Конфликт с дочерью. Что делать?

Онлайн консультации психолога и консультации психолога в Риге ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ www.olgaorlova....
Психологическое ателье © Olga Orlova, 2008 - 2018 www.olgaorlova.lv/

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Онлайн консультации психолога и консультации психолога в Риге ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ www.olgaorlova.lv/contacts/

[@ВалентинаМалышева-й4х]

Ольга Орлова, вы не психолог! Вам нельзя мамам советовать с точки зрения психолога. Вам нужно ознакомиться с трудами Натальи Бехтеревой, директора Института Мозга. И вы узнаете, что у человека в результате каких-то явлений формируется в мозге матрица поведения на тот или иной объект или на событие. При сильном стрессе нейронные связи перестраиваются, и эта матрица может либо стать другой либо остаться. Так что это правда, когда человек говорит, что после того то он стал других взглядов. И чтобы наши злобные дочери имели другие взгляды на мать, не свепрощающее сердце матери нужно , а обстоятельства, которые одним махом перевернут все в голове, и сама дочь увидит что есть что, а что она выдумала своим больным мозгом. Как правило это трагедия с самым близким человеком.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, должна сказать, что я сама решаю, что мне можно делать и что нельзя. Вот есть вопрос. Как же так вышло, Валентина, что у вас с такими неопровержимыми научными обоснованиями родительской позиции получаются «наши злобные дочери»? Было гладко на бумаге, да забыли про овраги. Сочувствую вам сердечно и желаю помириться. Жизнь быстротечна. Можно и не успеть. Спасибо, Валентина, что посмотрели и высказались.

[@СветланаОсипова-ы7э]

Это не совет психолога, а ответ священника. Вы говорите о том, что не пережили. Вы советуете женщинам превратиться в мать Терезу. А у тех мам кто в такой ситуации уже совсем нет ни сил, ни терпения. Я пытаюсь выбраться из этого, и ищу силу внутри себя, цепляюсь за жизнь исходя не из дочерней нелюбви, а из того чтобы научиться быть счастливой вопреки этого отрицания. Я сама по себе существую и живу не как придаток дочери и внуков, а как человек который создан богом и имеет право на уважение и счастье. Пока я рассуждала как Вы говорите, я все больше загоняла себя в яму слез и страданий. Проблема между родителями и детьми это проблемы из детства, это проблемы которые заложены в геноме при рождении, это невротический уклад семьи и многое другое. И решить их к сожалению практически не возможно, можно слегка заглушить, но это будет всплывать снова и снова. На работу годами с психологами и психотерапевтами при нашем менталитете, низких доходах мы не готовы, по крайне мере я. Только учится быть счастливыми самим и тогда может что то изменится к лучшему, но не в том разрезе как нам мечтается. Я пишу это потому что сама выкарапковаюсь из неуважения и не признания меня как матери. Я не пьяница, не бросала и не предовала ее, но случилось, то что случилось. Единственное что я делаю, молитву читаю каждый день за нее. А сама знакомлюсь с собой и жизнью по новому и многое мне удается. Любви всем кто находится в такой ситуации!

[@nadineglory2638]

Желаю, чтобы Вы нашли в себе силы и утешение, чтобы справиться со своей болью, уверена, что Ваша дочь Вас любит, все дочери любят своих мам, так же как все мамы любят своих дочерей. Придёт момент, когда вы поймёте, что делаете друг с другом и за чашкой чая обсудите кому что хочется и что не хватает, Вы не представляете как это сближает и будете друг друга беречь.

[@ИринаАбрамова-ю4у]

Согласна! У меня похожая ситуация, в какой -то момент дочь моя решила, что может руководить мной, поучать, обижать словами и претензиями и сливать весь свой негатив мне в уши! Психолог непрофессионально подошла к теме! Ни один человек не должен допускать унизительного отношения к себе и прогибаться по любому поводу, лишь бы на другом конце провода, у молодых! Было всё замечательно! Почему мать должна? Она вырастила, дала образование, устроила жизнь дочери! И теперь должны ей: почитание и уважение никто большего не просит!А если нет, то и разговора нет! Я распущенность не потерплю и негатив воспринимать не собираюсь! Взрослая дочь должна думать головой, а не искать всепрощения, после того, как в душу нагадит!

[@танясафонова-е3н]

Добрый день .Какую молитву вы читаете ? Если не трудно , напишите пожалуйста 🙏🏻

[@user-xl1sj7hh3m]

@@ИринаАбрамова-ю4у Как вы правы! Полностью с вами согласна.. Мы, матери, тоже люди, со своей душой! Которую, кстати, взрослые дочери в грош не ставят.. Себя очень любят, ценят, жалеют. А мы , выходит, во всём крайние, виноватые. Нет. Мы воспитали так-как в тот момент времени могли.. Одеты, обуты, обласканы. Видимо, чересчур... Замечала, что дети из неблагополучных семей за своих родителей, как говорится, горло перегрызут.. А наши баловни ещё и пнут в догонку, если падать будем..

[@weraskuro1120]

@@user-xl1sj7hh3m Вы правы .

[@tata_leites]

Ольга, на самом деле ситуация с взрослыми дочерьми ужасна для матерей. Усугубляется еще и тем, что дочерям любой психолог готов "помочь", ВСЕ психологи объясняют проблемы девушки "плохими мамами". Но мамы своих дочек скорее всего любят, и плачут, и терпят, и ждут понимания. И мамам никто помочь не хочет, наоборот, их еще и обвиняют. Это очень несправедливо и тяжело...

[@marinavishnevsky1018]

Татьяна, понимаю о чем вы,но наверное, несправедливо- неправильное слово. Если родители плачут после общения с детьми,значит много ошибок сделали при воспитании детей. Вот и получают результат,от которого болит сердце,пытаешься исправить ,часто неумело и скорее всего, поздно.

[@mariamodina6934]

Но Ольга Орлова НИКОГДА не отвечает на такие комментарии от матерей, родителей. . Хотя бы у них была бы и тысяча лайков. И какие бы родительские переживания в них ни звучали А вот на писк "несчастной" взрослой дочери или сына о "плохой" матери она ответит непременно. Каким бы глупым и неправдоподобным такой писк ни был! Зачем, для какой цели такой однобокий взгляд на проблему?

[@marinavishnevsky1018]

@@mariamodina6934 может это просто поиск (подспудно) клиента? "Приходи, девочка,я тебе помогу". Никогда не обращала на это внимания,но это первая мысль,которая пришла в голову. Возможно, ошибаюсь

[@mariamodina6934]

@@marinavishnevsky1018 Я с самого начала обратила внимание на этот крен в ее роликах. Это неприятно и очень отталкивает! Понятно, что сетевые психологи выходят в "сеть" с целью "заработать" и расширить свою клиентскую базу. Но нельзя для этого эксплуатировать такую тяжелую и приносящую столько страданий тему, как взаимоотношения "отцов и детей". От таких "психологов" в таком случае - больше вреда, чем реальной помощи!

[@marinavishnevsky1018]

@@mariamodina6934 тогда и смотреть не стоит.Я посмотрела случайно,не являюсь поклонницей этого канала.

[@танясафонова-е3н]

А если дочка вытирает ноги об мои желания , переживания , проблемы , чувства ? Если дочка только пользуется , а когда не видит выгоды то игнорит ? Мать должна все терпеть ? Я долго терпела но и моему терпению пришёл конец .заблокировала нахрен и живу своей жизнью .Я тоже человек ! Моя жизнь тоже бесценна , я тоже имею права на желания , на чувства ! Моя жизнь принадлежит мне .Я хозяйка своей жизни , очень жалко , что поняла я это поздновато .Но лучше плохой конец , чем бесконечная х..ня !

[@ЕленаПремудрая-в4б]

Молодец, мать! 👍 А то сейчас только детей принято защищать, вот они и борзеют

[@zairagadjieva_11]

С такими детьми надо прекратить общаться хоть на время, если есть такая возможность.

[@user-pl3hz6rh6c]

Я тоже долго терпела и решила не общаться

[@user-jt1rl2ep2o]

Моя дочка была рядом когда у меня все было хорошо а теперь отвернулась от меня обращается когда ей что то нужно мне не нужны такие отношения

[@NATALIA-WWW19]

Вот всё хотят уважения к себе, признания, а водопад течет с верху вниз от родителей к детям, так и получается от осинки не родятся апельсинки, всём добра!

[@basilikitalia2224]

Сколько бы хорошего не делал для детей, все равно найдут к чему придраться...

[@Виктория-к2н7м]

Согласна 100%Иногда алкашек большелюбят,чем тот который все делал для них.

[@НатальяБоткина-д1ю]

@@Виктория-к2н7м вы правы.

[@ГалинаШилина-ы7о]

Вот вот любит алкашку свекровь больше чем меня .Она очень перед ней заискивает

[@again8157]

Я тоже заметила , чем больше делаешь ради детей тем больше упрёков. А бывают детей которых бросили в детстве потом выростая ищут свою мать и всё ради неё делают так " мать" ещё и не хочет видеться с детьми.

[@nadineglory2638]

Сколько я сделала хорошего своей матери, всё равно плохая и всегда найдёт к черту придраться.

[@oksik2951]

Очень запомнились слова Э. Асадова: Детей своих рабски порою любя, Мы их превращаем в своих же мучителей, Когда же родители любят себя Их дети молятся на родителей.

[@ЛарисаСерг]

Верно.

[@МаргаритаРомановская-п1щ]

Неправда, что когда любим себя, дети начинают благотворить! Моя дочь по любому поводу упрекает:" Как же ты себя любишь"!....А я всегда чувствую, что я себя совсем не люблю!

[@user-gp2ix8gz7x]

Почитала комментарии, наплакалась.....оказывается так много таких же как и я несчастных, любящих и ненавидимых своими детьми матерей.

[@sevincalirzayeva5417]

Елена Почемучка меня тоже дочь ненавидит

[@user-gp2ix8gz7x]

@@sevincalirzayeva5417 Я вам сочувствую, я знаю как это больно. Наши девочка выросли и мы им стали не нужны и вот тут возникает вопрос, вернее даже наблюдение - молодые женщины все чаще не хотят иметь детей по причине того, что они их не любят.... не любят родителей, не любят детей..... выросло поколение эгоистов и самое главное, что это поколение вырастили мы сами своей любовью и опекой.

[@sevincalirzayeva5417]

Елена Почемучка Бог им судья. Пусть будут счастливы.

[@ЕленаФисенко-ш1в]

Я тоже такая,все для детей и когда только они поумнеют,ведь мамы не вечны

[@ларисагармашева]

И у меня такая ситуация и кажется выхода нет.

