걸러야 할 인간관계 - 절대 사과하지 않는 사람 7가지 유형 - 그들이 잘못을 인정하지 않는 이유

[@콩자-x8l]

적반하장+논점흐리기 당하다보면 결국 나도 미안하다고 말하고있음>그게반복되면 내가 예민한가 나자신에대한 의심이생김>그러다가 더이상 이의제기안함> 내가예민한거같기도하고 싸우기싫어서 계속 참음> 일방적으로 맞춰주고있음> 참다가 화냄>적반하장+논점흐림..... 무한 반복이에요~~~정신건강을위해서 거르세요. 잘못을 인정안하는 사람은 자기반성도 없고 정신적으로 성숙해지지도 않구. 결론적으로 안바뀝니다.

[@churihyung]

지당하신 결론입니다!

[@ren323.0]

ㅇ와 지금 제 상황이랑 똑같네요 그래서 걸럿네요

[@지금이순간-f2o]

와 공감하고 갑니다

[@네모네모동글]

가스라이팅

[@user-tf3fv6hg4h]

엄마가 이 유형인데 어떻게 해야할까요.. 요즘엔 그냥 싸우다가도 어느순간 대화자체를 포기하게 되더라고요.. 그냥 독립하면 멀리 떨어져서 살고 싶고

[@loadbang1]

사과하면 진다고 생각하니 문제인거죠. 애초에 미안하다는 감정도 못느끼죠.

[@happiness7155]

무슨 쓸데없는 자존심으로 사과는 죽어도 안하고 비판하는게 좋은 충언해주는 좋은사람인양 칭창과 사과안하는것이 거짓없은 진실한 사람의 미덕인양 자기최면 거는 인간들.. 뒤에서뒷담화는 열나게하면서 앞에 보이면”어 왔어~~~^^” 개가식. 지가 뒷담화하는거 합리적이라 생각하고 끝이없고 자기 무슨 화낼일도 아닌거에 서운한말들으면 눈물쏟고.. 개피곤함...아....손절하고싶다

[@lj1481]

사이코패스인가요..?

[@lovelyflowerlee2069]

공감능력제로. 만나지 말아야 함

[@하와왕-j2p]

ㅇㅈ 맨날 그냥 넘어갔는데..ㅋㅋ항상미안할짓 반복하더라구요 선그어줘야함

[@ditto5855]

맞아요. 저런 사람들은 병신이에요.

[@lll11al85]

한가지 알고있는것이 자존감이 낮아 본인자신에게 수치심을 느끼는 상태의 사람이라면 , 잘못을인정= 내자신전체가 잘못된사람이야 . 라고 느껴버린답니다. 내자신존재가 부정당하는 느낌이라서요 . 남이하는 잘못은 촉을 세우면서 아주 갓태어난 병아리처럼 바들바들 예민하면서 ㅋ ㅋ ㅋ 본인이 남한테하는건 아무 감각이 란게 없어요. 미안하다 이건 잘못했다. 한마디 못하는게 정상인가요 너무싫어요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@asdasdasdww6001]

그럼 그렇게 계속 혼자 싫어하셈. 입닫고.

[@Ojussi]

@@asdasdasdww6001 여기 쓰레기 한마리 추가요~

[@naomudevi6657]

@@asdasdasdww6001 ㅋㅋㅋ입닫으래 ㅋㅋㅋ 꼽나봐 ㅋㅋㅋㅋ 꺼져

[@Hiyooodi]

@@asdasdasdww6001 얘는 구워먹을까 삶아먹을까ㅎ

[@pluto3775]

그니까여 양심이없으면 스스로가 인간이길포기한거에요 짐승취급하고 무시하면됨

[@ditto5855]

사과 제대로 안하는 사람 손절하세요. 인간 쓰레기니까. 논점 흐리고 핑계대고 인간실격

[@dlwlrma2849]

사과하면 죽는 줄 아는 유형..ㅋㅋㅋㅋㅋ 소시오패스들..참ㅋㅋ 멀쩡한 사람 바보만듬..

[@레몬-b9f]

본인 잘못 인정 안하는 사람 특징은 남이 본인한테한 잘못은 사과받아야한다고 여깁니다 그러면서 본인이 한 잘못은 잘못이 아님

[@소소리-u4e]

절대로 사과하지않는 인간 ㅋㅋㅋ 날 만만히 보는거

[@user-iv6uk9eu5q]

아님

[@isfj605]

소시오패스들은 죄책감을 못느끼거라구요. 그래서 절대로 사과를 히지 않아요.

[@MorakanoCarry]

이런놈들 쉽게 판별하는법. 단점을 물어보세요. 대답안하거나 두루뭉실 회피합니다. 자기는 단점이 없거든요.

[@칼칼한스웨트]

;; 내 얘기인듯

[@강민주-v5x]

고로쿠먼

[@wsss5713]

즐라탄이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@여운-v6t]

와 감사합니다!! ㅠㅠ

[@존버-t9p]

7가지 다 쓰는 남편에게 단점 물으니 생각 안해봤는데 이럽니다 소름!

[@나는타로옥순]

자기가 미안할 상황에 오히려 역반하장 짜증내고 권위의식+내로남불(내가잘못한건 너랑나 같이 반반원인, 서로 반반잘못 한건 오로지 상대탓) 아주 돌아버립니다

[@디디디이]

와 맞아요.. 백프로 그 친구 잘못이라 평소에 화 한번 낸 적 없다가 난 이부분이 너가 왜 그랬는지 이해가 안 간다 이러니까 내가 미안하긴 한데 너는 너 입장만 생각하냐, 너는 이기적이다, 애냐, 내가 계속 사과했잖아, 자기 입장은 생각하지도 않잖아 가스라이팅 하더군요.. 빡쳐서 너 입장 생각하고 싶은 기분도 아니고 너가 단도직입적으로 도대체 뭐가 그렇게 서운하냐고 말하라니까 말 돌려요ㅋㅋㅋ진짜... 돌겠어요 아마 사과 지 나름대로는 했다고 한 건데 안 받아줘서 그렇겠죠ㅋㅋㅋㅋ

[@나는타로옥순]

@@디디디이 전형적아 역반하장이네요 글고 자기가 잘못해놓고 오히려 화내는 사람잇ㅇㅓ요 아그냥 모든게 역반하장으로 통일되네여 ㅉㅉ 그렇게 당하다가 속으로 그사람 포기하게될거에요., 지치거든요

[@user-dnhajkfk]

진짜 걸러야할 인간 쓰레기네요 제 전남친 같음 어후 토나와요

[@두미두미듕]

완전 공감

[@lilillllliiiil]

@@나는타로옥순적반하장

[@forest9589]

사람인지라 완벽할 수가 없는데..잘못할 수도 있어요. 잘못한 뒤에 대처를 제대로 못해서 마이너스되는 분들이 많은 것 같아요. 인정할 거 인정하고 진심으로 사과하면 그게 성숙함으로 가는 길인데..당장에 편하자고 회피하다보면 나이 들면서 인간이 추해집니다.

