孩子不打不听话？爱的教育会让孩子没有规则？来听听父母和专家怎么说【

[@BBKNetwork]

Kumon 源自于日本的儿童教育中心，其教学不拘一格，而是根据每个孩子的能力来安排学习内容，培养学生通过做题掌握自学能力 📖 现在 Kumon 提供为期 2 个星期的免费数学或英文试读课程，以及学力诊断测试。各位爹地妈咪们，赶紧在 5 月 17 日之前点击链接报名吧！ 🔗 bit.ly/3JgKqMC

[@randalsee192]

我有去Kumon每个星期二和五

[@SW-fy8pq]

我们认同Kumon对孩子自学和刻苦耐劳是帮助的，但是也发觉Kumon有其不足之处，举例，在英国学校里的数学题都是应用题，不是纯数学题，习惯于Kumon学习方式的孩子往往都无法适应AngloSaxon学校的数学课程，类似的问题也发生在学珠心算的孩子身上，珠心算非常了得的孩子在学校里的表现未必好，我们也是父母，曾居住在不同国家，曾经营过韩国eye level 的生意，我们认为不是每个孩子都适合kumon或eye level或珠心算，这些辅助课程有其好处，但效果不显著和很片面，也不可能一辈子持续下去，其实我们更认可学习音乐，运动和经常接触大自然，这些对孩子身心，韧度和学习才是有关键性和长远的影响。

[@BBKNetwork]

@@SW-fy8pq 要刻苦耐劳地自学，也要培养独立思考哦！两种方式并进是最好的啦❤️

[@Hope12Grace90]

报名时给几岁的孩子开始呢？是不是什么地区都有？

[@hyryu7392]

1.耐心=耐心回答孩子 耐心陪伴孩子 耐心问孩子感想 2.理解=要让孩子（真正）明白为何胡乱发脾气会被责怪 为何父母亲会生气 且选孩子冷静开心时刻与他交心提醒 且经常时刻提醒孩子什么事是不能做且危险的 要时刻理解孩子的（习惯）与行为为何如此 不止你需要理解且更需要让孩子理解 3.立场=这有点复杂且牵涉父母本身的（教育观，价值观与习性）因孩子原本学习对象就是身边且最亲近之人 孩子会本能的不知不觉中学习让他们感觉很喜欢的对象，好的父母亲会趁此时机让孩子好好学习吸收且要在孩子面子长期保持好的（态度）尤其你与外人间的交谈举动，其实孩子都默默记住了 尤其是孩子初次接触的事物他们更为印象深刻 如果当初没这等耐心教导 呵呵 等你再教时可能都为时已晚了（你）只会成为孩子觉得 很烦！且很麻烦的（父母）而已…

[@plutofox3710]

我觉得那个设定borderline的 还不错的建议 1 首先你不要在生气的时候 拿孩子发泄 他会有仇恨 2 不要在别人面前体罚他 保护他的尊严 3 体罚之前要先警告 做好孩子的心理预设 4 孩子动手打人或者做太过格 严重无礼的情况才体罚 5 体罚最好用在孩子10岁前，对社会规范还没足够认知，偏向情绪主宰的阶段 不好的示范大家都有经历过，后面会延伸很多负面的问题，比如亲子之间的隔阂，心理抵御甚至仇恨反噬。 所以建议大家，自己经济条件不好，也不是真的爱小孩，纯粹是为了自己私心要养儿防老的，最好不要生，不要把你的无能，贫困，烦恼传承给无辜的下一代，演讲完毕，谢谢！

[@fukeonglai7202]

首先你是不是应该听取孩子的说法？体罚就不用了。

[@limgaotek4884]

凡事都要有个度。刚柔并济就是正道

[@rikaakana]

上一代的体罚最大问题是没有规范就用藤条乱扫导致很多后遗症。

[@beolaine]

​@@rikaakana 我也经历过这样乱打教育式的成长。只能说上一代的父母， 没有像我们这年代有教育资讯，知道要怎样去教育孩子。

[@xiaolilaomufeidao]

@@rikaakana 我问过我妈为什么她以前那么不讲理的一直狂打我。她说她以前也是被打大的。我就很好奇，若非复仇心态，那他们为什么没留下后遗症或有任何的反思呢？ 只因前代太封建了，没有像现在那么多质询让你分析比较。当年服的只有权威，讲道理就等吃巴掌，只有生活要紧，还讲什么道理。

[@tomsein7044]

看完了只能说： 专家讲的是道理～ 父母讲的是处境～ 每个人的环境和立场都不同。有时候专家也无法真正理解父母的情况和问题。 希望大家能找到合适的方法与小孩相处❤😊

[@00ooWinDoo00]

每个小孩的 性格 性格 男/ 女 各方面都不一样 , 两种教育方法都没有对错 . 只是看那个更适合

[@ctatwong7995]

當Cindy 說完“專不專家，不適合我家”。那個坐對面的專家臉直接黑去，笑死我了。

[@wjt198]

這不就是原地擺爛的態度嗎？

[@leemr6800]

还以为只有我注意到她脸黑😂

[@jamychua6576]

换位思考，如果我是dr elaine，我的心怎么样都会不舒服吧……

[@liannchung7035]

@@jamychua6576那他应该对自己用爱的教育

[@thooky7224]

再有天使的脸孔和温暖的笑容，也比不起我数1，2，3. 哈哈

[@henrytan2006]

我當父親21年，從來沒有打過孩子，而我兩個孩子的學業品行都很好，這是我引以為傲的。 我小時候被父母打罵的方式養育，我長大後就發誓絕對要改變這一切，從我這代阻斷上一代那種打罵的教育方式。

[@hyryu7392]

你是一个好父亲… （耐心，理解，立场）相信这几点你都做到了虽未必完善但也必然不差 至少孩子就算不能与你交心但也造福社会 哈哈

[@peichengchua5534]

所以你爸妈教育了你这个好孩子，他们的孙子也很好

[@henrytan2006]

@@peichengchua5534 打罵孩子是愚蠢的做法，我不認同！所以我從我自己做起，對此你有什麼問題嗎 ？如果沒有就請你閉嘴！

[@xianrenyige]

@@henrytan2006你这种也叫爱的教育？人家跟你意见不一样 你就请人闭嘴了 好有爱

[@peichengchua5534]

OKOK,我闭嘴。。。🤥。不要生气sorry sorry@@henrytan2006

[@Kai99097]

希望以後bbk多請Dr Elaine，覺得她分享的都很受用 我是有被打大的，雖然沒有到虐待，但也確實是有被父母藤條打到整個腿都紅起來的狀況，事後他們都有幫我擦藥然後再講道理啦（我也承認我超級調皮，道理不是沒講，但就是講不聽，所以才被打） 非常同意左邊嘉賓們的分享，第一件事情就是，父母有時候也會有錯誤的觀念，事實證明很多我父母以前拼命阻止我做的事情，到現在反而是造就我的養分，他們的一些觀念就是不符合我們這個時代 第二件事情，我們真的只會記得被打時父母憤怒的情緒，記得那個痛苦，可是不會太記得自己犯錯這件事 我今年27了，回看自己的人生，很多我現在有的優點，都是被身邊的人稱讚過後，鼓勵過後培養起來的 我自己覺得“欸？原來做這些事情就會得到讚美啊，那麼我多做” 我父親很少稱讚我，但他有說過，我能說會道，應該好好發揮，而現在我確實是個愛說話也愛創作內容的人 我老師說過“你在拍攝方面蠻有天分的，你要不多試試這些？” 然後我現在在做拍攝相關的工作，蠻樂在其中 我覺得這期節目很多人聚焦在了“愛的教育”的“寬容”的部分，卻沒怎麼提到，愛的教育其中一個對孩子最有幫助的事情，是當你正面鼓勵孩子，給孩子信心的時候，可以給孩子多大的力量 你知道一個亞洲孩子要是聽到父母說“I'm so proud of you”比你送他一百萬還要開心嗎

[@DeemceeSetiaAlam-rl8mp]

我是 Dr Elaine 的粉丝。一直都有follow 他。 我也是采用他的科艺育儿理念在育儿。我已经用了一年半。 最大的成就如下： 1） 我不体罚孩子了。也不用了。 2） 我的老公说的，你变平静了很多。不随便发脾气了。 3）我带孩子去外家聚会，我的孩子一定是最没事的两个。其他的孩子一定是父母不断地一定要骂孩子，控制孩子，打孩子的。我觉得很庆幸，因为我的改变我，让我不需要一次比一次地更狠地打孩子，骂孩子。 4）我学会了最重要的一点，孩子犯罪就是我教育孩子最好的时候，是我instill value的时候。这时候我必须equip 自己with tools, 让孩子自觉地发现问题，而自己做调整。 逼出来的瓜不甜。 感谢Dr Elaine 教会我这些工具。 我也感谢自己愿意坚持使用好的工具。❤❤❤❤

[@Hope12Grace90]

去哪里可以follow Dr Elaine 和她学习呢？

[@ruyiwee841]

​@@Hope12Grace90Fb

[@ChristineCpy]

Search for Dr Elaine Loo

[@Rex99425]

這集內容很容易反應到自己，本身就是從嚴厲教育家庭成長的。現在家庭夫離子散，小時候因好奇心做了某些事情而被打，後期發現導致到內心非常膽小而且不自信。 打的不是皮膚之痛，而是內心深處的感受。如果能回到以前我一定會告訴自己要做什麼就勇敢的做，以後的你真的很棒自信且強大！ 親眼看到很多善於溝通和用智慧育兒的家庭培育出來的孩子是多麼自信和勇敢。 育兒先育己，這集就看得出其中一位嘉賓情緒控制能力極低，那大概猜測平時和孩子溝通都是不耐煩的那種，所以直接打屁股比較快

[@iamhardwell2844]

你那個不是體罰是虐待

[@liuanne9555]

@Rex99425 这是mindset 的问题，你的胆小不自信也有可能是出自于基因的天生的，但如果你把它用一个你认为合理的现象来解释，这性格问题就会合理的一直存活在你生命中而不被改变的。 我从小也是在体罚中成长的孩子，所以我痛恨我的母亲。就像节目中的一些受访者一样，我打从心里告诉自己：我不会做她那样的母亲，但事实上我这还是家里的虎妈！只是我在体罚的基础上加上了沟通的形式，可能专家不会赞成这个形式，但我两个女儿非常坚持他们孩子这成长我不能缺席！放心，不是替他们看孩子，他们都有女佣，也上托儿所… 我的作用是关照他们孩子的健康、心理因素与情绪管理、智能等等。

[@evonnn1107]

超级无敌认同嘉雯讲的，体罚真的只是一个快速管束孩子的形式而已，并不是教育，我和我身边的人讨论起忌口问题的时候，我们几乎都会讲到“我没有什么忌口的，只是不喜欢吃blablabla，但是如果出现在饭桌，我还是会吃，因为我小时候我爸妈会打我/让我饿肚子...”之类的话，完全没有人会讲“因为我爸妈讲过这个菜很有营养，吃了会怎样怎样”😂虽然是让小孩子不挑食了，但是提到的时候都是对父母的怨言...父母对教育不应该是让孩子知道什么可以做，什么不可以做，为什么要这样做，为什么不可以这样做，如果发生什么我应该怎么做，不应该怎么做之类的么？如果小孩子不听就体罚，那即使以后他真的不再犯了，也不是父母教育成功了呀，而是因为他怕再被罚，不是因为这件事情不应该做啊，而且对事情的认知，处理事情的方式和心理也会逐渐地产生变化吧...即使长大了，每每想起被体罚的经历也会对父母有所怨言和厌烦呀，想要逃离父母的身边...如果说，孩子还会每个月给生活费那些，这也只是履行义务吧，因为小时候不管你这么处罚他，你也履行你的义务，照给他零用钱啊（我这里的意思是...孩子对父母的态度取决于父母对孩子的态度）...专家之所以是专家不就是因为他们对特定的事情做了研究并进行实验探讨得出了一些数据结论..但在某些事情上也不是说专家就一定是对的，毕竟一种米养百种人..不过他们的说法还是有一定的说据的吧..😅

[@stellakho8616]

太喜欢这集了!非常喜欢Dr.Elaine 提到需要寻找适合的方式和了解的方式来跟孩子沟通，不只是父母，这也提醒自己身为老师的我也需要不断学习新知识 (收集更多工具) 这样就可以轻松跟孩子沟通❤

[@whowhong7762]

可惜留言区很多人黑她仙家 真的很没礼貌

[@Cyndrella-zv9gy]

@@whowhong7762网民基本的background check 也不会做。原谅他们的无知吧哈哈

[@Bevozn_xs]

我以前看过一个视频，里面的父母用的教育简单来说就是四个字--“将心比心”，就是当孩子做错事的时候，我们让孩子体会一下“受害者”的感觉，就比如说刚才那个鸡蛋壳的，等哪天你的孩子要求你帮他做一件事情的时候，你不要好好的做，你去激怒他，例如他要你倒一杯水，你偏不倒或者倒一些奇奇怪怪的东西给他，总之就是尽可能不要满足他，然后当他闹脾气的时候，再应回他一句：“你还记得你那天也是这样对我的吗？所以你现在是什么感受?” 当然这个或许不是适合所有小孩，大概只有那些悟性比较高，或者比较有同理心，又或者有那个角色对换思考的能力的孩子，才可能适合，当然我只是分享以前学到的知识。 有时候我们打也好骂也好，都只是对孩子们施加一种恐惧感而已。无论是对于藤鞭的恐惧，体罚的恐惧，还是大声呵斥的恐惧，都有一定的风险会影响一个孩子的心理。但还是要看孩子适合怎样的教育方式吧，本来就没有一个可以适合全世界孩子的教育，爱的教育和处罚式/威严式教育都好，都有它们的好处和坏处。 总而言之育儿就是每个父母必修的一个课程和必考的一个考试，有些人可以成功毕业并取得好成绩，有些人虽然毕业但成绩却不是很好。 无论如何，在这里祝全天下的父母都能把孩子们给教育好，让他们都能够成为理想中的大人 ❤

[@shanow0712]

但社会不会教你“将心比心”...

