怎麼跟不喜歡的人相處？為什麼他這麼令人受不了｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記

[@sherrysnotesofficial]

【2022補充】如何在關係中劃界線：kzbin.info/www/bejne/foqkqpqPoLd1aMU

[@sylviajou]

當你試著去了解那個你討厭的人， 你會發現真的是越看越討厭

[@sonesone4418]

太…真實了🥹😭

[@葉俊廷-b3g]

其實也不用好奇了解，相處久了以及仔細回想這段時間發生所有事件，自然就知道對方個性為何，主要是雙方個性會不會合？

[@changlucia3021]

對⋯⋯愈看愈討厭⋯⋯因為他就是討厭鬼🤣

[@陳秀芬-s5t]

但是我討厭的她 是曾經在職場上害過我的 所以我討厭對方是合理的 並不是對方個性和我相同

[@bella8303]

🤣🤣🤣 真實了，我發現很多時候，真不只我一個人討厭那個人！

[@vivianhsu8324]

面對討厭的人，不必撕破臉，最好的答案是：沉默、改變、遠離

[@j03150315]

我覺得亞洲這種「親情一定要維繫」的價值觀造成了各種各樣的toxic and abusive family dynamics 還造成小孩覺得自己有問題，為了取悅toxic parents，繼續延續generation trauma。我覺得身為心理學家，一個重要的責任也是教育群眾、如何heal, how to self care

[@Joanne94087]

totally disagree. I think family relationship needs to be maintained especially parents and children but individuality needs to be respected as well. Only dysfunctional families "might" be toxic or abusive. Practicing gratefulness can help you to view things in a different angle but don't fall into victimhood. Victim mentality is a personality trait in which a person recognizes or considers oneself to be a victim of others' harmful actions.

[@hoichan5378]

@@Joanne94087 可以讀為何家會傷人一書。不是所有家庭都是温暖的，有時候離開反而會令關係更好。There're more toxic families than you think, assuming people victimise themselves harms the real victims.

[@Joanne94087]

@@hoichan5378 I don’t want to be rude but I don’t really understand what you are trying to say….but it’s okay.

[@hoichan5378]

@@Joanne94087 Maybe you should think more about it. BTW, passive aggressive language doesn't make you look good.

[@j03150315]

@@Joanne94087 I respect your opinions and I am REALLY glad that you are psychologist and not a mental health therapist.

[@派大豬]

我覺得自己的感受比較重要，如果那個人真的很討厭，就盡量避開~ 太多人喜歡從別人身上獲取優越感，建議劃清切界線比較安全 如果真的不開心，真得不要免強自己去接受或委屈~因沒有人會懂得你的感受喔 可以做的就是釐清造成讓你不悅的原因，如果是人的關係~建議減少接觸 不要覺得人際關係很重要，更重要的是你自己的感受~ 別忘了，跟自己相處最久的就是自己~先好好照顧自己的感受

[@lighmeltw2586]

知道自己不喜歡 知道對方就那副德性 避免非必要接觸就好 話不投機半句多 沒有人要遷就或委屈 大家都做自己

[@caramelmacchiato1822]

＋１

[@applegeng638]

+1

[@frankyang88]

有的人你不接觸他，他也會來弄你，犯小人就很麻煩了

[@菜菜子-f9v]

「是不是也許在你人生這個階段，這個人對你已經不合適了」 謝謝Shelly~對我最近的狀態很受用

[@AY02Mr]

令我想起男人要不同的美女 繼續過度人生不同的每一階段

[@云-z5e]

在職場中，我會安慰自己，有些關係是人鬼殊途，終究走不到一起，就別太費心了，能最大限度保持運作，保護好自己就可以了。 雖然沒有期待就不容易被傷害，但確實，嘗試去理解，也不排除有變好的可能，這個想法下，在合作的工作中即使有失誤或意外，也可以比較理性一點的處理事件。

[@chizhang3761]

碰见特别合不来的，最好是保持距离，避免接触。如果自己没有特别大的心理问题的话。 人生那么短，有些人完全不值得浪费时间。

[@yufan5382]

I agree

[@nairassuoy]

真是說得太對,認同你的觀點!

[@elsonchen1150]

我工作上就有這種同事，最近才和主管談這事，因為對方擺爛太扯。

[@ab3858]

我是很后来才明白这个道理。

[@gloria-7]

性騷擾的主管。有階級觀念和知識傲慢的人。欺上瞞下的人。~無法改變他，就要立界線盡量遠離。

[@bauble1985]

的確有時候不是自己的問題，而是那個場域氛圍不適合不友善時，只要改變環境，就有機會整個脫胎換骨，煥然一新！辨認所處合適與否需要智慧，選擇改變則需要勇氣

[@hedi_dreamland]

要有離開的勇氣 不是所有事情都可以愚公移山😢

[@李東益-v4f]

我覺得在職場上有點難，這往往會伴著某種程度的暴力跟權力不平等在其中，而我們很難逃離這個狀態，除非離職，只是離職不是一個很簡單的事情，特別是有家庭或是其他因素無法輕易離職。

[@annieingermany6209]

職場上的Micromanagement真的是十分讓人厭惡

[@rongrong824]

我覺得工作佔生活非常大一部分，在職場受到的壓力多少都會影響到家庭。儘管不會將情緒帶回家裡，長期的壓力對自己的身體不好。 臺灣的勞動市場沒有那麼飽和，換工作也是一種爭取加薪的方式。 如果職場上施壓對象不是可以溝通的對象，其他主管也不願意改變，那真的改考慮一下這樣的公司值得自己消費生命嗎？

[@yan4684]

覺得這集內容比較適合跟身邊的人相處，真的不太適用在職場上，在職場上有的狀況是即便自己調整在多還是不會有甚麼進展，還不如離開XD

[@kuan919]