[@thunder.godgod]

주변에 그렇게해서 추함에도불구하고 반성안해요. 오히려 뒤집어씌움 내가40대인데 그런 50,60대들봤어요

[@현파카]

진짜 영상에서 말씀하신 유형 중에 복합적으로 섞인 사람 만나면 환장 합니다. 이야기는 항상 자신의 이야기가 맞다는 듯 팩트를 좋아하며 결론만 추구하며 그 팩트에 상대방이 기분에 나빠하던 말든 절대 신경안쓰고 자신의 잘못에는 후하며 절대 사과 안합니다. 남의 잘못은 무조건 집고 넘어가야지 후련해 합니다. 말로는 잘못한 부분은 인정하고 넘어가자 이라는데 현실로 넘어와서 잘못된 부분 짚고 가면 인정 절대 안하며 탓 할줄만 알지 절대 사과 하지 않습니다. 참다 못해 이야기를 하면서 보면 어느 샌가 마지막에는 잘못한 당사자가 사과를 하는 것이 아닌 해결을 바라는 사람이 사과하는 걸로 끝이 나고 있었습니다. 정말 논리적으로 말 잘하며 자신의 알고있는 지식은 옳고 다른 사람의 경험은 옳지 못하며 나의 말이 맞다 너의 말은 틀리다 라는 내용으로 갑니다 누군가의 잘못에는 항상 민감하며 이를 추궁하는 걸 정말 좋아합니다. 결론은 사과할 사람은 자신의 잘못한 부분에 대해서는 사과하고 인정합니다. 아닌 사람은 붙잡을려고 하려고 하지 말구 보지두 말구 돌아서며 자신과 대화가 통하며 감정적으로 이로운 사람과 만나는게 가장 베스트 인거 같습니다. 사람의 본질은 어디 가지 않는거 같습니다.

[@churihyung]

맞습니다. 나의 감정과 잘맞는 사람과 만나는게 가장 좋아요^^

[@마석동-z7v]

복사해도 될까요? 구구절절 맞는 말을 하셔서..

[@다리왔]

와 진짜 친언니가 딱이럼

[@user-zg3cv7qi4s]

아스퍼거증후군일수도 있음 공감능력이 아예없고 자기가 부족한걸알아서 열등감에 쩌들어있어서그럼 그냥 손절이답

[@러블리-m1x]

사과에도 골든타임이 있습니다.

[@cdh9069]

골든타임에 사과한다고 무조건 받아들여지는것도 아닙니다

[@도치-b8r]

아니 어떻게 이런 사람이 존재해..진짜 개화난다 명백한 잘못으로 인해 내가 화가 났다는 걸 얘기하면 일단 잘못을 했든 안했든 본인때문에 기분이 나빴으면 거기에 대해서만이라도 사과를 하는게 기본아냐?? 그것도 안하는 거에 모자라서 인정도안하고 화만 내니...부모가 자식한테 사과하는 게 말이 되냐는 소리를 하고있고...진짜 속상합니다...이건 손절도 아니고 뭐가 답인가요...가족인데

[@wtmknex]

제 남자친구랑 똑같네요.. 분명 그쪽에서 날 먼저 서운하게 했거나 잘못을 해서 시작된 싸움인데, 어느 순간부터 내가 먼저 사과하고 있어요 말을 진짜 이성적인 척 잘 해서, 분명 그 사람의 잘못인데도 제가 밀림 ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ 엄청 교묘하게 내가 이상한 사람이 되고 본인은 잘못이 없어요 나중에 생각해보면 뭔가 이상한데 말이죠 그 문제는 결국 묻혀지고 결국 매번 내가 먼저 매달리며 사과해요 헤어져야 할 것 같네요,,

[@yelinson95]

가스라이팅이에요

[@wsss5713]

제 여자친구랑 똑같네요

[@meensoo1]

소오름.... 저도 이번에 그랬는데...

[@pbpb88450]

전 결혼5개월차 신혼인데 제와이프네요 큰일났네요진짜,, 초반엔 내가 미안하다고 자주했는데 시간지고보니까 나만미안하다고하고 저한테 미안함을 강요하다보니까 나만 계속미안하다고해서 저도이제안하게되더라고요 그러니까 계속싸움이나네요 헤어지려고요

[@존버-t9p]

헤어지세요 결혼해서 인생 나락으로 떨어졌어요 애 둘 있어서 참고 살아가고 있어요 결혼 18년차인데 사과받은적 없어요 저도 너무 당하다보니 노하우가 생겨서 논리적으로 준비하고 받아치고 있지만 벽하고 얘기하는 느낌이에요 맘약하게 안먹으면 좋겠어요

[@최지현-m2m]

부모님이 딱 이러세요 엄마... 휴

[@성이름-j8p3i]

저희는 아빠가...

[@cys2630]

저도 엄마. . . 손절했어요ㅎㅎ

[@박정원-c1k4y]

시부모가 저래요 뻔뻔.염치없는

[@user-cm5rb9zc2s]

여기... 시부모 한 표 더 있어요

[@alieschamchi]

엄마 때메 검색해서 온 1인

[@msseo480]

어우 근데 이런 소시오패스 나르시시스트들은 사람 봐가면서 대하니까 잘보여야 하는 사람 앞에선 넙죽 숙이고 만만한 사람한테는 한없이 차갑고 지멋대로 구는 인성 나만 아는거 너무 억울한데 하...그사람의 가면만을 인성이라고 믿는 사람들 앞에서 확 벗겨버리고 싶네요 니들이 그렇게나 예뻐하도 따랐던 인간이 이만큼 추잡한 인간이었다고 폭로하고 싶어요 진심!

[@도일코난-r6h]

핵 사이다~

[@존버-t9p]

군데 ㅇㅇ님이 그 가면 안벗겨도 시간 지남 벗겨지구요 그 언저리 남아있는 애들도 당하더라구요 걔들도 정상은 아님요 곁에 붙어서 이용하는 애들도 있고요

[@냥멍-w2o]

진짜 손절이 답 아는여자애랑 문제가생겨서 싸울때마다 상세히풀어서 포인트 다 짚어주면서 말을하면 넌 참피곤하게산다 근데 뭐? 나 이러는거 몰랐나? 너땜에 머리아파 등등 결국에는 그냥 대화하기가싫어져 벽보고 대화하는것같은 그런느낌? 심지어 걔가 연애상담이나 친구얘기할때 그냥 이생각이 듬 끼리끼리논다 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 무식한것같음 ㅋㅋㅋㅋ 그래서 그냥 연락안하고 와도 안받고 손절하게됨

[@윤후-w5z]

저는 저딴 식으로 나오면 계속 원래 주제 다시 꺼냅니다. '제가 사과받으려던 주제'요. 분위기 싸해지든 말든 상관안합니다. 한 번 저렇게 당하면 계속 만만한 사람 되거든요. 그래도 사과 안하면, 그냥 손절합니다. 나랑 어울릴 가치가 없는 인간입니다.

