EL Evitativo, Vuelve?

[@amorsano]

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[@virginiagarciadiez4730]

uenas noches Gabriela ; Te escribo porque empecé una relación con una persona maravillosa pero que vivía a dos horas de madrid. Todo iba bien sin embargo , se implicó , quiso formalizar la pareja , quería que me mudara con él y que conociera a sus padres , casarnos pronto … y en cuestión de cinco meses empezó a estar distante . Le di espacio y al mes me justifico que me quería hacer que rompiera la relación porque a él le había denegado el traslado a madrid. Le asegure que si era ese el motivo yo olvidaba lo sucedido y que yo buscaría una solución porque no pasaba nada por esperar un par de años si teníamos una vida por delante. Se alegro y durante otro mes y medio nos fue genial pero al pasar la Semana Santa juntos estaba un pelin frío pero bien . Pues la semana pasada fui a verle en el puente. El súper cariñoso, preparando comidas en su casa para que conociera a sus amigos del trabajo… vuelvo a madrid me llamaba por las noches y al segundo día me despierta con un mensaj mega cariñoso sobre qué vendría a verme en el finde y a la noche me llama y me dice que adiós . Que no puede disimular más su ansiedad que no se siente bien conmigo que sus sentimientos se han enfriado y que se agobia al tenerme cerca aunque me quiere y soy un diez de persona que ni le exige ni le controla . Total que no me habla y yo le borre de redes . Por favor necesito asesoramiento de que puede pasar ahora .

[@elenameneses14]

El costó de la llamada de 30 minutos es 500 euros ?

[@Elisa-im2sb]

Cuales son las relaciones gratis que son

[@Elisa-im2sb]

Yo fi amor sano pero no fue como yo pense

[@Elisa-im2sb]

Si para bivir feliz mi companero necesita hacer el amor sin responsabilidad eso np es amor eso es solo sexo como si fueran dos animales que no razona y todo lo hacen por instinto hoy se rsta viviendo entre los rese humanos un amor de humanizado

[@noemica7734]

Esas personas solo producen ansiedad. Yo no tenía esa sensación horrible y quedé en un limbo emocional, sin saber qué pasó, sin entender nada, me sentía culpable, una verdadera locura!

[@taniam.9217]

Es horrible..te cuento que me ayudo un monton el programa de gabriela..relaciones emocionalmente no disponibles..lo voy realizando a mis tiempos, entendi mucho y aun no estoy como quiero pero soy fuerte.

[@SILVANITA321]

Si, producen mucha ansiedad. Yo creo que transmiten lo que están sintiendo por eso nos sentimos así

[@SILVANITA321]

@@Muse_86 por eso lo atraes. Y si, al principio no lo parecen porque no se sienten vinculados, cuando sienten que te tienen o se van involucrando más, allí se alejan

[@alfredorainierhernandezsot2734]

Tiene toda la razón, es pura ansiedad.

[@pz455]

@@Muse_86 que es lo mas horrible?

[@gotchistar]

El infierno en vida estar con un humano así muy desgastante ya lo viví gracias a dios salí de eso❤

[@PiensaPositivo1111]

Literal

[@yeseniamartinez8251]

Yo soy de apego ansioso y me enamore de uno evitativo y eso es vivir el infierno y morir lentamente 😢

[@oscarmarcosmartin3234]

Totalmente, mi caso es exactamente así

[@DayanaTorres-qp5yh]

Igual yo q horrible

[@KmiloGallego1982]

😮 igual que yo

[@matildesanroman6689]

Lo mismo yo.

[@zairaquedominguez8836]

Hola, mi psicólogo me sugirió que ya no fuera yo la que lo hablara, que dejara el espacio para que él lo haga, y no lo ha hecho, entonces ya se el rumbo y en ese camino yo no quiero transitar, respeto las heridas de las personas, pero no quiero lidiar con los evitativos inconscientes, me he centrado solo en mis procesos y ahora me estoy enfocando en conocerme más, apapacharme y conocer a personas dispuestas a estar conmigo. Solo comparto mi experiencia, pero no esperen más de ellos(as), hagan por sí mismos, que ese amor es el más valioso.

[@freddycuemus2333]

Las personas de apego evitativo nos vienen a enseñar que tanto amor propio tenemos. Si eres alguien que se quiere, se valora, se respeta y pone límites ellos no pueden hacer nada. Un consejo por experiencia propia, no vayan tan a prisa. Hay que conocer a la persona, si al principio muestra mucho interés y dice que quiere tener una relación amorosa contigo porque siente mucho por ti sin haberse conocido cuidado! La persona también puede estar tanteando que tan necesitado estás. Si tú tienes opciones, no te vas enganchar con la primera que conoces y te da un poquito de amor y atención.

[@jotapicas]

En mi caso después de muchos meses dijimos de oficializar la relación, y justo ahí de forma abrupta cambió 💀. Me siento estafado la verdad

[@rosacomas7528]

👏👏👏

[@rosacomas7528]

Aunque es durísimo ...

[@freddycuemus2333]

@@rosacomas7528 así es la vida, todo pasa por algo. Si no pasáramos por momentos duros no aprenderíamos

[@VioletaMahaMrityunjaya]

​@@jotapicascorta porque suena que te va a estafar emocionalmente

[@maryecheverri3635]

Estoy en el duelo más fuerte que he vivido, no sabía que estaba en una relación con un evitativo, ni siquiera sabía del término. Ahora te escucho y me voy identificando con tus palabras, ahora entiendo cada sensación que tengo, cada pregunta sin respuesta, y la ansiedad que el provocó en mi. Gracias gracias

[@enricballadares524]

Lo mismo me ha ocurrido. Supe de su existencia, por comentarios de terceras personas.

[@yosoymarck5001]

Soy de apego EVITATIVO y no es fácil serlo, estoy en terapia y espero sanar

[@rosaisabelvargascabeza1169]

Que valiente !!! Cómo te diste cuenta ?

[@pablobeunza3337]

Se valiente , haz meditacion , lucha por expresar tus emociones , reflexiona sobre tu herida y riete !!, si , a carcajadas por que esa herida no viene de ti , salio de otr@s , no te pertenece , la pudieron cometer de forma inconsciente ...no te agobies , expresar la emocion es lo mas maravilloso que existe , maxima libertad . Te animo de ❤️ a que desarrolles tu consciencia por que tu ya eres perfecto como eres .❤️🙏

[@drdee7015]

Me puedes ayudar? Por fa ayudame por fa ❤️‍🩹 quiero conocer más 😢

[@Fridaca]

Ánimo si se puede. El primer paso es darte cuenta y reconocer .lo que sigue es evolutivo. Pasarás esto y podrás disfrutar el amor de una forma sana y mucho más linda.🎉

[@jorgepriego5514]

Pero como podemos acercarnos a una persona como usted

[@albertjansa3269]

Mí ex pareja es evitativa, yo tuve con ella apego ansioso hasta que estando con ella decidí ir a terapia y he sanado mi ansiedad, he ganado autoestima,respeto y valor. Justo cuando conseguí sanar todo esto, ella me dejó. Por lo tanto, lo estoy viviendo diferente a las otras veces que se fue, con calma, con seguridad, con respeto, valor y distancia con ella. Ojalá hubiera estado como ahora cuando se fue las otras veces, pero nunca es tarde. Animo a los ansiosos a sanarse uno mismo, el otro que haga lo que crea.

[@EXA054]

Hola, yo era Seguro pero luego de un mes de idas y vueltss de ella se me activó la Ansiedad, hice torpezas y exploto la relación por unas discuciones. Yo estoy bien ahora nuevamente y mucho mas fuerte que antes pero ella no vuelve. Alguna sugerencia?

[@yeniferochoa4455]

Yo necesito sanarme 😢

[@pablobeunza3337]

Llevo 2 meses de contacto 0, dio señales de volver o por lo menos de dejarse notar , sigo 0 contact y así seguire , no quiero saber nada mas ...

[@EXA054]

@@pablobeunza3337 fuerza Pablo… hoy ya despues de mas de 4 meses me importa ya poco ella, es increíble como uno se apega a gente que luego te das cuenta que no lo valia 🙂

[@jorgejorge7827]

Cuando uno sana de su ansiedad que es el rasgo que las atrajo, te pierden el sabor y te cambian como cualquier par de calcetines... Te necesitan desde el sufrimiento como una sanguijuela.

[@patriciamoralesyuste5772]

Los evitativos deberían meterse todos en una caja y que entre ellos se apañen . Me está costando una depresión el haber estado un año con un evitativo narcisista . Es horrible

[@iciarenvalparaiso]

Una cosa es evitativo y otra muy distinta un perverso narcisista

[@alejandraarciniegas1199]

Cuando entiendes que no es conciente que lo hacen ! Y los miras desde el amor es más sencillo, trabajar en nuestros apegos es mejor que tratar de trabajar en los de los demás

[@alexandraartaviamolina4136]

Yo amo una evitativa, ella no sabe que es evitativa, es compleja pero, aún así la amo vuelva o no vuelva, esté cerca o lejos, es genial a pesar que yo le asuste o se agobie la amo, ha dado pasos tan grandes como decirme que soy importante para ella y que me quiere a pesar de que luego sale corriendo por decirlo así y no diga nada

[@pantrosinador]

​@@alexandraartaviamolina4136espero que lleven terapia, de lo contrario saldrás muy lastimado. Ojalá sean una de las pocas ocasiones en que el amor (con terapia) sean más fuertes que los conflictos que genera el apego evitativo.

[@GravityMvL]

​@@iciarenvalparaisoel evitativo es solo un tipo de apego, no es un rasgo de la personalidad, un evitativo puede tener rasgos narcisistas aparte

[@estherflores9889]

Conocí un tipo así , se fue y no me dijo nada , hasta que lo he llamado y le pregunté que pasaba, pasé con una angustia terrible ; volvimos pero luego me lo ha vuelto a hacer ; hasta que dije esto no es para mi algo que me hace daño ; y le dije adiós y que siga con su vida , primero mi paz mental y Yo . Actualmente estoy mejor que nunca , hay que alejarse y trabajar en uno mismo y no permitir dejar entrar este tipo de personas te quieran dañar por su egoísmo y falta de empatía .

