壊れた人間関係｜信頼を取り戻す最良の方法

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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教

[@kickreo644]

① 言い訳を書かない ② 仲直りを期待しない ③ とにかく書く　 今頑張って色々な人間と対決します。 負けても悔いのないように、頑張ろう

[@user-xo7ig1vt9g]

当たり前のことを当たり前にする。それをしてこなかったから人間関係が壊れた。聴いていて涙が出てしまいました。

[@user-er8jz8mo7s]

昨日、喧嘩をしていた友達に手紙を書き、謝りました。そして、今日仲直りする事が出来ました。本当にありがとうございます！

[@Li-im7zn]

「失敗したことに対して誠意を持って尻拭いをする」 今の自分にたいして本当にいたく沁みる言葉です。 仕事の仲間に不誠実な態度をとってしまいました。 信頼を失ってしまったかもしれません。 少なくとも私は私に失望しました。 人に対して誠実でいられるようにしたいです。 心の中に「私は悪くない」「あの人が悪い」と思っている部分が汚い形で外に出たんだと思います。 自責の念を持ち、自分でコントロールできること、出来ないこと、自分が納得いくようにやっていくことをきちんと意識したいです。

[@naru234]

元通りにはならないと思うけどこの方法でわたしの思う相手のアンサーが返ってきました。やはり本音を本気で伝える！自分が認めた人間なら伝わるんだと我が身で体験しました。元に戻ることが大切なのではなく伝わる事が互いにとって大切なのだなと、互いの成長の糧にします。

[@user-sm1qn3zw8r]

私たちは言葉という他の動物が持たない唯一無二の力があります。 　私たちは、どれだけ言葉を交わしても１００％分かり合うことはありません。他人なのですから、それはあり得ないのです。 　しかし、分かり合えないからこそ、それを自覚してなお、分かり合おうとすることが何よりも尊いのだと思います。 　私たちに与えられた言葉とは、互いを傷つけるためのものではなく、分かり合うためのもの。だからこそ、分かり合えた時の喜びは何にも代えがたいのです。 　言葉を尽くすことの大切さ、それを学ばせていただきました。その結果、分かり合えないのだとしても、それは仕方のない事。逃げません 　有り難うございました。

[@user-zf8gt6ek1y]

和尚さんの言葉に感謝します。 とても深い''学び''になります。 喧嘩まではいかないけど、すれ違いや誤解で、迷惑をかけてしまったので、過去の自分と向き合い、悪い所がなかったか見直し今,自分構築中で相手と仲直り出来る日を願ってます。

[@user-nz8et1to2s]

今、人間関係が崩れているので、藁をもすがる思いで聞きました。有難うございます。

[@kazuakiyamada2625]

手書きで手紙を書く。心から滲んだことを言葉に変えていく。その過程がとても大切に思えました。メールやLINEで要件だけを伝える。キーボードの速さに人間の心は追いついていない。心や気持ちを伝えるならば、手書きが良いと思えるような歳になってきました。大愚和尚、尊い教えをありがとうございます。

[@masakii3382]

全ての人と解り合うのは難しい、自分の非を改めて謝罪した上で、自分の信念を貫けばいい。

[@user-dk7lg2dk8i]

この教えを実践しました。 幸いにも許して頂け、前より良好な関係を築けそうな気がします。 ありがとうございます。

[@rikisa440]

当たり前のことを当たり前にやらなかったから人間関係が崩れる。話し合いを問題が起きた時に解決しようと行動しなかったから信頼を失う。当然のこと。

[@user-mq1sd1vm9k]

お手紙は自分の心がそのまま形になって現れますね。コピーではなく独り独りに書くことは相手の方に対する愛情ですね。手紙は大切ですだと思います。いいこと教えていただきました。ありがとうございました。

[@dickmachvon]

相手に書き伝えるということだけが目的ではなく、書くことによって自分自身を戒め再確認し、次の段階へステップアップさせる素晴らしい方法ですね。

[@2411ke]

手紙で謝罪する。誠意をもって（言い訳せずに）謝る。 許してもらえると期待しない。

[@hhakm8090]

手紙を書けない場合はどうすればいいんですかね。ラインか電話しかないんですが電話は出てくれないと思います。

[@kickreo644]

