Должны ли дети своим родителям и если должны, то что? Психология, Психотерапия

[@ОльгаВасильева-х7ъ]

Родители часто требовали от меня благодарности за то что меня кормили-поили.. Только единственное, за что я могу сказать им спасибо так это за то, что отлично мне продемонстрировали каким не нужно быть, чтоб не потерять уважение и малейшую любовь своих детей. Если на то пошло, пусть уж ребенок будет полуголодным и любим своими родителями, чем сыт и в вечном унижении родителями.

[@magenta_tiger]

Это наверное самое невыносимое осознавать, что причина всех проблем в голове родителей, в их эгоизме, желании утвердится за счёт своих страданий "здесь мерилом работы считают усталость"(c) но при этом они что, сука характерно искренне верят что любят тебя, и ВСЕ остальные вокруг тоже в это верят. А что ты? Ты по сути пока ещё маленький, но единственный адекватный человек в этом царстве самообмана, но из за своей слабости и зависимости не можешь ничего пока доказать и просто сидишь в притаившись окопе и ждёшь пока не наступит 18 и не сможешь свалить (ох эта долбаная ювенальная юстиция, которой установлен этот возраст, трижды схоронишь себя пока доживёшь).

[@dilarco]

Сытый голодного не поймёт. Мне вот иногда кроме хлеба кушать нечего было в детстве. Я бы с вами поменялась

[@BogdanS-39]

Это проблема совковости, увы.

[@BogdanS-39]

@@magenta_tiger А известно ли Чукче, что любовь к детям - это в принципе и есть одно из проявлений эгоизма, а деспотичность к детям - это попытка получить самоутвердждение не достигнутое в социуме?

[@magenta_tiger]

@@BogdanS-39 любовь к детям (с позиции отдельного организма) в основе своей чистый альтруизм, если говорить о неразумных животных (кормить, оберегать и ничего взамен, всё ради эгоистичных генов). К сожалению, как вы заметили, человека чаще побеждают прочие потребности, в т. ч. социальные. Человеческая мать готова забить своего малыша до смерти розгами, лишь бы оставаться хорошей, ответственной женщиной для общества.

[@alexanderrubi9174]

"Детей любят не потому что они хорошие, а они хорошие потому что их любят" Сказал преподаватель психологии.

[@Roman_24]

Нихуя не понял

[@V_for_Vadim]

ого !!!! сильно сказано , мощно !!!!

[@Marinacvetohek]

Увы , не всегда так !

[@ХейХо-и7у]

@@Roman_24 сделай ударение на слово "хорошие" во второй части предложения и поймешь. Тип: "Детей любят не потому что они хорошие, а они ХОРОШИЕ, потому что их любят"

[@ОльгаАйдимирова-ж7ъ]

👍

[@ЛораКрофт-р1п]

Когда в семье царит любовь, взаимопонимание и взаимоуважение в голову не придёт вопрос ,,кто кому и что должен?,,. Мои дети мне ничего не должны! Я просто счастлива от того,что они у меня есть!

[@antinatasha7809]

...отличный подход, спасибо Вам за адекватность!

[@bjqH]

Просто скажу вам "спасибо" от лица каждого лайкнувшего человека.

[@haciagahuseynov1311]

Мне бы такую маму как Вы!!

[@ЕленаСибиберт-э1м]

Вот и я так же считаю я счастлива что у меня есть деточки мои. Все готова им отдать.

[@ХаціолаВадим]

Для какой цели они тебе нужны ?

[@СытыйкотБезвсякиххлопот]

"Что бы не мёрзнуть в старости, не дышите на детей холодом!" (Народная мудрость).🙄☝🏽

[@Alex_trader79]

Уже не актуально)

[@savssavs8559]

то есть вы чтобы не мерзнуть в старости рожали? видео пересмотрите, вы его не поняли

[@daria_diary]

@@savssavs8559 перечитайте комментарий, вы его не поняли

[@daria_diary]

действительно хорошая мудрость, спасибо

[@vikkiluchek]

👍👍👍

[@РимскаяМама]

всегда раздражали "правильные" люди, которые зная, что в той или иной семье происходит насилие над ребёнком, всё равно заставляют его "уважать родителей" и "слушаться" их, несмотря ни на что, начинают удивляться и возмущаться, если ребёнок нелестно, мягко говоря, отзывается о родителях

[@Tropikana770]

Римская Мама старая школа. живите своим умом. если они так считают то пусть так и живут. а вы отдельный человек

[@Тортоворот]

Римская Мама, особенно умиляет фраза "вот вырастешь-поймешь". От меня видимо ждали, что каким-то чудом чинимые надо мной унижения, обман и манипуляции ( разумеется мне во благо! )- либо мною забудутся, либо будут признаны необходимыми и правильными. А вот хрен там. Явный перекос общественного мнения в сторону оправдания родителей (даже отрицания их вины в принципе), а также перекос в сторону непогрешимости матери, которая одним тем только, что родила приобретает в глазах окружающих безлимитную индульгенцию.

[@ToshihiroLee]

idée fixe ещё интереснее получается тогда, когда семья не бедствует и родители ставят тебе в укор: мы тебя кормим, поим, одеваем, а ты видите ли не можешь быть идеальным ребёнком, даже при учёте того, что тебя гнобят и избивают в школе, "сам ведь дурак, почему сдачи не дашь?" )) В 29 ты понимаешь, что не знаешь, чем в принципе хочешь заниматься по жизни. Пытаясь что-то изменить ходишь к психологу, в тренинг группы. Самое важное, что для себя понимаешь: ни в коем случае не стать таким же как родители. Не заводиться семью до тех пор пока не разберёшься в себе и научишься ладить с людьми, и последний пункт - заводить семью и детей стоит только после кропотливого изучения информации по воспитанию детей. Как вы справляетесь с последствиями своего воспитания? На сколько успешно вам даются изменения?

[@Barabas0]

Хождение в тренинг-группы и психолог помогают вам понять себя чего хотите в 29 лет? Продвижения есть?

[@ToshihiroLee]

Винтовка - это праздник! Да помогают. Тренинг-группа дает возможность понаблюдать за собой: как я знакомлюсь с людьми, как рассказываю тот или иной эпизод из своей жизни, как я реагирую на слова участников группы, какие слова, интонации вызывают у меня агрессию, в каких-то случаях я бывает даже начинаю "играть" с группой (чутка врать, вводить в заблуждение, пытаться манипулировать). Любые проявления эмоций у участников группы мы там же (в кругу) разбираем с нашими двумя психотерапевтами. Всего в моей группе 8 участников + 2 психотерапевта, встречаемся 2 раза в месяц по 3 часа. Ценник в принципе не конский - 1500р. В группе я реально начал понимать, почему мне сложно строить отношения с людьми, из-за своей чувствителености, не принятию саркастических шуток и т.д. Ну а при личной встрече с психотерапевтом я рассказываю сокровенные вещи, не все разумеется. То что со мной происходило в детстве, психолог помогает понять откуда растут ноги - само собой все из детства идет, но я понимаю конкретные причины того, почему, например, у меня социофобия, постоянная прокрастинация и т.д.

[@Livparable]

Необходим тщательный психологический тест на право заводить детей.

[@nestor1514]

Это не выгодно правителтствам, человек для государство это материал который можно оброботать и после использования выбросить в мусорку.

[@foxbox4366]

++++

[@МіцнийволоснефритовийстерженьК]

+ финансовый ценз. Или лицензию надо выдавать на родительство.

[@dilemmafixer5826]

Руками ногами -ЗА! ✊✊✊✊

[@АллаЛутенко-ь5м]

рождаемость упадёт совсем

[@IamDiclonius]

Жалею, что не хватило силы воли уйти из дома, жила с матерью-деспотом инвалидкой, пока она не сдохла. Родили меня как личную сиделку, с самого детства сломали волю, по кускам себя как личность собирала. Этот коммент, ясен пень, никому не нужен, так, высказалась в пространство.

[@IamDiclonius]

Алеся Лесная зато мы здесь, на канале, и потихоньку восстанавливаемся, оживаем!

[@lesiavanderwatt2198]

афигеть. сочуствую

[@сашат-у1г]

Грушкина до чего же низкий уровень, что даже написать комментарий приличный не можете. Как таких только заносит на подобные каналы. Может по ошибке в поиске с Дом 2 попали?

[@ВасилийДобряк-и5к]

Меня тоже родители используют на чувстве вины.Я у них домработница,плотник,садовник в одном лице.И бесплатно.Они меня сожрали,поставили в такие условия,что я не могу вырваться: у меня нет собственности,и я не прописан нигде,имею у них временную регистрацию.В случае чего я бомж.Поэтому вынужден ишачить на них.Сестре удалось вырваться и построить семью,мне нет.Боюсь,что я их в итоге просто убью.

[@sea7178]

Грушкина ты,видно,из таких матерей!Блевотный комментарий свой сама и сожри!

[@halloitsme2295]

Интересное видео. Я всю жизнь стыдилась своих родителей, они застряли в своём совке, сильно били в детстве до кровавых пузырей за все. Никакой любви и нежности нет и не было. Рано сбежала от них, вышла замуж, есть дочка, очень люблю свою девочку, замечательный муж, но сейчас родители уже пенсионеры, ничего не делают начали пить сильно. Мать возила к наркологу, за что выслушала, какая я мразь! Отец каждый день звонит жалуется на мать, хотя сам с ней бухает! Так хочется просто сказать : идите на х*й!!! В 25 лет узнала, что мой брат мне не родной, от маминого первого брака, сейчас мне 30 и я узнала, что у меня есть сестра ровесница от папиного брака первого, которую он бросил, хотя живём в одном городе. Просто санта барбара! Но чувтво вины, чувство что не имею права их бросить и послать не даёт мне раз и навсегда отречься от них... Вчера отца выгнала мать и он пришёл к нам домой, с перегаром как от спиртзавода, такой испанский стыд испытала перед дочкой и супругом. В итоге не выспались, потому что у нас собака лаяла на него всю ночь, муж проспал на работу, я проспала английский кружок дочери,а он утром бегом бегом сбежал... Заеб*ли...Миллион раз пыталась найти им оправдание, что они сами не долюбленные дети, их родители не научили их любви и пониманию, но разве любви учат, она либо есть либо её нет, я свою малыху люблю просто потому что она моя девочка, моя доченька, хотя сама росла без любви. Недавно летела на самолёте со свекровью, а я очень боюсь летать, так она меня обняла, по голове гладит, а я разрыдалась, потому что от своей матери такого никогда не видела... Накатала тут простынь, но мне полегчало...

[@ЕкатеринаКозуб-л6щ]

Нет никаких оправданий, Вы же не такая, после детства с ними... А они вот нашли друг друга, два недоделанных человека... и стали вместе деградировать.

[@khanlakhno2757]

Надо было, чтобы муж твоего батю в писю и в попу)

[@5555Audi]

Мне 41. У меня похоже детство.Стеснялась тоже их. Они пьяные всегда были… А еще они нас троих сдали в интернат, чтоб бухать. Моя мать пьяная била моего отца после трех инсультов от алкоголя и « добила» а на 9 день похорон спалила дом с остатками детства и фотографий… Пьет она и до сих пор… Нервы всем мотает… Я решила ограничить полностью общение с ней… Мать хоть и родила / но мне она жизнь как подарила так и отняла её…. После такого «детства» оказалось что живу живу абъюзером. 5 лет работы над собой и психикой…

[@ЕкатеринаКозуб-л6щ]

@@5555Audi так конечно, зачем с ней общаться, она только о себе думает, "наслаждается жизнью", как умеет и пусть, но вдали от Вас...

[@laplacesdemon9371]

вы не обязаны поддерживать связь с маньяками, которые родили вас, чтобы мучать

[@KarolinaKoss]

уважать родителей это еще не значит жить с ними до своей пенсии

[@liza-jj9rm]

К сожалению,некоторые этого не понимают

[@ТатьянаГерасименко-т2д]

Яябо к5

[@katfritze1077]

Мой отец все время.как молитву повторял "Ты должна нас уважать!" . Я помню совершенно отчетливо ,что это вызывало у меня лишь недоумение,как можно из чувства долга уважать ? Уважают ведь за поступки? Потом уже в школе учителя орали "Вы нас не уважаете!" потом в институте пели тоже самое. В любом общественном транспорте или месте старики орут "Вот никакого уважения от молодежи!" .И пришла в голову единственная мысль "Почему я должна уважать всех,а они считают нормальным хамить в лицо?" благо я была не одинока и только это спасло от постоянного ощущения ,что я во всем виновата.

[@misterdog9790]

@Kris G похожая ситуация, я ценю что для меня делает мама. Я всегда пытаюсь помочь по дому, хотя бы по выходным драить дом, приносить топливо для отопления дома, относить мусор, и мыть посуду. И до бреда очень бережно относиться к вещам, особенно к технике.

[@МаришаМарина-щ6й]

Уважать кого-то не значит не уважать себя. И при чем тут чувство вины? Странно.

[@aggornatara-maat7038]

Они имели ввиду относиться уважительно, просто глупый скот не видит разницы между уважением и уважительным отношением, это не одно и то же. Это просто воспитание, в смысле его внешнее проявление. И к тому же в силу своей неразвитости считают, что дети будут уважать родителей, которые сами никого не уважают.

[@ПапаКарло-г6я]

Доживеш до их лет, узнаеш

[@yanuto]

Kris G вы правы, но за что уважать незнакомых злых бабок?

[@ДизайнДуши]

Я послала своих родителей, которые насиловали меня психологически каждый день. И чувствую себя замечательно будучи свободной.

[@СергейЗубов-й3в]

Удачи

[@НатальяСоколова-в4г]

Молодец🥰, что осводилась, будь счастлива💃🥰💋

[@CHIHUA]

Слава Богу

[@justfou2163]

Мне бы так . . . Но это мои проблемы, а тебе желаю счастья

[@darkmind8497]

Мне осталось до этого меньше 2 лет, а потом хоть под мост, и так недалеко

[@НатальяЧетверикова-у2э]

"Нарожают себе должников, и пьют кровь потом всю жизнь..." - написано в одном из комментариев. Точнее не скажешь! А как правильно относиться к детям - подскажет природа. У любого существа, будь то птица или животное, детёнышей выкармливают, заботятся о них, обучают и - отпускают в свободный полёт, чтобы стал взрослым, отпускают на все четыре стороны в его собственную жизнь. Иначе никогда не станет полноценной особью.

[@Alloniya]

хорошо сказано

[@vdv-pv2mx]

Ключевое слово должник. Вот это счетоводство уже затрахало от родителей и ты живёшь с чуством, что ты настолько должен, что тебе за всю жизнь не расплатиться, бляять, и ты уже родился с вывеской на шее, Обязан отдать долг! Это наше советское наследие! Думаю в других странах, кроме китая такого нет.

[@ВалерияОрлова-щ9ф]

я своей золото мало купила обиделась на алименты подала 😂😂😂😂 зато мать счастлива что она точно обеспеченая типа пристава её гарант 😂😂😂 страну просрали нам жизнь испоганили 😢

[@ОльгаРудина-и7я]

Мы ж не животные

[@Marriedwithmillioner]

На все четыре стороны....вы зачем детей рожали?

