Слияние. Где заканчиваюсь я и начинаешься ты?

[@anisuncij]

Ольга, ваши ролики просто гениальны! Спасибо большое! Я очень удивилась вашему объяснению, почему таким людям ( склонным к слиянию ) сложно просить - придется отдать взамен всего себя , в смысле так кажется. Мне очень хочется, чтобы меня понимали и разделяли мои интересы во всём буквально , и очень расстраивает , когда этого не происходит... Как пример - очень хочу отправить ваш ролик мужу, маме, подругам😂😂😂 но, уже ученая - не отсылаю) прямо больно реагирую на несогласие или игнорирование моих интересов. И бьюсь , как говорится, об стену головой - всё время по-прежнему хочется делиться и чтобы одобрили, заценили...

[@nikvik2346]

Ольга, потрясающе! Столько полезной информации. Два раза переслушала, на 3й раз законспектировала. Спасибо, что подробно объясняете и даёте инструменты для работы. Благодаря вашим видео начинаю по-другому смотреть на своё поведение, на моё общение с другими людьми. До этого было понимание, что что-то не так, но этому не было названия. Теперь есть немного понимание откуда те или иные реакции, эмоции на слова, поведение других людей. ❤❤❤

[@vladaastafeva3551]

Периодически я ревную своего мужа к его жизни без меня, хочется быть центром мира и бывает очень неприятно видеть его с друзьями, особенно с девушками, где он счастлив без меня. Ощущается, как будто если я не центр мира, то значит сразу никто для него. В такие моменты помогает обратная связь.

[@vladimirtisamznaeshkakoi1330]

У меня не было никогда девушки, но есть точно такой же страх. Что человек в отношениях со мной будет что ли более доминирующий чем я. И что раз уж найдётся хотя бы 1 такой человек, то значит найдётся и много таких же, а значит я совсем из себя ничего в этом мире не представляю.

[@wiky416]

Добрый день. 2 года назад я была в таком слияние что я не понимала я на земле или я в другом мире, я не ревновала, но так хотела войти внутри этого человека и быть с ним всегда, страшен был этот промежуток времени.. Сейчас продолжение следует я боюсь выбрать себе спутника по жизни чтобы не войти в слияние, избегаю отношений. Но делаю попытки идти на контакт, общаюсь месяц, общаюсь как вы говорите так как будто знаю человека всю жизнь, играю, я это вижу, другой наверное думает что я такая общительная а я то знаю что я не то делаю, в последствие появляется страх и я ищу пути отхода, расстаться, убежать, спрятаться, ребята просто в недоумение, что происходит я это чуствую, вижу. Думаю что время и ваши лекции приведут меня к правильному мышлению. Спасибо большое Ольга.

[@LeticiaMonka]

Как только знакомлюсь с человеком который мне очень нравится происходит слияние, потому что у меня как у личности нет очерченных границ, и его жизнь как бы интересный чем моя, я буду как дополнение к нему, отсюда кстати потом и очень сильная боль когда расходимся, потому что будто забрали часть меня

[@Таюшкаподружка-х4у]

Часто начинаю фантазировать о том как с кем-то лежу вместе, кого-то обнимаю, прижимаю к себе или утыкаюсь в плечо. Вот эта жажда близости превращается в жажду обрести спасение в ком-то. С одной стороны понимаю, что это уже невозможно, с другой даже сочувствую себе, но без жалости. Спасибо за информацию.

[@tanjakostner]

А я часто подходила к бывшему мужу и гладила нежно его по голове, хотя ужасно хотела, чтобы он так делал, хотя бы в ответ. Не дождалась.

[@Anechka2802]

Потрясающе… такие же чувства …

[@sanekc3345]

​@@tanjakostnerСочувствую Вам. Бывает и приблизительно наоборот.

[@ireneseverova2369]

Почему же невозможно!? Недавно я ездила в Калининград и там на улице со мной познакомился мужчина. Мы гуляли до рассвета за руки, на следующий день поехали на пляж в Янтарном! Я влюбилась в этот пляж!!! Пока мы ехали он держал меня за руку и иногда с нежностью клал голову мне на плечо, на пляже я у него лежала на плече , целовал в голову …это верх нежности для меня… я была счастлива 1,5 дня 😂 даже на фото у меня вид такой счастливый …слегка придурковатый 🤣 я уже думала, что я умерла внутри от количества обид в жизни, а нет…внутри меня живой человек …ищущий любви…наивный с большими добрыми голубыми глазами. Потом он исчез при странных обстоятельствах, но через дней 10 объявился сочиняя небылицы…видимо нужно было где то жить в Москве … а я подумала…ну надо же какая я все таки наивная. Раньше «искала себя» через интимную близость, а с 2020 года все изменилось и к механическим движениям без чувств я потеряла интерес …и хочется просто вот так лежать как вы описываете и ходить за руку. Я нуждаюсь в этом отчаянно 💔 p.s. маленькая девочка 38 лет

[@megavolt0d]

​​@@ireneseverova2369Что-то подобное испытал с год назад. Теперь просыпаюсь по утрам и понимаю: как же хотелось бы, как когда-то, просто обнять ещё непроснувшуюся рядом и возможно, снова уснуть, провалившись в пограничное состояние между реальностью и бредом)) Когда сам смеялся над тем, что мог озвучить после выхода из этой дремоты... Когда за пределами двухспального одеяла прохладно так, что не хочется из под него вылазить. Физическая близость - штука прикольная, конечно, но в ней быть хорошо, как в дополнении к эмоциональной и умственной близости. Но в последнее время стал понимать...нет даже ощушющать стал, что едва ли ни все наши эмоции, желания, действия - всегда чем-то обусловлены. Словно отсутствует элемент случайности. Как очень сложные роботы. То есть даже когда мы сами видим непредсказуемость, на самом деле - мы просто не обладаем достаточным объёмом информации, как о других людях, так и себе, чтобы констатировать закономерности мыслей/поведения и всего из чего жизнь и состоит. И не смотря на всё выше написанное, хочется как и Вы найти себя на фото придурковато-счастливым)) Но в тоже время присутствует страх реальности. Что посреди этой очаровательной улыбки придёт осознание иллюзорности происходящего. Ощущение игры... По прежнему хочется свою семью и близкого во всех планах человека. Но так чтобы не по шаблонам взаимодействовать, встретить человека так и не посчастливилось. Так чтобы оба понимали несовершенство друг лруга, позволяли, помогали, росли... Один пластик в отношениях получается. Иногда кажется, что я вообще не из этого мира. С детсва казалось, просто раньше я даже это чувство озвучить не знал как. Как локализовать. А по факту, на желаемом уровне и поговорить особо не с кем. Большинство не понимает, зачем обо всём этом вообще разговаривать, что-то обсуждать, усилия над собой делать.... Мда... Вот такова нынче жисть))) P.S./ теплый парень 40 лет 😜

[@stromenko.yulya92]

Когда прихожу к кому-то на какую нибудь услугу, или просто даже контактирую с другими не близкими людьми, то в голове бывают мысли, 💭 «у него(нее) есть ребенок или муж, или мама, она любит их больше чем меня» и сразу становится как то безразлично на человека и обидно, как будто он меня отверг Боже, я написала это и осознала какой бред… я так живу с самого детства… 31 год

[@AroundtheMir]

Желание полной безопасности и безусловного принятия в отношениях как моя потребность в слиянии. Желание сделать из партнера родителя, "утробу", чтобы спокойно плыть по жизни. Но я понимаю, что нужно снижать интенсивность этих процессов, я хочу видеть перед собой другого, с его потребностями, мыслями, понять что не должна быть для него центром мира, и найти опору в себе. Ведь невозможно предугадать, долго ли отношения будут длиться, не хочу чтобы в случае завершения отношений я "осталась как без родителя" и беспомощной как ребенок.

