친구의 구남친or구여친과 연애 가능?? 판도라의 상자를 열어버렸다..! 🤯 정신과의사 형제의 연애 고민 상담 *사내 연애* [양브로의 정신세계]

#정신과 #연애 #이별
대한민국 최초 정신과의사 형제인 양재진, 양재웅 채널입니다.
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[@yangbro]

2:49 🔥재웅vs재진🔥 여러분은 연인의 과거에 대해 물어보시나요? 안 물어보시나요?🤔 구독자 여러분의 의견을 댓글로 남겨주세요!

[@healingarchive5347]

전 남친한테 물어봐요.물어보구 그사람이 싫어했던거 안하려고 노력해요.🤔 그런데..까페같은곳 갔을때 남자들이 잘 모르는 메뉴 알고있길래 물어보면..전여친이랑 왔었다고 하면...음...뭔가 질투는 나요🤨😔한국이 너무 좁나 봐요..

[@user-tt8nn6gm6c]

아예 안물어봄

[@user-sr1wu8ds2s]

전 물어보지 않아요 기분 좋았던 적이 없어서 더더욱 사람은 감정적으로 완벽한 존재가 아니기에 나쁠때 생각이 나더라구요

[@ppt2782]

저는 남자친구의 과거를 제가 먼저 물어보고 자세히 다 들었습니다. 남자친구의 옛 연애이야기를 들으며 함께 얼마나 웃었던지... 지금은 이 남자친구와 결혼하여 '결국 승자는 나야 나' 이렇게 생각하며 행복하게 살고있네요^^ 뒤끝없는 사람만 연인의 과거에 대해 물어보세요~~

[@user-zk7xk3yh2w]

다 묻고 듣고 기분나빠하지 않아요 저도 다 얘기해주고요 ㅎㅎ 왜 그럴까 생각해본적이 없었는데 이 영상 보고나니 내가 전남친들에게 그런 저런 감정이 전혀 없어서인 부분도 있는거같아요. 반대로 말하면 남자친구가 감정정리가 안된게 느껴지면 기분 나쁠거같네요 :)

[@liusui8306]

사람이 누군가를 깊게 만나면 그사람의 흔적이 남는건 어쩔수없는것 같아요 그래서 섹스는 그사람의 히스토리를 담고있다고 생각하고요 그걸 이해하고 받아들이고 나니까 범죄나 비도덕적인 것만 아니라면 과거를 존중해주게 되더라고요 오히려 지난연애를 폄하하고 모든 전 애인을 파렴치한 사람으로 묘사하는 사람이 더 매력적이지 않다고 느껴지기도 하고요

[@user-li9tr6ld6w]

상담소가 ㅋㅋㅋㅋ 상담자한테 엄청 솔직하게 진행돼서 신선하고 신기해요

[@myjoo8317]

10:43 여기부터 킬포 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 두분이 쌍으로 팩폭날려주심....❤️

[@ooo-mn9dz]

으 저런 직속상사같은 사람 진짜 최악인데 생각보다 이런 지뢰같은 사람들이 너무 많아서 짜증난다..

[@ssunny100]

역시 명쾌한 원장님들^^ 저도 물어보는 편이에요..이번 연애를 더 잘하고 싶은 마음에요.. 이런점들로 아파했었다면 그런것에서는 특히 조심하고 그러려구요^^

[@user-ve6xs6bp5j]

저는 전 남친이 안마방 갔다온 얘길 듣고 못견디고 헤어졌어요 ㅠㅠㅠ 남친이 너무 솔직해서 다 얘기해줬거든요 제가 물어봤지만 알고나면 감당 못하겠던데요 😖

[@user-zy3vk1xy7w]

혹시 성관계 하셨음 꼭 성병검사 하기를..

[@user-fh3kv3gn6b]

자기 안마방 간 얘기를 현여친한테 말하는 인간이라니.. 제정신이 아니네요ㅎ 정말정말정말 잘헤어지셨습니다.

[@user-nd1uk3kk9t]

안마방가는남자 너무더럽다진짜

[@nanana4187]

제 전남친도 엄청 솔직해서 예전에 원ㄴㅇ했다고 말해줬는데 예상못했던 사실이라 충격먹고 만나는 내내 계속 생각나더라고요.. 전 숨기지 않고 솔직하게 말해준건 좋았는데 어린 나이에 남친의 그 과거를 감당하기엔 힘들었네요..

[@user-fh3kv3gn6b]

@@nanana4187 걍 솔직히 남친여친 과거는 현재 연인한테는 절대로 말안하는게 제일 좋은거 같아요. 그래도 원나잇은 속내는 몰라도 상호합의하에 하루밤 육체적으로만 통한거라 쳐도 안마방같은 성매매는 전혀 쉴드가 불가능하겠죠?^^ 그리고 솔직히 현여친한테 원나잇한걸 당당하게 말하는 남친도 썩 좋은거 같진 않네요ㅎ..

[@mirakim4956]

양재진 선생님의 피가되고 살이 되는 말씀들으면서 40년인생 폭탄같은 일만 있던 저에게 많이 힘이됩니다 감사해요~ 진짜 한국이었었음 이 기구한 인생 상담 자주갈려고 했을듯요 미국이라 자주는 갈수없지만 꼭 한국가면 상담받고 싶어용 ~🙂🤗

[@ozzisana]

6:45 오늘 말씀들 진짜 좋네요!

[@Eropetty]

영상 볼때마다 늘 느끼는 거지만 원장님들이 흔히 있는 문제들을 다각도에서 해석해주시는게 너무 좋아요

[@user-kd9lc6yz9n]

진중하게 연애를 했던 경험이 있는지 & 헤어진 이유 정도는 물어보는 편이에요~ 만났던 사람들 생각해보면 대체로 얘기는 해주는데 저한테 물어보지는 않더군요! 본인이 감당하지 못하겠나봐요 ㅋㅋㅋ 아니면 아예 궁금하지 않거나... >.

