Diese Nonne liegt daneben! Daneben + Fahrrad - 5/25 | Witz vom Olli

Damit nichts daneben geht, mein Tipp: Bevor ihr das Video startet, geht nochmal Pipi machen 😅. Mich hät's jedenfalls fast verrädelt auch ohne auf dem Fahrrad zu sitzen. Ich geh' mir jetzt die Windeln wechseln und wünsch' euch viel Spaß, euer Olli!!!🤣😊

[@rolfklimsch7144]

Sagt sie :"Schatz , wenn ich dir das Bier aus dem Keller geholt habe , das Abendbrot gemacht habe und dir anschließend einen geblasen hab , darf ich dann auch mal auf der Couch liegen ?" Sagt er :"Ich höre immer bloß ich , ich , ich .... !"

[@HeavyMetalRocker1988]

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an und sie fragt: „Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?“ „Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz...“

[@AndreasTillmann-j9s]

Bin ja gebürtiger Rheinländer und dieser Witz ist rheinische Nostalgie. Vorher noch kurz zur Erklärung : Stuten = Weißbrot Kommt ein Hengst in eine Bäckerei und fragt " Haben Sie Stuten ?" 😅

[@AndreasTremmel]

Kunde in der Metzgerei: "Ich hätte gerne 1 Stück von der fetten, groben bitte!" - "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[@AndreasTillmann-j9s]

Trainer vor dem entscheidenden Spiel " Jungs, wir haben absolute keine Chance. Lasst sie uns nutzen !"😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Schnalle Pups. Schnulle Paps. Palle Schnups. Pulle Schnaps. 😅 Schnaps das war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Englein fort. 😢😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Neujahrsnacht ruft Herr Stallone " Sylvester let me not alone !" 😅 " Es werde Licht!", sprach Schwarzenegger und steckte Arnold in den Stecker. 😅.

[@vbvb8007]

Sieglinde zum Rigobert:Hast du gerade meinen Hintern fotografiert?" "Rigobert:Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!" Gruss Volker us Ungarn

[@AnnaHahn-c1h]

Ein paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Er sagt: „Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?“ „Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.“ Zwei Tage später. „Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben.“ „Oh, danke, aber ich habe es mir selbst getippt.“

[@rolfklimsch7144]

Sehr schön , Anna ! In dieser Version kannte ich den noch nicht !🤣🤣🤣

[@robertnowak8927]

Fragt jemand einen Angler: "Na, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

[@AndreasTillmann-j9s]

Rigo will Sieglinde überraschen und abends beim Essen "Schatz, ich hab eine Überraschung für dich. Ich habe Kondome mit Geschmack gekauft." Sieglinde "Wie geil. Geh schon mal ins Schlafzimmer. Ich komm gleich." springt auf, rennt ins Badezimmer, macht sich frisch, hüpft zu Rigo ins Bett und legt sofort bei ihm untenrum los. "Hmm, komischer Geschmack Chilisauce mit Zwiebeln ?" Rigo " Warte doch, ich muss mir erst eins drüberziehen." 😅

[@guntergraff4522]

Du bist der Kracher. 😂❤

[@matthiasdoepner]

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt, wer Euripides und Sophokles waren!" Darauf der andere: "Kennst du auch Karipides?" "Nein, wer ist denn das?" "Das ist der Grieche, der deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist!"

[@matthiasdoepner]

"Bin übrigens Halb-Grieche. Fetalicherseits."

