ŻARTY VOL.5 *BOKI ZOSTAŁY ZERWANE*

Kochani!
Myśleliście, że to koniec? Nie zwalniamy tempa, doprowadzamy do całkowitego odwodnienia organizmów! Aby przetrwać najbliższy odcinek gorąco zalecam uzbrojenie się w W O D Ę oraz E S P R E S S O lub każdy inny płyn, który z pewnością zadziała zbawiennie na szykującą się suszę!
Jest:
✅nieśmiesznie
✅żenująco
✅niepokojąco
Wszystkie składniki naszego dania zebrane!
Zasiadamy do stołu!
Wasz Wujek 💓

[@cichybob4040]

Jezus mówi do jednego z uczniów: - Widziałeś gdzieś Jana? Miał tutaj za mną poczekać? Uczeń odpowiada: - Apostoł i poszedł.

[@e-xmile1044]

dobre

[@madafaka7691]

Dobre dobre siedem 😆

[@adalbertwhites6727]

Jezu ile łowisz ryb?-Apostołowie

[@Qben007]

Biegnie Jezus po jeziorze i woła: - Tato, daj popływać.

[@Lukki.]

DOŚĆ

[@dawiddrys5998]

Sytuacja w sądzie: - Wysoki sądzie, ja mam żonę i trójkę dzieci, nie mogę wracać do tego koszmaru. - przykro mi Panie Kowalski. Odsiedział Pan swoje i jest Pan wolny.

[@kamilarent2667]

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry. - Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.

[@johnlocke258]

Z jakiego miasta pochodzi Jezus? - Z Łodzi - Jak to z Łodzi? - Normalnie. W blibli jest napisane : "I przemówił do nich Jezus z łodzi "

[@Lukki.]

:D

[@mortimer3142]

Wchodzi chłop do sklepu mięsnego i się pyta: -Dobry, czy jest kiełbacha? -Nie, ale mamy trzonowiec Mozarta.

[@domciaIno]

Rozmawia dwóch kolegów: - Pamiętasz jak wczoraj na imprezie mówiliście mi, że nadaje się na przywódcę? - Mówiliśmy Ci, że nadajesz przy wódce.

[@bloodybrain3513]

Żona do męża.-Kocham cię, M-Ja ciebie również. Ż-Wiesz, jutro termin mojej operacji serca, synek podwiezie nas do szpitala z rana. M-Wiem. Obejrzyjmy wieczorem nasz ulubiony film, na wypadek, gdybyśmy się więcej nie zobaczyli Po operacji kobieta budzi się w łóżku i widzi, ze przy jej boku stoi jedynie syn. Ż-gdzie on jest!?!?!?! S-to ty ... nie wiesz kto był dawca serca? Kobieta doznaje szoku, zaczyna płakać... S-żartuje, poszedł sr*ć

[@dominikloza1357]

Dwóch wariatów kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyślił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu móc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednią nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, że utnie swojemu kotu drugą z przednich nóżek. Drugiemu wariatowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylne nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, że drugiemu wariatowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka też zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi: - Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego..

[@chaplinslife1692]

Śledź mówi do muchy: Masz ich śledzić! A mucha na to: Nie zmuszaj mnie!

[@erykzet2881]

@Filmiki dzięki za wyjaśnienie… ten kawał faktycznie nie jest realistyczny… 🤯😆😂🤣😅

[@przemyslawmoranda1468]

Idzie policjant przez park i widzi człowieka w stawie. Policjant: Panie tu się nie wolno kąpać! - Ja się nie kąpie, ja się topie! Policjant: A to przepraszam.

[@maciejgatkowski724]

Padłem na plecy! :)

[@maciejgatkowski724]

Leżem i kwiczem!

[@kamilarent2667]

Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon: - Kochanie, moja mamusia przyszła do nas. - Widzę...

[@czarnamama3810]

Fajne😀😀

[@pielichiewicz]

Jasiu mówi do Małgosi: -Małgosiu, rozkracz się. A Małgosia na to: -Kra!!! Kra!!!

