COMO RECUPERAR A TU EX EVITATIVO/A

[@mariasalazar1641]

Lo que hay que entender es que nosotros no tenemos que hacer nada por recuperar al que se haya querido ir. Ellos son los que tienen que hacer todos los esfuerzos y mojarse. Si no conectamos con nuestra autoestima, valor y dignidad, es totalmente imposible que esa persona vuelva a sentir respeto, y por lo tanto enamoramiento hacia nosotros (sin recuperar el respeto es imposible el enamoramiento). Yo si que pienso que pueden cambiar, pero solo si les ponemos la vuelta dificil, y que entiendan que no pueden salir de nuestra vida tan gratuitamente. Mientras no dejemos el miedo, y entendamos ésto (que como ansiosos es un trabajo muy dificil), estarán entrando y saliendo a sus anchas. Estamos ahí queriendo entender qué diablos les pasa, sin darnos cuenta que lo que tenemos que hacer es entender qué nos pasa a nosotros, y perder el miedo. Feliz tarde a todos ❤

[@felixdevega3857]

La mejor técnica es alejarse de él o ella y no mirar nunca atrás por mucho amor que sintamos. No van a cambiar. Son personas que no están preparadas para amar, aun siendo buenas personas. Nos merecemos encontrar a alguien que ame sin miedo y que tenga un similar nivel de compromiso en la relación. Una relación con un evitativo es muy desgastante, muy desequilibrada, y muy injusta para el no-evitativo.

[@daviddvallesa935]

Desde mi experiencia: muy muy de acuerdo contigo…y lo intenté todo 👍🏻

[@almaortegajuarez3793]

@felixdevega3857 Gracias! Sirve leer esto.❤

[@ZulmaMartinez-gp9qk]

Muy bueno tu comentario, Felix! No conocía del tema pero estoy aprendiendo y creo que estoy viviendo esta situación con alguien que conocí hace poco tiempo. Y sí, ahora lo veo más claro y es muy cierto lo que dices ... Gracias!

[@cesarcontreras2893]

No pude decirlo mejor, tengo apego ansioso pero casi seguro a excepcion del: querer respuestas para todo..., despues de 2 años de la noche a la mañana dijo adios (cuando la empece a cargar con responsabilidad en la relacion osea comunicacion y expresarse) se les dificulta mucho esto y como nunca lo haces no crean empatia ni responsabilidad afectiva, es de locos practicamente... estas solo haciendo sombra es triste

[@ericpenaloza4800]

Es un gran desgaste, yo me había alejado unos días, y comencé a sentirme bien, yendo al gym, con mi música, enfocado en el estudio, hasta que me escribió, y cuando nos vimos nuevamente sentía esa distancia emocional de su parte, y nuevamente volví a caer en esa ansiedad. Yo recomiendo que lo dejen de ver, aunque ustedes ya estén bien

[@ipod23de]

es así, pasa y vas a tú rollo y cuando vuelven te dejan con ansiedad...

[@mktfree]

Para los ansiosos es una tortura y pesadilla..

[@aroams78]

Yes

[@marcos15ize]

Lo mismo me pasa 2 meses de contacto cero

[@tamaraguerreno2905]

😢

[@Kira-ll3eq]

Chicos, recuerden ésto....Nadie cambia sino acepta su condición, y nadie cambia sino quiere cambiar! Tenga el desorden psicológico que tenga,,,,todo está en la voluntad, y eso es lo que está gente no tienen, en el fondo son muy egocéntricos, porque esperan que todos los acepten tal cual son y se aguanten y si uno los deja por salud mental y emocional, aaah!! Entonces ""no eres empático ni me querías tanto como decías"" con gente como ésta, siempre terminamos perdiendo todo.

[@xin.yue11]

Creo que estas hablando justamente de una persona egocéntrica o narcisista, no de los evitativos en general. Yo soy evitativa y a veces pienso lo mismo de los ansiosos que he conocido, que solo quieren satisfacer su necesidad de atención y lo hacen bajo la bandera del amor, romantizan los celos, el control, la obsesión, etc...

[@Kike770]

@@xin.yue11 siendo ( O estando en el Ansioso en mi última relación ) estoy Muy de acuerdo . En los límites de àmbos estilos , podria abrirse la mirada a algun transtorno . Aun así, creo que el compañero de tu feedback , ha generslizado bajo su propia experiència sin añsdir transtornos . Es un tema delicado ....y mas desde puntos de " vista " O percepción opuestos . Saludos 🙌🏼

[@Kira-ll3eq]

¿Quien en su sano juicio querría volver con un ex con este trastorno? 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Estás personas son INCAPACES están LICIADAS de sus emociones, yo viví 26 años con uno así y créame que me ha costado 6, años de mi vida recuperarme y aún sigo en terapia porque todos esos años que viví con él, me dejaron muerta!!! Hay que huir de gente como esa! Y no tratar de ser héroes queriendo rescatar a esta gente, para que cambien de verdad deben de ACEPTAR que tienen un trastorno primero y es lo que ellos no aceptan..... entonces como rayos se van a curar???? Esa guerra está perdida,,,,todos los empáticos y sanos de nuestra psiquis, huyamos de este tipo de gente, nunca se curan.

[@alexanderlh77]

@FRANCISCO ARMIJO bueno, desde ahí deduse, no quieres aceptar que tienes un problema, y si es un trastorno, por qué no son heridas de ahorita son del pasado que te afectan y te hacen ver cosas donde no las hay

[@carlac8388]

No estoy de acuerdo, si es cierto que el evitativo debe sanarse, no todos tienen el mismo grado de apego ni iguales conductas, comentar cómo lo haces solo te vuelve esquematizada, la vida real no es negro o blanco, lo tuyo es solo un modo de defensa para no volver a ser lastimada, lo que demuestra que llevas trauma sin resolver aún, ten una relación sana, pero no prejuicies a millones de personas que pueden tener apegos negativos pero en distintos esquemas

[@cesarcontreras2893]

Suena muy fuerte pero es cierto es doloroso darte cuenta al final que sueltan nuy rapido porque luego de 2 años de relacion siguen sin tener empatia ni responsabilidad afectiva... es decepcionante

[@enfliyans]

Lo mas toxico es tratar de volver con un evitatido. Te pueden volver loco.

[@marianas.saldana2526]

Siiii

[@claumoxixima]

Esto es muy muy difícil, ahora que se alejó mi evitativo (hace casi un mes), bajó mi ansiedad. En muy corto tiempo de relación, me provocó mucho daño, llegué a pensar que yo era intensa (así me decía él), que había algo malo en mi, hasta que te encontré Carla y supe que él tenía apego evitativo... Yo lo quiero mucho, pero estoy aprendiendo a quererme y a dejar ir aunque me duele mucho, él coqueteaba con más mujeres, me hacía comentarios que dañaban mi estima y volví a fumar después de 6 años sin cigarros, no me merezco esto. Gracias Carla hermosa, tienes una voz que tranquiliza y mucho ángel, tu me ayudaste en todo este proceso. Bendiciones.!

[@angelap7922]

Haces bien no más

[@franciscovasquez7579]

Esto nos ayuda a aprender a regular nuestras emociones y a controlarnos.... también me pasó algo así y es muy raro cuando ellos cambian y se alejan...

[@nandofercu]

También me pasaba lo mismo al mes determinar la relación Se me fue la alergia mejore de los bronquios porque había somatizado la relación a través de diferentes sintomatología es muy duro uno no sabe del evitativo yo ni me lo imaginaba empecé a investigar a través de Carla y es muy difícil pero creo que lo más complicado que la persona no se quieren ayudar porque no se dan cuenta no toman conciencia en el caso de mi ex esposa nunca permitió el abordaje terapéutico siempre decía que era yo el problema que yo debía al psicólogo el cual yo iba Pero ahora como remar solo pero sin dudas que los comentarios que ellos hacen Son muy fuertes lastiman mucho es muy común el el coqueteo para sentirse disponibles y admirados o deseados

[@claumoxixima]

@@nandofercu Es un drene de energia terrible, es una trampa que puede llevarte a la locura, nunca conocí a nadie así y me está costando lágrimas darle vuelta a la página, pero me aterra imaginar una vida tan dura a su lado, es mejor abrir las manos y dejar ir. Así como lo describes, justo así son, me entiendes bien, hoy me amo y acepto que yo no puedo ayudarlo, es mejor seguir. Mando un abrazo y mucha fuerza.