[@Nimfeya_Rina]

А еще слияние мне нужно из-за неуверенности в себе и страха, что меня променяют на кого-то лучше. Поэтому и мужчин ревновала, и даже подруг. Когда у подруг появлялись новые знакомые или они тусили без меня, чувствовала отвержение, словно со мной вовсе не хотят дружить. И было так - если постоянно общаемся, значит дружба есть. Если несколько месяцев не общались, то этот человек вообще перестает восприниматься, как друг. Всегда удивлялась, как это люди могут несколько месяцев, а то и лет, не видеться, а все равно считать себя друзьями?! теперь понимаю, что это из-за желания слияния. И мое - "мы не общались три месяца, теперь ты мне чужой!" - это про боль от того, что слияние не произошло или распалось - "Если мы не слиты, значит ты мне не нужен". Неприятно осознавать, что я не умела дружить, а вместо этого стремилась в слияние. Раньше это воспринималось именно как "истинная дружба". Как все-таки восприятие может меняться

[@katrenkatren7537]

Очень сильно похоже на мою жизнь, если нет слияния, никакая это не дружба... Но это не так, а параллельно друг другу идти я пока не научилась

[@anisuncij]

Здравствуйте! Спасибо за ваш комментарий. А мне подумалось, что , если я год не общалась с человеком и продолжаю считать её своей подругой - возможно, я отчаянно нуждаюсь в слиянии и выдумываю его себе? Типа у меня много подруг, просто времени нет ни у кого общаться часто...😮 и я фантазийно со многими знакомыми слита вроде как... Хо-хо 🙄

[@АнастасияЧуракова-п3н]

Очень откликается ваш комментарий, всегда так было, с глаз долой - из сердца вон. Если с человеком не виделись несколько месяцев, то все, потом уже и подойти страшно. И тоже с удивлением смотрела на людей, которые могут поддерживать отношения на расстоянии или с большими перерывами во времени.

[@Elenezer274]

Получается, я живу в мире старых детей, кругом одни дети, т.е. тело взрослое, а психика детская. Хотелось бы конечно самой чуток "подрасти", чтобы с возрастом приходили не только дряблая кожа и болячки, но ещё и немного мудрости и зрелости. Упомянутое в ролике видео "Не по моему" - просто бомба, очень практическое! Я наконец поняла почему постоянно злилась на себя, на других. Я стала делать то, что узнала и в результате значительно меньше злости и раздражения. Пытаюсь, крайне осторожно, поделиться с родственниками этой информацией, т к. у нас это семейное. Особенно больно за детей, которые страдают из-за незрелости своих родителей. Конечно, в спасателя играть не собираюсь, но поделиться стоит.

[@alanklm]

Если человек в конкретной ситуации ведет себя как ребенок, это не значит что он ребенок :) Дети не умеют зарабатывать себе на жизнь, например, а почти все люди за 18 умеют. Это очень существенное отличие :)

[@ceremoonialcacao]

​@@alanklm современные дети могут заработать больше взрослых став блогерами.

[@LesyaIzLesa]

Для меня это оказалось очень сложным видео. Я растянула его просмотр на целый день, по минутке, по две смотрела и размышляла, записывала. Благодарю за такую ценную информацию, я ещё не встречала специалистов, которые бы не использовали терминов "нарцисс, психопат" и прочее для описания всей структуры личности человека. С вашими видео я научилась распознавать эти субличности в себе и впервые ощутила такую целостность и вместе с этим состоятельность. Я есть!)

[@OlgaDemchuk]

Термины только запутывают

[@nataliialiakhovska4608]

Дякую за відступ в середині відео!!!!! Дуже важливе уточнення, про яке варто зняти відео! Розпізнати! Не допустити

[@Nimfeya_Rina]

Теперь понятно, почему мать на меня часто наезжала в детстве, когда я что-то не знала, даже каких-то артистов, которые были известны до моего рождения, а во время моего детства о них даже никто и не вспоминал. А я в такие моменты начинала себя считать тупой и неполноценной... И сейчас иногда ловлю себя на этих мыслях, когда сталкиваюсь с чем-то, что не знала, а другой знает. А вот про этапы трудно выделить. Есть сильнейшая потребность в "утробе", но при этом во вне часто веду себя крикуном. К этому с детства привыкла. Когда появился младший брат, я стала словно ненужна семье. Он был всегда хороший и прекрасный и все ему доставалось лучше. При том даже у меня могли отобрать ради него. И крики - это было единственной возможностью как-то выбить что-то для себя или отстоять свое. При нормальной просьбе получала отказ и объяснения, почему "нельзя", из-за которых я начинала считать себя еще более ущербной, чувствовать вину за факт того, что вообще посмела это пожелать. А крики, избыточные требования - они как крайняя черта - если я ору, закатываю истерику, значит требуемое мне реально надо. И сейчас также - если просто прошу, то сама сразу же и обесцениваю для себя желаемое... Но, если устраиваю истерику, значит это мне точно нужно! И таким образом свою потребность оправдываю... А так как истерики и крики - это зло и от них прилетало от родителей и других людей, то они максимально давятся и вылезают только когда уже реально самый край. И эта модель так закрепилась, что я даже себе спокойно не могу сказать, какие у меня есть потребности и желания. Ведь надо, чтобы случилась истерика! Чтобы случилась истерика и крики о требовании, нужен какой-то объект. Поэтому, выходит, что слияние нужно мне в том числе и для легализации собственных потребностей, чтобы я перестала, наконец, их обесценивать и получила возможность удовлетворить

[@ЕленаТосенко]

Мощьно

[@Stanislava983]

Благодарю❤❤❤ Ура я выхожу из слияния😊😊😊благодарю❤❤❤

[@marina_hubabuba]

спасибо

[@alexkara4872]

Хоча нетривалі відносини скінчились майже два місяці тому, я все ще знаходжусь у злитті. Те саме відчуття, що ніхто не має права бути ближче до неї ніж я ніяк не хоче зникати. Хоча реальність така, що ми зараз ледь спілкуємось і ні про яку близкість навіть не йдеться. Не розумію як позбутись цього

[@olgad890]

Иногда замечаю, как прошусь в "слияние" к бывшему мужу. Задаю вопросы,куда и с кем он собирается ехать итд. Но, благодаря Ольге, я теперь этот механизм узнаю и дальше уже с этим работаю. Здоровья Вам, дорогая Ольга❤❤❤

[@АнастасияЛитвиненко-е8ч]

Спасибо, Ольга. Потребность в слиянии есть, об этом говорит моё желание понравиться: мило улыбаться, навязать свою помощь, когда меня об этом не просят. Начиная отношения с мужчиной, я ВСЯ в этих отношениях, не могу сосредоточится на своих делах, всё мысли только о нём, многое хочу делать для него, ставлю его потребности в приоритет. Если дело идёт к расстованию, жуткая депрессия, как будто самое ценное теряю.

[@ЛюбовьВикторовнаЛитвинова-т4щ]

Анастасия, Вы не одна такая. Я настолько была поглощена человеком, что в браке живя долгое время, не смогла увидеть его настоящее "я". Обходила углы острых моментов, возникавших из- за его неадекватных вспышек гнева. Но уже всё позади, ушла от него.