@@hhakm8090 LINEで送るか手紙を写真撮って送るとか？

[@iamwhoiam1671]

ありがたい言葉ありがとうございます　私は 自分のことを棚に上げて人のことばっかり責めていました. そしてこの言葉を聞いて深く反省しました

[@non.0305]

妹との関係に悩みこちらの動画にようやくたどり着きました。妹に手紙を書いて渡しそれがきっかけで話ができるようになり自分の悪い面を直すようにした結果、おかげさまで関係がよくなりました。 本当に貴重なお話をありがとうございました🙏

[@YA-et7gr]

自分に嘘はついていないけれど、言わなくていいような思ったことを相手に言ってしまい、深く傷つけてしまいました。もしくは、周りの人の信用を一気に失ってしまいました。なんであんなことをあのタイミングで、しかも自分でフォローをするような言葉をかけられなかったんだろうと凄く後悔をしています。思いがけず相手を全否定するような言葉をかけてしまいました。自己嫌悪で自分に対して優しくなれないときに発した言葉が、深く刺さってしまったと思います。謝るにも、傷つけてしまったことを深く後悔しているとしか言えないです。

[@chibiroku6]

女王の教室の中で、真矢が「今すぐ教室に戻りなさい！そして、これまで自分がやってきたことをみんなに謝りなさい！」っていってたけど、それが「対決する」ことだったんですね。招くのは自分だけど、向き合って修繕できるのも自分しかいないんですね。

[@user-no6dn4ui9t]

「対決する」 いつもながら深いですね★ しっかり向き合うのとそうでないのとでは、大きく違いに差が生じますね！

[@ayakaonishi6657]

自分の浅はかな行動でミスをしてしまいました。対決すること、言い訳をしないこと、関係の修復を期待しない。とても身に染みました。

[@doragonhi-chan5361]

傷つけてしまった妻へ 来月の結婚記念日に手紙を書きます。一切の言い訳なしで。 今みで脚下照顧せず 常に全ての原因を妻に委ねてきました 修復に何年かかるのか もしかしたら一生修復出来ないかも しれません ありがとうございました

[@user-gh8wc3mr5k]

何年も前から、生活音が原因で下の階の住人と関係が悪いです。お互いが住みやすくなるよう誠意を持って、本音で話をしようと思います。受け入れてもらえないかも知れませんが、思いやりの心を持って話し合いしてきます。大変ためになるお話ありがとうございました🙇

[@user-kh9dh7lw3h]

自分も失敗したとき手紙を書いて謝罪したことあります。完全に修復はできなかったのですが、話はできるようになりました。あと夜には書かないほうがいいですね（苦笑）

[@happpiiiiy]

お話も素敵ですが、毎回のオープニング、撮影場所やアングルなど、素敵だなぁと思いながら動画視聴させて頂いてます🥺

[@user-sv6zs8zp1k]

なんか泣けてくる

[@user-yl6pz5vr1k]

この人が言ってること、ほとんど正解だとおもう。手紙書いたり、ちゃんと話し合ったりしたら実際解決したし…。でも、今も人間関係おかしいけど。

[@glsw60botw]

本当にそのとうりですね

[@user-yk9ng7ri9u]

私もこじれた相手にお手紙書きましたが、「なんとも思っていないよ〜」とメールが来て。 でも、相手の態度は変わらずガン無視。 諦めました😢

[@amdm6225]

@@user-yk9ng7ri9u 最後まで話聞いてた？ それで人間関係が戻るとは期待しないこと 「対決する」ことの第一歩がそれってことであって つまりまだ足りないんだよ 自分の悪かったところを治したり、行動を変えたり、それこそ相手と話し合ったり… しっかり向き合えていないのでは？

[@user-fd3xj3qt6y]

@@user-yk9ng7ri9u さん。 残念ですよね。。@飛行年中さんのお気持ちの深さまでを理解できるお相手では無かったのだと思います。。必ず、@飛行年中さんの心と分かり合える人は居ると思います。

[@user-cz2rx6ow9d]

ありがとうございます

[@user-vk3lv6zz1s]

