Как выйти из больных отношений? Тревожная привязанность и эмоциональная зависимость

[@valentina_korneva]

Более подробно узнать о типах привязанности можно в моей книге «Привязанность: исцеление отношений и понимание себя» 📖psycholog.pw/privyazannost/

[@ЮлияРыбка-ч7э]

Когда я попала в такие отношения , я не понимала сразу что очень быстро влипла именно в созависимые отношения . Чувствовала полный дискофорт , когда он не звонил лишний раз или не писал. Дискомфорт менялся на слезы и тд. Похудела сразу , хотя мне и не нужно было , но видимо адреналин , кортизол херачили по полной. Понимала что долго так не выдержу . К концу второго месяца отношений понимала , что не смогу сама послать его. Не хватит силы духа. Начала смотреть психологов , поняла что он избегающий , поняла что я его идеализировала и наделила качествами какими он не обладает . Меня возмущало как он может так со мной обращаться , не звонить не писать по неделе.. А вообще состояние было что я схожу потихоньку сума , забыла про свою собаку , сына взрослого , коллекцию орхидей. Делала все на автомате . Я поняла , что происходит что то унизительное по отношению ко мне , самооценка пошатнулась и надо что то делать. И вот насмотревшись психологов на третьем месяце отношений , я приняла решение. Собравши себя в кулак , стиснув зубы объявила что я ставлю точку и ухожу. Не поверите , через две недели вернула свой первый кг ))) Мне реально захорошело , только от одной мысли что он не ценил меня и потерял меня красотку приводило меня в восторг. Ездила к подруге на дом и делала там шикарные фотосессии и выклпдывала в соцсеть , знала что он видит и кусает логти. 😂😂 Кстати он начал нписывать уже через 10 дней и искать со мной встреч , после как я написала ему прощальное сообщение. Самый больной и острый период это первый месяц . Потом стает легче и наступат уже другая стадия выздоровления . Каждое утро как почистить зубы , я говорила " я выбираю себя , я никому не позволю меня не ценить " В моем сердце освободилась комната , квартирант съехал . А я посмотрела на него уже трезвыми глазами и поняла он вообще в мой сценарий не вписывается этот врунишка . Пусть идет лесом и мимо 😂.

[@dianadr5529]

Прям аналогичная ситуация, 1:1, собрала все вещи за два дня и улетела жить в родной город от него!!)) Он мне сказал «я пойду к психологу, не уходи» Я ответила «ну когда решишь свои вопросы, мб и встретимся»

[@Evkaliiptttt]

Я 3 года с таким была , заметила недобрые моменты через 1,5 года , избегал , постоянно мучала себя мыслями а что и как, сейчас я в терапии и мы не в отношениях, не могу сказать что легче , но нет тревоги

[@dianadr5529]

@@Evkaliiptttt вы огромная молодец, и очень сильная, раз смогли вышли из таких отношений и сейчас испытываете меньше тревоги ✨

[@МалинкаКарамельная]

Я 28 лет замужем. Это первый мой мужчина, и я первая у него ( в плане секса). Двое , уже взрослых детей. Прощала измены, решили строить дом, т. к. живëм у моей мамы, и я сейчас понимаю, что мужу со мной просто удобно, у него тревожно-избегающий тип личности, он эмоционально недоступный, внимания от него не дождаться, пока сама не подходила.... После того, как узнала, что он переписывается скрытно со своей однокурсницей, я чувствую, что у меня к нему всë опустилось(.... Не хочу общаться, да и он не горит желанием идти первый на разговор. Предлагала работу с психологом, он не хочет... Не знаю, как поступать мне, живëм как соседи, внутри обида, что он пренебрегает моими чувствами и неоднократно делает больно.... Уходить муж тоже не хочет, и я теперь понимаю, что ничего так не держит мужчину, как совместно нажитое имущество... 😢 Как быть -- ума не приложу, пустила всë на самотëк, будь как будет.

[@ЮлияРыбка-ч7э]

@@МалинкаКарамельная Он конечно оборзел у вас в хлам. Вы прощали ему измены , тем самым обесценивали себя в его глазах. Поэтому он считает , что с вами можно так обращаться. Вы ждете от него внимания , а он не просто вам не дает внимания , но снова преписывается и изменяет вам . Честно , для меня это трэш. Вы сама тоже что ли тревожный тип привязаности , если вам тяжело его поставить на место или вообще послать ? Я автор самого первого комента . Я например вдова , уже 23 года живу одна , подняла сына сама и слушая вас и других женщин думаю , что я счастливая женщина. Мне никто не мотал нервы , меня никто не объюзил , никто не предавал и не изменял за эти года . И попав в 48 лет в созависимые отношения на 3 месяца , меня обидело , что он не звонит каждый день , не спрашивает как дела и мне этого хватило , что задеть мое самолюбие и он был послан . Я даже в страшном сне боюсь представить , чтоб вот так жить 28 лет и страдать. Я очень вам сочувствую . Но вы должны что то делать с этой ситуацией. Для меня тревожной такая ситуация была бы не выносимой. Я бы на вашем месте устроила ему бунт . Попробуйте податт на развод официально , напугайте его для начала. Забрать заявление никогда не поздно

[@АлинаДмитриева-я5ц]

8 лет была замужем в абьюзивных отношениях, но не знала этого. Думала, что у всех так и никому ничего не рассказывала. После когда уже начала взрослеть, думать, читать психологию, изучать себя, поняла, что пипец в какой жопе я нахожусь. Но расстаться было не просто, все-таки общая квартира, быт, привычка. Но все это причиняло мне боль, я даже хотела умереть. Главное, это найти жильё. С этим сложно да. Он ещё не хочет разводится и делить кв. И если б я для себя все точно не решила, опять бы вернулась. Но, вот я забрала нашу собаку, живу в другой квартире работаю. И понимаю, что лучше без отношений вообще, чем в какой то жопе но по привычке

[@valentina_korneva]

Хорошо, что есть собака. Это тоже объект привязанности, который помогает при сепарационной тревоге.