[@pawegulina6932]

Z serii o schodach: Co mówi Obcy 👽 schodząc ze schodów? - Nostromo

[@erykzet2881]

Było

[@patipati2898]

Przychodzi facet po syna do przedszkola: - dzień dobry, ja po dziecko - które? - wszystko jedno i tak jutro przyprowadzę

[@HupsoniX]

Jakby ktoś potrzebował, niedokończony kawał By Antoni Cedro brzmi: Dlaczego Nie należy rozgryzać viagry? Bo można dostać stwardnienia rozsianego

[@tony499]

myslalem ze "bo nieprzystoi"

[@nobli74]

Przybiega proboszcz do Jezusa, który siedzi w kościele. Jezu przyjechała wycieczka, szybko zaraz wchodzą. Jezus: spokojnie mamy czas, jeszcze kupią krzyżyki i inne pamiątki. Proboszcz: ale już zaraz będą wchodzić. Jezus rozkłada ręce i mówi: no to przybijajcie. Nr 2 We wsi jest narada w sprawie kowala, który zabił żonę. Starszyzna orzekła, że karą będzie kara śmierci. Na to jeden z mieszkańców wstaje i mówi: - ale kowal jest tylko jeden i kto będzie nam konie podkuwał? Nastała cisza... nagle wstaje duży Jasiu, wiecie mała głowa duże bary i krzyczy: - ja wiem, ja wiem zabijmy piekarza! Rada starszych zdziwiona i pyta: - ale dlaczego piekarza? Na to duży Jasiu: - bo piekarzy jest dwóch!

[@krzysztofryznar5803]

Mam 3 suchary wujku Czarku. -Jak się nazywa szewc ,który lubi żaby? Bucian. -Gdzie udaje się kosmonauta pochodzący ze wsi? W Kłosmos. -Co mówi Hawajka do dziecka, gdy woła je do spania? Honolulu. Pozdrawiam.

[@glowka625]

Mam nadzieję że ten żart nada się do żartów nr 6-ktore mam nadzieję zostaną nagrane przez Wujka Czarka 😁😁 Przychodzi wnuczek do dziadka i się pyta - dziadku jaka jest różnica między "teoretycznie", a "praktycznie"? Wnuczku żeby Ci to zobrazować musisz zapytać się swojej siostry, mamy i taty i przespali by się za 1 000 000 dolarów z mu*zynem. Wnuczek zrobił o co prosił dziadek zapytał się siostry i ta się zgodziła, zapytał się mamy i równiez by się przespala, zapytał się taty i również bez wahania się zgodził. Wnuczek wraca do dziadka i zdaje relacje ze siostra mama i tata przespali by się za 1 000 000 dolarów. I dziadek odpowiada: i widzisz wnusiu teoretycznie mamy teraz w domu 3 000 000 dolarów a praktycznie 2 ku*wy i pedala. 😁😁

[@HokusPokusv8]

Dobry suchar: - Vectra działa.

[@salimusictv9729]

o kurde xD też mam neta z vectry xD

[@grzesiek516]

- W jakiej walucie płacą ptaki? - Wróblach.

[@ewakoniecpolska1708]

Święty Józef pyta czarka na rondzie: - Ostatnia prosta? - Jeżdżę tu wkoło i końca nie widać. - Bo to rondo im. Akwizytorów pfizera.

[@Majk1402]

To będzie dowcip autorski oparty na grze słów, czyli coś, co lubię najbardziej: Był pan, który nazywał się Felicjan. Był on poszukiwany przez policję. Pewnego razu na ulicy podchodzi do niego policjant i pyta się: PANTOFELEK?

[@polishdog1481]

- Przychodzi koleś do farmera: - Ile mleka dają te krowy? - Która? Czarna czy brązowa? - Brązowa. - Parę litrów dziennie. -A czarna? - Parę litrów dziennie. - A czym pan je karmi? - Którą, czarną czy brązową? - Czarną. - Trawą. -A tą drugą? - Trawą. - Po co pan pyta która skoro odpowiedzi są takie same? - Bo ta czarna jest moja. - Aha. A ta brązowa? - Też moja.

[@maciejtopczewski7407]

Sprzedając przez 5 lat wędliny, moim ulubionym sucharem dla moich klientów było: Jak długo może stać pasztet? Nawet całą dyskotekę.