[@AppleBS11]

不小心取舍的话就变成教报复心理❤

[@Bevozn_xs]

@@shanow0712 這就是社會殘忍的地方

[@shanow0712]

@@Bevozn_xs 要教育孩子不要期待太大。期待只是一种bonus...

[@khorjerry6868]

将心比心教法只会让父母与孩子越来越站在对立面。无形中在彼此留下分裂与情绪的种子。 其实有个很好然后都通用的方法，那就是弟子规与圣贤教育。 父母呼，应勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。 没有一位父母是不希望自家孩子做到的。当然为人父母的也一样需要好好学习。身教重于言教，父母是孩子的第一任老师。 有父母希望他叫孩子孩子不回应的吗？有父母希望他叫孩子做东西孩子是不要去做的吗？有父母希望他教导孩子孩子是不要听的吗？有父母希望他责骂责打孩子时孩子是和父母对抗的吗？我想应该没有。 现在教育方法五花八门，很多所谓的专家....自创很多教法，最后副作用都很大。父母依照这些专家的教法最后孩子管不了，这些专家负不负责？家长们啊，最后这些后果都是家长自己受啊。这些专家有的还没结婚，结婚有孩子的有没有带他们自己教育的成果给大家看证明他们的教法是正确的？但是以圣贤教育教出来的孩子，好的孩子处处皆是。现在很方便，父母们有空可以去youtube找找圣贤教育，传统文化教育，孩子品行都很好，这就是教育的成果。 孩子们就如一盆清水，如果滴了一滴墨进去污染了，我们要用多少时间与精神去让他回复清澈？ 愿天下父母为教育共勉之。

[@dumbboyification]

其实cindy代表着大多数人的心声，也是通过经验来吸取教训，边test边变边寻找适合孩子的。那竟然都有机会请专家上节目让我们可以以不一样的角度学习那为什么还一直放大代表大众观点的Cindy? 还有很好的summary edit给Cindy个人分享像是什么大宝典. 反而专家说的话完全没有去看中. 专家的数据我相信一定远远抛离Cindy的个人体验. 大家对于爱的教育的定义不一样，由专家分享数据会更有说服力. 也让我们可以了解这灰色地带. 很好的题目和题材，没有好好利用带出主题的重要性. 太浪费了

[@ivyking7609]

是马来西亚的文化吗？注重“专家”却不注重真正的专家，所以人才外流吧…可惜了这节目没有好好的带出应该有的讯息。

[@ruyiwee841]

认同，我也觉得可惜

[@user-fq1y7b8td]

应该是合不合缘吧。我反倒喜欢听Cindy分析出来的教育方式。专家也可以做假，毕竟是专家要顾及名誉嘛，也不会分享失败的经历。这集让我想到若把爱的教育用在囚犯上行得通吗，还是要有体罚较好呢？

[@Cyndrella-zv9gy]

⁠@@user-fq1y7b8td 本来就偏向爱的教育那个派的。然后听到Cindy 的名句 专家不专家只知道不适合我家 让我特地去看看这位儿童专家的来历。 只能说不简单😅 好像是有育儿课程被政府大学认证了 应该不能造假把这个 但凡有点sense的网民都可以尽自己的能力去研究或扩展现在育儿教育已经expand到哪里了 不然这里拿一点那里拿一点的方式好像嗯…不怎么effective

[@Cyndrella-zv9gy]

@@user-fq1y7b8td ​​⁠ ermm 儿童心理专家好像不能做假诶 是以为在上一集Dxto？

[@traveleehang]

我是Dr. Elaine 的第一批学生，我当时是在2011年6学份的时候参加她的生活营。我妈妈是刚好有这个缘分在报纸上看到了这个生活营。当时候的我才9岁，如今我22岁了。 我父亲在我小的时候一直都是以鞭打的方式去教育我们，导致我们以前都不喜欢我父亲，我是不会怕我父亲，因为我很早就有叛逆的思维了，想着以后怎么送他去老人院怎么抛弃他（现在上大学了不会有这种思想了），就有什么事都是找母亲倾诉，包括需要拿钱缴费永远都是通过母亲，而且在我小学阶段都不会跟我父亲讲话，是完全都没有讲话的情况，什么都不分享。但是就是我母亲的坚持（我爸爸很不喜欢我参加ProMizzion），她一直相信Dr. Elaine 的方式，所以到了我初中我父亲看到了我们的改变，我们基本上跟爸爸的关系，上了中学甚至到现在大学都没有问题，而且关系越来越好家庭氛围很正能量，有什么都能沟通，从来不需要去害怕父母，什么东西都有得商量。 而且让我最开心的是因为我参加了ProMizzion ，我做错任何事情爸爸很生气的情况也不会再打我们，最多也就骂我们，之后他们会以开导的方式来引导我，让我们知道，如果真的不行，让我们先“撞墙”，过后我们就自己体验到就知道什么是对什么是错。 因为我身边的大学同学太多都是和父母都有很多问题，每次被父母打压，导致他们不愿意分享，甚至每次用谎言去掩饰自己内心，然后活得很不自在。 他们甚至惊呆为什么我父母可以像朋友一样跟我们4个孩子一起相处，然后什么东西都能谈。我就回答他们这不应该很正常吗？ 我觉得现在的时代真的不能打压，应该多赞美，多称赞。 可能我说得不是很全面，但是我真的很庆幸我的父母过后用爱的教育来培养我和我的弟弟妹妹。 我爱我爸爸妈咪，谢谢你们!❤ 谢谢Dr. Elaine! ❤

[@bububla308]

其实我觉得父母是根据孩子年龄不同阶段来教育孩子对孩子的成长起到关键的作用，就比如cindy讲的要有界限我很庆幸我父母在我任何年龄阶段都用对的教育方式。小学时期我父母确实会体罚我，有时被藤鞭打到真的很痛，但是我知道自己是错的是父母体罚过后会告诉我错在什么地方准确来讲是先问我错在哪里知道错在什么地方被打的次数就少一点。我小时候不理解为什么知道错了还要被打因为人都有逆反心理。教育是不舒服的当你真的别纠正的时候那个过程是难受的。上了初高中基本上他们都不体罚而是用说的因为已经到了思维足够成熟，可以判断什么是对错与父母之间沟通也不存在什么紧张害怕的关系，相处的很好什么事也分享。是因为小时候那个道德观，价值观已经被父母纠正好了上了初高中可以理性沟通。直到我现在出国上大学离家很远还是会跟父母聊天分享。所以我觉得并不是什么爱的教育很重要，而是根据孩子不同的年龄段进行适当的教育。Dr.Elaine的工具箱也可以理解为什么时候该打什么时候该和孩子坐下来谈心，并不是全都是爱的教育。你跟一个心智不成熟的小孩空谈爱一切都是徒劳。

[@wenjiesee8420]

没有说体罚是最好的，但它确实有存在的必要，其实Cindy讲的很对，作为一个逻辑正常的人都应该要视情况而做决定而不是一味的说体罚就是不可取。不管是小孩还是成人，总会有蛮不讲理霸道野蛮的人，如果你没有遇过，那你很幸运。好说歹说之后如果孩子还是执意要犯错呢？

[@n0buddy919]

像不像 "废死"😂 一样道理而已😂

[@mingng2220]

養不教，父之過，很顯然是父母的責任，不過是很多父母為了要讓旁人覺得自己沒有錯所以靠暴力脅迫孩子就范而已

[@irenetiong6114]

很认同Dr Elaine的分享，不同的小孩需要不同的工具。一种米养百种人，每个人都是独特的，不可能全部人用同一种教育方式。爱的教育的前提是有原则而不是溺爱。做父母虽然没有manual book, SOP, 但是我从Dr的书，还有通过幸福亭真的学习到很多，本身觉得Dr分享的都很容易apply。

[@Cyndrella-zv9gy]

Dr 有出书的？是育儿分享是吗

[@WennaLooisafaridramasemileycyr]

@@Cyndrella-zv9gy 被囚禁的童年&被囚禁的父母

[@irenetiong6114]

@@Cyndrella-zv9gy 《被囚禁的童年》，《被囚禁的父母》这两本，您可以去看看☺️

[@m3ng0789]

我是一名教育者，也是一名父亲。 从 Cindy 口中说的“育儿理念”，是很可怕的情绪绑架手段。而且我敢肯定对教育一知半解的人特别喜欢他说的话，因为那是很简单粗暴的方式。他给的理由咋听之下都很有道理，却细思极恐。 试想想，你的丈夫“认为”你做错了东西（重点是：你自己并不这么认为）他警告了你，说以后再犯他就不客气了。有一天你无意识下从犯了，你的丈夫告诉你，他没有生气，然后开始对你体罚鞭打你。打完你之后跟你说他还很爱你的，他也很不舍的打你，你为什么要逼他？！ 不要说小孩不懂事，大人肯定不会。重点就在于，小孩不明白为什么他做错了，跟你自己不认为自己是错的一样，从犯自然就是时间上的问题。 请问，你相信这位丈夫是爱你的吗？答案是不会，因为我们是以行为判断一个人的，说什么不是重点。 这是妥妥的以爱之名为所欲为。 我认为大部分的人所认为的“爱"的教育是建基于”溺爱“而非真正的爱。 所谓的“溺爱”是建基于小孩的正面情绪，尽可能不让他们伤心或受伤，避开他们可能会生气或者不高兴的情绪。 至少在我看来，这样的“溺爱”是一种自我满足的投射，都在尝试讨好孩子，往往都有很深的念头，例如希望孩子以后长大了，会念在我对他那么好而喜欢我，孝顺我。 而要真正做到 “爱”的教育，首先需要定义“爱”是什么。 在《感受爱》和《少有人走的路》这两本书中，都有提到，所谓的“爱”是在双方有意识的情况下，让大家互相的心智不断成熟的过程。 心智成熟才是爱的教育的核心重点。 爱的教育，对教育者的要求极其高，首先必须清楚了解自己的情绪来源，而不是一味怪罪别人（小孩）让你生气(take accountability)。 在此之上，我们是可以让孩子学懂3个尊重： 1. 尊重自己 2. 尊重他人 3. 尊重场景

[@mayyin91]

她有说，她只有在他的孩子犯下最严重的三个错误时她才会以那样的方式处罚孩子。

[@m3ng0789]

@@mayyin91 您说的对，他有说，可是前提是，为什么小孩会去到那么严重的错？ 其实，还是可以套用在家暴的例子上，施暴者可以套上任何“严重“的罪名。 我换一个说法吧，我们在管教小孩的时候，最忌惮的就是给孩子标签，觉得他们就是做妖。因为基本不论他做什么事情，我们都不需要考量他行为背后的动机，简单粗暴的下判就好。 小孩好心做坏事的时候很常见，如果他的好心没被理解，大人只看他做的事情对他进行处分，他的自我价值感就会低落，躺平就是他的生活模式。 当孩子的自我价值感低落的时候，越界的行为对他们来说是很诱惑的。 如果长期都处于被压抑的状态，没有机会越界的时候，他们会选择用自己的生命宣誓自己的主权，例如自杀，自残。可悲的是很多父母在这个时候还会觉得我对他那么好，为什么他要做傻事？！ Cindy 的说法可怕在于把错的东西厚颜无耻的说得理所当然，天经地义。 例如，人不能控制好自己，所以才需要法律。恰巧相反，正是因为他这种人，才有那么多尝试越界犯法的人。 严厉惩罚下的孩子，只会在执法者存在的时候才会遵循法则。所以偷偷犯法的诱惑才那么强。 法家思想（惩罚处置）是有用的话，秦朝就不会灭亡了。 如果爱的教育做的好的话，孩子是有行为边界，也会有很强的自我价值感。

[@m3ng0789]

@@mayyin91 您说的对，他有说，可是前提是，为什么小孩会去到那么严重的错？ 其实，还是可以套用在家暴的例子上，施暴者可以套上任何“严重“的罪名。 我换一个说法吧，我们在管教小孩的时候，最忌惮的就是给孩子标签，觉得他们就是做妖。因为基本不论他做什么事情，我们都不需要考量他行为背后的动机，简单粗暴的下判就好。 小孩好心做坏事的时候很常见，如果他的好心没被理解，大人只看他做的事情对他进行处分，他的自我价值感就会低落，躺平就是他的生活模式。 当孩子的自我价值感低落的时候，越界的行为对他们来说是很诱惑的。 如果长期都处于被压抑的状态，没有机会越界的时候，他们会选择用自己的生命宣誓自己的主权，例如自杀，自残。可悲的是很多父母在这个时候还会觉得我对他那么好，为什么他要做傻事？！ Cindy 的说法可怕在于把错的东西厚颜无耻的说得理所当然，天经地义。 例如，人不能控制好自己，所以才需要法律。恰巧相反，正是因为他这种人，才有那么多尝试越界犯法的人。 严厉惩罚下的孩子，只会在执法者存在的时候才会遵循法则。所以偷偷犯法的诱惑才那么强。 法家思想（惩罚处置）是有用的话，秦朝就不会灭亡了。 如果爱的教育做的好的话，孩子是有行为边界，也会有很强的自我价值感。

[@m3ng0789]

@@mayyin91 您说的对，他有说，可是前提是，为什么小孩会去到那么严重的错？ 其实，还是可以套用在家暴的例子上，施暴者可以套上任何“严重“的罪名。 我换一个说法吧，我们在管教小孩的时候，最忌惮的就是给孩子标签，觉得他们就是做妖。因为基本不论他做什么事情，我们都不需要考量他行为背后的动机，简单粗暴的下判就好。 小孩好心做坏事的时候很常见，如果他的好心没被理解，大人只看他做的事情对他进行处分，他的自我价值感就会低落，躺平就是他的生活模式。 当孩子的自我价值感低落的时候，越界的行为对他们来说是很诱惑的。 如果长期都处于被压抑的状态，没有机会越界的时候，他们会选择用自己的生命宣誓自己的主权，例如自杀，自残。可悲的是很多父母在这个时候还会觉得我对他那么好，为什么他要做傻事？！ Cindy 的说法可怕在于把错的东西厚颜无耻的说得理所当然，天经地义。 例如，人不能控制好自己，所以才需要法律。恰巧相反，正是因为他这种人，才有那么多尝试越界犯法的人。 严厉惩罚下的孩子，只会在执法者存在的时候才会遵循法则。所以偷偷犯法的诱惑才那么强。 法家思想（惩罚处置）是有用的话，秦朝就不会灭亡了。 如果爱的教育做的好的话，孩子是有行为边界，也会有很强的自我价值感.

