Diese Witze würde ich niemals erzählen! - 147/24 | Witz vom Olli

[@sabineblankenburg-0815]

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

[@AndreasTillmann-j9s]

Rigo sitzt mit Sieglinde beim Abendessen. Rigo misstrauisch "Es geht das Gerücht um, unser Briefträger hätte ein Verhältnis mit allen Frauen hier im Viertel, bis auf eine." Sieglinde ganz ruhig "Das kann ja nur unsere hässliche Nachbarin sein." 😅

[@oliverrr7587]

"Geht doch Gabi." - Legendär! 😅😅😅

[@matthiasdoepner]

"Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen."

[@carstenk.8279]

😂😂 Man kann nicht früh genug anfangen sich zu vernetzen...

[@matthiasdoepner]

Bei welcher Bank haben frühzeitige Ejakulierer ihr Konto? Bei der comdirect

[@umitdincer8524]

Ich dachte es heißt ich comdirect 😂😂😂

[@rklionel-yk5gz]

Konfuzius sagt: Wer in die Möse beißt, ist böse meist!

[@robertnowak8927]

"Ich habe gerade Bananen auf dem Markt gekauft." "Komisch, bei uns sind die immer krumm."

[@rolfklimsch7144]

-Was haben Sex und eine Mikrowelle gemeinsam? Nach drei Minuten ist alles fertig! -Ein Stotterer beim Amt: "Ihren Namen bitte?" "W...w...w...Werner...." "Ihren Namen! Nicht Ihre Webseite!" -Rigobert und Samantha sitzen gemeinsam im Restaurant. Als sie gerade bezahlen wollen, fragt der Kellner: "Zusammen oder getrennt?" Daraufhin Rigobert: "Weder noch. Fickbeziehung."

[@marcusl.8102]

Nicht die Website 😂😂😂 Klasse Rolli 👏

[@rolfklimsch7144]

@@marcusl.8102 Grüße ins Ländle und einen schönen 2.Advent wünsch ich dir und deinen Lieben !

[@AndreasTillmann-j9s]

Mein Nachbar zu mir " Im letzten Urlaub bin ich den Jakobsweg gewandert und war total enttäuscht. Es gab gar keinen Kaffee." Ich " Das ist ja die Krönung." 😅

[@franziskagleiber6367]

„Beim Blutspenden muss ich das ja auch nicht selbermachen.“ „Wir sind aber in einer Samenbank. So funktioniert das hier nicht.“ „Ganz mieser Service…“

[@emiliolopezify]

😂😂😂😂😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Eine kurze Gruselgeschichte... Der letzte Mensch sitzt gelangweilt zu Hause am Tisch, plötzlich klopft es an der Tür. 😮😅

[@emiliolopezify]

Super lieber Olli 🎉😂 Ein wahres Fest für die Lachmuskeln.

[@HeavyMetalRocker1988]

Samantha fragt ihre beste Freundin: „Treibst du eigentlich Sport?“ „Ja sicher! Ich mache Yoga, Aerobic, Nordic Walking, Fahrrad fahren, Fitness, schwimmen und Tae Kwon Do!“ „Mensch, das ist ja Wahnsinn! Seit wann machst du das alles?“ „Morgen fange ich an!“

[@dieterwinkler4730]

Moin Olli Kommt eine Frau ins Schuhgeschäft und fragt einen der Mitarbeiter: Entschudigen sie ich hätte gerne blaue Schuhe aber nicht so ganz blau nur so´n bißchen blau, so wie´s jetzt modern ist,hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!" Der Mitartbeiter bringt ihr die Schuhe, sie probiert sie an. Sie schaut sich die Schuhe etwas genauer an und meint darauf: Nein die gefallen mir nicht,ich hätte gerne grüne Schuhe aber nicht so richtig grün nur so´n bißchen grün so wie´s jetzt modern ist, hinter an der Ritze und vorne an den Bömmelchen. Der Mitarbeiter geht wieder los und kommt mit ein neues Paar grüne Schuhe zurück. Die Frau guckt sich die Schuhe genauer an und meinte: Ich hätte doch lieber gelbe Schuhe aber nicht so richtig gelb nur so´n bißchen gelb so wie´s jetzt modern ist, hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!" Darauf sagt der Mitarbeiter: Wissen sie was, sie könn' mich mal, aber nicht so richtig nur so´n bißchen, so wie´s jetzt modern ist, erst hinten an der Ritze und dann vorne an den Bömmelchen!!!!!! In diesem Sinne Grüße vom Westend

[@rolfklimsch7144]

Spitze , Dieter ! Grüße ans Westend und einen schönen 2.Advent !😅😆🤣🤣🤣

[@AndreasTillmann-j9s]

Meine Frau kam vorhin ganz stolz zu mir "Guck mal, hab ich jetzt schon 6 Jahre und passt mir immernoch wie früher. " Ich sag "Schatz, das ist dein Schal !" 😅

[@MT-ge6fu]

Chef, ich hätte mal zwei Fragen. 1. Kann ich bitte eine Gehaltserhöhung bekommen? 2. Warum nicht?