[@n.o.s.e.-nostressenglish4556]

fajnie, że tej klasy aktor ma tyle dystansu do siebie i nie zadziera nosa :p potrafi się pośmiać z każdym, bardzo popieram :)

[@ABednarczyk88]

Jaki jest szczyt męskiej wierności? - Ożenić się trzy razy i cały czas mieć tę samą kochankę.

[@allukana7841]

Kolega w barze do drugiego: - Ostatnio moją teściową w lesie pogryzły żmije. - O ludzie to straszne!!! - Tak, strasznie się wiły przed śmiercią.

[@pan_szczudlik]

Siedzi stare małżeństwo, mąż czyta gazetę i mówi do żony: -Przeczytałbym ci śmieszny żart, normalnie cycki opadają ale chyba już go znasz.

[@radekkosak]

Co mówi Rosjanin, kiedy chce użądlić go pszczoła? - Nie panimaju.

[@MrSax0o]

Panie Czarku, chciałbym tylko powiedziec ze imponujaca forma ;) tak trzymać :D

[@Cyber-km7bb]

Wchodzi człowiek do restauracji , siada przy stole, ogląda chwile kartę dań po czym zaczyna ja zjadać. Zjadł kartę dań i wyszedł. Z jakiego był kraju? Z Jemenu😂

[@ukaszprynda9510]

Ale złoto 😍

[@sebastianjuzeluk]

Siedzą dwie krowy na drutach telefonicznych. Przelatuje stado imadeł i pytaja: Ej krowy, którędy do Maroka? Jedna z krów mówi: Prosto i w prawo. Poleciały. Leci drugie stado imadeł i pyta krowy: Ej krowy, którędy do Maroka? Ta sama krowa mówi: Prosto i w lewo. Druga krowa się odzywa i mówi: Ej czemu powiedziałaś jednemu stadu prosto i w prawo, a drugiemu w lewo? Pierwsza krowa odpowiada: A po co w Maroku tyle imadeł?

[@Matecky19]

Hahahaha o bekaaaaa 😂😂😂😂

[@mariuszhope1174]

Jezus Chrystus jest Drogą, Prawdą, Życiem. Nikt nie przychodzi do Ojca inaczej, jak tylko przez Niego. Nie ma innego pośrednika. Niech Jezus Ci błogosławi, zaufaj Mu, oddaj swoje życie - a On się o to zatroszczy. Nawracaj się i uwierz w Ewangelię

[@yagaziomzpodworka531]

Do siedzącej nad brzegiem jeziora płaczącej dziewczynki podchodzi mężczyzna w średnim wieku, siada koło niej i pyta: - Co się stało dziewczynko? Dlaczego płaczesz? Dziewczynka odpowiada łkając: - Moi rodzice utopili się właśnie w tym jeziorze, dom nam spłonął dzisiaj rano i nie mam gdzie się udać. Dziadkowie dawno nie żyją. Nie mam pojęcia co zrobić... Mężczyzna usłyszawszy to wstał, rozejrzał się dookoła i zaczął rozpinać rozporek mówiąc: - To rzeczywiście nie jest twój dzień...

[@MrTonik22]

Leżą sobie dwie kupy na chodniku, nagle jedna mówi do drugiej. -Ej ty, jak masz na imię? -Sraczka -Aaaa to rzadkie takie.

[@arkadiuszste2045]

Do baru wchodzi wampir. Siada przy barze i zamawia setkę krwi. Po chwili wchodzi drugi wampir i również prosi o setkę krwi. Po jakimś czasie wchodzi trzeci wampir i prosi o szklankę wrzątku. Wszyscy zdziwieni, po czym wyciąga zużytych tampon i mówi dzisiaj herbatka 🤪

[@kumiko1664]

Nie znam żadnych fajny kawałów ale mogę podać bajkę Było sobie trzech Japońców: Jachce, Jachce Drachce, Jachce Drachce Drachcedroni. Były sobie trzy Japonki: Cepka, Cepka Drepka, Cepka Drepka Rompomponi. Poznali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi. Pokochali i pobrali się: Jachce z Cepką, Jachce Drachce z Cepką Drepką, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi. Mieli dzieci: Jachce z Cepką mieli Szacha, Jachce Drachce z Cepką Drepką mieli Szacha Szarszaracha, Jachce Drachce Drachcedroni z Cepką Drepką Rompomponi mieli Szacha Szarszaracha Fudżi Fajkę. Kto powtórzy całą bajkę