[@m3ng0789]

@@mayyin91 您说的对，他有说，可是前提是，为什么小孩会去到那么严重的错？ 同样还是可以套用在家暴的例子上，施暴者可以套上任何“严重“的罪名。 我换一个说法吧，我们在管教小孩的时候，最忌惮的就是给孩子标签，觉得他们就是做妖。因为基本不论他做什么事情，我们都不需要考量他行为背后的动机，简单粗暴的下判就好。 小孩好心做坏事的时候很常见，如果他的好心没被理解，大人只看他做的事情对他进行处分，他的自我价值感就会低落，躺平就是他的生活模式。 当孩子的自我价值感低落的时候，越界的行为对他们来说是很诱惑的。 如果长期都处于被压抑的状态，没有机会越界的时候，他们会选择用自己的生命宣誓自己的主权，例如自sha，自can。可悲的是很多父母在这个时候还会觉得我对他那么好，为什么他要做傻事？！ Cindy 的说法可怕在于把错的东西厚颜无耻的说得理所当然，天经地义。 他说:“人不能控制好自己，所以才需要法律。” 我认为恰巧相反，正是因为他这种人，才有那么多尝试越界犯法的人。 严厉惩罚下的孩子，只会在执法者存在的时候才会遵循法则。所以偷偷犯法的诱惑才那么强。 法家思想（惩罚处置）是有用的话，秦朝就不会灭亡了。 如果爱的教育做的好的话，孩子是有行为边界，也会有很强的自我价值感。

[@qmchoy2788]

1）爱的教育不是溺爱，现在在小孩身上奏效的权威/体罚，会有效，但是，负面的影响隐藏在未来 是看不见的，不代表小孩会不孝，但关系和以后面对社会他们如何看待自己的价值是有影响的。 2）爱的教育管不管用，在于我们用的方法，前提是真的愿意接受改变吗。如果父母不改变，方法再多，我们都只想要最快的罢了，未必是最好的。 3）孩子的事业/职业也不代表成功，应该从多个方面去了解比较全面。 当父母不简单，加油父母们😃。

[@hsian1]

Hi，我是第一次为人母亲，不知你们有没有那种第一次当人妈妈，面对孩子粘人，爱发脾气，整天哭的那种无力感吗？也为了孩子，每次和老公吵架，搞到家里气氛都不好吗？我就是那其中之一，但我觉得我很幸运，因为我遇见了dr Elaine，因为上了他的课，学习了很多科艺的方法，现在的我才能够用冷静的态度去教养我的孩子，也不会因为孩子一直哭而一直去trigger我，现在我对孩子和老公也多了很多耐心，我们的家庭氛围也变得融洽了。 感恩遇见dr Elaine❤

[@NikoChanWeiLing]

请问你是怎么参加Dr Elaine的课程的？

[@TanYenShi]

Dr Elaine 在这里真的underated。我自己上过她的课。我在上课问的每一个问题，她都会回答我，很仔细和具体怎么操作。真的很受用，我自己有时候也会顶不顺喊我孩子。也有过一次unconciously扫了我孩子一下大腿。但事后，我肯定会反省下一次再发生我应该怎么应对。再者，time in真的亲测非常有效。真的不需要体罚。

[@robotmaker7746]

谢谢bbk又出了一个很让父母和预备当父母值得思考的问题, 请来的嘉宾都好有口条! 现在每次刷手机看到的短视频都很多不同的育儿"专家"对这个课题的不同说法,让我都很混乱. 我也是从小被打的孩子，小时候都很不喜欢被父母打.但是现在长大了又感激当时父母在我还没做太坏的事时打醒我.所以现在到自己当父母了真的不知道孩子坏的时候该不该打. 这次我听了Joe曾耀祖的分享觉得我的故事跟他的很像，跟他很有共鸣. 另外也特别喜欢Cindy郑太笔记分享的体罚的原则，特别值得做笔记来跟老婆讨论. 谢谢剪辑师还帮忙列出来. 她这次的分享给我很多很新的想法，我比较能接受这个恩威并施的育儿方式. 希望bbk越做越好, 给我们更多优质的内容!

[@fukeonglai7202]

只要你听取孩子的观点，再表达你的观点，体罚就不用了。

[@ChoonWaiTan]

Wow! 没有想到BBK又邀请了我和我老婆都很喜欢嘉宾Cindy郑太笔记的博主！这一题是我们家一直很困扰很纠结的问题. 其实这题到最后也是要看父母彼此能达到怎样的共识. 夫妻同心才能给家里安全感。要不然如果意见不合从打孩子就变成打彼此了😂 天下父母都不容易，大家一起加油!

[@Lynn-wm5uj]

现在很多父母的爱的教育就是孩子哭了就给他们看手机

[@Superyummerz]

我也喜歡Cindy和她的看法，她說的話我常常都很認同呢😊

[@user-fq1y7b8td]

我也是喜欢Cindy。非常有智慧的女性☺️

[@tfchin5448]

她在全职妈妈那集，很多留言说她跟外界脱轨。 看看她现在讲的东西，多么的complex and structure。当一个全职妈妈也是个学问

[@eggyolk1157]

我也很喜欢Cindy的讲解 很有说服力

[@adelyn763]

- 亲自带过孩子的都会知道没有一套完美的标准可以教出一个完美的孩子，都是在爱的教育和严厉教育之间不停取舍做出平衡。 - 不是专家不好，专家读的书多，看的研究也多，可是这些研究有多可靠，研究者或研究过程有没有操纵取舍我们也不确定，但最后孩子怎么样终究是父母自己承担责任，有什差池专家只会又给出各种专业意见，所以意见听听就好，仅作参考 - 关于权威这方面：不是说要仗着自己是父母所以孩子就应该听话，我的疑问是如果连基本的权威都没有，该怎么设立界限？（社会上总会有一些事情是绝不可能放任孩子随波逐流的）没有权威的爱，那父母的爱终究只是无条件的溺爱，那这又彰显了什么？ - 生而为人，我们只能不断学习

[@shannec9042]

“没有权威的爱，那父母的爱终究只是无条件的溺爱” 这句好赞！ 我自己为人子女，我感恩父母在我小时候对我的行为规范还是比较严厉的，软硬兼施，取中间值。被父母惩罚后，我爸妈还是会好好跟我沟通，给我大大的拥抱，然后把我抱在怀里讲道理，我每次都会因愧疚而自己哭得稀里哗啦的。

[@eunice21t]

做为一个被体罚过的孩子，妈妈会道德绑架，“因为我是你妈妈” 非常多的限制，尽管如此我青春期还是背着妈妈做不好的事情，甚至毕业之后马上离开家里，向往在外面住 打工上大学，讨厌被约束。 我不能具体说出这样的成长过程影响了我什么，但我绝对赞同如果能在不被严格管教加体罚下的教育下成长，也许我们人生会更不一样。思想更独立 不随波逐流，性格开放热情、自信、情绪稳定、心智也更加成熟。也许吧。自己的人生还没搞清楚 我不会打算生孩子。

[@n0buddy919]

。。。你的人生还有一个方向😂 变更加堕落 其实是3个线不是两个 现在的线 + 的线 - 的线 别幻想+的线 你还可能去 - 的线呢😂

[@jinx835]

不要管上面说的话，我也跟你一样加油努力读好书长大做工了就自己搬出来住不用看别人眼色

[@n0buddy919]

@@jinx835 他的人生当然他自己决定。 "如果我父母爱的教育 我现在的人生应该比现在更好" 这个想法 确定 爱的教育 你的人生一定不会 变更不好?(骗自己?)

[@zachary0416]

只能說你沒走過的路上未必長滿花朵，加油

[@偉忠-i7x]

沒意義的辨證，有愛不代表不嚴格，嚴格也不代表沒愛。 要不要先定義一下，什麼樣的行為態度才是愛？（我想光是定義什麼是愛的教育就沒辦法了，每個人的標準不一）

[@n0buddy919]

哈哈哈哈，2 级化 来 凸显 严厉教育是邪恶的😂 其实教育 是 4种 放养教育(负) 开导教育(正-爱的教育) 极控教育(负-病态教育) 严厉教育(正-有规则为底线) 负的就是 Cindy讲 "泛滥 和 虐待"

[@wallaceng7620]

色即是空，空即是色，这个真好用。

[@CHIAJUNYIMoe-qy9gu]

有的人用童年治愈一生，而有的人用一生治愈童年。 权威教育了也大程度的影响到当今社会的生育率减少。越来越多人害怕生孩子，害怕自己不能做好父母，害怕自己会成为像自己的父母一样的父母😢

[@n0buddy919]

。。。你干脆讲 批评严厉教育 丑化严厉教育 的现代社会 导致 现在的人不敢生 这个才是事实 没有这些东西 就没有生孩子后的教育的顾虑了

[@liannchung7035]

看多点数据，主要影响不是因为权威教育。所以这只占了非常小一部分

[@n0buddy919]

@@liannchung7035 爱的教育一派的 就是 喜欢抓着 "一个点" 来讲的 。哈哈哈

[@liannchung7035]

@@n0buddy919 专家说的太偏袒，好像只要爱的教育一定可以100%好，如果有负面的那就表示是溺爱 不是真正的爱的教育。

[@n0buddy919]

@@liannchung7035 这个本来就是他们 那派的 惯用手段。 叫他们有本事 提倡 国家 也爱的教育 不可以打 不可以罚 不set law 创造 心理健康的人民 我配合他们 口头上与他们同在

[@eggyolk1157]

我个人是非常赞同Cindy和她的做法 ！真的超喜欢 她说话很有说服力 ，那个什么Dr.Elaine的讲解根本不能用 😂

[@minghuiyeo20]

重点有点模糊了，大家都为了站在自己的立场把虎爸虎妈和爱的教育都往中立拉拢，应该要清楚设立门槛哪一个才偏向爱的教育，哪一个偏向虎的教育 而且我觉得虎派的尤其是Cindy看得出后期为了保护自己观点已经慢慢把她的【虎的教育】以很多爱的方式包装搞得自己好像也是爱的教育只是加了体罚罢了，整个论点模糊了，但你还是看得出她隐约的有那种【父母就是对】或者【我觉得是对的】的立场，包括设立自己所谓的界限，权威。 尤其是当她那么自然的说出看【西方的孩子】这句话我真的是傻眼，所以她潜意识觉得西方孩子就和她在新闻还是社交媒体看到的那几个不好例子一样？ 那是不是西方家长也可以这样反过来看不起亚洲家长？也太过独断，西方文化也孕育出很多独立且年轻就事业有成甚至到大了都还和父母保持良好关系的家庭啊，在虎父母下长大的亚洲家庭多少孩子长大事业有成就搬出去很少会去看父母，或者说迫不及待想长大独立出去就是不想待在家里，甚至和父母关系很冰冷，这些情况怎么说？

[@fearfulldragon1]

和她上一次来一样，用很多的方式包装自己的论点，模糊别人

[@chua999]

这期很好，两边都有mvp （中间的）. Cindy 的很有point. 体罚只是其中一个工具，最重要的是要建立在她所讲的六个原则上。 我觉得很多体罚会有反效果都是因为没有建立在哪六个原则上。 另一边我也很认同爱的教育但是不是溺爱。 当然还有很多其他方式可以教育孩子。 试问以前的时代（教育经济还没有成熟的时候）， 有多少父母有时间跟你教育孩子，尝试不同的方式。 而且有这样的知识。 所以这些会比较适用于现在的环境。 我不是理想主义者，所以很多时候都要有现实考量。不是死板追求一种方式。 这些只有生过孩子的父母，在愿意学习和不断的尝试下才会有自己教育的一套。或者从事教育工作者。其他人真的不懂。