和尚様の、この動画、以前に拝見させて頂いて、当時、そのとおりだなぁ、と思ったのを思い出しました。 処が、本日改めて拝見させて頂きまして、自分はこの動画を本当に理解できていなかった事を悟りました。 自分が３７年間知り合ってきて、腕を組んだ事位しかありませんが、その女性に対して、この動画が、本当に揺ぎ無い唯一の答えの様な気が改めてしましたので、ノートを取らせてい頂きました上で、心して御手紙させて頂きたいと思われました。深く感謝致します。

[@mitsudj14981112]

大変勉強になりました。 とても心がラクになりました。 ありがとうございます。

[@sakipace]

うつ病と感じる状況なら 無理ですね❗その後 誰からも返答が無ければ 更に傷が深くなる 私だったら とても怖いです。

[@takachi1213]

たしかにやるべきことをやってる人間は嫌われようがないよな。

[@user-pm3ph4ro8r]

自分でやったことは自分で。 相手は自分は何をやっても自分は許されると思っている人だからなぁ。 私の場合は相手が悪いというパターン。 もし、自分がそうなったら、手紙書きます。

[@user-tj6km5uj2n]

人間関係をよくするには、私も日頃 色々、感じます。 私、自身も反省させられています。 私の心と相手の心に、隔たりを感じながら、自分の心に何が足りないのか？和尚さまのお話しの中に鍵が在ると思いました。 長く生きて来て、自らの心に沢山汚い感情が溜まった事に、一度浄化したいと思うのです。本来の心に戻りたいと思うのです。素直な自分に ありがとうございます🙏

[@user-mp3rt1fy9g]

大愚和尚の言葉の通りだと感じました。

[@yumaloopa11]

仕事で信頼を昨日失いました。とても落ち込み寝込みましたが、何か解決放送はないかと思い、この動画を拝見しました。とても心が前向きになり、速攻で手紙を書き、ただ、失礼なメッセージを多々送ってしまったとのみ書き、出してきました。ありがとうございました！

[@-wf6zs]

ありがとうございます。

[@user-ci6sn6es4i]

コロナが終息し他府県移動が 出来る日その日が来たら 是非お寺に行かせていただきたいです。

[@user-vl2fm2oy1f]

勉強になりました。

[@user-wn2ly7br7i]

相談された方とほとんど同じような状況下に1年ほど前、置かれていました。 足を引っ張っている。話を聞いていない。1人の人から完全に嫌われる。自分も精神的に参っていました。 でも、今思えばあれが何よりもの経験になったと考えてます。 元勝先生の仰ったように嫌われている自分が情けないと思うプライドがあったのだと思います。

[@user-xj7up8wn2r]

これ見て泣いちゃった

[@user-sn8rg5dj2d]

私は、今大親友との仲がぎくしゃくしています。でも、原因は私です。ラインでは、少し話せるけど 実際は話せません。前も、喧嘩してそのときはすぐ仲がなおったので、今回もすぐ直るやろうって、思っていました。でも、違った。すぐ、直らなかった。もう、1ヶ月もしゃべってない。謝ったけど、何も変わらなかった。むしろ、もう やめてって。こんなはずじゃなかったのに。過去に戻りたい。なんで、あんなことゆったんやろ。一回崩れた仲は、そう簡単に もどらない。 高校も一緒にいこって、約束してたのにな。

[@user-fx6pt2zb4d]

クラリネット ほぼ同じ状態です

[@user-jh9dg6cv2r]

僕もです😭

[@user-un4qo9eu8v]

今、そんな状態。数分前の出来事だよ。もう、どうしたらいいのかわかんない...