[@МояГоспожа-з2э]

Оооо, у меня папа мусульманин постоянно говорил, что жить я уйду только к своему мужу Лол Сбежала из дома в 16))) проклинал меня он знатно Но зато я проживаю СВОЮ жизнь, а не его

[@ТолеуганымКумашева]

послала его?

[@ТанюшкаПросто-ж6в]

Ну и фиг с ним, он когда тебя делал удовольствие то получил, ну и ладно.

[@БорисБессонов-н8е]

Он наверное....ВЗОРВАЛСЯ от злости 😂

[@SamSam-oc3wt]

Вы молодец, что вырвались из этой грязи!!!

[@lirikaetlethe2782]

Мне 19 и недавно с ужасом осознала, что мой отец тоже придерживается подобного мнения(( Страшно как то

[@Марина-н1р6м]

Моральное уродство считать, что дети тебе должны. Родители пусть сами устраивают свою жизнь, а дети если смогут, будут помогать. А то нарожают себе должников и пьют кровь потом всю жизнь, сами собой заниматься не хотят, в паре не уживаются, что тут уважительного?

[@larisakolesnikova4722]

Вот ты и покажи пример, каким надо быть родителем... Судить других легко.

[@ivanPipiskin]

да. в детстве самоутверждаются, во взрослости - под ногами путаются. и щедро делятся своим негативом...

[@ivanPipiskin]

@@larisakolesnikova4722прям щас показать? прям здесь?

[@ГеоргинаЛутак]

@@ivanPipiskin Пессимистично

[@LadaSTB77]

Долг понятие общественное. Им манипулировать хорошо. Если все путем и так все хорошо будет. А если одна агрессия и контроль тут идет в ход долг. Насильно без манипуляции никто не захочет действовать.

[@indiyevgi]

А я с годами пришла к выводу, что родители с нормальной психикой никогда не будут делать своего ребёнка несчастным. Это все шизофреники в той или иной степени

[@ЕфросиньяБатьковна]

@@larisa6757 да уж...

[@BogdanS-39]

Мг, тут ещё с пониманием счастья надо разобраться, кому то это кусочек хлебушка, кому то отношение, кому то окорочок жаренный - читайте выше, так что всё относительно.

[@ЕфросиньяБатьковна]

@REVERS думаю, завит от того, какие там достижения и уровень их нужности и ценности.

[@gamessdd4254]

Почему любой мразотный человек сразу шизофреник? Чем мы вам не угодили?

[@Крола-ж4ж]

там клиника с двух сторон, им бы сценарии писать социальные, вот мы пишем надо простить, нет они не хотят прощать они завтракают обедают и ужинают обидами которые надо делить на 10 они влипли,, срослись с тем ,что они жертвы, А это психология не победима

[@ЮліяЛещик]

Моя фраза: " Дай мне в старости ума не испортить жизнь своему ребенку"

[@СикретныйТоптист]

В старости?

[@ДебораДебора-ж5е]

Пусть бог жизнь возьмёт раньше чем разум.

[@ГузельМирзаянова-п1х]

В вашей старости жизнь ребенка уже давно испорчена

[@nickolflora4080]

И ему - благодарности, чтобы не было старикам страшно в старости!

[@kaslv]

С такой установкой испортите жизнь в молодости

[@SL-qq2dd]

Родители детям должны, раз уж родили. А дети родителям - нет. Дети не просили чтоб их рожали. И родители в итоге получат от детей то, что заложат в них, как воспитают. Что посеешь то и пожинать будешь.

[@ГалинаШтуке]

verno skazano

[@SL-qq2dd]

*****​ Чтобы дать жизнь много ума не надо. А во то, КАКАЯ это жизнь у ребёнка - прямая ответственность родителей. Можно родить и вложить душу в ребёнка, воспитать, научить, объяснить, показать, рассказать, ..а можно родить и выкинуть в канаву, или в детдом, или использовать для удовлетворения своих моральноуродливых потребностей...есть разница?

[@Zhansaya1997]

+Diana Смотря какую жизнь дали родители. Нафига нужна жизнь, если тебя родили, бросили и у тебя ни хрена нет. Да и саму жизнь как-то странно называть "даром", "подарком" и т.д., если бы тебя не родили, то ты бы просто об этом не узнал

[@CagucTka]

Не соглашусь, что воспитание напрямую влияет на то, будет ли ребёнок во что-то ставить родителей или нет. Это больше зависит от отношений с ребёнком до его совершеннолетия, а может и до конца жизни.

[@OlenaYokos]

Diana Почему-то, я не расцениваю жизнь как подарок, больше - как огромную обузу! Такое чувство, что родители хотели просто завести себе игрушку. Если бы у меня спросили, я бы выбрала не рождаться. На вопрос, зачем они меня заводили, они ответили - чтобы я потом о них заботилась в старости.. Не эгоистично ли это?

[@Лукьяна]

Мне моя дочь ничего не должна, я осознаю, что обязана тратить на нее все свои силы, кормить и одевать. Потому что это я решила ее родить, а не она меня из космоса попросила. Все что она должна, это быть адекватным справедливыми человеком. Все. И если правильно воспитать и с детства налаживать правильные отношения, ребенок и так будет уделять внимание родителям. Потому что САМ хочет, а не потому что считает себя обязаным.

[@Dyomushka]

Побольше бы таких родителей

[@ДаниелМаратбеков]

Мне бы такую мать.... Моя мама все время говорит : я вас кормлю я вас родила мы вас одеваем, а вы нам ничего. Я виноват что меня не интересует программирование и учеба, я понимаю что учеба важна, но про мои интересы родители никогда не спрашивали. Я увлекаюсь музыкой и пишу музыку, но родителем от меня нужно, как я понимаю только деньги.....

[@ekaterina6877]

@@ДаниелМаратбеков нет, они хотят, что бы Вы могли себя обеспечить во взрослой жизни.

[@sitorazvezda3231]

Спасибо большое Вам,за такие слова!

[@benjamingrant3441]

@@ekaterina6877 тогда зачем программирование? Для выживания и самостоятельности нужны лишь языки + математика, остальное уже по желанию ребенка должно быть.

[@madinaimasheva6682]

Меня бесят мамаши которые внушают чувство вины своим дочерям не дают им выходить замуж критикуют потенциальных женихов потом когда дочь подходит к возрасту 30 лет заставляют их рожать от первых встречных бомжей так как ей надо внуков понянчить. А дочь страдает от того что остаётся одна и с малышом.

[@ЮлияМередова-у6с]

Это мой случай!!

[@annalook3787]

Такая же тема. А рожать то и не хочется

[@ikartiny]

Фиг им внуков

[@julineo6803]

Знаешь, когда читаю такую ху*ню от тупых баб вроде тебя, мне реально страшно рожать. Я, конечно, уверена в себе, что смогу воспитать нормального человечка, но... От социума никуда не деться. Чокнутых баб с такими же чокнутыми детишками предостаточно, и это дурное влияние может коснуться и моего ребёнка.

[@Истинавпоследнейинстанции-б5к]

@@a777a77a А старикан то поди богатый???? В этом поди загвоздка для родителей???? А вы в ответ маме и скажите-"мамочка, а ты то тоже оказывается" страдала" чересчур завышенной самооценкой, раз вышла замуж за моего папу" 🤣🤣🤣🤣😱😱😱. Нет ну правильно же!!!!!Значит все женщины, девушки вышедшие замуж за понравившегося ей молодого мужчину возомнили о себе слишком много????...... М-да......... Сочувствую вам........

[@mask3049]

Рожают, как кошки/ коты, а потом не знают, что делать.

[@Uliana_555]

Если родитель систематически вызывает в ребёнке чувство вины - нужно бежать от такого подальше

[@kddjdjjdjdksjdkd1175]

Юля Морозова а если мне 16

[@ЛуннноеСияние]

@@kddjdjjdjdksjdkd1175 то не бежать😆

[@ikartiny]

Чтобы бежать, нужны деньги

[@ivanPipiskin]

какая Вы умная! а куда бежать - не подскажете? если тебе лет 10 к примеру?

[@ivanPipiskin]

@@mishynaofficialвы такое глупое в интернете, или всегда?

[@простосоня-щ9ъ]

Чаще всего родители удивляются тому , что их дети вдруг неожиданно для них заявляют , что после девятого класса уходят в колледж в основном они уходят не потому , что не хотят получить высшее образование , а потому , что хотят уйти , сбежать от своих родителей которые их порядком задолбали. Дорогие родители пожалуйста хотя бы попытайтесь найти общий язык со своим ребенком уважайте его как личность и их личное пространство🙏🏼

[@MaruskaStarshaya]

ну таким родителям бесполезно что-то объяснять. В своё время моя мамаша лезла в мой выбор профессии, в итоге я потряла кучу времени, но всё-равно вернулась к тому что изначально хотела. Просто плюйте на их мнение. Тяжело правда когда тебе финансово непомогают, а тычут фигу в лицо, мол "поступай на бесплатное, крутись как хочешь".

[@ivanPipiskin]

да хотя бы услышать попытайтесь!

[@daryabolde1757]

100% я так сделала, но даже издалека она умудряется меня тиранить, то мало звоню, то не помогаю, а если я помогаю я зажралась, либо у меня барские замашки, ещё коронная фраза «мать умрет, умоешься кровавыми слезами»

[@daymifuckyou]

Эти родители не изменятся никогда,я шла на встречу моей маме,хотела сделать лучше наши отношения,разговаривала,всё без толку,она лишь делала вид, что идёт на встречу,на самом деле её даже не хватило на день

[@АлексМельбурн-ш4э]

@@MaruskaStarshaya ты сейчас пытаешься обвинить свою мать, за то что она сделала за тебя выбор. Но как бы ты сама уже в ответе за свою жизнь, и это глупо перекладывать свои "неудачи" на родного человека.И да, это моё мнение, так что будь добра заткнуться...

[@subd_563]

Становясь родителями, люди успешно забывают, что они чувствовали по отношению к своим родителям тогда, когда сами были детьми. И так из поколения в поколение.

[@subd_563]

tatyanka 123 Главное не только вспомнить и осознать, но и не повторить ошибок. Удачи Вам.

[@Ostroksa]

tatyanka 123 да

[@guriyakubieva1426]

Ostroksa O а вы запишите снова. Все что помните из письма. И на этот раз лучше сберегите его.

[@sanaok6958]

Это было бы счастьем забыть свое отношение к ним для людей,кто испытал боль,стыд,насилие,как физическое так и психологическое.

[@MyMusicalCreativity]

+

[@lisabetttaylor8476]

От хороших отношений не убегают, если ваш ребёнок в 16-18 лет ушёл из дома, стоит задуматься, насколько хороший вы родитель

[@loveiqndiakfb]

Да

[@УльянаНикулина-в6э]

@@roblox-y7f5k вопрос в том кто его таким воспитал. От осинки не родятся апельсинки

[@BiLayLay]

Это правда! Я была вынуждена уйти к нелюбимому мужчине мне 17 лет было, так дома мама и отчим отправляли мне жизнь. Отчим требовал платить за квартплату когда мне было 14 лет. А брат их совместный ребёнок. Я спрашиваю почему он её платит, отчим отвечает Денис писает стоя, а ты сидя. Ещё и избивали, в угол на колени, а брату ни че её было, он только с ужасом смотрел на всё это. И говорил отстаньте уже от Ани... потом брат в 18 лет умер... просто внезапная смерть....

[@ЕкатеринаКозуб-л6щ]

@@BiLayLay у меня так подружка в 16 замуж выскочила... Отчим изводил... Меня не били дома, но атмосфера та еще была, алкоголизм папаши, истерики мамы, вообщем, как только смогла одна гулять, так и болталась все время по улице, лишь бы с ними не сидеть.

[@alinal7050]

Я тоже ушла в 19, как только появилась возможность снять квартиру самой. Хватило ума не уходить к мужику в 18 и раньше, хотелось самой. Но работать я начала в 15. И училась очно. Но нормальной студенческой жизни у меня не было, потому что мне с детства повторяли как я должна родителям, за то, что они меня вырастили. А в долгах особо не расслабишься, так и Пашу с 15 лет. Своих детей так и не завела и вряд ли буду заводить.

[@ауфвидерзейн]

Хз как и что на самом деле, но у меня дикая уверенность , будто меня родили как подушку, в которую можно плакать, а потом возить по полу. Мать постоянно орала на меня, если у неё были разногласия с отчимом, потом приходила ко мне и жаловалась на него, потом опять орала... Моя бабушка очень любит критиковать все - в детстве она курила, прогуливала школу, была на учёте(я это узнала по ошибке) . И это все никак не относится ко мне, но если я уроню вилку, то она будет говорить, что я не ценю их имущество, они же блять работали ради этой вилки годами. У неё наверное какой нить комплекс, хз, но это пздц. Я помню, что в семь лет сказала, что не хочу етть рагу(спокойно), она опять на меня накричала, потом взяла меня за волосы и начала бить об стену головой. У меня теперь шрам. Мне ещё нет 18, но я пытаюсь учится идеально, чтобы потом съехать от этих ебнутых. Единственный, из-за которого я не смехнулась - мой родной папа, правда он живёт в другом городе, ибо адекватные люди в этой семье не задерживаются. И ещё, список того, что я получила от психа отчима и бабки - 1. Дистимию 2. Биополярное расстройство 3. Шрам на лбу, был открытый перелом плеча. 4. Я постоянно дёргаюсь, могу истерично засмеяться в любую секунду Самое забавное, моих родителей ещё в моем раннем дттстве уведомляли, что из-за проблем с беременностью у меня очень слабая психика. Не знаю, зачем я это написала, просто бегите от подобных родителей, ибо они испортят вам жизнь, так как в моем случае все ментальные болячки со мной до конца.

[@sajfsc1831]

Желаю тебе быть счастливой, какими не нужно быть родителями ты уже знаешь!

[@АлександраМартемьянова]

Как это все печально. Пусть все будет отлично в дальнейшей жизни у вас.

[@ИринаАбашкинаКабинет44]

Будь счастлива, крошка！ Уверенна, ты будешь отличной матерью. Всем уродам воздастся по заслугам.

[@ЭлизаКубикова-и9п]

Удачи и счастья тебе, звёздочка. И когда заработаешь денег, сходи к психотерапевту, эти паны, что нанесли родители, сами не заживут.

[@glasrazuma]

Самые страшные ханжи и моралисты это люди с весёлым прошлым! Та самая бабка которая орёт у подъезда "проститутка юбку нацепила" или "наркоман в наше время такого не было" так вот знайте что такая бабка в свое время отжигала так что мама не горюй 👌просто раньше не было интернета а так бы зашли посмотрели на "порядочное" прошлое бабули 🤣

[@legenda9656]

Я считаю, что родители должны следить за своим здоровьем с молодости и делать накопления на старость. Этим они очень помогут своим детям.