[@찰리-k9o]

철면피같은 인간이 많고 돕는척하는 것 같이 행동 뒤에 결과는 이용당한 것이더군요 그러면서 미안한 죄의식이 없어요

[@lynn6887]

자존심이 쎄서 사과 안한다고 생각했었지만 또 그런거 같지않아 헷갈렸는데 오늘 재대로 이해했네요 감사합니다

[@오형택-z8b]

결론: 우리는 그런 사람들을 빠꾸없이 바로 손절하기로 했습니다

[@Elizabeth12201]

공감합니다. 대인배 혹은 피해자 코스프레 하는 사람, 특히 불필요하게 말을 많이 하는 사람들은 거리를 둬야합니다. 말을 주도적으로 이끌며 오롯이 자기 말만 하면서 들을 귀가 없는 사람은 끊어내는 편이 훨씬 낫습니다. 외롭게 될까봐 불필요한 인간관계에 끌려다니며 시간, 비용, 에너지 낭비하는 삶이 얼마나 공허하고 무의미한지 몰라요.

[@삼겹살-v3w]

저도 항상 싸울때 미안하다고 안하고 거의 적반하장으로 나오고 그랬었는데 영상 보니까 정말로 제가 사과하면 제 가치가 떨어진다고 생각하고 있었던것 같아요 마지막 말에 뭔가 위로도 되고 앞으로 잘못한 일에대한 사과를 두려워하지 않게 될것같아요 감사합니다~!

[@churihyung]

영상 봐주셔서 감사해요!!^^

[@user-dr9de6dz6w]

제 와이프는 도대체 언제 깨달을까요 😢

[@hima6581]

혹시 내가 상처받은 부분을 말했는데 자기는 그 상황이 기억이 안나서 사과하기가 그렇다고 하네요. 이것도 거기에 속하나요?결국 상대방이 사과는 했지만 저는 사과받은 느낌이 안나네요..자신의 입장도 다 말하고 사과를 해서 그런지

[@churihyung]

진심이 아닌 사과이니 당연히 사과받은 기분이 안 들겁니다. 가능한 사과받고 싶은 일이 있고나서 시간이 너무 지나지 않아 얘기를 하는게 좋아요~

[@msseo480]

ㅋㅋ저 아는사람은 몇분전에 했던 얘기도 기억안나 시전하던데 그분은 사과라도 했으니 망정이지 제 지인처럼 고의적으로 기억안나는척 하는것보단 양심적인 사람같네요ㅎㅎ

[@ariaan7295]

그런인간들 주의에 수두룩하다 교회서도 목사라도 상대를 지한데 굴복시키려는 유형 자기가 젤 잘난줄알고 남은 무시 타고난아주 못된인간유형이라 못버려

[@보노보노-o1r]

이거 시발 공감되네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@luckyhelena]

이런것들 뒤져버렸으면

[@misookchung3234]

저희 언니는 자신을 하나님 딸이라고 말하면서 거짓말을 아주 잘하죠 증거물이 다 있음에도 불구하고 끝까지 사과하지 않아요 아주 진절머리 나요

[@이기성-d7k]

나만 자기자신을 알자니 너무억울함 속으로 죄책감 느끼고 자존감 낮아지는데 저세끼는 자신 모르고 남탓만 하며 자존감 올리고

[@user-xb3mp1bl9z]

ㄹㅇ

[@qfbynjfwapxiv]

모든 척하는 사람이 문제임...아닌척 있는척 착한척 인기많은척

[@성철장-l9k]

진짜 궁금해서 질문하는데요? 우리나라 법에 사과 하지 마라는 법 있습니까? 상대방은 나 보다 나이가 많은데 말이죠? 댓글 좀 달아주세요

[@churihyung]

사과 하지 않는 앞으로도 계속 사과하지 않을거에요. 걸르세요.

[@테리-e6z]

잊은줄알았는데 저도 모르게 그사람이 했던말을 그대로 되돌려줬어요. 마음속에 그때 내가 당황했던. 멋적었던 무시당했던 그 기억들이 너무 많이 있어서요. 본인은 상처주고도 잊었나본데 전 잠깐 까먹었을뿐이었던거지.. 아휴 이래서 어떻게 살아요. 제발 나도 잊고 살았으면 좋겠어요. 진짜 미쳤던듯

[@churihyung]

복수해봐야 사실 나중에 마음이 더 불편하죠 ㅠㅠ 그렇다고 쉽게 용서 할수 있는 건 아니에요. 천천히 마음을 다스려 가도록 해요^^

[@현파카]

그 사람으로 인해 본인이 가진 감정 에너지를 쓰지 않으셨으면 해요. 잘못된 상대방은 그때 자신의 기분을 표출할 뿐 절대 기억 못하더군요. 상대방 잘못만 탓할 줄 알지 힘내셨으면 합니다.!

[@존버-t9p]

내 손으로 처리 안해도 다른데서 다 돌려받아요 우리가 그 사람의 전 일생을 모르니까요 인생은 부메랑요~

[@찡찡이-r1i]

5년만난 남친이 왜 사과를 안하는지 이제야 알았다는.. 뒤늦은 현타..맨날제가먼저 다가갔는데 지금이라도 정신차리고 제 삶을 살아가야겠네요 이런영상 만들어주셔서 정말 감사합니다🙏🏻

[@배고파짱구는]

둘다 잘못했는데 상대방은 계속 속상하다 말하고 저는 계속 사과만 하고 있네요 상대방은 풀렸으나 저는 반대로 머리가 삭 식은느낌... 힘드네요 자신은 사과를 한 줄 압니다. 그게 사과인가요 하소연이지...

