ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #7 (3 СЕЗОН)

Турниры и дуэли по CS:GO с бесплатным входом и реальными призовыми на Epulze! Регистрируйся прямо сейчас - epulze.com/l/y9
Обычное такое шоу, спокойное и милое.
1337inst bit.ly/3gIJLnN
1337vk vk.cc/9NbD2S
Сотрудничество:
[e-mail]
vk.cc/c44Gcm

[@КристинаХанхараева-ы3н]

Шуточка: Знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда демон просит выйти священника из мальчика

[@LuToS112]

хпхпх

[@vladikql]

Не смешная шутка

[@hanza9503]

@@vladikql жиза?

[@olelukoie6197]

@@hanza9503 рили не смешно:/

[@НикитаБакуров-ю7п]

@@hanza9503 , штраф?

[@antarctiv44svg]

Джоук: Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю

[@prachtkerl3069]

Шутейка Сын спрашивает мать: "Зачем ты застрелила отчима?" Мать: "Тебя это ебать не должно"

[@milfhunter8033]

АХАХАХАХА БЛЯ ВНАТУРЕ

[@morti_2220]

Взазхахахахахахаз

[@wormycorpse2734]

Аххааххаххахаххххаахахахахах

[@Kartopla34]

Ахаххахаах

[@mroff6149]

Разрывная

[@cherepoc_official]

Шутка: - Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

[@___-vs7lc]

Бляяя

[@херобрин-й3й]

Спизженая

[@agrcs6859]

Классика

[@justamarsih]

От такого юмора у меня в глазах потемнело

[@Tiredzxc]

шУтка: Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.

[@crosai]

Минутка молчания в честь всех еврейских мальчиков которые пострадали в шутках Олега.

[@СерёгаТимов]

Постораюсь не чихнуть

[@DannyandEarth]

Почему мальчиков? Пострадал же целый народ.

[@DannyandEarth]

В тюрьму Олега.

[@chikipookyplayingwithitems5663]

Мне обидно (не просто я еврей расист

[@ar1stokra780]

Это не его шутки а сабов

[@anthonyhope4304]

Кек: Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: - Бежим! Шизофреник: - Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: - Как ты так смог? Шизофреник: - Да чё там… их трое, а меня семеро…

[@Qs_-em7wx]

Шутка: Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: - Героин, анаша, марихуана? А мужик и отвечает: - Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

[@slava5depresiy616]

Шутка еблутка:) Приехал турист в джунгли, ходит ходит и понел что заблудился, пошел он дальше и наткнулся на абаригенов Думает - все пиздец Голос с верху: Нет, еще нет! отбери нож у короля и воткни его в сердце сына короля Он выхватил нож и воткнул в сына Голос с верху: Теперь точно пиздец!

[@КарлВазовски]

Шутка : В семье каннибалов родился парализованный ребёнок, теперь у них овощное рагу

[@snipermonkey8999]

Штучка: -Знаете у кого в покере не может быть фулл Хауса… -У кого же? -У Бездомных)))

[@dead_moros]

Шутка как аватарка.

[@snipermonkey8999]

@@dead_moros Спасибо наверно. -Это значит смешная? -... -Смешная же?

[@dead_moros]

@@snipermonkey8999 страшная .

[@adelplintus3332]

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍

[@alexrichiiii]

И у детдомовцев)

[@ІванМорозов-ъ3г]

Прикол: Ведро перекиси водорода может превратить кровавую баню в пенную вечеринку.

[@weks_i]

Намана

[@Uni-Coder]

Аллё, это Баня? - Нет, это Болодя

[@kaminap]

Смехуютка: Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

[@DARKLORD-xp3fw]

Шутка: Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

[@ГрибЛишайный]

Шутка: Мужик на приёме у практолога* -врач: чувствуете, палец сунул? -мужик: да, а что? -врач: а руки-то мои вот они)

[@ZetTteR]

Штутка: Самое популярное имя среди детей антипрививочников - это Любовь, потому что любовь живёт три года )

[@xa299]

Боян

[@ZetTteR]

Классика

[@gyrozeppeli4095]

уже было здесь

[@RosyFirefly]

И эта вот скобачка, прям без неё никак

[@ZetTteR]

Ну а шо поделать, времена такие

[@CooolMemes]

Швутка: Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер лежит в багажнике, любят , чтобы что-то большое всегда долбило сзади

