8 признаков нарциссической матери

[@e11erym]

Девять лет назад я заблокировала ее номер - и это было лучшее решение в моей жизни, тогда в русскоязычном ютубе не было вообще такого понятия, как нарциссизм, я случайно наткнулась в англоязычном (канал Ричарда Грэннона) - и прозрела. До этого я даже не думала, что с матерью может быть что-то не так, я просто не понимала, почему мне так плохо, почему я так ненавижу себя и вообще не хочу жить. Евгений, эти ролики могут спасти кому-то жизнь, вы делаете важное дело!

[@ftddchjjjutfhj96]

Ну вот я её тоже заблокировала несколько лет назад. Но ненависть к себе и нежелание жить чета никуда не деваются(

[@ИринаКрикун-ь6л]

​@@ftddchjjjutfhj96После долгого травматичного опыта отсечь нарцисса (если есть возможность) - это супер. Но в большинстве случаев этого мало, завалы внутренних травм лучше разобрать со специалистом, с психологом. Мы умом можем всё понимать, но какие практические шаги сделать, чтоб от этого избавиться, нужен взгляд со стороны, и лучше взгляд опытного психолога всё таки...

[@НелляЛитвиненко]

​@@ftddchjjjutfhj96Вам надо к хорошему психологу, чтобы Вас перепрошили. Берегите себя.

[@НаталиКамалова-ы7з]

Спасибо, что упомянули что 10 уже получается лет назад не было инфо об этом как сейчас, а то все корила себя, что ж я раньше то...

[@FindingMagicalLand]

О. Это про мою мамашу. Ненавижу ее. Впервые я позволяю себе самой признаться в этом и не винить себя за свои эмоции и чувства.

[@oksanarudaya9383]

У меня старшая (на 8 лет) сестра скрытый нарцисс. Она ещё до моего рождения научилась манипулировать родителями. А меня, новорожденную хотела уничтожить. Спасли меня ее подружки, которые рассказали моим родителям. Я всю жизнь была объектом для насмешек и издевательств в семье, имела в семье несколько неприятных прозвищ. Мама (она не нарцисс, выросла с отцом нарциссом) под влиянием моей сестры наказывала меня бойкотами, месяцами не разговаривала со мной, с детскосадовского возраста. Из-за страданий у меня уже в младшей школе были диагностированы гастрит и невроз. А когда выросла и ушла из семьи, то все болячки сами собой улетучились. Лучшее лекарство от нарциссов родственников это сепарация от них. Я только во взрослой жизни среди чужих людей поняла, что я нормальный и хороший человек.

[@user-hg3uq2ig3e]

Понимаю вас, сколько натерпелись главное уйти вовремя 🎉

[@oksanarudaya9383]

@@user-hg3uq2ig3e спасибо ☀️

[@dashlist]

Господи как мне это знакомо! 😢

[@Natashareportazhi]

Точно! У меня тоже есть старшая сестра и я чувствую, что дело было и в ней.. по отравлению моей жизни, к сожалению.

[@ЮліяСаранюк]

Да,тоже только в другой стране,за тысячи киллометров расправила крылья!🎉

[@Руня-д1щ]

Я всегда права ты нет. Переворачивает всю ситуацию с ног на голову, ты во всем виновата. Из детей кто оправдывает ее ожидания - любимчик, кто нет- козел отпущения

[@kot_9989]

Я 30 лет не понимала чё с ней и как можно такой быть, но пересмотрела все видео на эту тему - Ваши и ещё пары психиатров, теперь всё встало на свои места, это 1000%, просто всё слово в слово каждый выпуск, действие в действие. И каждый праздник испорчен и по сей день. Больше не позволю. И она искренне не понимает за что ее так не любят в семье, ведь она же такая "прекрасная"

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Мать надо прощать. Тем более она искренне не понимает. Люди бывают разными. Можно меньше общаться. Но мать дала жизнь так или иначе. И все эти психиатры просто разрушают семьи.

[@Tosha.444]

​@@ЛюбовьТимофеева-х7бДа вы вообще, что ли???!!!😮

[@СинопскийДиоген]

@@ЛюбовьТимофеева-х7б Ашота вам в помощь

[@Татьяна-ъ6ц9у]

​​@@ЛюбовьТимофеева-х7бТипичный ответ нарцисса. Прощать и терпеть, только потому, что родила. Родить был её выбор. Ребёнок её об этом не просил. И не надо прикрываться " я же мать"

[@СнэйкПлискин]

​@@Татьяна-ъ6ц9унельзя позволять себя убивать пускай даже не буквально а морально и психологически, заставляя испытывать тебя лошадиные дозы стресса и сокращать себе жизнь.

[@Rita.X]

Из-за матери нарцисса у меня 3 попытки самоубийства, бесконечная депрессия, сломанная вся психика. От неё сбежала к скрытому нарциссу и страдала с ним 7 лет, бросила его влюбившись в грандиозного нарцисса и страдала 4 месяца. Сейчас плюнула на всех нарциссов и лечусь, чтоб больше никогда с ними не быть и перестать их выбирать. А мне 38 лет......

[@АлександраСтоун-м1с]

Жестоко помотало 😢

[@ЭльСавья]

да у вас прям способности находить в толпе этих тварей)))

[@seasoul2007]

та же история. мне 34

[@МариЛу-т3ю]

@@ЭльСавья ничего смешного! Это твари сами находят жертв для себя, как хищник - пищу.

[@ОльгаЩербина-с8щ]

Сочувствую. Я тоже из-за матери хотела вены себе перерезать...именно из-за матери... Не несчастная любовь, ни что другое, именно - мать... Хотя уже и была взрослой. А как это работает?... Что уже будучи взрослой ты 100% зависишь от матери?... От ее слов ненависти к тебе?...

[@leonella2335]

💯 , все в точку . Ну и бесконечная агрессия ( Проживать это ужасно 😞

[@ТатьянаТатьяна-я2м3м]

У моей матери не было конкуренции со мной. До 35 лет не знала что она нарцисс, думала просто характер такой. Помню в детстве она меня била, постоянно отрывалась на мне. Я боялась остатся дома с ней наедине, не хотела чтоб отец уходил на работу. Он любил выпить может из за ее характера и стал пить, он спокойный человек ,мягкий. Я в него видимо, поэтому и не любила меня ,нас трое в семье, младшая любимочка у нее, а мне и старшему брату прилетало больше всех , и мы даже хотели сбежать от нее и нажаловаться в детский дом. Ее мать тоже от нее сбежала, или Она ее выжила , оставив квартиру моей матери и семье. Бабушка нас очень любила, я не понимала почему она родила такую дочь.хотя отец у нее был тиран по словам бабушки, она с ним развелась ,бегал за ней с топором, понятное дела детство у матери было тоже не сладким. Но у меня сейчас у самой дети, я их не бью, очень люблю. Моя мать постоянно отправляла везде меня с моим отцом ,чтобы он не напивался, а я маленькая смотрела на этих алкашей, он меня оставлял с ними чтобы сбегать за бутылкой. В целом считаю семью нашу благополучной, мать в тоже время старалась нас одеть, дома мебель новую ,ремонт сделать, отца тащила чтоб с работы не уволили. Времена тяжелые было 90е. Потом по мере взросления конфликты отца и матери не прекращались, она постоянно выводила его на конфликты, скандалы. Битье посуды, драки, полиция. В 19 лет я сбежала замуж, следом за братом ,он тоже нашел себе женщину постарше и свалил из дома. Звонила сыну чтобы приезжал на разборки ее с отцом, типа на защиту ее. Всегда пыталась всех втянуть в конфликт, чтобы все вокруг нее крутились и крутилось. Я же с детства считала ,что она нас родила чтобы мы были ее рабами, дома , в огороде, и чтоб наверное отец не ушел. А скандалистка она еще та, везде поругается с кем угодно ,на улице , в магазине, с соседями , еще других втянет.. Кто за нее тот и друг , а у меня всегда было свое мнение , я враг по жизни. Но чувство долга было большое у меня ,как дочери, и я не понимала, хотела ее ласки ,видя что у подруг совсем другие отношения , я думала я одна такая. Жаловась им на мать. В наше время за такое бы уже лишили ее прав наверное. На протяжении жизни мы часто конфликтовали с ней, по 3 месяца не общались, потом она просто говорила что было то то было, забыли. И снова эксплуатировала нас в своих целях, когда ей что то надо было, потом опять по новой, периодически она срывалась настраивала нас против др друга, ей всегда нужно было чтобы кто то был на ее стороне в конфликте. Всю жизнь мне припоминала что кормила моих детей или одевала. Что я выучилась в училище благодаря ей , что она платила газ, которым я не пользовалась, а просто потому что была у нее прописана😅 вобщем все время пыталась мне выставить счет, что она что то мне дала, и теперь я ей должна по жизни. После развода с отцом , на тот момент у меня уже своя семья мне 30 лет ,и я работала. Она полностью села мне на шею, возила ее на дачу, на машине,трача свою зп на бензин, помогала ей по огороду ,и чтоб дети мои тоже . А младшая дочь, которая не работала, гуляла, ничем ей не помогала так и осталась любимой, на предложение к матери чтобы она обратилась к своей младшенькой, она отвечала мне что с нее нечего взять, или я просто завидую😂 Это был последний конфликт, после чего она стала меня поливать грязью перед друзьями, мужем ,что придет га работу расскажет какая я плохая, что нажалуется в опеку, что я якобы детей одних дома оставляла,при том что у них есть отец😅 Вобщем пыталась мне всячески испортить жизнь, я ее перестала кормить, и стала плохая. Прошло 3 года , жалею только что столько времени сил и энергии тратила на ее хотелки. Спасибо тем кто дочитал🌷😵‍💫

[@franckboisson2066]

Как я вас понимаю

[@ТатьянаТатьяна-я2м3м]

@@franckboisson2066 Благодарю🌷

[@ТатьянаТатьяна-я2м3м]

@@franckboisson2066 в продолжении истории хочу добавить, что меня сподвигло искать ответы на вопросы, разбираться в себе, а как оказалось не в себе дело, тк муж нарцисс, и его повадки очень напоминали мне мать, как он относится к людям и к своим детям, я все анализировала думала почему же так все схоже. Только люди разные.

