Токсичная МАТЬ/ 8 типов токсичного поведения матери.

В каждом человеке есть токсичность. Вот только процент токсичности разный. У некоторых людей, это тянется длинною в жизнь и они отправляют жизнь своим детям и себе.
В этом видео мы рассмотрим 8 типов токсичного поведения матери по отношению к ребенку.
А так же вы узнаете, как токсичность родителя отражается на жизни человека.
Токсичность заразна, она как вирус впивается в жизнь и мешает проявлять себя в полной степени.
Как отследить своё состояние?
Как разговаривать с токсичной матерью?
Что можно изменить в отношениях?
Больше информации обо мне вы можете найти на сайте elenashevchuk.com , а также записаться на консультацию.
#токсичнаямать #Манипуляции #Психотерапия #ТоксичныеРодственники

[@Irina-yo1hg]

Кто не прошёл подобный Ад , тот будет писать, что мама это святое... или , скорее всего, это и пишут подобные нарцыссы! Каждый имеет право на жизнь и никто не имеет право, отравлять Вам Вашу жизнь!!❤

[@Sonyadobrinina]

У меня такая… Всю жизнь только критикует и обесценивает. Ни разу не похвалила. Мне 47… До сих пор давит и контролирует.

[@C-mr6vs]

Наша мама на людях золотым человеком была, ох ах что случилось любого приласкает что редкое качество у людей, а дома тиран припадошный! Любила плохих чужих людей а свою дочь-красавицу в упор не видела, ох ах как такая тама ни рожи ни мозгов. Всё контролировала. С выгодой для себя. Пройдёт мимо НЕТ тебя. Перекашивало её глядя на тебя, особенно любила она это делать прелюдно закатив глаза в припадке. Могла оскорбить на людях ни за что чтоб другие посмеялись и поглядели, ах какие все все вокруг а эта.. Подарками швырялась, потом требовала обратно, я их выбрасывала потом. Мыться не давала! Это при отсутствии счётчиков на воду в тое время. Состриги длинные волосы чтоб не мыться, работа была на стройке. Домой никого не привести было далее своей комнаты, стыдно, всё заставлено хламом было. И всё упрекала я вас кормлю, это про взрослых давно вечно работающих детей! Я вас кормить не буду. И всё мне нечего есть, жирная, и зарплаты у всех плюс пенсии у работающих родителей. Электротитан, стир.машинки ничего в доме не было, ремонт не начать было- скандал дичайший! И всё.. за её могилой внучка Арина ухаживать будет, коя к этой бабушке не тяготела, и ни разу не появилась за двадцать лет.. А теперь думаю а мне-то зачем, а больше некому...

[@ланаиванова-ф1щ]

Хвалите себя сами, а мать критикуйте так же как она вас.

[@Rose-hq6pl]

Возьмите паузу в общении и не мучайтесь. Обнимаю вас ❤

[@GLADIATOR72]

Беги от неё,я также терпел 50 лет, пока не порвал общение вообще.Уехали с женой и детьми в другой город.По началу чувство вины давило сильно,но у меня своя жизнь.Щас лучше молюсь,главное простить и не желать ей зла,а простит она или нет это её дело.Всех тебе благ❤

[@olgakolchina4350]

Можно вопрос? Вот все Вы , кто страдает от такой матери! Что Вы в жизни добились сами? И что имеете?

[@ОксанаМалышева-о6з]

Моя мать всю жизнь мне говорит: у тебя все никак у людей! А как у кого, блин???? Никогда не хвалила, никогда не говорила, что гордится мной! Единственное что я умела с детства- улавливать ее настроение

[@psihologelenashevchuk]

Спасибо за комментарий. Я понимаю, как тяжело ждать и не получать похвалы от мамы. А она знает, что вы этого ждёте? Вы можете сами себя похвалить: " Я такая молодец! Я просто умница! Я самая лучшая на свете!" Всё в таком духе. Попробуйте. Напишите ваши ощущения.

[@ОксанаМалышева-о6з]

@@psihologelenashevchuk Елена, спасибо большое! Я обязательно попробую!

[@Татьяна-з1с8п]

Абсолютно аналогичная ситуация. Последней каплей было» «Тварь, от алкаша рождения, папашин выродок». Мне 42, ни разу от неё не слышала доброго слова. Только должна, отвези, привези, построй, сделай. Надоело, прекратила общение.

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

Чем меньше Вас хвалит мама, тем больше хвалите Вы её! Мама скажет: 'Не так у тебя, как у людей!", а Вы ответьте: "Мамочка, милая, я буду стараться! Пусть всё как у тебя получается, так и я научусь делать!" Мамочка, ты у меня самая лучшая, родненькая моя, строгая моя, добрая моя!" Мамочка, я так люблю когда ты меня жалеешь, мне так не хватает от тебя доброго слова и твоего тепла!" И так терпеливо и много-много раз! Мама Ваша растает, оттает... Моя свекровь- женщина-сталь, оттаяла через год, а мама 100% оттает.

[@bambinaforever1402]

@@АриаднаЖемчужная-ц4ютакой тупой совет - а ты что робот безэмоциональный? Так не бывает. Испортили настроение и на это будет реакция У НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ

[@ЛюбаЛистар]

Я думала нет ничего хуже токсичной свекрови, оказалось, что хуже может быть токсичная мать.

[@KarineKhondkaryan]

как же вы правы

[@bambinaforever1402]

Так не живите с ней. Где вы ее даже видите. У меня пока что только у одного сына девушка есть, они живут вместе наверное поженятся, хорошая девушка мне очень нравится, так они пришли, пообедали и ушли. Ну разве что совсем извергиня и начнет гадости говорить

[@ЛюбаЛистар]

@@bambinaforever1402 так я не живу.

[@РусланРусланов-д4м]

Я поздно поняла ,что мать и сестра это не те люди с которыми надо поддерживать отношения ...Я не общаюсь 10 лет ...Очень счастлива ..Мне не интересно что у них и как ....Но злюсь на себя за то что поздно это поняла ....Сепарируйтесь и чем раньше тем лучше

[@Anastasia-ch4nu]

У меня эти вампиры: мать и сестра приехали жить в мой город и теперь хотят все выходные приходить в гости под предлогом мы же семья. Это кошмар.

[@ЛюбаЛистар]

Я очень боюсь стать такой как моя мать...

[@ЛинаМалина-н3х]

Постоянно себе это повторяю , не дай бог стать такой же по отношению своей дочки 😔

[@ДжулияАбдрахманова]

Не станите, не бойтесь. Вы уже думаете об этом, значит с вами такого не будет!!! Я тоже боялась

[@ИльяАшиков]

Случайно наткнулся на это видео. Очень в нужный момент. Такая приятная психолог! Весь ролик было ощущение, что слушал какого-то знакомого человека, который тебя понимает. Очень хорошо раскрыли тему и никакой воды, что самое главное, только конкретные примеры.

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@ЮляСовуля-й3л]

Я не могу с моей матерью одним воздухом дышать. Это если вкратце.

[@АннаГрачева-з6ж]

Вы не одиноки...

[@gulyaasadova5856]

Согласна с Вами на все 100%!!!

[@helgat8377]

💯

[@user-oc8cn7mu7z]

😢 и я

[@yuliabugakova877]

Да. Я себя чувствую лучше, когда нахожусь от нее в другом конце города или она на дачу из города уезжает. Физически лучше становится и дышится реально легче.

[@lanamanzhalova5534]

И физическое насилие и психологическое, нарушение границ, обесценивание, газлайтинг - всё это до сих пор происходит, в итоге в моей жизни было три мужа, психопат и 2 нарцисса, насильники и абьюзеры, такие же, как моя мать( К слову, она педагог.

[@AvrorA-um9je]

Их вам мама выбирала? А своими мозгами не пробовали пользоваться? Анализировать поступки других людей? Ну ладно мать была рядом. А когда ее нет, она вас за звезду не держала.

[@Leonella449]

​​@@AvrorA-um9jeАврора это крейсер или злая нарциссиха, узнавшая себя в описании классного психолога?))) Еще и абьюзерша, а может и психопат.. Судя по комментарию, возможно даже параноидальная шиза подкатила?!...😉💋

[@Leonella449]

Моя мать тоже педагог и она страшный человек... Я Вас очень понимаю, меня не била, но морально просто убивала, при этом, как садист и до сих пор тащит энергию, хотя я с ней уже много раз пыталась объясниться "спокойно"... ))) 😅Столько на меня грязи вылила, что тошнота - это только легкий симптом. Обязательно прислушайтесь к советам психолога, изменить хоть что-то в лучшую сторону никогда не поздно. У меня получилось, я просто не общаюсь, пока сама не позвонит мне 10 раз и не будет разговаривать хотя-бы вежливо, без обвинений, даже если притворяется, все равно это лучше, чем было. Здоровья, Удачи, Любите себя и Уважайте, несмотря ни на кого и на что!!❤❤❤👋🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

[@Aaron-cj9vs]

О, моя тоже педагог …. Бесит дико , всю жизнь обесценивание, маты, оскорбления, негатив , унижения..

[@lanamanzhalova5534]

@@AvrorA-um9je это ваше мнение, спасибо, что поделились.

[@ЕленаКостюковская-ж9л]

Правильных родителей очень мало,да и психологами большинство идут учиться наверное,дети из таких семей,где родители были токсичными.Плохо что в школах у нас нет таких уроков,как стать родителями,как стать хорошими родителями для деток.

[@psihologelenashevchuk]

Быть родителями, это наука. Сейчас этому обучают.

[@Анжелика-х8н7ш]

От матери ждёшь тепла и понимания,а его нет всю жизнь.сначала ограничила общение.стало ещё хуже.прекратила совсем.сначала от нее была обида,а теперь идут угрозы

[@psihologelenashevchuk]

Не обращайте внимание. Спросите у мамы:" Зачем ты меня пугаешь? Для чего тебе это?" Просто послушайте. Люди хотят закрыть свои потребности, но даже не знают какие. Смотрите моё следующее видео.❤❤❤❤

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

А Вы уверены, что Ваши дети не ограничат от Вас общение? Вы думаете, что этот психолог называющий Матерей токсичными даёт Вам истину? Будьте благоразумны. Мама это мама! Все мамы разные, слабые и сильные, спокойные и нервные, мудрые и нет. Но маму надо любить всю жизнь такой какая она есть. А слово "сепарация" от мамы - это мерзость! Есть понятие просто! Выросла, встала на ноги, вышла замуж, уехала в другое место... Где бы Вы не жили, мама останется в Вашей судьбе на всегда.

[@angelanna17177]

​​@@АриаднаЖемчужная-ц4ювот благодаря таким рассуждениям у нас поколения травмированных людей. Все родители приносят боль своим детям! Так же как и дети! Но сила в том, чтобы суметь признать это и сделать что-то по-другому. "Надо любить маму и принимать её такой" - а если нет любви??? Любовь ребенок получает от мамы в первую очередь. Но все ли мамы, действительно, любят???? Принимать что- психическим и физическую агрессию от мам??? Значит соглашаться на творение ещё одного зла в этом мире! Я много работаю с людьми и наслушалась много боли от взрослых детей.