[@АнастасияЛитвиненко-е8ч]

@@ЛюбовьВикторовнаЛитвинова-т4щ О, да, мне Ваше описание тоже знакомо, 5 лет брака было, более не выдержала, сбежала при первом подходящем моменте. Потом была жутко сильная тяга вернуться, но я так рада, что я её преодолела, всё переболело спустя годы так, что у меня и мысли такой уже не возникает вернуться в эти отношения. Спасибо за Ваш комментарий.

[@ЛюбовьВикторовнаЛитвинова-т4щ]

@@АнастасияЛитвиненко-е8ч , я очень рада знакомству с работой Ольги Демчук. Это прямо таки курс, как понять себя. Купить книгу не пробовала, живу на Сахалине, в России. Но очень хочется читать печатный текст. Спасибо за отклик, Анастасия.

[@VideoBystudio]

Спасибо за видео! Увидел некоторые моменты слияния в супружеских отношения: 1. Моё ожидание, чтобы жена знала то, что я знаю и неудовлетворение от этого. 2. Придирки жены, желание подогнать под себя, обслужи меня. 3. Споры в духе, кто прав, или кто тут главный. Никогда не думал, что эти конфликты могут быть от слияния и что нужно осознавать свои границы и уважать границы другого человека, чтобы получить реальную возможность по другому оценивать происходящее и реагировать иначе.

[@ДианаТ-л2х]

Я в любом общении хочу стать центром вселенной и занять все пространство внимания другого (понравится) , не понимала, зачем мне это надо- просто такая привычка. Сейчас подумала, что это попытка занять утробу ( или гнездо, как кукушонок:)

[@ВалентинаМаковецкая-я6ч]

Бажання бути в безпеці в контакті з іншими завжди підводить мене до контакту сам-на-сам з конкретною особою. Тільки так я можу побути в утробі своїх іллюзій - що інший такий самий як я, а значить я можу розслабитись. Розпливаюсь як масло і нівелюю ті прояви іншої людини, що не вписується в мій світогляд, а також домальовую образ так, як мені хочеться (тобто не бачу людину реальною, відмінною від мене). Як наслідок - я не завжди усвідомлюю з ким маю справу насправді, і інколи важко повірити, що люди бувають настільки іншими, що з жахом усвідомлюю, що грілась не в лоні а в пащі. Поки формулювала коментар багато усвідомила, вчасно, Дякую, беру собі в користування🤗

[@liliakarlovska6651]

Дякую) Для мене цей матеріал про біблійську свободу вибору, а саме бути свободним від чужої думки, оцінки, претензії пояснювати людині важко свій вибор, ніби виправдовуєшся, боїшся несподобатись не виправдати очікувань, а насправді жити своє життя і мати власну думку. Проблема, що помічаєш на інших, а себе не видно. Це велике мистецтво жити своє життя не лізти з непрошеними порадами, своїми думками на рахунок спільних знайомих, а просто сприймати людину, не домислючи, не приписуючі якісь якості. Може це і є любов до людей.

[@AlexandraKachkina]

Про наигранное дружелюбие вспоминается, что меня удивляло и раздражало, когда спрашивали "почему такая грустная" или заставляли улыбаться - то есть неулыбка и нейтральное выражение лица воспринимается как неодобрение и не такое лицо как надо, поэтому словно транслируется:"сделай его добрым и довольным, чтобы мне стало лучше") Неумение просить - про меня. Есть установка, что отказ = отвержение, и не стоит напрягать других (а если соглашаются, то жертвуют собой и на самом деле им неудобно)), поэтому просить незачем, ведь буду ещё должна взамен. Одни минусы от просьбы получаются) Но и нет обиды и претензий от того, что "сами не предлагают, вот плохие какие!" Знаю тех, кто и не попросит, и потом обижается на то, что не спросили, нужна ли им помощь 🫠 Ревность тоже есть - к подругам, у которых есть другие друзья и подруги) но она больше про грусть, а не требование, чтобы было по-моему. Конечно же, не считаю себя в праве диктовать, как должно быть и выяснять отношения. Есть желание своей тусовки по смежным интересам и приятными способами проводить время, где каждый участник относится друг к другу с уважением к его разности, личным процессам - возможно это фантазия об идеальной дружбе. Другие примеры тоже знакомы и остались как прошлый опыт, в данный момент не актуальны, значит работа над собой идёт 💪🏻

[@Tisovayapalochka]

У многих такие мечты есть «компания единодушных в слиянии, но слиянии индивидуальностей». Значит, есть люди, которые стремятся к тому же, что и вы😊

[@stromenko.yulya92]

Аж два комментария написала на это видео и написала бы еще, настолько оно про меня, про ревность к мужу, его знакомым, друзьям , работе, желание быть маленькой в его карманчике, обида на других даже малознакомых людей, что не любят меня больше всего в жизни… это видео как с меня списано😢 Благодарю вас, вы помогаете родится заново)

[@_V_C_]

Глубоко копаясь в теме Слияние, я вспомнила, что в моей жизни много лет назад были отношения, которые разительно отличались от других. Это, пожалуй, единствееный человек был, которого я могла бы назвать другом. И я точно знаю, что она тоже считала меня своей подругой. Удивительно то, что мы были диаметральнл разные, совершенно не похожие, с колоссальнлй разницей в жизненнлм опыте, с разными интересами. У нас не было ничего общего абсолютно. При этом подруга всегда учитывала меня в общении и взаимодействии, а я ее. Это было искренне 100%. Мы могли молчать, говорить делиться опытом и мы СЛЫШАЛИ друг друга. Она смогла разглядеть во мне аспекты, которые я потом только обнаружила в себе. Когда мы спорили, то после ссоры сближались вместе, а не один из нас тянул лямку. И там не было слияния вообще, мы были каждая в своем мире, но вместе. Не было претенциозности у нас как и зависимости. В одинаковлй мере мы учитывали индивидуальность друг друга. Я понимаю, что на письме это звучит сухо и ничего не передает. Но для меня это очень ценный опыт.

[@ceremoonialcacao]

У меня тоже была такая дружба. Первый год было так же, потом всё стало портится и через 5 лет всё закончилось. Теперь мы видимся пару раз в месяц говорим по полчаса, часу и расходимся. И меня это устраивает, я сделала максимум чтобы отгородится от попытки другого найти во мне свой рай и смысл. Теперь человек меня с трудом выносит и живёт своей жизнью. Когда один стремится слиться, а второй отбивается, ничем хорошим это не кончается. Ещё поломка в том, что тот кто хочет в слияние, более реализован и состоятелен в жизни, чем второй. И первый "бьёт" второго, за то что он не такой.

[@Алла-о5п]

