회피형 인간, 어떡하나요?

[@iamkimdal]

영상을 끝까지 본 분들께서는 '그럼 회피형인 사람도, 그렇지 않은 사람을 위해서 맞춰줘야하는 거 아닌가요?' 라는 생각을 하실 것 같아서 예전에 만든 관련 영상 링크를 남겨드립니다. kzbin.info/www/bejne/h6bcfYKbq9eCo9E 제 영상을 예전부터 봐 오신분들은 이제 잘 아시겠지만, 이 영상의 논점은, 회피형이 아닌 사람이 회피형에게 맞춰야하고, 회피형이 그렇지 않은 사람을 맞춰야한다는 내용이 아닙니다. 상대가 나와 다르다고 해서 틀린 것은 아니기에, 감당할 수 있을 정도의 부분이라면 '다름' 을 인정할 줄 알아야 한다는 점 입니다. 낮 라이브 끝나고 깜빡 잠들어버려서 업로드가 늦어졌습니다. 죄송합니다😭 오늘도 시청해주셔서 감사드립니다! 왕감쟈!👍🏻 사랑한다~❤️

[@jeonseoulmusic1916]

상대가 쫌 공격형이면 좋겠어요. 내가 무얼 해야만 피드백이 오는 사람이 아닌, 먼저 찔러주기도 했으면.. 좋겠어요.

[@eunjung2820]

@@jeonseoulmusic1916 지금부터 찔러 볼게요...왜 사랑한다면서 내 앞에 안 나타 나는건데요? 이대로 계속 쭉 가자는 건가요? 언제까지 이 상태로 갈건데요? 안 힘들어요? 난 힘든데...우리 만나지 말까요? 달님이 만나지 말라 잖아요 감당이 안되면 난 이제 감당이 안되요...정말 성격 무뎐 하시네요 좀 답답 하기도 하고 ..하...하...하..이건 웃음이 아니라 한숨 이예요 😂😅👻

[@jeonseoulmusic1916]

@@eunjung2820 정확히 무슨 말씀이 하시고싶은지 글로는 다 느낄 수가 없어서 답변하기 조심스럽네요. 달님이 만나지 말라고하면, 누구인지 모를 그 사람을 안 만나실 생각이신가요? 그렇게 달님의 말에 영향력을 받는 분이라면, 왜 정작 이 댓글의 달님의 말은 전혀 읽어보지도 않은거 같죠? "상대가 나와 다르다고 해서 틀린 것은 아니기에, 감당할 수 있을 정도의 부분이라면 '다름'을 인정할 줄 알아야 한다는 점 입니다." 라는 글도있는데, 여기서 '감당할 수 있을 정도의 부분'은 연인사이에서나 적용되는거 같기에, 저랑 쌩판모르는 님께서 제 성격을 평가하는거 자체가 예의 없어보이네요. '공격형'이라는 단어는 영상에서 달님이 가볍게 농담식으로 던진 말이고, 저 또한 가볍게 농담식으로 댓글을 단 부분입니다. 작성자님의 사연이 정확히 어떤 것인줄은 모르겠으나, 사랑한다는 말만 하면서, 정작 본인 앞에는 나타나지않는 그 사람을 작성자님 스스로가 어떻게 맺고끊어내야하는지 잘 아실꺼라 믿어요. 김달님의 맺고끊음이 쉬워질때까지 라는 관련영상 참고하시면 좋을거 같아요.

[@eunjung2820]

@@jeonseoulmusic1916" 언중유골" 말속에 뼈가 있다...우린 초면이고 또 모르는 당신을 평가 했다란 느낌을 받으셨다면 미안합니다.그러나 제 글을 자세히 읽어 보시면 분명 "언중유골"처럼 장난식으로 글이 써져 있음을 아실 겁니다.누구의 성격을 평가 하기 위함도 아니고 또 달님이 헤여지라고 하면 헤여지겠다란 말도 아니고...서로 다른 것은 틀린게 아니라 다름이라는 것을 읽지 않아서 모르고 있다란 내용도 없습니다...잘 알지도 못하면서 제 생각을 평가 하신 분은 그 쪽 분이시란 생각이 듭니다.다시 차분하게 제 글을 읽어 보십시오..분명 글은 장난식으로 써져 있음을...그러나 그 속에 진심도 들어 있으나 누군가를 판단 하고자 함이 없다란 것을..이모티콘도 한 번 보시고 ...어쨌든 맘 푸시고 힘든세상 웃으시며 즐거운 주말 보내시길🌼🌺

[@jeonseoulmusic1916]

@@eunjung2820 제가 이 날, 기분이 되게 센치했나봐요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜이랬지 ? Eun Jung님 잘지내시죠 ㅎㅎ

[@잔망루피-n6j]

회피형은 갈등이 생기면 서로 맞춰나갈 생각은 안 하고 그냥 서로 안 맞는다고 생각해서 지 혼자 관계를 정리함ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄹㅇ

[@포메라니안-k2u]

개인정 전여친 딱 자기혼자맘정리하고 우린안맞아 갑자기왜연락해? 황당하다 시전

[@hanhan7905]

그게왜잘못된거에요?ㅠㅠ대화를할수록꼬이고답답하고말이안통하니까 관두는건데ㅜㅜ

[@포메라니안-k2u]

@@조녜서 30살요

[@모모-s9n]

@@포메라니안-k2u 오우....저랑 같네요 제가 연애했던 회피형 여성분도 지금 30살인데 답없어요 진짜...

[@포메라니안-k2u]

@@모모-s9n 피마르고속에천불났어요 그래도그런거에 적응하다 헤어지고나니 성장은되어있네요 덕분에 이쁜사랑이 또 진행되려합니다 후.. 전여친 잘살고 회피형끼리만나꼭 다른사람피해주지말고

[@라임-i4h]

김달님 영상의 회피형은 대화가 통하는 회피형이구요. 보통 악질 회피형은 속만 타들어갑니다 ㅋㅋㅋ 헤어지는게 답이에요. 헤어지세요 (김달님 톤). 헤어지고보니 내가 우물안의 개구리였다는걸 느꼈어요. 그리고 이세상에는 얼마나 착한사람이 많은지도 느꼈구요. 회피형은 특징인지는 모르겠는데 진짜 겁나게 이기적입니다 ㅋㅋㅋㅋㅋ헤어지고나면 얼마나 이기적이었는지 뼈저리게 느끼실거예요

[@여랭쿠키]

다나 이제 믿고거를거에요,,

[@김윤철-i5p]

공감...휴우증 오래가네요

[@난바람-k5s]

김달님 회피형은 회피형에도 속하지 못하는 수줍은 많은 사람임

[@제이-x2f]

김달님이 말씀하신 회피형은 회피형이라고도 생각이 안들것 같아요. "이사람은 내 운명이 아니구나" 라고 한순간에 돌변해버리고 말한마디 안하는데 허파 뒤집어지는줄~~~

[@나는야기염둥이-x1j]

진짜 ㅋㅋ 제가 먼저 연락 안하면 한달동안 관계정리 없이 연락 안 옵니다 조금만 시간을 주라고 하면 누가 못 기다립니까 하루 이틀 일주일 한달 되는 기간동안 기다릴 상대는 생각도 안하고 혼자 잘먹고 잘 살던데 ㅋㅋ 이 씨발 생각하니까 또 열받네

[@Dsdff161]

달면 삼키고 쓰면 뱉을줄 밖에 모르는 인간들임..ㅋ 지감정 지상처 밖에 없으니 상대방 감정? 그것도 지 편할때나 우위에 서서 동정하듯 아주 잠깐 적선하는거지 지한테 뭐라하는거같음 1초 만에 바로 우싸인볼트급 태세전환임ㅋㅋㅋ 그동안 서로 쌓아온 시간? 신뢰?그딴거 개무시하고 니가 나 힘들게해? 그럼 이만 더이상 불필요하게 굴지말고 꺼져. 딱 이거임.. 지 성가시게 구는 순간이 오면 방금 전까지 사랑한다고 그러다가도 상대방 감정 인격따위 개무시.존중 따위 없고 갈등문제를 서로 해결해나가야한다는 개념이 애초에 장착이 안되어있음ㅎㅎ 상대한테 뭘 잘못하고있는건지도 못깨달음 개쓰레기들;;ㅋ

[@포메라니안-k2u]

인정전여친성격임 피마름 다말라버려 사막이되어가도정작 본인은 미안하다 시전 자기부터챙깁시다 여러분

[@uazou331]

제가볼땐 회피형 저거 성격장애입니다. 이기적인것도 포함이고요. 인간이 소통하고 생각하고 말을 할수있으니까 인간인건데 그걸 거부하는거자체가 인간이길 포기하는거아닌가요? 본인 감정에 대해서 조차 솔직히 말할줄 모르는건 그냥 갓난애기가 배고픔,아픔을 표현하지못해 울기만하는거랑 뭐가 다른가요 ㅋㅋㅋㅋ 회피형은 정신과 다녀야됨 ㄹㅇ 근데 중요한건 걔네는 그게 뭐가 문젠지를 모름ㅋㅋㅋ

[@제니스-y6v]

@@uazou331 회피형 회피성 성격 나도 극회피형 여자에게 당해봐서 여기 저기 알아보니 그거 정신질환 및 정신장애로 중대한 질병임. 반드시 치료가 필요한 정신장애 병임. 치료도 힘든 중증 정신병임.

[@puss-z4b]

진짜 개씹펙트네 ㅋㅋ 리얼 그동안 쌓아온 시간 신뢰? 걔들한텐 어쩌라고? 나 기분안좋으면 너 바로 없앨수있어 이런 마인드 ㅋㅋ 진짜 인간아님 회피형은

[@봄봄화이팅]

맞아요 와

[@yeee3277]

그래도 인생 살면서 한 번은 만나보세요.. 많이 배웁니다. 대신... 한 번만 만나세요.. 두 번 만나다가 사망할듯요.. 정말 피말린다는게 어떤건지 알거같았어요.

[@귤귤-e8b]

한번만나면 두번째는 바로 느낌와서 안만날듯ㅋㅋㅋ

[@조소현-x6y]

저도 원래 회피형과 가까웠는데 극 회피형 만나서 개고생중입니다. 뼈저리게 느껴서 알아가는중...........^

[@사람-z5e1l]

조소현 어우 저도..ㅠㅠㅠ

[@조소현-x6y]

@@사람-z5e1l 똑같이 해주거나 아쉬울게 없다는 듯이 행동하니 알아서 회피 안하려고 노력하더라구요. . . 갑을 관계를 이용하는듯 보였어용 ㅠ.ㅠ

[@사람-z5e1l]

조소현 아 정말요..?? 어제 싸웠는데 계속 회피하고 말투도 딱딱하게 하는데 저도 똑같이 해볼까요...

[@딱대-d1y]

근데 여러분 그거 아셔야되요 회피형 인간이 회피하는거 생각정리하고 싸움을 더 크게 키우기 싫어서 그라는건데 회피형이 안피하고 대화를 지속하잖아요? 그건 오늘 이별하겠단 마인드 입니다 정말로요...

[@user-Jddong]

ㅎㄷㄷ..

[@jjkk6947]

개인정

[@nohyeonwoo]

내얘긴줄 알았..

[@현지-l1i]

헐..... 정말 맞는듯 합니다..

[@퀸서니]

ㅋㅋㅋ끝장보자는거죠

[@Hjaksjdj]

회피형과의 이별은 지옥탈출이에요 여러분 댓글에 있는 적당한 회피형분들 말구요 정말 제대로 된 회피형, 공감능력 떨어지는 회피형, 입꾹 다물어버려서 시간을 줘도 발전적인 생각은 커녕 아몰라 어떻게든 되겠지 네가 예민한거야 시전하는 회피형과의 연애하시는분들. 심한 회피형들은 아무리 시간을 주고 기다려도 돌아오는 대답은 갈등 자체를 회피하는 대답이기때문에 사람 미치게만듭니다. 갈등있을때마다 왜 시비거냐. 가만히 안두냐. 갈등 = 나한테 시비 라고 생각하는 회피형과의 연애는 아무리 부처인 사람이라도 연애 막바지에는 정말 너덜너덜해져요.. 연인이 시간을 가지고 나중에 대화하는 건 그렇다고치는데, 그 시간동안 생각해서 돌아오는 대답이 아몰랑 왜 시비야? 또 입꾹닫 이런 대답이라면 ..탈출하세요. 연인과 행복하고 발전적인 관계를 원한다면 안고가지마세요.

