愛上一個不親密的人 - 鄧惠文 專訪 周慕姿 諮商心理師-【心事有人知】20240116

〈直播預告〉
🎧1/16(二)18:00-19:00
親密障礙是我有問題嗎？
👄為什麼難以產生親密感？
🤕展現真實脆弱的自己，是危險的事？
🤦‍♂️總是深陷在親密恐懼的泥沼裡？
鄧惠文 x 周慕姿 心理師
我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？
直播連結在留言處 ✍🏻
歡迎大家事先留言提問喔！
＃一起來療癒
＃我們值得在關係裡幸福

[@user-et3yf7po4y]

喜歡看兩位一起的對話

[@lstvr.ii11]

有了孩子以后，发现另一半是百分百不亲密的人，当时年轻的自己由于智慧不足，逐渐让自己也变得日益不亲密，以致最后自己主动选择带娃出国陪读，在国外度过了长达一年多焦虑期。现在，我们依旧不亲密，但彼此各尽其责，并没有对婚姻不忠，而自己也在近些年的经历中发现另一半的确品德优良，极负责任！如此这般婚姻生活，尤如白开水，平淡却干净健康。现在，我依旧时不时感慨，不知是感恩还是遗憾这样的婚姻生活。

[@erincui286]

亲密的定义是什么呢🤔

[@imotion1982]

@@erincui286 我覺得是不斷透過深入的瞭解和共識彼此的認知後，所獲得的一種充滿喜愛、熟悉感和安全感的歸屬。

[@imotion1982]

@@annaanna-bk3zm 如果是親密的定義，那我想絕對不是性行為，性行為是因為先有親密後的一種可能想要的互動模式，但卻是與親密本身不完全一樣的。心理學家史坦伯格提出愛情三元素為：「親密、激情、承諾」，其中親密指的是彼此有依戀感的連結紐帶，可以一起創造安逸的感覺。而性行為則必較屬於激情這個項目。 我自己覺得這個認知很重要，因為在關係中很常遇到某一方以「愛我就和我發生性關係」作為情緒勒索。

[@imotion1982]

@@annaanna-bk3zm 抱怨性方面不滿足，和親密定義是兩回事啊。尤其他們的抱怨也不代表性滿足了他們的關係就完全沒問題啦～ 這裡就是一個探討心理成長的節目，不是應該藉此更精準的認識成熟的親密定義嗎？

[@imotion1982]

@@annaanna-bk3zm 完全不懂你在生氣什麼😆樓上網友問親密的定義，你回「性行為嗎？」，所以這邊就是針對親密的完整定義去做討論。而這個定義當然不是你或我說了算，所以我提出的是心理學家，或其他專家對親密感的定義。 感覺你對於某個社群或專版上的女性發言很不滿意，我想首先任何一個地方的發言都不能代表整個男性或女性群體，而某些網友寫了幾百字的發言也不能代表他們所遇到的完整親密問題，或甚以此不完整的資料來探討親密的定義。 至於「生孩子後不親密」的歸因，我要說這絕對不只是在於「性行為」方面，而是有太多更深層的兩性乃至於家庭關係結構的議題，而性行為本身只是這些深層議題的出口。同時，正是因為很多人還苦於沒有挖掘出自己內在深層的期待，所以常在親密關係中衝撞表象的事件，導致偏題而吵鬧不休，所以也才會需要這些心理探討的節目來幫助大家。 探討這部分的好節目真的非常多，鄧醫生的這個節目也很常談到，多聽會很有收穫～

[@serenac438]

謝謝兩位老師，學到很棒的新工具「非暴力溝通」。 周老師示範的這段話很觸動我，我嘗試與自己練習對話，不自覺的眼眶泛紅... 那是一種被承接的釋然，就像把自己的委屈，勇敢的端到對方面前，而對方溫柔地收下了。 「我知道表達自己的意見，會讓你不開心，因為好像我在否定你。 可是不是這樣的，我是想要讓你了解我。 我不知道你是不是這麼想，那你想了解我嗎? 如果你想了解我，你可以想想我剛剛講的話。」

[@user-yq5pp8kq9w]

我愛鄧惠文，心事有人知。

[@liualice6443]

阿惠解釋的角度很深入 很有條理

[@amandahmcchen7718]

