ŻARTY #6 *ILE JESZCZE MUSZĘ ZNIEŚĆ?*

👉 Tylko gapa przepłaca! Porównaj ubezpieczenie na: mubi.pl/cezary-... i zgarnij 150 zł!
Drodzy!
Zebrałem Was tutaj, by zaprezentować Wam najlepsze SUCHARY od moich kochanych widzów!
Aktualne problemy z poziomem wód gruntowych za czeską granicą mogą nie być spowodowane tylko i wyłącznie aktywnością kopalni...
Wiem, że ogląda mnie wiele osób z południa Polski, wiem, że oglądając tę serię ciężko jest powstrzymać pragnienie, ale opamiętajcie się, niedługo aby zobaczyć pustynię, nie trzeba będzie opuszczać kontynentu!
Wasz Wujek 💓

[@CezaryPazura]

Porównaj ubezpieczenie na: mubi.pl/cezary-pazura150 i zgarnij 150 zł!

[@krzywonaryj7393]

A tak lubiłem cię jako aktora. Szkoda że promujesz oszustów.

[@doctorlogoeditor3alt10]

@@krzywonaryj7393 bez przesady każdy promuje co chcr

[@st4lk3rPL]

Aż tak źle, żeby trzeba było reklamować takie gunwa? :(

[@doctorlogoeditor3alt10]

@@st4lk3rPL czy ja wiem dostał propozycję to reklamuje nie ma co na siłę hejtować

[@westcoast2003]

- Ile macica ma zakrętów? - tylko ch*j wie xd

[@chefdarek]

Alkoholik rozmawia z przyjacielem: - Marze, by przestać pić - To czemu nie przestaniesz? - Bo czym jest życie bez marzeń.

[@rekinek1111]

- czemu pijesz? - żeby zapomnieć... - o czym? - o tym że pije

[@beatacholewicka3555]

@@rekinek1111 Zapomniałam, że piję, bo wypiłam zbyt dużo i nie pamiętam o czy miałam zapomnieć?!:)

[@Bonniuuu]

Isaac Newton do kolegi: - Lubię gruube dupska - Ale nie możemy tak napisać w książce, Izaak. - To napisz tak: im większa masa, tym większe przyciąganie

[@jakubs.9180]

Po dyktandzie w podstawówce: - Jasiu, dlaczego masz te same błędy, co Twój kolega z ławki? - Bo mamy tę samą panią od języka polskiego.

[@agatawisniewska835]

Grubo

[@vishren]

Jakie to prawdziwe.

[@beatacholewicka3555]

Starość odkryłam w momencie, gdy musiałam przełożyć baterie z wibratora do ciśnieniomierza!:)

[@rafalpozniak1616]

Dobre 10/10!!!

[@beatacholewicka3555]

@@rafalpozniak1616 Pozdrawiam i życzę wiecznych baterii!:)

[@andrewk6780]

@@beatacholewicka3555 ...i nie przelozonych

[@beatacholewicka3555]

@@andrewk6780 Ok!:)

[@patrykkrzyminski6180]

Mocne

[@RafalS0307]

WIdomość od kolegi z pracy : -Stary Gdzie jestes!? szef CIe szuka juz poł dnia -Powiedz mu ze w tych czasach ciezko znależć dobrego pracownika

[@patrykkrzyminski6180]

Nie słyszałem dobre

[@agnieszkadelikowska590]

Przechodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!" Jeden do drugiego: - Ktoś tam chyba ma urodziny. - Nie. Wiek emerytalny ustalają.

[@michagruszka2113]

Rozmawia dwóch kolegów: - Wiesz, że w Biblii jest dowód na to, że Jezus był złodziejem? - Ale jak to? - No, bo jest napisane: "Przeczytawszy fragment, zwinął księgę"

[@michajurkowski7129]

🤣🤣

[@zuber7131]

Nauczycielka: Pod koniec lekcji będę zbierać zeszyty Jasio: Ja mam nowy zeszyt Nauczycielka: A stary gdzie? Jasio: Stary w robocie

[@swallow.bird.violet]

Ten montaż sprawia, że śmieszy mnie tu już wszystko. Dziękuję pani Adamie!