[@katerinakaraca692]

Я вот свою дочь очень люблю,но мы с ней друг друга не понимаем вообще…очень больно,неожиданно…просто я все больше и больше чувствую,что отдаляюсь от нее,порой мне хочется убежать от нее,все это очень печально

[@the5859irina]

Катерина, то же самое у меня! Я начинаю отдаляться от дочери...я просто боюсь уже реагировать на её грубость, мне больно, но я ей прощаю каждый раз. Каждая наша встреча для меня как пытка ( приезжаю к ней она обнимает, целует меня, вижу что рада мне ,но через час- её я начинаю раздражать, и мне нужно уезжать, иначе будет скандал и упрёки. Я уже боюсь. Очень тяжело...

[@vasilisalapteva2486]

А у меня начала отделяться от меня, ходит к психологу уже четвертый месяц и обидно становится многое в поведении. Надо самой как-то тоже подтянуться в поведении мне.

[@nadineglory2638]

Милые мамы, я та самая нерадивая дочь, так хочу найти возможность обсудить со своей мамой проблему наших отношений, обошла много сайтов и видео на тему дочки - матери и что поняла, что в отношениях всегда участвуют две стороны и в проблемных отношениях всегда виноваты двое и решать надо обоюдно, сесть и обсудить все вопросы, любя, без упрёков и претензий, ведь родные люди друг другу, а если не получится, то выход один, дистанцироваться. И дочкам, и матерям надо сделать работу над ошибками, при чем над своими и попытаться их исправить ! Пока мы не научился понимать и принимать друг друга, мы будем плакать и страдать, матерям научиться принимать своих нерадивых дочерей, а дочерям своих замечательных мам. Я вот не могу найти контакт со своей мамой, чтобы сесть и обсудить, что мы делаем друг с другом, очень больно и горько от этого. А дистанцироваться смерти подобно ( и я пишу сюда не для того, чтобы кого-то осудить или чтобы меня пожалели, а просто чтобы вы прочитали и поняли, что у дочерей есть причины так себя вести и не всегда причина в вас, а может и в вас, нам всем есть над чем задуматься.

[@ГеоргинаЛутак]

@@nadineglory2638 так исключения всего лишь подтверждают правила : конечно же бывает и так как у Вас , в жизни ведь всяко бывает и предсказать что либо невозможно. Это ОЧЕНЬ печально , что два самых родных и близких человека не могут найти общий язык , но..... увы и ах , в основном не хотят выслушать как раз таки доченьки

[@nadjaliebelt6448]

У меня та же ситуация 😢

[@ЮлияЩеглова-о1с]

Дорогие, девочки (дочки) !!!желаю Вам к зрелости и старости не остаться одинокими без мужей , детей. Все мы под богом ходим.Я не думаю, что девочка которая не любит свою мать, может стать хорошей матерью.Брегите, свою мать люди!!!!

[@olgas6622]

А может, наоборот, она станет замечательной матерью? Что сейчас не прогибается, а защищает себя и свою семью от своей мамы. Выбирает быть с теми, кого любит. Делая свой выбор, примет и выбор своего ребёнка.

[@МарияАспан]

@@olgas6622 вряд ли, обычно те дочери, которые не умеют прощать своих матерей, в итоге сами получают тоже самое) закон бумеранга! Зло порождает зло, добро - порождает добро! Дети поступают с тобой же в итоге, как ты поступил со своими родителями! Потому самый лучший учитель - твой пример! И тут ничего не поделаешь! Таков закон

[@marinavishnevsky1018]

@@МарияАспан если бы все было так просто. Мне кажется иначе:добро может породить зло,но зло может породить только зло...

[@СлаваПобедителям]

@@МарияАспан нет такого закона! Жена моего брата до конца (смерти в 89 лет) ухаживала за своей мамой (2 инсульта, удалено 60% кишечника и пр.), хотя её мать отдала свою в дом престарелых и похоронила за счёт государства. Она с возрастом очень стала похожа на свою свекровь, которая никого никогда не бросала. И видела, как мы с братом ухаживали за родителями в период их болезней и ухода. Так что жизнь вносит коррективы.

[@МарияАспан]

@@СлаваПобедителям ваш случай скорее исключение

[@СветлыйМеркурий]

Боюсь, что дочка хочет противопоставить отца матери, мужа жене. Боюсь , что дочка -знатный манипулятор. Пытается внести разлад ещё и в родительскую семью. Ужас.

[@ОльгаДавыдова-ь9е]

Да,мамам нельзя обижаться. Но так обидно и больно порой... и как найти силы и мудрости чтобы очередной раз проглотить обиду. Знакомая отошла в сторону и занялась своей жизнью,когда сын с невесткой отмахнулись от неё. Позднее сын обвинил её в том что она наплевала на него. Старшие всегда будут виноваты.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Глотать обиду вредно для здоровья. Не обижаться - это совсем другое, Ольга. По поводу «обвинил». Бог правду видит, да не скоро скажет. Что вам до обвинителей, если вы знаете, что поступаете по совести.

[@ЕленаС-ъ7ц]

Это опыт этого сына,значит он ему нужен,а не отшла бы был бы кофликт и вообще не общались бы А так может оценит свою маму,как без неё плохо

[@СветланаРоманова-п1у]

@@ЕленаС-ъ7ц согласна на 100 процентов!!! сЫночка привык " высоасовать" все из мамочки, и совсем не думал, что она тоже ЧЕЛОВЕК!!!!

[@ЛюдмилаАндреева-ъ7б]

@@ЕленаС-ъ7ц если хорошая у него семья, то и не вспомнит, будет заниматься только своей семьей, сын до венца, дочь до конца.

[@ЕленаС-ъ7ц]

@@ЛюдмилаАндреева-ъ7б и это замечательно Счастье матери в детях Если у него всё хорошо,то для матери счастье А уж если нужна матери помощь,то это как воспитала,так и будет Тут не до обид Какие сама поступки делала и пример подавала,так и будет

[@СветланаРоманова-п1у]

Я уже давно заметила, что наши дочери начинают "показывать характер", когда первы раз выходят замуж и у них (слава богу все хорошо). Они "нацепляют себе корону" и дерзко начинают общаться с мамами. Сама прошла через это. Авторитет мамы падает и на сцену выходит "умный муж". А мамы превращаются в "старомодную помеху", -дочери ведь теперь и без них "знают как лучше" жить. Воооот. Но как только с мужем начинаются какие либо "тёрки", что сейчас почти у всех молодых семей, почему то доченьки сразу обращаются к мамочке.... Оказывается они и не думали, что семейная жизнь не такая уж радужная и муж то не идеален ...

[@Beachandpool]

Если изначально отношения уважительные и бескорысные, то вряд ли это меняется при браке дочери или когда-либо. А вот если мать не добрый, корыстный и даже эгоистичный человек, тогда уж как есть.

[@СветланаРоманова-п1у]

@@Beachandpool о как банально!!! И смешно!!! Очки розовые хорошо Вам помогают))))

[@Beachandpool]

@@СветланаРоманова-п1у типичный ответ конфликтного человека. Удачи вам!

[@СветланаРоманова-п1у]

@@Beachandpool самоуверенные и самовлюблённые люди не терпят возражений, -они сразу дают "оценку" человеку и уходят от "дискуссий" опять же довольные собой...пока их подобная ситуация не касается.... Но мне уже, к сожалению, не раз и не два приходилось наблюдать и слушать обиды мамаш на своих "идеальных" детей, которых они "идеально" воспитали, и "вдруг" изменились!!! И спрашивали совета именно у меня, хотя раньше, как и Вы, мадам, считали меня, мягко говоря, "неправой"))). Мне очень жаль самоуверенных людей, -они совсем не подготовлены к жизненным "сюрпризам"!Вам, также желаю удачи!

[@ВалентинаВладимировна-р2ц]

Все это происходит и в моей семье сейчас. Дочь вышла замуж привела мужа в мою квартиру з х комнатную. Мы с мужем купили ей машинк дорогую еще до ее замужества. Мой муж умер через год после замужества дочери. Мне сейчас очень одиноко. Дочь моя растворилась в свокм муже. На меня ноль внимания. Им также достается наш гараж и домик в деревне. Т.е. дочь моя полностью упокована .благодарности никвкой ни от зятя ни от дочери. Зять помогать на даче не хочет. Седит целыми днями в компьюторе. Дочь его поддерживает говорит ччо дача им не нужна и втоже время все что я вырастила на даче едят. Мне очень одиноко . Я постоянно плачу. Мы с мужем прожили 43 года . Он умер от онкологии. Многие советуют отправить молодых жить на квартиру. Может потом бы дочь поняла меня и была бы хоть немного благодарна. Ведь мы с мужем отдали ей все что было заработано кровью. У меня есть еще сын женатый. Он живет в другом городе. Как быть не знаю . Одной жить одиноко и с ними нету сил. Ни уважения ни сочувствия ни благодарности от них не получаю . Нервы на пределе. 16 лет тому назад похоронила старшего сына . Умер от рака желудка. Ему было 27 лет. Посоветуйте как жить . Мне 66 лет.

[@МарияАспан]

Стольких психологов переслушала, и Вы единственная, кто напомнил мне, матери, о великодушии и нескончаемой материнской любви и всепрощении! Спасибо! Конечно, буду молиться за свою дочь! Просить, чтобы Всевышний простил ее и простил меня за наше неумение жить в мире и согласии! И буду ждать когда она повзрослеет, все переоценит, простит и позвонит ! Всем матерям желаю здоровья и благополучия!

[@nadineglory2638]

🙏🙏🙏 Спасибо, Вам, чья-то мама!

[@ГюльнараИсмаилова-в8я]

Я устала ждать, но МОЛЮСЬ пусть ВСЕВЫШНИЙ ПОМОЖЕТ МНЕ И ВСЕМ МАТЕРЯМ, ТЕРПЕНИЯ ВАМ

[@Prazdnik_Msk]

@@ГюльнараИсмаилова-в8я А чего вы ждёте? Живите для СЕБЯ!

[@nikamaro5620]

По вашему мать должна наплевать на себя, проглотить обиду, и во всем угождать доченьке. Это тоже не правильно, мать тоже может обидеться, тем более что она это не заслужила

[@КсюПу-п2ж]

@@ВалентинаЗавоевалова , здравствуйте. Сил Вам и терпения. Изменилась ли Ваша ситуация?

[@the5859irina]

@@ВалентинаЗавоевалова Валентина, дорогая, прочла ваш комментарий! Как мне обидно за вас, кап незаслуженно вас обидела ваша дочь.... Надеюсь, что вы здоровы, и от всего сердца хотелось бы, столы ваша дочь осознала саре поведение по отношению.к вам! Дайте весточку! Всего доброго вам.

