"Как мне к этому относиться?" Где заканчиваюсь я и начинается другой. Личностные границы.

[@iambluethistle2857]

Как практикующий психолог, выражаю вам огромную признательность за ваше дело! Ваши эфиры терапевтичны. Подача материала понятна для специалистов и исцеляет бессознательное пациентов. Вы уже внесли огромный вклад в психологическое благополучие вашей аудитории, спасибо вам за ваше мастерство! 👏

[@stepanrazin5208]

Здравствуйте. Я понял из бесед Ольги Федоровны, что психология большинстве своем утопична!

[@Diana_164]

Общалась с подругой, записала голосовые сообщение ответом на её вопрос. Реакция подруги была - троеточие и смайлик, не особо что-либо объясняющий, скорее вводящий в заблуждение. После вопроса к ней что это значит. Последовал ответ "всё нормально". Но я почувствовала, что произошла резкая смена настроения. Я стала очень сильно переживать, что сказала что-то не то, вовлекаться в эмоции другого человека и относить их к себе. После повторного вопроса "Что именно я сделала не так?" Человек ответил: "А почему ты решила что ты на что-то повлияла?" Затем, посмотрев ролик Ольги Демчук, и обдумывая произошедшую ситуацию, я поняла что это очень логично. Я восприняла её эмоцию, не как её эмоцию, а как эмоцию имеющую отношение "к моей плохости". И теперь я могу сделать вывод как всё было: Я записала голосовое сообщение, на него последовала какая-то реакция другого человека, я заметила что у другого человека есть какая-то реакция; поняла, что это реакция другого человека и она не относиться на прямую ко мне или к моим действиям; она относится к эмоциям и внутреннему миру этого человека. Дальше нужно остаться во внутреннем равновесии. Благодарю за ролик❤

[@ОльгаНестерович-р3ф]

Пару дней назад наткнулась на ваш канал и у меня ощущение что я нашла бриллиант. Спасибо вам.

[@nadezhdalisichkina8969]

Вот да !

[@КатяМостякова]

Также считаю, бриллиант!!!

[@אסתרנודלמן]

"Выселяйте бабушку"- это настолько гениально и шедеврально!!! Как и весь ваш титанический труд. Спасибо вам большое!!!

[@АлинаСамигуллина-ж7ь]

Ольга, спасибо за ваши ценные видео🙏🏻 Напишу здесь свою рефлексию. Недавно мы поехали в гости к моей сестренке, мы приехали в обед, дома нас ждали её дети. Она должна была вернуться вечером, после работы. Мы у нее дома, вечер, она возвращается, очень уставшая и будто недовольная. Обычно мы обнимаемся и радостно встречаем друг друга, но она будто холодна и недовольна. Я расстраиваюсь, начинаю думать , почему она недовольна, может она не рада нас видеть , она устала и тут мы еще. Тогда я вспоминаю, что она сама нас долго уговаривала приехать, начинаю злиться на нее и жалеть себя и вообще жалеть что мы приехали. С такими мыслями хожу сутки. На следующий день спрашиваю, почему она такая и зачем звала нас, если она совсем не в настроении. Она отвечает, что устала и почему я так расстраиваюсь из-за её настроения, ведь оно совсем меня не касается. Я продолжаю злиться на нее мысленно и обещаю себе больше не ездить к ней. Сейчас я смотрю это видео и пытаюсь убрать свое Я и посмотреть на ситуацию надличностно: моя сестренка, с самого утра на работе, до этого у нее ушел день на то, чтобы убраться к нашему приезду, приготовить еду, на работе уже больше недели у нее завал, она устает очень сильно, она может быть уставшая и без настроения. Меня это совсем не касается. Если я хотела приехать к ней, провести время в её городе, я еду, но я не могу ждать, что все вокруг будут сиять радостью и улыбаться только потому что я приехала . У всех есть свои причины , быть недовольными и уставшими , не обязательно из-за меня. Даже если это из-за меня, я могу спросить почему и понять, какое мое действие к этому привело. И дальше решать проблему, не чувствуя себя плохим человеком, или жертвой.

[@ТатьянаСвиридова-к5п]

Оля, Вы всю жизнь мою перевернули. Наверное с Вашей помощью оживают, расцветают и плодоносят уставшие от жизни люди. Какая высокая миссия!

[@23p_m]

❤

[@Karin_Shamiline]

Хвала алгоритмам ютьюба, что Ваш канал попал в мою подборку. Ольга, мне от всего сердца хочется сказать - СПАСИБО❤ Я несколько недель на Вашем канале, завела тетрадку, многое для себя конспектирую, прорабатываю. Вы даете очень ценные знания, которые не просто помогаю жить, они вылечивают. С Вашей помощью, я нашла луч света и направила его в темный угол моей аутоагрессии, как же стало легче дышать, жить, думать. Хотя этот для меня только начало. В общем, как чудесно, что Вы есть❤❤ Спасибо за труд, за работу, за всех нас, кто с Вашими видео начинает жить другой жизнью 💐

[@galinayurchenko7658]

Спасибо огромное за видео. Мой пример. Муж зашел домой и вижу на его лице маску агрессии по отношению ко мне. Спросила у него: «в чем я провинилась?». Ответ: просто хочу злиться. В такие моменты у меня срабатывает навык - я представляю себя проточной, горной, чистой рекой и окутываюсь в фиолетовый цвет. В Это время я себе не позволяю сэмоционировать внезапно. Помогает очень. Пришло решение: сказала ему, что его ценю и люблю, а у него из глаз слезы брызнули. Благодарна, Вам, Оля! Помогаете мне выстраивать повседневную жизнь.

[@bluekiwi3921]

на самом деле это одно из наверное самых сильных переживаний - когда ты в плохой кондиции, когда знакомые от тебя шарахаются, а близкий, вопреки всей твоей "плохости" вместо нападки или избегания внезапно говорит, что любит тебя. Оно напоминает, что мы нечто большее, чем то состояние в котором сейчас находимся. Это придает сил

[@AndyPatly]

У меня сегодня произошёл момент на уроке по фортепиано: У меня что-то начало не получаться, в конце урока мой преподаватель сказал "не расстраивайся, это нормально, что не получается с первого раза". Эта фраза меня задела, так как я не считал, что я расстроился чем-то. И я начал "защищаться", отвечая, что "да не расстраиваюсь я, с чего вы взяли". В результате, я уехал домой (расстроенным) и уже дома решил разобрать этот случай. Пришёл к выводу, что скорее всего моё "расстройство" имело место быть, но не было распознано мной самим. А преподаватель проявил эмпатию, заметил это и попробовал меня подбодрить. Я же воспринял его подбадривание за нападение и начал защищаться, так как сам не заметил своего фактического состояния. Человек "подсветил" замаскировавшийся объект, а моей реакцией была защита, мол, ему показалось, хотя по факту это не так. Через призму этого видео я задался вопросом "почему у меня возникла такая эмоциональная реакция?" В итоге пришлось остановиться на своей банальной несостоятельности в сокрытии таких состояний, как удрученность, расстраивание и так далее. А также в принятии того, что другой человек проявил эмпатию и "разоблачил" тебя перед самим же собой. Пока что не удаётся справляться с такими ситуациями в режиме реального времени. Но как только я разобрался в причинах своей реакции, то мне сразу же стало легче. Осталось научиться считывать своё фактическое эмоциональное состояние быстрее других людей. А то получается неловко, прям как в том анекдоте: "Прошу прощения, но вы горите..." Спасибо за это видео.

