친구 없는 딸을 걱정하는 엄마가 놓치는 이것!!(조선미 교수)[대기자상담]

[@daegizatv]

딸의 친구관계를 놓고 걱정하는 엄마의 사연을 조선미교수님과 대기자상담으로 나눠봤습니다!! 📢조선미교수님과 함께 하는 '대기자상담' 사연 신청 👉신청링크: url.kr/27tf1k 📢조선미교수님 신간 '조선미의 현실육아상담소' 👉도서링크: url.kr/fom7sj

[@user-cd5sh1uf7u]

초등교사로서...정말 구구절절 맞는 말씀입니다. 학부모님들이 다들 보시면 좋겠는데...자꾸 아이들 일거수일투족, 교우관계에 과도한 개입하시는 분들 보면 안타까워요ㅠ 예민함만 커지는데...

[@never-er]

유명방송 한번에 전국 엄마들이 오은영식 공감교육으로 틀이잡혀버린게 참담한 심정입니다. 사람들이 생각하는거 행동하는거 너무 근시안적이고 깝깝함..이정도면 전국의 엄마들을위해 유아 초등교육 가이드라인을 배포해야한다고봐여. 스스로 판단못하고 나이들어서도 뭔가 배움거리를 끊임없이 찾는 국민성입니다

[@eunjunglee2418]

엄마가 친구 관계를 한정 시키지 마라! 4학년 부터는 친구들과 다투지 않는 것이 중요하다. 그래야 이후에 잠재적인 친구가 될수 있다! 배려심/ 거슬리는 말투는 객관적인 기준이 아니다. 내가 먼저 배려할 것 ! 목소이큰애들은 싫어! 이것은 예민함에서 친구를 평가하는 것으로 넘어가게됌! 평가는 선을 긋는 행동! 엄마와 지속적인 대화를 하는 것은 선을 긋는 행동을 악화시킴! 단짝 친구가 사회성을 대표허는 단어거 아님!

[@liova22]

요약 감사합니다!

[@user-pc5rx9ip5o]

초등학교 4학년 딸이, "아빠! 나는 친구가 없어", "친구 사귈려면 어떻게 해야되?" 하는 말을 들었을때.. 마음 한컨이 짠 하더라구요. " 아직 새학기니까, 다~ 그레.. 조금 있어면 친구가 생길거야 " 라고 말해주었는데... 마음이 좀 짠~ 한건 어쩔수가 없더라구요. ^^

[@user-vd9xn8rd8k]

3,4학년만 돼도 단짝이니 무리 형성하면서, 같이 놀고 싶어하는 다른 친구를 배척하거나 배제하는 여자애들이 너무 많아요. 단짝 있다고, 무리 있다고 우리 딸이 교우관계 좋다고 착각하지 마셨음 좋겠어요. 다 그런건 아니지만 걔중에 많이 아이들이 은따를 주동하고 배려심없이 행동하는 거 진짜 많이 봤어요.

[@user-jv3yx7hg4x]

당장 내년에 4학년되는 늦된 딸 둔 엄마로서 너무 걱정됩니다 ㅜㅜ

[@user-Griezman]

학생때는 친구가 중요하긴해요 나이드니 친구는 쓰레기 소모품입니다

[@unni3015]

3월부터 그런 아이한테 친구 다뺏기고 분위기 조성되서 계속 소외되어서 마음이 너무아파요. 저희아이는 그저 누구라도 같이 놀고싶은 건데요😢

[@heewon.joon1417]

딸이 3학년인데 그런친구가있어요.3명이서 놀게되면 꼭 우리딸을 놀리듯이 은따시키는걸 주도하고 (두세번겪은후 3명이서 놀게되면 바로집으로오라고했습니다) 둘이있을때도 권력적으로 한다거나 입모양으로만 욕을하고..같은반인데 반에서는 걔랑또 단짝처럼되서 어떻게해야할지고민입니다 예전처럼 학생수가 많으면 안놀면 그만인데 여학생이 열명뿐이라.. 단짝없어도 괜찮다고 일러주긴했지만..

[@user-zm2lk8vx1l]

​@@unni3015토닥토닥...아이 믿고 기다려봐야죠!

[@user-zc3qw5gv5d]

구구절절 옳은 말씀. 우리나라 학부모들이 이 영상을 꼭 봤으면 좋겠습니다.

