Как изменить избегающий тип привязанности?

В этом видео я рассказываю о том, как изменить избегающую привязанность. Как избавиться от избегания в отношениях и убрать контрзависимость?
Валентина Корнева, психолог, коуч, схема-терапевт.
🛋️Записаться на консультацию: api.whatsapp.com/send?phone=7...
🎙️Канал в Telegramm: t.me/+0JJBGQ9W6-42YTIy
📷 Страница в Instagram: valentina_korne...
🌐 Сайт: psycholog.pw/
☕️ Поддержать автора донатом: boosty.to/valentina_korneva/d...
❤️ Стать спонсором: boosty.to/valentina_korneva/p...

[@plushylamb]

У меня избегающий тип, который я прорабатываю, и хочу сказать, что не все то, чем кажется. После очередного разрыва отношений (партнер был тревожный, держал все в себе, ничего не говорил, а потом накопил по-максимуму и ушел, все как вы описывали в другом видео) я поставила себе цель измениться и уже достигла успехов, потому что наконец-то поняла себя и причины такого своего поведения. Дело в том, что главная причина кроется в глубокой травме отвержения, когда в родительской семье не было тепла, принятия, поддержки ни ко мне, ни друг к другу, родители абсолютно эмоционально недоступны. Я до 33 лет вообще не понимала, как себя ощущаешь, когда любишь, для меня любить означало испытывать вину и жалость, потому что меня саму много виноватили и оставляли наедине с этим чувством. Поэтому постоянно бессознательно создавала эти эмоции своим поведением с партнером - те самые придирки, обесценивание его давали эти эмоции. Еще это постоянный страх раскрыться и показать свою потребность в другом человеке, страх показать свою уязвимость, потому что тогда непременно отвергнут, легче отвергнуть самой. Поэтому всегда на расстоянии, встречи несколько раз в неделю. Нет, мне это не нравилось, я всегда завидовала парам, в которых есть настоящая близость, но так было безопаснее. Это нельзя просто выключить, сказав себе, что сила в искренности и открытости, бессознательное просто не даст этого сделать, оно защищается. А поняла я все это только тогда, когда полюбила себя, приняла себя такой как есть, наладила контакт с внутренним ребенком. Поэтому, по своему опыту хочу сказать, что если любите своего избегающего, попробуйте тоже его понять. Ему скорее всего очень страшно в глубине души, страшно довериться, ему для этого нужно больше времени, чем вам. То, что он в отношениях с вами, уже говорит о том, что вы для него очень важны, просто показывает он это реже, чем хотелось бы. Зато если получится наладить отношения, прийти к компромиссу, если он сможет вам по-настоящему довериться, это может быть очень верный, уважающий, понимающий партнер. По себе могу сказать, что я абсолютно моногамна, и уж если я вступаю в отношения, то точно не буду распылять свою привязанность ни на кого больше, мне вполне достаточно будет себя и партнера. Может быть, это связано не только с типом привязанности, но мне никогда не хотелось поверхностных сексуальных связей и измен. Всем желаю найти надежного партнера с надежным типом и стать таким самому)

[@valentina_korneva]

Полностью согласна, спасибо за то, что поделились личной историей и взглядом «изнутри» ❤️

[@milag29]

Я такая же, спасибо что поделились !

[@user-fg6bz3sk1n]

СПАСИБО ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤😊

[@user-of4nt6uo4r]

Как здорово Вы описали этот тип, все про меня.. У нас столько защит, что со стороны кажемся бронетранспортером, а в душе маленький ребенок, который оберегается от боли, закрывая свои самые нежные места..❤

[@user-xd2fd7gf9p]

Благодарю за то, что вы так подробно описали.Я всегда пыталась понять, принять своего избегающего мужа.Но, не все так просто.В последнее время , после долгих лет совместной жизни, я стала страдать депрессиями.Раньше я была оптимисткой, во мне было много радости и любви, и я ее растратила.И теперь пустота .А он теперь, похоже, ищет очередную жертву.Начинает мне вспоминать какой я была, много говорит об одной женщине на работе, которая причем уже на пенсии и старше его лет на 15. Хвалит ее за то, что она поддерживает радостное общение в коллективе, Но он долго растаптывал это во мне.Иногда его бесило мое радостное настроение.А сейчас, у него после 45 лет внутренний кризис .И это ещё усложняет отношения.Я даже не могу его обнять после работы, поговорить не может, холодный, отстранённый.Подскажите, пожалуйста, что мне делать с ним в таком случае? Я хотела поговорить по душам, но он начинает орать, словно я хочу ему зла.Что лучше всего мне сделать.Если вы избегающий тип, помогите мне с ответом на мой вопрос, пожалуйста.

[@elenapechkina]

1. Отслеживать все желания отдалится, убежать из отношений. Услием воли реагировать по другому, замедлится, подумать, не рубить с плеча. 2. Признать свою потребность в близости, в любви, в отношениях. Дать место этим явлениям в своей жизни. 3. Видеть достоинтва партнёра, плюсы, лучшие стороны партнёра. Хвалить, благодарить ЕГО. Фиксироваться на положительных сторонах партнера и отношений. 4. Возврашаться в реальность из мечтательности и иллюзий. Понимать что есть и + и - и у нас самих и у других людей, в тч близких. 5. Стремится к надежным, гармоничным, стабильным, здоровым отношениям - там можно исцелится. Проработать себя в сторону надежности. 6. Обращать внимание на потребности партнера, учится отдавать. 7. Прокачивать эмоциональный интелект. Ранимость, открытость, нежность не признак слабости. Это признак сильного человека. Не отвергать свою ранимую чать, не отвергать свои чувства. 8. По возможности найти надежного партнера. 9. Проводить больше времени с партнёром, взаимодействовать друг с другом.

[@hellofriends2402]

Спасибо большое

[@leonidbelousov3336]

Спасибо! Кратко, доступно и убедительно. Мне нравится Ваша форма изложения материала . Hi from New York City!

[@fir7133]

У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Я понимаю как тревожников, так и избегающих (с разными партнерами активируется та или иная часть). Обесценивала бывшего с тревожным типом, считала его слабым, зависимым и недостаточным. Сейчас сама впала в зависимость от потенц партнера, встала на его место. Искренне сочувствую, что вела себя подобным образом, нахожусь в терапии и пытаюсь уяснить, что близость это не про боль и слабость, а про надежность и безопасность. Когда-нибудь я проработаю свой тип, но благодарна, что столкнулась с таким опытом и начала меняться

[@janecross2262]

жиза, у меня такое же расстройство и тоже все поняла только после зависимости от человека (повезло нарваться на избегающего). прям глаза сразу открылись на собственное поведение..