[@user-wk8sf3kx6f]

너무나 재미있게 보고 있습니다. 평소에 관심이 많은 분야여서 고개를 끄떡이면서 보고 또 보고합니다 앞으로도 계속 팬으로서 즐겨보겠습니다

[@user-ki8mt2vl7j]

두분 원장님 말씀 다 맞는 말씀이지만 저는 재진 선생님 말씀에 동감!!! 재웅 선생님 처럼 현재 사랑하는 사람을 굳이 과거의 연예를 물어봐서 그사람을 이해해 간다는건 글쎄요.... 저는 재진 선생님처럼 현재 만나는 그 사람에게 과거의 사람이 녹아 있다는 말이 더 와닿네요^^

[@user-jg9mj8cp8x]

양브로의정♡신세계^^ 재진 엔 재웅선생님은 참 진실하고 따뜻하고 진짜 가족처럼 식구처럼 상담의답변을해주셔서 언제나~양브로의 정♡신세계는 이세상의비타민입니다^^ 감동입니다^^♡ 재진 엔 재웅 쓴생님^^ 늘 응원합니다! 파이팅! 축복해요~~^^ 라이브방송 기대됩니다~^^♡♡♡

[@jasonruby9244]

나름의 목적이 있다면 충분히 나눌 수 있는 부분이라고 생각해요. 서로의 관계가 앞으로 어떻기를 바란다는 마음이거나, 아니면 개인적으로 상처가 있었던 부분에 대해 털어놓고 싶다거나, 이유는 다양하겠죠. 사실 과거는 과거고, 지나온 시간보다 지금의 상대방이 더 낫다고 생각해서 같이 있는 거일테니까, 전애인의 존재가 저에게 있어서 그리 많이 중요한 부분은 아닌 것 같습니다. 사연자분처럼 제가 실제로 당사자를 보게 된다면 이야기가 달라질 수도 있겠지만, 일단은 그래요. 다만 이야기할때 뭔가 이유가 좀 정확해야할거 같아요. 저같은 경우는 털어놓고 싶어서 털어놓았는데 대체 왜 털어놓았는지가 그당시에 생각이 나질 않아서 상대방을 굉장히 당황하게 했던 기억이 나네요. 지금 와서 돌이켜보니 저에게는 작은 트라우마중 하나였는데, 상담을 많이 받고 본인에 대해 좀 더 알게 된 지금에서야 그게 좋지 않은 기억이라는걸 깨달았다는게 많이 아쉽습니다. 인생..

[@user-um4ss1li5e]

저 그동안 성숙 했나 봐요! 선생님들 말씀에 적극 공감합니다ㅋㅋ 이 채널 방송 계속 들으면 정신건강균형에 매우 도움되겠어요!

[@seryupark7960]

계속 그러시면 차일거예요 ㅋㅋㅋㅋ 아니 너무 사이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@Dhi-qx7px]

혹시 조울증에 대해서도 알려주실 수 있나요?? 제 친구가 조울증이라는데 옆에 있어 주고 싶기도 하고 친구가 잘 지냈으면 하는데 프사보면 별로 즐거워보이지도 않는것 같아서요. 엄청 친한건 또 아니라서 어떻게 다가가야 할지 조심스럽기도 하네요...챙겨주고 싶은데 또 그게 상처가 되거나 싫어하거나 부담스러워할까봐 조금 걱정도 되고 친구로서 어떻게 해줘야 좀 도움이 될까 고민이 돼요.

[@user-ly2wn2tz8y]

저는 오랜 연애하면서는 지난 연애의 에피소드만 몇가지 나눴는데 결혼하기로하면서 서로 지난 연애중 가장 중요한 연애를 하나씩 오픈했어요 내 남편이 될 사람이 어떤 시간을 보냈는지도 궁금하고 혹시라도 내가 건드리면 안될 상처가 있는지 알고싶어서 물어봤는데 물어보길 잘했다고 생각해요 그리고 지금은 혼인신고도 마치고 여전히 꽁냥꽁냥 잘 지내고 있어요 혹시라도 물어본게 과한 욕심이었나 걱정스러웠는데 선생님들 영상 보고나니 안심되네요 ^^

[@user-jg9mj8cp8x]

1:11~~~1:30^^ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 재진선생님의사이다답변^^ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 매너없는 인간들에게 드리는 언어의 사이다^^ 굿!굿잡!^^ 재진쌤♡멋져부러요~ 멋지데이~~^^ feat1:19~재웅선생님의 사이다 멘트^^원플러스원♡♡♡ 멋져부러~ 멋지데이^^

[@pintooo9143]

오늘도 영상 감사합니다!! 글구 라이브 미뤄주셔서 감사해요오❤️맘편히 수능치고 보겠네요🥰

[@user-um9hb9ro2d]

영상보고 말씀 듣다보면 좋은 말들이 많아서 저의 생각 회로에 많은 보탬 들이 되고 있어요~ 두 분 형제라 더 멋지세요~

[@user-jg9mj8cp8x]

역시^^♡♡♡양브로의정♡신세계! 굿잡!!!^^명료하고 지적이고, 따뜻한 답변과 상담입니다^^ 재진 엔 재웅 쓴생님^^ 두분의의견이 각각 다른듯하다가도 같기도하고 하나로 통일되는듯하면서도 각각의개성넘칩니다♡ 늘~~♡♡♡ 두분의상담답변이 시원한 사이다처럼~명쾌하네요^^ 굿잡^^♡♡♡

[@user-rp8yz4ro4k]

재밌어요~☺ 저에게 배울점과 적용할 점들이 있네요 좋은영상 감사합니다! :)

[@Ghd0000]

개인적으로 나이를 떠나서도, 내가 지금 사귀는 사람이 너무 좋아서 현재의 그 사람을 만드는데 영향을 미친 과거의 연인들에게 감사하다라고 생각하는 것은 굉장히 성숙한 자세인 것 같네요. 상대방의 과거 연인들이 이런면으로 영향을 미쳤겠구나 라고 생각정도는 해봤는데...

[@user-ez9ho7tg4n]

재진 선생님처럼 이게 나한테 힘들 거 뻔히 안다면 그냥 그렇게 행동안하면 되는데, 꼭 힘들 거 아는데도 그렇게 행동하는 심리는 무엇일까요? 비단 이 경우 뿐 아니라 살면서 어떤 행동들이 안좋다는 걸 뻔히 아는데 계속해서 그렇게 행동하는 경우가 주변에 많아서 궁금합니다!!

