"조카에게 재산 주겠다" 시누이의 제안, 받아들여야 할까요? / JTBC 사건반장

[@esfj5430]

고모님 조카에게 올인하지마세요 다 부질없어요 조카에겐 기본만 베푸시고 본인 인생 즐기며 사세요 그리고 사연자분은 고모님의 요구사항이 부담이 된다면 경제적 도움 안받으면 고민도 없겠네요

[@네즈코-k1z]

고모님의 즐거움 같으심.결혼 안하셨잖아요. 똑똑한 시누같아 보임

[@fair-korea]

결혼 안한 골드미스 똑똑한 시누 고모들이 많아요 다만 저만해도 골드미스로 조카들 잘 챙겨주는데 남동생 부부는 참견하다고 싫어하더라구요 애 좋은 유치원 추천해주고 그 지역으로 이사하라고 한것도 참견인지?

[@송송-t8y]

​@@fair-korea부모가 원치않는데 유치원 추천하며 이사까지 가라는게 참견이 아니고 뭘까요.... 조카너무 이뻐했지만 크니까 멀어져서 섭섭해한 지인이 떠오르네요... 뭐든 선을 지키는게 중요한거 같아요~~

[@Madao6974]

​@@fair-korea 참견 맞음. 그냥 가끔 용돈 주는 정도만 하셈.

[@youngoknoh1592]

저렇게라도 내 새끼한테 졸라 배풀어 주는 가족 좀 있으면 좋긋다..살아봐라..지금은 맞벌이라 경제적으로 힘들지 않다고 하지만 앞으로 어떻게 될 지 모르는 게 사람일이다..시누가 자식 없고 지 새끼한테 온갖 것 다 퍼주니까 자식으로 생색 내고 싶은 거로 밖에 안 보임..시누가 조카한테 궁색하게 굴고 입대면 그건 참견이고 민폐지…

[@lovely_twins_]

간섭이 싫으면 지원자체를 아예 안받는게 현명합니다. 그게 서로간에 있어서 불화생길일도 없고 저는 참견없고 무관심이 제일 좋습니다..

[@전태용-o5p]

9

[@오직-o4o]

돈은 받고싶고 간섭은 받기싫은 엄마의 욕심!!

[@user-hc6dn8qh6l]

절대동감😂

[@도비-i5d]

와ㅋㅋ이거 쓸라고햇는데ㅋㅋ역시..

[@wine_golf_Lover]

왠만하면 다 돌려주려고 했다고 하는데 영상은 안보신듯

[@user-hc6dn8qh6l]

@@wine_golf_Lover 돌려줄마음있었으면 진즉에 돌려줬을듯싶네요

[@블랙커피-s4x]

​@@wine_golf_Lover안 돌려줬잖아

[@sh40240]

시누이님조카에게 너무올인하지마세요 그만큼 상실감도 큽니다

[@Yumin-pd2ez]

맞아요!!ㅎㅎㅎ

[@주초위왕-z6d]

@@아름답게눈이부시던 사람마다 상황마다 다르겠지만 자식도 부모를 모른척하는 경우가 많은데 하물며 이질에게 기대를 하는 것은 아무래도 과한 기대가 아닐까 싶습니더.

[@jspark7144]

저정도 돈이면. 상실감 없습니다. 죽을때까지 살가울거임.

[@qqq2891]

사춘기 들어서면 개지랄 할것인데 ...

[@꽃다지-o8u]

받기만 하는 관계는 없습니다 기브 앤 테이크 당연한 일입니다 전재산을 주려하는데 특별한 개입을 하고싶어하는 건 그분 입장에선 당연한 것입니다 그 개입이 부담스럽고 거북하시면 감사의 표현과 함께 에둘러 거절하십시오 고모님 자신을 위해 쓰시라고 하십시오 아이의 양육, 교육과 훈육의 주체는 부모님입니다 주양육자가 왔다갔다하면(특히나 양육자가 집착하기 시작하면) 아이에게도 좋을게 없다고 생각됩니다 고모님의 특별한 제안은 그분 입장에서는 당연한 것이지만 객관적으로 보면 집착의 정도가 과도해보입니다 선을 그으셔야 합니다

[@happy1004jua]

고모님, 절대 조카한테 재산 주지 마세요. 죽기 전에 꼭 스스로를 위해 그 재산 다 쓰고 죽으세요. 내 희생 가족들 절대 안 알아주고 왜 더 안 주냐고 지랄할 겁니다. 그게 가족이에요. 가족은 내가 아닌, 특별한 타인일 뿐입니다. 제발 나 자신을 위해 사세요!