[@pugovka2543]

У меня избегающий тип, но на просторах интернета я в основном вижу ролики только том, как быть если ваш партнёр таковой или же о том, что из себя избегающий представляет и как с ним невозможно работать. Собирая информацию по крупицам о своих особенностях, ищу способы для работы над собой, наткнулась на ваш ролик и какое же счастье испытала, когда вместо привычной характеристики своего недуга услышала о методах работы, спасибо вам большое за вашу работу и внимание к проблеме, видео очень помогло, буду практиковать полученные знания

[@user-bm9tt8lx2q]

Тысяча + сов в поддержку. Уважение Вам что стараетесь с этим работать! Искренняя симпатия к таким людям❤🌷

[@user-ls9wx3lr2v]

Спасибо! Только потеряв очень тёплого близкого человека я как избегающая, наконец, поняла как же на самом деле хочу близких искренних отношений...

[@user-kt7wz9nf1w]

Как же Вы правы, и как права Автор Видео, что для действительно НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ всем нам нужны близкие люди и именно тепло и искренность от близких людей , а не дурацкие "случайные попутчики" на пару ночей, недель и т.п. Только по-настоящему близкие люди смогут защитить от любых невзгод. Воспринимать их как врагов или угрозу - это полнейшая глупость: на фиг тогда такие "близкие" люди, которым нельзя доверять, которые в любой момент предадут и продадут ? Могу сказать не только с позиции психологии, но и с позиции практики в медицине: столько случаев, когда несчастья и беды укладывают людей на больничные койки - кого-то потом на костыли ставят, кого-то в кресла-каталки усаживают , или ... люди вообще становятся лежачими. Ну и ? Все выпендривания "Избегающих" разбиваются о реальность Жизни. Да вот только в большинстве случаев оказывается слишком поздно: партнеры уже нашли себе в пару нормальных, с нормальной реакцией на заботу , тепло и внимание, а к таким токсичным несложащим себе цены Небожителям с Манией Величия возвращаться не станут - кому такое отношение надо ? То есть отношения то их нет, то измены, то мат, то агрессия, то опять Небожитель - милый-добренький-заботливый. Кому такое надо ? Личная Жизнь - не та сфера, где что-то решается в приказном или волевом порядке: "Встань избушка ко мне передом, а к лесу задом". Любой человек посмотрит-посмотрит на выпендривания, да и пошлёт подальше такого надменного с гонором. Нормальных, умудрённых опытом и побитых Жизнью людей хватает. Скажу из практики: любых "Избегающих" достаточно быстро об колено ломает Сама Жизнь и обстоятельства, связанные с серьёзными потерями здоровья, когда обратно это здоровье уже не восстановить. Чем дольше сопротивляются - тем больше будет ущерб. На стороне Жизни и Кармы - Вечность. Ни один человек таким ресурсом не располагает - так что по-любому Им проиграет. И опять возвращаемся к главному: а кому ты теперь нужен/нужна ? Тебя любили, о тебе заботились, тебе дарили внимание, тепло, доброту - а ты всё это не ценил, не берёг, по-хамски относился, намеренно обижал, делал больно. Ну и ? Кто это всё будет терпеть ? Людей 7,5 миллиардов - уж один-то нормальный среди них в пару да найдётся. А "Избегающий" за свой эгоизм, потребительство, вампиризм, конкретный садизм и издевательства от Жизни много чего узнает. Любовь - это то чувство, которое даётся Свыше. Высшие Силы дают её одну на двоих не просто так. И когда один начинает выпендриваться, типа я - Король/Королева, а ты - пыль придорожная , конечно же, такую пару разрушат и любовь изымут. Тот, кто настрадался от издевательств получает, как правило, утешительный приз - хорошего человека, действительно любящего и УМЕЮЩЕГО ЛЮБИТЬ. Ну а "Избегающий" или как я его называю выпендривающийся - получает долгую Кармическую проработку. В чём ? Кто в чём: здоровье, работа, дальнейшие проблемные отношения с проблемными партнёрами на многие годы и т.д. Это то, что я наблюдала на практике. Так что ... Мне очень жаль, но Вам стоит приготовиться к Жизненным испытаниям. Или всё же попытаться как-то вернуть того, с кем Вы расстались и возвращать все те психо-эмоциональные долги, которые Вы этому человеку задолжали. Если невозможно вернуть и там уже сложилась крепкая хорошая пара - значит придётся что-то делать хорошее, полезное для этого человека, возможно даже так, что он об этом ничего не узнает - Вам не перед ним отчитываться, а перед Высшими Силами. Но что-то хорошее и полезное для этого человека делать всё равно придётся. Пока Вы эти долги не отдадите, пока энергии не сбалансируются, пока Вы напитаны чужой энергией "на халяву" без отдачи обратно - счастья Вам не видать: это Закон Бумеранга - Он работает всегда и везде. Никому ещё не удавалось Его перехитрить или как-то обойти. Так что: или честно и сознательно отдаёте долги тому, за чей счёт прекрасно себя чувствовали, или хлебаете негатив по Жизни. Просто благотворительность "куда угодно" не поможет: кому задолжали - тому и отдавайте. Иначе баланс не восстановить. Я гораздо старше Вас, мне 51, я бы очень хотела ошибаться или наблюдать хотя бы 1 исключение из этого своего наблюдения. Но увы ... Балансирует каждого. Благодарности за совет не жду. Просто делюсь своим опытом, своими наблюдениями и очень хочу, чтобы те люди, кто уже ОСОЗНАННО дошли до прозрения - стали СЧАСТЛИВЫ ПОБЫСТРЕЕ

[@user-wv7jr2ko5k]

Посмотрела ваше видео сейчас и встретила действительно хорошие советы. Я много читала об избегающих и пыталась прорабатывать это самостоятельно на практике, но механизм в моей голове сразу включал сигнал тревоги и оповещение что нужно бежать из здания. Вы очень хорошо подметили многие детали и я действительно встретила сопротивление на многих моментах. Буду возвращаться к этому видео и попытаюсь снова прорабатывать это с новым партнером. Тяжело быть избегающим, потому что ты буквально из любых отношений и в любых ситуациях, где человек пытается докопаться до твоих чувств - убегаешь. У меня даже с психологами так: поначалу все хорошо, болтаем, а когда он начинает копать глубже пытаясь добраться до истоков этих паттернов, я начинаю отшучиваться, а затем под предлогом что у меня все прекрасно ухожу 😄

[@karinaa1974]

Я человек с избегающей привязанностью, мне это очень мешает жить, так как хочется хорошие здоровые отношения, но я действительно очень люблю убегать, когда кто-то пытается подойти ко мне ближе. Я обычно очень люблю видеть хорошее в людях, их положительные качества, но и отрицательные качества при этом я отлично вижу и они мне режут глаза🥲 И с эмоциональным интеллектом тоже очень тяжело, я человек холодноватый и мне сложно выражать эмоции. Посмотрела ваши видео, написала конспект, наметила на какие аспекты обратить внимание и куда двигаться. Спасибо🙏❤

[@valentina_korneva]

Спасибо за комментарий, я рада, что мой контент подтолкнул Вас к размышлениям и работе над собой 😊

[@johnny4916]

Хочу заметить, что бывает еще тонкая грань между тем, что человек просто не твой, но ты загнался по поводу того, что избегаешь его, и когда ты нашел любимого, но модель поведения такая же, и просто, грубо говоря, просрал свое счастье. В такие моменты меня просто в щепки разносит, я не знаю куда деться, и единственная более менее действенная терапия - это дать волю гневу, заняться изматывающим спортом, чтобы просто не оставалось сил на поток мыслей и переживаний, как бы немного ослабить хватку, уже после можно помедитировать, поделать какие то незначительные вещи, которые идут на благо души, например покормить животных на улице, поговорить с родителями. Я искренне надеюсь, что переборю себя и не упущу замечательного человека, ведь мозг тоже поддается воспитанию. В детстве я умирала от страха перед каким то выступлением, их было всего 2-3 и везде я накосячила от паники, сейчас же я нахожусь в постоянной творческой активности и выходя на сцену улетаю в эйфории, просто в какой то момент я перешагнула через себе, поняла, что невозможно постоянно испытывать дикое желание выступать, и при этом давать задний ход перед самым выходом.