[@23yaSaSaya]

​@@АриаднаЖемчужная-ц4ю любить нужно любую мать? А если она алкоголичка, а если она привела в дом насильника своей дочери? А если она променяла ребёнка на первого встречного? Тоже любить?

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

@@23yaSaSaya Ну, Вы конечно, можете мне сейчас писать о матерях-сеийных убийцах, маньячках и просто буйно-помешанных. Разумеется, об этом речь не идет! Просто надо помнить, что судить людей нельзя нам, простым смертным, со своими грехами , ошибками, пороками и слабостями. А тем более, судить своих матерей. В жизни на все есть свои причины. И мать достойна прощения всегда, только потому, что она подарила жизнь. Да. Возможно она была нездорова на голову, может плохо воспитана, может слаба в жизненной позиции, больна алкоголизмом или хуже того, шизофренией.... Но! Судить ее не нам. Мы не знаем каких еще ошибок наделаем, какими будут наши дети и внуки, будут ли они нас любить или ненавидеть. Жизнь слишком сложная штука. Никто никогда не ошибся ПРОСТИВ свою мать! Но.многие горько плакали у гроба матери, кто не успел ей сказать: Мама, я люблю тебя! Прощаю и ты прости!

[@ЕленаКибиткина-н3й]

У меня оба родителя вели себя как почти во всех этих типах. Кроме 2 пунктов пожалуй. Остальные все списаны с отца и матери. При этом всю дичь, что они вносили в мою жизнь, они оправдывали любовью ко мне. Вещи которые вообще нельзя оправдать: унижения, насилие - они вообще не считали за ошибку какую-то свою. Принять как данность - я должна была. А как это повлияло на меня - ноу комменс. Это просто уничтожило мою жизнь. Просто в какой-то период мне повезло встретить своего мужа. Который подарил мне здоровые отношения и опору. И только с ним я смогла сепарироваться. Сейчас просто не общаюсь с родителями. И Слава Богу. Сейчас стараюсь по максимуму избежать такого поведения со своими детьми. Я хочу что бы они росли счастливыми и уверенными в себе и знали, что они могут на меня положиться. Надеюсь у меня получится прервать этот родовой порочный круг.

[@bird70140]

Как я вам понимаю и искренне сочувствую 😥 Обнимаю вас💖 Я тоже выросла на всех этих пунктах.Да есть вещи которые просто невозможно оправдать а мне тоже заворачивали в оберточку "любовь" Мама тебя любит и издевается ,она же тебя любит.Любовь равно издевательство.А ведь любовь # не равно издевательство.Это просто ребенок принял на Веру слова родителя ,так как у ребенка Нет критического мышления,аналитического мышления . Да и многие вещи мною должны были приняты как данность. Это же мать ей всё МОЖНО!Она имеет ПРАВО.Мать это святое . Вот этот весь БРЕД. Они себя назначили богами и внушали нам всю жизнь , всё детство,что мы Никто. А ведь это ЛОЖЬ! Некоторые родители столько "вложили " в своих детей,что эти дети будут долго влаживать потом и время и деньги 💰 в психотерапию,чтобы освободиться от этого кошмара. Я когда прошла свой первый курс СЕПАРАЦИЯ я прозрела! У меня был шок -это ничего не сказать. Они НЕ имели ПРАВА так обращаться ,издеваться над беззащитными детьми,они не имели права так садистически ОТЫГРЫВАТЬСЯ на своих детях за свое детство. Они были НЕ правы . И тогда начался мой путь к Себе после курса ,к своим курсам ,к своим желаниям ,а как же не легко раскопать свои желания,после того когда всю жизнь на корню срубывали, всё за что я не бралась всё было Не так ,не так ,не так. Я продолжаю сейчас работу над собой,иду по этому пути. Те цепи и оковы поотпадали ,много вложила денег и времени в Себя,что бы освободиться от чувства Вины и стыда.Не все могут себе позволить такую роскошь,освободиться от вины и стыда.А я смогла. Позвольте себе такую роскошь! Каждый человек на этой планете достоин счастья! Да и благодаря своему мужу тоже я ОБ него взращивалась,выращивала своего внутреннего взрослого человека.Он тоже повлиял на мою жизнь благотворно . Желаю всем нам счастливой нашей свободной настоящей жизни 💜💖

[@РиммаНиконова-н5и]

А Я ВОТ ВЫРОСЛА, ПОСТОЯННО ДОКАЗЫВАЯ ВСЕМ, СЕБЕ, ЧТО Я ЛИЧНОСТЬ, ЧТО У МЕНЯ МНОГО ТАЛАНТОВ, ЧТО Я ХОРОШАЯ.....И Т.Д. ПОТОМУ ЧТО МАМА ВСЕГДА ДАВАЛА ОЦЕНКУ ПРИ ВСЕХ: ДА, ЧТО ОНА МОЖЕТ? ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ: ОНА ТАКАя, сякая...... А когда под старость лет 90лет у нее стала развиваться деменция, психопатия.....Она и родные стали, как стая хищников говорить, подыгрывая маме:Вы посмотрите на нее: Она же неадекватная!!! И все верили моей маме, т.к.она была правительницей семьи т моих сестер! Итак: Я долго копалась в себе, своих недостатках и искала причины своей вины. Но прослушав лекции Анны Кирьяновой, и сейчас слушаю вас, поняла, что никому нельзя давать себя в обиду, тем более РАСТОПТАТЬ..... Спасибо, вам, психологам, чтт вы есть! И нас поддерживаете! Я поверила в себя, свой дар писателя, журналиста и др.таланты. Пишу книги, издаю. Еще раз, БЛАГОДАРЮ!!@

[@psihologelenashevchuk]

Сожалею, что вам столько пришлось пережить. Радуюсь вашим успехам.❤

[@Aaron-cj9vs]

Как же знакомо ! Всю жизнь пыталась выслужиться, стать хорошей и правильной , и чем больше старалась - тем больше обесценивания и дерьма от мамашки ..

[@Elena_Silvestrova]

Понимаю!!!!

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

Без этой "токсиночной мамы" Вас не было бы в этом мире! Да и писателем и хорошим человеком Вы стали не без её участия! Благодарите своих Матерей! Прощайте! Любите! Деменция, ошибки и старость могут прийти и к нам. Нельзя судить матерей.

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

@@Aaron-cj9vs стали хорошейи правильной???? ...вроде, так себе. Эх, плохое воспитание Вам "мамашка" дала. Короче, невоспитанная ВЫ! ((((())))))

[@ngelina2221]

Я перестала общаться со своей матерью, последней каплей стал её промытый мозг госпропагандой… Уже второй год не общаюсь и очень хорошо себя чувствую без этих отношений. Поняла насколько сильно она была токсична…

[@СвітланаБілоконь-ж8я]

У моего мужа такие же отношения с мамой на такой же почве.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Очень плохо вы поступаете. Ну, не говорите о том, что вещают СМИ. Матери жить осталось мало. Она вам жизнь дала. Хорошо ли, плохо ли но растила. Вы слушаете сами пропагандистов- психологов. Вы думаете, что они правы? Нет. В беде не они вам помогут, а мать, которую вы предаете. Ужасные вещи стали твориться. Включите мозг, если он у Вас ещё остался.

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

Лучше свои советы держите при себе.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

@@ЕленаЧеботарева-д2л А Вы считаете, что Вас надо слушать? Ну, ну. К моим советам прислушивались 36 лет моей врачебной практики и были благодарны.

[@ЕленаЧеботарева-д2л]

@@ЛюбовьТимофеева-х7б вот и имейте своë мнение только исключительно для себя, а другим советовать мягко сказать не умно.

[@ЕленаБуслаева-к3ж]

Благодарю 🙏 у меня все токсичные родственники ,холодные ,все сложные ,завистливые ,ни кто слово не держит ,обесценивают ,обманывают /не понимаю их вообще ?!как я могла от них родиться ????я совсем другая абсолютно 💯 уютная и необесценивающая,я всегда при встрече с ними страдаю (но ни чего с ними не могу поделать ,сократила только общение ,но непонимание их поведения живет во мне с детства (((((

[@gulyaasadova5856]

Я Вас очень понимаю, такая же история. Терпения нам всем!!!!

[@ЕленаБуслаева-к3ж]

@@gulyaasadova5856 благодарю 🙏💓

[@helgat8377]

У меня такая же история😢 сочувствую вам😢

[@ЕленаБуслаева-к3ж]

@@helgat8377 благодарю 😇

[@Maiskaya37]

Такая же история ,не общаюсь со всей родней,но не знаю как быть с матерью -злая, не любит меня , вечно критикует , требует , ей всегда мало ,что бы я ни делала ,устала нет слов

[@nikitayefimenko8047]

Есть еще несколько типов. 1. Стирающий родитель - делает ребенка удобным, создает из него некое расширение себя. "Хватит ныть", "Слушайся" вне зависимости от своего мнения, мнение ребенка не спрашивают, чувства ребенка не интересны, их не учитывают. Таким образом родитель стирает личность ребенка с детства делая его удобным и заставляющим заслуживать любовь по жизни. 2. Качельный родитель - это когда ребенок "провинился" а родитель сначала орет на ребенка, может ударить, а потом через минуту понимает что так нельзя и прибегает обнимать, извиняется и говорит о любви, будто ничего и не было, "замазали ситуацию". С таким родителем у ребенка возникает когнитивный диссонанс, у него два родителя. Ребенок идет домой и не знает что его там ждёт, он постоянно в тревожности. Ребенок привыкает жить на адреналлиновых качелях и потом в жизни выбирает партнёров которые ведут себя так же транслируя такую же качельную "любовь". Моя мать: 1. Отчасти принебрежительная 2. Контролирующая 3. Слабо эмоциональная 4. Агрессивная 5. Нарциссическая 6. Частично невыросшая

[@psihologelenashevchuk]

Очень глубокий анализ. Благодарю ❤️

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

А Вы идеальная мама? Ваши дети что напишут о Вас?😂

[@nikitayefimenko8047]

@@АриаднаЖемчужная-ц4ю Сейчас я идеальный сын) Но в будущем я буду идеальным отцом своим детям. А вам спасибо за токсичный комментарий с завуалированным оскорблением с присыпкой сарказма. У вас наверное пердак разорвало от того что я написал)) Записывайтесь к психологу проговорите с ней мой комментарий и вашу бомбо реакцию иначе даже таблетки не помогут))))

[@ЕвжениЖени]

А ты мониторь, что же они напишут​@@АриаднаЖемчужная-ц4ю

[@Skalyariya]

А отец? Где претензии своему отцу? Он идеален, он не токсичен?

