關係暴力：PUA、煤氣燈效應、情緒勒索｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記

長期處在不對勁的關係中，是生命的慢性中毒，你不一定能察覺受害，也可能你正是那個加害者。
這支影片將帶大家一起了解 #煤氣燈效應 、 #情緒勒索 與 #PUA 這三個近幾年掀起討論的詞彙，一起覺察你身邊不對勁的關係，也自省無意間對他人施加的關係暴力。
➤雪力：做自己的教練，讓你更強大！SELF LOVE is the best love
文章收錄於《VOGUE 國際中文版》 11月號 2022
➤片中提到的電影：
1. 煤氣燈下(Gaslight)
zh.wikipedia.org/zh-tw/%E7%85...
2. 飛越杜鵑窩(One Flew Over the Cuckoo's Nest)
zh.wikipedia.org/zh-tw/%E9%A3...
➤我們的Podcast：bit.ly/3S7yUFv
➤時間軸傳送門：
00:06 關係暴力
01:03 對於暴力的刻板印象
02:16 進入正題
03:17 什麼是煤氣燈效應
06:12 煤氣燈效應的方式
12:15 你是否也是煤氣燈效應的受害者
19:15 情緒勒索是什麼
24:38 當你成為被害者怎麼辦
27:33 當你是加害者該怎麼辦
28:40 找到自己的內在指南針
31:08 最後，我有話想說⋯⋯
-
Hi 我是 #夏瑄澧 #Sherry #雪力！
➤臉書按個讚 / sherrysnotes.fb
➤IG追起來： / sherrys_notes
➤我在這執業 www.bconsulting.com.tw/
-
➤關於我：
想要打造多元共融(DEI)社會，並且正在進行中的心理人
Baiyan Global Consulting 百彥國際發展顧問 創辦人(Founder/ CEO)
高階主管教練Executive Coach
MBTI官方授證施測師/ 分析師
➤專業領域：
哥倫比亞大學教師學院 組織心理學碩士
哥倫比亞大學Barnard學院 心理學 & 社會學雙學士
➤專業資格：
HOGAN霍根測評授證分析師與講師 (Hogan Assessment Certification)
國際MBTI 施測師與講師認證 (Myers-Briggs Certification Certification)
IDI跨文化發展分析師與講師 (Intercultural Development Inventory Certification)
#gaslighting #煤氣燈效應 #情緒勒索 #PUA #不健康的關係 #心理學 #雪力的心理學筆記 #SherrysNotes #Sherryhsia

[@carolsywu2023]

我丈夫就是用煤氣燈效應控制我38年， 我十年前察覺，他現在還在玩這個遊戲， 我已經準備好離開這樣有毒的關係

[@Yuki-fp5ln]

极度的不自信就会这样做

[@user-lg8os8lw5g]

只要真心相信、傾聽自己的內在聲音，勇敢下決定，會重獲新生。只是過程不容易（不論是還在關係中，或脫離關係後的生活），建議能找一位諮商師，固定時間跟諮商師碰面，不但幫助你順利脫離關係，也能幫你釐清從過去到現在的問題模式，讓你在未來能夠很有自信面對、解決問題。我走過這個過程，從中發現心情、思緒時而清楚、時而混亂，所以尋求專業幫助，現在我的諮商師很放心放我飛了，並說：遇到無法解決問題的時候，再回來。😂 我必須承認如果遇到自己需要很用力來解決困境的時候，我就會回去找諮商師聊聊了。太用力，會太耗精神了；忘了從哪裡聽來的，“太用力，不是好事”😅

[@user-fh1hq1kf9o]

我也是被前夫控制了34年⋯傷痕纍纍 現在發現女兒也遺傳到前夫😢

[@user-lg8os8lw5g]

@@user-fh1hq1kf9o 很心疼你的遭遇，我真心建議找諮商師談談你跟你女兒的遭遇，透過專業諮詢幾次後，你會找到適合且正確的方式解決困境，只是過程會需要很多時間，我相信諮商師會好好的陪你走完這一段，只要你相信你可以。

[@utl88]

@@user-lg8os8lw5g 阿0⁰⁰0

[@user-cu8sx7ow9h]

對方總是加油添醋的，講一些莫須有的話，控訴我，怪罪我，每次解釋了，都沒有用，年復一年的重複同樣場景，以前我都覺得是我有問題，就在今年，看到許多相關情緒勒索的影片分享，才知道我被操弄了⋯⋯很感謝專業的分享，讓自己可以拉界線，跟對方表明，不接受這樣的控訴

[@shihdafu]

有帶去諮商過嗎

[@user-cu8sx7ow9h]

@@shihdafu 沒有耶

[@hichiwong8660]

最近我就遇到這樣的人，讓我覺得自己很沒用

[@user-cu8sx7ow9h]

@@hichiwong8660 一定要跟對方表明，不接受這樣的控訴，也要學會讓內在強大，否則久了妳會生病，可以多看情緒勒索操弄，這方面的議題，會有幫助的。

[@user-jf8sv6dc9t]

我也是，對方都指鹿為馬，瘋狂誹謗！ 後來我找到解決方式，那就是把自己抽離，然後要瘋就要比他更瘋！ 認真久輸了！ 結果，我贏了，他忽然就正常了，而我自己也完全醒了。

[@user-yg6xm8hc4l]

請大家不要忘了，相信自己肯定自己!陪著自己最久的，就是自己! 記得自己的感受才是最重要的~等你有多餘的心力再去感受別人 如果累了真得先好好休息，不用免強自己的 每個人多少都會遇到感覺不好的人，畢竟人生本來就會遭遇各種不同的人 難過的時候就難過，不用免強自己難過還要開心，情緒就是需要釋放~ 最後謝謝Sherry老師