[@Povitrylia]

Бедненькая😢

[@РозаВетров-з8щ]

Да, вы пережили тяжёлые времена, очень Вас понимаю и сочувствую. Пусть теперь в жизни у Вас все будет по-другому❤

[@Гулнора-ф6у]

Я дистанцировалась от матери полностью.Поняла,что дело было не во мне.Выстроила личные границы.

[@ВераЛевашова-ж9с]

Долго мучилась от непринятия, агрессии мамы. Увы, среди перечисленных поведенческих мотивов не обнаружила только соревновательного момента. Как взаимодействую? Исключительно по бытовым вопросам, не обсуждая больше ничего. Когда в трудных болезненных ситуациях она не поддерживала, а словно стремилась додавить, перестала рассказывать ей о чем-либо вовсе, кроме бытовых дел.

[@ВераЛевашова-ж9с]

@@Эарендель Тем вернее описание. Все ошибаются.

[@АлександраСтоун-м1с]

Ну ничего, она тоже станет беспомощной

[@franckboisson2066]

Все верно. Мое поражение- ее успех . Чем мне хуже - тем ей лучше и наоборот ( я женщина , пишу с аккаунта супруга). Я вас очень хорошо понимаю . В тяжелых ( когда я ходить не могла , например ) ситуациях она ездила подругам столы красивые накрывала ( надо же, чтобы все охали и ахали, какая она ….) а мои проблемы - ну что??? Пофиг, пофиг…. Кстати, я ей очень благодарна за все ее такое отношение. Потому как живу уже много лет за несколько т км от нее и не скучаю абсолютно, не приезжаю в гости и не хочется даже. Отец был жив когда, бесконечно спрашивал , почему не приезжаю , они же внуков видеть хотят. 3,5 года до смерти отца мы с ней не общались абсолютно. После того, как его не стало , я начала ей писать и звонить иногда .

[@Lotos282]

Вы разложили все по полочкам . Не могла поверить, как можно так относиться к своему ребенку. И ещё зависть к моей красоте и молодости , постоянно говорить " как тебе не стыдно?" Вызывает чувство вины, жалуется на беспомощность, неделями не разговаривает. Вы разъяснили и стало понятно. Главное сепарация от неё и Чем дальше тем роднее.

[@olgazh4861]

Ага. Любимое выражение бессовестная. Мать такая хорошая,а ты такая дрянь.

[@Василиса-ф8ч5б]

У нарцисса не повышенные требования к людям, а потребность принижать ближнего дабы приподнять себя. Т.е. он должен быть всегда с позиции сверху. А это оценка, критика, обесценивание, указания, поучения.

[@СветланаКузнецова-ф9з]

Откуда Вы знаете мою маму? 😂 С высокой точностью описали её! 😮

[@milochka789]

И мою

[@Вязаныйуют-с7й]

И мою тоже😊

[@hope1662]

Моя мать такая гадкая нарциссиха, все время орёт, всегда обвиняет, всегда недовольна. Она не способна сказать что-то хорошее , её разорвёт , если она это сделает наверное .мне 48 лет ,я с ней не живу давно но столько негатива -говном обливает каждый раз . Все только направлено у неё, как выглядеть хорошо перед своими «подругами», которые ей поддакивают. Слава Богу у меня мои есть взрослые дочери, которые выросли отдельно от неё , и не видели этого ужаса.

[@АлександраСтоун-м1с]

​@@Эарендельну раз в год и я со своей общаюсь С д/р поздравляю Но не все годы, в ЧС периодически

[@darianikova6002]

Это Вам еще повезло, что Вы вовремя от нее ушли и смогли построить свою жизнь

[@MiamoraS]

​@@darianikova6002da,eto zazhiklinnost' na sebe(materi), spasla ee

[@J.K.649]

Моя мать скрытый нарцисс🙄 Ужас !!! Меня спасает то,что я знаю,кто она.

[@Александра-м2д1ъ]

❤❤❤У вас очень красивые глаза!!!

[@Helga-Alex]

Только в 38 лет поняла, что такая мама и такой муж. Никогда не понимала, почему ко мне относятся как к подруге, а не как к дочери, не чувствовала достаточно тепла и поддержки. Фоновое чувство вины и страха сделать что то не то.

[@ЕленаРомашова-ь6ь]

Добрый день. Моя мать нарцисс. Я раньше не знала этого термина, но с раннего детства для меня стало понятно, что она вампир. Спонтанный. В поисках козла отпущения. Ребенком интуитивно поняла, что моя мать незрелая эмоционально. И в какой то момент мы поменялись ролями, я как бы стала для нее мамой (в некоторых смыслах) я думаю, что это отчасти спасло мою психику. И тот факт, что не только я была для неё эмоциональным донором, так же ее мама была этим ресурсом (моя бабушка, и очередные мужья) Было все...доведение до истерики, психоза, когда тебя трясет, суицидальные мысли...выведение на эмоции любыми манипуляциями. И естественно, спихивание вины, что я истеричка, что мне нужен психиатр. Повзрослев, мое спасение от нее стало, ограничение общение, прекращение откровений, ТК в силу своей психики она не способна понять, что с ней что то не так. А, вся вина естественно в окружающих. Сейчас она пытается меня дёрнуть эмоционально по прежнему. Но, схема одна. Мой ответ. Я взрослый человек, какой я стала, это твое воспитание. У меня есть свое мнение, у тебя свое. И выхожу из эмоционального контакта. Она может звонить мне по 20-30 раз, пытаться вывести из себя. Полный игнор с моей стороны. Пока она не перебесится или не найдет себе где то еще эмоционального донора. Потом мы начинаем общение как будто ничего не было. С моей стороны, это в любом случае дозированное общение. Естественно в мою жизнь часто приходят люди с нарциссическими чертами. Мне с ними проще общаться, все заточено под них, "спасибо" маме. Моя эмпатичность иногда приносит мне вред, я не всегда умею выставлять личные границы, ведусь на манипуляции. Мой муж с нарциссическими чертами. И не соблюдение своих личных границ, приводит иногда к проблемам. Но в силу того, что "благодаря" маме, я не прожила свое детство как надо, став для нее мамочкой, то сейчас в отношениях мне нужен мужчина-отец. Потому что, через такие отношения я отчасти компенсирую то, чего была лишена в детстве. У нас трое детей. В какой то момент случилось эмоциональное выгорание, депрессия. Я долго барахталась в себе, то виня себя, то нагружая делами, работой- пытаясь там черпнуть энергию. Бродила как в треугольнике Карпмана - примеряя для себя роли - жертвы, палача, спасателя. И когда поняла это все не то, ложный путь. Я на дне...энергии не осталось даже для себя. И тогда в мою жизнь пришел психиатр. Который навёл меня на определенные мысли, самоанализ себя, ситуации вокруг меня. В данный момент я прохожу лечение от депрессии, курс психотерапии. Многое, что уже удалось осознать, принять, разложить по полочкам. Но, я ещё в процессе. Как научиться генерировать свою энергию, выставлять личные границы. Как правильно делиться энергетическим ресурсом и дозированное выдавать его своим близким. Не в ущерб себе. Надо было раньше обратиться к специалисту. Зря долго тянула, делая вид что все хорошо. Самый главный симптом был - отсутствие здорового сна и невозможность восстановления, через сон. Спасибо за такие видео, они часть терапии.. осознание и принятие, уже огромный шаг на пути к здоровой личности. Предупрежден, значит вооружен. Люди с НРЛ должны быть максимально дистанцированы из жизни, и лишены нарциссического ресурса. Только критическое мышление, выставление личных границ, избавление от чувства вины за ненормальное поведение другого человека, избавление от постоянного чувства тревоги и много чего отрицательного в твоей жизни, нафик не нужного. Потому что, когда долго взаимодействуешь с нарциссом - он культивирует негатив в тебе годами. Вот с этим должна вестись работа. Всем удачи) и по возможности найти хорошего специалиста, чтобы понять и прояснить для себя многие важные вещи. Самоанализ в любом случае будете делать только вы, вам все это лично разгребать. Но, специалист наведёт на определенные мысли, укажет где возможно надо покопаться, а где что то принять по умолчанию. И просто отпустить.

[@Эльвира-к1э]

А скажите пожалуйста можно с вами как то лично пообщаться, у меня просто ситуация один в один, очень нужна помощь

[@МаринаБлинова-ф4э]

Это надо будет специально выделить время и прочитать все комментарии, спасибо вам люди, что делитесь своими историями.. хочется порадоваться за каждого человека, кто вышел из под влияния мамочки - нарцисса 👍🔥😃

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Только почему- то не говорят, что дети- нарциссы бывают жестокости до беспредела по отношению к нормальным матерям. И после подобных видео своим отношением просто убивают их. И ещё и к психиатру- посылают нормальных. Это гены, а не воспитание. Я пострадала от мужа с истерией( а нарциссизм сюда как раз относится). Теперь страдаю от сына нарцисса, которому внушили, что он нарцисс, потому что мать нарцисс. Круто. Ничего не скажешь. Даже жить не хочется.

[@МаринаБлинова-ф4э]

@@ЛюбовьТимофеева-х7б Так вам же любезно показывают (ваш муж, сын), что вам нужно выйти из состояния жертвы. Не расстраивайтесь, соберите как можно больше информации на эту тему, чтобы пришло понимание. С пониманием придёт осознание, изменится ход мыслей, паттерны поведения. Главное чтобы у вас появилось сильное желание- ПОМОЧЬ СЕБЕ, а не вздыхать, жалея себя. И жизнь заиграет яркими красками.. у вас всё получится, 🌹🌹🌹

[@ТанаФ]

@@ЛюбовьТимофеева-х7ба вы не страдайте. Оставьте сына в покое. Читайте про сепарацию

[@SVeto4_ka]

@@ЛюбовьТимофеева-х7б так то мама отвечает за воспитание и здоровье своих детей.