[@Валя1986]

Я тревожная встречалась с избегающим. В итоге он пропал, а у меня 6 месяцев депрессия и ощущение пустоты и безысходности. Работа с психологом держит и медитация на расставание с прошлым помогла привести эмоциональный фон.

[@irinayakovleva9857]

У меня есть совет - нужно найти глобальную цель. Когда есть цель и путь к цели, то там не до истерик по партнеру. Уже не растворяешься в человеке, растворяешься в цели. Я раньше сама постоянно страдала, но после того, как поставила цель расстаюсь просто.

[@natalieobolenska7050]

А что это за спасительная цель, в вашем случае? Можно пример?

[@irinayakovleva9857]

@@natalieobolenska7050 на данный момент у меня 3 цели, которые определяют всю мою жизнь 1) спорт. После выхода из долгих отношений я с головой ушла в спорт, поняла, что мне это нравится и уже как 5 лет я хожу в зал, у меня выстроен режим и система питания. И мое тело в прекрасном состоянии, как бонус. 2) потом через время, я прислушалась к себе , вернулась в детство и вспомнила, что любила рисовать. Попробовала и у меня стало получаться. Освоила графические редакторы, занялась дизайном и сейчас занимаюсь брендами, открыла свою фирму. 3) это моя дочь. Это главная моя цель. Я поняла, что важней ее в моей жизни никого не может быть. И когда я это осознала, то она стала для меня нереально интересным субъектом. С которым мне кайфово время проводить. И теперь когда в моей жизни появляется мужчина он не перекрывает собой все мои интересы, как раньше. Их уже никто не может перекрыть. И я заметила , что именно поэтому мужчины стали ко мне проявлять значительно больший интерес. Когда он мне уже не нужен))) потому что моя жизнь наполнена смыслами и я сама из себя представляю уже интересного человека.

[@irinayakovleva9857]

@@natalieobolenska7050 не пойму куда делся мой развернутый ответ. Если коротко, то я ушла в спорт и добилась крутых результатов, основала компанию и осознала что мне очень интересно со своим ребенком. И мужчины впринципе ушли на второй план)

[@МалинкаКарамельная]

Переживала эту психоллгическую ломку, это кокой-то ужас... Не могла есть, спать, похудела, это схоже с сумашествием... Со временем становится легче, претупляется боль. Приучаюсь любить и ценить себя..:. Ухаживаю за собой, осознаю свою ценность и стала себе нравиться! Вырабатывается здоровый пофигизм по отношению к мужу.

[@galina6707]

💯согласна про ломку и сумасшествие. у меня слава богу не муж, но моё сердце разорвано в клочья😢6 лет исцелялась, работала над собой, но наверно не до конца. Весь день рыдаю, чуть в обморок не упала. Хороший парень. Так хорошо ко мне относился, что от одного его игнора и избегающего поведения я чуть эмоционально не умерла. Да и физически плохо было. Противопоказаны мне такие "хорошие" парни.

[@bigibigioubigibigiou5234]

Вы молодец, на много раньше меня поняли в чем дело. А так ваша история один в один моя. У меня третья неделя идет и уже становится легче . Такие же слова говорю себе и испытываю стыд сама перед самой , что позволяла так с собой обращаться , так вкладывались . Мне 47 лет и я не знала раньше о существовани избегающего типа привязанности. К сожалению они совсем не умеют ценить людей и давать. Не умеют быть благодарными. Как я попала в такое??? Спасибо Валентине за ее видео- очень помогает.

[@miss_tort]

Спасибо за видео, вы все прям по этапам расписали, так и есть. Я поймала себя на мысли, что это все происходит от такой нелюбви к себе, человек со здоровой психикой такое никогда не выберет, для него это дикость.

[@valentina_korneva]

Да, именно так.

[@Sirex012]

Правда дикость) Когда познакомилась, Где-то на подкорке думала, много сладкого о любви, подозрительно. Блин, надо интуицию слушать..

[@miss_tort]

@@Sirex012 зато и вы теперь будете слушать себя и свою интуицию ❤️

[@Belissima77777]

На будущее нужно как только видишь первые звоночки, что уже не нравится, сразу в блок! Я видела, что что-то не так, но зачем-то давала опять шанс, они как-то умело подсаживают это избегающие, именно этот тип, был уже опыт расставаний, но с избегающими это жесть!!!!

[@Belissima77777]

А избегающие могут любить женщину? Вот по-настоящему? Или это все просто болтовня о великой любви?