[@namars_]

Вы что, такая же как я😳 слово в слово

[@ellek5738]

Когда была ребенком, родители довольно мало проводили со мной время - сколько себя помню, играла одна в своей комнате. Когда чуть подросла, ела тоже одна. Теперь для меня общение с другими людьми настолько тягостно и сенсорно перегружает, что поголовно все близкие люди и люди, кто мог бы стать друзьями, жалуются на недостаток моего внимания, хотя мне общения с ними более чем достаточно. :(

[@Aleksandra12chai]

Тоже самое. 🤦 Общение с людьми в тягость, выстраиваю границы не осознанно. Видео вовремя нашла, спасибо автору❤️

[@user-jx2nv5bi9l]

У меня наверно также. И вроде мне нужно общение, но оно меня перегружает. И отношения хочу. Но пока я одна и никак не познакомиться ни с кем (

[@user-jc2ci3ky3v]

А я была раньше тревожной, а сейчас стала избегающей. Думаю, это одно и тоже, крайности. Лучше когда уравновешенный человек рядом, но с ним скучно. Значит, подсознание ищет того, кто тебя обижает, чтобы победить его, заставить любить себя. А избегание -- это просто защита. Меня бросили, а мне плевать -- не реагирую, а значит ничего не чувствую. Нет болезненной привязанности, но нет и любви.

[@valentina_korneva]

Да, согласна. Переход от тревожности к избеганию, кстати, довольно частая история. И наоборот.

[@Lo-2020]

Я на сайте тестометрики проходила тест "Какой у вас тип привязанности" и вот выхожу тревожной, а на деле веду себя как избегающий тип

[@user-jx2nv5bi9l]

Я тревожно-избегающий. И хочу надёжного партнёра. Ничего с ним не скучно. С ним спокойно и надёжно! Избегающий мне все нервы вытрепал саоими американскими горками. Начал искать во мне недостатки. Во всём я была не такая. Конкретно не смог сформулировать, кроме того, что я долго собираюсь (как большинство женщин кстати). Я и так и сяк для него- всё старалась для отношений. В итоге я плохая неизвестно в чём и почему. Не смогла я разрулить это. Ввзвала на разговор "как нам сохранить отношения" - в итоге он 4ч трындел какая я херовая. Ещё год донимал меня и наконец исчез. А я еле оправилась от этого арбузера. 4г прошло и до сих пор передёргивает, всплывают в голове ситуации и фразы его.

[@WandererSoul_travel]

Прослушала Ваш ролик сначала об отношениях тревожный и избегающий тип . Там я четко узнала себя как тревожный . Но есть один нюанс ,а именно; Всю свою жизнь до этих отношений с человеком который имеет тип «избегающий»,именно я со всеми так себя вела . Абсолютно со всеми,кто пытался сблизиться.Мне казалось ,что меня в принципе тяготит отношения длительные и серьезные и бесило ,что меня кто либо контролирует или пытаются перейти мои личные границы.Постоянно то отталкивало от человека то наоборот-когда он вроде утих со своим вниманием ,я уже и скучала) Так было до знакомства с человеком,который во всем был схож со мной ,даже вот таким поведением как потом оказалось . У нас даже в детстве были схожие повадки ,как потом окажется ) И вкусы и взгляды,как близнецы ! Но вот я его тоже избегать в какой то момент начала ,как и ранее поступала с другими . Но когда он оказался таким же (то сегодня люблю то завтра особенно это происходило тогда,когда мы на расстоянии были -уже какая то неопределенность и качели ),я резко изменилась 😢 Со мной никто так не поступал видимо ,не хочу описывать то что со мной произошло далее ,но травма с детства о которой я и забыла давно -всплыла .И я вообще стала вести себя странно и нетипично моей натуре .Меня будто оголили ,всю мою внутреннюю сущность скрытую за маской такой серьезной и неприступной ,капризной и отчужденной. Было очень и очень потом больно ,я была не готова открыть себя миру и людям .Себя такую ,какая я была всегда ,но подавляла это всю свою взрослую жизнь.Чтобы никто не смог мне сделать больно или посметь посягнуть на мою свободу-я выстроила барьер между собой и отношениями с людьми,а тут он резко рухнул и неожиданно! Я не могла это контролировать даже и как либо остановить свое это состояние,подавить обратно ((( Вы верно упомянули где -то ,что в такие моменты ты можешь проработать свою травму таким образом,если так стрессануть в подобных отношениях. Это была очень сильная трансформация скажу я вам и врагу не пожелаю ( Сейчас,когда боль утихла немного ,все уже кажется до ужаса банальным и простым .А как пелена эта с глаз спадает и ты еще копаешься в себе и причинах и в целом в ситуации,анализируя все произошедшее как бы со стороны-все еще проще кажется.Но в те моменты ,это будто не я была или точнее сказать,я будто с того дня умирала прежняя ,с какого -то промежутка времени своей прожитой жизни и стала возрождаться новая я ,но точнее та самая маленькая девочка ,которую подавила в себе в какой то момент жизни и теперь вернувшись к ней и отрезав кусок жизни стала жить новой какой то ( Это и здорово и не очень!

[@user-bj2ub7xc4k]

Очень доходчиво. Инспектировал на протяжение всего видео) Валентина, спасибо за Ваш труд!

[@maxsiberiya1187]

Спасибо Вам большое, у меня девушка с избегающим типом привязанности, очень не хочу ее терять, надеюсь она посмотрит это и мы будем вместе

[@user-bm9tt8lx2q]

Сил Вам, терпения и удачной проработки Вашей любимой. Но, не надейтесь на то что она это смотрит, не обманывайте себя. Я тревожная, но из 5 ти на 3 где-то, муж изб-ий из 5 ти на 4.Но в принципе готов слушать инфу о решении наших проблем, если что. Когда он готов и открыт к пониманию нового, правдивого, я предлагаю посмотреть что то для анализа нашей ситуации. Может и Вы попробуете ей предложить. Аккуратно, проговаривая, успокаивая.. Желаю Вам успехов в личной жизни❤

[@tatu719]

У меня появляется желание отдалиться от любого ( мужчина или женщина, не важно) когда этот человек хочет быть ближе (подругой, другом), я этого не боюсь ( бояться тут нечего), а не хочу. Не хочу этой их привязанности ко мне, чтобы они чего-то ожидали от меня ( частого моего внимания, частых встреч, помощи). Я думала об этом, и пришла к выводу, что я хочу свободы, а не обязательств вследствие близкой дружбы. И я не хочу это лечить. Мне хорошо жить с таким типом характера❤

[@valentina_korneva]

Если комфортно, то и окей) Избегающие на самом деле не страдают от одиночества, я кажется в каком-то из своих видео это говорила. И если это согласуется внутри, то можно наслаждаться свободной жизнью и не мучиться 👍

[@tatu719]

@@valentina_korneva спасибо за ваш ответ!