非常認同

[@chengjess9249]

在職場真的有人就是討人厭，怎麼幫他想，試著覺得是自己想多或是他只是為了讓工作更好，但發現，沒有，他就是純粹是討厭我，而且是非常婊的那種，我想幫這個人說話都沒用，看到有人說職場不適用，我好像覺得比較放鬆😆，但妳的影片好棒，謝謝妳☺️☺️

[@rubylin504]

不同環境下不同的自己那裡說的好有感，明明沒做錯卻要被打壓，換了環境還是一樣的自己卻輕而易舉地被肯定和接納。

[@catherinesun4159]

妳說的讓我想起：我高一高二老師，给我的作文分數有30分，40分，最高不出60分（满分100）。同樣我寫的作文，高三老師從來沒給我低於80分，每次都被拿出來唸給同學們欣賞。

[@mandylam88320]

所以其實不用拿別人的評價套在自己身上。要學習放下完美主義, 事事要做好的心態。我也在學習放下。

[@helios2908]

@@mandylam88320 謝謝你的這段話，瞬間讓我逃出不斷檢討自己的小圈圈😭😭😭

[@priscillayehovah9499]

有的時候，吵架沒關係，碎碎念沒關係，都可以不受影響， 比較需要遠離的是情緒伴隨強迫別人，別人沒按照他想要的去做，就會大爆發~

[@陳秀貞-c2v]

沒錯！感謝分享！

[@qemmm11]

沒錯了！謝謝分享

[@elmohuang1293]

我的現任主管就是這樣！他是一個副主任。只要員工不按照她的方式做，就會歇斯底里、大吼大叫

[@yamilin8765]

這一篇很受用，最近跟一個忍受了很久的朋友正式絕裂了，很多點自己分析過後都剛好跟影片裡說的點不謀而合，當初的最後一根稻草就是莫名的被情緒勒索，事後又莫名的來求和，我是真的不太想要這一段關係了還要繼續走下去，又不是情侶，情侶還可以提分手，想淡出對方又很白目一直來找，最後只好勉強找一個很小的點絕裂了，因爲到最後，光是看到對方的訊息就壓力山大，更別提接電話，我對這個人神精質到我覺得我想去看身心科了！

[@wii3604]

@@elmohuang1293 我老公的上級也這樣，影響到我老公的心理健康，後來就離職了。然後婆婆歸納離職原因是：被女人罵。還說甚麼這樣就輸了，又檢討我老公的個性。 莫名其妙！

[@useridcn]

之前一直覺得有一個同事一起工作的時候很討厭很難溝通，但她平常好像又是一個很nice的人，我一直在想是不是我很挑剔。結果有一天聽他說他過去8年換了56個室友...我豁然開朗...

[@hikari7468]

我現在也是一樣, 跟一位同事搭檔, 結果他做的事行為之類惹得我毛毛燥燥, 還以為是我自己小氣😂

[@afa315781]

我也是這樣 剛開始也認為是我自己的問題,不斷自我懷疑,而且和別人說了這個問題也沒有人相信我,直到聽到她背後說我壞話造謠我,而且很多次後,才認清不是我的問題,也聽到她之前室友方面的問題,才下定決心斷捨離這段關係,適合自己的環境不會因為那一點點小事就被攻擊排擠。

[@李晴-x3f]

我目前也在規劃離開現在的工作（雇主），忍了一年，一開始想說是我的問題嗎？試著跟雇主好好相處跟溝通，但話不投機半句多。一年365天，天天照三餐問我要吃甚麼跟吃了什麼，昨晚吃了什麼，放假去哪裡玩，不去玩在家幹什麼。開玩笑沒分寸，年紀大我一輪卻說我是他姊，他是弟弟。看我帶好吃的就說怎麼沒買他的，問我男友假日沒陪我嗎？我說加班就說他不會做人。聊到我男友興趣是組裝模型，就說我男友是宅男，我說我不認為他是，他就說在家做模型就是宅男啊，然後叫我趕快分手。

[@qy6061]

@@李晴-x3f 他是不是有点喜欢你？😅这个行为很像小时候，越喜欢一个人，越欺负一个人的样子

[@michelle740709]

跟我太同感、我有一個同事也是這樣，可以私底下他也是很關懷別人

[@餃子-b9w]

喜歡這個影片，也很認同內容，整理一下重點： 1.可能的原因 A.對方的行為與自己的預期不同 B.對方跟自己有相像的性格 C.自己也有同樣的討厭特質 2.釐清責任歸屬： 要意識到看不順眼別人這件事情，完全是我們自己的問題，別人沒有義務符合我們的期待，我們也能從差異的情境和經驗中學習，並確認這段關係對於自己的必要性 3.可能的應對方法 A.尋求雙方的共通點 B.對方的表現只出現在特定的狀況中嗎？尋思可能是什麼樣的環境背景，導致對方產生這樣的表現 C.確認這個關係是否對我們有益，對我們是否具功能性，“並非所有關係都是必須一直存在的”（這是個人喜歡的重點） D.好好照顧自己，思考自己想要的關係，意識到我們無法直接改變任何人

[@caramelmacchiato1822]

謝謝

[@231-y4w4d]

感謝整理🙏🌹！

[@Veronica-zc5db]

覺得很棒！謝謝整理

[@minxuan2851]

我覺得講得真的很好。 可惜小時候不懂可以淡出關係 小時候我是遭全班排擠的對象 如果可以早點懂得淡出關係（轉學之類的） 那些被霸凌的創傷 導致我自卑一輩子的陰影說不定就不會存在了 說不定我能更愛自己一點 我一直都覺得自己是沒人要沒人愛的廢物，所以在所有關係中我幾乎都是低聲下氣、卑微的那個人，求對方要愛我，不要把我丟掉 直到長到20多歲，才第一次學會自愛。 若對方對待我很爛的話，那麼就該結束關係，而不是繼續被折磨。