[@verabrodskaya9491]

Спасибо вам большое за этот ролик! Смотрела его и становилось более понятно, что мной происходит и как быть. Были очень эмоциональные отношения, болезненное расставание, но за 3 месяца я вернулась к жизни. Настолько была счастлива жить свою одинокую жизнь. Но он вернулся. И я поверила, что люди меняются. Общего языка у нас так и не получилось найти. Доходило до страшного. Мы оба пытались что-то поменять, но ничего не получалось. Отношения были больны и здорОво реагировать друг на друга у нас не получалось. После возобновления в отношениях были 4 месяца ада. Как обычно - начинается все прекрасно, наобещаны все горы мира, а по факту - те же самые проблемы, выгорали от отношений, попытки изменить что-то в себе. И как последствие - диагноз у психиатра. Мне даже кажется, что медикаментозное лечение было мною начато, чтобы быть более комфортной в отношениях. Опять жестокое расставание. Больно, но этот этап нужно пережить. Реально ломка, очень сильно ломает. Попытки постоянно убежать в иллюзии - что вот, мы отпустим отношения, отпустим всю эту боль, а потом встретимся и все может пойти идеально, как в сказке. Что расставание - волшебная пилюля от всего. Но правда только в том, что мы реальные люди, а не персонажи мультиков Дисней и не будет трансформации из г.. в конфетку. Это действительно не любовь. Это романтизация боли, к которой мы привыкли. Все проходит и это тоже пройдет. Надеюсь, моя история кому-то поможет, потому что мне очень помогают истории других пар в комментариях, которые отрезвляют реальность!

[@ТатьянаБоева-б1п]

Пока могу только сейчас слушать вас и плакать.А мне 55.Это сейчас мои последние отношения с избегающим типом длились 7лет.Ушла в очередной раз и на этот раз думаю последний.Только воспоминания триггирят.Нет новых мужчин,подруг,дети живут своей жизнью.Тащу сама себя за волосы.😢

[@ОлегОлег-р5р2в]

Просто шикарные разборы, ни на одном канале не встречал такой понятной и главное достоверной информации. Всё в точку и про меня и мои прошлые отношения. Сморю ваши видео про тревожный и избегающий тип личности, сижу с открытым ртом от удивления, насколько точно вы всё описываете. Сразу видно, что вы профессионал и разбираетесь в том, о чем говорите. Более того, сами способны проследить ход мыслей того или иного типа личности. Жаль, для меня видео вышло с опозданием, когда я уже сам всё осознал. Я только неделю назад вышел из такой зависимости, познакомившись с новой девушкой. До этого почти полгода сходил с ума. Объективно понимал, что человек не мой и отношения меня разрушают, но не мог перебороть себя, было ощущение что мы созданы друг для друга на каком-то другом уровне)).

[@bigibigioubigibigiou5234]

То же самое чувствовала и пол года с ума сходила.

[@СергейАдакин-з7н]

Я тревожный и попал под каток ....избегающей....собираю по частям...причем первый раз ушел я...интуиция говорила,что она не любит...Потом страдал,просил...потом ушел и через полгода о чудо мы с любимой пошли на второй шанс....идиот,первого раза мне было мало.... Меня размазали....Собираю второй раз....себя. Это не люди....избегаюшие....

[@bigibigioubigibigiou5234]

@@СергейАдакин-з7нДа, я тоже сейчас узнала факты , подтверждающие, что у избегающих личностные качества плохие. Меня раздавило это сейчас . Как могут они быть так жестоки????

[@АннаЗабродина-ш5ц]

Спасибо за годный контент 12 лет брака,всего 15 лет общения С абьюзером,манипулятором с избегающим типом привязанности 6 месяцев в разводе и это самое кайфовое время!!! Всем добра,жизнь прекрасна,спасибо Вселенной и Богу за все!!!

[@AlaAla-kb7df]

Видимо он манипулятор и абюзер только потому что он не даёт эмоций на 100% как вы хотели бы и сразу записали его в абюзеры. Когда у женщины постоянно "болит голова" это тоже можно считать как абюз?

[@liakuz7716]

Благодарю Вас за эфир! Какое благое дело Вы делаете! ❤ Полтора года назад поняла, что нахожусь в созависимых отношениях. Поговорила с парнем об этом, начала работать с психологом, пытаясь при сохранении отношений постепенно вывести их на новый уровень, работая над собой. У меня тревожный тип, у парня - избегающий. Всё время наших отношений (3 года) он реально сбегал, как только возникал конфликт, а я его всё время возвращала, правда, показывая ему с точки зрения психологии, почему с нами это происходит (разбирали «игры» Э. Берна, сценарии наших семей и т.д.). В результате 9 месяцев, как расстались. Из этих 9 мес. 2 месяца оба молчали, 3 месяца встречались периодически поговорить, чтобы расстаться всё-таки друзьями (это тот человек, с которым интересно обсуждать прочитанное и тд). И 4 месяца как не общаемся совсем. Это была моя идея. Как Вы и говорите, я, наконец-то, перестала обманывать себя в том, что мы можем остаться друзьями и периодически общаться, обсуждая увиденное или прочитанное. Устала я «качаться на этих качелях». Пригласила его на последнюю встречу и озвучила это. Он, кстати, цеплялся за возможность остаться друзьями. Но я объяснила, что это невозможно, что это мучение для обоих. Продолжаю работать над собой по био-психо-социо-духовности.

[@bigibigioubigibigiou5234]

Такие люди и друзьями быть не могут, они не способны дружить, так как дружба это тоже форма любви только бе секса.