[@rosalindatuxpan2692]

Un evitativo no vuelve porque quiere, sino porque te necesita a menos que esté dispuesto a recibir ayuda de un especialista,, un ruptura con un evitativo nos deja como mutilados.

[@vanessaramirezesteves123]

Es cierto. Me quedé mal

[@Driaki98]

Buaj eso me ha pasado con una chica que estuve conociendo durante 3 meses

[@arapolanco6762]

Veo a muchos quejándose, culpabilizando y responsabilizando a los “evitativos” por alguna herida amorosa que les genero, pero no los veo comentando sobre su propia falta de respeto y amor propio hacia sí mismos. Debemos sanar aquello que nos atrae de una persona que no nos brinda un amor sano, porque nosotros tampoco estamos sanos y es por eso que hacemos match con ese tipo de personas. Los invito a hacer trabajo de introspección, que sanen sus heridas y comiencen a nutrir su amor propio, solo así mejoran las relaciones con el exterior.

[@PiensaPositivo1111]

Es parte del proceso. Igual lo primero que hace un evitativo es culpar al otro y destruir su autoestima. Todos tenemos que sanar nuestro apego insano.

[@ronygomez1442]

Exactamente para eso aparecen los evitativos para enseñarnos a sanar nuestras propias heridas de infancia y amarnos nosotros mismos

[@SalComposer]

portanto la culpa és de los con feridas e poco amor proprio. Portanto se tu estiveres mala un hombre tiene lo direcho de te colocar pior. yo estaba mui bien, antes de conocerla. ella que me tirou ell amor proprio, autoestima. problemas de nunez todos los tiemos e no ai maquina del tiempo para regressar al passado e sanar. pero empatia e responsabilidad afectiva es mui facil quando tenemos poco amor proprio. porque no ay in el evitativo? lo que dices é que una mujer que sufre por agression de la pareja, es eçça la culpable e no lo agressor. mui beneficioso para los abusadores, sigue con essa logica

[@iselakap9536]

Si hubiera sabido entonces sobre estas dinámicas de comportamiento jamás hubiera andado con un evitativo y un compromiso conmigo es evitar a los evitativos

[@Gabriel-xu4kd]

Al comienzo de las relaciones a veces esconden muy bien estos mecanismos de evitacion. Solo se disparan cuando aumenta mucho la intimidad..

[@pick_floyd]

@@Gabriel-xu4kd al principio son fantasticos y no demuestran sus fallas igual q nosotros que nos hacemos ver como independientes jajjajja es mutuo

[@PiensaPositivo1111]

Experiencia. Es duro pero hay que salir adelante y ayudar a los demás

[@nidiagaona5243]

Para que querriamos que vuelva alguien que se fué sin un motivo ?? Sea cual sea sus motivos, traumas,sindromes raros, no somos teraupeutas de nadie , el que se fue sin motivos que no vuelva nunca mas y si vuelve encontrará todos las puertas ceradas! Amor propio y dignidad se llama eso gente!

[@pick_floyd]

genial

[@cesarcontreras2893]

Duro pero tremendamente cierto

[@silviabastida1123]

Buenas noches, dos años con una persona en la cual un día escuché un me parece que te quiero, me dió la risa por ese me parece, aparecía y aparecía pero en serio hacen mucho más daño, lo mejor que te puede pasar que no aparezca, que verdad con lo del compromiso... gracias de verdad porque has clavado a mi ex pareja

[@SalComposer]

nunca amaste a ninguna persona

[@paulaandreacarotoro6927]

Amar a un evitativo es de las peores experiencias que he tenido un día se mueren por ti y al otro parece que te odiaran lo mejor es alejarte y si vuelven no los acepten tan fácil siempre repiten lo mismo con ellos el amor es muy complicado

[@VioletaMahaMrityunjaya]

Tengo la misma experencia. Y opino lo mismo si vuelven no los aceptn porque vuelven a lo mismo y vais a sufrir.

[@cesarcontreras2893]

Me.paso con una mujer jaja de la noche a la mañana cuando la empece a responsabilizar de la relacion

[@gerarditomayer4966]

Así mi exnovia de apenas 19 años, ayer quería que la embarazara y hoy me dice que soy un asco de persona, 😂😂😂 😂😂 Note su apego evitativo y ya solo le seguía el jueguito, ya no aguanto más y me cortó por una tontería, llevamos 1 mes separados, obvio ella fue la que terminó con la relación, me blockeo de todo menos de Tik Tok y hasta puso su cuenta pública osea, 😅😅 Lo peor estar con una evitativa Pero en el delicioso Ahí si era otra persona Digamos que era dos personalidades en una. 🥵

[@alicia3130]

Nunca he conseguido entender cómo puede más el miedo que el AMOR cuando éste es real y extraordinario. Cómo puede más el patrón aprendido que la "obviedad" de un amor único.

[@mbagnara69]

Lo mismo me he preguntado, pero parece sus miedo inconscientes son demasiado grandes, y lamentablemente su forma de ver el mundo les da resultados, ya que son "encantadores", muy seductores, eficientes y efectivos en sus trabajos, entonces cuando llegan a lo emocional parecen no entender porque deberian ser distintos si en general se ven como personas "MUY CAPACES", pero faltos de la capacidad de conectar emocionalmente

[@alicia3130]

@@mbagnara69 todo suena coherente...pero no son felices, saben que algo pasa con ellos, son conscientes de sus bloqueos porque créeme, la vida te coloca regularmente en situaciones en la que uno es vulnerable, y se dan cabezazos con ello con frecuencia

[@Lolipop8686]

@@alicia3130 Pues mira no se si no son felices... a mi mi ex evitativo me decía que el era feliz así y que no necesitaba de nada ni de nadie... yo tampoco le creía al principio y trataba de verlo como "autonegacion".. pero ya ni sé, depronto hay algunos que si están super desconectados de sus emociones y ya todo les da igual y en verdad son felices así (aunque me cuesta igualmente demasiado trabajo creerlo).

[@luisrugel7297]

Mi evitativo cambiaba mucho de pareja ,y yo terminé igual q las otras ,con la diferencia que cuando me dejó me dijo que si yo mas adelante podía hacer una esepcion de q seamos amigos ....y No lo Entiendo ......😢como puedo ser yo amigo de una persona que estuvo conmigo hasta sexualmente?...se puede ?

[@Rafa.man0101]

Es lo único q aprendimos en la infancia , se soluciona fácil …perdonando a nuestros padres

[@pergeogranada6755]

Lo mejor que se puede hacer con alguien tan tóxico como un evitativo es alejarse para siempre. Dices que no llevan mala intención pero yo los he visto ser crueles e hirientes desvalorando al otro ⚠️ evitativos no, gracias

[@alfredorainierhernandezsot2734]

son de la misma familia de los narcisos.

[@MinuevavidaenDios]

@@alfredorainierhernandezsot2734 son primos-hermanos

[@EmmaMedina-l3h]

Creo que no tienen sentido del dolor

[@sandraonorato2666]

Exacto te hacen mierda

[@sandraonorato2666]

Son egoístas no les importa verte llorar, querer hablar !

[@leslisdionicio9243]

Soyde apego evitativo me acabo de dar cuenta con mi sicóloga y da tristeza saber que uno hace todo eso inconscientemente por defensa propia por problemas de la infancia,pero se que con terapia voy a tener relaciones sanas 💛

[@AlmirJuniorGuitarra]

Só de você reconhecer já é um grande passo, te desejo sorte.

[@yo-dn8mw]

El problema es que cuando vuelven y tú le pones las cartas de tus necesidades en la mesa, las entiende y empieza a darte lo que necesitas. Crees en la relación de vuelta y caminas junto a él de nuevo pero, al pasar el tiempo vuelven a activarse sus mecanismos de defensa sin remedio y se comporta otra vez evitativamente. Por mucho que él al principio te haya demostrado lo contrario. Son dos personas.

[@vainillaro9531]

Es verdad. Yo llegué a pensar que él tenía trastorno de personalidad multiple Pero no, solo era evitativo

[@josemendez-tv1vo]

Ai...... Lo que me espera,

[@CristinaRodriguez-xw2ls]

En serio??? Este no creo que vuelva …. La ruptura fue traumática y la hice yo… 🤷🏻‍♀️

[@pilarfernandez8374]

Uuuh puede que esto sea lo que ha pasado? Terminé yo una relación porque en un momento él "desapareció" y no soportaba estar tan sola. A los años volvió jurando amor eterno y haber cambiado. Pasados unos meses, me pregunto si cambiaron a la persona que se había aparecido pq ahora casi es como que tuviera un amigo que no sabe dar contención a cosas emocionales. Noto que se esfuerza por cosas, pero no hay cercanía de pareja, menos compromiso u opción de crear algo. Que triste.

[@yo-dn8mw]

@@pilarfernandez8374 Me temo que no ha ahondado en sí mismo. El problema del evitativo es que tiene que enfrentarse a sus miedos y amar y recibir amor, esto solo se puede hacer desde la relación. Si se van y después reflexionan sin tanta ansiedad creerán que quieren estar contigo y volver al vínculo, pero solo es momentáneo, porque sus mecanismos vuelven a activarse ante el peligro de la responsabilidad que esto supone. Estoy bien en la relación, me quedo, estoy mal me voy no intentan arreglar y poner soluciones. Lo mismo le pasa en la lejanía, si se sienten mal por no tenerte, quieren volver. Se guían por lo que sienten en cada momento sin mirar que el motor que les mueve es el miedo.

[@karinakriger71]

Por mi experiencia, ellos no te dejan, pero sabotran la relación a más no poder para que vos los dejes, y no tener que cargar con la culpa de haber dejado. Así son.

[@victoriaramis7330]

Confirmo

[@d.g.s514]

Así es

[@ronygomez1442]

De acuerdo

[@Yogaconangie]

Totallll

[@soniagrosman8940]

Tal cual

[@maserva02]

Necesitaba escuchar esto, yo sabía que no estaba pidiendo mucho, yo solo pedia lo básico y me sentía culpable de haber cortado.