[@robertnowak8927]

Treffen sich zwei Damen des "horizontalen Gewerbes". "Na, lange nicht gesehen!" "Ja, ich lag zwei Wochen mit Hepatitis im Bett." "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind!" 😂

[@matthiasdoepner]

@robertnowak8927 Sensationell 🤣🤣🤣

[@WitzvomOlli]

MEGA !!!!! OLLI

[@michelottix4428]

​@@matthiasdoepner Der Witz ist alles andere als Käse... 🧀😉

[@jenshaensel-je8bu]

Schnappatmung!!!Nur net verrecke!Mehr davon😂😂😂

[@DetlefLange-q5o]

Am Besten war der mit den 10 Karten ! 🤣

[@yuppderwal8784]

🤣🤣🤣🤣🤣

[@christianglaesmann413]

Alexa schaltet sich Zuhause ein und bringt Verkehrsmeldungen: im Schlafzimmer kommt es durch Uneinigkeit der Partner zu stockendem Verkehr. Bis es wieder flüssig läuft, dauert es 20 Minuten länger...😂

[@hans-ulrichneureuther5298]

Alexa, wie ist heute der Verkehr? Sie haben keinen 🎉🎉

[@robertnowak8927]

Fragt jemand einen Angler: "Na, beißen sie?" "Nur, wenn Sie mich weiter beim Angeln stören!"

[@AndreasTillmann-j9s]

Morgens treffen sich zwei Alkoholiker. Fragt der eine " Hey, hast du schon gefrühstückt ?" Meint der andere "Ne, keinen Tropfen." 😅 Was sitzt im Baum und winkt ? Ein Huhu. 😅

[@Simbaafrika27]

Oli, Du bist spitze 😂

[@ayyyci1025]

😅😅😅 wir sind morgen mit am Start. 🎉🎉

[@StefanKuffner]

Dei Lache erinnert mich so an änn Comic-Hund von früher.......Hong Kong Pfui , oder so😂😂😂

[@primus.interpares]

...der Meisterdetektiv 😉! Mist, wenn man den noch aus Kindheitstagen kennt, ist man schon ganz schön alt 😢

[@AndreasTillmann-j9s]

Ein Mann mit zwei linken Füßen geht in ein Schuhgeschäft und fragt " Entschuldigung, haben Sie Flip Flips ?" 😅

[@JuergenArmbruster-dschun]

Oh Oli. Vielen Dsnk😂😂 wieder luebe Grüße aus Thailand

[@AndreasTillmann-j9s]

Bin aus dem OBI wegen Beleidigung der Mitarbeiterin rausgeworfen worden, nur weil ich gesagt habe was ich brauche... Ich war in der Lampenabteilung und die Verkäuferin fragte mich, ob ich etwas spezielles suche. Ich sagte nur "Ja, Duschlampe." 😅

[@gunterhiller8774]

Kitzler 😂😂😂

[@marcolotscher3199]

Das hat aber ganz schön gepfiffen ab 2:28 😂😅😂😅

[@HeavyMetalRocker1988]

Rigobert geht in die Stadt einkaufen und entdeckt in einem Stoffgeschäft einen spitze Restposten - 10 Meter Stoff mit einem coolen Dschungelaufdruck. Da er mal in einer Volkshochschule einen Nähkurs besucht hatte, versucht er sein Glück und kauft die 10 Meter Stoff. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem halben Meter Stoff Badeshorts. Am nächsten Tag geht er an den See und spaziert stolz damit herum. Er klettert auf den Steg, springt hinunter ins Wasser, bemerkt allerdings dabei nicht, dass er seine selbstgeschneiderte Badehose verloren hatte. Er klettert aus dem Wasser und stolziert weiter am Ufer entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße und er meint darauf ganz gelassen: „Na Puppe, da staunst du, was? Zu Hause habe ich noch 9,5 Meter von der Sorte...!“

[@markusripfel3417]

Abend Olli 😅😅😅 Eine frisch gebackene Mutter liegt im Kreissaal fragt der Arzt na wie soll es heißen? So wie sein Großvater ! Opa ??

[@rklionel-w8p6k]

😂😂...wenn Du's erzählst, kommts noch besser rüber👍 Ein Mann kommt mit gezogenem Revolver in eine vollbesetzte Kneipe und ruft : "Wer hat was mit meiner Frau?!" Eine Stimme aus der Menge sagt: "Alter, du hast nicht genug Munition!"