[@theoceanrelaxchannel879]

СПАСИБО!!! Когда-то я вообще не знал что такое АБЬЮЗ, потом долго не мог понять - что происходит... Потом долго пытался разобраться, улучшить отношения, исправить человека (у нас семья, дети). Много что получилось! Но какой ценой... Более 8 лет. В итоге разобрался в себе и жене, выяснилось - у меня травма детства (страх потеря матери) я созависимый, жена - психопат (+ нервное заболевание) но, к сожалению, лечиться не хочет (хотя, вне агрессии признаёт наличие нервных проблем). Спасибо за подобные ролики, они не только дают возможность посмотреть со стороны, но и понять что делать!!!

[@olenahladilina4098]

Я мгновенно,совершенно неожиданно для себя залипла на женатого. Его семья жила в другом городе, и когда он туда ездил на побывку, я умирала. Столько слез и столько безсонных ночей я не переживала за всю свю жизнь. Я надеялась, что он будет со мной, потому что его дети уже не маленькие. Но в конце концов он сказал, что из семьи не уйдет и предложил мне рлль любовницы. Это для меня было контрольным выстрелом. Как я вообще пережила эти почти 8 лет и осталась в относительно неплохом состоянии , я не знаю. Из этих отношений меня выдавила боль, которую уже невозможно было выносить. Я пыталась порвать отношения уже где то через год после начала, но не смогла. И что я только ни делала, чтобы отвлечь себя! Только переизбыток боли стал началом выхода из этой ямы, из страшной ночи души. Мы уже почти 3 месяца не встречались, я предложила ему дружбу на дистанции, пожелала счастливой семейной жизни, но, вилимо, его дистанция и дружба не устраивают. Отмалчивается. Меня накрывает время от времени, но я упорно иду к свободе. Да, помогают воспоминания о всем плохом, что было, хорошее не вспоминаю намеренно, фото не смотрю, дышу капалабхати и другие виды, помогаю дочке с детками. В общем, как барон Мюнхгаузен, тащу себя из болота за волосы. Благодарна подругам, которые могут время от времени выслушать. Кстати, одна моя подруга так щалипла на 25 лет, но она болеет непнятно чем. Но тоже борется.

[@asselvlog8800]

Я была в таких отношениях, при этом мой бывший поднимал руку в трезвом состоянии и обвинял меня потом, что я сама заслужила все это😢, как я могла такое терпеть до сих пор поражаюсь. Ради детей жила или любила, после разрыва мне казалось, что я теперь одна осталась, никому не нужная и никто не сможет больше меня полюбить 😢. Хорошо что родители и друзья помогли выйти из этих отношении...

[@БудниМарины]

Валентина, большое спасибо! Вы- умничка! Очень хотела бы иметь такую осознанность, как у Вас

[@Серж-01]

Спасибо Валентина! Мне очень-очень нравится как вы доносите информацию до слушателей!👍 И вы сами, как женщина мне тоже ОЧЕНЬ нравитесь😊!!!

[@mariaannabeilin9400]

От начала и до конца всё сказанное это моё поведение в процессе сепарации и откате. Спасибо вам за это видео отрезвляющее голову и напоминающее о последствиях после откатов ❤

[@ОляВеста]

Спасибо Валентина... Я тоже созависимой была в отношениях, сейчас одна и хочу разобраться как избавиться от этой зависимости и начать выстраивать нормальные отношения со здоровым человеком

[@МалинкаКарамельная]

Валентина, спасибо за выпуск! Очень всë правильно сказано! Хотелось бы услышать про тему о эмоциональной недоступности партнëра. Как с такими людьми взаимодействовать.

[@olgak_1223]

Сериал Большая маленькая ложь. Там показаны именно такие отношения. Это очень страшно. Спасибо за видео!

[@Martinaseniorina]

огромная благодарность за полезное видео!

[@Chervyak375]

Ваше видео как утреняя медитация🧘

[@Shoesmanumba1]

Спасибо дорогая Валентина, настолько всё в точку... Тысяча спасибо за добрый и поддерживающий подход который так нужен в этой ситуации ❤

[@ЕленаМатт]

Спасибо! Все четко, понятно и полезно

[@Larissa_8]

Благодарю вас, Валентина. Уверена, что вы сможете помочь многим.

[@ukrfrauu]

сколько же нас.. всех таких разных, но одинаково болеющих..💔

[@dinadevil8875]

Я человек с тревожным типом привязанности. Бывший молодой человек был с избегающим типом. Я призналась ему о своем самом большом страхе спустя три года отношений, о страхе предательства и измены. И это именно то, что он в итоге сделал со мной.. Он начал общаться в наших отношениях с другой, скрывал это и отталкивал меня. Когда я начала реагировать на это, то обвинял меня прежде всего, что это я довела его до такого состояния с моим недоверием. Спустя три дня после завершения наших отношений, он прыгнул в отношения с той девушкой. Она тоже с тревожным типом привязанности, может даже хуже чем у меня, продолжал говорить как она добра к нему и понимает его в отличии от меня. Ужасные вещи говорил мне и так больно. Настолько больно, что это очень сильно подкосило меня. Мне кажется я больше никому не смогу довериться. А тем более уже не буду рассказывать о своих страхах.

[@valentina_korneva]

Если он такой человек, то все равно повел бы себя так, даже не зная о Ваших страхах. Измена - это всегда собственный выбор человека и никаких «довела» тут быть не может.