[@luisrugel7297]

Estoy igual que vos ,yo solo pedia q esté un poquito mas conmigo y me decia q no podía...

[@luisrugel7297]

Y terminó dejándome nose si volverá ,pero si vuelve intentaré q vea lo que le está pasando ...

[@Wind-Eq7do]

La verdad es que no pedíamos mucho, solo el cariño y afecto habitual en una relación, pero estas personas no están disponibles emocionalmente y prefieren la distancia, la intermitencia... Hablan de conexión, pero una conexión desconectada..., por eso prefieren una especia de "amistad especial" ambigua. La mujer que conocí, fría y silenciosa, llegaba a ser desesperante. No quise continuar con esa "amistad", porque no tiene sentido, solo la beneficiaba a ella para tenerme disponible cuando le plazca, sin tener en cuenta mis sentimientos, que ni siquiera supo ver. A veces llegué a pensar que la evitativa era una narcisista, por su forma de hablarme, antipática y despectiva, siempre centrada en ella y en su apariencia.

[@margaritaevangelista346]

​@@Wind-Eq7dotengo 3 semanas que terminé con mi evitativo y sufro mucho, estoy en etapa de duelo y como dices, uno no les pide mucho, en mi caso solo le pregunté que si mis sentimientos le importaban, porque cada vez veia que no le interesaba pasar mucho tiempo conmigo, siempre habia una excusa, que si el trabajo, que quería estar solo, que se sentía mal, etc... Que siempre era estar mendigando tiempo, atención y amor... Él me terminó y me dijo que era mejor asi, que él no me podía querer de la forma que yo necesitaba, que él me quería pero que ya no era solo de querer... 🤷🏻‍♀️ Son tan extraños, de repente tenía destellos de romanticismo... Yo me sentía de un aoego seguro pero toda esta situación detonó mi ansiedad al mil y he pasado dias horribles 😢

[@Wind-Eq7do]

@@margaritaevangelista346 - Siento mucho lo que te está pasando y te comprendo perfectamente, a mí la evitativa me dijo algo similar: "No estoy preparada para lo que necesitas", "No te prometo nada", pero luego me dijo que era una etapa en nuestra relación..., sí que son personas extrañas, sí. Pero lo mejor es mirar hacia adelante, continuar, vivir sin la ansiedad que nos causaban sus intermitencias y migajas. Estas personas no están disponibles emocionalmente, no vale la pena sufrir por algo que nunca nos haría felices. Un afectuoso saludo.

[@jordiroviragonzalez1406]

PERO ES TAN DIFÍCIL DESENAMORARTE CUANDO AMAS TANTO, QUE A PESAR DE SABER QUE ES UNA GUERRA PERDIDA, LA SIGUES AMANDO Y LLORANDO EN EL SILENCIO DE MI SOLEDAD. NECESITARÍA UN LAVADO DE CEREBRO.

[@dollyzapata4505]

😂😂😂Por x 2😢

[@lolavir]

😢 qué fuerte, x Dios!!! Qué nos hacen éstas personas??!!!! Son muy especiales...cómo que nos tocan profundo en el alma....son grandes maestros para sanar.....

[@Nico-hd4rg]

Espero superarla pronto... duele...

[@cristinavaldivia1378]

No sé si os pueda ayudar, pero ahí va: no estábamos enamorad@s de estas personas, sino de nosotr@s mism@s....nos enamoramos de esa faceta nuestra romántica , de cómo sentíamos a su lado....pero todo venía de nosotros. La teníamos antes de conocerlos y aún la tenemos, pero la desperdiciamos en la persona amada. Aprovechemos la soltería ahora, queramonos a.nosotros mismos,.y ya aparecerá la persona indicada. Y si no, pues ellos se lo pierden❤

[@caro1413]

Vivía culpandome por pedirle que no dejara 12 horas sin un mensajito o que al menos me dijera cuanto mas tardaria en llegar a casa, me dijo que no podia prometer nada y que eso probablemente volveria a pasar y que no le diera Vueltas al asunto. Yo quise que entendiera mi punto de vista y el decidio terminar la relacion. Con este video entendi que NO fue mi culpa y todo este tiempo pense que yo exigia demasiado. Ahora el pasa de fiesta en fiesta ignorando pasar el duelo mientras yo estoy sanando. Cada quien vive su duelo de diferente manera

[@cesarcontreras2893]

Asi es, ellos quieren que tu entiendas sus necesidades pero no respetan las tuyas

[@abg7416]

Estoy saliendo de un duelo después de una ruptura con un evitativo y tu contenido es un acierto total en lo que explicas. Reproduces exactamente lo que he vivido. Muchas gracias, Gabriela

[@CeleSpuklizuk]

Me ha pasado, terminé con una persona evitativa, pero ha pasado un año y hemos decidido conservar la amistad. En ese año he visto como conmigo hace un esfuerzo por entenderse y entenderme, charlar y arreglar las cosas. Cuando alguien evitativo te ama busca arreglar las cosas, pero necesitan tiempo.

[@lauralinettelopezmontenegr8317]

Que bonito! 🙏

[@josemendez-tv1vo]

Quelindoooooo😍😍😍, ojalá mi evitativa, llegara a hacer lo mismo, sinceramente no me molesta esperarla, pero y si nunca vuelve? Por eso sé q que tengo que dejarla ir , arreglarme yo y crecer, soy de apego ancioso y cuando me fijé de su comportamiento e investigué un poco , me cague de risas, literal huyó, y que damos como "amigos" pero de hecho me evita igual, y como yo me siento horrible por eso, decidí, dejar, ignorar, contacto cero, ni le hablo, algo que odio hacer pero es lo que toca, tengo que darle espacio y tiempo, y marcar límites, para que no me agarre de juguete, después de huirme por 1 mes, y en ese tiempo, trabajé en mí, y encontré paz y viene con su cara bien lavada como si nada hubiera pasado jajajaja,en fin, en un tiempo se va a arreglar pero tengo que dejar que pase el tiempo, no insistir, no perseguir, que ella vendrá sola

[@AndyG444]

1 año? Wow… y siguen de amigos? Cómo va todo?

[@AndyG444]

@@josemendez-tv1vo me siento identificada con tu historia. Mi evitativo se fue de un día para el otro en lo mejor de la relación… me sentí morir por mi apego ansioso, me desesperé y le busqué horrible. Luego de 2 semanas apareció como si nada! 😮 yo no quise presionarlo y le seguí la corriente. Pues a la semana se fue de nuevo! 1 mes estuvo sin hablarme ni contestarme mensajes ni llamadas, fue tal mi desesperación (ahora me da vergüenza porque ya estoy trabajando en pasar al apego seguro) que me fui a buscarlo a su trabajo, reaccionó “bien” tranquilo y cuando le pregunté por qué me dejó de hablar solo puso cara de triste. A las 2 semanas me llama por teléfono y quedamos como “amigos” que porque no tiene tiempo para relación y que las distancias y no se que tonterías más. Estuvimos de amigos 1 mes y la relación volvía a ser bonita, yo con mi desesperación de ansiosa le propuse empezar de cero. Pues no me contestó, empecé a presionar y obvio su respuesta fue no y salir corriendo. Una semana más en silencio y ahora otra vez de “amigos” ya llevamos 5 meses en estas vueltas. Mm pero realmente siento como hace el esfuerzo por comunicarse y tener contacto incluso cuando no tiene tiempo o quiere estar solo. Dale ese espacio pero no dejes de hablarle, que vea que estás disponible pero en tu sitio. Mi consejo es que no presiones, acércate desde la amistad ya que eso le ayuda a no tener que activar sus mecanismos de huida, gánate su confianza de a poco y con mucha paciencia, está esperando el momento en que le exijas más o vea que tú sigues igual para volver a huir. Con mucha paciencia se va a volver a abrir, trabaja en tu apego, checate los videos de Marianna Turov que son impresionantes para personas con apego ansioso y te van a ayudar con tu relación y contigo mismo. Y pues paciencia amor y ánimo.

[@PierArdi]

Exactamente, en mi caso ella volvió y valiéndome de mi fuerte autoestima y sin poner demasiadas expectativas, le volví a dar otra oportunidad y es mucho lo que a cambiado y lo que se sigue esforzando por cambiar. Obviamente que cada tanto cae en alguna crisis porque es un proceso muy largo que no se soluciona de un día para el otro. Pero el solo hecho de ver el esfuerzo que hace por salir adelante me da más ganas de ayudarla, pese a que sé perfectamente que estar al lado de una persona de estas características trae muchas consecuencias en contra de uno mismo, si es que uno no trabajó y se preparó para afrontarlas. El tiempo dirá si me he equivocado o actué correctamente...

[@monicaflores9515]

Las personas con apego evitativo y herida de traicion son las personas con las que mas cuesta tener una relacion. Ansiedad total!!

[@pick_floyd]

tambien si tiene rechazo y traicion puede que sea narcicista ojo!!!

[@sebastianllauce2628]

Conoci a una Chica con apego evitativo, heridas de rechazo y traicion.pero la amo demasiado, me pueden decir como llevar esa relacion

[@hendrickmorher86]

Como dicen en Malcolm el del medio, "Si amas a alguien, dejalo ir". Para ambas partes.

[@SilPino]

Hoy pude tener la charla de cierre con mi pareja con apego evitativo. Hace un año que estábamos juntos. A los 3 meses de conocernos hicimos un viaje increíble. Luego comenzaron las situaciones donde él se alejaba, siempre poniendo la excusa de tener que lidiar con cosas extras (trabajo, trámites, asuntos familiares) y me hacía a un lado completamente. En junio hice un viaje con amigas de 3 semanas, y él no me mandó ni un solo mensaje, apenas contestaba los mios los primeros días y hasta con desprecio. A mitad del viaje y ante mi pregunta de por qué estaba distante y no me escribía, me respondió que estaba ocupado resolviendo cosas y que no le salía escribirme. Me arruinó el viaje con su desinterés y yo sin saber qué pasaba. Hoy al hablar, ya a un mes de haber vuelto, ante mi pregunta de "¿qué fue lo que te pasó? Me fui y estaba todo bien entre los dos." Me respondió "Nada, me desapegué. Me di cuenta que no estaba tan enganchado en la relación." Y ni siquiera tuvo la decencia de decirme lo que había ddcidido, solo se alejó y me trató con desprecio. Sumamente doloroso, porque fue hablar con un bloque de hielo, con un tipo con una armadura en donde no le entraba ni una flecha por ningún lado. Un día te dice que te quiere, y al otro que no te puede ver porque tiene mil excusas antes. Se encargó de sabotear y arruinar la relación una y otra vez. Lo triste es que son personas que nunca van a poder amar a nadie, y que alejan completamente a las personas que los aman.