[@НаталияБасова-щ8б]

БРАВО！

[@ОльгаПермякова-ц1у]

Надо это на самом видном месте выбить золотыми буквами!!!

[@НатальяФеклина-ф9ш]

Сразу чувствуется ответ русских детей😡

[@Конфетки-бараночки-с9л]

@@НатальяФеклина-ф9ш Нет, это ответ РАЗУМНОГО ЧЕЛОВЕКА. А что, надо рожать будующих таскальщиков горшков? Чистой воды - эгоизм!🤷🏼‍♂️

[@ОлександрБрояк-ц6з]

Просто треба любити дітей, а коли буде 60-70 років то треба допогамагати коли важко А не коли 30-40 років і дітей чомусь заставляють робити роботу коли вони малі. Так неправильно В дітей має бути хароше дитинство

[@marinabirkmann3002]

Когда отношения прохладные, нет близости, и вот это назойливое - надо бы позвонить, потому что так надо, но не звонится. Потому что не хочется, потому что говорить особо не о чём, только дежурные фразы, одно и то же. Звонишь через не хочу, заставляешь себя буквально.

[@ЕфросиньяБатьковна]

Я как-то раз это чувство переборола и не позвонила. Было страшно. Было немного виновности и кажется стыда. Однако, со временем эти чувства ушли и теперь я сама звоню только если что-то прям очень надо, а не потому что мы не общались целую неделю и надо отчитаться и выслушать мамино нытье. Раз в месяц она сама звонит и даже мозг не особо сильно парит, хотя все равно доводит (у меня хреново с выражением эмоций, так что бывают всякие срывы). Так что попробуйте себе отказать, не позвоните, окунитесь и переживите все эмоции, которые из вас выползут и разрешите себе понять, что это не так страшно/стыдно/опасно или какая у вас идет там эмоция. И после закрепите это - если/когда сильно захочется позвонить потому что "надо" и "давно не звонили" - не звоните и не общайтесь. И так, со временем, этих иррациональных чувств будет все меньше и меньше, а потом не останется совсем)))) Надеюсь пригодится)))

[@Musinda11]

Я тоже так делала, но потом узнаю что мамаша рассказывает всем знакомым и т.д. о том какая я херовая что не звоню и не интересуюсь её жизнью.

[@irinas3663]

@@Musinda11 А что не так?! Признайтесь себе, Вы - плохая дочь, раз уж и позвонить Вам в тягость...Говорить не о чем!? Так помолчите вместе с мамой...

[@Musinda11]

@@irinas3663 Вы не знаете мою мать..

[@larisakolesnikova4722]

Приходите в гости к маме, пока есть в том доме свет...

[@aestheticoverdose7505]

Для меня действительно близка позиция, что ребенок не просил его рожать. Когда вы планируете зачать ребенка, вы должны учитывать все материальные, психологические расходы. Обеспечивать ребенка едой, водой, одеждой, образованием, воспитанием - это долг любого родителя. Глупо бездумно рожать ребенка, а потом всю жизнь трепать его мозги, просить вернуть "ущерб", требовать благодарности. Родить ребенка - это решение, которое ты делаешь по своему собственному желанию. Делая этот шаг, нужно понимать, блин, что ребенок это не просто игрушка, ему нужно внимание, одежда, крыша над головой и т.д. Ты сделал этот выбор сам, никто тебе его не навязывал, так почему ребенок что-то тебе должен?

[@elenayapi4879]

И надо понимать, как и куда избавиться от этого взрослого ребенка,если проект не удался и он мешает жизни родителей...

[@REGOControl]

я думаю если подойти с этим вопросом к нарциссу с обществом адекватных (не нарушенных) людей он быстро поменяет мнение, во всяком случае загазлайтит. но пока он общается с психопатами его позиция будет такова. самое главное - это конкретика. так просто показать видимость, наговорить на другого, себя в выгодном свете выставить, другого понизить легко. а если смотреть глубже, то ну нет там и близко никакой идеальности, есть масса род.ошибок, недопустимых фатальных крупнейших ошибок. нарцисс/психопат - глубоко больное существо настока что осознанность проходит их мимо. если у меня на анализ ушли дни/недели/месяцы и года то у них на самоанализ уходит наверное до 5 с а дальше включается старый привычный тип их мышления

[@xristolia-777]

😊​@@REGOControl

[@iamsunnyws]

Я почти 8 лет живу отдельно от родителей в другом городе. И каждый день я звонила маме и говорила с ней не меньше, чем по полчаса. Даже если сказать было нечего. Я всегда делала так, как она скажет. От выбора шапки, до выбора молодого человека. И вот в свои 25 до меня дошло, почему. Мама всю жизнь мне говорила: "Я всегда буду на твоей стороне, даже если ты будешь неправа. Я всегда тебя поддержу". И я боялась потерять ее, боялась, что она обидится и перестанет меня поддерживать. Вот только что по факту? Когда в детстве меня избивали во дворе, виновата была я, не могла дать сдачи. Когда в садике надо мной издевались воспитательницы, я даже не задумалась, что маме можно рассказать об этом. Когда в школе я была изгоем, виновата опять же была я. И сейчас я не могу заставить себя поверить в то, что я не противна всему человечеству, что меня не бросят все те, кто сейчас мной очарован. Потому что я - бука, потому что я не умею общаться. Это мама мне сказала об этом. Так а в каком месте она тогда "Всегда на моей стороне"? За что я держусь? Тут в видео говорилось, что родители ничего не должны детям. Не знаю, но я только после того, как отдала кучу денег психологу, сумела вслух произнести, что родители обязаны были меня защитить. Что я - не бука. Что когда чужая тетя не разрешает ребенку ходить в туалет, а потом бьет за то, что он обписался - это значит, тетя больная на голову, а не я виновата. Теперь звоню маме тогда, когда захочу и когда есть, что сказать. Она начала меня уважать.

[@ToshihiroLee]

Анна Артюхова сочувствую вам, так как сам перешел через все что вы перечислили. Идти в школу было страшно, со школы тоже зная, что дома то не особо лучше. 29 лет полгода у психолога. Недавно начал ходить на тренинг группы. Есть небольшие сдвиги, видимо, потому что мало прилагаю усилий. Сколько вы ходили к психологу пока не поняли, что проблема практически решена?

[@iamsunnyws]

Stan Lee не долго. Пару месяцев, но я не думаю,что моя проблема полностью решена. А вам могу только пожелать удачи. Как и себе)

[@iamsunnyws]

Алеся Лесная Очень интересные у Вас коменты. Оба. А по поводу выплат компенсации, полгода назад я бы подумала: но как так-то? Это неправильно! А сейчас скажу: молодец! Так и нужно. А у нас с родителями хорошие отношения, я теперь могу дарить им подарки, как они с папой дарили мне, я возвращаю им то, что они давали мне. Я знаю,ч то родители у меня очень хорошие и сделали для меня очень много. Без их усилий я бы не была такой, как сейчас. Но они допустили некоторые ошибки. И я не собираюсь закрывать на них глаза. Они были, БЫЛИ! И от этого мне больно. Но я научилась отделять челвоека от его поступков. Я люблю своих родителей, но это не значит, что они никогда не делали мне плохо.

[@Lanafood]

Анна Артюхова з

[@ToshihiroLee]

***** Именно поэтому прежде, чем заводить детей, нужно изменить себя, в лучшую разумеется сторону. Позже подготовится к воспитанию детей и уже тогда только их усыновлять/рожать.

[@averskaya]

Как с ними расставить границы? Как с психически больными людьми расставить границы - просто послать на***.

[@ТанюшкаПросто-ж6в]

С психически больными людьми невозможно расставить границы и договориться. Надо от них держать дистанцию.

[@jwanam]

да кстати с ними можно только на их языке!

[@karina3624]

La tristesse durera toujours не общаться, не то сами потом будете болеть

[@averskaya]

@@karina3624 почитайте внимательно мой комментарий)))

[@zamur54]

У психолога: - Доктор,что мне делать?? Моя мама не любит мою жену... - У вас всегда есть выбор - отравить или утопить... - Доктор,а кого?.. - У вас всегда есть свой свободный выбор...

[@ДмитрийФёдоров-с2п]

Когда мой сыночек был маленький, я всегда старалась защитить приласкать, пригреть. Сейчас ему 16, и я вижу что та доброта, которая в него была заложена, она проявила себя, хороший открытый, добрый мальчишка. Всему свое время друзья, когда следует любить, когда надо уже отпустить.

[@User-puser555]

Какой Вы хороший человек!

[@V_for_Vadim]

золотые слова , друг !!!

[@Ark0ballen0]

мой батя: * орет, критикует и оскорбляет меня * тоже мой батя: почему ты такая вечно злая ДЕВОЧКА ДОЛЖНА БЫТЬ дОбРоЙ и ЛаСкОвОй!!1!1!

[@ЯнгмиСун-п5г]

Вот бы мне такую маму как вы))

[@ЛарисаКаменева-й7л]

А мой добрый мальчик превратился в холодного и расчетливого...мне 53 года,я одна...и работаю,и обслуживающего его...он же только сидит у компа и ждёт,когда его покормят...ему 15

[@СикретныйТоптист]

Начало видео вдохновило на новую цитатку, пользуйтесь "Родители имеют право не любить своих детей и даже ненавидеть их. Но они моментально теряют это право, как только начинают лицемерно обязывать ребёнка любить себя".

[@sjuha-masuha7948]

В смысле имеют не любить тебя? А зачем рожать тогда? Из-за здоровья?

[@fake-r-]

Ээээ, родители не имеют права не любить своих детей, по крайней мере если уж не слюбилось, они всеравно обязаны этого не показывать, потому что ребенок вообще ни в чем не виноват. Это они РЕШИЛИ завести ребенка, сознательно. Даже если само зачатие проходило без осознания, решение рожать а не пойти на аборт уже сознательное, разве что если вы не живёте в какой-нибудь четвертой стране мира.

[@raikiri0.]

Тогда с какого ракурса они "родители"?Просто два челика завели пёсика, только вот вырос пёсик и стал с цепи срываться,а хозяевам это не по нраву...что тогда делают с такими псами?

[@АлинаБыкадорова-т4к]

@@raikiri0. какую-то хуйню ты высрал.

[@onfingertips]

Пользуйтесь?😂 ты кто такой?

[@likalika8605]

Родителей, как родину, надо любить издалека, чем дальше, тем сильнее...

[@Dana-jv6iv]

🤣

[@Mykanal20_24]

Сто процентов!!!

[@СикретныйТоптист]

Вы: наверно, вкладываете смысл, что нужно навещать своих родителей Я: ахах, да, надо от них съеб@ца и подальше ))

[@oleg_nazarbaev]

Зачем вы так пишите про родителей? Понимаю, если они и в правду этого заслужили, но в основном родители делают все для счастья ребенка

[@oleg_nazarbaev]

@@СикретныйТоптист зачем так?

[@victoriacitrus9569]

Должна ли я что-то отцу, который испортил мне психику своими пьянками, а потом постоянно обесценивал из-за того, что сам не состоялся, или своей матери, которая, дабы не остаться одной, выбрала жить с таким мужем, позволяющим себе подобный образ жизни, наплевав не только на неё, но и на рёбенка? Родители ОБЯЗАНЫ обращаться с ребёнком должным образом, так как рёбенок ещё несостоявшаяся психически личность, здоровье которой зависит напрямую от родителей.

[@СикретныйТоптист]

Хатите беспроегрышный вореант??? Паиб*тесь с ким-та. Залитити и палучайти внеманее, вам будуд устопать миста и так долее. Памучайтись нимнага при радах. Швыряйти в радившегося урода иду адежду пака не можна будид сбагреть иво в детсат или шкалку. Ни забывайти пастаянна напаменать иму чта он вам всим абязан. Па етогу ви палучаити роба каторый будид вам всё дилать увожать и лябить. Ни блогодорете.

[@TheofanisPapadopoulos]

Как ты права!!

[@Анна-ь9л4с]

Такая же фигня, к сожалению

[@fire_insidemagic]

О да, сейчас мне 21 год, у меня проблема в том, что неуверенность и стеснение очень проявляется когда вижу парней. Но я работаю, конечно это нужно время. Просто я запомнила моменты, когда родители были в разводе и я очень помню, что тяжело это переживала.... А потом в 14 лет, отец постоянно критиковал внешность мол "Тебе надо заняться собой, похудеть" Дело в том, что да появились комплексы... Были и слëзы, потом когда вовсе встретил "Женщину другую с дочерью её, то он стал нахваливать другую, мол она молодец, она знает английский, а Адиля нет, она учится в Институте, а я плохая и т. д Пишу и плачу, сколько боли было. Конечно, сейчас я вовсе не общаюсь с ним

[@fire_insidemagic]

Проблема в том, что я просто не в тех, парней влюбляюсь и потом только разочаровываюсь ещё больше. У меня просто холод на сердце, вот вижу и ничего больше не чувствую

[@Елена-ь8ф7л]

Вероника, в Священном Писании еще сказано: отцы! Не раздражайте детей своих! Но об этом родители почему-то скромно забывают, а о почитай отца и мать помнят и детям тыкают этим.

[@БорисБессонов-н8е]

Я чот не помню первого.....а вот про второе трубит кто угодно

[@ludmilalazarenko2326]

100%

[@СытыйкотБезвсякиххлопот]

ЕЛЕНА. Каждый ведь смотрит на проблему, "со своей колокольни". Эгоистам - родителям, так ВЫГОДНЕЕ!

[@ssmax7727]

@@БорисБессонов-н8е ты вообще где живёшь? Гугл в помощь

[@БорисБессонов-н8е]

@@ssmax7727 чокнутый хуйню несешь

[@TakhminaGaliyeva]

Мой дедушка был за маму и за папу. Удивительно, но не смотря на пожилой возраст, он умел находить общий язык с молодёжью. Все мои друзья и подруги его уважали. Покойся с миром, любимый дедушка!

[@nataliamorina9847]

Как круто ❤

[@milana13kiss]

Вся жопа в том , что нам с детства прививали что родителей мы не выбираем , что родителей мы должны любить и принимать их со всеми их косяками . И потом когда мы вырастаем и уходим из семьи и жопа уже у нас в отношениях с половинками , идём на приём к психологу или ещё к кому то , и понимаем , а мы и не обязанны их любить . И если копнуть глубже , мы их и не любим . А это чувство нам полностью навязано . И если реально эту проблему вскрыть , то вместо любви , вылезает агрессия и ненависть

[@carlgustaf1220]

Лол Чувство нельзя "навязать" Люди любят, либо не любят, последнее большая редкость, на самом деле и если копнуть, любовь в любом случае есть в той или иной мере Другое дело, что негативный опыт и любовь ещё к чему-то, нивелируют и выходят на первый план

[@MaruskaStarshaya]

кстати прикол в том, что нам навязывают что мы должны принимать родителей такиеми какие они есть, а почему-то родителям не объясняют, что ребёнка надо тоже принимать, а не перешивать под себя.

[@АллаХохлова-ъ6ь]

Но вот в Библии например есть заповедь любить и почитать родителей, а не наоборот! Так что дети, которые не любят своих родителей сами станут родителями и их так же не будут любить их дети!