[@АлександраСтоун-м1с]

@@ЛюбовьТимофеева-х7б тема-то про матерей А не про детей Мамаши-жестокие нарцисски считают себя идеальными. Ну просто дети вывели, сами виноваты.

[@НатаОжж]

Все признаки совпадают - мать нарцисс . Очень умело заставляла обожествлять ее. Жаль что раньше я не понимала всего этого. Жизнь сломана. Энергию тянет - это да

[@ТатьянаИстомина-э5т]

Сейчас, я уже могу спокойно говорить о своём детстве и юности, без слёз. Мне было лет 5, когда пришло чувство, что чужая в семье, я ведь видела как другие родители, мамы, относятся к своим дочерям, и на каком-то подсознательном уровне понимала это. Началось всё с манипуляций, слова мамы " Если ты не будешь хорошей мы сдадим тебя в круглосуточный дет.сад, в школьном возрасте - интернат" хорошо врезались в мою память, помню как я плакала по ночам и переживала, могли ещё добавить "обменяем тебя на другую". Я отвечала, что уйду к бабушке(маминой маме) а мне говорили, что ей скажут не открывать мне двери, потому, что я плохая. Одежду донашивала от старшего брата рубашки штаны свитера и т.д. Помню как почти сутки промаялась с больным животом, мне давали но-шпу(потом узнала, что на неё аллергия) и только когда сказала маме "я сегодня наверно умру" она вызвала скорую, оказался перетонит( мне было 6 лет. Однажды бабушка спросила меня "не бьет ли папа маму", "нет бабушка не бьёт" и не сказала, что они бьют меня... боялась... В юношеском возрасте, была виновна во всех неудачах в семье, их болезнях, плохом настроении, нехватке денег(маме приходилось содержать и семью старшего брата, а папе задерживали з/п) и то, что матери удалили матку вместе с плодом, на большом сроке, "а ведь мог быть сын!", тоже была виновата я. Так же носила обноски, перешивала себе какие то вещи (у бабушки была шв.машина, она и научила) стала и подружкам шить, таким образом и первые деньги появились.Но в рабство на дачу, и в лес на сборы морошки до обмороков и кровавых соплей(аллергия на комаров) должна была безропотно сдаваться. Дрянь, бестолочь паршивая, так меня называла мама, и только лет в 20 я спросила её для чего она меня родила?зачем? Ведь уже был сын и он для них "свет в окне", и тут же получила статус "неблагодарная тварь", "змеюка", они ж для меня всё.... Когда сама родила дочь,(в 22 вышла замуж) мать попыталась отстранить меня, но была послана. Отец строчил письма в соц.опеку. Когда носила второго ребёнка, появились проблемы со здоровьем и я скрывала своё положение, мама выдала меня, брат(на тот момент уже развёлся) сказал, зачем тебе ещё один, избавляйся. Отец сказавший ты дебилка и дети твои дебилы будут, тоже был послан. Когда мне было 30 мама сказала, зачем ты вообще замуж вышла и сына родила, сейчас жила бы с нами и дочкой, как сыр в масле каталась🤦🏼‍♀️ знаю я ваш сыр с маслом, был мой ответ. Отец продолжал строчить жалобы на меня, мать его не останавливала, попутно рассказывая моим детям какая я "гадина", и хочу у них квартиру отобрать) Год назад мама, сказала моей дочке, что она вообще не хотела второго ребёнка, так получилось, не могла же она сделать аборт. Сейчас родители одни, любимый сын построил дом у моря и родителей в гости не зовёт, у меня свои заботы. Дочка учится в универе и работает, сын ждёт результаты ЕГЭ и тоже идет в универ, хоть они и самостоятельные помогать всё-таки надо, мы ценим, уважаем и любим друг друга. Дети уважают бабушку и дедушку, но не позволяют свои границы нарушать.

[@aquamarine_aqua3]

Очень сочувствую! Та же история..

[@МаринаБлинова-ф4э]

Всё совершенно верно, про мамочку мою "любимую".... И только когда Я всерьёз занялась саморазвитием, прокачала свою самоценность и ещё много чего. Её вампиризм и давление перестали на меня влиять. А раньше же Я была послушной, " хорошей и удобной" доченькой. Об которую она вытирала ноги. Сейчас у меня взрослые дети и мы с ними лучшие друзья.

[@dashlist]

Тоже была удобной, тихой, послушной дочерью. Выросла и перестала. Это ее сильно бесит. Вытирать ноги больше не получается но она старается.

[@МаринаБлинова-ф4э]

@@dashlist 👍👍👍😃🌹🌹🌹

[@mirmirv]

@@dashlistа нормально ли зная что моя мать нарцисс, все равно чувствую жалость к ней, за то что она такая? Всегда хотела с мамой быть ближе больше чем с подругами, но больно от того что она не старается для этого😢

[@ОлесяКрамар]

Да. Всё очень знакомо. Моя мама ходила к соседям и обсуждала мою жизнь, мои переживания, мою физиологию до мельчайщих подробностей (с подругами и коллегами, думаю, тоже). Это было так мучительно и ужасно. Я интроверт. С матерью близкого контакта никогда не было. Многие темы ( физиология, личные отношения для меня вообще табуированы. А мама, как вражеский шпион, всё разнюхивала, уж простите за неуважительную формулировку, и потом всем рассказывала, приправляя надуманными деталями, с охами и ахами в театральной манере. У неё такая игра была в " интересную жизнь", только чужую. Драмматизма добавляло то, что всё это происходило не с позиции поддержки или одобрения, а с позиции жёсткого осуждения, противопоставления: смотрите, какая я идеальная мать, и какой у меня "сложный" ребёнок". При этом я хорошо училась, была опрятна, прилежна и послушна. Мама очень любила выискивать что- то, чего я стеснялась, что для меня было болезненно, а потом " уколоть" , в лучшем случае, а уж идеально, если "ранить" и ходить с ликующим видом победителя. Всегда мне повторяла: жизнь тебя накажет! Вот увидишь, как жизнь тебя накажет! До сих пор не понимаю, за что. Она называла меня скрытной. И, вероятно, просто её выводило из себя то, что я не докладываю ей о каждом своём вздохе. Но если она что- то, не дай Бог, узнавала, тут- то и начиналось всё самое страшное. Преступление века раскрыто! Если приходили подружки, брала стул и приходила ко мне в комнату, садилась и просто не давала нам слова сказать. Либо просто вела себя так, как будто к ней пришли. На предложение нас покинуть и дать поговорить, фыркала, возмущалась: какие у вас от родителей ещё секреты могут быть? И, что комичнее всего, всё равно не уходила. Обычно, либо подружки не выдерживали и уходили, либо я с подружками под любым предлогом прощалась и мы встречались уже у них, немного позже. Этот " театр одного актёра" меня очень раздражал. В душе возникало такое чувство досады. И да, я считала, что я в чём - то виновата, что я виновата в том, что я " такая" и извожу свою мать. И только то, что с папиной лёгкой руки у нашей мамы было прозвище " нышпорка", меня немного успокаивало. Потому что становилось понятно, что не только моя личность подвергается такому тщательному препарированию для дальнейшего исследования под микроскопом с далеко идущеми выводами, которые лишь подтверждали конспиративные теории моей матери.

[@ОлесяКрамар]

ИдущИми, драМа и скобка. Вижу, спешила просто.

[@aquamarine_aqua3]

Да уж! Все знакомо, моя обожала меня позорить публично.. Хотя я перестала с ней чем то делиться после такого случая. Увидела шоу и была под впечатлением. Бегу домой поделиться с мамой, а она готовит на кухне. Расказываю ей в красках, вдруг она как хлестнет меня по лицу на отмаш! И давай орать - Не смей со мной кокетничать, не смей! Я всю морду тебе разобью, если ещё раз увижу! Сказать что я была в шоке, ничего не сказать. Главное я не понимала что значит слово кокетничать?! Одно я поняла, ее разярило то что я была счастлива, мне было хорошо и весело! А на это я права не имела в её больной голове. С тех пор я не показывала ей своих чувств, ничего не рассказывала вообще. И тут она злилась, почему не делюсь. У неё наступил настоящий голод от незнания чем я живу, о чем думаю. Так она начала придумывать, оговаривать .. ужас, как вспомню. Мои подружки были в ужасе от нее. Она могла на них кинуться, как зверь. В 16 лет я узнала что она лазает по моим карманам, и личным вещам. Пошла гулять с подружкой которая была старше меня и уже работала в парикмахерской. Её парень оставил пачку сигарет у неё на работе. Ей было некуда положить и она кинула эти сигареты мне в сумку, и мы про них забыли. Прихожу домой - пошла в ванную. Вдруг слышу рёв мамандры - Я так и знала! Ты тварь куришь, а ну дыхни! Это я только 2 минуты дома, а она уже залезла мне в сумку. Разумееться никакие объяснения не помогли, истерика была чуть ли не всю ночь, театральные рыдания, угрозы, обвинения, все - ее жизнь кончина! 😂 Сбежала от неё за границу, и о чудо, жизнь стала прекрасной!

[@luchik8467]

Моя мама нарцисс. Чем старше становлюсь я ( мне 40), нужно делать перерывы в общении с мамой. Каждый пункт о моей маме: манипуляторша, конкуренция среди моих подруг и даже парней в юности, постоянно напоминает, что в свои 60+ она очень молодо выглядит, любит контролировать ( где и с кем ты, внуки, кто- что получил: зарплата, отметки, как зовут начальника, учителя внуков и т.д.), совершенно не терпит любой критики в свой адрес, в детстве с воображением наказывала ( на коленях с поднятыми руками перед будильником и потом обязательно просить прощение).. Мой отец нуждается в антидепрессантах и без них не может. Боли в теле, проблемы с жкт, панические атаки. Мать постоянно разговаривает с ним на повышенных тонах и любит повторять фразу: ты медленно соображаешь, поэтому закрой рот и выйди. Стоит с ней мне прекратить общение, она переключается на брата. Он не женат, 30+ и никогда не было отношений с противоположным полом. Маму волнует этот момент, но она находит оправдание, что это виноват отец. Можно бесконечно много рассказывать об этих людях, но лучше не пытаться их разгадаць иначе себе дороже. Возвращаясь в детство, лишь благодаря любви бабушки, у которой воспитывалась до 6 лет, удалось не погубить себя во взрослой жизни!