[@Mindcafe]

안녕하세요! 마인드카페입니다~ 혼자 고민하기 힘들거나 털어놓고 싶은 날, 마인드카페에서 고민을 나눠보는 것 어떠세요? 마음이 따뜻한 유저들과 댓글을 주고받을 수 있고, 자세한 글을 써주시면 전문 심시상담 선생님께서 정성어린 답변을 달아주시거든요! (구글 플레이/앱스토어 -> "마인드카페" 다운로드 해보세요)

[@user-oz3op9sl6b]

좋은 컨텐츠 만들어 주셔서 감사합니다 너무 성숙한컨텐츠 내용이 참 좋네요 !^^

[@user-dh8yp8ro7l]

안녕하세요 양선생님 그리구 제작진분들, 이 영상을 보신 시청자 분들의 도움이 필요합니다. 현연인의 과거연인에 감사함을 가지고 만나고 있는 사람입니다. 혹시 낙태와 같은 과거의 범법행위 같은 경우는ㅜ 어떻게 받아들이실지 의견이 궁금해서 여쭤봅니다.. 많이 좋아하지만 제가 지금 결정하는 그 기로에 서있는데 물어볼곳이 없어서요.. 지나가다 의견 짧게라도 한말씀씩 해주신다면 제가 결정을 하는데에 있어 큰 도움이 될것같습니다. 글 읽어주셔서 감사합니다.

[@healingarchive5347]

오~너무 좋은 해석이네요.역시 전문가들이라 🙏🏻

[@grandeasmr1852]

추억이 서로 있을텐데...양브로님께서 명쾌한 답을 주신 것 같아요. 역쉬~!!

[@lucia4395]

"남자 여자를 나눠서 말하는게 불편할수도 있지만..." 이라고 코멘트 해주시는거 정말 좋아요.

[@minimedia_s2]

궁금해서 물어봤을때 대답하면 듣는거고 대답안해주면 안듣는거고^^ 다 알고 만난사람이 있었는데, 그런경우는 문득문듯 생각이 나서... 모르는 것이 그래도 좋은 것 같다! 모르는게 약이다ㅋㅋㅋ라고 의견냄겨봅니당

[@nov.o]

저도 캐미니님 의견에 공감합니다. 모르는게 약인거 같아요. 어려서는 정말 호기심이 컸지만.. 알고 나면 진짜 자꾸 생각하게 되더라구요..!

[@HH_Eurosia]

알게 되면 저도 모르게 질투할 것이라고 저 스스로 이미 알고 있기 때문에 묻지 않아요. 아예 상상을 할 수 없었던 형체(?)가 과거 이야기를 듣고 형체(대상)이 생겨버리면 질투하고 신경 쓰게 되면서 감정소비가 심해질 것 같아요. 다만, 과거 연애에서의 상처나 어려웠던 점들을 나와 극복하려고 하는 과정에서 솔직하게 (선을 지키며) 이야기해주는 정도는 괜찮아요. 서로의 관계를 성장 시키기 위해 하는 부분이라면요. 다만 그 그 깊이는 듣는 이가 허용되는 부분까지 말해주는게 좋을 것 같다고 생각하는 주의입니다.

[@user-fw6jk2qh5b]

양재진원장님 저희신랑이 과거여자분얘기해주는건 어떤심리일까요? 외모가이뻤다고 그래서 제가 성형했겠지라고 했더니 그여자편을 들어주면서 어릴때사진도봤데요 어릴때부터 이뻤데요ㅜㅜ 참고로 3년사귀고 사업이부도나서 헤어졌다고얘기를 해줬는데요 어떤심리인지 궁금해요ㅡㅡ

[@user-lv5ll6pf5w]

두 분이 말씀해주시는 얘기가 왜 인지 위로가 되는 건 뭘까요.. 과거를 지나왔기 때문에 지금의 내가 있고, 지금의 상대방이 있다는 말이 좁은 시선으로만 보던 시야가 좀 더 넓어지고, 성숙해지는 기분이네요 감사합니다!!

[@sweetsugar-moon]

항상 잘보고 있습니다. 저를 객관적으로 보는데 큰 도움이 되고 있어요 오늘 구독 눌렀습니다. 양떼가 되었어요 ^^

[@user-ix7cz8mw6k]

피디님말에 두분다 집중하시는모습 넘 스윗..

[@dovefat486]

사랑함으로써 하는 질투를 찌질하다 폄하하고, 헤어지자고 하는 사람과의 인연은 그걸로 되었다. 라는 생각이 드는건? 그리고 ex는 있지만 전 연애를 하면서 배운 건 하나도 없는 경우는 어떻게 마음정리를 해야 할지요?

[@minsungtvsms5974]

어떤 얘기 하시는지 너무 공감돼요! 아직 제가 24살 밖에 되지 않았고 중반이지만 그래도 전에 만났던 사람들과의 다양한 경험을 했고 일찍 깨달을 수 있었던 거 같아요.사연자님 입장에서는 너무 답답하고 미치겠지만 그래도 끝까지 신뢰를 가지고 잘 믿어보시는게 어떤가 싶습니다. 사람은 끝까지 지켜보면 본성이 나오는 게 대부분이기 때문에 너무 스트레스 받지 않으셨으면 좋겠어요. 더군다나 사내연애인데 크게 스트레스 받을 수 있다는 건 전 너무 당연할 수 밖에 없다고 생각해요.

[@king8a_egg915]

사실 꼬치꼬치 묻지 않는 게 서로에 대한 예의인 것 같아요. 깔끔하게 정리됐다면 상대가 물어보더라도 대답 못할 것도 없지만요. 얘기하고 쿨하게 받아들이고 넘어가도 인연 판도라의 상자가 돼서 헤어져도 그것도 인연 저는 이전 연애 경험, 동거 등등 이런 거는 상관 없는 것 같아요. 왜냐하면 그런 거를 따질려면 우선 나도 그런 부분에서 흠결(딱히 흠이라고 생각하지 않지만 생각나는 단어가 이뿐이네요)이 없어야 하고, 그리고 어차피 다 지나간 일이고 지금 사랑하는 사람은 나니까요. 그렇지만 퇴폐업소나 유흥업소 들락거리던 건 별개인 것 같아요.