[@petrpsetr]

@@АллаХохлова-ъ6ь полностью согласен, невозможно полностью отвернуться от родителей и вырастить нормальных детей

[@Soldier......]

Согласен полностью

[@sammantaexodus5937]

Как хорошо, что хватило сил в 18 лет уехать от матери истерички и отца-алкоголика подальше, жил в общаге, учился, работал. Сейчас живу хорошо, даже прекрасно, родителей не видел лет десять, и желания увидеть нет.

[@mineko_4663]

А у меня мама постоянно орет на меня

[@dilog9446]

@@mineko_4663 тоже самое, друг. И я не знаю, что делать. Как жить.

[@karina3624]

Tears Happiness если вам есть 18 уходите обязательно , по началу будет сложно, придётся подрабатывать, жить в съемной кв, но оно того стоит однозначно, переживёте, станете ответственной отдельной личностью, почувствуете свободу, да и откроются двери к другому обществу.

[@МухаммадИбрагимов-к2е]

Привет.Я так же хочу .Возьми меня с собой 😁😂🍒

[@nataliyamolod5177]

@@МухаммадИбрагимов-к2е в карман?))))))

[@Jubraed]

"ребенок не просил меня рожать" - верное замечание. Если бы у меня был выбор, появляться на свет или нет, то скорее всего я выбрал бы последнее. И речь не о родителях, а о жизни в целом, где есть потребности и возможности, которые у всех разные и у кого-то не совпадают.

[@Molley-v4y]

Jubraed "мир мне должен" у вас установка присутствует

[@Jubraed]

Анна Миронова нет такой установки. Есть потребности. Представьте, что вы сидите в клетке голодная, а на столе лежит вкусный хорошо обжаренный кусок мяса. Если вы испытываете голод и хотите это мясо, то по вашей логике это следствие "мир мне должен мяса"? Избавившись от этой установки, думаете, я перестану быть голодным и у меня отпадет потребность в пище?

[@Jubraed]

***** кто даст?

[@Jubraed]

***** а теперь если убрать метафору и перейти к буквальным вещам: клетка - это низкий рост человека, мясо - чемпионство по баскетболу. Вы предлагаете карлику кричать на баскетбол и тогда ему подарят новое тело Майкла Джордана и чемпионский титул?

[@Jubraed]

***** хитрость карлика не поможет в баскетболе против хитрых великанов

[@oristanobosa8027]

Когда родители и дети понимают и любят друг друга- таких вопросов не возникает.Все происходит само собой.

[@ГалинаДемьянюк]

Один коментарий которому можно поставить лайк

[@pro_dvinuty_gamer]

Согласна, много матерей не любят и сжирают своих детей и с детства используют их как дешевую рабочую силу, но когда-нибудь это начинаешь понимать) и мама получает свой гудбай. Прощай, мамуля! И варись в своей злобе сама) Но,когда они умирают,все равно так тяжело...

[@поддержка-у4е]

В точку

[@robinhess543]

Как я орнул с "я порно-художник". Потому что я реально порно-художник ахахах не думал шо такое будут обсуждать и приводить в пример ахахах. Вы супер! Очень интересные видео

[@MatildasDREAM]

А есть инста хочется посмотреть на ваши работы.

[@SunSea-888]

Не обосрался хоть? Орнул он 😅

[@НадеждаШабани]

я не люблю своих родителей и если что-то делаю для них, только за то чтобы они похвалили ... Мама меня все детство била, папа стоял и смотрел . била, ремнём и оставались синяки, била книгами, дергала за волосы, пару раз головой била от стол, много по всякому обзывала. Мне 8лет, не могу выучить стихотворение, мама берет ремень и ударяет по спине железной штукой, и от боли я плачу и решаюсь выпрыгнуть с балкона чтобы больше не чувствовать насилие. 3 этаж земля скорая ушибы мама врет что я прыгнула потому что она не разрешила мне гулять. мой папа равнодушно на это все реагировал на счет похвалы, почему так? потому что моя старшая сестра отличница, а я медленная очень, мне все нужно постепенно и вникая. и на ее фоне я черное пятно. всю жизнь сравнение и упреки. потом в детстве начала набирать сильно вес из-за стресса, как мама начала меня «учить» и бить. и сейчас мама каждый раз говорит что я ее не люблю, да так и есть, осознала сегодня. и не жду ее никогда. кого же люблю? себя, сестру и Турала никогда в жизни не буду бить своих детей, так как это домашнее насилие. жаль что в россии закон о домашнем насилии не работает, как в нормальных странах. за такое проведение моих родителей, они бы были лишены родительских прав. и меньше покалеченной моей психики. имею права ненавидеть своих родителей и пользоваться ими.

[@СветаСова-ш5ю]

😥

[@yayaya4407]

Любите себя и дивите в кайф! Вы никому ничего не должны!

[@ПсМуханов-т8к]

😭😭😭😭😭😭

[@ПсМуханов-т8к]

очень жалко тебя

[@milapritti]

Девочка, солнышко,обратись в милицию или ещё куда!? Ты в опасности, милая моя!! Так нельзя с тобой обращаться!! Спасайся!!!!

[@Юрлин]

Я приемная в семье и меня вечно пытали фразами типа "ты должна нам быть благодарна" ,"если б не мы где б ты была","мы в тебя столько вложили" И все время твердили что я приемная. Было много скандалов они и щас есть. На вопрос зачем вы меня взяли был ответ "чтоб ты нам помогала и пойдя на работу делилась с нами" Я охуела.

[@Dana-jv6iv]

Надеюсь вы их оставили ?

[@СикретныйТоптист]

Ого, впервые вижу лживых лицемерных уродов, которые осилили сказать правду в глаза!

[@ЛюдмилаСыровотка]

Бывают и родные такие! Мой отец, например.

[@ИванИванов-к1л4у]

Это не потому что вы приёмная, это просто люди такие. Мой родной отец мог много чего ужасного мне сказать. Считает, что «ачетакова».

[@ayshat2911]

Наверное брали и за пособия, ведь приемным детям до 18 лет пенсия и прочие плюшки от государства, люди на этом бизнес строят

[@2005jass]

Либо рожай и возьми на себя ответственность за ребенка, либо вобще не рожай.

[@enunuaeu]

💯

[@verooxx1]

Ты забыл что бы ещё в нищете не рожали!

[@НаталияКудинова-р4е]

А до каких лет родители должны своим детям???

[@каламбур-ч8к]

а ещё желательно взять ответственность ЗА СЕБЯ, чего многие люди делать с веками так и не научились, несмотря на прогресс и открытую информацию

[@ютубпользователь-ж1е]

Я поняла что на самом деле я не уважаю свою мать. Никто никому ничего не должен. Я наконец без чувства "вины" уйду и буду жить своей жизнью. Мне уже 27 лет.

[@ВикторияС-х2ь]

Она Вам тоже, и у неё был выбор отказаться от Вас сразу или потом, но она этого не сделала, а Вы сделали. Простить , жить своей жизнью, но помочь в беде, если будет надо -признак человека, не зря здесь живущего и в развивающего своё сознание. В трудных ситуациях ,кстати, и происходит более быстрое развитие души через боль, страдания , но ,поскольку, мы в физическом мире, то нам не хочется их лишний раз испытывать их из-за дискомфорта.

[@CrazyCherry-1999]

Так она тебе тоже ничего не должна. Ничего, жить самостоятельно начнёшь на своем опыте поймёшь, что родные все таки друг другу обязаны помогать и не бросать когда трудности)

[@4epxjfie393mfh]

@@ВикторияС-х2ь животные блть.

[@marinastepanova1988]

Да ужас! Где это сказано, что никто никому не должен? Как это???

[@Marusya-zo3t]

В 27 лет так легко говорить, что ты ничего не должен. Как легко думать, что ты вечно молод и вечно здоров, когда образование какое- никакое есть.....Ну-Ну- идите этим курсом, посмотрите потом куда придёте

[@zoltonrottweiler7814]

жаль что во времена моей молодости небыло интернета. Возможно жизнь сложилась бы по другому.

[@larisakolesnikova4722]

Счастье, что его не было, и что люди были добрее и человечнее.

[@tv1bb]

@@larisakolesnikova4722чушь

[@ekkan2218]

Zolton Rottweiler та же тема .

[@carlgustaf1220]

@@larisakolesnikova4722 ага. С радостью положил бы жизнь на алтарь ваших хотелок.

[@skskgkekdidisiwjfnfnfrmemd]

@@larisakolesnikova4722 да человечние которые что то требуют оскорбляют и унижают но они же старше

[@ЛюбаваКазимирова]

У мои дальних родственников такая ситуация. Женщина отдала свою младшую дочь младенца своей сестре на воспитание, воспитывала только старшего сына. Дочь выросла со своей тетей и думала, что это мама до определенного момента. Дочь выросла вышла замуж родила двоих детей, развелась и тут брат, которого воспитывала мать, привез больную, ослепшую мать сестре, которая даже мамой назвать эту женщиной не может. И вот старая, ослепшая мать живёт со своей некогда оставленной дочерью и откровенно издевается, по сто раз зовёт по пустякам, писает в постель, хотя не тупая, а слепая. Сын высылает деньги, он не беден, он художник. Дочь заболела онкологией, просит брата пристроить мать в пансионат, обещает навещать. И тут началось! Как так? Почему жестокая дочь хочет сдать больную мать, мать плачет, обещает не писать в постель. Мне лично очевидно, что жертва тут дочь, а не мать, остальные приняли сторону несчастной ослепшей женщины.

[@YuliyKo]

Так а кто ее заставляет этим заниматься?

[@OlgaByplus]

История мамы моей знакомой: Её мама хотела уехать в США с мужем ещё в советские времена, уже ребёнок был (моя знакомая). Нужно было разрешение родителей. Бабка -- мама пожелавшей уехать -- разрешения не дала. Развелись. Он уехал. А она осталась с ребёнком жить с бабкой, т.е. со своей мамой. Я когда эту знакомую встретила, они так и жили втроём: бабка, дочка, внучка. Она умерла через лет двенадцать от кровоизлеяния. А бабка и по сей день жива... Редкие родители ведут себя адекватно. Даже с виду когда всё нормально, присмотришься, а там манипуляции с уже казалось бы взрослыми за сорок детьми. А если ребёнок разрывает патологические отношения, уходит жить своёй "неправильной" жизнью, редкий родитель в состоянии не проклянуть, а понять, что произошло на самом деле. И так будет всегда, потому что разрулить ситуацию можно только интеллектом, которым обладает меньшенство. Остальные на эмоциях, на каких-то штампах и страхе смерти.

[@user-ph6um4dc1f]

Olga Skalmant как же я с вами абсолютно согласна..

[@Maolyig]

Olga Skalmant очень жизненная история, похожая на мою. У меня уже нет сил жить, и бежать не могу, хочется умереть.

[@valeriiia_because]

Чет не пойму, а зачем нужно было разрешение бабки на то, что бы выехать из страны? Мама вашей знакомой ведь уже совершеннолетняя была на тот момент или как? Ребёнок её, а не бабки...Причем тут бабка? И как это муж уехал один без своей жены и ребёнка? Ниче не поняла.

[@jannashvartzman8139]

Icon-art Studio раньше всегда при эмиграции требовалось разрешение родителей без всякой связи с возрастом.сейчас,вроде бы не требуется

[@valeriiia_because]

@@jannashvartzman8139 блин, только что почитала, вроде и сейчас требуется, какой же маразм...господи, боже мой...вот как дети, которые даже не просили их рожать остаются обязаными родителям и государству на всю жизнь.

[@lyalya7833]

Мне было стыдно за то, что я хотела выйти замуж за человека , которого любила, и за то, что была счастлива с ним.

[@Алёна-е5т2ы]

Я полностью согласна с Вашим мнением. Взгляд со стороны взрослой дочери. Я старшая дочь, мне 39, брату -28. С меня с детства был постоянный спрос, я постоянно всё должна была делать по дому, ещё у нас была дача, огород-8 соток и я с мамой, т.к Я старшая должна т была воздействовать это " непаханное" поле, мама растила нас одна. А брат всю жизнь у нас маленький, всё делали за него. Сейчас я давно замужем, есть взрослая дочь, и я вечно должна маме финансово, вниманием и т.д. А брату 28 лет, живет с мамой, не работает, тянет с неё деньги и все ему пофиг. Вот где справедливость? Я могу финансово помочь маме, но не собираюсь кормить взрослого брата, т к. он проживает с ней. Вот от этого у мамы обида на меня. Чувствую себя виноватой, но не хочу им помогать, так как Никому ничего не должна! Извините за сумбурное письмо, накипело.

[@Taisia5]

Вы никому ни чем не обязаны! У вас есть своя семья, дети и есть о ком заботиться. Мама, и взрослый мужик(брат), пускай сами о себе заботятся. Думайте о своей семье и о себе в первую очередь. Не винить себя в их инфантильности и не желанием поднять собственную попу. Удачи! 🍀

[@kirayoshikage3701]

Не вините себя, Алена! Вы абсолютно справедливо поступаете. Лично вам никто так не помог, но вы все же выбрались из этого. Лучше думайте о своем насущном и о себе, заботьтесь о себе!

[@Данил-ч8т3б]

Не вени себя. Тяжело да понимаю. Я сам в такой ситуации

[@DianaRost]

Как хорошо что вы это понимаете ! Не поддавайтесь маме , вы поступаете правильно и разумно Ваш брат вам не сын, чтобы его обеспечивать

[@Happy_28q]

Такая же самая ситуация, мне 40, брату 37 лет, живет с мамой и не могут оплачивать квартиру съемную и я как будто жалко их , но обеспечивать взрослого брата как-то странно. Вначале жили я с мамой до 39 лет и я маму обеспечивала 15 лет, она не хотела идти на работу, а я думала но я ведь хорошо зарабатываю ладно мне не сложно, теперь я вышла замуж у меня ребенок и сейчас не работаю, два года просила мужа ей давать деньги на квартиру съемную, я работала когда была беременна и тоже всю зарплату отдавала маме на квартиру и питание, и теперь брат переехал к маме жить а я живу с мужем, и брат работает но за аренду не платит уже полгода, и я как будто чувствую себя виноватой что им не помогаю сейчас, а с другой стороны понимаю что это их жизнь и только они могут помочь себе сами.

[@olgadi7468]

Спасибо за эфир! Реву! Разрешила себе не уважать и не любить своих родителей. Мне было очень больно жить с ними в детстве. Никогда не чувствовала себя в безопасности. Сексуального насилия не было, но было эмоциональное и физическое. А я всю жизнь заставляла себя найти оправдание их поведению и уважать и любить их. Но не могу я уважать людей, которые тупые, которые не хотят даже минимум усилий приложить, чтобы не делать хрень, которые давлеют на ребенком, полностью зависимым от них, требуют от него поведения определенного. А сейчас - доченька любимая. И никто даже не сказал, прости, я был не прав.