[@zemlya_slavy]

@@tatu719 лечиться обязательно

[@tatu719]

@@zemlya_slavy нет, не хочу🤣

[@janecross2262]

это здорово, что вас устраивает все как есть, правда) но рано или поздно мы все влюбляемся, и если у вас начнутся отношения вы можете изранить своего партнера, если не лечить эту штуку. я тревожно-избегающая, но бегала ото всех как могла, и не думала на тот момент, как раню людей. задумываюсь об этом только сейчас, и мне страшно, что я могу снова причинить кому-то боль, поэтому усиленно работаю со своим расстройством, хоть и тоже предпочла бы быть одной

[@user-pw6ou4xl7t]

Господи вы не представляете что вы мне сегодня жизнь спасли,у меня тревожный тип я всю.жизнь страдала от избегающего типа,а сегодня слушая вас смогла исцелиться и понять все свои жизненные ошибки и поступки и выйти из травмы детства,,огромное вам спасибо ,благодарю что вы есть и низкий вам паклон от меня,и процветания вам и вашему каналу 46 лет я жила в позиции угодить и роли жертвы и как я сама многое рушила❤❤❤

[@valentina_korneva]

Спасибо за такие пожелания, но не идеализируйте меня, пожалуйста) Рада, что мое видео оказалось полезным, но вся работа по осознанию проблем и внутренней перестройке - это уже лично Ваша заслуга. Скажите спасибо себе ❤️

[@user-dq3co5fc9r]

Мало кто из избегающих пойдет в терапию . А это значит нам тревожным с ними жить невозможно. Пусть избегающие найдут себе избегащих и измываются друг над другом и бегают друг от друга . Пусть чувствуют холод и циничность друг друга , но не липнут ко мне тревожной . Вчера ютуб подкинул мне много видосов на эту тему . Там в коментах женщины тревожного типа просто рыдают от этих избегающих , находясь в браке по многу лет. Ни любви , ни тепла , ни комплиментов ничего они не видели от этих избегающих , кроме измен . Хорошо , что узнала и разобралась кто есть кто , теперь жесткий фильтр включен , у меня нет в запасе уймы времени , чтоб тратить свою жизнь на избегающего и ждать когда он изменится . А ведь действительно избегающие липнут к тревожным , кто еще их терпеть будет ) Недавно такого бегуна избегающего послала , пусть теперь бегает мимо 😂😂😂😂 .

[@valentina_korneva]

У меня были и есть избегающие люди в терапии)) И у кого-то большие успехи в этом направлении. Но да, большинство избегающих ничего менять не хотят, к сожалению. А друг с другом они не могут встречаться - их ничего не удерживает вместе.

[@user-dq3co5fc9r]

@@valentina_korneva кто приходит к вам в терапию , их единицы это капля в море . Теперь я поставила себе задачу , пытаться вычислить их как можно быстрее при знакомстве , чтоб сразу отмести этот вариант. Мне 48 лет , сын вырос решила устроить личную жизнь и пожить для себя . Но влипать в отношения с избегающим не хочу . У меня нет времени в запасе , чтоб тратить свою жизнь на них. )

[@valentina_korneva]

@@user-dq3co5fc9r понимаю)

[@user-dq3co5fc9r]

@@valentina_korneva у меня кстати был опыт с надежным , когда мне было 20 лет . Мы три года встречались с парнем . Только сейчас я понимаю что он был надежным. Да я по началу не любила его , но он совершал для меня поступки, давал стабильность и безопасность , определенность и спустя год я поняла что начинаю влюбляться в него . Я оценила его по полной и чувствовала себя в полной безопасности с ним . Мне тревожной самое то. Но он погиб. Для меня тогда это была катастрофа . Теперь я поняла ориентир , кого мне искать . Спасибо огромное вам !!!

[@user-jc2ci3ky3v]

Я сама избегающая. Много знаю разных мужчин. Но полюбила такого же как я, избегающего. Именно он мне дорог. Его внимание, которого так мало. Просто надо понять, он вас любит, но характер, манеру поведения не изменить. Это результат воспитания в семье, а не отношения к вам.

[@dotyglo]

Спасибо за видео! У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Во всех отношениях действительно представляла фантомных людей, с которыми было бы идеально. А текущие отношения почти не воспринимала всерьёз. Особенно, когда они становились близкими. Всегда страшно. Всегда очень больно. Всегда хочется «другого». И я до сих пор не знаю, как по мелким шажкам идти в сторону того, чтобы ценить. Тех, кто рядом со мной.

[@vikeee3131]

Первое видео где согласна с каждым словом !!!! А то везде говорят только о том что мы ничего не хотим и только всех игнорим

[@arashitarumi1966]

Да уж, все про меня. Чувствую сопротивление на все, о чем говорится в видео 😂 Прям распирает и ломает. Мозг понимает, что больше так нельзя. Но оказывается, все куда хуже, чем я думала.

[@yuriik9282]

Только понял после очередного разрыва что я избегащий( Так жаль упущенных отношений. Мне 33 года - ни жены, ни отношений, ни детей. Вот такая плачевная ситуация. Уже месяцев 8 в терапии.

[@johnprestone024]

Мне 35, парень, и 2 года жду ответа на свое предложение от своей девушки! 😃 33 это еще норм. А моя говорит: я вроде как не готова)) теперь я знаю почему она не может решиться

[@OEkaterina]

Ребята, все наладится, поддержка вам!!!!

[@live3512]

У меня избегание, уход в молчанку возникает если человек холодно(однозначно) отвечает, не пишет первый, долго не отвечает или резко мне ответил. То есть я не буду выяснять «что случилось?», я просто понимаю «со мной не хотят общаться» и перестаю общаться, но как правило и с той стороны тоже тишина.

[@user-bm9tt8lx2q]

Это нормальная реакция. По Вашим словам не видно что в Вас есть проблема

[@Anna_Svet_in_love]

Благодарю, очень понятно и полезно❤ как избегающий тип добавлю как я себя исцеляла: сперва включалась в игру без особенных чувств (написать первой, сказать я тебя люблю, скучаю... и пр.), а потом видя душевную и теплую реакцию тревожного парнера, его поддержку и готовность в меня вкладываться, я все больше начала проявлять интерес и уже скоро стала вовлекаться чувствами и мне понравилось😆 секрет прост - играйте❤ Также мне помогают медитации на открытие сердца, а тревожный партнер учит меня душевной привязанности и вниманию, теплоте и нежности. Очень помогает практика благодарности и фокусировка на заботе и поддержке партнера. Желаю всем гармоничных отношений при любом раскладе❤

[@valentina_korneva]

Медитация на открытие сердца действительно хорошо работает, отличная рекомендация 👍

[@user-eh6wx8lo8h]

Спасибо за чудесное видео в подходящее время

[@user-tx5hy6lu6q]

Очень интересно и приятно слушать Вас!