[@NoOne-xh6nk]

둘다 30대 초반 연애중인 저는 재웅님의 의견에 맞는편이고 저의 남친도 맞아서 알아가는 중이에요:) 이 남자의 과거를 알았을때 나와의 관계가 더 돈독해질 것 같은지, 그 대답이 안좋았을때의 둘 사이가 괜찮을수있을지도 알아아하고 두 Dr님들 의견에 따라 서로 감당할 몫인것 같습니다 근데 저는 그 과거도 그 남자의 삶의 일부분이라 생각해서 많이 물어보는 편인데 남친은 과거에 대해 물어보기는 하지만 결국엔 현재 내 생각에 대해 더 물어보더라구요ㅎ.. 여자친구의 과거에 대해 안궁금하냐 물어봤는데 지금 같이 있는 현재가 더 중요하고 알아가고있고 나에 대해 궁금한거지, 지나간 것에 대해 궁금하진 않다 하더라구요ㅎ.. (감동..ㅋ) 근데 과거에 대해서 물어보는건 다 말해줄수있는데 그 대답을 듣고 기분이 나쁠것같은건 물어보지 말아달라고는 했어요ㅎ 20대가 넘어가면서 서로 좋아서 더 알아가려고 하는 과정 중에 굳이 알 필요가 없는건 서서히 묻어가는듯 하네요ㅋㅋ

[@user-vr4yh6lg4i]

재진선생님 말이 진짜 핵사이다다!!!!!!그걸 왜 말해?ㅡㅡ이건 오지라퍼도 아니고 그 말로 인해서 그 사람이 얼마나 힘들지 생각을 못하나?아...하 진짜 그 분이 나쁜 사람이 아니라면 굳이 말해줄 필요가 있나?ㅎㅎ

[@soolee2763]

근데 또 한 편 언젠가 알게 될 것이라면 결혼전 아는게 나을거란 생각도

[@user-wo7dc7ck9q]

@@soolee2763 잉.. 굳이? 별 것도 아닌 걍 연애사실을 왜 제 3자가 말할까요?ㅠㅠ

[@user-sn6ns6lp2r]

양재진 원장님 현실적이어서 항상 공감됩니다

[@user-wq9sc1nf1c]

와우👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏 최고다 👍👍 이 분들의 채널을 통해 나는 정신과 의사에 대한 편견과 부정적 프레임이 완전히 바뀌었다👍👍 감사합니다 💕

[@mn-bq2wy]

영상 감사합니다 영상 하나하나가 힘이 되어서 서너번은 족히 돌려 봐요 항상 감사합니다-Ｏ(≧▽≦)Ｏ

[@Mindcafe]

안녕하세요~ 마인드카페입니다! 재진,재웅 원장님이 읽어주신 사연은 마인드카페에 올라온 글들이랍니다! 💌실제로 마인드카페 앱에서는 마음 따뜻한 유저들이 있어서 힘든 일이 있거나 마음에 담아둔 마음을 익명으로 올리고 소통할 수 있어요~ 그리고 고민을 자세히 적어주시면 전문 상담사님의 전문답변도 받아볼 수 있어요!! 마인드카페에 오셔서 유저들과 마음을 나누며 힐링타임 가져보는 건 어떠세요? 구글 플레이/앱스토어에 가서 "마인드카페"를 검색하면 다운 받으실 수 있어요~

[@alisonlee2550]

전애인없는사람있나요? 그런가보다하지뭘 겹쳐보이고그러시나요~~결국은 그동경해보이는선배는 헤어진 전사람이고 현재는 본인옆에있는데 내가더잘났다생각하고자신감가지세요ㅎㅎ 전그래요. 제 남편도 전에사귀던여자분을 6년인가7년을만났었다고했고 가끔 얘기해도 그래봤자 결국 결혼한사람은 나고 6년만나도 결혼할생각이없었던것이겠지만 난 2년만나고도 바로결혼하자했자나 내승리인것이지 라고생각한답니다ㅎㅎㅎ 생각하기나름이에요~~~^^

[@user-me1ld9lk1n]

등신쪼다같애요 그런남자는 마음이 간장종지같은남자 안만나는게 좋음

[@dovefat486]

남자하고 여자하고 사고방식 자체가 달라요... 여자들은 그게 쉬운데 남자들은 쉽지 않습니다.

[@kimsoon6387]

10~20대는 부모영향으로 성품이 영향이 있다면 30대이후엔 연애나연인관계에서 형성이 된다라는 재웅원장님의 말씀!! 정말 공감되네요 지금의 연인이 사랑스럽다면 과거 연인들에게 고마워 하는 마음도 정말 공감됩니다 두분 원장님 멋지십니다 짱짱 입니다!!

[@nov.o]

진짜 실제로 저는 오히려 과거의 저의 모습이었으면 현재 연인을 만나지 못했을 것이고 만남을 유지하는 것이 어려울 것이라는 생각이 들어요. 과거의 경험들이 쌓여 현재 저의 모습을 만들었고 성숙된 모습으로 현재 연인을 만나게 된 것을 감사히 여기구요. 또한 저의 연인도 같은 가치관을 가지고 있어요. 또 과거에 대해 서로 본의 아니게 알고 있지만 굳이 이야기 하지 않고. 생각이 나서 신경이 쓰일 때는 신경이 쓰인다고 솔직하게 이야기 하니 마음 속의 짐도 잘 해소가 되구요.

[@user-br9lz5qu8q]

여친의 과거가 여러남자의 원나잇이라면요??

[@user-fc1dx5pz7e]

명쾌한 답변 정말 좋네요!!

[@tori469]

오늘 고민상담 굉장히 재밌네요😚

[@user-xt2dw7mj9y]

지금의 나의 연애상대가 현재시점 기준으로 지난 연인에 대해 정확히 마음이 끝났냐 안끝났냐가 이게 제일 중요하고 이게 됬는가 안됬는가의 여부가 서로의 지난연애와 관련해서 유일한 문제인거예요 이게 안된채로 나랑 시작하면 그건 정말 유의미한 문제이죠 그외에 연인의 과거에 대해서는 이렇다 저렇다 일체의 의미붙이는데 시간쓰는거 그자체가 다 웃기고 부질없는 ㅎㅎ 사족인 얘기인듯해요 제 가치관으로는요 이 사람의 지금모습이 만들어지는데 과거연애는 어떤역할을 했나..는 의미가 있을것같네요^^

[@n_limbo9156]

두 분이 아이돌은 아니지만 재진쌤 최애... 팩폭하고 험한 말 할 때 너무 멋있으세요!!

[@user-pv9wc7vl1u]

우와 둘이 콤비가 넘 좋아요 ㅎㅎㅎ 재진님은 현실적이고 재웅님은 가슴에 와닿는 말을 많이 해주시는 것 같아요 ! ㅎㅎㅎ

[@kiyakim_innewyork9283]

아 !!! 역쉬 두 분 말씀 너무 좋아요 ~ 두 분 생각 모두 멋져요 !!