[@Sdghjyuio]

옳쏘~~~ 차라리 결혼 😅 차라리 고아입양 좋은일도하고 😊

[@mungstar1008]

고모는 오로지 자신을위해 저러고있는거임

[@김씨-m1u]

이래서 한국도 능력되는 미혼여성은 사유리처럼 낳을수 있게 해줘야함. 고딩엄빠 지원해줄게 아니라..

[@jykim5333]

한국서 미혼은 고아입양안된다. 되면진즉했지

[@user-truebless]

미래는 알수 없는것 저러다가 갑자기 천생연분이 나타나서 아이라도 생기면 마음이 언제 돌변할지?

[@꽁따-c4x]

금전적인 지원은.. 무시할 수는 없지만 시누이의 간섭은 시작되면 끝이 없습니다. 그냥 받지말고 간섭도 받지 마세요.

[@성으름-z8t]

대공감입니다 날이갈수록 심해집니다.

[@5늘만산다-r6x]

​​@@bichbyeol2도덕이 터졌군요 구두계약도 계약이라 정확한 근거를 가지고 소송걸면 일정부분 반환판결 나오는데

[@믿는대로된다-r4n]

1:57

[@진희-w4f]

근데 시누이가 나이 차이 많이 나고 시누이가 남편 키웠다는데다가 사연자 의견 무시하고 자기 맘대로 돈 내는 것 같은데 좀 난감하다. 그리고 시누이라는 사람이 좀 너무 유난인 것도 있는 것 같네요.

[@rokseong3984]

받고는 싶고 간섭은 싫은거지요. 기본적 거지근성은 피에 타고남.

[@user-uk5gx4yg8s]

간섭받기싫으면 지원받지말아라 주는건좋은데 간섭은 싫다

[@gumiho79kr]

고민 되는건.... 돈은 받고싶고 아이일은 자기 맘대로 하고싶고... 하나만 선택하세요..

[@소주만마실래]

빙고

[@ohhappy_01]

돈을 달라고 한적도 없고 이 부부도 넉넉한데 시누이가 준거라네요. 받은 만큼 돌려주려고 액션도 취했고요. 다른건 몰라도 자식의 양육,미래까지 지나치게 간섭하는건 아니라고 봐요.

[@mnbvc647]

나에게 저런시누를 주십시요. 부모처럼 모시겠읍니다.

[@파랑새-q1m]

​@@ohhappy_01그럼 지원도 안받고 재산도 안받는다고 당당하게 말하면 되는거죠.

[@ohhappy_01]

@@파랑새-q1m 네, 그렇게 하는게 맞겠네요.

[@화니-k6e]

간섭받기 싫으면 돈 안받으면 되는거고 돈이 좋으면 간섭받는건 이해해야지 시누이 재산은 탐나고 간섭은 받기싫고 본인 좋은것만 취하고 싶은건 모냐 고민녀가 훨씬 이기주의네

[@memy486]

시누이한테 받지말고 간섭받지말기

[@Beauty-58]

시누, 즉 아이에겐 고모인사람이 저렇게 교육까지 다신경써주면 엄청편함. 받아들이기나름인데.. 나도 우리아이한테 우리누나가 신경써주는데 나같은경우는 너무편하다. 해줄거다해주고 교육도 신경써주고, 방향까지잡아주고. 성공한사람이 그렇게 방향잡아주니 너무좋고, 나는 아이 인성만 책임지면되는데, 인성까지도 고모한테 본받을점이많아 모두가 장점임.

[@김감사-b2q]

이렇게 생각해보는것도 좋을것같네요 사연자님~ 인성담당 콜..!!!

[@김수닉]

글쓴님 본인의 누나이니까 편하고 좋은건데 와이프분도 생각이 같으시다면 정말 행복한 가정이겠지요~ 일단 누나와 시누이는 어마어마한 차이가 있지만 님 말대로라면 부러운 가정이네요~

[@루미나리-z6h]

감사한 마음 가질 자였다면?저런 글을 싸질렀을까요? 그부모 그조카일텐데, 고모가 불쌍하네요

[@Beauty-58]

@@김수닉 아이와 고모의 관계에있어서 장단점을 생각해야지... 나의 누나건, 애엄마의 시누건 그게 뭔상관일까요? 애엄마가 시누와의 사이를 불편해하는거랑 아이한테 해주는것은 전혀 다른문제인데요?