[@ЕленаАверьянова-ж6з]

Спасибо! Потрясающе все разложили! ❤

[@ЕленаКнязеаа-у3э]

Здравствуйте, благодарю Вас за рекомендации ❤

[@alexeya7374]

Отношения давно не приносят радости. Я тревожный, жена - избегающая, к тому же с нарциссическими признаками. Эмоционально сильно привязан. Я уже был готов развестись, но у нас дети. Жена дистанцировалась, постоянно третирует, но разводится не хочет по финансовым соображениям, хочет "быть друзьями", просто жить рядом и растить детей. Ей может и ОК, а мне невыносимо находиться рядом. Это разрушает.

[@АлексейШараборин-о4э]

У меня после таких отношений повысились гормоны. Из за кортизола повышена эмоциональность, агрессия. Из за адреналина плохо сплю в день по 3-4 часа но это не мешает быть энергичным и возбуждённым. Чувствую что нужна помощь психолога.

[@user-l6c3p]

Много лет страданий в браке, конечно это ад, но ваше сердце выбрало свой путь и стремиться к одному человеку, которого вы не можете забыть, он для вас окажется поддержкой после пережившего кошмара, а выходить из ада надо.

[@ЕленаКазакова-ч6з]

Валентина, спасибо огромное! Я тревожная и мне уже 50, опыт так сказать не малый. Что хочу сказать - тревожные по сути никогда не могут уйти первыми из отношений, правда у меня никогда не было опыта отношений с физическим насилием. Мы даже если пыпаемся, все равно приходим обратно, главное чтобы,, приняли,, А вот если от нас ушли, а это часто, и не принимают тогда да-это ад с почти физической болью. Который длиться месяцами и проходит, если удаться влюбиться в другой,, объект,, Если же этот другой не находится, а с возрастом это все сложней, то эти страдания могут тянуться очень долго. Это типа как потяря матери. К партнеру, бросившему, к тому времени уже не любовь, а типа ненависти и гнева, но мысли не уходят, как ни отвлекайся.

[@Ладушка]

Мне тоже 50) Вчера как раз был разговор что, мол, заблокируй его на время. А я не представляю- это сделать) Тоже задумалась- могу ли я первая рвать. Если меня прям заставить))) Папа погиб когда был 1г 10 мес. Мама «в себе» всю дорогу, я сама по себе. Интернаты, спец школа. Но я очень хорошая девочка) И тревожненькая)

[@ЮлияРыбка-ч7э]

Могут и сами уйти , если чувствуют что их не ценят. Мне в феврале 49 лет будет . Я сама через три месяца ушла и больше не вернулась . Так как поняла , чтоине пощволю меня не ценить . Физического насилия конечно тоже не было , но и то что было меня не устраивало . Видимо с самооценкой у меня все таки было все норм , и мне становилось плохо от того что она пошатнулась . Главное вовремя понять свою ценность и тогда сделать первый шаг самой на выход не сложно. Зато после него облегчение по полной. А уж доводить чтоб меня бросили это не про меня. Я бросила сама , несмотря на адскую боль , но зато получила сатисфакцию . Поднимайте самооценку , работайте над собой каждый день , чтоб больше не вляпываться в такие отношения. Я подняла кучу информации , и теперь буду учиться входить в новые отношения не снизу , а сверху . Не дам и не позволю больше себя прогнуть.

[@ЮлияРыбка-ч7э]

​@@Ладушкаесли хотите рвать , то не блокировать нужно как в детском саду , так он модет и ничено не понять . А написать прощальное письмо и всячески дать понять что это ваше решение и именно вы ставите точку. Это ударит по его амбициям и эго . Тут брошенка уже не вы , а он . А это вам прежить легче т.к вы получите сатисфакцию . И он еще начнет бегать за вами и искать встреч т.к гештальт не закрыт у него. Я например так и сделала , думала что он взрослый мужик и бегать и писать точно не будет , сглотнет и все 😂. Но нет , он забегал через 10 дней после моего прощального письма . Только в письме нюни не разводите , не извиняйтесь. Коротко и по делу , с достоинством .

[@Mobile-k9w]

Такая же ситуация

[@Sirex012]

Девочки, заблокировала, удалила, хорошо, что было недолго 5месяцев лил в уши. про любовь, про Бога. Думаю, зачем такое мне. Вот месяц прошел, уже полегче) Будем вспоминать потом, спасибо за опыт)

[@asselvlog8800]

Спасибо большое❤ за то, что раскрыли эту тему

[@7D5aY27]

Супер видео! Большое спасибо! Прямо инструкция по применению с учётом особенностей тревожного человека с эмоциональной зависимостью без обесценивания его непростых чувст.

[@ЕленаБаженова-ц3г]

Благодарю вас за видео. Все доступно и понятно. Расскажу о себе. У меня зависимый тип личности, тревожно избегающий тип привязанности, то есть я человек мультизависимый, от многих вещей, на данный момент почти 4 месяца нахожусь в трезвости. Отказалась от алкоголя и сигарет. Переживаю сильнейший ПАС. Обострились другие аддикции, особенно РПП. Компульсивное переедание. И эмоциональная зависимость от партнёра с НРЛ ( тяжёлая форма НРЛ у него, на границе с шизофренией ) 7 лет с ним провела , сама поняла , практически сразу, какой у него диагноз, но бросить его так и не получилось, не смотря на многочисленные попытки , и вот теперь, находясь в трезвости, очень хочу закончить эти отношения. Вопрос такой - мне повременить, пока сойдут на нет симптомы ПАС? Чтобы не усугубить и без того свое состояние. Или уже переломаться сразу от всех зависимостей? Или не рисковать? Я боюсь, если брошу сейчас нарцисса , то могу уйти в срыв по алкоголю . Что делать? Но нарц меня конечно триггерит и сильно раздражает . Я его ненавижу лютой ненавистью. А бросить не могу...

