Как не попасть в финансовую зависимость?

[@SalmonSalmon56]

Я когда сама начала зарабатывать деньги, я испытала ТАКОЙ кайф от того, что это МОИ деньги и поняла насколько это круто иметь СВОИ деньги и ни у кого ничего не просить

[@ЛенаЕлена-б3ю]

Да! Это лучшее, что женщина может сама для себя сделать. Найти свое дело и иметь свои деньги. Никакое "женское счастье" с этим не сравнится.

[@alinabelebei]

​@@ЛенаЕлена-б3ю это и есть женское счастье😂🎉❤

[@MaryEssence]

А чем вы зарабатываете, какая профессия

[@SalmonSalmon56]

@@MaryEssence сейчас главный технолог на заводе

[@MaryEssence]

@@SalmonSalmon56 офигеть классно вы как в Москва слезам не верит 👍🏻💯

[@ЛенаЕлена-б3ю]

Тут так много женщин возмутилось, что тогда она всё, а он ничего...И я их понимаю. Если быт полностью на ней, а он еще предъявляет финансовые ожидания женщине - это зачем такой мужчина. Тут я полностью согласна. Но тогда тем более нужно иметь свои деньги, чтобы не застревать на полжизни с таким и иметь возможность по-своему выстроить свою дизнь. Но! В одном я этих женщин не понимаю - с установкой, что быт полностью на ней - это так и должно быть. Я то как раз повозмущалась бы почему мудчины не хотят его с женщинами делить. Вот это для меня ненормально. А деньги при этом свои зарабатывать - это нормально и хорошо. Мне не интересно быть домохозяйкой. Я ненавижу всю эту неблагодарную бесконечную рутину. Пусть муж в это так же впрянгается, ничего сложного к освоению. А я люблю свою работу и хочу тратить свое время на нее, а не на раковину с посудой. Мне нравится иметь собственные деньги. И в обслугу к бытовому инвалиду я не хочу. Если мама его так воспитала, пусть с мамой и живёт.

[@Виктория-э6щ7ш]

Солидарна с Вами

[@ОльгаКамышанец]

Давайте будем честны. Если вы, например, женщина и хотите несколько детей (2-3), потому что с одним ребёнком окей, ещё можно построить такую же успешную карьеру, как и мужчина, чтобы вы потянули содержание себя и содержание ребёнка, то вам нужен мужчина, на котором всё-таки будет ответственность за финансовое обеспечение семьи. Представим что у вас трое детей: в первый год жизни ребёнка ему нужна МАМА, папа не может заменить маму, пока она делает карьеру, соответственно закладываем, что 3-4 года вашего карьерного пути (если вы хотите большую семью) будет вычеркнуто и вам придётся с двойными усилиями пробиваться на работе наравне с мужчинами и женщинами, у которых таких перерывов в работе не было. Да, зарабатывать самой - важно. Может случится всё что угодно и придётся самой нести ответственность за семью. Но вот эта позиция - мужчина не должен вас обеспечивать, при том, что женщина пожертвовала 4 года своего профессионального развития на семью - это абсурд. Вижу для себя 2 выхода: или не рожать / максимум одного ребёнка, и не рассчитывать на партнёра, или искать мужчину доя которого обеспечение всей семьи приоритетный вопрос, тогда уже можно родить двух или трёх.

[@xs_xto_eto]

А зачем нужно 2+ детей? Одного ребёнка и то непросто полностью обеспечить и воспитать, а чем дальше в лес, тем больше дров Если семья не супер богатая, я считаю, безответственно рожать второго, третьего, четвертого... И да, при любом раскладе всё равно нужно учитывать, а вдруг с мужем что случится - даже неважно, сам он свалил, или болезнь и т.д. А дети то уже есть. Им жить в бедности что ли? Так что да. Рожать лучше всего одного

[@nyashkakawaii5047]

​@@xs_xto_etoвы внимательно прочитали комментарий? Там сказала, ЕСЛИ женщина ХОЧЕТ (ключевое слово), тогда то и се. А может и не хотеть🌚

[@ОксанаЗайцева-и1ч]

Ну..... да. Все правильно

[@maxgrimm8533]

Подностью согласна! Интересно как мужчина бы ходил беременным и сидел год с грудничком, а жена ему "каждый сам за себя, ты не должен от меня зависеть."

[@Анастасия-ш7ж8д]

Ваша правда. Согласна с вами.