[@김수닉]

@@Beauty-58 전 상관이 있다고 생각들어요 아무래도 애 교육에 대해서 직간접적으로 계속 관여를 한다면 부딪히게 되는데 당연히 서로의 관계여부도 상관이 있겠지요 애와의 관계만 생각할 수가 없을 거 같은데요 애랑 따로 떨어져서 고모한테 아예 맡겨놓을게 아니면요

[@neroh2012]

양지열 변호사님 말씀에 100% 동의합니다.

[@dkdkdkdkdkdkdk777]

부모 재산은 잘하나 못하나 어차피 내꺼라는게 있지만 고모는 아니라서 더 잘합니다. 내 주변 저런 케이스들 조카들 부모한테보다 더 잘함....

[@소연김-h2c]

에고 ... 부질없다부질없어 고모님 나중에 다소용없어요 아무리 그래봤자 고모일뿐인걸요 그냥 멋진 고모가되든지 재산물려주네 조건이있네 하지말고

[@do6558]

재산주겠다는데 애한테 해끼치는것도아니고 이기적이네

[@Bananakick12]

개인적 생각인데, 안 받는 게 나을 것 같습니다.... 말로만 한 약속일 뿐이고 나중에 중도에 말을 바꿀 수도 있는 게 사람이니까요. 그리고 아무리 조카가 예쁘다지만... 사람은 어떻게 변할지도 모르니까.... 마음으로만 예뻐해주는것도 나쁘지 않을것 같습니다.

[@양정팔-v1c]

어차피 안받아도 시누이가 자식없이 기부안하고 죽으면 다 조카꺼 뭘걱정해ㅡㅡ

[@푸른마음-00]

적으나 많으나 내자식은 내가. 받는 순간 오만 간섭에 아이 교육 다 망칠것 같네요.

[@성실우공이산]

​@@양정팔-v1c그건 아닐겁니다.저도 정확히는 모르지만 민법의 상속법에 따라 재산이 분할 될겁니다

[@Andamiro77]

고민 자체가 금액이 엄청 크니 하는 거....그냥 그런 수준이면 안 받고 말지....거절하기에는 너무 큰 금액이니 고민을 하지....고민을 한다는 시점에서 이미 졌어.

[@user1998tndu]

고모랑 제주도로 한달살기 보내버리세요 해외유학 뒷바리지 ㅡㅡ 얘기 쏙들어갈겁니다. 애를 24시간 풀로 본적이 없으시니 저얘기가 나오지

[@지구인구75억]

돈이 많으니 도우미 데리고 갈지도 😂

[@ohhappy_01]

ㅎㅎ 그럴듯하네요.

[@revi0083]

ㅋㅋㅋㅋㅋ😂 돈 없는 고모면 그런데, 돈 많은 고모가 24시간 풀로 왜 보나요? 다 집에 도우미 끼고 애 돌볼텐데. 오히려 갔다와서 사이 더 좋아져서 오면 어쩌려고요. 누가봐도 애가 내놓은 개차반이 아닌 이상, 거의 할머니 수준의 애정 + 높은 재력을 가진 고모 밑에서는 엄마의 부재가 거의 안 느껴질 수도 있어요.

[@ohhappy_01]

@@revi0083 아무리 그래도 한달 살기 여행 가서까지 도우미나 시터 쓰진 않을 것 같은데요. 도우미는 가사일을 하지 아이 케어는 하지 않을거고요.

[@user1998tndu]

@@revi0083 그냥 그핑계로 부부끼리 일주일 해외여행도 갖다오시고요.. 한달살이면 유치원도 못갈테니 시터끼고 한다지만.. 애돌보는거 만만치 않을껄요.. 조기교육 다 참견하시니 한달살이도 영어 바이올린 한글 수학 교육 해주실거죠~~~♡ 이럼서 보내버리세요~~ 애가 어려서 자연환경이 정서에 좋데요 제주도 한달살이 권유하시고 이러고 핸폰이 교육에 안좋은걸 잔뜩 보여주시고 (스티브잡스 영상보여줌서) ㅡㅡ 애가 머든 들어주니 고모를 좋아하는거지 유치원도 못가고 공부시키고 엄마아빠도 없이 고모랑만 24시간 한달있는다면.. 지금 암것도 안하고 고민만 하는것보다 부부끼리 여행찬스도 되고 좋으실듯..ㅋ 애가 한살이라도 컨트롤안될데 보내셔야 효과 있슴당~~

[@user-rc5md3zi8o]

세상에 공짜돈 없다 애초에 큰돈이 오고가기전에 선을 그었어야했음 저건ㅇ서로가 상처가 된다

[@tigrisk]

안받고 하지마소 서로 힘들어!! 고모님도 혼자 잘 먹고 사시지 뭔 참견이신지!