[@Ирма-э7о]

Все понимаю, взрослая уже, но куда деть чувство ожидания любви от матери. Сколько не уговариваю себя, никуда это ожидание не уходит.

[@angelika5704]

Начните любить себя и своих детей или партнёра... учитесь любить. Не всем дано

[@София-б7м8г]

Вот-вот, тоже рассказываю о чем-то, надеюсь на сочувствие, поддержку, а получаю только тычки, критику, осуждение… И никак не могу смириться с этим и стать более закрытой и равнодушной… а мне скоро 45😢

[@ЕленаКазакевич-е3ф]

@@София-б7м8г Ничего, в 45 еще не возраст, вот станете еще чуть постарше,и все поменяется. Скоро она состарится ,и Вы тоже, станете более злой и циничной, а она слабой. Это я про себя,в 52 все изменилось .Ни чего не рассказываю ,ни делюсь и общаюсь 10 минут в месяц. Помогать не собираюсь. И очень счастлива без общения с ней

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

И это правильно!!!!! Вы нормальный человек. Каждый ном. человек нуждается в любви, а тем более от мамы. Просто говорите ей об этом чаще , Не здесь, а ей лично. И добавляйте, что сами-то любите ее больше всей на свете. Удивитесь очень. Вы испытаете от нее любовь обязательно.))) поверено миллионами взрослых детей

[@АриаднаЖемчужная-ц4ю]

@@София-б7м8г Вы не той дорогой идете! Хотите сочувствия? Посочувствуйте маме. Пожалейте ее, спросите о здоровье, и что у нее на душе, Хотите поддержки? ОК! Поддержите ее. Похвалите, поблагодарите за ее заботу и терпение. Не хотите критики? Никогда ее не критикуйте. Всегда говорите, что все отлично... И много раз в день скажите, что любите ее такой какая она есть. Что никогда не оставите без помощи, что цените ее советы и заботу, волнуетесь о ней. И очень-очень хотите от нее ласки, доброго слова, потому, что от нее это самое ценное в Вашей жизни. И да будут Ваши дети с Вами так же терпеливы, мудры и добры в Вашей старости!!!! Мир Вам!

[@tatjanaanonym2477]

У матери всегда и во всем виновата дочь. С младенчества дочь принимала неправильные решения, упрямилась, не давали никому жить, все делала для себя хуже, а мудрая, тихая и покладистая мать просто орала, била, обзывала, ничего толкового в жизни сама не делала и посоветовать не могла , но во всем была права. Ну а результат вышел не очень... Но критиковать мать нельзя. Она стара, склочна, жадна и "очень любит людей", в кого дочь такая, она не знает. Ума нет и не было. А хамство и агрессия были всегда. Издевалась и била совсем маленькую дочь тоже, думается мне.

[@helgat8377]

2:55 когда я приходила из школы и говорила матери,что я сегодня получила "4". А она спрашивает "а почему не "5"? 😢 Такое ощущение,что помоями облила и в душу наS#ала😪

[@НатальяЗайкова-ш9н]

Один в один фраза моей маман, надо же! Слово в слово!

[@psihologelenashevchuk]

❤ Обнимаю вас сердцем. Мне так жаль. Ваша боль фонит. Отпустите, проработайте в терапии , если вам сложно самой.❤

[@monika-jn6sl]

Я говорила что получила 5 , построила бизнес , купила дом и тп а в ответ "и что?? Мне бы твои проблемы..." Так что им не угодишь

[@НатальяЗайкова-ш9н]

@@monika-jn6sl это точно, хоть наизнанку вывернись все не то, все не ладно 🤷‍♀️

[@НатальяЗайкова-ш9н]

@@psihologelenashevchuk да, самое ужасное, что головой все понимаю, а отпустить не могу

[@АнжелаХоружая]

Спасибо вам, ваше видео очень полезным и познавательным стало для меня. Мне 42 , и меня действительно начинает трясти когда звонит мать... 150 звонков в день по любому поводу и без него, все ее проблемы на мне, хотя сама вполне еще ничего, 65 лет . Ужасно скандальная, контролирующая, нарцисичная..как то в ней ужились все те недостатки, о которых вы говорите. Возможно после просмотра вашего видео я смогу ( во всяком случае попытаюсь) совладать с ее манипуляторством . Спасибо вам ещё раз. Снимайте еще такие материалы, нам это очень важно и нужно...

[@psihologelenashevchuk]

Пишите темы. Спасибо за обратную связь. Вы сможете.

[@АнжелаХоружая]

@@psihologelenashevchuk Пожалуйста, сделайте видео о ненависти матери к зятю. Она считает, что он забрал меня у нее. Украл, как она выражается. Она считает, что мой муж и свекры пользуются мной, хотя это совсем наоборот. От родителей мужа я видела и вижу только хорошее. Моя мать считает, что они "напели" мне в уши о том, какая она плохая мама, что свекры и муж настраивают меня против неё. Хотя я в свои 42 прекрасно все вижу и понимаю, кто мной пользуется, а кто нет.. муж напротив, пытался мне помочь, пока она не оклеветала его перед всеми соседями, родственниками...как мне вести себя в этой ситуации? Я как между двух огней...муж и мать, два родных человека , одна из которых считает что я ей должна за все- за факт своего рождения, потому что она при этом " чуть не сдохла", за моё образование, на которое я зарабатывала сама, т.к.училась заочно, за то, что сидела с внучкой, когда мне пришлось выйти на работу, за дом, в который мной и моим мужем вложены 3 млн, т.к. сначала это был сарай а не дом...так хочется покоя, надоели постоянные склоки и разборки... посоветуйте чё нить, а? 😔

[@ВолосянковаСветлана]

Берегите свое здоровье. Послушайте еще Екатерину Эрлих.

[@yul956]

@@АнжелаХоружая Всё что вы написали просто красные флаги для добавления "родного человека" в ЧС. Родной человек не манипулирует, не угрожает, не навязывает. "как мне вести себя в этой ситуации? посоветуйте чё нить, а..." Выйти из позиции ребёнка. Взять ответственность за свои чувства на себя. Начать принимать решения в свою пользу.

[@МагзумКожахметов]

У нас мама при каждом празднике устраивала скандал. С тех пор все мы не любим праздники. Да, наша мама была садисткой и ненавидела всех. Помню в детстве каждый раз говорила что ей было бы хорошо, если бы мы все умерли. Представляете это говорить 6-7 летнему ребенку и на протяжении всей жизни. Как с этим жить? Слава богу что она умерла...

[@psihologelenashevchuk]

Так бывает.

[@juliap.1184]

Здравствуйте. Если мать любит слушать только то, что хочет и не терпит инакомыслия. Ребенок постоянно должен следить за тем, что говорить, а вдруг это не понравится. Если говорит не то, что она хочет слышать, мать включает слезы, истерику, перестает общаться, включает игнор. Ждет пока перед ней начнут извиняться хотя и не за что. Даже требует этого, если видит, что никто не собирается. В детстве такая мать включает игнор и не принимает извинений. И ребенок должен заглядывать в глаза, чтоб на него обратили внимание. Как правило, они говорят, что не нужно извиняться, нужно не делать таких поступков. Это что? Спасибо

[@psihologelenashevchuk]

Это абьюз со стороны матери. Она неудовлетворена жизнью и хочет её наполнить через вот такие манипуляции. Но это никогда никому не помогло. Моё видео про потребности. Если ребенок вырос, и всё ещё " заглядывает в глаза" матери, надо идти в терапию. Выходить из симбиоза на путь сепарации. Если нет возможности и желания, идти в терапию, тогда перестать общаться или общаться на определенных условиях. Например сказать матери: " Если ты начнёшь кричать, плакать, я сразу разворачиваюсь и ухожу!" Но без терапии это сделать очень сложно. Будет преследовать чувство вины, стыда и т.д. Вы не ясновидящая и не можете знать, что хочет слышать ваша мать. А если она не слышит вас, зачем что-то говорить? Ваша жизнь, вам решать.

[@ольгакернер-ц4ж]

У меня пренебрежиьельная мать.я училась отлично в школе ,но она никогда не хвалила меня,в итоге по жизни много неудач.и сейчас она осталась такая же токсичная и продолжает обесценивать меня и мою маленькую дочку.

[@liapl227]

Зачем Вы это терпите? Особенно по отношению к Вашему ребёнку? Когда Вы были маленькая, Вы не могли ничего с этим поделать. Сейчас Вы взрослая и сильная. Вы можете защитить от душевной травматизации и себя и, тем более, свою дочь. Знайте, что Вы не одна с такой проблемой, что дело не в Вас, и уж точно не в Вашем ребёнке, а так же то, что проблема решаема, даже если сейчас она кажется Вам замкнутым кругом, из которого не выбраться.

[@psihologelenashevchuk]

Проговорите с мамой. Может она не понимает ваши чувства. Считает, что творит " добро"

[@Yatoriya]

​@@psihologelenashevchuk Вы серьёзно считаете, что с такими людьми еще можно о чем-то говорить и договариваться...

[@psihologelenashevchuk]

@@Yatoriya Это только Вам решать. Говорить, или нет. Решите, что в этой ситуации важно Вам?

[@Yatoriya]

@@psihologelenashevchuk дело не в том, говорить/не говорить, а в бесполезности ведения диалога с токсами-они ничего не понимают и не воспринимают, на то они и деструктивные люди,с которыми помогут только радикальные меры.

[@КристинаМуминова-э9б]

Спасибо Вам за подробное и грамотное разъяснение этой сложной ситуации, во многих семьях. Очень приятная психолог)

[@ИннаХанина-ф7я]

А когда такая мать стает бабушкой она начинает "заниматься" еще и внуками,просто треш!!!😢

[@НадеждаВолодина-ь2ф]

Токсичная мать-зависимая от мужа жена, чтобы он на неё не орал и более менее снисходительно относился, она детей подавляет, чтобы ему угодить. В её понимании ребёнок должен быть удобным, особенно если не того пола родился. Моя всегда такой была и остаётся, выпрашивала деньги у отца за счёт наших с сестрой моральных страданий, вместо того чтобы идти самой работать и не унижаться. Теперь попрекает этим, папа вам то дал, папа вам это дал... Но на самом деле ничего он давать не хотел, это она выпрашивала. В 35 лет я перестала быть удобной, стала огрызаться, останавливать оскорбительные разговоры. Сколько агрессии с их стороны полетело. Прекратила общение, не могу терпеть этот яд.

[@psihologelenashevchuk]

35:лет, это лучше чем 65 лет. Отпустили? Удалось ли? Мысли, чувства? Заполните свою жизнь, вокруг много интересного. Это поможет ❤

[@НадеждаВолодина-ь2ф]

@@psihologelenashevchuk, отпустила, но не общаюсь, иногда ловлю себя на мысли, что не испытываю потребности в общении с ними, совсем. Они не умеют радоваться, только критиковать. Мы совсем не были близкими людьми, просто я была удобной девочкой, не доставлявшей особых хлопот. Потому у меня нет близких друзей и подруг, я испытываю дискомфорт от сближения с людьми, не умею завязывать близкие дружеские отношения.