[@Baklazan96]

Z cyklu zagadki: co jest rozbite a jednak całe ? Namiot

[@emiliazajaczkowska4390]

rozmawiają dwie ryby: -jak wspominasz swój pierwszy raz? -było fantastycznie... tylko trochę tarło.

[@chudy20039515]

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele? Zięć zamykając trumnę na kłódkę z teściową.

[@ukasz93m9]

1.Kobietę stworzyło 3 fachowców ale coś po drodze poszło nie tak. Pierwszy- hydraulik który zrobił rury które raz na miesiąc przeciekają. Drugi- ślusarz który zrobił zamek do którego pasuje każdy klucz. ALE najbardziej sprawę spieprzył Trzeci fachowiec- architekt który plac zabaw umieścił koło szamba...😉 2. Jakiego batonika nie lubią księża... Pawełka z adwokatem 😇

[@arturr21]

Jak długo trwa jedna minuta? To zależy, po której stronie toalety się obecnie znajdujesz;)

[@Good_Edits_TV]

Stoi facet koło cmentarza, patrzy, a tu sześciu facetów niesie na barkach trumnę. Ale nie niosą jej normalnie, tylko przechyloną o 90 stopni. Podchodzi zaciekawiony i pyta: - Przepraszam... Kogo panowie niesiecie? - Teściową naszego kolegi. - A dlaczego niesiecie ją tak dziwnie przechyloną? - Bo jak niesiemy ją normalnie, to zaczyna chrapać.

[@hsEProsba]

Po tym kawale Cezary padnie: Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni - Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. Neurolog: - Co ty niemożliwe - No choć zobacz - Nie mam czasu mam pełno pacjentów - No chodź na chwilę Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: - No przecież normalna Ginekolog: - No, ale spróbuj...

[@mrsduncat2624]

Jezus po krótkiej ponownej wizycie na Ziemię wraca do Nieba i mówi do św. Piotra: - Ty, pamiętasz to kółko rybackie, które założyłem 2000 lat temu? - No jasne - odpowiada mu Piotr - Okazało się że rozrosło i działa dalej...

[@kubaz1420]

Wchodzi Polak do sklepu w Wielkiej Brytanii. Oczywiście nie zna angielskiego. Zwraca się do sprzedawcy (żeby być lepiej zrozumianym, sylabizuje) - Pił-ka. Sprzedawca patrzy ze zdziwieniem i pokazuje, że nie wie o co chodzi. - Pił-ka !! Krzyczy Polak. Widząc, że sprzedawca nie rozumie, zaczyna pokazywać odbijanie piłki od podłogi, kopanie itd. W końcu sprzedawca się domyślił. - Aaa, ball !! - No widzisz, jaki Ty zdolny jesteś. To uważaj, teraz będzie trudniej - Do-me-ta-lu.

[@masztylkojednozycieapotemw7378]