[@AY02Mr]

我也要加油 這疫情你保重

[@fish3772]

心疼你，希望你能早点好起来

[@syh6659]

其實轉校這種方法真的好嗎？會不會變成了學懂逃避？例如人在長大以後在職場上遇到不好的人和事，不可能每次都轉職位吧... 真心求教🙏🏻

[@先安千山]

不會，那只是轉換環境，一樣在求學，何來的逃避，為了遠離不好的朋友，曾幫小孩轉校的家長，轉校後又是一個要重新適應的環境，如果遇到了好老師和同學，對小孩成長是良好的。

[@sinting9351]

@@syh6659 我覺得求學階段最重要的還是快樂求學，環節不適合就換一個吧，有時候某些環境真的是共犯結構，如果換了幾個環境都還是沒有得到改善，那就會反求諸己了 但如果不是呢？假如換了環境人生就豁然開朗呢？ 我覺得換環境是很有必要的，幼稚園的時候老師就很討厭我，導致整個童年都最應該快樂的那一塊是我的創傷，去上學從來沒有快樂過，也不懂得跟父母說😂但我那麼小能做錯什麼事情？不可能啊🤣

[@孫瑞霞-o7b]

我很喜歡你說的這句話：我不能改變別人只能改自己。 別人也可能因著自己的改變而影響。 在我們看重的關係中，一定有衝突摩擦但不要輕易放棄，試著改變自己一定有很美好的結果。 改變是需要時間的。 當然影片中提及的雇主，朋友，同事……這樣的關係若是真的已經影響自己很大，那真的需要好好思考。 但親情，婚姻，這種關係絕對是可以因自己的改變帶來祝福。 謝謝你的分享。真棒!👍

[@黃家翔-i7q]

謝謝老師，我放下了曾經的陰影了 每次我都覺得為什麼我要為他著想 聽到你說，討厭他是你的問題後 我知道了原諒不僅僅是諒解對方 更多的是放過為此苦惱的自己

[@chowamy7437]

很好，顧主、同事、朋友可以換，自己真的要想清楚不值再下去的人，除了家人都可以換

[@annacherish4280]

课堂笔记：1、反思这段关系对我有多重要，存在的意义是什么 2、找到共同点 3、问一下这个人是不是永远这么讨厌（是不是环境的原因）每个人的行为模式会因为环境而修改 4、这段关系对我好吗 这段关系的功能是什么 我需要这段关系吗（雇主、同事、朋友都是可以换的） 5、self care

[@餃子-b9w]

確實以前自己曾經是戀愛腦，依賴心比較重，後來改掉以後遇到同樣是戀愛腦、只想互相依賴的人，就感到特別不舒服，只想保持距離，如果無法保持距離就只好結束關係了，因為自己並不想回到過去。但關係要能維持下去，很重要的前提是可以溝通。如果一個人是無法溝通的，就真的沒辦法了

[@xx5022]

起初我都唔明，明明自己係對爽快同敢作敢為既人性格有喜好。但真係太噪同出口術攪到個寫字樓好煩，又鍾意限制人捧佢上天，對於邊個做大佬我有一定喜惡，對成世咪即係俾自己難受

[@AY02Mr]

@@xx5022 明白。

[@kelly30824]

很謝謝雪莉分享 我以前就聽過討厭人的三種原因 我真的就慢慢發現我會不喜歡一個人 真的就是那些原因使我不喜歡 我就會自我反省一下 調適自己 讓自己冷靜不要一昧的去討厭那個人 去思考他的好 思考她值得我學習的地方 我就會比較冷靜 比較能接納我討厭的對象

[@bigmouthlion]

自我反省是必要，但也別自疚，很多時候不是你的錯，只是該如何反應。情節1：當年若媽媽哭著回家，然後去心理諮商，醫生說是妳/媽媽的問題。情節2：小孩若因此逃課，學校通知家長，然後去心理諮商，小孩說不出原因，醫生說是妳/媽媽的問題。輕易對著當事人說是你的問題，太嚴厲了。

[@onion2635]

"How much 雪特 can I handle before I lose my 雪特”這句話超愛！！（畫重點

[@詹依依-f4g]

好喜歡，每一次都分析及解說的非常清楚。 我覺得我可以聽妳講一整天❤️

[@sherrysnotesofficial]

我們有忠實粉絲了嗎 好開心!!

[@leira_u]

也有同感+1 所以很快就決定要訂閱了😂

[@簡惠婷-d9w]

最近遇到一個關卡，我很害怕很強勢的人，尤其是那種明明已經有答案，還要包裝跟你商量事情，如果我的回答不是他要的他就會不高興。 我的脾氣本身也是火暴屬性，但是並不會動不動就發飆，可是最近我越來越失控，每次跟對方說完話之後，我焦慮症就會惡化，甚至開使產生自我懷疑跟自我厭惡了，看到老師的課程，讓我大概知道要如何調整自己的作法，感謝老師。

[@黃宇娟]

我的親姐姐一直對付我，吵鬧我，最後，我選擇淡出，永遠退一步，還有好好照顧自己，謝謝老師

[@susanlv8540]

講得真好！！千言萬語，我竟一時不知怎麼說好。年少的時候，我一直不明白媽媽為何不喜歡我，青年時期我漸漸發現我很容易看到朋友的缺點然後就默默地選擇遠離他們，現在人到中年了，又莫名其妙遇到婆媳矛盾。我想，很多解決這些人生困惑的辦法都涵蓋在sherry 的這個視頻裡了，我也是一直用這些方法指引自己的。

[@bigmouthlion]

認同！先反省自己，釐清困擾的真相，真解決內心便不再困擾。深入簡出的講解，高人！讚！

[@ladygraceck]