[@jlee2693]

요즘에 책보다 이 채널을 봅니다.차분한 말투가 편안합니다

[@hellbunnyxxable]

전 남자친구도 결국 과거의남자입니다. 그사람이 선배던 후배던.. 지나간사람이구요.. 결국 여자친구분이 사랑해서 현재 만나고있는 남자는 사연자분이세요. 과거에 이사람이 이렇게햇을까 똑같이 스킨쉽했을까 생각하고 걱정하기전에 앞으로 이사람과 내가 어떤사랑을 해 나갈까 우리둘만의 사랑을 추억을만들까 생각하시는것이 도움될것같아요..

[@user-sr1wu8ds2s]

두 분의.좋은 상담 내용이었어요

[@user-xy9fw9vz2h]

여러영상들을 봤지만 여기선 두분이 정말 성숙되고 멋있단 생각이 들었어요 연륜은 무시못하는건가 싶지만 나이들어도 올바르게 생각못하는 사람들도 수두룩한데... 진정한 남자로 보이네요..!☺️👍🏻

[@sahrahnghahndah]

선생님들은 성선설 vs 성악설 둘 중에 무엇이라고 생각하시나요?

[@peace-zj6mc]

좋은 말씀 잘 들었어요. ^^ 저는 나이도 조금 먹었는데 아직 마음에서 남편의 전 여친에게 고맙다...그런 마음이 안들고... 그냥 질투 나네요...ㅋㅋㅋ 제가 아직 더 성숙해야 할것 같아요~~^^ㅎㅎㅎ

[@samwilson4028]

저는 굳이 안물어보는데 상대방이 먼저 말하거나 우연히 알게 됐다해도 아 그랬구나 정도로만 생각들더라구요 두 원장님 말씀처럼 과거에 누구를 만났건 그 과거가 쌓여서 현재가 된거니까요 저 또한 마찬가지구요 그런데 거기서 더 나아가서 감사한 마음이 든다는 건 뭔가 해탈한 경지?에 오른듯한 느낌이 드네요ㅎㅎㅎ

[@SL-us4px]

안물어보고 모르는 사람이면 양선생님이 하는 말이 맞는 부분이 많고 이해하고 넘어갈 부분이고, 현재 이 사람의 성숙함이 과거의 인연이 쌓인 결과라는 말도 큰 공감이 되네요. 하지만, 이 상담건은 조건이 완전히 다른 상황인거 같네요. 같은 직장에 게다가 나와 그 선배가 친한 사이인 걸 뻔히 알면서도 그동안 아무 말도 없이 사귄 여자친구도 이상하고... 아마 같이 만났을 수도 있었을거고. 대부분 거의 같은 업종에 평생 10-20년은 있을 테고, 부부동반 모임이 있을수도 있고, 이직 해도 볼일이 많을 텐데... 게다가 결혼식에도 그 선배가 올거고...돌잔치 등 대소사에 같은 직장 동료면 얽히는게 너무 많죠. 그리고 여친과 그 선배가 같은 부서가 될 수도 있고, 또 대부분의 사람들은 그리 대인배가 아니어서 그 관계를 말해준 상사처럼 술자리의 안주거리가 될 가능성도 크고... 이건 남자가 감당하기 어려울 것 같네요. 대인배 찌질이 문제가 아닌 듯하고 비슷한 경우를 봤는데 결국은 이혼 하더라구요.

[@user-vj3le7rw4p]

저는 물어봅니다! 그래서 서로 공유를 했었는데 그 후로 툭하면 남자친구가 제 과거에 집착하는 모습이 보이더라구요. 양재진 원장님께서 그러면 “굉장히 찌질해보인다”라고 말씀하실 때 공감 100퍼였어요.. ㅎㅎ

[@user-vu6vr5km3p]

재웅원장님이에요

[@hookk4992]

여자 친구와 헤어지기 싫어서 그렇게 생각하는 것 뿐이지.....이론적으로 좋게 생각하는 것 뿐....현실적으로 마음 구석에 있는 걸 없앨 수 있을까? 그냥 살아가는거지. 현실이 있으니까. 그리고 자세한 성관계까지 다 듣는다면 결코 머리에서 지우기는 쉽지 않을 것이다~대충만 들었다면 어느때 상상으로 떠오를테고.....쿨한척 하지말자.

[@young4974]

갑자기 남자친구한테 회사 다니는 그 사람이랑 너랑 사귀기전에 사겼어 라고 하면 이게 더 이상하지 않나요😅 이건 그냥 사람 성향 차이 같은데여...ㅋㅋㅋㅋ 내가 여친이었음 직속 상사도 뚜들겨패고싶었을듯 오 마침 언급해주시네여 1:13 ㅜㅜ 내말이 이말이여 왜 굳이 안해도 되는말해서...

[@Mindcafe]

혹시나 마음에 힘든 일이 있으시다면 마인드카페에서 털어놓아 보세요. 털어놓고 나면 조금은 후련해진 마음이 보일 거에요. 여러분은 혼자가 아니예요. 💙

[@Koko_mimi_mom]

전남친 전여친 이런건 귀엽지.... 동남아 살면서 대놓고 불륜저지르는 결혼한 남자들을 너무 많이봄...이제는 불륜만 아니면 그 외에 것들은 다 괜찮아보임

[@user-bk5fo1bl1l]

양재웅 원장님처럼 물어보는 편이에요! 그 사람의 패턴이나 방식을 알 수 있고 이해할수도 있는 것 같아요!!

[@user-ex5qd8tz1l]

지금 여친의 과거 남친과의 성경험 내용을 우연히 알게됐어요. 뭐 물론 과거 그런 경험이 없는줄 알고 만난것도 아니고 그런건 상관없지만 어디서 했다 몇번했다 등 살짝 디테일한 요소가 들어가 있어서 신경이 많이쓰이네요. 원나잇, 바람 이런것도 아니고 전남친과의 경험이니 이해는 하지만 스트레스 받는건 어쩔수없는거 같아요. 근데 여친이 제가 알게됐다는건 알지만 디테일한 요소를 알게된지는 몰라요. 제가 뭘 아는지 여친이 불편해할까봐 정확히 말을 안했는데.. 혹시 제가 그런 디테일적 요소를 안다고 말하면서 제가 힘든 상황이라는걸 여친과 솔직히 얘기하는게 좋을까요? 아니면 여자친구 불편하게 만들지말고 걍 시간이 약이다 생각하고 혼자 잊는게 좋울까요?