[@МошинскаяМария]

Жизнь состоит из огорчений и приятных моментов, не нужно зацикливаться на этом. Добавь больше юмора и позитивного мышления в жить станет легче)))

[@filmawayvlad]

А если и правда Вы не расстраивались ?

[@AndyPatly]

@@filmawayvlad если бы я не расстраивался, то и наблюдение другого человека я бы не воспринял так болезненно. Мы ведь болезненно воспринимаем в основном то, что нас касается. +после того, как я обнаружил это замаскипрванное состояние - меня отпустило из эмоционального капкана. Полагаю, что если бы я ошибся с угадыванием своего состояние - эмоциональное напряжение никуда бы не делось.

[@Anastasia-x8y]

После подобных ситуаций я чувствую себя очень неудовлетворенной собой из-за моей агрессивной ответной реакции(как бы неадекватной). Наверное, это похоже на то, о чём говорите Вы. Я бы хотела, чтобы мои переживания - эмоционирование не были бы так явны окружающим

[@anastasyap6428]

У меня бывает схожее раздражение, когда мою задумчивость считывают как грусть/расстройство/сложности с ориентировкой или ответом. И так как у меня есть пунктик, что эти состояния в разряде негативных и что их должно быть у меня меньше, чем бодрых, собранных, просто спокойных. Получается, что вроде как я не до конца принимаю в себе эти ‘социально негативные’ качества и когда их мне так навязывают без внутреннего контекста и аппрува- для меня это звучит почти как оскорбление формата ‘ты какая-то не такая, ну-ка изменись и повеселей, для этого вот тебе причина, что получается не сразу, но получится’. Возможно преподаватель тоже не только поддержать хотела, но и тяжело выдерживает чужое расстройство (даже кажущееся), может быть и на свой счёт принимает, ведь это она обучала и частично ответственна за результат.

[@anastasiaszymala8497]

Ваше Мужество Вдохновляет не останавливаться ни при каких обстоятельствах. Огромная благодарность за ваш труд. Ваши лекции важны и мне лично очень помогают ! 💌

[@princessnataly]

Олечка,вы настоящий светлячок,в таких условиях творить,быть всегда собранной,красивой,разной! выражаю свое восхищение и сердечную благодарность!

[@nurlan1555]

Пока нет контакта с собой, будет контакт со всем остальным, все и всё будут липнуть и заполнять тебя и тебя в тебе, тем самым, будет все меньше и меньше со всеми вытекающими. Ольга, спасибо вам большое за помощь!

[@svetlanak.7097]

" Я хочу домой" - так я говорила,когда меня маленькую отправляли в летний лагерь- санаторий,первый раз в 5 лет. Я плакала и не хотела там быть Мама говорила,что я поплачу и привыкну,а папа сразу забирал меня. После расставания с любимым мужчиной, когда я в очередной раз обливалась слезами от жалости к себе,эта фраза вынырнула из глубины моей. Я отчётливо почувствовала,что не к мужчине я хочу,я хочу в состояние которое возникало у меня рядом с ним. Состояние покоя и безопасности, туда где я живу, где я Есть. Получается,я поместила в этого мужчину свою Селф, раз я внутренне не Дома? Спасибо вам,Ольга. У вас дар окунать людей в инсайты.

[@smile_live777]

... вот поэтому мы и не можем реагировать на критику, на что-то обращëное к нам, потому что мы не воспринимаем это как продукт внутреннего мира другого человека. - прекрасная мысль😊

[@vili8123]

"Выселить бабушку из головы") Ольга, благодарю за наглядность и образность, точно запомню эту фразу. Для меня открытием стало, что смогла выносить глубокие эмоциональные фильмы, перестала идентифицировать себя с персонажами, стала ощущать себя отдельно от мира. Учусь восприятию и контакту надличностному. Информация, которой вы делитесь очень ценна нужна и практична, спасибо!

[@TVMEN-p1d]

Эх, я постоянно эмоцианирую на людей, от этого очень страдаю. Диалоги внутри, это про меня

[@АнастасияРоманова-м4г]

Спасибо за видео, Ольга! В итоге: человек говорит другому про себя, даже когда думает что говорит про другого, а другой думает что говорят про него, и отвечает сам для себя (чтобы получить хорошесть или отменить плохость) Когда я заметила сколько эмоциональной энергии уходит на реагирование, я начала уделять внимание происходящему в моменте и все чаще выбираю не бежать сразу делать что-то с этим, а уточнять и прояснять (с собой и с другим). Еще говорю мысленно "это его мнение", "это его эмоции","это его реакция" - и моя субъективность немного остывает:)

[@СветланаЧибурун]

Да, с этим придется мне работать всю оставшуюся жизнь! Вовлекаюсь в чужие эмоции быстро, потом осознаю, что они во мне заработали. Надо работать на опережение, в моменте, потому - что потом трудно вспомнить, почему я сегодня проснулась в плохом настроении... 🙁. Спасибо, Ольга, за такой глубокий разбор. Я не знала, что это так работает и так можно избавиться. Буду тренироваться. 🙏

[@annaiasweet_1977]

И да, про объективность восприятия… сразу вспомнилась буддийская мудрость: « пока ты не поднял подарок, он принадлежит тому, кто его принёс»

[@СветланаКрутько-б6ь]

Ольга, огромная Благодарность за Ваш. Труд! Я практикующий психолог-только этим и спасаюсь и держусь от выгорания-Надличностное восприятие! В этом ролике у Вас прекрасный образ!

[@lianapoplauskayte34]

Спасибо, очень полезно! Почему-то каждое ваше видео про меня😵‍💫 Как раз сейчас проживаю конфликт в своей голове, постоянно кручу его, не могу остановиться, а человек на которого все это направлено даже и знать про это все не знает!