[@valentina_korneva]

Я не специалист по другим формам зависимостей, поэтому четкого ответа у меня нет.

[@ЕленаБаженова-ц3г]

@@valentina_korneva понятно. Спасибо за ответ

[@fashionista555]

Оздоровительное голодание на воде в течение 3-7 дней избавит вас от всех форм зависимостей. Как рукой снимет.

[@НатальяЛеонова-д8щ]

Валентина, вы даёте самое точное описание и понимание этих отношений. Вы уникальны. Спасибо, огромная благодарность за помощь. Сейчас нахожусь в состоянии принятия решения об уходе. Понимаю что мне нужна помощь. К вам можно попасть на консультацию?

[@Evkaliiptttt]

Ничего не бойтесь, будете спокойнее )

[@valentina_korneva]

Да, вся информация обо мне и консультациях есть на моем сайте: www.psycholog.pw

[@DaKo177]

Спасибо за видео! Очень интересно!

[@Tata-mf4yw]

Вы очень компетентенты , видите ситуацию как будто изнутри😮

[@Zannett1]

Валентина, большое спасибо за информацию. Очень своевременна❤

[@ИльяМуромец-л1ь]

Огромный привет и респект из Калининграда ❤

[@stasstepanov7573]

Спасибо, информативно, и очень полезно

[@Lissa-n3x]

Шикарное видео!🎉 Спасибо большое!

[@suzuiva]

Я ответила буквально про себя что "ну где-то 40% хорошо и 60% плохо" и это прозвучало в ролике

[@zhanarasharipova6413]

Здравствуйте, спасибо Вам❤

[@ars.1432]

Привет,все очень точно,у меня точно были такие отношения 😂.

[@ТатьянаБоева-б1п]

Так и есть,отрезала его от себя частями.Сказала,чтобы потерпел меня еще пару месяцев и я уйду.Но задержалась еще на пару,тройку лет.Сейчас очередной уход,но встречаемся нечаянно то там,то сям и все опять по кругу.Как уже не видеться даже на улицах города?

[@АдвокатДианаСергеевнаСидор-ъ1с]

❤ спасибо

[@ТатьянаБоева-б1п]

Узнаю себя и пробивает на слезы.В мои 55 кажется что ждет впереди?Ухожу в своих детей и внуков.Последние 7лет с избегающим типом,а сама тревожнопривязывающаяся.Живу уже несколько лет на канал,где про психов и нарцев.В прошлом много было насилия от мужчин физически и я бежала подавать на них заявлению в полицию.Только потом след.отношения абьюз опять и опять сбегаю.Убегала от всех и от мамы убегала.Плачу,что со мной было и есть,а что еще будет?

[@АлёнаСавостьянова-с1к]

Идите в терапию. У меня тоже много абьюзеров было , но в 40лет излечилась за год . Абьюзеров теперь вижу издалека

[@ТатьянаБоева-б1п]

Вот почему я не смогла уйти сразу и сама несколько раз возращалась к нему.Я тревожнопривязчивая,а он был избегающим.Молчим 2 месяца,после последнего расставания нашего.Он общается с кем хочет, только еще и воришкой оказался.Умом понимаю,но накрывает еще переодически.

[@forget-me-not-c2p]

Спасибо!❤❤❤

[@kot__m]

Сейчас так , очень плохо Год были вместе, он избегающий, я тревожник, случайно узнала что он пол года общался с другой, месяц как расстались , а больно сильно до сих пор

[@Talia_-ih3tj]

Тема про типы привязанностей, конечно, интересна, но хотелось бы видеть видео и на другие психологические проблемы.

[@verarada681]

Спасибо! У меня уже нет эмоциональной зависимости от мужа с избегающим поведением, я хочу уйти от него. Но у нас маленькая дочь (4 года), у которой очень сильная привязанность к папе. И он ее очень любит, заботится о ней. Я хочу освободиться от него, но не хочу оставить дочку без любимого папы. Как тут быть? Я как в ловушке

[@valentina_korneva]

Дочка не останется без папы, если он любящий и адекватный отец. Будет приходить, забирать её на выходные и т.д.) Я считаю, что лучше два счастливых родителя в разводе, чем злые и несчастные родители в браке.

[@Натали-з1з]

Я человек с тревожной привязанностью.7 лет брака с абьюзером.Только рассмотрела.Всех подруг потеряла. Пыталась расстаться несколько раз,даже замки меняла.Но он преследует , караулит возле дома,работы и под любым предлогом лезет в квартирку,а потом не выгнать. Я в шоке.Как избавиться?

[@valentina_korneva]

Ну он же не тайком к Вам в квартиру проникает, Вы сами зачем-то его впускаете. Значит, какая-то часть Вас этого хочет. Обозначьте жестко границы, припугните полицией. Попросите знакомых провожать Вас какое-то время до дома. Выход всегда есть, было бы желание.

