【CC】Over Considerate Will Losing Relationship Possiable｜Daily Tips

【CC】Over Considerate Will Losing Relationship Possiable｜Daily Tips
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#TurnKeySolution #DailyTips #BooksCommentary #PsychologicalintoYourHeart #WhosAGuest

[@yujenjan9772]

我也是不喜歡依賴他人，覺得自己可以就自己來，慢慢的就不喜歡別人幫，也不會麻煩別人，甚至受到幫助會感到自己不足，想盡快獨立，讓我與人相處互動感到不自在，別人對我好覺得是多餘，我對別人好是應該（不懂拒絕），慢慢的在心裡越來越不平衡，又開始放大別人怎麼不懂，不體貼 讓關係開始出現裂痕..... 應該需要幫自己找到一個平衡點 我喜歡自己能獨立，又不想讓對方被拒絕（被我的獨立拒絕在外），我也想有想依賴的時候，只是簡單的說說話（但似乎我們都習慣做自己擅長的事，而不習慣說出內心的需求和掙扎....） 擁有一個好的親密關係，內心也得要成熟，才不會被自己糾結住😅

[@Ann-bk5dc]

同樣...感

[@beewq1014]

我也是，去查資料的時候常判定是迴避型依戀，可是我又覺得這個好像很難真的去解決（也就是接受好意這件事） 而且也會出現你說的那種對別人開始挑三揀四的想法，讓我感到很不舒服🥲這到底該怎麼辦才好

[@yujenjan9772]

@@beewq1014 我發現自己的矛盾點，就開始把關注點轉到自己身上，改變別人一直都不是自己的責任，不如把力氣花在能為自己做的事，提升自己，跳脫原有的框架，我覺得我的心就能夠開闊一點了

[@comeonecapybara]

總而言之 別人也希望他也有用 能麻煩別人幫得上忙的地方就去麻煩(不是大麻煩那種) 畢竟朋友之間還是會需要自己在朋友立場能有用處的

[@linbee8189]

哇...看到這則留言之前 還以為我是一個想法糟糕的人😓 以為只有我會這麼想😵‍💫

[@user-jv2of7un4d]

對人付出是快樂，有人幫助是幸運。 不要剝奪別人快樂，也不要拒絕自己的幸運。

[@user-xm2jn2rt4p]

平常凡事都自己能做就做，也不佔人便宜，但當真的需要幫忙開口請求協助時，反而感受到的是，人性的自私，很明顯的希望自己知難而退，到底是這件事麻煩，還是自身這個人麻煩，不是我們不願意開口，而是這世界並沒有想像中的友善

[@user-xf6it9yd8x]

謝謝這段影片，讓我發現自己的問題點。 我從來不知道原來「付出過了頭和體貼」，但不願麻煩別人這一點，是在讓一段自己珍視的關係決裂的關鍵...。 以前被社工安排住過外婆家時，曾因為聽過母親對自己說過，自己是家裡頭最懂事、體貼的那位小孩，我無意識中早就把這份「形象」和被讚譽的價值感，注入在心裡了。 因為父母從小離異，也曾在高職過程，某天不得已要住到班導師的家裡住上一晚，當時老師為了保護我的家庭關係不被其他同學知道，很默默的幫助了我，我到現在都還能記得老師買給我的火雞肉飯便當 裡頭的綠色涼拌苦瓜，好好吃。那次以後，我不再排斥吃苦瓜了，因為老師買的便當裡，那份的苦瓜，在當時的困境裡讓我吃起來覺得特別甜、特別好吃。 後來再也找不到那份味道了 我才知道，不是那家的涼拌苦瓜特別好吃，是因為老師的溫暖讓那份便當裡頭，我最不愛吃的苦瓜，變得特別好吃。我忘記當時已經多久沒好好吃過一頓飯，只知道每天晚上，我們這幾個小孩，都會在半夜被喝酒醉的父親趕出家門，不得已徒步走去外婆家求救的事情，卻變成童年的家常。 每次半夜走去的途中，都會半躲藏又加幾次快跑的方式保護自己，直到順利看到走進外婆家以前的一道下坡，才會開心又安心的慢慢邊走邊嬉鬧，直到敲了外婆的鐵門 進到裡頭喝了一杯專屬的咖啡+牛奶粉（小孩不懂，而外婆的愛就是泡她愛的給我們） 保護弟妹的安全、懂事、付出，變成我以為是當時13、4歲就應該要有的責任。甚至到最後親自把弟弟帶在身邊，如母親角色一樣的愛護弟弟，直到高職認識的建教老師，因看不下去母親灌輸給我的觀念有些偏移，才藉機找時間教育我：照顧弟弟不是你的責任，而弟弟所要的母愛，也不是你應該承擔的，這些都是你母親應該要承擔的責任。不要都攔在身上，你自己都照顧不好自己了。 我才發現，原來自己的過度體貼，和為了受到母親的贊同，我已經被自己的親人利用這份奉獻了，甚至不知道自己已經在承擔「一個大人」的責任。 一早看見這段影片以後，我很高興身旁還有一位親近十年以上之交的友誼。 因為她是從國中就明白我的家庭關係的人，所以在我近期遇到人生困難時，會讓我選擇開口說出自己困難的人，除了她，那幾位二話不說就幫助我的人都是曾經知道我家庭背景的朋友兼貴人～ 謝謝這段影片，讓我明白了健康的自尊是應該如何去調整的，我會繼續與過去和解❤️