[@Ирина-ч4о9п]

О,так знакомо.. 🤢 Тоже проблемы с ЖКТ, депрессия и боли

[@helenarose619]

печально, но у нарц.матери вся забота о ребенке не ради ребенка, а ради лозунга "все смотрите, какая я идеальная мать"... ребенку материнская забота преподносится под соусом "помни, сколько мы с отцом на тебя тратим" и суется в нос бумажка на которой перчислены расходы на ребенка в этом месяце..

[@НатальяТарасова-д3д]

На второй день моей свадьбы мать вручила мне с моим мужем списки Моему мужу (зятю) - список расходов на свадьбу, а мне список моего приданого, в котором было записано в том числе : - колготы - 5 руб. - трусы - 5 руб. -кружево для платья - . 12 руб. 80 коп. - конфеты (в ЗАГС)- 5 руб. . ********** . 288 руб. Р.S. + 2 молнии (застёжки на платье) . - 2 руб. . Итого: 290 рублей. Вот с таким " напутствием" меня проводили в новую семью. 😱😱😱😱😱😱 .

[@Povitrylia]

Побег от матери в другой регион спас меня.

[@ТУ104]

Точно! Мать все время говорила: не преувеличивай, когда такое было? У тебя такая фантазия... Не помню такого.. Знаю лучше, куда тебе поступать... Я такая везучая! Держись за меня... У меня всегда все получается...

[@alinaurtica]

Никак не научилась) мне 43, вся жизнь - бой. Единственное средство противостояния, которое работает - 2-ух метровый толстый забор и нереакция на провокации. Объяснить НИЧЕГО невозможно, равно и прийти к договорённостям.

[@ZA1769]

Я свою умудрилась уже в родах обидеть.Очень было больно целых 20 часов!как дурочка с переулочка мне это говорила на полном серьёзе!🤣взрослая тетка!да ещё и не один раз претензии предъявляла. Они просто психически больные...

[@elenachizhikova5536]

Мне моя ещё в раннем детстве сказала : Я тебя родила, такую боль перенесла, а ты типа такая плохая. Короче, я тоже свою ещё в родах обидела.

[@ТатьянаИстомина-э5т]

Моя мама в словах не стесняясь сказала "я тебя выс#@ла, всё ночь мучалась", ну в общем тоже неблагодарная😊

[@aquamarine_aqua3]

А я свою мамандру обидела тем что вообще на свет появилась! Она мне чуть ли не каждый день это говорила.. Как будто это я сама к ней в живот влезла.. Это действительно больные люди!

[@komchatnykh]

Оооо! У моей после капельницы было горькое молоко и я отказалась сосать грудь. Так она мне всю жизнь высказывала, что я даже младенцем рожу от нее воротила.

[@Лиса-е5я]

​@@komchatnykh значит, заслужила...так и скажите ей...если б не была чёкнутой

[@masterklep]

Все так - скрытый нарц! Слушаю и удивляюсь, что это настолько типическое, а казалось, только у меня с мамой так...

[@Vsegdaxoposho]

Моя мать-нарцисс даже отрицает, что сдала меня в 4 года в интернат, называя его САНАТОРИЕМ. "Ты просто всё не так помнишь/придумываешь"(с). А, окей, понятно.

[@Лиса-е5я]

Скотина, пусть для нее " бабушкин дом" тоже станет санаторием, всё взаимно!

[@АринаМ29]

Самое печальное здесь то, что мать-нарцисс делает своего ребенка либо нарциссом (делает как мама), либо "извините, что я тут рядом оказался и вам мешаю" (раз я маме мешал, то значит я вообще лишний в мире и должен извиниться за неудобства от своего рождения). Я пробовала оба этих варианта, проще голову отрезать, чем этот ужас вытравить из себя.

[@МиссЧенандолорБонг]

во-во! Я постоянно извиняюсь за все. Сейчас уже меньше,начинаю жить свою жизнь,приходить в себя в свои 33. Жаль,что не раньше.....

[@ftddchjjjutfhj96]

И как вы сейчас? Что помогает? Голову муж не разрешает отрезать, говорит у нас дети, без головы нельзя. У меня второй вариант

[@ftddchjjjutfhj96]

@@МиссЧенандолорБонг и я . В 50. Но пока только осознаю. Как это победить - не знаю

[@ЖеняИванова-с6ф]

Моя мать не обсуждает меня с подружками потому что у неё их нет и ещё потому что она не будет говорить обо мне стыдные вещи , только потому что этим унизить САМУ СЕБЯ ЖЕ , я же ее дочь … а в глазах людей она должна быть идеальной…

[@МиссЧенандолорБонг]

хааа Даааа! Тоже недавно осознала этот прикол

[@1980Selena]

А моя думаю обсуждает. Даже при мне старается обосрать меня. Как-то в очередной такой раз я просто смотрела, как у нее глаза горят, когда рассказывала что я якобы не умею готовить. Я ей говорю, неужели ты не понимаешь, что обсирая мои умения, ты обсираешь прежде всего себя, ведь получается мать ничему не научила свою дочь. Она очень удивилась этой мысли. Нет, она не думает, что себя обсирает, ведь дочь должна была научиться всему сама, при чем тут она. Так что по разному видимо бывает

[@Elena_Silvestrova]

Да.Рассказали о моей мамаше. Спасибо, что освещает эту тему!!!!

[@elizavetamona]

Я думала, что только моя мать считает себя "святой" просто потому, что она - мать. А есть и у других такие же матери... и это в целом патология личности. Жестко! Все признаки налицо, слушала и удивлялась. У меня с детства на фоне общения с ней скрытая депрессия, которую она красиво научилась мне маскировать под пожеланием "будь счастливой". Я всю жизнь обслуживала ее нарциссический пузырь перед ее сестрой и женой ее брата и ее подругами, старалась быть лучшей ради ее любви, которая была просто мираж... несколько лет работы с психологом, я еле-еле сепарировалась, помогает только одиночество, жесткое дистанцирование от всей этой компашки нарциссов. И да, она постоянно давит на чувство вины, мол, я столько для тебя сделала, а ты неблагодарная дочь, даже уважать меня не хочешь. После длительного перерыва в общении я пытаюсь выстроить с ней здоровые отношения. Недавно спросила ее, чего она от меня хочет, сколько раз общаться в месяц/неделю, чем заниматься вместе, чтоб хоть как-то спланировать жизнь. Получила ответ - каждый день. То есть она снова хочет меня "сожрать". На ответ, что я не могу каждый день, она обиделась и вообще не общается, типа я снова ее не уважаю. Мне же и лучше, хоть свобода снова появилась. Боюсь, что никаких здоровых отношений с таким человеком не получится.

[@dashlist]

Не получится выстроить здоровые отношение если там глухо.

[@lesya_safronova]

Эмпатии у нарциссов нет

[@АлександраСтоун-м1с]

Не получится

[@AngelMarina6811]

Точно так же с мой матерью, тоже каждый день, как озвучила ей ,что у меня нет ресурса так общаться, больше даже не звонит!

[@user-hr8pe4ut4n]

Думаю лучше будет ей предложить один свой однозначный вариант/формат общения, если вы не можете окончательно прекратить взаимодействие. Так вы исходите из позиции взрослого, а не ребенка, который подстраивается под родителя и сможете попытаться расставить свои границы. Поскольку, если вы даете выбор такому несознательному и психически нездоровому человеку, то вы втягиваете себя сами в их манипулятивные игры, с большой вероятностью вам сядут на шею ещё больше и затем слезать с ее хотелок, когда у вас, допустим, в связи жизненными обстоятельствами сократится на нее время, будет очень сложно, она не захочет урезать свою "подпитку" вами. Будет давить на чувство вины, вбрасывать в вас токсичный стыд, вбрасывать жалобы на свое старение/дряхления/одиночества..даже если это вообще не так и пр. Лучший выход - конечно не общаться совсем, но это в идеале, или более или менее щадящий для вашей психики режим - ситуативное общение. Отвечать, но только когда вам удобно и, если это возможно, при свидетелях, не наедине. Собственно, это их же нарц.инструмент и манипуляция - непредсказуемость будет держать ее в напряжении и она не всегда сможет успеть (в связи с тем же возрастом и ограниченным временем и рамками общения) сгенерировать очередную гадость в вашу сторону.

[@Елена-п5е4ч]

Мать нарцисс избивает словами. Раны от этих слов не заживут никогда. Игнор ребёнка, особенно маленького это жуть. Холодная, отстраненная, дочкой не назовёт. Дети соседей и подруг всегда лучше. Не меняются, не осознают поступки, не раскаиваются. Как сказала бабуля, познакомившись с ней до женитьбы сына,про себя конечно, э милая, да ты глупая. К своим 50годам я поняла что это правда. Люди нарциссы это больные на голову.

[@rorikrorik9513]

У меня мама нарцисс. Я сейчас ее избегаю и стараюсь не общаться, потому что я так лучше себя чувствую, намного. По началу я выбирала объект обажантя нарциссов, но я не была для них идеальной так что у меня не было с ними почти никаких отношений.(и слава богу.) Но то что происходит в семте это ад. Мне очень больно и стыдно что я так поступаю, игнорируя ее. Но наученная горьким опытом понимаю, что все повторится, все унижентя и крики. Мне в последнее время снится в основном как она на меня орет, оскорбляет и унижает, а я плачу навзрыд. Тяжело, потому что по сути, у меня даже нет тех людей, кто может мне дать защиту, опору, любовь. Я одна, но лучше быть одной чем в вечном унижении

[@ТатьянаБаешева-ь6й]

Евгений, тема очень актуальная, спасибо! Мне 50 лет, и я только сейчас стала разбираться в этом вопросе. Моя мать нарцисс, да именно так. Газлвйтинг постоянно, шзп постоянно, на уровне бессознательного. Меня спасает только разрыв, неконтакт хоть на какое то время. Отдышусь, восстановлюсь и снова в ад. Научилась ее останавливать, указывать на то, что она именно сейчас делает. Отлиновала личное пространство. Это принципиально для меня. Оцениваю наши с ней отношения как созависимые. Надо уходить, но ей больше 80, не могу.