[@liliyarafael655]

Вы самый гуманный и тактичный психолог на Ютубе. И очень эффективный при этом. Успехов и процветания Вам. Спасибо😍

[@Violetta987-s3w]

Дорогие дочери! Какого бы возраста Вы ни были, знайте, что Какая бы мать не была, но она МАТЬ и дана Вам Богом, значит это лучшее, что он мог дать ИМЕННО Вам, по Вашей карме. Во-вторых: мать Вам посвятила многие годы жизни, молодости, трудов, заботы, а ведь могла бы отдать в детдом, плохо обращаться, но даже таких матерей, дети любят. Потому что МАТЬ-это Святое, её можно не любить, если у Вас нет Любви в Сердце, но Уважать её, мы обязаны всегда! И не забывайте--ВСЁ возвращается бумерангом! Задумайтесь, что если Ваши дети, Вас когда-нибудь тоже оттолкнут, и Вы окажетесь одна, в Огромной Вселенной, то только Ваша мать, всегда примет Вас в свои объятия! Не опоздайте, пока она жива! Всем Любви❤️

[@svetlaymila]

Оз,ваши слова да в уши моей дочери,увы нет понимания,нет увожения по отношпгию ко мне.

[@ЮлияЩеглова-о1с]

Судя по комментариям,здесь собрали "хорошие дочки" и изверги мамы.

[@Lubimoe-hobby]

А я вижу конфликт двух личностей,и которые тянут лямку каждая на себя.... но дело в том что кому-то надо дать послабление. И это сделает более мудрый, а мудрый не всегда тот кто старше.

[@танясафонова-е3н]

Я слушаю и понимаю , что вы говорите о том , чего совсем не пережили и даже понятия не имеете о чем вы счас рассказываете (

[@user-ny4hn8ei8q]

Смотрела других психологов, которые в отличии от вас , советуют не «сажать детей на шею» и не давать повод им обижать родителей ! И что надо реагировать на обиды, то есть о прощении без извинения там вообще речи нет .У вас это собственное мнение, что надо быть ковриком для обтирания ног ?! Как вы такую серьезную проблему , как не простые отношения мамы и дочери, так однобоко преподносите, призывая к всепрощению без покаяния виноватого и осознания им сделанного !

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Валерия, у вас есть возможность предложить своё решение этой ситуации. Это поможет людям. Добро пожаловать!

[@user-ny4hn8ei8q]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog я не училась на психолога, здесь , чтобы не навредить, должен работать профессионал. Я уверена в одном, если человек не прав, все идёт через осознание своей ошибки, если он хочет в дальнейшем общения с обиженным. Всепрощение , без покаяния, идёт к более разрушительным отношениям в дальнейшем.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

А как узнать, кто неправ?

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

…речь о ситуации из этого видео, разумеется.

[@ЛарисаЧернышёва-к6о]

Почему у мусульман мать,бабушка беспрекословно почитаемы??? Может что-то в религии?

[@fotisal]

Я сама мама. И очень хочу оставаться самый светлым человеком для своего ребёнка.

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

В добрый путь, так и будет!

[@ЕленаИванова-ж6р2у]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо Вам Ольга как правильно все .Все о чем Вы говорите., я., дошла до этого интуитивно и сработало.А сейчас услышала это от Вас жаль что так много времени потеряла .А найдя вас раньше может не было бы этих горьких лет и дипрессий. Вы умница и я согласна что только нужно все через душу и любовь решать.Рада что Вы не учите ненависти И не говорите всякой чуши о токсичных мамах и .детях .Очень много сейчас психологов работающих на то чтобы разбить семью еще и учат молодых .Ваши советы очень мудрые и мне созвучны.Наконец то умный и тонкий психолог.Спасибо Вам

[@ЕленаС-ъ7ц]

Я тоже хочу,очень

[@natalyhason7617]

Проблема в том,что детей не учат уважать родителей.Не нужно обижаться,но мы должны вести себя достойно,не сентиментально и сами себя уважать,не принимая по отношению к нам некрасивого поведения со стороны детей .Можно всё понять,но не нужно им во всем потакать и не реагировать.

[@natalichorna2105]

Уважения нет - от слова совсем

[@nadineglory2638]

❤️❤️❤️🙏🙏🙏

[@13BabaYaga13]

А родителей уважать детей?

[@ИринаСвешникова-з4ж]

Совет конечно прекрасный, только насколько должна быть эта мама понимающей и мудрой, чтобы этот совет применить. Есть очень мудрые слова моего любимого философа Мамардашвили: «чтобы жить гармонично в семье - надо подняться в своём развитии до космической мудрости.» Я сама психолог - нумеролог и часто на практике вижу, что мои слова разбиваются о стену непонимания, потому что там нет развитой души.Значит совет остаётся всего лишь советом, неприменимым на практике.

[@Beachandpool]

Именно. Не все люди одинаково развиты, будь то мама или папа. А люди родителей4возвели в такой ранг что все они прямо святые.

[@Тамрико-е7в]

А маму значит можно уничтожать, которая всю жизнь одна растила детей, папа ни разу не взял на руки. В 35 лет уже должна все понимать, имея двух детей. Да, молюсь с 37 лет ( сейчас- 62 года). Но и сын, и дочь взяли гены отца эгоистичного, жестокого тирана. Мать, это Ангел на земле для своих детей. Я их отпустила, иногда только езжу к дочери. Сын со мной не общается много лет. И больше несколько дней не могу там находиться- крики на детей, недовольство моим присутствием( я это вижу). Я стараюсь быстрей уехать. Ни поддержки моральной, ни уважения. Живу одна. Их отца я оставила. Это был настоящий тиран, который уничтожал меня, как человека. Мне очень больно, так как я прошла с сыном очень тяжелый путь- 13 лет больницы, доктора. 4 операции. Три из них в Москве в клинике Фёдорова. Ему было пять лет, когда он вышел на улицу и одинадцатилетний подросток бросил в него палку, на конце которой был гвоздь. Который попал ему в глаз. Я с ним прошла такой путь страданий. И что же это, почему? Я ничего не могу понять? Я ведь его так любила, спасала, а он по любому поводу отрекается от меня и даже в самое трудное для меня время, он предал меня. Никто не лезет в их жизнь, я их отпустила давно, чтобы шли своим путём. Но почему такая ненависть. Ответьте, пожалуйста.

[@albinamel.]

Тамрико, случайно прочитала ваше "горе" и мне очень жалко вас. Вам действительно очень обидно, горько....Думаю, что если бы ваш сын был счастлив в браке и в жизни, то, наверное, вел бы себя по-другому. Эта ненависть не к вам, а к себе. Не мешайте, отпустите и дайте ему самому разобраться в своих проблемах. Счастливые в жизни взрослые дети ведут себя достойно, с уважением и по-мужски. Вам стоит немного отстраниться и не нарушать им же установленные границы. Это нелегко, но постарайтесь иначе вы нанесете своему здоровью большой урон и этим вызовете в сыне еще больше чувство вины и ненависти. Берегите себя!

[@nadineglory2638]

❤️❤️❤️🙏🙏🙏

[@yanasokolova3532]

У меня то же, самое..

[@Meri.1987]

Не только дочь вытирает об меня ноги, за всё хорошее, что я сделала для неё, но уже и 11 летняя Внучка! Ничего не цениться, ни за что нет благодарности, деньги даёшь, вот это хорошо, и то быстро забывается, муж умер 11 лет назад, всё что было подписала на неё, она это всё про… осталась одна квартира и сейчас хочет продать и её, мои разговоры с ней не приводят ни к чему. Завтра мне 57, никого не хочу видеть , дочь с внучкой заблокировала, потому что сегодня она опять меня оскорбила и унизила. Решила, что лучше одной, чем с такой роднёй.

[@Jazzkot2003]

Если дочь пригласила отца, но не пригласила мать, это озгачает только одно - она не хочет общаться с матерью. Хвтит обсасывать и оправдывать взрослых детей. Они уже давно не дети, и обязаны понимать, что они делают и какие могут быть последствия .

[@ГульнараКаримова-ш9к]

Да да, и хватит обсасывать и оправдывать родителей. Мало кто может увидеть причину неудач и в себе, всё пытаются крайних найти. Если дочь не хочет видеть мать, значит есть мотив, значит эта мать причинила ей сильную боль и не хочет это признать, осознать... , судя по тому, что она не понимает, за что к ней такое отношение

[@user-lf8uc3gv7x]

@@ГульнараКаримова-ш9ка вы прям понимаете кто прав, кто нет. А вас не учили, что мать-это святое? И надо почитать ее. Любить не получается, так уважать за то, что вырасти, выкормила, дала образование , не спала ночами, когда болели, переживала и т.д. и т.д. Раньше хвалить и бесконечно твердить, что "люблю" было не принято. Считалось, что этим портишь детей. Таков был идеал воспитания. Вообще судить надо по поступкам, а не по словам и сюсюканьям..

[@ГульнараКаримова-ш9к]

@@user-lf8uc3gv7x , вам не на кого было наехать сегодня, вы решили наехать на меня))))) Я лишь написала, что, скорее всего, не просто так дочь игнорирует мать, есть веская причина. Нас учили, что мать - это святое, матерей учили, что они святые и могут делать с детьми , что хотят. У меня подруга такая святая, всю жизнь дочери сломала и считает, что она права имела, потому что она же ночами не спала, когда та болела

[@ЛарисаСерг]

@@ГульнараКаримова-ш9к не знаю никого, кого бы учили, что мать может делать со своими детьми, что хочет. За некоторые деяния лишают родительских прав.

[@nataliawaterman9893]

Отрегулируйте пожалуйста звук, ваши советы замечательные

[@user-pb3bo1cm1r]

Как осторожно, тонко и понятно вы объясняете.Вы ,как хороший учитель.