[@nandofercu]

@@claumoxixima gracias por tu mensaje. Te entiendo clarísimo lo viví 6 años sin darme cuenta con altos y bajos pero hoy te recomiendo que sigas leyendo que escuches a Carla Que investigues y que te empieces a nutrir de aquello que te hace bien a través de la naturaleza el soporte familiar actividades para aumentar y mejorar el autoestima porque estas personas lo tienden hacer polvo y debemos recuperarnos para poder sanar y mañana conocer una persona con apego seguro, a mí me costó mucho tomar valor y salir y creo que me fui en el coma emocional pero hoy Trato con todas las fuerzas y las herramientas psicológicas de entender y observar a estas personas que tienen emocionalmente una manera diferente de amar Y que lo pueden modificar pero que no son conscientes y prefieren alejar... y cuando te sientas mal podés compartir con nosotros tus emociones A través de esta comunidad junto a Carla cuidate.. un gusto ... fer

[@oscarjaimegudinotinajero2239]

Lo que debemos entender que nosotros no somos responsables de su comportamiento , eso es de sus padres , si ellos no hicieron bien su trabajo , no es nuestra culpa y no debemos cargar con eso , y tampoco venimos a salvar al mundo , vinimos a amar y ser respondídos de la misma manera , así que no pierdas tu tiempo en enamorar , algo inamorable mejor ocupa tu tiempo en ti en amarte y buscar algo que te ame de la misma manera e intencidad , solo así se forman grandes parejas y grandes futuros , tu energía compártela con alguien que te llene de nuevo eso que estás dispuesto a dar , amate y déjate de perder el tiempo , así o le sigo , espero lo entiendas el tiempo es corto hay que disfrutarlo , bendiciones y mucho amor a todos y cada uno de ustedes 🙏🌹🌹🌹

[@carlosbushm]

Jajaj, y si le mezclas que el evitativo también es narciso y está PROFUNDAMENTE seguro de que su evitación es correcta, seguro que si lo recuperas Abandonénlos! No hay tiempo para esperarlos a ver si los astros se alinean y te dan algo....

[@franciscovasquez7579]

Si cambian demasiado, se convierten en una persona que no conocias...

[@autocuidointegral]

@@franciscovasquez7579 cómo? ¿Cambian para bien?

[@LaSospechosa]

@@autocuidointegral Obvio para mal

[@victoriatristan2691]

Jajajaja buenísimo tu comentario

[@paolazalas4799]

Muchísimas gracias por tu aporte...mi pareja y yo llevamos 10 años de relación, él se fue de la casa después de no soportar una crisis..ahora se acerca...y es verdad...es mejor no preguntar cuando va a volver...yo he vuelto a mi escencia...le he dado espacio... descubrí que me escucha más... si le hago masajes mientras le hablo de nosotros.Yo empecé a orar y a gestionar mi mente y emociones y él ha mejorado mucho también...nos estamos acercando mejor...es un gran ser humano.. responsable y trabajador...con errores...pero se ha esforzado y eso vale...con amor todo se puede...debemos ser ingeniosos, cada persona es un universo diferente...y la evitación y la ansiedad va por grados no lo olviden, así que no todos le temen al compromiso, a veces basta con empatizar y comprender mejor al otro. Bendiciones y abrazos desde Colombia

[@cesarcontreras2893]

No quiero ofender pero creo que solo tu estas acoplandote a el mientras el trata de controlarse mas, tienes mas desgaste tu que el, tu te haces mas pequeña mientras el no se hace grande, vaya no hay equilibrio al apego seguro para ambas partes

[@paolazalas4799]

@@cesarcontreras2893 Cesar confieso que inicialmente fue un completo caos, yo insistía hasta el cansancio, pero preferí soltar, pensar en mí y entender que no puedo esperar a que hable, piense o ame como yo. He aprendido que lo que esta escrito en la palabra de Dios se cumple, si insisten en discutir y pelear es imposible llegar a acuerdos. Si abrimos esa puerta jamás llegará la paz para ninguno de los dos. Ahora te pregunto ...será que si tu te vas de tu casa, y después tu pareja quedas sin trabajo..¿te harías cargo de pagar las cuotas hasta que ella consiga un nuevo empleo?...bueno... eso esta haciendo él...para mí es su forma de amar y apoyar, yo antes lo único que quería era que me lo dijera con palabras ¿ me amas ...no me amas???....pero demostrarlo con actos, es y seguirá siendo muchísimo mejor que con palabras . Antes yo no lo entendía(estaba ciega y sorda), sólo pensaba en mí y en mis necesidades, pero somos millones de personas en el planeta con una forma de amar diferente, a veces no valoramos lo que tenemos, hasta que llegan las crisis, porque acaban las herramientas que traíamos. Sólo Dios restaura lo dañado y es el amor más seguro con el que contamos, si sólo nos fijamos en la pareja y no en Dios ...seguiremos vacíos y buscando en los demás , lo que sólo Dios nos puede dar.

[@cesarcontreras2893]

Si pero el lo hace desde el plano fisico, el tema es la parte emocional, mi caso era parecido al tuyo todo esta de lujo en la parte externa, la parte tangible, pero en la parte emocional nunca existiria, y aun queda siempre la incertidumbre de: tal vez se vaya un dia, tal vez si la persona fuera a terapia y ella misma quisiera sanar seria lo mejor, el problema es que michas veces a ellos no les gusta ir a terapia porque lo ven como debilidad: dicen: tengo que poder solo, nadie tiene que ayudarme porque si no no vale, es mi orgullo, etc... y ahi se quedan

[@paz3378]

yo estoy mas o menos como tú, por eso si eres tan amable, me gustaría preguntarte qué quiere decir darle espacio?

[@kenncisneros9287]

Para mí es mejor conservar una amistad (En caso de que te agrade como persona). De otra manera es mejor darle la vuelta y no verle con ojos de cariño... Simplemente retirarte y agradecer por la experiencia. 😉✌

[@lauradelafuente7453]

Carla, estoy agotada y con la autoestima muy tocada. He sufrido muchísimo...no puedo estar con alguien que es pura incertidumbre con 58 años que tiene. Yo a mis 54 quiero que me cuide y me quiera y disfrutemos y seamos felices. Le adoro y hubiera dado cualquier cosa por envejecer con él. Pero si le dejo acercarse me destrozará la vida: queremos cosas distintas.

[@EduOnta]

Estoy igual a la misma edad. No mejoran con los años? No aprenden?

[@lucyse8491]

@@EduOnta no mejoran, no cambian, no aceptan ni van a terapia... 35 años con un evitativo y es un desgaste constante.... Días maravillosos pero luego tienen actitudes donde te ignoran en público se lo haces saber y estallan, montan en cólera y atacan ofendiendo que uno está loco, que con nada nos tiene contentas, se victimizan y dejan de hablar hasta que uno ahí va a insistir..... Después de tanto tiempo no imagino la vida de otra forma que no sea esta, pero ya estoy en terapia y apenas descubrí que el es evitativo y yo ansiosa... deseando encontrar paz y estabilidad emocional.

[@EduOnta]

@@lucyse8491 gracias y lo siento mucho. Dos meses después de mi comentario estoy por fin liberada y ya disfruto de mi soledad. Me da un poco de miedo caer con otro evitativo, porque no me doy cuenta de su condición hasta que ya estoy enamorada. Llevo dos evitativos seguidos y cada vez me cuesta más meses y más dolor superar la ruptura (tengo que decidirlo yo, además) y la decepción.

[@lucyse8491]

@@EduOnta tu que estas soltera tienes una gran ventaja y más aún que ya conoces de este tipo de apego. Te sería muy útil ir a terapia para que un buen psicólogo o psicóloga te dé herramientas para descubrir que tipo de apego tiene la persona con la que estas saliendo. Existen test y tu puedes ir haciendo preguntas sin que sepan que es un test, más bien irlos poniendo a prueba para ver su reacción y saber si te quedas o huyes a tiempo. Lo más bello es estar con alguien con apego seguro. Te deseo lo mejor, y que sepas que si existe la pareja ideal, no te desanimes. Abrazos!

[@EduOnta]

@@lucyse8491 Gracias por tu comentario, donde se puede encontrar ese test? Ahora no tengo ni ganas de tener pareja, pero por si acaso, me vendría bien tener ese test a mano.

[@juanisoriano84]

Si supiera que algún hijo mío tuviera este problema le ayudaría hasta el infinito,!! Pero no una persona ajena no!! .... demasiado traumatismos , pienso que deberían ponerse en tratamiento sería lo mejor

[@malenaromano8315]

Si esa persona me dijo al terminar no solo que quiere estar ya sin pareja sino que ya tampoco me ama.. (no lo pude ni puedo creer luego de todo lo que vivimos) al final lo acepte pues el que quiera irse que se vaya, y ya llevo recién mi primer semana de contacto cero, pero yo aún lo amo mucho y aunque me duela aún tengo la esperanza de que solo necesita espacio y que en algún momento reconciderara lo que hizo..