Дуже дякую за відео. Буду переслуховувати. Я недавно відстежили свого ВАІФ по відношенню до свого родича який знаходиться за кордоном, я йому два раза передавала подарунки і не отримала навіть подяки, і ніколи від нього навіть сувеніра не отримала, а під час війни навіть не запитав як справи. Тепер я зрозуміла, що я почуваюсь як ображена дитина, яка не отримала щось натомість своїх жертв. Тепер я зрозуміла, що по факту він мені нічого не винен, але при цьому і я не винна йому нічого, і хоча це може виглядати ніби дитяча помста однак я зрозуміла, що ця людина мені чужа, і що "родство" для мене більше визначається по спільних інтересах, по зацікавленості в спілкуванні, і не завжди по крові. Однозначно стало легше, намагаюсь зрозуміти, що причина такої поведінки брата не в тому, що я не така, а в тому, що він живе у світі де мене та моєї сім'ї для нього майже немає. Я розумію що я певною мірою заздрю йому і зізнаюсь собі в цьому, мене злить те, що мене це турбує і я мушу цьому приділяти час, злить що він не такий брат, якого б я хотіла, хоча я теж далека від ідеалу в його очах, хоча він про мене навіть не думає. Я розумію що якщо він колись приїде в Україну, я його бачити не хочу і це щиро, я не розумію, що я йому можу сказати, в цьому контакті я точно не зможу залишитись щирою і буду потім за це катувати себе. При згадці про брата досить часто ловлю себе на думці що падаю в нікчемність, хоча й не так глибоко як раніше. Небажання бачитися можна розцінювати як помсту, а можна як турботу про себе. В будь-якому випадку у мене є це право не догоджати комусь, як я звикла це робити раніше. Є ще тітка яку я не люблю, тому що досить довго намагалась вислужитися, а вона не могла стриматись, щоб не обезцінити, хоча я розумію що інколи від такої спокуси важко втриматись. мені здавалося, що я тоді була доброю і слухняною, хоча я розумію тепер, наскільки багато агресії в собі я намагалась стримати в той час. Так от зараз ми не спілкуємось і в мене є страх, що якби ми чисто гіпотетично почали спілкування, то я б знов почала грати роль хорошої дівчинки, зараз я намагаюся сформувати реальне усвідомлення себе щоб цього не трапилось...Інсайти є і їх досить багато... Дуже вдячна вам за те, що ви туруєте шлях щодня, для тих хто втратив розуміння себе в цьому світі...❤️👍

[@СветланаЛаскеева-э9ц]

Спасибо вам, Ольга Фёдоровна, очень ценная для меня информация, есть над чем подумать. Я долгий период своей жизни жила с убеждением, что другие люди знают то же, что и я, чувствуют и понимают всё так же, как и я. Иногда мелькала мысль, что, возможно, это не так, но она как-то быстро уходила. А если инаковость близких людей становилась очевидной, это было для меня болью, отвержением меня, даже предательством! Состояние быть центром жизни другого человека мне знакомо, как и желание получить от другого внимание и заботу, пусть даже ценой моей полной ему принадлежности....

[@nezhnoproducer]

Кошмар) Почему я не видела этого раньше.. у меня огромная потребность в слиянии, причем раньше я была больше как младенец, а потом в поиске утробы. Живем с мужем уже 12 лет. Он всегда обо мне заботится, очень любит, наверное тоже в слиянии? Говорит что счастлив со мной, а я переживаю что меня слишком много уже в его жизни и наоборот снижаю интенсивность, по крайней мере последние года три я стараюсь как то не выбирать это. Но в итоге переползло на друзей и окружение 😂теперь я понимаю, как было тупо что то требовать от людей, чего то ожидать) Я до сих очень грущу, что нет окружения в котором меня бы полностью приняли, мечтаю о друзьях как в кино, которые всегда говорят друг другу да, всегда рядом) спасибо Ольга, теперь я понимаю на сколько сильно этот механизм работает .

[@katerina.kusnezova]

В этом видео многое про меня. Благодарю, становится все понятнее и понятнее, как я устроена. Немного больно, рушатся мои иллюзии, и в то же время грустно, но грусть такая светлая, от которой легко на душе.

[@ОльгаРусакова-к6о]

❤❤❤спасибо❤❤❤

[@polinamarkina7036]

Ох, Ольга, вы золото. Узнать и не выбрать - это самая болезненная точка в этом и самая главная...

[@katerinadarcy7247]

Из-за того, что некоторые свои потребности я не могу удовлетворить сама, с определенной периодичностью нападаю на своего мужа с возмущениями и требованиями, как грудной ребенок, совершенно не беря в расчет, что он итак старается и делает все, что может, на данный момент. Потом бывают периоды затишья, где я стараюсь вести себя иначе, справляться сама, а на самом деле неосознанно жертвую собой, и цикл буря-затишье повторяется. В минуты ясности понимаю, что никто мне ничего не должен. И вижу, что, не будь мужа, я бы нападала на себя, что впрочем итак происходит

[@bird70140]

Я когда увидела себя со стороны вот то же самое ,что вы описываете за мужа,у меня был шок. Он да действительно и так старается очень! А ещё я поняла что я на него смотрю глазами своей матери и претензии точно такие как у моей матери к отцу(к ее мужу) .Я начала усиленно над собой работать.Хочу сказать это не легко. Мне психолог посоветовала в такие моменты когда знаешь,что запускается старый сценарий,а я уже знаю когда этот момент.И вот хочется как всегда сказать претензию или ляпнуть что то лучше выйти из комнаты или набрать в рот воздух,как будто воды и продержаться 4-9 минут.Знаете аж ломки в теле в этот момент. Я очень стараюсь и меняю паттерны поведения и ментальные установки. А ещё она мне сказала:он впрягся в такую травматику(в меня то есть😁) вы осознаете с кем он связался? Если вам с собой тяжело,а представьте как ему! У меня после этих слов огромная благодарность и уважением,оно конечно и было,но после этого осознания в разы увеличилось и наши отношения улучшаются с каждым днём.

[@katerinadarcy7247]

@@bird70140 спасибо, что поделились опытом!

[@МаринаЛаптева-н2н]

С детским восторгом осознала ,что мы с мужем 18 лет находимся по переменно в состоянях просяшего грудь и проглати меня!буду стараться потихоничку выводить для начала себя из жертвы.Благодарю.

[@ЛиляЛиля-ы3ц]

Блюгодарю.

[@ЕленаЖоголева-щ5р]

Меня очень тянет к успешным, реализованным женщинам. Но пока я как то выбирала именно тех, кто согласен только на роль недостижимого идеала. Потому когда я пытаюсь до них дотянуться вместо ожидаемого мной одобрения и радости за меня встречаюсь с конфликтом. У меня уже почти не осталось старых друзей после нескольких лет интереса к психологии.

[@yousbiyousbi1715]

Спасибо за то, что Вы делаете для нас❤

[@sweetpain5418]

это видео про меня

[@olesyaarystangalieva3360]

Безусловное принятие ожидала от мужа,а его нет.воспринимала отсутствие такового как самую большую свою боль и разочарование жизни.я ему могу сказать ,как бы имею право сказать свою боль-что не устаивает,а он не имеет право сказать(внутри 5ачинается агрессия 5а него и обида) в общем,орущий младенец.пишу и улыбаюсь.Спасибо,Ольга Федоровна, я уже много чего не тащу в СВОЙ внутренний мир, сегодня еще поняла больше эту тему.принимаю свое желание сливаться...но уменьшаю.и главное-уходит душевная боль,взросление оказывается ,прекрасно!

[@ИринаЛозова-н7э]

Спасибо Вам!

[@olgamirskaya93]

🌺🌺🌺🌺🌺

[@Самира-щ3б]

Интересная тема, спасибо. В первую очередь начала рассматривать признаки в моих отношениях с партнёром. Мы вместе 6 лет. Иногда мне бывает сложно отпустить себя на встречу к другим людям и полноценно провести время с ними. Когда я нахожусь с кем-то без него , я могу начать делать такие мысленные умозаключения, как если бы я сейчас сидела с ним и мы вместе обсуждали бы произошедшее. Мы на данный момент чаще находимся вдвоём на даче и когда едем в город на пару дней , я могу сказать ему " Может останешься у родителей, друзей, а я хоть отдохну наконец -то от тебя" , а сама вечером уже буду ждать его прихода. Чем мы дольше находимся вместе, тем сложнее потом спокойно воспринимать себя в одиночестве. Ещё у меня случаются приливы чувств ( прилив нежности я ему говорю ) и мне будто хочется съесть его, обнять сильно и поглотить. В эти моменты я ощущаю внутреннее раздражение, сталкиваюсь с телесными границами и беспокойством. Хочется куда-то деть это. Может поэтому я до сих пор делаю большой акцент на сексуальной стороне наших отношений. Это беспокойство на время можно убрать. Для такого дела у меня никогда не болит голова( не реклама ). :)

[@Анастасия-б6и8ы]

Неприятно это, наверное. В чём-то узнаю себя...