[@marinaspiridonova7245]

Спасибо, было интересно, кое-что взяла на заметку.

[@doctorpepper8869]

замечательное видео, спасибо! захотелось попробовать)

[@king.muskrat]

Какие хорошие рекомендации, аж заслушался)

[@user-yx2ts3ge4p]

Спасибо вам огромное! Абсолютно со всем согласна. Поняла теперь, что успех в личной жизни зависит от меня. Нужно меняться

[@user-so3hz9wt6r]

Предполагаю,что я избегающий тип. С партнером на расстоянии, и для меня это очень удобно (я понимаю,что так быть не должно),но есть место для скучаний,воспоминаний,идеализации. В момент встречи могу находиться рядом сутки-другие,потом обесцениваю и начинаю отдаляться эмоционально. Есть ощущение истощения, пропадает энергия и ценность встречи. Стремлюсь отдалиться чтобы «отдохнуть» от партнера,а потом встретиться.. Когда съедемся планирую бОльшую часть времени проводить на работе,потом заниматься хобби. Есть какое-то ложное мнение о том,что с партнером нужно находиться только для приятного времяпрепровождения и удовольствия. Может быть это связано с низкой стрессоустойчивостью,повышенной эмпатией с отсутствием личных границ.

[@grigorussia]

Ролик отличный. Спасибо за вашу поддержку

[@user-ox6zg1qn9h]

Чудесные рекомендации. Вполне рабочие для человека, который хочет меняться

[@Julia-cq1sv]

Благодарю , все про меня😊

[@anisimovsky]

Не уточнили один очень важный момент: абсолютных типов привязанности как правило нет. Всегда это какая-то смесь, из нескольких типов. Именно поэтому, надо работать над этим со специалистом, потому такое самому очень сложно отследить. Все индивидуально

[@valentina_korneva]

Да, наверное буду рассказывать про это дальше, так как при всем желании не могу впихнуть в один ролик абсолютно все по этой теме) Ну и по тесту на тип привязанности это обычно видно, что у человека есть один тип ведущий, но также есть и признаки других типов.

[@MsZumrut]

Очень вовремя, очень упорядочивает мысли, которые хаотично уже обретены опытом жизни, а тут я могу отрефлексировать свое поведение.

[@user-fg6bz3sk1n]

Большое Спасибо 😊❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

[@elki5986]

Я уже пару месяцев встречаюсь с таким. И только недавно узнала, о таком виде людей. Сама я наверно тривожная. У нас отношения на расстояние, встречаемся приблизительно раз в месяц на 5 дней (я приезжаю к нему в Париж из другого города). Сначала всё было не плохо, ну потом он в переписке мне признался, что стресует когда я задерживаюсь у него более чем на 2-3 дня( и действительно через 2-3 дня он начинает меня подкалывать, выглядит непонятно раздраженным).Я сначала не поняла почему, я скандалов никогда не закатывала, характер у меня нормальный, я сама снимаю квартиру с другими людьми и норм с ними уживаюсь. Последние месяцы я пыталась намёкнуть, что не против была бы съехатся, но он ск что никогда не жил вместе не с одной из бывших девушек ( а их у него было 8 серйозных). Он ск что любит одиночество, ему так комфортнее чем даже с родными и друзьями. Когда я спросила, что именно он делает в такие моменты - ск что просто думает, может наводить порядок в доме, готовит, работает. В последнее время у него оч много работы, он работает все время что я у него и даже в выходные. Вчера он мне ск что не видит будущего у нас, он чувствует, что из-за работы у него не хватает времени на меня,я обижаюсь когда он мне пишет раз в день. Он ск что я ему нравлюсь, но у него не настолько глубокие чуства ко мне ,чтобы сьезжаться и заводить семью ( а мне уже 33, я на 2года его старше, я хочу детей, семью) он ск мне не терять с ним времени. P.S. Я ск ему что за психологическую проблему он имееет, он почитал в интернете симпомы и согласился сходить к психологу, ну врятли это уже что-то изменит. Он хороший человек, но с такими людьми оч трудно

[@user-hg3uq2ig3e]

Спасибо, здорово🎉

[@AlenaPetrova2205]

Сегодня меня преследует эта тема)))

[@MG-ir5xg]

Очень полезное видео лично для меня 😊 спасибо огромное! У меня ещё такая особенность: я впадаю в избегающий тип во второй половине цикла🥴

[@NastyaDruzhba]

Спасибо большое❤

[@user-bm9tt8lx2q]

Даа уж.. Полсушала и теперь понимаю, как важно индивидуально разбирать каждые отношения. Прослушав пред. видео сразу определила типы, я тревожная, муж-избегающий. Но в небольшой степени. Не всë сходится. Это и понятно, все мы разные и ситуации с ньюансами тоже. Как определить ту тонкую грань, где человек избегающий или ему реально пофиг на твои переживания, на тебя. Тут тоже, очень важно‼️ понимать разницу и не заблудиться в лабиринте недоинформации, успокоить себя(как бы это не звучало) этой данностью типа по отношению, ведь на фоне просто похеризма-с этим ещë можно поработать. Приятно читать комменты когда люди избегающего типа, стараются проработать в себе эти нехорошие черты.. Благодарю за информацию, за Ваше время и труды❤🌷

[@user-zg4zn9sc7s]

🎉 Благодарю!!!!!

[@vasko0vasko]

Забавно еще то, что партнер с избегающим типом считает тревожных слабаками. Ведь это они боятся потерять, несамодостаточные, чрезмерно эмоционируют, боятся высказаться и отстаивать свои границы. А я сильный самодостаточный нормальный человек, не буду цепляться за отношения.

[@IrinaPetrova394]

Вы не слабаки - вы просто хотите все себе захапать, считаете другого человека своим рабом, собственностью. Люди - не куклы. Они живые! Вам нужно научиться отпускать других людей с миром, если вас не любят - а вам желание отомстить все застит. Как же так? Раб посмел уползти - расстрелять его.

[@user-rl5cg1tt1u]

Понятно, что насильно мил не будешь. Но ты сразу скажи, что не любишь и разбежимся. Бесит, что избегающие не могут сами определить что им нужно. Зачем держать рядом человека(пусть и тревожника) которого не любишь? Тратить его время?

[@vasko0vasko]

@@user-rl5cg1tt1u с тревожником комфортно и стабильно, он заботиться, решает все "семейные" проблемы, ждёт тебя дома и радости и в горе... А избегающий спокойно живет свою жизнь, занимается своими делами. И даже спасибо не скажет

[@IrinaPetrova394]

@@user-rl5cg1tt1u я не держала никого никогда. Муж угрожает убить меня, если я уйду. Я написала завещание на маму. Думаю, оно понадобится, потому что он меня убьет. Полиции - пофигу.

