착하지만, 함부로 대할 수는 없는 사람 특징..

도서 참고 : 가끔은 이기적이어도 괜찮아 ( www.yes24.com/Product/Goods/11... )
*이 영상은 비즈니스북스의 허락과 지원을 통해 제작되었습니다 :)
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#심리학 #인간관계 #명언

[@danteloves]

“나만의 문이 있어야 한다” 이런 말씀을 어릴때 알았다면 얼마나 좋았을까요. 싫은 사람이 전화하면 안받아도 되는데 쓰레기통 해주고 나중에 시간 낭비한것 같고 이용당한 기분이 들었죠. 그런 여러경험을 통해서 동등하지 못한 관계나 내게 피해만 주는 착취당하는 관계는 정리를 하게 되었습니다. 이제는 예전처럼 모든 사람에게 친절하지 않습니다. 그래서 예민하고 쪼잔한 사람이 되었습니다. 호구보다 낫잖아요. 선이 종류가 많네요. 강의 넘 유익합니다. 감사합니다.

[@멘탈케어]

단테님 그런 일이 있으셨다니 정말 스트레스가 크셨겠어요 ㅠㅠ 앞으로는 좋은 사람들이 주변에 더 많아지게 되길 기원하겠습니다!

[@user-ir2qw2mw2z]

님이 정답일 수는 있죠. 큰 세계적 흐름으로 봤을때는 님이 오히려 진보된 사람임을 놓치지 마세요 생각보다 한국인의 수준을 높지 않습니다.

[@user-ol1ni3mk3h]

활동 도우미 좀 그렇다 이용자 집에 있는 가정 물건을 자기 멋대로 옮김 집주인 물어보지도 않고 자기 멋대로 그냥 난 내가 물어보지 않고 옮겨 버리면 난 스트레스 대박 받아 버린다

[@user-lv3su7yo7s]

"호구가 되는 것보다 까다로운 사람이 되는 것이 낫다." 정말 명언입니다 👏👏👏

[@멘탈케어]

박박사님, 명언으로 봐주셨다니 다행이네요 ^^ 댓글 감사합니다!

[@yjkang11]

어쩔땐 호구가나음

[@user-fv2fq6xb7y]

진리

[@user-or5et7ty9d]

감사 ☆☆☆☆☆☆

[@user-kb4lv1xg2r]

저 첫인상만 보구 까다롭구 차갑고 냉정해 보인다고 하더군요 ㅎㅎ 속은 여리고 호구 덩어리 제 남편, 친정엄마는 제가 엉구에 바보인걸 알죵ㅇㅎㅎ

[@sAgo123]

착한데 함부로 대하기 힘든사람. 주변에 그런 분들이 있습니다. 공통점은 내용에서 설명해 주셨듯이 지기만의 선을 넘어서는 사람에게는 단호하다는 거죠. 근데 저를 포함에 대부분의 분들은 마음이 약해서 내 의견을 표출하면 사이가 멀어지거나 상대가 반격하면 오히려 내가 당황하는 상황이 될까봐서 단호해 지기는 쉽지않지만 꾸준히 조금씩 습관화 해야겠습니다. 내가 만들어 놓은 집에 허락도 없이 침입하는 사람에게는 까다로운 사람이 되는게 낫다. 마음에 새겨야 겠네요. 좋은내용 감사합니다.

[@멘탈케어]

사고의 자유님, 인간관계가 참 변수도 많고 쉽지가 않죠 ㅠㅠ 그래도 영상이 조금이나마 도움이 되셨으면 좋겠네요!

[@user-yq5wj4bk2f]

그런데 이게 잘못하면 싸우고 절교하는 상황까지 가는 경우도 있죠.

[@sAgo123]

@@user-yq5wj4bk2f 아마 선을 넘는사람에게 단호하게 한다는 건 그런 상황까지 염두에 둬야하는거 같습니다.

[@user-cs3wk9xy3w]

충고 드립니다. 패드립 하는 놈, 계속 생각날 정도로 기분 나쁜 말을 하는 놈, 내가 불편하다는 티를 어느정도 안거같은데 과거 얘기, 혹은 소문(사실이든 거짓이든)을 장난이라도 얘기하는 놈들한테 쎄게 나가십쇼.

[@user-cs3wk9xy3w]

애초에 정해진 건 없고, 무조건 정한대로 행동하기는 어렵습니다. 다만 계속 이겨내려는 의지를 통해 여러번 상처를 겪으며 동시에 의지와 강력한 멘탈들이 자연스럽게 길러지다보면 사람마다 다르겠지만 언젠가는 유연한 대처가 가능해집니다 저는 시간이 좀 걸렸는데, 참고로

[@nmnb123]

학교에서 이런걸 가르쳐야 하는데 말이죠.. 사회생활하면서 못되먹은 인간들한테 오지게 당해보고 멘탈 여러번 깨져봐야 알게되는 내용인듯...ㅠ

[@멘탈케어]

나무늘보님, 그러게요 학교에서 인생에 유용학 심리학에 대해서도 가르치면 얼마나 좋을까요 ㅠㅠ

[@user-zk6nf8zo3h]

학교에서 선생들이고 가정에서 부모들이고 왜 안가르치느지 그 이유를 진짜 모르겠나요?

[@user-generated9ms]

이거 진짜 공감함

[@marcopolo7712]

이런건 겪어봐야 느끼는거지 배운다고 되는게 아님

[@LS-ug2mc]

뭘 다 학교래. 가정교육을 해야지.

[@jololight8979]

착하다고 만만하게 선넘어오는 부류들은 가까이안하고 믿고 거르시면 됩니다 전형적인 강약약강들이라 이성적 사고가 없는 하자들입니다 오히려 요즘에는 착함으로 필터링을 할수있어서 좋더라고요. 이러한 경험으로 성향이 강강약약으로 굳혀졌는데 한가지 깨달은건 착함은 선택이겠지만은 착하면서 만만해지면 안된다고봅니다.