[@alesandro5880]

Klassiker!!! ❤

[@AndreasTillmann-j9s]

Nur zur Beruhigung. Olli wurde nicht gekidnappt, Olli ist in Fürth ! 😅

[@rklionel-w8p6k]

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es am Straßenrand ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen die Beine; da ist es wärmer", meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?" "Dann halt ihm eben die Nase zu!" ...ist nicht gut angekommen🥴

[@matthiashund9536]

Das geht mir jetzt nicht mehr aus dem Kopf. Ich habe in den USA mal ein Stinktier "erlebt" 😂

[@dfvdf2457]

1:20 "Wieso Kitzler, ich heiß Rosenkranz!" 😂😂😂 *Schnappatmung* 🎉 Ergänzung: 2:20 😂😂😂 und es geht gar nichts mehr, hab mich auch an meiner eigenen Spucke verschluckt 🎉

[@klausedietermeder2266]

Des mit den 10 karten hab ich mit meiner Frau besprochen, da ich nach Fürth (wollte) hab mich rangehalten(an ihr) kann jetzt doch nicht hin: hab leistenzerrung und schwächeanfall bekommen(das wars wert!)😊

[@Beroliner999]

Hey Olli, wenn es Karten an der Abendkasse gibt, kann man von dort auf die Bühne blicken?

[@dirkhesse2482]

Danke für die gute Laune 😅.

[@albertschuster3583]

Bei der Nonne ist mir wieder einer mit Bart eingefallen. 1.Date Sie: Ich heiße so wie das was ich zwischen den Beinen habe, nur ohne den 1. Buchstaben. Er: Was, Du heißt Otze?

[@1846Anno]

😂Weltklasse

[@JuergenEichenseer]

I schmeiß mi weg!!! So kann es gehen!

[@robertnowak8927]

Ein Sketchup-Klassiker, von Iris Berben und Dieter Krebs gespielt: "Hey, Oma! Kannst du nicht lesen? Die Bank ist frisch gestrichen." "Wie bitte?" "Grün!"

[@garbef69]

Junge Junge….Du musst den Sketch schon richtig schreiben….sie fragt natürlich nur „Wie“ und nicht „Wie bitte“…..sonst ergibt doch die Antwort keinen Sinn 🤷🏻‍♂️

[@rolfklimsch7144]

Da hat der garbe69 recht Robert !😉😂Ich kenn ihn so : "Ey , du alte Schabracke , die Bank ist gestrichen !" - "Wie ?" - "Grüüüün !"

[@robertnowak8927]

​​​@@garbef69 Lässt sich als "Wie (ist sie gestrichen), bitte?" verstehen - das passt schon. Ist ohnehin nicht wörtlich wiedergegeben; ich glaube, Krebs nennt sie "alte Schabracke". P. S.: kzbin.info/www/bejne/q3zJlJiwia9go6csi=hHnNTnf5u43B6gPv

[@Simbaafrika27]

Europäische Weltklasse

[@fmr363]

Lieber Olli, erstmal ein ganz großes Danke für die Witze, der zwote hat mich glatt vom Stuhl fallen lassen vor Lachen. Ich habe eine Frage aus Interesse; und zwar welchen Dialekt sprichst du um uns alle zum Lachen zu bringen? Ich denke ich habs auf Schwäbisch oder Badisch (Badnerisch?) eingegrenzt, weiß jetzt aber nicht mehr weiter. Vielen Dank im Voraus! p.s.: Ich seh gerade, dass alle anderen Kommentare weitere Witze sind, da möchte ich auch einen erzählen: Was sagt der Tontechniker wenn er dich verkabelt? Grabschen gehört zum guten Ton!

[@WitzvomOlli]

Badisch ! OLLI

[@Julia-k1w1e]

💙💙 Top 💙💙

[@manfredbader4529]

Herr Doktor, meine Frau raucht immer nach dem Sex. Was kann man da machen? - Gleitcreme und langsamer......

[@berndbrandi4661]

Am Stammtisch "Sag mal Rigobert - raucht dei Frau auch nach dem Sex?" So gnau hab ich au noch net gschaut!