[@jfodkjdhxido3585]

У меня похожая ситуация. Дочка развелась с мужем, а внуки живут с нами, благодарности никакой, рубит сук на котором сидит. Девочки только, когда замуж выходят успокаиваются. Но, если брак неудачный, бегут из отношений. Недаром говорят:" Бабы каются, девки замуж собираются". Есть ответственные, а есть безответственные люди. А сын со снохой живут отдельно и благодарны мне и сами справляются с детьми. Я обоим детям своим и внукам подарила квартиры, свою большую квартиру разменяла. Всех сразу отделила. Но у дочки брак оказался неудачным. Конечно виноваты оба, муж и жена. У меня прекрасные отношения со снохой и бывшим зятем. Я не лезла к ним со своими советами. Помогала чем могла. Сын, сноха и зять оценили мою помощь. Я всех приняла к себе, своего мужа, сноху, зятя. А дочка уважает папу, мужчины для нее авторитет, а сынуля уважает всех, но любит меня и на моей стороне. Муж тоже встал на мою сторону, сказал дочери:" Ты несправедлива к матери и говоришь обидные вещи, она тебя вырастила, помогает во всем, растит твоих детей, а ты на нее голос повышаешь". Я понимаю, что она злится, что у нее не сложилось, но это её выбор, нас она бы все равно не послушала бы. Я уважаю выбор своих детей, хотя понимала, что она могла бы найти лучшее для себя. Но характер у моего мужа и дочери одинаковый, все в мою свекровь. Моя свекровь ругалась со всеми и даже дралась со своей мамой, это гены такие. Взрывной характер. Лучше всего жить отдельно, да и о своем здоровье подумать. Своих детей вырастили, а для себя ещё не пожили. Правда я рада, что моя дочь хоть к мужчинам прислушивается. И поменяла свое отношение ко мне. А мой сын, муж, ее друзья все на моей стороне. Говорят:" Мы любим твою маму, она хорошая и хорошая нянька твоим детям". Стала считаться и со мной. А я бы с радостью жила бы отдельно от всех и только бы помогала со стороны. Была бы рада, если дочка нашла бы хорошего спутника в жизни и свою бы жизнь поменяла бы. Я бы тоже поменяла бы свою жизнь, только кто мне даст. Так и живём все вместе: я, муж, внуки и дочка. А хочется на старости лет спокойствия. Чтобы понять другого человека надо мысленно поставить себя на его место. Но наглость надо пресекать. Люди с годами взрослеют и умнеют. Кто-то сразу родился и в дело годился, а до кого-то на десятые сутки как до жирафа доходит. Все люди разные и у всех разный характер, хотя воспитывсешь всех одинаково и растишь в одних условиях.

[@TanyaTatiana7]

Мне жаль вашу дочь, а вас не то что уважать, но читать противно. Такая прям вся "прекрасная", что все, даже какие то там друзья хвалят вас. Тьфу, мамаша. Устроила соперничество со своей дочерью, ещё и в интернет вылезла чтобы и тут ей сказали, какая она "золото", а дочь - говно. Я плюю тебе в лицо , презираю таких, как ты.

[@maralex6305]

А я понимаю, взрывной характер - это тяжело...

[@ГалинаПочернина]

Что вы несёте такую злость

[@АЙРИН-и4п]

Помогайте своей семье.......а мне самой нужна помощь.нет сил больше помогать.Сразу стала не нужна.Как не нужны биоматериал.

[@ЛюдмилаЧайка-г2я]

Это точно. Больно... Надо искать другой выход, отпустить их, иначе этому не будет конца.

[@user-pb2jg8zg9u]

Да менч тоже не покидает чувство ненужности,а так хочеться ответного тепла

[@yanasokolova3532]

Очень жаль ..

[@Анна-ц2э3и]

Оля, вы очень мудрый человек. Миротворец.

[@nadjaalf3800]

Ольга Орлова спасибо вам за поддержку и понимание ! Ваши советы мне всегда помогают ! Я сегодня попросила прощение у дочки и зятя ! Видите мы с России у нас другие понятия и взгляды ! А зять у нас местный немец ! У него другое воспитание ! Мы поговорили и старались понять друг друга Они конечно живут по другому ! У них другие взгляды ! Да у меня в это же время с родами дочери была операция на пробу злокачественной опухоли ! Я им об этом не сказала . Сама конечно сильно переживала за результат ! И пошло все не так ! Но Славо Богу все успокоилось ! Внук смеялся и агукал у меня на руках ! И всех примирил ! Мамы у кого такие проблемы как у меня : бросте вы эту гордость , правы мы или нет покайтесь и попросите прощения ! Камень с плеч и на душе легко стало ! А особенно детям !

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Всё хорошо, Надя, держать большую семью в порядке, в любви - непросто, это требует больших душевных затрат, вы понимаете. Все разные - разные взгляды, разный опыт, разный темп жизни, образ жизни, разное восприятие одних и тех же вещей, разные поколения да ещё и разные культуры - это много поводов для недопонимания. Плюс усталость, нездоровье, неуверенность в будущем, страхи различные - у каждого что-то своё. Нелегко, но силы даёт то, что от тебя многое зависит - как ты решишь, как поведёшь себя - так и будет. Выздоравливайте! Любите, будьте любимы и счастливы.

[@nadjaalf3800]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog спасибо я здорова ! Опасения были напрасны ! Славо Богу !

[@nadjaalf3800]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog к сожалению ситуация опять и опять повторяется , как бы я ни старалась ...Всегда я во всем виновата ! То не могу с внуком нянчится , то в шутку сказала слово штрафной и положила большой кусок пирога . Не знаю сколько это будет это длится еще ...

[@marynelson4278]

@@nadjaalf3800 Вот реально прогибайся, не прогибайся - результат один: 'Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!' Не любит, не ценит, относится потребительски. Страшно самой себе признаться, не хочется в это верить, отрицаешь до последнего, а потом что? Смиряешься и отползаешь, чтобы хоть самооценку сохранить. Проходишь все стадии предательства: отрицание, осознание, гнев, печаль, принятие. Жизнь продолжается. Хорошо, если есть деньги и можно отправиться путешествовать, муж поддерживает, пожить в другой стране недолго. Главное, будьте хоть вы добры к себе, не добивайте вопросами: 'За что?' Держитесь.

[@ЕленаИванова-ж6р2у]

@@marynelson4278 Все как у меня один в один.Не одна я такая бедолага.

[@ninalentner3814]

Да настоящая мать не обижается, а наверное надо обидеться и показать ,что обиделась.Я раньше звонила,переживала,давала советы.Дочь спрашивала,Ну что ты опять звонишь.Теперь я не звоню, иногда хочется набрать ,поговорить, но.... терплю. Теперь она опять недовольна Почему не звонишь? Я объяснила. Кон6,ей это не понравилось.Я женщина и она женщина, она хочет быть счастливой и Я ТОЖЕ!Внуки разберутся в жизни У них жизнь впереди , а нам не так уж и много осталось.

[@ВеселаяМ-л5л]

Правы Вы на 100%!!!!!!!

[@lorileslo8574]

Нина, такая же ситуация. Звонила дочери, она снимает трубку: Ну что ты хочешь? Я ничего не хочу, хочу только узнать, как у вас дела. Недовольство всем, чтобы я не сделала. Теперь не звоню, так она мне звонит только когда надо побыть с маленьким ребенком. Я конечно иду или беру к себе внучка. Говорит потом спасибо, но раздражение к любому слову, хотя ни советов не даю, ни о чем не спрашиваю, только о ребенке речь: покушал, поиграл, покакал. Извините.

[@veraav6543]

Если бы моя мама так рассуждала... Я аж заплакала от того, что такие мамы как вы существуют, которые думают о чувствах своих детей

[@user-de9du2ji3t]

А вы спросите свою маму ,может быть она рассуждает также,и даже еще лучше...но вы почему то этого не слышите!..

[@nadineglory2638]

Поддерживаю Вас и понимаю, через какую стену Вы пытались пробиться, а может до сих пор пытаетесь, надеюсь Вы наладили отношение в мамой! Я шаг за шагом иду к этому, последний раз поговорили по душам, объяснила, что регулярный лёгкий абьюз уже не могу терпеть, переполнен "сосуд", мозг отказывается принимать это, задала вопросы. Зачем ей это и почему она это делает? Понимает ли, что мне неприятно? Ответ простой просто ляпнула и не знает зачем и почему, говорю что не нравится и терпеть больше не могу, вплоть до полного прекращения общения, зачем до такого доводить? кто будет заботиться кроме меня? Вроде бы услышала, что кончено, меня огорчает, потому что не люблю манипуляции, но выхода больше не вижу. Желаю Вам решить проблему с мамой и душевного покоя!

[@galinachumakova2108]

Спасибо,Ольга что вы напомнили о молитве,ЭТО работает,это так работает,что придётся удивляться и ликовать.Милые женщины-матери не отчаивайтесь только, есть,есть такие молитвы.Из собственного опыта пишу.

[@AlinaOskina]

Галина,милая ,поделитесь такими молитвами .прошу Вас

[@НинаЛукина-в8ю]

Галина, поделитесь пожалуйста. Спасибо

[@yanasokolova3532]

Ну и какие это, молитвы?

[@yanasokolova3532]

Сколько уже молюсь, только хуже становится... Нет ничего в этих молитвах.. Ничего не помогает.

[@user-em7zx1pi9g]

Снова мама виновата? Надоело!!!

[@НеизвестныйНеизвестный-э5б]

Дайте совет мне,как быть Дочь всегда обвиняет меня в том,что я не так с ней обращаюсь,у меня нет так чувств нежных,я делаю всё для неё,чтобы она не видела трудности которые видела я,получилось она не оценила всё,она взрослая,думаю что чрезмерная опека с моей стороны,я видимо не отпускаю её,я всё время переживаю за неё,как мне быть,очень натянутые отношения у нас

[@TanyaTatiana7]

Вы даёте ей то, что нужно вам, а не ей. У вас была нужда и потребность в чем-то, вы закрывали эту потребность, только не в своей жизни, а в жизни дочери. А ей это не нужно. И если у неё есть претензии к вам, значит ей что-то нужно, дайте то, в чем у неё потребность, то, что ей нужно, чтобы жить.

[@ГеоргинаЛутак]

@@TanyaTatiana7 🤣🤣🤣🤣🤣 так уже дано им всё о чём лишь в этой жизни можно мечтать , уже и душу вложили , и сердце отдали , и солнце на ладони предложили , и жизнь свою положили , всё к ногам бросили , да , видать всё мало и ещё нашу кровь надо выпить до последней капли , может ТАК успокоятся дЭтки потребители наши.....