[@paulinak4921]

😂 uśmiałam się 😂😂

[@KamilLewandowski_Lewar131]

Rozmawia dwóch kolegów na czacie: - cześć, co robisz? - jem kanapki z rodzicami i z bratem. A ty? - a ja z serem i z pomidorem... 😂

[@0007greenie]

Mąż z żoną ogląda horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona wykrzyknęła: - O matko!!! - Poznałaś, co?

[@mateuszkumor1219]

Wchodzi facet do sklepu AGD i pyta sprzedawcy: -A ten odkurzacz dobrze ciągnie ? -Panie aż łzy lecą 😁

[@karolski4973]

Dobre 😂

[@radosawparol9032]

@@karolski4973 1

[@offsidecrew6592]

Przychodzi syn do rodziców. - Mamo, Tato mam nowy zawód i się wyprowadzam. - Super synku a czym się zajmujesz - Hazardem - ooo to fajnie - No wy też się wyprowadzacie.

[@patrykl8679]

Żona do męża: - Kochanie, jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu? Mąż: - Minutą ciszy ...

[@maciekg8204]

Do nieba trafia ksiądz i kierowca autobusu , spotykają w bramie św Piotra. Piotr mówi: Dobra to ty kierowco do nieba , a ty proboszczu do czyśćca. Ksiądz z oburzeniem : jak to , to Ja prowadzę mszę na chwałę Pana , a on tylko autobus. Właśnie o to chodzi , jak ty prowadziłeś mszę to modliły się dwie osoby. Jak kierowca prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[@matiks7]

W autobusie: -Panie nie pchaj się pan na chama! -Przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

[@squirrelmtg3575]

Żona przez sen zachrumkała tak głośno, że się aż obudziła. Leży i myśli: Jak dobrze, że mąż nie słyszał. Słyszy głos z ciemności: Co tam, trufle się przyśniły?

[@wiktor-vector]

Dziadek z babcią siedzą na ławce w parku, w pewnym momencie dziadek mówi: puściłem jesiennego bąka Babcia: a jaki to jest jesienny bąk? Dziadek: z kasztanami

[@kowi47]

Rozmawia dwóch kolegów: - Podobno przestałeś pić? - To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

[@Kapen]

19:58 🤣 Jak dziś byłem w kościele i na koniec śpiewano Pójdźmy wszyscy do stajenki To miałem to w głowie cały czas Jezus Ipanienko

[@MlchelDeNostradame]

- Jak wczoraj, Heniu, imprę skończyłeś? - Nawaliłem się na maksa, ale byłem na tyle świadomy, że nie pojechałem do domu samochodem tylko trolejbusem. Dziwne - jestem cały i zdrowy! - A co w tym dziwnego? - Pierwszy raz prowadziłem trolejbus!

[@Galownik]

Przychodzi facet do recepcji wymeldować się z hotelu i podczas zdawania kluczy zagaduje do recepcjonistki: - Zasłałem łóżko - Ależ dziękujemy bardzo miło z Pana strony - Płoszę bałdzo

[@adamp7055]

Sms męża do żony: - Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwo. Jeśli za godzinę, dwie nie wrócę, przeczytaj smsa ponownie.

[@czarekdziadosz512]

-Babciu zasłałem łóżko -Bardzo dobrze wnusiu -No właśnie niebałdzo

[@mioszbidzinski6785]

Starość jest wtedy, kiedy wartość świeczek przewyższa wartość tortu.

[@arye2457]

Dobre

[@imnotaplayer957]

Kiedy zaczyna się starość? Kiedy wydatki na ratowanie życia przekraczają wydatki na jego marnowanie.