[@user-zs8su5lr7e]

남이나 친구라면 안만나도 되지만 가족이라면 힘들지요. 특히 부모님이라면 정말 빠져나오기 힘듭니다. 효도를 권력처럼 사용하는 분들이 있습니다. 형제자매도 의외로 많습니다. 욕 좀 먹으면 편하게 살 수 있어요. 시간이 지나면 그들도 포기하니까 적당한 거리도 지혜입니다. 오늘도 감사합니다 🙏

[@멘탈케어]

사이렌님 들러주시고 진솔한 말씀 남겨주셔서 감사합니다!

[@Emil-xy6dh]

솔직히 말해서 항상 동일한 선을 가지고 있는 사람은 드문거 같음.. 나만 봐도 어떤날은 괜찮지만, 기분이 안좋은 날은 같은 행동을 해도 기분이 훨씬 나쁜 경험을 자주 겪었음 그러면 과연 선이라는 게, 객관적으로 존재하는건지 아니면 내 기분에 부정적인 영향을 끼쳤는가의 여부인지 아직도 잘 모르겠음

[@_firstlove]

나도 이런 생각을 한 적이 있음ㅋ 그래서 곰곰히 한참 생각을하다 우연히 본 책에서 의문이 풀림 상대방을 판단하는데 가장 큰 기준이 되는 것은 아이러니하게도 상대방이 아니라 그날의 나의 기분, 나의 취향, 나의 상황 바로 '나'이다 그러므로 특별한 이유 없이 누군가 미워졌다면 자신을 의심하라.

[@ziazo7788]

인간은 완벽하지 않기에 항상 동일한 선을 갖출수 없습니다. 그렇기에 항상 자신을 되돌아볼줄 알아야 된다고 생각합니다.

[@djWjfkrhwkdsksclsi]

정치, 외교 관계에서만 봐도 알수 있듯이 복잡한 현대 사회에선 상호 이해 관계의 충돌 일뿐, 절대 선이라는 기준은 점점 사라져 가는 중임. 누군가에겐 선한 의도로 했던 행동도 누군가에겐 불행의 원인이 되기도 함. 결론은 이를 얼마나 잘 조율하고 선을 잘 지키느냐가 중요한 것임.

[@멘탈케어]

그쵸 조절이 제일 중요한 것 같네요 ㅠ

[@taehunnylee1059]

주변에서는 착하다고 말을 해도 속으로는 “나는 착하지 않다, 남을 위해 착하게 살기 위해 노력한 적이 없다.”라고 늘 생각합니다. 착함이라는 컴플렉스를 가지고 살면서까지 내 인간관계에서도 거부도 못하는 삶은 호구니까요. 그리고 늘 무언가 “나를 위한 노력”이 타인의 평가로 “남을 위해 노력했다.”라고 치부되는 것 자체가 너무 짜증났습니다. 세상에 내가 무엇을 해도 좋아하는 사람과 싫어하는 사람 그리고 관심없는 사람이 있다면, 적어도 그중에 나는 싫어하는 사람에게 흔들리지 않을 것이며, 나를 좋아하는 사람을 이용하지 않을 것이며, 관심없는 사람들에게 나는 자연스럽게 상황에 녹아든다는 마음과 태도로 제 자신을 타인에 의한 주관적으로 바라보기 보다는 늘 내 스스로가 눈을 감고 가야할 길이 옳은 방향임을 자각할 객관적으로 바라보는 시각이 인생에 살면서 많은 도움이 되었네요 :)

[@멘탈케어]

진심어린 경험 나누어주셔서 감사합니다!

[@steampunk329]

사람들은 보통 자기 잣대로 남과 세상을 판단하니 착한 사람은 남도 자기처럼 착한 줄 알고 그러는 거겠지요. 남과 세상과 부딪히면서 모든 사람이 내 맘 같지 않다라는... 진실을 깨치면서 점점 야물어가는 거라고 생각합니다. 우리는 야물어지고 단단해지는 거지 때가 타거나 냉소적이 되는 게 아니라고 생각합니다. 다른 말로 지혜로워지는 거죠.

[@멘탈케어]

진심어린 말씀 남겨주셔서 감사합니다!

[@bliss7670]

정확히 말씀하신 과정처럼 제가 변했습니다.. 모든 사람이 내 맘과 같지 않다. 내가 준 만큼 돌려받을 수 없다..

[@user-yi4gf1fo1i]

단단해지고있구나를 느끼는중

[@inhwa_readingbook]

착하다는건 분명 나쁜것이 아닌데 주변에서 그걸 당연스럽게 생각하는 것에서부터 스트레스가 시작되는거같네요~ 영상감사합니다!👍👍🤗

[@멘탈케어]

인화님, 영상 봐주셔서 정말 감사드립니다! ^^

[@user-yd4zm9hq2k]

현대사회는~수많은사람들을 만나고삽니다 어쩔수없는현상임 그래서 법도 생기고 예의도 생기는것임 이번영상은 정말 좋은영상임 분명한것은 상대방한테 좋고싫음을 명확히 전달하고 기분나쁘게하지않는선에서 상대방한테 설득해야함 그리고 현실파악하고 잘잘못을 분명하게 판단해서 관계정리들어가야함 예전에 분노조절장애상사만났는데 몸에 손만 안되었지~부하직원을 감정쓰레기로 활용했음 그래서 그만둘때 할말하니깐 그후에는 본인도 창피?한지 뒷담화도 안했어요 그리고 친척들도 평소에 관심1%없다가 함부로 간섭짓하고 자기네 체면팔이용으로 필요할때만 찾는데 선긋고 명확하게 의사전달하니깐 반발은해도 결국 함부로 대하지않았어요 못된사람들은 상대방이 느슷한틈보이면 그틈에 끼어들어가서 자기가 좌지우지할려고 합니다 가스라이팅안당할려면 중간중간에 제동을 걸어야함 그래야지~함부로 대하지않음

[@user-et6pt7lt6i]

애초에 대화가 가능한 사람은 처음부터 무례한 행동을 하지 않습니다 반복되어 보여주는 천박한 모습 단절만이 답인 것 같아요

[@CAD_99127]

아직 20대인데 인간관계 참 어렵습니다. 저를 만만하게 보거나 시비거는 애 있으면 그냥 손절을 칩니다. 그리고 착하게 하면 오히려 만만하게 보고 무시하는 경우가 있어 아직 사회생활을 그리 오래하지는 않아서 참 힘듭니다...