[@ruyiwee841]

非常认同Dr Elaine和嘉雯说的，其实除了体罚还有很多方式。我小时候被体罚过，被藤编扫，被攀巴掌，这种事情是到长大都是很难释怀的。小时候也听过:“因为我是你爸爸/妈妈，所以要听我的”这种话，当时的心里就是希望快点长大，长大就可以离开家。我真的不想这种事情发生在我自己的小孩身上!我觉得好多人误解了什么是爱的教育，真正爱的教育是有原则，有底线，有界限的。如果不是，那叫溺爱，不是爱的教育。专家是什么，专家们讲出来的理论是一群人做了research也拿到的数据，不像某某嘉宾随便一句专家讲的不适合他家就可以驳回的。结论，网络上如Fb/小红书有好多不同的parenting理论，希望马来西亚的父母们，可以有智慧地去深入了解分辨。❤

[@n0buddy919]

。。。专家也 回避了 Cindy 看看西方的孩子的行为 爱的教育 都选择性 忽视这个事实吧

[@verylatte3436]

@@n0buddy919 Dr Elaine不是在 14:57 说了爱的教育底线还有礼义廉耻吗 🤨 据我说知西方国家应该没有这样的啦 所以是哪里选择性忽视捏

[@n0buddy919]

@@verylatte3436 解释为什么西方的 会有这个结果 是 她应该讲的东西。 不是忽悠 要有底线

[@mingng2220]

​@@n0buddy919他有強調那是溺愛的結果，而溺愛不等於愛的教育

[@n0buddy919]

@@mingng2220 。。。。所以你们看到严厉的 失败品 看不到爱的教育的失败品? 严厉父母难把控 爱的就容易把控? 讲道理成果 =爱的教育 讲道理失败= 溺爱教育 推得一干二净

[@mavejayven3440]

错的时候该惩罚要惩罚…对的时候该鼓励和奖励就鼓励。 是的…是叫你罚不是虐待… 小孩要因材施教…不同小孩不同方式❤ 很佩服全职妈妈…

[@xianjieyow3218]

我觉得教育这件事既不应该是打骂的，也不应该是所谓爱的教育--而是应该是人性化的。 这样的教育关键在于，父母和孩子之间是否懂得互相尊重，而互相尊重的前提则必须是没有打骂的。 但是同时，互相尊重也意味着必须让孩子清楚认知到父母也是会有情绪的，他们应该尊重父母所设定的规矩。以这为前提，父母也不应该在自己不满孩子行为的时候循循善诱、笑脸相待。 具体该怎么做呢？责骂也是一门艺术。在责骂孩子的时候，不应该骂诸如“你怎么这么笨”、“你可以不要这么懒惰吗”、“你为什么这么调皮”的话。这类责骂的方式是人身攻击，并不能教会孩子如何尊重。于是，责骂应该要聚焦于错的行为本身，而不是将行为上升至孩子的人格。“因为你没有先完成作业才去玩，所以我很生气。”像这样的句子能让孩子意识到父母究竟为何生气，同时也不会感觉自己不被尊重。 另外在惩罚以前，应该必须要已经对孩子明确设定好规矩，同时也让他们知道如果不遵守规矩将会接受什么样的惩罚。每次惩罚的方式必须恒定，也必须在孩子犯错后尽快配上惩罚，惩罚的时候也应该让孩子知道为什么受到惩罚了。如果以上任何一点没有做到，惩罚的效果会大打折扣，惩罚的意义也不再是让孩子避免犯错，而是最终导致孩子想要避免你（父母）。 最后就是，这世上有很多比起打骂更有效的惩罚方式。以刚才的做作业为例： “因为你没有先完成作业才去玩，所以我很生气。你没有按照我们约定好的规矩，所以你得接受惩罚。” 如果孩子是玩手机，那很简单：没收手机，不做好作业，手机就不会还给他。 如果是出去玩，那么就禁足不让出去玩几天。 惩罚的必须是相关的行为，而不应该是毫不相关的东西，比如不让吃饭--吃饭和玩有什么关系？ 以上对小学以下的学生都有用，而青春期的孩子们应该享有更高的自由，父母们可以和孩子协商：“你还没完成作业就在玩游戏，我希望你先做作业。”如果孩子表示很累希望可以先放松一下，那就依照你（父母）可以接受的范围让孩子延后做作业的时间--别忘了，尊重孩子意愿的同时，也得让孩子尊重自己。 当然人性化的教育并不只有惩罚，这只是一点关于有效惩罚的小技巧，千万不要觉得只要掌握了这个就已经懂得如何教育--教育可不是那么简单的课题。 我是在籍心理系的大学生，有个小十八岁的弟弟，这些技巧都自己验证过了，都很有用。以上技巧和知识与大家分享，各位父母都很不容易，大家一起为了更加健康的下一代一起加油吧！

[@charliegabriel7431]

My mom is a nanny with 3 kids under her care, she rules with full authority at home, what time to eat, sleep, play. That's her way, she can't change but the more I pay attention to my mom, she has a level of empathy and deep understanding towards different kids nature and she will communicate that to their respective parents and guide them as they are new parents. Throughout this debate perhaps they are to hang on to the meaning of words, which they think what it means. Authority doesn't mean lack of empathy, love doesn't mean without discipline. Less words more sensibility. Good luck parents.

[@KissMoi831]

作為一名有三個男孩子的媽咪來說，我還是堅持跟他們講道理，說明白為什麼媽咪要你們這樣做，而不會選擇體罰。如果都教不聽的話，在安全合理的情況下，我會故意讓他們犯錯，認識犯錯後的結果是什麼。譬如他們不好好吃飯，說了好幾遍不吃飯就會肚子餓，依然不聽的話我就索性不讓他們吃一頓，到了他們肚子餓都不會讓他們吃任何東西，只能喝水到下一餐。幾次過後他們就會乖乖坐下來吃飯。 如果在椅子上動來動去不做好，警告過幾次都這樣，我會預先準備好，讓他們掉下來，然後護著他們倒在地上。基本上他們就會意識到什麼是危險。這樣的方法從他們兩歲所謂的. Terrible 2 年齡開始就很有效。兩歲前男孩子基本走路還是跌跌撞撞，也不會太明白我們說的大道理，所以為他們的安全為主。只要不受傷也不讓被人受傷的情況下，允許他自由活動。哭累了就會自動睡覺。就是時時刻刻有人陪著他們就可以了。 體罰就算我們以為的只是輕輕碰他們屁屁幾下，手掌幾下，實際在小孩子的感受裡面已經是很恐怕很痛的。因為我相信被打的不只是身體還有那種恐懼感，這才最恐怖。我爸媽沒有體罰過我。但我很難想像如果幼小而無助的我被爸媽打一定會很害怕。我不想給我的孩子有這樣的體驗，而這樣的體驗還來自於最親近的爸媽。我真的接受不了。

[@meh1196]

看到你最后几句真的挺感动，希望自己以后也能成为你这样的父母

[@zhenghao123]

講這麼話，生男孩子的媽媽真的好辛苦好可憐啊😢😢

[@victoriavc7526]

我个人觉得看了两边都是有在给很好的办法和经验去告诉观众怎么样教育孩子。只是我觉得啦，其实现在还是有很多为人父母想要提倡爱的教育，可是他们却不懂得拿捏那个度，从而导致现今社会很多熊孩子和恐龙家长。还有一个点是，我个人觉得爱的教育应该要先从家庭出发，在学府应该是辅助。不然的话，就不会看到现在有多多少少的新闻或者一些事情发生的时候，那些孩子犯错的父母会讲“我孩子在家不是这样的。” 希望父母和准父母，会把教育孩子列入自己的生活当中，而不是一种把孩子送去学校自己不用教。严父出孝子，慈母多败儿。

[@emelylee4078]

对于体罚的观点，我个人认为体罚真的很不应该，其实这个举动是会间接影响我们的心灵和心理，站在父母的角度，对，体罚确实是很好的工具，可以让孩子怕、但你们知道吗？孩子怕了之后的后果什么吗？孩子不再亲近你，有什么心事，找朋友也不要找家里人，因为父母都是凶我，打我的，久而久之长大了之后和父母越来越疏远！虽说我们以前的教育时代，是被父母打骂，比较来比较去😢 所以，内在小孩是很渴望爱的，但是觉得自己不配

[@ahlongbesteis]

没错，体罚可以放最终方式，但是必须中立。 要是完全爱的教育，错了不可以打。等孩子长大了，你就等社交怎么教育你孩子。 还小时人家看了讨厌，不理。但孩子长大还是那么讨厌，那么也应该就是被社会教育得够够力。 不要觉得社会很有爱，什么都绕着你孩子转。你不知道你孩子将来会遇到谁。到时的阴影就是一辈子的事了。 各位父母加油~！

[@khorjerry6868]

我有3个孩子，大的9岁小的5岁。现在孩子品行也ok.有些实用的方法可以交流一下。 首先教育孩子的基础就是夫妻。要教育成功夫妻必须互相配合，想法一致。两人自身也必须做孩子的榜样，身教重于言教。父亲在孩子面前玩手机，叫孩子读书不要玩手机，孩子怎么可能会专心？但是叫孩子读书，父母也拿本书和孩子一起读，情况就不一样了。 教育孩子的第一个条件是家庭要先和谐。 爱的教育来自西方国家，父母和孩子是朋友关系什么都可以聊。我有亲戚在澳洲和荷兰，那里的孩子不能打骂，结果很多孩子都管不了。爱的教育有没有效？答案是很有效。就如穷爸爸富爸爸，孩子要夸他，称赞他，给他好处让他有动力去做事情去学好。但是副作用太大了。夸字怎么写？上大下亏，吃大亏也。夸孩子越多，最后孩子越吃大亏。当他做东西没有人夸的时候，他就觉得大家不疼他，大家忽略他。 有一样东西是流淌在我们每一个中华民族血液里，那就是孝道。孝字怎么写？上老下子，孩子背着老人家，不是反过来老人背孩子。做人要符合道，孝道，道德，都是出自老子说的道。不要背道而驰。 一本弟子规就能够让一个家庭幸福，让人生顺利。父母呼应勿缓，父母命行勿懒，父母教须敬听，父母责须顺承。 圣贤教育讲的是五伦，只要掉乱了，绝对会产生很多问题。 长幼有序: 大人要有大人的样子，不可以去讨好小孩。小孩要对长辈有恭敬心。父母说的肯定要孩子听。孩子这么，小父母无论人生经验或者是知识都比孩子多太多了。所以父母说的孩子必须听。如果孩子长大了，学历高了，知识多了，看不起父母或指着父母错误，这是不孝。父母的养育之恩我们做孩子的永远还不了。可能字面上很难感受得到，但是为人父母的一定能够了解。天气热怕孩子热到，天气冷怕孩子伤风咳嗽，孩子生病父母比任何人都着急，教育，喂食等等。所以孝顺父母是为人之根本。一个对父母没有恭敬心的人会是怎样的人？（天下无不是的父母，不是说父母就永远没有错，而是做孩子的不能指责父母的错误，为父母的做错了就该怎样？就好好学习。） *爱的教育只有朋友关系，父母与孩子是朋友关系，地位一样，父母可以指出孩子错误，孩子也可以指出父母错误，彼此学习。和孩子商量。开始有效果，最后会有副作用，因为父母讲的话孩子不但听不进而且会跟父母讲他的道理，最后就变成辩论。 父子有亲: 父是父母，子是子女。不是说只有爱的教育里才有爱。五伦里面也有爱，但是却不一样。孩子做错不是就打，打也要会打。孩子开始犯错我们是和善的指出他的错误并给予指导，犯第二次，我们就比较严肃和他说，如果重犯第四五次我们才打，但是有一个步骤必须做，就是打不能乱打，打的目的不是要孩子怕，不是要发泄。我打孩子就一鞭，大小力看情形。之后会问他犯了什么错？他都会正确的指出，我再问为什么爸爸打你？他会说为了让我记得。我问他人可以不可以犯错？他说不可以。我说人是可以犯错，但是是在不明白无心犯错，但是我们知道了就要谨记，不要重犯。 打孩子如果乱打或者掺杂着情绪那就会变成暴力，会有反效果。 孩子如果慢慢去劝去说道理呢？如果他听的进当然最好，我们又何必打他。但是孩子真的听得进吗？ 履霜，尖冰至。当我们看到小孩有坏习惯是必须赶快让他改掉，否则他会越来越习惯最后很难改。 孩子打得正确，对他的成长是很有好处。我身边不少提倡爱的教育的最后都很头疼。 男女有别: 夫妻各有各的责任，而且要配合互补，教育才能成功。不可以在孩子面前抬杠自己，但是另一半可以。父亲外面工作辛苦，回来总不能和孩子说爸爸辛苦工作为这个家，所以你们要好好孝顺我。这种话父亲怎么可以说呢？但是母亲就可以。父亲也和孩子说妈妈照顾你们很辛苦，你们要疼妈妈和孝顺妈妈。孩子们就会明白父母都要孝顺。 父母问孩子爸爸好还是妈妈好，是最糟糕的，是在分裂孩子和夫妻之间的感情。 现在的人讲求自由与人权，这个最要不得的东西也套在孩子身上，就衍生出了:不可以打孩子，孩子心灵会受创伤，孩子有他自己的想法，要多多听取孩子的意见。自由能不能有，能，但是必须建立在道德之上。 我打骂孩子，我孩子现在身心都健康。孩子从小这样教，大了他们也习惯了，我们也很好教了。 君臣有义: 朋友有信: 这是五伦。 教育孩子是一门学问，现今方法也五花八门。但是孩子的品德修养绝对比成绩重要。 教育要行中庸之道，中庸是正与伸缩性。 愿各位父母一起为教育孩子共勉之。也祝愿所有人家庭和谐，幸福美满。