[@kantrina]

Меня избивал отец, когда я стала подростком, и я, чтобы защититься от него, располнела, как моя мать, которую он никогда не трогал. Сейчас, когда худею, я испытываю дикий страх и чувство незащищенности. Мама всю эту ситуацию знала и допускала, всегда меня во всем винила. Сейчас я ненавижу их обоих.

[@gulnaragay9446]

Марта Серебровская и как Вам живется с этой ненавистью? У Вас же не безразличие, а именно ненависть.. Вы счастливы в своей нынешней жизни?

[@gulnaragay9446]

Diana ии??? Меня интересует и что дальше? Констатация ненависти и? Как дальше строится жизнь, как влюбляться, развиваться, растить детей????

[@juliaigoshina6311]

Марта, вы еще живете с родителями? Если да ,то через время , когда вы станете жить отдельно сможете пересмотреть всю ситуацию и когда-то простить своих родителей.

[@gulnaragay9446]

Diana я как раз уточняла что дальше? После констатации ненависти.. Мне и интересно как у Вас и автора комментария дальше строится жизнь, общение, развитие... Мой вопрос как бы был без оттенка обвинения, а просто любопытством. Поэтому можно не оправдываться, приводя в пример книги и т.д. Их я тоже читала и картинку того как должно быть - знаю. Вы пишете абстрактно - ок, не остались такой как кто-то там с гладкой жизнью. A что именно иначе происходит?

[@kantrina]

Julia Igoshina я уже очень давно не живу с родителями. Я нормально с ними общаюсь, но приступы ненависти не уходят, и я не хочу, чтобы они уходили. я надеюсь, что никогда их не прощу

[@MMManijak]

Когда ты рожаеш ребёнка - ты берёшь на себя отвественность. "вы ответственны за тех кого приручили" - Экзюпери. Человек должен уметь брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки. Если ты родил ребёнка - ты автоматически ему должен, потому что он тебя не просил его рожать, но он беспомощен и не в состоянии выжить самостоятельно.

[@jamesisland2116]

Нічний Мандрівник согласен с вами!!

[@alinaaslanova5279]

Нічний Мандрівник Только люди могут заморачиваться вопросом кто кому чего должен. Животные рожают и вылизывают, кормят, учат ,воспитывают своих детей, любят их безусловно. Воистину человек_ и самое высшее и самое чудовищное божье творение.

[@saturnidies7467]

Вы хорошо знакомы с миром животных? Там ещё и бросают детёнышей или сжирают не редко. Человек - такое же творение природы, как и всё остальное.

[@Кошкиикоты-ю6с]

@@alinaaslanova5279 а многие из них предают своих детей

[@ЕвгенияБогданова-ю5н]

Всё относительно.Некоторые так увлекаются ответственностью что она перерастает в террор .

[@NIKOLA_KOLOSOV]

Моё мнение: Родители в любом случае должны детям, по крайней мере до какого то периода в их жизни. Ты принял решение - родил ребенка, это твой выбор - будь добр обеспечить своему ребёнку более менее достойное детство и научить его жить самостоятельно. Зачем заводить рыбок, если нет аквариума? Должны ли дети родителям - ну дети не должны жить так, как этого хотят их родители, не надо подгонять свою жизнь к тому, как это представляют родители. Ну а в целом - здорово иметь хорошие взаимоотношения с родителями и друг друга поддерживать. Как то так.

[@ЛялькинаСофья]

Самый спокойный из всех адекватных комментариев. полностью согласна

[@ЛарисаМюихайловнаВеселова]

Я с вами так согласна и говорю своей диментной матери 86 лет, что прожила она хорошую жизнь, в санатории ездила бесплатно, работу имела 45 лет бухалтером на жопе, справляли все праздники, дни рождения в рабочее время, вообщем-то, и не рабгтали тяжело, чаи, покраска лица, сплетни-отнимали большую часть рабочего времени!!!! Посмотрите фильм"Служебный роман" с чего начинался трудовой день? Это правда, потому что я тоже в эти годы работала! А, сейчас, эти, люди в том числе и моя мать, орут, что они 45 лет отработали!!! И, еще получали бесплатно квартиры, что, сейчас, не возможно!

[@ТатьянаОсипова-п8о]

И правда Всегда была уверена.что если действительно РАБОТАТЬ по полной.то никакие 45 лет не потянуть. Выгоришь как расходный материал за 20-30 лет в ноль. И получишь кучу разочароыаний и даже болезней. А по 45 лет и более "работают" те.кто ж... греют или по 2ч в день красуются на фирме.

[@АнастасияР-ш8ш]

Я всю жизнь, вплоть до 25 лет чувствовала, что я должна своей маме, обязана ей. Она очень хотела ребенка, была сложная беременность, она долго лежала на сохранении, ей было очень тяжело. Часто рассказывала эту историю мне. У меня на этой почве развилось огромное чувство вины и долга

[@olivica18]

так я долго лежала и боялась ,что ребенка потеряю...так это для меня подарок, что он есть, а не для него...он мне ничего не должен....я свою радость получу пока ращу его, а вот мама моя меня сжирала

[@jessicasolovey]

Анастасия Р наткнулась на ваше сообщение. У меня также абсолютно. Не думала что такие совпадения бывают. Мне 26 лет рассказывали как она родила меня для себя и как было тяжело и какой отец мудак. В итоге я неблагодарная свинья, туда же чувство вины и долга. Короче пиздец, я вас понимаю. Тоже лежала на сохранении и как я должна быть благодарна за все. В итоге все что я делаю не воспринимается как благодарность, и я постоянно должна.

[@kutgen1]

@@jessicasolovey такое чувство,что мам распечатали на принтере или клонировали

[@ТакойжеКаквсе]

Аналогично. Это классическая жёсткая манипуляция. Не только вызывает колоссальное чувство вины и вечного «должна». Полностью подавленная психика ребёнка и «неполноценность». Ощущение ребёнка себя лишним везде. Уже во взрослом возрасте. До паранойи, что людям вокруг с тобой плохо и т.п.

[@ТатьянаК-ч1р]

@@jessicasolovey аналогично(((

[@MyMusicalCreativity]

Я просто вылетела из гнезда, улучив удобный момент, и теперь стараюсь ограничивать контакты до минимума. Эти злобные, жадные, эгоистичные, заносчивые люди, по большому счету, ничего мне не дали в этой жизни для развития, в основном я сделала себя сама. Кстати, меня давно волнует один вопрос. *Хоть один ребенок обиделся на то, что его не зачали?*

[@mariakaraseva9997]

Natalka Krushelnitzka хороший вопрос

[@MKaterina25]

Автор комментария, согласна с вами. Вы молодец.

[@Ольга-н5с9ж]

После смерти мы наверняка узнаем, особенно от абортированных детей.

[@ivanPipiskin]

как много тут таких... не думайте, что я особенный.

[@Martakucha]

Я в детстве даже не допускала мысли о том, что мои родители могут быть в чём-то неправы. Во всём винила только себя. Только сейчас, когда у меня есть свой ребёнок, я понимаю, сколько косяков было у моих родителей. Дети любят и доверяют маме и папе безусловно! Давайте любить своих деток, оправдывать их доверие и не ждать ничего взамен! И будем надеяться на то, что они простят нам наши косяки. Ведь все мы не идеальны...

[@Konstantin_Liberty]

*Золотые слова. К сожалению в нашей культуре слово "воспитание" ассоциируется с поркой, побоями, унижением и лишением чего-либо. Большинство родителей делают всё, что угодно, но только не то, что нужно.*

[@СикретныйТоптист]

Как же это смешно читать, ведь самый главный ОрГаМеНд родителе*бов - это "вот щяс ты бесишься, а появится дети поймёшь"

[@Yury-Soldatov]

Мне один человек сказал так: - Мне родители дали, а я должен дать своим детям, а дети мои должы дать своим детям. Это и есть сохранение человечества как популяции. Если отдавать все в замен, род прекратиться

[@userleto51368]

Да, все так. Только нынче молодежь не хочет рожать своих детей. Посмотрите, какая пропаганда чаилд фри и эгоизма гуляет в молодежных кругах! Они рассуждают: Зачем мы будет приводить новых детей в этот страшный мир! Зачем загрязнять планету памперсами? Я никому ничего не должен, я буду жить для себя! Я хочу развиваться и развлекаться, а не мыть грязные жопы... Никому нынешнее поколение не хочет ничего давать! Они потребители! Они не хотят трудиться и изменять мир, они хотят местечко потеплее и работу полегче! А Вероника своим " вы ничего не должны родителям" отрывает детей от родителей, рвет последнюю связь молодежи с реальностью и основами жизни!

[@summertime_madness]

​@@userleto51368"ах, ах, я мыла грязные жопы а это новое поколение (хоть и далеко не все но ладно) отказываются заниматься этим только 20 стукнуло, как они смеют!! А ани обязаны, и ани далжны мне!1" Любо-дорого читать бомбёж рожающих себе "должников"-слуг на старость ради стакана воды, Степанова молодец)

[@userleto51368]

@@summertime_madness На минуточку Степанова сама родила 17, 5 лет, и это не помешало ей развиться и получить известность. Что- то я не вижу среди нынешней ленивой молодежи выдающихся умов и грандиозных замыслов ради которых можно пренебречь размножением! Обычно все сводится к потребительскому гону за айфонами и прочим бытовым г... и к хаотичной смене секс.партнеров. Вот предел их ничтожного саморазвития! И в этой связи жаль их родителей, которые затратили свои ресурсы на выращивание таких вырожденцев, для которых нынче интернет больший авторитет, чем любой родитель.

[@summertime_madness]

@@userleto51368 ну вот именно что Степанова даже став матерью понимает что это было её решение, ей с её деньгами совсем необязательно требовать с детей "долги" за то что она выполняла свои обязанности как родитель и в т.ч. поэтому её позиция такая. Но не ко всем но к большинству детных т.б. из прошлых поколений это не относится, потому их(ну или вас) так и корежит от факта что по сути ребёнок вам не должен и имеет право не плодиться, т.к. рожали тогда многие либо потому что залетели, либо чтоб как раз по эгоистичному соображению была консерва на старость мыть дементные зады и подать пресловутый стакан воды ведь "дом престарелых этожиплоха", вот и всё)

[@userleto51368]

@@summertime_madness Вы смотрели рассказ Вероники о ее молодости? Если нет, то посмотрите, и поймете как вы не правы! Какое может быть осознанное решение о ребенке в 16 лет???? Она именно залетела и вышла замуж поэтому, а потом еще бездельничала и зажигала со своим мужем сидя на шее у своих родителей и свекрови, а потом вообще увлеклась лесбийской любовью...))) Эта девушка меньше чем кто-либо думал о ребенке, когда его заводил! Теперь она перебесилась, и учит жизни всяких глупышек. Но Вероника - это не истина в первой инстанции, а всего лишь человек, который сейчас хайпует и зарабатывает денежки на том, что хочет услышать невежественная и неблагодарная молодежь. У нее очень предвзятое мнение обо всем, иногда в корне не соответствующее психологии. Она забавненькая, это да, располагающее к себе... Но она не берет на себя ответственность за ваши ошибки, все останется на вашей совести,и когда-нибудь став старше, вы пожалеете, о том, что сделали и не сделали с подачи таких как Вероника...

[@ekaterinalu3226]

Очень "удобно" что до сих пор психологическое насилие не воспринимается так же негативно как физическое... У многих людей "ум ребенка во взрослом теле". Поэтому столько бардака из-за безответственности, манипуляций (см. "вранья"). У меня тоже дома было именно ЖУТКО - с виду мы были обычной семьей. Но какой ад творился дома - никто не знал, и поэтому никто не верил с кем я живу. Все спихивается окружающими на воображаемые ситуации. "Я ему не помогу - потому что и мне никто не помог бы".

[@СикретныйТоптист]

ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! Как я сказал под одним комментарием - "За удар головой об стену - обольют дерьмом родителя, а за страдальческий взгляд обвинения, преследующий человека всё его детство - обольют дерьмом самого человека, а х*ли ныть, они же тебя не головой об стены избивали".

[@СикретныйТоптист]

Но хочу поправить. Зачастую бывает так, что ум взрослого заперт в теле ребёнка. У меня так было, я с трёх лет, наверно, думал о иных вселенных, о Боге, о поиске себя в глобальном масштабе, а не личном. Но как только я пытался заговорить - все взрослые начинали смеяться и говорили, чтобы я не мешал им заниматься серьёзными делами (например, поболтать под водочку с селёдочкой). А потом, конечно, мне устраивали истерики с главным вопросом "Почему это я их не уважаю?" Смешно, что, хоть я и понимаю, что дело было во всех людях вокруг меня, а не во мне, до сих пор подсознательно уверен, что я действительно ничтожество, которое своей глупостью только всем мешает.

[@lena200885]

никто не может заставить женщину или мужчину сделать, родить ребенка, это Факт. А если уж сделали, то никаких скидок, хотели ,не хотели а будьте добры дайте ребенку все необходимое.

[@Марина-ч9ч8щ]

Женщин очень даже заставляют, см. изнасилования и ограничения абортов

[@РассветаРассветова-ш9щ]

в попытках дать все необходимое так зае...что срываются на ребенка. а ребенок потом идет к веронике и учится посылать таких родителей, и жить свою жизнь. Измученные родители очень просят к себе уважения и заботы, а дети не просили их рожать и воспитывать...сами залетели сами возложили ответственность, а хотели или нет никого не ебет.

[@irakrzechkowsky1356]

Все необходимое - понятие относительное. 2. А если у родителей нет всего необходимого - тогда как быть?

[@olilian799]

Каждый случай- индивидуален. А бывает, что родители дают ребенку все. Имею ввиду хотят зделать ребенка- суперменом и самым успешным. Делают своеф игрушкоф, насилуют его: водят на 10 кружков, которые ребенку нафиг не нужны, ну и т.д. по списку...

[@lilitgrodno]

@@Марина-ч9ч8щ серьезно? В каком таком законе запрещено делать аборт после изнасилования? Более того, после изнасилования в обязательном порядке при мед освидетельствовании врачи дают пачку медикаментов, защищающих от возможных болезней и беременности. Не несите чушь)

[@Mom_is_at_home]

мораль этой истории такова если любишь своего родителя, он вызывает в тебе теплоту нежность желание окутать его заботой и вниманием потому что любишь восхищаешься, то идешь и делаешь это потому что хочешь этого. А если твои родители лишили тебя детства и один только их вид вызывает раздражение и злость, разворачиваешся и уходишь, единственно чему очень хорошо научились наши родители в СССР так это манипулировать чувствами детей. если в детстве не было хорошего отношения с их стороны так и сейчас не появиться, ноги вытрут, да и чем дальше тем хуже, старческий маразм никто не отменял. взять просто набраться смелости преодолеть внутренние барьеры имиже выстроенные да и высказать все в лицо и на хер послать. быть готовым к соплям слезам трагедии всей маминой жизни, в общем шоу одного актера, и все. блин это такой кайф, непередаваемые ощущения, реальное чувство победителя, как будто вырвался на свободу из зловонной темницы. всем рекомендую.