[@dormendo]

Собраться и уйти, пока никого нет дома. Другого способа сделать это экологично нет. Ушёл легко и свободно. Вот расставание с детьми - это просто беда для психики. Но если бы не ушёл, они бы меня ненавидели. Переписки заскринил, да. Где у меня из сомнительных достоинств только грязные незаслуженные деньги, а у жены - всё самого высшего класса. Но отношения для меня недоступны, поэтому расширять круг общения не получится.

[@alexeya7374]

Можно ли выйти из эмоциональной зависимости без изоляции от партнёра? Например, продолжая жить с ним рядом.

[@engeneshka5653]

Я как раз сейчас в агонии потому что хотела поговорить с человеком на важную для меня тему, его отчуждения. И он просто бросил меня в игнор. Я как тревожник, то просто в депресии. Потому что хотела пойти на контакт, разобраться вместе с ним, но получилось только хуже. И я не знаю вернётся ли он, наверное если да, то не поднимая эту тему

[@Sirex012]

В смысла нет с таким вести беседу. Это будет повторятся снова и снова и как сказал психолог, нет смысла тянуть резину. Простить себя, что обманулась, повелась и пусть ставит опыты на себе

[@engeneshka5653]

@@Sirex012 он вернулся через 2 недели. Пару дней то появлялся то исчезал, толком не объяснил ничего. Я набралась храбрости и сказала ему что мы должны прекратить этот дурдом, потому что мне плохо. Он не хотел прекращать, от этого мне было совестно, потому что я строила иллюзии и они не сбылись... попрощавшись я немного ощутила себя свободнее, но от депрессии сейчас очень сильно заболела потому что организм исчерпал все ресурсы на эти эмоциональные моменты

[@Sirex012]

Очень похоже, сначала игнор на три дня. Я сказала, что так дело не пойдет. Он клялся и божился, что будет на связи, потом неделю все идеально и опять тож самое. Человек болен, это его проблема, не будет ничего хорошего. Отвлекаюсь, собой, работой, отдыхом, настраиваюсь, все будет хорошо. Такие люди никогда не сделают выбор, будут бегать)

[@ЕленаТарасова-д8ф]

Как вы сейчас?

[@ОлегКозлов-т7д]

Четко про мое состояние. Это правда трудно когда 9 лет жил с девушкой. 1,5 года брака, 1,5 года ребенка развод. Ощущение предательства что могли изменять. Да это иллюзии фактов нет, но ощущение. Плюс то что ты был открыт человеку. Это действительно не просто отойти

[@ВиолеттаЛопатюк-о7ф]

Здравствуйте, подскажите, а как создать отношения, вот допустим надёжные, без эмоциональной привязанности? Почему зачастую эм.зависимость воспринимается в негативном контексте? Мы так или иначе привязаны к маме, друзьям, месту работы, жительства, точно так же привыкаем и к партнеру

[@valentina_korneva]

А кто сказал, что эмоциональная привязанность это плохо? Есть термин «взаимозависимость», это как раз про здоровую зависимость друг от друга в отношениях. А эмоциональная зависимость, если мы говорим в контексте аддикции, это такая же болезнь, как и любая другая аддикция.

[@ВиолеттаЛопатюк-о7ф]

@@valentina_korneva Спасибо большое, теперь поняла 🙏😊

[@ЛюбовьПоломошнова]

Здравствуйте! Может кто-нибудь подскажет, где можно посмотреть или прочитать о бывших жёнах и детей. Как должен мужчина с ними общаться, чтобы женщина, которая на данный момент с ним не страдала? Мне кажется, что так нельзя, а он считает, что я злая и ревнивая.

[@Rainbow12096]

Хорошо, а что если я осознаю, что я тревожный, партнёр избегающий, но я хочу то ли сохранить отношения, то ли дружить... Мне кажется я в ловушке, но что беспокоит, что мне постоянно плохо 😔

[@Belissima77777]

Так хорошо сравнили, с наркотической ломкой! Я тоже так думала для себя… а на Вашем опыте сколько времени нужно, чтобы вылечиться? Понятно, что у всех свой срок, но из вашего опыта? Какой процент превалирует?

[@valentina_korneva]

Если с терапией, то за полгода можно избавиться. Самостоятельно люди годами из этого выходят. У меня нет какой-то статистики, у всех по-разному.

[@londonroses8]

К сожалению, ничего не сделаешь. Надо найти в себе силы и разорвать эти отношения.

[@S1margL]

Подскажите что делать, если я тревожный, вижу свою избегающую на работе? Отношений нет, зависимость есть и обновляется при каждой встрече, даже если не разговариваем. Ни о какой сепарации в таком случае и речи быть не может, смена работы в ближайшие пол года не вариант.

[@LolaRaposinha]

Лучше вообще не пересекаться. Иначе так и будете как на качелях качаться.

[@АлександраКислячкк]

Здравствуйте, у меня вопрос. Что если вот люди расстаются и к примеру я сейчас вот в этой стадии страданий но иногда нужно просить у него помощи.. Как быть ? Я так понимаю что если люди люди вот так расходятся то лучше вообще никаких контактов не иметь???

[@mariaannabeilin9400]

@@АлександраКислячкк пока вы будете просить помощь у него, вы больше и больше втянетесь в это болото созависимости. Уйти будет уже невозможно. Учтите этот факт. По-другому не будет. Пока не возьмете ответственность за свою жизнь и себя, будете бесконечно смотреть такие видео на ютубе и задавать этот вопрос.

