Grab + Heftchen + Dobermann - 128/22 | Witz vom Olli

Die Witzemaschine schlägt wieder zu - also im übertragenen Sinne. Man muss ja aufpassen wen man trifft 😅. Ansonsten erzähl ich heute eigentlich nix, will ja niemanden einschläfern. Viel Spaß, euer Olli!!!🤪🤣☝🐕‍🦺

[@martinwagner5379]

Europäische Weltklasse 😂👍🏻. Was haben ein Chirurg und ein Gärtner gemeinsam? Wenn Sie Pfuschen kommt Erde drüber. 😂 Olli mach bitte weiter so und euch allen einen schönen Donnerstag. 🐐🥨🍙

[@jean-pierrekouvalchouk4980]

Macht gute Laune,selten so gelacht😂

[@therealbrains]

Der mit den Hunden ist absolute Gigaweltklasse. Grööööhhhhllllll

[@DirkAndler]

Aber sowas von absolute Europäische Spitzenweltklasse

[@HeavyMetalRocker1988]

Ich hatte einem Hipster ims Bein geschossen, jetzt hopster.

[@detari88]

Ich mach mir in die Bux 😂😂😂..."Krallen geschnitten"😂😂😂

[@paulchenpanther602]

.... Immer schön die Kralle stutze! 😂😂😂😂😂😂😂

[@thomaswetzel9342]

Mördermesisig geil der Witz von den Hunden.

[@maikbaler4492]

Wie immer geil !!

[@matthiasdoepner]

Und einer zum Thema am Ende: Kommt ein Chinese zum Tierarzt und sagt: "Mein Hund ist krank!" Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome." Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"

[@yamahamt0962]

Gleich vorm video, endlich Donnerstag und gute Laune mit Olli, das ist perfekt 👏👍

[@yamahamt0962]

Oh ja, wieder Spitzenklasse Olli 👏👏 und der letzte Witz, ich brech komplett zusammen der ober brüller 😂😂👍👍 Nach so einem schlechten Arbeitstag, genau richtig, Mega 😁😁

[@joha_6]

Ja! Obacht!! ☝🏻 Alter ich brech ab, pfui Bernd wie kannst du nur!? 😂 Danke für den lustigen Tagesausklang 🐐🥨👛Ling

[@gunterhiller8774]

Würde ich nicht erzählen 😂😂😂😂😂😂weiter so 🙋‍♂️mehr davon

[@dirkbennet5473]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne zehn rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken."

[@umitdincer8524]

Klasse Start in den Donnerstag

[@jurgeneichenseer5606]

Guten Morgen Olli, wünsche Dir einen schönen Donnerstag! Verliert niemals den Humor 😂 😂 😂

[@alexanderauf-youtube3062]

Das waren 3 sehr gute Witze. Der letzte war mega genial. Der zählt zu den allerbesten Witzen neben "Ziege Zeichensprache", "Brezel", "3 gestorbene Männer erhalten im Himmel je 1 Auto", "Superman Hochhausdach", "3 schwimmende Seniorinnen", "Der Magier in der Sauna" und "Enthaltsamkeit 69"

[@WitzvomOlli]

Entenhaltsamkeit 69 ;-)))) OLLI

[@dieterwinkler4730]

"Fehlentscheidung" war auch nicht so schlecht 🙊.

[@oliverproksch6664]

👌👌😊😊 Immer wieder Spitzenklasse 😊😊👌👌

[@jannie1696]

😂😂😂 Tränen lach!!! 💧💧Daaaanke, Olli!!! ...und natürlich an die Witzeschreiber! 😂😂😂

[@DirkAndler]

Meister Ling heute Abend gibt es Hund 😂😂😂

[@kathrinkurz4853]

Wie immer geil 😂👍der Hund 🐶 hat wohl Fußpflege vergessen 😂😂😂😂

[@urszemp4539]

Hahaha .... ich brauche keine Pediküre, UZ

[@barbarafuglein3918]

Saukomisch!!😂

[@thomasotto127]

Rigobert und Helmfried sind im Altersheim und unterhalten sich über den Tagesablauf. Sag mal Rigobert, was machst Du morgens als erstes? Also als erstes muss ich pinkeln. Und dann? Danach mach ich mein großes Geschäft. OK und was machst du dann? Ja dann stehe ich auf.

[@emiliolopezify]

Super Witze wieder und Wie herrlich du dich selber amüsieren kannst. L G auch an Harry, Meister Ling und die Flußziege. Dave 👋

[@chriskaser3445]

Schönen guten morgen wünsche allen einen schönen Donnerstag never loose the Humor =)

[@thomasokayokaylindorfer8616]

Drei Lehrer verbringen ein Wochenende auf einer Berghütte. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer. Am 2. Abend geht ihnen das Bier aus, der Gymnasiallehrer fährt mit dem Auto ins Tal, kommt nach 2 Stunden mit hängender Mine zurück. Da unten steht die Polizei, Alkoholkontrolle, Führerschein weg. Dann probiert es der Hauptschullehrer, er kommt nach 2 Stunden zurück, ohne Bier, zu Fuß, ohne Führerschein. Dann mach sich der Sonderschullehrer auf den Weg mit dem Auto. Er kommt nach 10 Min. zurück, 3 Kisten Bier, und die beiden Führerscheine. Auf die Frage wie er das gemacht hat antwortet er: Ich kenn doch meine Buben. Gruß Thomas aus Feuchtwangen

[@ingolang8303]

Das ist das Ticket in die Hölle ❤

[@matthiasdoepner]

Unglaublich 😂😂😂 Noch ein Kurz-Witz: "Papa, ich hab den Sekt gekauft!" "Söhnlein, brillant!"