[@TanyaTatiana7]

@@ГеоргинаЛутак Не знаю, что смешного в том, что я написала выше, ну да ладно...А что касается, того, что им, детям "все" дали, так вы ещё раз прочитайте, что написали - какие-то олигори - душу(что конкретно вы имеете ввиду), сердце (то же самое, совершенно не понятно, что вы подрумеваете,ваше сердце у вас осталось в груди, а что вы отдали тогда, и за что плату ждете ), СОЛНЦЕ ( вы серьёзно?!), ну и конечно, же ЖИЗНЬ( это вообще жесть), для чего нагромождать детей чувством вины неоплатного долга?? Чтобы потом за ниточки дергать и говорить: - Какие, вы дети неблагодарные, я вам солнце на ладони принесла, свою жизнь к вашим ногам бросила, а вы не оценили? Ужасно, скажите правду себе и снимите корону, что в нашем обществе, а особенно в СССР, не родить ребёнка - это быть "белой вороной" и рожали вы, и подобные вам матери, исключительно в своих целях, чтобы не вызывать порицания и непринятия в близком окружении и обществе, в целом. Большинство мамаш благодаря рождению детей получили квартиры с большими кв. м, и которые продолжают в них жить, когда их дети скитаются по съёмным, или того хлеще, ведут себя отвратительно, если дети с ними в этой же квартире живут от безвыходности, а помочь своим же детям решить жилищные вопросы, а по сути отдать детям ИХ квадратные метры, ну нет, эгоистичные матери хотят сидеть на своём "троне" и упиваться своим раздутым ЭГОМ , Я ЖЕ МАТЬ, я вам и так, СОЛНЦЕ ПОДАРИЛА, какая вам ещё нужна реальная помощь в реальной жизни. Бесконечные ожидания от детей, навязывание чувства вымышленного долга, манипуляции - все это рано или поздно приведет к тому, что любой человек будет избегать таких отношений. Родители дали детям, дети - своим детям, и так дальше, все искренне и с большой любовью, здесь нет долгов, это не Сбербанк, родители разводят коммерческие отношения, а потом жалуются, "дарят" свои эфимерные "подарки" по типу, как вы выше написали, солнца, сердца и т.д.а взамен ждут не луну и печень, а конкретно, чтобы их боготворили и давали уверенность и гарантии, что в старости их обеспечат, да, вы же не людей рожали, а рабов, откуда же появится уважение и понимание потребностей детей, для себя же рожали, для своего служения, а тут дети отказываются слугами быть и не хотят с апохалом всю жизнь стоять возле трона, а свою жизнь хотят строить и своих детей рожать, все планы плрушили, неблагодарные, да? Если в семье есть любовь и понимание, а не эгоистичная мать, у которой фокус внимания только на СЕБЕ , то и проблем таких не бывает. Спасибо детям своим скажите, без них у вас был бы совсем другой статус и другая жизнь.

[@ГеоргинаЛутак]

@@TanyaTatiana7 Это ж надо было ТАКОЙ опус нашрайбать мне , не поленилась , молодец ! Только без надобности мне. Ага. И дочь , и сын , и даже маленькая внучка у нас с мужем самые - самые. Ни разу не огорчили , чему мы ОЧЕНЬ рады. Но жаль мне родителей , которые на трёх работах вкалывали чтобы достойно детей в люди вывести и дать им действительно ВСЁ , а отдачи - ноль . Сейчас много детей потребителей , как у моих друзей. Бедные родители. Мне их жаль....

[@TanyaTatiana7]

@@ГеоргинаЛутак Зачем влазить в разговор тогда, если без надобности?!

[@liliakaramanets4382]

Спасибо , Ольга ! Очень мудрые слова , я тоже мама двоих детей .Очень нелегко приходится порой , другой раз даже не знаешь как реагировать на ту или другую ситуацию , всяко было . Ваши мудрые советы , помогут многим родителям , поддержут .

[@olgaboicenko9142]

Рада,что встретила вас. Мудрая, рассудительная, справедливая... порой многим из нас не хватает этих качеств, но учиться у тех, кто мудрее, всегда выгодно. Низкий поклон вам...♥️💞🤔🥰💞

[@irenlatchina5066]

Наша богиня,Оля,спасибо за советы,за идеальный внешний вид, антураж,за все!Лично для меня Вы - идеальный красивый умный психолог!пишу без запятых,как единое целое😊💖 Спасибо!!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Благодарю, улыбаюсь, конечно :) Очень приятно Вас порадовать, Ирен!

[@tamaraknyazkova9636]

Всю жизнь уступаю, подстраиваюсь, помогаю … и не требую что то взамен. Но ко мне отношение потребительское… Дочь моя сказала что и она бы для своих детей тоже самое сделает… , а я промолчала очередной раз и подумала , что ей захочется услышать от детей тёплые слова… посмотрим.

[@nadineglory2638]

Уверена, что она Вас любит, может разговор по душам ей поможет понять, что Вам не хватает от неё тепла и заботы?

[@ТатьянаК-я2у]

А мне думается, именно отец должен поговорить с дочерью и вразумить её. А если он этого не делает, значит ведёт двойную игру

[@tata_leites]

Чтож это за наказание такое - взрослая дочь?! Читаю комменты - сколько боли у матерей

[@Пушистыйхвост-ъ8п]

Сами же создали и воспитали это наказание😅

[@tata_leites]

@@Пушистыйхвост-ъ8п ошибаетесь. Это не родители детей воспитывают. Это дети подгоняют под себя родителей

[@ТатьянаГрибкова-и4э]

У нас матерей святая любовь к детям и внукам, никто не хочет конфликтов, но так бывает, надо надеяться на то, что все будет хорошо, все наладится, благодарю вас Ольга

[@svetlanamachedonscaia8364]

Я не согласна с Вами . Долгие годы я глотала обиды только чтоб был мир в семье . Теперь жду операции по удалению опухоли .

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Выздоравливайте, Светлана! Ничего глотать не надо, об этом здесь kzbin.info/www/bejne/jIe4c3-qhaeVirc Возможно, это поможет вам наладить всё, что нужно.

[@svetlanamachedonscaia8364]

OlgaOrlova Психологическое ателье благодарю 🙏

[@user-em7zx1pi9g]

Да уж...мне тоже надоело пресмыкаться

[@yanasokolova3532]

Я тоже считаю, что глотать обиду постоянно, это нельзя... Это обесценивать себя, появляются болячки..

[@svetlanamachedonscaia8364]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog Спасибо большое за добрые пожелания. Операция по удалению опухоли позади, прошла проф переподготовку и начала жить с чистого листа .

[@НатальяМалаева-с4ф]

У меня нет дочки, только сын. Я помню, как хотелось жить по-своему, создавать уют в своем доме. Я не лезу в жизнь сына , если меня не просят. Наверное поэтому мы дружим. Видимся по выходным. Обедаем, угощаем друг друга вкусненьким, обсуждаем разные вопросы. Сын для нас надежда и опора, лучший помощник.

[@tatianashubina7224]

Безгранично любите своих детей, как бы ни складывались отношения, не держите и не копите обид,если хотите сохранить отношения с детьми, внуками. Наши дети другие, им порой трудно понять нас ,а нам их. И это нормально, разное время, разные идеалы. Но нынешняя молодежь, они гораздо свободнее и решительнее нас и это здорово!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Татьяна, чувствуется глубокий опыт за Вашими словами. С радостью присоединяюсь как мама и многодетная бабушка :)

[@tatianashubina7224]

@@OlgaOrlovaOnline_psihologМне дорого Ваше мнение, благодарю. Ваши слова находят отклик в моей Душе.🙏❤️💯

[@vasilisalapteva2486]

Спасибо большое, вкрутили мне мозги.

[@user-zj7ih9zm8x]

@@OlgaOrlovaOnline_psiholog а как понять, что вы "многодетная бабушка". Дети у мамы, она многодетная мама, у бабушки-внуки. Многодетная бабушка- это непонятно что.

[@РаисаУстинова-б9з]

И в родителях и в детях нет страха перед Богом , все забыли , что за каждое слово наступает расплата.

[@liubovb4317]

Расплата наступает у всех своя и по- своему, потому что, кто понял жизнь, тот просто живёт. Молитва помогает тому, кто молится, а не за кого молимся.

[@cutterfly143]

Очень мудрый и профессиональный совет - только что нашла ваш канал, спасибо

[@Marta-xk7ok]

Жаль, что матери под этим видео так ничего и не поняли. Псиологу мое уважение.

[@ИринаАбрамова-ю4у]

Почему мать не может обижаться и брать на себя все тяготы общения, что терпеть от дочери унижения и обиды, обвинения в том чего не было? А кто подумает о ней самой - психолог чешет ерунду непрофессиональную! Позволять себя унижать кому бы то ни было - запрещено, общаться с абъюзером - запрещено! Пусть он(она) думает, как правильно общаться с матерью, они же молодые, умные, всё знают! Но и мы пожилые люди не отбросы и не дураки, просто общество в один момент решило, что детям до пенсии надо помогать, не обижать и тд, а они наглеют и требуют...

[@Mrladyair1]

У меня родилась внучка . И с дочерью никогда не было близкого контакта поле развода . Отец ближе к ней . Я рада . Он и сейчас занят воспитанием маленькой девочкой. А я всё-таки езжу иногда , и няньчу внучку , пусть даже когда нет дома дочери ( ей так удобней ) Я иду навстречу . Мне все говорят : ябы не поехала . А я считаю , это моя ниточка , к её сердцу .

[@НатальяКасперович-р1н]

Да!

[@Beachandpool]

Вы молодец!👍

[@ТатьянаТатьяна-е5к]

какие красивые букеты сопровождают каждое видео... спасибо большое

[@ЛюдмилаУнгефуг-ц1х]

Вы как митрополит - страдать, переживать, сочувствовать... Господи, а жить когда? И дочь, даже на 20 лет моложе, она, что не должна самообразовываться? Так и будем подрастать к 60 годам...

[@mariamodina6934]

Никогда! Родители - отработанный метериал же! У этого психолога вообще такая установка:"...невестка Вам не дочь - --пора умереть" . У О.Орловой весь логический ряд такой: "сын/дочь образовали свои семьи - все!. Вам пора умереть, чтобы не путаться у них под ногами". Утешаясь мыслью, что вы теперь - какие-то "матери рода", которые, при этом, конечно же, по первому же свистку от детей должны мчаться им помогать, сочувствовать и сопереживать. Слушать все это невозможно! На кого эти психологические сеансы рассчитаны?! Она - не "митрополит";отнюдь. Она занимается чистой воды манипуляцией. В отношении родителей и их чувств! Зачем???

[@АксанаАсадова-и5х]

@@mariamodina6934, Вы правы! Дочери воспринимают матерей, как помеху, а то и хуже, наслушавшись таких психологов. Конечно, не все матери способны дать ласку и нежность. Обижают доченьки мам, чаще тех, которые любят, помогают...

[@МарияЛон-т6ш]

Как Вы хорошо,мудро сказали...Поклон Вам и благодарность! Сама мать,стаж три десятка лет...И нелюбимая дочь-донор,обьект манипуляций почти столетней... Претерпеваю в себе муку обеих позиций). Спасибо Вам за советы...Как Вы правы...

[@А.Н-м8я]

Дорогая ,Ольга. Спасибо вам, что вы есть и помогаете нам понять друг друга.