[@Nadya1408]

Оксана Бондарева вот прям под каждым словом подписываюсь, очень рада за вас если вы вырвались из этого ада.

[@Mom_is_at_home]

Надежда Мудрик хотела в личку написать, но не разбираюсь как это сделать. ваш комментарий сильно меня взволновал. Мне очень помогла гештальт терапия, буквально за 3 подхода "мозги встали на место", очень сильная вещь. поинтересуйтесь, может поможет. я вас очень понимаю.

[@Nadya1408]

спасибо, проинтересуюсь. а на чьи мозги она должна повлиять?)

[@liyamell315]

А мне не помогло, я потом целую неделю переживала, что у родителя сердечный приступ будет..... Сама чуть не окочурилась, все тело себе расчесала в нервных переживаниях. Решила, что от высказываний мне только хуже и ничего не меняется все равно. Сократила общение до двух дней в неделю, но мне даже этого много. Я бы с удовольствием просто отправляла родителю денег, но человек требует, чтоб я со всей своей семьей его веселила, а то ему грустно, и при этом, я не единственный ребенок в семье, просто второй отпрыск забил на родителя вместе с внуками, и это нормально, а я не могу так сделать, как это в голове своей помирить, а потом боюсь, что девочкам моим больше от моего родителя достанется, они тоже "терпилы" какие-то. И кстати секса в наших с родителями отношениях нет, но изнасилование мозга и покушение на проживание жизни постоянное, с детства.

[@LanaSnovedunia]

я вас понимаю! изнасилование мозга и тела, избивали! иногда наводит на мысль что воможно изнасилование было, просто я этого не помню!!!! я только после 50 лет перестала чувствовать себя благородной жертвой! точнее благодарной! потом тоже после психологов сказала что мне некогда, я занята, не могу и перестала приезжать. хотя они требовалиииии!!!! желаю вам в те дни когда вы Должны пойти к родителю вдруг забыть об этом и пойти ....в кафе! в парк! куда вам хочется и повеселиться!!!

[@laplacesdemon9371]

Знакомый в 34 года живёт с родителями и бабушкой ( в одной комнате с бабушкой ) , батрачит у станка до поздна на вредном производстве. Возмущённо мне сказал : с чего ты взял, что нам кто-то что-то должен ? Это мы должны родителям помогать ! Похоже психику ему полностью сломали - просто сожрали его. Кстати, он был женат. Жена дождалась погашения ипотеки и моментально подала на развод, беспрепятственно отжав квартиру ) Его называла тряпкой. Вот так родители ломают своих детей.

[@livikiv]

Жаль вашего знакомого.. ему уже не помочь

[@chiquitita1581]

Брак здесь тоже не лучше родителей

[@Ясенька-ь5д]

Разьве это мужчина так живёт

[@4epxjfie393mfh]

Жена умница, иначе сдохла б рядом с ним

[@Наталья-ы8н3о]

Просто он добрый очень

[@laramur4923]

Почитай отца и мать и продлятся дни твои.(притчи).Родители не огорчайте детей ваших. (притчи).Мы ничего не должны, кроме любви и уважения друг другу.

[@User-puser555]

Правильно подметили "Мы ничего не должны, кроме любви и уважения друг другу"

[@olivica18]

а уважение в чем проявляется, я тоже раньше так считала...так вот является ли уважением то, что на меня выливают ушах грязи и ненависти, а я это терплю...из-за уважения, но нужно ли это ....полезно ли это для меня? мне кажется уважение, это когда родители к тебе с добротой, а ты подлец, вот тогда надо работать над собой

[@Ирина-г2ы6з]

​@@olivica18Если вы это терпите, то это не уважение и не любовь. Снять с себя ответственность, найдя оправдание, так легко, намного легче, чем простить тех, кто и сейчас, возможно, причиняет боль, и быть выше этой боли, вот это уважение и любовь, а не терпение. Это автоматически выводит из состояния жертвы в состояние победителя, поднимает самооценку и пр., и не нужно никаких практик, методик, психологов и пр. Просто простить заранее, потому что обижают обычно те, кого также обижали, и они не могут любить, потому что не знают, что это вообще возможно. А у вас сейчас есть выбор : продолжать быть жертвой или начать жить достойно.

[@bobros100]

мои родители уехали на север зарабатывать деньги в 80-м и так там и прожили 25 лет, я воспитывался бабушкой и дедушкой и всегда любил своих родителей, не было дня что бы я их не вспомнил, а в когда они вернулись в 2006, я понял что любил совсем других людей, мои родители совсем не такие. Мне сильно повезло, что настоящих их я узнал в 30 лет, а не в 3 года.

[@Нокиа8800-н8д]

да бля тебе повезло

[@tatianahawaii13]

Повезло!

[@ГеоргинаЛутак]

@Kris G Не понимаю , как можно " восхищаться " человеком , который бросил своего ребёнка !

[@helgalippert6735]

Идеализировали их.

[@ЯЯгдка]

К отцу с детства искала подходы..... С мамой тоже есть и были "холодные отношения".... было практически все в моем детстве (кроме секс насилия) - и били из-за младшего брата, и нож чудом пролетел в трех сантиметрах от моего лица из-за папиной "белочки".... и милиция, и папу в обезьяннике держали 7дней "из-за меня"..... ну в общем - на данный момент я сама мама двоих дочерей, живу своей жизнью с 18лет (попытки начались с 15лет), замужем, всего добиваемся самостоятельно.... никогда бабушки не вручали нас "посидеть с внучкой". Да в общем о чем я - ну вот не отпускает меня чувство памяти.... я и злюсь и в то же время оправдываю родителей.... Там в семье я и так считаюсь слишком категорично правдивой и невыносимой..... В данный момент родители живут с моим братиком туниянцем и связываются со мной чтоб пожаловаться на брата и, узнав как дела у нас - обесценить, принизить нашу жизнь с мужем. Заканчиваю печатать и думаю - зачем пишу? - я хочу поблагодарить Вас, Вероника, за эту тему особенно. Просмотрев это видео мои "крылья детства" приподнялись!

[@РассветаРассветова-ш9щ]

не принимайте слова родителей близко к сердцу. это их мнение и вас оно не касается. вы знаете что молодец ну и ладно) и никогда...никогда не помогайте брату, от таких людей в ответ зло можно получить, просто потому что добра не помнят.

[@ЕкатеринаОстапенко-к2ю]

Счастья лично Вам!! Сохраните свое ясное сознание и горячее сердце. Пусть в вашей созданной семье будет все благополучно! Искренне желаю не отравляться упреками родни. Оставьте в прошлом, все закончилось

[@helenozerova4737]

Да просто завидуют. Особенно тому что у вас все хорошо несмотря ни на что. У любимого сыночка ведь хреново все, а вы там жизни радуетесь, как не стыдно!

[@СМария-ю1х]

Очень рада, что мои родители сдохли уже очень давно. Они мне портили всю жизнь своими пьянками, скандалами, воплями. Я не могла вообще учиться. Перед каждым экзаменом случался какой то писец, они мне не давали готовиться. Орали, плясали, еблись, слушали радио на полную катушку, я не могла поспать перед экзаменом вообще. Ко мне папа приставал, принуждал, посылал. Я писала в баночку, и выливала за окно, лишь бы не ходить мимо комнаты, где сидит мой папа. Папа- психиатр, психоевролог, экстрасенс. Кукушка съехала. Расслаблялся бухлом. Очень сложно с идиотами работать в больничке, я понимаю. Он превратил нашу жизнь в ужасный АД!!!

[@sunnysunb32]

Охуеть

[@МишаЗагорский-щ8л]

Скорее родитель должен ребенку, чем ребенок родителю, т.к. человек родив ребенка, знал на что шел, и он должен ухаживать за ним, ведь он же его создал, а не кто-то другой. А ребенок договора или контракта с родителями не составлял, они его сами кормили и растили по своей милости, следовательно он не обязан помогать родителям за то что они вбухали в него свои силы и средства.

[@ТатьянаАбрамова-т5я]

только вот закон думает по другому

[@ВикторияС-х2ь]

У родителя тоже был выбор не растить, а отказаться от ребёнка, но он взял на себя ответственность, возможно не понимая какую, но у многих не было опыта - ребёнок первый, вот и наломали дров.

[@ВикторияС-х2ь]

Поэтому однозначного рассуждения быть не может, слишком много переменных в этой теме, и слишком много обиженных детей

[@Ангела-в3ш]

У меня было странное воспитание. Мой отец интересовался только моими оценками в школе и больше его не волновало ни чего, ну и если меня кто то обижал ходил разбираться. Матери было пох всегда, родила и оставила на батю, только он более или менее мной занимался. Это были ежедневные крики, маты и порой рукоприкладство. Матери было пох. Никто не спрашивал меня что я чувствую, что мне нравится, как личность меня ни кто не развивал. Главное для папы было не дай бог что бы тройку не принесла по математике в четверти. В итоге я выросла зашуганная, неуверенная в себе и незнающая чего же мне хочется по жизни. Я не в состоянии быстро и четко принимать решения. И многое другое. Как я отношусь к родителям? к матери я не испытываю ни чего, так же как и она ко мне. К отцу есть чувства, некий авторитет все же есть, но за советами я к ним никогда не приходила и вообще сейчас когда я выросла их мнение меня мало интересует .

[@АнастасияНикитенко-ж7х]

у меня все примерно так же было, только папу с мамой местами поменять.. и на разборки никто не ходил и не защищал..в основном оценки и интересовали обоих, никакой близости, холод один..тоже была зашуганной тихоней и тоже проблемы с принятием решений...к папе ничего не испытываю, маму похоже тоже не люблю, очень большая обида на нее, хоть и понимаю что все на ней только и держалось.. с мужем ей не повезло, жизнь не удалась, в сердце разбитая любовь к другому мужчине итд, но простить не могу как ни стараюсь.. и вместе с тем, желаю ей всего самого лучшего и буду помогать как на ноги встану..

[@МиссЮтуб-б9ы]

У меня точно также, абсолютно

[@ytropoliny]

Всю жизнь думала, что моя мама совершила какой-то подвиг, воспитав меня, что она меня рожала ради меня, собственно, что я ей за это должна. И только родив своего ребёнка с удивлением обнаружила, что это только для меня - я себе рожаю ребёнка и для себя. Никому не делаю одолжение, а делаю хорошо себе. Прямо мир перевернулся в голове. Ведь это был мой выбор - могла бы сделать аборт, никто в жизнь бы не узнал! Ну это тоже крайность, для примера. А сейчас во все эти бессонные ночи и прочие радости первого года жизни лучиком остаётся эта мысль - это я выбрала, этого я добилась, это я сделала) Спасибо за видео! Давно хотела попросить выпуск на тему постродовой депрессии и самоощущения женщины после родов - такой опыт, что сложно поверить, что все через это проходят)

[@olusik_2023]

Как это ничего мать не получает? Эмоции! Дети дарят много радости! Смотреть на его достижения, развитие - безумно интересно!

[@elenayapi4879]

Это когда есть деньги на этого ребенка, а если нет- то это обуза и стресс...

[@СофияЖданова-ю1ж]

Да бред. Есть небогатые семьи, где мама радуется свершенияя ребёнка. Это же не обязательно пресловутый "красный диплом", это и рисунок обычный.

[@DianaRost]

Лично мне кажется что ребёнок дарит кучу энергии при его правильном восприятие , более того про этом же восприятие ребенок может и поддержать и в мелких делах помочь при желание

[@НатальяГринжола]

Ну это при условии ,что маменька и папенька не заводят детей ,так сказать,в долг!!!!! Ведь многие ждут от детей, что те станут для них сделками и источником материальных благ. Сами при этом не спешат облагодетельствовать этих самых детей этими самыми благами!!!!! PS. Родители моей девочки-соседки бережно хранили её детские рисунки в большом бумажном конверте(дело было в 80-х годах). Я же свои регулярно обнаруживала в мусорном ведре!!!!

[@Lily15412]

Никогда не понимала, зачем родители навязывают это чувство долга. У меня мать, по жизни внушала мне, что я ей "должна". Что я должна жить с ней рядом и наплевать на свою личную жизнь и зону комфорта. Вот честно, я не понимаю, что конкретно я ей должна? Я должна что ли ей виллу на берегу моря подарить? Или что конкретно? Спасибо, что кормили, поили, дали образование, а дальше то что?

[@СикретныйТоптист]

Если я что-то должен своим родителям - пусть вышлют мне чек, и я пойду с ним в суд, потому что я не давал согласия на предоставление услуг в кредит и не был осведомлён об этом, то есть, это мошенничество.

[@JT-dt9fd]

Подзатыльника прострели ей и все

[@darwy01]

В нашей семье всегда главной была бабушка. Бабушка тиран, чьи указания бесприкословно выполняли все, ведь онажмать и ей все должны. На выходе - моя мать сидит на шее отчима ( в бабушкиной квартире ), смотрит Киселёва 24/7, орет на моего 13летнего брата , оскорбляет и унижает. Мы же с матерью не разговариваем вообще, тупо игнор. То же самое с дядей - он без работы , изменяет своей жене , его дети неблагодарные твари , которые должны ему. Т.е. , двое безработных под 50, с желчью в душе и навязыванием чувства долга и вины, ненавидящие своих детей.Откуда это?!Бабка. Еще год назад я при ней обмолвилась, что никто , никому , ничего не должен. Там так такой ор поднялся! Всё наше поколение ( мой брат и двоюродные брат с сестрой) - моральные инвалиды, которых унижали и оскорбляли собственные родители. Ненавижу.

[@annfriedman1910]

Как у вас дела? Получше стало?

[@КотикМотик-с9ц]

@@annfriedman1910 вряд ли. такое навечно.

[@gigigrey495]

В Библии ещё написано в продолжении того, что надо почитать родителей - родители, не раздражайте своих детей! Так что тут все относительно..

[@МаргаритаЗайцева-х4с]

Про "почитай отца и мат ь- и продлятся твои дни на этой земле" - это не просто написано .Это заповедь, да еще с обетованием, обещанием То есть закон. А не раздражать детей, да - но это просто в послании упомянуто. Лучше, конечно, не раздажать)) Так что никакой относительности.

[@ПантелейСтруговцов]

В библии ещё дохрена всякой чуши написано , которая сама себе противоречит. С говорящими кустами итд

[@antinatasha7809]

срать на такую Библию, которая лишает людей свободы

[@ГеннадийТарасенко-э3д]

@@antinatasha7809 все правильно мы не рабы

[@ВикторияТен-э8п]

Спасибо вам!!! Как я случайно на вас вышла! Мама меня никогда не любила, завидовала, в итоге лежит после инсульта и требует, чтобы я в 45 лет бросила работу, учебу, мужа, троих детей - и была ее бесплатной сиделкой! Столько лет работала с психологами, и до сих пор не умею защититься от своих родителей! Они одной фразой умеют выбить меня из равновесия и навешать чувство вины! И время от времени проваливаюсь в чувство вины, хотя наладила их жизнь, обеспечила им все необходимое

[@elenayapi4879]

Так богатая женщина,если родила троих детей...и есть средства на них и жилье... Если не можете помочь матери..так за ее квартиру придут ухаживать за ней. А вы ловите свой кайф со своими детьми на своей территории или на территории мужа, которому Вы пока нужны и дети.