不親蜜是恐懼親蜜，因為成長經驗告訴「他」，保持距離是自保、安全之策。 「他」的誤區是，他自己新建的家庭和原生家庭不同。 愛與肯定，可以開啟那扇緊閉心門。但，這需要另一半不斷、有耐心地等待。 常常，「他」的冷漠只是冰山一角，海面下的冰山不是你能力所及，冰山不融你不必自責，不必自我低貶。 It takes two to tango! 當你理解這些，相信我，對方的冷淡會不再能操控你。

[@user-pq6on7xy3b]

心永遠在朋友中和自我為中心，妻子，孩子是敬陪末座，自我改燮在改彎從充滿愛意盡力心已三十年我改變自己。傷心再失望，絶望，說慌，轉變為恐懼面對他，他是否又要說慌，衹是要拿錢，保持距離是自保，安全感是自己給自己不要奢望，多愛自己，珍借自己，孩子都大了。不用才考慮孩子身心出問題，真想逃離囚牢了。

[@Dorthy5478]

可以多講一些母女的關係及情緒勒索嗎？成長過程、生來不平等、包括自己生為母親的角色轉換…這情緒很複雜 在這勒索的關係，也把自己傷到很徹底，好像唯有斷捨離才能找回自我 謝謝

[@user-kd9bq5ip5h]

每集都精彩，讚

[@jmwang4512]

很精彩的對話! 不過，因為兩人的聲音大小差距較大，要常常調整音量，才不會聽起來不舒服，是美中不足之處。

[@Rosemary111]

❤

[@niococo]

如果對一段關係沒有任何期待（不敢要，所以說服自己不要） 是不是就無法建立親密感？ 這樣還要把對方當成伴侶嗎？

[@jannywu8006]

❤請問直播有固定時間嗎？謝謝

[@ireneshaw500]

59歲也要處理這個考試

[@user-ks5ef3pv8y]

我69也有關卡要處理面對😅

[@user-ib5yr7ic6q]

學習適應孤獨

[@user-ks5ef3pv8y]

41歲時單親有2男孩， 55歲時放手- 大學畢業、退伍的兩男孩離家，且學著身心自主獨居。 69歲面臨的是如何低消安排醫院門診、社區大學選課、泡泡健身房、偶而好友旅遊喝咖啡、以及享受剩下孤獨時間😉

[@julietsai3496]

聽到後面讓你們緊張的場面，想請問有討論過“公審伴侶”的話題嗎？暫時回想不起來...那能算勒索嗎？ 希望當時我當下直接離開現場是個對大家都好的應對行動...事後還想不到更好的

[@99988Q]

看你有沒有接納自己啊 能不能接納自己 需要身材火辣的伴侶 需要能一起分擔經濟擔子的伴侶 不然對方的任何字句 你都覺得是審判 #溝通不成要輿論來一起施壓對方 #但你是跟眼前的人相處不是跟社會大眾

[@blanchecheng4757]

收音不是很好，希望加強，謝謝

[@dailin7814]

若先生是亞斯，因不願意諮商無法讓他知道自己是亞斯，然彷彿用這些回應與想法去調整相處，對方依然仍會暴怒，因所解釋的就不在他的認知裡面，就是噪音。不知道美麗又有智慧的老師們是否有些方法，去避免對方溝通容易暴怒或不親密呢? 非常謝謝!

[@reneefu6918]

想辦法把相關文章分享給他

[@dailin7814]

@@reneefu6918 分享了，他不看！

[@lmf0422]

廣告實在太多了…

[@user-cc9lk4kq4u]

不是不離開，是她們也不知道問題怎么解決，也不知道問題在哪兒

[@OverTheWay2112]

21:00男生 shutdown

[@susanwu1704]

鄧惠文醫師可以不要中台語夾雜嗎，很扣分.

[@littlekix0926]

我覺得很親民，很可愛，台語不好嗎？

[@ying-yinglee9935]

嘿啊超可愛的😂

[@nini0179]

超加分！

[@inzuyueh6345]

中台夾雜，我喜歡

[@user-xh8gy2uh2o]

由此可見慕姿非常愛自己的老公， 所以才會當下的退讓， 之後又用智慧試著解決之前的委曲

[@danqingwu6806]

❤