[@khorjerry6868]

我20多年前曾经在小学任教过。当时的学校非常美好。学生和老师关系很好，学生对老师都有敬畏之心。学生做不对被老师打，父母还会感谢老师的教导。大多数孩子们在学校都是规规矩矩乖乖的。当时的社会风气也好。学校所用的方法都是圣贤教育。五伦里有父母，为什么没有老师？因为老师地位和父母一样，都是在付出自己的青春去培养一批又一批的优秀学生，所以当时的家长对老师们也很有恭敬心。 曾几何时，有发生过老师打学生，学生家长去找老师理论。当时蛮轰动的，非常不可思议。没想到现在变得很普遍。 有的父母说我的小孩我从来没有打过他，老师凭什么？抱歉的说句比较伤感又无奈的话: 就是父母没有打过他，在学校老师才替父母好好管教孩子。老师会不会看到学生说来来来，你真可爱来给老师打两鞭。有可能吗？肯定是孩子犯错了。家长如果在家以他们的方法教到他们孩子，孩子乖老师又何须去处罚他们呢？如果老师乱处罚和打孩子过重，这是老师的不对。那个度很重要。 当时的教育成果，学生们很少问题。很多学生品行都优秀。 现在所谓爱的教育，老师和学生都是朋友关系，学生犯错不能被处罚被打，这学生绝对管不了。原因很简单，因为对老师不会有恭敬心和敬畏心。老师说的学生不想听他就不听，在班上捣蛋老师也拿他没办法，最糟糕是家长的介入。以前不时都会听到父母到教育部，家教学会投诉某某老师因为打他孩子，他孩子心灵会受创伤，会有阴影什么的。最后有的弄到老师也辞职。老师也要生活，也要赚钱养家。有多少老师原本为教育满腔热血真心想教好学生的，那份热诚慢慢被磨灭掉。看着学生犯的错越来越严重却无能为力，因为怎么劝也不听。老师还要教育校里那么多学生，身心已经很累了还有一切的压力。身为教育者一定会明白。爱之深是责之切啊。 现在孩子为什么有那么多问题？因为很多东西是反过来教。孩子应该听父母的话变成父母去听孩子的话。比如在家常常问孩子要吃什么？这孩子很难不偏食，因为大人教他他可以选择他喜欢的。我的小孩小时都有不吃的东西，他们所不吃的都是对他们身体有益的，比如蔬菜。他们越不吃我越拿给他们，然后和他们说什么东西都要吃，要珍惜食物。现在的成果就是他们不偏食，什么都吃甚至连苦瓜都吃。 最后想说教育，为人处世都要符合道。很多东西变来变去但是万变不离其宗，只要不符合道，结果肯定不会好。社会所讨论的往往是走极致，不是黑就是白。爱的教育和严厉教育也一样。两者一样不好。我们要行的是中庸之道，中就是正，心正行为正，处世符合天道，要有伸缩性，阴阳要合起来才能成太极。 圣贤教育绝对不会错，让孩子好好学习弟子规。孩子肯定一生平安。 祸福无门，惟人自召，善恶之报如影随形。当发现身边很多好的，恭喜你，那是因为做对了。如果发现身边很多不如意的，孩子难管教，也不要气馁，反求诸己，找到原因，一切还是有希望的。 看到这篇的是有缘人。祝愿大家家庭和谐，孩子乖乖懂事，幸福美满。

[@stanleylaw1123]

其实真的觉得嘉雯讲的有其他方式来教育孩子。 不需要也不一定要体罚， 专家讲的可能不适合你家， 但对比没数据的虎爸虎妈教育方式那肯定更值得参考。

[@SkyLee91]

你要怎樣用一個愛的教育頑皮的小孩子？她説的是大人已經有了獨立思維才能使用。就算你和現在的18嵗說道理也未必會聽你的。如果大家都是獨立自主的話，法律要來幹嘛？就不要法律，換去愛的法律就好了。你今天殺人，我就不體罰你，我抱著你1個小時，黑著臉，1個小時后才告訴你不可以這樣做哦。

[@stanleylaw1123]

@@SkyLee91 可能多数人都喜欢看online的农场文， 但是就事论事， 从医学角度来治病就必须要有足够的research and result to prove，所以才叫专家， 才叫professional or in their line some call professor （不管是外科，内科，牙科， 心理学科，等等）,但是也有偏方是没医学根据的， 你可以去拜神请符， 可以相信某某术士说在家放什么， 怎样做， 家里人就可以怎样， 也可以听朋友说我就是这样教孩子， 但你就没办法可以complain. 医学意外也有专家鉴定， 分析, 来解答医生或专家怎样处理各个个案。 如果你可以拿你杀人说事证明你的想象力丰富， 不如看看你的孩子如何培养他的想象力， 和创造力， 还是你就希望用像中国式的教育方式， 只看高考， 只看成绩， 只看服不服从， 不服从就高压？

[@stanleylaw1123]

@@SkyLee91 很多人都喜欢看online PO 文， 但是却很少看专家。 就像病人， 有research, result prove的， 你可以选择相信医生， 因为有足够多的research and result to support. 还有国际权威组织背书（ 不管是外科，内科，牙科，心理学科，等等） 但你也可以选择相信偏方，就像某某术士说可以拜神请符， 在家安些东西， 或者跟着你朋友教孩子的妈妈经， 但就没人可以担保， 有问题自己负责， 如果去有认证的， 就算有问题， 还可以投诉， 还可以找到其他相关认证单位来以个案研究该医生/专家的方案是否合理。 如果说你都可以拿杀人来形容， 证明你想象力丰富， 倒不如放心思在如何培养你孩子的创造力， 想象力， 和潜能。 如果说中国式教育是好的，那就是只有注重高考， 注重成绩， 不服从就高压？

[@bd1982]

please keep with such contents, these would help bring awareness and possibly change the approach to educate the young.

[@serenelim8417]

请不要轻易提倡体罚。大家一赞同体罚，很多孩子会遭殃。现在的孩子缺的不是物质，而是心灵营养。大多数的现在父母都双薪，孩子从小送安亲班，补习班，课业也比较繁重。为了孩子好，父母也会把孩子送去很多兴趣班。如果父母没有很好的情绪管理，晚上才可以看到父母的孩子，因为得不到父母的理解，又招一顿骂,一顿打，孩子小小的心灵，谁来保护？孩子是不懂我们工作多莫辛苦的，因为他们没有经历过。他们只知道我需要爸爸妈妈的时候，他们不在。而他们想引起父母的关注的时候，父母嫌烦，一开口就一顿骂，一顿打。 错的到底是孩子，还是父母？ 我觉得经历了几十年人生的我们（父母）,应该好好想想，是自己应该转换思维，还是要求孩子转换思维？ 身教身教！ 孩子对这个世界的第一个认知一定是父母给的。我们怎麽样对待事情，孩子全盘copy。如果我们在没有办法之下，用大吼大叫，用体罚的方式来跟孩子沟通，教育孩子，孩子以后也会失去理智，遇到问题，大吼大叫，以报复心态解决问题。 在社交媒体，大家应该看过很多泼妇骂人，无理的，无法控制自己的情绪的男人或女人吧？是不是很讨人厌？会不会想问，你就不能理智点吗？ 是的。当我们没有方法的时候，很多时候，面对孩子，我们第一个反应就是情绪失控。 我很赞同Dr Elaine 说的，我们有很多选择。如果我们有方法，就一定不需要选择体罚。那么，应该如何不选择体罚？ 上课，学习，运用，认识更多爱的教育做得很好的父母，学习如何改变自己的思维，让孩子心灵健康成长。 Dr Elaine 的方法，对我来说更好💪👍 共勉之

[@happybird5213]

各有各的理，都可以接受，几个重要的点我觉得不错的是，有多少父母真的可以控制那个度，真的没几个，往往能控制那个度的父母的孩子我认识的人里面都是特优秀的（个人遇到的情况不带全部），第二就是父母觉得对的东西真的是对的吗，这其实是直接影响孩子mindset和格局的东西，父母格局小然后硬把自己观点强加在孩子身上，这样下来他的孩子很大概率也会一样格局小除非他的身边朋友都很不一般，不是说格局小就不好而是局限了孩子未来更多的可能性

[@libralsy]

新一代父母很努力去找出最好的教育方式，集体潜意识的进步一定会越来越好。每一步都是必经过程❤

[@kellylee4]

认同 Dr Elaine 说的，身为父母，我们到底有多少的工具（方法）呢？ 到头来，其实身为父母的我们更需要先学习如何有效的和孩子沟通,把工具箱填满. 如果父母本身不肯学，那么就真的只会用体罚。可怜的还是孩子。 父母们会念孩子身为学生要好好学习，那么，身为父母的，就不需要学习吗？ 而且用time-in真的比体罚好很多…我孩子也不会一直犯同一件事… 而且她的心灵tangki也OK… 面对事情不会乱发脾气，或着容易放弃… 我孩子还会好好的和我说，”妈咪我生气/不开心”… 然后我就能更好的去guide她aware and handle 情绪，然后和她分析我们下一步可以做些什么…

[@jaydent3850]

虽然我还只是24岁，没有孩子，但是我觉得，人生来就是人性本恶。 那位Dr嘉宾的爱的教育，除了Time in的那一part，和每个孩子都有自己对应的教育工具之外，大多我都不是很认同，尤其是现在的孩子是真的很聪明早熟。 Cindy嘉宾的做法，是我完完全全认同的一个教育方法，她自己的教育方式，里面有一点爱的教育的影子。会先对小孩说明，要是小孩还是犯错，就是该惩罚的时候了。 回到上面说的，我认为人性本恶，当然不是说极端的恶，是那一种做不好的事。就比如小孩幼年手脚打踢父母，有的父母觉得这是小孩子活泼，但是当他长大一点，他就会打踢其他人其他小孩，要是父母还是不管教，那么再大点就会认为打人是没犯错。你说他错，他反而会问你“生我的父母都没讲我错，你这一个外人凭什么讲我错”，就是这样。 父母是孩子人生的第一个老师，虽然是说父母说的都不全对，但是很大部分都是对。适当的体罚是应该的，就是因为人性本恶，小孩子小时候心智未成熟，适当的惩罚可以让他知道，做这件事是会被惩罚，让他不敢去做。等到他长大点心智成熟点了，就需要解释为什么你要骂、体罚他，让他知道是因为犯错了，所以会被惩罚。再到他青春期了，心智大开了，就可以进行讲道理，但还是需要把体罚放最后手段。 父母是真的不应该用“我是你父母”之类的话来教育小孩（除非1-4岁，我认为的阶段），这句话确实会让小孩有怨气。长大会更叛逆。 无方不成圆，法律是用来束缚成年人避免犯法，家规就是也是一样避免让小孩不犯错。要是小时候不教育好，那长大后的惩罚就不是那简单的惩罚了

[@jkohero]

两种的方式我都有用。我的终结是看你自己的孩子，我是用在不同的孩子身上。 最重要是不要太极端。

[@desmonddingminghoong]

可以和dr在members里谈一谈吗？想听他讲更多，了解更多 如果各位伟大的members们想看的，请按赞❤

[@fioch1372]

支持

[@issaccms]

Yes

[@kaydenbeh2094]

我认为教育跟人生是一样的 没有绝对的对与错 必须看什么事，什么情况，而去处理。 体罚= 头疼药，效果快，可是可能会影响以后。（可以更多时间处理自己的东西） 爱育=早睡早起，吃好睡好，时间较长。（会牺牲自己的其他事情的时间） 根据每个人性格，作出适合的决定

[@ctatwong7995]

嘉雯都知道自己提出的觀點站不住腳了，所以提出“理想主義”為自己辯護先。這世界很多理想主義的人，但我們需要的是解決方案，而不是停留在想罷了。以上

[@wjt198]

因為她沒孩子啊，當然不能確定自己的看法跟實際操作能否達到預期啊

[@CHIAJUNYIMoe-qy9gu]

不是没有解决方案，而是你有没有真的想去为了你的孩子而学，随着当今社会的发展越来越多的育儿方法被提出来。提醒着我们不要走回权威教育的旧路。而你真的有想过为了你的孩子去多了解吗？办法重比困难多，当你不想做一件事终会有一万种理由，而当你真的想做一件事谁也阻止不了你。而你因为追求效率，懒惰选择了权威教育。你只是在为了你的行为找借口辩护，求一个心安理得。告诉自己你没错，专家他们又没有真的亲身体验过带孩子，凭什么说三道四。

[@ctatwong7995]