[@carolinam.7274]

Son gente vipolar q vienen con traumas d la infancia

[@nannitaaxd]

Aquí una persona con apego evitativo, yo creo que traten de entendernos pero ya olvidarnos. No podemos dar afecto físico y sentimental porque se nos hace incómodo y no podemos ser una dependencia para ustedes o depender de ustedes nuestra independencia es muy fuerte y cuando estamos en una relación nos sentimos atados y con una responsabilidad que no es sobre nosotros mismos si no con alguien más, vivimos con la mentalidad de que no debemos depender de nadie y nadie depender de nosotros que tenemos que resolver los problemas solos aunque estemos en una relación donde la otra persona quiera una relación y apoyo mutuo Nosotros cuando nos alejamos de alguien sentimos un arrepentimiento fuerte y estamos conscientes que hicimos daño a la otra persona y nuestra vergüenza no nos deja acercanos y contar lo que nos pasa, así que para nosotros es mejor alejarnos y que ustedes busquen a otra persona que pueda sanar esa herida, no es algo sano por las 2 partes pero nos invade una vergüenza de lo que tuvimos y nosotros lo autosaboteamos por nuestro instinto de protección Si estuvieron con alguien con apego evitativo, traten de entender pero a la vez estár conscientes que no fue su culpa si no de la otra persona que no quiso recibir su ayuda, no traten de buscar a esas personas y si es para ayudarla/o háganlo pero no para volver a la relación si no para que otra persona no caiga en manos de esta persona, su ayuda nos hará bien a nosotros, nuevas personas y a ustedes mismos

[@EXA054]

Hola, muy bueno tu aporte. Mi ahora ex Evitativa estuvo 12 años en pareja antes y hasta convivía, como ha hecho? A li me duró 3 meses y se alejó

[@sgsg3405]

Y nunca estarás con nadie entonces? Te enamoras?

Apego evitativo es casi como ser psicópata, muy bonito tu discurso pero es todo mentira, si eliges a una persona no es para hacer daño conscientemente y sentir vergüenza después... Enfermos mentales que provocan traumas deliberadamente!!!!

[@Delmy86]

​@@EXA054Es costumbre y además la otra persona o también es evitativa o no la ama, tengo 19 años con mi pareja, soy consciente que no me ama asi que mi indiferencia no le molesta, pocas veces nos acercamos como pareja normal y asi han pasado 19 años ya, como dicen, la costumbre es mas fuerte que el amor.

[@EXA054]

@@Delmy86 wow qué historia de vida… algo así me sucedió con esta chica, por momentos se acercaba muy normal, digamos en la mayoria, otros estaba distante… hasta que un dia se le prendió lo Evitativa del todo. Para colmo me hecho la culpa a mi

[@ikari683]

"Que esa persona vuelva no quiere decir que no vaya a hacerte lo mismo mas adelante".. Espectacular definicion. Tal cual.

[@nardaone]

Noooooo, no quiero volver ni quiero que vuelva. Mejor mantener distancia. Le deseo lo mejor, de verdad. Lo quiero pero bien lejos.

[@abuldskyable]

Una de la lecciones más grandes de mi vida enamorarme de una evitativa, shock, pánico, ansiedad tras la ruptura. No se lo deseo a nadie

[@Patricia-dq4hy]

No puede ser más cierto lo que dices. Si, cero rencor. Aceptación de que esa persona no puede darnos lo que nos gustaría. Agradecer lo bonito vivido, desear amor a esa persona. Y alcanzar esa madurez de no seguir por mucho que nos encantaría que fuera diferente. Conocernos y saber que no nos hará bien. No engancharnos. Muchas gracias Gabriela!

[@alicia3130]

Si, es tristísimo, sobre todo cuando encuentras al hombre de tu vida a los 50 y es evitativo

[@stellafranco2863]

Me paso, lo idealizé, al conocerlo, lo vi mas inmaduro...fue lindo , estar , compartir( después de 4a..de una relacion a distancia(...hace, mas un mes que se fue , al pricipio intercambiamos, lo lindo que fue el encuentro..pero ya dejó de comunicarse...es muy feo...yo ya no le.escribo...le hice preguntas, no contestó, eliminé, las mismas, y entré en contacto 0.

[@LaOriginalKillah]

Una vez que empieces a demandar, a reclamar igualdad mejor dicho cuando quieras, Reciprocidad ahí la relación se va acabar y para siempre , para que la relación con un evitativo dure y si termina en un futuro te busque ,desde un principio debes tragartelo todo! Someterte a sus deseos , vivir para ellos solo así vuelven mientras tú vivas sumisa en tus silencios para complacerlos los vas a tener ahí siempre .

[@AndyG444]

pedirles algo tan básico como verse ya les resulta algo de otro mundo....

[@LaOriginalKillah]

@@AndyG444 porque es una exigencia para ellos,. Para estar con un evitativo hay que dejar de ser nosotros mismos, ser lo que ellos quieran, unos títeres y aún así se van a largar, porque son buenísimos para autodestruirse a si mismo y las relaciones que tienen

[@pattybossa]

​@@AndyG444esto que dices me pasó tal cual, nos llamábamos todos los días varias veces al día, pero yo quería verlo, que hubiera un contacto cara a cara cuando se lo pedía como que se molestaba o incomodaba y la última vez que se lo pedí ya como tipo reclamo se alejó va para la semana que no me habla no responde mis llamadas y dije si algo tan básico no quiere darmelo, mejor terminar.

[@pattybossa]

​@@LaOriginalKillahexacto lo que dices yo le pedía lo básico en una relación y tuve que adaptarme a él, a su forma de ser y lo que hacíamos o me daba, pero como dices deje de ser yo, y cuando le pedía lo básico como que se molestabs y yo me sentía culpable. Pero ahora se que solo pedía lo normal y básico en una relación

[@AndyG444]

@@pattybossa te entiendo!! yo llevo 6 meses con el evitativo y lo vi solo 1 vez y porque me le aparecí ajjaja te prometo que hasta risa me da. No puedo tomar esto como una relación, lo tomo como un amigo, pero sé que el lo toma como relación. Es absurdo, simplemente absurdo.

[@elespacioylamirada8419]

Estoy en duelo y tal cual, es un dolor humano. Muy profundo. Me desconocí quedándome tanto tiempo consintiendo su malas formas, mi corazón llora

[@ronygomez1442]

Permítete vivir ese dolor camina atravez de él y sana poniendo límites, trabajando en ti y amándote como nunca nadie lo hizo. Te lo mereces

[@rodeniseb]

Tal cual. Estoy pasando por una ruptura con alguien así. Ahora entiendo su modo de manejarse. Tuve que cortar yo. El solo se fue distanciandose. No quería hablar, siempre estaba agobiado... Que loco!!!! La estoy pasando muy mal... 😢

[@maserva02]

Yo también tuve que cortar porque no se conectaba ni se involucraba en lo realmente importante. 😢

[@mbagnara69]

Esta palabra "agobio" es muy comun en el lenguaje evitativo...Cuantas veces la he escuchado UUFFF

[@pick_floyd]

fuerza se sale ....yo llevo casi un año de duelo absolutamente solo y me estoy sanando de a poco

[@VioletaMahaMrityunjaya]

​@@mbagnara69si a mi también me dijo esa palabrita que estaba agobiado. Cuando yo no soy de agobiar a nadie. Próximo que me diga eso ya le digo Adios de una porque no Estoy para aguantar niñatadas

A mi me pasó lo mismo, siempre tienden a culpabilizar a la otra parte cuando en verdad los que se alejan poco a poco son ellos. No merecen amor por las heridas que causan, no saben amar ni tienen empatía. Es horrible. No estás sola.

[@jonyjonyfashion]

yo solo tuve una situationship con un evitativo, se echó para atrás cuando le pregunté qué quería y qué buscaba... le dije que yo quería una relación y me respondió que él no podía darme lo que yo necesitaba. entonces respeté su decisión, empecé contacto cero y a las 3 semanas me escribió como si nada. pero le respondí igual que como él lo hace, muy impersonal, pero si amable y cordial, pero ya sin mostrar interés ni nada. al final le di a entender que ya no nos veríamos y solo me dijo "ah, ya" y ya no respondí. pero nunca me dijo qué quería, qué buscaba, para qué me escribió, nunca dice lo que quiere ni lo que siente y yo ya no voy a estar ahí preguntando ni nada... 😅

[@rachelcornielle]

Es desgastante

[@nancygarcilazo9684]

Así se les debe tratar sin ninguna consideración ya que ellos no la tienen con nadie, ya son adultos que resuelvan sus propios problemas

[@tallerelvacio]

A mi me paso. Salimos 4 meses donde cada vez se distanció más y si yo quería o trataba de hablarlo para arreglarlo, ella se alejaba mas. Hasta que me dejó. Pasó un mes sin hablarme. Una mañana apareció en mi casa de repente. Me dijo que me extrañaba y hasta me escribió una carta. Todo se repitió... A los 3 meses me volvió a dejar.

[@mariam4879]

Por lo visto es un problema muy común porque hay un montón de vídeos sobre esto. Gracias por las aclaraciones, saber que no es culpa tuya ayuda bastante.