[@snoope.snoope]

#親職化兒童

[@朋也-peng]

我也深有同感，一直以來跟我的伴侶相處都是這樣，幾乎不提出自己的需求，都認為是自己可以解決的事情，卻從沒想過這種想法反而會讓彼此疏遠

[@user-nb2sk6lf8o]

身為同樣不好意思麻煩朋友共同點的人......我說說自己的角度吧 小時候父母總是教:男人要學會自己扛事情，因為只有靠自己才能屹立不搖....長大後，大學、當兵、搬家不管是請朋友還是父母幫忙 有時候得到的答案都是:自己解決，幾歲了這種事情不會想辦法? 而朋友間，也會偷聽到有人說:诶~~~你的好朋友說你不會吃苦，有事就找人幫忙... 行!既然你們這麼說!! 於是乎28以後，漸漸地 什麼事我都自己想辦法，不麻煩朋友、不麻煩別人.... 直到30幾歲....開始另一種風聲:他怎都不找我們幫忙??(

[@s510732s]

父子騎驢的故事

[@ab3895830]

懂! 真的懂!! 話都你們在說 久了也就不在意別人怎麼評斷自己 反正我就是這樣,我也沒造成別人的困擾 有注意到 願意幫我的人我也不會拒絕 只是我不會主動要求罷了

[@cherisity]

我媽那邊家簇有一種說法是受幫助就是弱，幫別人就是強，而這個強弱對比是帶有負面意思的。她們一家就常常互相比較。而我媽因為是單親媽媽就一直有種被看不起的感覺，多年下來我媽變成強迫性付出賺安全感，她幾十年也不肯外出用膳，只有每天煮飯給別人吃和洗碗做家務是她唯一的安全區。她是比較嚴重，已經影響到她和子女和親友的關係。因為要不要外出吃/ 孫子女要學自己洗衣服和煮食的問題大吵到分裂。朋友送她貴重禮物她會bye bye 那個朋友（覺得人家看不起她/ 內心受不起還不了同等價值禮物）。現在她70 多歲越來越孤僻，半個朋友都沒有，兒孫不太想看她（很大壓力），我可以如何幫她？我和姐姐已經有常常讚美她她不願意聽，高度自我保護機制，她覺得我們叫她不要操勞是不需要她的付出

[@bonnie19888]

@三二一 居然見不得別人好,沒想到這樣的付出是在賺得優越感

[@pingsie3832]

這是極度的自我無價值感啊 辛苦了

[@eugeniahung]

人若沒有自救意識，旁人是無法使得上力的。

[@user-ds8we8hr8l]

跟她說你需要她的幫忙？比如節日想要全家出去吃飯的照片？比如出去撥蝦子需要媽媽？

[@hoggie5225]