[@M_R98]

Znowu nasze „cudowne dziecko” zaglądało mi do portfela. Dlaczego myślisz że to Zygmuś ? - pyta żona - Być może, to ja wzięłam.. To niemożliwe. W Portfelu jeszcze coś zostało. 🤣

[@kamilarent2667]

-Czy to zakład pogrzebowy? -Tak, słucham. -Kolega mi zmarł! -Na miejscu? -Nie k***a, na wynos!

[@skmisia]

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mowi: - Kto zgadnie co to za zwierzę - wskazuję na papugę - będzie mógł kochać się ze mną całą noc Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator! Na to babcia: - Skłonna jestem uznać.

[@kodokuair3935]

Co mówi wredna kasjerka daltoniście? -Pin i zielony :D

[@pawekowalczyk8772]

Spotykają się dwa psy i jeden mówi - Szczekałem A drugi na to - A ja szcze moczem...

[@mateuszklinski6135]

Rozmawia dwóch kumpli -pożyczysz mi 100zl? -życzę Ci stu złotych

[@piotrsedak4846]

Mogę ci pożyczyć wszystkiego najlepszego

[@jerzymalaga4817]

Żart o Jasiu: Pani rozdała dzieciom rysunek kaczki 🦆 z parasolem ☂️ Gdy zbierała pracę zauważyła, że Jasiu Pomalował kaczkę na czerwono - Jasiu ile razy widziałeś czerwoną kaczkę? - Tyle samo, co kaczkę z parasolem

[@patrykpichler1214]

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się: - Głęboka?! Ale góral nie dosłyszał, więc mówi: - To nie Oka, to Dunajec! Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu, podchodzi do górala i mówi: - Ja ci k*rwa dam do jajec!

[@meimisaki3913]

Tata prosi o obecność w kolejnym odcinku :) Wchodzi dwóch kumpli do autobusu, a jeden z nich kasuje dwa bilety jednocześnie. - Stary, po co ci dwa bilety? - No jak po co? Jak zapomnę gdzie schowałem pierwszy to mam zawsze drugi! - No a jak zapimnisz też o drugim? -Spoko! Nie myśl, że jestem aż taki głupi! Mam jeszcze miesięczny!

[@kowi47]

Kolega do kolegi: - Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową. - Co się stało? - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

[@zodiac0927]

Pijany gość wsiada do taksówki i mówi: -Pod pałac kultury -Ale panie, my jesteśmy w Łodzi -No to wiosłuj

[@benc4783]

Rozmawia dwóch ratowników nad jeziorem i jeden mówi: -w tym roku kupiłem sobie 3 tony węgla na zimę. Nagle ze środka jeziora podnosi się przeraźliwy krzyk: -JA TONĘ! Ratownik zerwał się na równe nogi i odkrzyczał: -No to kur*a zmarzniesz!

[@lugi1313]

Best haha

[@MlchelDeNostradame]

Mocne!

[@SebaxPL]

Hahaha xD

[@gabrielamigacz1404]

Petarda 😂

[@agatawisniewska835]

Hahaha dobra chwilowa kosternacja

[@michadyminski2659]

Na imprezie przystojny chłopak podchodzi do siedzącej pod ścianą dziewczyny i pyta: - Zatańczysz następny taniec? - No pewnie - odpowiada szczęśliwa. - To fajnie, wreszcie sobie usiądę.

[@mcpawlito]

Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Polak, Niemiec i Rusek. - Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki. Niemiec zaraz dał sobie coś uzdrowić, Rusek też, a Polak mówi: - Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego.

[@jajfin6028]

Pani nauczycielka pyta dzieci w klasie ,na czym śpią wasi rodzice w domu , Joasia mówi na wersalce dobrze Zenek mówi na tapczanie A Jasiu mówi na linie Pani myśli I pyta Jasia jak na linie Jasiu mówi bo zawsze z rana mama mówi do taty ,dalej spuszczaj sie bo nie zdążę do pracy;-))))

[@kamilarent2667]

- Jak Indianie wołają swojego czarownika na obiad? - Szamanie!