[@YumitheCat-y1h]

Die Samantha kommt nach Hause und fragt den Rigobert: Fällt dir etwas an mir auf? Er: Neue Frisur? Sie: Nein. Er: Neue Ohrringe? Sie: Neuer Lippenstift? Die Samantha: Schatz, ich hab ne Gasmaske auf!

[@Peter_Wales]

4:02 Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust! Der Arzt: ja mein Gott, wer macht denn sowas…

[@jurcendreisch9343]

Dieser Witz drückt die urbayerische Denkkultur aus: Bauer sitzt Stumpf vor sich hinglotzend am Tisch! Bäuerin kommt rein: Unsere Magd kriegt a Kind Bauer: Dees is ihra Sach (ihre Angelegenheit) Bäuerin: Sie sagt es wär von Dir Bauer : Dees is mei Sach Bäuerin: Und was soll I jetzt macha Bauer: Dees is dei Sach❗️

[@AndreasTillmann-j9s]

Möchtest Du regelmäßigen Verkehr? Körper an Körper? Rein...Raus? Von vorne ? Von hinten? Kommen wann Du willst? Ja? Dann fahr Bus ! 😅

[@b.m.980]

Geniales Material, super erzählt 💪🎅🏻

[@hardi5646]

"Wie war der Name von dem Pharao?" "Ramses." "Wie schreibt man das?" "Wie man es spricht. Welle, Auge, Typ mit Peitsche, Skarabaeus, Skarabaeus."

[@Peter_Wales]

2:10 meine Güte lieber Olli, du kannst sie nicht nur 1 Million Witze merken, du weißt echt noch wann und wo du sie erzählt bekommen hast? Ich weiß auch 100 Witze und jedes Mal wenn ich welche erzählen will fallen Sie mir ad hoc nicht ein es sei denn ich bekomme zufällig ein Stichwort, aber jetzt erzählen zu können wo ich den her hab, bis auf zwei Witze keine Ahnung! Also ich ziehe meinen Hut von dir immer und immer wieder❤

[@WitzvomOlli]

Danke Dir ! OLLI

[@AndreasTillmann-j9s]

Arzt zum Patient "Treiben Sie Sport? " Patient "Gehört Sex dazu ?" Arzt "Nein." Patient "Ne, dann nicht." 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Übrigens... Frauen, die sich die Wimpern pinseln, sind die, die dann beim Pimpern winseln ! 😅

[@danielklag]

Ich gehe kein blut mehr spenden. Immer diese fragen: Wo kommt das her? Wem gehört das? Warum ist das im Eimer? Grüße aus lettland 🤘

[@marcodieser5929]

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“ Der Mann sagt schließlich: „Halt’ die Klappe, sonst passiert etwas!“ Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“ Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette. Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“

[@YumitheCat-y1h]

Welche Frau weiß immer, wo ihr Mann ist? Na, die Witwe!

[@LeMigi]

Gehen drei Vampire zusammen in eine Kneipe. Vampir 1 bestellt einen Gin-Tonic, Vampir 2 ein Whiskey. Vampir 3 bestellt ein Glas heisses Wasser. Meinen die anderen zwei: "Hey, gehts dir nicht gut?" nimmt der Vampir 3 ein gebrauchtes Tampon und sagt "Mir gehts nicht so gut, nehme heute nur einen Tee."

[@Ramsi-Berlin]

Iiiihhhh ❕🤢

[@sabineblankenburg-0815]

Ich überlege mir ob die Frau vom OLLI jetzt noch „Halsschmerzen“ hat! 😆‼️🙈👍🤶

[@AndreasTillmann-j9s]

Und ganz wichtig... Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass rauchen doch nicht gesundheitsschädlich sein soll. Gezeichnet Dr. Marlboro 🤔😅

[@rklionel-yk5gz]

"Schaum und Silikon ersetzen die Präzision." Gruß vom Handwerker

[@AndreasTillmann-j9s]