[@fune2356]

看到一半眼淚就滑下來了，當雪力說到對方說自己太敏感時就想到我就是被說的那一個，當下真的讓我懷疑自己，懷疑是自己太容易曲解別人的話，但這段話真的讓我心中有強烈的反抗，已經變得不想去正面回應而是選擇逃避，然後再自己默默哭泣，尋找理解自己的人 謝謝雪力的分享，讓我更相信自己內在的聲音

[@theresa5432]

抱抱你，鼓励你

[@nekono1028]

前陣子碩班畢業，又逢疫情最為嚴峻的時期而找不到工作，人生處於低谷時認識了一些朋友， 原先覺得他們對我很好，所以我也不計成本、甚至是無償地為他們付出我的專業能力；但後來他們卻開始排擠我、數落我的付出不足，甚至私下組了小群組來嘲諷跟羞辱我。當時的我除了求助無援，更是無能為力⋯⋯ 我當時一直自我懷疑，一直在思考我哪裡做得還不夠好、不夠多，即使原先就已經清楚暸解何為煤氣燈或情緒勒索，但心裡卻一直逃避，不敢承認那群朋友是如此對我的，直到幾個月後我真的崩潰了才決定遠離他們。後來我找到工作了，花了一些時間療傷，也才真正去正視當時我就是在經歷gaslighting。 現在的我依舊沒有走出傷痛，幾乎每天還是會想起那些人、那些事，但釐清了自己當時經歷了些什麼，日子也過得輕鬆了一些。 任何陷入有毒關係中的人最後還是得靠自己走出來，所以相關知識的傳播非常重要。 很謝謝雪力老師有一個那麼長那麼完整的影片來解釋煤氣燈效應、情緒勒索以及PUA，我相信這個影片可以成為一盞明燈，引著正在迷霧中躊躇不前的人慢慢走出來！

[@user-yg6xm8hc4l]

記得肯定自己相信自己!! 很多酒肉朋友，都是有目的性或成就性~達到就會顯露本性 這是他們的選擇，你也可以擁有自己的選擇~不是等他們決定你才選

[@kellyinvietnam8120]

Because they want you to work for them for free. These vampires they are very good at telling who is the victim. Once they see you're the victim material, they will gaslight you right away to benefit themselves.

[@summerliu110]

好好謝謝自己面對也勇敢處理，真的很難，自信是需要時間找回， 慶幸你已下決定脫離那段不健康關係連結。 相信自己是有能力與智慧判斷，不舒服時，不要勉強。

[@moussssse]

還好你已經離開他們了，看了有夠生氣😠 我有個朋友也遇到類似情況，她很優秀努力，當學生會幹部又拿書卷，結果交到一群吸血鬼，那些人一開始都客客氣氣的，她也很開心能幫上忙，後來關係漸漸變質，他們的要求變本加厲，一直勒索她應該幫忙，即使她已經蠟燭兩頭燒，那些爛朋友也不管，還有過兩個人預謀，偷開她電腦把作業抄走，她後來花一段時間才跟那些人斷乾淨，那種人真的很垃圾，好好的大學時光就被毀了一大半

[@Dliu369]

教会里这种人也很多，打着神的旗号干些下流的事，说些烂话，欺骗恐吓你在你虚弱时，远离是最好的办法！算是体验不一样的人生经验。

[@jessicalilithallison]

已經離開了不舒服的關係才看到這支影片，覺得很開心的是，看完之後我覺得自己有一種放下的感覺，以往都會想要掙扎出情勒或煤氣燈效應的關係，但現在才發現其實只要先冷靜的看待事情，然後誠實面對自己，這種狀態就會不攻自破。也算是讓我走出了受害者情結吧。 一直以來我都有或多或少的處在煤氣燈效應裡，剛剛看影片的時候真的某些部分會難受到掉淚，但掉淚後也更釋懷了，原諒自己曾經無法反抗無法起身，但現在可以自己為自己做點什麼了，謝謝Sherry的分享，真的很有幫助😮‍💨

[@xxxToTheMoonxxx]

要切記「你/妳一個人也可以活得很好」、「兩人一起比一個人活得不好/不快樂，那為何要在一起？」 這兩句都把我救出來的名言。 今天我確實一個人活得更快樂更有生活品質，雖然心靈的創傷還在可是我相信有一天會淡化，不再害怕。 希望活在牢中的人，盡早逃出來！只要咬緊牙關撐過分離的日子，果斷的斷絕一切。 當年有個人對我說 「5歲小孩說一次都不會再犯，為什麼你還會做錯」 「你可以不買給我，我會發脾氣而已啊」 「像你這樣子戰爭怎麼辦，你一定沒辦法活」 「外面每個人都這樣想這樣錯，你這樣做會讓人討厭、你這樣做是不對的」 每次不符合他要求就會被他罵、動手、精神折磨平均8個小時，還要上班養活他 「一個人也是要吃兩個人也是要吃，有多我一個沒差」 但現在我自由了，很好！

[@leahpeng7977]

每一句都常聽，聽了10年我還在這個關係裡，快要窒息了。

[@avrillee311]

很替你的勇敢开心！加油！

[@sansanplanet]

從小到大經歷不少煤氣燈效應，真的要謹惕自己不要成為加害人，離開很多以愛之名的有毒關係！

[@chloe3212011]

生命中, 生活里有很多關係都不由自己選擇 家人, 兄苐親戚等關係, 不幸遇上了只能夠勇敢面對, 對嗎?