[@ІринаКузнецова-п6л]

К вопросу на самоанализ: Да, у меня уже немного есть этот навык, и он экономит много нервов. В моем случае навык лучше работает с опорой на тетрадь, поскольку моя психика в ряде однотипных ситуаций склонна быстро раскручивать эмоции до высоких оборотов. И тогда уже трудно разобраться - кто есть кто, кто что сделал, в каком порядке, кому и какой тут вред, и какая тут польза. В тетради есть табличка (сочиненная на базе КПТ и ИВМЛ), которая задает структуру переживаниям и помогает: 1. выразить случившееся словами (там есть графа: «Что случилось? Строго факты»), 2. назвать свои эмоции и ощущения в теле (в графе еще можно написать в процентах силу эмоций, - и понять, насколько сильно меня шатает. Часто оказывается, что не так уж сильно), 3. вычленить атакующие мысли (как правило «я всегда… я никогда… это ужас»), 4. назвать словами свою потребность. Сейчас я разделила графы «потребность из Ложного Я» (например, «знать все сразу и безошибочно угадывать все») и «потребность из Реального Я» (например, «продвигаться вперед, пробовать, узнавать, приобретать опыт и знание). Так стало еще удобнее. Из ложного Я идет много блокирующих вещей, а из Реального я - нормализующих, помогающих, 5. записать альтернативную мысль - ту, которая будет адекватной ситуации и помогающей с ней справиться (например, «если я не знаю, то могу прояснить», «я делаю свой кусок командной работы и проясняю нужное, а не «мешаю занятым людям работать»), 6. сделать себе пошаговый план, как выйти из ситуации. Или как помочь себе прийти в себя, если эмоции слишком разгулялись (например, «1) прояснить ситуацию для себя, и отделить то, что я в ней понимаю от того, что не понимаю». 2) лаконично сформулировать то, что не понимаю, и отправить вопрос координатору проекта). И еще бонус: тетрадь сама по себе есть интересное поле для наблюдений за тем, как «работает машинка». Например: Если почитать графу 3. «Атакующих мыслей», написанных за месяц, можно довольно внятно увидеть свою «зону психоза». Если почитать графу 6. «Поведение», можно понять, что чаще всего помогает и услышать свой поддерживающий адекватный голос. Если почитать графу 4. «потребность», можно явственно увидеть профиль своего Ложного Я. Из этой видеолекции я особенно благодарна Ольге за две вещи: 1) удобный, запоминающийся способ узнавать, что «втащила бабушку в голову» (я, мне, меня… как я должна реагировать?), 2) и осознание того, что я имею право «выселить бабушку из головы», и подумать о ситуации отдельно от привязок к тому, кто, что я, «как я могла!» или «как он мог!». Подчеркнуто: особенно ценно (это инсайт!), что качество продумывания ситуации от этого только улучшится.

[@klarakl4105]

❤❤❤❤❤❤

[@АннаГоликова-ю9у]

Ольга, благодарю Вас! В последнее время стала отслеживать подобные слияния, их действительно много и по любому поводу, но осознанность помогает вовремя этот процесс заметить и тренировать навык заканчивать его у себя в голове. Благодаря этому экономится огромное количество энергии!

[@olgasoloveva803]

Ольга, это гениально! Теперь понятно, из за внутренней пустоты я затягиваю к себе в психику все обьекты, которые вступают со мной во взаимодействие, поэтому их проблемы всегда становятся моими!!!! Осталось понять, что поставить на место этой внутренней пустоты и как не подключаться ко всем подряд

[@НадеждаАнтипова-с3ю]

У меня точно такая же ситуация. В мое голове все встречающиеся мне объекты.

[@НадеждаАнтипова-с3ю]

Про надличностное мышление услышала первый раз.

[@НадеждаАнтипова-с3ю]

До этого всегда думала,что я как магнит, который всё притягивает.

[@НадеждаАнтипова-с3ю]

Надо учиться

[@ВладимирКланин]

Спасибо, Ольга, потрясающий комментарий по своей краткости и ёмкости.

[@marinamarina4549]

Здравствуйте Ольга. У меня собака утром приходит ко мне в комнату, садиться рядом с моей рукой и начинает скрести руку лапой что бы я её погладила. Я начинаю ее гладить но через минут 5 рука устает и я останавливаюсь. После этого собака начинает еще сильнее скрести мою руку типа…«ты чё хозяйка офигела!Давай гладь меня ещё, мне надо ещё» Я в это время испытываю вину и жалость потому что я плохая хозяйка и не уделяю ей внимание а ведь она такая миленькая и маленькая собачка. Потом это сменяется злостью, мне надоело тебя гладить, рука устала а ты все просишь. После вашего видео попробовала отделить себя от собаки и посмотреть на ситуация объективно. Это просто собака, она живет на инстинктах, она любимое… но все-таки животное, и те эмоции которые я чувствую -это мои эмоции… я их создала сама а собака не причем. После выселения бабушки-собаки из головы я вдруг ощутила такое спокойствие. Спасибо❤

[@23p_m]

😅 близко до слез!!! 🥲 🐶Спасибо за ваш комментарий🫂

[@krymchanka_joy]

Оля, храни вас Господь ❤ Вспоминаются слова апостола Павла : " Всё поднявшееся на свет, само становится светом " Вот это я понимаю - исцеление словом.❤ От отдних только ваших обьяснений становится в разы легче и ситуация меняется очень ощутимо ❤

[@OlgaDemchuk]

Хорошие слова

[@dariya_psy]

Очень полезное видео и как же вовремя я его увидела! Ко мне сейчас в гости приехали родители и я сначала заметила, как начало портиться настроение и уходить силы, а потом поняла, что они меня раздражают. Проанализировала и осознала, что каждый раз, когда папа говорит "у меня плохо вот с этим", или "ой, как мне не нравится моя жизнь", я это воспринимаю как прямой призыв "сделай с этим что-то". это начинает и бесить, и вызывает вину) Я понимала, что это явно какое-то слияние, но сейчас картинка стала супер понятной. Благодарю!

[@user-bm7en2qj3e]

Ольга, знания которые я получаю от Вас, для меня настолько мощны энергетически, глубоки и сильны, что это похоже на крейсер, который разбивает толстенный лёд. Иногда меня так колбасит, что я не могу смотреть видео до конца, мне надо отдохнуть. Спасибо Вам большое!!!

[@lubahickey]

Спасибо, огромное! Эта информация в правильное время мне пришла. Благодарю Вас!

[@olga.a.888]

Я вовлеклась в ситуацию, когда классный руководитель высказал мне за четвертную двойку и мое недостаточное участие в обучении ребенка, а так же что я и ребенок не оправдали ее надежд и разрушили ее веру и в меня и в ребенка. Сначала стало очень стыдно, а после этого замечательного ролика, разделила личное желание учителя иметь 100% успеваемость и реальные возможности и мои и ребенка.