[@요를래희]

달님 영상도 대공감 이지만 .. 이분 말도 공감입니다... 정말 말없는 회피형은 헤어져야 되요, 정말 탈출이 맞는 말이네요, 안그러면 정신적으로 마음적으로 병생깁니다... 정말 쾌활했던 나의 성격이 이상하게 변해버립니다 ...

[@김민재-d7k1n]

H H 진짜진짜 공감이요.. 말다툼일어나면 말도 없이 밑도 끝도없이 잠수 2달지나도 잠수

[@hashmarjr]

방어기제니 나와다른 사람이니 이해는 하지만 어찌보면 정신병의 일종이죠. 상대방의 감정 자존감을 갉아먹는 최악의 유형이라 생각해서 부처님 아니면 헤어지는게 현명하다고 생각해요.

[@inzen800]

공감합니다.

[@jk7639]

시간 지난다고 나아지는 거 절대 아니더라고요. 공감능력 떨어지는데 정이 뚝 떨어져서...ㅠㅠ 저도 내려놨습니다. 말 끝에 자연스레서로 연락 안하게 되네요. 저러다 몇 달 뒤 연락 오면 받아주고 그랬었는데.. 그러다보니 해결 없이 다시 원점 되더라고요. 이번엔 끝낼 생각입니다.

[@이름없음-f4j]

회피형이 바라는 연애= 감정선 하나도 없는 데이트메이트

[@이름-j1h3c]

소오름..

[@jjae8920]

진심 소름돋았다..

[@enssalsueu]

방목형 연애 맞죠?

[@수호자-c2g]

와 뇌가 짜릿해지네요.

[@heejin9487]

이게 맞다..

[@잉-v2g]

회피형 종특) 선생이 제자를 혼내는 그런 좆같은 상황을 연출시키고 나중에는 내가 죄책감까지 갖게 만드는 가스라이팅도 선사함.

[@shgyy670]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 ㅈㄴ 맞가

[@럭키걸-q7q]

개인정 ㅡㅡ

[@예스리-n7c]

완전인정

[@tjg6493]

인정 아무리 좋게 대화 시작하고 말해도 내가 이상한가...예민한가...이런 생각 들게 만듬 입꾹닫 진짜 강제로 오픈마우스 시킬 수 없고 하....문제 해결 능력 제로인듯 그러면서 지 할건 잘함 ㅎ

[@run_minseo]

ㅇㄱㄹㅇ

[@성빈-o8t]

회피+잠수형 만나본결과.... 긴말안한다 니인생에서 바닥을보게될거다

[@distroymoon7829]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@횽횽-f7n]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ사이다

[@sangmikim3608]

ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 대박공감

[@푸곰돌-p9k]

공감..

[@김태양-t9m]

인정이여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@딸기동그라땡]

회피형 그냥 만나지마세요 개노답입니다 끝까지 입다물고있다가 그냥 지기분풀릴때 연락옵니다 상대방입장 생각1도안해요

[@J현-c5m]

ㄹㅇ.. 답답합니다

[@FSDQWFD]

멍청

[@단다라-v2h]

ㅇㄱㄹㅇ!!!

[@WG56ify]

개 이기적이고 지만 생각함 ㅋㅋ

[@absbff747]

진짜 지 집까지 오고 5시간동안 기다렸는데 절대 안 만나줬어요 그 ㄱㅅㄲ..

[@joannejo04]

근데 보통 회피형 사람들은 본인이 감정적인걸 모름. 회피하고 차단하면 이성적으로 상황을 모면했다고 생각하면서 상대방이 너무 이기적이고 감정적이라고 프레임 씌웁니다. 그런데 회피하는 행동 자체가 엄청 감정적인거 아닌가요? ㅠㅠ 상대는 다툴때 서로 이야기하면서 다른점들 이해하고 풀자고하는데 본인 상처받는 상황되면 바로 회피/비난/숨기.

[@O.knell1234]

본인 성격이 직설적이거나 자존심 강한 성격이다 싶으면 회피형 만나지 마세요 진심 지옥을 맛보게 되십니다

[@user-metime]

전 연인끼리 싸울때 바로바로 대화로 풀어야되는 스탈이라 답답한걸 못견뎌요ㅜㅋ 근데 전남친은 입꾹닫고 회피하는 성향이였거든요

[@BandiCOCO2150]

직설적이고 자존심 내세우면서 공감은 하나도 안하고 뭐가 맞고 틀린지만 따지면 된다는식의 화법 쓰는 인간이랑은 얘기하기 싫어짐 ㅇㅇ 입 꾹 닫게 만들어 놓고 이러고 씨부리고 있음 빡칠듯 ㅋㅋ

[@카요이-u3t]

지금 지옥이네요 진심으로...

[@ieeseul94]

이걸 만기전에 알았더라면 회피형 인간을 피해 가는건데 당하고 나서 이걸 봤네요 진심 개 지옥맛입니다.

[@user-zz1hm1nz7k]

@@ieeseul94불닭맛임 ㄹㅇ..이걸 이제 보다니

[@jjinplus]

네..감당못해서 헤어져써요. 내가 다시 전화할게~라고 했으면 그건 약속이니 지켜야하는데... 무작정 기다리는것.. 이젠 감당안되는 부분. 앞으로 회피형 인간은 안만날래요. 나랑 다르니까요.

[@라일락-b9u]

오늘 회피형남자와 헤어졌습니다. 2년가까이 사귀는중인데 더이상 이대로가다간 정말 병원에 입원할것같아서 저도 살고싶어 그만하려고합니다. 분명 잘못은 남자친구가 하고 사과를 해야하는 입장인데 끝엔 내가 잘못하며 싹싹빌고있더라구요. 가끔은 미안하다고는 하지만, 그전에 온갖 이상한 변명으로 자기를 보호하고는 정작 옆에있는 사랑하는사람은 보호해주지 않더라구요. 엄마처럼 살살 달래는것도 한두번이며, 내종교도 아닌 부처흉내 내는것도 어느정도에요. 자기한테 불리하다거나 잘못을 말해야할때엔 입닫고 눈감고 귀를 막아버려요. 연애를 하자는건지, 엄마가 되어달라는건지. 자기 기분이 좀 좋아진다 싶으면 그때는 무슨일이 있었냐는듯 다가와서 애교로 무마하려고 합니다. 나도 사람인데. 누가생각해도 이상황은 정말 이상하다, 아니다 라고 생각할만한 행동을 정말 아무렇지도 않게하고, 결국 가해자는 항상 저라고 인식시켜요. 2년이 가까워지니까 그전에 갖고살아왔던 내 가치관과 신념이 어디저멀리 버려져있더라고요. 그사람과의 이별이 어제도 힘들고 지금도힘들고 근몇개월에서 몇년이 힘들겠지만, 건강한 연애 하고싶어요.

[@realizesome2036]

와....제가 만난 남자랑 정말 비슷하네요

[@inhaeeeee]

시간 지나면 100% 좋아져요. 잘하셨어요!! 저도 헤어진지 5개월쯤 됬는데 너무 좋아지고 오히려 강해졌어요

[@김좌-x9e]

진짜 너무 공감되네요 ㅠㅠㅠ

[@Dadada318.]

진짜 공감합니다...우리 꼭 건강한 연애해요😭

[@flowersuyeon]

자기기분이좀좋아진다싶을때 갑자기 진지함1도없이 너무 너무 실없게만 애교만 부리면서 무마하려는 모습도 짜증나긴함 ㅠ;;;

[@지방-e7u]

회피형 여친 사귄 적 있는데 그냥 답이 없었습니다. 자존감만 내려가고 우울증, 불안, 불면증만 생겼네요. 감정소모 자체를 안하려는 사람 같았습니다. 이야기 좀 하자고 하면 바로 잠수를 탄다거나 말 돌리거나 자기한테 맞추라는 식입니다. 자기밖에 모릅니다. 그치만 한번 쯤 만나보는 건 좋다고 생각합니다. 경험이 생기니깐요. 근데 두 번은 절대 만나지 마세요. 여러분만 정말 힘들어집니다. 회피형 남친, 여친, 지인, 친구 절대 두지 마세요.

[@소보로빵-d6f]

ㅠㅠㅠㅠ

[@august_se8998]

저는 상대방이 대화 자체를 피하고 스트레스 받아하는 모습을 보며 참 상처 많이 받았었어요. 갈등은 생기기 마련이고 대화로 풀어볼 수 있고 심지어는 하루만 지나도 감정이 누그러지며 풀릴 수 있는게 인간관계인데 그저 포기해버리는 그 모습은 아직도 상처네요

[@Sy-tn7zb]

말이 좋아 회피형이라고 해주는데 보통 저런 유형은 인성파탄자임. 감정 식히려고 말하고 시간 달라는건 괜찮다쳐도 그냥 잠수에 노배려심에 자기잘못 모르는거등등.. 저런여자 만났다가 개고생함. 회피유형이고 뭐고간에 가정교육 잘못받은거임. 맞출필요도 없고 보통사람이라면 자기가 잘못된거 아닌가 라는 생각할 필요도 없음. 저런 사람들은 그냥 인성이 파탄난거고 절대 오래갈 수도 결혼하면 행복할 수도 없어. 결혼이라도 하면 가족버리고 도망가니까

[@오우왕-z4p]

Suyeon 진짜다 이게

[@pompurin173]

매우 공감됩니다 후

[@yeong4371]

살면서 부딪히게 될 불편하고 어려운 상황들이 얼마나 많이 생길텐데 ... 그럴때 마다 피하고 잠수 타면 ..결혼해서도 가정은 뒷전.. 본인 감정 챙기기 바쁨

[@박씨-y9o]

뼈맞고 갑니다 여자고 이혼함 다만 10,년참고 최선을 다한 결혼이었음 그런데 상대는 이혼당시 잘지내는거아이였냐 갑자기 왜이러냐 였음,당시 공항장애 약 6갤 먹던중이었고 생각해보니 나도 가정교육 잘못받은 인성파탄자 맞는듯, , , 그땐 내가너무힘들어서 다놔버렸는데 상처준 자녀들에게 죄책감에 횟수로 4년차인 지금도 가슴이 미어짐. 비난받아야 마땅함. 그리고 깨닳은건 나같은 성향은 가정을 못꾸림. 나를 제외한 누구와 함께하고 책임지기가 숨막히게 버거움. 고치고픈데 안됨ㅠㅠ 온라인상인데도 이런말보니 나도 참, , ,에휴

[@xalvns]

@@Sy-tn7zb ㅠㅠ인성파탄자너무웃기다

[@박피터-f3n]

김달님 말씀들 중 치트키 공식은 '감당 안 되면 안 만나는 거' 당연한 말인데 제일 잊기 쉽고 유용한 공식. 신기할 정도로 어디에 대입해도 답이 나와요 ㅋㅋㅋ

[@무쌑특별과정]

회피형인 사람들은 분명 존재함 그리고 특유의 자기중심적이고 이기적이고 현저하게 떨어지는 공감능력 때문에 항상 트러블을 만듦 근데 본인은 그게 잘못인지 모르고 그렇기 때문에 계속해서 회피를 함 그냥 존나 답도 없는 정신병자임

[@JudeBeckhamLee]

와... 이거 레알...전 여친이 딱 이랬었는데... 전 바보같이 아직도 못잊고 힘들어함 ㅠㅠ 벌써 4개월 지났는데.. 근데 걔는 헤어진지1달 반만에 다른 남자만나 행복하게 살고..

[@jyjyh6731]

전 회피형인데.. 속으로는 상대방에 대해 많이 생각하고 그 사람 입장도 많이 생각하는데 내 감정이랑 입장이랑 상대방에 대해서는 어떻게 생각하는지 뭐가 미안한지 오ㅑ 이렇게 행동했던건지 말하는게 너무 힘들어서 항상 오해가 생길수밖에 없는 말들을 하는거 같아요 그래서 남들이보기엔 이기적이고 답답한..ㅠㅠ

[@김원중-f4u]

전여친이 이런데 신기하네

[@아이고아이고야]

공감능력 떨어진다는건 진짜예요 진짜 피해자 코스프레 합리화 남탓 오져요

[@Nabinabi0-i2o]

ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 개공감...말 안 통함

[@stitchlove1718]

이 사람이 나랑 대화를 안하고 시간을 가지는 사람이라고 해서 섣불리 회피형이라고 단정을 짓지는 마세요. 그냥 나하고만 대화가 그만큼 안되는 것 일수도 있거든요. 역시 연애는 뭐든 자기자신을 먼저 돌아보는 자세가 필요하군요.