[@ВС2.0]

Никогда не думал что когда я мечтал сам о себе - то я сам себя загонял в идеальное я.

[@anastasiasmigelskaya6658]

Записываю ваши видео в дневник. Обдумываю. У меня сильно выражена склонность к слиянию с мужем. Желание быть в утробе. Раньше постоянно требовала, потом пошла в терапию, осознала это. Стала медленно уходить от этого, стали более гармоничные отношения. Но все равно каждый раз требуется много осознанности, чтобы быть отдельной. Бесконечный процесс. Спасибо, Ольга, за ваши видео.

[@veraw.9842]

Переслушиваю вторично, потому что узнаю всё больше свои паттерны. Чувствую при этом разное: и озарение от узнавания и неприятьненько, даже больно. Значит это не просто мой темперамент, поскольку я эмоционально реагирую на многое, а постоянное вхождение в слияние даже с посторонними людьми. Как будто от них что-то зависит. Но любой может мне сделать больно: критикой, отвержением, осуждением. Получается, если б мне было всё равно на всё это, то это и есть здоровая реакция и отдельность? Что может выстроить эту стену, эту границу, куда не проникают реакции других людей? Быть с собой - как бы напрашивается ответ. Но это в теории. Как в практике? Не усомниться в себе при критике, нападении, несимпатии других? Почему некоторые люди владеют этой отдельностью уже с детства? И это заметно. Они не подстраиваются, а скорее другие притягиваются к ним. А тут пол жизни уже позади, а оказывается внутренний ребенок занимает большую часть психики, когда какой то реальный ребенок взрослее тебя! 🙈

[@cloud3739]

Vera W., плюсую🙏, схожие вопросы к себе..

[@OlgaDemchuk]

На канале есть видео вебинара про личностные границы

[@cloud3739]

💗Благодарю, Ольга, изучаем Ваши материалы с полным погружением😅, они как "биология" в школе; только уже о полной структуре человека🙏

[@veraw.9842]

Слушаю видео о личностных границах уже в третий раз. И понимаю больше. Потому что нажимаю на стоп, вспоминаю аналогичное из жизненного опыта. И - о эврика - прозреваю! Этот процесс как магия, картинка постепенно набирает контуры, сначала видны только жирные стихи, потом прорисовываются детали. Ещё есть слепые места, но и до них дойдёт очередь. Это обнадёживает.🌈 Наконец поняла, что такое зацикленность на себе. Это когда воспринимаешь всё, что происходит направленным лично на тебя. Мир критичен, недоброжелателей, отвергающий. Если тебя не пригласили, не заметили, обошли - значит ты не достоин. И ты обрушивается в ничтожность. Если наоборот похвалили, отметили, да ещё что-то дали - то я хороший правильный, достойный- эйфория. Но стоит кому то нахмурить брови и выразить критику - ты снова летишь в попасть. Отходняк длится днями, неделями, месяцами в зависимости от прямоты попадания в травму. Ты болеешь. И винишь несправедливый жестокий мир. Только почему же рядом есть примеры, которые объективно менее талантливые, менее атрактивные, менее образованные и даже толстые и при этом ржут очень громко, заявляют о себе во весь объёме и кажутся счастливыми? Потому что они видят мир через другие очки, а не через травму. А мир он такой какой он есть....

[@НатальяШуралёва-г8и]

Большое спасибо Постоянно входила в слияние Почувствовала с новым психологом, что хочу слиться Посмотрела про слияние поняла про свою жизнь много 😆 Мне 36 лет

[@ВиталийКрутицкий-р1э]

Не ощущаю свои границы, ощущаю счастье при удовлетворении моих потребностей)

[@Иван-д9у]

Слияние - прекрасное, сильное свойство, которое стоит контрактировать по времени и интенсивности. Без контракта можно потерять себя, а потом собирать по крупицам. Слияние - свойство Младенца. Ему Взрослого и они будут классной командой.

[@АнастасияДяк-й6м]

Здравствуйте! У нас с мужем такие отношения, утроба-утроба. Устали очень оба, измотали друг друга. В итоге сели и начали разговаривать, что кому не хватает, чего наоборот много, что каждый чувствует в определённый момент. Свекровь все время стремится слиться со мной, избыточный комплименты, говорит, что она меня любит, а я чувствую отторжение, внутри коробит всю.

[@ceremoonialcacao]

О, нафиг нафиг. Вы правильно держите дистанцию.

[@ЮлияЛебедева-й4з]

За собой замечаю попытки войти в слияние в моменты сильных жизненных потрясений.

[@Анна-д1ф4п]

Ольга, эта цитата из дневников Льва Толстого, как мне кажется, отражает суть того, что со мной происходит, благодаря Вашей работе, спасибо! "Всех людей можно себе представить придавленными огромным - ну, хоть дощатым полом - или, лучше, войлоком. И все лежат скорчившись, согнувшись, и им тяжело, душно, и нужно и хочется расправиться. И вот каждый, вместо того, чтобы по мере сил выпрямиться, стать во весь рост (стараться быть совершенным, как Отец ваш Небесный), каждый прорывает войлок, выпрастывает руки, кладет на войлочный покров и сидит или лежит. Тем, которые не прорвали войлок и хотят выпрямиться, становится еще тяжелее, и возможность поднять весь покров вследствие дыр становится еще труднее. Все эти дыры - это всевозможные деятельности людские: и государственная, и общественная, и научная, и художественная. Нужна же одна деятельность: выпрямления".

[@ireneseverova2369]

Читала его «Исповедь»… не думала, что он проходил через суицидальные мысли

[@yuliya1610]

Отдельное спасибо за "не подходить к себе с "серпом и молотом". Чем больше лет, тем больше к себе претензий и желания поменять, и сделать это одним махом.

[@anisuncij]

О, да, это меня тоже зацепило - при таком подходе отавизмы спрячутся , уйдут в бессознательное...

[@olgad890]

Сердечко❤

[@Омега-х5ъ]

Пытаюсь отслеживать момент или импульс перед тем как отреагировать. Стараюсь рефлексировать мотив, зачем мне оправдываться, учить кого-то, спасать и останавливаюсь, если делаю это из-за себя, а не для другого. По крайней мере пытаюсь

[@ТатьянаТретьякова-с1м]

Благодарю❤❤❤

[@N.N.__]

Когда-то была популярная песенка начиналась с вопроса: "Ну, что тебя так тянет танцевать?" Похоже, меня тянет танцевать в том числе потребность ощутить слияние, выйти через него в познание и создание чего-то нового, в затем вернуться к себе, к своей индивидуальности, но уже обогащенной этим новым. А пока я в очередной раз слилась на работе, вплоть до болезни на физическом уровне, неосознанно излишне переживая о том, как пройдут новогодние представления, хотя мое дело было просто продавать билеты, и, если это было в моих силах, разруливать вопросы с возвратом билетов. Очень хочется написать заявление об увольнении , но не буду, потому что это будет способ заставить директора на пару с главбухом "попрыгать" вокруг меня.