[@andrejmorosow5973]

Так они являются вашими родителями, они знают про вас всё. Естественно ваши родители с лёгкостью могут навязать вам чувство вины потому, что знают на что надавить

[@k-pop4440]

Наймите ей сиделку

[@Mirra-np5fs]

Даже если бы вас мама любила, на первом месте у вас должна быть своя семья, муж и дети, вкладывайте все силы и ресурсы в них. А маме помогать лишь по остаточному принципу, если можете нанять сиделку, наймите, но если не можете, то что поделать, у вас тоже ресурс не бесконечный.

[@Ирис-я2к]

​@@Mirra-np5fs вы знаете, что такое человек после инсульта? Обычно, за ним смотрит вся семья и ещё сиделка.

[@nata248luyba2]

Если посмотреть где и в каком году принят закон о запрете телесного наказания детей, то это поразительно, вот оно рабство во всей красе. Веронике спасибо, что поднимает такие темы и так! Молчание выгодно только палачу. А насчет многих комментариев, что зачем эта грязь, я думаю если бы можно было собрать какую-то статистику, у всех бы все волосы дыбом встали. Меня например, мама также отправляла в деревню, там не было дедушки шизика, но была тетка психопатка, избивала меня как только ей хотелось. Много жаловалась маме, но все каникулы до окончания школы я проводила в деревне. Потом вышла замуж за мужа психопата, его в детстве жестоко избивал отец. В общем такой круговорот насилия. Как-то на работе зашла тема и я спросила у людей, кого в детстве били? По опущенным глазам и быстрому смену темы поняла, что в комнате с 10 человек в возрасте от 30 до 50 нет не одного не битого. А насчет долга, где то прочитала комментарий: А почему нельзя отдавать родителей в дом престарелых, они же отдавали нас в сад и школу?!:)))) От себя добавлю и отправляли в деревню:((((

[@ДедПихто-и5ф]

А вы выдели что творится в этих домах престарелых? Сами то хотели там оказаться?

[@idyld9556]

Дед Пехто что там творится?

[@ДедПихто-и5ф]

Вы в какой стране живёте?

[@larisafedotova62]

@@ДедПихто-и5ф А Вы видели , что твориться в школе , в детсаду ? Дети там бесправны и обижаемы .

[@ДедПихто-и5ф]

Да повидал я и детсад и школу ещё в советские времена! И ничего, жив здоров! И морально и физически. За что огромное спасибо педагогам. С детьми прошёл садик, теперь на очереди школа. Ни кто там никого не обижает. А в узде детей придерживать надо, иначе вседозволенность порождает наркоманов , преступников и т.д. Главное, конечно, не перегибать палку. И не надо путать временное с пожизненным. В садике и школе ребёнок временно. В основном он в семье, где и решаются все его проблемы. А в доме престарелых - пожизненно! Один на один со своими проблемами!

[@gost911112]

Казалось бы очень обширная тема, а Веронику заклинило только на насилии. Все время в крайность. Вообще в последнее время складывается впечатление, что Вероника больше рассказывает о своих прошлых проблемах, нежели раскрывает тему. Еще постоянно клинит на писечках - сисичках. Ну, понимаю, пару раз сказать, но не каждое же видео

[@gost911112]

emotional offender нужно БОЛЬШЕ писек!

[@gost911112]

emotional offender и да, у меня довольно-таки конструктивная критика. Говорю как есть. тем более никому не мешаю.

[@ВероникаДонина]

"Заклинило на насилии" не доктора Степанову, а, увы и ах, её пациентов. Если у взрослого человека проблемы - то "ноги растут" у этих проблем, скорее всего из детства! Насилие - физическое, психологическое или сексуальное - остается насилием... Согласитесь , странно смотрится, что некоторые люди в видео протяженностью в 16 с лишним минут увидели только минутную реплику о сексуальном насилии! Ну а манера подачи, все эти "писипопы" - это своеобразная дань цензуре! В реальной практике и Веронике Степановой и многим другим практикующим докторам приходится и слышать и разговаривать куда более нецензурно...

[@ДарьяДикая-ф7й]

А мне нравится слушать про писи и про попы! (:

[@gost911112]

Вероника Донина, ученый выступает на конференции, крикнул на весь зал "пися, попа, хуй", дальше продолжил выступать. А что, вы все за 16 минут услышали только про письку?

[@СикретныйТоптист]

Есть такая фраза "Если я что-то должен своим родителям - пусть вышлют мне чек, и я понесу его в суд, потому что мне не был предоставлен контракт о предоставлении услуг за будущую плату".

[@mashagold2192]

Бомж? Родители алкаши?

[@arthurkabakov5508]

Спасибо Вам большое! Бальзам на душу ! Я уехал подальше от мамы хотя она осталась с братом который знает как с ней разговаривать но не нахожу покоя - паники вина стыд - не понимал откуда - думал от страха одиночества а потом начал все сопоставлять - да это долг который тебе напоминают все время - типа живи со мной - хотя мне 42 и не женат и стыдно знакомиться как-будто я предаю кого-то изменяю!!!! кошмар - даже на расстоянии вроде один свободен незавишу финансово - но нет жизни

[@josefbonyfillner9997]

У Вероники какая-то сильная озабоченность писями, попами и прочими отверстиями. Можно было привести пример обычного неуважения к друг другу в наших семьях.

[@_fox_1_1_]

Мне кажется, она с нами искренняя. Очевидно же, что как психолог, Вероника слышала много рассказов из жизни, самых разных рассказов. Видимо частые пациенты по типу 《сексуальная травма》, видимо таких очень много, вот и рассказывает все как оно есть на самом деле. Ну и также, не забываем, на Ютубе психологов хватает, контент старается выделить, все правильно. Еще, может быть, после рассказов пациентов о том, что ее маленькую отчим туда, а его маленького тетя что-то там еще, у Вероники затаились злость, разочарование и ненависть.

[@makapohm6710]

Моралфаг

[@ОленаМаслій-и9л]

Ну, она ж в Америке живет, с чем клиенты обращаются, то она потом и выдает как пример

[@_fox_1_1_]

@@ОленаМаслій-и9л кто-то завидует американцам) Да, хорошо живут, молодцы) Шикарно живут, скажу больше.

[@saturn4932]

можно было привести,но не привела..........вас сильно смутил ее пример?

[@Delphine3qr]

Аааа... больная тема. Размышляя, прихожу к выводу (из многочисленного опыта окружающих меня людей), что нет такой семьи, где нет конфликта детей с родителями. А посему рожая детей нужно помнить об этом. Чем выше умственное развитие индивидуума, тем больше вероятность того, что он/она не будет производить потомство и наоборот. Факт давно известный обществу. Я не согласна с Вероникой в одном: родители обязаны одну единственную вещь своему ребёнку - абсолютную любовь. Но сие встречается в единичных случаях и скажу даже больше, что многие люди вообще неспособны испытывать чувство любви. Я пришла к выводу, что люди решают, а иногда у них это происходит исключительно на инстинктивном уровне, стать родителями для того, чтобы решить какие-то свои личные проблемы через ребёнка. И не всегда это связано с материальным положением, больше - решить какие-то психологические моменты. Но ребёнок прийдя в этот мир не знает, что именно от него хотели родители в момент зачатия... он - живое существо, которое живёт и развивается согласно своим внутренним законам. И вот когда родители понимают, что ребёнок не решил "эти самые его/её личные проблемы" - тут и начинается кордебалет, что кто-то кому-то должен. Ну как же?! Я ведь такие надежды на тебя возлагала! - А ты не сделала то-то и то-то... Дети обычно обижаются на родителей за недостаток любви или её отсутсвие; за то, что не смогли обеспечить хорошее образование и предоставить достойные перспективы; за невнимание и грубость, безразличие или за то, что ребёнок стал калекой. Мой вердикт таков - если решил стать родителем, то ты должен ☝️️ нести ответственность за этого ребёнка. И вообще это может быть и не ребёнок, а любое другое живое существо... даже растение. ИМХО

[@OlgaByplus]

Прямо Маленький Принц: "Мы в ответственности за того, кого приручили"))) Нужно легко отпускать детей: их ошибки -- их ответственность, ничего не ждать от них и жить своей жизнью. До 18 лет успеть научить, как животные, что в джунглях нужно делать, чтобы жить.

[@w.6365]

+Olga Skalmant Но когда у взрослых уже детей случаются эти ошибки, они бегут к родителям,отпущенные бы вроде.Ведь ты не пошлешь его куда подальше,сам решай,а помогать будешь и морально,и материально.А вроде бы не обязан.

[@Delphine3qr]

Olga Skalmant Не нужно их учить "как жить в джунглях" - их нужно уважать, как личность с младенчества, давать личный пример и как я уже сказала - любить абсолютной любовью. Всё. Больше ничего не нужно. Есть два главных навыка которые Вы должны передать своему ребёнку - принцип принятия решения и навык научения. Без этих двух фундаментальных вещей Вы не сможете помочь вашему ребёнку вырасти как успешная личность. Все остальное он переймёт инстинктивно.

[@w.6365]

Delphine Ent. Все равно есть еще и опыт,которого они лишены и помогать придется им все равно и переживать за них до смерти будем,если что то с ними не в порядке.

[@OlgaByplus]

Светлана V.Кто помогает, кто --нет. Сколько случаев, когда родители отрекались от своих детей. Понимаю, что это как-то неправильно, но как осуждать родителей, отказавшихся от взрослого ребёнка,если он наркоман и они его уже в который раз вытаскивают, а он всё равно ищет смерть? Конечно, будем перживать, но что делать. У каждого есть право на СВОЮ ошибку. Всё это сложно.

[@jylia2003]

Никто никому ничего не должен. Мои родители хорошие люди, я в 10-ом классе, тяжко и морально и физически, но у меня есть семья, которая меня поддерживает, родители никогда не отказывали мне в чем-либо, материально всегда помогали, папа военный, он в эмоциональном плане не осбо селен, и не любит показыать чувства, а вот мама у меня морально всегда поддерживает меня, я их обоих люблю и очень уважаю, за их страрания. Не все гладко, бывают ссоры, но мы вместе их преодолеваем. Так что, лично я согласна с Вероникой. Уважение приходит только с отдачей, как ты относился, так и к тебе будут. Есть у меня небольшая мечта, одна из мечт) свозить родителей в Европу, и это отнюдь не из-за чувства Я ИМ ДОЛЖНА, ПОТОМУ ЧТО ОНИ МЕНЯ СДЕЛАЛИ И МАМА РОДИЛА! НЕЕЕТ, это из-за чувства уважения и благодарности им от меня. Вероника, спасибо за видео ❤️

[@ГулайШамбетова]

У меня большое чувство благодарности и любви к родителям, особенно к маме, за их любовь, заботу, психологическую и финансовую поддержку. Я считаю, что моя мама была идеалом матери, так как она любила нас, детей, не за что-то, а принимала нас такими, какими мы были. Никто не оказывал мне психилогическую поддержку кроме мамы, я всегда была неуверенной в себе и очень в ее поддержке нуждалась. Позже я поняла, что таких мам не так уж много. Мамы нет уже 35 лет, но я почти каждый день ее вспоминаю и снилась она мне в течение 25 лет. В моей жизни не было человека ближе и роднее мамы.

[@Lara-vt1dd]

Да, зачастую люди "рожают для себя"-как верно подмечено!) Или для ведения хозяйства, или "на старость" опять же "себе", или самоутвердиться, или обогатиться (брюхом окручивающие дамы), или элементарно не углядела, как "ветром надуло"... да мало ли причин! И так мало тех, кто готов пройти и проходит тернистый довольно путь создания и построения прочных и законных отношений в браке, а уж ПОТОМ рождает, не рожает, а именно РОЖДАЕТ детей, как НОВУЮ ЖИЗНЬ - и такие родители уж точно хотят и желают своим детям лучшей доли, чем у них самих, но таких родителей, увы, единицы - кто готов и много трудиться ради своих детей, выделяя время не только на зарабатывание, но и на их воспитание, понимание их недостатков, выслушивание жалоб и вытирание детских соплей, находя силы после трудного дня еще и на сочувствие своему ребенку, внимание и адекватное общение с ними... Наверное все-таки вот о таких родителя сказано "почитай Отца и Мать своих" в Священных Писаниях.

[@using12371]

Я ненавижу свою мать. Поверьте, есть за что. Кто не сталкивался, не поймет. Я никому ничего не должна и ничем не обязана. Мне на нее на-пле-вать. Закидайте меня тухлыми помидорами, но мнение свое, сформированное долгими годами я не поменяю. Ежедневная травля и унижения, и ещё моя "любимая" фраза: "Я тебя родила, кормлю, плачу за тебя, а ты тварь не благодарная". Ты могла не рожать. Это был твой выбор. Я хочу заниматься музыкой, но нет! "Учи испанский! Потому что я всегда мечтала переехать в Испанию!" Говорит моя мамаша. Я бы любила, если б было за что

[@СергійДзюбак-ю6л]

Лизонька, я с Вами солидарна. такое же дерьмо от моей матери. Ненавистное фортепиано, все хобби торлько по её согласию, постоянное ненавязчивые замечания-унижения самооценки, запреты, побои и прочее. Благо, я вовремя срулила и удачно вышла замуж. Крепитесь!!! А к матери относитесь так, чтоб вам самой не было мучительно больно. Это моё кредо. вот и делюсь!

[@lostinthevdd]

Учите испанский и уезжайте без нее.

[@МатвейСамков-г1м]

Мои родители патологические алкоголики. Я взрослый ребёнок алкоголиков. До лет 11-13 все было хорошо(была обеспеченная, любящая семья), но потом был сущий кошмар, родители начали пить и медленно спускаться вниз. Когда мне нужна была поддержка как подростку со стороны отца, я лишь получал пьяные разговоры о его проблемах и тчрзаниях. Я жалел папу. Перепив отец часто избивал маму на моих глазах, а та бежала прятаться за мной. Я жалел маму. В 13 лет я в первый раз заметил как мужчина маму от отца сломав ему 3 ребра. Мама естественно встала на сторону отца и я был ужасным сыном, который пол года пытался заслужить доверие отца. Дальше хуже, пьянки, собутыльники. Я сам уже будучи 17-ти летним подростком пил, купил, пробовал психотропные вещества. Родителям как-будто было все равно. Я не очень закончил школу, но закончил. Не сразу, но все же поступил в университет. Но тут постучался военкомат, меня призвали в армию. Перед этим мои родители начали налаживать свою жизнь. А во времена моей службы они прекрасно сосуществовали. Я приехал в теплый, яркий и любящий дом как мне казалось. Мама и папа полноценно работали. Но тут я познакомился со своей будущей женой. Из-за неообходимости, мне пришлось взять жену домой, в дом где м живут мои родители (это была ошибка). Они всячески пытались разлучить меня с девушкой, давили на нее и на меня. В итоге, родители стали устраивать пьянки и мы решили съехать, но съехали не помирному. Мы съехали в порыве алкогольного психоза моих отца и матери. К тому моменту я заново поступил в университет, нашел новую, хорошую работу. Пол года назад я женился, на свадьбу мои родители приехали ужасно пьяные, отец не мог на ногах стоять. Все 5 лет со дня нашего переезда от родителей я им всячески помогал как мог. Финансово, физически. Может не достаточно, не знаю. Но я все равно неблагодарный сын. И вот тут, родители на днях потребовали 55 тысяч. Потребовали, потому что я не могу воспринимать это как просьбу. Они "попали" на крупную сумму денег. Мама попросила чтобы я оформил на себя кредит чтобы помочь им, так как у меня нет наличными столько денег. Я отказал. И теперь я им никто. Они ненавидят меня. Моя жена для них шлюха, которая управляет мной. А я... Я каблук. Я только и слышу что я должен, что мне "всё дали". По факту, я сам вылез из этого. Я не пью больше, не курю, о наркотиках вообще можно забыть. Получил высшее образование и работаю на достаточно не плохой работе. Да, я не средний класс, но я счастлив. Но не до конца счастлив, потому что в свои 27 лет, я хочу чтобы родители любили меня, или хотя бы понимали. Это все чего я хочу.

