地雷很多、開不起玩笑？現代人容易「被冒犯」嗎？｜【你好，世代#14】

#現代人容易被冒犯嗎 #感覺被冒犯要怎麼調適自己 #被冒犯的時候該怎麼做 #為何很容易感覺被冒犯 #感覺不舒服怎麼解決比較好
00:00:00　現代人比較容易被冒犯嗎？
00:15:15　如何調適「被冒犯」的不舒服？
00:25:34　總結＆工商時間
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#啟點文化 #你好世代 #podcast #TurnKeySolution

[@user-rn3uz2fp4q]

"跟你不一樣不等於是要惡意冒犯你" 這句話真的很重要 曾經遇過一位朋友到處都是地雷 覺得每個人都要故意找他麻煩 爆炸到沒人敢靠近她😅

[@dacbb6657]

我覺得這種事情真的很難，因為當事人不會發現到自己講話很冒犯別人，她會直接用我就是講話直不喜歡就離我遠一點，但偏偏工作都必須要湊在一起， 跟她明白講你這樣講話很討人厭，對方會說你開不起玩笑那我以後不會說了，結果還是會再犯， 而且讓她不爽她就會對你冷戰，導致工作上心情就很煩很難好好工作，沒辦法只好示弱跟她道歉，還要知道她為什麼生氣，因為道歉的理由不對她不接受道歉，超級麻煩的人 雖然有過認真的跟她講這個問題，可能對方心情好的時候聽進去了，她說如果不知道她生氣的點就不要理她，她想開就好了，我觀察過她想開至少要3個月以上 其實周圍同事也知道這個問題，大家其實都是忍讓她，雖然她本人完全不懂自己原本要好的同事怎麼突然離她越來越遠

[@imotion1982]

前陣子在網路上看到有滿年輕的朋友分享自己的想法說，他認為當有人開頭說「想問你一個可能比較冒犯的問題，如果不想討論請和我說」這句話本身代表你和對方交情不夠，所以光是這個問句就充滿冒犯。這個說法很多網友認同，因為可能太常遇到有人用這句話來當作冒犯問題的擋箭牌。但，也有些人分享對這個句子的不同想法，比如有時反而是更好的朋友，因為在意對方的感覺所以想好好保護對方的感受，而且也正是因為有一步步的試探，才能越來越彼此了解。 所以雖然不同世代應該都是很容易被冒犯，但網路世代帶來的同溫圈，有時會讓我覺得好像會少了很多機會去學習如何處理冒犯，因為太容易換個方式反擊（這個反擊的傷害力有時非常巨大，甚至成為現象級的議題），或容易逃避解決問題。但當然，這也象徵著這個世代的其他好處，如可以有更多機會看到跨文化或觀點的深度內容。希望每個世代都能友善的相處～

[@user-lo4jd8cx8x]

時隔半年又聽一次這集，很喜歡宜璇老師~

[@user-fx1ms8vp6n]

這集也很有收獲～但我有個疑問，就是當身邊的人都知道這個人不好相處跟溝通，可是因為週圍的人是在忍讓她時，跳出來反抗的，反而被那人認作是反抗的人才有問題，週遭的人也跟反抗的人說不要理她⋯是否在這情況，反抗（其實只是持不同意見）才是錯的，他們要守著一個表面和諧⋯但又讓人覺得，有人反抗，週遭人是有點疏壓的感覺⋯這種病態環境，應該對非黑即白的人，很難生存⋯

[@ytfenfenbkk]

真的！明明對方才有問題…她個人情緒不明原因而職場冷暴力我，卻因為其他人都在忍耐她，而變成我才是那個活該（？）的人！真的是莫名其妙了😢

[@user-rn3uz2fp4q]

"這裡不行待喔" 13:25

[@AfraOntheway___]