[@IrinaPetrova394]

@@user-rl5cg1tt1u я и начинать эти отношения не планировала, но он был очень настойчивым - проще было дать, чем обьяснять почему нет, а потом я забеременела, и он предложил расписаться. Я не хотела делать аборт, потому что это убийство - решила немного пожить с ним - с отцом моего ребенка, думала, что если мне не понравится, то всегда смогу развестись, но оказалось, что в РФ семьи с несовершеннолетними детьми могут быть разведены только через суд, и если один из супругов не хочет принимать условия другого по определению места жительства ребенка, то это может длиться бесконечно - дольше 10 лет в моем случае.

[@user-ie7mt1qm4g]

По описанию поведения, сейчас понимаю что у меня избегающий тип привязанности, но я не боюсь открываться и не боюсь близости. Я наоборот максимально открытый и душевный человек, душа на распашку. Но в каждых моих отношениях, первые пол года все идеально, мне интересно, есть чувства к человеку. А потом просто бац и надоел, не хочу его, не вижу в нем уже того красавчика интересного, отдаляюсь, придираюсь ко всему, не так чихнул, не так вздохнул, не так посмотрел, прям бесит жутко, до тошноты. Хотя по сути он такой же каким был, когда мы встретились. Человек после моих придирок становится тревожным, боится меня потерять, пытается сохранить отношения, меняться, но у меня как будто кнопка выключилась уже. Итог расстаюсь, потом от жалости к нему страдаю и чувствую себя виноватой. Зато когда встречаю такого же избегающего как я, к нему у меня интерес не пропадает, но пропадает у него😂. И так по кругу ходим. Круговорот избежанцев в природе 👍🏻

[@MyAKSY]

Благодарю!

[@user-qc5xc4vv5n]

Спасибо 🙏🏻

[@LILO-ck6ux]

Мой избегающий партнер принял решение расстаться полтора месяца назад. Я сказала: ты же понимаешь, что если это конец то конец. Он ответил да. Но! Общаться мы не перестали на 100%. Если прошу приехать-сразу приезжает. Наверное понимаю, что ему самому плохо от своего же решения

[@tatianamichele2067]

Опять вернулись к тому "Хоть и плохенький, зато мой". С вами, психологами, не соскучишься.

[@valentina_korneva]

В каком месте? Когда я говорила, что и с тревожным можно попробовать, если избегающий станет более надежным? 🤔

[@anya1329]

Спасибо за этот разбор ! А как вот быть, если ты в таких отношениях ? Есть ли у вас видео именно с рекомендациями для тревожных ?❤❤❤

[@valentina_korneva]

Посмотрите плейлист про привязанность, там есть обо всем kzbin.info/aero/PLrU5AwJ2QshN3skhIcbEaJDu-hnl18kPa&si=gX-21Pg4xwLJZHth

[@user-jj4sf6vq4h]

И ещё претензии к тревожным: почему вы как мороженое сначала холодные, потом тают, потом липнут.

[@user-il3js4xe2r]

Здравствуйте! Спасибо за это видео, очень упорядочивает мысли. Только совсем недавно поняла, что у меня избегающий тип привязанности. Хоть я и выросла в большой многодетной семье, но почему-то особой любви и поддержки в семье не было. Выросла с чувством, что мне хорошо всегда одной. Поэтому лет уже много, а отношений особо не было. Я не нуждаюсь в мужчинах, потому что у меня еще все в порядке с жильём, работой, деньгами. Всех поклонников и мужчин всегда отталкивала!! А их было немало. Я понимала, что боюсь отношений, боюсь разрыва, боюсь боли после расставания. Всегда смотрела с удивлением на девушек, переехавших к мужчинам в другие страны, бросивших работу и прочее. В видео больше советы, тем у кого избегающий тип привязанности и все-таки есть партнер. Что делать, если такой тип, а партнера нет? Но хочется меняться и не быль одной. При этом работы это не касается, 14 лет на одном месте.

[@valentina_korneva]

Я в комментарии не смогу дать какую-то инструкцию или развернутые рекомендации) Можно почитать книги на тему привязанности, чтобы глубоко понять истоки избегания. А еще помогает групповая и личная терапия.

[@user-xb1mw7pf7f]

Так больно это слушать!🤔 Я эмпатичная. Но в отношениях весь фокус на своих чувствах.

[@AnnaLatkin]

спасибо

[@calibri777]

После отношений с избегающим стала похожа на это тип)

[@valentina_korneva]

Такое бывает, когда мы получаем травму отношений и тип привязанности может поменяться.

[@Anna-qh8sc]

Подскажите пожалуйста а как с избегаюше-тревожном партнером (с парнем девушке) себя вести ? что можно нельзя нужно делать скажите пожалуйста? и сколько времени на это потребуется чтобы наладить с ним доверительные отношения? Благодарю!

[@user-km7wc8fw8t]

Будут ли ролики про тревожно-избегающий тип привязанности?

[@valentina_korneva]

Будут чуть позже.

[@user-hr4op1if3e]

😍

[@user-mi9ri6lv9u]

А точно ли я имею избегающий тип,эмпатична,по мнению людей,думаю о людях чаще больше,чем о себе,тогда как это трактовать?

[@user-tx5hy6lu6q]

👍👍👍

[@user-li4jj8mz2s]

Сейчас эра нарцисизма , и зачем мне потокать нарцису и сполнять всего его желания. Нарцисс посмотрит вашего видео и поймёт все неправельно:)

[@Natalya_.._]

Вот-вот. Раньше таких людей называли идеалистами!!!!😂

[@user-tl8ts1vh3r]

Мне когда начинает человек нравиться,я не звоню сама не пишу я боюсь быть навязчивой, он начинает спрашивать, почему не общаюсь, обижаеться а потом может ощение на нет сходит. Это тоже относиться к избегающиму типу приаязанности? Я сегодня 2 часа себя настраивала что бы написать привет, как дела. Боюсь остаться без ответа, не нужной

[@valentina_korneva]

Да, может относиться.

[@user-tl8ts1vh3r]

@@valentina_korneva спасибо за ответ

[@user-yx2ts3ge4p]

Подскажите пожалуйста а в работе может проявиться избегание? (Частая смена)

[@valentina_korneva]

Хороший вопрос 👍 Да, часто проявляется - могут быть проблемы с дисциплиной, страх долгосрочных контрактов, частая смена работы, нежелание работать в строгом графике и т.д.)

[@user-xd2fd7gf9p]

Мой избегающий муж считает себя идеальным, это со мной всю жизнь что то не так.Жаль, он даже не стал бы искать такой материал.Но я никогда не скажу ему об этом, ведь он сразу уйдет, это 100%.Но, все равно благодарю вас за ваш труд.🙏💐💐💐

[@user-wo3jj2gn9u]

Отсутствие эмпатии, эмоциональная депривация, эгоцентризм-это всё перечисления характеристик нарциссического расстройства личности, которые как раз зачастую и страдают избегающим типом привязанности.