[@꾬딩]

사과를 요구할 때 아빠는 버럭형, 엄마는 회피형 그리고 내가 고등학생이 될 때까지도 내가 잘못했다고 말하면 항상 인신공격적인 비난으로 마무리 했던 엄마... "넌 이렇게 맞아야지만 깨닫니? 생각이 있니 없니 엄마를 무시하는거야? 답답하고 멍청하다 정말! 또 그러기만 해봐 맞을 줄 알아" 이런 식의 20~30분 정도 훈계와 협박.. 지금 생각해보면 그렇게까지 혼날 일도 아닌데 다른 친구들은 혼나지 않을 자잘한 일들로 끊임없이 지적받고 혼나는 일이 많았다 그로 인해 나는 사과하기를 두려워하는 사람이 돼버렸다 사과를 하는 순간, 형이 확정된 죄인이 된 기분이었다 사과가 곧 비난으로 돌아오는 경험이 초등학생때부터 10년 넘게 쌓여가면서 트라우마가 되고 사과 할 일을 안 만들기 위해 신경이 곤두서고 눈치를 보고 매사 고민이 심하고 노심초사.... 내가 실수를 하지 않으려고 지독하게 발버둥 치는 만큼, 상대방의 실수에 예민해질 수 밖에 없었다 '나는 이렇게까지 노력하는데 저 사람은 왜 날 배려해주지 않을까? 날 무시하는걸까? 왜 미안하단 얘기를 안하지?' 엄마가 나를 혼내며 했었던 말 그대로, 불편하게 하는 상대방을 향해 속으로 생각하곤 했었다. 실수를 안하려고 발버둥칠수록, 나를 불편하게 하는 사람은 증가하고, 곧 나를 무시하는 사람들이 많다는 생각이 머릿속을 지배하면서 자존감은 바닥을 쳤다. 상대적으로 감정을 깊이 섞지 않는 직장동료, 친구들에게는 실수가 적고, 혹 실수가 생겨도 미안하다 죄송하다 라는 말을 의식적인 노력으로 해냈지만 애인이 화를 낼 땐 몸이 굳어버리고 입이 열리지 않았다... 나는 벙어리형이었다 그 자리에서 애인의 서운하단 표현을 가만히 듣고 있을 뿐이었다 분명 무엇 때문에 서운한건지 머리로는 이해가 되는데 입이 본드로 붙은 듯 떨어지지 않을 때가 많았다 감사하게도... 처음에 잠깐 화를 냈던 애인은 본인의 감정을 스스로 추스른 후, 다그침 없이 사과의 말을 할 때까지 차분히 기다려줬고, 내가 힘겹게 입을 떼 사과를 하니, 담담하게 받아주고 조언을 해줬다 생각지 못한 반응에 난 눈물을 펑펑 흘렸고, 그 사람은 그게 그렇게 힘들고 용기가 필요한 정도냐며 안아주고 위로해줬다 지금은 많이 나아져서 오히려 실수가 죄가 아니라 배움의 과정이고, 사과를 하는 것은 그동안 몰랐었던 상대방의 새로운 면을 이해하는 과정이라 생각하지만 아직도 트라우마의 찌꺼기가 껌딱지처럼 마음 깊이 지긋지긋하게 남아있다. 가족들과 대화할 때면... 아마 나는 죽을때까지 의식적으로 노력해야 할 것이다 처리형님 마지막 말씀이 너무 공감된다 엄마는 아직도 30대인 내가 성장했다는걸 인정하지 않고, 옛날 실수를 끄집어내며 현재도 똑같은 실수를 할 거라고 예측하고 단정하는 경향이 매우 강하다. 성장을 인정하지 않는다는게 딱이다.. 본인이 노력 할 의지가 있다면 할 수 있다. 스스로 건강한 자존감을 형성하는게 무엇보다도 중요하다고 생각한다 비난을 하지 않는 가까운 지인까지 있다면 금상첨화.... 윗사람은 바꾸기 어렵다... 불가능일수도..... 거리를 두는게 정신 건강에 좋다 또래를 바꾸려면 많은 인내심이 필요할 것이다

[@user-dingddoni]

어머니가 사과를 하지 않는 분인데, 답답한 마음에 검색하다 이 영상까지 왔습니다 제 유년시절 분명 사과하는 방법을 교육시키시고 훈육하셨음에도 본인은 왜 하지 않으시는지..이해가 안가 답답했는데 님 댓글을 읽고 나니 어머니에게도 많은 사정이 있을거란 생각이 들어 마음이 아프기도 하네요..

[@WH-xj3ho]

저도 상담할게 있는데 제친구중에서 분명 잘못을 했음에도 불구 하고 미안하다 라든가 미안한기색이나 이런거 없고 웃으며 얼렁뚱땅 넘길려고 합니다. 그것도 습관적으로요 그래서 제가 진지 하게 다시 한번 이거에대해서 사과안하 냐 했더니 꼭사과받아야하냐 이러더라구요 그리고 카톡읽씹 하도해서 짜증나서 하지말라고 했는데 근데이 애기를 3번이나 안하기로 약속했는데 계속 하는 겁니다. 손절하는 게 맞을 까여?

[@jhkim395]

진짜 극공감해요... 진짜 열받고 너무 화나고... 그렇다고 화내면 또 화낸사람만 나쁜사람으로 몰고가고 화가 많다고 역으로 몰아가요...휴

[@Rinpndip]

3번!!!!! 저거 논리성이 아니라 그냥 말만 되게 지껄이는 거임ㅇㅇㅇㅇ 7번 적반하장 진짜 개빡침.... 저거 나르시스트들이 진짜 많이 씀 수직적인 사고만 할 줄 아니까 사과를 절대 안함 서열이 낮아진다고 생각하니까 노답임 저런 인간들은 강약약강으로 똑같이 해줘야함

[@띵호와-l5d]

그런 사람과 결혼했다면 어떻게 해야할까요? 그리고 문제는 문제있는 사람은 정신과를 절대 안가려하는거 같아요

[@똥칼라파워-k3k]

왜 이걸 이제서야 봤을까요.. 가스라이팅 당하고 있었는데 뒤늦게 알아버렸네요 상대방이 잘못한일이 있거나 속상한일이 있을때 말을 해주면 오히려 니가 인생을 피곤하게 산다 왜그렇게 사냐 내가 오히려 사과받아야할거같은데? 니가 잘못했는데? 니가 뭘 잘못한지 모르냐고 말해보라고 항상 저를 죄인마냥 몰아갔는데 전 그게 가스라이팅인줄 모르고, 살았더라구요 저는 누군가에게 실수를하면 이해하고 실수였다고 빠른 사과를 하는편인데 상대방은 정신승리해야하고 죽어도 사과하기 싫은 그런사람이였는데 뒤늦게 알아버렸네요

[@김샛별-p3m]

우리나라는 어릴때인성교육이안해서 버릇되니 커서도 똑같은것같음 3살버릇80살간다고 어릴때부터 죄의식행복사랑같은감정교육을해야함

[@뚝딱-j8i]

더한 인간도 있어요ᆢ 오해하면 그럴 수있지 라며 셀프 용서, 왜 사과 안하냐 따지면 난 원래 그런사람이라 생각해라, 니 맘대로 생각하든 니 자유다며 뻔뻔하게 나옴.