[@user-jk8ku4ou6x]

クラリネット 今なってます。もうどうすればいいかわからん。なんで行きているのかも分からない。

[@user-uc2mc7bn3x]

@@user-un4qo9eu8v さま、大丈夫ですよ。縁があれば必ずまた繋がります。縁が無ければ、それきりのときもありますが、必ず時が解決します。そういう自分も２年かかってしまいましたが。

[@kazu8789]

ストレスが対人関係を崩しているんだとは思っているんですがただ間が悪く相手のストレスに気付かず言葉をはっしてしまいます。脚下照顧覚えときます。

[@Shimichael14]

とても、勉強になりました。失敗した時に、自分で尻拭いすること。大人として。

[@user-wx4qx2ok4m]

私も、人間関係て本当に難しいとは思います。兄弟姉妹もっといえば、実母とも行かない時期があり、しかし私は、介護福祉士のリーダーをして来て、組織と言うものを考えて、子供をシングルで育て出来て、自信を持って生きて行こうときめたのです。対決しても来ました。けどそれでも元に戻らない事も、兄弟姉妹とは、まだ続いてますが、信念を持って生きて行こうとしてます。主人や娘、孫に支えられなが、この大学生の方との悩みは違いますが、人間関係は難しいものなのです。和尚様のご意見聞けた事、しあわせだと思いますよ。頑張り過ぎす、ボチボチ焦らずこしていきたいものです。

[@lightdivine6911]

心構えを勉強しないといけないのは、無視したりする側も同じと思います。何を研究し、開発しようと、そうした人間性で、世のためになるようなものが生み出されるのかな、と思いました。

[@skybluekirei]

研究室は競争社会ですし、とても大変だと思います。iPS細胞を創り出した山中伸弥教授も、上の人からバカ中とあだ名で呼ばれていた、と本で読みました。質問者さんは悪くないと思います。研究の世界が泥沼状態なんだと思います。どうかうつ状態から抜けられますように。 追記ですが、教科書に載っているエンドウ豆の「遺伝」を見つけ出したメンデルも、生前は誰も評価せず、落ちぶれて亡くなったそうです。ガリレオ・ガリレイも確か地動説を唱えて異端審問にあいましたよね。そういう世界なのかな、と思っています。

[@lightdivine6911]

@@skybluekirei 研究の世界は、私には全くわからないのですが、どの世界でも、知識を生かすのは人間性と感じます。私も、質問者さんだけが悩むのではなくて、他の研究者さんも、相手を責めるだけで終わらないでほしいと思いました。 『鈍行列車に乗り換えて』という本を書かれた辻井輝行さんという方を、最近知ったのですが、『人間の思考の根底にあるのは、知識である以上に人間性である』という文を読んで、その通りだなぁと感じました。勿論私も気を付けていようと思います😄🌈

[@skybluekirei]

@@lightdivine6911 返信ありがとうございます。確かにその通りですね。 どの分野においても、知識だけあっても人間性がなかったら、それは悲しい末路に終わると感じています。 他の研究者の方も、質問者さんが足を引っ張っていると言うのなら、その「足を引っ張る」という言葉が余計に質問者さんを追い詰めている気がしました。 あとは、嫉妬もあるかな？と思いました。質問者さんはリーダーに抜擢されるほどなので、あまりよく思わないメンバーもいたかもしれません。円滑にプロジェクトを進めたいのなら、鬱にまで追い込みませんよね…。 過酷な環境下で質問者さんは辛かったでしょうに、お優しい方で、仲間想いだと思いました。質問者さんは逆に人間性があるかもしれないですね。 鈍行列車に乗り換えて、という本、興味を持ちました。

[@lightdivine6911]

@@skybluekirei 返信をありがとうございます🎀ほんとに、そうですね、悩む人は、良くしたいけど良くならないから悩んでいるので、ハナから相手を断ち切って、自分が正しかった、として仕切り直しするよりも、優しいんでしょうね。嫉妬、なるほどそういう感情も働いたかも、なのですね。人間関係は、こちらに悪気が無くても、相手の受け取り方でこじれたりして、自分が思うようには行かないものだから、こじれたとしても、終始相手を思う言動を心掛けてきた結果なら、きっと何とかなると信じたいです。ほんと難しい💦。私も、その辺りで感情が揺れますが、揺れてる間は、私には悪気はなかったんだから、という思いが勝ってるのかも知れません。相手からすれば私が悪いのだから、相手にとって悪い私も私のうちかな、と受け入れられたら、苦しみも落ち着くのかな、と思ったりします。難しい💦お返事ありがとうございました🍀

[@user-fg9zc4vh8t]

関係を修復したいとは思いませんが、自分の気持ちのケジメとして 書くのはどうですか？ 相手からの何かがあってほしいとは 全く思いませんが。

[@daice-k0418]