[@Helloworld-ps3qd]

Stitch Love 맞아요... 그리고 연애를 하면 내가 보이는것 같아요. 예전엔 인지 못했던 습관같은 것들이 보여요..저는 내가 맞아! 하는 연애를 하다가 결국엔 차였는데, 진짜 많은걸 배웠어요. 세상에는 절대적으로 맞는것도 없고 틀린것도 없다는것을.... 애인에서 뭐라고 하기 전에 나를 먼저 돌아보고, 아 나는 이런 점에서 예민하구나.. 나는 이런 점에서 욱하는구나... 하고 깨닫고 먼저 자기를 돌보는게 맞는것 같아요 상대를 바꾸는게 아니라.. 과거 저는 상대를 무조건 바꾸려고 했거든요. 많이 반성하고 예전 애인이 행복했으면 졸겠네여(주절주절)

[@juhhjugj9459]

와이거진짜인정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 싸우기도 싫고 사람은 안 변해서 그냥 뭐 말하기도 싫음

[@빛나는햇살-n4r]

@@Helloworld-ps3qd ㅑ

[@pq89]

회피형은 다름이 아니라 틀림입니다. 그게 하나의 성향이라는거 인정자체가 안됨. 풀고 안풀고가 아니라 관계의 진행이 없음

[@솜솜-x6x]

헤어진지 얼마 안된 제 전남친은 싸울때만 회피하는게 아니라, 아예 진지한 대화 자체를 회피하는 사람이였어요. 그리고 이해가 안가는 상황이 발생했을때 왜 그런건지 물어봐도 조개처럼 입을 꾹 다물고 있던 사람이였어요. 이해하고 싶은데 아예 말을 안해주니까 너무 힘들었어요. 시간이 많이 지나도 되니까 나중에 네 입장을 말해줬으면 좋겠다고 그렇게 말했는데, 끝까지 그냥 말을 아예 안해요. 늦더라도 말해주는 그런게 없었어요. 제가 재촉하거나 채근했던 것도 아니였는데, 그리고 싸운것도 아니고 그냥 상황에 대해 이야기 해달라는 것이였는데도 매번 그런식이였어요. 이별하는 날에도 끝까지 그 모습 그대로더라구요. 그렇게 이별했어요. 너무 큰 상처가 되네요... 좋은사람이고 좋은 연애였다고 생각했고 그저 그러한 단점 하나만 있을뿐이라고 내가 참고 갈 수 있다고 맞춰가면 된다고 생각했는데 끝까지 혼자만 노력한 것 같아요. 괴롭네요..

[@m2han]

그런 여자랑 멋모르고 결혼까지 해버린 1인입니다. 감정적으로 죽을 거 같아요. 더 좋은 사람 만나세요.

[@난바람-k5s]

말귀를 못안아들었네 상호작용 안되고 무슨말인지 인지못한듯

[@jenan7904]

일년이나 지난 댓글이지만 공감되네요.. 저도 열심히 노력했는데 결과가 엉망이었으니 많이 힘들고 괴로웠는데, 결국은 내가 더 자란 거더라고요. 예전엔 내가 조금 더 참고 노력하면 이 관계가 나아질거라 믿었는데 결국 관계란건 둘의 문제라.. 둘의 몫까지 내가 지고 가려는 건 과욕이고 나 스스로에 대한 학대에 가깝더라고요. 관계에 있어서 무엇보다 중요한 건 소통이라 생각하게 됐습니다. 기분 좋게 하는 대화만이 아니라 힘들 때, 미울 때도 그걸 풀어나가는 노력과 방식이 다 인것 같아요. 상대를 이해하려는 노력을 그렇게 해 보신 분이라면 다음 연애의 상대분을 이해해 주는 능력이 있겠죠. 또 그로 인해 헤어진 분이라면 끝내야 할 때를 알게된거라 생각해요. 그 분은 그 노력이 없었기에 소중한 사람도 잃고 그런 경험도 얻지 못했지만 님은 더 나은 사람이 됐습니다. 오래 지난 일이지만.. 고생하셨고 행복하셔요.

[@짤랑이-w4p]

제가 그런 사람에게 물어보니.... 그냥 자기 생각을 이야기하는 것(=대화) 자체가 스트레스고 기가 빨린다고 하네요..; 거기에 할 말을 잃었습니다....ㅎ...

[@샤랄랄라-z6f]

저도 그런남자랑 결혼했어요. 입을 닫는거 진짜 사람 미치게하죠. 악을쓰며 울어도 아무말 안하고 아파누워있으면 본인이 더 아프다는 사람 ㅋㅋㅋㅋ 말하면 입아프죠. 저 불안형이라 더더 상극.... 우울증 약먹어요. 헤어진걸 감사하면서 사세요. 님 복입니다.

[@HwieunLee]

생각할 시간 필요하다 하면 기다려줄 수 있는데 싸우고서 말도없이 잠수 몇일 동안 타면 진짜 애타서 사람 미치게 하는 것 같아요..ㅠㅠ

[@jsh32kr]

회피형특:다른사람 전부 나한테 맞춰라 이해못하면 만나지마라 ㅇㅇ그래서 회피형이랑은 친구도 안함

[@나는야기염둥이-x1j]

현명하네요

[@현진최-p8t]

회피형 친구 만나봤어요 완전 ㄴㄴ

[@user-vh7wr6ou7u]

진짜 ㅆㅇㅈ 개씨게데임 진짜 다시는 회피형 안 만나고셒음 와 이해모ㅛ하면 만나지마라 ㄹㅇ

[@2h5chan]

회피형들이 생각을 존중받고 싶다면 본인의 인생에 있어서도 한결같이 회피해야 가능하지. 회피형들이 욕을 먹는 이유는 단 하나. 자기들이 원하는 건 회피하지 않으면서, 원하지 않는 건 회피하기 때문이지. 뭐, 그 자체만 따져보면 당연히 싫은 건 회피하는 게 맞지 않느냐인데 그렇게 따지면 결국 사랑도 이해관계로만 생각하고 이용한다는 걸로밖에 여겨지지 않는데. 이렇든 저렇든 본인 안에서 어떤 생각을 하든 그건 자유지만, 다른 사람과 같이 뭔가를 할 때는 다른 사람의 관점을 이해하는 게 기본 중의 기본이고, 연애도 사람을 만남으로써 할 수 있는 건데 사람과의 관계에서 생기는 다양한 일들 그 자체를 회피하면 당연히 연애도 회피하겠지. 회피하는 건 본인 자유인데, 그럴 것 같으면 사람들도 회피하면서 살면 됨. 그것까지 뭐라고 하는 사람은 없으니까.

[@난바람-k5s]

이득 있는건 회피 안해요 지가 귀찮거나 손해볼거 같을때 회피하는거지 개들은 부분 회피에요

[@소금-v8f]

ㄹㅇ

[@루백룰루]

모든사람이그런건아니지만 회피하는형태는 자기감정을표현하는거자체를잘못하는거같아. 그것도그렇고 자기감정표현에대해 그걸솔직히말하지못하다보니깐 상대편이많이지쳐.. 헤어질때도마찬가지고. 개인적으로는 이런유형에 연애형태는 달이형말대로 내자존감다깎아내려지고 힘들어. 내자신을잃으면서까지 다맞춰줄수있고 그맞춰진모습이 온전히자기자신이될수있다는 확신이있으면계속이어나가길바래 맞추려고해도 내가너무힘들때 그런연애는하지마. 나도정말 좋았지만 정말많이힘들었어.

[@쿠이리]

맞아요 저 회피형인데 감정표현 못해서 더 그러는거 맞음 말을 하고 싶어도 말이 안 나옴...

[@은동이-g3gg]

맞아요 인정함

[@highyoung0805]

이렇게 길고 오랫동안 좋아해본 남자친구는 첨이라 기억에 남는데 그만큼 너무 힘들었어요 회피형 인간 다시는 안만날거예요

[@krkim6034]

쿠이리 그 말이 안나오는 이유가 이기적이어서 그런 거임

[@타시온-n1d]

아

[@sesw3225]

와 영상도 좋은 내용이지만 댓글이 씹공감된다.. 진짜 회피형 인간 만나면 사람 돌아버림. 진짜 사람이 미친다는 걸 몸소 체험 시켜준다는 느낌임.

[@oyo813]

회피한다고 말이라도 했으면 좋겠음 그냥 무시하고 피하는 인간들 상대방한테 정말 상처임

[@god-sv4sw]

회피형 은 가까이 하지 않은것이 좋습니다 절대로 깊은 관계로 두지 마십쇼 그리고 그사람이 회피형이라고 보이는순간 봐로 태세전환하고 더 좋은사람 보는게 이득입니다 볼가치가 없습니다 그런 하찮은거를 볼바에 차라리 밖에 나가서 벌레 동물식물 을 보는게 1000배 낫습니다

[@룹-h6j]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌ벌레 동물 식물

[@user-fz7jz7su8j]

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나쎄네

[@mmaem7620]

그래서 제가 요새 식물에 빠진걸까요? 계속 집에 화분을 들이고있습니다

[@uazou331]

근데 진짜 이거맞아요 그래서 회피형주변에 사람도 별로없음

[@ansjskeubzfke7]

욱일기 꺼졍

[@yoolimhong8974]

개인적으로 애인입장에서 회피형은 좀 무서움.. 옆에서 북치고장구치고 울고화내고 매달리고 기다리고 사과하고 개난리생난리칠때 입꾹닫+왜저래마인드 였다가 그러다 터뜨림 근데그때 진짜 상대한테 심하게 상처되는 말함 난 아직도 그때 너무 충격받아서 그때그 분위기 말투 느낌 못잊음; 진짜 사람한명 정신병걸리게함

[@KyoToriko]

하.. 입꾹닫+왜저래마인드 진짜너무너무 공감하고갑니다.정신병걸리려다 댓글에위로받고가요... 감사해요

[@이경화4860]

회피형만나서 결혼까지하는 사람은 없길 회피형은 뭐든 지가 잘못해도 남잘못임 오래관계지속하려면 미쳐버릴것임 남한테 지가 잘못해도 화냈다고 덮어쓰워버리는 게 회피형임 어떤 상황이든 회피형인걸 잊지마셈 무조건 지잘못은 없고 화내는 사람이 잘못임 그야말로 회피임,자신이 잘못을 저질러도 인정을 하지않고 화내는 사람을 이상한 사람으로 몰고 그거에 따지면 더 이상한 사람으로 모는게 회피형임 감당할수 있으시겠어요?그사람이 잘못해도 사과를 해본적이 없는 사람들이에요

[@단비꼬야-o7u]

와,,,, 딱 저예요,,, 참다참다 화내니까 숨막힌다, 이렇게까지 할 일이냐, 적당히해라 이렇게 답장옴요,,,ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@왕꼬요]

나도 회피형인데 저 말이 맞음.. 얘기 더 하면 싸울거같고 말도 잘 안 나오고 머리는 복잡한데 옆에서는 말 안하냐고 말하라고 닥달하고 지 서운한거 얘기하고.. 근데 저렇게 정리하고 얘기할게라고 못함..ㅋㅋ 나도 내가 답답허다 조금씩 고쳐야지

[@mulfz]

어떤 유형이든 서로 스스로를 돌아보고 더 성장하려는 것 자체가 좋은 신호인것 같습니다 모두 다같이 홧팅입니다!

[@jjj-te6kk]

노력하면 고쳐질 수 있나요? ㅠㅠ 조금이라도 개선이 되셨는지 궁금합니다!

[@닐리야-v1t]

고칠수있게 만들어주는 사람을 만나면 됩니다

[@RR-qu6yp]

진짜ㅋㅋㅋㅋ나는 어떻게해결하면 좋지 고민하고 상대는 자기감정만 쏟아내고 미래가없음 회피형이라생각하는 입장에선 이래서 힘들었고 앞으로 이래줬으면 좋겠다는 대화가 정말좋음 실제로 권장되는 대화고..

[@큥큥딸]

진짜 ㅇㅈ 나도 바꾸고싶고 답답하고 .... 진짜 내가 ㅂㅅ같음 ... 하ㅠㅠㅠ....