[@보더콜리-v7g]

진짜 저 개공감해요 진짜 말한 사람만 또라이 만들어서 더 빡침

[@동백-h7b]

여기에 다 해당되는 사람이랑 30년째 살고있습니다 돌아버리겠습니다

[@gawaihhshan3078]

지금도 같이 사시나요? 저는 25년째 살고 있는데 가족이 아픈데도 소리지르고 난리치네요.ㅠㅠ 애들도 이혼하라고 합니다.

[@jihyekim3101]

일단 싸가지가 없고, 자기는 살면서 사과 한번도 안해봤다고 훈장처럼 말하는 사람 ㅎㅎ 당근거래에서도 손절당함 ㅎ계속 손절당하며 살길 ㅎ

[@권성은-s2t]

미안하다고 생각안하니까 미안이란 말의필요성이 없는겁니다 상대방이 말하면 농담이였는데 그게 기분나빴냐 아니면 내가?? 난 기억이없는데 그럼그때 바로 말을 왜안했냐고 뒤집어씌워요 사람바보만들거나 옹졸한사람을 만들어버려요 그때그때 바로 딱 찔러주세요 그래야 만만하게 보지 않게됩니다 한마디할때마다 딱딱 지적하세요 근데 좀 피곤은하지만 앞으로는 조심합니다 이사람은 내 뜻데로 호락호락하지않다는걸인지 하면 건들지않아요 강약약강이죠 찔러보다가 쎄다싶으면 꼬리내리죠 거짓말 할때도 딱 딱 증거제시해요 웃으면서 자주깜박하는거같아서 내가 기록해놨어 살살웃으시면서 그럼 찍소리 아니 내주변에얼씬도 못합니다

[@러블리-m1x]

맞아요 생각이 있으면 먼저 말하겠지요

[@nadkfjwifj]

당시에 말하면 나중에 얘기하자 그러고 나중에 말하면 난.기억안나~~로 시전ㅋㅋ

[@okok-vn4cr]

사과하지않는사람들의 생각이 사람의 가치가 변하지않는다라고 까지 연결하시는게 굉장히 철학적이면서 깊이있는 해석같아요 제 주변에잇는 사과하지않는사람이있는데 진짜 변함없는사람이에요 사람이 경험을하개되면 생각이변할수도있는데 그런거전혀없네요ㅎㅎㅎㅎ 20년동안 똑같아요

[@점순-u4b]

저희 아빠가 그래서 대화 자체를 하고싶지 않... 관계를 끊어낼 수 없어서 더 화가나네요.. 화가날때마다 봐야겠어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 힘내라 내자신...

[@bird7086]

저랑 똑같으시네요... 한번도 부모로부터 사과다운 사과 들어본적 없어요..

[@성철장-l9k]

방송 하는거 가만히 보면서 생각 해보니까 그런 친구 있었습니다 그 친구가 잘못을 했음에도 불구하고 역으로 화를 냄으로 인해서 그 상황을 끝낼려고 하는 친구

[@고현아-m8f]

적반하장형이 우리엄마네요 침대옆에 껌있는 줄모르고 핸드폰을 놔서 핸드폰에 껌이 묻었는데요 미안하다고 사과안하고 어디서 개지랄을 떨어서 좋게애기하면 껌떼줄텐데 그려면서오히려내가 잘못했다고하는 거에요 상단히 기분나뻤어요

[@user-ez4me3sy8h]

중학생 아들이 세번째,네번째, 일곱번째 유형이예요. 논리적인척 따지면서, 적반하장 식으로 화내면서 모두 남탓하는데.. 너무 고민되요.

[@까도녀의막걸리먹방]

저조그런사람 겪은거 같아요.. 생각해보니 .. 자기가잘못을해놓고 역으로 자기가화를 내고, 지금은 그사람 한테 제가 그사람 잘못된거를 지적하면서.. 사람함부러하지말고, 할말하니까 그사람이저에게 존대하면서.. 조금 예전과는 저를대하는모습이 조심스럽긴한데 저는그사람 손절을해버려서 ㅋㅋ 선생님 영상보면서 실행해보니 재밌기도하고 감사합니다~^^

[@yummyyummy693]

완전 회사대표놈이네여.. ㅋㅋㅋ 건의하면서 얘기하니까 너는 갑자기 얘기한다면서 진작에 상의를해야지어쩌고 남탓함. 뭐 얘기하니까 진짜 딱 한마디정도로 미안하다 이러고 넘어가고 ㅋㅋㅋㅋ 다른분은 대표한테 얘기하니까 그얘기의 논점을 피하고 지가 뭐라따지려고 다른얘기 꺼내고 ㅈㄹ함 ㅋㅋㅋ

[@user-애플마카롱]

진짜 남들앞에 자기도모르게 모욕감 수치심 줬으면 사과 바로해야 하는데 지잘못인거알고 사과안하고 모욕죄로 고소 당하면 이제서야 사과ㅋㅋㅋ

[@weeeeeep]

저딴 쓰레기친구 가정상태보면 부모부터 문제임 오냐오냐키우니까 버릇이 됨

[@허접-o8z]

잘못 인정 못하는 사람들은 영상 후반부의 내용 절대 인정 못함 ㅋㅋㅋ

[@성철장-l9k]

생각 날때 마다 이 동영상을 봅니다 감사합니다

[@churihyung]

저야말로 감사합니다^^

[@코로나언제끝날지아무]

3,4번쨰 유형 땜에 진짜....제 인간관계 망가진 적 있었죠... 와 7번째 이것도 완전 정확하네욬ㅋㅋㅋ 3+4+7번째 유형 합한 인간들 만난 적 있었는데 진짜 진지하게 말하려고 하고 잘 말해보려 해도 말이 안 통하고 화내는 것도 참은게 습관이라 화도 안 나오고 그냥 저도 더 이상 말 안 하는게 답이더라고요 하지만 그 이후에 안 좋은 점은 더 많았죠 그래도 후회는 절대 안 합니다

[@현파카]

그래두 이런 유형 만나면 배울 점은 있는거 같습니다. 자신을 한 번더 돌아보게 되는 거 같습니다. 나도 이런 사람과 비슷한 생각 하고 행동하지 않았나 ?? 라며 다시 한 번 되돌아보게 되며 더 좋은 사람으로 변화하는 과정으로 바뀔때 거쳐가는 시련 같은 느낌인거 같습니다

[@Rinpndip]

최악 오브 최악이죠 구제불가능ㅎㅎ

[@trustworhty88]

사과하는것도 용서하는것도 큰 용기가 필요한거같아요. 좋은말씀감사합니다

[@TheDanKyu]

사과 안하는 사람 특징, 자신이 무언가 틀렸을때도 인정 안하고 자기가 맞다고 우긴다.

[@김상-n6o]

잘못한건 알겟는데 미안하지 않아서 사과를 못하겠대요... 아니네... 다시 카톡읽어보니 잘못했다는 말도 안했네요.... 아 열받아....