有的人不知自己沒有愛，活在自己的世界裡，還以為自己在為愛犧牲付出。事實上他（她）只是為了讓自己感到舒適安全，所以人事物皆要依自己的標準去對待和控制。

[@kateleung7777]

遇到討厭的人我都一律ignore，免得浪費時間😌

[@littlep510269]

遇到討厭的同事我一律無視，除非他是要問跟我的業務相關的事，我會盡快回覆並句點對方

[@明心-w6x]

自心是最重要的，看得起自己，知道自己有能力，“我能够成功”，这就是信念。 *不针对任何人和事，仅分享善言，感 恩 宽容！

[@leira_u]

看到這個影片很幫助我對於目前生活中一些失衡的部分，感受到一些平衡，很謝謝雪莉。 另外很好奇，有沒有機會聽看看雪莉講一集跟這集反過來的「有的人一見就是特別有好感」，我們要如何面對「對方可能對我們沒有相同的感覺」...等自我調適以及「如何與對方相處之道？」

[@YozoraYue]

我就是现在（今年）有点stuck在非常讨厌、恶心我一个舍友的情绪里。 我是一个非常内向的人，觉得人与人之间交流的时候感情很重要。 对方是一个还蛮外向的人（我觉得），她大概就是“有什么话直说“的性格。 所以我这一整年都在讨厌她，也有点怕她。跟她讲话的时候总觉得我如果说了点什么她就会在我面前翻白眼或者在背后嘲笑我。 从九月份开学开始，我就一直把自己关在房间里；如果她在客厅的时候我连门都不敢开。 可是今年二月份的时候，我觉得吧，在这么下去不太行。所以我的对策是，不再去管她的想法。她想怎么想就怎么想。她想在背后说我坏话就说呗。我也要自己活的开心一点才行，也不能一直活在黑暗里了。

[@aimie0912]

好喜歡你的處理方式🥰

[@avachen5561]

我最近的情況跟你很像，不過我們之間是同事。我該跟你學學

[@bella8303]

我也是內向型，很怕那些過度外向，說話不停，很吵，愛說三道四及是非，很aggressive 的人，而且我很敏感的人，所以更容易焦慮抑鬱，在不適合自己環境下😮‍💨，不知怎做。

[@2363KK]

好喜歡聽您講話，聲音和語速聽起來都好舒服。有的人說話聲音很急快很尖我就很受不了😛您說的受不了點，我這段時間也在想一樣的問題，謝謝老師🌹 聽到後面的部分，我也有同感，喜歡你的人就是喜歡你，要遇到對的人，什麼都是對的。

[@蝦餃-b2v]

講得太好了⋯ 我有時真的常常忽略掉 環境給任何人所帶來的影響 所以常常想得很應該⋯ 聽小姊姊講完這堂～ 心裡感覺踏實多了～ 並且有了可以處理的方向～

[@sherrysnotesofficial]

太棒了！

[@愛天真-b9p]

太棒了、我正經歷這樣的親情、友情的狀況、感謝妳表達了我內心想說的、想做的⋯ 更確定了自己所認定的作法不只是逃避、或切割關係、是更正向的面對提升自己的意識修為去改善所有的關係⋯受教了！感謝妳如此真切的分享^_^

[@ai-lingchen1257]

剛遇到我職場的危機，我知這也是轉機。謝謝妳的頻道，我還沒看完。我會慢慢的消化以及練習你給的建議，找回真正的自己。

[@jasonke4097]

對於不喜歡的人又不知留與丟，我各人的感覺就是利益上的問題而已，他能為你做什麼，或者說他能帶給你什麼，若能屈就於他人直到拿到你所要的，若不能就漸行漸遠留一線好讓你去反悔，而若此人是上司那就屈就或者比他還會為老闆賺錢，只要你抓住公司的核心利益你就不會有不知怎麼辦的感覺，除非你能力遜色於你的目標，我可能是一個反社會人格的人，我在很多時候只忠於自己，看事情也以利益，就連親人關係也差不多，但自然而然我省去了很多情感戲

[@qemmm11]

親人也是利益優先吧！😭

[@yujenjan9772]

與人關係對自我情緒的影響，要去釐清問題與責任，這類的議題對我幫助很大，也很需要練習提醒自己，當關係讓自我界線逐漸模糊，真的會開始對自己懷疑，讓自己陷入困境，才發現真正要解決問題，必須了解自己的底線，面對問題才能適時的喊停，改變才有目的和方向，來符合自己的期待

[@AY02Mr]

練習提醒自己..

[@jeanwhitney]

我的婆婆一開口說話總是讓我抓狂，就算我已經知道她的出發點是好的，我的焦慮和無法消化的厭惡....還是急於想拒她於外.... 甚至回想到她尖銳的聲音還是會讓我沮喪

[@湯瑞琴-k9n]

一定要健康的活下去，你才可以感受到「媳婦熬成婆」的爽。

[@weipingchang7120]

Thank you for Sherry’s sharing ❤ Loved it! Exactly what I need right now!