[@xnikusxx6550]

Bylo

[@kudata7392]

Snajper siedzi na dachu, patrzy w celownik, namierza cel. Nagle dzwoni do niego żona: - Kochanie, zrobiłam dzisiaj twój ulubiony obiad. - Dobrze, dziękuję. - I kupiłam to piwo, które tak lubisz. - Dobrze, dziękuję. - No i chciałam ci powiedzieć, że moja mamusia przyjechała do nas na weekend. - Właśnie widzę...

[@jakubkwasny7318]

Idzie facet przez miasto, a za nim idzie pingwin. Spotykają znajomego policjanta, który pyta: - Co to za pingwin? - Nie wiem, chodzi za mną i nie wiem co z nim zrobić. - Jak to co? Idź z nim do ZOO. Po 3 godzinach policjant znów spotyka faceta i pingwina. Policjant: - I co byłeś z nim w ZOO? - Byłem, teraz idziemy na lody.

[@Javierblaszczyk]

Dobree 8

[@AndyJedri]

Jedzie czterech facetów na wycieczkę do Francji. Przy czym jeden mówi: Panowie wypadało by żeby nazywano nas nieco "po francusku". No to ty Ludwik będziesz Lui, ty Zbyszek będziesz Zbui, a ty Hubert. Ja nie jadę.. 😂

[@jakubs.9180]

- Kochanie, czy to prawda, że płazy nie są zbyt inteligentne? - Tak, żabciu.

[@angelikag5252]

- Co to jest miłość? - Światło życia. - A małżeństwo? - Rachunek za światło. 🙈

[@SiduLeniwiec]

Kobieta u lekarza: - Panie doktorze, jestem dziewicą. Lekarz na to: - To się dobrze składa bo jestem lekarzem pierwszego kontaktu ;)

[@zepa1941]

Pyta się klient ciastkarza: - Z czym jest ta polewa? - Z ka-kałem - Kakao, świetny pomysł! - Dz-dzięki.

[@SSJG0D]

Matka pakuje syna na wycieczkę: - Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ. - Po co? - Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz. - A gwoździe!? - Tu są. Przecież spakowałam.

[@damiankwak2594]

I to jest dobre 😂😂😂Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna: - Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną... - To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

[@Redhead92]

Facet stara się o pracę. - Zna pan angielski? - Tak. - Jak będzie po angielsku "parking"? - Parking. - A "syn"? - Son. - Dobrze. A może pan ułożyć jakieś zdanie z tymi słowami? - Oczywiście. Moja babcia ma parking-sona.

[@lambos123]

Masz szacunek do starszych?

[@tomaszdrozda2391]

Adwokat spotkał się ze swoim klientem i mówi: - mam dla Pana dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć? -klient mówi że od złej -na miejscu zbrodni znaleziono ślady Pana krwi a ta dobra pyta klient cukier i cholesterol ma Pan w normie

[@ZarazYebne]

Co ma wspólnego ze sobą papier toaletowy i piła mechaniczna? Chwila nieuwagi i masz palec upie*dolony. XD

[@bartekkubat8995]

Rozmowa Teściowej z Zięciem: -Zięciu kochany nie wiem jak to zrobisz ale chcę być pochowana jak królowa,na Wawelu, a wieźć mnie mają w z złotej karocy Za parę dni się spotykają i Teściowa pyta I co z tą naszą sprawą? Zięć odpowiada Mamusiu nie wiem jak Mamusia to zrobi ale na czwartek ma być Mamusia gotowa

[@chaplinslife1692]

Co się dzieje Kwaśniewskiemu, kiedy się wystraszy? Przechodzą po nim ćwiartki.

[@buzkayt5116]

Jasiu do taty: Tato czy jak już straciłeś pracę to będziesz mniej pił? Tata: NIE! To ty będziesz mniej jadł!