[@존버-t9p]

선생님의 통찰력 진짜 감동입니다 몇 번을 돌려 봤는데 마지막 부분은 진짜 대단하십니다 제 남편은 7가지 다 씁니다ㅠㅠ 제가 거의 20년을 당하고 사니 정신이 이상해졌어요 하지만 이대로 살 수 없기에 저도 고민고민을 하다가 위 7가지를 거의 다 받아쳤어요 그래서 싸워도 이긴 것 같은데 최근에 20년 세월이 너무 부질 없었다는 생각에 힘이 너무 듭니다 20년전에 용기 내서 인연을 안 만들어야 했다고 자책도 합니다 영상을 본 분들은 현명하게 대처하셨으면 합니다 연인 배우자 잘 못 만나면 인생 끝납니다

[@존버-t9p]

문제는 잘못했고 사과해야 될 사람은 이 영상 안보고 당당히 사과받을 상황에도 사과받지 못하고 상처 뿐인 분들이 이 영상을 본다는 것입니다!!!

[@청춘라면]

저도 와이프가 이러네요. 사과한마디가 뭐 그렇게 어려운지

[@oklm1711]

저보다 나이 많은 경력직 여자 부사수가 있습니다. 경력직인데도 기본적인 업무도 잘 못하고 업무 이해도가 굉장히 떨어집니다. 업무중 잘못된 부분 알려주면 "지금 저한테 시비거세요? 저랑 말장난하세요?" 라고 되받아치면서 사과는 커녕 자기가 뭘 잘못한지 모른다는 자세로 일관합니다. 이런 일 있을때마다 화가 많이 나고 그 자리를 피해버리고 스스로 화를 조절하는 상황이 벌써 2번이나 생겼어요. 이분 성향이 영상에서 7번째 유형과 비슷하단 생각도 강하게 듭니다. 같이 일하기 너무 힘든데 어떻게해야할까요?

[@drawingyh]

잘못의 원인은 온대간대 없고 결국 끝은 항상 제자신이 하는걸로 하며 끝나요. 상처를 받은 부분에 대해 얘기하면 그런 감정을 왜 자신에게 얘기하냐고 해요. 알아서 철리하고 정리해야지. 이딴 말을 합니다.ㅎ 정때문에 몰라서 저러는거겠지 하며 넘어가고 넘어가니 괴물이 되어버렸나봐요. 우월감에 사리분별을 못하고 역지사지 내로남불로 결국 자기 성질에 못이겨서 먼저 손절을 고하덥니다. 그렇게 얘기해주니 뭐가 공허함과 홀가분함이 함께 왔어요. 쓰ㅂ쓸하지만 땡큐조 뭐. 역시 끝은 좋지 못하네요ㅎ 나르시스트 소시오패스의 이상한 논리에 제 잘못이 지적당할 경우에도 사과를 하는게 좋은건지는 의문이에요. 얼핏 들으면 그럴듯 해서 제 부족한 부분에 대해 인정하고 사과를 하게 되는데, 나중에 뒤돌아보면 제가 그렇데 잘못을 한건가 의문이 들고 오히려 그 사람이 원인을 제공한 경우가 더 많기에.. 제 양심상 사과를 하면서는 깔끔히 인정을 하고 하는 편인데, 이 사람한테는 정말 되돌아보면 찝찝한게 많아요. 사과 했다가 오히려 그걸 가지고 모든 제 행동의 기준으로 삼더라구요.ㅠㅠ 그렇다고 상대는 사과란 거의 없어요. 사과도 미안해가 아닌 “인정”이런 단어를 쓰고요. 진짜 지금생각하면 ㅗ

[@인생레스고]

자존감 있으면서 양심있는 사람 찾기란 참 힘들다.걍 인간관계 뻑큐

[@한진철-l6b]

딱 제 하는 지인분 캐릭터 생각이 나네요 시니컬한 단답형 미안하다 하고 딱 티브이 보고 있으면서 상황회피 그러면 뭔가 내가 잘못했난 라는 느낌이 들더라구요 개인적인 느낌이런 유형 머리가 좋아요

[@Minji-o3c]

한달전에 싸운 여자애가 있었습니다. 그 애랑 평소에도 티격태격하는 일이 많았었을때 항상 제가 먼저 사과했습니다. 그러던 어느날, 저한테 지친다 연락 그만하자 자기 인생에 저를 넣고싶지 않다며 더이상 톡 안볼테니까 연락하지 말아달라 이런말을 했었는데 저한테는 굉장히 상처가 컸어요 그렇게 상처를 주고 한달이 지난 후 그저께, 저를 프로필 차단을 풀고 뻔뻔하게 사과 한마디도 하질 않더라구요 지쳐서 찾아보니 이 영상에 도움이 되었어요 감사합니다

[@gawaihhshan3078]

이런 인간같지 않는 인간하고 25년을 살고 있습니다. 더이상 못참는 일이 생겼는데 아무래도 헤어지는게 답이겠죠?

[@bird7086]

8:02 단호하게 말씀해주셔서 감사합니다. 제 마음이 잘못된게 아니라는걸 알았고, 손절할 결심에 확신이 생겼습니다.

[@고현아-m8f]

저도 부모님이 폭력하는 거사과하니까 제가 잘못해서 때렸겠지 그려면서 사과를 안해요 그려면 더상처받아요 저는 상처받은 사과받고싶은 건데요 그걸애기끝내면 집나가래요 갈때도 없는 데요

[@김우현-x6h]

하..초딩동창이 딱 이러는데..오늘 얘 보려고 멀리 나오고 혼자 자고가려고 모텔도 잡아놨는데 술먹다 갑자기 얘 집간다해서 모텔 환불없이 취소하고 집 옴...집 갈 이유는 이해한다만 미안하단 전화 하나 없네

[@돌이곰탱]

묵비권행사하는 유형은 어떤가요? 손절하긴했는데 아직도 화가 치밀어 오르네요.

[@churihyung]

정말 화나는 유형이지만, 같이 묵비권으로 맞서는 게 최선입니다. 완전~~히 무시해 주세요!!

[@user-J3024]

7:52 친부모가 다 이럽니다...나는 고아라는 마음으로 살아갑니다

[@허니버터칩]

홍은정 이거 보고 반성해줘 나는 너때문에 아직도 상처 받고 있어 싸웠을때 사과도 안하고 적반하장 하고 변명하니깐 당황스러웠어 너 체육하고 실내화 가졌갔을 때도 진지하게 안받아 들이고 변명했었잖아 너 이거 들으면서 반박하지말아죠 사과만 해줘 진짜 아직도 상처 받고 있어 내 감정은 겉으론 안보여도 안에서는 아파

[@하푸-t9e]

이런사람이랑 대화가 안통하고 변할 의지가 없으면 헤어지는게 낫겠죠.