謝りたい相手に会える機会があるとしたら、手紙ではなく、直接でもよいのでしょうか？？

[@zanngutsu-jp]

真剣に向き合ってください、そのために手紙を書いてください というのではなく 対決 という言葉を使われたことに深い洞察があるなと感じました この手の質問を投げかける方というのは得てして「どうしたらいいですか」と利己的な態度がみてとれます そのような方を見据えて、あえて向き合うではなく対決と最初におっしゃられたこと 言葉を持っている方だな・・・と感銘を受けました

[@feelkaruman]

壊れた人間関係を修復したいというのが本質ではないのではないかなとは思ったのですが、どうでしょう。 他人との関係ではなくて自分との関係だと思います。 自分自身の感情の処理が追いついていないだけだと。 過去の失敗を許せない自分、他人の目を気にする自分、社会から追い出されてしまった恐怖。 一つ一つ気づいて処理していけるといいですね。

[@uso-oc2xm]

そもそも大きい意味で「反省」というスキルが分からないから悩むのです。普通に育ってきたら習得するチャンスがあった。でもそれが阻害された。だから大人になったといえ、練習できるよう周りは寛容であってくれと思う。

[@tdpqm66]

自分も書こうと思います。遠く離れた前の彼女に。感謝の気持ちと謝罪の気持ちを書きます。そして出します！

[@user-ic3wu2rp1r]

ですね！出した事が大事

[@user-tj8rb7he1w]

相手が、無視なんですよね。あいさつか、最低限のコミュニケーションだけは、しっかりとしましょう。それから、あなたは、成功したのですよ。リーダーになれた。人間、失敗などない。あなたは、他の人がなれないリーダーですよ。ただ、つぎのステップのやりかたを間違えただけです。改善することです。し続けるのです。楽しく。辛いと考えないこと。人間みんなあなたと考えが同じでないよ。折り合いをつけるのね。正しい正しくないは、裁判官の仕事だからね！あんばいだよ。いい加減。１人にとりまわされるな。ほっておきな！あなたのパワーがその人にすいとられるだけだから。必ず、まわりの人が動いてくれてますよ。そしたら、その人は、流れる。よくもわるくもね。チームは、助け合い協力する。競争をしあわない。チームを考えるリーダーなら、チームの色にあわないなら捨てることも学ぶこと。修復なんて無駄な考えさ。なんでも迷ったら捨てる。

[@user-cy1wr4qt3u]

やほ

[@user-xx3ws5hu2q]

手紙は会った時に手渡しで渡せばいいのでしょうか？

[@user-gf1wg7nu5k]

僕は高校生になってから数ヶ月の間、面白半分で人の悪口を言っていました。その事は本人は気にしてないと言っていたのですが、今度は私が悪口を言われる方になりました。今一人ぼっちです。どうすればいいですか？

[@user-uc2mc7bn3x]

今からでも遅くありませんよ。大丈夫ですよ

[@ja9114]

誠意の謝罪とはやはり我より相手の事を思いやってるか… もし思いやってたら、和尚さんの言うように、言い訳しない 期待しない になると思います。 謝られた直後に、私が赦さなかったからと言って、逆切れされた時は、私の人生からそいつを排除した。 その後の嫌がらせも私は無視し、神に委ねる事が出来た事は私の手柄だと思ってます。

[@Fide.sed-qui_vide]

脚下照顧 52円＋気持ち

[@user-pm3ph4ro8r]

当たり前のことを当たり前にやらない人が信頼を失う。

[@michikotakeoka9362]

リーダー 格 に なる 人 達 は 常に 四方八方 対決 する の 連続です チーム 組んで 成果 を だすには 先ず 聴き上手 フィドバック 反省会 や より良きしていく には など の 討論会 や 目標 企画 設定 など それぞれ の 人 に 応じて の 役割分担 する 能力 試されます 大変 な 任務 なのです ですから 頭打ち きて 当然 先ず は 自分 の いたらなささらけ出し より良い方向に 向かって いくには どうすればいいのか 聞く 聴く 話す 書く 全て の コミニュケーション 術 を 用いて 誠実 に 誠意 持って 対決 してみましょう リーダー に なるには 腹 が 座ってないと 出来ません 大変 大きな 挑戦 なのだから 落ち込まないで ね 足元 飛び散った 靴 先ずは 揃えて 対決 に 挑める こと 願ってます 道子 ロンドン