[@summertime_madness]

Любо-дорого читать бомбёж рожающих себе "должников"-консерв на старость ради стакана воды, Степанова молодец)

[@МарикаИванова-ф2ж]

Вероника умничка! Дело в том, что все наше общество следует стереотипам, а именно: садик, школа, институт, замужество, рождение ребёнка и не дай Бог что то выпадет из этой системы, что скажут соседи.?? меня избивала мать, а отец никогда не защищал...в 26 лет сбежала от родителей в столицу, сожгла все мосты, с родителями не общаюсь, раньше была ненависть за насилие, а сейчас просто все равно, как они, что они...сейчас я понимаю, что мои "родители" следовали стереотипам... Они не хотели меня рожать...но что скажут соседи......я живу совсем по другому... Мне 36, я замужем и мы с мужем не хотим детей... Зато мы наслаждаемся жизнью и выбрали это осознано, мы облетели весь мир, у каждого из нас есть любимое дело от которого мы получаем удовольствие, нам очень хорошо вместе... А что скажут соседи.... Да плевать, что они скажут....меня мать родила на этом чувстве долга и все детство меня ненавидела...била, унижала, всегда держала в страхе....считаю, что им нет оправдания.....

[@АннаГолданова-ш9у]

завидую тебе

[@gulnarazhakhanova4859]

Ты сама выбрала таких родителй прежде чем к ним пришла

[@ЕленаФедорова-н4ф]

Марика Иванова,конечно,отвратительно,что в детстве Вам было очень худо....но,если бы Вас НЕ РОДИЛИ,то сейчас, Вам не было бы ТАК ХОРОШО И ИНТЕРЕСНО..........Пусть всё в вашей семье будет прекрасно и радостно!!!

[@NeonLime1521]

@@gulnarazhakhanova4859, ты бредишь? ты читаешь что пишешь перед тем как отправить? как можно выбрать родителей, родителей не выбирают, еслы ты конечно не ребёнок в детдоме и к тебе пришли приёмные родители чтобы тебя забрать.

[@Rechka_spb]

@@NeonLime1521 а вы уже на ты перешли? Просто это религиозный пример, человек верит в Бога, здесь каждый может высказать своё мнение

[@mludab]

Согласна с мнением: дети ничего не должны родителям, они не просили их зачинать, рожать в этот мир жестокий.

[@Беллорофонт]

Ещё есть мнение, что жизнь это ценнейший дар, и если это не так, я бы посоветовался обратиться к психологу чтобы из негатива обратиться в позитив поняв и прочувствовать Величие этого дара!

[@mludab]

Вы мазохист я нет. Это мнение для рабов.

[@Zhansaya1997]

Согласна

[@nonnagawrylowa9543]

Я знаю людей,которые благодарны своим родителям,которые заботились о них. Учили их работать,любить Бога и людей. Благодарны они за то,что они были в трудное время всегда рядом,поддерживали и финансово и морально..и добрым советом! Таким родителям низкий поклон! Они сдали свой тест на звание родителя. Те же,которые были зверюгами,завалили все воспитание..Тест не сдан и родителем такой не достоин называться!

[@nonnagawrylowa9543]

@@Беллорофонт Sie sind sehr guter Mensch. Aber meiner Meinung nach Sie verstehen nicht wie ist schwierig mit Tiere zu leben. Ich entschuldige Sie. Und Gott sei Dank,dass das Leben ist so grossartig, wunderbar !!

[@Freemillionaire]

Людям в любом возрасте нужно учиться быть самодостаточными и целостными, тогда не будет приреканий кто кому должен. Каждый в ответе за свою жизнь.

[@esperanza2201]

Я от мамы в минуты скандалов слышала: "Лучше бы я аборт сделала! Из-за вас не получила высшее образование! Я вас родила! Вы мне обязаны!". Хм...🤔 видимо, это я её заставляла заниматься сексом без презерватива в студенческом возрасте, чтобы я родилась. И мои брат с сестрой тоже попросили их родить.🤦‍♀️ А теперь она хочет, чтобы мы её содержали, потому что она не работает, и даже не на пенсии. И, кстати, долги должны за неё выплачивать. А если начинаешь ей предъявлять, то в ответ получаешь кучу говна.

[@NadyaShkondik]

Не предъявляй, просто не плати, скажи - нет денег, мне самой надо... три раза откажешь и она отстанет 😉 помогать надо если реальные проблемы

[@elenayapi4879]

Так надо мать оставить одну и уйти в свое жилье... и проблем не будет... А она обменяет свою квартиру на меньшую и будет жить в свое удовольствие. А детям надо вкалывать на ипотеки и уж точно не рожать нищету без жилья.

[@elenayapi4879]

Я бы не разрешила моей дочери рожать в моей квартире ребенка, мне это мешало бы комфортной жизни, а многим это в радость...детские крики и подстраиваться под кого-то. Хочешь ребеночка- иди заработай свою квартиру или иди к мужу... или снимайте...

[@esperanza2201]

@@elenayapi4879 тогда Вам надо жить в Америке или в Европе. Там семья- не святое вообще. И каждый сам за себя.

[@esperanza2201]

@@elenayapi4879 это с чего такие выводы сделаны?!

[@Barabas0]

Блин, мне бы мои родители в свое время сказали "посмотри, классная тема, классный бизнес"))) Так нет же, "образование, защита диссертации, работа на государство".

[@innappp]

аналогично. Лучше бы то время, которое потратила на бесполезное и никому не нужное образование, потратила бы на что-то более продуктивное. Эх, жаль, что мы так рано родились..хD

[@СтефанияСтешина-м5в]

Аналогично,, дисерррррр

[@larisavysokinska1318]

Будете смеяться, моя сестра муштрует племянника образованием сейчас, и слышать ничего не желает, что деньги можно без образования заработать. Молодые и продвинутые родители. Племяннику 14 лет.

[@m.v.v]

меня маман дрочила чтобы сидела ровно на своей "тепленькой" работе за 150$ в месяц, зато стабильно, и людям можно отчитываться что сын работает. А у меня была идея бизнеса но она меня душила и не давала им заниматься. В итоге я вырвался, сделал как хотел и теперь у меня в день выходит как ранее за месяц. Но маманя меня изгнала из дома :D Благо за год занимаясь любимым бизнесом заработал на квартиру, а ведь мог бы работать стабильно за крохи как хотела мать до седых мудей

[@Luna-Luna-412]

Ох, а мне бы в своё время родители бы говорили - "Образование! Защита диссертации! Работа!" - мне транслировали - "Какой институт?! Ты же нас опозоришь! Школу бы закончила без троек, чмо не до деланное!" ;) По факту заставили забрать документы с института (куда я поступила без их ведома) и после 9-го класса засунули в ПТУ... Так что в вашем варианте было-то не так плохо... )))))

[@АлександрБелов-й4ъ]

Насчет родителей не согласен. Если родили - то должны. Иначе нефиг было рожать. А по поводу детей всё чётко.

[@sdelaypausu]

"Я не просил меня рожать" - золотые слова!

[@ВикторияС-х2ь]

Очень глупые слова

[@sdelaypausu]

@@ВикторияС-х2ь Да, очень глупые, если сказать их в семье, в которой родители любят ребенка.

[@СикретныйТоптист]

@@sdelaypausu почему? Типа, если родители хорошие - ребёнок просил себя рожать?

[@hanifa-h3w]

каким образом он должен был просить

[@mashagold2192]

Сведи счёты с жизнью

[@ВикторияТен-э8п]

Родители правда рожают детей для себя, для того, чтобы мама всем показала - я нормальная, я родила, я не бесплодная, чтобы папа показал, что он дееспособный! Так было в моем случае. Мама меня не хотела, вынужденно вышла замуж по залету, рожала меня сутки ножками вперед, вся разорвалась. Прожила с моим отцом 47 лет и не смогла развестись. Отец псих, бухал, бил ее и меня, и брата. Я в 16 лет ушла от них. У меня все сложилось: 3 высших образования, счастливая семья, трое детей, карьера, деньги…. Как далеко можно зайти на комплексе отличницы, это наверное единственный плюс такой семьи. Они мне всю жизнь внушали, что я обязана их содержать и я им верила, комплекс отличницы!!! Ай какая я хорошая дочь!!! До 35 лет их содержала, пока не прозрела. Отрывала от своего кошелька с мясом и кровью. В тот момент я родила третьего ребенка и выслушала столько проклятий от родителей, за то, что я не дала им сидеть на шее моего мужа, поскольку я вышла в декрет. Я ничего не жду от своих детей, люблю их и поддерживаю во всем, хочу дать им достойное образование. И у меня столько планов на пенсию. Самое главное жить своей жизнью, не цепляться за детей или родителей!

[@qwertybb728]

Мне вас даже не жаль, если честно. Мозгов не было у вас до этого момента просто. Вам очень повезло, что муж не бросил такую.

[@АлёнаМир-х9о]

Мы отражение своих родителей. Если родители пьюшки, бьют детей, на хуях таскают, и тд. какого они хотят к себе уважения? Хорошего отношения? Или бывает родители своих родителей обсирают, не разговаривают с ними, а дети смотрят и тоже думают так же надо. Вот хорошая притча: Старик-отец в дом к сыну переехал, Чтоб жить там со своей родной семьёй, Но сразу стал он всем большой помехой... Как ни крути, лета берут своё. Старик был слаб, подслеповат изрядно, Не мог держать и ложку без труда И тщетно быть старался аккуратным... Седин года, тяжёлые года!.. Нередко разбивал старик посуду И разливал на скатерть молоко, И сам он часто обливался супом И слабой хлеб не мог держать рукой... Сперва муж и жена ещё терпели, Но немощи им был противен вид. И стали старика кормить отдельно. За печкой... Чтоб не портил аппетит. И миску деревянную купили, Осколки с пола чтоб не собирать, И с наслажденьем кушали и пили Глава семьи, сынок, хозяйка-мать. Старик не говорил им даже слова, В своём углу за печкой горевал, И лишь ребёнок наблюдал безмолвно, Как дед ладонью слёзы вытирал. И если обращались к нему дети, То только для того, чтоб побранить... Но как-то раз глава семьи заметил, Как сын его стал что-то мастерить. Малыш возился с щепкой деревянной... - Чем занят ты, мой мальчик? Объясни. - Готовлю миски для тебя и мамы, Чтоб в старости вы кушали из них. Глава семьи лишился дара речи И обратил к жене безмолвный взор... Всё в доме изменилось в тот же вечер, Любви очаг не угасал с тех пор... Старик-отец сидел со всеми вместе, И укорить никто его не смел. Не раздражало даже и невестку, Что неуклюже он порою ел. Хозяюшка уже не возмущалась, Что свёкор так неловок был с едой, И дедушке теперь уж не казалась, Как прежде, старость страшною бедой... Коль не желаешь оказаться лишним, Когда в твой дом придёт седин пора, И миской деревянной не прельстишься, У ближнего любви не отбирай...

[@dauletsuienish1612]

у нее такие простые мысли, жаль что не все могут такое принять, понять

[@olgabojo2859]

Daulet Suyenish Самое сложное для многих,понять и принять!

[@ladytseluyko]

Жутко от всего услышанного. Хоть и сама прошла через тиранию отца... Единственный отрезок времени, когда тебе принадлежит ребенок это 9 мес. беременности. Как только ты рожаешь человека на свет-всё. Это -личность. Моей дочке 2 г. Я уже вижу, насколько она свободолюбива. Рано упорхнёт...Тяжело осознавать, но необходимо.

[@ladytseluyko]

***** Ну, что Вы, мне тяжело не от того, что я губу раскатала на отдачу-нет. Не жду. Наслаждаюсь каждым моментом! А тяжело мне от того, что в России настолько плоха ситуация с домашним насилием над детьми в семьях...Как дети решаются уйти из жизни. Господи, страшно становиться и жутко. И зло берет! Я бы таких родителей... Не заводите детей просто потому, что так принято! Детей надо хотеть и любить и они должны быть долгожданными) Как у меня!)))

[@MrPhotoleon]

Извините, что в вашем стиле пишу - но Вы как в лужу пернуть изволили. Да и вообще часто жалеешь, что цензура у нас не распространяется на такое, как ВЫ. Ребенок воспитывается до 3 лет, немного корректируется до 5 лет. Дальше уже навыки, образование. Пословица есть на эту тему - пороть, пока поперек лавки. А вот Вас, любезный , на конюшне следовало бы отодрать , несмотря на то, что ВЫ уже умеете и имеете право писать, да еще публично. Как достали эти самонадеянные и туповатые хамоватые щенки, да еще в таких темах. Что Вы -то тут делаете? Децл и Тимати в других ветках!

[@nickzaitsev1701]

Родители всегда должны своим детям, как минимум сделать их детство счастливым; кормить, одевать, обувать; дать билет в будущее. Мои родители мое детство счастливым не сделали, кормили и все прочее делали на отъебись, ещё считают, что я неблагодарная скотина. У меня уже свои дети, я для них стараюсь, даже если они свалят послав меня куда подальше, совесть мучить не будет, я стараюсь делать больше и дать больше, чем иногда в состоянии.

[@СикретныйТоптист]

Знаете, что меня бесит? Что считается, мол, сложное детство - это когда недоедал, подрабатывать приходилось. Лол, чё? Если бы у меня было такое детство - я бы вырос с мыслью, что я герой, что я спасал семью, что я справился с крутым испытанием. Когда уже до людей дойдёт, что физические страдания хоть и более ощутимые, но психологические затягивают, словно болото, выбраться из которого может быть невозможно.

[@СикретныйТоптист]

Поправка: ЕСЛИ ребёнок считал признаком любви доедание и отсутствие подработки или что-то в таком духе - это уже не физический дискомфорт, а именно психологический. И всё бомбление, озвученное мной выше, идёт на*уй