[@tworcaswiatow5907]

Rozmawia dwóch producentów: - A znasz taki film „Zatwardzenie”? - Nie. - Bo jeszcze nie wyszedł…

[@chaplinslife1692]

Było, ale niezłe

[@kinga733]

Blondynka jedzie samochodem, zatrzymuje ją policjant i mówi: -Poproszę dowody -Ale ja nie umiem pływać

[@dawidskowron1743]

Szef do pracownika: - Gdzie pan był? Wszędzie pana szukałem! - No cóż, nie łatwo znaleźć dobrego pracownika.

[@damianl543]

Jaś oglądając swój nowy pokój mówi: -A tu półkę pier**olne. Tata patrzy na niego ze złą miną i uderza go w tył głowy i mówi: -Zrozumiałeś? Na to Jasio: -Zrozumiałem. Że ta półka ni ch*ja tu nie pasuje.

[@Charles_Blackburn]

Przez telefon: - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki? - Zakupy na targu robisz? - Nie, w aptece.

[@patmans9963]

Spotyka się dwóch znajomych: -Mój Józek właśnie skończył studia i od przyszłego miesiąca rozpoczyna staż w szpitalu. -A mój Kazek pojechał do Anglii, otworzył sklep jubilerski i siedzi. -A jak on ten sklep otworzył? -Normalnie, łomem.

[@Karolina-nf6zj]

😂

[@SiduLeniwiec]

Kolega pyta kolegi o radę podczas budowy domu: - Siema masz takie samo poddasze jak ja. Powiedz ile kupiłeś wełny na ocieplenie? - A wiesz co, kupiłem 17 rolek wełny. Tydzień później: - Ej stary! Zostało mi 10 rolek! - Mi też. ;-))

[@moshimotto2546]

Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok. - Kogo chowają? - pyta przechodzeń. - Teściową - odpowiada jeden z żałobników. - A czemu trumna jest przekręcona na bok? - Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać.

[@ampolorso9942]

Ksiądz pyta Jasia: - Jaka jest najpobożniejsza część ciała człowieka? Jasiu odpowiada: - Du*a! - Dlaczego Jasiu? - Bo leży pod krzyżem.

[@jerzymalaga4817]

Žart o babie u lekarza: Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi - Ja rozumiem nawyki... ale próbuje panią zbadać, więc proszę nie kłaść rąk na mojej głowie... - Ja też rozumiem twoje nawyki ale proszę badać mnie, wziernikiem a nie językiem. :)

[@jackop1366]

Mówi pracownik do szefa: ‐Szefie nie dostałem przelewu za zeszły miesiąc ‐Bo widzi Pan...... u nas się nie przelewa.

[@theosforos7423]

Ile jest kucharek w Afryce? - Sześć.

[@Redhead92]

Lekcja religii w podstawówce . Nagle wszystkie dzieci podbiegają do okien, krzyczą, piszczą, ogólny rozgardiasz. Ksiądz stara się uspokoić klasę: - Cisza! Co się z Wami dzieje? - Proszę księdza, przed szkołą jedzie nagi chłopiec na wielbłądzie! Nagle ksiądz się zrywa : - Szybko, odsunąć się! Tak dawno nie widziałem wielbłąda!

[@lambos123]

Ty ateistko

[@perfectcat_]

W autobusie obok dziewczyny z tatuażami stoi babcia i wpatruje się w chińskie znaki na szyi dziewczyny. Odzywa się dziewczyna: - No co babciu, w Twoich czasach nie było tatuaży? Babcia na to: Trzydzieści lat mieszkałam w Azji i nie mogę pojąć, dlaczego masz na szyi napisane "Powtórnie nie zamrażać".

[@aftar5833]

Przyjaciel dzwoni do przyjaciela: - No i jak tam przy poniedziałku w pracy? - Stary normalnie d*pa w ogniu... - Tyle masz pracy? - Nie... wczoraj jadłem ostry kebab.

[@prcdx2137]

słabe

[@aftar5833]

@@prcdx2137 To ty coś wymyśl.