[@mariaelenacarrillo6807]

Mi evitativo no quería quedar nunca conmigo a solas, le tenía como fobia a esos momentos. Siempre tenia que ser por medio de amigos. Le pedía avanzar y vernos juntos (sin amistades de por medio) y siempre tenia una excusa o plan con sus amigos. Nunca me tenia en cuenta en sus planes ni hacía hueco en su agenda, pero me llamaba “amor” y era lo mejor que le había pasado; que estaba muy feliz de conocerme… Además, todo lo relacionado con la intimidad, lo rehuía, quizá por eso no quería quedar a solas. Luego, en ocasiones, tenia otras salidas y extremos que me sorprendían. Tira y afloja constante. Me dejó porque era lo mejor para “no hacernos daño”; “cada uno buscaba una cosa distinta”. No entendí nada. El contexto de este cierre me llegó por sorpresa. No lo vi venir. Tampoco me permitió expresar lo que yo sentía, porque no quiso darme esa oportunidad. Me cerró y no volví a saber de él. Va un mes ya. Gracias por el contenido 😘

[@geybimiranda5630]

Eres tan linda, transmites tanta paz. Estoy en duelo por alguien que me gustaba mucho y no sabía por qué se había comportado tan extraño y esta explicación me ayudó bastante.. No lo odio, ya lo perdoné y oro para que él sea consciente de su problema y mejore porque lo peor que te puede pasar en el mundo es no poder amar. Gracias, mil gracias por compartirnos esta joya de información.

[@diegobenetti548]

Has descrito mi situación de manera perfecta. Nunca lo había visto así. Habiamos hablado hasta de tener hijos y una semana después de plantearmelo por última vez, me deja por mensaje. Sin un motivo claro y excusas que cambiaban con el tiempo. La busqué un año después y hasta estaba ilusionada ella. Me dijo de quedar y cuando lo hicimos, le pregunté que había pasado, si estaba segura de lo que me propuso en su dia. Me dijo que si y que todavía no había vuelto a sentir lo mismo. Pero cuando le propuse conocernos mas, poco a poco y ver que pasaba, se puso a la defensiva y me dijo que me podía ofrecer una amistad. Yo fui directo, no era lo que esperaba ni me iba a quedar viendo como lo hacia con otra persona. No iba a pasar de vuelta por lo mismo. Y entonces, la quite de contactos. Creo que es lo mejor, por mas que la quiera, no es bueno para mi. Sufri mucho y necesité terapia. Gracias por este aporte.

[@mariaelenafermin4197]

Yo estoy pasando por esa situación, pero ayer tomé la decisión de soltar; no soy de las personas que se deja. Ha llamado un montón de veces y dejado un montón de e-mail. Por favor no se dejen, si eres una persona saludable mentalmente toma una decisión a tiempo como lo estoy haciendo yo. Se que se sufre pero es peor más tarde porque estarás más engañada/o. Yo soy coach y por eso no me ha sido tan difícil tomar la decisión ❤❤❤❤ Un abrazo y un beso a los que están pasando por eso.

[@rosacomas7528]

Y tú como coach , pregunto ? Nunca se resignan y optan a ser felices?

[@davidtamariz]

Lo veo en bucle y siento calma absoluta ❤❤❤❤

[@eduardocaviedes1616]

Es bueno saber que no tenemos la culpa.

[@RCAMPOMAS]

Siempre es relevante conocer y darse a conocer con quien se tiene la intención de formar pareja. Siempre es mejor empezar con una buena amistad. Y que se vayan definitivamente al carajo quienes creen que no puede haber una amistad buena y sincera, sin intereses ocultos, sin manipulaciones entre hombres y mujeres.

[@leticiapuertovillalvir3797]

Es orrible lidiar con una persona asi producen muchisimo daño Dejan de hablarte de un dia para otro no se puede hablar con ellos porq te ignoran y se mantienen en silencio

[@gerarditomayer4966]

Justo así mi exnovia de apenas 19 años, a tope su apego evitativo.

[@VerdeyAzul]

Este video es lo mas cercano a explicar el trauma post relación con una persona evitativa. Tras más de una década me dejó. Me dijo que yo tenía la culpa de todo, se me rompió el mundo entero y esa persona parece como si nada hubiera pasado, mientras que yo ya no se si voy o vengo, me siento en shock, siento que me estoy cayendo a pedazos. Le pedí perdón por todo (eran quejas ridículas) le dije te amo volvamos a empezar y dijo como se hace eso? Por que según como ve las cosas es difícil perdonar y olvidar xq dice que yo le quite su personalidad y su identidad. Ahora entiendo que ya venía así desde su infancia. Pero de cualquier manera yo me quede a la deriva después de perdonar años y años de esa conducta y permitirle ser.

[@pick_floyd]

lo mejor que te puede pasar es alejarte......es la naturaleza de el la que activa tus heridas y viceverza por eso nos atraemos tanto los ansiosos con los evitativos pero no es sano mantener una relacion asi y menos para los ansiosos que la pasamos realmente mal mientras del otro lado la pasan de diez saltando de una a otra relacion sexual y culpandonos solo a nosotros por ser intensos....espero te sirva

[@VerdeyAzul]

@@pick_floyd hola, pues yo soy de apego seguro, obviamente terminar una relación de muchos años es dolorosisimo para cualquiera y por muy segura que yo sea pues no se puede pasar de ahí en 5 días. Pero si te puedo decir que las personas como yo hacemos lo que debemos con limite y si no hay resultado entonces decimos no más, seguimos sufriendo pero sanando y en ascenso y que ni los busques y ni les respondas eso les puede mucho los destruye. Y si te doy la razón alejarse es mejor.

[@MinuevavidaenDios]

Recuerda todo el sufrimiento que te causa que te evite cada ves que quiera, y verás como te emp…utas y lo vas a mandar al cara…jo de un solo soplo. Fuera !!! Pa Que querer a alguien así. Que se eviten ellos mismos.

[@JoseOsorio-q1f]

Eso es orrible y siempre lo culpan a uno😊

[@magiadatura1223]

Gracias Gabi, lamentablemente me vincule con un evitativo y quede embarazada de el... yo estaba justo entendiendo nuestros apegos y conflictos antes de que llegará la bb, seguíamos juntos pero al enterarse del embarazo se distancia y se volvió muy intermitente sin cortar sin estar nada, así tal cual dices, aveces intentaba volver pero a medias sin atender mis necesidades y si yo se las expresaba se volvía alejar y a decir que no nos entendíamos porque yo soy muy emocional... finalmente me dijo que dejo de amarme, porque tuve una crisis muy fuerte la sensibilidad del embarazo y el hecho de que soy apego ambivalente hizo que todo se volviera una pesadilla y explote... el nunca acepto o se dio cuenta de la mejora siempre la culpa es mia por mi sensibilidad... el problema es que no lo puedo sacar de mi vida es el papa de mi bb y ademas de eso yo aun lo amo. No se como soltar esta experiencia y seguir viéndolo con amor, ni siquiera se como relacionarme con el.

[@macioanasava.official5084]

Hola siento lo sucedido, quisiera saber sobre tu caso. Ha pasado un año y quisiera saber que tal tu relación con él??, si esta mostrando interés por ti y la bebe?? Las personas evitativas viven bajo altos niveles de estrés (cerebro en modo supervivencia), esto bloquea sus receptores de oxitocina (hormona de las emociones y enamoramiento). La vasopresina es otra hormona que facilita en los hombres la empatía y aumenta la detección de estímulos eróticos. Debes conseguir activar sus niveles de hormona vasopresina los cuales se consigue a través del ''conocimiento deductivo''. NO MOSTRANDO UN LADO EMOCIONAL , SINO DE FORMA RACIONAL EXPONER EL PROBLEMA Y LA SOLUCION PARA que su nivel de estrés baje...y se desbloqueen los receptores de hormonas. Cuanto mas racional seas ante sus problemas mas vera en ti una mujer sobre la cual puede apoyarse en la vida. Los apego evitativo suelen dedicarse a las finanzas, altos cargos, etc pues sus traumas de infancia les ha enseñado a que sean muy independientes y por eso a nivel emocional no saben conectar pues sus receptores hormonales se bloquean.

[@EXA054]

Bien! Interesante! En mi experiencia con una evitativa: 1. 3 meses normales a semi normales 2. 1 mes y pico en el que se distancio, me genero Ansiedad, discutimos y exploto la relación 3. Bloqueado por ella hace 2 meses 4. No noticia de ella, desapareció. Aunque veo en su ig que vive 🤣 5. Quisiera charlar con ella Entiendo que son ciclos, disparados por algo

[@abg7416]

He estado escuchando y leyendo mucho contenido durante meses tras la ruptura de una relación de seis años con un evitativo y este vídeo de Gabriela y otro ("Cómo saber si tu pareja está boicoteando la relación" de Sara Martínez Penín) han sido CLAVES para sanar y comprender definitivamente el porqué de todo lo sucedido. Muchas gracias!

[@teodorocromberg]

Muchas gracias por compartir el otro video. Yo estoy empezando un duelo después de 7 años de relación con una evitativa (hace una semana, en un momento de exasperación, le dije que hasta aquí había llegado y me fui, aunque a las horas me desdije y le escribí que la amaba y que no había querido lastimarla: No me contestó. Supongo que le di pie para que se fuera). Estoy muy dolorido, quiero que vuelva, me hubiera gustado conocer antes este contenido. Volvió! A la semana! Veré cómo sigue. Espero aprovechar todos los contenidos leídos en estos días. Sobre todo en cuanto a darle espacio y transmitirle de modo apaciguado mis necesidades. Muchas gracias!

[@magdalenacornejo9220]

Dónde conseguiste el libro??

[@abg7416]

@@magdalenacornejo9220 No es un libro, es un video....lo puedes ver en KZbin

[@Beatriz.Rodriguez]

​@@teodorocrombergCómo te fue?