[@psihologelenashevchuk]

@@НадеждаВолодина-ь2ф Спасибо за то, что делитесь. Проблема с доверием. Можно решить и исправить всё в своей жизни. Ваше желание и терапия поможет. Надо время. Людям можно доверять!♥️

[@bellnaun3084]

Удачи тебе, девочка !!!!!??

[@Elizabeth_24.06]

Да, мне мама очень давно со злости на меня говорила, что надеялась, что появится на свет дочка, которая будет всегда и во всём помогать. Но родилась не послушная, добрая и временами дерзкая девчонка, которая очень холодна к ней из-за её холодности ко мне в прошлом. Любви за просто так я не видела, может, поэтому такая агрессивная бываю, что был какой-то недостаток нежности и ласки. Теперь от других требую нежности 🙄. Мне 18 сейчас и все эти ссоры, гипер опека начались в мои 12.

[@Unitohka]

Спасибо за видео, очень полезное. У меня контролирующая мать+нарцисс, при этом ее так не воспитывали, моя бабушка была не эмоциональная. У меня всегда негатив от мамы, в любой ситуации, даже если звезду с неба достану, она тогда видит негатив в том, что потратила деньги, зачем, лучше бы денег дала,а если дам денег, то почему так мало и т.д. и т.п. она старается всех людей радовать, а потом ,,выставить счёт,, за это и ждать, когда ей также сделают хорошо в ответ, даже, если тебе не нужна помощь в каком-то деле.

[@gulyaasadova5856]

Ох, это моя мать - точь-в-точь. Второй месяц с ней не общаюсь - достало все. И меня, и моих.детей, и моего мужа. Один негатив, недовольство, ругань и безразличие к нам. Какая-то зависть что ли. Как будто тихонечко (а может и не тихонечко)ненавидит меня. Мне не стыдно и не чувствую на себе чувство вины. Выгорело все к ней - душа уже не болит за нее давно.

[@Наиля-м6ч]

Вы бросили её,изолировали,занимаетесь буллингом,а это доказать очень трудно

[@irinaenglish1772]

Папа вечно гулял, брат утонул, когда мне было 15. Мама постоянно плакала. Я стала её поддержкой. В итоге жить мою жизнь она меня так и не отпустила. Мне 33. Живу с мамой. Своей семьи нет. Живём на мою зарплату. Её пенсия очень маленькая. Когда я начинаю, объяснять ей свою боль, пытаюсь поговорить с ней, я встречаю огромную порцию негатива в свой адрес. Не могу рассказать её о каких то своих проблемах. Как только она это слышит, сразу же начинает "вот я бы сделала вот так, а вот ты дурочка такая, поэтому у тебя и проблемы". Ненависть к ней растёт с каждым днём. Она сманипулировала моей юной и неокрепшей психикой и забрала у меня молодость. Никогда не смогу простить ей этого.

[@psihologelenashevchuk]

Вы ещё очень молоды. Подумайте о себе. Найдите для себя занятия, идите в социум. Танцы, йога, спорт помогут скинуть негатив. Посещайте мастер классы ,тренинги. Не давайте ненависти вас поглотить. Ваша жизнь в ваших руках. Действуйте ♥️

[@ВолосянковаСветлана]

Уходите от нее, пока молоды.

[@1SvetSveta1]

Бегите от нее пока не поздно, вы еще очень молоды! Мать вам счастья точно не желает, она думает о себе.

[@EminaOmarova]

Вам надо жить отдельно от такой мамы

[@FiloSofia888]

​@@1SvetSveta1может быть ей некуда бежать. Квартира мамина, своей нет, снимать дорого, парня нет. Куда она пойдёт?

[@совушкинысказки-е9ъ]

Очень хороший ролик, приятная подача. Да, как бы мы не старались, но маму счастливой сделать нельзя. Да и сестру тоже. А личное благополучие и счастье, которое ты заслужила и имеешь стоит поперёк горла, ведь "мы же одно целое, нас по отдельности рассматривать нельзя"... И чтобы себя из этой эмоциональной ямы вытащить, приходится принимать трудные и болезненные решения. А это трудно и больно

[@irmafox9709]

Спасибо. Все очень правильно. Вчера вечером разговаривала с маман, сегодня упадок сил, целый день, как выжатый лимон. Моя мама тиран-нарцисс. Я раздражаю ее с пеленок.,Била меня всем, что под руку попадало с раннего детства за то, за что нормальные родители детей вообще не наказывают. Училась на отлично - постоянное обесценивание. Когда начала входить в подростковый возраст, пошла зависть. Замуж вышла за такого же абъюзера, как маман. Развелись. Но дальше личные отношения не складываются. Давно понимала, что что-то не так, что я не конченая, а что нет у мамы любви ко мне. А когда сама стала мамой, то убедилась в этом на все 💯. Как можно было так унизительно относиться к своему ребенку? Единственное, чему она меня научила - это как не надо относиться к детям. Но прорабатывать свои детские травмы я начала сравнительно недавно. Потихоньку избавляюсь от разрушающих меня проекций. Она почувствовала отток энергии и пыталась меня зацепить как могла. Упреки, обесценивание, внезапная агрессия без повода сменялись не искренней слащавостью, лишь бы проломить мои границы. Я же отдаляюсь и мне становится легче.

[@ЕленаЁлкина-с3е]

Моя маман , когда у меня уже появились дети и я ставила границу в общении ее и внуков , говорила : " Вы очень демократичные родители ! Я - бы на вашем месте ......Ух ...." 😂😂😂😂😂😂

[@Mila-w2y]

Я вам сочувствую 😢😢😢такое впечатление вы про мою мать написали , она мне завидует на меня смотрит как на самку . Родного отца всю жизнь ревновала старалась отдалять от меня . Я просто перестала с ней общаться уже 2года у меня все хорошо

[@irmafox9709]

@@Mila-w2y Спасибо, что поделились своей историей . Я только на пороге неконтакта. Три месяца полного молчания. При чем она сама начала, наказала меня в очередной раз игнором за то, что я семье ее любимого сыночка сделала замечание. Поскольку они вместе с моей маман, если б могли, то и печень мою выели бы. Я ограничила свои рубежи и поэтому я дрянь, которая не достойна их высочайшего внимания. Я тем временем продолжаю собирать себя по частям. И без общения с маман мне это делать легче.

[@Екатерина-в9ъ3ж]

Спасибо Вам большое! Всю жизнь, я отчаянно старалась заслужить любовь и хоть чуточку признания от своих родителей, но у нас какое-то тотальное недопонимание с мамой, и отца она зачем-то тоже накручивает против меня. Мне сейчас 43, с 20 лет я живу отдельно, в другом городе. Единственное, за что я искренне им благодарна, это за то, что показали, как не надо воспитывать своих детей! И мои купаются в ласке и заботе, им сейчас 7 и 12. Надо сказать, что я очень люблю родителей, и я простила их за эту невзаимность, они любят внуков, и каждое лето видятся с ними. И вот этим летом я многое узнала от дочери, как бабушка себя вела с ней. Повторение сценария я не допущу, мы уехали. И вот теперь я не знаю, как дальше быть. Я думала, мама что-то поняла, что она не такая, но она обижает и обесценивает моего ребёнка, манипулирует ею. Этого я простить не могу.

[@psihologelenashevchuk]

Слушайте себя.

[@Екатерина-в9ъ3ж]

@@psihologelenashevchuk да, спасибо за ответ и за совет, но слушать себя непросто, когда фоном идет родительская оценка всего, что делаешь, говоришь..

[@psihologelenashevchuk]

@@Екатерина-в9ъ3ж Согласна. Вам поможет терапия.

[@КыялОконбаева]

Красивая женщина, красивая подача информации! ❤💚💛🧡💜

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@tbnails8510]

У моей материи поведение шаталось от жертвы, где все и вся были во всем везде виноваты, до агрессии. На мое ДР 13 лет избила меня так, что разбила нос, губы, лицо. Хорошо запомнилась лужица крови, которая от меня натекла. Потом ещё недели 2 с фингалами ходила в школу. А дети и особенно подростки толерантностью не отличаются. Сейчас общаться с ней желания нет совсем.

[@Анна-р9ж]

Ужас😢😢😮😮

[@СветланаВоронцова-д9н]

Бедная девочка! Держись! Только не выскакивай за первого встречного, чтобы бежать от неё. Расти, будь сильной, будь мудрой. Мама твоя больна. Здоровая такого не сможет сделать своей доченьке. Помни, есть Бог и он тебя любит ❤

[@Aaron-cj9vs]

От жертвы до агрессии , как же понимаю ..

[@ОлесяКравчук-б2о]

❤ А меня отец избил на выпускной после 9 класса. Всем дали родители деньги на кафе, а нас 5 человек осталось, - тех, кому не дали. И мы пошли на котлованы купаться. Засиделись допоздна, автобусы последние ушли. И мы уже по темноте добрались до дому. Отец избил меня так, что я полтора месяца из дому не выходила- вся синяя была. Он бил меня стулом, а мать его подбадривала. Говорила, что я там с мальчиками кувыркалась. Я ей объяснила, что если она не верит, пусть отведет меня к гинекологу, мне нечего скрывать.Но избиения продолжались со страшными матами...И недавно, когда я снимок у стоматолога делала, он спросил, а когда у вас перелом челюсти был? Меня не выпускали из дома, чтоб соседи не увидели в каком я состоянии и не заявили в милицию. Не оставляли ключи. А у самой смелости сбежать и заявление написать у меня не хватило.

[@Анна-р9ж]

Какой ужас...Меня били,но не до такой степени

[@Elena_Silvestrova]

Спасибо. Я не справляюсь со своей матерью.

[@irinairina5346]

На какую тему с матерью не разговаривать?Мы живём вместе.И на какую тему не заговори, если моё мнение с её не совпадает, мне сразу затыкаю рот.

[@psihologelenashevchuk]

Спасибо за комментарий. Я сниму видео на эту тему.

[@Наиля-м6ч]

Просто слушай

[@ЛенаСлава]

Да.у меня точно так...да еще и агрессия идет.😢

[@eugenost9648]

Елена, спасибо. Вчера настолько эмоционально зарядился от вашего видео, что аж лишнего написал. :) Видео полезное, коммент оставляю для продвижения видео в рекомендациях ютьюба, т.к. материал будет полезен для подавляющего большинства)

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@НатальяЦыбина-г9г]

У меня была и есть холодная ,в 6 моих лет родила брата и переключилась на него,я его невзлюбила,с 17 лет работаю,была еще травма со стороны отца,итог я такая же безэмоциональная мать,у меня холодная дочь,мало разговариваем,не повезла ее в аэропорт,лежу рыдаю .