Jan 3:3 Odpowiedział mu Jezus: Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci: Jeśli się ktoś nie narodzi na nowo, nie może ujrzeć królestwa Bożego. Jan 3:4 Nikodem zapytał go: Jakże może się człowiek narodzić, będąc stary? Czy może powtórnie wejść do łona swojej matki i narodzić się? Jan 3:5 Jezus odpowiedział: Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci: Jeśli się ktoś nie narodzi z wody i z Ducha, nie może wejść do królestwa Bożego. Jan 3:6 Co się narodziło z ciała, jest ciałem, a co się narodziło z Ducha, jest duchem. Jan 3:7 Nie dziw się, że ci powiedziałem: Musicie się na nowo narodzić. Czy jesteś osobą, która narodziła się na nowo? Nowonarodzenie to supernaturalna ingerencja Boga w momencie gdy zdecydujemy się oddać swoje życie Jezusowi, następuje wtedy zamieszkanie Ducha Świętego w wierzącej osobie, który przekształca nasze serca i przekierowuje nasze myśli i pragnienia ku Bogu. Mamy tylko jedno życie i to życie niedługo się skończy, każdy musi umrzeć. I dlatego warto już teraz upewnić jaki jest tak naprawdę cel tego życia. A jeśli masz wątpliwości czy Bóg istnieje lub co jest prawdą poproś Boga by ci to objawił. Jeśli On istnieje to z pewnością pokaże ci prawdę, a jeśli nie to nic przez to nie stracisz. Ale jeśli istotnie On istnieje, to wiedz, że są tylko dwie drogi. I decyzja gdzie spędzisz wieczność należy do ciebie. Albo spędzisz ją w wiecznym oddaleniu od Boga albo w niekończącej się radości i spełnieniu w bliskości z Bogiem. "czego oko nie widziało i ucho nie słyszało, i co do serca ludzkiego nie wstąpiło, to przygotował Bóg tym, którzy go miłują." 1 Koryntian 2:9

[@moredow5579]

Przychodzi facet do okulisty: -Dzień dobry potrzebuję okularów -Po co one panu? -Do widzenia -Do widzenia

[@martusiaruda6436]

- Tato, czy ja jestem adoptowany? - K*rwa, synek, co ty?! Myślisz, że bym Cię wybrał?!

[@kubab6742]

Kiedy góral ma kaca? -Mazowsze

[@gregor7891]

- Jak miał Jezus na nazwisko? - Ipanienko - - Jak to? - - Pójdźmy wszyscy do stajenki, do Jezusa i-Panienki... -

[@Pufson]

Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka. - Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny. Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta: - Co? - Chujów sto - odpowiada mężczyzna.

[@tobiaszsiankiewicz1317]

Panie Czarku! Nie wiem jak Pan to robi, ale Pana vlogi sa na maxa uzalezniajace. Jak sie obejrzy jeden odcinek, to nie da sie nie obejrzec nastepnego:) Pozdrowienia z NYC

[@kitras98]

Najlepszy Japoński sumo? -Jajami Omate Najlepszy Japoński piłkarz? -Kiwa Jakotako

[@DawidC.909]

Japoński aktor porno : Yebiesuki Nabosaka

[@adalbertwhites6727]

Złodziej flamastrow japoński?Kosimazaki

[@robert17285]

Był sobie głuchy hrabia i lokaj, który go nie lubił. Któregoś dnia hrabia wraca do domu, lokaj otwiera drzwi i kłania się w pas mówiąc : co, znowu byłeś świnio w mieście i się spiłeś? Nie, byłem w mieście i kupiłem sobie aparat słuchowy...

[@kingasliwinska5292]

Dyżurujący przy telefonie strażak odbiera zgłoszenie o pożarze i odpowiada do słuchawki: - Niestety, wszystkie wozy wyjechały na akcje gaszenia, nic nie mogę na to poradzić. Gdy odłożył słuchawkę, siedzący obok niego kolega mówi: - Zwariowałeś?! Przecież wszystkie wozy są wolne! - Tak, ale to pali się domek mojej teściowej.

[@Misi33Q]

Syn do rodziców: -grałem wczoraj w pokera, wyprowadzam się z domu -o to gratuluje synku -wy też

[@czerwony354]

Dobre 7

[@stasiek07]

Jak miał na nazwisko mały Jezus kiedy się narodził? Ipanienko. ...Pójdźmy wszyscy do stajenki, do Jezusa Ipanienki...

[@mateuszpodgrudny453]

Gadają dwie pchły : -to gdzie się jutro spotykamy? -u Rutkowskiego na kwadracie.

[@elishreddinger5192]

Co mówi chemik kiedy spadnie mu złoto na głowę? -Au

[@karolasek7154]

Żona do męża: - Kochanie chyba już jestem gotowa na dzieci - Ale ja nie jestem - No ale kiedyś trzeba je w końcu przywieźć od babci ze wsi

[@michapastor1032]

Idzie ksiądz ulicą obok komisariatu policji i zobaczył na drodze rozjechanego zdechłego psa. Bez namysłu wchodzi na komisariat i krzyczy do siedzących policjantów: - Wy tu sobie bezczynnie siedzicie, a na drodze leży zdechły pies! Jeden z policjantów na to: - Hehe, ja to myślałem, że wy jesteście od pogrzebów. Wszyscy się śmieją, a ksiądz na to: - Przyszedłem powiadomić najbliższą rodzinę.