[@mimiyu4181]

고모의 생각은 자신의 모든 것을 물려줄 조카이니.., 누구보다 잘 키워서 물려주고 싶을 것입니다~ 아마도 친할머니 같은 마음이랄까요,,? 왠지 고모의 마음이 이해가 갑니다. 하지만 아이가 크면 변합니다. 고모가 상처 받을 수 있습니다. 조카에게 도움은 줄 지언정 모든 것을 쏟지는 마세요~

[@user-no3te4fo4s]

애의 장래는 부모가 길을 제시해줄수는 있어도 결국 선택은 본인이 하는것이니 장래는 애한테 맡기는것이 맞고 나머지 조건들이야 뭐 그렇게 하든 상관은 없는데 문제는 양육방식에 대한 부부와 시누이 삼자가 충분히 협의를 해야된다 라고 생각함 패널들이 얘기했듯이 오냐오냐 하면 애를 망치는 길이고 상벌은 명확해야하는데 그게 명확하지 않으니까 금쪽이들이 늘어나는겁니다 양육방식에 대한 의견차이가 좁혀지지 않고 타협되지 않는다면 재산을 떠나서 받아들일 수 없음.

[@ohhappy_01]

맞는 말씀입니다.

[@solitude_0722]

아이고.. 고모님도 마음 한 켠에서는 가정을 꾸리는 것에 대한 마음이 있었나보네요... 동생을 자식처럼 봐왔다고 하니 조카는 손주처럼 느껴지게 된거고요.. 그런데 고모님은 고모님입니다. 부모도 조부모도 될 수 없지요 고모님은 다른 곳에 마음을 써야 할 거 같습니다. 귀한 자식일 수록 엄하게 키우라는 옛말은 괜히 있는 말이 아닙니다.

[@렛잇비-i5o]

사람은 간사하다 미래는 아무도 모른다 단호하게 거절하는게 맞아요 아이가 얼마나 영악한데..어릴때부터 습관&가치관을 잡아줘야하는데, 시누이 때문에 교육도 못 하고, 애 성격만 버려요 나중에 크면 감당 못 해요 '나한테 해준게 뭐야' 소리 바로 나와요

[@Blackstone-b3c]

지 자식 삼겠다는 거네요.부모가 있는데 왜 내 자식의 보호자 노릇을 합니까? 솔직히 혹하긴 해도 그건 싫네요. 저희도 미혼인 시누이가 있는데 본인도 주위에서도 결혼 생각은 접었더라구요. 조카들 이것저것 챙기고 하는데 전 부담스러워 받을 땐 감사하게 받고 대신 비슷하게 돌려줍니다. 자식이 부러우면 남의 자식 탐내지 말고 시집을 가든 입양을 하든 하라하세요. 그리고 왠만하면 시누한테 받지마세요 세상에 공짜없어요.

[@이다겸-i6e]

남편이 중간에 역할을 못하니 문제죠.... 세상에 그냥 공짜는없습니다.

[@snow-ic3ry]

그냥 할머니라고 생각하면 되겠네 실제로도 그렇고 그정도 선으로만 대해라 저러다가 남친이라도 생기면 관심 끊어질걸

[@youngsoocho6671]

절대 해서는 안되는 행위임. 그냥 조카가 귀여우면 그 표시만 하면되지, 그 이상 조건을 달면 그건 거래가 되기 때문에 해서는 안됌. 사람은 스스로가 아닐 경우 부모 일지라도 자식을 대상으로 거래하면 안돼요.

[@lim3982]

바이올린 유학은 돈만 있다고 가는게 아님.. 일단 아이가 재주를 타고 나야 하고 아이가 좋아해야함...