[@valentina_korneva]

Для диагноза «нарциссическое расстройство личности» нужно еще очень много характеристик. И я не говорила, что у людей с избегающим типом привязанности нет эмпатии.

[@user-hy6ij3nk2r]

только материально нет возможности ходить на психотерапию, это очень хорошо, ходила , но материально это сложно потянуть, посколтку этотне один раз не два а серия встреч и от сложности проблем их продолжительность

[@ELENKA947]

Спасибо большое, я скорей тревожно-избегающий тип личности. Мой муж любимый- тревожный. Ему со мной очень сложно...как найти баланс между личным пространством и быть в семье... понять просто не могу. Боюсь быть зависимой.

[@valentina_korneva]

Совместные занятия, хобби, обычно решают эту проблему. И Вам интересно, и тревожному партнеру внимание уделяете)

[@ELENKA947]

@@valentina_korneva я благодарю Вас за ответ🌺

[@user-un5vh9fm7v]

​@@valentina_korneva Как жаль что я не нашел вас раньше😢,я тревожный,она избегающий как оказалось.Если бы я это знал...бросила меня 10 лет назад,загнал свои чувства в глубь души,думал что не любит больше,жила с другим,знал что плохо жили,бухали,бросил ее,когда она была уже не нужна(корыстный гад)молчала,не искала встречи со мной.За месяц до смерти узнал что у нее рак.весь мир перевернулся и рухнул,был рядом,ухаживал,но спасти не смог.коварная болезнь забрала ее.говорила ,,прости,тебя люблю,ты не виноват,мне было стыдно к тебе прийти,не бросай меня одну,, А я ведь давно простил,и боль от ее прошлых измен, ничто в сравнении с этой болью.лучше бы я тоже умер,так тяжело...

[@user-tm4dl9dv9v]

@@user-un5vh9fm7vтревожные часто любят тех, кто их не достоин ни разу

[@user-dx4pc6xw7j]

​@@user-un5vh9fm7vвы прям жертва, какая то. Вас извините бросили, как ненужную вещь , а потом когда Вы понадобились Вас опять использовали. Вам нужно жертву из себя убирать. Помочь больному человеку можно, но виноватить себя , это зачем?

[@HH-vq6ls]

А у меня тревожно - избегающий 😢

[@AlbinaAlymova]

Спасибо, желание менять тип привязанности прошло 😂

[@valentina_korneva]

Потому что часто, когда избегающий слышит, что работать над собой должен он, а не другие, у него включается куча защитных механизмов)) Запишу следующее видео про это.

[@AlbinaAlymova]

@@valentina_korneva запишите ещё пожалуйста, зачем избегающим вообще это нужно? Чтобы встроиться в норму себе в ущерб?

[@user-df1cx1xq9q]

А зачем избегающий смотрит это видео, да еще и каменты пишет?😂 Чтобы все видели как Вам никто не нужен?) Всем плевать😂 При таком показном уровне автономии как минимум странно, что Вас сюда в принципе занесло. Или все же что-то поскуливает ночами внутри, раз на канал к психологу идете?) Пассивную агрессию подпрокачать надо, ибо не дотягивает до изысков конкретно избегающего типа😏

[@king.muskrat]

@@AlbinaAlymova в видео уже есть ответ: потому что в близких отношениях мы растём и развиваемся. Нужно ли вам это - только вы сами можете определить.

[@AlbinaAlymova]

@@user-df1cx1xq9q Социум подзадалбывает, все пытаются продать необходимость отношений. К психологу зашла, чтобы понять что со мной не так. Посмотрела, поняла, что все устраивает, обойдусь. Комментарием поделилась, потому что полегчало. За что благодарна автору 🙏 А вас то чего так бомбануло? У вас пассивная агрессия на высшем уровне прокачана. Мама обучила?

[@caramellame]

6:48

[@user-py3hm9wh5z]

Вопрос, если люди нас "отзеркаливают и подсвечивают", то почему с одними людьми мы становимся лучше, а с другими открываются наши самые худшие стороны, о которых мы даже не подозревали?

[@valentina_korneva]

Логично же, что другие люди тоже разные, одни триггерят наши темные части, а другие наоборот замечают и вытаскивают на свет что-то хорошее.

[@Aiggi]

Каждый раз, когда мне кто-то нравится, но происходят, по-моему мнению 🚩 , я не понимаю, это реакция моей психики на ситуацию или человек действительно не такой? Как в это ситуации быть….?……….. Как различить: я действительно люблю человека или это мой метод «найти в нём положительные качества»? Так сложно…. Если кто-то знает ответ на эти вопросы, пожалуйста, дайте ответ на этот комментарий

[@valentina_korneva]

Однозначного ответа здесь нет, надо рассматривать каждую ситуацию индивидуально.

[@IrinaPetrova394]

Снимите видео, как избегающему типу избавиться от чувства вины. Я не считаю что со мной что-то не в порядке: хотеть быть одной - это нормально, поэтому не пойду в терапию. Я уже ходила к психологу, мне сказали, как называется мое расстройство и мне этого достаточно. Я просто хочу быть сама по себе. Но мой муж не отпускает меня. Он отказывается подписать мировое соглашение, чтобы нас развели, звонит мне, угрожает, давит на совесть и на жалость, говорит, что из-за меня у него сердечный приступ, хотя я много раз уже это видела, и, похоже, он симулирует. Но окружающие верят ему, а не мне. Мне обидно. Все друзья и родственники считают меня стервой, а я просто хочу отделаться от пиявки, которая хочет жить у меня в печенке. Мне ничего от него не надо - только чтобы он исчез из моей жизни, в идеале, чтобы нашел себе другую жену, чтобы я уже была уверена, что он меня больше не будет преследовать.

[@valentina_korneva]

От чувства вины как раз таки лучше избавляться в терапии. Туда ходят не только для того, чтобы менять себя и свой тип привязанности) Но и для того, чтобы убрать внутренние конфликты, принять себя или избавиться от токсичных чувств. Все ведь зависит от Вашего запроса, не обязательно нужно ломать себя)

[@user-qb3sl9ef7u]

Вот мой партнёр как вы.. самому по себе хорошо.. так зачем заводить отношения, чтобы ранить других, делать больно своей холодностью ,, безразличием, игнорировать. Тогда уж живите одни и не травмируйте других людей, они же потом стают тревожным типом.. и тратят огромные деньги, чтобы вылечиться от таких избегающих как Вы. Будьте милосердны, живите сами с собой.

[@Anna-qh8sc]

ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА а как избавиться от этих ПСИХОТРАВМ, Чувства того, что НЕДОСТОЙНА ЛЮБВИ ВЗАИМНОСТИ любимого человека, на этой почве возникшего от страха сближения эмоциональной близости , от СТРАХА ПОТЕРИ любимого человека , от страха что он уйдет, от ревности , от травмы ОТВЕРЖЕНИЯ итд?благодарим!