[@ejekvjsg7472]

어떻게 하셨어요?! ㅜㅠ

[@thelifeiwant5501]

저도 궁금하네요 ㅠㅠ

[@user-ir5bl8uv3r]

많이 듣고. 많이 배웁니다 화이팅~~~

[@hide378]

신경성 우울증에대해서 얘기해주세요! 저는 신경성 우울증진단을 받고 입원.퇴원을 반복하고 있거든요. 정신병원도 가봤는데,거긴 1%로도 도움이 안됐어요.반대로 조금만 다가오고 말걸어도 싸우게되더라고요! 근데..문제는 아무리 설명을 들어도 신경성 우울증이 뭔지 이해가 안됩니다 그리고,원래 불안감이 다른 우울증환자보다 신경성 우울증환자가 더 높은가요? 원랜 안그랬는데..최근들어 분노조절이 안됩니다 상담도받고 약도먹는데..왜 안될까요? 참고로 신경성 우울증 진단받은지는 15년정도 됩니다...

[@Mindcafe]

안녕하세요~ 마인드카페입니다. 이미 다양한 치료 방법을 시도해보고 계신데 상황이 진전되지 않아 답답하시겠어요... 저희 마인드카페 에서는 다양한 사람들과 익명으로 고민을 나누고, 전문 답변을 받아볼수도 있구요, 마인드카페 프로앱에서는 "문자 방식, 전화 방식"으로 전문 심리상담사의 심리상담을 받을 수 있답니다! 일상에서 자주, 편하게 상담을 받아보실 수 있어서 능력있는 상담사와 부담없이 상담을 진행할 수 있어요. 구글 플레이/앱스토어에서 "마인드 카페" 혹은 "마인드카페 프로"를 검색하면 다운받을 수 있답니다!! 힘든 시간을 겪고 계신 빨간머리 뮤지션께서 마인드카페가 힘이 되어주고 싶어요!

[@hide378]

@@Mindcafe 설마....사람 만나서 마주보고 얘기하고 그러는건가요? 제가 낮가림이 심해서요..분노조절도 안돼고,작은것 하나에도 쉽게 화가나고 흥분이되서요..사람만나는일은 없었으면 좋겠는데...솔직히 입원할때도 1인실 고집하고 간호사언니도 딱두명만..보게해달라 할정도거든요..아침에 회진도실때도 딱 담당주치의 선생님 아니면 안된다 할정도라서...ㅠㅠ병원가는것도 힘들어서 대중교통 이용도 못해요..1시간30분을 걸어다녀요ㅠ병원에 워낙 사람이 많으니까 들어가는것도 도와주시는분 도움받아서 들어갈정도...더 솔직히 병원 아님 외출 안해요...만약..밖에서 만나는 그런거라면 제가 가입을 해도 소용이 없을거 같아요...더더 솔직히 말하면 뇌전증도 앓고있고요^^;; 발작은 심하진 않아요..어렸을때는 자주했지만..지금은 한달에 한번도 할까말까 하거든요 저는 그냥 제 병명에대해 제가 이해를 하고싶어서요 제가 우울증 진단을 받긴했지만...듣도보도못한 신경성우울증 이라는걸 얼마전에 알았는데..아무도 대답을 안해줘요ㅡㅡ

[@user-lp1iv2sg2s]

엄청 힘드시겟어요..

[@nameno8735]

정말 힘드셨겠네요. 빨리 극복되시길 기원합니다

[@user-pl8fs2pr9w]

남자친구가 좋아질수록 남자친구의 과거의 분에게 없던 질투가 생기고 슬프더라구요 그녀는 남자친구의 더 젊었을 모습도 알고 있을테니..근데 좀 지나고 나니 고마웠어요..남자친구가 과거의 시간을 보내고 지금의 모습이 된거니 그 덕에 좀 더.. 성숙한 연애를 하고 있는거 같다는 생각이 들었거든요ㅎㅎ

[@ysheo4974]

판도라상자...친구의 전여친 과 사귀는 ..그런데 가끔 그런분 계시더라구요.. 흠,

[@KMKNGH]

근데 이 문제는 진짜 .. 나이가 조금씩 들수록 알아서 자연스레 나아지는게 큰거같네요ㅋㅋㅋ 대학 막 왔을땐 애인의 과거나 일상 속 만나는 사람들 하나하나가 다 궁금하고 신경쓰였는데 연애가 거듭되고 취업준비에 바빠지면서 어느순간부턴 그사람의 과거보단 같이할 미래가 어떨지 생각하면서 만남의 지속여부를 판단하게 되는거같고,, 하지만 그 과정에서 심리적으로 굉장히 많이 부딪힐 수 밖에 없는것도 맞는거같아요 저도 같은 고민을 겪었던 사람으로서 이런고민 갖는 사람들 모두 그 시기를 잘 이겨내길 응원하겠습니다

[@basiclife2030]

PD님 의견에 한표😉

[@kslim8157]

어마어마하게 사이다네요!! 정답입니다. 명존쎄 이긴 한데 저게 진리에요...!!! 연애하시는 분들 여러분 마음에 새겨 들으세요. 양브로 홧팅입니다~~

[@user-mn8ic2ph9t]

좋은 영상 감사합니다. 많이 공감되었습니다.

[@dlgjaelkj4289]

남자가 자존감이 많이 낮은듯

[@jinny1636]

두 분이 조근조근 팩트로 패시는 게 너무 웃겨요

[@SalutDAmour-gi5jf]

연인의 과거는 '모르는게 약'인게 좋을 것 같아요... 지나간 과거가 아름답던, 쓰라린 기억이던 간에 추억의 한페이지로 남기고..지금 Now!!... 현재가 중요한 거 같아요.. 지금 현재에 서로가 서로에게 충실한 연인이 되어주고 노력하는게 중요한 거 같아요!

[@user-dg4pc2sf9c]

저는 싫어요 다 알아야한다고 생각하고 그 사실이 내가 감당못할 수준이면 그냥 혼자살거에요. 성병이라도 있거나 나중에 결혼해서 성매매하거나 아님 적어도 가치관 자체가 쓰레기일 수 있잖아요

[@user-zx2gw7zo6y]

그러니 돈많은 남자는 어린여자를 만나죠 ㅎㅎ

[@thenewzealandkorean]

이건 최소 30대가 되어야지 알 수 있는 연륜의 어드바이스.

[@lento0014]

20대에 가능한 사람도 있어요 대신 그런 사람은 다른 20대에 비해 많은 삶의 고난이 있었겠죠

[@user-vt9bw4gb1i]

와 재웅원장님 저랑 생각이 똑같아요!!