[@kimurajoon]

돈쳐바르면다되는게 예체능임 지도교수누구냐에따라 앞날정해짐 본인실력은 크게상관없응

[@sylviau2349]

​@@kimurajoonㅇㅈ..그 이수만인지 어느 엔터 대표가 그랬죠 재능은 만드는 거라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@야생화-l2v]

그집 시누이분 하라는데로 다할테니 우리아이는 안될까요 춥고배고파요 ㅋㅋ

[@신비-x3e]

이유가 어찌됏든 시누이 재산 욕심 버리면 해결될일 아닌가? 욕심이 있으니 고민이 더 생기는거겠지. 울시댁은 주는것도 없으면서 바라기만하는 하는것보단 낫네 어휴

[@김형진-o8v]

남의껏 욕심내지마라. 참견이 싫든좋든 남의재산욕심나서 갈등하는거자체가 글러먹은 인간이다. 재산보지말고 싫으면 싫다.좋으면 좋다. 본인생각을 말해야지.남의재산에 싫은데 돈욕심은나서 갈등하는거 자체가 참.....

[@jkf-w5s]

이런걸 공짜심보 라고하죠

[@susemi53]

고모가 자기 아이를 만드시던지 입양을 하시죠 엄마있는 아이를 건들지 마시고요 지나친 도움이 꽤나 부담스럽겠어요

[@아주존대운]

행복한 비명을 막 지르고 있구나...!!!

[@김아롱-q6y]

돈주고 살수없는게 피붙이. 외로운 시누이 같이 지내는게 어려운가? 남과도 사귀고 사는데.

[@kw4949]

자식은 부모가 키우는겁니다 아이를 위해서도 거리두기를 해야죠

[@김영웅-x7c]

재산 절반은 일시불로 미리받고 나머지 재산은 나중에받으면 고민해결

[@taxidriver1353]

찢어지게 가난하면 모를까 먹고 살만 하면 간섭 못하게 하는게 맞지.

[@소예맘-p2d]

와 돈 뜯어가는 것도 아니고 그런 시누 넘 고마운데요 ㅎㅎ 어머님이란 생각 하세요 .~~ 현실은 무시 못해요

[@김희정-z1x1i]

간섭은 부담스럽지만 금전적인게 따라오면 간섭에서 못 벗어납니다 그냥 독립하세요

[@메론메롱-t4m]

애둘만 더 낳아봐.저 고모가 너무 고마워질테니. 고모믿고 팍팍 낳아라. 너무좋잖아. 맞벌이도 하지말고.

[@줄리-s9e]

1번 언제까지 미혼일까요? 2번 지 딸 인 줄 아네요! 3번 재산은 안주면그만! 끌려다니지 마세요!!

[@박물관고양이고양이박]

시누이가 아니라 시어머니네 그냥 모시고 사세요 엄마라고 생각하고. 나도 모시고 삽니다 지원받고 사니까 좋긴하네요 매달 돈을 주고 재산을 다 준다면 큰 고객님 아닙니까 잘 해드리세요

[@이복자-j6k]

교육은 부모가 하는거고 주변에서 자기 자식이 아닌 조카한테 목메지 말고 자기 인생살고 돈으로 애 버리지말아야지 뭐하는 짓인지 모르겠네

[@레몬티-k6p]

돈 안 받으면 되잖아 다 받고 하는건 싫다는거야 안 받고 하지 말자

[@dGJJLLL]

자식에게 금전적 지원이 어렵다면 그냥 시누에게 키우라고 해보던가 재산은 필요없다.고모님 여행이나 다니면서 노후를 풍요롭게 사시라고 말은 절대 안할거고 ㅎ 돈욕심은 나는데 간섭은 싫다니... 욕심이 지나치네 뭔가를 얻으려면 내가 가지고 있는것 한가지는 포기해야만 하지 전부 가질수 없음

[@채플린-c8j]

결혼안한 고모는 ;;;; 친정조카가 내 자식과 같아요 ~~ 돈까지 있다면 그것 다 조카에게 주고싶겠지요 ~~ 저라면 돈도받고 자식도 같이 키우겠구만//// 돈 많은 내친구도 , 언니아들 오빠아들 해외언어연수 다 시켜주고 학원비 다대주고 결혼할때 수천씩 주고 집도사주고 ,그 자식들에게도 수백씩 퍼붓고 ..~~ 부러워 죽겠더라고 ~~

[@Bklij]

상가받는데 그 정도도 못해? 😢 시누이님 그냥 기부하세요 조카들은 남입니다

[@jwpark895]

돈만받을수는없지 그런게어딨니??? 간섭이싫으면 돈을받지마.