[@Диман-т6х]

Это у них с детства от бати осталось

[@paytikplay7919]

Шутка: Куда попадают программисты после смерти? В облако)

[@sk1m1x-tanksblitz]

-вам нужна рекомендация по практолагу? -нет, ненадо -да ладно, мне как два пальца

[@m0ntes_]

Шуточка: как развлекается свинья в цеху? -колбасится)

[@theartlis3949]

Очень древний баян

[@alahhhhh]

Актуш: Урок в еврейской школе. Учитель спрашивает ученика: -Смотри у тебя есть 6 яблок, половину ты отдал другу. Сколько у тебя осталось? - пять с половиной Лопата

[@КостяКоробейник]

Джоук: Заходят в бар Гитлер, негр и азиат. А бармен достает ружье и говорит - "У меня всего два патрона", и стреляет в негра 2 раза.

[@_adminat_2890]

Внимание, АНЕКДОТ: Приходит шахид на вручение оскара, у него спрашивают - Что вы тут делаете, вы актёр? А шахид отвечает - Я наминирован

[@НикФм-з4п]

Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям cекc - машина! - А мой - cекc-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!

[@DyxDopir]

Хых , так он может honda tact AF 09 ?)

[@pepe4ex]

На похоронах дочки отец сказал: "Мы начинаем ценить то что имели только когда потеряем"

[@Суета-г5в]

Шутка: Что общего между оргазмом и пульсом? Не важно, был ли он у неë

[@RubiDu309]

Это надо продвигать 😂

[@weks_i]

Ахаххаах бля жёстка

[@darl1ngg667]

Было

[@islamnedjefov8338]

И смех, и грех))

[@НикитаСутормин-п2к]

Надо чтоб зачитал

[@babubek6098]

Шутка ели это так называется; Учитель спрашивает у детей: кто помнит последние слова своего деда Я на последней парте: " не тряси лестницу утырок"

[@KoTiKo43]

Была

[@ІдітьУСраку]

Была в последнем выпуске

[@ТимофейСергиенко-е7э]

Шутка: -Дед а кем ты работал в молодости? -За тиграми следил -Ты работал зоопарке? -Нет на танковом заводе

[@but9l471]

РАЗРЫВНАЯ!!!!!!!!!!!!АХАХХАХАХХАХ ЮМОРИШЬ ЮМОРИШЬ РЖАКА

[@kr1nch740]

АнекДодик: Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: -Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? -Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. -Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? -Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. -А на хобби у Вас остаётся время? -Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и трава. -Какая трава?! -Дурь, шмаль, травка, анаша... -Девочка, что ты плетёшь?! -Коврики, корзинки, макраме...

[@calm8264]

lol4k черная смородина была настолько черной, что чуть не продала траву растущую рядом

[@dr-weeb]

Преколбас: Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: -Машинное отделение, какими дровами топите? -Прямыми! -Топите кривыми, поворачивать будем!

[@sorincam8016]

Ты с Mолдавии?

[@NikitosBarBoss]

блин,так не смешно же! (сталкер)

[@ZetTteR]

Шутко: Сидят парень с девушкой и общаются: - Пошли в ресторан - Я согласна, идём! - Я не договорил. Пошли в ресторан русский, немец и еврей...

[@CaptainDragonRider]

Анекдот: Заколдовал как-то волшебник мужика, чтобы тот мог говорить только 1 слово в год. Прошло с тех пор 4 года, приходит мужик к колдуну, а колдун ему говорит: -Слова накапливать нельзя. -Блять

[@pavel6750]

В топ

[@Kiraigun]

Скопировал у меня набрал больше лайков

[@CaptainDragonRider]

@@Kiraigun сори, не видел. Я его давно ещё где то в инете увидел

[@ІдітьУСраку]

Была в последнем выпуске по-моему

[@Maksim-j4t]

Заебись

[@psix9932]

Джоке: Мой дед всегда говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

[@AtomNisery]

Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц

[@Zimovalnya_Itiwnuka]

Приходит маленький сталкер домой к родителям и родители у него спрашивают: -Где ты был? -За хлебом бегал. -Но и как? Догнал?)

[@Qs_-em7wx]

Шутка: У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

[@yara3379x]

Заходит негр с папугаем на пличе в бар, -бармен: где ты его взял? -папугай: в Африке.

[@spirtavodka]

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.