[@shuan1118]

我是INFJ 曾經在職場被「最信任」的主管PUA，陷入無限的自我懷疑，憂鬱症復發，直到跟朋友述說才知道自己已經是PUA的受害者。

[@zzda717]

我也有，很可怕，那人還是老闆之一，還好沒多久公司倒了😂

[@DB0502]

好可怕，跟我的遭遇很像 同是INFJ，人生第一次被主管賞識，往後的兩年卻一直被PUA 明明是做著喜歡的工作內容但眼淚就是會一直掉下來，正想辭職時公司就倒了 期間閏蜜一直有跟我說他是在PUA，但我都會替他說好話，說他只是成長環境嚴峻才會這樣，不是故意的 我很慶幸那位閏蜜到現在都沒有放棄我.........

[@s95093]

很謝謝Sherry的分享，國中時我有一個七年多交情的好友，直到有次媽媽喝醉說，其實不是因為我有多好，是因為她媽媽看到我媽媽讀政大才讓她和我來往，不然誰會想要當我的朋友。 之後我每次看到那個朋友都很受傷，也不曉得身邊的人對我好是因為我本身還是因為我媽讀政大。幾年後的某次才和我朋友說開。不過即使說開，每次見到她都會讓我想到我媽當初說的話，就也和對方漸行漸遠了。 看完Sherry的影片才真正把我媽在我成長過程中的一些行為做聯想，我明白她也是一個對自己沒有自信的人，所以才用學歷作為自己自信的基石。 這幾年也讀了很多自我成長的書籍，慢慢解讀童年受到的創傷跟精神暴力。每次和過去的自己和解，心情都會覺得很踏實。希望未來也可以成為像Sherry一樣在網路上帶給很多人力量的人。

[@MoHsiao_]

您好，想請問您都是拜讀哪些書籍呢？ 因為現在的對象從小家裡給她的陰影他一直走不出來，希望能了解一些然後給她點方向⋯

[@s95093]

@@MoHsiao_ 您好，我覺得在身邊的人都很偉大！其實在身邊陪伴傾聽就已經是很大的支持了～我推薦脆弱的力量這本書，作者是一位社工博士，很喜歡她的口吻在ted talk, netflix上面也都有她的演講！很好入手

[@MoHsiao_]

@@s95093 好的！謝謝您！ 對方因為年齡所以有些事還不會跟我說，但希望哪天當她需要來詢問我的時候，我能幫到她，再次謝謝您的熱情推薦！

[@lotustseng9563]

請問大部分都讀甚麼書去嘗試跟治療安撫童年的自己???

[@lotustseng9563]

@@ashleya8479 真的耶!!!小時候常被拿去跟很會讀書的哥哥比較 , 然後就會被念為什麼念得比哥哥還爛 , 比較學校, 出社會之後, 感覺現在就是變成比工作....無言

[@tanxinlee]

先謝謝雪力的分享，愛妳😘 我現在的老闆就是gaslighter，講話全是一些似是而非的內容，給我感覺就是在欲蓋彌彰，當一個人很想要掩飾自己的不堪，就會有這種言行。而且他不認為自己這樣有問題，也不知道自己氣場很可疑。 我懶得戳破，直到上個月領薪水，他說謊出包，我直接抓住這一點跟他攤牌，把被亂扣的薪水討回，並且藉機故意反gaslighting他和另一個佔我便宜的同事一把😊 原生家庭讓以前的我會一直內耗自省，去年開始我徹底明白了，根本不需要把別人的問題和情緒攬到自己身上。認識自己接受自己，發揮生命的價值，拾起自信，gaslighter就消耗不到我。 我將在今年開始做副業（往後希望可以發展成主業），告訴自己以往的經歷要引以為戒，不可以為了滿足自己或達到目的，而把佔便宜、欺瞞他人的言行正當化。

[@thunderray1236]

其實在稍微了解煤氣燈這個名詞之後，我就開始思索從小到大跟家人的互動方式， 我的成功往往都被家人認為我只是走運，而失敗則永遠被歸咎於不夠努力， 再加上中學時期多在升學主義的學校中度過，養成了我經常過度自省的習慣， 導致太容易把自己壓得喘不過氣，甚至偶爾還會放大並嘲諷他人缺點為樂... 諷刺的是我前兩年也終於到了得去看身心科的地步，並且開始透過書籍或影片逐漸接觸到許多心理學的相關知識， 才得知一直以來那些充斥腦海的情緒、習慣抱持的心理與其後產生的行為都是其來有自。 包含看到Sherry的頻道，我很慶幸自己還能夠有意識地在這塊領域持續探索，即使距離修復那些失衡狀態還有很長的一段路要走，也不再是看不到盡頭。

[@Zola_liu]

❤

[@chichi1975]

在不健康的關係裡真的會沒有意識到這個有毒，甚至會以為自己沒有他就不會快樂沒有辦法快樂，覺得外面的世界很可怕。 就跟任何會上癮的東西一樣，跟尼古丁、咖啡因、糖都是一樣的，也不要快速斬斷，慢慢地去減少和那個人在一起的時間， 設定好如果出現什麼事情就要加速逃跑，試著給自己試試看的機會，就當作是去玩玩公園裡的運動器材，才能一步步的擁有 新的想法和承受暫時孤單的勇氣。

[@a5125700]

煤氣燈，我爸媽就是這樣，特別是我爸，他的觀念就是老一輩的，孩子是父母的財產，家裡孩子都要聽他的，你自己想的肯定是錯的，只能活在他的觀念和想法之下才是正確的，無時無刻想操縱你，沒有隱私，也不需要你能獨立思考，反正聽爸媽的話就對了，爸媽不會害你，他們的一切打壓反對都是為了你好