我覺得樓主提出來的情境其實比較像是，很難溝通的那個當事人常常讓人感到不舒服吧.....😬 至少畫面推測起來，就是一直強勢（？）逼迫別人配合他....所以你才會覺得你想要“反抗”...對吧🤔 如果確實，他沒有以自己感到不舒服，希望他人配合他讓著他.....那麼你就可以用嘉玲老師提供的如何跟長期關係（如果有想長久的待在這個職場上）表示自己的不舒服的邏輯，來去跟那個固執的同事說：雖然我猜你可能有你的考量，不過你這樣做其實會讓我覺得自己的意見/想法/做法不被尊重，會有點覺得被冒犯....但我不想這樣貿然的斷言你的行為背後的意圖，所以我想跟你確認一下，你這樣堅持的原因是什麼？ 但如果他真的就是常常用不舒服來指責跟他有不同意見的人，我就會覺得可以主動的跟對方說你提出這樣的想法背後的原因是什麼（讓對方知道你並沒有要針對他或是貶低他） 不過這件事真的要練習，因為對方很可能會鬼打牆，會讓人整個火上來🔥 如果對方一直持續的要求你道歉，並且調整你的行為，我會選擇這樣回應：『謝謝你的提議，不過就像我剛剛說的我這個行為背後確實沒有想要冒犯你，而我們在這裡就是來工作的，我的責任就是好好處理工作，我並沒有義務要配合你的感受來改變我的想法跟行為而導致公司的利益受損。 你不舒服這件事，我收到了，我也希望你可以收到我純粹是就事論事並沒有想要傷害你。而且，也希望你留意到，同樣的對話發生在我跟其他同事身上時，並不會被解讀成惡意，所以我想你或許要思考一下為什麼你會堅持要認定我有問題、我需要跟你道歉/配合你做調整』

[@user-fx1ms8vp6n]

耶⋯雖然不是指職場，而是姻親的長輩，雖然多次想溝通、甚至寫信⋯但被告知說她不會聽，就算講的有理，她也會說我就是任性、我就是偏心⋯也因為想為了其他家人的平靜，所以打消念頭好幾次⋯直到後來忍過頭，只能對他們（對，還有其他人認為像長輩那樣好處很多，就有樣學樣⋯）假裝沒這個人，不然身心科的藥，不知還要吃多久⋯ 謝謝你們～也感恩世界上願意在乎別人感受的人還很多～🥹❤️

[@AfraOntheway___]

​@@user-fx1ms8vp6n😮家人的話真的是會一直陷入長輩不能被說的迴圈裡啊..... 辛苦了

[@onetree7983]

聽到這集特別有感XD最近才斷捨離了一段關係，斷捨離之前那位朋友不斷強調我冒犯到他了，因爲我站在他的對立面，所以我是在「批判」他。 我尋思如果連「表達我看見」也能叫做傷害，那在這位朋友的世界裡是真容不下異見者了，這就像「鏡子照出來你臉上有痘痘，覺得鏡子照出瑕疵傷害自己了，所以把鏡子砸了」。 如何分辯意見與冒犯，真是每一個人要學會的事情

[@ilityh]

覺得冒犯是自身有被侵害到（利益／名聲...），意見不同不算是冒犯，但其實在台灣遇到很多人都沒法接受與自己意見相左的人，這樣的人也比較容易侷限在單一價值思考，沒法看到廣泛的面相。聽過一句話：當你不想讓一人變更好時，就只跟他說你很好。

[@user-yg6xm8hc4l]

請記得"自己的感受最重要"，不要忘記這件事情 也請好好認自己，避開那些會讓你不舒服的人，就是遠離他們 其實很多時候，自己可以做選擇!通常都是把選擇權給別人，才會覺得煩憂 可以嘗試著把自己的感受跟別人說，如果對方依然不接受~那就無需再耗費能量 還有玻璃心又怎麼了嗎？ 你只是感受力比其他更敏感而已~可以去看[高敏感是種天賦]這本書

[@kartg0011173]

或許吧，不過如果我朋友是玻璃心，除非有什麼特別理由，不然應該不會想和對方交流，高敏感和玻璃心是不一樣的 建議您思考一下

[@user-yg6xm8hc4l]

​@@kartg0011173 你有看過那本書嗎？沒有的話我建議你去看~就會懂我再說甚麼了唷 若你看過依然有這種想法，我尊重你。😂

[@Pineapple-my6ri]

@@user-yg6xm8hc4l 我看過也覺得自己是高敏感人，我可從來沒公審過別人....