[@moldcoffeesun8961]

Чëт я нихуя не поняла...

[@VisualBrain]

Внук: дед сколько ты на войне убил людей Дед: 33 Внук: ну ты же был механиком Дед: но не очень хорошим

[@IT_Valera]

Шукта: Решила бабка застрелиться. Пришла ко врачу и спросила, где сердце. Ну и врач говорит, что два пальца от соска вниз. - Ну и, застрелилась? - Нет, колено прострелила

[@Uni-Coder]

Убила соседа снизу

[@slasher7549]

Неполхо

[@ihateyou4065]

ШУТЕЙочка) Идут 3 инвалида по пустыне и видят оазис, безрукий подбегает к оазису ныряет в воду а выходит из воды с руками и говорит: - это волшебный оазис,у меня руки появились! ныряет слепой выходит из воды и говорит - я вижу! заезжает в воду инвалид колясочник выезжает и говорит -Мужики, у меня покрышки новые.

[@NikitOn74]

ШутОчка: Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: - Бежим! Шизофреник: - Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: - Как ты так смог? Шизофреник: - Да чё там… их трое, а меня семеро…

[@NikitOn74]

@@GloryToUkraine1889 ничего я ни у кого не крал

[@evilrush8775]

Встретились как-то два еврея. Один плачет. Второй спрашивает: -Чего ты плачешь? -Я два лотерейных билета купил. -Что выиграл? -В первом машину. -Ну так чего ты плачешь? -Так нахуя я второй купил.

[@mmmurloc6637]

Ржомба: почему пацанам так нравятся рыжие девушки? Потому что когда чердак ржавый - подвал всегда влажный)

[@IvanZyryanov]

- Какие у вас красивые зубы. - Это от мамы. - Повезло, что подошли

[@geshwine]

Щитка: -Почему акулу нельзя обмануть? -Она вас моментально раскусит.

[@LOLBI]

Юмореска: Стоят два охотника, у одного в руках двустволка, и он говорит второму: -Есть два билета на концерт Нирваны...

[@Ананася-о9щ]

Грусно, но вкусно

[@LOLBI]

Чёйта? Нет, правда, что это?

[@Uni-Coder]

@@LOLBI Ты сам не понял свой юмор? Курт Кобейн, лидер группы Нирвана, застрелился из ружья в 1994-м.

[@LOLBI]

Я знаю. Да хоть из водяного пистолета. Шутка работает. Ясно что имеется в виду. И 38 человек, на данный момент, уже этол подтвердили...

[@daydaygame]

Jokerство: Что сказал по телефону покойный электрик своему другу? На проводе)

[@00р00-и4в]

Шушека: -Знаете, почему на жопе разрез вертикально, а не горизонтально? -Чтобы при ходьбе не чавкала)))

[@darkhanter100]

Шутка: Выбирает девушка юбку: -Вам какую, до колена? -Мне до пизды

[@Aslanbekgg]

Шлушка: -Два японцы прошли бар и сказали бармену:できるだけに対して、このときについて -Бармен:بنسدبحقحلحجقاب - Теперь два японцы знают как можно захватить мир😈🤟

[@ПрохорГромов-х8т]

ШутОчка: -что почувствовал Волан-де-Морт, когда сжёг Гарри Поттера? - запах гари

[@s4nm3t]

Откуда ты такой баян достал? Это еще наверн год назад тут было, а самому приколу лет 5

[@ПрохорГромов-х8т]

@@s4nm3t да хз, на ум пришло, вот и написал

[@Maksim-j4t]

@@ПрохорГромов-х8т но в целом пиздато😎👌

[@ba1mer]

Шитка: -У нас нет воды, тебе кажется это смешным?! -Ни капельки

[@Bad_FiL]

Щиииит

[@LevaLi-k5b]

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

[@Drochislav18CM]

Звонок директору цирка: - Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: - Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

[@azureabess]

Шутка: Целуется девушка и не побритый парень Она: "Ты КОЛИШЬСЯ)" Он: "Как ты узнала?"

[@sensoo]

Шутейка: - Какая милая девочка! Сколько тебе? - Грамм.

[@БаронфонШвальцкопфХІІІ]

Штирлицу за шиворот упала гусеница. -"Где-то взорвался танк",-подумал Штирлиц.