[@Stefan-605]

Sieglinde zum Rigobert : Warum hörst du nicht mit dem Rauchen auf ?? Darauf Rigobert: Weil ich keine Lust habe nach dem Sex zu reden!!

[@robertnowak8927]

Beim Nacktradeln braucht man zwar keine Hosenspange, aber ich nehm immer sicherheitshalber eine fürs Säckle. 😅

[@EleK-o8g]

Immer diese neidischen blicke im fitnessstudio. Sollen die sich ihre pizza doch selbst mitbringen!

[@rolfklimsch7144]

Wie nennt man eine Pizza ohne Belag , also eine die gar nichts drauf hat ? Pizza Habeck !🤣🤣🤣

[@emiliolopezify]

Einen wunderschönen Donnerstag lieber Olli. Super Witz mit Herrn Rosenkranz! 😂😂😂

[@larsludemann3020]

Den Kitzler-Rosenkranz-Witz hätte ich umgekehrt noch witziger gefunden. 😂 Beim anderen kam mir sofort der Klassiker in den Sinn: Nuschelt der Kellner in der Strandbar am FKK-Strand: "Tschulligung, dasch ischt dasch Wechselgeld!"

[@nadannsehmalzu]

Den hat er ja auch komplett versemmelt.

[@manuelpfeiffer7710]

Kommt ein Mann zur Zeitung: Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau. Darauf die Dame die die Annoncen schreibt: Einspaltig oder Zweispaltig? Daraufhin der Mann: Gibts das denn?

[@albertschuster3583]

Der geht aber besser : Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig."Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen - hier bleib ich!" Nun fehlt noch Arbeit. Wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben. Einen Tag später einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich!" Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er zur Zeitung. Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ey ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen." Fragt die Angestellte: Einspaltig oder Zweispaltig?!?" Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah Ey, Wuppertal!!!!!!"

[@jorgfuhrmann8705]

Galaktische Universumsklasse👍👍👍👍👍. Geheult vor Lachen 😂😂😂😂. Fand den Ersten noch besser. Da wars aus bei mir😂😂😂😂

[@EleK-o8g]

Womit backen schlümpfe? Mit garga-mehl

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

vielen dank herr kitzler ich heise so wie das was ich jeden tag in der hand habe Rosenkranz 🤣🤣🤣🤣,Schönen Donnerstag alle 😊

[@rolfklimsch7144]

Moin Olli , hat ATU für die Werbung wenigstens einen Satz Reifen samt Alufelgen springen lassen ?!😉🤣🤣🤣 „Stört es eigentlich deinem Mann, dass er einen dicken Bauch hat?“ „Nein, dann braucht er das Elend darunter nicht sehen.“ Lehrer: Ich habe 150 Euro und gebe Dir 50 Euro. Was habe ich dann? Chantalle: Bei mir das volle Programm! Neulich musste ich niesen als ich dabei Müsli aß. Jetzt weiß ich endlich, die Rauhfasertapeten entstehen.

[@michelottix4428]

Mensch Karle, hascht au scho die neue Tapete von Seiiiiiiitenbacher? SEITENBACHER!

[@ninhil2]

Mann kommt ins Krankenhaus: guten Tag, ich möchte mich kastrieren lassen Sind Sie sicher? Ja Ganz sicher? Ja! Haben Sie da schon mit Ihrer Frau drüber gesprochen? Ach Herr Doktor, die drängt mich schon seit Wochen: Herbert, geh endlich zum Arzt und lass dich kastrieren! Na gut Herbert kommt nach der OP nach hause Und Herbert, hast du dich endlich impfen lassen? Ach, "iiimpfen"!

[@michelottix4428]

Kommt vor...klingt auch zu ähnlich 🔪🥚🥚😵‍💫

[@jfnes0815]

warum wiederholst Du den Witz immer nochmal ? Hältst Du die Zuseher für zu dumm, sie beim ersten Mal zu verstehen ?

[@christianstrobel9782]

Erster😂