[@zoozzang]

친구도 나를 평가한다. 평가는 선을 긋는 일 배려는 고마운 일이지만 객관적인 기준치가 될 수 없다. 관계회복력 약화. 단짝친구가 사회성을 대표하지 않는다. 단짝이란 단어를 잊어라. (의존성만 강화) 엄마의 개입은 자제. 들어주며 파악하기 우선친구 관계의 제한조건이 될 수도 관계형성을 위해 엄마가 마음을 읽어주면 부모 아닌 인생 친구돠어 친구가 필요 없다고 생각한다(알아주고 반응해주고가 친구와 달라) 나쁜 부모 역할을 하능 좋은 부모가 되어야 한다. 가정이 친절하면 나가서 문제해결이 안되고 안정감 등을 엄마에게 의지하니 친구가 필요 없어진다.

[@realsunyou]

내가 본 딸맘들중에 유독 단짝 집착하는 사람들이 정말 많더라고요.

[@Gelato282]

응 맞아요 딸맘들이 ㅠㅠ 엄마들도 단짝으로 똘똘 뭉쳐서 아이들까지 친구 만들어주려고 ;;;;;;;; 다른 친구가 낄 틈도 주지 않아요. 엄마 입장에선 친한친구 하나 있으니 마음편하겠지만 아이는 더 다양한 성격의 아이들을 만나는 기회를 놓치지 않을까 싶어요

[@user-dp5sb3lr9m]

​@@Gelato282아들맘이라 더 노이해네요 자기가 맞는 애들이 있을텐데 엄마가 개입을 하는건 아닌듯 ㅜㅜ

[@seribaek402]

근데 학교 때 여자애들 열에 아홉은 단짝&무리 짓잖아요. 자기 무리 안찾는 경우 못봤어요. 아들맘도 그랬음;;

[@jini6896]

저 사연의 어머니조차 부럽네요 언어발달이 느리고 사회성이 부족한 아이를 키우는 엄마로선

[@jp-fe2tw]

반성 많이 합니다... 짐작은 하면서도 제 말들. 친구에대한 얘기들이 아이의 친구관계를 더 좁게 만드는 것이란거.... 앞으론 '평가'를 하지않도록 입조심할께요.

[@wuf8i2bndoqkqnd]

아이가 초등생인데 엄마가 친구관계 개입하고 있는 중이면 그 아이는 사회성과 인간관계에서 독립성과자율성이 확실히 결여되어있다. 어른이 되서도 의지한다

[@1wantt0rest]

저희 아이도 중학생인데 시끄럽고 우악스러운 애들은 싫다고 하더라구요. 저도 그런 편이어서 무언의 동조 비슷하게 한 경험이 있네요...그냥 그런 앤가보다 해야지 싫을것 까지는 없는데...반성합니당. 딸 이야기도 너무 들어주다보니 애가 자신의 감정과 상황에 너무 몰입한다고 할까 그런 걸 확실히 느꼈어요. 그래서 저도 박사님 말씀에 동의

[@Hoho082]

조선미 교수님은 군더더기없이 담백해서 좋아요. 😊

[@user-jv9qf1ss6u]

정말 공감가는 말씀입니다. 친구 사귀는 게 어려워서 늘 고민이었던 아이를 담임했었는데 그 아이가 정말 자기 중심적이었어요. 부모님은 그 모습을 잘 못 보시더라구요.

[@user-fx2sj6wh6y]

조선미 교수님 팬입니다

[@swagcatnana]

“나쁜 역할을 하는 좋은 부모가 되어야 한다” 👏👏👏 아이에게 엄마가 하는 말이나 행동이 사실은 아이를 위한게 아닌 엄마 무의식 속의 욕망이 투사된 경우가 많더라구요 (예: 아이가 지나치게 의존적인 이유는 엄마가 정서독립이 안되서임) 냉혈인이었던 친엄마에게 대한 반발심으로 제 아이에게 제가 정서적으로 너무 밀착되다 보니 아이가 친구 관계로 힘들어하는 부작용도 생기네요😢 늘 뼈 때리는 현실적인 조언을 주시는 조선미 쌤께 진심으로 감사드리며 아이와 저 사이에도 적당한 거리유지 하도록 노력해야 겠어요😊

[@sfad9618]

저희때는 한반이 50명이니..그리고 여중 여고라 친구선택권이 넓었는데...지금은 다르네요

[@user-ej3or2ff9u]

울아들도 친구가 없어 고민중인데 제가 딱 그러고 있네요...집안에서 더 펀하니 밖에서 친구들과 놀지 않는군요.

[@user-fx2sj6wh6y]

선생님이 설명해주시는 단짝개념 넘 좋네요 단짝하고 싸워버리면 데미지가 아주 세게 오죠

[@dune199027]

부모가 친구관계 개입하지 말 것-자연스러운 관계형성에 방해됨 아이가 힘들어하는 점이 있다면 들어주는 정도만 너무 마음읽기를 잘해줘도 친구의 필요성을 못느낀다. 친구관계 형성 도와주는 법-요즘 친구들의 관심사 지원해주기

[@user-tn3hh9gi9p]

두 분이 만나다니요^^ 18년도 첫째 낳고 키우며 유튜브로 유일하게 시청했던 조선미 교수님♡ 덕분에 아이들에게 집착하지 않고 한 인격 독립체로 키울 수 있었던 것 같아요. 영상 잘 보고 갈게요. 교수님 항상 건강하세요.