[@dorahuang2021]

辛苦了，我也是😢

[@ChuangSarah]

給你拍拍，我父母也是，更糟糕的是我爸是宗教狂，堅信所有人都該和他信仰同一個宗教。我年輕時他竟然希望我去當修女，但是如果現在跟他提起這件事或其他我父母對我的精神虐待，他們馬上會否認，或說他們不記得發生那種事，經典的煤氣燈說法啊！

[@ggg-gq4ft]

@@ChuangSarah 我全家人都是這樣，因為一起經營生意，甚至會跟周圍的同事說我怎樣怎樣，然後一起說是我的問題這樣子。

[@ChuangSarah]

@@ggg-gq4ft 我完全瞭解你的感受。我的原生家庭除了我以外，都是自戀型人格。或許很多人不相信我說的，因為他們如果沒親身經歷過，可能無法理解『有毒的家人」是多麼自私邪惡。可能你和我一樣，是家裡的scapegoat （代罪羔羊）明明是最聽話的孩子，卻被父母和手足聯合欺負和排擠。

[@barricadebbb]

辛苦了，感覺很多老一輩的都有一點使用煤氣燈跟情緒勒索的習慣 雖然很氣，但仔細想想他們也可能是在類似的環境下長大，並且只學習過這種相處法😢

[@morlde313]

和另外一半交往通常都會需要對方提供情緒價值，但當對方拒絕時會想和對方溝通，只是當雙方的觀點邏輯習慣立場不同而溝通無果，當自己的情緒需求沒有被滿足，而一而再再而三發生，我會覺得另一半沒有辦法提供足夠的情緒價值給我而對這一段感情沮喪並且心灰意冷，當我認真的告知我們有問題希望可以談談，如果沒辦法解決而一再發生很有可能我會走不下去時，對方會不會感覺我在情緒勒索。 我覺得兩個相愛的人在一起就一定會需要為對方提供到情緒價值，但當情緒得不到滿足時很容易就會有問題甚至走不下去。希望對方滿足情緒價值但又不希望讓對方覺得是在情緒勒索，感覺真的很困難 😢

[@AfraOntheway___]

裡面的舉例超貼近生活的！！尤其是「開不起玩笑啊～」 直接聽到就爆氣🤬🤬 煤氣燈手法用在怕起衝突，又比較低自尊的人真的是很有效果 但就算是我這種敢起衝突，會果斷斷捨離這樣的人際關系的人，還是會因為被這樣對待有一些陰影，也會在自己一個人的時候懷疑自己，暗自難過

[@jenny.l2937]

真的！經歷過後真的不斷懷疑自己！

[@sulee1253]

天蠍座最懂得gaslighting 😂 最佳報復就留在relationship 見招拆招😂😂😂

[@fungcarvel8728]

很喜歡這集。把我想說的都說出來了。近幾年，這類名詞愈來愈常見，動不動就說是情勒，動不動就說某人用了什麼心理技巧去控制某人，加害某人。其實要判決是不是存在這些情況，是要不少資訊去釐清，才能判斷，不是看了一些懶人包就可以輕易判定的。那沒有釐清卻胡亂標籤跟指責，是不是在帶動輿論去欺凌那人? 讓他在輿論的壓力下去滿足另一方面的要求，卻乏略的自己的感受跟想法。這不是一種暴力? 那些帶動輿論 和 順輿論走去指責的人，不也是加害者嗎?

[@sillysilly8647]

看了幾遍 我完完全全是加害者 對不起我所傷害過的人，我的不自信讓男朋友承受很多不必要的傷害 ,此刻他還在我身邊 他真的很愛我，我必須認真反省改變，愛自己 建來自信，找到自己的價值，停止傷害付出愛給身邊的人，一邊看一邊哭 我的自私所說所做一直對他很大傷害，感謝雪力老師 讓我更了解自己

[@pigmeowls8490]

「只是跟你說笑/你反應過大」我的媽最常說，從小就在有毒的世界。

[@moussssse]

我以前也是，從懵懵懂懂的時候就被長輩嫌棄，因為我是同輩第一個出生的孩子，結果是女生，他們非常不滿，還會言語羞辱我媽媽，所以我小時候就不喜歡自己；長大一點又被媽媽跟妹妹嘲諷好幾年，她們常講一些惡毒的話，例如說我很醜、吃得像豬一樣，又強調只是開玩笑，介意的人才有問題，那時候還是青少年，心裡有很多不確定所以很敏感，被講到不敢照鏡子。上高中後有溫暖的朋友於是好很多，大學離家才真正擺脫陰影，我覺得有兩個必備條件，只要能達成，很高機率能找回健康的心，第一個是自己獨立出來，有能力自力更生，第二個是找到能信任、有同理心的好友，然後跨出第一步--把事情說出來，當你被接住了，那些人就不再恐怖，因為你很清楚知道自己才是對的，再來有屬於自己的安全空間，可以跟加害者隔開來，如果逐漸清醒卻又不得不回去面對傷害，一定比裝睡時痛一千倍，甚至情況加重 就像清創清一半結果麻醉退掉那樣

[@user-he2dz8dh7m]