[@yachu100822]

この人の動画を観て思ったのは、この坊さんは優しいひとなんだね。 相談者を傷つけないように正しい答えに導いてるもん。 私ならこんな相談は『自業自得だね』で済ますだろうな。

[@user-dx9gb8wn9h]

本気で辛い経験をした人は人に優しくなれる。 多分、お坊さんも相当苦労したんだと思うよ。

[@user-mh3su7lf2p]

苦労された方だからこそ述べられる言葉ですね…

[@user-tt5ue4il3p]

もう彼と話あって、自分の悪いところも伝え、直していくところも伝えたましたが、手紙でも改めて書くべきですか？

[@yaasu12]

この言葉をK親子に聞かせて欲しい。

[@user-qn2hc7ed5g]

私は今、いつも一緒にいる仲良しな友達がいます。どこへ行くにも一緒でこんないい友達が出来て良かったです！ でもその友達は私にだけ冷たくします。他の人と喋ってて、私が話し掛けると急に真顔になって暗くなります。 LINEなどでたまに喧嘩もします。でも私が悪いときも相手が悪いときも同じくらいあります。でも必ず私だけが謝ります。 なんで友達は私にだけ冷たくするのか、謝らないのか、分かりません。相手が悪いときは謝ってほしいです。でも正直に言えません。 その友達はすぐに怒るので、冷たくされた瞬間、とても怖いです。気があったり、笑顔になれるのはとても嬉しいことです！ いつも悩んでて、胸が苦しくなります。どうして友達は私にだけ冷たくするのか、どうしたらこの関係を戻すことが出来るのか、教えて下さい。

[@shunsato6621]

鈴木優奈 強い態度で大喧嘩にならないにしても、正直に腹割って話しができたら、ちゃんと話しがあるからって、これこれこうだってトコトン対話してみて下さい。仲良しすぎて甘えているのかも知れないし、利用されているだけかも知れません。気になりすぎて何も手につかなくなったら、毒な関係なので、距離を置くって言うのもアリです。いい方向に進んで行くと良いですね。

[@yorikoito2729]

近くなりすぎたんですね。友人でも気持ちのいい距離を保って付き合いましょう。距離を置く、そして他にも友達を作る。

[@ryuken8188]

当たり前って何なんだろ 例えば挨拶 挨拶がなかったら挨拶しろよ！って思う だけど挨拶とかいう当たり前がなければこじれることもない なんだかなぁ 人間関係ってめんどくさいからできるだけ他人と関わりたくないんだけど 考え方間違ってるのかなぁ

[@user-fe5or8te2i]

少しハッとする事がありました。ありがとうございます。 私も普遍の当たり前というのは、ないと考えています。 １つは、相手に期待しないという考え方なんだと思います。当たり前を相手に強制すると、やはり、人は離れていきます。同時に自分が当たり前だと思っていることを自分がしないと人は離れていきます。 と、私はここ最近感じるようになりました。 人それぞれ当たり前は違いますが、 自分に嘘をつかず、自分なりに丁寧に生きている姿というのは、国も人種も越えて伝わります。 知識としての当たり前というより、自分の思う当たり前を自分で実践する。 ということをしてみようと、今、思わされました。

[@user-po1cp2rj5m]

謝りたい相手が無視とかし来たらどうしたらいいですか？

[@user-gf8dq4hl3e]

pipi riri 気にしない、ほっとく。 謝りたいというのは、貴方がスッキリしたいというエゴ。相手は望んでない。

[@user-yx7co7re5f]

ソレを言う前に、する事をしなさいと言われているのです。 する前に考えてああジャこうじゃ言ってせずに来たから今、こうなっているのですと、言うお話なのですよ

[@user-oy2xf2ee7y]