[@daegizatv]

함께 해주셔서 감사합니다^^

[@toshibaymh]

베프가없어서 다 제잘못이라고 생각했어요...교수님 감사합니다 ㅜㅜ

[@wow7019]

단짝..무리가 없으면 밥먹을때, 쉬는 시간에.. 특히 밥먹을때 끼리끼리 가는데 아이는 혼자 가야한대요 그게 일단 제일 싫다네요 아이들이 4-5월 되면 무리가 지어지는데 끼지 못하면 혼자 놀게 되요 무리에 들어가기가 힘든가봐요( 아이가 무리에 들어가면서 홀수가 되면 밀쳐내고..) 저희 아이는 일본 애니메이션 보는 걸 좋아하는데 친구들이 걸그룹 춤추는 걸 좋아해서 그 아이들이랑 놀려면 걸그룹 춤춰야된다고 하네요 좀 노력하다가 거의 6-8개월을 쉬는시간마다 혼자 그림그려서 친구들 눈에는 그림 잘 그리는 아이가 되었어요 성격은 잘 웃고 양보 잘하는 아이인데 보고 있으면 참... 안스러워요

[@live56789]

저희딸도 일본애니를좋아해요 똑같네요

[@mionsoo_b]

다섯살 유치원 처음 간 아이엄마에게도 많은 도움이 되는 고민사연해결이었습니다. 정신이 번쩍 나네요. 틀린 길로 갈뻔했는데 덕분에 잘 배워갑니다. 정말 많이 감사해요. 대기자님, 교수님 감사합니다.

[@dear2707]

억... 마지막 말씀에 머리를 얻어 맞은 것 같아요 ㅋㅋㅋㅋ 아이가 성인이 되면 독립시킬 각오로 주체적으로 키워야지 했는데 알고보니 정서 독립이 안되는건 나일지도 모른다는 생각이 들었어요 움마나.....아직 5살이라서 그러나 아이에대한 애착이 너무 크고 모든 정서적 반응을 케어하고 있어서 이게 자연스럽게 크면서도 이어지겠다 했는데.....이런 애착이 계속 이어져야 하는 걸로 착각을 하고 있었네요.....정서 지지대 역할을 아이가 필요할 때만 해줘야 하고...심지어 모든 어려움은 아이가 해결해야 하고 다만 나는 지지만 해주는거 그게 진짜 독립인데.... 와 머리 한대 맞은 것 같네요....저는 도대체 무슨 독립을 생각하고 있었던 건지 ㅎㅎ 정말 고견 늘 감사드립니다.

[@user-bj9wr1pp3i]

나쁜 역할을 하는 좋은 부모가 돼야 한다는 말씀 새깁니다! 두분 감사합니다

[@happyjeong76]

저희 막내딸에 대한 모습을 이 부분에서 느끼게 됩니다.^^

[@daegizatv]

함께 해주셔서 감사합니다^^

[@honeyhyuny]

육아의 등불 조선미 교수님❤❤❤저희아이가 7세예요. 저희 아이가 성인이 되어 독립할때까지 오래오래 저희곁에서 좋은 말씀해주세요!!

[@user-ld6uf4pf5s]

엄마가 친절하고 다정하다고 친구보다 엄마가 더 좋아진다는 교수님 의견엔 살짝 공감못하겠지만 무슨말씀인지는 알겠어요. 과한 정서적의지를 갖게하지말라는건데 잘못들으면 이상하게 해석될수도 있을거같네요. 엄마가 친절하고 다정해도 친구는 친구대로 좋고 남친도 많이 사귈수있는데 이건 교수님 따님 케이스로 말씀하신거로 이해하겠습니다.ㅎㅎ

[@user-kx8ud4ht9z]

교수님 감사합니다 제가 요 몇일 끙끙 앓도록 고민하던부분이었는데 교수님 말씀 듣고 뻥 뚫린기분이에요 늘 감사합니나

[@sunshinemom85]

제가 매일 아이를 걱정하며 하는 말들이네요. 영상 보고 또 보면서 아이 학교에서 오기전에 마음을 다잡아 봅니다. 감사합니다

[@alicechoi1460]

오늘 너무 많이 배웠습니다 ❤조선미교수님덕분에 엄마라는 역할에 적당히 힘을 빼고 스스로도 너그러워진거 같아요 감사합니다

[@eunyoung.]