曾經身為情緒勒索的加害者，在被迫結束那段關係後，前段時間倒是反而常常受到情緒勒索，在這邊分享一下自己的經驗好了 就像Sherry說的一樣，情緒勒索的加害者很多時候，並不會意識到自己是加害者。但當關係中的對方或旁人告訴他，這是情緒勒索時，這個負面標籤很容易激發他們的保護機制，因為這只是這是他們熟悉的互動模式而已，這對他們來說雖然不健康但很有效，所以跟他們溝通前建議先組織好自己的想法，否則容易淪入爭吵當中。 其實我認為，情緒勒索某方面來說，其實是一個願打一個願挨。 被害者一方若想擺脫這樣的模式，就得先相信自己，即使離開對方也能過得好好的，才有辦法擺脫被勒索的困境，也只有讓對方明白，勒索你是無效的，無法達到他的目的，他才會意識到這樣的模式是有瑕玼的，至少也會減少類似的行為。 而勒索者一方，該反思的是，當你打出訊息或向對方宣洩情緒前，應該要先明白自己到底是什麼情緒，以及自己到底有什麼需求，而不是不斷要求對方或指責對方，也要反思一下是不是透過對他宣洩情緒(或傳送"反話型"的訊息)，試圖讓對方做什麼(或說什麼)來滿足你的需求，如果是的話，可以試著調整表達的方式，說"你都在陪別人"比說"我想要你今天陪我一下"來得簡單，但後者的表達才能讓對方真正的滿足到你。 以上共勉之。

[@leahpeng7977]

另一半很習慣用“你都在陪別人”這種方式表達需求，當我請他改用“希望你陪我一下”的方式表達，得到的卻是極大反彈。 他認為是我擺爛拒絕思考不知長進，甚至生氣地認為我只會要求他配合我改變表達方式。 我明明只是希望能用更直接有效且減少誤會的方式溝通而已……

[@zzda717]

學會撒嬌能改變情緒勒索的行為，我都是跟男友說 我好想你能好好陪陪我，他就會說 好好好 我休假都陪你

[@risaoh4112]

主管PUA的受害者+1:全部要按照他的方式成交不然不算； 明明的不公平卻責備妳愛計較； 被霸凌抗議卻被說不合群

[@user-tv3fh2ki8s]

我也遇到了！不知道有什麼解決方法…（暫時沒法離職）

[@moussssse]

看了很多感觸，我最近剛結束人生第一份工作，那間公司內部很病態，從上到下都在壓迫操控，一開始會覺得不合理，感到很生氣，後來漸漸發現自己才是異類，很多特徵都跟Sherry講得一樣，老闆講話羞辱人、性別歧視，再說自己只是直來直往，主管對下屬劈頭就罵，大吼拍桌樣樣來，不給解釋機會，就算下屬沒錯，問題出在外面的人或不可控因素，最後照樣被怪罪，被討厭了就永遠黑掉，找莫須有的罪名來罵，因為無關緊要的小事要人來回奔波，指派無意義小事故意疲勞轟炸員工，不過我覺得最可怕的是一些學長姊的心態，待得住的人通常都被洗腦了，會反過來檢討自己，比起生氣難過，更應該先把事做完，不要有自己的想法，有時候被上面罵得很憋屈，就會轉而遷怒新人；不知不覺寫了一大堆，後來決定離開是因為發現自己快不行了，常常下班走在馬路上忍不住哭出來，壓力大到出現睡眠障礙，才發現真的該趕快離開，也很慶幸常跟好朋友聚聚聊天，畢竟常常一天12小時被綁在工作，如果只跟公司的人互動的話，恐怕會被洗腦，漸漸失去信心，認為自己毫無價值無法找到好工作，騙自己這裡算是正常的，想想就覺得可怕

[@miachou8743]

我就是遇到我同事和同事這樣。 後來是被我男友發現我同事在對我用煤氣燈效應。一年就讓我整個人變成不是我自己。 她無孔不入，營造出她很關心我，很幫助我。對所有同事說她幫我做了很多事，可是實際都是我自己做的被她搶功勞。 後來要換工作，也被搞到每天都在哭。她一直洗腦我如果沒有她我會很慘，我會沒辦法做任何事。 甚至她就直接幫我做決定，我被欺負還要跟她說謝謝。 現在我已經換工作環境，但那影響還是很可怕。

[@momoliu6782]

我在職場上也有相似的經歷…最近才剛擺脫有毒環境，一開始也很懷疑為什麼只有我對體制有質疑，當異類的感覺真的很不好受，後來出現睡眠障礙才驚覺大事不妙了..！ 低潮時候會覺得為什麼是我遇到，但冷靜之後轉個面向，這次遇到了，當做事上了一課，下次如果再碰到有毒的人或環境，相信一定可以更快察覺並保護自己！💪🏻

[@user-xu8lo6wu2y]

感謝Sherry老師的分享,要辨識和逐步離開這樣的有毒關係,真的是不容易的,尤其是周圍不清楚的人,還以為對方才是好人的時候,會一起把你推回已經感到不對勁的關係裡!相信自己的感覺,原諒自己的遭遇,聆聽自己的聲音,相信心靈的力量!!謝謝Sherry老師的分享!!這些資訊真的很重要!!也希望其他有緣的人可以看到!!幫助他們相信自己,逐步脫離有毒關係!!

[@alice581777]

看了這部影片之後，我感覺自己經常被「煤氣燈效應」了⋯⋯ 還好我這個人蠻「馬大哈」的，就像我騎車的風格，我不想騎太快跟生命開玩笑！被其他騎士超越，我豪不在意的對自己說：我的拿手絕活就是把他們拋得遠遠的😂 道不同不相為謀，沒有朋友就享受獨處的自由吧👌

[@zoeyshen1328]

職場上遇過這樣的老闆 當時因為知道對方在做什麼, 所以可以盡量讓自己的思想和情緒不要受到影響或控制 不過時間久了, 身邊的同事都身陷其中 發現自己也開始不知覺的接收過多地負面情緒, 思考也變得負面 甚至對方還會操控多數人意見去影響自己的判斷 這真的是慢性中毒, 我當初自以為可以避開但還是中了 所以在發現自己開始受到毒害的時候馬上就離開了 希望大家也都能遠離, 並且不要成為那個加害者!