[@멘탈케어]

마음이 많이 힘드셨겠어요 ㅠㅠ

[@user-vd8zi5ww5o]

저도 20대인데요 처음에 공적으로 대하다가 괜찮으면 서서히 푸는게 좋은 거 같아요 저도 선넘고 예의없으면 그냥 손절해요 근데 그런 사람들이 너무 많아요ㅠㅠ 후회는 없지만 좋은 사람들이 없어서 힘드네요

[@CAD_99127]

@@user-vd8zi5ww5o 맞아요! 요즘 좋은사람 만나기 쉽지 않더라구요. 앞으로도 사회 생활하면서 드러운 인간들 많이 볼텐테 20대 모두 힘냅시다.

[@jololight8979]

착함을 그럴만한 가치가 있는사람에게만 하면 됩니다. 함부라비법전이 생각나는데요 이에는 이 눈에는 눈이라고 착함으로 인해 돌아오는 결과값이 만만하게보고 시비를 거는거라면 애초에 그사람에 본성자체가 그런 인성을 가진 부류이니 손절을 치시든 맞받아 치시면 됩니다

[@user-eh8cv1jk7l]

초반에 나오는 말이 참 공감되네요 예전에 저도 막 착해지려고 노력을 했었는데 그러다가 '내가 지각하면서 착해지면 내가 정말 착한건가..?' 라는 생각이 들어서 그냥 포기했어요 남들 앞에서 착한척 하면서 힘등것 보다는 그냥 저 그대로 사는게 더 좋을것 같더라구요 아 물론 나쁘게 산다는 말은 아니에요:)

[@멘탈케어]

딸기우유님 진심어린 경험 나누어주셔서 감사합니다 ^^

[@ymkim325]

대단하네요. 문은 살면서 으레 있는 것이라, 기능이나 목적에 대해 전혀 생각도 못해봤는데.. 게다가 그것을 인간관계에 연결하는 스토리텔링이 경악을 금치 못하게 만드네요. 메시지보다 바라보는 시각에 더 감탄하면서 재밌게 봤습니다. 감사합니다

[@멘탈케어]

좋은 아이디어로 봐주셨다면 정말 다행이네요! 힘이나는 댓글 감사드립니다 ^^

[@user-op2nu4cm4f]

우리 팀장님이다ㅋㅋㅋ 상대에게 할말 배려있고 기분 안나쁘게 다하시고 딱 선이 있으셔서 그 선만 안넘으면 뭐든 잇츠 오케이

[@멘탈케어]

멋진 팀장님이시네요 ㄷㄷ

[@user-qy4vo2ug9l]

방법 좀 알고 싶어요~

[@user-us4py7gv2o]

예시가 좀 비즈니스적으로 보이긴 하지만 결국 인간관계도 비즈니스적으로 하는게 훨씬 편할때가 많긴하죠. 인간의 좋은감정은 한정적이라 결국 누군가에게 좋지 못한 감정을 쏟아낼 수 있는데 관계를 비즈니스적으로 관리한다면 그럴일이 적어질테니까요. 차가워보이고 가까워지기 힘든것 같이 보일 수 있겠지만 관계는 짧고 굵은 것 보다 길고 얇은 편이 낫습니다.

[@user-km4ot7uf9z]

지혜로우신 말씀이 영감을 일으킵니다*^^* 주옥같으신 말씀 감사합니다.늘건강과 발전과 행복이 있으시길 바랍니다^^❤❤❤❤❤❤❤

[@josefana5173]

선을 긋고나서 다음 대화와 분위기를 아무렇지 않게 잘 이끌어 나가는것이 중요할것 같습니다.

[@user-he8bx2rk1p]

이전보단 좀 벽이 생기던데

[@멘탈케어]

그것도 정말 중요하죠 ^^! 계속 관계를 이어가야될 사람이라면요 ㅎㅎ!

[@user-ud6qn4cb1k]

@@멘탈케어 이거에 관한 영상이나 책 같은 정보는 없을까요?? 정말 알고싶어요!

[@user-pg8cg5bt6d]

오늘 영상 너무 좋아서 마음속에 새길려고 3번째 보고 있네요...올려주신 영상 항상 잘 보고 있어요~감사합니다. 어떤 행동 때문에 내가 어떤 감정을 느꼈고 다음부터는 대신 이런 행동르 해줫으면 좋겠다고 말했는데도 불구하고 계속 자신의 변명만 늘어놓는 말 안통하는 사람이 남편이라 갔다 버릴 수 도 없고...ㅠ.ㅠ 그냥 마음의 벽을 쌓을까 생각중입니다...ㅜ.ㅜ

[@멘탈케어]

행복한 너님, 정말 스트레스가 이만저만이 아니시겠어요 ㅠㅠ 영상 3번이나 봐주셔서 정말 감사드립니다!

[@user-pc7vk4rp1d]

공감합니다 배려도 배려 받을만한 사람에게 하는것이지 아무에게나 하는건 호구죠 호구짓 하는것보다 어려운 사람 돕는게 낫다고 생각합니다 멘탈님 좋은 영상 감사합니다 👍 😊

[@seainocean7]

공감합니다

[@멘탈케어]

멋진 말씀이네요 별님 ^^

[@cratserenitylaristo8040]

공감합니다 이 말 육성으로 하게 만든사람 손절했습니다

[@SUPERMAGOT]

👼난 천사 일수도 있고 악마 일수도 있어 니가 누구냐에 따라서 👿

[@user-zd4fo3ne7d]

안물님, 영상 봐주셔서 감사드립니다.^^

[@romangcla]

갑자기 하려면 잘 안돼요ㅜ 선도 그어보고 거절도 해보면서 관계를 망치지 않는 좋은 방식을 찾는게 중요한 거 같아요.