[@nicolewong5624]

有一些關係淡出了, 做回自己, 反而是快樂的。我常覺得你想成為怎樣的人, 就主動去認識你想成為的人, 成為朋友, 在他們身上可以學到很多很多, 但回到家裡, 我改變不了任何人, 彷彿去了另一個世界一樣, 令人覺得很辛苦。

[@misian27tw]

最近蠻苦惱各種關係，好像透過未曾思考過的叩問解惑，看了一直哭，被安慰，謝謝😭

[@yubi0624]

非常的受用~謝謝雪力講的這麼清楚 現階段也意識到自己不想去過度討好別人要好好做自己 想起過去職場環境跟我的性格很衝突 我不斷在自我懷疑 看完這麼影片用整理了一次自己❤

[@beewq1014]

遇到一個朋友，講話非常的犀利、而且也滿自我的。 我算是一個會吸收各個觀點的人，所以雖然對方講話犀利，有時卻也給我勇氣、幫助我勇於表達自己。只是認識越久，我發現自己越不能忍受對方有點咄咄逼人的感覺，雖然罵的對象不是我，但我卻覺得不是很舒服。（曾經有懷疑過這個不舒服是否正確，但是我後來覺得這好像沒有正不正確之分）懷抱著這樣的疑問，甚至也一直透過對方的行為來審視自己對於他人的行為模式，直到現在都還在想這段友誼到底為自己帶來了些什麼、自己又是否為對方帶來一些什麼。 雖然還不清楚，但是這個影片提供給我一個思路，讓我可以再好好想想這件事情，非常謝謝

[@snoope.snoope]

先對你這種可以多角度思考的能力佩服。不過跟那種動不動就要檢視、批判別人的人相處，本來就很容易感到不舒服，誰又曉得他會在別人面前怎麼說你😂

[@jennyj4297]

讀完你的描述後就感到好壓抑 很不舒服悶悶的😣 最後解決方式是跟那位朋友保持距離嗎

[@beewq1014]

@@snoope.snoope 是的～想到就有點害怕

[@beewq1014]

@@jennyj4297 對哦！後來我就默默地沒有回訊息，然後我覺得對方也很清楚知道我在拉開距離～後來就漸行漸遠這樣

[@yun-2295]

有時候還是得給自己設個底線,我也常用多方面去思考,但現實是沒有那樣多的時間讓你慢慢思考...尤其是在跟不是很熟的人進行對話的時候...我曾後悔為了增進人際而開了一個不該開的話題@@結果給自己增加麻煩而已...

[@zoetsai2482]

感謝老師分享！ 最近和某個學生有點衝突 我發現自己不喜歡他的某些個性和行為 看完老師的影片我從中去反思、或許無法馬上找到解決方法但也讓我更了解自己和學生！

[@chendotq]

你沒辦法改變你的同事。但你的主管可以 ； 當你發現主管沒想要挺你或是想省事的時候，那記得改變自己； 因為你沒辦法改變你的同事。

[@tatapanawasebi]

可以請教你會怎麼辦? 我正在面對 " 當你發現主管沒想要挺你或是想省事的時候"

[@MissX0613]

#演算法給我的指引 這幾天處於暴走狀態 沒想到被演算法推了這段影片 看完平靜不少 讓我重新審視自己與他人之間的關係 當我開始轉動，我的風景就跟著轉變了 感謝Sherry 🙏

[@weiwei899]

很簡單呀，不喜歡的人，就不跟他相處，保持距離呀。人之常情 太糾結，情緒容易出問題呢

[@micmicoh]

好受用的分享～～謝謝雪力❤️❤️ 昨天才因為一家人關在一起隔離一週了，煩躁之下更受不了婆婆的碎碎念而跟老公抱怨 原來受不了她是我的問題，極力反彈而有情緒的我跟她也很像（天啊我不要）

[@chihchun1007]

解說得很好。但最難的就是親情，面對一直情綠勒索用言語不斷羞辱你的長輩，你還是無法完全不理會他們.

[@qemmm11]

真的！尤其家人是雙面人或是自己親妹🤦

[@qemmm11]

其實妹妹是很爛吧！

[@S.99999]

曾經以為新同事人還不錯, 結果發現她除了會窺探別人隱私, 還會把別人隱私到處講. 有次看到一位上司剛好離開座位, 她馬上過去看上司和上司女友私訊在聊甚麼.......也不斷小動作去陷害別人, 提升她自己在老闆眼裡的好印象. 我是真不想跟她相處, 甚至想到就會想嘔吐.

[@黑的白的紅的黃的紫的]

遇到這種人只能保持距離,哪天有可能會被陷害,不介入,當個旁觀者,但是要假裝什麼都不知道

[@LiletheSC2012]

不喜欢爸妈怎么办🙃价值观不同，害怕自己会变成像他们一样的人，慢慢远离但如果不交流的话其他家人朋友又会觉得很不孝顺。明明也没有虐待我什么的，物质也没有缺过，但就是，非常不喜欢，非常不喜欢和他们在一起时的我自己。

[@AvocadoinUK]

片段中有提及淡出關係，我可以想到的是，搬離開家中一段時間，只每天通電話或每週見面。很多人會因此改善了與父母關係

[@gummybear5442]

我也是这样，我非常不喜欢在我妈面前的我自己 离开她脱离她我可以越来越好 结婚后我刻意独立出来 再累也自己带孩子， 然后我开始独当一面变成更好的自己。这时候我才发现她真的有封印周围人的能力。因为她永远在说负面的东西 永远在质疑我行不行 永远在说别人不靠谱 再小的事都是我做的没她好，哎 虽然很想爱她 但真的我需要好好生活 真的不能与她多接触

[@qemmm11]

@@gummybear5442 似乎很多家庭爸媽都會這樣的習慣了！

[@annalim4217]

我姐姐就是那种每次都板着脸也不喜欢跟家人说话的那种，我每次很难和她相处，会很生气。 但是听你说到其实那个人背后到底是不是爱你的，我瞬间就减轻了心里的压力和怒气。 谢谢你的分享❤

[@yuan2897]