讚美需要建立在事實上，如果她已經完全不認為自己有在付出，那0乘上999也是0，相反的可以拜託她做一點點簡單的小事，再加以大力讚美，或是問他回答得出來的問題，再以崇拜的口吻稱讚她，如此以來她會有"被需要感"關係會暫時得到平衡

[@user-pq8zd3se4q]

我也是，父母生太多小孩，忙著賺錢，沒辦法一一照顧小孩。 又有傳統重男輕女的觀念，認為兒子長大後是家裡的棟樑，所以分配之下，所有的好都給了兒子。 從小我就只能自己長大，不麻煩別人，有事也不好意思開口，只能自己苦惱。 別人有拜託就一定會幫忙，到最後發現別人沒把自己當朋友，自己在孤獨中飄飄蕩蕩。 聽完這堂課，我會好好思考調整，謝謝！

[@li7797]

麻烦人是一个技术活，太过或者太经常麻烦人不好甚至可能断了关系，不过需要帮助不去开口对自己也不好。 重要的是麻烦过后记得感谢别人。 麻烦别人也是关系维系，有来有往的关键。 不喜欢麻烦别人，有时候也是因为不喜欢被别人麻烦，不过没有了麻烦也就没有了链接。没有了链接，有时候轻而易举张个口的事情，自己一个人就需要耗很多精力和钱才能完成。 这种人一般是童年被冷落过或者敏感性格，希望和别人保持安全距离不受伤。

[@enchyiLiang]

就像打乒乓球或網球, 一來一往, 這次你幫我, 下次我幫你. 保持平衡. 如果連續太多次都是A幫B, 就停一停...

[@ourv5752]

沒錯

[@peipei6443]

我了解那種被需要跟需要的感覺，要幫助別人很樂意，但不過幾次袒露被需要的感受但被自認為朋友的人拒絕或冷嘲熱諷後，才不願意麻煩別人以免受傷。故事的主角很幸運有在乎他的朋友

[@jkroses7583]

對，好多人利用左，什麼傷害😂，慢慢地人變到抑鬱，真的最少有一個人理解你，要不就離開這個環境。

[@joycechen4202]

有同感

[@home-ut8kt]

我想感謝這平台的所有人，這平台讓我學到很多，我自己上大夜班都在聽這邊的故事當背景音樂，學到很多也感動很多。謝謝你們

[@bbb7016]

這是真的 建議大家可以去看 「好關係是麻煩出來的」一本好書

[@user-mw9mk8un3f]

真的很像說自己的故事，我也是從小跟被阿嬤帶大！而父母忙於工作重男輕女的觀念，對我要求一堆對弟弟寵愛有加！導致我從小就是很缺愛的孩子，長大也影響婚姻而離婚收場！年過半百後才深感自己要好好修正，感謝該平台讓我聽完後覺得豁然開朗！從不好意思麻煩別人常常搶出錢，導致朋友說我都沒有給他們發揮，所以我還是要多改進自己的想法才可以～

[@user-ps6wi7tq2c]

感謝老師， 你把我想跟當時的另一半說的話，清楚的講了出來 我當時提醒他總是不想麻煩大家跟麻煩朋友，所以都不主動聯絡反而就會跟朋友疏離 但當時我跟他溝通時，他都無法理解 結果後來從其他朋友得知，原來聽到他耳裡變成我覺得在他眼中朋友就是有需要幫忙才需要的關係 這讓我很受傷...

[@user-eo4px9zn6g]

這主題來的真及時，我正面臨此困境，正在學習正面自己的需求，很想跟朋友說出內心的不安全感，但只要見到對方就很滿足，覺得這樣就夠了，然後又不敢說，關係繼續卡🥺

[@lucyas737]

好像在說自己，世界上的另一個我，不想失望，就乾脆什麼都不要開始，保持距離以策安全👍🏻

[@rosemarychen9417]