[@Amir55536]

Мне 36 лет и я из комнаты выхожу, а мама: «ты куда?». Работаю до 16.00. В 16.15 она звонит спрашивает : «ты где?». Кто тебе звонил? Благо сейчас телефоны запароленные, а то читала что мужчина мне пишет. И ещё ума не хватало при себе это держать. Читала переписки все и потом ещё говорила что как можно писать такие мерзости

[@gabi9930]

Вам 36 лет, почему вы до сих пор не съехали от неё?

[@Ika-gp6ud]

Я пообщалась с мамой и третий месяц не могу прийти в себя после ее оскорблений...у меня ещё папа умер ,я думала мама хотя бы сейчас "сжалится"... но нет, ещё хуже.. можно, она так подавляет свою печаль и сгрузила все наменя... Ух, даже сейчас написав это, поняла, почему так сильно болит шея- я несу на себе ее эмоции, а сама я при ней не могу даже заплакать... это нельзя, всегда мне запрещала плакать, говорила, что я стану уродиной... Я уже имею возможность плакать, но какой-то блок и не получается иногда, в итоге какая-то душевная боль, врач порекомендовал пить пустырник, так я лучше засыпаю, но все равно просыпаюсь в 4 утра и я стискиваю зубы, от чего потом болит челюсть, стоматолог сказал с зубами нормально, надо нервы лечить.... Эх, мама мама, как же она несчастна, мне так жаль ее, но я больше не вывожу, у меня уже и температура была, и гипотония и непреходящий насморк (вместо слез) и головные боли,а все потому, что я не могу ей высказать и просто в лицо сказать мама мне БОЛЬНО. мне кажется, что я сделаю ее несчастней если буду искренней.... ведь она отворачивается, даже когда на папиной могиле у меня потекли слезы, она отвернулась, чтоб невидеть как я плачу... я должна быть гераклом при ней.... До чего она стала тираничной,... значит, она страдает сильнее, чем я,я не могу ее осчастливить (хотя всю жизнь пытаюсь), но я не хочу добивать ее, поэтому все что не могу сказать ей вслух проговариваю и пишу на листке бумаги, она манипулирует здоровьем, а я теперь скрылась и избегаю, потому что знаю, что она просто тянет энергию, я ей дам энергию, а потом она меня чморит, то есть получается, что мои же силы, которые я ей дарю, оборачиваются против меня😢 Поэтому лучше никак, чем вот так, но я так сильно скучаю... я вмиг осиротела: папы нет физически, а мама ментально не мама, ну тоесть ее как матери и нету, мне пришлось в этом признаться, потому что ум врёт, но тело не пускает. Я всегда была ее контейнером, поэтому в свои за 30 я не знаю, кто я, если я не живу жизнью родителей, у них вечно все плохо... а теперь ещё навязывает мнение, что мне бы родить... это вообще беспардонство!!!!! Отобрав у меня столько сил и детство (я работала с 1 класса вместе каждые выходные и по вечерам), я даже гулять себе не могу позволить до сих пор.... Какие нах дети???? Или родители это и есть мои, блин, дети, а я ещё с младшими сидела.... теперь эта младшая встала на сторону мамы: уговаривает прожить меня ей внуков, чтоб тока ее нетрогала... мне жаль и маму, и сестру, и покуда там коалиция , то мне опасно с ними общаться, вопрос времени, когда мама начнет так же тюкать сестру "чонирожаишь".... она думает если хорошенько чморить меня, то мама ее не тронет, как бы не так.... Эх, как же одиноко, как не поддаться жалости.. скоро юбилей, вроде и хочется поехать поздравить, но опять унижения терпеть, зачем?.... Как это чудовищно больно- заживо хоронить людей, это ужаснее, чем когда человеку реально умер, потому что это какой-то ужас без конца...... Простите, кому души просто уже.. Не хочу быть жертвой, может оптом даже быстрее получится сепарроваться уже...

[@psihologelenashevchuk]

Спасибо за отклик. Вы не мама своей маме. Выбрав себя, смотрите на мать, как на взрослого человека. Поменяйте своё отношение. И разрешите себе плакать. Всё себе разрешите. Живите жизнь для себя.

[@СветланаВиноградова-м7п]

Всю жизнь живу этими проблемами, как щупальца запустила и не отпускает, хотя вроде не причем, сама по себе, это ты прилепилась тут.... У нее все норм, отлепляйтесь

[@ЭлизаЯкимович]

Только отлепляться! Прочитайте комменты, как счастливы те, кто уехал от такой семьи. Нельзя жить с теми, кто вас не уважает, манипулирует и т. д. Поймите, они ВЫСАСЫВАЮТ из вас жизнь, силы!!!

[@MilaLanaBratskSibiriaRussia]

Моя прабабушка: расстреляна на глазах у 6-летней бабушки при раскулачивании, ее дети с мужем сидели в ГУЛАге как родственники "врага народа", а после 10 лет жили в ссылке. Моя бабушка: пила и мало занималась детьми, дети ее стеснялись, двое детей из четырех погибли в детстве, одна не дожила до 40-летия. Моя мама: страдает гиперопекой, объясняет ее "любовью и заботой", при этом постоянно повторяет "на кой черт я вас родила" ,а на предложение отвязаться отвечает усилением гиперопеки и обесцениванием. Моя сестра: играет роль беспомощной - в 34 года ни дня не работала, замужем за неработающим осужденным наркоманом, живут за счет бабушки-пенсионерки, постоянно готовит дочь к тому, что "после бабушки ты будешь меня содержать, пенсии-то у меня не будет". Племянница, дочь сестры: отказывается от идеи материнства и брака, ибо намерена содержать двоих стариков - "беспомощную" мать и отца-наркомана, если он доживет до старости. Я: ищу способ съеб%%%ся с этого дурдома, чтоб жить как нормальные люди, внушаю племяшке, чтоб бежала из дома как можно раньше и дальше, рвала связь с родителями и не давала сделать из себя раба.

[@psihologelenashevchuk]

Очень грустная история. Хорошая новость в том, что вы действительно можете поменять события в своей жизни. Жизнь одна, мир велик. Он у ваших ног!)

[@NatalieGrishin]

Все токсичные матери не хотят признавать свои проблемы и работать над ними. Они перекладывают свои проблемы на своего ребенка. 1. алкоголизм, наркомания. Ребенку стыдно, кажется, что все знают, что твоя мать алкоголичка. Когда она вырастет, она может стать алкоголичкой сама или выйдет замуж за алкоголика, чтобы спасти его. 2. Пренебрежение. Ничто из того, что делает ребенок, никогда не бывает достаточно для мамы, ребенок продолжает стараться, а мать продолжает отвергать. 3. Контроль. Микроуправление, никаких личных границ. Постоянный страх ошибиться. Страх самовыражать. 4. Неэмоциональная мать, она не может выразить свои эмоции. Ребенок считает, что она не важна и не нужна. Когда она вырастет, он хочет сделать всех счастливыми. 5. Агрессивный. Она избивает и словесно оскорбляет своего ребенка, ненавидит весь мир и ничего не делает, чтобы его исправить. 6. Мама-симбиотик. Она живет через своего ребенка. Мама её не отпустит. Нет границ. Если ребенок попытается установить границы, мать заплачет, впадет в истерику, заболеет, будет обвинять своего ребенка. Как вампир, она впитывает энергию своего ребенка. 7. Нарцисс. Ребенок должен стать отличным. Я хотела стать великой танцовщицей, актрисой, врачом, но не смогла, а теперь ты должна стать великой, чтобы я могла гордиться собой. 8. Не взрослая. Бедная мать. Ты мой помощник. Что бы я без тебя делала. У ребенка куча обязанностей. Другие дети могут играть, но этот ребенок должен делать все.

[@yogafox5185]

Это про мою свекровь. Её обесценивала нарциссичная мать, она страдала в детстве. Но потом тоже самое начала проделывать со своими сыновьями. Когда они выросли и сказали ей, что не хотят с ней общаться, потомучто она ведёт себя токсично как бабушка. Она не признала этой ошибки, убеждая всех в том, что её семья была идеальная. Признать, что твоя мать не идеальная порой тяжело даже взрослым людям. По-такому же механизму жертвы насилия вытесняют воспоминания.

[@ЛюбовьТимофеева-х7б]

Назовите идеальных. Вы идеальная? Сомневаюсь. После обсуждения матери совсем не идеальная. Какой- то ужас.

[@ВасилисаМикулишна-ь2н]

Как сепарироваться от матери(она слепая) но мозг выносит по полной...сил уже нет😢

[@psihologelenashevchuk]

Больше занимайтесь своей жизнью. Дома можно только ночевать. Ваша мама сможет себя обслужить. А если не умеет, то будет повод обучиться. Не делайте из этого трагедию, посмотрите на ситуацию с разных ракурсов. Пробуйте.❤

[@Anastasia_modeler]

Наймите сиделку, если есть лишние средства на это, маме скажете что Вы её так любите, что одну не бросаете, а сами живите своей жизнь и навещайте маму по мере необходимости.

[@NadegdaiWera]

Моя мама не пьет,не курит,всю жизнь работала,но и всю жизнь искала себе мужика который бы сделал ее богатой,но у нее это не получалось.один,второй,третий, четвёртый,пятый..всю свою жизнь искала и искала.Дети,а то есть мы с братом ей не нужны были.Слава Богу она нас не сдала в приют.Постояно била,унижала, обязывала,что то требовала,боже это был ад! Я ее терпела до 44 моих лет. Все я решилась и разорвала все с ней связи,я устала .Последняя капля была такой: страшно об этом говорить.Я заболела начальной стадией рака щитовидной железы и со временем рассказала это маме Она отреагировала так.Ой,какой гадости только нет на этом свете,ну и все..дальше,одна ругань,позорные слова в мой адрес.Да лучше бы я сдохла,да и в последок мне пригрозила,что подаст на меня на алименты. Я извиняюсь,но я ее НЕНАВИЖУ. Спасибо вам добрая интересная женщина❤

[@biglaugh5237]

Мне месяц назад исполнилось 25. Мать мне говорит, что я не должна, а ОБЯЗАНА давать ей всю мою зарплату. Говорит, что поломает мою карту если не дам деньги лол. До этого отдавала всю зп. до копейки, а теперь не даю. Сразу скандалы, материться, оскорбляет . Когда начинаются конфликты, она говорит, что я вернула ей все деньги, которые она потратила на мой вуз. И говорит, что я ничего не добьюсь, что мне уже 25 лет и я ничтожество просто.

[@psihologelenashevchuk]

Найдите себе другое жильё. У вас увеличиться доход в разы. Вы энергию сейчас отдаёте, чтоб защититься от матери. Ваша энергия должна быть для вас. Подумайте и действуйте. У вас всё получится. Вы ничего не должны. Это было её решение, оплачивать ваше обучение. Обнимаю вас.