[@hanarolee2485]

명확한 해답을 들은듯 속이 시원해지네여.. 잘못한부분에 대해 사과를 들으러 갔다 정말 적반하장으로 나오는 통에 대화는커녕 헐말 다하고도 분이 안풀리는 1인이네요 ㅡ 조금 해소가 됩니다

[@churihyung]

😊👍

[@롱롱두잇]

남탓 상황탓하는 남편이랑 사는데 ㅜ.ㅠ

[@김병우-h3m]

열등감을 많이 가지고 있기 때문에 그래요 태어나기 전부터 그런게 아니고 애기 때부터 사랑을 못 받은 사람들은 열등감 많아요 또는 넘 귀엽게만 자란 사람도 그렇고

[@keembm]

4, 5, 6, 7 이 밤에 영상을 다 보고난 뒤 생각이 많아지네요..

[@cowheadmoon]

미안하다고 안하는 사람 기본적으로 내로남불 남탓은 장착하고 있음

[@루미-x5k]

와...존나 팩트 듣는순간 누군가가 떠오르네여

[@roead]

이런 사람들은 순절하라고 했을 때 어렸을 때 든 생각이 사과 안 받고 끝내면 뭔가 억울하고 그랬는데 지금 생각해보면 파 과 안하는 사람에게 있는 시간이 ㅈㄴ 아까워요 내 시간은 ㅈㄴ 소중한데

[@하와왕-j2p]

사과하긴했는데 제대로하라고하면 사과했짢아!!! 이렇게 역정내는것도 제대로 사과하는거아니죠?

[@냠블리-d5w]

사과하면 아래로 보는 사람들이 많아서 그런게아닐까요? 물론 그러던말던 해야하는건 해야합니다.

[@인생레스고]

하진짜...인간관계가 워낙 버겁고 힘들어서 순하고 착한 사람 좋아하게 됐는데 엄청난 복병...일단 자존감낮고 피해의식->사과안함 난 억울하오우기기로 이어짐. 절대 편하다고 함부로 사람 사귀지 말아요.오히려 좀 딱딱해보여도 소신있게 사는 사람이 최곱니다.나또한 섣불리 여지주기보단 객관적이기..!노답들에게 대응하는 긍정적인 사람들 부럽긴한데 ...흠 전생에 덕이 많아 인내심 만랩으로 태어난 걸로...친구야 너 좋은이미지 다해 속 문드러지게..난 못해 병걸리기싫어..

[@성철장-l9k]

사과를 할려면 바로 바로 해야 하는데? 1년 하고도 3개월 지나고 나서야 전화해서 사과 하면 뭐하는지? 말짱 꽝 인것을~~~

[@kyoungsoonkang3450]

울남편도 아주 작은 일을 사과하지 않아 부부 사이를 최악으로 만들곤 한답니다.

[@맹구시절]

그거라도 하는 사람은 개중에 양반이죠.. 끝까지 자기 잘못모르고 안하는 사람 태반입니다.. 열불납니다 후

[@성이름-j8p3i]

Kyoungsoon Kang 저희 아빠요..ㅠ

[@hh8654]

내 근처에도 소시오패스 같은 대단한 사람들 많던데.. 특히 자기가 진짜 불규칙적으로 행동 했는데도 불구하고 자기가 뭘 잘못했는지도 모르는 개인주의 사람들 너무 많아..

[@yiu0927]

남친이 저에게 건들이지 말아야할 말실수를 했습니다 근데 이게 여러번 있는 일이었어요 여러번의 대화끝에 미안하다고는 해서 듣기는 했지만 말이 대화지 저의 대화만 듣기만했구요 결론은 말실수를 들을때마다 발끈하면 넌 사소한거에 매번 왜그러냐 예민하다 그래서 난 너한테 미안하다고 여러번 얘기했잖냐 이번은 그냥 넘어갔으면좋겠다 일이 너무 힘들어서 행동과 말이 엇나가다보다 이런식의 핑계를 대면서 대화가 나오더라구요 근데 저는 너무 이해가 안가요 저는 잘못된거라던지 불편한게 있으면 말을 해줬으면 좋겠다 해도 본인은 그런성격 못된다 그냥 나는 넘어간다 너는 그러면 안되냐 식.....돌아버림...

[@bird7086]

애초에 자기객관화가 안되고, 또 관성이 강한 사람이라 자신이 지적을 당했을 때 고칠 자신이 없으니 기준자체를 낮춰버리는거 아닐까요? '나는 너한테 불편한거 얘기 안하잖아. 그러니까 너도 얘기 안하고 넘어가라'. 생각하는게 자기본위라서 그렇습니다.

[@존버-t9p]

마지막에 너는 그러면 안되냐..이말 완전 공감합니다 다마 돌아버립니다ㅠㅠ 아직도 결혼 안하셨으면 헤어지라는 조언드리고 싶어요 저 결혼20년차 제가 이상해지고 있어요ㅠㅠ

[@Mleod]

역겨워요. 저도 그래서 헤어졌어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@pmy619]

최근에 알바갔는데 삼성나왔다는 아저씨였는데 두개 유형 빼고 다 그아저씨 얘기네요. 신뢰할 수 없고 거짓말을 달고 사셔서 돈더줘도 같이 일 안했어요. 수시로 말을 바꾸시더라구요. 평생 볼일 없을거에요. 그분 교회다니는 분이라는게 참 유감스럽더군요.

[@현진-g2d]

감사합니다. 바로 손절하는게 맞는거같아요.

[@허소담-e3f]

와...너무공감되요 저희 아버지얘기듣는줄알았습니다....

[@블리블리링]

지금 제가 만나는 사람도 저런 유형이에요 누가봐도 본인이 잘못한건데 사과 한 번을 먼저, 제대로 한 적 없고 문제를 풀생각 안하고 관계유지에 대해 신경은 당연 안쓰고 웃긴게 내로남불 이라는거 저에게 이런행동 하지말라고 급발진하면서 화부터 내더니 본인은 그렇게 하고있고 저런 사람들은 문제가 한둘이 아닌 것 같아요 잘못에 대해 인정하는게 얼마나 멋진 행동인지 인정안하고 피할 수록 쪼잔하고 없어보이는 사람이란걸 왜 모를까요 저런 사람이라는거 알면서도 계속 봐주며 만났는데 정말 끝을 내야겠네요 저를 위해서

[@김명순-k9k]

본인이 잘못하고 친구나 지인이 왜 대신사과하는거에요? 본인이 사과해야되는거 아닌가.. 왜 도대체 본인이 아닌 다른사람이 사과하는거에요?