單向付出不願接受幫助，創造了朋友端認為自己先前得到的幫助根本就是不配得，貶低了朋友的存在與透過回報來感受力量與價值，而朋友的付出能量出不來，也斷開和架空了靈魂能量交流的路徑。 然而如果靈魂間沒了交流，那也只能被迫另尋可以對等和可以正常交流的靈魂去體驗所謂寶貴的“正向能量循環”。 其實能量交流是不妨礙獨立性和獨自成長的過程，但獨立性之後，要學習對等交流。但是越靠自己成長的小孩，越是敏感，越是容易掉入不願求救且不斷單向付出的模式。只能說小時候的成長背景造成後續一連串的發展，有時候甚至未必是拒絕朋友的幫助，只是單純從小的外無援手的養成環境造成習慣一切只有自己，只有自己想辦法而已。這種敏感人，特能感受他人的困難，要嘛兩肋插刀，要嘛躲得遠遠，但一致的幾乎都是“自己的麻煩自己來”。 其實個人意識和信念不同角度的覺察在現今家庭/社會不同期待與背景等錯綜複雜集體意識交錯下，發生在這個體意識架構內的give and take的主體意識覺察，和這所謂的動能平衡，以及問題點的穿透都是相當不易啊。

[@seetrip]

從被虐待家庭長大的小孩；總是被當低階的童工用不被愛惜；在被大呼小叫的家庭長大，總是被否定； 本性善良的人格，就容易不好意思麻煩別人，也許會熱心幫助別人，但不習慣別人對自己付出。如果別人幫自己，就會更加倍付出。 這只是一種成長過程的黑色烙印，只有平等與平行，才能知道誰是朋友，誰總是折斷自己靈魂。

[@chrispang3700]

很喜歡這個主題，我也曾經被朋友說過度客氣這句話，不好意思麻煩別人常常是掛在嘴邊的話，也在學習慢慢調整，值得反思的一集

[@Ritatata]

有時候覺得，如果沒有那個能力，給予小孩完整的陪伴或建立正確的觀念，那何必生小孩。

[@YaSunHuang]

有些事，是你做了之後才會發現問題，才會注意到現實跟你想得不一樣 就像老師講的，凡事做到最好，但我們不用到最好才開始，大部分人都是有了孩子才開始學習當父母，所以我覺得不是有沒有能力，而是有沒有那的心態

[@Pegasusyi]

我覺得生小孩除了資源足夠、和心態外，內心的成熟也是很重要。不要因為旁人的鼓吹而生孩子，要以自己的意願為主，別人出一張嘴就好，但媽媽通常都是要費最多心力的那一個。 有好隊友（例如先生、家人）也很重要，不然自己照顧的很累，也很難對小孩保持耐心，給不了足夠的愛，甚至家暴小孩的案件也是層出不窮。我小時候就常被爸媽打罵，小孩在大人面前都是弱勢，本來應該保護小孩的存在，卻變成了施暴者。 有些人會說只要生了，自然就會當媽媽了，但這是百分百能確定的事嗎？有不少人也後悔當媽媽，只是很多媽媽不敢說出來而已，因為說出來可能會被責怪。

[@comeonecapybara]

總而言之 別人也希望他也有用 能麻煩別人幫得上忙的地方就去麻煩(不是大麻煩那種) 畢竟朋友之間還是會需要自己在朋友立場能有用處的

[@so60521]

不過我害怕的點比較不一樣，我害怕只有我把對方當朋友但對方只把我當成需要的時候可以利用的人，但即使如此我也寧願當一個有利用價值的人，而不是連這點價值都不剩的存在，所以我記住對方的生日對方的喜好在對方需要的時候全心盡力，但自己不舒服或寂寞到胡思亂想到哭出來的時候一個字也不敢打擾對方，自己的生日要到了也裝作什麼都沒有不想讓對方覺得我希望他記得我的生日，甚至已經做好視死如歸的打算，我真的不懂得交朋友，或者這對我而言就是一件奢侈的事，就像要求沒有家產又身體殘缺的人吃得飽穿得暖過得幸福快樂一樣奢侈，我只希望自己還能為對方做點什麼證明我曾經活過，直到我死了對方會為我流一滴眼淚就夠了

[@yvonnepao5938]

我也不喜歡麻煩別人，我願意幫我朋友的忙，也不求報酬，但我如果真的要麻煩到我朋友，我都馬上想買什麼或做什麼趕緊彌補他的損失，之前有一次我解決事情後朋友知道了，朋友有跟我說過這樣好像很不把他當朋友，她有點受傷，但我真的無法