相手の気持ちを理解しようとする事が先決で、その事を相手に伝える手段が手紙との理解でよろしいでしょうか。 処方箋が、単に「手紙を書く」だけだと、手紙の内容がトンチンカンなら意味ないと思います。 「相手の気持ちを察して謝罪」をする、その方法に手紙に拘らず、メールや文章で残る形にするのが大切なのではないか、と思いますが。 手紙にすると、大袈裟にとか、重いとか。貰った方から後で手紙をネタにされても可哀想だと思うのですが。

[@light913]

僕はスケボーをしていて、チームを作って6人ぐらいで僕以外は3つ上以上の人たちでした。僕は友達のように接していて、先輩たちからすると後輩なのに生意気、舐めているととらえられたそうです。僕は何も自覚がなかったです。 とりあえず、先輩達に今できることがないか探した結果LINEで謝罪をすることにしました。 みんなは僕をそのチームから脱退させるために言ったわけではなかったそうですが、気まづくなり、先輩達も怖かったためそのチームを抜けました。 このような時どうしたらまた仲良くスケボーをできるようになりますか。変わって帰ってきてと言われましたが、とても気まづくあえません。助けて欲しいです。

[@kiritorisenteketeke]

「変わって帰ってきて」と言う通りに変わって帰り、そして堂々と楽しめば良いのではないでしょうか。少なくとも先輩はそう言っています。 以下は憶測ですが、 不安があるのは、貴方に不満が残っているからでは？もしくは、また理由をつけて何か言われるんじゃ無いか、怖いのではないですか？相手を信用出来てますか？ 喧嘩の場合、お互いにやり方を違えた・今後も宜しくやっていきたい、というのが いわゆる”仲直り”の筋だと自分は思います。互いに、非を認め両成敗とすること。それが落とし所です。 ですが、和尚さんは、それをプライドと仰っているのではないですか？ただひたすら自身の非を認め、相手を許すこと。 そんな簡単に出来ないですよ。処方箋であって、特効薬では無い。 私も苦しみの渦中です。何か発見があったら、是非シェアしましょう。

[@kazuchan921]

まず、教授と相談するべきでは？

[@user-tz7ps2iw6v]

自分の足元すらまとも２見れない様な人間はリーダーとして無理だわね

[@MASH-wc2xo]

アンバーハードも手紙を書けばジョニーと復縁できるのかな？

[@user-oq6tx2de3f]

妊娠中の彼女に婚約破棄されてしまいました。 原因は私が詐欺にあいお金を失ってしまったことです。 私にたいしての信頼、また憎しみでまともに会話も出来る状態ではありません。 同じ職場なので周りの目あり辛い状態です。 子供にも会いたいので相手にどう接すればよいでしょうか？ 復縁もしたいと思っております。

[@fussarunyanta7876]

まず、落ち着いてください。 あなた的には「私は被害者なのに私は悪くないのに」って事ですよね。 なので職場の目が気になるから、子供に会いたい、復縁したい。という自分の要求ばかり出てくるんです。 あとはわかりますよね？

[@user-vq2dt1wl4b]

かわいそう。。🥲どうなったのかな。。

[@tomonokikuti7877]

え、手紙ですか

[@user-mz5td3pw8f]

むしろ、研究室のメンバーが相談者をいらないというなら、仕方ないのでは。

[@user-qy4qc2so4f]

ヤられたらやり返したら良いと思ってたけど 要はパワハラ的な嫌がらせを今は携帯があるから証拠を残しやすいと思います、昔は残せないので泣き寝入りでしたが 今は残せるので、まとめてそこの責任者に突き付けて叱るべき対応は上(上司)任せるべきだと思います

[@user-pw2bq8pr3z]

自分の家族になる人を 傷つけてしまった自分が嫌いです( ´-ω-)

[@mimozaanzz499]

妹に過去にしたことが原因ですごく恨まれています。妹は、実家にいますが、こちらが、話しかけたり、オカズを、届けても拒否されます。こちらからの働きかけが、大変難しいです。どうしたらいいか、分からなくなっています。お知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

[@tetsukouehira2320]

妹さんは、そうやって、あなたをコントロールしようとしてませんか？

[@kii6389]

一旦壊れた人間関係は完全に修復することは不可能です。 最初から人間関係に重心を置かなければいい、他人はどうでもいいじゃないですか。

[@IRIS-uq4cd]

ありがとうございます