[@soyensy]

궁데 같은공간아니고 마주칠일이 없으면 입꾹이 맞지만... 전남친 현남친이 같은 회사에 잇는거고 여친도 사내연애인데...... 셋이 다 같은 직장관계인데..🤭 전남친과 현남친하고 관계가 형성될수 잇는 상황이면.. (사연에서 이미형성됏음..)오픈해야 맞는거아닌가여? 모른척하는게 더 음흉한거 아니예요? 전남친시점으로보면... 현남친이 전혀 모르고 자신에게 선배님선배님하는거 현남친이 사실 알고나면 되게 굴욕적일수도 잇는데... 알려줘야하는게 매너아닐까요?? 물론 저방식말고- 사귈무렵?에 정식으로 저 이야기는 햇어야 맞는것 같은뎅... (같은직장이고 남자들끼리 관계가 생길수 잇는경우에는 말해야하는입장.. /아예만날확률없으면 .. 저입장아니고요) 우웅 ㅠㅠ 직장에서 다들 아는데 현남친만 바보만드는느낌 .. 나라면 불쾌하고 신뢰바스락탕탕깨지고- 폭발해서 짜이각임 🔥🔥🔥 음흉하고 더티해보임ㅜㅜ 배려합리화갖다버려 ㅜ 상사입통해서 듣게한게실수 말은 해야한다고보는 1인 ㅜㅜ

[@dda-a-a]

개인적인 생각이지만 자존감이 낮을수록 상대방의 과거에 발목 잡혀 집착하는 것 같아요ㅜ 그 사람의 인생에 내가 없었을 동안 생긴 일이었는데 그건 어쩔 수 없는 부분이잖아요. 낳고 길러준 부모님도 아닌데 어떻게 매순간 함께하겠어요..? 피곤허다...

[@user-dg4pc2sf9c]

이거 좀 위험한 발언인것 같아요. 사람마다 다 가치관도 다 다르고 본인의 경험치에 따라서도 상대방의 과거를 감내할수 있는 정도가 다 다를 수 있는데 '자존감'이라는 단어를 끌고 와버리면 상대방의 과거때문에 내가 힘든건데 오히려 내가 문제인가?라고 생각하게 되잖아요. 양브로님 말한 것처럼 여러가지를 따져봤을때 내가 감당할 수있으면 계속 만나는거고 내가 자꾸 너무 괴롭고, 관계에 악영향을 미치고, 내가 감당할 수없는 정도라고 생각되면 헤어지는게 맞다고 생각해요.

[@dda-a-a]

@@user-dg4pc2sf9c 네, 물론 상대방의 과거 행적이 어느 정도까지였는지에 따라 달라질 수 있는 다양한 사례가 있겠죠. 범죄를 저질렀다던가 도덕적 기준이나 가치관에서 크게 차이를 보이는 과거가 있었다던가.. 제가 말하는 경우는 그런 경우를 제외한 단순 과거 연애사에 반응하는 케이스를 말한 거예요. 세세한 부분까지 적지는 않아서 다르게 받아들이셨을 수도 있겠네요. 경험상 상대방의 과거 연애에 얽매여 연연하는 관계는 굉장히 피곤해지는 경우가 다반사였기 때문에.. 자존감과의 연관성도 무시할 수 없는 것 같아요. 보편적으로 크게 문제될 게 없는 상대방의 과거 연애사에 괴로운기분이 든다면 나에게 문제가 있는지 고민해보고 자존감을 높이려는 노력을 하는 것도 좋다고 봅니다. 결국 스스로 해결해야 할 문제이기도 하고 그러면서 성숙하고 발전해나가기도 하니까요 :)

[@user-dg4pc2sf9c]

ㅜㅜ어렵네요. 사실 저의 이야기여서 더 민감하게 반응한것같아요. 남자친구가 전 연인들과 경험이 있다는걸 알게됬을때 충격이 컸었거든요...저는 경험이 없는 상태여서 더 받아들이기가 힘들더라구요...그럼 전 자존감이 낮아서 그런걸까요...

[@dda-a-a]

@@user-dg4pc2sf9c 제 말이 다 맞을 수 없고 다만 이런 의견도 있는 거니 너무 상처 받지는 마세요ㅜㅡㅜ 나에게 없는 경험을 상대방은 다른 누군가와 해봤던 적이 있다는 사실을 알면 마음 아플 수도 있다고 생각해요. 저도 어렸을 땐 그랬으니까요. 나이가 어릴수록 연애에 대한 기대감이 커서 더 그럴 수도 있고, 연애할 때 나보다 상대방에 더 집중하다 보니 그렇게 느껴지실 수도 있구요. 과거는 지나갔고 지금은 내가 가진 사람, 앞으로 나와 더 많은 일을 함께할 사람이라고 생각하면 사실 과거는 별 게 아니예요. 저는 그렇게 생각하거든요ㅎㅎ 양재웅 선생님 말씀처럼 생각하시면 좋을 것 같아요. 두 분의 관계성이 어떤지는 잘 모르니 말씀드리기가 어렵긴 하지만, 가장 중요한 건 나 자신이에요. 내가 잘났는데 상대방이 과거에 누구랑 세기의 연애를 했든 내 알 바 아니다 이거예요~ 그리고 이 사람이 지금 사랑하는 건 나다. 이걸 잊지 마세요. 행복만 하기에도 부족한 시간을 괴로운 마음으로 보내지 않길 바라요ㅜ 지나고 보면 정말 별 것 아닌 걸로 고민했구나 생각하실 거라고 장담합니다 ❛˓◞˂̵

[@user-dh8yp8ro7l]

@@dda-a-a 안녕하세요 댓글 읽다가 현연인의 과거연인에 감사함을 가지고 만나고 있는 사람입니다. 혹시 낙태와 같은 과거의 범법행위 같은 경우는ㅜ 어떻게 받아들이실지 의견이 궁금해서 여쭤봅니다.. 많이 좋아하지만 제가 지금 결정하는 그 기로에 서있는데 물어볼곳이 없어서요.. 글읽어주셔서 감사합니다.

[@user-pe9ve7gc2q]

대인기피증에 대해서 다뤄주시면 안될까요 ?