[@biglaugh5237]

@@psihologelenashevchuk Спасибо за поддержку ❤️ я сама учитель английского языка. Нашла вакансии в Азии в школах. Жильё, билет, визу оплачивает сам работодатель. Как раз коплю сейчас тыс. 50 на расходы там и т.д. Я для себя решила, что лучше будет для меня вообще жить в другой стране

[@anastasiyaeshpay5086]

Долгое время не понимала почему мне снится повторяющийся сон, что я на балконе у матери закрываюсь от нее, она стучится в дверь, пытается ее выломать(словно в триллере), я выбиваю окно во сне и вылетаю на волю и парю над облаками и мне легко на душе, что я вырвалась от нее. Потом поняла, что это отражение моей реальности , я реально уехала от нее за тридевять земель, адреса она моего не знает. Она много раз нападала на меня(есть шрамы на теле), когда я жила с ней после развода родителей. Тогда у нее развязались руки, потому что в браке отец ее сдерживал, но потом не выдержал и ушел, еще долго терпел на самом деле ее. Когда я ему рассказала про нее, он меня забрал к себе Слава Богу!Мне реально повезло с отцом, у нас теплые отношения были всегда, из-за меня он ее и терпел, пока я не подрасту, но всю свою истинную сучность она не показывала, потом уже сняла маску хорошей жены и мамы. Еще какое-то время, когда я переехала, мы общались по телефону, она просила прощения, пыталась выпытать где я живу, но я не сказала. Шкурой чувствовала, что не надо. Мужа моего не видела ни разу, очень хотела с ним познакомиться, но я не позволила и мужу про нее рассказала. Он поддерживает меня. В итоге даже по телефону не смогли с ней нормально общаться, так как люди редко меняются. Сейчас она заблочена, мне легче без нее. Я думала повторяющиеся сны только в фильмах бывают, но нет. Психика подсказывает что нужно делать. Не надо тебе туда, улетай от нее.

[@psihologelenashevchuk]

Вы молодец. Приняли правильное для себя решение. Обнимаю вас.

[@Наиля-м6ч]

Но когда было ей тяжело, никто на лечение деньги не тратил( ,все для детей),а сейчас вообще хорошо,подрос и её можно про то выкинуть в мусорный ,ящик

[@Наиля-м6ч]

Вы думаете только о себе

[@anastasiyaeshpay5086]

@@Наиля-м6ч , по себе людей не судят.

[@anastasiyaeshpay5086]

@@psihologelenashevchuk ,спасибо.

[@СоняРамановна]

Какая вы замечательная!!!

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@ЭлизаЯкимович]

Еле сдержала слёзы, читая комменты, жуть...😢 Мне 51, я до сих пор в аду, нет никакой возможности жить отдельно. Пришла к выводу, что в моей семье правит превозношение, а от него уже все остальные качества ,перечисленные психологом. Переживаю за своё поведение в социуме, так хочется быть адекватной, но..с трудом.. нет-нет да и вылезет наружу искалеченная психика. Мне, как наркоману, нужен ребцентр.😊 Помогает только Бог и молитва, если бы не Он, я бы их, наверно, убила, за такое количество унижений.Но, уже молчу, бесполезно доказывать что я не такая. Скоро мне Бог ответит и я уеду. Люди, молитесь, Бог выводит из тупиков!!

[@lora1kor794]

Расскажите какие типы матерей ,чтобы потом ребенок должен быть счастлив .Я абсолютно серьезно спрашиваю. Все психологи рассказывают только о токсичной матери,никто не рассказывает о хороших (качествах и т д )матерях.спасибо

[@psihologelenashevchuk]

Токсичность есть в каждом человеке. Всё с приставкой " гипер" , это про токсичность. Убрать напор, посмотреть на себя со стороны и спросить себя: " Если бы со мной так поступали, то как бы я себя чувствовала?" Живите просто и открыто. Больше улыбайтесь, обнимайте детей, рассказывайте, учите тому, что сами знаете до определенного момента. А потом просто отпустите. И будьте счастливы)

[@zina.shatskaya]

Прекрасный учёный Винникот ввёл понятие "достаточно хорошей матери", не идеальной, а достаточно хорошей. У такой матери дети нормально развиваются, без серьёзных травм. Это та мать, которая первый год жизни не отходит почти от дитя, потом принимает и объясняет (отражает) чувства ребёнка, затем способствует его развитию, принимая его индивидуальность и уважая границы его личности.

[@ЯнаНикифорова-л2е]

Дякую, дуже цікаве та корисне відео🌷Є тепер над чим поміркувати.

[@psihologelenashevchuk]

Всем есть над чем подумать!)❤

[@fasgar838]

Я не знаю токсичная ли моя мать,в тяжёлых жизненных ситуациях она всегда помогала, но эта помощь потом мне вылазила боком.Только что то, я сделаю не то что угодно ей, и пошла жара:-"я ,все что есть отдаю тебе ,а ты не благодарная,я тебя ненавижу ,ты копия как твой папаша ,вот у других дети хорошие ,а у меня ...Забудь обо мне на веки вечные,и не приходи на мои похороны,и квартиру свою я оставлю чужим людям,и в том духе.Если я вдруг не звоню ей один день она начинает скулить что умрёт и никто об этом не узнает,если позвоню к ней то ситуация в другом ей одного раза на день поболтать (ни о чем) мало и начинает звонить через каждый час с вопросами что нового????я начинаю психовать потому что я устала ее слушать пустые разговоры о соседях которые плохо к ней относятся,о любовнике который не благодарный,о брате который не хочет общаться ,о том какая я плохая потому что все дети постоянно разговаривают со своими матерями ,а я подонок которой один раз в день хватает общения с ней.Выслушиваю какие калеки мои дети,старшего сына я родила она твердила мне что он с кривошеей,хотя врачи говорили что все в норме,но нет врачи ничего не понимают....Второго родила здорового пупсика но моя мать ставила диагноз дисплазия тазобёдерного сустава(при чем у неё нет медицинского образования,даже близко),третьего родила ребенка которого она видит раз в год(я не зову мать в гости потому что по её словам я засранка )оказывается она глухая,хотя ребенок совершенно здоров,четвертый ребенок для неё аутист ,пятый слишком тихий значит мы его мучим.Когда придет ко мне в гости все ей не так все не то ,даже когда все замечательно все равно что то да не так. Я не знаю как жить дальше,и это все она рассказывает и чужим людям тоже.У меня были подруги(по работе ее возраста) она мне упрекает за них что мол вот нашла себе новых мам,что я перед ними её гажу,а это не правда.Люди сами видели как она ко мне относится их удивляло что женщине почти 70 лет ,а у неё на уме любовник и чем его удивить вместо того чтобы пока я на работе пойти к внукам и сварить им какого то супа или картошки она бегает по городу следит за своим любовником .Когда я была маленькой она с отцом развелась и ей дела до меня не было она устраивала свою личную жизнь,а теперь в заботливую мать решила поиграть когда мне уже это не нужно.И даже когда мы в ссоре я чувствую себя дерьмом которое не слушает мамочку,но с другой стороны я понимаю что нормальные отношения у нас не выходят никогда не выйдут потому что у неё на первом месте она и её правда.Она мне говорит вот в кого ты такая не красивая вот Я,это другое дело...и руки у меня как лопаты(хотя у меня нормальные руки) и высокая я как дылда и глаза не такие и нос и вообще ты похожа на отца а значит нет в тебе ничего красивого.Я устала.Извините за ошибки.

[@psihologelenashevchuk]

Спасибо за отклик. Наболело вам! Вы пишите:" Я чувствую себя дерьмом, даже когда мы с мамой в ссоре!" Это ваши чувства. Вам необходимо изменить отношение к себе. Как вы хотите, чтобы к вам относились? Установите правила, говорить только о хорошем, или не общаться. Вы взрослая, и вы решаете, как с вами можно разговаривать и что вам можно говорить. Вы уже не ребёнок. Вы с мамой, две женщины и у каждой своя жизнь.

[@ДебораДебора-ж5е]

У меня мать нарцис . Ей вообще на нас по фиг было хотя она не пьяница.Она всю жизнь врачем работала. Только для себя жила.В своем мире. Нарядов и общего внимания. Хорошо что я ушла в 8 лет к ее тетке бездетной. Я привыкла ну так вот сложилась у меня мама номинальная нельзя требовать от человека того чего у него нет ,но! Сейчас все изменилось ей 82 и она уже 10 лет сделалась больной и требует неимоветной любви и заботы!! Сей час я думаю что там психисеское заболевание и уще давно с молодости. Просто списывалось на черты характера.

[@psihologelenashevchuk]

Относитесь к ней как к старой, больной женщине. Уже не важно, как она к вам относилась. Для вас важно ваше отношение к ней. Вы в этих переживаниях. У вас есть возможность полюбить её такой, какая она есть. Или просто относится нейтрально. Ваш выбор для себя. Обнимаю вас.

[@ДжулияАбдрахманова]

Я только в 28 лет поняла какая моя мать и изза чего у меня реккурентная депрессия, хроническая тревожность и было паническое расстройство. Никто помочь не мог и таблетки не помогали почти. Только когда сьехала, вышла замуж и муж только через 2 года нашей жизни с рождением наших детей увидел ее нарциссизм, токсичность, манипуляции и раскрыл мне ее. Я увидела ее настоящую. Я всю жизнь верила ей, а оказалось, что она постоянно врет, манипулирует, токсичная. Всю жизнь она мне говорила, что это я тревожная и какая-то не такая. А я в итоге ни в чем не была виновата!!!

[@psihologelenashevchuk]

Лучше поздно, чем никогда. Простите и живите свою жизнь.

[@zilya8332]

Я вам так благодарна, я не дочь токсичной матери, но я не идеальная мать для своих детей. Сейчас они взрослые, но я хочу работать над собой,, для себя взяла самое важное из вашего видео. Спасибо Вам)

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@ГАЛИНА-в7в8р]

Моей маме 92 с детства тянется неприязнь мнение соседей дороже детей а сейчас хочет внимания и участия нашего не о чем поговорить раздражает. Ничего не могу поделать

[@psihologelenashevchuk]

И не надо. Мама уже в возрасте. Не обращайте внимание.

[@МорозовСелим]

Я свободна!! Два месяца без неё!!! Только я мать, а не дочь.... Почему так много о матерях, но не слова о взрослых таксичных детях?

[@yakotyana]

А потому что это вы вырастили. И ответственность только на вас. У родителей нет права роптать на свое творение. Всё было в ваших руках

[@ИринаКрючкова-у1т]

Вы не свободны. Вы одиноки и брошены. Вы настолько уничтожили жизнь своего ребенка, настолько его обидели, что вас оставили. Вы надели маску наконец-то свободного человека, но это маска. Можете обмануть кого угодно, но не себя. На старости лет вы будете одна. Все ваши друзья и коллеги, оставят вас. Вы им никто. Единственный человек, который готов был всегда быть с вами-это ваш ребёнок. Что же вы делаете с ним?!?