[@ЛюдмилаСержанская]

Вы знаете, вы правы конечно, что материнская любовь- это огромное всепрощающее сердце, я вот так же как вы сейчас говорите , живу уже 10 лет- слушаю ее хамство с терпением, потом когда кладу трубку телефона плачу, потом пью от давления таблетки и уже изо дня в день молюсь об умягчении сердца и души дочери ко мне, уразумлении ее, чтобы Бог усмирил ее. Это уже примерно 10 лет так. Нажилв кучу болезней ,я похожа на кролика перед удавом, который гипнотизирует меня и затем просто хамит.Я все понимаю, что это издержки моего же труда, т.е воспитания, да я виновата в этом. И пыталась с ней поговорить по душам, но безрезультатно. Разумом я понимаю, что я просто должна показать что это общение мне не не нравится, но не могу, чего то брюсь и продолжаю слушать ее хамство и молиться. Но насколько же меня хватит -- я не знаю🤷‍♂️.

[@НатальяФ-д9ф]

Что бы ни случилось в прошлом, когда дочь Ваша была подростком и зависела от Вас или держит обиду за что-то, это не дает права оскорблять Вас. А Вам надо не отвечать и не общаться некоторое время. Тогда усилия ее пойдут в пустоту и она не получит очередной порции самоудовлетворения от унижения Вас. Зачем Вы терпите, если отношения безнадежны? Это не оценится никогда. Займитесь тем, чтобы сделать свою жизнь интересной. Отклейтесь от этого общения. Твердо поставьте точку. Шаг за шагом и все получится. И ей посоветуйте побольше внимания уделять ее жизни. А то ведь тоже проходит.

[@yanasokolova3532]

Как я вас понимаю, а что же делать, ведь обида падает на детей и это ещё хуже...

[@НатальяФ-д9ф]

@@yanasokolova3532 Взрослые дети вполне понимают, что делают. И подростки тоже. Подумайте лучше о себе. Отдавать себя на заклание - никому пользы не будет. Главное начать потихоньку себя восстанавливать. Дальше само пойдет. Придут решения . Посмотрите на все ,как бы, со стороны. Что бы вы посоветовали другому человеку в такой ситуации. Может и вам такой совет сгодится.

[@МаринаКолотилкина-э7ю]

Моя дочь живёт в другом городе. У неё тоже девочка, ей 6 лет. Последний раз я её видела 4 месяца назад. Это был день, когда она подняла на меня руку и послала матом. Она приехала к нам, в свой родительский дом с дочкой. А я в этот день выписалась из больницы. Но не смотря на то, что я себя чувствовала не очень хорошо, я их встретила, приготовила пирог и ДР. Её отношение ко мне было, как к прислуге. Она вела себя, как хозяйка нашего дома, а я как будто никто. После того, как она меня ударила и послала матом, я ей сказала, чтобы завтра утром она уходила. Я её больше не хочу видеть. На следующей день она уехала, ребенка оставила. Ребенок жил почти месяц у младшей дочери. Через месяц она приехала и забрала своего ребенка. Но я её не видела. С тех пор мы не общаемся. Я очень переживаю из за этого. Хотя в душе я даже боюсь, что встречусь с ней. Мне очень больно даже думать о ней. Хотя мой муж и младшая дочь с ней потдерживают отношения. Я не знаю, как мне быть. И что делать, ведь мы с ней стали врагами.

[@nadineglory2638]

Рыдала, пока читала. Желаю Вам крепкого здоровья! Надеюсь, что всё наладится у вас и вы сможете поговорить по душам, почему так произошло.

[@ЛарисаСерг]

Комментарий был написан вами 7 месяцев назад. Изменилось ли что-нибудь. Я бы посоветовала только терпения. Но сама знаю, как это невыносимо и хочется умереть.

[@ИринаСейлер]

​@@ЛарисаСергне нужно терпения. Проснитесь! Вы заслуживаете уважения!

[@ИнгаМороз-с1е]

Ольга, спасибо за видео! Это великолепно!

[@ЕленаНекоз-щ9ъ]

Упадок духовно-нравственный в обществе. Родителей нужно уважать и понимать,принимать такими как есть !!! Выросло поколение эгоистов,,не чем не обязаны и не должны,,.... Лекция не понравилась.

[@nadineglory2638]

Вы так пишите, как будто дети- это сорная трава, которая растёт сама по себе. Кто-то же воспитал их эгоистами? А потом есть семейный кодекс, который обязывает детей обеспечить родителей, можно подать в суд, чтобы восстановить справедливость.

[@ЛарисаСерг]

@@nadineglory2638 в кодексе про материальное обеспечение, а не о душевной тёплоте.

[@snezazoki1132]

Великолепно, до слез! Вы так тонко, мудро рассказываете. Спасибо большое!

[@olgas6622]

Спасибо за мудрые слова. Слушаю вас с удовольствием. Даже захотелось побывать в Риге)

[@ВалентинаГригорьевна-в5ф]

Берегите своих детей. Уберите гордыню. Учите их своим примером

[@ГеоргинаЛутак]

Берегите своих матерей. И да. Уберите гордыню. А то горько потом будет рыдать над холмиком. И поздно....

[@ОльгаЮрьева-к3р]

Долго искала на ютубе такую ситуацию и как быть. Спасибо за такие слова. Это очень тяжело, когда дочь общается с отцом и братом, а меня как-будто не существует. Буду ждать и надеяться, что моё смирение даст плоды....по внучке очень скучаю....

[@ЕленаДенисова-ф3о]

Не надо давать себя клевать иначе заклюют. Мать должна все таки себя нести . как мать. а не как что то затюканное и виноватое. статус надо держать. В противном случае одно неуважение. а это больно. А вот отец и брат должны своим поведением и уважительным к вам отношением показывать. что вы не пустое место и существуете. Какие то они предатели у вас.

[@СветлыйМеркурий]

Дочь манипулирует всей Вашей семьёй. Это плохо. Настраивает Вашего мужа и сына против Вас. 😢

[@e.v.2201]

Ещё раз убедилась, что к психологам ходит не надо😀

[@yanasokolova3532]

Это точно

[@ОЛЬГАВИЗОРНАЯ]

Берегите своих мам, дети. Вы, Бог даст, тоже когда - нибудь будете родителями.

[@irinka4847]

Ситуация непонятна но....вижу дочь манипулирует и даже пытается внести между матерью и отцом ссору...унизить и оскорбить мать этим ...думаю хамство мать не заслужила !!!

[@nadjaalf3800]

Irin Ka я с вами полностью согласна к своему сожалению ...Так оно и происходит .Даже когда мой муж , ее отец начинает защищать меня , она сразу блокирует меня на Вацап , к телефону не подходит ! А отца оставляет на связи .Конечно еще есть первый и долгожданный внук и с ним не разрешает видится ...Ничего не могу понять ? Обидно , досадно ...

[@СветланаМедведева-к3н]

@@nadjaalf3800 Один к одному. Реву целыми днями.

[@irinka4847]

@@nadjaalf3800 Берегите здоровье.,,Маленькие детки-маленькие бедки"..Со взрослыми детьми другие проблемы.,,Маленькие дети-спать не дают, а взрослые -жить." Пословицы не зря придуманы.Иногда даже дочери завидуют матери её успехам и т.д.Обратиться за советом к психологу, раскрыв картину происшедшего. ,,Время всё лечит."

[@ЕленаИванова-ж6р2у]

@@СветланаМедведева-к3н Вы не одиноки то же самое.

[@СветланаМедведева-к3н]

@@ЕленаИванова-ж6р2у Как , сказал Некрасов!!! Сердце матери в детях..... , а сердце детей в камне.....

[@ЛюбовьТолстолуцкая]

Прочитала комментарии и «не могу молчать»!!! Как же мы любим побыть несчастными и непонятыми!!! И жить-то нам осталось всего ничего, и понимать-то они (дети) нас не хотят... Хочется спросить: «а откуда дети-то наши взялись и кто их воспитывал, и на кого они похожи, если в них какая-то черта характера вам не нравится???» Начинать-то разбираться в этом случае надо с себя! Задайте себе вопрос: а какие отношения я бы хотела иметь со взрослой дочерью, чего мне не хватало в моих отношениях с матерью - Доверительности, уважения, любви, нежности? Вспоминайте себя в таком возрасте, но всегда помните - они другие, потому что и время, в которое они живут - другое! Ну и, конечно, не стоит забывать, что над любыми отношениями надо постоянно работать - будь то отношения с мужем, родителями, с детьми... Я родила дочь поздно - в 40, сейчас ей 25. И разные бывают ситуации... Но я всегда пытаюсь: 1. Быть терпимее, потому что взрослее, и должна быть мудрее. 2. Всегда пытаюсь быть ей интересной, ищу чем могу облегчить ей жизнь. Например, у нас сложилась традиция - она идёт с работы и звонит мне, спросить как дела, чем занимаюсь. Я в ответ спрашиваю, что она собирается готовить на ужин. Советую ей, что проще приготовить, что для этого ей надо купить. Ищите, какие общие дела у вас могут быть. Совместные дела всегда объединяют!!! 3. Когда случается ссора, помнить, сталкиваются, как правило одинаковые личности, а противоположности- притягиваются. Значит она такая же, как я, и прежде чем обижаться на неё , думаю: а какие мои черты характера она в данной ситуации проявляет? Может - прямолинейность, может упрямство... начинать всегда надо с себя!!! Не хочу никого обидеть, просто - будьте счастливыми, живите своей жизнью и ваши дети потянутся к вам!!! Всем удачи и любви ваших родных и близких!!!

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Спасибо, Любовь!

[@tankyouGod]

обязательно себя похвалить надо.Вот какая я вся умная и правильная. А вы все тут типа недогоны.

[@user-cy2mz1lx1j]

Вот именно, жить своей жизнью, а не жизнью дочери, особенно, если дочери уже за 40

[@user-kowe4ka93]

К сожалению в большинстве случаев родители не ищут проблему в себе, а ищут в детях...при чём сопровождая это фразами "в кого ты такая уродилась?!". Такое впечатление будто от осинки могут родиться апельсинки... А хочется просто хороших отношений, взаимопонимания, поддержки и любви...детям большего и не нужно.

[@TanyaTatiana7]

@@user-cy2mz1lx1j Не зависимо от возраста, она навсегда ваша дочь. А вы черствая эгоистка.

[@Lara-cw2sp]

За этот ролик особое спасибо!

[@tatianan1000]

Благодарю! Очень приятно Вас слушать!

[@ИринаТ-э3и]

Очень однобокие суждения, пользы от этого нет, а вреда много🤔...