[@user-ph2et5gz8f]

好喜歡老師談這種效應 或是 情緒的議題

[@wai9474]

感謝分享，看到這樣的的議題，反思自己觀察自由。

[@user-cu8sx7ow9h]

對方時不是時的來告訴我，他的家人、他的親戚告訴他，我是一個很怎樣不ok的人，有人不敢靠近我、不敢跟我講話，有人說我怎樣⋯，這讓我有羞愧感，從此不敢回去對方的家，無法面對會被怎樣對待，所以就被孤立在外。

[@beinthemo4323]

「有人說」其實是她自己愛亂批評😢

[@ywt9131]

其實很多狀況是家人這樣對自己，我爸媽跟我姐就是無意識的這樣對我，我也曾經因此憤怒、沮喪，但我已經走出來了🎉

[@gwenkinsey4228]

想知道是怎麼突破那道牆...只能靠時間嗎？

[@user-sn9wr5uc4m]

謝謝Sherry ❤️ 好喜歡 “生命本身是個奇蹟” 這句話

[@alinachu_]

謝謝sherry老師的分享! 好喜歡也好需要這種情緒情感方面的議題討論!

[@ovo5806]

謝謝你的分享，看到最後真的很感動。

[@user-hu6dh5ky6x]

謝謝老師的勇氣與智慧的分享，看過很多受害者久了變的不相信身邊的人，這些創傷真的都需要從自我審視開始，一步一步的拆解在重組的歷程真的不容易，願大家心理與生理一生健康。

[@robertkchen]

讲的非常棒，很受用，希望有更多人能看到这个影片❤

[@lexilynn4967]

感谢老师，审视自己，改变自己，不在gaslighting别人，也拒绝别人的gaslighting

[@winnie7545]

謝謝妳所講解的 懂了之前也想過很多的 也默默的 要更愛自己了 祝低潮的人們 一起加油👊🏻

[@joyce.lovelylife]

感謝老師的分享❤️❤️覺得在這其中學到很多對不健康關係的理解，才能努力成為健康的關係

[@Any-iq8wn]

謝謝妳的分享，每個生命都是奇蹟，我們要好好對待自己，對待每個人事物❤

[@user-om3zt2xr3x]

好棒的影片! 希望大家都可以對自己更有自信，包括我自己

[@junglin794]

議題一點都不沈重，覺得超有意義的分享💕也能讓我檢視對待及被對待關係中的細節。😊

[@rickyu9180]

謝謝您Sherry老師，有時候會覺曾經的經歷是最後踏上信任及了解自己，忠於聆聽自己內在聲音的路途上的一個過程，雨後必有彩虹。

[@peiwenlee3562]

感動於妳願意錄製的勇氣與愛心❤️ 為了鼓勵受害者面對，妳把自己的不足與擔憂放在後面。這樣的身影面容真的很美麗！Here is a channel for us to unite❤️

[@jyun563]

很喜歡妳的專業分享🥰

[@weiweihsu1046]

超棒的內容分享 我也是長期在這勒索情況下 真的會把人逼瘋 感謝內文分享

[@JUNGJUNGMAVIS]

老師講的非常正確，我遇到過這樣的人，也看了很多相關書籍期刊。真的非常需要讓很多人明白

[@philip19920506]

Sherry 用MBTI分析那段真是太精闢了，每個人都有可能！！！ TJ/TP那邊真的心有戚戚焉

[@Cheer4134]

很感謝雪莉，如此仔細的說明分析並且舉例❤妳解開了我塵封幾年的傷口，找到了答案，找到了重新看待事件的角度，那是我思考再久也想不出來的，謝謝妳！

[@q20936]

謝謝雪莉的分享，聽完您的分享讓我完全驗證過去的懷疑。真的應該相信自己心裡的聲音的，很高興我已經離開。謝謝雪莉💗

[@shihchitsai392]

好感恩有字幕，因為我是聽力障礙🥹 謝謝Sherry的分享🎉

[@juliaxu832]

感谢🙏分享❤，这些天压力很大 很累，🏠今天第一次刷到你的视频 特别喜欢看你讲话 感觉很放松 感觉得到你是一个很真诚的人👍👍

[@Starseedzisi]

很多說話的藝術也是會說強硬的指證別人是非對錯而是說出客觀事實和自己的感受讓對方有思考的空間 覺得這個不算情緒勒索 情緒勒索可能是發生在雙方溝通多次達不成共識 用威脅的口氣以愛、情緒等為籌碼強硬想使對方為自己妥協

[@breadginger8178]

這集很棒欸，幫我打開新的思考邏輯

[@ga86041]

謝謝雪力老師的影片，我學到很多。

[@hedi_dreamland]

很感謝這個影片... 長期『被否認感受』『被責罵』 這真的壓力很大 覺得很痛苦 滿認同 動怒之前 要先去反思 這個人 把會讓我崩潰的資訊 講給我的動機 加劇我的不安與焦慮 到底想要什麼結果？ 12:55 檢視這段關係是否有毒： 這段關係中的我 開心嗎？ 是否會不斷 動搖我的自信？ 是否會不斷 否認我的價值？ 是否會 讓我不敢 向朋友提到這段關係？ 是否會 讓我焦慮 自己離開這段關係？

[@tkgood263]

謝謝你，你講的很清楚，不同層面不同人不同情境，能遇到你真好❤

[@hnmbvb4703]

謝謝老師！非常棒的講解！非常全面！非常有幫助！

[@tinahsiao6800]