想請教sherry關於職場同事，1.認為自己都是正確的、以及不容別人批判卻不時批判他人和先入為主的觀念，2.有時缺少基本的禮貌、尊重，說話不時：靠北喔！、妳滾去怎樣怎樣的、不要瞎忙阿、別人沒做到他心中的樣子就出言攻擊阿等等，還覺得自己講的都是對的，不知道這樣的狀況會需要怎麼調適自己？剛開始自己遇到都先自我審視一下、有沒有這樣和希望自己不要這樣，因為工作經驗慢慢累積、陸續調整自己與人為善、和人口頭的交流盡量禮貌及尊重，並在失誤中學習，但身邊經常性籠罩這樣的相處，真的怕會忍不住用口氣差的方式回應…認為人與人之間用一般的話語溝通很難嗎？說話一定非得這麼難聽去傷害一個人嗎？還認為理所當然、自己被批判卻理直氣壯…

[@yingchenhsu9046]

好喜歡聽你講話 也都有放citation 感謝

[@小兔許]

成長環境造成觀念問題 觀念不同的人就是話不投機3句多 有一天任何人都有機會變成現在自己內心所謂（不喜歡的人）

[@860520950302]

很清楚的分析以及運用，訂閱囉！

[@sherrysnotesofficial]

謝謝支持😊😊😊

[@敲隨便敲]

婆媳關係最難的就是即使想要淡出，搬到不同縣市，甚至為了淡化與婆婆和大姑小姑的關係，我還直接不用社群軟體，不過因為有三個孩子，還是每天會在LINE 群組更新孩子們的生活影片照片，為了孩子不得不維持住關係，即使離得很遠，還是會有很想斷卻不能斷的痛苦，如果沒有孩子，我大概會完全消失在她們的世界，只有跟先生回去的時候才會產生連結吧，有孩子一切都會複雜化，但我愛我的孩子們，為了他們，我願意和婆家人們努力經營良好的關係😂

[@basafa9494]

同感

[@kittyliu5762]

我想問一下，我自己覺得沒有「和不喜歡的人相處」的困擾（因為我沒有不喜歡的人），但會不會其實，自己會變成別人眼中「不喜歡相處的人」？（這要怎麼才能發現呢？😅）

[@sherrysnotesofficial]

我們大家都希望可以被人接受，但是無法改變別人的想法。 所以如果知道別人不喜歡你，可以先想： 1. 我知道他不喜歡我什麼嗎？我認同嗎？ 2. 如果是誤解，可以先試著溝通。 3. 如果認同，可以開始反思可以怎麼樣做的更好 4. 如果不認同，那麽記得別人對你的想法，只是告知你這個人的喜好跟他可能的投射，你無法左右，只有練習放下。 當然說的容易做起來難。這就是人森啊….

[@zoeyyan2874]

想請問老師在從受不了的人身上得到反思這段 為什麼自己受不了對方的特質是壓抑自己的特質呢？

[@sherrysnotesofficial]

@@zoeyyan2874 生長環境會影響你的價值觀. 例如小時候每次大人講話你插嘴就會被逞罰. 逞罰的過程太過難受, 讓你從此內化這個價值觀, 所以你以後再也不會犯同樣的過錯. 這變成你的一個傷口. 看到這樣的行為會特別生氣, 特別看不順眼. 相對的, 小時候從沒有因為大人講話插嘴而受到獎賞跟逞罰的人, 可能對於這個行為沒有太大感受. 亦或取覺得有點煩， 也有可能欣賞這種性格. 所以你會發現, 有些你討厭的行為別人卻覺得還好, 而別人有些很受不了的行為, 你卻也不認同.

[@pollyanywhere5527]

自從疫情, 越來越不能忍受身邊有負面情緒的人。看完妳的video，或許自己看看心自己裡的想法，多面對了解一下。謝謝妳的提醒。

[@暗示夢故事]

加油～

[@BGW]

謝謝Sherry老師的分享 今天有提到「焦慮」 如果有機會能不能分享焦慮的形成與放大還有覺察，甚至是有效的、科學的，訓練自己不要陷入焦慮情緒漩渦的方法 哈哈哈 我想能夠幫助到焦慮症之類的文明病廣大現代網友哈哈哈(我就是其中一位) 希望能系統性的了解跟建立自己正確的觀念 謝謝Sherry老師

[@bella8303]

😮‍💨我也是其中一位，不知怎樣解決。

[@allein8897]

謝謝老師的分享 能夠從心理學理論和角度理解日常的一些個人觀察實在太有意思了

[@洪惠美-z4h]

看完就是要改變自己的心態，能接受就接受，不能就放下它別在意，雖然很難但我想學習

[@暗示夢故事]

加油～

[@林貞嫻愛聊天安居者]

謝謝老師。幫助我整理了思緒！謝謝您。

[@chungjessie4468]

今日看到Sherry的視頻，很有感觸！我想到我和女兒的相處!正如Sherry説，很多關系如果相處不到,可以中止,但除了親情!我一直在努力學習中!希望有一天, 就像Sherry說一樣, 自已改變了, 帶動了團體也改變! 謝謝!

[@暗示夢故事]

加油～

[@tere722]

遇過有些人為了讓他自己心理上舒服... 就要把事情分對錯... 尤其常常把我歸在錯的那方

[@liuyanfeifeiying3509]

好像真的是这样的，我在国内的时候，老是觉得自己格格不入，不管在家庭还是朋友之间，我的观点和行为都让人难以接受，我不知道是哪里出了问题，可自从我换了个环境，瞬间就豁然开朗了，是以前的那个环境不适合我，所以我很不开心。

[@Na-lp7vy]

人應該是有保護機制的... 生理上看一個人就討厭，相處久了心理就會出毛病. 保持距離、以策安全

[@紅豆-u3e]

我與我的女主管相處不好，一直不被肯定 ，一直被打壓著，我痛苦7年，現在還是被她漠視，她常用尖酸的話語講話，讓人沒自尊，用她的方法整人，可是我還想在這個環境工作，因爲，我已在此工作20年，只是幾年會輪換主管，（當換新的主管來時，有人會受寵，曾經紅的人可能淪爲被新主管討厭的人），目前這位自稱看不懂我的主管，仍然存在，我也不敢換工作環境，畢竟已經55歲，如您所說的，這樣的環境還能熬多久，有想過做滿60歲再從這個工作退休