[@rusenaferrer9541]

Llevo casi dos meses de contacto cero, me dejó porque le reclamé por coquetear con otras mujeres y me dijo que ya no me amaba, cosa que aún me cuesta creer, me duele estoy pasándolo muy mal

[@francoostolaza618]

Pienso exactamente igual ella ya se fue pero aún tengo la esperanza de que reconsidere salir de su cueva y de verdad conectar con ella y convencerla desde la tranquilidad y no el agobio, cambiar para mejorar. Suprimir el pasado yo soy súper empático la amo la quiero mucho pero no voy a molestarla

[@cesarcontreras2893]

Me paso lo mismo exactamente, y te dire algo... si vuelve se volverá a ir ... hasta que no vaya a terapia ahi quedara

[@catags625]

En serio, si les dicen que no las aman, es así. Qué es lo que no entienden??

[@luisaquintero6959]

Pues si no son malas y saben que no pueden estar en una relación estable...que no busquen...que se encierren en su casa y de busquen una novia de plástico y así será muy feliz.. . porque como hacen daño...

[@xin.yue11]

Entiendo tu comentario, pero... No es que sepamos de ante mano que no podemos estar en una relación estable, obviamente intentamos tener una buena relación, el problema surge cuando la otra persona nos da más de lo que estamos acostumbrados o nos exige más de lo que podemos dar... Necesitamos estar realmente enamorados y la otra persona debe ser realmente paciente (entre otras cosas) para que podamos acoplarnos. En mi caso, nunca pretendí hacer daño, es más, cuando me alejaba, lo hacía para que tuvieran la oportunidad de conocer a alguien menos complicada. Yo pensaba que debería ser fácil seguir con tu vida cuando termina una relación, llorarle un mes si quieres y a lo que sigue... Ahora llevo 8 años de casada con mi esposo ansioso, que supo como lidiar conmigo, he cambiado solo con él y no podría ser más feliz :)

[@giselameloherrera132]

@@xin.yue11 y de la última vez que terminaron cuanto tiempo paso para que lo volvieran a intentar y funcionara ?

[@caramelosdementa538]

Si hacen daño y mucho y son concientes y te ven llorar y te dejan llorando ..eso no vale la pena , si vuelvo a conocer alguien así me tiro por la otra calle, esto me a servido para la próxima ves conocer a alguien como yo y si no puerta

[@Sanson101]

Buscan para jugar después con sus mieditos y hacerse las víctimas adiós vora Corazonue te vaya Bonito!

[@bonaparte54]

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​@@xin.yue11hablas como si fueras el premio para otra persona. No me extraña que lleveis 8 años, debe ser complicado encontrar a alguien que aguante el maltrato por creer que no hay nada mejor a lo que aspirar. Tienes razón, uno no puede dar lo que no puede darse a si mismo, por eso el ansioso no da, ni tampoco puede recibir si cree que es defectuoso, como en el caso de los evitativos. La buena relación sale de la buena voluntad, no de que uno sea esclavo y otro tirano. Debe ser duro ver a un hombre llorar por lo poco que le has dado y huir para evitar pensar lo fracasada que se es como mujer por no atreverse a admitir ninguna responsabilidad, por sentir esa impotencia de no ser capaz de querer. No eres mejor que esos hombres que quieren que los quieran por creer que no valen. ¿Sabes por qué te cuentas que no eres culpable? Porque no te sientes capaz de dar, porque para dar hay que tener. No te gustas a ti misma. Por eso evitas eso. Con la esperanza de que alguno de esos hombres (que no te gustaban mucho porque crees que no puedes aspirar a más), en medio de ese abandono, te valore, valore las migajas que es lo único que te sientes capaz de dar por creer que no eres nada para los demás, para ti. Esa esperanza, ese parche de aliviar ese rechazo. Has cambiado, seguro que si, por miedo a la soledad uno se amolda y se vuelve más conformista, más infeliz.

[@Davidacostab16]

Estoy demasiado agradecido contigo, me has dado mucha paz, ella me terminó y me está aplicando contacto 0, ella me lo dijo por qué yo le generaba ansiedad debido a mis actitudes, espero algún día podamos hablar, solo que estoy en Colombia y el cambio de dólar es mucho dinero

[@evacreciente]

Ufff que pereza, que agotamiento. Eso es un desgaste de energía tuya brutal. Mejor cambia a alguien con un apego seguro. Porque toda esa energía que depositas en el otro te la estás quitando a ti para tu propio crecimiento. Y siempre va a ser así.

[@angelap7922]

Total , y si uno es ansioso,mas ansioso se vuelve

[@jiangyanli5942]

@@angelap7922 Soy muy ansioso y con mi novio evasivo me volvió peor de ansioso HORIBLE Lo paso muy mal 😔 pero lo amo 😔

[@juan2802]

Es muy complicado, lo mejor yo creo es dejar un tiempo largo profundizar tus miedos y traumas y ya si pasado un tiempo sigues pensando que merece la pena volver a aparecer. Pero yo creo que primero tenemos que trabajar en nosotros mismos

[@karentneilson628]

Ojalá ser y conocer a alguien de apego seguro ,pero eso es la mínima cantidad de personas . Convertirse en alguien de apego seguro, es lo ideal , trabajar en autoestima y amor propio. Gracias Carla veo todos tus vídeos, he aprendido mucho contigo! Cariños y feliz navidad!!

[@Periquinfornite]

Estoy de acuerdo. La vida con esta persona puede ser un infierno.

[@sandraanda418]

Hola Soy Sandra, definitivamente mi novio es de apego evitativo, como mencionas en el video explota por cosas insignificantes, yo tengo apego ansioso y me cuesta mucho lidiar con este apego evitativo. Se que no es una mala persona , de hecho por eso lo amo, pero si es desgastante, porque se aleja y regresa y así durante casi 4 años.

[@marianas.saldana2526]

Me identifico con tu descripción, mi ex es el estuvo y la verdad decidí dejarlo es un va y ven ya me cansé 😢

[@catalinag3108]

Gracias a todo este conocimiento hoy entiendo que MI HISTORIA CON EL YA SE ACABO ojala q no vuelva porque toda la ansiedad que me han generado sus desapariciones va a volcarse hacia el cuando vea y se de cuenta que ya estoy fuerte y no voy a aceptar mas sus migajas momentaneas. Lo siento mucho por el que tenaz eso de la herida del rechazo pero a la real son unos debiles fragiles porque el q te rechazen 1 vez no quiere decir que las proximas tambien te va a pasar

[@ginamorales7424]

What! Quien quiere volver a tener un evitativo en su vida? Eso es equivalente a tener muy baja autoestima

[@marga325]

Me siento totalmente identificada con éste tipo de apego y reconozco que podemos hacer mucho daño al otro con nuestra necesidad de alejarnos. Es algo totalmente incontrolable, sentimos perder nuestra libertad aunque nuestra pareja no haya hecho nada en absoluto para coartarnos. Muchísimas gracias Carla llevo un tiempo viendo tus vídeos y me gusta mucho como lo explicas. Un saludo Marga.

[@muss2424]

despues de que te des cuenta de alejarte "sin motivo" aparente has vuelto a buscar a tu ex?

[@xin.yue11]

Creo que no has encontrado AL INDICADO, te lo digo por experiencia. Yo soy evitativa y puedo asegurarte que en el fondo te alejas de ellos porque inconscientemente sabes que no es lo que necesitas. El Indicado no se rendirá tan fácil y tú lograrás encontrar un Equilibrio

[@davidfernandopuche10]

@@xin.yue11 por eso mi ex pareja siempre me dijo "siempre estuviste ahí aunque estábamos distante y por eso volvió a funcionar?" Actualmente estamos separados con una hija que amo pero su familia también nos ha afectado, le dije que estaré siempre para ella pero no la buscaré ni llamaré ni nada que la amo y ella me dice que también pero el amor no es suficiente, le pregunté que no sabe quién es y me dijo que no, le dije que estaré para ella y que lo único que quiero es tener una relación sana con ella

[@xin.yue11]

@@davidfernandopuche10 Tienes razón, el amor no es suficiente, debe haber respeto, admiración y confianza para que una relación funcione. Los evitativos solemos responder bien ante personas que se respetan a sí mismas y nos ponen límites como lo has hecho con tu ex pareja, no te detengas y sigue con tu vida, tus pasatiempos, tus metas... Sin embargo, referente a la familia, ellos pueden ser como quieran, lo que realmente importa es hasta donde tu pareja permite que afecten su relación. Yo por ejemplo, provengo de una familia de mujeres dominantes, crecí con ideas como que los hombres no hacen nada bien, que ninguno merece realmente nuestro amor, nuestro esfuerzo y mucho menos llorar por él y por muchos años lo acepté, creo que eso agravó mi desapego, sin embrago, ahora que he encontrado al indicado y he cambiado mi manera de pensar y actuar, me he convertido ante los ojos de mi mamá, tías, primas y abuela, en una "agachona", casi casi una deshonra. ¿Qué hice? Alejarme de mi familia por casi 9 años, lo que llevo de casada, y ahora que ha nacido mi bebé me he vuelto a acercar a ellas porque a pesar de todo es mi familia y quiero que conozcan a su sobrina, que adoran, pero ya saben que si en algún momento se atreven a hablar mal de su papá enfrente de ella o mío, o a meterle ideas raras, adiós para siempre!