[@alexeya7374]

А если есть дети, как же выходить из отношений?

[@АлисаПостовенская-з2ж]

Интересно если у человека замечательные отношения с родителями, то с чего он вдруг стал созависимым и живёт с каким-то гадким партнёром?

[@Jokey9000]

@@АлисаПостовенская-з2ж как пример: если родители оч добрые и склонны к гиперопеке. Из-за этого ты остаешься ребенком, в детской позиции, созависимым. Твой сильный партнер сначала тебя привязывает, показывает огромную, почти родительскую любовь, все за тебя решает. А потом тебя ждут сюрпризы.

[@bunnytierry439]

❤

[@СергейАдакин-з7н]

Валя,а если избегающие не пойдут в проработку и терапию....они так и будут ломать людей?! Это что,доставляет им удовольствие?

[@valentina_korneva]

Если у них при этом нет нарциссизма или других акцентуаций или расстройств, то это не доставляет им удовольствия, они просто по-другому не умеют строить отношения и сами боятся боли.

[@ЕленаКардашьян-л1р]

Валентина, а как общаться с психопатом? Конечно, лучше с ним не общаться , но если сразу не смогла понять, что этот человек неадекватен? Угрозы и запугивания.И страх выйти из дома.. Как быть?

[@valentina_korneva]

Есть много роликов про то, как вести себя с психопатами… Я возможно запишу такой ролик, но не скоро) Почитайте про метод серого камня, с психопатами лучше всего этим методом «общаться».

[@ЕленаКардашьян-л1р]

@@valentina_korneva про серый камень знаю, смотрела у других блогеров.Спасибо.

[@Ika-gp6ud]

Однажды слышала такой совет- сделать что-то, что ему будет просто противно, ну, например чеснока поесть перед встречей, "обкакаться" перед ним, не знаю, поможет ли. ну и работать со страхом, конечно, понять, что в страхе скрытое желание, например, желание безопасности и защиты, подумать, где ее обрести, доверять миру, что вас защитят в случае чего.. Ну и на всякий, носить с собой пачечку красного перца..... Шутка, но в каждой шутке доля шутки

[@pawel3312]

спасибо за инфу, слово слово мой случай. были вместе 18 лет и 10 из них боль и страдание. понял что я тревожный а она избегающая и ещё манипуляторша. почти год разьехались но я ни как ге могу сепарироваться. но уже легче. надеюсь пройдёт скоро окончательно.

[@valentina_korneva]

Обязательно пройдет. Главное - перенести фокус на себя и на мир вокруг.

[@АлександраФою]

Пить можно если больно?

[@wuuwin]

Но в любовных отношениях, когда люди искренни, всегда есть созависимость эмоциональная. Ты же не бесчувственная, чтобы игнорировать недостаток внимания, тепла, секса...

[@valentina_korneva]

А кто-то с этим спорит?)

[@wuuwin]

@@valentina_korneva вы сказали, что не должно быть эмоциональной созависимости вообще. И именно в этом здоровье отношений. Вы заявили об этом в самом начале.

[@valentina_korneva]

@@wuuwin я здесь рассказываю про патологическую эмоциональную зависимость, которая деструктивна для человека и его жизни. Если Вы имеете в виду здоровую взаимозависимость друг от друга, то правильнее наверное называть это эмоциональной привязанностью.

[@wuuwin]

@@valentina_korneva спасибо

[@elenapechkina]

Не рассказали про пару трев-изб + трев-изб😅 вот где настоящий фонтан эмоций, залипания, созависимости и невозможности быть вместе))) вот Где все самое нездоровое))

[@olyaolya4450]

Это история про меня,как уйти от тирана если ты в загранице и есть ребёнок, и он неотдает ребёнка

[@NurAst121]

@@olyaolya4450 уходите, заключите мировое соглашение, где прописывают порядок общения с ребёнком

[@Tata-mf4yw]

А если общий ребёнок, придётся общаться😢

[@valentina_korneva]

Ну да, но общаться только насчет ребенка.

[@Tata-mf4yw]

@@valentina_korneva Спасибо.

[@semyadolya]

Информация ценная Но меня очень раздражает, когда автор посмеивается там, где это вообще неуместно. Своими смешками вы не разряжаете ситуацию, а обесцениваете её важность. «Или ваш партнер игроман, хихи» Очень режут слух эти смешки, сбивает с серьезного настроя

[@valentina_korneva]

Простите, что не записываю свои ролики с траурным лицом. У меня 99% времени хорошее настроение и делать грустную мину специально, рассказывая о каких-то темах, я не собираюсь.

[@рыбка-т1э]

О своей плохости и самооценке вообще молчу моё я один сплошной негатив

[@рыбка-т1э]

Парой по сути не были,я старалась одна Поняла что плохо но зависла конкретно Все говорили беги, но я осталась и теперь одна Правда мне ничего не интересно было

[@king.muskrat]

Я в зеркало смотрюсь, только когда чищу зубы или покупаю новую одежду, а больше никогда. Не понимаю этой фишки, смотреться в зеркало, в чем ее смысл? Еще и с ненавистью к себе. Да хоть бы и с восхищением - шо то фигня, шо это.

[@valentina_korneva]

У девушек обычно другое отношение к зеркалам)

[@ElleGree-mo4mg8vg9w]

СПАСИБО!❤🎉