[@prcdx2137]

@@aftar5833 i wymyśliłem ale nie powiem żebyś nie kradł

[@tomekjaszkiewicz6663]

?????? 😔

[@aftar5833]

@@prcdx2137 jasne wmawiaj to sobie

[@wtmChester79]

Jasio widząc matkę robiącą sobie makijaż pyta: - Mamusiu a po co ty się malujesz? - Żeby ładnie wyglądać. - A kiedy to zacznie działać?

[@krzywy9536]

To ja mam taki suchar: "Co nosi zawsze przy sobie giermek rycerza informatyka? Kopię zapasową. "

[@McGawkens]

Przychodzi facet do domu i widzi jak jego dziewczyna się pakuje. - Kochanie co robisz? - Odchodzę od ciebie! - Ale dlaczego?! - Bo jesteś pedofilem! - Nooo, mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

[@txraszkiewicz]

TAK CZEKALAM NA TAKI ODCINEK!! p.s. jeszcze troche Wujek bedziesz sie musial z nami meczyc hahahaha

[@lambos123]

Wiesz kogo masz na zdjęciu profilowym?

[@txraszkiewicz]

@@lambos123 doskonale zdaje sobie z tego sprawe;)

[@zwiadowca9488]

Przychodzi facet do lekarza i wyjmuje swą męskość na stolik. - Boli? - pyta lekarz. - Nie. - Za duży? - Nie. - Za mały? - ponownie pyta - Nie. - To co jest z nim nie tak? - nie wytrzymuje lekarz. - Fajny nie?

[@damianowicki9503]

Chodził Bóg po Ziemi i chciał rozdać różnym ludom przykazania. Poszedł więc do Słowian. Zagadał z Polakami: - Chcecie jakieś przykazanie? -A jakie na przykład? -Na przykład "Nie kradnij" -Nie nie chcemy Twoich przykazań. Udał się więc w stronę Hiszpanii. -Hiszpanie, chcecie jakieś przykazanie? -A co to miało by być za przykazanie? -Nie cudzołóż. -Nie, nie chcemy takiego przykazania, idź sobie dalej. Udał się więc do Żydów. -Żydzi chcecie jakieś przykazanie? Żydzi zaciekawieni.. - A po ile masz te przykazania? -Jak to po ile? Za darmo. -To daj nam z dziesięć!

[@perfectcat_]

- Czego brakuje rudym na zajebistej imprezie? - Zaproszenia

[@leszy69]

Spotyka się dwóch Żydów. Jeden pyta drugiego: - Juzek, pożyczysz 100 zł? - A od kogo?

[@martingladis6225]

Pewnej nocy do Kowalskiego przyszedł anioł. - Kim jesteś? - spytał Kowalski - Jestem aniołem. Przyszedłem na ziemię, aby oznajmić ci dwie wiadomości: dobrą i zła. Od której mam zacząć? - Od tej dobrej. - Po śmierci będziesz śpiewał w anielskim chórze. - Cóż za radość mi przekazujesz? Jak tak marzyłem, aby dostać się do nieba. A jaka jest zła wiadomość? - Pierwsza próba jutro rano.

[@tworcaswiatow5907]

- Jak powstaje bigos po studencku? - Otwiera student lodówkę, a ona ta kapusta…

[@mattqwerty2]

Zajebista seria leżę i płaczę, że śmiechu. Dawać kolejny odcinek 😁

[@sloma6210]

-Wiesz jak utrzymać idiotę w niepewności? -No jak? -Później ci powiem.