[@Vickor777]

동생을 버리고 이용해먹고 학대하는 누이들 형들도 천지인데 부모도 아닌데 돌보며 키웠다니 그것도 조카 양육까지. ㅡ복이 터졌네 ㅡ키워준값 내놓으라해도 들어야할 판에. 세상에. 전생에 뭔복을 지었길래 참 욕심이 돈도 좋고 간섭은 싫고. 하나만 하세요 조건들이 싫으면 확실히 말을 하고 거리를 두세요. 기본 인성이 바른 집안이네. 언놈만나 다퍼주고 동생네보고 해결하라그러고 집에 드러눕고 하는 누나 아니자나 . 고모복 지질이 없는 사람들이 천지인데. 내고모는 할머니수발10년동안 코베기도 안보이고 남자랑 사고챠서 판자집우리집에 보따리들고 들이닥쳤다가 우리엄마에게 시누질하고 또 남자만나살림차린다고 아들 사촌 우리엄마더러 키우라고 도망가고. 참 댁 자식은 전생에 나라를 구했나봐요 자식을 셋 낳아봐요 제발 하나는 잘사는 친족 누가 대려가 줬으면 해요 주위 애 3인집은 다 그러던데.

[@윧잉-w8x]

받고는싶고 간섭은 싫은건가 받지마세요 조리비 시터비까지 다받아놓고 ㅋㅋㅋ

[@hss9435]

조카가 이쁜 것도 한 때다. 자신의 행복을 다른 데서 찾는 게 좋을 듯.

[@ksh3561]

저렇게 간섭까지 할 정도면 대체 얼마나 받아 먹은거여… 자기 돈이 존나게 투입 됐으니 간섭하는거 아닌가??

[@user-nodamecantabile]

니자식은 니돈으로 키워라. 시누이 재산받을 생각하지말고 돈받고 선물은 좋고 조건은 싫고.

[@eokim6515]

선 넘으면 딱 잘라 불편하다 얘기하고 금전적 지원도 그만두셔도 된다고 의사표시 해야지.

[@보현김-o1p]

어렵겠네요 사는 동안 남편님 처신 잘 하셔야합니다

[@jchoi7509]

돈은 포기가 안되고 간섭은 싫고. 참. 간섭이 싫으면. 지원도 받지마라

[@배랫배이]

고모님 지금이라도 철회하시고 좋은 배필 만나세요.. 얼마든지 만나실수 있어요

[@j_j_love9512]

시누돈.거저먹으려하네 지원다받고싶으면 본인두어느정도포기할건해야지

[@규현류]

이게 왜 고민이지?...안받고 니맘대로하던가 , 받고 시키는대로 하던가...

[@리라꽃-u2g]

모든일에는 댓가가 따른다.

[@jkshin8197]

별 쓸데없는 걱정을 다하는구나. 배가 불렀어.

[@PieCream-s6r]

그냥 안받으면 되는일 고민할 일도 아니다 그냥 돈에 눈멀지 않음 되는일

[@ruhappy863]

일단 지원받은 금액 뱉어내어야할 듯 그리고 간섭하지 말라고 선 그으면 됨

[@제주도-j3y]

고모에게 조카는 핏줄로 느껴질 수 있습니다. 저도 조카에게 많은 걸 해 줍니다. 물론 저도 혼자 살고 있지만 말입니다. 얼마나 조카가 맘에 들면 저렇게 하겠습니까...그런다고 아이가 고모의 딸이 되는 건 아니잖아요..

[@jasmineo6443]

그래도 고모 너무 심해요ㅜㅜ 그아이의 부모는 따로 있어요!!

[@mnbvc647]

​​@@jasmineo6443 친정조카 다 소용 없는데 자식도 소용없는데ㅡ 한번사는인생길이라 안가봐서 저렇게 이쁜거. 와보니 허무합니다. 남는건 병든 내몸뿐.

[@better8002]

으그 그건 올케나 아이엄마가 돼 보면 왜 싫은지 아실꺼에요

[@수아-x7p]

바이올린 배우고, 토요일마다 저녁식사하고, 유학가고 이런 것들은 아이가 조금 더 커서 부모님과 의논하에 결정할 일 아닐까요? 여기서 아이의 의사는 존종되지 않는 건가요?