[@정소영-q1y]

회피형 남자를 만나고 난 후 김달님과 이미 아픔을 겪으신 분들에게 공감이라도 얻을까 하여 영상 보게 되었습니다. 회피형의 공통적인 특성이 어떻게 이렇게 씨알 하나 안틀리고 똑같을 수가 있을까요. 인간관계에서 이미 눈치를 챘었어야했는데, 저는 연애 반년도 안하고 차인 입장이라 그땐 콩깍지가 단단히 씌어있었습니다. 제가 만났던 회피형 놈은 성격은 착하고 소심하고 호구기질 까지 있었던 놈이었는데, 자기 생각을 도통 얘기하지 않는 놈이었어요. 그리고 남들과 다르게 독특한 세계관이 있었고 게임,애니 좋아하는 집에서 놀기 좋아하는 여자한테 딱히 관심도 없었던, 자의로 연애를 안하는 놈이었죠. 여자 안붙게도 행동하고. 그 틀을 제가 깨부수고 들어간건데 결국 이별 사유도 제대로 못들어보고 제대로 싸워보지도 못한 채 어처구니 없이 잠수타고 그 이후로 이별 통보 문자 띡 날라오고 끝이더라구요. 그 어떤 미안하단 말도 없이요. 혼자가 편했던 앤데 생애 처음으로 좋아해주는 사람이 생기니까 본인도 좋아서 만나놓고선, 매일같이 우리집에 들려서 사귀는 내내 같이 붙어있었던 놈인데. 고작 감정 싸움이 싫다고 숨어들더라구요. 세상 그 어떤 연인이 안싸우겠어요. 반년도 안된 짧은 시간이었지만 어떻게 보면 보통 직장을 다니는 연인들 보다 함께하는 시간이 너무 길어서 추억이 많네요. 혼자 남은 제 자신도 안쓰럽고, 그런 애인 줄 알면서도 콩깍지 때문에 그 애의 회피성향을 외면해왔던 제가 싫더라구요. 여자가 없어도 잘 살아가는 놈이라 연락이 올 일이 없겠지만, 생애 처음으로 자신을 많이 사랑해주고 아껴준 사람을 그렇게 회피해버린 대가로 평생 혼자 살기를 바랄 뿐입니다.

[@몰티져스-e1y]

소영 정 혹시 연락왔나요,?

[@정소영-q1y]

유림 아니옴 안오더라구요

[@몰티져스-e1y]

소영 정 ㅠ ㅠ 설명해두신게 지금 남친하고 똑같은데 그저께부터 갑자기 이유도 모르고 잠수타서요... 카톡으로 화내니까 그냥 바빳다 미안하다고만 말하더니 다시 잠수네요 ... 헤어지자는건지 기분나쁨거 말해달래도 없다하고 잠수타고 미치겟아용

[@몰티져스-e1y]

소영 정 설명이 똑같다는건 성격ㅇㅣ나 성향이여 ㅠ ㅠ

[@정소영-q1y]

유림 헐 그래여???? 그럴땐 직접 찾아가서 말하는게 최고에요. 아직 놓고싶지 않다면

[@귀여워-x7o]

화를 삭힐 시간을 달라고 하는 유형은 우리가 생각하는 그 회피형이 아님...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시간 달라고 하면 당연히 주지 ㅋㅋㅋ 말 안 하고 입 꾹 닫으니까 속터지는거

[@vfgghdrfgh9054]

내말이ㅋ

[@yyyy5439]

진짜 맞는말씀 시간 달라는건 대화 하겟다는 의지를 보이는거니까 포기하는게 아니라서 다행인데 그냥 말 안하고 해결하려고도 안하니까 개같은거죠

[@wweedding]

시간 달라고 해서 주면.. 우리가 안되는 점 상대방 단점만 집요하게 들이파여ㅎㅎ 찐회피형은 시간 달라고 말을 하든 안하든.. 결국 25000프로 헤어진다는ㅎㅎ

[@재숙가보자]

회피형하고 4년사귐 근데 다시 잡으려고했다니 갑자기 멍청해진 기분 회피형 글 다 찾아보고 이제 무서워서 못잡겠어요 결혼하면 이혼할듯

[@재현-r6y]

제발.. 회피형은 아님 진짜 피말리는줄 알았어요. 연인도 아니고 고작 친구였지만

[@user-oz8xf8vs2g]

이 영상에 나오는 그냥 싸울 때 회피하는 남자말고 리얼 회피형인간 길들이는 법 엄청 쉬움 이 놈들은 연애할때 자기가 불리한것같으면 회피성향나오면서 지 멋대로 구는데 이때 지랄하지말고 걍 미련없이 헤어지자하면됨 중요한건 진짜 헤어져도 상관없단 생각으로 날려야되고(붙잡길 바라면 안됨) 이때 회피형이 당신을 진짜 좋아한다면 붙잡고 매달림 - 불안형으로 바뀜 그담부터 다시는 그 문제행동 안함. 왜냐 회피하는걸로 예전에는 그 연애에서 갑 포지션을 잡았지만 이사람한테는 먹히지 않는다는걸 알았기때문에 그래서 그때부터 회피형이 불안해하면서 매달리기 시작함 주도권 잡힘 끝 근데 애초에 정서상태가 불안한 놈들이라 사겨봤자 피곤함 오래못가니까 걍 적당히 즐기다 헤어지세요

[@yoonye203]

헤어지자고 했는데 남자가 너무 미안하고 너무 후회된다고 보내는데 이틀째 답을 안하고 있네요 어떻게 하면 좋죠ㅠㅠ,,

[@몬레]

@@yoonye203 아시겠지만 남자분이 진짜 정신차리고 문제행동을 바꾸지 않는다면 계속 반복되겠죠.... 참 고민되시겠네요....

[@user-wiw27shue2]

이사람댓글이 최강사이다레알펙트다 이런인간들은 좃되보게만들면됩니다ㅎㅎ그겁니다 이런부류놈들 원천이뭔지아세요? 게으른겁니다. 근데사람은 지좃될순간엔 이분말처럼 불안형으로바뀌죠. 누구나그렇습니다. 좃되보게만들어보세요. 아.그리고사람고쳐쓰는거아닙니다 즐기다 갖다버리세요

[@hennimm]

어린왕자 공감해요 회피형만나는데 전적이 전여친들과 다 동거하고 환승이별입니다 저는 불안감으로 사귀고 있는데 지금 동굴로 들어갔네요 자기가 잘못했는데 적반하장이라며 쏘아붙일때는 잘못했다고 하다가 다음날 되면 그때는 이랬다 차근히 상황을 죽어도 설명하지 않으려하고 해요 그게 뭐 어렵다고 . 자존심이 강한거라 생각했는데 회피성향이라는 것이 있다는것이 놀라워요 그러다가도 고치는 방법을 찾다가 어린왕자님 글보고 머리가 딩합니다 ㅠ 진짜 간절한데 ㅠㅠ 몰래 갈아탈 사람을 찾는다니 너무 괴롭습니다

[@daisy-ny8ii]

정서상태 불안한 놈들 만나면 개피곤한 거 ㅇㅈ

[@Green-ff1fn]

근데 나중에 이야기 하자고 하고 회피하는 인간들이 진짜 대하기 편한게 그 성향을 이해해주고 본인의 시간을 갖게 해주면 진짜 혼자서 속을 다스리고 진정하고 와서 내가 하는 말을 조곤조곤 다 들어주덥니다 정말로요 확실히 그런 사람은 싸움을 크게 만들고 싶지 않아서 피하는거더라구요 회피형 인간도 본인이 생각하기에 이건 싸워야한다 싶은 일은 지지않고 싸워요 ㅋㅋㅋ 근데 말도 없이 연락 뚝 끊는 회피형은 진짜 묻지도 말고 믿거 하세요 여러분; 상대방에 대한 배려가 없는 사람임;

[@김뿡뿡-u1p]

G reen 그전에 본인 부터 배려가 없는 사람이였던게 아닐지 생각해보는게 우선아닐까요?

[@Green-ff1fn]

김뿡뿡 이건 또 뭔..?;ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 상식적으로 생각했을 때 말도 없이 연락끊으면 상대방에 대한 배려가 없는 사람 아닙니까? 이유도 모르고 기다리는 사람은 생각도 안해주는건데? 뭔 갑자기 본인을 되돌아보라 마라야ㅋㅋㅋㅋ 님이 말도 없이 연락끊는 사람이라 찔려서 그럼?

[@user-zw1mz6mx7d]

뭐 이말도 꼭 틀린말은 아닌게, 싸운다고 꼭 풀어질거란 보장도 없고 외려 더 큰 싸움을 야기시켜서 특히나 서로가 물고 뜯는 성향이면 진짜 짐승들 싸우듯이 살벌하게 전쟁치르다 파국을 맞는 일도 많잖아요. 그런 상황에서의 회피형의 판단은 비록 답답할지언정 와해될법한 위기까지 치닫지 않게끔 미연에 차단시켜줌으로 싸우고싶은 나까지도 효율적으로 에너지를 비축할 수 있으니까 그점에 있어서만큼은 어떻게보면 이게 장점일수도 있겠다 싶네요. 제 경우 실제로 그렇게 싸우다 활활 태우고서 끝내 한 줌의 재만 남겼던 한 친구와의 비화가 있는데 계속 싸우기만 해봤자 결국 얻는건 상처뿐이더라구요...비록 회피형 반응이 사이다에 물탄기분이고 노잼이어도 그게 그 사람 나름의 생존전략이라고 이해해주면 될 것 같기도 해요. 좋은게 좋다는 식이니까요 대개 회피형은

[@몬레]

맞아요. 동굴밖에서 나오면 얘기는 존나 잘들어주는데 쉬발 바뀌지가 않음요.... 존나 똑같은문제로 뱅글뱅글 결과도 똑같음ㅋㅋㅋㅋㅋ 돌아브리겠네ㅠㅠㅠ 포기한다 진짜 내가 진짜 나는 이제 미련없다 꺼져라!! 난 행복하고 싶다!!!! 지 똑닮은 여자 만나서 100살까지 행복하게 살아라! 난 간다 해방이다 쉬파

[@히릿-w3j]

@@Green-ff1fn 그전에 자신이 했던 상처주는 말들 폭언 막말들은 그사람을 생각해서 한 최소한의 행동이었나요? 상처주고 바로 밴드붙이려 하지마시고, 상처가 조금 아문다음에 붙여도 되지않나요?

[@user-tw6gp5wc1q]

회피형은 이런 영상 안보고 회피형 애인때문에 속 타들어가는 사람만 봄

[@Wouenoien]

안녕하세요 회피형인데요 그냥 저는 혼자 살게요 모두들 예쁜 연애 하세요 화이팅ㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠ

[@재현-r6y]

회피형은 친구로든 연인으로든 절대 가까이 하지마세요. 회피형 친구를 3개월을 만나면서 이렇게 심하게 피말려본 적이 없습니다. 두 번 다시 만나고 싶지 않은 유형입니다. 싸워야하는 상황에 싸우지도 못해 항상 잠수타 씨발 화딱지나서 내가 차단해버림

[@user-jc7xc6cg5t]

제가 딱 회피형인간인데 저도 이런 제 자신이 싫습니다ㅠㅠ ... 고쳐야 되는데 그게 쉽지가않네요

[@현진최-p8t]

나도 만나봄 극혐임

[@SMP-o1d]

진심 친구가 그런 타입인데 속 터져 뒤지겠어요. 하루는 이해를 해도 그 이상 넘어가면 그건 그냥 배려가 없는거라고 생각해요. 이틀째부터 손절치고 싶어짐. 자기만 생각하는 이기적인 사람들이에요. 특히나 별다른 말 없이 그냥 잠수타는 부류들. ㅆ노답. 기다리는 사람은 몇일을 일도 손에 안잡히고 얹힌 것 마냥 답답한데 자기는 하고 싶은거 놀고 싶은거 다 하면서 그게 무슨 감정을 식히고 생각을 정리하는 거에요, 걍 짜증나니까 무시하는거지. 시간을 달라는 것도 기본적인 예의는 지켜야죠. 미리 삼일만 시간 달라고 하던가. 말 없이, 보내는 연락은 다 읽씹 하면서 일주일이 넘어도 답 없는 건 그냥 인성에 문제있는거. 그렇게 살면 주변에 진심으로 나 위해주는 사람은 다 없어져요. 받고 싶으면 그만큼 본인도 노력해야죠. 지금도 잠수타는 친구 때문에 속이 뒤집어지네요. 이번에도 먼저 답 안오면 그대로 손절하려구요.