@@CHIAJUNYIMoe-qy9gu 第一請問你有孩子嗎？ 其次我並沒有要走回權威，我只是提出了嘉雯的觀點自己都無法說服她自己。 再來方法總比困難多，這是對的，但背後的成本有人去計算過嗎？ 不能用極端的愛的教育或極端的權威去教小朋友。 這一點要平衡。

[@undentifiedkc]

为什么嘉雯的的观点被称之为“理想主义”？就是因为父母本身的耐心不够，到最后弄巧反拙然后就说爱的教育不work

[@johorbahrunewproject]

看了人多集不同温层的节目，每次的题材都很棒。中肯的说，主持人的提问没有切入重点，事前功课及临场控制需要增强。一些来宾很好的点主持人也没有 hold 着。继续加油！

[@chenghuilai9275]

wowwwwww, 我最爱的yt am 老师叻😄😍😍😍。bbk很会请人哦，最喜欢你们这个系列的！！！！

[@felixkhorzhizhao4343]

可以告诉我她的ytb channel叫什么吗？要介绍给我弟弟😂

[@chenghuilai9275]

@@felixkhorzhizhao4343 TAN YANN JU

[@flyingdust3394]

教育孩子不单止不是件容易的事，还是一个很重大的责任。 如果没有耐心和时间好好教育孩子，那请不要生。

[@Ceciliaccc882]

最讨厌情绪发泄式的体罚了 被打被骂了半天都不知道自己犯了什么错 只知道父母发疯的样子而已

[@nicholasleethamweilee3548]

首先，那个专家说的很对，不一样的孩子有属于他们的特定教育模式。然而，现今哪里会有父母会那么专业且有足够时间去分析孩子是适合什么样的教育模式。除非，以后科技发达并运用人工智能的演算和分析能力来判断孩子适合什么教育模式。然后，父母通过人工智能的辅助来给予最适合教育模式给孩子。那么这样一来孩子能正确塑造完整且良好的认知，对于孩子的未来是非常大帮助。

[@kevinlai8352]

双方都没错，但不能极端爱，也不能极端虎。个人觉得，“先虎后爱”。必须让小孩知道做错事需要承担后果，惩罚不一定是以体罚方式如：鞭打，惩罚可以以：没收玩具，做家务，罚站，没收手机等等。人性本来就是充满罪性，必须先需要有约束机制，然后才以爱沟通。例如：当惩罚了小孩过后，带他吃好吃的，带他去玩好玩的，让他感受到你是爱他的，但惩罚是必须的，这是为了他记得教训，然后告诉他惩罚背后原因和意义。如果小孩小时后不经历教训，以后长大了就会由社会来教训他，那时需要承担的代价可能更严重。我个人非常注重孩子小小就必须明白“承担后果”的道理。

[@serenepoh5606]

Very interesting and informative discussion. Would like expanded version as every child / parent is unique. Different strokes for different folks.

[@verylatte3436]

err 我有点好奇zomok BBK把某嘉宾那个体罚的borderline 写到好像宝典 ？？？ 然后专家的points 也蛮好的但就简单被带过这样？？想听多一点关于严厉教育和爱的教育对儿童心理的影响也不能

[@n0buddy919]

草莓兵 不就是 现在社会上 爱的教育 的成果了吗？

[@riynnlee2543]

我是被妈妈藤鞭带大的孩子。妈妈是位老师，小时候对我非常的严厉，就算不小心弄反了杯子里的水也是会骂得狗血淋头，甚至成绩不好时妈妈驾着车也会想要扭过来打我的那种，也会在亲戚面前打我骂我。小时候为了不被打，我试过把藤鞭藏起来，也试过修改成绩单，最后还是被打的下场。现在的我已经30多岁了，我发现自己时常会莫名的对妈妈发火，会想要用她小时后骂我的道理攻击回她。当我想要跟她沟通，让她理解我小时候的经历，她都会否认自己曾经做过的事情。我很羡慕能跟父母无所不谈的孩子，也许是因为这段经历我真的没办法跟妈妈讲真心话，我们的关系也不可能那么的亲近。我很清楚的知道她当年都是为了我好，她也是第一次当妈妈，可是我的内心深处是希望她会跟我道歉的。

[@heyJMAMA]

我跟你一样哦，成绩没上90分就中打，一时小孩玩起来失去理智犯了错也中打，可是她在外面不会打啦，不过脸色已经摆出来让全世界知道了😅 最讨厌她说的 “返回你就知死！”😣 现在我有孩子了我会直接纠正她告诉她不能用她以前的方式，解释给他为什么，再教她比较适合的方式，当作治疗自己吧。道歉这东西我妈她没说出口，可是我看得出她会不好意思。😏

[@jefferderwong6962]

绝对赞同 我们自己那一代受过就够了 别再让下一代经理我们的伤痛了 语言暴力和体罚一样摧残 将心比心

[@boscowong1826]

有些伤害就伤害，道歉也没用 就算原谅了，也不想见面

[@俊隆侯]

一样的情况小时候打翻水杯就中骂中打，现在父母打翻水杯我们也会骂回去真的是反效果罢了

[@joannetan6175]

说到体罚，我小时候真的没少被打过。当嘉宾们说认可体罚为其中一个方式，代表着它终究会发生只是几时而已。凡是体罚过孩子的一定会感觉这是最快速的方法，因为孩子怕。 曾经的我是那个在日记里写下我是这世界上最悲惨的，最可怜的孩子，我不明白为什么我会出生在这样的家庭。我妈妈就是那种虎妈，严厉，控制型。A.Math 老师提到体罚随时都可以发生是真的，不需要藤鞭，看到什么就拿什么就可以了，衣架随手可拿，连在厕所直接就拿水喉（橙色塑胶那种）直接就抽打，你说疼吗，很疼。。这种被打被骂的情景是历历在目。我甚至都不想回家，因为我不快乐，这个时候遇到另一半，如果他是不好的，可能早就离家出走了。很多时候，父母会说，“我是为你好”，“要不是你坏蛋，我哪里会打你”，“是你不听话等等”，气到他们不得已才动手。那为什么两夫妻不可以暴力，那对小小孩就可以暴力。 C嘉宾说放眼望去大部分的人都是从小被打，又有多少％的人会因为被父母打而打人，我就是那个人，当然我不对外人，我却用在妹妹们身上，我一生气我就骂他们，不爽就一巴打下去，我真的只是个别案吗，不是。。多少孩子不会沟通。嘉宾们提倡小时候需要体罚，因为他们听不懂，讲也没有用，他当然听不懂啊，大人有时候也听不懂人话。。比如鸡蛋壳事件，一岁多的小孩为什么会丢蛋壳在地上，为什么他会看大人的反应，因为他处在探索关键期，对他来说蛋壳是有趣的实验品，他也很乐意看大人的表情。可是对不明白的大人，这是垃圾要丢进垃圾桶。另外，在baby chair 站上来或做出危险行为，我也试过解释讲道理不行的时候，我跟老公直接role play然后让孩子体验整张椅子向后倒的感觉。这就像Dr Elaine所说需要知道不同工具，孩子是哪一种性格等等。最可悲的是在这种场合，竟然听到专家不专家我不知道啦，欠缺了基本的尊重。 XJ嘉宾提到小时候会怨恨父母，现在她会感激父母这般严厉能培养出色的孩子。这只能说是我们长大了，明白父母的爱，只是用错了方式，但这不代表小时候的伤害不存在了，既然小时我们的感觉不好，那就是最真实的感觉，没有人是喜欢被骂，被打。既然专家已经证实打骂是最没有效，带来不好的后果，那为何我们不去探索其它方式，东西是学不玩的，不要觉得读了一堆教科书就认为不行，没有效，只能说还没遇到更好的。

[@oy5401]

1. 比較有趣的回覆 :D 2. 愛用嚴厲教育的差別 😪 3. 補習班對關係上媲美愛或嚴厲教育的影響 😪 4. 結論 😴 (我作文只有3/6 所以寫得爛 分段爛 請見諒 :P) • 24:26 這種時候100%不用再打嘍 motorcycle已經用它自己詮釋了為何不要爬上去 其實他爸那時只要說幾句:"就叫你不要亂爬了 有沒有受傷?" 不用體罰 感情還直接up啊 -就像去kumon後孩子的表現一樣- (為了騙愛心 不得不昧著良心幫補習班業配bruh • 27:03 這種我覺得最好的方法就是叫他清 你敢丟就要敢清 講法大概有兩種 第一種是: 你丟了吼:>> 那你要自己清歐:> 你丟可以 但你就要會自己清歐:>>>>😇🙂 (面帶殺氣的微笑) 第二種是: 給我清。 你敢丟就要給我敢清。 現在就給我清乾淨。 (直接變臉轉嚴肅) 那第二招我必須說我覺得很有用 雖然我只是學生沒有小孩 但我對我一個白痴的同學用過 他故意把我書架用倒 我就直接變臉叫他扶起來 效果顯著 (註 : *平常越不常生氣效果越好* ) • 身為在一個愛的教育下長大的小孩 我自己是覺得愛的教育比較好啦 我看過有些人講一些studies說小孩人格養成大概是在0~1歲 那我是覺得好的愛的教育就是 "先苦後甘" 你只要前面教的好 後面基本上就不太用講嘍 反倒是那些很嚴厲的打罵教育 說真的啦 就是讓小孩學會做表面功夫 • 然後像我有同學他和他爸媽關係感覺也很僵 原因是強制去cram school還有其他一堆問題(他沒有和我說有沒有被打) 我覺得強制去cram school也是個教學方面很大的問題(可能有點偏題 但我覺得這對孩子超多方面都超級重要) • 重點大概就是不要強迫去 你可以推薦 但孩子真的不想去 就不要讓他去 像我以前就有強制被送去上課 上的是英文和很Asian的鋼琴 那我基本上英文我上到後面去是真的完全不想上 但還是要上 甚至變成了厭惡 不只討厭補習班 (所以我現在超級討厭補習班 補習文化 有點恨之入骨的那種 路上遇到發補習班傳單的 還會當仇人在看他 看到小朋友背著xx美語之類的背包我還會想: "他們好可憐小小年紀就要去補習 這麼晚回家" [這段註解有點長 太氣了:P]) 還討厭英文 還沒學到什麼 只記得什麼過去式+ed 未來式will 大概就這樣 基本上一天就能會的東西 我那時花了幾年在補 但其實我現在超不討厭英文 我對英文的愛還會讓我對我媽媽說 : "英文很重要啊 要好好學也 你知道維基百科上英文條目有6m+條 中文只有大概2m-嗎?" xd • 總之 我是覺得愛的教育才是比較好的方法 然後不要強迫送cram school 教導需要耐心 但前面教好就越來越省事 • 然後也謝謝看完全部的人 看完這個連我也要看不懂的東西xd

[@myckchin]

打孩子會內疚最的原因是父母是在有情緒下體罰孩子，這是父母在發洩，不是在教育。這一點我讚同Cindy

[@cardt33]

真的 我自己被打 所以有陰影 也是因為當下父母在發洩 我也不知道自己錯在哪裡 我記得他們的那個表情 但是我試過老師藤條打手 老師很冷靜 我也覺得自己有錯 我就可以接受 還可以跟打我的老師當好朋友

[@pohsinglee2767]

这个题目真的得要让有孩子的嘉宾分享，才有接地气。

[@ian_jian]

To Joe: 如果你的孩子还敢和你说你太凶，就证明你其实不太凶 🙈

[@sharonler-2782]

神经 什么👻逻辑

[@chenhan29]

作为跟cindy一样强势的人，虽然她作为一个强势年轻妈妈，but我不觉得她的一些道理和concept是好的。我也强势，作为一个很理性、有逻辑思维的孩子，我就因为跟她一样强势，发现到自己很多到不好。自己也在虎爸的教育下长大，回想过去，想通了很多。cyndi要是有我这样的孩子，她必然教不好我，我依然自己成熟的长大。我家人从小没教过我什么社会的价值观、道理逻辑，我却能自己领悟到。这个经历给出的答案是，这个跟小孩天生的悟性很有关系。她孩子如果没有这个悟性，那她当然能教的好，也不会有挫败感。而遇到我的话，我还是会成长得很好，但她肯定会很挫败，因为我的主见在她眼里肯定是很不可取的。原因很简单，她要用权威来限制我，which is impossible。她孩子能被教得好，我相信很大程度那个主见和理性能力不会在一个很高的层级。就跟joe和儿童心理学专家讲的一样，你的权威会无形地影响孩子的心理强度，间接久影响到他的自主思考和理性思维的上限。换句话说，会死板一点，怕死一点。她说的什么国法和家规是一样的，这个我也不认同。人确实需要被规范，但不是以惩戒为基础。人确实未必是因为道德底线而习惯丢垃圾在垃圾桶里，可是这和习惯也不太有关系。 27:00 她对爱的教育有太大的误解了。我认同体罚，但不可以极端。因为对一个一岁多的孩子用爱的教育，但看他讲不听而觉得没用，自己不觉得矛盾吗？一岁多的他都未必每次都真正的知道你是他妈妈，你expect他能理解多深的人话？你觉得体罚有用，纯粹是因为他在那个年纪，身体的物理记忆会比语言记忆深刻。怎么说呢，你想想看，他从出生到一岁多，讲的话多还是做的肢体动作多？他当然会被肢体影响得更多，尤其痛觉会让他更容易记得。他并不是因为知道自己做错事而会被打，感到痛，而是因为他有时做了一些事，有可能被打感到痛，才限制自己不做一些事。你肯定也因为他做同样的错事很多次而打他，你认为既然这个体罚能让他知道他自己是因为做错事而被打，那他又何尝会一直重犯？ 后续补充：你有在此之前立下规矩，给他一个习惯（some kind like that），他只做一次而被打，之后都没在做，确实可能有用。但我不认为完全是因为体罚奏效，而是权威和恐惧。