[@멘탈케어]

맞아요 로망님 정말 쉽지 않으시죠? ㅠㅠ 경험해보면서 찾아가는게 중요한 것 같네요 정말

[@anidream7777]

문으로 설명해주셔서 이해가 쉽습니다 좋은책 추천 감사합니다

[@멘탈케어]

이해가 쉬우셨다니, 정말 다행이네요 ^^!

[@user-ym8ox6cx8s]

선이 뭔지 평소에 아무한테나 말하고 다니는 것도 아니고... 선을 알려줄 땐 이미 선을 넘어온 뒤가 대부분..... 그리고 그 선이 지나치게 상식적인 부분이라면 더이상 무슨 말을 더 하랴.

[@user-wy3ji6gc1t]

오늘두 잘들었습니다:)@

[@멘탈케어]

진경님, 영상이 도움 되셨나요? ^^ 좋은 밤 되십시오!

[@junyeung_427]

영상과는 좀 무관하지만 19년 짧은 시간을 보내면서 학교친구를 잃지 않는 방법을 찾았어요 바로 그 친구의 사생활을 보호해주는 겁니다 정말 간단하죠? 사람에게 약점이란 사생활이 되는 경우가 많은데 상대방의 약점을 보호해주면 서로 싸울 일이 없는 원리입니다

[@멘탈케어]

멋진 말씀이네요 준영님

[@포데슈]

감사합니다 영상을 보고 많이 힐링해요 제가 고쳐야할 것들을 많이 알고 마음을 치료해주는거 같아서 좋아요

[@멘탈케어]

포데슈님, 힐링이 되셨다니 정말 너무 다행이네요 ^^!

[@포데슈]

@@멘탈케어 감사합니다...!

[@user-fr2qk9ee3l]

이유없이 함부로 대했다면 전 단칼에 끊어버려서 문제인듯... 표가 확!ㅎ(포커페이스 안됨🤣) ...모르니까 함부로 상대를 판단하기 싫어서 문을 열어줬다가 상처를 받기도 하지만 선을 넘는 경우는 드물었어요. 되도록 이해해주려 하고 존중해주려 하는데 이제는 굳이 그러지않고 나랑 다르구나하며 거리를 두니 마음 편합니다^^ 첫인상이 서로 별로였다가 친해지는 경우가 가끔 있는데 최근에도 생겼어요ㅋ 문은 다가온다고 급하게 열어주지 말고 아주 천천히 열어주라고 만드는건가봐요~

[@멘탈케어]

뿌미 체리님, 맞아요 정말 공감되는 말씀이네요 ㅠㅠ 천천히 문을 열어주는게 인간관계에서 안전장치가 되어줄 것 같습니다

[@how5555]

방어기제죠

[@TheMinitinx]

나온 예시를 보니 선긋기와 손절의 중간인거 같아요 남의 물건 함부로 쓰기 & 남의 신체 함부로 터치 & 남에게 자기 화풀이 이런건 기본적인 예의인거 같은데 선을 그어줘야 한다니...

[@Sigma-Male017]

친구없이 혼자 살아온지 10년이 넘어오면서 스스로 내면이 단단해지는 법을 터득했는데, 그건 바로 먼저 다다가거나 먼저 말하지 않는 겁니다 영상에서 나온것처럼 선을 긋는게 아니라 단절하는 방법이긴 한데 어차피, 마음맞는 사람끼리 어울리는게 아니면 초반엔 잘 지내다가도, 트러블 일어나기 마련이거든요 그러다 크게 싸우면 차라리 모르고 지내는마니 못합니다 즉, 엎질러물 물을 주워담을수 없는 상황을 만드느니, 애초에 빈잔으로 두는것도 하나의 방법입니다 적 1명정도 만들고 이를 커버쳐줄 든든한 아군 10명 만드는게 확실히 더 효율적인 방법이지만 타고난 천성이란게 있으니 스스로 사회적 유대관계 형성시키기 힘들다고 자각하는 사람들은 나를 지켜줄 아군이 전혀 없지만, 적 1명도 만들지 않는 방법도 그리 나쁜 방법은 아니지요 먼저 다가갔다가 상대가 불쾌해 하고 거부감 드는듯한 언행을 지켜보느니, 상대가 다가올때까지 가만히 있는것도 하나의 방법입니다 반대로, 상대가 먼저 다가와야 다가온 상대를 거부할지 / 말지, 선택권이 오히려 나한테 부여가 되니 관계유지의 주도권이 생기지요 그리고 말할때도 상대가 나와 같은 의견일지 모르기에, 괜히 먼저 말했다가 의견충돌의 빌미를 제공할수가 있죠 차라리 먼저 말 꺼내지 말고 상대가 어떤 주장을 하든 주장에 동의하지 않을때 반박하는 포지션을 잡는게 낫습니다 먼저 말하는게 아니라 먼저 반박하는 스탠스를 취하는 거죠 먼저 말한 사람이 반박 당하면 먼저 말한 내용에 대해 해명, 변명, 설득을 해야 하기에 자연스레 주장의 일관성을 지키고자 방어하는 포지션이 형성됩니다 먼저 반박을 함으로서 논쟁에서의 우위를 지키고 상대방에게 설명을 요구하는 것도 말 잘하는 방법중 하나니까요 내가, 앞장서서 상대를 선도, 리드, 주도적으로 응대하기 보다는 상대에게 맞서는 형국으로 맞대응, 맞불을 놓는게 훨 낫다는게 포인트 입니다 공격으로 치면 선공, 선빵이 아니라 선반격을 하는거죠

[@LEE.SE.]