[@elinleo3722]

跟我一樣

[@yvonnepao5938]

@@elinleo3722 一起加油

[@Pegasusyi]

可以跟朋友說你心裡話，讓朋友知道你需要時間練習

[@fingreen2663]

我也有這種感覺～ 也曾經給姨婆帶。我很喜歡幫別人！也很喜歡被幫助～～～ 可是就是對於尷尬的距離感讓我知道，我的需求卻每次都不會被滿足⋯

[@jin_greatday]

被丟到阿公阿嬤家的孩子，除了經濟考量以外 還有一層原因是夫妻關係不合，先把小孩放在公嬤家促進長輩間的關係連結，避免離婚的風險上升 這樣的孩子，其實不是被期待來到世上的 童年被遺棄、缺愛，不敢向任何人提出自己的需要

[@user-nf5wn9to9o]

哇 4:23 好像華燈初上的劇情呀 我自己也是有一個原生家庭帶來的被遺棄感 4/18就手刀買了嘉玲老師的「好好在一起」課程搭配先前沒跟到優惠(🥲)的「成為你想要的改變」真的雙管齊下，最近療癒了自己好多❤️近期也買了一本書《正向專注力》我覺得這些是我這輩子目前花過最值得的錢了，不過有個小小建議希望嘉玲老師在帶聽眾一起做題目的時候能夠在朗讀完一個題目，停留一些些時間在朗讀下一個，不然中途只隔一兩秒就要按暫停會很手忙腳亂🥲😅😅

[@ipling9542]

我重覺得自己是別人的負累，找幫手是弱者行為，容易有罪疚感，我有嘗試付出，但對方當我傻瓜的對待，後來學會自私點，凡事靠自己，又不會虧欠別人，又唔怕自己回饋得唔好，成長時期有受到太多指責，自己內心又很掙扎，所以造成自己獨來獨往，既然不會受傷，又不會自己自責自己。我還未學懂這門課程，但我學會同適合的人分享自己的不開心的事，免得下場又跟我說道理及被人埋怨。

[@rachealys5731]

本身来自单亲家庭，家人都忙着各自赚钱养家，麻烦家人换来的是埋怨自己，也得不到帮助，所以从小就学着不依赖，凡是自己解决。也总认为只要自己有所贡献，不拒绝他人的请求，少惹麻烦，他们会多喜欢我一点，就会留在身边。其实努力地“不依赖”也是徒劳无功。我...累了

[@user-tx3xe3ec4f]

....有同感哭了🥲

[@rachealys5731]

@@user-tx3xe3ec4f 抱抱

[@Pegasusyi]

唸國小低年級的時候，有一段時間也常被媽媽送到外婆家，當時爸媽時常要加班。我也是習慣性的去討好別人，不麻煩別人。真的有一種被遺棄的感覺。 我想我們都希望能夠被多喜歡一點QQ，但我看到你打``他們會多喜歡我一點``的時候，我心裡有跳出一個想法，就是你會多喜歡你自己一點嗎? 我也在學習，我想學習當自己的好朋友，雖然目前看來路途還有點遙遠，有時前進，有時又後退了，但不放棄才能看到希望~~

[@Pegasusyi]

這個時代和過去我們父母親的時代不一樣了，我們都能上網找資料，網路上也有很多心理諮商師或心理醫生拍的影片，市面上也有很多他們寫的書。我們可以學習當自己的父母，小時候沒有被有耐心及溫柔的對待，那現在我們長大了，我們願意多給自己多一些耐心和溫柔嗎？ 陪伴自己每個面向的情緒，有難過或做惡夢了，都可以輕拍自己的胸口，配合深吸呼幾次。給自己多一點耐心和愛，把自己接住，因為你值得~

[@rachealys5731]

@@Pegasusyi 咱俩很像。我也开始努力学习喜欢自己多一点，不论别人喜不喜欢。

[@TFB74]