[@pkyd9416]

맞아요. 그 순간 바로 대화를 해서 풀고자 하는 것도 자기욕심이죠. 그런데 대화를 안해도 시간이 지나면 이해가 가고 풀어지는 일도 있지만 오래 사귀고 또 살게 되면 정말 그때 그때 대화를 통해서 결론 지어야 하는 현실적인 문제가 많이 생기더라는... 해서 결론은 회피형과 삶을 같이 살려면 둘만의 대화법이나 대화 타이밍 ..뭐 이런게 꼭 필요해요. 문제는 대화의 타이밍이 됐을땐 이미 현실적 결론을 내릴 타이밍은 지났다는거

[@user-kkos]

근데ㅋㅋㅋㅋㅋ 그런 상대방을 이해하려면 그사람이 어떤 생각과 가치관을 갖고있는지 대화를 해야하는데 깊은 대화 자체도 안해서 무슨 생각을 갖고 행동하는지를 모르니까 암만 이해하려 해도 나한테는 이해할수 없는 행동들…. 전반적인 연애는 그냥 가벼운 데이트였고 진지하게 무언갈 말하는 그런적은 헤어지거나 크게 싸워서 상대방이 날 설득할때… 그때 아니면 속마음 같은건 알수 없었어요 그러고 자기혼자 생각하고 판단해서 잠수..ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

[@익명-y4j5j]

너무 공감... 어떤거에 대해 진지하게 대화해보려고하면 '그렇구나. 나는 별생각없는데? 상관없어' 라는 대답이 많았어요. 뭐랄까.. 모래성 쌓는 느낌...? 그렇다고 데이트할때 딱히 대화 많이 안하고 싸우지않으면 그날은 또 무난하게 넘어가는데 이게맞나...싶은 날이 많았네요.

[@bohyunchoi2337]

회피형 방법은 하나뿐... 나도 똑같이 회피하는것... 답은 그것뿐... 감정이 격해질때 잠시 시간을 가지는건 좋은거지만...

[@마늘부자-p6j]

회피형 사람이 모두가 그러진 않겠지만 적반하장 진짜 개오지는듯 ㅋㅋ 와.. 진짜 살다살다 이렇게 울분 터지는건 없음 상대방 때문에 내가 망가져가고 내가 되려 싸이코패스라는 소리들음 그 본인이 나를 이렇게 만들어놓고 ㅋㅋ 나는 다 이해하려고 노력했잖아 하면 그럼 이해해주지 말든가 하고 개 무책임하게 말하고 아직 20대 초반이지만 빨리 깨닫고 좋은 경험 하고 빨리 철 든게 다행이네요 머리 깨질거같아서 저는 또 자러 가봐야겠습니다 하..

[@meanon116]

보면 정말 불안형은 회피형, 회피형은 불안형한테 서로 강한 끌림을 느끼는경우가 많은것같음 이 둘다 안정형과의 연애를 지루하게 생각하거나 견고한 안정에 열등감, 낯설음, 이질감 등을 느끼고 본인과 같은 형질의 에너지를 뿜어내는 사람들에게로 고개를 돌리게되는 경우가 많더군요. 확실히 불안회피가 서로에게 주는 에너지가 안정형이 주는 견고하고 안정적인 에너지보다는 훨씬 자극적임 하지만 그게 이제 긍정적인 신호는 아니라는 점.. 연애하기 시작하면 불안형은 회피형에게 점점 집착하고 회피형은 이에게 회피하면서 독립적인 개체로 행동하는 것에 대한 안정성을 느끼게되면서 서로에게 정신적으로 악영향만 끊임없이 주는 무한의 사이클이 시작되는듯..

[@meanon116]

우리모두.. 저런 비건강한 사랑이 아닌 서로를 존경하고 또한 존중해주는 건강하고 안정적인 사랑을 주고받을 수 있도록 시시때때로 상대방을 향해 노력하는 열린사고와 개발적인 태도를 가질수있도록 열심히 살아가보아요ᆢ

[@veka3189]

회피형에도 두 분류가 있죠 적어도 나는 시간이 필요하다 생각이 정리하면 연락하겠다 라는 말을 하는 회피형과 저런 말도 없이 그냥 잠수타는 회피형.. 후자는 그냥 헤어지세요 그게 본인 정신건강에 열배는 도움이 될겁니다

[@마늘부자-p6j]

생각할 시간 달라하면 극단적으로만 생각하고 연락한다 해놓고 대부분 안하는 경우도 있고 연락하더라도 부정적으로 말하게 되는건 전자인가요 후자인가요

[@eunjeonglee1007]

남편이 후자면 어떻게하나요ㅋㅋㅋㅋ 돌아버리겠네요. 결혼2년차에 알게됐네요ㅠㅠ

[@풀업-s4y]

@@eunjeonglee1007 다행이네요. 더살다가 알게되는것보단 낫잖아요. 자녀는 있나몰겠네요. 없으면 더좋은데요. 한달에 한번 헌혈하셔야되거든요. 피말리거든요.

[@지니냐냥]

'회피형'에 대해서 많은 분들이 혼동하고 계신 것 같네요. 댓글 원래 잘 안 쓰는데 답글 한 분께 달고 다른 댓글도 보는데 회피형이 아니신 분들도 본인을 회피형이라고 혼동하는 것 같아 댓글 써요. 일단 김달님께서 처음 말하셨던 케이스 "싸울 때 생각할 시간이 조금 필요한 사람"은 회피형이 아니라 내향적인 성향을 가지고 계신 분들입니다. 싸울 때 와다다다다 말을 바로 하는 게 아닌, 내 생각을 차분히 정리하는데 시간이 걸리고 신중히 말 하는 사람. 전형적인 내향적인 성격이에요. 시간이 조금 필요하지만 갈등을 회피하는 것과는 다릅니다. 하지만 사람들이 "불안형 어쩌고 회피형 어쩌고" 할 때 말하는 회피형은 내향적인 것과는 개념이 달라요. 김달님께서 심리학 전공자가 아니어서 이 부분에 대해 자세히 알지 못하고 다루지는 않으셨겠지만, 재밌는 개념이니 찾아보시는 것을 추천드려요. ~형 이라고 해서 언뜻 보면 혈액형처럼 단순히 회피하는 사람을 뜻하는 것이라고 생각하기 쉽지만 이 개념은 발달심리학에서 다루는 애착유형에 관한 것입니다. 애착유형은 크게 안정형, 불안형, 회피형 3가지로 나뉘어져요. 애착유형은 보통 아주 어린시절 주로 엄마인 주양육자와 맺는 관계에서 결정됩니다. 세상에 태어나 처음으로 관계를 맺고 애착을 느끼고 신뢰감을 형성하기에 이때의 애착 경험은 평생 나의 인간관계에 큰 영향을 미치게 됩니다. 사귀는 사람마다 바뀌고 그런 개념이 아니에요. 이것이 정확히 어떤 개념인지는 댓글에 적기엔 너무 길기에 검색해보시는 것을 추천해드릴게요. 나의 애착유형을 알아보실 수 있을 거예요. 또한, 어떻게 형성 되었는지 궁금하신 분들은 "낯선상황실험"을 검색해보시길 바랍니다. 우리나라에서도 ebs에서 실험한 것이 있기에 유튜브에서 검색해보시면 보실수 있습니다. 위에서 사귀는 사람 마다 바뀌고 이런 것이 아니라고, 평생 간다고 해서 많은 분들이 검색해보고 우울해하실까봐 덧붙이자면, 불안형이나 회피형으로 성장하신 분들이라도 내가 불안형/안정형이라는 것이라는 것을 알고, 나의 문제점이 무엇인지 인지한 후 아주 건강한 안정형을 만나서 길고 오랜시간 좋은 관계를 맺으면 달라질 수는 있습니다. 상대방도 힘들고 나도 힘들어서 그렇지요. 또한, 그 반대가 될 수도 있어요. 안정형으로 성장하신 분들도 회피형을 만나 연애하면 불안형이 될 수도 있습니다. 그래서 건강한 사람과 연애를 하는 게 중요한거구요.

[@gmlwls7890]

예진 회피형 성격장애를 앓고 있는 사람으로, 이것이 혼동되는게 매우 안타깝습니다..

[@솔찬-d2g]

공감!!!!!

[@RR-qu6yp]

헉 내향성이라니.... 저마저도 저를 잘모르고 있을 수도있네요

[@Nel.Blu.]

이 글이 진짜네요. 유튜브에 있는 많은 내용들이 회피형 인간에 대해 심도 있게 다루지 못하고 있군요. 좋은 글 감사합니다.

[@오즈아일]

저는 불안형이에요 불안회피형 나오는데 지독한 회피형만나서 회피는 치유되고 불안만 극심해졌네요

[@qw27183827]

아진짴ㅋㅋ 이런말 하면 안되지만 남친 전여친이 왜 바람난지 알것같음.. 무슨 미안하다고 사과하고 얘기를 하려고 해봐도 연락 다 씹고 시간달라는 말도 없이 며칠씩 잠수타는데 당연히 다른사람 만나짘ㅋㅋ아오.. 지금도 잠수타서 빡치넹

[@라라-u2m]

회피형은 연인말고 그냥 친구로 만나도 마지막이 지저분해요. 나만 나쁜사람되고 자긴 끝까지 잘못했다는 말을 안함. 자기 잘못은 그저 자기연민과 비뚤어진 자기애 등으로 똘똘 뭉쳐놔서 '내 그릇이 여기까진걸' 이러고있어요. 그게 너무 어이가 없죠. 그냥 배려가 없는걸 굳이 이해해주고싶지 않아졌어요. 앞으로 자기같은 사람한테 똑같이 당해보라고 하고싶을뿐.

[@Yum11n]

회피형 인간이랑 연애 2년정도 했는데 진짜 그냥 인생에서 엮이지 말아야할 인간유형 1순위임 다른 관계에서도 마찬가지인데 특히 회피형이면 진짜 절대로 만나지 말아야할 유형 0순위 제발제발제발 웬만하면 유튜브 그냥 슥 보고 조용히 지나가는데 저랑 너무 비슷한 케이스가 많아서 댓글 남겨봅니다 일단 이 유형인 놈들은 처음에 성격 좋고 예의바른 사람인척 접근을합니다. 썸도 타고 연애도 시작하면 처음이야 당연히 좋아죽습니다. 시간이 서서히 지나면서 갈등이생기고 단점이 보이기 시작하면 본성을 드러내기 시작합니다. 그리고 대화를 하다가 자기 분노를 이기지 못해 갑자기 자리를 뜨죠. 이게 어떤 형식으로든 나타납니다. 휴대폰을 끄고 아예 자러 가버린다든지, 연락수단 자체를 다 차단해버립니다. 그렇게 사람 피말리게 해놓고 지는 잠 쳐자고 와서 아무렇지않다는듯 이야기합니다. 피말리고 기다렸던 사람 바보만드는건 당연하고 자기들은 시간이 필요하다는 핑계로 남의 감정과 시간따위는 안중에도 없습니다. 진짜 지들은 세상 예의바르고 착한 척 하면서 이만큼 상대 존중 안하고 예의없는 인간유형들 없습니다. 차라리 너무 격앙된거같으니 몇시간만 이따 이야기하자고 하면 이해 못해주지도 않습니다. 그래 차라리 나도 너도 정리되고 말하면 잘 풀릴 수 있으니 얼마나 좋겠나요, 근데 이놈들은 그냥 빤스런합니다. 지 괜찮아질때까지 토끼마냥 굴파놓고 안나와요. 상대가 기다리면서 힘들어했을시간? 생각해줄리가없습니다 지 감정 컨트롤도 못하는데 생각을 하겠나요? 그리고 어느순간 그렇게 우리가 감정소모하고 피마르고 이러는거 보이면 주도권을 잡았다는듯이 가스라이팅을 시전합니다. 가스라이팅도 나처럼 좀 상대에게 예의바르게 해봐 너 성격이 그모양이니까 주변에 적이 많지 나정도 되니까 너 만나주는거야 등등의 지금 와서 생각하면 정말 인중 뚫어버리고싶은 우리를 소시오패스에 무슨 성격파탄자 나르시스트로 만들어버리는 발언들을 서슴없이 합니다. 우리는 이미 몇 차례의 갈등관계로 인해서 저놈이 또 빤스런할까 아무말 못하고 당하는거죠. 진짜 병걸립니다 본인이야기같으면 빠져나오세요 세상에 남자많아요 저런놈들 만나서 저런놈들의 알량한 자존감 채워주지마시고 자신을 사랑해주세요. 진짜 내로남불도 세상에서 제일 잘하는 놈들이고 뭣만하면 과거얘기 가져오면서 찌질한행동 골라서 다합니다. 결국 지쳐서 헤어지자고 하니까 그때 되어서야 자기 잘못 알았다고 하더군요...있을때 잘할것이지 ㅋㅋ

[@매실이사랑해-q2f]

연애 초반엔 회피형도 생각할 시간이 하루가 안 가는데 사귀는 날이 길어질수록 그만큼 더 오래 잠수 탑니다.... 그게 바로 후자가 되는 경우 ㅋㅋ겪어본 1인 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 절대 회피형 안 만날 거 같아요... 그 시간동안 기다리는 사람 생각 좀 해줬으면...