[@nico424]

Profesor na uniwersytecie medycznym, zajęcia w prosektorium, mówi do studentów. W medycynie są ważne dwie rzeczy. Pierwsza to powstrzymanie się od obrzydzenia i wstrętu. Poczym wsadził palec w odbyt zmarłego, polizał i stoi niewzruszony. Następnie kazał zrobić to każdemu ze studentów. Gdy ci skończyli mówi. Drugą ważną rzeczą w medycynie jest spostrzegawczość, ponieważ nie wiem czy Państwo widzieli, ale włożyłem palec wskazujący, a polizałem środkowy.

[@maciejszymczak8723]

Idzie Jezus ulicą, a z naprzeciwka idzie prostytutka. Nagle wpadają na siebie i prostytutka mówi: - O Jezu! A Jezus: - O K*rwa!

[@radekkosak]

Sędzia pyta na rozprawie rozwodowej: Ile pan ma lat? - 98 - A pani? - 92 - I po tylu wspólnych latach chcecie się rozwieść? Dlaczego? A ze względu na niezgodność charakterów. - To dlaczego tak późno przychodzicie po rozwód? - Byliśmy razem ze względu na dzieci! - I co na to dzieci? - Nic, pomarły.

[@kamilarent2667]

Żyd zgubił portfel na balu dobroczynnym. Jak tylko się zorientował, chwycił mikrofon i ogłosił: - Szanowni państwo, zginął mi portfel. Było w nim pięć tysięcy franków. Dam znalazcy trzysta franków! Po tych słowach z głębi sali dobiega głos: - Ja dam czterysta!

[@okamilupo2767]

- Witam panie Kowalski. - O, witam, panie doktorze. - Dziś pan wychodzi. - Jestem zdrowy? - Nie. Zamykamy.

[@amarylisow]

Kobietę robiło 3 fachowców, pierwszy hydraulik spaprał robotę co miesiąc cieknie i trzeba uszczelniać, drugi spaprał stolarz bo się nogi same rozjeżdżają, ale najbardziej spaprał architekt bo zrobił plac zabaw obok szamba.

[@darco1986]

Co robią lekarze w kuchni? Leczo.

[@PabloEscobar-it1wx]

Witam czarek wpadłem tu z kanału stalowy szok. Super forma jak na ten wiek naprawdę nigdy nie powiedział bym że ma Pan taka formę w tym wieku. Pozdrawiam

[@bazejnawrocki6967]

Co robi cygan w salonie Subaru? Rozkręca imprezę

[@Korsash69]

Baca stanął przed sądem. Sędzia pyta: - Czy to wy zabiliście swojego sąsiada? - Tak. - A czym zabiliście? - Gazetą. - A co było w tej gazecie? - Nie wiem, nie czytałem.

[@RudaCherry]

Dobreee! A Twój śmiech wujaszku rozbawił mnie najbardziej 😁 A teraz suchar do serii (nie mam na celu urażenia kogoś) Dlaczego osoby bez rąk nie śmieją się z dowcipów? Bo nie łapią.

[@dawidmacikowski15]

Panie Czarku, właśnie przejrzałem sylwetkę jaką Pan teraz posiada. Ogromny szacunek, wszystkiego dobrego życzę :)

[@navybluescarf9601]

- Gdzie leci Zosia jak nadepnie na minę? - Wszędzie

[@paulinamightyhunter]

Żona czyni mężowi wymówki: - Nigdy ze mną nie wychodzisz. Wkrótce wszyscy będą o nas mówić jak o Kowalskich. - A co mówią o Kowalskich? Że jedyny raz wyszli razem kiedy paliło się ich mieszkanie!

[@Marzena172]

Również świetnie się bawiłam. Dziękuję ❤

[@QRO02]

Jasio pyta mamę: Mamo, kim był mój tata? Magikiem! dowiedział sie, że będzie ojcem i zniknął.