[@kartinailya27]

«Выселить бабушку» эта фраза для меня станет «крылатой»

[@ЕленаДудчак-е2р]

У меня так же! Когда услышала, сказала себе : я это запомню 😄

[@My_charming]

Доброго дня, Ольга! Благодаря Вашим Лекциям, Я стала лучше понимать Себя и процессы в своей Психике. Со мной такое происходило регулярно. Я стала замечать, что эмоциональное воздействие «Я такая бедная и несчастная» или «Я такой бедный и несчастный» на Меня давит так, что Я соглашаюсь на то, что Человек от Меня хочет. Хотя позднее Я понимаю, что Мне придётся затрачивать свои ресурсы, а у Меня на них были другие планы. И Человек просто Меня использует. Я понимаю, что Меня «развели». Но уже поздно. Я даже говорила, что Ты обманула Меня, как Лисичка с русских народных сказок. Тогда Человек опять эмоционирует, и строит «невинную жертву». Сейчас, Я чувствуя, что Меня хотят «поймать» на чувстве Вины или другом и заставить что-то сделать, Я вспоминаю состояние, как хожу по теплому Морю, и Мне становится так беззаботно и радостно. И тогда Я уже могу смотреть на ситуацию со стороны. Благодарю Вас за то, что Вы делитесь Своими Знаниями и реализациями.❤

[@СветланаСелянина-п2о]

Спасибо большое, Ольга! Всегда много дают Ваши видео, помогают выстраивать отношения с близкими, "выселять бабушек из головы" И идти дальше!

[@МаргаритаЛукьянова-с7э]

Благодаря Вас за видео и понятное объяснение таких глубоких и не с первого раза поддающихся восприятию и понимания тем. Особенно было ценно и тепло слышать о значимости каждого комментария для взвимообучения. Мне зачастую через большую боль даётся взаимодействие с внешним миром, незнакомыми и близкими людьми, это настолько обострилось в последнее время, что даже к бытовым и условно бещопасным ситуациям взаимодействия я не готова, чтобы не раниться о других, падая каждый раз в свою плохость, ощущение отверженности миром. Постепенно начала приучать себя к выходу из ситуации хотя бы на шаг, чтобы свои рефлексы в плане проживания эмоций увидеть со стороны. Об этом шаге сложно вспоминать в происходящем моменте ввиду поглощённости собственным переживанием и уязвлённостью. Задать себя несколько вопросов, переключиться на мышление получается только спустя ещё несколько мгновений терпения и подавления, но интенсивность переживания это ощутимо помогает снизить, не вариться в этом до конца дня или дольше. Мне помогает опора на следующие вопросы, изначально взятые из КПТ (в некоторых источниках в качестве более корректного предлагается термин когнитивно-бихевиоральная психотерапия): - Что сейчас произошло? - Что я чувствую? - Почему это вызвало такие переживания, что в этом так болезненно для меня? - Почему другой человек повёл себя таким образом? Что он имел в виду? Что ещё могли значить его слова и поведение? Таким образом появляется вариативность причин происходящего, выход из ситуации, где мне больно, потому что меня непременно хотели уязвить. Из ситуации я узнаю о себе самой, что для меня важно, почему я ранюсь о других и как могу управлять или не управлять своей реакции, что выбираю думать об этот, таким образом постепенно возвращается понимание происходящего. Во внимание попадает другой и его собственные причины как значимый фактор, ослабляется требовательность соответствия его поведения моим представлениям. Бурная внутренняя реакция на как бы несправедливое отношение, нападение сводилась в некоторых случаях к тому, что я признавала недостаток информации о происходящем и всестороннем влиянии факторов на меня и других.

[@АлинаСамигуллина-ж7ь]

Спасибо за ваш комментарий! Вы как про меня написали

[@yuliyamoscg]

Ох, у меня есть такая "бабушка" - и это дворовые кошки. Год назад, также в августе, у нас в подъезде стал прохлаждаться молодой котик (месяца 4). Как он мне в душу запал, я его даже назвала именем - Митяй. Кормила, пыталась пристроить. Каждый раз, когда он мяукал, мне как будто на голову падали камни. Ночью спать не могла, ворочалась и всё думала "как же там Митяй? Наверное, ему холодно/голодно". Ужасно, просто ужасно агрессировала на свою старенькую кошку больную, к которой не могу подселять уличных котов, потому что иммунитет у неё был слабый (тайно, конечно, стыдно ведь себе было признаться в таких низких чувствах к любимой кошке); на отца, который пытался меня отвлечь от этой темы (я была, буквально, одержима); на тётю, которая сначала согласилась его взять, а потом отказалась, вообще была смертная обида. А потом Митяй пропал. Я была в трауре, как будто это я убила его тем, что не смогла помочь. До сих пор, иногда про него воспоминаю и снова плохо становится. И вот, сейчас вышла и вижу, что такой же чёрно-белый котик возле подъезда. Я его покормила, как подобает, и пошла дальше по своим делам. С помощью ваших видео, постепенно ко мне пришло осознание, что я не смогу спасти всех кошек на земле. Мой максимум - помогать им с водой и едой; пристраивать в приюты, если вижу, что больны. На остальное, меня не хватает. Их мяки - это не призывы мне бросаться на амбразуру и решать все их проблемы, а просто... вот, они хотят покушать. Я их покормлю, или кто-то другой - для них не суть важно. Митяя я, конечно, никогда не забуду, потому что это шрам на моей психике. Но новых Митяев, надеюсь, больше не заведу, потому что выстроила личностные границы и научилась отделять себя от других. Спасибо, Ольга!

[@inestarab7376]

Чаще всего я эмоционально реагирую на свою мать. Она чего-то от меня хочет, и я чувствую вину, что не даю ей желаемое. Я начинаю злиться. Но мой аналитик когда-то научил меня, что не все наши желания сбываются и это нормально) А сейчас я уже могу немного отстранённо смотреть на подобные ситуации, понимая, что объективно моя мать взрослый человек, который сам может себя обеспечить желаемым, а не требовать этого от меня. Хотя до сих пор не всегда получается подключить рациональную часть. Иногда эмоции просто захлестывают.

[@emiliahert4632]

Спасибо, что Вы написали слова психоаналитика!

[@Ksenka-t2r]

С моей мамой у меня тоже были не из лёгких отношения ,хоть и понимала на нее воздействовали и мой отец ,а позднее ее сестра. Если бы я была сильнее ,то расчистила бы эти ее слабости в своей голове,но увы😔😣 Теперь мамы нет,но есть другие события,к которым нужно учиться правильно относиться .........