[@davidfernandopuche10]

@@xin.yue11 he tenido acercamientos con ella porque me lo ha permitido, pero aún estamos separados, le dije que no quiero forzar nada y que solo quiero que las cosas nos salgan bien y sean sanas sin cometer los mismos errores del pasado, la extraño y mucho y ella me dijo lo mismo pero seguimos separados.. le dije que necesitamos sanar, crees que podamos volver. A tener algo sano o me estoy haciendo falsas ilusiones

[@guerreradelaluz8454]

Todo el mundo tenemos algún trauma de niñez y no lo pagamos con nadie. Así que, si necesitan ayuda, que espabilen y la busquen!!

[@coral8221]

Eva , exelente que pereza . mejor busca a alguien de apego seguro , por que es un desgaste de energía brutal, mejor busca a alguien con apego seguro

[@dorisacevedo1448]

Y yo me pregunto...por què cagarme la vida y mi calma con alguien asi? Encima que uno se preocupa por ellos.. Anda y que les den mucho por donde amargan los pepinos😉🙂

[@giovannysantos4766]

Totalmente de acuerdo

[@jaimerosadodecaso2592]

Tienen rasgos narcisistas, van a su rollo. Es casi imposible tener una relación sana con ellos. Te culpan de tus reacciones , jamás se hacen responsables de sus actitudes. Se centran en la reacción del abuso no en el abuso en sí.

[@CarlosLopez-rx2to]

ESO MISMO OPINO...Y SI EN REALIDAD ES MAS QUE UNA PERSONA EVITATIVA???....PISANDO A UNA PERSONA NARCISISTA????....MI EX NOVIA TIENE AL MENOS 20 SINTOMAS D UN NARCISISTA

[@astridsilva2605]

😔 ohh...yo tengo este apego... y estoy buscamdo sanar.gracias por tu video.

[@johanndysen4924]

Recuperar a un evitativo, no gracias, hasta un ansioso todavía se le puede hacer consciente de su error...

[@leninadecastilla5210]

Consejo sano: si tienes un apego seguro reconquista a tu evitativo..si no huye de ahi...

[@Anorak-pl2vx]

Los evitativos hacen que lo de apego seguro tengan ansiedad. Lo digo por experiencia

[@marianataliamartinezrojas1135]

Esto es estresante! Es una y otra vez lo mismo! Una montaña rusa de emociones. Estas excelente y de la nada pfff! Sé q no es una persona mala, lo malo es q no es consciente de hacerse cargo y buscar terapia.

[@marianaltamiranopaz4348]

ay que sanar uno mismo primero para poder entrar en el sentir del prójimo , puesto que una vez que haz sanado tienes capacidad de entender el sentir ,el dolor , el sufrir de el otro entendiendo que las personas no nos hacen esas cosas que hacen , es algo difícil de explicar, pues llegas a saber el como tener ésa templanza interior de sentir la compasión sin llegar a la lástima , alternando el que no afecte tu corazón con ciertos rencores , resentimientos , nose como explicarlo con palabras , pero si estoy segura de que si te crea algún conflicto entonces no es amor es apego emocional un vacío emocional, lo que el tipo de personas con esta herida emociona nos quiere mostrar l tomándola como autoconocimiento claro , es la de el experimentar , ése mismo proceso que no hemos podido identificar , sea esa persona o pareja , o decida uno soltar el intentar con otra se volverá a repetir y repetir hasta que lo veas sientas aceptes trabajes y sueltes

[@silvancol6096]

Y la cosa es que asi se la va a lasar uno toda la vida. Dandole su tiempo mientras el nuestro se va y con ello las oportunidades de encontrar nuevas oportunidades. 😒😒

[@ruthibarra4338]

Buenos días, Carla. Le agradezco profundamente los consejos depositados en este vídeo. Los apliqué en mi pareja evitativa, la cual me dejó de forma bastante explosiva e inesperada hace mes y medio. Ahora entiendo que huyó de la presión de diversas circunstancias en su vida y también de mi actitud hacia él, que no era mala pero sí entiendo ahora que abrumadora para una persona evitativa. Esta semana regresó. Me dijo que no quiere sostener una relación de pareja como hasta ahora pero sí seguir viéndonos como amigos, para conversar, con sexo esporádico. Nos vimos en persona y el día fue muy bonito, como los primeros de aquella relación, y manifestó hacia mí formas de cariño que más tienen que ver con una relación seria que la que él proponía. Caricias, miradas fijas, palabras de mucho apego... Estoy dispuesta a mostrarme paciente a este respecto, no avasallarle y dejar que la relación fluya. Mi pregunta es: ¿Puedo esperar de él que la relación vaya más allá, es posible que me haya marcado esos límites por su característica de evitativo pero que, trabajando ambos en tener una relación equilibrada y sana, no como teníamos ante, pero que luego la historia fluya más allá? Voy a intentarlo de todos modos, pero me gustaría saber su opinión para poder mejorar en este proceso ilusionante que ahora se ha abierto para mi. Abrazos

[@alevargas6896]

Hola, te leo y es como ver mi historia, mi ex hacía exactamente lo mismo, terminaba la relación, huía de mi, me decía cosas feas pero quería seguir manteniendo el vínculo, proponía relaciones sin compromiso y yo le aceptaba, cuando nos encontrabamos sentía eso que tú dices, que la relación parece algo más, porque ellos sí quieren estar con uno, pasar tiempo con uno, pero creeme es solo cuestión de tiempo para que todo se vuelva a caer y se repita ese ciclo ansioso - evitativo. Lo intente durante 3 años, finalmente el me dejó y aquí estoy tratando de recuperarme, esto es sumamente agotador, termina uno muy mal, muy cansado, realmente no vale la pena

[@valerockera]

No! Él te está tratando como una opción, no te prestes para eso. Si aún lo amas y quieres algo estable con él no le aceptes migajas.

[@marioenmanuelrodriguezdelo3675]

Cuenta, cómo te fue? Porque veo que ya pasó un año de ese comentario, yo la verdad pienso que no deberías aceptar eso, a mí me paso lo mismo que a tí, igualito

[@kazima313]

Sal de ahí yaaaaaaa

[@laurajulianarincon3744]

No lo intentes, ya me pasó y a los dos meses de tener ese tipo de amistad relación me volvió a dejar y sin derecho a reclamar porque no éramos nada

[@hugotapia3363]

Jiji si es muy notorio, aún cuando te dice, cuál vemos o que hacemos, sutilmente ellos siempre hacen las cosas por su cuenta y yo también le decía, es que tú siempre quieres decidirlo todo, dónde está el trabajo en equipo

[@soultaken8377]

Muchas gracias por tu video, en verdad me están ayudando mucho en entender a los evasivos. Crees q los evasivos puedan cambiar? Así como nosotros los ansiosos creo q somos los q más buscamos terapia o ayuda, siento q ellos no…

[@CristianaCatólica]

EN EFECTO.....KARLA LO HA DICHO....SON LOS MENOS LOS EVASIVOS.....UNO PUEDE INTENTAR Y SI DESPUÉS DE UN TIEMPO NO ENTONCES SEGUIR ADELANTE.....NO ES FÁCIL PERO LUEGO SE NOS VA LA VIDA Y SALUD EN ESO......PARA LOS QUE SÍ LLEGUEN A HACERLO ES POR QUE TRABAJARON DURO Y SOSTENIDO POR SÍ MISMOS POR QUE NADIE MÁS LOS PUEDE SALVAR.

[@cesarcontreras2893]

Con terapia, no hay mas

[@arkh1208]

Porque la gente quiere recuperar a un ex? No lo entiendo, si lo dejaste o te dejo fué por algo, volver es regresar al mismo patrón destructivo y comunicas que siempre estarás para esa persona sin importar como te trate. Tengan dignidad, no mamen.