[@Bro-s9v]

​@@ГалинаТабунова-д1ксудя по вашему комменту, дети были правы😅

[@ЄвгенійКузьменко-т9э]

Дякую Вам за Вашу працю

[@psihologelenashevchuk]

❤❤❤

[@halinahruk5833]

Как же мне повезло!Я прожила с родителями рядом и отдельно.Мне доверяли и я доверяла сыновьям,не читая и не слушая психологов.

[@ЛюбаЛистар]

Моя мать всегда мне тыкает, что ч неблагодарная досьь. Причём, она как-то обмолвилась, что ей в своей время бабушка сказала "самы не благодарные люди это дети"

[@imax_berg]

ПОДАВЛЯЮЩИЕ МАНИПУЛЯЦИИ = подавление + запугивание НЕВРОТИЗАЦИЯ = негативная оценка + комментирование каждого шага

[@ЛюдмилаПархоменко-м6ч]

Моя мама - Контролёр Контролерович Контролеров, плюс считает себя идеальной во всем, все обеспечивает у других, причём говорит всегда не стесняясь никого. Мне 49, стыдно признаться, но звоню ей не потому что скучаю, а потому что так надо, после каждого общения чувствую себя виноватой всегда, она найдёт мою вину.

[@psihologelenashevchuk]

Дайте себе паузу. Не звоните. Определите темы для разговора. Не переходя на личности. Обозначьте время обучения. Например 5 минут. Скажите:" мама, у меня есть пять минут и через пять минут прощайтесь." Вежливо. Приходите ко мне на мои онлайн консультации. Научитесь выстраивать свои границы.

[@ЛюдмилаПархоменко-м6ч]

@@psihologelenashevchuk Спасибо большое

[@Amore_loffe]

Моя мама смешанный тип токсичных личностей. И бабушка тоже. Да, сценарий один. Мама сама страдает от бабушкиного поведения, а сама поступает абсолютно также 1:1. Я ее очень люблю, но вот это послевкусие, как вы говорите, оно всегда. При чем мама психолог, педагог.

[@olgaistratii7130]

Ой, мне прям ну оооооочень видео понравилось (а я таких видео уже очень много пересмотрела)!!! Особенно понравилось начало где Вы объясняете почему такое происходит с матерями. Очень доходчиво объяснили про типы и особенно мне понравилось про лозунг в голове. Видео просто шедевр! Большое Вам спасибо!!!❤❤❤

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤ Для меня очень ценно знать, что мои видео полезны❤

[@ЕленаКостюковская-ж9л]

Я себя прям узнаю в некоторых моментах из сказанного,жалко конечно что раньше не слышала такого.Благодарю за видео!

[@psihologelenashevchuk]

@@ЕленаКостюковская-ж9л Я себя тоже узнаю в некоторых моментах)))

[@uk8586]

В мене ж тільки мама, більше нікого. Але вона наскільки токсична і тупа, нічого не добилася, живе на копійки, і мене не відпускає від себе, щоб заставити тільки пахати на городі. Не хитра, боягузка, тупа. За що мені це. Я не хочу бути на неї схожа!!!!

[@psihologelenashevchuk]

Зберіть свої речі і тікайте від неї. Прийміть для себе рішення і вирушайте. Потім допоможете їй, коли у вас все вийде. Не гайте часу. Робіть самі для себе. Щасти вам!❤

[@НатальяКалюжная-э9ш]

Чому кругом токсичні мами???? Є дуже тоусичні і власні доньки.....

[@psihologelenashevchuk]

Конечно есть)))

[@ВероникаВасиленко-к4е]

Все 8 типов про мою мать ..

[@Анжелика-х8н7ш]

Вот про то что я делаю это каждый день для вас,это слово в слово

[@АльфияСальманова-и9д]

Моя мать говорила, что моему мужу никто не даст квартиру, это было в советское время, а когда он получил на работе отдельную квартиру, то она она сказала, фи, подумаешь!

[@АльфияСальманова-и9д]

Мне 64 года, мы построили дом, вырастили 2 прекрасных сыновей, оба семейные, мы с мужем до сих пор работаем, уважительно относимся к мамам, но для моей мамы мы никто, никогда в жизни не похвалила, а ещё у неё есть старая подруга, которая хает свою дочь, которая построила дом для внука, называет её дурой, а сама всю жизнь прожила в старом отцовском доме, мне кажется это зависть!

[@СоняДушевская]

Вот почему я боюсь стать плохой мамой! Тогда лучше без детей жить

[@psihologelenashevchuk]

Вы будете хорошей мамой.

[@СоняДушевская]

@@psihologelenashevchuk раз уж вы мне ответили..... Можете пожалуйста подсказать как бороться с ревностью к маме? Просто она мне покоя не даёт Мама моя учитель и практически всë время с учениками, порой ощущения что их она больше любит Может поэтому у нас с ней натянутые отношения

[@psihologelenashevchuk]

@@СоняДушевская Маме рассказать, что именно вы хотите от ваших отношений. О своих чувствах, что вам её не хватает. Какие действия мамы смогут закрыть вашу потребность. Поговорить, вместе прогуляться, посидеть в обнимку. Она может не понимать, что вам её не хватает.

[@СоняДушевская]

@@psihologelenashevchuk не думаю, что взрослая женщина может не понять, что мне еë не хватает, это же видно по отношению, тем более она сама же видет, что мне внимание не уделяется Поэтому можно сделать вывод, что она делает это специально

[@НатальяАвдеева-ж7ь]

Спасибо это боль моей жизни

[@ВалентинаГрабова-н4с]

Нужно жить самостоятельно Самой зарабатывать деньги

[@Наталья-г3х3ц]

🤗👍✨впервые Вас послушала и полностью с Вами согласна влияние токсичных родителей на детей! Не каждый в жизни сможет говорить нет родителям и этим самым подавляет себя как личность и психологическая травма на всю жизнь с момента рождения будет губительно отражаться на ребенке!!! Благодарю за мудрую и подробно пошаговую лекцию о взаимоотношениях токсичных людей и не только родителей!✨

[@anapin5724]

Спасибо, все ясно и понятно 🙂🍀

[@lavandaexxx576]

Совсем не обязательно у токсичной матери дети заброшены. Наоборот может быть гипер опека, а потом упреки ребёнка за эту опеку и тюканье. Я всегда боюсь расслабиться, редко себе позволяю. Контроль, обесценивание и нарциссизм - это все про мою мать. Попер негатив- значит мамочка в тонусе))) позабавило. Но я не мазахист, я уже как огня боюсь негатива и поэтому первая не звоню. Как узнать, что у мамочки все в порядке?))) и да, боюсь что начнёт обвинять что я не общаюсь. Прям в точку. Я бы и рада, но до неё наверно не доходит что я не общаюсь из-за ее негатива. Спасибо вам большое за такое точное описание.

[@SofiaKuznetsova-g5x]

Я когда уехала от мамы в другую страну и у меня хорошая семья, но как только мама переехала поблизости , стало все рушиться. Настроение упало и стала раздражительная. Пожалела , что позвала ее к себе , теперь она меня и обвиняет , что я позвала к себе .

[@psihologelenashevchuk]

Это было её решение приехать. Вы только предложили. Решила она. Переехала она. Вы не несёте ответственность за её решение)

[@SofiaKuznetsova-g5x]

@@psihologelenashevchuk благодарю огромное за ответ 🙏❤️

[@Наиля-м6ч]

Отправляйте назад

[@margon4038]

Смесь гиперопеки жертвы и обесценивания(

[@vitalylavrenchuk6606]

Когда идет стильное негативное психическое воздействие, в такие моменты сложно себя контролировать и как то возбухать в ответ.

[@ИннаВолчкова]

А если сравнивали с другими; других в пример ставили;не хвалили; страх испытываешь перед осуждениями мамы; чувствуешь соревнование...

[@psihologelenashevchuk]

Проработать свой страх. Есть желание отпустить? Приходите на мою онлайн консультацию.

[@ОксанаУспешная-к7к]

Благодарю! Интересно,было прослушать,это ценно!

[@АленаКобзарь-е3я]

Сказала что если мне 20 лет то я должна оплачивать уже учебу, снимать квартиру, обеспечивать себя и ей еще помогать . Что у меня 0 достижений и моя работа херь полная

[@psihologelenashevchuk]

Можно снять комнату. Оплату учебы обсудить. Съехав от мамы, вы начнёте свои ресурсы тратить на себя, а не на выяснение отношений. Это хорошая альтернатива. Разбогатеете и при желании поможете маме. При желании))

[@АленаКобзарь-е3я]

@@psihologelenashevchuk я и так перестала реагировать потому что понимаю что она больная, съеду на квартиру но учебу оставлю на нее потому что я считаю это ее обязанность, даже мне непонятно почему она считает что моя работа херь если я зарабатываю 60 к. Да плюс ко всему я хотела жить с семьей и не считаю нужно сразу уезжать как только начала зарабатывать , никого из моих друзей не гонят из дома

[@Bro-s9v]

моя меня выгоняла выгоняла, а теперь обратно никак не загонит. 10 лет не общаюсь-рай на земле)))

[@gav2801]

У меня какой-то микс из всех типов. Жесть. Она уже просто изнасиловала мою психику за 24 года проживания с ней. К сожалению пока нет финансовой возможности жить с ней раздельно. Если бы не Бог и сильная психика, я бы скорее всего либо спилась либо скурилась либо закончила где-то жизнь на обочине

[@Наиля-м6ч]

Вот нет возможности отдельно жить. ,но ненавижу....

[@Наиля-м6ч]

Так значит,мама тянет телегу...

[@angelika5704]

Благодарю вас за интересное видео. Как вы во всем правы!

[@СветланаВиноградова-м7п]

Все точно, пошла злость, значит все хорошо, значит здорова!!!!!!!!!

[@ИришаЛюбимая-у6о]

Благодарю 🙏 очень было интересно и приятно слушать 👂 Вас. Самое главное ни одной воды.

[@psihologelenashevchuk]

Благодарю ❤️

[@Polyn13]

К сожалению, я вынуждена с ней жить под одной крышей, за деньги за половину дома нормального жилья не купить. У неё есть отдельная квартира, но она живёт здесь. Каждый день клевещет, лжёт, обесценивает, пытается манипулировать, обвиняя во всём меня. После "общения" уползаю без сил в комнату. В доме уже капитальный бардак, потому что нет сил что-то делать( Всем говорит, что у меня шизофрения и родственники/соседи на её стороне... У меня два развода(не без её маслица в огонь). Она бывший педагог.