[@ОксанаАленина-о4з]

Очень хорошее объяснение. Не всегда удается отпустить эмоции. Но теперь буду использовать для себя метафору ,,Выселить бабушку из головы,,

[@yana_nikishina]

Самый сильный эмоционально заряженный опыт из недавнего происходил с бывшим молодым человеком: Я приняла решение выйти из отношений при неприятных условиях, в которых не видела смысла продолжать общение после расставания. Человек же всеми способами начал пытаться вернуть меня: постоянные звонки, блокировки не помогали, он создавал новые аккаунты, покупал новые симки, присылал курьеров, тем самым нарушая мое личное пространство, вообщем полный фарш. Но я это так близко воспринимала к сердцу, реагировала лютой ненавистью, слезами. Все происходило не так, как мне хотелось и, самое страшное... Я винила саму себя в этом. Понимаю сейчас, что впускала бывшего внутрь себя, пыталась контролировать изнутри, мусолила до бесконечности как так произошло, а вот как бы ему можно было ответить и т.д. и тп. Если выходить из эмоционирования, то остаются голые факты: человек любой ценой, в т.ч. жесткими манипуляциями хотел добиться возобновления общения. И это никак не касается меня. Все его действия - ПРО НЕГО. Я не виновата в его действиях, поведении и словах. И, на самом деле, это даже иронично, как мы зеркалили друг друга: я впускала его в себя и хотела контролировать, как часть себя, бесясь от невозможности это осуществить, и он впускал меня в себя и пытался контролировать всё уже на свой лад, сопротивляясь моим желаниям. Здесь нет насильников и жертв, полностью обоюдная история, где я разглядела бревно и в своем глазу, но уже без вины, а на надличностном уровне, с объективным анализом. Ольга, благодарю за ваши содержательные, такие полнокровные информационно и полезные в прикладном значении ролики! Ваш канал - просто оазис посреди пустыни, клад с мириадами драгоценных сокровищ-знаний!

[@Yesterday-989]

Добрый день.Бывает затруднение отличить правду от вымысла и можно спросить,а что сейчас происходит...Иногда в этой реальности теряешься.Спасибо вам за маячки,по которым можно выплыть...Всего вам доброго.💐💐💐💐💐💐💐💐💐

[@MagentaMageta]

Ольга, я очень благодарна Вам за Ваш жизненный путь и за то, что Вы делитесь Вашими практически накопленными ценными знаниями с людьми! Это божественный Дар 🤩 Я очень долго не могла найти ключ, который помог бы мне себя взрастить. Только сейчас начала чувствовать стабильное изменение в отношении к себе и к другим. Информацию годами собирала из разных источников, много полезного, но всё никак не укладывалось в единую систему. Были разрозненные представления о том, о сём. Благодаря Вашим видео система интегрировалась ☺️💖 Теперь стало гораздо спокойнее и внутри себя и на границе с другими. Теперь яснее видно остальных, их внутренние объекты, их отношение к себе самим внутри себя. Накатило умиротворение, что всё так, как должно быть 🙏

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@Nadezhda_Belyaeva]

Ольга, здравствуйте! Очередное спасибо вам за ценный материал! Недавно проживала такой момент, мой кот 13 лет вдруг стал вести себя неадекватно, непривычно, ему явно было очень и очень плохо и единственный, к кому он подошёл за помощью была я. Думала у него инсульт случился, ревела белугой, ко мне присоединились дети. Я почему-то решила что кот сейчас умрёт на руках как когда-то когда была маленькой у меня на руках умерла кошка, сгорела за несколько часов. Так вот, ревëм мы дружно и тут мой мозг включается: я - взрослая, я не тот маленький ребёнок, который ничего не мог сделать, сейчас я могу помочь! И начинаю гуглить в округе круглосуточную ветклинику, т.к. всё случилось около 23.00. Нашла, дозвонилась, поехали, провели 12 часов в клинике. Потом на капельницы носила кота и уколы дома сами кололи+таблетки. Выходили, слава богу. А могла бы продолжить слезы лить и ничего не делать кроме как прощаться с животным. Ваш пример как и всегда в самое сердце! Я писала уже несколько раз про свою недавно умершую маму, 9 последних лет страдающую б-ми Альцгеймер, деменция и Паркинсон. С мамой не могла не вовлекаться очень долго, пока не поняла, ещё немного и у меня самой "голова поедет". И как-то решение пришло само собой, осознала в какой-то момент, что общаюсь "с болезнью" и мне стало легче, это помогало переключаться и не вовлекаться.

[@zinakariakina7671]

Да,что ж такое...Опять очень интересно...Не могу оторваться.❤

[@Vientofuerza]

Ольга,спасибо огромное за прояснение! Раньше я работал с людьми,в сфере услуг(аниматором). Каждый день мне было тяжело морально идти на эту работу,потому что опять кто-то будет недоволен работой центра,моей работой и тд. Мне не приходило в голову,что это моя субъективность и зацикленность на себе,я не думал,что моя зона ответственности гораздо меньше,чем я фантазировал,буквально все слова клиентов и даже детей воспринимал на себя. Я тогда понимал,что это нездоровая позиция,но не знал,почему именно,не умел отделять чужие эмоции от своих. Произошло очередное профессиональное выгорание,и я решил уволиться,в поисках работы уже более полугода,однако… В один вечер совершенно случайно я кликнул на ваше видео о «потерянности себя» и моя жизнь начала меняться буквально на глазах. Сейчас я снова иду на работу с людьми,уже осознанно,более крепким и осознанным человеком. Понимаю,что работы еще непочатый край,но самое главное-начало положено,и в этом есть ваша огромная заслуга❤

[@innastarynina5733]

Спасибо! Стало понятно зачем мне понимать оппонента) не ради него - ради себя. Раздражалась на то, что меня «обязывали» подумать и понять за себя и «того парня»)))еще раз 🙏

[@маргаритаобухова-ш7й]

хороший пример у меня есть с работы: приготовила девушке кофе, отдала заказ. и только после того, как я его отдала, эта самая девушка сказала, что можно было погорячее сделать и что этот кофе не для неё. моя первичная реакция была злость, вина, поскольку себя я сразу же определила этим комментарием как невнимательную работницу затем успокоила себя, обращаясь к фактам 1) я спрашивала её о доп условиях приготовления кофе 2) температура кофе была по стандартам 3) это не трагедия для тех, кому этот кофе был нужен более горячим вся эта ситуация не делает меня плохой работницей и человеком в целом. нет смысла загоняться. стало сильно легче благодаря вашим роликам стало проще работать с внутренней критикой, спасибо !

[@АлинаСамигуллина-ж7ь]

Какой классный наглядный пример вы привели! Спасибо

[@Ika-gp6ud]

.... мой папа когда напьётся, всегда твердит: "я хочу домой"... мы всегда ему говорили: ты итак дома, потом я думала, что он хочет в отчий дом, трезвый он не отвечает, куда домой, где дом?... А теперь фразу "хочу домой" воспринимаю - хочу в комфортное безопасное состояние, хочу сам в себя, ну то есть к себе вернуться....... может, в реальное я?