Es ist Mitternacht und auf einem Friedhof öffnen sich zwei Gräber. Zwei Skelette klettern heraus und gehen zu zwei parkenden Motorrädern. Das eine setzt sich auf sein Motorrad, das andere geht nochmal zurück, holt seinen Grabstein und legt ihn vor sich aufs Motorrad. Fragt das eine "Was soll das jetzt ?" Sagt das andere "Glaubst du ich fahr ohne Papiere !" 😅

[@AndreasTillmann-j9s]

Hallo Matthias, Entschuldige bitte, dass ich bei meiner Huldigung besonderer Witzelieferanten Deinen Nachnamen falsch in Erinnerung hatte. Natürlich muss es heißen... Nicht zu vergessen der "Herr Doepner" geniale Witze, ja das kann er. Also, hoffe Du verzeihst. Gruß Andreas

[@stefanhilbert1430]

"Köln oder Düsseldorf ..." ui, ui, ui, ui - ist ja quasi dasselbe :D

[@Franz-WolfgangLichtenwor-yu1fv]

Außer das Bier ist anders 😂😂❤

[@jurcendreisch9343]

Bauernbub kommt zu spät zum Unterricht: Herr Lehrer entschuldigung ,aber auf unserem Hof hats gebrannt Lehrer: aber letzte Woche bist du auch 2x zu spät gekommen Ja, da habe ich beim Ausräumen helfen müssen

[@Peter_Wales]

1:45 so ein ähnlichen kenne ich auch: sitzt ein Pärchen beim Ehe Berater weil es im Bett nicht mehr klappt, weil der Mann halt nicht mehr kann, und er verschreibt Ihnen ein Döschen mit Pillen. Nach einer Woche treffen die beiden wieder dort ein und der Ehe Berater fragt ob die Pillen geholfen haben, vor allen Dingen dem Mann. Der Mann erzählt: erst hab ich's mit der linken Hand versucht dann mit der rechten Hand, dann hat meine Frau es mit der linken Hand versucht damit der rechten Hand zum Schluss sogar mit dem Mund aber wir haben die Drecksdose nicht aufgegekriegt😂

[@jurcendreisch9343]

Religionslehrer beim Elternsprechtag zum Vater eines Bauernbuben: Ihr Sohn ist so blöd,der hat noch nicht mal gewusst, dass Jesus Christus gestorben ist Bauer: Sie müssen entschuldigen, aber wir wohnen sehr abgelegen,wir haben gar nicht gewusst, dass er krank war

[@HeavyMetalRocker1988]

Unterhalten sich Rigobert und Helmfried: „Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt!“ „Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!“ Übrigens: Den Witz mit der "Gabi" hattest Du schon mal vor sechseinhalb Jahren erzählt, wie ich mich erinnere.😂

[@Andy-hc1jh]

Die Gabi kennen wir schon, stimmt. Aber ich näss mich immernoch fast ein...

[@AndreasTillmann-j9s]

Malermeister " Olli " trifft sich mit zwei Vertretern. Der eine aus Düsseldorf, der andere aus Köln. Sie gehen in ein Bistro. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner ein Kölsch und " Olli " eine Apfelschorle. Verwundert fragen die zwei Vertreter " Warum Apfelschorle ?" " Olli " " Wieso, Ihr trinkt ja auch kein Bier. " 💪😅

[@vbvb8007]

Rigobert zum Helmfried: Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut? Helmfried:Was ist das den für eine blöde Frage Nein du Idiot. Rigobert:Also Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens isse weg! Gruß Volker us Ungarn

[@JuergenArmbruster-dschun]

ich mach mir schon wieder in die Hosen. 😂😂 Wieder liebe Grüße aus Thailand

[@guntergraff4522]

Wie sagt die Frau zu ihrem Mann, wenn die Augen zugehen? Ich habe es kommen sehen. 😂😂😂🤓🤓🤓

[@guntherkraft7732]

OLIIII kein Niveau ist uns zu tief, was? 😂

[@gunterhiller8774]

Geht doch Gabi 😂😂😂weiter so Olli

[@ChristopherKaeser-xh6pi]

Danke für ihr kommen 😂😂😂,Schönen Donnerstag alle 😊

[@reinerweber8454]

Was hat ne Blondine von Greenpeace auf dem T-Shirt stehen? Ich bin gut zu Vögeln. 😅😅😂😅

[@bholzer-z7k]

Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einem anderen Mann im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen. Doch plötzlich fängt sie an zu weinen und hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: „tue es nicht“ Sie antwortet: „halt’s Maul, du bist als Nächster dran.“

[@pafr5781]

Im Café ruft der Gast zum Kellner: „Herr Ober, kommen Sie bitte mal kurz zu mir“!? Selbstverständlich, was kann ich für Sie tun? Sagt der Gast: Sie Also, mein Kaffee, der riecht stark nach Mumu! Darauf der Kellner: „Nehmen Sie die Tasse mal in die andere Hand“! Oh, Sie haben recht! Jetzt ist der Geruch weg!