[@marcusl.8102]

🎼 Claudia hat nen Schäferhund... 🤣🤣🤣

[@search4more]

… und den hat sie nicht ohne Grund

[@marcusl.8102]

@@search4more Abends springt er in ihr Bett...

[@Erzgebirger1981]

🤭

[@ohmpere]

Lieber ein Haus im Grünen , als einen Grünen im Haus...

[@lutzjean-denis7018]

Weltklasse 🤣👌🏻

[@markusripfel3417]

Hallo Olli sensationell 😆😆

[@SBlum-cv8dx]

Zum Grab: Das erinnert mich an Michael Jackson's Musikvideo zu "Thriller"...... Und nein, Olli erzählt den Witz mit den 3 Hunden nicht, er liest ihn nur vor. 😂😂😂😂

[@garbef69]

🐕🤣

[@christopherartmann7484]

Rigobert ist aus dem Töpferkurs geflogen, er hat sich im Ton vergriffen!

[@bn9861]

Der mit dem Dobermann war ja zum Glück nur zitiert, sonst hätt ich deinen Kanal abbestellt 🧐😉🤣🍻

[@dieterwinkler4730]

Olli Olli Olli...😂😂😂 Heute wieder mega abgeliefert. Obacht Zwei Golfer auf dem Golfplatz. Nebenan auf der Dorfstraße zieht ein Trauerzug vorbei. Einer der beiden Golfer unterbricht sein Spiel, setzt sein Cap ab und blickt dem Trauerzug andächtig hinterher. "Das ist aber sehr mitfühlend von Dir" sagt sein Flight-Partner. "Ach was, das war doch das Mindeste, was ich tun konnte. Wir waren immerhin 32 Jahre verheiratet." Grüße vom Westend

[@friedulinequakquak7127]

Kralle geschnitten😂😂😂😂

[@friedulinequakquak7127]

Super erzählt!!!

[@klausedietermeder2266]

Jo, gut,dass ich immer bei der maniküre bin, ich hab das mit dem Hund wohl falsch verstanden, meine Frau hat die bernhardinerin des Nachbarn einschläfern lassen

[@dieterhessen1974]

😂😂😂😂

[@hanspeterschneckenschiss7002]

Eine Schweizerin, eine Deutsche und eine Italienerin sitzen beim Friseur. Prahlt die Schweizerin: «Mein Mann ist so toll, der kann seine ganze Faust in meine Mumu stecken.» Die Deutsche antwortet: «Das ist noch gar nichts, mein Mann kann seinen ganzen Arm bis zur Schulter in meine Mumu stecken.» Darauf die Italienerin: «Giovanni, comme raus»

[@hookahglass]

Den erzählt der Olli garantiert niemals! Also wirklich nicht!

[@witzezoo]

“Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!”, tobte der Chef zum Angestellten. “Wieso?”, fragte dieser. “Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”

[@Erzgebirger1981]

Warum leckt sich ein Hund die Eier? - Weil er's kann. 😅😎 Das Enkelkind: "Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Sie erwidert: "Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut." Und das Enkelkind wieder: "Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt." 🙈🙈🙈 Beim letzten Witz bin ich fast vom Thron gefallen. Herrlich... ✌🏾🥳 🤣👌🏾 Allen eine schöne Restwoche und passt auf, wie ihr eure Haustiere haltet (sofern vorhanden). 😋🙋🏼‍♂️

[@lutzjean-denis7018]

Eier.... mich hats zerrissen!!!!

[@Erzgebirger1981]

@@lutzjean-denis7018 🤣👍🏾👅🥚🥚✌🏾😎

[@frank18292]

Lieber Olli, vielen Dank für deine Witze. Ich vermisse allerdings dein Italienisch beim erzählen. Vielleicht kommt mal wieder der der Dialekt, ich würde mich sehr freuen. Mach weiter so großes Kino 👍🏽🍀👍🏽🍀

[@dasmicha]

Ernsthaft olli ? Lol mir kommt kein Hund mehr ins Haus grins

[@jorgschnitkerhausrheda6604]

😂

[@walterwindisch8238]

Moin Olli, 3 Witze von Dir und der Tag ist mein Freund frei nach Jack Nicolson im grandiosen " Easy Rider " P.S.: Wo gibt es die Meister Ling T- Shirts? Bleibt gesund

[@WitzvomOlli]

Das Shirt gibt´s im Shop www.witzvomolli.de OLLI

[@thomasbeier5493]

Ich hab irgendwie den Gag bzw Hintergrund mit „Meister Ling“ verpasst - kann mich jemand aufklären, bitte !?