[@ТатьянаБаешева-ь6й]

@@Эарендель 🙏

[@irinat.8947]

Моя мать токсический нарцисс 81, после ковида в 2021 сильно ослабела и мне пришлось переехать к ней. У нее к тому времени был любовник мой ровесник, который потирая руки перевёз еще до ковида к ней весь свой скарб и планировал остаться в ее квартире навсегда. 2,5 года я была ей обслугой, сопровождающей, нянькой и оплачиваюшей весь этот праздник, работала кроме ухода за ней без выходных из дома. Плюс война, переезды, эвакуация в другую страну. Я поняла как смертельно я устала тогда, когла она в июне сломала бедренную кость и у нее усугубилась деменция до состояния глубокого маразма, это так страшно. Она неприкрыто меня начала оскорблять, сопротиаляться когда я ее каждый час( недержание кала) мыла, не раздвигая ноги, типа её святая святых я не смею видеть, обмазывала всю себя и все вокруг говном, я трое суток без сна,как в каком-то триллере, с отказам врачей держать ее в больнице, мол лежать надо ей и все, а она рвется ходить, сползает с кровати, ее надо поднимать каждые полчаса, кроме того что все в дерьме. Я такая села в исступлении на полу, взяла телеоын, и нашла ей пансионат с полным ухдом за дорого и отвезла ее туда. Чувство вины до сих пор меня терзает сильным упадком сил, тахикардией и нетрудоспосрбностью. Однако я прошла детдом, много разного ада, дети матерей,которые не знают что такое любовь и зачем рождаются дети меня поймут, и я оправдала себя за этот шаг. Там хороший уход, но мне на нее жалуются, что она безобразничает мягко говоря, я доплачиваю кроме высокой цены еще и сиделкам. С нец рядом она видитт черта который всё время рядом, вот не удивляюсь. Вряд ли я вообще когда-то смогу собрать себя. Настолько разрушительной была и остаётся наша история. Жалуется мне что не относятся к ней с должным уважением как к врачу. Я говорю мама ты подалуйста не пачкай себя какашками, не рви простыни, не снимай памперсы и не рви их на мелкие кусочки, зачем ты это все делаешь? Она говорит что мне неприятно тут лежать беспомощной. Я говорю а люди которые ухаживают за тобой при чем? Она говорит забери меня и сама ухаживай, я говорю срастется нога заберу. Уже почти сраслось там все и я не знаю что делать дальше.

[@lesya_safronova]

​@@irinat.8947пусть остаётся там, она бесноватая, про чёрта верно сказала, вину вам внушает, эгоистка она до мозга кости, такие к старости сходят с ума

[@janedi3897]

@@irinat.8947 ужас

[@АлександраСтоун-м1с]

Не обещайте ей, что заберёте Скажите, что это теперь её дом А она должна относиться ко всем его обитателей с должным уважением Тогда сможет мечтать о взаимности Скажите, что будете её навещать Но если она при вашем приезде будет плохо себя вести, навещать будете реже И живите

[@Maryna-uk2hb]

Спустя годы, отстранилась от мамы. Да, я благодарна ей за жизнь, но поставила между нами границу

[@irinastepanova6339]

Да, так и есть, мать конкурировала со мной в разных областях. Если я что-то приготовлю, то ей обязательно надо приготовить то же самое. При моих мущинах она ставила себя на первое место. Могла меня при них сразу расскритиковать( со временем, я перестала её знакомить , да и вообще посвещать в свои дела ). Но кааим-то волшебным образом, она меня "разбалтывала", на тот момент становилась участливой. А потом использовала это против меня. Если мне нравился кто-то, или что-то..то я старалась не показать это ей. Потому, что она не давала мне именно то, что я очень хотела. Например, перед важной для меня поездкой, она могла так испортить мне настроение( и скачать энергию ), что мне стоило больших усилий поехать. Либо я вообще не ехала. К тому же, она никогда не проявляла ко мне нежности материнской, не обнимала, не извинялась. В год, когда я ушла от неё жить отдельно, она сильно заболела и у меня было чувство вины, если я долго не навещала/ не звонила. Но дело в том, что даже через звонок по телефону, она могла так "качкануть" меня, что восстанавливалась после целую неделю.

[@SuperUspeh]

Кто-то подробно описывал про родителей, живущих с выросшими детьми и сосущими их жизненные силы. (Вроде, Александр Палиенко говорил об этом). И когда такие взрослые дети отделялись, то родители начинали болеть. Это первый признак того, что родители Энерго вампиры, либо нарцы

[@dashlist]

Абсолютно тоже самое у меня. Моя мать по телефону из другой страны могла довести до слез, сказать, что ты ничего не добилась и унизить по полной.

[@АлександраСтоун-м1с]

​​@@dashlistв блок её Камень с души отвалится

[@Эзотерикасаморазвитиепсихологи]

Да. Мать нарцисс. И у меня парень нарцисс. Хочу от него уйти. Но завишу от него финансово. Мне 30. Но чувствую себя беззащитным ребёнком, которого бросили и недолюбили. Не уверена в себе и своих силах. Чувство вины. Боль в грудной клетке. Тяжесть, бывает чувство тревоги.

[@Annute]

Ой, у меня все то же. Мать нарц, выбрала себе парня нарца, недавно, с 10 попытки разошлись. Всё то же, боль в груди, думала проблемы с сердцем, сделала узи, нормально. Психосоматика

[@ЮліяСаранюк]

Девочки,если запустите свое состояние,то будет с возрастом еще хуже-больнее-страшнее.Сестра так сильно начала страдать в 40 лет от паничных атак! Мать ,муж,свекровь-нарцы😮😮😮

[@Эзотерикасаморазвитиепсихологи]

@@ЮліяСаранюк и что нужно делать?

[@Татьяна-о2й5д]

Вы зависите от него ВСЕГО ЛИШЬ финансово. Решить этот вопрос и уходить. Можно одновременно) Всем страшно что-то менять. Но дорогу осилит только идущий.

[@natalimonomelnik7629]

Общаясь с нарциссами ,вы не будете уверены в себе . Отслеживайте двойные послания от них , пассивная агрессия ,проработайте себя - вырастите в себе внутреннюю мать и внутреннего отца .Изучайте психологию и будьте финансово независимыми.

[@tamaran2112]

Моя мать - нарцисс. Это ужасно.

[@Dom_Semargla]

Когда я была молодая совсем, мой муж рассказывал, что когда приходил домой (он жил с нами), моя мама ходила дома в нижнем белье. Столько лет прошло, и вот сейчас, просматривая это видео, вспомнила. Ещё, помню, нашла у нее, будучи взрослой свою тетрадку со стихами, которые писала, когда была подростком. Она в эту тетрадку рецепты кулинарные заптсывала. У меня конечно было недоумение. Ещё помню, что когда вышла замуж июыли с мамой недопонимания, я писала ей письма и прятала их в какие-нибудь свои личные вещи, потому что знала, что она в моих вещах шарится. А если я хотела с ней поговорить о чем-то, она всегда такие разговоры избегала категорически.

[@_sf08]

Мне всегда было обидно, почему моя мать всю мою подноготную распространяла всем знакомым, позже перестала с ней делиться, дабы избежать сплетен про себя. И никак не могла понять, откуда зависть и соревновательность у неё по отношению ко мне? Время от времени старается укусить словами. Про детство вообще молчу, всё время чувствовала, что она не любит меня. Всё свое детство я проходила в обносках, донашивая чужие старые вещи, в то время как она себе покупала себе добротные, дорогие вещи. Когда я что-то просила купить, у неё всегда был один и тот же ответ: «Ишь ты какая, чего захотела?» Про свои детские болезни и вечное состояние голода вообще молчу…

[@ТанаФ]

@@Эарендельхватить бредить , все известно

[@DianaS-2024]

Эх , жаль , что ни папаши путнего , ни бабок с дедками у вас не было . Чтобы хоть кто то любил . Обнимаю вас !

[@kristinepriedite6189]

Про обноски а ей лучшее просто один в один!!!!понимаю вас.а еще фраза,ты еще себе взрослая понакупаешь.я хочу сейчас носить самое самое.а теперь пришла моя очередь😆.поэтому зависть,зааавииисть🤣

[@dashlist]

Такие матери не могут любить. Читаю вашу историю, а сама вспоминаю, что ходила в одной паре ботинок. И каждый раз когда мне нужно было что купить - было дикое раздражение.

[@ТанаФ]

@@Эарендель я написала что.

[@lonelystar3869]

У меня бабушка всех ненавидит и все всегда во всём виноваты. Права только она и она знает кто и чего должен хотеть и как жить

[@ЛесяКисс-ж2с]

😂😂😂 расмешили меня) .. представила себе эту женщину)

[@МиссЧенандолорБонг]

Выстроить отношения с такой матерью невозможно. Я долго ждала,что меня полюбят и оценят то,что я для нее делаю,но я все равно не дотягиваю. У нее постоянная смена настроения,замкнутость, стало много игнора и молчания. Жили в одной квартире,но она делает вид,что меня впринципе не существует. На разговор е идет,молчит. Причин ее смены настроения уловить невозможно. Я устала себя уговоривать и играть в ее игру. Не общаюсь 1,5 месяца. Что могу сказать: стала лучше чувствовать себя физически,морально,ментально. Вдруг,осознала,что жила до 33 лет в страхе,жила словно не своей жизнью, с оглядкой "что скажет мама", а говорила она всегда не лицеприятные вещи. Налаживать с ней контакт не стремлюсь,она тоже. Я всю жизнь,чтобы не случилось,должна была идти и просить прощения,даже если не виновата. Я устала от своей виновности,которую она на меня повешала. Оставила ее в покое с ее мнением обо мне. Больше не стремлюсь ей доказывать что-то,приняла горькую правду: меня не любили никогда,это сложно,но это так. Живу свою жизнь без оглядки на ее мнение.