我原生家庭就是父母感情不好導致小孩長大都特別獨立，因為覺得誰也幫不了我，雖然姐妹長大感情不錯但雙方都不好意思麻煩對方，就是各自努力不要互相找麻煩，但有時真的覺得這不就是見外嗎⋯⋯那這樣真的感情好嗎⋯⋯最近剛好想到這類感覺，感觸很深

[@user-nm5gj5zs7v]

我是對別人太客氣反而被人欺負耶“”感覺很多人把我當軟柿子捏，之前跟人抱怨他還說我太計較覺得我這個人認為全世界對不起我，我原本認為自己很有問題，直到遇到一位朋友他說我確實個性太軟弱了才被欺負，例如之前有個同事欺負我，我發薪的時候故意拖著每次都這樣，後來他人品有問題被炒了，我才安心下來，我還有個朋友我之前做事他不高興就op網了，還有再之前也讓他不高興了，他非要我在人面前道歉，然後在別人面前罵我，我問她說能不能私底下解決，她不願意，還有以前交友的時候，因為我不常line後來就叫我請他吃飯因為我沒看line，上課考試重點也是我做他在旁邊劃手機，還有很多事情，我每次都在討好別人，別人稍微生氣我就慫了，別人氣的理直氣壯，我還真以為自己錯了"""""

[@user-tv8ks3ze2m]

謝謝這個有價值的影片，讓我更能用別人的角度來理解別人怎麼看待過度貼心的人。

[@user-ki5lg3uo8j]

習得無助感 - 深嘆 - 說得很好

[@linlee5366]

非常感謝老師很有啓思好文⋯⋯👍🏼👍🏼👍🏼👏🏼👏🏼👏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🇺🇸🇺🇸🇺🇸🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌈句句都说到心里去了。

[@rabbit53783]

不是每件事情都是被迫嗎？我的經驗就是身邊的每一個人都是強迫我 每一件事情，我不想要的也強迫，家人也就算了，算不上朋友的同學也都可以強迫我emmm每次想發火，聽到的一句都是：你不懂事、你很幼稚 導致我聽到這句就很厭煩 我覺得真的是個人經歷的問題 所以現在別人問我，我都不願分享、發表自己的意見，甚至是選擇不講就做出來，又想聽到人家的回答，答出來的不符合妳自認為是正常的，是對的，就用各種話語來逼迫你、洗腦妳，我選擇沉默不語。 其實我到現在聽到這個故事我都還會覺得很荒謬，因為我身邊的人，只要我主動央求需要幫助（代表我真的需要）結果每次接受到的回應都是：你自己解決，我無能為力，而我現在都懶得開口了！也不會想要幫助別人，這也讓我看清身邊的每一個人 身邊的人說會幫忙，到最後都把問題丟給我，我無語。我要的結果，也都是別人自以為是。 其實我認為就算沒有朋友也沒關係，因為交也交不到我心目中想要的.....什麼人是社交動物，沒有社交會死會怎麼樣，我都認為自己不知道死了多少回，如果交到的朋友都是我認為沒有意義、浪費生命、沒有幫助，那交了幹嘛？

[@ourv5752]

付出太多變依賴，接受別人的幫助就會感覺不好意思，當人真的當的很累。

[@Michael-hc1ru]

要讓對方出點力氣 ；不然跟本不想珍惜 【免費的賣場贈品】

[@user-zb9hc6gq4f]

反而我想依賴朋友的時候都得到應該要自己解決的回應呢，做人真難......

[@chantel_hung]

更喜歡聽老師一個人講說，馬上就進入主題，直切重點❤

[@yukee1127]

富蘭克林效應，讓別人幫你，對方會更喜歡你！ 有時候就大方接受對方的好意與付出，讓別人有機會對你好～

[@juniellee8999]

聽到哭⋯😔完全是在講自己的事的感覺

[@mihuting]

感謝老師的分享，看了好感嘆，也解答了我的疑惑，因自己和身邊好幾個都是這狀況的人 我和部份人有走出來，但遇到同樣狀況，還更嚴重的朋友時，對方已經習慣透過被依賴、當一個「太體貼」的人去滿足他內心安全感 久而久之，不對等感讓我不舒服，挫折又憤怒，盡力溝通無果後，於我而言這段友情沉重難以維繫，暫時保持距離了