[@teodorocromberg]

@@Beatriz.Rodriguez Hola Beatriz! Gracias por preguntar. Bien, pero te cuento. Nuestro modo es vivir cada uno en su casa y vernos una vez por semana, en principio condicionado porque no vivimos cerca y porque ella tiene muchas horas de trabajo como docente. Yo soy (¿era?) muy ansioso, pero con los años me adapté a esta modalidad y no está mal. Ni nos hablamos en la semana. Algún wsp. Pero creo que nuestros encuentros son intensos casi siempre. Y si no lo son, es por mi culpa que a veces tiro alguna mala onda. Me acostumbré a que me da lo que puede, y está bien. Por otra parte, me acostumbré a no estar tan pendiente de la pareja, sino también de las actividades que me hacen crecer, como la música y la literatura (soy músico y escribo). ¿Y vos? ¿Cómo viene lo tuyo? Saludos

[@gustavogatica9869]

Gabriela, antes que todo quiero felicitarte por este valioso contenido y canal, por la ENORME paz que transmites con tu voz, por la absoluta empatia, ternura y profesionalismo. Descubrí tu canal en pleno duelo y justamente buscando el qué pasó dónde al mismo tiempo descubri que también poseo un patrón de apego más inclinado a lo ansioso y el qué es, tema que era desconocido para mi hasta ahora que justo atravieso por la desilusión y ruptura repentina por parte de, al parecer, una persona evitativa.

[@MaríadelPilarRuizMartinez]

3 años y medio me he tirado yo con una persona asi…. La energía consumida, mi alegria y sonrisa ha desaparecido, me he puesto mala con ansiedad, tengo insomnio crónico, autoestima baja, he hecho por él lo que no un soldado en la guerra hubiera hecho por su mujer. Una barbaridad, me ha dicho que lo respete y no vaya a verlo , que quiere hacer otros planes. Lo he tenido que eliminar de todos sitios porque es mejor así o termino de caer enferma. Un finde semana está conmigo y hacemos viajes y todo bonito y maravilloso y al día siguiente dice que se siente mal y que no podemos vernos.

[@nidiagaona5243]

Gracias por explicar tan bien y ser tan sincera, no como algunos que dan "estrategias "de como tener una relación con los de apegos evitativos sin tener en cuenta el tremendo daño que generan !!

[@MisC-nl3ec]

Exacto! Para qué dar tanto y esforzarse, si el otro no lo hace ni lo ve necesario

[@rosamarytorres905]

En mi caso esa persona sí que me reconoce que no está para una relación, que sólo puede compartirse sexualmente y a ratos, que esta muy a gusto conmigo, que le encanto, etc...Entonces yo lo corto porque el vínculo creado me pide más intimidad. Pasan meses contacto cero, me recupero y a la que coincidimos de nuevo, (o me manda un mensaje de feliz cumpleaños, p.ej). me tantea y me busca de nuevo pero para volver al mismo punto de hace ya dos años. Dice que no puede senitir más pero muestra múltiples contradicciones..es decir, ni come ni deja comer. Eso sí, según ella, no podemos diafrutar de esta conexión apasionada por mi "mala gestión emocional". Para esta persona sentir es un problema a resolver. En fin, agotador. Mi autoestima a prueba, espero no volver a conceder ni una recaída más.

[@iselakap9536]

Gabriela tu video me conmovió tanto que me llevo a las lágrimas, estuve en una "relación" con un evitativo por años y fue demasiado dolorosa ahora que el por veinteaba vez me dejó estoy desapegandome de el pero duele muchísimo, gracias por este video

[@anadorantes3551]

Cuántas veces te has separado de el? Y siempre vuelve?

[@silvinarodriguez6017]

Estoy enamorada de un evitativo que va y viene, y cuando se va pone distancia por mucho tiempo. En realidad no sé si es eso o que tiene mkrdoal compromiso. Y de paso, si hay alguna diferencia entre ser evitativo o tener miedo al compromiso. Incluso sospecho que desarrolló este apego pr causa de ciertos traumas, aunque él no diga cuáles, porque es alguien a quién le cuesta mostrarse vulnerable, como si tuviera puesta una coraza

[@AndyG444]

uno de los subtipos evitativos que le tienen miedo al compromiso son los filofóbicos.

[@cesarpulgarin8963]

Por eso siempre es mejor desarrollar el apego seguro. Es dificil para los anciosos estar con evitativos. Ambos son dinámicas de apegos tóxicos.

[@lr3730]

Y para los de seguro y cualquiera, deben trabajarse

[@pick_floyd]

gracias a ellos vamos a terapia y si nos trabajamos nos volvemos apegos seguros......todo tiene su lado positivo saludos

[@VioletaMahaMrityunjaya]

Los de apego seguro no están con apego evitativo pronto cortan la relación

[@aneleysoria691]

Sí justo de una día para otro cambio su actitud completamente y solo terminó la relación.

[@Luisacomunicaciones]

Yo entiendo que debemos darle su espacio, pero no acosta de mi ansiedad. Así que es mejor terminar.

[@luismiguelgarciaarevalo831]

Me termino de un día a otro literal 😢 ahora entiendo muchos comportamientos que en su momento me parecieron algo extraños .....a mi me dejó en shock la ruptura 🥺...ahora tengo contacto cero hace 20 días. Ya que ella pidió tiempo que no estaba emocionalmente estable.

[@magdavelasquez8308]

yo estoy pasando por algo asi y dime ya llevas tres meses cn esto, pudiste alejarte?

[@sergiovallef]

A mi me ha pasado con una mujer exactamente lo que explica Gabriela....Es una especialista absoluta en este trastorno de personalidad...

[@quimbiofertca6241]

Rompimos anoche, en este momento no quiero q vuelva, solo si me dice q quiere mejorar q quiere trabajar en ser mejor, solo asi.

[@silvinaromero3353]

Estoy en el proceso de duelo. Tomo está relación como una afirmación de lo que yo espero de la otra persona me brinde dentro de una relación sana. Mi último msj hacia el fue gracias por todo lo que hiciste por mi sos una gran persona a la que quiero mucho . Y con eso empecé a soltar.

[@edgarrodriguez6601]

Excelente video y muy útil mensaje. Lastima que no lo ví antes de entrar en una relación con una persona evitativa. Me costó mucha ansiedad y malestar físico. Afortunadamente en su alejamiento me dio oportunidad de reflexionar, y cuando quiso regresar ya había tomado yo la decisión de terminarlo todo. Ya no hubo segunda oportunidad y siento que fue la mejor decisión . Ahora todo queda en un bonito recuerdo.

[@ivan_santos77]

El problema es que hagas lo que hagas después de la ruptura es un problema. Quiero decir, si les muestras en la distancia afecto, los alejas más. Si no les muestras afecto para bajar su umbral de miedo, tampoco funciona, porque se activa su herida de rechazo y también se alejan, incluso definitivamente. Si has sido pareja de una persona con apego evitativo severo o que padezca filofóbia será muy dificil poderles ayudar al ser tu la amenaza que dispara sus miedos. Otra persona de su confianza (no suelen confiar en casi nadie) debe ser la que poco a poco les haga reflexionar que algo en su comportamiento en sus relaciones no va del todo bien y que ellos podrían tener parte de responsabilidad. Nunca decirles directamente que son evitativos o filofobicos, porque ellos debido a desconectar de la culpa para no sufrir será muy difícil que lo reconozcan y también huirán de esa persona. Si se les quiere ayudar (porque ellos también sufren mucho cuando estan enamorados) hay que tener mucha paciencia y ser muy sutiles.

[@LeoDeJesus85]

Hola Gabriela, hola a o todos. He escuchado varios videos sobre los tipos de apegos, comencé a investigar porque hace un mes deje de ver a la persona con quien salí por un año y 5 meses. Ese video me dio más luz y comprensión sobre lo que ha pasado con él. Todo inicio desde finales del mes de julio, un jueves el me mando un msj para avisarme que ya estaba en la terminal que iba para la fiesta de la Guelaguetza en Oaxaca, lo que de inicio me sorprendió, ya que no me había comentado de irse para allá. Y no es por pedir permiso, solo que cuando el tenia algún compromiso con sus amigos o familiares, me lo platicaba semanas antes de sus salidas. Incluso me mandaba fotos con sus amigos o familiares del lugar en donde estaba, algo que tampoco le pedía. Es decir, no le pedía que me mandara fotos para comprobar en dónde estaba. Simplemente él lo hacia. En esta ocasión de su viaje a Oaxaca no me manda fotos solo de él sólo en algunos lugares de allá, y nos mensajeamos el viernes y sábado. Después se perdió la comunicación domingo,, lunes y martes. Eso despertó mi ansiedad. Por lo que fui a buscarlo el martes por la noche hasta su casa y lo encuentro ahí. Me dice que el domingo en la madrugada lo asaltaron y le quitaron su celular y me conto cosas que la verdad me genero duda. Según se había con 4 amigos pero a quien solo le robaron fue a él. De ese día me di cuenta que le costaba decirme las cosas y de inicio no quería contarme lo que le había pasado. La verdad le dije que se me hacia raro como le habían pasado las cosas y que la verdad no le creía todo. Eso ultimo que le dije fue lo que a él lo despertó su molestia hacía mi, por no creerle. A partir de ahí, para los compromisos que ya tuvimos juntos antes de que el se fuera a Oaxaca, el comenzó de dejar de contestar mis mensajes, tardándose hasta dos días en responder. Eso lograba que mas sintiera muy ansioso y preocupado. Para dos compromisos que teníamos en agosto, para el primero, ya me el mismo día de vernos, ya me respondía como enojado. Para el segundo compromiso que teníamos, dos días antes del mismo, me manda ms para pedirme disculpas por lo del compromiso. Yo entendí que él ya no iría. Pero el mero dís del evento, me manda msj para preguntarme a qué hora y en dónde nos veríamos.... A la tercera semana de agosto enferma uno de sus familiares y dejamos de vernos ya que él me conto que empezó apoyar a su familia con lo que estaba pasando. Comprendí esa parte y durante esas dos semanas en contacto por whatsapp. Pero ya en iniciando el mes de septiembre , me escribe para decirme que él se había puesto más y en mis cinco minutos de idiotez, le reclame por no habernos visto. En ese momento me olvide lo qué estaba pasando con su familia y pensé más en mi. De mi reclamo dejo de escribirme 4 días hasta que le volví a mandar msj. Al final me dijo que él seguía interesado en mí, pero me reclamo el que no le creía lo que me decía y que estaba muy abrumado con todo lo que pasaba , por lo que me dijo que necesitaba un espacio. Así le dije que le daba tiempo y le pedí perdón por no haberle creído todo lo que me decía desde lo que sucedió lo de Oaxaca. El agradeció el que daba tiempo y como al final le dije que cuando este mejor me avisara para vernos, él de plano me dijo "Por favor, cuídate mucho, es trillado, pero hazlo". Semanas después entendí que su ultimo msj fue un cierre, ya no se sabido de él. Empecé a ir a terapia porque me afecto mucho. Me di cuenta que yo tengo un apego ansioso y poco a poco e entendiendo varias cosas, sin embargo, me siento culpable de que él se haya ido por no haber sido empática con él cuando su familiar se enfermo gravemente. Un amigo me regaño por no haberlo comprendido. Entonces no sé, creo que estoy muy confundido. Con el psicologo pues voy apenas 3 semanas y espero de verdad aceptar que él ya no esta y que debo aprender de lo que paso...