[@drlivsi4056]

Шутеечака: -Как называется клуб, в котором тусуются только негры? -Коптильня

[@Диман-т6х]

С евреями тоже самое

[@vers_dog1480]

Осуждаю!! Чтоб тебя Ютуб забанил

[@dream-lb4pl]

шутка: - Что это: жёлтое и не умеет плавать? - Школьный автобус, полный детей.

[@АнтонКульчыцкий]

С такой шуткой нада выхадить в окно🙂

[@ГеоргійСорока]

@@АнтонКульчыцкий школьному автобусу?

[@mambabamba4614]

было

[@deghit1097]

Шутка: -Говорят, появилась информация о последних часах патриарха Кирилла -А что он умер? -Нет, ещё одни часы купил

[@НикитаКольцов-п5ц]

Шутейка : Тук тук түк кто в теремочке живёт :мужчина быстро отойдите от гроба

[@nicetak1977]

Шутха: - Что это: жёлтое и не умеет плавать? - Школьный автобус, полный детей.

[@salvage4418]

- Алло, это эксперт по криптовалютам? - Да. - А почему шёпотом? - Я на алгебре.

[@_shitposter_119]

На окружающем мире

[@yourownjesus5045]

Анекдот: Еврейский мальчик прочитал в книжном магазине все книги, однажды он пришёл туда и увидел новую книгу и попросил её. На что продавец ему говорит : Мойша, цена 10 долларов но ни в коем случае не читай 1 страницу. Мойша прочитал всю книгу, но всё таки из любопытства заглянул на 1 страницу. Там было написано следующее: Продавать за 5 долларов.

[@ChebuplZZa]

По канону цена должна быть в шекелях

[@WatchmakerOfChanges]

Шутейка: Почему британские шахматисты всегда выигрывают? Потому что их королева не может умереть

[@Lampa9]

Уже нет

[@smaylik_db]

Шутка: Воспитатель заканчивает читать сказку в саду для глухонемых: - Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец)))

[@Filin1111]

Шутейка: Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

[@33here]

В тюрьме сидели четыре человека зоофил, педофил, никрофил и екстримал Зоофил: ех сейчас бы кошечку Педофил: ех сейчас бы маленькую кошечку Некрофил: ех сейчас бы маленькую мёртвую кошечку Екстримал: мяу

[@weks_i]

Буквально РАЗРЫВНАЯ ;) Путин: Мы опробовали новую бомбу Трамп: Можно посмотреть? Путин: Я тебе потом СКИНУ)))))

[@souch6873]

Top, HAHAHAAHAHAHA

[@dreymlsd]

Шу-шутка: Какие любимые цветы у Иисуса? -Гвоздики

[@lis-k1n]

У физрука было 4 сына: Первый, второй Первый, второй))

[@Kelpastnik]

???₽!₽₽!32/?6321 рса

[@dodikuser6614]

Жуточка: Встречаются как-то вампир и слепой мертвец Вампир: ну что, что дальше делать будешь? Слепой мертвец: поживём увидим

[@ЯрославТычук]

Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. Но, папа, это же авиабилет в Сирию... Так ты определись уже, любишь воевать или нет

[@MrFraezz]

Шутейка: Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла два шага и умерла. "Бензин закончился":подумал Штирлиц

[@Drochislav18CM]

Разрвная(наверное) : - Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный?

[@АлексейМосковцев-ж9ш]

простите, но уродливого у нас нет

[@dead_moros]

Я вроде где то видел твою аватарку и ник

[@maksfil6809]

Еще одна шутейка: Штирлиц склонился над картой мира.Его неудержимо рвало на Родину.

[@igorek030]

Шутоебка: однажды Михаил помыл член шампунем для роста волос С тех пор он лысого не гонял

[@LuToS112]

вххвах

[@user-nixyase]

потому что он не лысого гонял а волосатого уже

[@Ghost_gamedev]

@@user-nixyase спасибо, что объяснил всем, мы же бл*ть бананы 🍒👍

[@nefillim6260]

Шутка: -Как заставить монашку забеременеть? -Переодеть её в мальчика из церковного хора

[@SupettzZzzZ]

Шутка: Мужик случайно упал в мясорубку, но его успели спасти. На следующий день приезжают журналисты и спрашивают этого мужика.- -что вы чувствовали когда вы упали в мясорубку? А мужик отвечает.- -меня колбасило