[@user-yg6xm8hc4l]

@@Pineapple-my6ri 那你很棒呀!每個人都有自己想法~~當我們感到不舒服!就好好面對它~別人說甚麼真的!不甘我們的事呀~雖然有時候他們的言語真得很難聽或令人受傷

[@Pineapple-my6ri]

@@user-yg6xm8hc4l恩恩謝嚕，看完你回復發現只是你誤解玻璃心的意思。 玻璃心是指一點小事就要上網公審，這些人不一定是高敏感人，有些反而是很木頭的人。

[@yeawei0411]

嘉玲結論時，被說善良的怡璇 害羞了嗎🤣🤣還是重大局 控節目時長認真ing😅

[@stargash]

我的狀況倒是明明知道要去核對但是超級害怕的……🤦‍♀🤦‍♀處理情緒的方法還得努力練習QQ

[@saeifir]

你應該是想講…““你什麼意思？”””😂😂😂 這句話確實很引戰😅😅 有時候多加幾個字真的或讓人舒服些

[@fungcarvel8728]

別人想法跟自己不一樣，就覺得被冒犯，這不就是玻璃心，毛更多嗎。只想自己做自己，不從別人。卻不讓別人不從自己。這就是現在的人。動不動就被冒犯，要爆料。時代不同，工具不同，但同樣是要覺得被冒犯才會用當代對應的工具。不覺得被冒犯，管你網絡多發達也不會爆料。

[@user-xv7cm5sw3f]

霸道才是本質 小時候打少了😂

[@katherinee6702]

但是我父母才是這樣的人，別人只要有任何想法跟他們不同就覺得被冒犯，且會用激烈的情緒+言語暴力跟你爭吵，逼你承認他們想法“才是對的”，必須乖乖就範。 像是單純怎麼自己搭車到餐廳，因為聽不懂他說的路線所以自己用Google map過去，也要被罵一通為什麼不照他的方式做，我們不聽話就是錯（後來發現公車路線改了所以才找不到）被兩個人輪番轟炸，有時真的覺得很無奈很窒息，這樣一件可以自己解決的小事都要被放大批評。他們雖然不會上網爆料，但也會對親友說我們愛回嘴、毛很多、龜毛，有時聽了真的一肚子火（明明忍你們很久了） 現代人會覺得被冒犯，多半是對方的言行越界到一定程度因此覺得困擾，但大部分人也是僅止於跟身邊人抱怨，真的上網爆料的沒那麼多，況且現在資訊傳遞媒介跟過去早就不同，原本跟左鄰右舍親朋好友抱怨變上網抱怨而已，人的本性如此，要一概而論現代人自我中心毛很多似乎太偏頗了

[@user-xv7cm5sw3f]

@@katherinee6702 父母這一邊有同感 因為那個問題是他們那套可以無險解決問題 高科技是好啊 但是要確實有效為前提 這個問題我自己也是 很有感觸 有時候一直念一直唸 煩死了 靜下心來 仔細想想 說實話他們的方法落後 但是行之有效 沒有風險

[@wwc7973]

看來這裡有某位仁兄自己的課題還沒處理好

[@AfraOntheway___]

很遺憾的是：很容易感到被冒犯並且每次討拍都有人安慰、讚聲的人.... 大概是不會點開這集聽😬

[@johnyang-fg6lx]

謝謝你的問題 他/她們 長達18個月的剽竊 （不只剽竊我的） 相符的證據影片內容 都在我手上 這不是情緒發洩

[@johnyang-fg6lx]

要提出證據 也是交給警政機關 所以 後續如何 ‘’是否‘’提告、上媒體 就不公開了 畢竟這裡不是法院

[@user-ih6fu3lb4l]

為什麼被冒犯了，調適的是被冒犯的人？ 是做錯事嗎？

[@user-lo4jd8cx8x]

因為對方不一定有那個意思，有些時候一些話其實是中性的，但也會讓不同的人有被冒犯的感覺，所以感覺到被冒犯的時候，我們可以先問自己:「為甚麼我會感覺到被冒犯，是因為對方說話真的不得體，還是我自己的議題，這樣的感覺是每個人都會有的，還是我跟別人不一樣的反應，如果是我跟別人不一樣，那是什麼讓我有這樣的反應」 之後再做出回應，往後碰到類似的感覺時，也能夠更好的應對。 反思的目的並不是檢討被害人，或否定自己的感受，而是讓我們學會了解自己，之後就可以用更合適的方式來面對冒犯。 邀請你關看上游思維的那集有聲書評，套用在這個主題上，就是我們要反思和調適的原因。