[@cintiasantillan5135]

Muchas gracias GENIA TUS VIDEOS ME ABREN LA MENTE Y CALMAR ESTÁ ANSIEDAD DE Escribirle. LO EXTRAÑO MUCHO ES INEVITABLE PERO MANTENGO SU DISTANCIA SALUDOS Y BENDICIONES

[@franciscovasquez7579]

Es difícil pues uno queda con la sensación de que algo hice mal ... o de por qué cambió... es raro, también Karla me hizo ver que ocurría... gracias!

[@nelsonanderson6809]

Estaba en una mala situación cuando un hombre en África me ayudó a recuperar a mi ex. Estoy tan feliz de que mi ex haya vuelto conmigo después de la ayuda de este hombre. Este es el número del hombre que me ayudó a recuperar a mi ex y estamos felices ahora que él también hace todo tipo de hechizos, hechizos de amor, hechizos de dinero, hechizos de matrimonio. llámalo o WhatsApp al [phone]

[@micaelacaceres4072]

A mí también me calma la ansiedad es raro pero me calma el impulso de escribirle...

[@franciscovasquez7579]

@@micaelacaceres4072 😊 espero estés bien...

[@carolinapaublete4109]

Muchas gracias Carla. Mi ex tiene apego evitarivo. Yo se q es muy buena persona y lo quiero mucho. Estamos hablando otra vez de a poco. Ojalá estemos juntos de nuevo. Besos desde Argentina

[@ruthvaras8501]

Cuánto estuvieron separados ?

[@melisaurquiza4458]

Hola! Además de la pregunta de Ruth que también me interesa, nos puedes contar si anteriormente tuvo la misma reacción, ésto de alejarse? Porque yo estuve tres años así con mi ex. Muy bien dos años, me dejó en diciembre la primera vez, después me buscó a los 3 máximo con la intención de volver, volvimos. En agosto de éste año volvió a dejarme por razones similares "quería estar tranquilo" pero ahora comenzó a enviarme msjs después de un mes y medio (nunca nada concreto), me di cuenta que me hace mal al menos ahora tener contacto así que lo he bloqueado. No sé si hice bien, tengo miedo pero necesito paz ahora. Gracias por tu tiempo

[@MrAdroli3]

Excelente. Que temazo. Cuánto cuesta entender ambos tipos de apegos y reconocerlos. Gracias

[@franciscovasquez7579]

Después de mucho análisis me gustaría expresar mi experiencia: sobre a los evasivos creo que realmente no existen, dado que primero reconozco haber sido evasivo en algunas relaciones y me he alejado porque simplemente no sentí lo necesario, justamente ayer hablé con un par de amigos y me decían que son evasivos con sus pololas pero es porque no están interesados en estar con ellas realmente y solo es para estar acompañado mientras, pues si estuvieran enamorados quizás si tuvieran ganas... te cuento también que una ex que se fue yo también pensé que fue evasiva por los mecanismos que dices tu, pero hablando después de tiempo me dice que no, pues simplemente no sentía lo necesario. Una amiga muy ansiosa debido a un pololo que se hacía muy el independiente y salía con amigos etc y poco tiempo para ella, cuando conversaron me contó ella que el le dijo que era simple lo que pasaba, no se sentía enamorado.... Otro ejemplo, mi mejor amigo lleva 15 años de relación, el viaja por varias ciudades y países por trabajo y esta mucho con sus amigos cuando puede, ella se acostumbró a eso pues el siempre le dice que es su trabajo y su tiempo con amigos, ella ya le cree todo, la cuestión es simple, el no está enamorado muchos años! De hecho viaja y sale solo para conocer más mujeres! Con otras no es para nada evasivo!! Bueno, desde mi aprendizaje, es que dejemos de justificar a los supuestos evasivos siendo que es falta de amor, interés o enamoramiento. Pues cuando uno realmente quiere a alguien se nota y se siente, lo dice un supuesto evasivo que se dio cuenta que no lo es. Y que ahora busca sentir lo que corresponde y que no busca cualquier mujer para pasar los momentos, pues para eso vale mucho más la amistad... conocer para mi una chica es mucho mejor para ser amigos a que esa relación se pierda porque después uno se quiere alejar porque simplemente uno empieza a sentir más cosas y el otro no... eso no es ser evasivo es que a uno no le gustó. También creo que gran parte de los estudios están sesgados y sus resultados por tanto erróneos. Se hacen en una población donde cada vez las personas están con quien pueden no con quien quieren y donde el gran porcentaje de las relaciones son infelices por el mismo motivo. Busquen el amor, busquen estar con aquella persona que admiran, que desean, quien les hace sentir y que también las cuidará, verán que cuando es mutuo no existe ningún evasivo ni ningún ansioso. Y si no es mutuo ahí no es, y no tengan miedo de estar solos, estan sobrevaloradas las relaciones de pareja actualmente, nosotros no somos de la generación de nuestros padres ni abuelos. Un abrazo, feliz año y que empiecen con una nueva visión el 2021, se los dice con sinceridad un hombre que a sido ansioso y evasivo solo por no estar con quien corresponde.

[@LauraNatera]

Muy interesante esta visión. Me gustaría que Carla pudiera contestar a esto expresando su opinión. Quizás esa evasión es simplemente falta de interés y de amor. Y por no aceptar que no nos quieren, andamos excusándonos en que la otra persona es "evasiva". Ojalá Carla puedas contestarnos. Gracias.

[@franciscovasquez7579]

@@LauraNatera te recomiendo esta psicóloga también, es genial su canal. kzbin.info/www/bejne/rGjEoWNnfb6sers

[@LauraNatera]

@@franciscovasquez7579 Gracias

[@Rselenejm]

Pues eso es el apego evasivo, una persona de apego evasivo es una persona emocionalmente no disponible, siempre estan esperando la persona de la cual enamorarse, pero esa persona nunca llega porque la tienen muy idealizada, es li mismo que tu dices no se sienten satisfecho en la relación, y van de relación en relación, nunca encuentran a la pareja perfecta, por que esa pareja sólo existe en su cabeza, como la canción de Ricardo Arjona "ayudame freud" ese es un mecanismo de desactivación para no tener conexion emocional, pero eso al igual que el ansioso es algo involuntario dificil de controlar e inconsiente, sólo con terapia se puede mejorar

[@reiherreracl3459]

si sienten amor , pero lo desactivan cuando es un peligro para ellos. antes de dar una opinión primero hay que leer la teoría :)

[@lizgar3215]

Mi ex, y yo terminamos hace 2 meses y obvio no sabia que tenia apego ansioso, y me he torturado muchísimo la amo y se que en el fondo me ama pero esta vez no se como recuperarle

[@monicarubygaribaybarba2162]

Hola Liz, estoy en la misma situación que tú, ha cambiado algo ya en tu caso?

[@susethmartinez8974]

Y si la persona nunca quiere volver a hablarte y sigue en su ley del hielo?

[@gaf1598]

Yo lo quiero muchísimo pero no aguanté tanta incertidumbre y sufrimiento, terminé desgastada, solo hablaba de su perfecta ex, de otras chicas, no me daba cariño, me sentía rechazada y es duro, se que no es malo pero también sé que prefiero otro tipo de vinculo más sano.

[@consueloae]

Me pregunto si alguien con apego seguro, puede terminar siendo o cambiar su apego a evasivo al estar en una relación con alguien con apego ansioso? Yo acabo de saber que mi forma de relacionarme tiene nombre (sabía que no era sana, pero no sabía de los estilos de apego) y soy de apego ansioso, además de tener ansiedad generalizada, para lo cual estoy en tto, total que al inicio de mi última relación y hasta casi al final (una relación MUY corta, pero muy intensa) el se mostró como una persona con apego seguro, empezó a distanciarse un poco, y perdí todo el control, se fue haciendo una bola de nieve, yo cada vez más ansiosa y el más evasivo. Al final terminamos la relación, no se que vaya a pasar pero definitivamente quiero cambiar a un apego seguro por MI, pero me cuestiono, un ansioso puede generar esas reacciones evasivas en un seguro? O es que el intenta ser seguro (cabe aclarar que el es psiquiatra, su ex esposa es psicóloga, y obvio conoce de estos temas) pero en realidad o en el fondo es evasivo?? O pudiera ser un evasivo trabajando en ser seguro y recae ante un ansioso... Que complicado es todo esto, la lección que me deja es trabajar en mi y mis heridas para llegar a tener una forma de apego seguro, y después comprometerme totalmente en cultivar un apego seguro en mis hijos y evitarles en gran medida todo esto

[@alexanderlh77]

Lo más seguro que es evasivo, esas cosas de ser como son, no son de poco tiempo, es desde su niñez no creo que tú le hayas causado eso!