[@cafe99days]

내 친구랑 비슷하네 골드미스인데 첫 조카 태어나서 지급 한참선물공세..지금이야 애도 어리니 잘 따르지만 초등학교만 들어가도 조카 달라집니다. 다 지나고 나면 깨닫지. 그래서 서운해 하고 그러다 결국 애가 커갈수록 점점 멀어지고..

[@여행가고파-x1n]

재산도 받지말고 간섭은 차단해야죠.

[@우주-c7v]

시누이가 아니규 시어머니네,,, 남편이랑 나이차가 많아서 남편도 키우다싶이하고 결혼할때도 시누이가 도와줬으니 시부모님도 없으시니 시누이는. 당연히 남편 가족,그리고 조카에게 관심을 많이 갖으려 하려는것 같음 경제적으로도 도와줄 생각하고,, 부부가 정해야 하겠네요….

[@우주-c7v]

엄마아빠 돌아가시고 동생네 부부의 하나뿐인 조카 와 남은 인생 함께 즐기고 싶은 시누이와 너무 통제하려하고 부모역할 하시려는게 부담스러운 동생부부 입장 모두 이해가 가네요… 좋게 잘 풀어서 선만 넘지 않으시고 잘 지내면 너무 좋겠어요 재산상속은 그냥 마음만 받고,, 아무튼 예뻐 해주는 고모가 있다니 참 좋겠네요 ! 우리아이 많이 예뻐해주는 시누이,누나가 있는것도 복이죠!

[@김성민-f6d]

이 제보가 사실이면 그냥 정신병이라고 밖에... 근데 그게 싫으면 거절하면 될 걸 제보자 역시도 시누이의 재산은 탐이 나서 그런 거 아닌가?

[@뜨거운국수]

시누야 정신차려라 니동생은 너의 자식도 아니고 너의소유물도 아니야 이거 웃긴사람이네 니가 돈을 주는건 니가 주고싶어서 주는거고 그렇다고 간섭을 해도된다고 생각한다면 그건 선을 넘는거야 돈이면 다 되는거아니야 그가정에 그만 참견해라 그러다 동생네 가정 깨진다. 그렇게 애가 좋으면 입양을 하든가!

[@cerebrat2]

이건 고모가 어떤사람이냐에 따라 다를듯? 배우고 현명한분이면 따르는것도 좋을거같은데

[@Jmp86]

나같으면 하라는데로 하고 살겠다.

[@별꽃채송화]

저도요 재산 준다는데 납작 엎드리지요

[@설화향]

안주고 안 받는 삶이 편한 겁니다 .. 싫은 소리 듣기 싫으면 안 받으면 되고 .. 돈이 좋으면 받고 입 다물고 사세요

[@User-w3f2d]

세상에 공짜는 없음 간섭받지 않으려면 돈도 받지 말아야해

[@션마미]

선을 많이 넘었네요!!!! 이건 아니네요ㅡㅡ;;;; 선을 긋는게 좋을듯요 고모가 엄마는 아니죠!!!!고모는 고모일뿐!!!!!!

[@xxxyyyzzz612]

처음 4분정도만 봤는데... 10살 차이이고, 남편를 거의 키우다시피했으면, 시누이가 아니라 시어머니로 생각해야지! 난 해당 사연자도 이해가 가질 않는다! 병원비+조리원비 등등 말없이 결제해 주었다! 한데, 자긴 싫다! 그럼, 돈으로 다 대신 드려야지! 무슨 스카프+ 애기사진으로 땜빵할려고... 그럼, 시누이가 손녀같은 느낌이 들어서 간섭하는 것이 맞지! 시누이보고 간섭을 하라라고 뜻이지! 더군다나, 처음 신혼살림집처럼 시누이가 거의 해 주었다라고 하면, 이건 뭐... 간섭당하면서 살아야지! 물질은 받고 싶고, 간섭은 안 받고 싶고 그건 불가능이다! 시누이가 시어머니이상의 간섭을 하는데, 진짜 그만 받던가! 아니면 시누이를 시어머니로 생각하면서 그냥 같이 살던가!

[@soohyunkim0]

돈도 넉넉하면서 더많은 돈을 가지려고 자기 애를 망치려든다는 생각이 드네요 지금 고모가 엄마고 엄마는 작은 엄마 혹은 유모 포지션인데요 '고모'로 받아들일 수 있을 만큼만 만나게 해야죠

[@워니새채널]

욕심을 버리면 괴로움이 사라진다 😂😂😂

[@pingu8952]

정답

[@yellowdragongun2443]

주지도말고 받지도마라그게제일속편하다

[@Amyrys_gxvjrsvjiexbjig]

그럼 지원 필요없다고 끊어내;;

[@Sun-kl5ql]

엄마도 웃기는 사람이네요. 시누돈 탐내니까 이런 일이 생기지요.