[@wazzup1156]

給阿公阿嬤帶大的很多都是這種性格，我也是…

[@ctp5509]

在日本待過一陣子後，受到不麻煩別人的思想，回到台灣後也漸漸不敢開口麻煩別人，害怕造成別人麻煩，願意幫助別人，自己卻不敢麻煩別人

[@pipiwawa2020]

我就是這種人！一生都在照顧人😢替別人想😢而我自己卻是那種不喜歡麻煩別人的人😅搞得自己好孤單⋯⋯

[@alanhu9152]

我能理解你…我也是這種人

[@user-gw8gy6ev8b]

總覺得麻煩別人很不好意思 這案例和自己的成長過程很像，但自己是在親戚朋友家 輪宿、現在調整中 過度貼心也容易給人壓力 或疑惑

[@morningmama4960]

好好聽，謝謝幫我們找到，如何為自己的感覺發聲~

[@trudylee1369]

小時候學會麻痹自己，成年後真的連藥劑止痛藥都不需要。明白這樣不健康，但這樣至少能讓自己的整體機制不崩盤，像別人一樣能正常生活。流淚可能表示：我得買課程了（就像不要留疤壞死，得先把傷口割開再塞藥縫合）

[@wangwang2884]

天啊，這部影片也說中我了，感謝！！

[@spiritYao]

別對我小心翼翼～別讓我看輕你～跟著我勇敢的走下去

[@zuejayt7061]

我听了也为你朋友心疼。 😢 我发现我小时候成长对我现在有很大的影响。

[@briantseng9338]

講的真好,學員跟我的背景與心理根本一模一樣

[@Userchise]

聽完這部影片真的有被打醒的感覺…🙏

[@kellyhuang654]

謝謝本集主題, 也更了解自己內心深層卡住的念頭是什麼....能夠好意思去麻煩別人, 不自我糾結別人會拒絶請求, 懂的好好把球丟出去, 讓對方收到訊息而也接的住球...這是門藝術, 跟大家一起共同學習ING~

[@blackcat284]

跟我好像，說到心坎裡去了，小時候也有類似的經歷

[@janstalker]

如果是我以前的話應該也會像那個生氣的朋友 但啟點文化去探索了學員內心深處的故事，聽了很療癒

[@davidwang7784]

不處理好自己內心的遺棄感，就成為永填不滿的黑洞!!!!!

[@googletools335]

這讓我想起來，小時候總是住在親戚家等爸媽下班來接我， 導致我真的總是不太好意思麻煩別人， 總是覺得不吵不鬧，好好看人臉色才是好小孩。 家人親戚都很好，自己卻一直有被拋棄的不安全感。一直很納悶，為什麼會這樣?? 看完影片現在才發現自己的問題。

[@user-xj5ln9yi6q]

謝謝分享 很喜歡老師的聲音 有療癒心靈的作用， 感恩幕後團隊的付出，讓大家能透過網路學習到一些事情 幫助自己🙏❤️。

[@user-pp1lv3od4n]

我也是這樣 但不同的是，周圍的人越來越將我的行為當作是理所當然 好幾次試著提出要求，卻被當作找麻煩......

[@Pegasusyi]

因為時間長了，別人就會習慣成自然，界線真的很重要。人都是互相的，不懂得互相，只想依賴、佔便宜的人，就要懂得斷捨離。 以前我也有幾個這樣的朋友，讓我覺得越付出越累，因為很少為我著想，也不太會互相，也讓我更加懷疑自己價值，覺得自己好像被被當工具人。不需要太委屈自己。

[@_for_Chinese_Page]

可以用不同程度的請託，去麻煩朋友不同交情的朋友 ； 但在職場就不一樣了；有些同事擺明就是不想被麻煩。

[@manpidada]

那個學員的問題我之前也經歷過，當時很喜歡某個朋友、特別想留住這份友情所以超體貼她（跟其他人反而不會）不過對方反彈的方式是冷爆力我甚至最後烙狠話說跟我在一起很膩，就彼此當陌生人吧；之後自己花了好一段時間才走出來、才摸清楚這段關係到底哪裡生病了😅

[@sharonne_loving]