와…. 엄마의 이해가 오히려 안 좋은 영향을 미칠 수 있다는 걸 처음 알았어요🥺..

[@HB0622]

이 솔직히 맞다.. 나도 원랜 독립적 성격이었고 해외 혼자나가서 공부하면서도 잘만 살았는데, 본가 다시 돌아와보니 집이 너무 따뜻하고 좋아서 한번 의지하기 시작하니까 의존도가 더 높아짐ㅜㅜ 달콤해..ㅠㅠ

[@jisookim7069]

조선미 교수님 오늘도 감사합니다❤

[@aamoomoo]

오.... 어미가 자꾸 먹이를 주면 새끼가 안떠난다..부모님이 강압적이면 애들이 빨리 나가살고싶어한다는 말에 깜짝놀랐어요. 제가 그 케이스라서요.

[@PomeranianAengji]

우와 저도맞는듯해요ㅋ 강압적이라 저도 감정적으로는 엄마한테 의지해본적없는ㅋ자식이랑 넘친한엄마들보면 부러워했는데 지금보니 또 그건안좋은면도 있네요 결혼해서도 자식들 너무끼고살던데..ㅋ

[@user-kkdgfeopwle]

부모가 방임형이어도 빨리 나가요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@mikyeongpark1711]

이래저래 애들은 부모와 떨어지려고 합니다.

[@jungmeeyoun9512]

저는 아이들에게, 자기 마음대로 할 수 있는 건 자기뿐이고 남의 생각이나 말은 내가 어쩔 수 없고 또 그거에 상처받지 않게 나를 단단히 하는 게 더 중요하다는 말 많이 해줬어요. 누가 내 맘에 안든다고 다 바꿀 수 겠는게 아니잖아요. 이제 막 틴에이저로 접어드는 나이가 되었는데 나름 잘 지내는 것 같아요

[@zizel27]

역시 또 이번 영상 보면서 느껴요 아이들이 초딩이 되면 엄마도 엄마의 일상이 반드시 있어야하는것같습니다

[@n.b6804]

엄마의 조언이 아이의 시선에 프레임을 씌울 수 있다..이런 관점으론 전혀 생각 못해봤는데 밑에 어떤분 말씀처럼 정신이 번쩍나네요. 말을 아껴야겠군요 ㅎㅎ

[@user-qc9rt9yf4s]

’또래관계는 자연스럽게 묻어가는거다‘ 라는 말이 와닿네요! 좋은 영상 고맙습니다

[@hk514]

정말 여럿 종류 분야의 인터뷰를 보아왔지만 가장 인터뷰를 잘하시는 인터뷰어 같으세요👍👍 인터뷰이의 대답을 스무스하게 이끌어내는 능력이 굳~~

[@daegizatv]

과찬의 말씀 감사합니다. 앞으로도 함께 해주세요^^

[@user-sd7bc3zi6m]

와우, 격한박수를~!! 여윽시 조선미교수님

[@user-ky9io5kp7r]

대기자상담 기다렸습니다^^ 이코너 너무 좋아요❤

[@daegizatv]

함께해주셔서 감사합니다^^

[@BoBo-qe1gt]

어떤 어머님이 7살 우리 아이를 말도 나쁘게 하고 목소리도 크고 자기 아이에게 피해를 주는, 자기 주장이 세다고 해서 고민이 되고 마음이 아파 여기까지 왔어요.. 유치원 선생님은 저희 아이가 정말 바르고 열심히 생활하는 아이라고 하시구요. 그 아이랑은 유치원에서는 잘 지내는 사진이 많이 보입니다. 헷갈리고 힘들기도 하고 우리 아이에 대한 이런 평가는 처음이었어요. 좋은 말씀 감사합니다.

[@user-nx5sb8xz6k]

아이 친구 엄마의 말보다는 선생님 말이 더 정확하지 않을까요?

[@user-jq2re6xh3i]

아이끼리 있을때와 선생님앞에서 할때랑 다르다는 걸 알아야죠 선생님 평가가 맞는게 아닙니다

[@sangwookim6367]

유치원선생님은 좋게 포장하셔서 말씀하실 수도 있어요. 객관적으로 평가하기는 어렵지만 제 딸아이 7살인데 얼마 전까지 피해주는 아이가 둘만 있을 때 지속적으로 몰래 괴롭혔기에 결국 유치원을 관뒀어요. 그 아이가 어른들 눈에는 안띄게 몇달을 괴롭혔어요.7살인데 말이죠. 겉으로 보기에는 피의자는 없는데 피해자만 생기고 피해자가 결국 떠날 수 밖에 없는 유치원의 구조가 많더라구요. 내 아이의 모습은 그 누구도 모를 수 있어요.