[@valerockera]

Yo ahora tengo apego seguro pero no puedo estar con una persona ansiosa porque me dispara mi lado evitativo. El estar tan encima, demandar tiempo, reclamar a cada rato es algo que yo no soporto. Me estresado y creo que a cualquier persona le puede estresar, sólo que responden de diferente manera.

[@tamaraguirreramos8527]

Uy no, que pereza con esa clase de personas. Ni que fuera la última "kokakola del desierto" jajaja. Osea, uno tiene que someterse a su forma de ser y en uno quien piensa?. No no y no. Eso es mejor cambiar de tipo de persona y ya! Esa situación no deja de ser desgastante y tóxica. Uy no! Gracias ❤

[@elisapalmerojimenez5822]

Yo estoy en una relación intermitente osea evitativo estoy desilusionada en el amor ya son 9 retiradas buscando a otras del pasado en 5 años y siempre me busca dandomelo todo , llevo 10 días recuperándome para dejar de sufrir espero encontrar mi paz

[@yo-dn8mw]

Nueve? El mio se ha ido dos veces. Esta última hace tres meses y medio. Hace diez días me contactó. Le contesté educada sin entrar en lo que me decía ni entrar en cómo estaba yo. Ya no ha vuelto a escribir.

[@dorisacevedo1448]

Gracias Carlita...adoro tus Videos. Me has hecho mucho bien. Gracias por compartir

[@psic.carlakuhn]

Como recuperarlo/la

[@migosmandela2632]

Estaba en una mala situación cuando un hombre en África me ayudó a recuperar mi trabajo. Estoy tan feliz de tener un trabajo ahora y después de la ayuda de este hombre estoy trabajando nuevamente, este es el número del hombre que me ayudó a contactarlo en [phone]

[@alexdelarisa]

no quiero recuperar a mi ex, por algo es mi ex.

[@williansmaclaren6543]

O sea en pocas palabras aplicar el contacto cero y dejar que todo fluya. Lógicamente después que diste todo después que ayudaste a esa persona fuiste fiel incondicionalmente diste lo mejor de ti en esa relación, lógicamente con el contacto cero esa persona te va a buscar 😊 porque dónde hiciste las cosas bien siempre te extrañan. No pueden extrañar algo que tienen todo el tiempo alejate haz que te pierdan y los verás detrás de ti

[@EXA054]

Excelente, el tema es que me puse muy ansioso, yo no entendía todo esto que tu dices y terminó en una discusión por chat en la cual ella me bloqueo de todos lados. Ya van 2 meses de esto y no volví a contactarla o verla. Tu puedes ayudarme? Ella me encantaba, hasta que le apareció esto del Evitatativo

[@lupisctrujillo473]

Por un mal entendido nos separamos hace un mes y yo quiero acercarme para aclarar las situaciones y no sede. No quisiera que se quedara con una idea equivocada de mi y de la situación pero no sé si expresarme o darle más tiempo ..¿?

[@magdalenaquispe9290]

Es muy difícil... Mi ex evitativo No daba señales terminamos en marzo me busco en julio, tuvimos una discusión se volvió a ir 🤦‍♀️🤦‍♀️hasta hace unas 2 semanas que me estalquea como de forma obsesiva, esta obsesionado me revisa mis estados, me revisa mis conexiones en wsp pero No me habla 🤦‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️ Aveces me da tristeza 🥺😢 Se que el Lo está pasando mal, pero Nose que hacer...

[@bycata3387]

Después de casi un mes de la ruptura, retomamos un contacto cordial. A la semana le propuse tomar un café en plan buena onda, no revisión del pasado y me rechazó, me dijo que para él todavía faltaba tiempo para eso

[@German_martian]

¿Cómo siguieron las cosas?

[@AzuloRojo]

Llega a ser muy frustrante todo esto con una persona con apego evitativo. Le doy su espacio en todo el sentido. Trabajamos en el mismo lugar , y cuando la veo intento sólo decirle hola de lejos o no decirle una sola palabra. Tampoco le escribo por privado, Absolutamente NADA. El punto es que quedamos en una “amistad”, pero yo quiero saber qué tipo de amistad porque me trata como si yo fuera su enemiga , me evita todo el tiempo , y yo le doy de lo mismo de regreso aunque no es lo que me nace. Estoy en el punto que no quiero verla nunca más 😅. Me pone ansiosa el hecho de que ella sabe mis sentimientos, pone una muralla entre nos y como si no es suficiente , manda a sus agentes a mi departamento para ver qué estoy haciendo, con quién me estoy relacionando etc.

[@AzuloRojo]

Entonces ME CONFUNDE SU INDIFERENCIA CON SU INTERÉS

[@koteline]

Me terminaron despues de 3 años, trabajando juntos hace 5 meses, lo veo a diario, fue por desconfianza de mi hacia él, y el lo asume. por eso decidió hacerlo. Siempre me dijo que si alguna vez terminábamos el lo iba a superar, me duele demasiado, estoy tomando terapia pero igua quiero que vuleva-

[@nandofercu]

Me identificó con sus comentarios Mi pregunta es por qué nos convertimos en el enemigo cuando un evitativo termina la relación

[@juan2802]

Porque cree que has invadido su libertad y autonomía o que la pones en peligro, o vee que le rechazas o no le aceptas como es. Es lo que pienso yo

[@xin.yue11]

En mi caso (soy evitativa), puedo decirte que siempre hay una buena razón para que termine una relación, pero nl implica que los odie o les guarde rencor, más bien todo depende del motivo. Si se hacen la víctima o me chantajean, me desesperan. Si son demasiado románticos y complacientes, me aburren. Si nunca se enojan o me perdonan todo, pierdo el interés. Si su mundo gira a mi alrededor, me agobian. Pero si me he enamorado perdidamente y de alguna manera me hieren, entonces me alejo definitivente porque será reconocido como alguien de quien debo cuidarme el doble!!

[@CristianaCatólica]

@@xin.yue11 GRACIAS POR COMPARTIR.....ES IMPORTANTE QUE SANES SI NO TE LA PASARÁS RECHAZANDO PERSONAS EXCELENTES QUE SEGÚN TÚ TE ABRUMAN O ABURREN POR AMARTE SANAMENTE....CUANDO ESO NO ES MÁS QUE UN.MECANISMO DE DEFENSA INCONSCIENTE DE LOS EVASIVOS PARA EVITAR LA INTIMIDAD POR EL DAÑO QUE HAN SUFRIDO EN EL PASADO....DIOS TE BENDIGA.

[@alicia3130]

@@xin.yue11 madrr mía. Qué cosa más retorcida

[@alicia3130]

@@xin.yue11 la cuestión es saber cuál es el baremo. Decir que le quieres una vez cads 15 días y quieres verle una vez en semana es demasiado romántico? En fin

[@lilianamattos3874]

Muchas gracias por la respuesta y todos los vídeos! Un abrazo virtual!

[@gerardanissim8123]

Es prudente buscar a un evitativo? O esperar que ellos lo hagan? Porque caeriamos en lo mismo

[@glorianaranjo3985]

Hola Gerarda, interesante tu pregunta, podría decirtd al respecto lo siguiente: si vas a buscar a un persona con apego evitativo, debes primero estar muy bien tu, que no te perciba como necesitada ni dependiente en ningún aspecto. Mejor dicho, debes mostrarte autosuficiente y en lo posible no aspirar a un convivencia ni a un compromiso si no sale de su iniciativa (y aunque saliera, piensalo muy bien porque es una relación donde la persona con apego evitativo puede tener un tope muy bajo de disponibilidad de tiempo y de compromiso).

[@nandofercu]

En mi caso Y como dice también un compañero ella Me pedía para terminar y yo dejaba pasar pero un día me llene de valor y le dije que me retiraba desde ese momento me convertí en su enemigo porque en la calle daba vuelta la cara al otro día estaba bloqueado de WhatsApp y creo que lo mejor va a ser que me olvide de ella aunque es mi esposa ante la ley y ante la iglesia pero la dificultad más grande es que no permite el abordaje terapéutico sino que manifiesta que el problema lo tengo yo y realmente Es una pena que no tomen conciencia porque como dice Carla van a repetir el patrón

[@juan2802]

Me parece que no estás viendo tu parte de responsabilidad tampoco, si una relación no funciona normalmente es por ambos. Seguramente tú también tengas miedos e inseguridades

[@CristianaCatólica]

@@juan2802 SÍ AMBOS TENEMOS RESPONSABILIDAD, PERO CON UN EVASIVO CASI SIEMPRE ES MUCHO MÁS DE SU PARTE TAMBIÉN.