[@manfredbader4529]

Hallo Olli, würdest Du bestimmt nie erzählen: Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam - Eine feucht Nase!

[@osterhase5486]

Muss ich mir jetzt Gedanken machen, weil meine Frau dem Hund die Krallen stutzen will?

[@terencehonda]

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?? In beiden liegt ein Steifer drin,der eine kommt der andere geht😂

[@richardkalchner4682]

Hi Olli, wie findest du den? "In deinem neuen Mantel siehst du aus wie ein Schafhirte." "Mag sein, aber damit es auch echt aussieht, solltest du vor mir gehen."😃😂👍

[@ohmpere]

Sag mal du machst doch Musik im Quartett. Nein, wir sind nur zu dritt. Wer? Ja , ich und mein Bruder. Du hast einen Bruder? Nein, wieso fragst Du?

[@dieterwinkler4730]

Olli, schickst du wieder deinen Anlageberater los? Hab den geblockt. Melden wegen Identiätsdiebstahl kannst ja wohl nur du selbst machen. Grüße vom Westend und warten auf deine Sonntagskracher...

[@TommyBoyKN]

ZACK!

[@dieterwinkler4730]

BUMM!

[@WitzvomOlli]

BÄNG !!!!!!

[@Erzgebirger1981]

...und RINGEDINGDONG!

[@navybluethunder]

anscheinend rammelt der schäferhund von frauchen besser als herrchen :-D

[@christopherartmann7484]

Was hat ein Flugzeug und ein Frauenslip gemeinsam? Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

[@JohannaJager-nw5fh]

Den mit der Grabpflege verstehe ich nicht.

[@ingoeckstein1973]

Mensch Olli du bist der knaller. Schon mal drüber nachgedacht auf die Bühne zu gehen?💪 Wäre der Hammer

[@WitzvomOlli]

Mach ich seit 2016 ;-))) OLLI

[@ingoeckstein1973]

Echt,🤣?Wo und wann?

[@ronny9220]

ziglinde und zamanta unterhalten sich fragt ziglinde, hast du den neun nachbarn mal kennen gelernt? sagt zamanta. ja das ist ein italiener hab ihm brot und salz zur einweihung rüber gebracht da sagte er... di figg i ano

[@dieterwinkler4730]

Noch ein kurzer Fragewitz. Was hat vier Beine und singt? ... ein Duo

[@daddycool1202]

Ein Teppichhändler bietet auf dem Basar seine Ware an: " echter persischer Wandteppich- 700 Euro." Zack, verkauft. "original bengalischer Bettvorleger - 850 Euro". Zack, verkauft. " orientalischer Wohnzimmerteppisch - 680 Euro." Zack, verkauft. Nach dem der Händler so ein gutes Geschäft an diesem Tag gemacht hat, geht er zur Feier des Tages einen trinken und kommt sturzbesoffen nach Hause. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht seine Frau stinksauer vorm Bett stehen." Aber Schatz, was hast du denn? Ich habe doch gestern gute Geschäfte gemacht, warum freust du dich denn nicht?" Sie daraufhin : "das du besoffen nach Hause gekommen bist, verzeihe ich dir.. Das du das Bett vollgekotzt hast, verzeihe ich dir... Aber das du mir über meine muschi gestreichelt hast und gesagt hast 'Alter Kartoffelsack 40 cent', das verzeihe ich dir nicht."

[@Dailymuc]

Der Dobermannwitz ist nicht lustig.

[@heikodreimann7216]

Doch, der ist der Knaller!

[@lutzjean-denis7018]

Der hat mich vom Sofa befördert 🤣👌🏻

[@markusdoreen5765]

Erster

[@sagenspezl612]

Kinder hier?

[@ignorebullshit3150]

Die letzte Pointe war absehbar, aber deswegen nicht weniger genial ❤️🤣

[@ralfbrumlich6361]

🐕🦮🐕‍🦺🐩💯👍🤣😅😆

[@meteoshark4648]

Männer kann man eigentlich direkt mit den Zügen der Bahn vergleichen : 18 - 25 j sie verkehren im Stundentakt 30 - 35 j sie verkehren wie Linienzüge zweimal täglich 40 - 45 -j sie verkehren wie Fernzüge einmal pro Woche 50 + j sie verkehren in Stoßzeiten hin und wieder 60 + j sie verkehren wie Sonderzüge immer nach Bedarf 70 + j wie Güterzüge , sie stehen meistens auf dem Abstellgleis, und warten auf freie Strecke

[@meteoshark4648]

Frau Lehrerin wie schreibt man Egüptn, schau her klein Bernhelm,......... so, ......... ÄGYPTEN.... aber laß mal sehen was Du da schreibst. .... Mein Obba hat en Goggel Kaaft, Ägypten aber wieder her, weil er kaane Junge machd.

[@ingolang8303]

Das ist das Ticket in die Hölle ❤

[@flow6482]

😂🤣🤣🤣