[@user-oj8yi7lj1p]

유치원 선생님이 진짜 세게 이상하다고 말하기 어려워요. 조금이라도 언지가 있으면 꼭 고치셔야해요.

[@msk6993]

들으면서 늘 저와 저의 아이에 대해 생각해봅니다. 현명한 사람, 현명한 부모가 되도록 도와주셔서 늘 감사합니다

[@user-ns9wn7by7x]

조선미님 보이면 무조건 본다. 본거여도 본다!! ❤

[@user-no2ds8jn7l]

세상엔 나와 같지 않은 사람이 더 많죠.. 랜덤하게 배정된 초중고에서 그런 친구를 찾기는 힘들어요~ 선생님 말씀을 요약하면 사회에 큰 기대를 하지 말아야 하는 걸 가르치라는 거라고 생각해요. 남을 바로잡을 수도 없고 받아들여야 하는 불편함이 있는데 그걸 엄마가 해결해주거나 안타까워하면 아이는 사회로 나가면 나갈수록 분노하고 좌절할거에요~

[@user-jg3zf1ye3q]

요즘 초1아들이 친구가없어 마음이 힘들어하는 모습을 보며 인간관계론 책과 현직초등선생님 교우관계 영상들을 찾아보며 잠을 못들었는데..조금더 멀리바라봐야겠네요.아이가 순진하고 착한데 눈치가없고 행동이 느려 그게 문제여서 그런가 여러모로 고민했는데 조금 더 거리두고 지켜보려 마음 잡겠습니다.어제 대기자티비 김주환교수님 영상 다시 봤는데 자율성이 겹치네요.정서적 자립.독립 다시 중요시하겠습니다.내 자녀라 진짜 평정심 갖기가 어렵네요.대신 아파주고싶은게 부모맘이라서요~!!

[@user-gt8ik1yu2p]

저도 경험있어서 몇자 남깁니다. 초1은 유아에서 막 올라와 아이들에 따라 신체 발달정도들이 달라서 소근육이나 대근육 발달정도에 따라 아이들의 성장속도도 다르데요. 그래서 겉으로 보기에 느리게 보이기도하고 빠르게 보이기도 하지요 하지만 고학년으로 갈수록 격차가줄고 아이도 저학년때는 좀 힘들어겠지만 자신만의 노하우를 쌓아가면서 사회생활에 적응하게 되는것 같아요. 교수님과 같은 말씀의 강의를 5년전 어느분에게서 들으면서 아이의 친구에 대해 함문하게 되었어요 그저 재미있게 지냈니?하고 묻고 저학년때는 정말 주말마다 놀러 다녔어요. 느리지않아요 많이 사랑해주시고 즐거운 경험 많이 많이 주세요^^ 우리아이들 생각보다 강합니다^^~

[@firstjupiter]

조선미 선생님 감사합니다. 언제나 명료하고 본질을 이해할 수 있습니다 ❤

[@weq6663]

같은 4학년 아이고 성향이나 상황이.비슷하여 집중해서 봤어요^^ 청소년기는 확실히 부모의 개입이 줄어들어야하는게 맞나봐요ㅡ 아이는 혼자 헤쳐나가야 건강한 어른이 될 수 있납하요.

[@user-pm1fs1ns7i]

아이를위해서 도와주고십은마음에관여했었던것이 잘못됀방향으로가고있었네요.. 정말많이반성합니다.좋은말씀해주셔서너무나감사드립니다.

[@user-tl2yi6qv7l]

지금 17세인데 깊이 반성하고 있어요 ㅠㅠ 김사합니다!

[@a-brook]

맞는것같아요 엄마가 너무잫 들어줘서 감정적으로 너무 의지한 나머지, 이제 연로하셔서 못들어주니까 마음이 너무 힘드네요 ㅜ

[@Hi-lz6ew]

와.. 조선미 교수님 최고! 무릎을 탁 치게 하는 조언이시네요. 감사합니다.

[@user-ow9vj8dm1i]

17:25 또래관계는 자연스럽게 묻어가는 것…!

[@user-qp5jb5vx6c]

교사에게도 큰 도움이 됩니다.