[@Na-lp7vy]

加油！ 女主管自身必定有哪裡不開心的地方.. 比如壓力大、或家庭不和諧，造就她本身毒啊刺啊就多了些. 和她比起來, 適時的把刺拔起來、海闊天空，你的人生絕對比她快樂

[@wayne0243]

說的真好，有幫助我，謝謝分享👍👍

[@chenaboPINGU]

雪力謝謝你，把理論應用在實際行動中，真的給我很大的幫助🙏⭐️

[@zoe0424]

要給雪莉按一百個讚 非常感謝妳的這支影片 從理性中找出解決感性的我的問題 我真的從中獲得非常大的力量 也知道怎麼跟對方相處了 真的非常感謝妳!

[@luciayee8702]

非常感谢您，Sherry. 听得我泪流满面，谢谢您分析这么精准的内心感受，是我一直没有能力解决的内心困境。您的解惑帮我清晰的看待自己，往内看；向外看时候如何更客观。感谢🙏🏻

[@TheFreePPmobile]

遇到很受不了的人選擇遠離為何會被認為是逃避? 好像也沒必要一定要提升自己的修為，不喜歡就是不喜歡 這是我的疑問

[@rabbit53783]

我是覺得這裡邊說得很有道理 就像是為何與家人發生衝突 就是因為性格相似 好比說 固執 鑽牛角尖 並不是執著的點 價值觀相似 和想法相同 而我遇上同學 朋友 家人 還有其他類人都是不同的面向 是多面人 算是有自己一套的作法 不過都是客觀 公平的 畢竟我很要求公平 但我真心不認同遇到事情就應該是自己的問題 除了這樣很卑微 有點過於傳統之外 這件事更顯得越來越有矛盾點 假設發生事情 就必須改變自己 那其實 還挺累人的 有的時候看自己很陌生 人就是應該要有缺點才會是人 但缺點過於凸出 會妨礙到人 就必須改了 不過我是真心認同物以類聚這點 我不喜歡撒謊 更不喜歡誇大事實 也不喜歡與人計較 這些地方都只是我包容別人 所以才把別人的缺點視而不見 若鬧掰了 所有的缺點一併提出來!算清楚! 身邊的人都是為了贏取他人的第一印象 把自己塑造得很好 久而久之 當吵架過 就會越來越發現這個人很討厭 妳又不能不和他們相處 我比較直率 但不是直白 認為有問題就應該提出來 可是事情見多了 覺得自己眼光很差 還是少誇人比較好 我每次夸的人到最後都會變很爛 或許是那個人本來就很不好 只是我都只看到他人好的一面吧! 身邊周圍的人都是以主觀居多 鮮少有客觀性的 現在的我 是面鏡子 別人顯示出來的樣子 我就會照著他的樣子學他做 每個人都不一樣 憑甚麼要按照他人對你的要求去做 那別人的缺點為何不改 我發覺對他人會失望 只是除了沒有達到自己的期待之外 更像是因為他人的自私和自以為是才會失望 我不會和那些反對 意見常相左我的人一起 除了覺得不合適之外 更覺得以後的日子絕對會吵起來 只是我自己忍讓的問題 都是點到為止 認為會吵起來 才不想說話 而我這些日子觀察到都是 這種人都帶有自私自利 自以為是 不會思考 遇到事情只會迴避的特質

[@andyblack1610]

谢谢老师，听老师说话能感觉到自己在被真诚对待。喜欢老师的心理学视频，不仅仅是因为您的专业知识，因为打动人心。

[@jisweet1112]

這影片幫助了我目前的狀況~ 也幫助了我的普心！！！謝謝Shelly !!!

[@simenl5588]

雪力讲得太好了，娓娓道来的感觉很棒，讲得内容让我很受用。

[@yufangsina]

wow,原來焦慮會「放大」情緒。 我終於懂得為什麼我朋友每次在婆家，情緒波動都會這麼大了，連帶影響睡眠，這是一個惡性循環呀！ 感謝您(^_^)

[@YuDebbying]

很感謝Sherry，其實長期追蹤很久了，很多影片都看過，這部影片也不是第一次看，但每一次看都有不同的收穫，今天再聽一次，突然對於自己的一些狀況有更徹底的明悟，又點了重新播放再聽了一次仔細思考。覺得影片能夠一直不斷地重聽，讓吸收比較慢一點的我來說真的很棒。從小到大我對於心理學跟幫助別人都非常有興趣，我的MBTI評量結果跟Sherry一樣也是ENTJ，很希望自己以後能夠成為像Sherry一樣的人，去幫助到其他人。

[@迷筱兔]

請問為何親情就有必要？當親人只帶來傷害跟負面這樣還是有必要的關係嗎

[@left0027]

對啊，放下親情，切斷鎖鏈，很多親情也是虐待式關係呢

[@chwgyi]

我會切斷

[@nieenmeon]

你可以自己選擇阿。

[@gulzaman8099]

同樣的問題😂

[@aliealie7195]

@@gulzaman8099 ☃️❄🌊 Me too

[@好吧-o7p]

11:18這邊 有問題要發問 就是兩人結婚了 女方很愛唸 男方不不不小心犯了一點錯 另一人就 一直唸 一開始 當然退一步 為了這個家 久了 兒子要出去工作 家裡常常只剩兩人 磨合更嚴重 有時候小事情女方無法溝通 一定要 唸 （不是阿 、 說過多少次、 不是這樣、到底在做什麼 、動頭腦好不好） ，類似這些話， 男方 受不了 被唸到忍不住了太煩了 女方指點的方式 不對 導致男方 不想聽 或是容易不耐煩 （怎麼解）

[@潘柔安-b6u]

遠離不喜歡的人就對了!