개똥철학같은디 의견잘들었습니다

[@멘탈케어]

맞아요, 차라리 관계를 최소한 하는것도 인간관계에서 받는 스트레스를 줄이는 좋은 방법이라는 점에 공감합니다

[@Sigma-Male017]

@@LEE.SE. 넌 너대로 살면 됨

[@user-mu2ky2ph8e]

친구 없이 혼자 10년 사실 때 안 외로우셨어요? 글 속에서 상대한테 상처 받지 않으려고 엄청 고군분투 하신분 같아요.사람을 너무 믿어서도 안되지만 너무 혼자여도 힘들어요.

[@user-rg8ks6qn3l]

겁먹어서 인간관계 못하는걸 합리화한게 아닌가 싶음

[@user-ie5lr6jh3t]

친절한데 비아냥x욕x뒷담x 한번 안하시고, 기분안나쁘게 명확한 선긋기. 때론 손절. 이에 대한 이유가있는 분들은 사회적 경험 , 인간관계 깊은경험 으로인해 도라이들을 알아보았고ㅎㅎ 뛰어난 손절을한것. 매력있는 그분주변들엔 사람들이 잘꼬임

[@user-db8ng3wx9y]

상대도 나와 같은 사람이고, 상대도 배려라는 것을 할 줄 안다는 걸 항상 생각하고 있다면 선을 긋는 것이 더 쉬워질 것이다.

[@hzgg79]

잘 배우고 갑니다

[@멘탈케어]

도움이 되셨다니 감사합니다 선미님^^

[@user-fe1ot8ke4k]

다들 세상엔 공짜가 없다라는 말 들어보셨죠? 각자가 사람, 환경이 다르니 덧글도 가지각색이지이요 하시는 일, 지역, 처한 상황등등 여러모로 본인 외에 피해는 주지 마시고 가족이여도 또한 사람대 사람입니다 뭐든 당연하게 생각치 마시고 그걸 차후에 깨달으셨더라도 향후 협의가 필요합니다

[@user-jk1my7pq2y]

좋은 영상 감사합니다

[@멘탈케어]

토끼가 하는말님, 좋은 영상으로 봐주셨다니 다행이네요 ^^

[@mskim9004]

완전 공감^^

[@lovebellygom]

저도 20~30대에는 선긋는 것을 못했어요 특히 감정의 선과 지성의 선을 긋기 힘들어 했고 어디서 어디까지 해야 할지를 몰라 했어요 근데 일단 내 자신부터 정리가 되고 이성적으로 조곤조곤 말을 하게 되니까 상대방이 오히려 감정적이 되면서 본인 컨드롤을 못하는 경우를 많이 보게 되었어요 근데 저에게만 해당되는 건데요 저를 잘 아시는 분들이 걱정 되서 해주시는 공통된 말들이 이성에게는 너무 심하게 선을 긋는것 같다 문을 조금 열어줘도 될것 같은데 너무 팍팍하게 굴어서 옆에서 보기에 안타깝다는 말을 많이 들을 정도로 선을 긋고 있더라구요 저는 제가 그런줄 몰랐네요 --;;

[@멘탈케어]

벨리님, 뭐든 자신에게 맞는 선이 있는 것이라 저는 생각합니다 ^^ 남에게 피해만 되지 않는다면요

[@lovebellygom]

@@멘탈케어 그쵸 제가 남에게 피해주는건 싫어하는 성격이라 그러지는 않는데 오히려 제가 불편하면 모를까요 근데 주변에서 볼때는 안타까웠나 봐요

[@Mr-metal]

저러한 것들이 다 안통하는 사람들도 세상엔 너무나도 많죠 그래서 사람들이 쌈박질을 멈추질 못하는거고요

[@TTAJ]

영상 잘 봤습니다!! 또 오겠습니다!!,..

[@멘탈케어]

뚝딱아재님, 오늘도 영상 봐주셔서 정말 감사드려요 ^^

[@alicia92318]

선 긋기 필요하죠~ 상식을 넘어가는 말과 행동을 하면 선 그어주는 노력도 해주기 싫은 사람이 있어요~ 그 있잖아요 가족 건드리는 말하는 사람들 ㅋ 전 바로 손절~^^ 장기적인 관계를 만들 필요를 못느끼는 사람들인 것 같아요^^

[@멘탈케어]

공감해 주셔서 감사합니다.

[@blue-ij4pk]

59세 되어 ㅡ 나만의 문을 만들었어요. 작년에도 지역 문화센터 모임에서 두언니에게 처음부터 정을 많이 줬다가 나외에 다른 사람을 도구로.. 완전 나르적이어서 내가 혼란겪기도....결국 결정적인 뒷통수 맞고 .....거리두기,인사만합니다. 이제는 아무나 한테 정주지 않으렵니다.ㅎㅎ;;

[@스벅]

지나가는 istj 공감하고 갑니다 ㅎㅎㅎ

[@user-jabz2wn8ph1fj]

어렸을때 부모님이나 친구 영향을 많이 받아 누구는 잘하고 누구는 잘못하고 그런 차이도 있는거같아요 ㅠ

[@멘탈케어]

어릴적 경험도 중요하죠 ㅎㅎ!

[@user-eg5ux6pk5i]

요즘은 닫아버려요 모든걸 다 이야기했더니 만만하게 보기 때문에

[@socracrishu8043]

함부로 대하는 사람은 어찌할 수 없고 착하고 좋은 사람들이 대처해야만 하는 이 안타까운 상황

[@멘탈케어]

그러게 말이죠 ㅠㅠ

[@user-hx1cd4qy9j]

동감합니다.

[@user-fd8hm8kd6l]

상황을 객관적으로 보고 선 긋는 행위을 두려워하지 말고 장기적인 관계라면 짚고 넘어가야 하는 의사표현은 할 것

[@멘탈케어]

재현님 영상이 조금이나마 도움이 되셨으면 좋겠네요 ^^!