[@ЮрШкола]

Очень точное описание моей ситуации, понимаю вас ❤ мне очень помогла психология+ подыгрываю ей в ее игноре 😅

[@ftddchjjjutfhj96]

Евгений, расскажите пожалуйста, как детям нарциссов потом жить, как вернуть свою жизнь, как избавиться от токсического стыда и токсической вины, как найти свои желания и опору в себе, как себя принять, как убрать расстройства пищевого поведения. Большинство психологов продолжают - принять и простить родителя, это невозможно, если мать нарцисс. Это чудовище

[@svetlanad8493]

Только долгая личная терапия!

[@DianaS-2024]

Во первых - жить далеко от родственничков ! Во вторых - разговаривать с ними о моде , природе , и погоде ! И не дольше 3 минут ! И раз в месяц ! И будет вам счастье .😊👌

[@dashlist]

Я тоже не могу простить. Два года терапии помогли. Но жили мы отдельно в тот момент. А сейчас временно вместе с мамой и это ад какой то(

[@mariashulga9153]

Я только месяц назад узнала,что есть такой диагноз,как нарциссизм. Но всё поняла ещё в детстве. Сначала,я "играла в игру" ,что это просто не моя родная мать. Я не сомневалась,что родная, просто мне так легче было понять. А лет в 18 я приняла для себя мысль,что у матери психическое расстройство какое-то , так случилось, сошла с ума и не стоит ждать другого от больного человека. Вообще ничего не стоит ждать, какой спрос. От кошки же мы не ждём, что она заговорит, например. Вы не виноваты,что у вас было такое детство. Про чувство вины: мне помогла такая мысль - Матери вы ничего не должны. Долг того,что она вас родила, вы можете отдать только будущим детям, дав им жизнь. А родив вас,мать отдала долг своим родителям.

[@CarinaWaltz]

​@@DianaS-2024они-то, нарцы, хотят чтобы их любили, и с ними время проводили

[@kate_mazeina]

Сначала я вынесла грязное белье нашей семьи на всеобщее обозрение, это пошатало мамину уверенность в собственной непогрешимости. А потом пошла в терапию и начала растить свою взрослость. И уехала. По сети общаемся нормально, я шла к этому полтора года. В жизни встречаться не хочу, увы. Предчувствую, что все еще могу вестить на некоторые манипуляции.

[@e.i.829]

У меня всю молодость была страшная акне. Проработала с психологом «эту защиту» от материнской зависти и все прошло.

[@Natashareportazhi]

У моей сестры было, у меня немного. Может реально с завистью связано?

[@e.i.829]

@@Natashareportazhi Мой психолог объяснила: "когда я страшная, мама не будет завидовать и палки в колеса ставить." И организм выстраивает такую "защиту". (Как царевна лягушка ... ) Я надеюсь что у Вас и сестры все прошло. я уверенна Вы красотка ;))

[@Natashareportazhi]

@@e.i.829 Спасибо! Да, так и есть . Не знала такой феномен, интересно.

[@АлександраСтоун-м1с]

@@Natashareportazhi это нейродермит

[@ЭльСавья]

@@АлександраСтоун-м1с что такое нейродермит? Вы хоть изъясняйтесь по русски.

[@A34Samsung-hi1wd]

Это про мою мать, причем нарцисстические черты стали проявлятся после того, как она мне помогала с ребенком. Она решила, что моя жизнь теперь полностью в ее власти, и никуда от себя не отпускает, угрожает.

[@СветланаСергеева-ц5к]

Я когда-то попалась на эту удочку! Некуда было идти и не было средств, много было проблем. Прошло 30 лет, я на грани... Надо было брать ребёнка и бежать!!! Хоть куда! Поверьте! Бегите! Бегите!!! Вы всё сможете, ребёнок вырастет , всё наладится . Если хотите сохранить психику себе и ребёнку, жизнь - бегите!

[@Ирина-ч4о9п]

@@СветланаСергеева-ц5к У меня тоже самое. Легко сказать бегите ,бежать вообще некуда. И сына моего настроила против меня,хотя у нас с ним были хорошие отношения...

[@Natashareportazhi]

Всем привет в клубе пострадавших от нарциссов! Я не знаю: была моя мама нарциссом, но какие-то моменты из видео были, абьюзером она точно была. Как я к ней адаптировалась? Вышла замуж и уехала в другой город, но нашла мужа с некоторыми ее чертами, так часто и бывает.. Это уже понимаешь в зрелом возрасте, в юности все на уровне бессознательного. Ещё интересный момент, раз мы здесь изучаем нарциссов, то приведу стихотворение про нарциссов К. Бальмонта, мне интересно стало как в литературе звучит эта тема. Нарцисс, восторг самовлюбленности, До боли сладостные сны, Любовь - до смерти, до бездонности, Всевластность чистой Белизны. Нарцисс, забвенье жизни, жалости, Желанье, страстность - до того, Что в белом - в белом! - вспышка алости, Забвенье лика своего. Нарцисс, туман самовнушения, Любовь к любви, вопрос-ответ, Загадка Жизни, отражение, Венчальный саван, белый цвет. Это о цветке нарциссе, я его запах люблю, кстати. И цветок нежный. Но теперь уже вот так его можно ассоциировать.. И, ведь, это все недавно как-то пошло такое пристальное внимание к нарциссизму. Интересно, в чем причины?

[@user-hg3uq2ig3e]

Причина, что их слишком много стало , так как мы живем в ,,,последние дни,, этой мировой системы,, где люди будут самолюбивыми , несговорчивыми и т, д , это цитата из Слова Бога 2 Тимофея 3:1-5 🌸

[@НатальяЧумаченко-ю4ф]

Причина,что раньше о психопатах было запрещено говорить,а они были и люди страдали.Вот сейчас как бы сорвало пружину,люди изголодались по этим знаниям.В советском союзе ни секса не было,ни нарциссов. Психология развивалась в Америке в советские времена,а Америку всегда ругали.

[@НатальяЧумаченко-ю4ф]

@@user-hg3uq2ig3e Слишком много их не стало,их всегда было много.Просто меняется общество,развивается наука и говорят о том,о чем ещё недавно не говорили.Но конечно,против Библии я не хочу возражать.Думаю,правы и Вы тоже со своей стороны

[@irinastepanova6339]

Такие люди были всегда. Мы всегда с ними общались, просто не знали кто это. Они подключены к определённым тёмным эгрегорам. Сейчас при переходе Земли в новое состояние, эти эгрегоры должны уйти. С них спадают маски. Поэтому их так много сейчас. Мир становится менее плотным. У людей в новых условиях не такой сильной плотности, идёт распечатка: знаний, талантов и способностей, при которых они начинают осозновать. КТО с ними рядом. Проявляется осознанность.

[@lesya_safronova]

​@@irinastepanova6339в нарцисс ах легион бесов

[@Levana365]

Да, маман старается меня во всем переплюнуть, скоро под стол пешком пойдёт, все молодится. Унижала в детстве, как к прислуге относилась. Ей важно что о ней люди скажут, а что она делает с родными людьми ей не важно. При этом постоянно ищет какую-то жертву, типа жалеет и кайфует от того, что чувствует себя в плюсе на фоне такого человека.

[@Natashareportazhi]

"Скоро под стол пешком"😊😊

[@dashlist]

Точно сказано про то что важно что подумают окружающие а как со своими общаться ей плевать.

[@АллаСказинова]

Очень точно сказали про желание "пожалеть" кого то , словно в эту минуту доминирует над этим человеком морально. У меня так мать про мужа когда сказала, Я сразу вычислила, что нарцисс то тут не только он 😂😂

[@aquamarine_aqua3]

Аааа вот оно что! А я то все не понимала, что это моя нарцысиха маман людей жалеет?! Все думала что может все же есть у неё импатия. Странно было видеть как она кормит брошенных детей какой-то блудливой соседки.. а мне вспоминалось как она меня в детстве отрешила от холодильника. Заявила что кормить меня не будет, - иди мол работай. А мне всего 13 лет было. Видимо детей этих на публику кормила, мол посмотрите какая она хорошая..

[@komchatnykh]

а я все понять не могла, чего у мамы все подружки такие убогие. теперь поняла, на их фоне она богиней была. рядом с успешными боялась убогой выглядеть

[@norari]

Актуалочка. Евгений, побольше разбирайте родителей)

[@МаринаБлинова-ф4э]

Ийехууу!!!! Классная тема.... В самом начале ставлю лайк, потому что точно знаю, что услышу подтверждение моим догадкам. Спасибо, Евгений!

[@user_367-l7o]

В 45 поняла, что эта женщина добра мне не желает. Просто села, вспомнила все, что она мне говорила и как поступала со мной. И все это под маской заботы. Прекратила общение. Очень характерно распространение сплетен о своих дочерях для таких женщин. Будут жаловаться на них, грязью поливать за спиной Любящая мать так делать не будет. Сейчас у меня самой дети. Мне трудно представить, что нужно иметь в башке, чтобы так поступать со своими детьми. Как только перестала общаться, появились силы, стало легче. Матери сразу стало хуже. Какая-то есть энергетическая взаимосвязь между детьми и матерями. Мужья у таких женщин долго как правило не живут.

[@Povitrylia]

А если вы сбежите от нее в другой город она вообще умрет.

[@natalliaKit]

Да... всё так...мать и бывший...один в один....и они льстят др другу...со стороны так противно это видеть....