[@agnieszkalis2714]

Przychodzi kobieta do fryzjera z trzema włosami na głowie . Nagle fryzjerka mówi: - przepraszam spadł pani włos i zostały tylko dwa - to proszę zrobić dwa kitki (odpowiada kobieta) - przepraszam ale spadł pani drugi włos i został tylko jeden - a to nic. Dziś pójdę w rozpuszczonych 😂

[@Mesjasz100]

Dwie blondynki zacinają się w windzie i wołają o pomoc. -Na pomoc! -Ratunku! Po czym jedna mówi do drugiej. -Na trzy cztery zawołajmy razem to będzie nas głośniej słychać. -Trzyyyy cztery! -RAZEM RAZEM RAZEM!!!

[@Jeffteyx88]

Siedzi facet na kiblu i robi kupę. Zajome jęki, stęki. Ciśnie mocno. Przechodzi żona i gasi światło. Nagle słyszy krzyk: - O Jezu! O Boże! Aaaa! Zapala światło, a mąż z ulgą: - Ufff, a już myślałem, że mi oczy pękły.

[@erykzet2881]

Panie Cezary, Wujku Czarku, mój ulubiony i najlepszy kawał, ale tylko dla dorosłych…: pewien pan niesłusznie oskarżony zostanie osadzony w więzieniu, bardzo ale to bardzo się bał ze zostanie wykorzystany seksualnie (jak to legendy głoszą). Nastał sądny dzień i strażnik zaprowadził go do celi, jakby strachu było mało, na pierwszy rzut podchodzi do niego dwu metrowy wzdłuż i wszerz koks, i bez pardonu pyta się: „ze śliną czy bez..?” Osłupiały mężczyzna wyksztusił z siebie „ze ślnią” na co koks spojrzał na swojego jeszcze większego kolegę i zawołał: „Ślnia, chodź”… 😆😂🤣😅 Pozdrawiam wujku Czarku!!! 💪

[@dawidfajga3509]

Mąż z żoną na wycieczce Mąż do przewoźnika - Ile kosztuje przejażdżka łodzią po jeziorze Genezaret?? -500 dolarów mówi przewoźnik - Ale to strasznie drogo - No rozumiem, ale po tym jeziorze chodził Jezus - mąż odpowiada No ja się mu wcale nie dziwię przy takich cenach

[@monkovski5141]

Czym się różni wódka od Polsatu? Niczym, bo jedno i drugie urywa film w najlepszym momencie.

[@magdalenasoszka2516]

Idą trzy mrówki przez las o imieniu Zamknij się, Kultura i Guz.Nagle Guz zgubił się w lesie,a Kultura i Zamknij szukali go przez kilka godzin.W końcu poszli na komisariat.Kultura zastała za drzwiami a Zamknij się wszedł do środka.Policjant pyta: -Imię? -Zamknij się. -Gdzie kultura? -Została za drzwiami. -Szukasz guza? -Tak już od kilku godzin.

[@ShadowComic]

Czarek Pazura , rolę w komedii Polskiej są złote, jesteś najlepszym polskim aktorem komediowym ,pierwszy raz zobaczyłem Cię w 13 posterunku - Najlepszy :) pozdrawiam

[@Korsash69]

- W jaki sposób uzasadnia pan swój pozew o rozwód? - pyta się sędzia. - Wysoki sądzie, w dwa tygodnie po ślubie żona podawała mi kapcie, a pies witał szczekaniem. Teraz jest odwrotnie.

[@kubawandas946]

Co mówią niewinni wyrzuceni za burtę? -To nie my

[@weronikaszubartowska8196]

Pewnego ranka wstaje góral i idzie łowić ryby nad jezioro Nagle zławia złotą rybkę a ta, prosi by ją wypuścił a w zamian spełni jego trzy życzenia, więc góral puścił rybkę wolno. Po powrocie do domu cały dzień zastanawiał się czego mógłby sobie życzyć, w końcu uznał że rano się nad tym zastanowi a tymczasem kładzie się spać. Rankiem góral wstaje, przeciąga się i mówi "ch*j w d*pę, siekiera w plecy, oby słońce było!"