[@ireneroucoestevez4028]

Gracias 🙏🏻 He alucinado porque estabas hablando exactamente de mi relación! Es un consuelo descubrir la forma que tiene en sus relaciones… ayuda a superar a alguien que después de tres años e relación desapareció sin sí quiera decir adiós. Hace un mes ya que no sé nada de él. Y creo que ni sabré ya jamás. Me siento tal cual lo Has dicho tú! Gracias de corazón 🙏🏻

[@Claudiocruz-mc9uv]

Es muy triste estar enamorado de un evitativo, llevo 40 dias de angustia sin ella, y no creo que vuelva... tuve que soltarla por mi salud mental no quedo otra...

[@eldiariovivircondiana]

Excelente contenido, Gabriela. Cada persona tiene unas necesidades emocionales y unos estándares que como seres humanos esperamos de nuestras parejas, tenemos todo el derecho de recibir lo que queremos, si esa persona no cumple con nuestros estándares y valores, no es para nosotros. Gracias infinitas 💕

[@maryacosta692]

Los ansiosos podemos migrar al apego seguro. Los evitativos jamas lo harán! Para ellos .. estan perfectos tal cual.. los otros son los que tenemos el problema..y si no reconocen su lio.. pues jamás entrarán a trabajar en el tema. Asi que lo mejor al identificarlo es….correeee, huyeeee…. Ahi no es!🙏🙏🙏

[@florencieolmos3928]

¡Hola! Creo que a lo mejor conociste a una persona con un apego evitativo de grado muuuy alto, de pocos valores morales o con rasgos narcisistas, porque no todos los evitativos son así. En mi experiencia, una de las personas más valientes y honestas que conocí, con más ganas de evolucionar, que decidió ir a terapia y admite sus errores y los cambia, es una persona con apego evitativo. Así que por favor tratemos de no generalizar, porque también hay personas de apego ansioso que no admiten sus errores y no cambian (y lo digo siendo yo una persona que tuvo apego ansioso y ahora está construyendo un apego seguro), y porque los evitativos claro que pueden construir un apego seguro. Recordemos que nuestra experiencia personal no es la experiencia universal. ¡Saludos!

[@pick_floyd]

seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tal cual jajajja

[@pick_floyd]

@@florencieolmos3928 pueden pero no lo hacen en la practica dado que se desaniman y avanzan si es que deciden ir claro,y retrocenden....no conozco casos reales de esto y si conozco especialistas que hablan del tema y con conocimientos cientificos afirman que el evitativo en un 99.9 %dificil logre llegar a tener apego seguro...si no me crees googlea a Mariana Turov saludos

[@florencieolmos3928]

@@pick_floyd Algunos pueden y otros no, algunos se desaniman y retroceden y otros se concientizan y avanzan, ¡recordemos que no es bueno generalizar! Que vos en tu vida personal no conozcas casos de evitativos que salen adelante no quiere decir que no existan, recordá que tu experiencia personal no es la experiencia universal, y que la evidencia anecdótica no es evidencia científica. Yo sí conozco casos en los que los evitativos van a terapia y construyen un apego seguro, como también conozco casos en los que no lo logran, por eso no hay que generalizar, hay casos diferentes, no conocemos a las millones de personas que existen en el mundo con apego evitativo. Además, no existe ninguna evidencia científica de que "los evitativos tienen 99,9% más de dificultad para alcanzar un apego seguro", así que no me parece que sea conveniente inventar estadísticas sin respaldo científico solo para defender nuestra postura, eso puede desinformar a las personas. Por otro lado, conozco hace bastante el canal de Mariana y he de decir que no me parece muy objetiva, además de que no percibo que sea muy empática con los evitativos, creo que tiene una cierta preferencia hacia los ansiosos. Te recomiendo que escuches a otras personas como, por ejemplo, Luis Rodríguez, que es un psicólogo que, en mi opinión, habla con objetividad y tiene empatía hacia todas las personas independientemente de sus estilos de apego, habla en profundidad sobre las heridas de todos los apegos y cómo solucionarlas. ¡Un saludo!

[@JoseOsorio-q1f]

😂😂hay que huyir

[@nose30201]

Pienso que me encuentro ante alguien con apego evitativo, y dentro de este camino yo identifico que vivo el otro tipo de apego, ansioso, sin embargo yo lo he intentado trabajar porque lo identifico hace más tiempo, con el yo lo he trabajado conmigo misma mucho más, pero la única que trabaja soy yo, cuando todo iba mejor exactamente fue cuando se alejo sin dar explicaciones, ya no ha sido lo mismo porque parece tener un límite ante todo y ya no nos hemos visto hace ya tiempo, no se si también evitan citas y es parte del problema, el sigue aquí pero ya es más lo que no sigue, yo lo quiero mucho pero la relación no me está dando la seguridad y estabilidad que yo si busco. Puedo ceder ante muchas cosas pero ante esas 2 NO puedo, así que yo creo que yo soy la que debo soltar ya esa idea de relación que tenía con el. Me sirvió mucho este vídeo porque creo que confirmo lo que pensaba. Gracias.!!!

[@imeldarubio8441]

Soy evitativa y es muy duro para nosotra@s también Voy a terapia pero si es difícil de verdad

[@AlmirJuniorGuitarra]

Quando é o início dos problemas pra você no relacionamento?

[@isabelm4266]

Al principio creí q había encontrado el paraíso en la tierra! Quería formar familia conmigo, hacía planes de todo tipo ,(nos conocíamos de mucho antes)...yo sentí algo espectacular...Al mes y medio..todo cambió ; lejanía, mutismo, como si no hubiera pasado nada ...actualmente me manda mensajes como amigo y nada más...gracias a éstos videos he podido entender q el problema es de él, aunque no por éso deja de dolerme. 😢

[@unyokooonoguys4496]

Hola hace poco termine mi relación creo k era evitativo me confundía mucho al principio era mucho amor comunicación texto , luego cuando mas nos compenetrábamos se fue alejando dejo de escribir llamar y si nos veíamos muy bien y luego igual me ignoraba no entendía nada 👋🙏💕

[@VioletaMahaMrityunjaya]

Me paso exactamente lo mismo y no entendía nada. Ya no quiero nada con él

[@ronygomez1442]

Excelente explicación me permitió entender lo qué vivimos con mi ex siendo ella apego evitativo y yo apego ansioso (esta ruptura me ayudó a sanar por cierto)aunque sigo creyendo que tiene rasgos narcisistas muy marcados!

[@linehark]

WOOOW HOY ME QUEDARN CLARAS MUCHAS COSAS DESPUES DE HABER ESTADO CON UNA MUJER CON ESE TIPO DE APEGO. LA VERDAD ES TERRIBLE ENTRAR EN RELACION CON ESE TIPO DE APEGO. HOY SE QUE YO HABIA SIDO UNA PERSONA CON APEGO ANSIOSO Y HE TRABAJADO Y RESPONSABILIZADO PARA SANAR MIS HERIDAS Y ASI LOGRAR UN APEGO SEGURO. SIN DUDA EL CAMINO DE EVOLUCION HA SIDO DURO Y HOY ESTOY AGRADECIDO POR MI HABER MIRADO HACIA MI INTERIOR Y SABER QUIEN SOY. GRACIAS POR COMPARTIR TUS CONOCIMIENTOS.

[@Sisopsicologo]

Que calma estos videos, a mi me dejo de hablar y blokeo sin avisar, estoy en proceso de sanacion y esto me ayuda a entenderla y no odiarla y me hace bien

[@cristinageijo7619]

Muchas gracias por tu vídeo. Yo tuve una historia muy intensa con un evitativo,no le llamo relación xk aunque lo fue , él nunca lo reconoció. Fue muy intenso y bonito, duró algo más de 4 meses.practicamente vivíamos juntos.El quería que estuviera siempre con él. De repente se empezó a sentir celoso de otros amigos,solo eran eso, amigos.Y tb se empezó a sentir agobiado.Yo no entendía lo que pasaba... discutíamos y yo me empecé a sentir muy triste xk él me echaba de su vida y al otro día se arrepentía.Me hizo contacto cero y yo sufría de apego ansioso...ni sabía que eso existía...el caso fue que no le respeté su necesidad de estar solo y traspasé los limites.... perseguí,importune...etc .. sufrí un sindrome de abstinencia. Hoy me doy cuenta de que necesitaba su espacio y aunque yo ya estoy preparada y respeto su contacto cero me temo que es demasiado tarde y nunca volverá.Me gustaría tenerlo como amigo, pero es complicado...no creo que él ya lo considere a estas alturas.😢

[@alisasun7946]

Al fin alguien que me de todas las respuestas que buscaba, pero ha pasado demasiado tiempo, y ahora más aún, muy tarde! ;( .....