[@LAV88888]

Все пункты кроме конкуренции... Жесть. А я думала почему же с ней так тяжело 🤦‍♀️ практически не общаемся, не получается выстроить отношения до сих пор

[@usagi6995]

+, а описание из видео достаточно мягкое)) все было хуже

[@ЛесяКисс-ж2с]

благодарю Евгений, как всегда все лаконично и ясно)))

[@ЛюдмилаБлинова-д5м]

моя свекровь постоянно напоминает своему сыну,как много она для него сделала - родила ,вырастила .платила за музыкальную школу ,одевала,кормила....-В общем , он виноват.что она прожила свою жизнь для него...

[@АлександраСтоун-м1с]

​@@Эарендельон не скажет Они обычно с языком в ж○пе

[@kasandrataro8770]

Мне 46 лет, сложно общаться. Есть только она и всё, мои интересы не учитываются. Когда надо было искать квартиру, она уже поделила мои вещи, и что я должна ей ещё привезти их. Когда я делала ремонт, она решила что ей тоже надо ремонт в квартире. Манипулирует на том, что она нас выростила и мы ей сейчас должны. Человек работает, получает пенсию, но ждёт когда мы ей будем помогать деньгами. После тяжёлой командировки, она сразу спросила, когда ей перечислю деньги, хотя зарплата у меня только через месяц.)) я мечтаю эмигрировать, что бы быть от неё далеко.))

[@Nutellochka]

+++ Больше двух лет "ноу контакт", до этого перепробовала всё, что могла. В прямом смысле стало легче дышать.

[@ТатьянаБелецкая-щ4ъ]

Абсолютно всё совпадает с моей мамой! На все 100%! Постоянное втягивание в конкуренцию, постоянно надутые губы, не разговаривает неделями, подсылает гонцов, чтобы я пошла первой на перемирие, все мои секреты всем подругам, потом это до меня доходит и т.п. Дети - неблагодарные сволочи (и это при мне). И даже флирт с моим парнем был. Короче, полное попадание.

[@АлександраСтоун-м1с]

Я когда с бывшем мужем разошлась, моя с ним на море не раз ездила) А потом 10 лет к нему (не ко мне) в гости ездила

[@Ichwillnicht0]

Зачем вы рассказываете свои секреты ей? Ну блин.

[@ТатьянаБелецкая-щ4ъ]

@@Ichwillnicht0 ,теперь-то, конечно, нет. А в 15-18 все твои секреты как на ладони. Теперь она знает обо мне только то, что я позволю. Теперь ей 80, и уже её фокусы не проходят давно.

[@Ерина-т1ь]

Есть такое. Лучше всего не общался никак, потому что постоянно нервы тратятся

[@АллаТтт]

Я долго страдала от унижения и агрессии своей матери,пока не поняла,что это ее характер и недавно она а сообщила,что она нас троих ее детей не хотела,а хотел отец,отца она давно бросила,он конечно заслужил,но он тоже таким же нарциссом оказался,пока для нарциссов ты лаковый и пушистый,они с тобой общаются и даже тебя любят,но как только ты от их идеала отклоняется,то все,враг и любовь исчезает,но энергию скачивают разными манипуляциями:"не хочешь по хорошему давать энергию,значит по плохому будет",я долго не могла поверить,что родители меня не любят,но прослушав лекции о нарциссах поняла,легче стало,что я не виновата в нелюбви ко мне родителей,удачи

[@РафьяГималеева-ъ8й]

Повтор сообщения

[@ДмитрийСамойлов-у3о]

У меня нарциссическая мать заставляла заниматься спортом и учиться как в концлаге Ненавижу до сих пор 🥲 36 лет 🎉 жизнь налажена

[@KseniyaPetrenko]

Вот Это Да!!! Вы полностью описали мою маму!!! ТЫ же у меня родилась - вот теперь Ты меня и обслуживай!!!😂😂😂

[@elena_725]

Красавчик. 😊

[@neri9063]

Моя мать - нарцисс. Мне бесконечно сложно и трудно это признавать. Я посмотрела это видео и каждое слово - это чистая правда. Все один в один, каждый пункт. С детства меня подвергали критике, говорили что мой характерной не такой, как нужно, моя внешность, мои интересы, мои друзья - все не то. И вместе с этой критикой всегда мать-нарцисс ставила в сравнение себя, говоря, что она вот, в отличие от меня, намного лучше, умнее, общительнее, добрее и всё у нее как надо и так до бесконечности. Искривление прошлого проявлялось в том, что я ей описывала какое-то больное для меня событие, то что ранило меня, а в ответ я получала то, что это я все неправильно понимаю, что это я неадекватная, глупая, что я неправильно чувствую. Она всегда говорила, что родила детей для себя, что она может нас убить, если захочет, ведь она мать. Постоянная конкуренция, меня воспринимали не как дочь, а как будто какую-то лишнюю фигуру, вечно мешающую ей. Постоянно ревновала, если папа обнимал меня и говорил, что любит и стыдила за это. Причем стыдила меня. Постоянное манипулирование чувством вины, заставляла делать что-то в угоду для нее и в ущерб для нас, потому что она нас родила, кормила и одевала, когда мы были маленькими. Вот этой заботой о нас в детстве она упрекает нас до сих пор и пытается манипулировать. Ей все и всё должны. Все - это все (и дети и ее родители и ее друзья и ее знакомые и родственники ее родственников, весь мир буквально ей должен). Причем логика и конструктивная критика не воспринимаются абсолютно. Сразу же начинается истерика, истерический припадок, как у ребенка. И эти припадки, к слову, она контролирует, пытаясь ими дополнительно еще вызвать чувство страха. Постоянно делилась подробностями моей жизни с родственниками и своими подругами. Истерила, чтобы я давала ей прочитать смс-ки с моим парнем. А когда читала наши смс, радовалась так, будто это не у меня отношения с ним, а у нее. Тоже самое она проделывала с моей сестрой и с ее парнем. И этой только айсберг этого ада.

[@orangetiptop9079]

Все совпало, кроме конкуренции. Спасает только полный неконтакт

[@Ichwillnicht0]

+. Ну что сказать. Неконтакт - это отличный выход из ситуации. Мне повезло , что моя мать любит игнор и игру в молчанку. Пока она думает, что наказывает меня игнором, я отдыхаю от нее. Когда ей становится скучненько, и она инициирует общение, это общение уже через 5 минут становится ядовитым. И я чувствую себя отравленной. Так что, лучше не разговаривать вообще. Идеально. Но пассивную агрессию , конечно , никто не отменял. И она этим занимается активно. Ядовитое общение . Ядовитый человек, который отравил сам свою жизнь. И травит других. Сознательно или нет.

[@HumanGoodOne]

Все матери частично нарциссы. Я это сейчас поняла.

[@Ir_inter_sw]

Спасибо большое, Вы очень точно все описали

[@BNataly88]

Спасибо за видео. Все что сказано это про мою маму. Прямо к каждому пункту могу привести очень много примеров из своей жизни.

[@ОльгаАстахова-л3м]

Все про мою маму в этом видео, только у нее еще жестче она не только перевирает прошлое, она даже в процессе меняет настоящее, придумывает по ходу и дальше эта ее придумка становится единственной «правдой» навсегда. Конкуренция не только в плане флирта с теми кто на меня обращает внимания, но и во всем, если у меня успех, все хорошо, ей нужно это разрушить, ей комфортно, когда я без работы, отношений и в депрессии, как только жизнь в норме начинается «бросай работу, уходит от мужа с множеством аргументов и т.п

[@Наталья-т3у8о]

+спасибо за полезную информацию

[@annacroitory9258]

МОЯ МАТЬ НАРЦИС ПРОКЛЕНАЛА МЕНЯ ПОСТОЯННО И ВСЕМ ПОДРЯД ГОВОРИЛА ,, ЧТО Я ТУПАЯ И ДУРА , НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО Я ОКОНЧИЛА УНИВЕРСИТЕТ А ОНА В СВОЕ ВРЕМЯ БРОСИЛА ШКОЛУ И УЧИЛАСЬ ВСЕ 3 ГОДА. ЭТО БЫЛИ СТРАШНЫЕ УНИЖЕНИЯ И ОСКОРБЛЕНЯ , ЧТО ПРИШЛОСЬ СМЕНИТЬ СТРАНУ ПРОЖИВАНИЯ И ПРЕРЫВАТЬ ВСЕ КОНТАКТЫ С ЕЁ РОДСТВЕННИКАМИ .

[@elenaexxon6762]

Не немножко газлайтинг, а прям вполне открытый: я такого не говорила, не сочиняй! И так постоянно. Иногда диктофон включаю, чтобы потом ей неповадно было отрицать. А конкуренция и ревность я испытывала лет с 12 точно. Унижать, оскорблять, высмеивать-всего в изобилии

[@Валентина-ц7т7ц]

А знаете, нарциссы это просто бесноватые люди, недолюбленые в детстве, разочарованные в жизни потому что не получили чего хотели, и вот это и мешает им быть счастливыми, любить, прощать. Они просто измучены этими бесами и поверьте, это не мать всегда кусает вас (как и меня) а бесы через нее издеваются над вами. Дистанцироваться лучше, это да, но молиться надо за таких матерей, они просто несчастные и в темноте, не видят света не чувствуют любви, не могут ее дать, бесы украли у них всё. Где -то когда -то они кого-то не простили, озлобились, позавидовали и вошли в эту запачканую душу бесы и мучают всех. Я от всего сердца простила свою маму, попросила прощение у нее, она снова выгнала меня, никаких отношений не предвидится, но я больше не плачу от нее, я всё понимаю, я свободна и только молюсь за нее. Это нужно прежде всего мне, чтоб в меня бесы не подсели. Не уметь прощать это плохо очень. Это отражается на нас. Я плакала от мамы 50 лет и мне это надоело. Успехов вам в принятии правильных решений.

[@letaletova]

Спасибо! Теперь про отца-нарцисса хотелось бы послушать. Это очень распространено.