謝謝Sherry的分享❤

[@ChendiOccult]

最後面的吐氣 也太可愛了❤

[@user-yc4fg6mo1x]

很謝謝Sherry的分享，此時此刻看到這個資訊對我來說很有幫助。好一段時間覺得目前的職場環境的確有那麼幾位相處起來其話語或行為，我總感覺不自在舒服，一直一來覺的是自已的錯覺，我先自我反省及改變，但還是一樣的情況。看到這類的資訊，才明白。傷心難過是要留給值得的人，不值得的人，就不要真心放在心上。提升自已內在的信念加上外在的努力。過好每一日。

[@eleanorliao3107]

謝謝老師的分享🥹看到這支影片 我更確定要分手🎉 對自己的身心靈才是好的

[@stevenN.N]

雖然我遇到的問題不是情緒勒索，而是對方不知道自己的情緒跟狀況，所以他也無從表達（比如他覺得很沒安全感，但卻不知道為什麼沒安全感），而且我跟他尋求心理上的支持的時候，他也無法提供。所以最後不得不分開了。 但無論如何，我每次都能從Sherry的分享得到很多啟發，包括自己的、包括關係上的，希望大家都能成為更好的人、遇見更值得的人。

[@user-yz9ih7td5l]

謝謝雪力的分享💗💗💗

[@bowiewatt4820]

謝謝老師，我會更相信自己的聲音

[@alexox17]

謝謝老師的講解，讓我了解了這些關係暴力，

[@user-on6zk1uf8j]

非常有幫助 很溫暖 謝謝你

[@sarahyang1979]

太真實了～完全符合真實社會，借分享！

[@Dliu369]

讲得很有道理，受益匪浅！谢谢！

[@user-ct4ih7rk3b]

我是INFJ-T在職場常常聽到同事常說一句「我有幫你講話」，一開始覺得沒什麼，到後來發現頻率變頻繁，主管到後來的態度冷淡，莫名被討厭！？甚至是身心出現焦慮憂鬱復發！直到後來被數落被罵到後來沒信心，似乎沒他們不行，離不開他們，沒人要我！後來自己離開後想說若是自己的問題，那後面應該不是問題！最後事實證明自己沒有像他們講到差，慢慢從這環境走出傷痛～～久而久之對職場信任很厭倦！職場PUA是很可怕的～

[@niuniuooo2736]

我很喜欢姐姐说的一切心理科普和发布的视频 也希望姐姐可以多讲些两性的还有人性的（比如嫉妒心呀自卑啊等等）话题❤会一直默默支持姐姐🎉

[@thisistheway2024]

謝謝Sherry，我之前被著名導演PUA過。看了你的節目，非常非常非常有幫助。

[@vivian7426v]

感謝雪莉老師分享 ，對於不健康關係的判斷有更進一步了解 但因為最近遇到 交往遠距離磨合問題，由於對方屬於情緒化人格特質，如果不小心犯錯，通常會先得到一頓罵，一個臭臉，對方表示這件發生第二次以上就會情緒失控，再者我們的時間觀念確實有落差，反而在相處上老是在戰戰兢兢，自己是屬於比較拖拉的人，對方是對時間觀念嚴謹的，常常因為這樣有衝突，自己也希望可以再進步一些達到對方的時間觀念期望，但反而自己心靈壓力劇增，容易連結跟這個人不知道什麼時候又生氣， 另一方面遠距離維持關係上，由於自己本身工作繁忙，能通話時間也只有在固定時間，但如果剛好有其他多出來的時間空檔，還不能直接打給對方，或是通話了內容氣氛不錯，遇到狀況暫離，就不能在回撥，對方會突然情緒化表示，為什麼一定要通話聊天，對方表示自己是需要獨自空間的人，可是溝通上不能直接指出問題 在這樣的相處上忍受一陣子終於受不了 跟對方說明這樣的相處很有壓力，當然對方又開始情緒化，得到的反饋是冷靜幾天，聽完雪力老師分享，仔細評估這段關係的重要性，好像還沒辦法釐清自己的需要，想請老師分析😢

[@user-qs6sh4gd6q]

謝謝Sherry老師的分享，之前有認識的長輩會直接指揮我的人生規劃，還覺得不照他的路走一定會很痛苦，完全沒有要尊重及聆聽我的選擇。但反過來看他自己的經歷，又何嘗不是欠缺考量及人生智慧嗎?幸好我後來遠離了這樣的關係QQ

[@chiaochiaoer]

老師舉例的一字一句彷彿都是生活中常見的「日常用語」，把一切用理論解釋後，變得好嚴肅好可怕喔😢😢讓我更深刻的覺得這些隨意的話語和行為事態嚴重，我承認自己修為很差😢，我身為加害者我道歉反省，唉 明明以前也被這樣對待過，為什麼也這樣對待別人呢？謝謝老師這支影片，讓我能有意識和方法成為更好的人😊 最後，老師，您太謙虛了，您就是這麼專業，能夠把沈重的理論講的淺顯易懂又觸動警示到我，幫助真的很大，😊您也需要對自己再有自信一點❤或許您的一支影片可以挽救一個人的心靈或一段關係❤

[@user-rx5sx3uh6r]

講的很細膩、很清楚，謝謝☺️

[@maolin545]

這個頻道值得一個走鐘獎

[@monicawang2805]

每次看sherry的影片，我總可以得到力量，穩定溫暖的力量，從多個角度面向，我難過困境的時候就會把開來看，不管什麼議題，我都可以進入你溫暖的世界裡，逃離外面的紛擾，謝謝你，到黑洞裡陪我一起

[@kanayoshi3965]