[@yunx5340]

看了雪力的分析… 只能說討厭的人還只能是討厭🙃

[@mahilhil]

第三次看這影片了，每次都有新的領悟，謝謝老師的分享

[@夢-o3x]

謝謝sherry的分享 聽完讓我想起在小學的時候，大部分老師都不太喜歡我。我小時候是個很活躍且偏男孩性格的女生，然後在班裡上課的時候有時會跟同學碎碎念。 有一次，我隔壁位的男生在上課時侯跟我聊天被老師發現了。老師並沒有責怪那位男生，反而只是說我。最後，我更被老師調到老師桌隔壁上了兩個月課(那是一個羞辱活躍份子的位置，通常是罰調皮的男同學，那年只有我一個女生被這樣罰了)。 雖然當時的我很天真，不覺得這樣調上前有甚麼問題，可是想起來，我還是會因為老師的不公平而感到不開心啊，感覺好像我是犯了天大的錯才被罰。現在想起來，同一年級的時候，有幾次老師在課室外聽到有人在班裡大聲喧嘩，第一下到班房都是罵我(那幾次都不是我啊其實.. 但沒有同學願意說是自己)，有一次叫喊的是男生，老師也是進來說我。 哎，幸好現在不再遇到這種老師。

[@yuq4798]

我也是这种人 我曾经在午休跟着同学剪烂了另一个同学的被子 虽然只是剪了一刀 被老师认为是坏孩子 当众游街示众 剪被子那个同学是男孩子 老师骂我们 他先哭了 老师满意 可是我一直不哭 后来长大了才知道这件事对我也有影响 毕竟是公开羞辱一个小朋友 之后好几个星期我上学都怕别人的眼光 因为有人会指着我说是那剪烂了别人被子的。朋友 你认识主耶稣吗？ 祂也曾经历羞辱 却不是因自己的过犯 祂诚然担当你的羞辱 主爱你🙌🙌🙌🙏🙏🙏

[@芸芸頻道]

謝謝雪力老師，更能透過心理學找出自己的疑惑！已按讚分享👍老師講解得好棒！

[@zeldatatiana]

雖然這是一年前的視頻，我剛剛在機緣巧合下見到，但它真的開啟了我的思維。。。因為最近我都在思考一些自身的問題。謝謝老師。🙏❤️👍

[@msWongKioTeng]

感謝！對我來說，是非常有用的分享，很受用。

[@天才小雛]

你好棒～我很喜歡你的影片， 希望繼續出～

[@aaliyah1919]

第一次看妳的影片...馬上訂閱,分析的很清楚,而且有明確的讓人知道該怎麼做,怎麼面對,謝謝妳.

[@zv9163]

收穫很多的分享，謝謝雪力老師， 想進一步知道，如果是重組家庭的家人，該以親人還是外人判別呢？ 比如很受不了繼父的偏激，因為媽媽過世後他的這個性格更加顯華，雖然沒有同住一起，但仍會因其他家人偶爾需要相處，這讓我不知該如何調適？ 身邊好多重組家庭，大家有各自不同的困擾，不知道有沒有機會讓老師分享相關的頗析影片讓我們能夠一起探討。

[@Sarah-yq5wn]

第一次聽您的談話，有所得，謝謝分享。唯在10分鐘左右談到親情絕對是無法割捨這論點，我真的有不同的想法....四十幾年了，我對媽媽的親情才想要學習放下，它真的傷害我太多了.....我曾經也是像您所說的不願放下、對彼此關係不佳認為親情不該割捨，因此一直受傷卻引想要修復....但結果就是在一次次的被傷害中引想靠近、接著又一次次被傷害.....現在的我告訴自己（當然還有我的好友一直引導我），沒有不能放下的關係，我要學會放下，才不會再繼續受傷下去。 不知道您如何看這事呢？

[@kittyhello529]

我也是，在努力学会放下。

[@crystalyeh343]

沒有不能放下的關係，這世上只有自己能照顧好自己，那有什麼關係是不能放下的呢？親情也如此，找到最適當的距離，畢竟人是互相的，若是你的付出得不到對方的友善，那何必再付出呢？我們珍惜感謝別人對我們的好，同樣也希望對方珍惜我們的好，任何關係都一樣，需要平衡，失衡只會痛苦。

[@joneschung2518]

我也是，聽到親情那一點覺得很奇怪，血緣的確不能改變，但不一定要被親情工字勒索

[@Always9487]

天啊 我看完好感動噢 謝謝妳的影片！

[@sawakun]

感謝sherry，我和父母的政見不同，我在mainland，i want to leave ，但是父母希望我留下，聽完之後真的非常有感悟，感謝你

[@jiabaoquan2825]

好清晰的讲述👍这好像走路。有的人走路和我们方向不同、有的人走的路方向像是一样，可是目的地不一样、有的人走的路貌似是我从前走过的老路。认识自己和自己所处的环境😄

[@evechien6799]

我受不了愛說謊跟藉口一堆的人，做錯了就承認改進，還沒做就趕快做好，我可以接受不會做可以慢慢學會，但不能接受愛做不做跟隨便做理由一堆的人，我討厭這樣所以會糾正，但也沒用人家就是不改，最後他也討厭我，互相忍耐了10年到快生病，總之道不同不相為謀，結論就是不要跟討厭的人相處，現在我不會再生氣，對方也覺得沒人唸了真好，大家都解脫

[@djjiang3718]

谢谢Sherry, 你的视频都很棒！但想请教一下，怎么样跟有narcissistic personality disorder的人相处？

[@jiexu589]

远离! 这种人不会改变的。可以看看Dr. Ramani的视频。