[@user-fu6zd8gt3d]

저는 처음부터 문을 닫아놓고 사람을 골라 들여보내지는 않습니다~ 사람에 대해 처음부터 판단을 잘 하는 편이 아니라 진짜 좋은 사람인데 한 두가지로 못 알아볼수도 있는 경우도 더러 있고, 잘 맞는 줄 알았는데 아닌 경우가 있더라구요ㅎㅎ 그래서 저만의 방에 모두가 들어올 수 있지만 그 사람과의 관계를 실제로 겪어가면서 맞지 않는다면 내 마음에서 나가게 하는 문으로 사용하고 있네요!

[@멘탈케어]

꿀고구마님 맞아요 ㅠㅠ 사람을 파악하는게 참 힘들죠 자기 자신을 파악하기도 힘드니 너무 당연한 일인 것 같네요 ㅠㅠ

[@user-hx1cd4qy9j]

이렇게 하려면 많은 훈련이 필요하겠네요 .. 지금부터 조금씩 해야겠어요...

[@멘탈케어]

감사합니다 화이팅입니다!

[@user-vl6gi2dl2j]

요즘 고민인게 자꾸 제가 중심이 되고 싶어해요..다 나한테 반응해줬으면 하고 날 좋아해 줬으면 하고..그러지 못하는 것 도 알고 인정도 해보려고 하는데 점점 그런게 쌓이면 뭔가 불안하고 더 중심이 되려고 오버하게 돼요ㅜㅜ

[@멘탈케어]

마음이 많이 힘드셨겠어요 ㅠㅠ

[@user-sc7vg2jm3t]

우린 그걸 광대라고 부르기로 했어요.

[@user-fc2rh9qn8d]

단 하나의 실수가 이렇게 인생을 뒤바꿔 놓을줄은 몰랐습니다 점점 소심해져 갑니다

[@user-fp8mw5oo7g]

가족에게 어릴땐 호구란 소리를 들었고 지금은 까다롭다는 소릴 듣는다... 둘다 긍정의 말은 아니지만 난 까다롭게 된것이 훨씬 더 좋다. 남이 나를 함부로 하면서 편하고 만만하고 좋아서 라는 말을 들을때마다 마음의 상처를 많이 받았다. 좋으면 존중해야하는거 아닌가? . 그래서 까다롭게 변했고 선을 그었다. 힘들었다 생각보다 너무힘들었다. 왜냐면 상대가 선을 그을때마다 불편해했고 오히려 내탓을 했다. 만만하고 막대했던 상대가 선을 그으니 불편했던건데, 가족은 내가 선을 그으니 받아드려줬고 친구는 아니었다. 친구는 오히려 나를 이상하게 몰아갔다. 그래서 선을 긋다가 끊어냈다. 선을 긋는데도 계속 넘으면 그냥 끊어내야한다. 지금은 내주변에 대부분 선넘는사람이없다.

[@멘탈케어]

들러주시고 진솔한 경험을 나누어 주셔서 감사합니다!

[@user-rb2in8sx4w]

mbti 특집 영상도 다시 해주세요! 인프피 잇팁 나오고나서 감감 무소식이네요 기다리고 있는데ㅠㅠ

[@멘탈케어]

만들어놓은 영상은있는데 때가되면 꼭 올리겠습니다!

[@lee_moments3104]

강의 잘 보았습니다! 이해도 잘 되고, 실천할 것입니다! 하지만 영상 보는와중에 여쭤보고자하는게 생겨서 댓글답니다! 어렸을때는 좋고싫음을 잘 표현해왔다고하는데 가족들제외 남들에게 어쩌면 가족들까지에게도 좋고싫음을 잘 표현하지 못했던 아이였더라면 어떠한 감정과 기억으로 이러한 느낌을 알수있을까요..?(부모님께서 일찍 이혼하시고 동생이든 누구든에게 양보와 첫째여서 조심하고 항상 참고 했었습니다! 하려고한게 아니라 그래왔더라구요!)

[@멘탈케어]

기억은 안나시겠지만, 갓난아이일때 좋고 싫음을 가장 잘 표현합니다. 말로 표현하는게 아니더라도 손에 싫은걸 쥐어주면 던져버리고 싫은 환경에 가면 울음을 터트리고 등등, 누구나 좋고 싫음을 표현하는 시스템은 내장이 되어있습니다. 환경과의 상호작용으로인해 얼마나 억압되는지에 따라 이에 대한 성격이 결정되는 것이죠. (이는 방법에 대한 설명이라기보단, 나에게도 좋고 싫음을 표현할 수 있는 능력이 무의식중에는 있겠구나 정도로 자신감을 얻기위한 설명으로 봐주시면 될 것 같습니다)

[@lee_moments3104]

@@멘탈케어 오 !! 확실히 무슨 의미로서 말씀하신건지 잘 알거같네요 ㅎㅎ감사합니다!!

[@멘탈케어]

@@lee_moments3104 아닙니다 영상 봐주셔서 제가 더 감사드리죠! 언제든 댓글 남겨주세요 ^^

[@user-on9qy8fe5n]

어느 장소를 가든 착한행동 하는건 진짜 좋은게 아니더라고요.진짜 그 착한행동하나로 자신을 착하다고 포장이되면서부터 착한척하는순간 자기스스로 내릴 수있는 결단력이없고 그 감정이 바깥으로 표출되서 여러사람들 힘들게 하고 이간질시키고 싸움을 불러일으키더라고요.손해를 보더라도 적당히 하는게 좋은거 같아요 .우리가 어릴때부터 어른들에게 "너희는 착하게 살아야한다 ","배풀어야 복이 온다"이러는데 그거는 옛날말이고 자기인생은 자기스스로의 몫이니 자기 스스로가 결정해서 살고 개척하는게 중요하다고 봅니다.좋은 영상주셔서 감사합니다.

[@멘탈케어]

작은 영상이지만 좋은 영상이라고 느껴주셨다니 정말 큰 감동이네요, 너무 감사드립니다!