[@ЮлияОвсянкина-е7ж]

Благодарю вас❤

[@GRAMM1986]

Мать нарцисс не разрешает смеяться и испытывать положительные эмоции вообще и не разрешает себя оценивать и считает себя "святой" женщиной. Театр одного (скрытого актера) скрытого нарцисса.

[@irynaangelakos9437]

Да,это точно. Помню,как в детстве только начну радоваться,сразу с сарказмом:"А чего это мы так развеселились?"Прямо запрет какой-то на радость.

[@dashlist]

Моя мать говорила мне если я слишком на ее взгляд радовалась. «Что то ты слишком счастливая - съешь лимон». Счастье под запретом.

[@Vlad_the_Impaler]

Необходимо различать грандиозных и скрытых нарциссов. У них есть как общие так и сильно отличающиеся признаки. Скрытые являются куда более опасными так как их тяжелее опознать.

[@Алиса-о6э1д]

Сейчас многие психологи на Ютубе учат людей не принимать критику... Поэтому все думают что это правильно. А раньше никто не обращал внимания, одни психологи учат людей защищать свои личные границы, а другие это называют нарцисызмом.

[@Наталья-в2ы4й]

Когда я своему отцу недавно сказала, что больше не хочу общаться с матерью, это причиняет мне боль, он мне так ответил: тебе нужно просто понять, что она такая! Не обижаться, а просто понять, что другой у тебя нет. Я так понимаю, отец переживает за моё внутреннее состояние. А сколько боли она ему причинила. Если бы вы знали в целом. И он после всех этих ее подлостей так говорит. Для меня загадка где он берёт мудрость и силу.

[@ТанаФ]

Вот вы смешная. Вас отец еще больший нарцисс, чем мать, а вы в упор не видите, ведетесь на его вежливость. Он по сути вас послал, вежливо

[@Наталья-в2ы4й]

@@ТанаФ что с тобой родная? Тебя обидел кто?))) мой отец замечательный человек. Самый лучший папа на земле. Когда мать нарцисска ему рога наставила, он нас один воспитывал. Меня и брата. Но брат ему не родной, он у матери от первого брака. Да что ты знаешь о моем отце?!

[@Наталья-в2ы4й]

@@ТанаФ смешная ты сама, не знаешь нашей жизни лезешь со своими тремя копейками! Мой отец такой, всем бы детям такого отца! Эта вертихвостка свалила, он растил нас и своих двоих родителей дохаживал, у дедушки рак был, а бабуля лежала в постели. Все было на отце. Поняла!!!! Завали свой ротец.

[@ТанаФ]

@@Наталья-в2ы4й высмеивание часто используется как психологическая защита , когда ну очень больно видеть реальность.

[@irinastepanova6339]

Отец у вас скорее всего эмпат. И познал принятие. Это тоже важная вещь.

[@НаталияСалынова]

Что я сделала? Прервала все отношения.

[@ТатьянаПримакова-у9р]

Это духовный вопрос и ни один психолог ни в силе его решить, т.к.он специалист по ДУШЕ.

[@TatyanaGordeeva]

5 из 7 .Но я знала ,что у меня мать тварь и эгоистка.Давно пыталась понять поведение.Недавно она заявила ,вот видишь не могу же я быть во всем идеальной и у меня есть изъяны….Не могу ее простить за все ,что она привнесла в мою жизнь.И оправдание ,что бывает хуже меня совершенно не успокаивают.Сейчас мечтаю найти специалиста и разобраться со всеми травмами ,что идут из детства

[@warmhouse3562]

Скажите, а такая личность может сочетаться с заботой и жертвенностью?

[@Екатерина-з9ю1я]

У моей матери прекрасно сочетается 😅

[@Eradchenko]

Это фишка скрытых нарциссов, они уходят в жертву

[@mariashulga9153]

Это ещё надо определить ,что такое забота и жертвенность. Моя мать считала неоплатной жертвой,то ,что она нас родила и растила. Когда я познакомилась с будущим мужем и увидела сколько для своих детей делает его мать,да ещё и ни в жизни не сказала,что это жертва неоплатная, да и ещё и рада и с любовью делает, я очень удивилась,что так бывает, оказывается.

[@warmhouse3562]

@@mariashulga9153 спасибо большое за ответ, так непросто понять и увидеть это в близком человеке

[@АлександраСтоун-м1с]

Ну моя меня гнобила и издевалась, требовала обслуживать все ее хотелки А для других - всё для других, вся в чужих делах и заботах, всё только для них, для себя времени не хватает😅🤦‍♀️🤮

[@Натальямантурова-п9н]

Вся моя жизнь просто сплошной перекос из за нее (( Всю жизнь я чувствовала, что со мной все в порядке, а у нее тотальный эгоизм, картинка напоказ и моральное насилие это отклонение, но сделать ничего не могла, мама же … Сейчас полностью осознать это спустя 40 лет очень больно ((

[@klarademik8358]

Мне повезло меньше:мой брат был с мамой 3 года на её руках. Родилась я и в 4 месяца меня отдали в ясли. Первый месяц жизни моя мама никак меня не назвала, хотя имя было-оно ей просто не нравилось, папа нарцис-садюга, настоял на имени Клара. И ей пришлось смириться с этим ,,отвратительным,, именем.Но все бы было норм, если бы она об этом рассказывала не хохоча, ей смешно, ей очень смешно. Одежду мне свою отдавала- донашивать. Сейчас мне чуть больше 50 и я ,,вечно недосаливаю еду,, это говорится с такой злостью.... .😢 То, что отец садюга-мы виноваты. Она нас никогда не била, но!стояла за дверью и присутствовала при избиении нас отцом Вот вкратце мама нарциска Забыла, Евгений, моя мама меня никак не контролировала, и папа тоже, я как то сама по себе была, как то заболела на учебе, вдали от дома, и пролежала в клинике 3 недели-они даже не подумали меня искать!!! И в лагеря пионерские не приезжали проведывать, и теплые вещи не давали, помню только дикий холод и роса на мокрых ногах без гольфигов и носок, я думала,что был дифицит, но рассматривая сейчас фото тех лет-нихрена его не было, дифицита. у всех были и носки и кофточки и колготки😢😢😢😢

[@ВераЛевашова-ж9с]

Держитесь, то, что вы рассказали, ужасно. Отец тоже избивал нас с сестрой, унижал всячески, калечил, а мама старалась на все закрыть глаза. Аргумент один: не помню, значит, не было. Отец неприкасаемый, не смей говорить о нем плохо.

[@WarriorCats-Karina9]

У вас прекрасное редкое имя!!!!

[@_sf08]

Я тоже донашивала одежду своей матери, которая была мне велика, себя же она всегда одевала с иголочки, покупала всё добротное себе любимой. Когда я жаловалась, что надо мной надсмехаются в школе, она мне отвечала, что я сама виновата, потому что закомплексованная. И в пионерлагеря тоже я была без теплых вещей, в горной местности, мучилась от холода. Проведывать тоже не приезжала, даже когда 8 месяцев лежала в больнице, как будто сирота. Отец не бил никогда, но был абсолютно равнодушен к нам с братом, он нас просто не замечал.

[@DianaS-2024]

Красивое редкое имя - Клара ! А то уже хоть ж .. ой ешь этих Кристин и Полин ....

[@SuperUspeh]

Да… у меня вроде мама не нарцисс (ее мама, моя бабушка им была), но в пионерские лагеря меня исправно отправляла по два-три месяца. Сейчас вспоминаю, что я слезные письма писала, что мне там плохо, я ничего не хотела там, я хотела только домой, а мама прикрывалась все тем, что же я буду дома делать в летние каникулы, а там типо на свежем воздухе и с коллективом. Ни за что меня не забирала раньше времени. Воспоминания полезли и что-то прям неприятно стало… других детей забирали раньше, если они там не хотели оставаться, а меня всегда до конца там держали…

[@irenkirchen]

Ещё раз убедилась, что это всё про мою Маман ....

[@aigulek9209]

1. Критикует, но не принимает критику 2. Переворачивает прошлое в свою пользу, где вы виновна всегда 3. Ребенок как продолжение ее, не отдельный человек, а проживает жизнь заново за ребенка 4. Конкуренция со взр дочерью, не признает свою старость 5. Вызывает чувства вины, за все что дала в детстве, за базовые вложения в ребенка ты должен ей 6. Манипулирует в старости что она не прожила хорошую жизнь, так как заботилась о вас и сейчас ее надо ставить на первое место 7. Делится со всеми секретами дочери, ей важно как она выглядит в глазах общества, присваивает себе ее заслуги как свои, не учитывая чувства дочери и ее нежелание 8. Еще от себя добавлю. Резкие неожтдание вспески агрессии , обесценения и язвительные грубые слова и крики, которые потом сменяются вызыванием жалости к себе и слезы, что ее не любят ( хотя потом уже видеть ее не охото и слышать и дочь просто отдаляется и прерывает все контакты).

[@aigulek9209]

все пункты совпали с моей матерью

[@mylenemylene2968]

Всё правильно сказано.

[@mariabodenham7084]

Да, всё так и было по всем признакам.

[@ЕленаКудряшова-н1е]

Никак не получилось найти выход из положения. Просто дистанцируюсь.

[@ИринаНатина]

Да, всë так. Очень жаль, что видео такое короткое и получилось немного сумбурно, темп речи уж очень быстрый. Хотелось бы ещё, поподробнее. Раскрывайте тему дальше, потому что действительно тема крайне важная. Спасибо!

[@ИннаВальтор-н1ь]

Благодарю за ваш труд! Мать нарцисс это жесть а если ещё и дочь-это катастрофа! Закошмарят так что без специалистов не разберешься. Перекладывание ответственности, невозможность договориться, соперничество глупое до абсурда про смех и праздники, как и про оказание помощи, даже когда болеешь, лучше забыть-нарцеа раздрожает радость, а если неприятности, то решайте без них, а то усугубят и обвинят

[@ksudenisova2462]

Моя мать - скрытый нарцисс

[@REGOControl]

ОНИ КАК-ТО ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ТО ЧТО НАРУШЕННЫЕ