[@viih3200]

У меня партнер мой говорит мне - «Я хочу быть с женщиной в очень близких отношениях , иначе я не могу с ней жить …» я недооценила это его «миропонимание отношений» идеальных для него . Я хочу договариваться , объясниться, почему я не могу дать ему , то что он хочет … ,А он топает ножками - дай сейчас мне то , что хочу и меня ничего не волнует - можешь ты или нет , хочешь или нет … Я пытаюсь проговорить эту его детскую позиции , кричащего младенца … Он заявляет , что хочет уйти от меня - так как я его не люблю … других люблю , раз не хочу делать , чего он хочет …А еще он говорит - «мне не нравится , что я не имею власти над тобой» … ревнует к прошлому ,обвиняет в нелюбви …. Жесть для меня

[@isida444]

Залипла на этот урок))) Раз десять слушала, и проходила информация мимо головы...как будто что-то ухватить пытаешься,и выскальзывает из рук. Странность возвращает к тому, что очень хочется в слияние 🤦Так это сладко,так спокойно, такая удовлетворенность и наполненность) У меня хорошее психоаналитическое образование, и достаточно лет личной терапии) Но если убрать все условности, это архитепическое желание к слиянию так желанно. Я даже не откритиковала себя за это. Оставила ДЕСЕРТОМ в этой сложной современной стрессовой жизни, это мой приз в квесте дня. Разрешить себе побыть в лоне любимого человека, поукачивать себя там🤱. Немножко.... Некоторое время) А потом опять в новый взрослый день, в новый квест. Благодарю, Ольга за Дорогу к Себе🙏❤

[@Юлия-б3щ]

Боже, как красиво вы написали ❤

[@sashaveter6261]

Ооо, ну то, что я ещё ребёнок, поняла благодаря предыдущим видео. "Я с тобой поделилась, теперь ты мне должен" прям в яблочко. И про трудность попросить и ожидание, что человек сам предложит и сделает как я хочу. Ещё я поняла как проходит слияние. Со знакомой, такой же незрелой и инфантильной. Когда мы вместе через какое-то время раскрываемся, прилепляемся друг к другу и очень бурно эмоционируем. Она ещё ожидает утробы от всех, чтобы о ней заботились, платили за неё, кормили, взамен предлагает секс, потому что больше ничего не хочет/не может. Я думала, если живу одна, сама себя обеспечиваю и забочусь о других то я взрослая. Развеяли мои иллюзии Как всегда благодарю за ролик!

[@datchanin71]

Щиро дякую

[@valentinaschukina5799]

Я увидела в желании слияния получить чувство заботы, безопасности.

[@МаринаБармина-т5р]

Смотрела другие ваши ролики про слияние и понимала, что всегда стремилась именно к этому. В отношениях с близкими всё время кажется даю больше, чем получаю, из-за этого недовольство. Сержусь когда что-то понятное мне непонятно другим и тд. Очень помог разобраться в теме слияния ваш вебинар о личностный границах. Переслушиваю и конспектирую. Большое спасибо за него, очень много пользы для меня. Потихоньку стараюсь отслеживать и слияние, и границы, меньше претензий предъявлять другим и меньше гнобить себя, пока получается с трудом.

[@Маруся-б6о]

Абсолютна согласна с вами, по другому не скажешь,, отсюда обиды, для других в порядке вещей, интересно, откуда ноги растут, наверно у всех по разному, я думала, что это свойства характера, у меня одной! Благодарю вас за коментарий., так может сообща и поймем.

[@GologramArt]

Благодарю, Ольга! До ваших роликов не знала понятия слияния. Понимала про зависимости и ассоциирование себя с идеями, занятиями, идеалами. Но "слияние" для меня расширило восприятие.

[@elenavoro2737]

Олечка, я благодарна вам за то, что ваши видео вытаскивают меня из депрессии, помогая вдумчиво проанализировать причины моего поведения.

[@МарияМарианна]

Добрый день. Спасибо большое за видео. Я кажется научилась распозновать, когда я ухожу в слияние. При этом, чувствую, что если я в слиянии и что-то не по-моему, то берегитесь все)) Стараюсь во время распозновать и тормозить, а после выходить из слияния, уважать свою индивидуальность и индивидуальность другого. Но так хочется закатить истерику! Очень интересный опыт ) Посмотрим что из этого получится.

[@М.М-т4р]

Я, когда мне кажется, что я влюбляюсь в кого-то, создаю внутри себя альтернативную реальность, где у меня уже любовь с этим человеком, где у нас все взаимно. В реальности, этот человек может даже и не подозревать об этом, но я ожидаю от этого человека любви и взаимности, ведь у меня уже с ним отношения. Даже если этих отношений на самом деле нет, даже если я сама отшила такого человека, я продолжаю быть с ним в отношениях и чувствую непреодолимую тягу к такому человеку, а также обиду, агрессию, за то что он игнорирует меня, и не предпринимает ничего для сближения. Недавно проанализировала и поняла, что я с детства создаю подобные сценарии и до сих пор по инерции проигрываю "любовь с самой собой" ведь все это игра моего воображения, первым объектами, с которыми у меня была такая придуманная "любовь" это подушка, затем мишка, затем друг папы, затем персонажи из телевизора. Я поняла, что ко всем объектам любви у меня у меня абсолютно одинаковые чувства, персонажи меняются, а сценарий психики одинаковый. При этом, я поняла, что реальных нормальных отношений у меня никогда не было, только неудачные попытки, видимо психике страшно быть в отношениях с реальными людьми, потому что это непредсказуемо и реальные люди не умеют любить так как хочется психике, гораздо приятнее играть в любовь с самой собой используя чей-то образ, правда происходит смешение фантазии с реальностью и психика воспринимает реального человека и придуманный образ за одно целое, отчего происходит диссонанс и неадекватное взаимодействие с этим другим. Когда осознала все это, почувствовала себя шизофреником из фильма Остров проклятых с Лео Дикаприо, или из фильма Любит не любит с Одри Тату.

[@viavigaz2]

как необыкновенно ясно и интересно вы объясняете. невероятная способность!

[@simona.D]

В семейном кругу (с самыми близкими родственниками)хочу перекричать если точка зрения собеседников другая. Объективно говорю громче, перебиваю. Вообще говорю больше обычного. Но справедливости ради отмечу, что наша семейка вообще известна своими "итальянскими" замашками в общении. Еще люблю осознавать, что меня считают уникальной, это вводит в состояние неги и легкой эйфории. В противовес аспектам, которые говорят о слиянии, есть аспекты которые подсказывают, что нащупан выход из слияния. Меньше невротической вины, выдерживание пауз в разговорах, легче говорится "нет", меньше обид.

[@tanjakostner]

Я так думаю, и прочитала у одной американской психологини, что мы все хотим слияния, только разной степени, образовав с партнёром как бы единый круг, одну ,,полноценную" единицу, ища в другом, якобы свои недостающие качества. Не согласна, что хотим или в утробу или грудь. Это другое, уже анализируя ребёнок стремится к тому, что другой некто в будущем, даст ему и любовь и поддержку и понимание, то, что ,,недодали" родители. Это прям, тяга такая у меня была.