[@siedemandrzej7]

Jaką część ryby lubi najbardziej Aleksander Kwaśniewski ? Samogon :D

[@PsychOlek666]

Coraz lepiej sie to ogląda :P To dorzucę coś od siebie : Co to jest jedna ropucha i 40 żabek? -Moment kiedy teściowa wiesza firanki 😁

[@damiankwak2594]

Jeszcze lepsze ode mnie: Krystian miał 10 lat i jeszcze nie mówił. pewnego razu matka podała obiad a on drze ryja: -a gdzie kompot ? -Krystian to Ty umiesz mówić ? -umiem -To dlaczego nic nie mówiłeś ? -Bo zawsze był kompot

[@kamilarent2667]

Pierwsza kobieta na księżycu: - Houston, mamy problem! - Co? - Nic, nie ważne. - Co się stało? - Nic... - No mów. - Nie.

[@eu_Genio]

Na koniec powinno być "domyślcie się".

[@jakubs.9180]

*nieważne

[@Senator.Amidala]

Historyjka: Facet przychodzi do fryzjera i zaczynają rozmowę - Gdzie pan poleca jechać na wakacje ? -Panie najlepiej to do Rzymu. Piękna pogoda wspaniała architektura i może pan papieża spotka. No i pojechał do Rzymu. A tam cały czas pada. Koloseum zamknięte zabytki zamknięte. Wrócił i postanowił zemścić się na złośliwym fryzjerze. Poszedł do tego samego zakładu i zaczyna opowiadać znajomemu. -Witam ponownie. -Oo witam pana -mówi fryzjer - był pan w Rzymie? -Byłem. I jak? -No wspaniałe było. Pogoda piękna, cały czas słońce. Architektura niesamowita. -Taaak?! I wie pan co papieża żem spotkał. Ale to nie wszystko patrzyłem na niego i nagle on tez na mnie spojrzał wskazał na mnie palcem pokazuje żebym podszedł podszedłem papież nachylił się do mnie i powiedział na ucho… -Co? ! Co panu powiedział!? -co za dzban cię tak obciął?

[@tomaszmajkowski7896]

Mam żart na kolejną część: Co to jest: zielone, pstryk, czerwone? Żaba w blenderze 🐸

[@geenoffdiecast4586]

Haha ;)

[@Kapitan_Kozacky]

dowcip z mojego dzieciństwa :)

[@wojcieszekTV]

O kurde

[@perfectcat_]

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie: - Kim pan jest? - Włamywaczem. - Czemu mnie pan budzi? - Chciałem pana o coś zapytać. - Słucham. Włamywacz oświetla latarką mieszkanie. - Pan tak żyje?

[@twbolek8236]

Żona Kwaśniewskiego jedzie do mamy i mówi: -Aleksander, tylko mi tu nie rozrabiaj . Na co on odpowiada : - Za późno . Pozdrawiam

[@krzysztof1778]

10

[@spud3162]

Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela: Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek. - Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki.

[@mrkojiro]

Rozmawia dwóch niedosłyszących: - Jesteś głuchy jak pień! - A ty jak pień!

[@rawix_TV]

Idzie James Bond przez pustynię i spotyka więlbłąda i mówi do niego - Cześć, jestem Bond, James Bond. a wielbłąd odpowiada - a ja błąd, wielbłąd :)

[@yGutek]

Żona do męża: - Kochanie? Co robisz -Majstruję krzesełko dla teściowej. -Dużo ci jeszcze zostało? -Niee, tylko elektryka.

[@ukaszstanski6406]

Witam Panie Czarku! Ja dzisiaj nie mam dla Pana żadnego żartu, ale być może pomysł na kolejny odcinek. W związku ze zbliżającym się Świętem Zmarłych, czy może Pan nagrać odcinek ze wspomnieniami Pana zmarłych kolegów z planu czy z desek teatru?

[@TheSkateSlay]

Czym się różni kurnik od kibla? - W kurniku jaja leżą, a w kiblu zwisają

[@krystiangawlak3665]

W szpitalu psychiatrycznym: -Siostroo pająk -Taki duży i boi się pająka. Po chwili z tej samej sali: -Gdzie mnie wleczesz bestio.

[@0007greenie]

W mieszkaniu dzwoni telefon. Słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta: - Czy to ty, żabko? - Nie, tu właściciel stawu...