[@user-gp6hp6go5v]

가족빼고 모든 인간관계 손절했다 한 10년간 그럴생각이다 직장쓰레기 스트레스 좀 받고나니 사람을 신뢰하기 힘들어졌음 일단 직장은 다니고 ㅋㅋ

[@멘탈케어]

마음이 많이 힘드셨겠어요 ㅠㅠ

[@tvintp3524]

ㅋㅋ제가 잘하는 행동입니다. 실제로 사람들이 저를 착하게 보는데 함부러 못합니다. 솔직한 성격인데 상대와의 장기적인 건강한 관계를 생각해서 필요에 의해 하는 행동입니다. 오히려 삭히고 감추고 뒷담 까는게 훨씬 질 나쁜 행동이라 생각하죠. 그래서 뒷담 대신 앞에서 다 말합니다. 물론 이 과정에서는 예의바른 말과 업무 실력이 뒷받침 되어야 하는건 비밀... 덕분에 회사 생활이 편하네요(물론 안통하면 퇴사하는데 경험상 중소기업만 안통했음).

[@멘탈케어]

멋진 대처법이네요 !

[@user-wz5bc2nt9i]

지금부터 세상을 다시 배워야겠네요!!!!!!

[@멘탈케어]

영상 봐주시고 댓글 남겨주셔서 감사드립니다 ^^

[@user-wz5bc2nt9i]

@@멘탈케어 주변에 불쌍한 사람보면 지금도 마음이 많이 아프네요~ㅠ

[@user-ce3rq1cf7t]

잘봤습니다..! 오늘도 배우고 갑니다 댓글에서도 배울점이 많아서 영상 시청 후 댓글도 거의 다 보게되네요..ㅎㅎ

[@멘탈케어]

슈크림님 도움이 되셨다니 정말 다행이네요 ^^ 댓글 남겨주셔서 항상 감사드려요!

[@user-ce6bq7kg5t]

외국사람들은 원래 이기적이니 이런 경우가 없는데, 한국인은 관계지향적이라 다른 사람을 배려하려는 마음이 크고, 반대쪽에서는 이를 이용하는 경우가 있다.

[@멘탈케어]

들러주시고 진솔한 말씀 남겨주셔서 감사합니다!

[@jololight8979]

외국인들은 개인주의 한국인들은 이기주의 한국인들이 착각하는게 이기주의랑 개인주의랑 구분을 잘못하더군요

[@CMH.960]

까다로운 사람이 되어 내자신을 지키고 좀더 저를 사랑하려 합니다^^

[@멘탈케어]

멋진 선택이네요 ^^

[@_firstlove]

나는 면접때 면접 질문이 당신은 착하냐고 묻더라고 그래서 아니라고 저는 나쁜사람같다고 그랬음 그랬더니 이제껏 자기 나쁘다고 한 사람은 내가 처음이라고 이유를 묻더라 그래야지 조금이라도 착하게 살려고 노력할거 아니냐고 했음 착한사람이 되고싶다는 욕심부터 버려야함 그냥 나쁜놈이라고 하고 다님ㅋ 나는 인정하는 법을 배우라고 말하고 싶음 모두가 나를 좋아할 수도 없고 모두가 나를 싫어 할 수도 없음 이 원리를 인정하면 누가 나를 싫어해도 이해가 가능함 이런 프사에 닉이 이러면 온라인 사람들 다 나한테 오타쿠니 찐따라고 함 난 그냥 인정함 인정했는데 뭐랄꺼야?ㅋㅋ거기서 끝남 아무 이유없이 싫어해도 그리고 상대방한테 설명하는것도 나는 별로 라고 봄 설명하지마라 친구라면 설명할 필요가 없고 적이라면 어차피 당신의 말을 믿으려 하지 않을 테니까 그리고 내가 뭘해도 내 옆에 남을 사람은 남아있음

[@user-bf1ud2il9t]

혹시 합격 하셨나요?

[@user-sl2jw9te1j]

감사합니다

[@멘탈케어]

시청해 주셔서 감사드립니다.

[@vinylstage]

ㄹㅇ 항상 다 웃으면서 받아주면 호구로암 정도를 모르는사람들은 특히

[@west6723]

전에 한 번 저의 집에 침입하려는 사람이 생겨서 선을 그은 적 있습니다. 그런데 저보다 나이가 훨씬 많은 상대가 오히려 제게 어린애가 그렇게 말하는 거 아니라며 화를 내더군요. 그 일로 선 긋는 제가 잘못된건지 혼란스러웠지만 지금 생각해보아도 잘한 일 인 것 같습니다. 앞으로도 선 긋고 살려고 노력하겠습니다.

[@멘탈케어]

영상이 조금이나마 도움이 되셨으면 좋겠네요 ㅠㅠ!

[@presidentpark21c]

물질의ㆍ신체의ㆍ감정의ㆍ지성의 선 좋습니다

[@how5555]

높은 자존감 필수 자존심만 쎄면 화만 냄

[@matae3793]

착해지기를 선택한 건 줄 알았는데 애초에 착해지는 것 외엔 선택지가 없었다는 걸 인지했을 때 무너지는 거 같아요.

[@멘탈케어]

그런경우가 정말 있죠 ㅠㅠ.. 공감되는 말씀이네요

[@rosiekim9457]

상황을 객관적으로 바라볼 수 있는 방법은 뭐가 있을까요..

[@멘탈케어]

내 상황과 상대의 입장을 한번 적어보고 정리해보는게 좋은 방법인 것 같습니다 ^^

[@user-pk4hi7rn3w]

예전에 동네에서 어떤엄마가 자기 아이한테 저희 애 뽀로로 자전거를 허락도 없이 태우더라구요. 낡은 자전거였지만 저희애한테는 소중한 물건이였거든요. 너무 어이가 없어서 남의 허락도 없이 이러는건 아니지 않냐 말했더니 놀이터에서 딴엄마들하고 구린 자전거 하나가지고 조올라 생색낸다고 들리게 욕하더군요. 그때는 좀 상처받았지만 잘한것 같습니다. 그리고 이제와 들리진 않겠지만 말해주고 싶어요. 니 인성이 더 구리다.

[@멘탈케어]

정말 어이가 없는 상황이었네요 ㅠㅠ 말씀 잘하신 것 같습니다!