講的太好了❤謝謝🙏

[@user-ep3el8do4q]

謝謝您的分享感恩

[@lyj4710]

希望自己可以在情感关系中更加成熟坚定

[@anitaheung5169]

謝謝老師🙏🏻❤

[@charlottechiang2446]

學到很多，感謝分享

[@user-rw5fx6bo9e]

謝謝妳，受益良多

[@chrisloo6255]

我被情绪勒索了12年，曾经活在恐惧，害怕，沮丧，被贬低，怀疑自己的情况里，当我勇敢的反抗和告诉自己我要勇敢的走出这段不开心的关系里，现在的我为了孩子虽然没有离婚，我现在很努力的做回自己，过自己要过的生活，让自己经济独立，学习好好爱自己，追求自己的梦想，让自己变得更好，希望和我一样经历的姐妹们一起加油！让我们越来越好，越来越开心，be yourself. Love yourself.

[@peichiakwong4577]

謝謝您❤受益良多❤️

[@dha09533]

謝謝Sherry，自從被前任分手後，我一直在反思某些事情。這次的影片讓我明白之前跟前任相處中的出現了某些徵兆，是我不去在意或是沒有即時溝通而衍生的問題，非常感謝🙏

[@Kajiagou]

感谢 你的解析帮助了我很多❤❤😢😢

[@yushanluo7696]

謝謝分享❤

[@zoeyngai]

謝謝老師， 我便是情緒勒索的受害者之一。曾經被公司的前主管加害，他在勒索我是一個輕易發脾氣的人（但以前大家都說我脾氣很好） ，即使我把電腦視窗從一邊拉到另一邊，都會罵他很不爽，還有是勒索我外面找不到工作。 直到那個前主管離開之後，經過時間和朋友提醒才知道自己被勒索，雖然現在已經沒勒索，但還沒走出來。 但我相信總有一天，我會走出來的❤

[@zoburnshe2843]

目前我婆婆就是煤氣燈效應～不斷對我小孩說做錯事不能做些跟別人不一樣很丟婆婆的臉之類的話 讓小孩在很小件事學會說謊～也會對小孩說自己媽媽如何～讓小孩間接影響我 這集雪莉完完全全講完整到心理！

[@eth5283]

很謝謝分享！

[@xx8459]

最近有在懷疑自己是否和班上最要好的一位同學之間有煤氣燈效應.....我的作品常被教授、班上優秀作品的同學、周圍的同學說很不錯。而周圍這位最要好的同學，常常在我面前稱讚其他作品優秀的同學，但唯獨沒提我。有次她說教授說那些同學的作品不錯，我便說教授也有說我的不錯耶（教授說的時候她也在），她一臉不說話、質疑和嫌棄。和她“混”在一起的半年裡，我一次又一次懷疑自己真的這麼差嗎，即使周圍人說我很不錯，她也當做沒聽見。這位同學她能力也不錯，但從來不認真做作品，她總說只是作業而已，給我一種“我只是不認真做而已，不然也可以” ，她沒有執行力，也總和我說“哎呀你也是的，我們怎麼可能能做到那樣好” 日復一日對我表示“我們是一樣的”，我便開始感覺失去動力、懷疑自己。 她總一臉嫌棄看待我聽歌的風格、喜歡看書的內容、喜歡表達的東西、認真努力的時刻等等，覺得我喜歡的事物很“奇怪”。起初真的讓我以為自己很奇怪，會開始隱藏那一部分的自己，向她所謂“幽默有趣”靠攏，後來發現一陣子沒和她接觸，少了很多對自己的“質疑”，感覺自己好起來了，我可以大大方方“做自己”，不遮掩自己本喜歡的人事物。 意識到自己在她身邊很消耗、內耗、提不起勁，連努力都被鄙視，總會很想離開這個消耗自己的關係，獨處幾天後更舒服。現在跳脫來看，或許只是我們的世界不同、追求的東西也不一樣。 謝謝Sherry老師的分享，讓我更相信自己的感覺，提醒自己要好好地保護自己的精神世界。

[@charmstlrmix5217]

我相信你一定比她們有更special 的地方， 她們才做這樣的行為，她是言語上拖跨你來表現她自己

[@xx8459]

@@charmstlrmix5217 可怕的是久而久之會質疑、懷疑自己，對自己失去信心，在這樣的朋友身邊總感覺很“累、無力”，所幸意識到了就能讓自己離開這個關係。我也有很要好的姐妹，頻率相同，在她們身邊我不是異類，而是被接納

[@MILK-Lo.90]

我我我想分享🙋 自我價值就是可以靠自己發現跟解決困擾自己的事～

[@user-ul6dh7tr8o]

現在我仔細聽聽，才發現，原來我是有被使用煤氣燈效應的人😂

[@user-dz7jh6hg5m]

我很感恩看到這個影片，才驚覺我身邊好多這種人，我正在這種痛苦裡掙扎，覺得有些人真的很可怕

[@user-de8od3yk7g]

謝謝妳的分析

[@Goat54321]

我的例子比較不一樣，前男友出現gaslighting 的行為，我曾經和以為可以信任的母親說過，但最後卻是母親還不斷替對方說話，試圖合理化對方的行為。造成我有一段時間自尊嚴重受傷，一直覺得是自己不會溝通、不會做人。後來錯誤聽信媽媽的建議，最後反而被對方狂踩底線，甚至還受到暴力對待。事情過了兩年，我到現在還是很受傷，我沒辦法相信自己的媽媽。

[@miuyingyu2493]

謝謝分享

[@evelynq4449]

最后说得好感动🥹

[@guaxi2746]

喜欢这一期