[@Mari-Galas]

Сижу вся в слезах от жалости к бабушке и сотням таких стариков... Как всегда очень полезное видео! Механизм избавления от внутреннего "театра" поняла, буду использовать. Но также очень крепко задумалась о старости, которая всех нас ждёт и о заботе о наших стариках

[@nadezhdalisichkina8969]

Сегодня утром отвозила сына в садик и он очень сильно плакал и тянул ручки, не хотел расставаться. Субъективно я чувствовала жалость к нему и материнскую вину, а объективно я понимала, что это еще маленький ребенок, он не хочет расставаться, сейчас я уйду и он с детишками будет радоваться и играть, и, в общем, это нормальная реакция на расставание, значит у нас крепкая привязанность. Что пока ему сложно представить, что через 7 часов я приду и мы снова будем вместе, что я никуда не пропадаю. Большая часть моего психобразования это тренировка выселять бабушку. Эта работа не кончается никогда. Каждый день оттачиваю умение.

[@ВладимирКланин]

Надежда, тут главное (на мой взгляд) чтобы у ребенка не возникало чувство брошенности, которое может перейти в его взрослую жизнь и создать проблемы. Видимо, нужно объяснять ребенку что и как, как бы ни было сложно ему это представить.

[@nadezhdalisichkina8969]

@@ВладимирКланин вот, ещё и дала возможность вам посамоутверждаться за мой счёт. Ну не красота ли ?

[@cloud3739]

@@nadezhdalisichkina8969 Надежда, это уже Вы вовлекли в себя "Владимира Кланина" (как бабушку, простите), а я Вас😂🤗 Каждый делает комментарий о своем💞 Тоже помню эти расставания перед детским садом, казалось, весь микрорайон слышит плач моего ребенка...

[@nadezhdalisichkina8969]

@@cloud3739 да, я тут вроде не просила совета у Владимира, а мне совет-таки дали. Особенно в публичных ситуациях, как эта, я подозреваю, что человек подозревает, что знает лучше, а соответственно "надстраивается сверху"

[@ВладимирКланин]

@@nadezhdalisichkina8969 Надежда, я не вижу тут никакого совета. Поступайте как знаете. Это мой личный опыт, который был в детстве. И сейчас чувствую отголоски этого, когда меня оставляли в ненавистном мною детском саду. А теперь совет - спросите у ребенка почему он плачет...

[@galinataganrog]

Спасибо большое Всё ясно понятно. Теперь перейти надо от теории к практике❤

[@nanionya3772]

Интересно, спасибо) Пару моментов в примере: 1) работница шла домой вечером, была уставшая, вероятно голодая, в стрессе. Это все - регресс на детский уровень 2) пациентку бабушку она воспринимала уже с детского уровня, а бабуля для детей - это "авторитет" "бабуля! оцените меня,хорошая я девочка или плохая" 3) бабуля ее сразу забросила в токсичную вину и "плохую девочку" В таком тяжёлом,регрессивном и нересурсном состоянии тяжело мыслить в двух координатах. Разве что уже после ситуации

[@tanteratantera9181]

Вы даже не представляете,какое большое Вам мерси.❤❤❤

[@ЮліяКо]

Приєднуюсь до армії вдячних! І моє життя змінили, на днях прокрутила своє життя назад і чітко усвідомила, коли почались кардинальні зміни в собі - коли натрапила на Ваш канал, вже півроку я інша, я подобаюсь собі і людям. Величезне Вам спасибі!!!! Ваш труд неоціненний)))

[@OlgaDemchuk]

❤️

[@МарияЛандсберг]

спасибо большое за видео, было очень полезно. Подрабатываю сейчас промоутером и в начале работы было очень тяжело принимать отказы, мне казалось что они про меня, брала на свой счёт. Сейчас уже проще отношусь и понимаю, что я просто выполняю свою работу, а мнение других людей по поводу меня- это их мнение.

[@mashalogunova789]

Это да. Только потом хочется чувствовать реализацию и социальное уважение за свою работу, тогда приходится как-то что-то делать. А я тоже работала промоутером, но, утешала себя, что я молодая и у меня всё впереди, а деньги нужны сейчас, и не переживала, раздавала и улыбалась. Наверное, сюда можно подставить хорошие отношения в семье или с друзьями. У меня, просто, было только это, это и использовала. 💜

[@ГалинаГаврикова-у8х]

Огромные уважение и благодарность глубокой личности, высокому профессионалу и очень красивой женщине. Вдохновляете и мотивируете!

[@ВикторияКопылова-ь7ь]

Огромная Благодарность!❤

[@alexandrasolodarenko779]

Олю❤, я Вам безмежно вдячна! В мене є одна велика проблема, іноді я не можу втриматися від порад. Особливо коли це стосується дітей. Головою розумію, що ми всі різні і дітей виховуємо по різному і це чудово. Але інколи, коли наприклад близька подруга розповідає про проблемного 4-5!!! річного сина, що вони знайшли для НЬОГО психолога і зараз найгірше… цей психолог порадив (о, боже, дай мені сил зрозуміти цих людей) Увага! … отже цей психолог порадив БИТИ цього малого, «ДРЕСЕРУВАТИ як собаку!» Олю, дякую Вам❤ написала цей відгук і розумію, що мені ще є багато куди рости)

[@multtv1552]

Это даёт надежду не оставаться в своём мирке а выйти и посмотреть на всё и всех, кто окружает)😊

[@aslibegimsaidahmadova5349]

Действительно, это очень сложно выходить из субъективности. Там огромное количество слез и сожалений. Ты начинаешь воспринимать все вокруг очень близко к сердцу. Я работаю в клиентской работе и каждый день попадают огромное количество людей, которые хамят и оскорбляют. Имея субъективный взгляд, мне доставляет каждый из них микро нервные срывы. Очень сложно.. Попробую использовать схему в практике, спасибо за ваш труд)

[@ПеоВрооо]

Спасибо, Ольга, за твою работу. В связи со всеми услышанным возникает два вопроса: первый- почему слова другого внутренне воспринимаются как побуждение к действию? Это привычка с детства, что мы не отвечает за себя и нами руководит кто то другой и рассказывает нам, как надо делать? и второй вопрос о надличностном восприятии. Когда бабушка говорит, что хочет домой, она выражает какую-то неосознаваемую внутреннюю жалобу. И жаловаться и искать выход вообще характерно для многих людей. Бабушка не может разобраться с тем, что с ней происходит. И то, что можно сделать из надличностного восприятия, это сказать ей мягким душевным и успокаивающим голосом, что она уже дома. А лучше сначала спросить её: давно ли она здесь стоит, ела ли она сегодня, не холодно ли ей. Потому что ощущение "дома" это ощущение контакта с другим заботливым и любящим

[@Марина-ы9ю6щ]

Абсолютно согласна, с тем высказыванием что встреча с вами это подарок!. Точно матеатичски о мыслительном и чувственном ! Очень актуально для сегодняшнего дня)))

[@nadezhdasamoilova7494]

В очередной раз благодарю вас Оля за нужную и полезную для меня информацию. На меня всегда замечание другого человека действует как призыв что-то исправить, выполнить его желание. Я чувствую прямо вину за то что он критикует. Хотя бы начала понимать, что слова даже не ко мне относятся....просто человек в плохом настроении и это его обычная реакция.