[@leejaemin0127]

유익한 내용입니다😄

[@멘탈케어]

유익한 내용으로 봐주셔서 정말 감사드립니다 ^^!

[@user-bl2sy2fw4m]

애초에 건드리는(함부로 대하는)게 잘못된거 아닌가

[@trustme5613]

선긋자! 선 넘는 개념없는 인간들을 막기 위하여!😂

[@user-br7ft8yq3c]

호구

[@멘탈케어]

홍시님, 영상 봐주셔서 감사드립니다 ^^

[@mystraut07]

2:06 딱 제가 작년에 했던 실수가 그렇습니다. 이제는 멘탈을 부여잡고 넘어올 때 선을 긋고 나를 함부로 대하지않게. 가족을 건들지않게.

[@멘탈케어]

곤에스텔님, 영상이 조금이나마 도움이 되셨으면 좋겠네요!

[@UCJqIUBcL-2ZeJ2FsrUwT9Ag]

상대의 어떤 행동이 문제가 되는 행동이 아닌데 자기 감정이 안 좋았다고 상대 행동을 비난하는 사람은 어떻게 해야 하나요? 어떤 행동이라는 것은 자기 관점에서 안 좋은 것일지 몰라도 객관적으로 그래야만 하는 행동도 있지 않습니까?

[@멘탈케어]

이럴때일 수록 진솔하게 생각을 말씀하시고, 그래도 달라지지 않는다면, 그땐 조금씩 멀어지는 게 필요할 수 도 있을 것 같습니다.

[@entp1220]

말은 쉽죠

[@77oceanlife37]

그...제가 아직 인간관계 트러블이 없는 건 애초에 정말 마이웨이로 살아서 그런...거겠죠? 아직 대학교 졸업을 안 하긴 했어요. 진짜 사회생활은 학교 졸업하면 시작이겠죠?

[@77oceanlife37]

그렇다고 다른 사람들한테 까칠한 것도 아니고(적어도 그렇게 생각하고), 평생갈 것 같은 베프 두명이나 있고🥺😍, 과 친구는 없지만 만나면 인사정도는 하고, 친구 없는거 별로 신경 안 쓰이고 그런갑다~하고 살아요.

[@user-gn9oy9zy6i]

선을 긋기 위해 말로 잘풀려고 해도 말귀를 못알아먹는 인간들이 있어서 주먹이 나가곤 하죠..

[@rayray7841]

저러면 대부분의 인간관계 다 짤리고 몇명만 남음

[@user-pv3vq1hk6d]

3:58 시작

[@ehgmltjd07]

하....왜 당하고 난 후에 이 영상을 보게 됐을까

[@user-jz8it8ki5n]

사과랑 비슷하네요

[@sa-qo8ij]

물질 / 신체 / 감정 / 지성의 선

[@멘탈케어]

영상이 조금이나마 도움이 되셨나요? ^^ 댓글 남겨주셔서 감사합니다!

[@user-gj3jx5iu7l]

"어떤 행동때문에 어떤 감정을 느꼈고 다음부터는 대신 이런 행동을 해줬으면 좋겠다" 이게 자칫하면 가스라이팅 한다고 해석될 수 있어서 좀 조심스럽네요..

[@멘탈케어]

그럴 수도 있겠네요 ㅠㅠ 최대한 객관적으로 잘 말하는게 중요한 것 같네요

[@Iambadalwaysallthetimes]

대부분의 사람이 다가오지도 못하는경우는 ..저는 어떤 사람일까요

[@멘탈케어]

보통 사람들은 잘 먼저 다가가지 않는 것 같기도 하네요!

[@user-lw2el6on7o]

직장에서 호구 안당할려면 어떡하죠? 직장은 참아냐 하나요?

[@멘탈케어]

직장같은 상황엔 경우가 다르니 스스로의 판단에 달려있는 것 같네요 ㅠㅠ!

[@bbalsae]

난 그냥 애기였어 근데 진짜 좋으면 좋다하고 싫음 싫다고 하면 돼는거 아니냐고

[@user-um4li2vv9e]

약속시간을 세시간 늦었으면 뚝배기를 깨야죠 .ㅡ

[@clark4737]

퍼지데이가한번일어나야지ㅋㅋ

[@user-dg1os5qh4z]

단도직입적으로 말하겠습니다 저네요 ㅋ

[@멘탈케어]

오우 멋지시네요 ㄷㄷ

[@user-ht5id7rv8o]

기본 예의는 갖추되 지나치면 들이 받으면 된다. 문젠 어느 분야든 실력과 인성. 논리를 잘추면 된다.

[@멘탈케어]

진심어린 말씀 남겨주셔서 감사드립니다!

[@Taeninini]

전 신체의선이 없습니다^.^

[@멘탈케어]

각자에게 맞는 선이 있으니까요 ^^

[@user-jz7iv8ol5y]

여러분도사악사람을조심하세룡

[@pdh5900]

감솸돠

[@멘탈케어]

영상 봐주셔서 제가 더 감사드립니다 ^^

[@kym2465]

감사합니다.만만하지않는 사람이 되었습니다.

[@멘탈케어]

여민님, 영상이 도움 되셨다면 다행이네요 :)

[@user-se2lh7xw3k]

얼굴만봐도 만만함 ㅋ 여자는 그냥 만만함

[@tuiom]

@@user-se2lh7xw3k 이런 예의 없고 상식적이지 않은 글에 대응하지 않으시는 것 보니 여민님께선 선을 잘 긋고 계시는 것 같습니다^^

[@user-se2lh7xw3k]

@@tuiom 대응안하는게 아니라 못하는거지 ㅋ 무서워서 여자는 어쩔수없음.

[@777since8]

@@user-se2lh7xw3k 왜 그렇게 무례하게 말함?

[@user-xz4tl3eg5r]

직장상사가 내 물건쓰면, 내꺼니 쓰지마세요 하고 짤리면 된다 본인이득때문에 선 못긋는거지 착하기는 개뿔