[@DanielaPerez-yx2ku]

Evasivo y seguro?

[@hipatiateon4117]

Gracias, Carla. Muy interesantes tus vídeos. Por fin una especialista que habla en estos términos sobre el sistema de apego. En mi caso he vuelto a retomar la comunicación con mi ex pareja evitativa, el dejó la relación hace 5 meses, estoy tratando de ser asertiva y comunicar de forma eficaz pero se pone a la defensiva aunque sigue contactando conmigo e incluso quiere quedar pero no se cómo actuar ni como interpretarlo. No sé como retomar la relación de forma eficiente, aunque sea solo como amigos porque no quiero que vuelva a huir. ¿Crees que es posible que además de predominar el apego evitativo pueda ser falta de interés (falta de amor)? Siempre he pensado que además de evasivo tiene rasgos de miedo al compromiso y eso es lo complica todo mucho más. Si tienes algunas pautas más, además de las que señalas en el vídeo, te lo agradezco. Creo que merece la pena aunque el tránsito es difícil y a veces duele. Muchas gracias

[@psic.carlakuhn]

Hola Hipatia, gracias por tu comentario. A los evasivos tiende a no gustarles el compromiso, no se si es o no falta de amor. Voy a hacer un video al respecto el miércoles. Si quieres tomar una hora conmigo, también lo puedes hacer en www.espaciokuhn.com

[@hipatiateon4117]

Gracias, Carla. Estoy revisando todo tu canal y tanto el contenido como las propuestas me parecen muy interesantes, casi nadie aborda el tema del apego en la línea que tú lo haces, es gratificante escucharte. Trataré de contactar contigo vía mail.

[@ursulasp8264]

Dices que después de 5 meses regresó? eso es bastante tiempo, seguro en algún momento habrás pensado que ya no te buscaría. Pero, tú lo buscaste o él te buscó primero?

[@hipatiateon4117]

Hola, Úrsula, la verdad que desde que rompió la relación él ha contactado varias veces y yo no le di cancha, no más que una respuesta educada. Esta vez, a los 5 meses fui yo la que le felicitó por su cumpleaños y me llamó, desde entonces hemos hablado varias veces en plan amigos. Cada caso es un mundo.

[@sandrasalinas2081]

Yo estoy en una situación similar. Mi ex es evasivo y se fue de casa en Julio del año pasado. Siempre ha estado en contacto conmigo pero a fines del año pasado se puso más intenso. Aclaro que el que siempre tomo la iniciativa era el, yo me dediqué a ser más independiente y a cuidar de mi. Desde hace unas semanas nos vemos una vez a la semana para practicar manejo (yo estoy aprendiendo) y también hacemos alguna que otra actividad conjunta. Te recomiendo no enroscarte ni hacerte ilusiones. Si el quiere ayudar y estar ahí como hace mi ex, déjalo que lo haga, pero paralelamente vos seguí con tu vida y si se da es porque se tenía que dar, si no, al menos vos seguiste con tu vida y no te detuviste por nada ni mucho menos por nadie. Vos mostrate independiente y segura de ti misma, que sos una persona distinta y eso los atrae, o al menos así parece suceder con mi ex. También recomiendo trabajar en la ansiedad que es lo que hace que se forme un círculo no sano dentro de la relación.

[@saraplech3779]

Gracias Carla, son muy claros tus videos

[@migosmandela2632]

Estaba en una mala situación cuando un hombre en África me ayudó a recuperar mi trabajo. Estoy tan feliz de tener un trabajo ahora y después de la ayuda de este hombre estoy trabajando nuevamente, este es el número del hombre que me ayudó a contactarlo en [phone]

[@musclearmor2099]

En otros videos recomiendas NO HABLARLE, si no que si la persona se alejo, que sea la persona quien se acerque... De que trata esto!?

[@KeylaAguas-q4s]

Termine con mi ex evasiva y a las semanas busco y volvio con su ex que debería hacer ?

[@ibisalejandromiguel2173]

gracias, por que siempre penso que yo iba a regresar con mi ex y llego al punto de agregarla desde otro facebook?

[@TrukoJara]

Hola, podrías hacer un video para saber como recuperar a una ex de apego ansioso? Ella me terminó un día, luego a la noche se arrepintió y después de una semana me volvió a cortar. Ha pasado un mes, nos vemos en el trabajo un par de veces a la semana, ella es cordial pero distante conmigo.

[@Alercio_Faria]

No sé si son cosas mías o las personas de apego evitativo cuando se separan buscan relaciones con menos edad y muchaaa.. ya he visto varios casos por qué se debe

[@ObrayanAcosta]

gracias dra un abrazo

[@Musinnna]

Que hago si me está escribiendo por WhatsApp y nos quedamos conversando un buen rato? Soy cortante para que quiera verme en persona?

[@alicia3130]

Quién quiere volver a un evitativo????

[@charlyeste33]

Cuando le pedimos algo a Dios que está conforme a Su propósito en nuestra vida, Él nos bendecirá, pero Él quiere que primero pongamos en orden nuestra vida, antes de entregarnos lo que le estamos pidiendo. Todo el tiempo le pedimos a Dios las cosas que queremos, pero pocas veces, buscamos lo que Él quiere que hagamos. Dios te puede bendecir pero si no estás preparado para recibirla, esa bendición puede convertirse en una maldición.

[@jonyjonyfashion]

Nel, yo no busco, ya cuando supero a alguien y paso mi duelo, la otra persona ya no me importa, solo la veo indiferente... Cómo si esa parte que me gustaba e idealice se murió y ahora veo a esa persona con otros ojos.

[@cesarcontreras2893]

Si yo tambien :/ por eso trato de arreglar las cosas porque despuws de un mes no hay marcha atras... el problema es que ellos tardan meses en salir de su modo defensivo.

[@juanmartingonzalez3111]

Recien sali de una operacion y estoy ahorita en la casa donde esta mi ex le comente que me siento solo sin ella pero el sabado que sali del hospital vi en la noche que llego alguien por ella que me recomiendas hacer

[@franciscovasquez7579]

Gracias Carlita! La mejor

[@nelsonanderson6809]

Estaba en una mala situación cuando un hombre en África me ayudó a recuperar a mi ex. Estoy tan feliz de que mi ex haya vuelto conmigo después de la ayuda de este hombre. Este es el número del hombre que me ayudó a recuperar a mi ex y estamos felices ahora que él también hace todo tipo de hechizos, hechizos de amor, hechizos de dinero, hechizos de matrimonio. llámalo o WhatsApp al [phone]

[@angelapatriciarodriguezbet4527]

Que hacer en caso que la persona evitativa te proponga hablar una vez al día pero sin regresar, es mejor el contacto cero?

[@alfredogonzalez8718]

Hola ,me podría indicar si también atiende a personas con apego evitativo y desrealizacion ?

[@ipod23de]

Lo mejor.... huir

[@samuelcortes484]

Gracias

[@thompantano4157]

Mi novia con apego evitativo me dejo hace una semana , me bloqueo de todos lados y borro mi numero , no habiamos tenido una charla de manera personal , hoy me desbloquea de las redes , entonces le escribo para preguntarle si le parecia q la vaya a buscar al trabajo para hablar tranquilos y de ultima tener un cierre pero en persona , me volvio a bloquear de todos lados , no entiendo para q me desbloqueo si me va a volver a bloquear , yo lo tome como q se queroa acercar a su manera por su tipo de apego, no entiendo , por favor hablenme y denme consejos o su perspectiva

[@AndyG444]

Está tanteando el terreno, ver que tan "desesperado" sigues tu, y como se siente ella. Dale mas tiempo, si te interesa búscala pero sin presión y sobre todo sin reclamos ni diciéndole lo mal que está o lo mal que la estás pasando por su culpa (ella lo sabe y le pesa) Pero si te hizo eso nuevamente significa que aún no está lista para hablar, y es mejor así a que haga como que si y no es verdad. Yo tardé 1 mes en lograr que mi evitativo me diera una razón por la que se fue así de la nada (yo en ese entonces no sabía lo que él tenía). Durante ese mes lo busqué seguido (gran error) y finalmente el por iniciativa propia me buscó para explicarme. Ahora llevamos 3 semanas "de amigos", le voy dando instrucciones claras de lo que espero y las va siguiendo. Es un trabajo de mucha paciencia, mucha.... Lo que no debes hacer es presionar por una respuesta, si te vuelve a desbloquear espera a que ella se exprese cuando esté lista.