[@veraw.9842]

Сегодня опять такое чудо: недавно под каким то вашим видео о слиянии, я задала вопрос : как распознать где просто близкие отношения, а где уже слияние? И вот ответы в этом новом видео. Спасибо! Но всё же пока не понятно. Вы говорите, Ольга менять в себе ничего не надо - это хорошая новость. Но как на практике выбирать? Узнавать слияние думаю можно натренировать . А как выбирать не идти в слияние? Хотелось бы побольше примеров с жизни, чтобы примерять на себя. Выполняю задание: отслеживаю своё слияние с сыном. Он уже взрослый и живёт не со мной. Но приезжая ко мне он впадает в роль: обслуживай меня. Ему нравится состояние ребёнка, ничегонеделания. Я же мечусь между желанием его побаловать своей материнской заботой и любовью, и желанием что-то получить взамен. Если обращаюсь к нему с малюсенькой просьбой, например купить хлеба и по возможности а ближайшие часы, что и в его интересах, то наталкиваюсь на его нежелание. И это ранит. Тот же сюжет: я для тебя всё, а ты ничего. Отсюда опять фрустрация. И так было всегда. Когда он был ребенком, потом подростком, потом взрослым. Я всё время обслуживающий персонал. Я всегда дающая. До недавнего времени он даже кошелек забывал, если мы вместе выходили. Всё берется как должное. Но как только с моей стороны маленькая просьба - отказ. Бывает обидно очень очень сильно. До слёз, до нежелания его видеть, до проклятия своей судьбы. Мой вно аттакует меня: сама виновата, сначала выбрала не того мужчину, потом получила не того сына, вот и расхлебывай! Потом дальше: не смогла в воспитании быть принципиальной и последовательной. Он и сел на голову. Пользуется и не ценит. И не уважает. Если б уважал, то не отказал в смехотворной просьбе. Мне от него ведь много не надо! И так далее. Я уже прошу его не приезжать дольше чем на неделю. Так как по опыту со второй недели уже зреет тот же конфликт и то же моё разочарование. Уже пробую так не выкладываться. Просто запрещаю делать сверх нужного. Например я все годы пекла по два пирога на двадцать персон - для коллег на его работе, поскольку он именинник. На этот раз я сказала: это много работы и дорого. Ты можешь купить в магазине сам. Конечно я не услышала: хорошо мама, нет проблем, а наоборот: а ты вредная. Не хочу я этого с ним слияния. Не хочу жертвовать. И не хочу чего-то ожидать. Но если так, то что останется от отношений? Мне кажется, что больше нас ничего не связывает. Мой сын и я совершенно не тождественны. Ни в чём. И это приводит меня иногда в отчаяние. Мне даже думается, что если я перестану его обслуживать, то он перестанет приезжать. Очень печально мне от этих дум...

[@pepper64]

Просто вы никогда не интересовались им САМИМ ,его интересами , любовь ваша была тягучая и не настоящая, смотрели на него через призму своих детских потребностей быть нужной... очень жаль вас, найдите себя, свои интересы, тогда и окружающие люди будут меняться.

[@KaterinOK]

​@@pepper64 согласна. Нужно заняться собой, сын - это сын, другой человек.

[@Annlight06]

Очень познавательно, благодарю❤❤❤

[@mrtel2229]

Спасибо, доходчиво, верно!

[@АняМуравская]

Идеализировать другого, чтобы не бояться-это открытие для меня! Как он может не знать, то что знаю я!)) - мне казалось, что это и есть понимание между людьми-вроде найти такую "половинку")))). Излишняя дружелюбность, переигрывание-подавление страха показать, что я другая, это воспринимается как нападение, а я боюсь нападения-открытие! Слияние это выяснение, кто сверху, сначала я залезу тебе на голову ты терпишь, а потом ты мне я терплю, компромисс)))) и обязательно через манипуляции, т. к. Главный вкус переиграть мне так кажется. Потому что можно же попросить открыто искренне, получить желаемое без ущерба другому.

[@cloud3739]

Спасибо, тоже сильно удивило🙏👍

[@veraw.9842]

Уже в третий раз переслушиваю и примеряю на свои отношения с бывшей знакомой. Мы обе хотели подружиться. Но ничего из этого не вышло. И вот начинаю понимать причины. Даже про нарочитую дружелюбность - всё так! Она была такая милая, так радовалась мне, что меня это сбивало с толку. Потому что когда доходило до дела, то она забывала, путала и вовсе моей персоной не интересовалась. Я в ее присудствии чувствовала себя очень странно. Мне казалось, что она играет. В симпатию, в зашкаливающее дружелюбие. А когда я ей хотела поделиться чем то своим , она не слушала, ей было не интересно. Зато смотреть за её садом, домом и котами я годилась. Это приобрело гротескные формы и я стала сопротивляться. То есть она назначила мне роль в сценарии своей жизни. А когда я воспротивилась, она стала манипулировать и злиться. Так и написала мне: я чувствую на тебя злость! Я прервала отношения без выяснений. И вот теперь мне становиться многое понятно. Сандра, так её звали, наделяла меня качествами, которых у меня не было. Например она сказала: ты будешь кумой моих детей ( но мужа у неё ещё не было на горизонте) . Она не спросила меня, хочу ли я этого. Она не раз нарушала мои границы. В то же время держала дистанцию к себе. Не приглашала на день рождения например. Не приходила по договоренности ко мне. Она меня сбивала с толку. Это было так энергозатратно. Когда я прекратила общение, стало легче. Её психолог ей сказал, что у неё нарцисстическое расстройство личности. И проблема с алкоголем. Но она была в это время в прошлом, после лечения. Про диагноз психолога я просто цитирую, я знаю, Ольга, вы не любите такие штампы.

[@Lat...]

Много лет смотрю канал и пересматриваю через время заново. А у Вас, Оля, неиссякаемые знания, ведь постоянно выходят новые видео с объяснениями. Восхищаюсь и завидую ❤

[@nataljapavlova2617]

Я в последних отношениях была в слиянии. Сейчас мы расстались и все равно я замечаю за собой как в мыслях хочу найти человека, и повторить это. Мне все время себя нужно возвращать оттуда, говорить себе что это уже было и я могу по другому, я понимаю что мой ребёнок и я стараюсь быть больше чем он. Я проживаю все старые программы,хочется быть одной для моего любимого, ревность.. я проживаю эти чувства, и я могу заметить что они стали менее интенсивныим и конечно есть знание что это лишь мой внутренний ребёнок нуждается во взрослом и я стараюсь растить себя и быть ему взрослым

[@tatapota2147]

Спасибо за видео, я с трудом смотрю, в два захода, так как я не понимаю пока эту тему и пытаюсь разобраться У меня есть потребность быть центром вселенной 😅 для партнера, для работодателя, для тех, даже с кем не сильно близко общаюсь, везде нужно внимание и чтоб вокруг меня происходило это кружение. Я вообще не учитываю инаковость других. Для меня шок контент то, что другой просто может не хотеть не нуждаться в тгм, в чем я нуждаюсь. То есть у меня вообще нет различия и границ никаких. И изучать тему эту начала так как начались проблемы по всем сферам. Спасибо вам, за возможность посмотреть на себя и на то что происходит со мной

[@nezhnoproducer]

Какая же я вот…. Ну ужас) и фразу как это можно не знать я говорила миллионы раз! Фу на меня)) Ну теперь буду отслеживать❤

[@МаринаПозднякова-ш5ю]

Здравствуйте. Какой хороший вопрос вы задали. У меня была очень сильная склонность к слиянию. Я тот самый - безграничник-пограничник. Прорабатываю это в терапии не первый год, и ваш вопрос вернул меня к анализу «Где осталось? Как и в чем проявляется?». И вот даже по моему комментарию можно заметить… очень много «про себя», мне важно быть важной для другого, нет САМОЙ ВАЖНОЙ. И тут как раз выливается всё во внутреннее переживание ревности, не так часто и ярко как раньше, я перестала разрушаться от этого, но остатки всё же есть. Спасибо за ваше видео и вопрос.

[@loveamylove]

Очень знакомо то, что Вы написали. У меня тоже похоже пограничное состояние, очень склонна к слиянию, созависимости...

[@talagogova8500]

Марина, здравствуйте. Поздравляем, Вы стали одним из победителей в конкурсе комментариев. На вкладке "сообщество" Ольга написала пост о том, как получить в подарок вебинар.

[@МаринаПозднякова-ш5ю]

@@talagogova8500 спасибо!