[@예진안-e5w]

복에 겨운푸념 하고 있네 별로 과한요구도 아니구언 난 저런 시누님 있으면 신처럼 모시겟다 친정식구가 저러면 자랑 하느라 바쁠텐대~시가식구는 줘도욕 안줘도욕~

[@발영]

질문자분이 돈에 현혹되는 분인걸 고모가 아는군요~ 돈에 현혹안된다면 단호하게 못할 이유있나?

[@korea-ldy250-hropc-pattern.]

그것이 과하면? 서서히 집착이 된다나?

[@고무다라이-r1p]

욕심을 버리면 바로 해결~~

[@cydh1]

그냥 전재산은 다 받고 간섭은 안받는 방법이 있을까요? 라고 직접적으로 물어봐라.

[@yhh4792]

돈은받고싶고 자식참견하는건 싫고 글쓰니까 좀 이기적인듯 그게싫으면 앞으로단한푼도 받지마세여 ㅠㅠ

[@하루-y6m4z]

저라면 안받지 참견 안받기 선택할래요. 이와비슷한 경험있는 1인입니다. 받으면 크게 후회할때가 옵니다

[@yinghuayu2]

자식이없으니 외로워서 그렇지요 이해하면될듯

[@최대식-w8y]

간섭 지원! 오케이 땡큐

[@오로세-c5f]

남편도 부모처럼 키워주신 시누이를,그런 희생적 삶을 사는분 흔치않아요. 내 자식 예뻐해 주는 시누이 고마워서 눈물날것 같은데... 시누이님! 다 소용없어요. 본인 위해 쓰다가 남는게 있으면 부모없는 아이들 지원해주세요

[@gbm4541]

베풀땐 조건을 달지말고 순수한마음으로 주세요.

[@ohhappy_01]

조카 바보,사랑이라기 보다는 집착으로 보여요. 정서적 유대는 좋은데 저정도의 집착은 서로에게 바람직하지 않은 것같아요. 올케나 아이 보다는 고모 자신을 위해서라도 본인의 인생을 사시길 바랍니다. 40대 중반이면 아직 한창 젊은 나이신데... 좋은 분도 만나고 친구들과 여행도 다니고 조카와는 가끔 여행 가고 그렇게 지내는게 나을 것 같네요. 고모님, 조카에 대한 집착은 내려 놓고 본인의 인생을 사세요.

[@jaykim7072]

간섭싫으면 경제적 도움받지말라. 돈원하면 고모가 하자는 되로하고. 간단하다. 두가지 다 적당히 안됀다

[@이경자-d7b]

내가 없이 사는데도 빈대처럼 들러붙는 시누이에 비하면 훨씬 나은편 그 시누이는 양자를 하나 들이지 남의집 간섭은 왜 하고 난리지?😊

[@꾸기꾸기이뿐나비]

나도 미혼이지만,,,,조카한테 돈저리 쓰는거 절대로 이해불가다!!!!!! 내가봐선 저 고모가 미친짓 하는거다 돈그리 많으면 내 자신에게 펑펑쓰고 노후대책 확실히 하구 죽을때 기부해!!! 미쳤다고 돈을 조카에게 저렇게 쓰냐

[@네임니]

이미 충분하니 하는거임

[@잘살아보세-s8i]

돈 많은 듯

[@노은서-q9x]

저라면 받아 들인다요 젊으니 이런저런 생각들지요 나이 먹으면 애 잘되는게 좋아요 경제력 중요합니다 아이한테도요 고모한테도 잘해주세요 제가볼땐 고모가 순수한 맘도 남아있는분 같으네요ㆍ 괜시리 선그어서 남남처럼 살지마시기를ᆢ 나이들면 생각도 두분 다 달라져요

[@Backdouble8]

저런 고모있음 나라면 고마울거같은데 유학뒷바라지 진짜 아무나 하는거 아님 본인 인생을 없음 그걸 따라가준다니 고모님

[@해맑님]

시누가 결혼하고 아이가 생겨야 그제서야 아쉬운줄 알겠지