[@valentina_korneva]

Психотравмы прорабатываются в психотерапии, других способов не знаю) Начать можно с моей книги «Марафон проработки детских травм», она хорошо подготовит для более глубокой работы.

[@user-gk1wk8ex1y]

К сожалению все это обо мне... всегда думала, что мне с детства не доложили нейронов и эмоций ... но сейчас я понимаю , что я сама ухожу из отношений, как только все хорошо. Но всегда убегать невозможно. Хочу остановиться. Я попробую ваши советы ... хотя некоторые советы я вообще не поняла 😂 для чего это

[@Valdemar100]

Изменить тип привязанности помогло желание иметь РЕБЁНКА❤❤ ну и психотерапевт😃

[@user-il3js4xe2r]

Как помог психотерапевт?

[@Valdemar100]

@@user-il3js4xe2r Самое важное: он слушал и понимал меня. Принимал таким как есть. Неважно что за деньги. Именно человек хороший попался. Вкладывался в процесс. Получив опыт принятия от постороннего человека, я смог применить его уже в других компаниях. «Со мной всё в порядке, я принят, я хороший❤️» - важная установка которую я получил. Важно найти СВОЕГО психолога. Возможно методом перебора - «как парикмахера подбираете»

[@johnprestone024]

Значит, избегающие не безнадежны🥹. До этого смотрел ролик, там 2 девушки психологи поставили крест на избегающих, сказали, они мол не меняются, их все устраивает, не пытайтесь их изменить и не пытайтесь показать им , что в отношениях может быть комфортно - так они говорят, мол, только время потеряете... Ну, я теперь подумаю, наверное стоит дать своей избегающей девушке еще один шанс 🤔

[@valentina_korneva]

Только при условии, что она сама хочет измениться и готова работать над собой) А так - почитайте комментарии, здесь многие избегающие пишут, что хотят изменить свой тип привязанности)

[@user-jh1cn4bh1k]

Помоему мой партнер тревожный догоняющий а я убегающий 😅

[@Iryvalenty]

Скажите пожалуйста, почему избегающий выбирает именно тревожного, который потом будет от него требовать больше внимания и встреч? Почему они не выбирают себе похожих избегающих, они их не будут доставать своими смс и звонками, будут давать дистанцию, будут также холодны..зачем они сознательно идут в отношения с тревожными видя уже в начале знакомства что им очень важны отношения?..и еще вопрос, как будут складываться отношения избегающего и тревожно-избегающего?спасибо большое

[@valentina_korneva]

Они выбирают тревожных, потому что стремления тревожного к близости хватает на двоих, так скажем) А с такими же избегающими их ничего не держит, просто взаимное отчуждение будет постоянно. Я встречала пары «Избегающий + Избегающий», но там обычно отношения по расчету, либо очень рыночные отношения, где нет особых чувств. С тревожно-избегающим скорей всего будет мексиканский сериал, а не отношения) Но я таких пар пока даже вспомнить не могу.

[@user-br3pn9fd6o]

А подскажите как можно признать свою потребность в близости , если совсем этого не ощущаешь, совсем. Или точнее даже не так, есть потребность в общении больше дружеском на основе общих интересов, но совершенно нет потребности в совместном проживании, например. Пугает не близость, а обязательства, которые кажутся очень тяжёлыми и противными , скучными и неудобными. Вопрос именно в том, как себя убедить, что тебе нужно то, нужду в чем ты совсем не ощущаешь? Это как каким-то аутотренингом ломать себя и убеждать, что ты обожаешь варёную капусту, потому что это потребность всех людей на земле. Это очень странная работа и совсем непонятно зачем ее проводить. Опять же очень давно в терапии, все понимаю про маму и папу, про себя многое пониманию, избегание некоторых аспектов не ушло совсем, желание иметь семью не появилось все равно, осталось желание иметь отношения только на определенном уровне

[@valentina_korneva]

Ну если её вообще никогда не возникает - то может её и правда нет. Но в большинстве случаев люди рассказывают, что иногда, когда смотрят фильмы про отношения, или если представляют рядом какого-то идеального партнера - им хочется близких отношений. Но в реальности им сложно это реализовать.

[@user-br3pn9fd6o]

@@valentina_korneva вот я и пытаюсь все понять это такие сильные псих защиты и вытеснение или нет. И если да, то стоит ли работать с тем, что тебе никак не мешает, ну кроме того , что есть ощущение дефектности, что я ни как все, не могу ощутить то "счастье", которые ощущали все, а ведь и правда не могу, а когда пытаюсь то для меня это прям насилие над собой какое-то, вроде как заставляю себя это чужое счастье почувствовать, но заставить себя что-то чувствовать нереально.

[@vasko0vasko]

А зачем надежному типу строить отношения с избегающим? Пусть он избегает где-нибудь в другом месте, а не мне жизнь портит.

[@valentina_korneva]

Справедливо) Но в жизни всякое бывает.

[@rusalina6177]

Жизнь зла, полюбишь и козла..

[@Lunatful]

5:09 Іншим словом - планочку приспустить. Шановна пані! У "избегающих" не такая високая планка. Для меня стоп-сигналом является неверие в Бога, наркомания/алкоголизм, нечестний заработок и низкий интеллект. Какие положительниє черти перекроют наркоманію? Как жить с человеком, которий поносит Бога? О чём шутить с чоловіком, которий примітивно мислить? Або як можно їсти нечесно нажите? Щось не дуже збігається у вас

[@user-hl8gt5jj3n]

Если девушка или женщина не уважает не ценит не любит Мужчину то нужно посылать её куда подальше. Я лично так думаю

[@valentina_korneva]

Как и мужчину, который не уважает, не ценит и не любит женщину 💁🏻‍♀️

[@LuchSvet606]

Ну и цены у вас😳 просто трындец слов не. нам обычным людям только ролики смотреть остается…

[@valentina_korneva]

Не знаю, чего Вы хотели добиться этим комментарием - чтобы я упала в чувство вины?)) Я потратила на свое образование довольно много денег, времени и сил, чтобы потом вот так легко и просто рассказывать эту информацию на Ютубе (бесплатно) и помогать людям на своих консультациях. Если для Вас это дорого (хотя это средняя цена консультации хорошего психолога в крупном городе), то читайте книги, работайте самостоятельно. Вариантов много 💁🏻‍♀️ И если Вы из РФ, то не забывайте, что я из Казахстана и цены указаны в тенге))

[@LuchSvet606]

@@valentina_korneva да ничего не хотела сказать, только то что написала. Просто поняла, что мне это не доступно. Я из рф

[@prostinka]

Будет ролик про отношения двух тревожных типов?)

[@valentina_korneva]

Нет, коротко расскажу о них в ролике «Ответы на вопросы»

[@prostinka]

А есть типы без привязанностей?

[@valentina_korneva]

Человек, рожденный и живущий в социуме, всегда имеет привязанность к кому-то или чему-то) Избегающий тип старается ни к кому не привязываться, но у него редко это получается, все равно хотя бы к коту, но будет привязанность.

[@prostinka]

@@valentina_korneva понял спасибо)