[@user-re8oe2nv9c]

저도 아이가 6살때 딱 한명하고 베프라고 그애랑만 놀거라 하길래, 그아이가 아파서 못오거나 이사라도 가면 너 혼자 놀거냐고... 극단적으로 말해줬던적 있어요 ;;; 근데 며칠 지나고 아이가 뭔가를 느꼈는지 11살인 지금까지 정말 두루두루 잘 놉니다~ 아이들에게 좋게 돌려서 말하기보다 좀 팩트로 알려줘야 될때도 필요한것 같아요

[@user-ch4tb4ki1p]

얘기해줘도 안바뀌던데...애가 똑똑하네유

[@user-ob1qy4pv8v]

너무 극단적으로 얘기 하면 댓님 말처럼 아파서 못보거나 멀리떠나서 못볼지도 모른다는 생각이 자리잡아 깊이 마음두는 친구 없이 두루두루 잘만 지내는 친구도 있지 않을까요ㅜㅜ 어렵네요잉ㅠㅠ

[@user-tn1kq8bl8z]

교수님 저희곁에 오래오래 계셔주세요

[@eunjunglee5685]

저는 초등학교시절에 친구를 못만들어서 여러해를 지옥같이 보내고 아직까지도 상처로 남은 경험이 있어서.. 아이의 학교생활을 대하는 자세가 너무 고민스러워요. 제가 친구만드는게 자연스럽지 않은 케이스였나본데 우리아이도 같은걸 겪을 필요가 있을까 싶어서 갈팡질팡 하는것같아요.. 심지어 저를 닮아 눈치가 없는걸까 친구들이 안좋아하는 애로 벌써 찍힌건 아닐까 별별 생각으로 노심초사하게 되거든요.. 제가 개입할 필요가 없다는 말씀은 알겠는데.. 진짜 크게 상처받아 엄마 찾을때만 응대를 해주는걸로 족한걸까요. 아이친구엄마들 통해서 듣고 깜짝 놀랄정도로 큰 이슈였던 다툼도 제겐 잘 말하지 않는 아이인데..

[@user-cd6ch3qf7z]

딱 저희 둘째아이인데... 그래서 학교가고싶지 않다는말을 요근래 많이들어서 아이도 힘들껀데... 저도 안좋은질문들을 많이 했다는걸 깨달았습니다. 저도 친구들이 궁금해서~ 아이가 어떤친구랑 만나는지 궁금했던건데 조금은 내려 놓고 덕질도 좀 허용시켜야겠어요^^ 많이 배웠습니다. 감사합니다♥

[@user-gu2hd9fn8p]

어렵네요 어떤 전문가는 아이 이야기를 충분히들어줘라 든든한 심리적 지지자가 되어줘라 라고 하는데 그 기준이 어디인지 혼란스럽네요

[@zzipersonal9934]

초등교사인데 교수님 말씀 매우 공감이 갑니다.

[@winyblin]

너무나 유익하네요 어른한테도 좋은 이야기예요 고맙습니다❤

[@ejjshin1429]

13분 이야기부터 머리를 띵 맞은 기분입니다...요새 엄마들은 아이들 마음을 읽어줘야 한다고 알아서...너무 들어주는데서 문제가 있는듯 합니다

[@milacle8510]

너무 필요한 주제였습니다!

[@alivexkang]

교수님, 너무많은 의문점이랑 고민들이 해결되었어요. 듣고보니 초4 딸아이 관계형성을 너무 잘하고 있었네요. 쓸데없는 걱정으로 아이한테 걱정끼칠뻔했어요. 제 생각이 확 비뀌었어요. 너무 감사합니다.❤

[@hyunjoolee2999]

2학년 딸아이의 단짝친구가 너무 인기가 많아서 자기도 인기 많고싶다는 아이에게 늘 단짝친구는 필요치 않다 얘기했는데 아이는 저에게 우는소릴 하는것일뿐 학교에서 여러 친구들과 잘 지내고 있더라구요 얼마전에 아이의 외모로 얘기를 한 친구가 있대서 배려없는 친구의 말은 맘에 담아둘 필요 없다고 했는데 제가 아이 친구를 평가한것 같다는 생각이 드네요. 요즘 많이 고민하던 주제였는데 들을수 있어서 감사합니다😊

[@좋은흙]

오늘도 정말 좋은 말씀 감사합니다~~^^/

[@user-he3gm3pu7j]

대기자상담 시간 너무 좋은것 같아요^^ 고민 많으신 부모님들께 실질적으로 도움이 될것 같아요~😊

[@neong787]

그런부모들이 하는말이 늘 예민하지만 착하다 순하다...다른애들이 별나다라고생각하죠...

[@user-st7eh4si9d]

맞아요!!!!!본인자식이 젤 별난데 ㅎㅎ하나같이 똑같은멘트네요 지긋지긋 손절이답

[@user-jt9kt1jw9j]

악.. 저 그런 엄마한테 손절당했네요. 자기애 예민한건 상관안하고 제일 착하고 안타까운 그놈의 우리아들~~

[@sebinkim9451]

어렵다 너무 어렵다. 정말 좋은 말씀입니다.