[@Cyndrella-zv9gy]

👍👍👍

[@chenhan29]

32:00 认同。cindy认为的timeout会用，在孩子的角度未然如此。她认为孩子在那段时间真的反省且知错，可能其实只是孩子害怕被惩罚，而选择认错。

[@lynxx0330]

总的来说，不管是怎么样的沟通，包括透过体罚，立威，将心比心等，都是试图为孩子建立一个： “需要为自己的一举一动付出相应的代价” 和 “认识这个世界和价值观（当然这限于父母眼中的世界）” 的一个观念。 但对于这一点许多的大人没法看透这些举动事情背后的根本原因而延申出各种各样极端的家庭教育，从而引发逆反、受迫、心理创伤等，又或是导致关系不和睦的导火索。 相信为人父母（排除意外或受迫而为并且还没完全适合的情况）都不希望孩子受到伤害，却又想要为他们灌输生存在这个世上的各种道德规范，当然在考虑不受生理和心理伤害为优先的情况下最为佳也最保险的方式是使用 爱的教育 这个理念的目的其实除了要保护孩子再犯错时不被怒发冲冠的父母伤害以外，也有预留了一个时间让父母们去理解孩子们不听劝、犯错、执意执行时当时的心理状态，从而更加理解孩子的性格（当然要问出这个状态需要一定的功夫）， 同时确保不会将父母自己本身的价值强加/定义与孩子举动上的一个缓冲。（比如有提到孩子丢鸡蛋壳在地上前后与母亲对视会被认为是测底线/挑衅这样的事情，难道测底线/挑衅的举动空穴来风？） 但真的没法反驳，灌输观念和严厉制止并且立威的情况下 体罚 是最直接有效的方式。 从另一个角度来看的话，孩子便是一个个由他们的父母“精心雕塑”的艺术品，他们体现了自己独有的价值，同时也能在他们的身上窥见其雕塑者的影子。这份传承取决于“塑造”他们的艺术家，环境和材料将要/可以为这个世界带来什么形式的价值，同时，也具有他们的父母想要把什么样的东西带来这个世上的觉悟。 谢谢BBK主持这样有意思的交流节目（虽然看得出他们还有很多观点，尤其Dr.Elaine的专业建议还没表达，但适当的停下的确会有更多的讨论空间），也祝全天下的父母可以顺利且平和的与孩子们沟通，为这世界多添一份美好！

[@limcheehoe5558]

我认同 DR ELAINE 说的点，就是怎么沟通是取决于你有多少工具在你的工具箱 （你的内在），如果不够的话，那其实可以选择再去看看有什么可以学习的，像我们工作一样 都是在累积 skill，experience来充实我们自己，而不是告诉对方，我只会一种而已，爱要不要的摆烂态度。 如果只是一成不变，那最后只会成为一颗现代的活化石。

[@angelababy8704]

做这样的题材之前，是不是该先了解什么是爱的教育？嘉宾们一直说爱的教育，怎么感觉都是讲着溺爱的爱？除了爱的教育和严厉教育，还有正向教养（是爱的有原则型的），怎么就不讲讲呢？ 体罚不是唯一的工具,确实有时情绪来的时候可能用体罚打骂可以快速解决目前的状况，那都是暂时性的。我女儿现在五岁我就看到体罚打骂只是会教会她“以后谁犯错我都一样可以打他骂他”,那叫镜像神经元。 虽然嘉宾说会告诉孩子为什么体罚，可是那个界限是你设的（为什么说谎是错？偷东西就不用罚？），并不代表孩子犯错。孩子在探索期间爬上爬下不是他的错，乱丢鸡蛋壳也可能因为他想要知道蛋壳不丢在垃圾桶会怎样而已，我们应该做的不是引导他，提醒他吗？ 我只能说用体罚解决仅仅因为某人没有耐心用其他方法去达到长期效应。某人不懂的可能还有不同孩子有不同的个性，有不同的智能，有不同的沟通技巧。我们不懂的真的还有很多，所以才会有那么多专业的人做研究。 教孩子之前也看看我们身为父母的，有没有提升自己的知识，以前那一套不一定在这个年代还可以使用，我们都要与时并进，丰富我们的脑袋。 愿天下的父母能给孩子们幸福的童年去走未来的路，而不是让孩子的一生都走在疗愈童年的路上。❤

[@aileenthenliling1405]

我是Cindy 的一派😊， spare a rod spoil a child, 父母應該拿回管教的權柄，如果父母自己不管教，以後就可能被社會”管教”，我也認為老師不應該體罰，是父母親的責任。還有，我認為管教應該從小嚴勵越大就可以寬鬆，小時不好好管教，大了才打就行不通了。那時他們已經有能力離家出走了😮。最重要的一點，要花時間和孩子們一起，他們要常常感到被愛和被關心。親子教育可以寫的很長。

[@qian4323]

让我分享我的经验 今年25岁单身 刚出社会的专业人士 可是我在成长的路上没有安全感 因为一直被骂被打压 就算自己跌倒了不是给予关心是先被骂一轮 导致我做什么事情都害怕不敢恐惧不知道对不对 一直存在焦虑当中 就算在学校拿奖我的不安多过开心 觉得自己不配 我感恩我父母给我的一切 但如果可以给予多一点耐心的教导 我可以更加的厉害跑得更快 因为我不需要一直困在害怕不敢恐惧的状态去做事情😊

[@adelialm8050]

言語間，我感覺到您的善良和謙卑。 我也是被打壓長大的小孩。 理解和祝福您。❤🎉

[@YuenMaiKiew]

用爱的教育是必须的,但也要爱得正确, 做的好要奖励,做错了也要处罚. 所谓的奖励是1.给他他想要的(如抱他,称赞他)2.拿走他不想要的(如做家务） 所谓的处罚是1.给他他不想要的（如抄写功课）2.拿掉他想要的（带他出去玩）

[@chichi_hi]

100%赞同Cindy的看法，很喜欢她的发言和观点，希望可以多请她来

[@yokeps9852]

想说，辛苦了为人父母的各位 ...❤ 虽然我还没达到为人父母的心境和感受，也不知如何发表想法和看法，身为子女的我啊只有写下了诗句来表达对父母的一片苦心和用心 .... ❤ 给亲爱的父母也给天下的父母们 ....❤ 您们的眼里有一火烈阳 沸腾着汗水即使生命流尽 也要一滴一滴灌溉我的绿州 您们的额头长一丛忧虑 缠绕着思绪即使双鬓成灰 也要一柱一柱撑起我的未来 我要 ...... ✍️ 塗上知识的双手画出未来 让您们早日卸下劳累 安逸渡过快乐的晚年 PS ：如有写错请多多包涵包涵，是醬~到时见啦。。。😁 bye.....

[@alienck3901]

年代較早，父母也一直在進步。不同的年代有著不同的愛，只能說改變不了過去和家長都已經用他們懂得的方法去愛你

[@ChuahFt]

非常不认同cindy说的什么多少%的人会因为被父母打而去打别人。这种东西是潜移默化的，孩子自己都不知道是被父母影响而开始有暴力倾向。更何况长大过后你还会记得你什么时候开始有暴力倾向吗？如果孩子没有被打，他怎么知道原来可以“打人”？你可以说是被同侪影响，但是幼儿最大最大的影响力就是父母和老师。请不要尝试推卸责任

[@Cyndrella-zv9gy]

你说的有道理 孩子从小就被父母的行为塑造 各种经验都会形成不一样的内在小孩跟随他们成为成人的 很可惜没有得从这一集听到facts而是听到很多自已【认为适合】的模式

[@m3ng0789]

其实，有一个可能大家都没有注意到的问题。 大家不妨想象一下，孩子第一次丢鸡蛋壳在地上的时候，循循善诱是怎么做的？记得是1岁小孩哦。 应该会类似说：“俊俊，鸡蛋壳不可以丢地上哦，丢地上的话会弄到这里肮脏脏，妈咪就需要清理了，以后吃了鸡蛋之后，鸡蛋壳丢垃圾桶，不要丢在地上哦。“ 不知道有没有人发现这句话的问题？ 大家可以数一数“丢地上“重复了多少次，“丢垃圾桶“重复了多少次， 就像我现在告诉你，不要想，千万不要想紫色的大象。还要重复那么多次。 孩子其实很简单，你就只需要演示给他看，鸡蛋丢垃圾桶哦，丢了之后，你要在这里洗手还是到厕所洗手呢？ 丢哪里就不再是他需要想的选择。 从这位妈妈身上，我只看到傲慢，完美展现了达克效应。所以可怜那位小孩，自己被妈妈坑了还要承受处罚。

[@Lazyyyyyiiiiii]

可是那孩子之前可以做到丟垃圾桶欸？

[@m3ng0789]

​@@Lazyyyyyiiiiii 小孩在一开始是没有边界意识的，父母让做就做，在大概两岁的时候，会开始develop 出自我边界（什么可以做，什么不可以做） 而他们会做的东西就是做一些以往不会做的事情，来学习分辨自己和别人的差异。从而学会原来我可以不用跟着其他人（妈妈）说的做。 因此在不知道的人眼中，那就是爱捣蛋，讽刺的是，只要我们那样标签他，基本这个小孩以后就是个捣蛋鬼。 所以我们要做的，就是以身作则，不需要给与太多的说教，他听不明白的。我们要做的就是用行动/行为告诉他什么是对的。 不知道这样您看的明白吗？=)

[@Lazyyyyyiiiiii]

@@m3ng0789 原來是這樣呀🤔 謝謝你❤️

[@ChristineCpy]

如果严厉教育有用的话，那为什么你需要爱的鼓励呢？严厉的教育只会养成没有信心的孩子，这就是为什么亚洲人比老外来的没自信，不爱发言。从不被认可，用恐吓的方式只会养成没有自信的孩子，孩子只会慢慢变成懦弱，孩子的创意能力和信心都已经被封闭了，往后如何可以发挥更好呢？如果觉得爱的教育不行是因为你不懂爱的教育，更不懂得控制情绪，一个不会控制情绪的大人凭什么可以用严厉的方式/权威/体罚来压抑孩子的情绪？体罚只会让孩子记得那件事为他带来痛苦的情绪，但他或许对父母要传达的信息并不清晰，也或许一点也不effective。就像我，到如今都还好记得很多以前体罚带给我的阴影和怨恨，但是当时体罚背后为了什么，我真的不记得了。

[@n0buddy919]

那是因为你们是 复仇型人格，只知道复仇不知道反省(那些忘记为什么被打的人) 我记得也知道为什么被打 我是规则型人格 -law set在那边了，我自己不跟law 怪谁

[@myckchin]

體罰是可以的。不過有條件。1，父母不能在生氣時或有任何情緒下體罰。2，必須在孩子淸楚明白他犯了什麼錯之後接受體罰。3，不能用體罰道具。4，不能打耳光這一類方式。5，不能用在孩子學習（讀書不夠好）這一類事情體罰。

[@h.matata]

can you do an episode with young present teachers and teachers as parents with their different perspective of cultivating the current generation and ways to deal with them, I think it will help parents to understand how teachers operate in and outside the school. thx

[@Krisiki3923]

No offense but I feel that Cindy's "6 pillars of physical punishment" is such kink. I told you not to do it > I will punish you for doing it > I still love you but I need to punish you anyway? Tbh, parents often resort to physical punishment because the parents are the ones who need to clean up the mess aka threw eggshells on the floor. Instead of traumatizing the kid or build a foundation to a kinky habit when the kid grew up, you could always tell the kid to clean up the eggshells that he threw on the floor. Wouldn't that teach the kid a sense of responsibility of cleaning up their own mess? Be it eggshells or not. Of course, it will still be a mess in the beginning but eventually the kid will learn! (who knows the kid might grow up one day inventing hard-boiled eggs without shells) ;-) PS: I find it scary that a 1 year old toddler got punished for throwing eggshells.