[@ivandimitridm3youtube]

Hace poco terminó mi relación con una evitativa. Le he querido mucho pero en este momento tengo alivió de que se haya ido. Se fue y volvio una vez. Y es verdad generan ansidad y te responsabilzan absolutamente de toda esa ansiedad, te quieren y te idealizan como un ser perfecto que no exite y aplican esa sutil violencia con palabras llenas de eufemismos para alejarte. Yo me prepare cuando sentí esa desconexion y lo mejor que pudo hacer ella después de una historia de tres años es darme una carta. Lo que puede hacer en ese momento fue aceptar y guardar mi silencio hasta ahora y siempre. Me evrguenza penzar que a veces quisiera que le doliera tantito de lo que yo he sentido, pero se que no tiene caso. Y siiii dulen demasiado las formas porque te hacen sentir que todo lo dado no significo nada. Ahora me toca hacer conciencia de que todo eso importa y tiene gran valor independiente de que esa persona no lo pueda ver. Estoy conciente de que se amar profundamente aceptar a las personas tal cual son, pero dura lección es callar muchas cosas por no querer que se vaya y eso genera un ansiedad terrible.😢

[@cesarcontreras2893]

Ese es el punto , todo lo vivido no significo nada porque no generan empatia o responsabilidad afectiva, por lo que sueltan de forma muy abrupta

[@carminalc6081]

30 años viviendo en soledad con una persona evitativa. Mucha tristeza y desconfianza por sus continuas ausencias. Yo he sufrido pero mis hijos más aún. Muchas gracias por tu vídeo❤. Es muy sanador

[@healthreport7565]

No quieren hacer daño?? Estoy en desacuerdo. Ahora gracias por este valioso video!!!

[@marianalynch1931]

Me llego justo este ms❤ lo extraño.

[@eduardovazquez9101]

muy esclarecedor ... vivi una realacion asi de la A a la Z ... con un alejamiento sin palabras ni explicaciones ... es como una fobia se agobia el evitativo y es incapaz de serenarse y hablar ,, gracias

[@yaudid30]

Yo soy la ansiosa y hace 11 meses q yo termine la relación entonces el evitativo ha ido y venido cada vez q no vuelve a saber nada de mi,,,, es como cuando ve que al fin puedo vivir sin él ,,, vuelve y aparere pero entonces yo no termino de sanar ,, parece q esto es eterno 😢

[@anaalcoholado8366]

Estar con un evitativo a sido la peor experiencia de mi vida sinceramente. Me ha generado inseguridad, miedos, ansiedad. Hemos ido y venido varias veces durante un año y medio. Esta última hace cuestión de un mes después de estar mes y medio en contacto cero y hemos vuelto al contacto cero, pk tras pedirme una oportunidad, desapareció sin más, sin una explicación de nada, es un vacío total, el cual genera mucha frustación.

[@monicapedrazajasso6039]

La mía también la pero experiencia 5 años

[@sandraarroyorusillo7291]

Muchas gracias por tu vídeo. Realmente has descrito a la perfección mi relación de cinco años. Es cierto que él ( evitativo), ha hecho avances... De hecho, en la última ruptura, aclaró algo. Incluso después ha venido a buscarme en dos ocasiones, hablando. Pero yo, aunque quise darle una oportunidad OTRA VEZ, me ha hecho ya perder la confianza en él. Sé que me quiere y yo a él, pero también sé que así no puedo ser feliz, con esta montaña rusa de emociones constantes. El caso es que si quisiera ponerse en manos de un terapeuta, yo lo acompañaría; él no cree en los psicólogos, puesto que intenta evadir todo aquello que se relacione con los sentimientos. Es verdad que yo he visitado a mi terapeuta, en otras épocas, muchas veces. Ahora siento que simplemente tengo que vivir mi duelo, le he dado las gracias por todo lo que me ha enseñado y deseo que sea feliz, aunque yo no esté a su lado. No puedo dejar de amarlo como persona porque así es como amo yo: la relación puede no funcionar, pero él ha sido importante en mi vida y, por lo tanto, siempre lo amaré ( de un modo diferente).

[@azulsoriano4257]

Tuve una relación de 5años con un evitativo y nunca supe que era lo que lo hacía ser así asta hoy qué me encontre tu video y describes mi relación tal cual tengo 4meses qué terminamos pero ya antes nos separamos 8 meses y hoy lo vi me puse mui anciosa, pero gracias a tu video puedo dejarlo ir ahora, lo puedo entender y se que nunca va adarme lo que yo quiero entonces me quedo con lo poco que me duraba su amor y lo dejo ir esperando que algún día supere su problema por que imagino que es feo y triste ser evitativo

[@nataliaparraguezp9787]

Viendo estos videos me he dado cuenta de que he estado por muchos años con un evitativo y para mas tragedia yo soy ansiosa, tenemos un hijo y como papa es muy responsable, presente y preocupado, pero hasta ahora comprendo que cada vez que le vienen los ahogos y me habla de miedos hacia porque al percibir esto reacciono desde la ansiedad siendo impulsiva, no era todo mi culpa.. Actualmente estoy en terapia aunque solo con estos videos pude entender lo que realmente pasa, hay amor pero es muy doloroso para mi cuando se distancia conmigo. Por nuesto hijo tenemos siempre contacto y de verdad lo extraño pero por lo que veo, esto si no lo tratamos cada uno se seguira repitiendo.

[@teachmecaro]

Es el vídeo con la explicación más sincera, honesta, real y desde la empatía que he podido ver acerca del apego evitativo. Ya pase por una relación así y justo acaba de volver después de meses, pero no noto mucho el cambio, como bien dijiste se tiene que comprometer la persona evitativa, seguiré tus consejos, aunque uno de ellos ya lo puse en práctica y es el de no hacerme mucha ilusión ahora que volvió... Muchas gracias por tu vídeo! ☺️😘

[@luzmariacardona5431]

Ellos son discapacitados emocionales, esta afirmación me ayudó mucho a comprender y a sanar. Huyan de evitativos, es un desgaste emocional, solo traera ansiedad, dependencia y adicción. No se le puede pedir peras al olmo, así de sencillo, ellos no pueden, no se permiten amar, entre mejor creas que va la relación, ellos se alejaran, y entre más avance la relación, ellos se cerrarán y te haran sufrir. Cuida tu autoestima y tu paz mental, ellos no cambiarán, es imposible. Son discapacitados emocionales, es como pedirle a alguien que no tiene piernas que camine.

[@mbagnara69]

@@luzmariacardona5431 triste pero muy cierto. Cuesta llegar al punto de ver con esta claridad

[@luzmariacardona5431]

@@mbagnara69 la información sana y libera

[@pick_floyd]

@@luzmariacardona5431 tal cual

[@margaritaevangelista346]

​@@luzmariacardona5431tienes las palabras adecuadas para referirte a ellos... Discapacitados emocionales... No los pudiste describir mejor, me paso eso con mi evitativo; cuando mejor pensé que estábamos se quiso alejar (vivíamos juntos) y su razón fue porque parecíamos marido y mujer y él no quería eso, era demasiado compromiso 😢

[@clouds86]

Estuve 6 meses con una evitativa que no sabía que lo era ya que fue hasta que empezó a ir al psicólogo después de que terminamos que se lo detectaron. Desgraciadamente yo tenia muy desarrollado mi apego ansioso y lo fui disminuyendo durante los últimos 6 meses. Nos aplicamos contacto 0 pero termine buscándola solo para saber si estaba bien. Salimos 2 veces y me dijo que seguía trabajando en ella y que no estaba lista pero desgraciadamente me di cuenta que sigue sin tener amor propio, autoestima y falta de respeto a si misma ya que se junto con gente que la dañaron. Lo peor de todo es que me dejo claro que a mi me volvería a aplicar contacto 0 pero piensa en seguir hablando con gente que no le hace nada bueno a su vida…. 😐…. Lo bueno de todo esto es que he desarrollado más apego seguro y podré decirle que no porque no le veo ya con los mismos ojos. ☹️

[@ulisesaquiahuatls.1950]

Total de acuerdo contigo

[@pick_floyd]

probablemente ese que la daña sea un narcicista y ellos los manipulan para que sigan con ellos ....y los evitativos los admiran porque el narci no tiene necesidad de estar pègado con ellos porque tambien son evitativos entonces el narci lo usa y el evita lo busca y siguen felices ambos .....muy enfermo todo dejala que sea feliz con quien le parezca

[@execore91]

Tu video me llegó al corazón, no sabía que era de apego ansioso hasta que conocí a mi pareja evitativa... Ayer terminó conmigo por 5° vez por mensaje de WhatsApp, supuestamente yo tenía muchas pretensiones... Y ella no podía darme lo que yo exigía, que por cierto era: mensaje de cómo estás? Mensaje de buenos días... alguna demostración de cariño de vez en cuando... Se sintió agobiada por tantos problemas de su vida y no poder tener una relación al 100%, entonces cortó por lo más frágil... yo

[@rosaliliavillagomez6386]

Wao... He escuchado decenas de cápsulas sobre evitativos. Tú Gaby, has tocado puntos sensibles que me han quitado responsabilidad en mi sentir. Gracias.

[@sgsg3405]

Literal. es la mejor explicación que he escuchado. La más exacta . Ahora entiendo todo. Son perfectos a la distancia y en presencia se alejan o cambian y finalmente se alejan.Y no hablan , ni expresan sentimientos ni dicen por qué del rechazo o ruptura.

[@becl8791]

Wow, no sabia que tenia nombre comportarse así. La verdad duele muchisimo.

[@sofiguez]

He visto muchos vídeos sobre este tema y sin duda este es el que más me ha aportado paz y apoyo. Ya cada vez la luz al final del túnel de hace más brillante.

[@Aragon889]

Hola, gracias por explicar esto, realmente expresé mis malestares en la relación y lo único que obtuve fue una semana de silencio, estuve con la ansiedad a niveles altos... Presioné para hablar y solo recibí un "mejor cada quien por su lado" y decidió terminar la relación... Me duele demasiado haber tenido que abrir mi corazón con una persona evitativa. Si leen esto de verdad eviten a los evitativos, no lo vale

[@lucianagillij4023]

Gracias! No puedo explicarles todo lo que este video me lleva a entender sobre mi vinculo anterior. El corte lo sentí como caotico, catastrófico... porque no entendía nada... gracias!

[@execore91]

Gracias por el video que logró trankilizarme más para poder transitar el dueño emocional, las palabras justas