[@AnnaHahn-c1h]

Der Arzt erklärt dem jungen Vater: „Sie können während der ganzen Schwangerschaft Sex machen. Am Anfang empfehle ich Ihnen die Hundestellung, später die Wolfsstellung.“ „Herr Doktor, was ist denn die Wolfsstellung?. „„Sie legen sich neben das Loch und heulen.“

[@FranzU-w5i]

Eine junge Frau sitzt im Cafe und sagt , sie hätte gerne eine "Latte " Hinter ihr sitz ein älterer Mann und meint . Die ĥätte ich auch gerne junge Frau .

[@jorgfuhrmann8705]

Einfach genial 😂😂😂. Auch wenn de Witze schon alt sind

[@larsludemann3020]

Ein US-Amerikaner flirtet in einer Hotelbar mit einer jungen deutschen Frau. Irgendwann sagt er: "Weißt Du, mit de deutsche Language ik habe imme noch ein Problem mit, wie sagt Ihr: Hauptworter! When ik zum Beispiel Dik jetzt mit in mein Hotelzimmer nehme und Dir dort die Unschuld rraube- bin ik dann ein Rrauberer?" Sie lächelt mild und sagt: "Nein. Dann bist Du ein Zauberer."

[@klausedietermeder2266]

Was hebt man denn in der samenbank ab😊

[@bn9861]

Mhh...beim Zuschauen würde mein HY immer wärmer, woran das nur liegt...🤔😉🔥👹

[@dfvdf2457]

😂 Ist doch gut, wenn beide Ehepartner nach so langer Zeit immer noch regelmäßig Sex haben. 😂 Danke Olli, für die Verbreitung von guter Laune, egal wie es grad *hust* läuft 😉

[@juergenlamerdin7346]

Gabi geht doch 🎉😂

[@AndreasTillmann-j9s]

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers ? " Alle Speere zu mir! " Was sagt ein Malermeister (ja, bestimmt auch du lieber Olli) kurz vor Feierabend ? " Ich hab die Nase gestrichen voll !" Was waren die letzten Worte des Elektrikers ? " Lehrling mach Licht !" Was sagt der Bäckermeister zum lustlosen Lehrling ? " Du kriegst aber auch nichts gebacken !" Was sagt der Mathelehrer nach seinem Skiunfall mit kaputtem Bein? " Mit diesem Bruch hab ich gar nicht gerechnet !" Was sagt der Chirurg beim Anblick einer Kniekehlenverletzung ? "Oh oh, das kann ja Eiter werden !" 😅

[@rklionel-yk5gz]

Wollte eine Fabrik in China eröffnen, aber der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

[@AndreasTillmann-j9s]

Neulich ist mir was passiert... bin in der Stadt hier relativ bekannt, weil ich mal dort gearbeitet habe. Beim spazieren durch die Stadt war vor mir eine ziemlich große Menschenmenge und plötzlich rief jemand sehr laut " Hey, da ist ja der Andreas !" ... Alle drehten sich um und schauten mich an. Ich wurde unheimlich verlegen. Vielleicht hätte ich doch nicht so laut rufen sollen. 😅

[@reinerweber8454]

Neulich ist in Österreich im Wald ein Jogger erschossen worden. Auf seinem T-Shirt stand Reebok. 😮😊😅😂

[@JörgGrub-j8n]

Saugt Klaus zu seiner Frau. Schatz ich gsb ein Kilo abgenommen. Was wiegst du denn gerade? Darauf seine Frau das möchte ich nicht sagen. Darauf Klaus Ach bitte Schatz nur die ersten 2 Zahlen Klaus wird seither vermisst 😂😂

[@hellerwahnsinn63]

Morgen kommt der Weihnachtsmann ...

[@matthiasdoepner]

Gerichtsmediziner zum ermittelnden Kommissar: "Wir haben Sperma im Ohr der Getöteten gefunden." Kommissar: "Dann hat sie den Mörder vermutlich kommen gehört."

[@AndreasTillmann-j9s]

Hier noch eine aktuelle Verkehrsnachricht: Zwischen Flensburg und Garmisch - Partenkirchen hat sich ein ca. 900 km langer Stau gebildet. Mit seiner Auflösung ist vor 2030 nicht zu rechnen. 😅