[@안희수-v7m]

진심 인정입니다. 7년만났는데 7년지나니 반나절도 안되었던 것이 3주로 늘어나더라구요. 하진짜

[@rkim5548]

​@@안희수-v7m 헤어지셨져? 제발 그렇다고 해줘요 ㅠ

[@쩝쩝박사-w9y]

@@rkim5548 바로헤어졌어요!!!! 너무힘들었지만 그시기가 무색하게도 지금은 완전 극복입니도

[@요이땅땅땅-f6t]

@@안희수-v7m저도 5년넘고 곧 6년이 다되어가는데, 잠수기간이 지금 2주가 넘어가고 있습니다…

[@Da_hui__01]

1년되었는데 처음엔 1,2일이 7일되더니 이번엔 며칠갈까 기대중이요ㅋㅋㅋㅋㅋ 이런개시발ㅋㅋ 본인 할거나 해야겠어요

[@Papper9790]

제발 회피는 회피끼리 만나세요. 회피형은 자신이 회피하는 자신 자체도 피하고 싶어서 게임, 옷, 먹는거, 술에 빠져있을 확률이 높고 나 자신을 고치겠다고 자신감 있는척 안정형인척도 하지마세요. 그렇게 속아 넘어간 상대방만 상처 받습니다. 그 속은 놈이 바로 접니다. 광광

[@KyoToriko]

회피하는 자신자체도 회피하고싶어하는거에 진짜 공감이요. 말씀하신거 진짜정말 너무공감해여 ㅜㅜㅝ

[@sonadoralexandro549]

저도 정상적인 여자들 만나오다가 얼마전에 그런사람한테 속았네요 진짜 연애기간엔 안정감에 행복했었는데 헤어지고 저만 힘들었네요 제가 이유를 알려달라고 물고 늘어졌더니 알려주는데 정이 확떨어져서 잡을 생각도 안나더군요 그래도 덕분에 여자보는눈이 좀더 까다로워 졌습니다

[@아오졸려-k5e]

회피하는거 이해해줘도 내 생각은 이해 안해줌

[@minjulee8646]

회피형을 만나다보니.. 이젠 제가 회피형이 되어버렸어요..ㅠㅠ 회피하는 모습이 싫어서 먼저 입을 닫게 되요. 그러면 상대방이 답답해 하기 시작하더라구요.... 근데 바뀐건 없고 답답함만 늘어갔어요 그냥 헤어지는 것이 최고^^

[@jk7639]

회피형 이해하다 이해하다~ 지친 1인.ㅠㅠ

[@wjdfhr57]

그러다 병들어요. 이해한다는거 자체가 호구짓 같음.

[@자유로운영혼-y9l]

회피형 남친만나고있는데 주변평판좋음 주변사람들 눈치많이보고 이미지관리에 예민함. 아무리 좋은추억 잘해주고 예쁘게만나도 그게 누적되는게아니라 매번 리셋되는 느낌. 왜? 싸우면 아쉬운거하나없다는듯이 "우리는 너무 안맞고,, 앞으로 미래를 함께하기엔 힘들어같아" 라면서 헤어지자고 통보함. 그럼 잘못은 지가했는데도 다시 찾아가서 내가 사과하고 이해해줄게 다시만나자 하게됨. 지난사랑에대해 미화하는게있어서 나랑만나면서도 이별노래, 자기가짝사랑했던 여사친, 아직도 신경쓰고 의식하고 언제든 갈아탈 사람처럼 행동해서 불안하게만듬

[@amorfati1091]

회피형 거의 4년 가까이 만나다 찼는데요. 본인입으로 그럽니다. 시간이 지나면 해결되어 있다고요. 잠수도 여러번 타고 그냥 유야무야 넘어가게 됩니다. 저는 그게 쌓여서 나중에 싸울때 옛날 이야기 꺼내면 본인이 잘못한 일임에도 자꾸 옛날 이야기한다고 예민하다고 가스라이딩해댑니다. 그래서 그냥 나중엔 다 포기하고 그런거 얘기 안하고 다 참고 만나는데 가끔 본인혼자 진짜 별것도 아닌걸 오해해서 별것도 아닌걸로 혼자 화내서 싸우게 만들어요. 그리고 만물제탓합니다 ㅋ 갈등이란걸 극단적으로 싫어해요. 쓸데없이 자존심은 오질나게 쎄고요. 누군 자존심 없나.. 첫 남친이고 그땐 회피형이니 이런가 몰라서 다 참고 만났는데 솔직히 시간 아깝습니다. 다신 만나고 싶지 않은 유형이에요. 이기적이고 자존심만 세우고 책임감없고 게으르고 사람들이 쓰레기라고 하는 부류가 아니라서 모르고 당하는데 반쓰레기정도로 분류되어야 맞다고 생각할 정도에요. 제가 진짜 인내심이 좋은편인데 그런 쓰레기한테 내 인내심과 시간을 다시는 쓰고 싶지 않아요. 회피형 만나시는 불쌍분들 하루라도 빨리 헤어지세요. 전 회피형을 뒤늦게 알고도 내가 참으면 되겠지하는 미련한 생각으로 헤어질 타이밍을 놓치다가 20대 초반을 날렸지만 여러분들은 그러지마세요. 그리고 그나마 내가 찼으니까 돌아와달라는 소리까지 들어봤지 만약 잠수이별 당하면 화딱지 났을겁니다. 솔직히 그냥 걔가 싸우다 몇 번 집가고 잠수탔던 것처럼 그냥 잠수이별이나 할껄 싶어요. 이제와서 생각해보니 그게 최고의 복수였을텐데...

[@uazou331]

와 대박이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시간이지나면 해결된다 그소리 똑같이들음

[@lee7625]

어릴때 엄마와의애착을 본인(아이)이 거부한게아니라 환경이나 상황이 그렇게 됐거나 회피형의부모밑에서 클때 그럴수있다고 책에서봤네요. 맞벌이엄마가 집에와서 아이랑 마음껏 못놀아주거나 아이의 감정을 많이 못 보듬어주거나 엄마에게 공감받지 못했을때.. 아이가 스스로 힘들어서 거리를 둔다고 읽었어요. 연인이든 부부사이든 싸우다가 도저히 말이안통하고 서로 자기입장만 주장하면 대화하다 중간에 끊고싶어합니다. 보통 부부들이 말싸움할때 남편들이 그렇다하더라구요. 아내들은 끝까지 얘기 끝내자하고.. 남편은 힘들어서 도망다니고.. 한쪽이 힘들다하면 몇시간 텀을두고 생각정리를해서 다시 얘기하던지해야지 상대가 회피하게끔 만드는 성격도 문제가 많다고 봅니다. 그리고 연인간 싸우고 잠수타는사람은 평생 잠수로 대하시면됩니다.

[@cho4276]

회피형이 단순히 싸움을 피하기만 하는게 아니라서 문제예요. 말그대로 책임을 회피하는 성향이기 때문에 대부분 거짓말을 정말 많이 하고, 걸려도 수치심을 느끼거나 책임 지려는 행동을 하지 않습니다. 그런 와중에 대화를 피해버리니까 이게 사람이 미치는 겁니다. 아마 일반적인 회피성 애착성향과 회피형 인격 장애를 함께 가지고 있는 경우랑도 좀 더 다를텐데. 여튼 보통 화를 빨리 푼다 늦게 푼다 정도의 문제는 처음엔 낯설어도 서로 상식선의 인격이 있다면 충분히 이해되지 않나 싶네요.

[@누룽지-q4w]

댓글 싹 다 공감함..나도 한달전에 회피형이랑 헤어졌는데 헤어진 이유도 1년간 참다참다 헤어진거고 그날도 정말 어쩌다 서운한 거 얘기했는데 1시간 내내 입꾹닫하고 오히려 나한테 넌 왜 이런말을 꺼내서 우리 사이 아무 문제없던거 일 생기게 하냐고ㅋㅋㅋ할 말 못 할 말 다하길래 평소 같으면 아 그래 얘 원래 이런 성격이지 할텐데 그 순간은 내가 이딴 연애를 왜 이어가는지도 모르겠고 뭘 고쳐보겠다고 엄마마냥 다 이해하고 어루고 달래는지 현타와서 걍 헤어지자 하니까 그제서야 너가 헤어지자 할 줄 몰랐다면서ㅋㅋ 그래서 내가 넌 왜 항상 회피하냐니까 기분이 나빴고 그냥 그순간을 회피하고 차라리 다른걸로 싸움이 생기면 그 서운한 얘기는 안하지 않겠냐면서 ...; 그거 듣는데 이게 뭔 ㄱㅅㄹ인가 싶고 대화가 안통함 그냥; 헤어지길 잘했지

[@태정태세문단속-t7w]

회피형 정신병 걸립니다… 내가 항상 나쁜년 되는것 같고 모솔에 회피형인 남친이였는데 진짜 강적이에요 서운한게있으면 대화를 통해 풀어야하는데 안합니다 물어보면 매번 어떻게 다 이야기하냐 이야기할때마다 싸울수없지않냐 이렇게 생각하고 표현도 어리숙하고 공감능력도 떨어지고 사람과 대화를 할때 단어선택이나 문맥상 이상하게 말해서 오해사게하고 헤어질때는 자기는 기회를 항상줬다며 저는 언제 줬는지도 모르는데 정리해버리고 평소에는 서운한거나 표현을 해달라해도 안하다가 헤어질때 상처주는말 너무 잘하더라구요 그래서 제가 이럴때마다 나쁜년된것같다하면 그말을 엄청기분나빠하더라구요 제가 이상한 여자인줄 알았는데 김달님 영상보니 걔가 미친놈 맞는것 같습니다 피한다고 정답이 아닌데

[@강아지귀여운강아지]

말이 통하는 회피형은 양반이에요 화를 내거나 불만을 표출하거나...하는거 전 상대방의 일방적인 잘못으로 최소한의 양해나 사과를 듣고싶었는데 '저기있잖아 이건 아닌것같애' 라고 운을 떼자마자...그냥 잠수를 내리 타거나 12시간넘게 말없다가 잤어, 일했어 이러면서 튀어나옵니다 내가 얼마나 잘해줬건, 뭘 해줬건 그게 모두 부질없고 소용없어지는 걸 느끼죠. 내 시간과 노력 그딴거 난 모르겠고 아무튼 대화가 무거워질것같으면 그냥 입다물기 시전ㅜ 회피형 인간들은 관계에 대한 책임을 지기 싫은거예요. 다름을 존중하라는 말은 전혀 동의할 수 없네요.

[@vfgghdrfgh9054]

내말이ㅋ

[@Yum11n]

ㅋㅋㅋㅋ 이거진짜 맞는말 지들 분 못이겨서 빤스런 쳐놓고 쳐자고와서 좋은아침 ㅇㅈㄹ하는데 대학 세미나 들으면서도 신경쓰여가지고 폰만 디다보고있다가 그 카톡 보자마자 진짜 병걸리는줄알았어요 다름을 존중같은 소리하고있는거죠 그냥 지들 편한대로 하고싶은거예요 책임은 지기싫고

[@단비꼬야-o7u]

이게... 차라리 님처럼 12시간 넘게 잠수타면 잘못걸렸다 하고 바로 빠이칠수가 있는데 서운함을 얘기했는데 그대로 무시하고 오늘 날씨가 어쩌구 딴소리하는 미친놈은 어떻게 해야합니까?.....