[@PX200]

저는 여기 나온 7가지 유형의 사람들 다 겪어봤어요 진짜 답 안나와요

[@flyingp3787]

다섯번째가 진~~~~짜 많던데요. 오히려 따지는 사람을 이상한 사람 만드는 사람들 어쩌면 좋죠? 일곱번째도 너무 가까운 곳에 있네요. 울면서 버럭하는 거죠. 그런데, 생각보다 이런 부류의 사람들이 너무 많고 올바르게 행동하고, 잘못을 제대로 사과하는 사람이 더 적어요. 아마도 지위가 높은 분이나 늙은 부모님들 같은 경우에 그런 성향이 있는 것 같아요.

[@유튭브-e8r]

생각보다 사회에 자기 잘못 말씀하신 이유로 인정 안하는 사람들이 많더라구요;; 이런 사람이 연인이라면 힘들겠지만 끊어내는게 맞는거겠죠? 여러번 개선하려고 노력해봤는데 답을 알면서도 자꾸 희망고문하게 되네요ㅠㅠ

[@권고노]

1년 전 영상이지만 많이 공감갑니다. 10년 넘게 친하게 지내던 절친을 절친의 지인 때문에 잃어서 진짜 눈물이 나네요.. 그 절친의 지인이 저 7가지 유형에 다 해당되는데 하필 절친이 은인으로 생각하는 사람이라 하;;; 완전히 속아서 가족도 다 버리고 휘둘리고 있는데 지금도 많이 걱정됩니다...

[@hrdjhddbhtfd]

사람들은 왜 자기 했던 잘못도 기억을 못하는것일가요? 제가 너 나한테 이랬잖아 나 상처 받았어 하면 내가? 와 어이없어 ㅋㅋ 이러고

[@앨아-c9f]

하 진짜 친한 친구가 장난치다가 실수로 때릴 때나 지가 잘못했으면 무조건 말을 무시하거나 자꾸 화제전환 하기 바쁘고 어떻게든 사과 받을려고 하면 계속 말을 무시하거나 화제전환할려고만 하네요 빨리 고등학생 생활이 끝나면 손절해버려야지

[@Daisysss]

아빠가 이런 유형인데 절대 사과 안하더라고요. 저에게 심한말(저보고 자살하라는 말까지 했어요...) 해도 절대 미안하다는 말 안하고 넘겨요. 자기 기분 상하게 하거나 잘못하면 이말 저말 다하면서 정작 본인이 잘못한것에는 그냥 넘기는?? 진짜... 스트레스 받고 너무 싫어요 (독립이 답인데 내년에 나오려고요.)

[@nadkfjwifj]

그냥 아빠하고 친하게 안지내는게 답...물어보는거에만 대답하고 말도섴지마요

[@hrdjhddbhtfd]

답변 부탁드립니다 전 부끄럽게도 제 잘못을 몰라서 사과를 안하는 사람입니다 그 사과를 안하는 사람이라면 지 잘못 뻔히 알면서 자존심때문에 일부로 안하는 사람이라고 알고있거든요? 근데 전 일부로 안하는게 아니라 정말 제 잘못을 인지하지 못해서 사과도 안합니다 그래서 주변에서 넌 왜 잘못 인정안하냐 말을 듣습니다 안하는게 아니라 못하는건데ㅠ 혹시 이런 저도 여기 걸려야할 사람들 중 하나인가요?ㅠ

[@churihyung]

그런일이 반복된다면 사람들이 잘못이라고 생각하는 일들의 공통점을 파악해 본 후 되풀이 하지 않도록 주의해 보는 것도 좋은 방법 같아요!!

[@다람쥐헌쳇바퀴에타고]

응 너야

[@sonani4557]

하나 더요! 미안하다는 말 자체는 해요 근데 정말 말뿐! ~~한건 내가 미안해 근데 너는 어쩌구~~ 하면서 사과인듯 시작하지만 공격인 말로 자신의 잘못을 덮으려는, 진심으로 사과하지 않는 사람. 이렇게 사과하지 않는 사람들이 잘못을 진심으로 인정하고 사과하게 하려면 방법이 있나요? 손절ㅇㅣ 답인가요ㅜ

[@churihyung]

경험상 원래 그런 성격이면 고치기 힘듭니다 ㅠ 손절하거나 이해하고 만나거나 둘 중 하나죠🥲

[@양순이-g8x]

저는 그래서 바로 긴말 안할게 차단할게 보지말고살자 하구 차단했어요 구랬더니 아주 열에 뻣쳐서 문자 카톡 페톡으로 계속 문자 오고 난리도 아니에요

[@jaeyeoplee3534]

와 최근에 겪었던 일이라서 더욱 공감가요 ㅜ 계속 이야기해도 미안하다고 이야기했다고 되버리고 내가 이해못하고 못받아드리는 사람처럼 되있더라고요.. 그리고 자기가 왜 이야기한건 그 의미가 아니라고 하니 황당. 최소 자기가 인정하는건 거의 없더라고요..

[@bird7086]

그 대화 자체를 '자기 한쪽의 잘못이었던 일'로 끝내자니 지는 것 같은거죠. 그러니까 '미안해'라는 말로 자기가 사과하는 표현을 하는걸 딜이라고 생각하고 '너도 ~~이러이러한건 잘못됐잖아!'하면서 그 대화의 모양새를 '쌍방의 오해' '상호간의 양보'로 마무리하고 싶은거죠. 어찌보면 인정하기 싫어하는 인간들의 마지막 발악같이 보여서 그냥 애처롭습니다.

[@쭈울리-l5x]

4+7번 분과 싸우다가 댓글같은 표현을 사용한 적이 있습니다. 제 담당임에도 불구하고 상대방이 업무상의 보고를 사석에서 잘못말씀렸고 그에대한 책임은 제가 지는 상황이었습니다. 짜증이난 상태에서 다음 보고는 담당자인 제가 하겠다고 말했는데 그때 저의 표정과 말투에 기분이 나빳다며 싸움이 시작했고 그점을 인정하며 표정과 말투 부터 사과 드렸으나.....본인의 업무 실수는 인정하지않는 그냥 4+7이었어요. 그래서 너무 열받아 사과 한거 주워담을라고 한적있어요....😂 댓글을 보니 이점을 조심해야겠네요 ㅠㅠ

[@민-l8h]

나를 힘들게 하는 이유를 대화로 풀어 보려고 얘길 했는데 절대 미안하다란말을 하지 않고 본인은 잘 못한게 없다 로 끝! 평사시에 실수를햐도 남탓이나 그리고 사소한거로 감동시켜줘도 고맙다란 말을 하지 않아요 그리고 대화 자체가 안되고 회피하고 상황에 맞지않는 말로 화제를 돌려버리고 하... 진짜 이런사람 첨보네요 기분이 항상 나빠져서 손절했습니다 알고보니 첨엔 미친듯이 잘해주고 점점 나를 깎아내리고 삼각관계만들고 ... 나르시시스트인것 같더라고요 ㅠ