[@CookCookofski]

- Synu! Musimy ci z mamą coś powiedzieć... Zostałeś adoptowany - WIEDZIAŁEM! Tak coś czułem, że jesteśmy jacyś inni. Dobra! Kiedy poznam moich rodziców? - Nie pieprz! Właśnie zostałeś adoptowany. Pakuj się! Za godzinę przyjeżdżają twoi nowi rodzice.

[@spawacz3655]

Przychodzi ćma do lekarza pediatry. Lekarz się pyta, co się stało. Ćma mówi: Co się stało? Gdzie mam zacząć... praca mnie już nie cieszy, nie wiem co mam robić miotam się jak robak na wędce.... ale dalej mojego szefa, pomimo, że widzi moje problemy, cieszy tylko, że ma nade mną władze. Lekarz: Naprawdę? Ćma: Tak... nocami.. nocami, budzę się w moim łóżku przy starej kobiecie, kobiecie która kiedyś kochałem, a dzisiaj, dzisiaj jest dla mnie tak bardzo obca... Nie wiem kiedy to się stało... nasza najmłodsza córka... Alexandra, zmarła na gorączkę zeszłej zimy... gorączkę, która zabrała również wiele moich kolegów i ich dzieci... Ale najgorsze i to jest naprawdę najgorsze do przełknięcia panie doktorze, to mój syn Filip już go nie kocham chyba.... to tak bardzo mnie boli, gdy patrze w te jego małe oczka... widzę tego samego tchórza, którego dostrzegam w swoich oczach gdy przeglądam się w lustrze tchórza, który nie ma na tyle odwagi by chwycić za broń pod łóżkiem....i .. i skończyć to wszystko... Lekarz mówi: Panie ćmo to naprawdę straszne.. Ćma: Doktorze! Czasami czuje się jak pająk.. zwisający na nici pajęczyny mimo, ze jestem tylko ćma, .. ta nić robi się coraz bardziej cieńsza i cieńsza.... Doktorze.. nie jest z ze mną dobrze. Lekarz mówi: no, panie ćmo, faktycznie nie jest z panem dobrze... ale.. ale ja jestem tylko pediatrą.. to powinien usłyszeć jakiś lekarz.. no wie pan... psychiatra! Dlaczego pan w ogóle do mnie przyszedł? Ćma: Bo światło było włączone.

[@brewin5245]

Mówi kumpel do kumpla: - Moja żona to straszna fleja! - Jak to? - Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..

[@pateronixos]

Pierwsza lekcja po wakacjach. Pani pyta się Jasia: - Jasiu jak spędziłeś wakacje? - Nie jestem Jaś tylko John. - No dobrze John jak spędziłeś wakacje? - Zjadłem śniadanie, leżałem na werandzie, zjadłem obiad, leżałem na werandzie, umyłem się, leżałem na werandzie, zjadłem kolację i poszedłem spać na werandzie. Tak wyglądał każdy jeden dzień. - No dobrze, a Ty Weroniko jak spędziłaś wakacje? - Ja nie jestem Weronika tylko Weranda.

[@inferno2680]

Zawszę płakałem jak tata kroił cebulę. Cebula był dobrym psem.

[@monikazawadka6309]

wspaniałe, dziękuję 😁

[@tomekm788]

Tato? - pyta syn- dlaczego ten pociąg zakręcowuje? - Nie mówi się zakręcowuje tylko zakręca gałganie! - Więc dlaczego on zakręca? - Bo mu się szyny wygły!

[@anonimowytypek9085]

Jakie jest motto polskiej służby zdrowia? "Czas leczy rany"

[@gmyo1328]

Średni suchar na piąteczkę w Wujkowej skali: "Czarek chciał się zaszczepić a Maciek musiał..." 🤷‍♂️😅

[@ukaszwoja6437]

Jasio do mamy: - Mamusiu, to prawda, że dzieci przynosi bocian? -Tak synku. -A Święty Mikołaj przynosi prezenty? -Tak Jasiu. -A ty gotujesz, sprzątasz i robisz zakupy? -Tak skarbie. -To właściwie po co trzymamy tatę?