[@ВладимирВладимировичПутин-ж7л]

Шутка: Если бы Иисак Ньютон узнал, что какое либо тело может просто так, без воздействия сил из вне перевернутся, он бы в гробу перевернулся

[@4u49mekofficial]

Шутка: Что сделал террорист, когда понял, что опоздал на работу? Подорвался с кровати🥶

[@onelove2656]

Шутка: мать:сынок хватит шутить про то что у меня рук нет сын:окей по рукам)))

[@Vuiko_Gans]

Анегдот: Как-то позвал царь американца, немца, и русского. Говорит им "вы должны проехать на машине речку из говна, кто проедет тому пол царства и дочку в жёны" едет американец, на пол пути провалилася. Едет немец, на 2.3 провалился. Пришла очередь русского, а тот говорит "ты дебил? Ты блять царь какой страны? Ты отдашь пол царства тому кто по говне проедется? Как тебя вообще позначили в цари?" и уходит.

[@тычтоаферист-н7ц]

Разрывная : Едет ежик наркоман по лесу видит труба ну залез в нее и застрял идет мужик по лесу замечает застрявшего ежика засовывает руку в трубу и говорит : ай ты че колишся Ежик: ну не знаю мне нравится ))

[@emmi723]

Шутка: - Почему китаец грустит, когда возвращается из путешествия? -Потому что на сувенирах написано "made in China"

[@Fidixi-nb2il]

Jokушка: в чем схожесть шеи негра и временем -Можно повернуть вспять.

[@Dark-ye8ib]

Жизненная шутка заходит мужик в магазин около пансионата подходит к консультанту и говорит здравствуйте дайте мне интернет! Консультант здравствуйте вы с пансионата забыли пароль? Мужик нет я не с пансионата дайте мне интернет! Консультант в смысле дать вам интернет? Мужик ну включи раздачу и я получу интернет!! Консультант я не дам вам интернет! Мужик ты еврей? Консультант нет! Мужик а я еврей дай мне интернет!.

[@人扣山リ片-j9e]

Шутка: Если шайба была бы белая, ее бы не били )

[@darkhanter100]

Шутка: Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог: - Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня как Юрий Гагарин. - В смысле первый? - Да, если не считать нескольких собак.

[@n0man55]

Анекдот: Идёт Петька с чем-то в руках, подходит к Иван Петровичу и говорит: Иван Петрович, я вот не могу понять понять - говно это или пластелин? Иван Петрович взял, помял, понюхал, попробовал -нет, Петька, говно.. -вот и я думаю откуда в жопе пластилину взяться

[@abdurakhmonakmalev3885]

Шутка: Что общего между гендерами и башнями-близнецами? Раньше и того, и другого было два, а теперь по это нельзя шутить

[@uxutell169]

Смехуёчка: заходит бабка в дом видит корова здохла повесилась, дед видит это всё и повесился рядом' заходит внучка ну и словила инфаркт, идёт внук все здохли идёт топится а там русалка и говорит удовлетворишь меня 3 раза я воскрешу твою семью малой:а давай десять русалка согласилась 1 2 3 4 5 6 7 всё не могу прекращай и малой говорит:корова не выдержала думала ты выдержишь,

[@mr.kraken5134]

актуШ: приезжают 2 сталкера в бар. Один на такой класной иномарке, а другой на такой раздолбанной ниве. Тот кто на ниве уже минут 10 не может закрыть дверь и тот кто на иномарке говорит ему: -да че ты мучаешься, я свою никогда не закрываю. - я тоже свою никогда не закрывал, да мне бюрреры как на сидушку насрали, я целую неделю отмывал

[@MemniyParenb]

Шутка: -Почему нельзя играть с бомжом в догонялки? -И почему же? -Потому что он не может сказать "я в домике" lol4k

[@kamin526]

Шутеечка: Как называют пожилых анарексичек? Легкие бабки

[@anzor1to]

Шутка? Училка:где все девочки. Вова на последней парте:текстуры леса не прогрузились👌

[@Merkof92]

Анекдот: Идут по улице дед с внуком, видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня! Внук: - Это ты прячься, я сказал что ты умер!

[@Alakey777]

ПХАХАХАХХА, НИХУЯ СЕ

[@thedarkside8727]

Шутка: Что говорит темнокожий человек с альцгеймера каждое утро? -Надо бы отмыться