[@illilliill9213]

너무 좋은 강의네요 감사합니다❤❤

[@yj45]

하아 "친구를 잘 못사귄단" 말은 굉장히 포괄적인데 사실 그런 상황은 이유가 매우 다양해요 요즘 아이들 정말 영악하고 여자 아이들 말 정말 지독하게 합니다... 상처 주는 말과 따돌리는 행동들, 여왕벌 행동들 정말 많아요. 요즘 애들 세상 정글이고 아무도 그런 행동에 제지를 하질 않아요. 유순한 아이들이 끼어들기 매우 어려워요. 우리 아이가 친구를 가려 사귀고 단짝을 원해서 친구를 못 사귀는 그런 상황이 아닌 경우도 많습니다

[@HJ-fn3ur]

아이들 세상은 원래 그런 것 같아요 10년 전에도, 20년 전에도 그랬어요 아이들은 사회화가 덜 된 상태라 동물들의 사회 같아 보일 때가 있더라구요

[@user-pc5rx9ip5o]

@@HJ-fn3ur 마자요. 30년 전에도, 초등학교는 정글이었어요. 그러면서 세상을 배우는 거죠. ^^

[@j_dew1169]

정말 딱 저희 큰아이같아서 저장해두고 두고두고 깨우치며 키워야겠어요~!

[@user-iq5bz8qt9b]

역시 조선미교수님의 상담은 날카롭네요 ^^

[@flowerblossomm]

그럼 딸한테 너무 친구 같은 엄마가 되면 안되겠네요 😂😂 저도 엄마가 너무 상냥하게 다 해주시고 집안이 너무 편하다보니 밖으로 안나가고 사람들도 안사귀게 되더라구요 하.. 엄마가 너무 천사표라 엄마 외의 여자들은 전부 다 무섭고 꺼려져요 ㅠㅠ

[@user-jn7dr9oi5h]

두분 말씀듣다보니 시간 순삭이네요. 늦은밤 고개 끄덕이고 봅니다. 감사합니다

[@user-ty7be1co3r]

와..딱 오늘 초2아들이 난 친구가없어..내가 왜태어난걸까..라고해서 마음이 찢어질것같아요..

[@user-gi9ir5lu2q]

즈희아들두여...ㅜㅜ

[@ddt4650]

마음 찢어질거 없어요 ㅎㅎ 원래 친구는 없는겁니다~

[@CHANNN012]

저희아들두요ㅜㅜ

[@user-yu6br3oi3f]

친구는 아이가 좋아하는 학원을 보내면 생기던데~ 반친구는 두루두루 잘만 지내면 되는것같아요. 남자아이는 운동 잘해야 인기많아요

[@hannahvivi7042]

@@user-yu6br3oi3f 이게 그렇게 말처럼 쉽지가 않죠. 운동 잘해서 인기 많았을 것 같으면 벌써 운동 잘해서 친구 사귀었겠죠

[@jisong3823]

많은 공감이 되었습니다. 새겨 들을 말씀도 많이 해주셔서 감사합니다. 늘 아이들에게 친구 가려 사귀라고 말합니다. 친구 한 명도 못사귀어도 개의치 말고 마음에 들어오는 친구가 있으면 정성을 기울이라고 합니다. 핸드폰 때문에 이상해지는 세상이잖아요.

[@gritmom]

많은 학부모들에게 정말 도움이 되는 조언입니다. 늘 감사합니다❤ 응원합니다😘건강하세요 교수님❤

[@user-jx1wh2yf6c]

저는 26개월아기둔 엄마 이지만 그아이의 독립과 사회성을 가르치려고 노력하려고 더욱더 애쓰겠습니다~❤❤

[@minari0507]

와ㅜ오늘 종일 고민하던 문제인데 단짝친구에 대해 내려놔야겠어요!! 정말 고맙습니다!

[@user-oq7pz5gz3g]

흥미진진합니다 😊❤ 핵심이 잘 전달되었어요 차별적인지 까다로운지 두가지를 짚어주셨네요

[@HRKim-pb8sr]

저의 사연인줄요., 정말 반성하는 시간이었습니다 감사합니다

[@nakj79]

실질적인 도움이 많이 됩니다!! 감사합니다 교수님

[@mesomethingUSA]

초1때 아이가 어떤 애 때문에 스트레스 받고 힘들어 했는데. 초2되서는 자연스런 관계로 형성이 됐더라구요.1학년때 다 들어주며 같이 속상해했던게 무색할지경^^; 약간은 방관하는게 현명한듯합니다.