[@cutegalia123]

Спасибо за видео! Да, частенько бывает непонятно, что происходит на самом деле. Но я научилась понимать, что раз меня накрывает, то это МОИ эмоции, я источник. Эмоции другого человека - это его (не всегда это связано со мной, а если и связано, то важно ещё разобраться как именно).Тем не менее хочется понимать, а где реально другой "не прав". Ато привычка чуть что , смотреть в себя и искать в себе тоже немного однобока. Но это наверное больше про границы. Но разделять зёрна от плевел бесспорно важно на первом этапе. А видеть объективную реальность мы учимся всю жизнь.

[@ИринаЛозова-н7э]

49 👍👍 Здравствуйте,Ольга! Спасибо,важно!

[@mmmmm-b7u]

Я научилась брать паузы. Вот меня закручивает гнев. Я говорю себе: пауза, дышу, наблюдаю тело, например, руки. Потом задаю себе вопрос - что происходит. И обычно это создаёт разворот в реакциях.

[@et5253]

Всё гениальное просто! Пребольшая благодарность. Я с я Вами согласна. Но сама за столько лет не дотюкала 😅 Работаю медсестрой в хосписе. Иногда жутко тяжело выносить недовольство пациентов своей ситуацией и претензии. Пациентов я ещё понимаю и сравнительно спокойна. Но когда начинают родственники наезжать и винить во всех проблемах, просто взрыв! Моя стратегия выработалась на данный момент такая: Да. Я вижу проблему человека. Да. Мне его жалко и он находится в экстремальном стрессе. Но... Это не моя проблема. Я здесь, чтоб за ним ухаживать, а не решать проблемы, которые он сам запустил и не хотел брать ответственность, или обстоятельства такие, я не могу и не хочу их менять (это конечно не касается моих прямых обязанностей) Но всё равно моральго выматывает работа с больными очень сильно.

[@AragenAfara]

Вітаю, найближче відео до вас).

[@23p_m]

В детстве думала, что чем больше человек живет на планете Земля, тем больше у него прав😅 Собственно с этой темой - ‘когда мне нужно что-то делать для другого, слепо выполнять его «Приказы», а когда нет я намучилась очень сильно и долго. Особенно с этой стариковской жалостью промыли мозги- раз бабушка - так ты ей все на свете должен. «Она же старенькая, бедненькая, несчастная, уступи ей.» В основном она попрекала моим внешним видом - прическа, одежда… вся ты не такая. Потом я уже сама доперла после универа и общения со сверстниками, что это ее запросики неадекватные, а не мой внешний вид. И это было колоссальное облегчение. Ведь рядом с ней я чувствовала, что меня сжирают живьем!!! 😮‍💨

[@inessaval]

Я сегодня родилась заново, после Вашей лекции, спасибо Вам за Ваш труд

[@smile_live777]

Похоже я только подошëл к дверям надличностного восприятия и мышлению в двух системах координат. Это интересно😊

[@muhteshem100]

Благодарю за Ваш труд!Лично мне очень помогают ваши лекции!

[@СветланаЛаврентьева-ш1к]

Быть над ситуацией, не вовлекаться в нее, стараться об, ективно в ней разобраться - это на многие случаи жизни годится, чтобы не выгорать на работе, в общении, это придает устойчивость, самоуважение, способность выдерживать сильные эмоции.

[@НатальяГолубцова-м3у]

Благодарю, Ольга. Всё вовремя, запрос- ответ.

[@Kira_Barabanova]

Благодарю за видео. ❤Моя сегодняшняя бабушка в роли моей коллеги ответила на написаную в почте просьбу проверить документ и выдать замечания фразой, которая ни к кому не обращалась и имела уничижительный контекст. Раньше я на это бурно реагировала, злилась, обижалась. Сегодня просто скопировала предложенный ею текст и за 5 минут решила всю проблему. Я понимаю ее желание казаться самой умной, унизив меня. Как это глупо, я бы такое не стала делать, ведь я не такая😂

[@ВенераАлмаева]

Ольга,благодарю за ценность вашего видео!Не в тему:-вам очень идёт ваше сегодняшнее платье!!!благодарю за дополнительное удовольствие и слышать и видеть вас с радостью и благодарностью!

[@АннаЛевченко-л8ъ]

Для мене це суміжно з темою особистих кордонів.Стараюсь, по можливості, обдумати в таких ситуаціях, де моя реакція,а де не моя...А раніше інші люди часто "заселялись" мені в голову🙃Зараз рідше))Дякую!👋

[@tanteratantera9181]

Ой как интересно. Оказывается вот как. Благодарю.

[@tatianaautori5236]

Как своевременно встретилось ваше видео. У меня в голове поселилась одна женщина с проблемами и вот хожу и думаю про различные пути решения ее проблем. Благодарю! Выселяю квартирвнтку!

[@art-vera4448]

Спасибо большое! Очень многое отзывается.

[@likewise994]

Ольга, с благодарностью слушаю ваши эфиры. Сил вам, мира в сердце и крепкого здравия. С уважением, ваша подписчица.

[@ЕкатеринаКарпова-п6и]

Здравствуйте! Как интересно. Как раз сейчас провожу эксперимент по выселению людей из своей головы. Точно такими словами себе это проговариваю😁. И да, на время забываю про себя. Смотрю на другого человека, его особенности, "миф", в котором он живет. Наблюдающая позиция. И вся ситуация разворачивается в многомерной картинке.

[@Татьяна-я2о9ш]

Супер урок👏👏👏я постоянно срываюсь и получается размолвка, неприятная ситуация с дочерью, я как говориться понимаю всё что происходит с внуком, близко к сердцу. Надо учиться выходить на объективный уровень, выводить из себя дочь и внука, а то всю свою энергию трачу на эти эмоции. Благодарю Вас, Ольга🙏❤

[@sasha_vasyleva]

Проезжали со знакомым и его женой мимо глухой деревни, где раньше была воинская часть. Я решила им рассказать, что вот мол, был объект, а теперь военные уехали и там остались только дед с бабкой, последние жители, грустно. И они... начали на меня орать, дескать какого фига я ВСЕХ жалею и ПОСТОЯННО о чем то грущу. Да-да, прям голосили друг друга перекрикивая. Каких таких всех?? Почему постоянно ?! Мне прям выйти из машины от их ора хотелось, да места пустынные, зима. Потому просто промолчала и дождалась, когда угомонятся. В общем, походу они восприняли мои слова как намек на то, что мы должны заехать к этим старикам, но им этого не хотелось. От своего нежелания спасать стариков они испытали угрозу собственной хорошести, ну и стали защищаться... от меня, будто я на них напала. Вообще, я ни к чему такому их не призывала, просто рассказывала о местности, а если бы хотела чтобы мы заехали к деду с бабкой, предупредила бы их заранее, ну и продукты бы взяли... Но там было столько эмоций с их стороны, что я не смогла это объяснить, мне рта раскрыть не дали. Вот такие казусы случаются, когда не удаётся отделить себя от другого. Безусловно, были ситуации, когда и я сама так лажала, но этот пример мне кажется очень ярким, потому делюсь.) ( Я этот комментарий уже постила, но решила удалить и запостить снова, так как под ним у нескольких людей случилась токсичная белопальтовая истерика, и мне стало брезгливо, сори)

[@pessimistic_bias]

Ольга, спасибо! И правда, уже третий день ругаюсь в голове с парикмахером, хотя стрижка только послезавтра 😢.