[@ЛанаВебер-ь9м]

Настоящая мать не обижается,но и выхода в этом нет...на собственном опыте пишу.Единственная дочь,воспитанная матерью.Поддержки не было ни от кого...Дочь,пока нуждалась в поддержке и была зависима,делала вид,что любит.А я ждала,что когда она станет сама матерью,поймет,как много было вложено в нее,заботы,любви и всего остального.Но чуда не происходит,чем старше дочь,тем больше претензий...начиная от детства и кончая сегодняшним днем...Утверждая,что она обращалась к разным людям и все удивлялись,какая у нее плохая мать(((Но историю она рассказывает свою...А у меня своя история,которую я могу рассказать не каждому человеку.Обидно и даже стыдно,что сделала,возможно!?,какую то ошибку в воспитании.С моей стороны,люди,которые знают нашу семью много лет,понимают и принимают мою сторону.Как я не пыталась поговорить,убедить,рассказать...все заканчивается скандалами и затем многими годами молчания.Перенося все это в себе,у меня появились панические атаки,с которыми я справляюсь как могу.В последнее время я решила для себя,что установкой будет то,что у меня нет дочери((( Понимаю,что это не совсем правильно,но я выбираю свою жизнь,так как живу одна и надеяться мне не на кого.И как бы вы,психологи,не убеждали матерей быть мудрее и молиться,это помогает мало.При каждом анализе и напоминании,всплывают все светлые дни,когда было,как казалось,все хорошо(( К сожалению,такие дети начинают все понимать,когда матери уже не будет на этой земле((

[@ИринаСейлер]

@@ЛанаВебер-ь9м похожая ситуация. Держимся!

[@СвітланаШевченко-щ8р]

Здравствуйте дорогие! Не люблю писать, но не смогла не поделиться своим опытом. Ситуация была один в один. Я - начала строить отношения с невесткой), сын за меня. Но с мужем жёстко поговорила. Он ездил к дочери исключительно в экстренных случаях, в остальных сказал приеду только с мамой. И не прошло и пол года, как начались изменения. Но! Я в гостях у них пока очень аккуратная. Никакой критики, осуждения, замечаний по поводу зятя, отношений, их планов, траты денег, воспитании внука и т. д Не веду себя обиженно, чтоб мои дети, когда через время поймут мою любовь, не терзали свои души о причененной мне боли. Всем желаю мира в семьи.

[@user-kt7ss1gc8r]

Почему только "пока"?))))) Наверное именно таковы правила общения со взрослыми детьми) Как и с другими людьми)

[@mariamodina6934]

Ужасно. Как Вы можете говорить такие вещи! Какие-то рабские рассуждения. Дети относятся к Вам потребительски, а Вы униженно готовы это терпеть(утешая себя тем , что Вы теперь - какая-то там "мать рода", по совету Ольги Орловой), чтобы в будущем они не терзались, что "обижали маму с папой". Они не будут терзаться, уверяю Вас!

[@snezazoki1132]

@@user-kt7ss1gc8r Да, это их жизнь. Они хозяева своей жизни.

[@guppi]

Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям!!!

[@ЕленаС-ъ7ц]

Что это такое страшное Вы советуете?Месть детям? Вы шутите?

[@ЯнаГусарова-к7м]

Пс

[@chillout1866]

😂😂😂😂😂

[@marynelson4278]

@@ElenaSerbia Ах, как такое страшное можно советовать? Ах, вы сами виноваты! А я, вот, в белом пальто, не такая! Я все-все правильно делаю и у меня такого никогда - никогда не случится! Потому что я хорошая девочка! А вы все - дураки!

[@jonyjoy4946]

Это правда ,наши дети сейчас не понимают,поймут когда их дети станут взрослые

[@ОльгаХомутова-ш6м]

Моя дочь сказала мне что она меня ненавидит, ее тошнит от меня, я ее бешу, и я для нее сдохла. А началось все с того что я сделала ей замечание по поводу заболевшего ребёнка ,все время на кого-то оставляю его. Но самое главное что ей все должны и обязаны. Внука я больше не вижу. Не общаемся.

[@vikkikurta4993]

молитесь за нее .. простите ее... все будет хорошо

[@вилямегатон]

Как ни прискорбно...... но бумеранг к ней вернется! Хоть мы этого и не желаем своим детям! Пусть всё у вас будет хорошо!

[@МарияИванова-и1г9э]

@Ольга Хомутова Моя вообще сказала, что разведёт меня с ее отцом. Ненавидит люто. А ненавидит потому, что много плохого сделала для нас родителей и надо как то это забыть. Находится удобный повод, примерно как у вас, и не один, и вот уже родители ее и не любили и гнобили. А меж тем, справили ей две свадьбы, обеспечили жильём, купили машину. Уж не говорю про платное высшее образование и содержание ее три года в декрете, о котором только мечтать можно. Как квочка я хлопотала над ней, а сейчас зализала раны и думаю: пусть у неё все будет хорошо и все будут здоровы. У каждого видимо свой путь.

[@jannetfransen5450]

@@МарияИванова-и1г9э и у меня всё также ! Один в один ! Но Слава Богу что живу за границей, она России,

[@TanyaTatiana7]

@@МарияИванова-и1г9э А это не ваша разве дочь? Или он ваша, только когда "хорошая" по вашим меркам. Она плод вашего воспитания и вашего к ней отношения, она не с Луны свалилась. Получается, вы ей не помогли профессию приобрести, а покупали себе чувство своей значимости. Т.е. вы, как родители не заботитесь о её счастье, вы заботитесь о своём счастье, чтобы себя ощущать "рукой дающей", принижая свою дочь, хотя это ваша прямая обязанность быть всю жизнь родителями своим детям. Я бы вас послала к чертям, на месте вашей дочери.

[@Elenalekseevna]

Мы нуждаемся во взрослых детях больше, чем они в нас. Пришла к выводу -чтобы сохранить хорошие отношения, нужно не мешать им. Ольга, благодарю Вас за советы. Коснитесь еще темы отцов и сыновей, пожалуйста. Я , мама, между двух огней. Не выдерживаю !

[@СветлыйМеркурий]

Моя дочь ведёт себя так в 40 лет. "По молодости лет" - такое оправдание уже не работает. Оправдывала подобное поведение в детстве, в юности, в молодости. Но! Сколько уже можно???

[@вера-ш7ц8о]

Моя дочь говорит что я ее не люблю, ей сорок лет. Мне за 60. Говорю доченька я всегда тебя любила и люблю. Когда ты родилась я целовала твои щечки ручки ножки. Жила для тебя и сына. Но у нее какие то придуманные понятия о любви. Постоянные конфликты, в котором я не принимаю участия. Доченька я тебя люблю. Чем могу помогаю,, но ведь я старею. И после этого взрыв эмоций. Да ты говорит с 50 лет стареешь.) И опять повторяется. Разговаривает свысока, упрекает, критикует. Я щебечу щебечу. Потом она меня блокирует. Живёт от меня далековато. Отношения никудышние. Не знаю что делать со всем этим.

[@ИринаСейлер]

Достоинство и любовь к себе ваше лечение

[@Olgesha1]

Благодарю вас за совет, очень вовремя подсветили!🌞❤️

[@ish170]

Как же всё верно сказанно! Спасибо Вам, вы очень мудрая!!!

[@elinabell2076]

Здравствуйте. Приятный канал, подписалась.)

[@НатальяФилиппова-о3я]

Подписываюсь под каждым вашим словом!!! Какие же были "УЖАСНЫЕ!!!" отношения у меня (нас) со старшим зятем. Не пересказать. Внука я буквально завоёвывала. В четыре года он называл меня бабой Ягой. Не давал обнять, даже прикоснуться. И только в девять лет он сказал:"А вы с дедом ничего, нормальные, не то что о вас говорили." И тут он понял, что сказал лишнее. Испугался, но я не стала его допрашивать. Мне все было ясно. Это было на летних каникулах. Мы не были дружны с зятем и его мамой. Я была на десятом небе. Я нормальная! Всем терпения, мудрости и терпения. У меня получилось. И у вас получится. Сейчас ему 23. И у нас хорошие отношения. Называет бабулей.

[@the5859irina]

Вы счастливая женщина!!! Как приятно, что у вас наладились отношения и видитесь с внуком 😍

[@НатальяФилиппова-о3я]

@@the5859irina спасибі на доброму слові! Простите! Написала на своем языке. Ещё раз спасибо за добрые слова. Сейчас внуку 24. Всегда спрашивает о здоровье. С началом войны у мужа обнаружен диабет. Внуки (у нас есть ещё старший 26лет) сразу перечисли деньги. Средний (15лет) все время спрашивал о дедушке. Муж у меня с характером. Вспыльчивый. Я просто никогда не думала, что дед им так важен. И поняла, что папы, ни один, ни другой, не смогли стать ближе, чем дед.🤷🙂 В жизни может быть разное. И поэтому, правильно это или нет, я на затьев их детям не говорила ничего плохого. Мои отношения, это мои.

[@ГеоргинаЛутак]

@@НатальяФилиппова-о3я Ви просто розумничка , Наталя ! Проявили мудрість та терпіння , а внуки з часом все зрозуміли самі , розібралися , спілкуються з Вами , цінують і це - найголовніше в житті , а діти Ваші неправі , звичайно ж не модна так себе поводити й розказувати внукам нісенітниці про Вас та Бог їм суддя.... Удачі Вам 🖐

[@НатальяФилиппова-о3я]

@@ГеоргинаЛутак нісенітниці не діти, а сваха, царство небесне їй....

[@ГеоргинаЛутак]

@@НатальяФилиппова-о3я Я думала , что Вы понимаете украинский язык , а Вы обиделись и НИЧЕГО не поняли о чём я написала , а я не писала ничего обидного , наоборот , поддержать Вас хотела !

[@galinash9413]

Ольга, мне очень ценны Ваши мысли! Каждое видео-для меня!!

[@ЮлияЛабутина-р8т]

Быть дочерью- это порой достаточно тяжкий труд.Особенно, когда за всю жизнь ни разу не назвали ни " дочкой", ни "Юличкой".И даже просто " люблю" не сказали ни разу. При этом я как бы по умолчанию мать любить обязана, лишь потому что она моя мать. При этом она сама же говорила:" Ну, назвать тебя " дочкой" у меня как то язык не поворачивается". А вот почему то ругать меня и говорить неприятные вещи, язык очень даже хорошо поворачивался. Я перестала быть дочерью 6 лет назад.И, честно говоря, даже рада. Дочерний долг часто оказывается тяжким ярмом. Но не все матери в состоянии понять это. Моя мать даже считала унижением для себя просить прощения у меня, у своей дочери. А казалось бы такая малость...