[@psihologelenashevchuk]

Сделайте обмен. Вашу часть дома на её квартиру. У вас депрессия. Берегите себя ♥️

[@valeriababicheva1048]

Я бы ещё добавила сочетание психологической незрелости с эмоциональной расторможенностью.Из детства воспоминания такие - мама то обнимает, целует, то ругает и бьёт (или обещает, что побьет), при этом причинно-следственные связи установить невозможно, никогда никаких объяснений почему так можно, а так нельзя, нет. Никогда никаких конструктивных разговоров, полное игнорирование личных границ ("мы с тобой одно целое"). Я уже взрослая, но ничего не меняется, при попытке обсудить какие-то проблемы или хоть обозначить личные границы - истерики, ещё и с угрозой самоубийства (последний аргумент добавился с ее возрастом). Очень тяжело, временами - невыносимо.

[@psihologelenashevchuk]

Мама может говорить и делать всё что угодно. Здесь важно ваше отношение к ситуации. Ваше восприятие. Личные границы, это то с чем вам необходимо разобраться. Что можно, а что нельзя с вами делать и говорить. Я работаю с личными границами и эмоциональным интеллектом. Приходите ко мне в терапию онлайн. Ссылка на сайт прикреплена. У вас всё получится.

[@Элен-с2е]

У меня такая тяжёлая история, что это уже не работает. Я не могу их уже видеть и слышать, также сестру и брата. Теперь я тварь неблагодарная, потому что я не могу на их условиях ухаживать за родителями. Я предлагала сиделку или забрать к себе. А они требуют как им удобно.Просила ,уговаривала ,все это бесполезно. Объясняла , только свое понимают.

[@psihologelenashevchuk]

Перестаньте предлагать. Пусть сами делают так, как им надо. Вдох, выдох и занимайтесь своими делами. Любите себя!)

[@Элен-с2е]

@@psihologelenashevchuk спасибо за поддержку, я сейчас так и делаю, но это трудно психологически, они требуют ,я чтобы я приезжала и периодически там жила,,,,,и неважно, что у меня семья и я нужна ещё своим детям, хоть они и взрослые. Сестра терроризировала мою беременную дочь и после родов тоже не оставляла, пока не заблокировали ее.

[@psihologelenashevchuk]

@@Элен-с2е Вы нужны своим детям. Вы должны своим детям до их совершенно летия. Больше вы никому, ничего не должны!. Только себе и детям. С мужем обсуждаете. Вы семья. Всех остальных можно послать. Дальше вам решать. Приходите на мои онлайн консультации, если не справляетесь.

[@Элен-с2е]

@@psihologelenashevchuk спасибо

[@Элен-с2е]

@@psihologelenashevchuk как к вас записаться на консультации ,,, сколько стоит ваша консультация?

[@ЛюбовьКамчатная]

Благодарю вас! Очень полезное видео!)🌹

[@Anyuta...]

Смотрите фильм Осенняя соната, каждая девочка матери нарцисса увидит в нём себя

[@radara7092]

Однажды ..нет, трижды надо показать зубы и переступить границу старший-младший, родитель-чадо. Пусть проверит, что кто пересекает мою границу- отгребет по полной без льгот и поблажек, если быть убедительным, монстр станет карманным пусиком.

[@Skalyariya]

Виновата мать...везде и во всём: в своих несчастьях, в том, что тянет семью сама, в том, что мужа не того выбрала, в том, что мало родила, в том, что много родила, в том, отдыха нет. А папы? А папы нетоксичные? А папы - в дамках! Вывод: воспитание перекладывать на отца, детей - отцам. Тогда мы будем нетоксичными! Вуа-ля!

[@ЕкатеринаКотова-ц8я]

Согласна полностью с вами. Но я , не общаясь с матерью 35 лет, до сих пор не могу избавиться от её токсичности: обиды, неприятные воспоминания и т. д. Как это все забыть, как от этого освободиться???

[@АлександраКутузова-р6и]

Всё про мою маму, кроме зависимостей. Особенная жиза про несбывшиеся мечты. Маме не нравится моя профессия и мои увлечения. Менять не собираюсь, а мама возмущается.

[@CamillaD1991]

Моя считает нужным давать советы, которые мне не нужны. То цвет помады критикует, то волосы мои обосрет, мол у тебя они короткие чего там укладывать. То скажет что я выгляжу на её возраст, а это вообще не так. То ей не нравится как я общаюсь с учениками. В общем любит доеб#тся до всего. В детстве манипуляции были из рода того, будешь косалапить и плохо учится, то сдам в детский дом. А на дни рождения я рыдала, потому что раздавала всем лишние шоколадки. В 12 лет обосрала то что я стала писать, и вообще с тех пор обесценивает все что я делаю. Копалась в моих вещах, и теперь у меня проблемы с доверием. В 10 лет повесила на меня новорождённую сестру, и гордится этим, а я теперь не хочу детей. Сейчас живу отдельно но все равно капает на мозги, манипулирует виной, мол вечно не можешь приехать, все работаешь. Бесит она меня.

[@ЕленаРаткина]

Елена, спасибо! Много полезного услышала!😊 Лучший действующий метод оказался - дистанцироваться! ❤

[@ОксанаШапошникова-ч4п]

У меня ослеп папа ,я живу уже 8лет в Питере,была замужем ,есть дочь 26лет ,вышла второй раз замуж.так вот пыталась помочь отцу сделать в СПБ операцию ,записывала ,но мать категорично ответила что я в твоем сраном питере забыла ?они живут в Таганроге.там сейчас прилеты были в этом и прошлом году,вообщем не захотела приезжать т.к.боится .Но в свою очередь я обязана приезжать в отпуск каждый год,помогать в квартире делать ремонт,приезжаю вымываю срач который она развела за год и т.д.прошлый год за три неделе один раз попала на море на пару часов ,а пляж в 15минутах.Я тоже устаю ,работаю на заводе ,судостроение ,на кране,спина болит ,хочется просто прогулятся ,отдохнуть в отпуске,но каждый год с тех пор как я уехала слышу манипуляцию ,папа умрет,кому мы старые нужны ,кто нам поможет и т.д.я у них одна дочь ,более мать не захотела детей иметь,но это ее выбор я не осуждаю!Но у меня такая боль ,от того ,что они меня оставили с трез месяцев и до 6лет я жила у бабули моей в дереевне ,приезжали в отпуск на пару недель родители и уезжали ,когда забрали меня в город ,я пошла в школу ,и в 16лет от них ушла жить и работать.Позже вышла замуж ,но моей матери ни когда муж бывший не нравился она его обзывала и т.д.,подруги мои ей ни одна не нравилась ,я дочку родила семимесячную ,так дитюшка моя в реанимации ледала ,а я домой на помывку приехала ,пока муж помогал снять обувь ,я не могла по состоянию после родов ,я сознание потеряла,а мать обиделась за то что поздаровалась и ушла,а пришла когда доче 6месяцев было уже.жрет морально отца ,меня,с лет 30она отца хоронит вечные звонки ой пае плохо ой .я работала на металлургии в три смены так вот она звонила по ра 5 пока не разбудит со словами ,ты че спишь до сих пор,а я с ночной смены ,в восемь домой только приезжала а в 12дня она меня будила ,говорила ей много раз но все повторялось...выключала телефон но потом обиды и высказывания а вот папа умрет а ты спишь.........С супругом мы развелись после 18лет брака ...Я уехала работать в другой город ,уже купила свою квартиру ,но мне постоянно привязывают чувство вины .Я не знаю как уже на это все реагировать,устала,раздражает меня моя мать.И еще она ,,сжирает,,морально отца ,он инвалид стал первоя группа .Он уже энергию ей не дает ,ее нет ,так она на меня всю жизнь переключается ...как быть,посоветуйте .описала вкратце ,т.к очень много чего можно дополнить,но это много будет

[@psihologelenashevchuk]

Добрый день. Слышу, как у вас наболело. У меня есть видео " Надоело быть терпилой" Это только ваш выбор. Слушать жалобы или прекратить эти разговоры. Мать начинает хоронить отца, вы один раз предупредили, что не хотите этого слышать, в следующий раз сразу отключаете телефон. Отец умрёт, похороним, а сейчас нечего про это говорить. До тех пор, пока не услышит вас. Вас называют эгоистом, согласитесь с этим: " Да, я такая и что?") Вы ведетесь на игру. Прекратите оправдываться и живите свою жизнь. Прямо сейчас напишите список своих желаний и начните реализовать.

[@ОксанаШапошникова-ч4п]

@@psihologelenashevchuk Огромное вам человеческое спасибо.Искала ответы на вопросы и нашла ваш канал ,Я прослушал обязательно ,потому что так жить правда не хочется и надоело.Дай бог вам всех благ!!!!

[@psihologelenashevchuk]

@@ОксанаШапошникова-ч4п Благодарю ❤️

[@ОльгаЛоскутова-к7х]

Спасибо большое! Очень полезная информация!❤

[@MSch677]

Сегодня достаточно много психологов заговорило на эту тему . Уж больно она стала актуальной .

[@AnnaKai-f4c]

А у меня сын пытается сделать из своей дочери великую спортсменку, фигуристку, вундеркинда, а когда я очень осторожно спросила его , а хочет ли твоя дочь стать великой спортсменкой или фигуристкой, а может лучше научить её шить, варить, а в спортзал ходить только в удовольствие и для здоровья, он бросил трубку и решил больше со мной не общаться, с таким заботливым папой, которого мама всегда только критикует, вместо того чтобы хвалить его и восхищаться.. А маме внучку жалко, а сыну своё мнение боится высказать, будет реакция такая, что слезы тебе лить весь день обеспечено.. Так зачем же тогда рожать таких эгоистов, чтобы плакать от них всю оставшуюся жизнь.

[@psihologelenashevchuk]

Это их ребёнок и им потом расхлёбывать. Вы можете поддержать внучку, скажите, помогите найти положительные моменты. А сына оставьте в покое. Он реализует свою мечту через дочь( Он вас не услышит.

[@AnnaKai-f4c]

@@psihologelenashevchuk У моей мамы было 2 сына и 3 дочери, однажды она нам сказала: " Как я рада, что у меня есть дочки, если бы были все сыновья, я бы давно в гробу лежала.." 🧑‍🦳☀️

[@Elizabeth_24.06]

Жесть полная. Сейчас на отдыхе с родителями и мама постоянно на меня давит тем, чтобы я пошла чем-то заниматься, знакомиться с кем-то, купаться на море, а у меня жутко режет горло. Она мне грозит тем, что "либо море, либо едем домой". Со мной большую часть времени в детстве (мне 18 сейчас) проводил папа, мама редко участвовала в моей жизни. Возможно, из-за этого у меня к ней нет никакой привязанности. Да и характеры у нас вообще резные. Заговорили мы на эту тему, почему она так мало проводила со мной времени, она сказала, что я вся обиженная на неё. Так, здравствуйте, естественно. Я постоянно была под гнётом мамы, сравнивала меня с другими детьми и старшим братом. В общем, она просто свалила, хлопнув дверью. 👍 Я замечала в себе поведение, как у неё и мне от этого очень больно. Крикливая до ужаса и ударить могу из-за того, что мама меня избивала, сказав, что я этого заслуживаю. Заслуживаю, чего? Условной любви?