[@thompantano4157]

@@AndyG444 le escribi ayer , un gran error , y me dijo q era una decision tomada , vos decis q ahira si no haga nada y eepere , q sola va a venir a hablar ?

[@AndyG444]

Que no hagas nada no, pero que le digas que cuando ella quiera hablar vas a estar, le des un espacio de 1 mes y vuelvas a tantear terreno (esto en caso de que ella no se comunique antes). Necesita ahora tener su espacio de introspección, no sentir que pierde libertad, te lo digo por experiencia 🙏 lo de la decisión tomada puede ser que lo diga por el calor del momento nada más.

[@thompantano4157]

@@AndyG444 espero , porwue parece muy firme con su decision y en no cambiar y hablar de los valores , y la verdad q yo quiero hablsr oersonalmente y siento q es algo q de puede arreglar hablando

[@thompantano4157]

@@AndyG444 ya no se si seguirle rogando porwue hasta de las llamadas me bloqueo

[@evaazuqueca8398]

Si te contrato para terapia por mail. ¿Cuántas palabras o caracteres puedo escribir en los mails que yo te escriba? ¿Y los mails con los que me respondas serán solo de 2 o 3 frases?

[@JulietaMartinez-rb8ce]

Lo elimine de todo Mas q contacto 0 Se comporto como niño Volvera?

[@rodriguezramirezsergioalon3486]

Si esa persona fue la que me dejó? Aún así yo tendría que acercarme??

[@cesarcontreras2893]

No, debes esperar a que el vuelva y eso puede llevar meses, si le hablas mas se alejara

[@Accandy]

Gracias 🤩

[@patryalme]

Vamos k parece k hay k hacer todo x el otro total para que se vaya?o estar siempre igual?no es ansioso es lo normal tener interes querer verle...igual tienen k sanar amtes de meterse en relaciones

[@jesussuarez7797]

Carla me encanta tus vídeos, eh aprendído mucho pero tengo una pregunta que pasa si ya estoy hablando con mi ex evitativo y las cosas marchan bien que hago si ella quiere besarme que hago si ella quiere acostarse conmigo yo no quiero que me utilicen

[@cesarcontreras2893]

Es inevitable, nunca lo sabras, practicamente ellos quieren que respetes sus necesidades pero ellos no las tuyas, no puedes saberlo, tal vez despuws de eso se vaya tal vez se quede, nadie lo sabe, solo debes estar preparado

[@juancarlosflores5861]

Pero que sucede si tu no sabes donde ella vive, (la evitativa) vive aunque si ella sabe donde vive uno, porque siempre nos juntamos en otros lugares sea una estación de metro, la casa de su mejor amiga, etc?

[@melisaizel5500]

No sería tóxico tratar de recuperar a alguien que no hace match con tus necesidades?

[@mariasalazar1641]

Exactamente!! Este el quiz de la cuestión!! Pero las personas de apego ansioso tienen un miedo atroz a soltar. Esto es lo que hay que tratar de cambiar, no al otro. Saludos!

[@wilbaez9866]

Yo estoy atrapado en un ciclo de me terminan (o fuerzan las cosas para obligarme a terminar)... vuelve.. me termina... vuelve. 6 meses y 6 mese, ya son 3 años de este ciclo y no hayo la paz

[@cesarcontreras2893]

Sigue caminando

[@HrjrjfjGbffhfjxjjcnrkcifne-f8e]

La verdad yo me canse y estoy solo. Hace mucho yo solo queria conpania. Amor pero ella sienpre lejos

[@Robertin69]

Buenas personas no son pq son capaces de hacer cosas que otras no hacen

[@emiyax1]

Lo más difícil me fue encontrarla ,tuve que hacerlo en su trabajo o nunca le hubiera dicho lo que no me dejó expresarme.

[@AndyG444]

Yo también lo tuve que ir a buscar a su trabajo en su momento, es que uno necesita un cierre...

[@Marcela_Mora]

Pero si él fue el que terminó igual lo busco?

[@antoniomanuelcarrillodiaz9894]

Y como le puedes proponer para verla en persona?

[@M0012-g5u]

No es una trampa lo que dices para una persona Ansiosa? Al darle tiempo y su espacio y hacer contacto 0 empiezas el duelo por la pérdida de la relación 😮‍💨

[@tejoncitalynna4308]

puede haber persona con apego evitativo pero que logró controlar su forma de culpar al otro?

[@cesarcontreras2893]

Con terapia, es su mecanismo de defensa de evadir el rechazo, tratan de hwcharte la culpa para safarse intactos

[@lilianamattos3874]

Gracias! En tu experiencia, puede haber una relación sana con un apego evasivo?

[@xin.yue11]

En mi experiencia, sí, pero lleva mucho esfuerzo, paciencia y límites, debes estar segura de que esa persona te quiere en el fondo aunque le cueste trabajo demostrarlo. A mi ahora esposo, (ansioso) le costó 3.5 años de noviazgo intermitente romper mi caparazón, lo lastimé mucho pero nunca se rindió, en su lugar, supo cómo reconquistarme cada vez. Al final yo también puse de mi parte pero solo con él, en general sigo siendo evitativa con los demás, y ahora llevamos 8 años de casados y esperamos a nuestro primer bebé. Todos los días nos decimos lo mucho que nos amamos 😊

[@miriamolivares9811]

Gracias Luna, por fin veo un comentario esperanzador, un comentario de que alguien piensa igual que yo

[@cesarcontreras2893]

No, a menos que se trabaje el en terapia

[@nelsburg9010]

Yo le di espacio, dias, semanas, y que paso ? En ese espacio conoci a alguien que si me valoro y chau!!!

[@eliaquiroz8865]

Quiero saber algo... Los narcisistas que estilo tienen?

[@CristianaCatólica]

TODOS LOS NARCICITSAS SON EVASIVOS.....PERO NO TODOS LOS EVASIVOS SON NARCISISTAS.....BENDICIONES.

[@glorianaranjo3985]

Depredador

[@carlac8388]

No es verdad que los narcisistas sean solo evasivos, más bien tienen de ambos aspectos, pueden ser tanto ansiosos como evasivos... Depende de sus intenciones... Si su deseo es que estés pendientes de ellos te acosarán y si ya han logrado su cometido te rechazarán, por eso vuelven locos a sus víctimas psicológicamente

[@katherinaflorescifuentes6463]

Hola Ksrla, cómo estás? Quisiera saber, los evitativos son cariñosos o les gusta que le hablen amorosamente o sean cariñosos con ellos?

[@goddaygodspower6370]

Puedo conectarte con este poderoso lanzador de hechizos de amor que me ayuda a atraer a mi ex❤❤💞💞

[@goddaygodspower6370]

No permita que nadie se interponga entre usted y el objetivo de su relación. Devuélvelas a ti y haz que su amor sea tan fuerte como el océano❤❤💞💞

[@xin.yue11]

Yo soy evitativa, y puedo decirte que ese tema es algo complicado para mí... En general no me considero cariñosa, y cuando llego a serlo, a veces me siento falsa (aunque otras, sí me nace) Incluso mi esposo me ha dicho que a veces me siente fría y distante (nunca grosera ni cortante) y otras si me siente amorosa, pero que ya entendió que es mi forma de ser y que no tiene que ver con el amor que sienta por él. En general no espero que me consientan y cumplan todos mis caprichos, no me gustan los hombres demasiado románticos, ni demasiado detallistas ni demasiado atentos, claro que me gusta que me traten bien, que me digan lo que les gusta de mí, jamás permitiría una falta de respeto, pero no necesito que estén al pendiente de mi. Si realmente quiero algo, lo pido, si se puede, bien si no, ni modo. Solo busco una buena compañía, interesante, que sepa escuchar, que me haga reír, con quien pueda hacer cosas que disfrutemos, quee apoye en mis proyectos. Pero también alguien con quien pueda estar simplemente en silencio, sin hacer nada, yo y mis pensamientos y él no sienta la necesidad de hablar o hacerse el gracioso, lo que sea, con tal de que no "me aburra".

[@lasiquis05528]

@@xin.yue11 Llevo 3 años y medio con un novio evitatitivo, antes solo se alejaba sin decir nada, tuvimos un largo espacio, esta última vez cambió ese aspecto, cada que se sentía ansioso me decía que se alejaría un poco y yo estaba tranquila, pero comenzamos con los planes de vivir juntos y de nuevo pum, recién aprendí sobre este trastorno, y estoy dispuesta a trabajar en esto por que lo amo, estoy yendo a terapia también. ¿Crees que sea posible contactarte para conocer un poco más la otra parte y poder entenderlo sin dañarnos? Gracias.

[@brendasecco1982]

No te gastes, nada les viene bien.