[@lika3656]

Грустно всё это. Сожалею Вам (((

[@ГАЛИНА-ш9э6я]

Я всегда просила прощения , дочь никогда, я сама принципиально приучила никогда не виниться, а результат обячный, ибо находится причина не общаться и оправдания не общаться когда мать постарела и вдруг попросит помощи...ха ха

[@ЕваКрылова-е4я]

Такие прям все мамы в комментариях хорошие, а на деле 100% дочерей пилят, критикуют, лезут в семью и обесценивают. Если дочь с вами не общается, ищите проблему в себе, потому что все дпти любят своих родителей, а не общаться это крайняя мера, когда общение причиняет слишком сильную боль. Не будьте токсичными мамками и с вами будут общаться

[@OlgaOrlovaOnline_psiholog]

Ева, спасибо, Вы выразили самую суть, и самое важное - добросердечно, по-хорошему. В этой теме мало добрых комментариев, к сожалению, при том, что обиженные и недовольные первое, чего требуют от детей - это чуткости и доброты. Надеюсь, ваш отклик поможет дискуссии обрести более плодотворный дух.

[@olgafrolova235]

Хочу сказать всем дочерям! Не плюйте в колодец! Придётся воды ещё напиться! Мама это святое! Вы тоже будите мамами или уже ими стали! Берегите своих мамочек! Ведь мама ни когда не пожелает вам плохого! Мама дала вам жизнь!

[@АллаОрлова-н5ф]

Дети манипулируют родителями ! раньше такого изобилия манипуляторов не было. были жизненные ценности , а сейчас материальные ... ребенок целый день без родителей . моё мнение , что за воспитание несут ответственность детсад и школа . нет преподования этикетки и эстетики.

[@РаисаУстинова-б9з]

ЭТИКИ ,,а не этикетки. Этикетки на товаре, а воспитывать ОБЯЗАНЫ родители,а не сидеть в интернете. Но это при условии, что родители воспитаны.

[@АллаОрлова-н5ф]

все поняли,что я имела ввиду - ЭТИКУ ,а не этикетку.

[@вилямегатон]

Основа воспитания возлагается на семью!!!!!!! Вот хоть застрелитесь!

[@ИваИ-я9и]

@@вилямегатон кто бы ещё объяснил в чём суть воспитания! У моей матери основа воспитания сводится к критике детей, перечислении сколько для них неблагодарных сделано...

[@ПростоМария-ч6в]

Товарищи, есть наука Астрология, психология не наука а типа философии. В астрологии все математические расчитанно, науке несколько тысячелетий!!! Человек рождается с определённой программой и задачей в этой жизни, там есть подсказки гле соломки подстроить, но мало кто в это вертит. Психологи все учатся по одним книжками, сдают экзамены по ним, вот и шаблоны консультаций. Всё идёт типа с детства. Нет, человек сам выбирает в жизни что ему ближе. Вы же не купите сок если пришли за картошкой?? Так и люди, берут от жизни то что им интересно, что ближе. У алкашей бывают хорошие, благодарные дети, а у заботливых родителей вырастают сволочи.

[@ТамараИльина-ж9ц]

Олечка, Вы прелесть !

[@СветланаПанфилова-щ9м]

Как я рада,что узнала Вас!!! Я и дочери о Вас рассказала,она подписалась Спасибо! Дай Вам Бог здоровья!

[@ЛилияДжурич]

Спасибо,но если конфликт уже не изсенить?И сын и дочь ополчились против меня...

[@МартаФон]

Интересно как наследуются свойства характера и наследуются ли вообще. Моя мама утверждает что мой сын похож на своего отца. Хотя его отец человек "мягкий". Среда воспитывает...но что передается ? В некоторых источниках пишут что через поколение. Расскажите в своем выступлении. Иногда моя мама сваливает вину за мой характер на моего отца. Мы с ним жили до моих 10 лет. Я его очень боялась. Мой сын с рождения не Был ласковым. А сейчас вообще все обесценивает и ненавидит меня. Ему 22 года. Учится платно. . не работает играет в компьютере ночами. Днем спит. Если я его прошу даже помыть за собой тарелку не делает это. Потом говорит что я его достала и что из за моего характера не сложилась моя личная жизнь. Обижает. Я не даю ему право так мо мной разговаривать. Дрались неоднократно. Однажды вызвала милицию и написала на него зачвление. Посидел там ночь. Сказал в милиции надо мной смеялись когда он рассказал какая я...правда больше не дерется... Как Правильно ставить на место не всегда знаю как парировать. Меня удивляет полная противоположность его мышления. То что само собой разумеется ( помочь по дому...помыть посуду...)он вообще не воспринимает. Может он с псих.проблемами ? Проходил тест в инете...не нарцисс...очень боюсь вечно ищущих и не счасных нарцисов. Девушки у него нет. Его друг сказал что сын считает что все ему должны. Я все в доме делаю сама. Ремонт любой...полы сантехника. .уборка. Работаю. Кушать готовлю не очень хорошо но стараюсь. Самая простая еда. Он часто не доволен.Сам ничего не делает. Пробовала привлекать его к помощи...это нечто...куча комментариев с заключением " зачем мне это надо" В итоге опять одна и опять все сама. Если это наследственное поведение...то может и не стоит ждать чуда..

[@ЕленаАракелова-ъ2р]

Не знаю, могу ли я давать советы, но раз уж ваш коментарий меня задел за живое и я себя поставила на ваше место, так хочется вам написать что то ободряющее и как то помочь... я думаю что ваш мальчик уже взрослый, если ему ничего не нравится рядом с вами, надо дать ему совет жить отдельно, попробовать самостоятельно, может и ссор будет меньше, расстояние как то сблизит и вы будете скучать друг по другу, пусть поживет один, поиграет ночью и поспит днем... а так у него нет проблем, есть покушать и где поспать.... зачем к чему то стремиться

[@вилямегатон]

Отпустить в свободное плавание, с Богом!!!

[@ИринаСултанаева]

Здравствуйте. У всех нас, т е родителей бывают такие проблемы. Дети испытывают нас на прочность, чем больше стараешься, тем больше должна. Лучше займитесь своей личной жизнью, хобби, подруги, и т д.

[@НатальяАлексеева-к1з]

В Вашем комментарии нашла много общего в моих взаимоотношениях с сыном. Как же я Вас понимаю!!! Какую тоску и опустошенность ощущаешь, наблюдая равнодушие, чёрствость и эгоизм собственного ребенка! Почему самоотверженная любовь, внимание, все душевные силы, направленные к ребенку не дают результатов в воспитании? Сама педагог, всю жизнь работаю с детьми. Казалось бы, всегда была теоретически грамотной, перечитала большое количество литературы. С чужими детьми никогда не было проблем...А со своим оказалась несостоятельным педагогом, попросту двоечницей. Какое горькое разочарование постигает от осознания собственной беспомощности и впустую прожитых лет! Теперь остаётся одна надежда - на Бога...

[@ЮлияЛитвиненко-ш3ч]

Прекрасно! Для меня очень своевременно. Советы хорошие. Тяжело, но попробую

[@veratmbK]

Олечка! Благодарю Вас!!!❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@МаринаСыченикова-ь6к]

Спасибо, Ольга!

[@brightray3070]

Ситуация схожия . Дочь обиделась из- мелочи и сказала не приезжай , справимся с мужем . Первое чувство мое горечь обиды . Далее размышления и решение пришло . Дать то , чего желает - не приезжать ! не контактировать , какой то период , без дат .Пусть насладиться свободой и самостоятельностью. А сама займусь своими интересами , своей жизнью , своей свободой . Подумала и решила , раз обойдется без меня , значит у меня выросла и вправду самостоятельная дочь , и это хорошо. Главное не винить себя и не жрать , не копаться , не драматизировать . Сделать шаг в сторону . Хотите общения с детьми - в Дет домах полно таких Душь . Ходите читайте сказки в свободное время они точно не откажутся от общения . Ведь материнская любовь в сердце , а не в подарках . И порой нужны такие перерывы в общении , если нет взаимопонимания , как говориться не на одной волне. Чтобы построить новое , нужно разрушить ветхое ( не прочное , старое ). Построить новые и приятные отношения . Мамочки не унывайте ! Жизнь все расставит на свои места , умейте только ждать.

[@tatyana986]

На все 100% согласна с ВАШИМ ответом)

[@jonyjoy4946]

У нас в семье всегда уважали старших,дети росли и видели отношение мамы к бабушке ,но моя дочь тоже растворилась в своей семье,а так хочется внимания .

[@100кгЖиробас]

Возможно, Вы хотели сказать "как я скучаю по дочери" ?

[@ЕленаС-ъ7ц]

И Вас не радует,что дочь любит свою семью? О себе думаете?

[@ЕленаС-ъ7ц]

@@ЛанаДонСкая-ж1й чего переворачивать то?Для Вас мнение другого это переворот?

[@ЕленаС-ъ7ц]

@@ЛанаДонСкая-ж1й естесственно.Вы это не можете делать.Для Вас дисскусия это один вопрос и ответа нет

[@ЕленаС-ъ7ц]

@@ЛанаДонСкая-ж1й никто с Вами и не начинал дискутировать.Не лезьте в чужой разговор

[@LINA-rp1xk]

Спасибо большое.Никогда не ссорилась с мамой,а бабушка у меня бьіла самая лучшая на свете!....Но вот меня не ..переваривает ..моя невестка.Чтоб жить как то спокойнее и угодить ей и ее маме,мой сьін со мной не общается.

[@Beachandpool]

Ну, он бы мог с вами отдельно общаться.... интересно что невестке в вас так не понравилось....жаль, надеюсь измениться это всё скоро.

[@avtorkanala]

І правільна робіць.

[@ГеоргинаЛутак]

@@avtorkanala Нет. Не правильно. Мать одна , а женщину всегда поменять можно

[@ОльгаДомашенко-и1р]

Здравствуйте Хочу сказать вам огромнейшее спасибо за ваше Обнимаю Вас Оно нам очень нужно

[@еленапарахневская]

мне почти 6о.полностью разочарована в детях.им все,а они на нас наплевать.от них мы быстрее стареем,болеем.понятно почему нынешняя молодёжь не хочет иметь детей.

[@nadineglory2638]

У Вас классный возраст! Живите для себя, радуйтесь своей жизни, от обид и правда много болезней. Пусть Ваша жизнь заиграет новыми красками! Уверена дети Вас очень любят, всё дети любят своих мам, так же как мамы любят своих детей.

[@ГульнараКаримова-ш9к]

А детям не нужно всё, только любовь и принятие их жизненного выбора. А то вот так все деньги и здоровье кладут на них, а потом упрекают. А любовь она бесплатная и здоровье не гробит