[@Yum11n]

@@단비꼬야-o7u 그것도 답없어요 헤어져야죠 자기하기싫은얘기 감정힘든거 책임지기싫다는거니까요 이기적인거죠 똑같이

[@kbk3358]

제 경험으로는 회피형인간이랑 헤어지고 다시 만나봣지만 크게 변하는게 없더라구요 달님 말대로 그런인간하고 더이상 시간낭비 할 필요없이 헤어지는게 답이예요

[@수리붱붱]

이번에 회피형 잠수당해 봤는데 기다리는 입장에선 상대방이 나와의 관계를 정리한건지 시간이 필요한건지 모르니까 기다릴수없는거임 그래서 그런관계는 누구든 간에 빨리 관계 정리하고 내 할일하는게 100배 좋음

[@Kevinhan_]

음 대부분 회피형들이 뼈때리는말이나 듣기싫은소리 하면 그냥 안들음 , 대화 내용이 심도있고 중요한건데 본인관심없고 더이상 생각하기 싫어서 본인 기빨리니까 그 기분이 태도가 되어서 티내기 싫고 화내면 상대한테 미안해지니까 반대입장에서 보면 이기적인 마인드로 피함 . 본인은 착한사람되고 싶은 걍 답답한 이기적인 사람임, 싫더라도 받아드리고 수용할 용기가 없는 사람들로 비춰집니다. 마인드가 중요한걸까요 ? 기분이 안좋아서 헤어지는거면 홧김인것이고 그정도 그릇이라고 밖에 생각들지 않네요

[@화안-l9t]

회피형은 그냥 연애수준 미달인데 그걸 회피형이라고 나눠서 특징정리하는게 웃김 ㅋㅋㅋㅋ 사람끼리 감정 사랑 나누면서 그걸 피해서 한명 속 터지게 만듬 ㅋㅋㅋㅋ

[@lamidth]

후자인 회피형 만나봤는데 엄청힘듬. 지가잘못해놓곤 지가 입을 닫아버림. 그래서 정리하려하면 엄청 메달리고..다시 문제해결하기위해 이야길 꺼내면 온갖 말도안되는 핑계대다가 안받아주면 또 입닫음;; 사실 회피형이 문제가 아니라 그 사람의 지능, 언어,인간관계수준이 너무 낮아서인데 너무 입을 자주 닫아버리니 어떤사람인지 파악도안되고 자꾸 입을 닫으니 그거에만 초점이 꽂혀서 회피는 나쁘다라고만 생각한적이 있던거같음. 잠시 멈추고 다시대화하는건 회피형이라생각은 안하는데, 난 오히려 몇시간도 못참는 사람보면 신기하던데, 계속 다투고 끝장을 보려는건 그냥 자기감정배출만 하려 하기위함이지 관계를 위함이 아니지않나 서로 감정에 휩쌓여 해결이안되는게눈에 보일땐 멈출 필요성도 있다 생각함, 감정추스리고 해결하기위한 초점으로.

[@kellyyun7564]

회피형이 제일 힘들다. 감당안되면 이런 사람은 사랑해도 돌아보지 마라. 남자는 많다.

[@김태양-t9m]

여자도 많죠....?

[@유키-o5o]

싸우고난후 싸움이 커질까바 회피하는게아니라 그냥그상황자체가 귀찮고 짜증나서 회피하는인간은 진짜 답없음.지가잘못해도 사과는커녕 어떠한변명조차도 안하고 피해버림. 죽이고싶음

[@메론나-f2f]

구토유발죄로 죽여도 솔직히 인정해줘야함

[@헤이안녕-e7z]

회피형들은 제발 연애 안 하기를 간절히 바랍니다. 아니면 이마에 써 붙이기를. 진짜 상대방 피 말리지 마시구요

[@muyahoooo1677]

진짜 늘 처음 시작할때 한 대 얻어맞고 시작하는 기분이다

[@김김-o5e]

아 진짜 댓글들 너무 짜릿하다 나만 빡쳐있는게아니라고 위로가 됩니다 ㅜㅜ

[@kwkimy77]

4:20 웃을 일 없던 달님의 영상에 깃든 취향저격

[@iamkimdal]

저 진짜 이 부분 만들면서도 계속 실실 웃었는데, 정작 웃음코드 맞는 사람이 보프님밖에 없으신 것 같아요..

[@kwkimy77]

김달 영광입니다🙏

[@jsong3253]

저는 대화를 할수록 해결은 커녕 감정소모만 되는걸 보고 대화를 포기하였습니다... 어차피 안바뀔거라면 감정소모라도 없어야지... 답답한거 못참고 반드시 결판을 지어야하는 성격이었는데 그냥 꾹 참고 그렇게 정떨어지면 그대로 냅두고 하는게 맞는거같아요. 제 연인도 잠수형이 아니었는데 서서히 점점 지쳤는지 잠수를 타더군요. 바로 풀던 사람이 제가 먼저 연락하기 전까지 몇일이 되든 삐져있습니다. 나도 화났는데. 그걸 한번 겪고 난뒤에는 잠수기간이 길어질걸 우려해 싸운뒤에 바로 화해를 원칙으로 하나 대화가 대화답지않고 빙빙 돌기만해서 안하느니만 못한 무의미한 대화에 비난의 비중이 높아지더군요. 대화를 시도할수록 조금이라도 길어질수록 상황은 악화되는구나를 지칠대로지친 지금에서야 깨닫고 이제는 대화를 하지않겠다고 다짐했어요. 연애는 감정소모가 제일 힘들고 전 이를 견딜 마음에 여유가 더이상 없으니 그 괴로움과 고통을 최대한 비껴가고싶더군요. 제가 너 왜 갈수록 심해지냐 물으니 그사람이 그러더라구요. 네가 날 그렇게 만들었다고. 내가 대화를 많이 시도했던 점이, 길어져도 어떻게든 해결점을 보려했던 내 마음이 독이 되었구나 깨닫고 이젠 그냥 쌓아둡니다. 내가 아무리 좋게 얘기해도 상대는 오해하고 싫어할테니까요 내가 이사람에게 할 수 있는 마지막 배려는 언젠가 끝이 와도 나와의 연애가 즐거웠다고 추억할 수 있게 해주는것 뿐입니다

[@딸기동그라땡]

헤어지겠네요

[@Nel.Blu.]

회피형 인간 관련 컨텐츠 중에 양쪽 입장을 가장 잘 고려하시는 것 같네요. ^^ 서로 상처 많이 받나봐요. 회피형 인간을 만난 사람도 상처받고 회피형 인간인 사람도 상처받고... 결국엔 자기 방식과 자기 주장만 옳다고 생각하면 접점은 없겠죠. 세심한 사람이 터프한 사람 만나면 무례하다고 느끼고 터프한 사람이 세심한 사람 만나면 예민하다고 느끼겠죠. 결국엔 서로에 대한 이해가 없으면 인간관계에 진전이 없을 거에요.

[@연희윤-l2j]

회피형의 가장 큰 문제점은 본인의 잘못을 인지하지 못하는거에 있어요.. 그게 불안형과 비교했을때 더 욕먹는 이유죠 자기 객관화가 안됩니다 절대로.. 영원히 지네가 피해자라고 생각할걸요

[@bidkbidk2472]

회피형은 병입니다 자신이 받아들이고 고치려는 의지가 있어야 합니다

[@user77fu]

시간을달라는게 아니고 그냥 아예 쌩까버리는 회피형이 많아서 문제인듯합니다 영상속 회피형은 그냥 시간이필요한사람같은데.. 쌩까는 회피형은 문제를 없애버리고싶어해요 감정추스리고 다시얘기하는게아닌 시간을주던 기다리던 그거와상관없이 다시는 이얘기를 꺼내지않는.. 이건뭐 성격차이라기보단 인간관계에 깊이가없어지는 문제라 어떤유형도 깊은인간관계인 연애라는게 불가능하지않을까 싶습니다

[@user-yy8uc6ri7j]

거지같은 사람 만나고 헤어지면 길어야 3주만 힘듦. 근데 그걸 못참아서 문제지.. 이기적인 회피형 사람 만나지마요. 전 반년전에 회피형에 잠수이별에 환승까지 당했는데 헤어지고 나니깐 그래도 사람사는 것 같아지네요 ㅎㅎ 데려간 남자새끼도 며칠안돼서 헤어졌어요. 그리곤 전여친이 제가 너무 잘해줘서 그리워서 헤어졌다고 다시 연락오고 막 나보고 여자생겼나면서 불안해하더라고요. 지가 환승할땐 언제고 왜 불안해하는거보니 존나 이기적인 쓰레기입니다. 이런 악질 회피형은 절대 만나지마요 여러분. 조금 이기적인것 같은 느낌 들면 아무리 매력적이라도 사귀시면 자존감 다 내려가요

[@user-yy8uc6ri7j]

@@김수현-l7k6m 만나서 고통받을거면 더 만나요. 저도 너무 보고싶고 좋아해서 그ㅅ년 바람피고나서도 반년 더 만났었어요. (물론 그 사이에 여러번 헤어지고 사겼지만) 그래서 그런지 미련 하나도 안남아요. 근데 그건 알아둬야해요. 지금 만난다 해봤자 어찌됬든 이런 고민 한다는거 자체가 헤어질 운명이에요. 앞으로 미래 생각해서 어떻게든 헤어질 생각만 하세요. 저는 진짜 인스타 페북까지 다 삭제, 카톡, 전화 차단까지 하고 나서야 연락도 안되고 제가 겨우 참을수 있더라고요. 저처럼 반년 진짜 아무것도 못하고 날려보내지마세요... 좋은사람이 올거에요. 외로움이 익숙하지 않아서 그런거에요. 조금만 버텨보세요,,, 버틴게 아까워서라도 못만나겠다는 생각까지만이라도 버텨요. 화이팅

[@user-yy8uc6ri7j]

@@김수현-l7k6m 서운하다는 말에 공격적으로 받아들이는 거 자체가 사랑하는 마음이 없는거에요!! 그사람이 남자면 진심 200% 마음이 없는거고 다시 연락온다면 진심 몸이 좋아서 다가오는 거에요. 여자라면 잘 모르겠지만 제 전여친의 경우는 잠깐 회피안하고 얘기들어주는 척 돌아왔다가도 또 제가 잘해주니깐 저를 또 만만하게 보는건지 예전처럼 돌아가더라구요. 그리고는 반성도 안해요. 소시오패스인줄;; 암튼 그 사람이 하는 행동 진짜 믿지마요. 분명 흔들릴거에요. 그걸 잘 참으셔야해요. 저도 지금 한달 되가는데 생각이 매시간마다 나다가 지금은 잠깐 나고 생각나도 별로 안 고통스러워요. 1주일이 지날때 마다 점점 괜찮아 져 갑니다. 같이 힘내요. 꼭

[@mmn306]

지금 만나는 제 여자친구가 딱 이런 느낌입니다 ㅋㅋㅋ전 한 달만에 이런 쎄한느낌을 받아서 서서히 마음정리하려구용

[@한별-i7m]

그나마 대화라도 되는 회피형이랑 회피성인격장애랑 잘 구분하세요 진짜 2번은 가족이든 친구든 누구든 사회생활에서 만났든 악질중의 악질에 민폐갑임 기본적인 예의 범절에 어긋난건 기본이고 (남의 집 처음 방문해서 이것저것 뒤져서 지 목적을 달성한다던지, 식탐 고성방가 등등) 그 문제를 지적하면 아무리 좋게 말하든 지랄을 하든 깐깐하고 예민한, 별 걸로 다 눈치주는 사람으로 입막아버리고 회피해버림 회사와 전혀 관련없는일로 회사에 연락도 없이 추노를 한다던가(지인과 싸우고 기분이 안좋네. 아몰랑 내 기분 안좋아 잠수ㅅㄱ), 상식에 한참 벗어난 사람들임. 더 큰 문제는 자기 자신이 어떤 모습이고 자기의 행동이 어떤 파장을 불러오고 얼마나 많은 사람에게 피해를 주는지 조차도 주변에서 아무리 말해줘도 인식을 못함 성인인데도 이런 경우는 어렸을때부터 이런식으로 가정에서 주양육자와 문제가 생길때마다 회피하고 피말려서 원하는 목적을 달성해왔고 자신에게 유리한 상황으로 만들어왔고 그게 먹혀왔기 때문임. 심지어 타인에 대해 전혀 공감능력,존중이 없는데 자기는 공감,존중받길 바라는 부류. 또 타인에게 그 어떤일이든 비판 받는걸 극도로 두려워해서 그 뉘앙스가 조금만 섞여도 그 순간 바로 추노함 그냥 거르셈 진짜 믿거임 강약약강 제일 심하고 거의 자기자신을 신적인 존재급으로 생각하고 모든게 다 자기위주여야함 자기가 무슨짓을 하든. 그걸 받아줄 사람 같지 않으면 다 아몰랑 추노함 그래서 가정에서 경제적으로 독립도 늦게하고 직장도 안다니는경우도 많고 하더라도 사람과 최대한 교류없는곳만 찾아다님 혼모노 완전체 아몰랑 내로남불 다 합쳐진 사람임 레알임 이런사람 가까이에 한명이라도 있잖아? 특히 잘 끊어낼수없게 가족으로 얽혔든지 그 어떤 부처성격이라도 상대하다보면 생각으로라도 살인충동을 느낄정도임 성격 쓰레기 만드는 대표부류 최강 원탑임