[@jnnifer6692]

좋은말씀 감사합니다 너무 공감합니다 토론토에서

[@sinabrohychoi4664]

저는 30대인데.. 스태프 분들은 공감어려워 하셨는데, 나이 때문인지 아님 각자의 상황에 따라서인지 모르겠지만 저는 공감되더라고요 어떤말인지 제가 지금 누군가랑 연애할때 모습을 보면 이런행동은 별로 였지 이런행동은 괜찮았지 하는게 그동안 연애를 통해서 알게된거라, 지나간 연애가 좋은사람도 나쁜사람도 있지만 분명 그들로 인해 지금의 저의 연애관이 형성이 된건 맞는것같아요,

[@longlong-wu2fp]

감당할 능력이 안되면 헤어져야죠. 어떻게 알았든 이미 알아버렸고 자신이 괴롭다면‥ 자신의 정신건강을 위해

[@gabrielleoh3198]

저는 다 터놓고 이야기 하는 편인데 생각해 보니 제 남친들은 쿨한 척 하면서도 구 남친을 경계하는 느낌이 좀 있었던것 같아요. 왜냐하면 그들은 본인들의 구 여친들과 친구?사이로 지냈는데 약간 보험 느낌이 좀 있었던 것 같아요. 그걸 저에게 투사했던것 같아요. 저는 과거를 다 털어놓은게, 정말 끝난건 감정이 없기 땜에 저도 남친들이 저와 같을거라고 생각했던 것 같아요. 그런 저도, 제가 뭔가 작게 느껴지는 날이나 혹은 관계나 믿음이 흔들릴때 괜히 엑스가 신경쓰이게 되고 비교하게 되었던 것 같아요. 아 그리고 제가 짝사랑을 했을 때는 감정의 널뛰기가 엄청 심했던 것 같아요. ㅎㅎ 근데 사연자분은 솔직히 상대가 엑스가 하나도 없는 사람이라고 해도 그것도 이상하다고 생각하게 되지는 않을런지요. 내 마음이 영 불편해서 나도 모르게 자꾸 신경이 쓰이고 찌질해 진다면, 내가 자꾸만 작게 느껴지는 관계라면 정리를 고려해 볼수도 있겠구요..현재 나와 함께 하고 있는것에 감사하며 미래를 그려나가는데 집중하기로 맘먹었으면 과거는 뒤로 하는게 좋지 않을까요. 내 마음이나 상황을 한번 찬찬히 들여다 보시면 도움이 되시지 않을까용

[@nameno8735]

저도 자신의 과거 연애사를 숨김없이 얘기해주는 여친에게 더 신뢰가 갔어요. 아직 마음이 남아 있다면, 숨겼겠지요. 과거의 연애가, 제 여친을 더 타인을 배려하고, 성숙하게 해준 점에서, 여친의 전남친들에게 고마운 마음도 들었구요.

[@user-dz3sg1sr1i]

와~ 역시 해석이 다르네요

[@user-hv1rf2nh5f]

모두 저마다 이유가 있어서 헤어졌을거라 생각해서 먼저 물어본 적은 없어요. 종종 물어 오는 사람을 만나면 자연스럽게 서로 오픈해요. 의외인 점을 발견해서 재밌기도 하고 뭔가 비교될 법한? 이야기라면 괜히 들었나보다, 생각할 때도 있어요. 회사 선배라고 하시니 보일 때마다 신경이 쓰이는 건 어쩔 수 없겠지만 남녀 불문 내가 바꿀 수 없는 연인의 과거에 집착하는 건 진짜 찌질한 것 같아요. 굳이 나서서 나를 갉아먹는 행동이기도 하고요. 부디 잘 해결되시기를 바랍니다.🙏

[@알친유]

재진오빠 ㅋ 진짜 말잘하고 사이다급 ㅋㅋ

[@user-nm1hs2zr3z]

그렇네요. 어떤 과거를 듣더라도 감당하고도 만나고싶으면 만나는거죠 ㅎㅎ 계속 만나든 헤어지던 본인에게 맞는 결정을 해야겠어요

[@user-lb7hl7sc6i]

과거의 연인들에게 감사하다는 건... 내 자신의 행복을 위해서는 받아들여야 하고, 받아들이기 위해서 필요한 합리적인 방법으로 감사함을 만들은거 같네요...

[@user-ez5mu1wb2x]

혹시 미루는 습관이나 회피성 성격? 고칠수 있는 방법 없나요 ㅠㅠ

[@user-sv9kt6su8r]

없습니다~~

[@cheery7681]

회피형 절대 못고쳐요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@MORE_01]

여자 말이 맞지 ㅋㅋ 뭘 얘기를 또 해야함..?. “내 여자친구가 저 남자랑도 이런더 했겠지” 라니 생각이 너무좁고 어리다. 이런 생각하는 남자 정말 싫으네요 쪼잔해서. 전남친이 묻길래 말해도 아무렇지도 않은 사람인줄 알고 얘기 했다가 내가 왜 이런 걸로 화풀어주고 이후에 계속 눈치봐야하나 이해가 안갔습니다 ㅋㅋ 왜 헤어졌겠냐. 더이상 함께할 남자로서 안느껴졌고 만날 이유 없으니 겠지. 왜 자꾸 자기를 비교하고 그러나. 그러면 매력이 뚝 떨어짐.

[@jiwonjung130]

ㅋㅋㅋ 계속 말하면 차인다는게 진짜 현실이다.

[@jiyoon4330]

남편하고 저 서로 알아요 .. .처음 친구였다 있었다가 사귄거라 과거를 알아서 힘들었죠 일부로 물어볼필요는 없을꺼 같아요 예전엔 궁금해서 나이들고 보니 지금의 나라면 모른척 할꺼같아요

[@LEGO_LEGO_OO]

너무 쿨하시내요

[@user-nq6dl3sk3z]

전남친과 지인인 사람은 안만나는 걸로. 결혼까지 갔을때 평생 신경쓰일텐데 싫음. 상대방이 정말 쿨한 성격이고 신경 1도 안쓸거 같으면 조금 고려는 해보겠슴. 그리고 사귀기 시작하는 시점에 미리 꼭 말하겠슴. 나중에 알게되서 상대는 괴로와하는데 나는 애정을 거두기 힘들면 서로 못할 짓임. 그리고 엑스란건 서로 안맞고 애정이 충분치 않아 헤어진거니 그닥 신경쓰거나 고마와할 필요도 없다 생각함. 지금 사귀고 있는 내가 위너임.

[@hjke12345]

7:20 9:50 10:22

[@user-rg8fq4td7j]

양재진원장님 오늘 뭐랄까...뱀파이어...?같아요🙄😁