[@mimizinzin]

感觉上专家讲的重点都被剪掉了，还是真的没有机会发表意见？因为整个video都没什么新重点，其他的点基本上在朋友聚会都可以听到，很多的妈妈经和分享。Lucas也没有好好让其他的嘉宾发表，完全被一个人带动整个话题

[@vinc89757]

我好喜欢当一方在发表的时候，镜头带到另一方的画面。看着另一方想翻白眼却不能，实在有趣。

[@CRL9595]

Bbk的主题都很有意义❤

[@CrystalTay-kh6wz]

Long story short 爱的教育=爱的有原则 Thank you 🎉

[@n0buddy919]

long story short 严厉教育= 有法规的教育 叫国家别 立law, 爱的开导 国民 犯法别惩罚，要找正确的方式疏导

[@CrystalTay-kh6wz]

@@n0buddy919😂😂 can see that you don’t understand the statement. But it’s ok.. Or could be I don’t understand your😂😂 I can only say this 种什么因得什么果 Plant positivity you get back positivity. Plant negativity will get back negativity.. Cheers

[@n0buddy919]

@@CrystalTay-kh6wz 我没不认同你们的 爱得有原则的方式 我是叫你们 跟 国家 讲 set law 和 惩罚 是错的 国家对人民要爱的教育，人民才会健康 正常的成长 其实 爱的教育(废死) 和 严格教育(该保留死刑) 是一个道理而已

[@aonaon221]

Cindy 对孩子的家教比我公司的SOP更完善😂😂😂

[@ziwei234]

非常不認同亞洲虎爸虎媽體罰派。在北歐瑞典體罰是犯法的，學校會通知警察；在新加坡學校老師發現孩子的藤條鞭痕也會通知相關單位。越發達的國家越禁止體罰，時代已經不同了。 權威父母或許會養成很成功的孩子，很乖只是因為他還沒得到自主權，如果有自由和機會，他就不會聽你的。長大了心理上會有距離，情感上比較不親。

[@n0buddy919]

。。。你们理解错误了 权威教育的 父母 只是权威到 小学完而已 你们讲的 是 病态教育的 父母 别混谈 就如 你们讲 爱的教育 我们讲你们 溺爱教育 一样意思而已

[@ruiwenchai5654]

@@n0buddy919具体应该说是孩子已经在内心有了规矩这杆秤之后，价值观框架已经建立之后就可以停止了。

[@n0buddy919]

@@ruiwenchai5654 本来就是这样啊。。。只是 爱的教育一派 一直污蔑 严格派而已。 严格派 也是骂 病态 一派的 只是 爱一派 将我们归纳入他们而已

[@llouis2520]

作为一个没孩子的00后，我认为cindy的做法是没错的，只要没有真的太过严重的打骂，有理由支撑的适当性体罚是可行的，现在这个时代也不会有人用藤条来乱棍打了吧，至少我记得小时候还会在超市看到卖藤条现在都没看到，而且那句专家不专家的话也非常有point，每个小孩在小时候就需要树立正确的价值观，但是每个小孩都是独一无二的，有些非常听话好好说就明白，有些特别倔强 讲是没用的 需要特殊手段，这时候体罚就是个好手段之一，当然以我的经验，家里体罚只实用在幼儿园到小学初期 在后期小孩就会有自己的想法 体罚只会让他羞愧和有仇恨心理 尤其是现在时代的小孩因为网络而过早熟，而且就算家里不实行体罚 学校也会实行。 所以数学老师提出了一个非常好的观点，就是父母分成四个类型，我认为比起分成四个类型 因该以阶段来说，剔除专断形，以小孩初期“权威期”开始教育正确的价值观念，到后面中期慢慢过渡到“放任期”，尊重慢慢成长的孩子的决定，并给与支持和理解，在到最后孩子出社会了有自己生活的“忽视期”，做为父母是时候把重心关注在自己的生活了

[@tanpohwei2372]

打，严力的教育只是治表不治本 种瓜得瓜，种豆得豆， 小时打了他，大了父母就会付出代价 分享我的亲身经历 孩子3-4 岁我常打骂， 最后导致孩子不喜欢和我在一起 我很幸运找到了科艺育儿和自我疗愈 在孩子6岁时 我和他的关系慢慢变好了 在一次的睡钱聊天 孩子说了以前他不喜欢我因为我常凶他，打他。 我问孩子妈妈错了，可以原谅我吗 孩子竞然回 不会 这是我真正醒了，打骂真的回影响了孩子的心灵，甚至以后的人生

[@ivyking7609]

原来在这个世纪还有人支持严厉的啊🤭🤭看来还是很多人不明白爱的教育是什么。爱的教育是有原则的爱哦，不是宠溺的爱。只有被爱出来的孩子心灵才比较健康。

[@wjt198]

大家都把愛的教育和縱容，溺愛，放養掛鉤真的莫名其妙

[@prosteelengineering2446]

但是那个分寸有几个拿捏的准？真的很多就是嘴巴讲是爱的教育，其实就是腻爱，重点他们还不觉得自己溺爱才死😂😂😂😂

[@waiyann1036]

不是严厉就代表不爱 反而爱的教育很多时候是会演变成溺爱

[@63426341]

我不接受体罚 我没被爸妈打过，现在我也是好好的，性格也不错也温和，我对外面的不好情绪我也更有力量去对抗而不是惧怕的面对。 但是我有亲戚的孩子是被打骂长大，直到现在他爸妈不在人世了，他还不能原谅他们，整个人生是灰灰的，但是据我所知他们也不是天天打，但是就可能是那几次后会和家人冷战几十年说的话都不多几句，重点是性格也变得很冷血自私

[@garylim4371]

体罚塑造的不是习惯，而是规矩 习惯 是一种自我意识了解了，并且愿意去执行的行为 而通过强制性地 要求并且强权下地约束 那是一种规矩 我小时候，我妈妈通过体罚想让我遵循的一些 “规矩” 来做出改变 最后她却没有如愿，但这些“规矩”在我稍微长大后，她也没有再对我体罚后，却成为了我的习惯 因为后来，我懂得做这件事的原因，所以我选择养成这样的习惯 习惯是自己的，所以只能靠自己养成；而体罚则是强制性的干预了我的选择，使我不得不做出这样的改变 其实都没错，只是取决于你是把 家 当成是军队 还是 一个家 来看待

[@jamychua6576]

这次想赞美嘉文❤ 虽然她没有生过小孩，但是她说的point都很到位……可能自己小时候感受过而有这个觉知，明白被长辈打压的感受 🫂 竟然有这个觉知，那就放心的生小孩吧 😆 教育理念应该是蛮理想的 🤭 我是爱的教育的妈妈，我孩子也没有所谓的没界限捣蛋或者不礼貌的问题，当然孩子不是100%的天使，偶尔还是会坏蛋，会挑战界限，我还是回到界限和给予正确的引导。对我是很work啦…… 而且纠正孩子不要expect讲一两次他就会改，就算我们大人讲了几次都未必会做对，更何况是一个孩子。 也想说爱的教育不是都轻声细语的永远跟孩子讲道理，有时孩子不听不做，那父母需要做给孩子看或者亲手带着他去做来纠正他的错误。 对于权威和体罚孩子，我觉得到最后孩子只是变成了父母想要成为的样子，做父母眼里的“乖小孩”，而失去了孩子本来原有的性格…… 喜欢dr elaine分享的，喜欢这样的理念 💚 溺爱和宠爱不是爱的教育啦大家，好好的感受孩子和自己吧❤ 共勉之～

[@yanhaowong8760]

用权威压的男孩子不敢有主见。妈宝男就是这样来的。用权威压的女孩子不敢有主见，爸宝女就是这样来的

[@choocy2396]

希望可以听到Dr Elaine 深入的去谈如何运用不同的工具在不同特质孩子的身上。我觉得这点运用在这21世纪的孩子身上，特别的需要。 这位专家的体罚教育过时了，试问有谁喜欢被人肉体处罚？多少被体罚的孩子心灵都很受伤，严重的还会有精神问题。。 试想想我们成人很多时候也会因为习性，一次又一次犯错，更何况是小孩。。那是不是说我们成人也需要被体罚来纠正行为？ 谁说小孩不懂事？他们只是还没有到成熟的心智，这是需要我们成人一点一点的去引导啊。。。一次又一次的引导。。 这个节目一直放大体罚，看了很不舒服

[@user-gs4lv6mm6u]

我是两个男孩的妈妈，我父母也是对我是爱的教育。对我没有体罚，比较属于相信和讨论的方式。我个人觉得有的商量的家庭会比较温馨，孩子比较勇于表达自己的感受，比较能互相理解感受和想法。我对两个儿子也是爱的教育，因为我觉得人生气，体罚任何一个人的时候，是因为你想不到更好的选择来处理事情。所以每次我的孩子拒绝我的任何要求的时候，我会先想下，我是不是还有什么选择可以跟孩子沟通，达成共识。目前我觉得我的孩子也没什么行为问题，你怎么对孩子，他们会感受到的，反而更暖心，是两个暖男，我没感受经历过什么trouble 2 trouble 3 还是什么叛逆期。

[@123melabc]

我是新手妈妈，其实在小孩教育的环节也是蛮焦虑的。每一个父母对孩子都是有爱的。只是我们一直在思考用什么方式来与孩子沟通，来传达我们对他的爱。 当他们调皮时，我们要用什么他们可以明白的“语言”来与他沟通。毕竟小朋友，他们的理解能力与我们不在同一个频率。 我相信没有一个父母是希望孩子跟父母保持距离/讨厌父母的。当我们越急着去表达爱，我们就会不小心用错方式。我还在学习的路上...还在“见招拆招”的路上....😂

[@mindyaw5133]

真的是专不专家不知道，未必适合我家。家里有两个小孩，但是性格全然不同。一个受软不受硬，一个受硬不受软。不受软的最难搞，因为她就是要逼到你硬起来她才甘愿冷静下来。 我个人认为体罚是必要时可以用的，毕竟国家法律都有鞭打坐牢，做错事情社会不会用爱的教育来对付你了。我个人觉得最重要就是要懂得和孩子沟通，即使到了极限真的体罚了，也会跟他们解释，冷静下来一起和好。当然不是虐待的打。谁不想好好教育自己的孩子，但真的不是每个孩子都会受这一套。有些就是闹到你打她一鞭，她才大声哭，发泄不满的情绪出来了，才会停止胡闹。当然对待孩子需要一直换方式，而且还会随着年龄改变。体罚也是要看年龄，还小的可以，大了就不能。 所以，没有一个方式的通用的，只能说每个人都是独特，父母也是独特，只要尽力把孩子养育成人，不危害社会，为社会带来贡献，开心做人，就好了…..

[@ivyking7609]

赞同爱的教育不是溺爱。

[@MiuLovesKOn]

我很赞成Cindy的说法，我相信爱的教育，也相信在爱的教育里父母必须有权威和孩子学会服从的好处。体罚是一种consequnce选项，当然要看小孩子做坏事捣蛋的缘由是什么？不知道这样是不对？解释和画界限；太兴奋控制不到自己？帮助一起呼吸冷静下来和转移注意力；听懂了却故意不遵守规则？警告和惩罚。当然我个人意见是，只要介绍了惩罚，就要介绍奖励，这样才能够帮助小孩子们培养好的习惯去服从规则。谁当师当家长的想一直体罚小孩子？很累耶，也会血压高等下要一直吃药，反而放着不管孩子自生自灭是最不用努力的事情，就是因为孩子小，没有智慧知识和大人的成熟，才需要看顾和管教。有些孩子有小聪明，因为在家习惯不被管教，在学校会一直测试大人的底线和耐心，想捉住大人的弱点然后嘲讽和威胁，根本没有敬畏长辈的心，看大人也会斜眼翻白眼，等你遇过这种小聪明，你就知道仅仅说教是不管用的，而体罚为什么出现。直接拿驾车来做例子，驾车要遵守规则，怎么遵守？要习惯跟着规则，你才会有高几率的安全，大家平安，当然也有“小聪明”司机，请别人帮自己代考然后自己在路上乱驾，自己驾贵车身硬不怕撞乱割车道不用看，只有别人让自己，自己不用让人，谁惹到他，他就路霸欺负谁，不能过的车道方向，他照过，难道他不知道危险？不知道错？要频率发生车祸让自己受伤或者车受损或是被警察逮住罚款上法庭后，才不敢肆意妄为。如果没有警察频繁巡逻或法律权威的实践，实际会更糟糕，自己不遵守规则，却害死其他人丢命，然后因为不受惩罚，感觉是一种得逞再奸笑，再去逍遥害人只为了自己的刺激感，反正自己没死就可以了。体罚是帮助小孩子们记得界限的目的（为了保护他和给予安全）和凡事都有后果，还有明白自己做错的事情和懂得谦卑和迁悔，然后要以和好为结尾。在权威和爱里被“管教之鞭”塑造的孩子们都懂得分寸和怎么以礼对待别人；没在权威里被管教的孩子们，你可以亲自体会他们在物质上、情绪上、精神上，对全部人造成的破坏力是多么的可怕，完全不会把你当人看的，也不会因为你是大人就怕你因为他们没有这种习惯，反而他们把你当狗或他们买下来的奴隶，请注意，他们岁数是两位数不到哦。

[@ashleychan8174]

100% agree with Cindy! Love her elaborations.

[@eggyolk1157]

samee

[@齊寶寶]

從我身邊的一位同學親身經歷之中，便可看出一味崇尚體罰的家庭教育，會帶來什麼樣的不良後果。我班裏的這位同學，他的父母經常用棍棒體罰子女。因他的雙親相信只有對子女實施高壓的管控方式，才能在未來培養出既聽話又有出息的孝子賢孫。 他在念小學的時候，的確畏懼棍棒所帶來的痛苦，但是隨着他的年歲漸長，這種壓抑的生活，讓其變得愈來愈叛逆，上了中學以後，他開始變得夜不歸宿，與狐朋狗友混在一起，並且喝酒打架， 最終不再去學校，徹底輟學。

[@zhenghao123]

其实美国以前也很多体罚孩子只是美国没有孩子给父母养老的概念而且以前郊区房子比较便宜。所以很多小时候被体罚长大后直接改名改姓和家长断绝关系。

[@陳瑋杰-i9n]

不記得很多時候是因為不想記得自己的錯誤，所以只去記得別人讓自己不開心。所以忘記了處罰的原因。這其實也是訓練對疼痛難受的忍耐力。