[@ВероникаЧижова-ш6р]

Недавно познакомилась с Вашим творчеством, с удовольствием слушаю и анализирую свои привычные реакции. Слияние с другими является актуальным для меня. Со стороны умею «забывать о себе», но в моменте часто возникает аффект. Есть с чем работать..

[@ЛидияСамойлова-ц3ю]

Спасибо большое за видео. Ситуация с бабушкой понятна, ещё тяжелее мыслить о собственном взрослом ребенке с его проблемами, отделаться от чувства вины и посмотреть на факты.Не страдать с ним. Очень тяжело....

[@MsElenaHelen]

Ольга, здравствуйте! С удовольствием прослушала часть Ваших лекций. Мне очень понравился Ваш стиль подачи информации, он мне очень понятен и полезен. Заныривая в глубины системы, как она описана в самоанализе и, будучи с опытом адвайтического поиска Я, уперлась в следующее: для гармоничной самореализации индивидуальных особенностей своей души (личности) мне надо сверять свой внутренний компас с компасами других людей и постоянно следить за теневыми сторонами своей личности, чтобы распознавать собственные защитные блокирующие программы, меняющие восприятие реальности до неузнаваемости. Для этого надо научиться концентрации и честности перед собой. Конечно, это позволит снять аффект с негативных программ, станет легче, станет свободнее. А не будет ли это проживание в постоянном напряжении и самоконтроле в итоге, если это в жизни применять постоянно? Где вот этот выход в спонтанность, которая не тянет автоматически негативные программы?

[@АнастасияЗубарева-п2я]

Сейчас, когда мне дают характеристику, пытаюсь понять, почему человек мне хочет приклеить ярлык, так как обычно он "некрасивый" и мне совершенно не соответствует. А раньше даже обижалась. Когда говоришь людям Вашими словами, делишься этими знаниями, они не понимают, слышат только свое привычное. Я ведь тоже раньше такой была.

[@buddyd2023]

Ольга, большое спасибо! Во мне постоянно живут другие люди, т.е я их впускаю в себя. И я поняла, что у меня в голове часто вертится "я, мне, меня, я".... В общем, попробую себя останавливать и размышлять - о чем же ситуация на самом деле)))

[@марияхолод-п7б]

Ольга спасибо 🙏❤ сильные, ёмкие, отрезвляющие слова, благодарю 🌺

[@ТатьянаБелова-ъ5й2в]

Ольга, спасибо вам за ваши лекции❤❤❤ Сразу вспомнила фильм "Отец" с Энтони Хопкинсом, очень трогательный. Снят с точки зрения больного человека - не как обычно, как НАМ с ним тяжело. А наоборот - когда человек просыпается, и не знает, кто он и что за люди вокруг😱 Побочный эффект: больше не боюсь этого актёра😍 (после "Молчания ягнят" вот прямо физически реагировала на его появление на экране холодком по коже). Как же много в голове моей разных "бабушек" накопилось🙈 Прямо общежитие какое-то)) Пойду выселять. Спасибо огромное!

[@elenaadaktilos6330]

Спасибо Ольга за помощь в понимании ситуаций, когда мы втягиваем других в себя. На данный момент я в состоянии развода, мы продаем дом и должны разьехаться. Прожили 32 года История длится уже 5 месяцев. Пытаюсь очертить границы. Учусь жить своими интересами, но другой все время пытается все вернуть как было. 5 месяцев в эмоциональных качелях. Ваше видео поможет отстроиться, понять где я. И задать вопрос Почему я так реагирую. Спасибо Оля, каа всегда знания безценны.

[@Lidia-u6i]

У моей матери старческая деменция. Мне приходится выслушивать одни и те же бредовые претензии уже третий год. Объяснить ей что-то невозможно. Я при этом начинаю раздражаться. А после чувствую вину. Она ведь больной человек. Я узнала о следующем подходе - когда я её слушаю, я становлюсь человеком, который мне не нравиться. Нужно во время разговора вспомнить об этом и вернуть себя в состояние, которое мне будет нравиться. Пока получается

[@AragenAfara]

Гарна сорочка.

[@Galina676]

Супер! 🎉Благодарю❤ Ещё вовлекаюсь.. Законспектировала Ваше видео. 🙏🏻

[@annastupak850]

Благодарю Вас, Ольга❤

[@SaschkoD]

Фантастическая вышиванка! И очень Вам идет! Да, когда рационально раскладываешь ситуацию, зачастую удается выселить бабушку. Но вот избавиться до конца от болезненного следа этой бабушки я не могу

[@taliashaihutdinova7879]

Супер. Я раньше очень боялась мужа, когда он начинал кричать на вещи в доме. На компьютер, и т.д. Я слыша его крик вся сжималась. А потом поняла, что своим криком он показывает мне как трудно ему достаются деньги, нужна была похвала. И потом , когда он начинал кричать, я просто подходила и закрывала дверь в его комнате. Мод, я понимаю, ты кричишь, ты работаешь, я тебе не мешаю. )))) Сначала он был в шоке, и даже орать переставал. Потом я научилась спокойно относится к его эмоциям, я поняла, что я тут вообще не причём. И весь этот спектакль ставился для меня.

[@sofiaharis5968]

Добрый день, спасибо большое за видео. Пока я слушала вас, думала о женщине, которая меня обсуждала за спиной, возможно даже высмеивала. Такие вещи меня сильно задевают, но и я тоже это стала делать, обсуждать ее, как способ защититься. Как бы я хотела к этому относится? Уметь прямо выражать в моменте, то что мне не нравиться, и при этом четко понимать что у другого человека возникают разные эмоции, включая зависть или злость на меня. И вот теперь живет ее образ внутри меня и ассоциируется с обидой на нее, чувством не справедливости.

[@primochkagarage2464]

О да! И это очень полезное умение, эффективность взаимодействия с людьми выросла многократно, как минимум стало интересно разговаривить с людьми, и обид больше нет👍

[@minty_whale]

Благодарю Вас за ваши видео ❤ вдохновляете и отрезвляете 😊 Поняла, что эту информацию в обратную сторону можно использовать. В работе с людьми очень помогает не принимать на свой счёт происходящее. А вот в личной жизни часто слышу что холодная. Видимо надо найти это мое Я.