[@Stanislava983]

Благодарю 👏 👏 как всегда Ценно!!!!

[@МИХМАТ]

Спасибо, Ольга за рассказ обо мне. У меня сплошное слияние. Выход, как я понимаю в формировании индивидуальности и личностных границ. Посоветуйте, пожалуйста, вебинары ролики на ютубе, где вы рассказыааете об их формировании.

[@АлександраМартынова-б5р]

Я хочу, чтобы меня все любили, мне помогали, дарили подарки. У моей мамы сейчас обострение внутреннего ребёнка "Хочу чтобы любили только меня", нам окружающим от этого тяжело.

[@ourcoverednarcs]

Ольга, это божественное видео. Получил удовольствие, спасибо.

[@ЕленаКлевакина-ю6ц]

Очень полезная информация, спасибо Ольга. Удивляюсь , как просто вы доносите , сложные вещи . Когда я стала замечать , что являюсь генератором проблем в отношениях, у меня появился выбор . Я перестала быть заложником обстоятельств и упрекать в конфликте только своего мужа . Отношения действительно стали налаживаться ! И у меня закрадывается мысль , что проблема была во мне ))

[@MrSheikoag]

Спасибо❤

[@elenaadaktilos6330]

Спасибо за видео Оля. Вы не первый раз об этом говорите, но застарелые привычки трудно уходят. Особенно когда это касается детей. Желание накрыть их куполом своей заботы просто хроническое. Забываешь про себя, а есть только они. 🙏🙏🙏

[@НатальяКрючкова-ц8с]

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию . Спасибо за возможность учиться думать , анализировать, идти вперёд.Всем мира и добра! Здоровья вам и вашим близким!!!

[@Маша-ы4з3б]

первые годы после замужества все время было чувство что мне чего-то не додали, не достаточно любви, внимания, тепла, с бурными выплесками и эмоциональными выяснениями отношений, плюс дикая ревность, которую я никогда не высказывала, со временем притерлись друг к другу, я перестала требовать любви, перестали ссориться, думала что наверно у нас вот зрелые классные отношения, в которых всем комфортно, но на самом деле иногда вспихивают озарения, что мы просто заткнули подальше свои желания, оторвали от себя куски и спустились на дно, но так хочется чтобы кто-то взял на ручки и обнял, сказал что все будет хорошо

[@ceremoonialcacao]

Это лишь кажется, что не выказывали дикую ревность, она все равно в поведении проявляется и мучает психику.

[@irinazhubrina5202]

Остались - остались😆 В желании, чтобы меня понимали близкие люди🤗 🙏

[@Kira_Barabanova]

Благодарю, Ольга, за инсайт почему не складываются отношения с людьми. У меня есть идея о принце, который порешает все проблемы, а я никому ничего не должна. Я не нужна себе, другим. Все думают как я и приходят к тем же выводам. Идеализирую людей потом вижу недостатки, обесцениваю, понимаю что раз это увидела то, такое есть и у меня, принимаю недостатки другого.❤

[@Uenjoy19]

Спасибо за ролик,Ольга! Есть потребность в слиянии с одной подругой. Но уже стала замечать эти моменты между нами. Ищу работу долго, потому что как раз хочу слияния видимо, чтобы все коллеги были идеальными, понимающими, дружелюбными, сама такой стараюсь быть на собеседованиях. Понимать стала, что внутри требование, чтоб все мои потребности удовлетворялись работой и коллегами. Неприятно осознавать в себе такое, но зато ближе к реальности. Слияние было с бывшим молодым человеком, мы по очереди с ним так поступали. Я требовала ласки и внимания. А он: чтобы я с полуслова догадалась о чем он.

[@nezhnoproducer]

Слияние признаки, потребность быть ребенком: - нарочитое дружелюбие, улыбочки - требование чтобы все было «по моему» - фраза «как этого можно не знать, как не уметь», не восприятие инакости; - требовательноть, претензии к человеку.

[@DBAZHENOV]

❤🖖🙏🙏 Благодарю. Очень полезно

[@Tisovayapalochka]

Тут и не только тут пишут, что их измотали и уничтожили отношения не только где один младенец, ищущий утробу, но и два утробных😅. Я этого не понимаю! Это же лучший тип отношений, где двое друг другу как свет в конце туннеля, как вернуться в рай, как стать единым. И в дружбе и в любви. Такая радость, триумф, покой и уверенность. Бесконечное чувство награды за страдания, победы после борьбы. Люди целые религии выдумали именно на этой нужде. Другое дело, что тут надо совпасть не только в стремлении таких отношений, но и в принципиально важных детальках каждого.Смотреть в одну сторону, смотря друг на друга. Всем любви❤

[@ceremoonialcacao]

Это большая иллюзия. И когда она лопнет, будет больно. Всё это работает, пока интенсивно бурлит гормональный коктейль 🍹

[@Olga_Usenko]

Спасибо за ролик, ценно. Понравилась метафора с грудью, которую хочется использовать. Зависть наверное это тоже индикатор слияния, когда другой обладающий желанным качеством воспринимается как грудь и его хочется поглотить, а качество присвоить.

[@mihalych_sakhalin]

Спасибо огромное за понятный психоанализ. 18 лет я прожила в слиянии, мы были друг для друга и утробой и младенцами. Выходить было страшно и сложно и долгое, процесс продолжается)))) Благодаря Вам, Ольга, учусь видеть и не принимать. Это круто. Очень приятные ощущения.

[@dmt-information]

Спасибо, тема границ хорошо раскрыта, касательно ответа на вопрос , замечаю в себе эту тенденцию, что сложно просить тк думаешь, что будешь должен и это мешает, но в эти моменты напоминаю себе о принципах свободы, бескорыстия и чем просьба отличается от требования

[@lianapoplauskayte34]

После ваших видео чувство что в темной комнате включили свет. Я действительно начала замечать в жизни многое из того что вы рассказываете и осознавать происходящее по-другому. Я в шоке от того как это работает🌻 Спасибо

[@ТатьянаБелявская-в6ч]

Я вспомнила лекцию про 4 базовые перинатальные матрицы по С.Грофу. Похоже, что человек проживает эти четыре стадии биологического рождения всю свою жизнь. Оттуда черпает ресурсы. Слияние, попытка отделиться, отделение , обретение индивидуальности. Про себя. Иногда, когда я говорю или что-то делаю, увлекаюсь настолько, что теряю ощущение времени. Прошло по факту 1, 5 часа. А у меня ощущение, что только 30 минут. Гляжу на часы и глазам не верю.

[@May-gv9ww]

Я очень благодарна вам за то, что делитесь своим видением. Раньше я постоянно пыталась оказаться в слиянии, и не только с близкими. Потом пыталась обрубать это механически. Но только благодаря вам я смогла это понять, увидетт и назвать.

[@Sophia-hj3ko]

На самом деле хотелось "в слияние" только для того, чтобы тебя верно и глубоко поняли и дали какое-то направление в моем полусумраке о самой себе. Вот так, как сейчас, просмотрев ваше видео, уважаемая Ольга. Но то - нереально, никогда, в принципе, не работало. А видишь свое отражение здесь, и ощущение слияния душ на время, когда тебе Ангел, наконец, все объяснил, где ты буксуешь, что с тобой. Спасибо!

[@elwira1920]

Да -это не просто ,я узнала себя _хочу быть защищённой, внутриутробного состояния ,а мой муж младенец ,кричащий...Вот мы и не сошлись . Но я учусь понимать ,но не впускаю в свои границы. Так как поняла ,что агрессивное поведение моего мужа меня уничтожает. Благодарю за Ваш труд.