[@y_unoia]

시간 줘봤자 연애초에만 하루 내로 연락오지 몇 개월 지나면 하루, 이틀, 삼일 길어집니다...ㅋㅋㅋ 그래서 나도 똑같이 굴면 왜 연락 안하냐 뭐라하더이다...... 언제나 내가 풀어주길 바랬지?ㅎㅎ

[@아라-g8w]

서로 다른건데 피하는 상대를 이해를 못했네요.. 회피하는 사람 안만날꺼에요~ 응어리가 쌓이기만하고 화병날듯~ "안만나면 되요" 이게 팩트네요~

[@성이름-e8d7i]

많은 사람들이 욕하는데엔 이유가 있죠. 회피형은 참 편하겠어요. 댓글에서 이렇게 욕을 먹어도 데미지가 1도 안박혀서 ㅎㅎ

[@puss-z4b]

회피형은 걍 정신병임ㅋㅋ

[@wweedding]

제일 슬펐던건 단순히 대화를 당장 못하고 그런 것 보다는.. 이 연애에 대한 책임감이 없다는 거였어요 5년을 만나든 10년을 만나든 중요한 문제에선 나 혼자고 이 관계를 회피..또는 도망 당연히 아무런 결정도 없구요 그냥 슬그머니 돌아올뿐 결론이 나야하는데 대화가 결론이 안나여 거기서 오는 절망이 너무나 컸어요 그리고 또.. 고칠 수 없다는거ㅎㅎ 알면서도 이영상저영상 보고 있는 저는 뭘 기대하는걸까요ㅎㅎ

[@진스-x7g]

최소한 나 생각할 시간이 필요하니 혼자 나눠줘라 라는 말한마디라도 해주길 바랬음...

[@6O_O7]

상황이나 분위기가 아니라 갈등 자체가 두려워서 회피하는 인간이라면 거.르.세.요. 내가 다 맞춰주면 되지 이러다가 혼자 지쳐서 또는 날 이해해주지 않는다며 떠날 사람입니다. 카톡이별/잠수이별 하는 게 그 사람들한테는 정당합니다. 왜냐면 본인이 그만큼 당했다 생각하니까요. 한번 더 말하자면 거.르.세.요. 내향적인 것은 외향적인 것과는 다른 성격이지만 내성적인 건 틀린겁니다.

[@gracej1327]

와... 다맞는말이네요. 저도 회피형사람 감당못혜서 헤어졌는데 처음엔 내일얘기하자 기약있는 회피였는데ㅣ 점점 후자 회피형이 되버린 케이스..

[@wingadium-y7d]

회피형 인간들은 기본적으로 남들한테 바라는게 없음. 그래서 남들이 자신에게 바뀌길 바라는거에 이해를 못함. 매번 만날때마다 바뀌길 바래서 대화 해 봤자 본인은 왜 그래야 되는지 불만만 쌓일거임. 근데 그걸 말해봐야 어차피 더 싸울게 분명하고 이 싸움의 끝이 헤어짐이라는걸 알기에 왠만하면 회피하고 서로 연인사이로 남아있길 바라는거. 본인이 상대 그대로가 좋다면 걍 바라지 말고 사귀시면 되지만 바라는게 생기면 생길수록 회피는 더 심해짐.

[@dinamicotangotv2376]

여기서 논란을 벌이시는분들간의 회피형의 정도는 정도가 다른것 같네요. 굳이 누가 맞네 틀리네 할 이유가.... 저같은 경우는 제 전 여친이 제가 말을 할 여유도 주지않고 심지어 하는 말까지 끊어 먹은후에, 게다가 그정도가 되면 내가 할말이 뭐였는지... 무슨 생각을 했는지... 몽롱해질 정도로 사람을 몰아붙힌 후가 되어야 대화가 되더군요(하지말 말끊고 자기말만하는건 똑같음) 회피형이 아니더라도 회피형을 만드는 인간들이 분명 있음.

[@오우왕-z4p]

회피형 특징 1. 공감능력 없음 2. 본인 잘못 인정 하지 않음 3. 본인이 잘못해서 화를 내면 화낸걸로 책잡아 이야기함 4. 해결하자고 이야기 하면 우린 안맞는 사이라며 회피함 5. 결국 내가 더 이해하겠다고 하고 이해해주면 당연한줄 알고 그때부터 갑질시작 6. 무한 되풀이 여자친구의 이해안되는 수많은 답변중 충격받았던 나에게 했던말 나의 질문 : 누구가 껌하나라도 나에게 주면 감사함을 표현하거나 고마운게 맞는거 아닐까? 여자친구 답변 : 껌은 내가 사먹을 수 있는데????????? 본인이 다른 남자랑 나몰래 영화보고, 그 사람집에 몇번이고 놀러가고 그래서 내가 믿음 보여달라며 애원해도 카톡봤다고 짜증만 부리고 결국 내가 해결하려 노력해도.피하기만하다 내가 화를 내면 나에게 화낸 미친놈 취급하고 회피해버리는 진짜 시람마음 개쓰레기로 만드는 부류 공감능력이 떨어지며 본인감정만 생각하는 이기적인 사람 이런사람과 함께한 1년 반 사람 자존감이 바닥을 치고 정신병 걸릴정도로 힘듭니다.

[@용가리야]

전여친이었는데 2년의시간이 허무하더군요

[@오우왕-z4p]

끄덕덕 많이 힘드시죠 사람한테 상처받으면 오래 가는것 같네요 전 제가 만난사람이 맞나 싶을정도로 정말 쓰레기더군요

[@KyoToriko]

와... 진짜공감이요...

[@momomom7315]

같이살아서 매일밥해주고 도시락싸준저한테 "안해줘도 되는데 해줘서 고마워"라는말을 매일같이하는데 들으면서도 찝찝하더라구요. 그러다가 하루는 물어봤어요 그런말을왜하냐고 내가나중에 밥해준걸로 생색이라도낼까봐 미리 이런못난말을하는거냐고 하니 "내가 밥해달라고한적있어? 이제 밥하지마 내가알아서해먹을게" 이러더라구요

[@evatuna92]

진짜 하나도 거를거없이 똑같아서 소름돋는다.

[@davidtube574]

다 필요없고 그냥 서로 통하는 사람을 만나자 이영상과 맞는건지 아닌지 잘 모르겠는데 누군가를 위해 맞춘다는거 진짜 힘든거다 첨에는 괜찮겠지만 계속 맞추다보면 내가 지쳐서 떠난다 그냥 그런거 안해도 서로통하는 사람을만나는게 답이다 김달 : 쓰레기 같은 연애를 하세요 이거 매우인정하는부분 김달님 오늘도 배워갑니다~화이팅!!

[@럭키걸-q7q]

맞아요 제가 지쳐 이별 통보함 결국

[@shp7408]

회피형이라고해서 모두다 막 회피하는건 좀 아닌듯. 문제중에서도 시급한게 있고 아닌게 있는데 그거 상관없이 자기 혼자 굴속에 들어가있는게 민폐... 나도 회피형이지만 시급한 문제에 대해서는 회피하지도 않고 내가 바꿀수없거나 시간이걸리는거에 대해선 좀 굴속에 들어가고 혼자 시간좀 보내는 편인듯... 진짜 팀플이나 업무관련된건데 회피형이라고 어디 혼자 휙 가진 않자나여

[@shp7408]

팀원과 연애했었는데 연애에선 열받게해도 팀플관련해서만 잠수안타고 웃으면서.속으론열받지만.대화했던거가타여

[@기치죠지의치킨난반]

음 근데 아무 문제 없어도 그냥 현재 일상이 너무 바쁘고 인간관계에 현타오면 그냥 전부 잠수타버립니다.. 사람들이랑 연락하는데서 스트레스 (맞춰주고 사바사바해야함) > 즐거움 이렇게 되어버리면 그냥 바로 핸폰 메신저는 들어가보지도 않습니다. 나중에 안정되면 다시 들어가서 연락 돌려요

[@suming1230]

사람은 누구나 스트레스를 받으면 자기을 보호하려는 욕구가 본능적으로 생기는거 같아요.. 서로의 방어기제를 이해하려면 건강한 자아를 가져야 하지 않을까.. 라는 생각이 들어요..

[@뀨-y5f]

진짜 회피형 노답임 그당시엔 넘 좋아해서 견뎠는데 지금 생각해보면 소리없이 고문하는 나쁜*

[@정은애-p1r]

맞아요..저도 바로 풀기를 바라는사람이지만 회피형도 이해는하는데.. 먼저 자기가 회피할걸 먼저 얘기하는사람이라도 돼야지. 갑자기 잠수타는 인간은 믿고 거르셔도 됩니다 나하고 잘맞는사람을 만나고 내가 감당할수 있는사람을 만나는게 답입니다 진짜. 계속 영상본 보람이 있네요^^

[@류류-z3h]

진짜 너무 맞는 말씀이신 것 같습니다 회피형인 사람이든 대화로 풀려는 사람이든 결국 다른거지 틀린게 아니라고 생각해야합니다 모든 사람이 같은 생각과 성향을 갖지 않기에 서로 이해하며 존중해주는 것이 중요한 것 같네요

[@퀸서니]

화가날때 막 이야기해놓고 후회해본사람은 화날땐 함부로 이야기하는게 아니다라는걸 알죠 이건 회피가 아닙니다 아님 상대방이 서운하게 했는데 그게 그사람탓이 아니라 내감정때문이라면 나혼자 시간을가지고 생각해볼필요도 있고 ㆍ근데 생각을 많이 하게하는사람은 나랑 잘안맞는다는것일수도 그리고 넌 그냥친구다 더이상관계는 아니다 하는데 혼자 계속들이대고 연애감정갖는사람한테는 회피할수밖에 없죠 잠수탄다고 욕할건 아님 ㅜㅜ

[@무적괄약근]

지 기분,감정에 따라 회피, 잠수 반복하는 인간말종들임. 나중에 이유알게되면 진짜 별거아님. 만나면 자존감 개바닥치고, 수명단축됩니다. 회피형끼가 보인다 뒤도보지말고 전력을 다해 도망가세요. 깊은 관계되면 지옥문 열립니다. 좋게말해 회피형이지 인격장애자들이에요.

[@민트촉촉칩]

회피형들은 본인들의 방어기제로 자신도 모르게 무의식적으로 저런 행동들이 나오니 본인들도 본인감정을 잘모르고;;아 내가 이사람을 별로 안좋아하는구나 하고 자기합리화 해버립니다. 또는 역시 사람은 믿는게 아냐....라는 생각을 합니다. 자기객관화가 전혀안되고 자기감정을 전혀몰라요. 참 불쌍한것들 ㅉㅉ 그러니 그누구도 못만나고 금방깨져버립니다.... 평생 짝을찾아다녀봐라.. 있나...

[@땅또-w7e]

회피형 VS 가스라이팅 세계관 최강자들의 싸움

[@포메라니안-k2u]

ㅋㅋㅋㅋ

[@정우-l6h]

내 전여친은 전후자 다 해당댐

[@user1939xcww2d]

@@정우-l6h 와 저도요 저 두 특징이 같이 쏟아지니까 진짜 감당 안되더라구요 웃긴 게 회피하는 도중에 가스라이팅을 하고 도망갑니다

[@abc-wn9vl]

저거 둘다있던데 가스라이팅하고 잠수탐

[@Iwillnotforgiveuforever]

회피형이 보통 가스라이팅을 하고 그게 순리 대로 따라옵니다. 심리학적 특성상 어쩔수 없어요. 회피 한다는건 내면의 무가치함 무능함 인정욕구결핍 자기혐오 등의 다양항 부적절한 결핍들이 가정내 대가성으로 대우받고 친근한 거리속에서 부모에게 이용당하고 착취당하고 부정당하고 비난 당한게 크기 때문에, 그 과정에서 계속 자리 잡아오고, 본인들의 결핍을 마주하지 않는만큼, 그것에 대해 마주하게 되는상황에있어서 고통을 회피하기위해 외부의 것들을 통제하고 조작하려는 과정에서 가스라이팅이 본능적으로 나오는겁니다