我就是這樣的人😂😂😂，不好意思麻煩別人😅😅😅

[@user-pm4op9lu8u]

我也是這樣的人，也得好好反省一下

[@user-ky8qv3rs3m]

我也是不好意思麻煩別人😅

[@chomiyliu7618]

但是事实就是，都是只能靠自己啊…… 即便是再好的朋友哪怕事伴侣，在很多时候都帮不到自己。 很害怕传递负能量，自己慢慢消化就好了。 而且如果朋友帮了我，我真的不知道自己能不能同等得付出回去。

[@windHsu]

感情是麻煩出來的

[@user-xf6bw8bw1y]

可怕，我絕對不要和麻煩他人的人一起生活或工作

[@user-ds8we8hr8l]

處得出感情的人不叫麻煩，處不出感情的人叫厚臉皮

[@blessingrichfull]

老師～人生沒有那麼簡單的

[@Rin-tl8gu]

聽哭了 很能感同身受 學到很多

[@reiichi.0510]

如果你不懂得愛自己，跟誰在一起都是流浪

[@user-ho7zb5ky1i]

😃感謝凱宇老師分享👏👏👏👏👏

[@s510732s]

對啊，反正我沒什麼朋友，幹嘛不敢麻煩別人，把自己搞那麼累呢？ 以後別人想幫你，就欣然接受吧！ （但真的潛意識會一直說不好意思就是了😅

[@34and37]

這好像是我......................,但是我很常聽到別人在要人情或是私下聽到別人說逼不得已才幫忙........這些狀況讓人很心涼

[@user-uj3jz5je6r]

聽到前3分鐘就哭了.....

[@SunSun-1008]

對，害怕被拒絕。所以才不喜歡麻煩別人。

[@dovywon2790]

很認同這種概念

[@celinetang6968]

內容好感傷哦。這樣成長的人很多。我知道。

[@rachealys5731]

還好，我身邊的人都習慣了😂

[@howliangoh]

天啊……我就是這樣，但是意識到時往往已經來不及了

[@user-du4mg5dz9o]

她要什麼事都自己來才對！不要麻煩對方

[@jenny.l2937]

太好了～觀看收聽有一陣子了 看到留言觀看漸漸多起來真是太好了└( ＾ω＾)」

[@shashafoever]

相当优秀

[@yunglingchen5637]

有點到啊！不容易哦！

[@administrator-8964]

太體貼表示感情不夠深

[@Mia-cm8pc]

這是我吧......😭😭

[@lhhsu2426]

ROSE媽媽

[@fish5716]

像我要送飲料給我男友，他都說不要，不想要我麻煩，但我就會覺得超級不爽，我的心意沒辦法發送

[@laumilkb6387]

感覺在講我自己 哭

[@user-mm7ie1cs3z]

我也不好意思麻煩別人

[@user-ri6uc3ib9o]

原來這裡有這麼多跟我一樣的人

[@hifriend2590]

什麼都不用麻煩就是 : 難搞

[@iHELP]

一直遇到影片說的問題，也一直都很孤僻，和朋友們關係都很遠了，只能再去交新朋友了嗎？

[@user-bd9de8mi5w]

有時候

[@jocelyn4560]

有點像華燈初上的蘇和rose

[@Hao-yp7mg]

為什麼要不好意思麻煩別人？有需要要學會懂得適時的求救，來麻煩別人。

[@jasminewong5333]

跟我好像…

[@samson0215]

他的朋友？是愛人吧？！

[@queenatina640]

根本是我

[@okmusice]

不好意思麻煩別人 其實是對自己沒自信

[@user-gc2tc7kb5w]

不是很喜歡這種論點 如果是真正的朋友 居然會說「不改掉你的性格就不用聯絡」 原來是情勒大師啊 朋友的本質就道不同不為謀就好了 又不是每個人的交友觀都要好來好去 這種敢跟我甩態的『朋友』 不用他不跟我聯絡 我會先拉黑他 有需要「被需要感覺」的人請去找別人當朋友 至少我們不適合

[@eiw4516]

👍👍👍

[@user-md7mw9nk9d]

怎報課程呢

[@koob]

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