[@user-st7eh4si9d]

이영상 초등학교 부모 교육 영상 필수로했으면 좋겠어요!!!!!👍👍👍👍

[@user-tb5uc3dx9v]

중1 딸아이가 초등내내 친구를 많이 못사귀고 지금도 단짝이 없이 주말에도 가족끼리만 놀아요. 초등때 친구관계에 제가 개입을 가끔 했기도 했고 아이가 워낙 저한테 시시콜콜 다 얘기를 하고 하니 다 받아주고 맞장구쳐주고 했던것이 아이를 이렇게 만든것 같네요. 깊이 반성하게됩니다. 앞으로는 어떻게 해야할까요.. 잘 받아주던 엄마가 안받아주면 또 아이가 상처받지는 않을지 외워로지진않을지 걱정됩니다. ㅜㅜ

[@EJ-vh5ht]

잘이해가 안되요. 그렇게 반응 잘해주고 아이를 전적으로 수용해주는게 필요한거 아닌가요? 바람직한것 같은데. 넘 잘 하신거 아닌가,적정한 선이 어렵네요. ㅜ 저희 딸도 사회성 고민이라..

[@user-ul2ey5ry5w]

저는 아이 마음을 받아주되 스스로 문제를 해결 할 수 있도록 해주는게 중요한거 같아요. 아이가 엄마랑 대화하는거 자체가 나쁜게 아니라 스스로 문제를 해결할 기회를 엄마가 알려줌으로 빼앗거나 또는 엄마의 선입견을 답처럼 이야기하지 않는다면 될거같아요. 이영상으로 어중간하게 아이에게 벽을 쌓아 오히려 아이의 정서가 외로워 질까봐 걱정이네요... 뭐든 적절하게하는게 어렵고 중요한거같아요^^

[@user-hs8zd4li6x]

단짝이 있는 게 더 힘든데요 단짝보다는 두루두루 잘 지내는 아이가 더 사회성이 좋다고 생각합니다

[@user-st7eh4si9d]

맞아요 거리두기하면되는데 엄마가 개입해서 상대방엄마한테 전화해서 험담하고 내아이힘드니 니아이성격고치라고 ㅋㅋㅋ 본인아이성격을 고치지.. 뭐가팩트인지 문제인지를모름

[@Mu66388]

8살 딸 가진 엄마입니다. 안식처가 되어주고 싶고 한없이 품어주고 들어주고 싶은 마음 그 적정선이 어렵군요 ㅎ 특히나 친구사이의 관계를 너무 개입해서는 안된다니 잘 기억하겠습니다!

[@VIVI-zn8kq]

이 사연 아이랑 똑같은 아이를 키우는데 공감이 정말 많이 되네요 교수님 얘기를 초등 저학년때 들었더라면 좋았을텐데 이제 고학년이라 고칠수 있을지 걱정입니다 ㅠㅠ 그래도 오늘 들은 얘기 메모해두고 노력해봐야겠어요

[@user-yh3zo4pi2w]

연예인 덕질에 관심이 없어서 그런 이야기가 오갈때 슬그머니 빠진다고 하더라구요 누가누군지도 모르겠고 딱히 관심도 안가는 아이돌주제에 흥미가 떨어진다고,, 그나마 공통의 관심사를 좀 찾아볼 수 있게 해야겠네요

[@user-yt6ym8ot6m]

조선미교수님최고이십니다❤

[@windylhr]

ㅋㅋㅋ 덕질 완전공감하고갑니다

[@oneway4755]

부모로부터 많은걸 배우죠~

[@KyoungarimEnglish]

교수님 오늘도 교수님께 많이 배워갑니다. 감사합니다:)

[@Dloe914]

자기랑 맞지 않는 친구랑 억지로 친해질 순 없잖아요 그런걸 싫어하는 사람도 있다고 생각이 드네요

[@ohye7264]

결국 육아의 본질은 독립과 사회성 입니다.❤

[@Nomal_Life798]

나도 개입안하고싶은데 딸래미친구엄마가 한때 전화가 많이와서 힘들었다 요즘 그엄마는 일하러다녀서 연락이 없다..편하네...자식끼리 친한거 부모도 친해야하나싶다...친구는 있다가도 없는거라고 늘 강조해준다 친구없다고 기죽지마라 해준다 니맘같을수없다고 한다..이래도 되는지 모르겠다만...

[@sookhyoungim9405]

16:25 박사님 지금 한숨 쉬신거예요?? 😂😂😂 전문가이신 박사님도 그럴실때가 있군요.. 화이팅입니다💕

[@mnmnmn337]

맞는말씀인데 정말 사회적의사소통장애나 왕따를 겪고있거나 사회성이 매우 떨어지는 친구는 엄마라도 아이마음을 받아줘야 하는 것 같아요 모든 아이와 모든케이스에 맞는 말씀은 아닌거같아요