[@MoranaArt]

Стоп, финансовая организация- это не компетенция психолога! Вы проговариваете один из возможных сценариев, но он подходит далеко не всем. В этом вопросе, как и во многих других нужен индивидуальный подход.

[@this_IsUsername]

Финансы - это такая же составляющая отношений, как и секс, общение и т.п. Финансы также участвуют в балансе значимости в отношениях, поэтому абсолютно нормально, что про это может высказать мнение психолог.

[@Анастасия-ъ9н3д]

Берите ношу, которая вам по силам. Как только познакомилась с мужем, сразу рассказали друг другу о своих планах и желаниях: один ребенок, которому сможем дать всё. И эти все обсуждения были, когда мы оба состоялись в карьере. Сейчас я в декрете, муж зарабатывает хорошую денежку, меня никуда не торопит. Ребенку два года, в садик ходим уже месяц, спокойно жду, когда адаптируется малышка. По прогнозам выйду на работу феврале. Стройте семью, когда вы и ваш потенциальный супруг готовы к семье, тогда все будет супер 👍

[@софиясофа-и7о]

Какая вы умница! Пусть все так де планируют свою семью🙏

[@АнфисаСайтс]

Как Вы узнали (по каким критериям), что Ваш потенциальный супруг готов к созданию семьи и к рождению ребёнка?

[@Анастасия-ъ9н3д]

@@АнфисаСайтс есть такой способ передачи информации: словами через рот. Он не дурак, да и я достаточно умный и образованный человек. Слова в предложения составляете, получается мысль, желания, мечты, которые хочется донести до человека. Естественно, после первого разговора о грядущем будущем, в ЗАГС сразу не побежали. Узнавали друг друга, ругались, находили компромиссы. Как-то так.

[@АннаЩеулина-г1л]

А мне стремно обходиться лишь одним ребенком, а если с ним стоит случится

[@ОльгаПавлова-ч5е]

​@@АннаЩеулина-г1ла если с вами что то случиться и ваши трое детей останутся сиротами?

[@vaqqossds_]

Какая я счастливая женщина , ни копейки не зарабатываю но получаю всё что дано Всевышнем.

[@ЛюдмилаКравец-ч5м]

Муж не должен зарабатывать на семью, а женщина ДОЛЖНА поднимать детей, содержать дом, готовить еду, убирать, учиться в школе. хорошо выглядеть и не обижаться на мужа, который этого не понимает???? Если муж не разделяет наши ценности-----нужен другой муж, или зачем он вообще нужен.

[@slobodyanvp]

А как можно вообще выйти замуж за человека, с которым у вас разные ценности?

[@k_yasya]

​@@slobodyanvpкак, как... Гениталиями думать, не обсуждая главные темы

[@СофьяИва]

Не должна. Кто вам такое сказал)) все вместе

[@k_yasya]

@@СофьяИва кто будет поровну делить мойку унитаза с ванной, стирки, кормление малыша по ночам и смену подгузников, готовку еды три раза в день, убирание всего на все свои места в течении всего дня изо дня в день и т.д. т.п.?

[@Амбрелла-е1ъ]

Как ты вообще смогла в интернет зайти с такими убеждениями, почему ты не на заводе сутками?

[@tanina2007muther]

Согласна со многими комментариями, что рожая детей, женщина выбрасывает несколько лет из своей карьеры. И у мужчин в этом плане преимущества. А еще в нашем обществе сложились такие предрассудки, что мужчин охотнее берут на высокооплачиваемые должности. Так как считаеся, что мужчине (у которого есть дети) не нужно раньше освобождаться и забирать детей из садика, если маленький ребёнок заболеет, ему не нужно уходить на больничный. Ведь всю эту нагрузку на себя традиционно берет женщина. Тогда почему женщина не должна рассчитывать на мужчину и зарабатывать наравне с ним? Я не приверженец того мнения, что семью полностью должен обеспечивать муж, то все же считаю, что его вклад должен быть значительнее женского. По крайней мере нормальный муж должен к этому стремиться, а если жена - главный добытчик, то муж забирает у неё другие обязанности связанные с семьёй..

[@КристинаНовикова-ю7з]

Но ведь женщины сами выбирают материнство, а потом ноют

[@AStrogonova]

@@КристинаНовикова-ю7з далеко не все женщины сами выбирают материнство, очень много мужчин которые прям просят и настаивают - роди мне наследника, а лучше 3, но после этого ещё не забудь на работу выйти 😁🤦🏼‍♀️

[@КристинаНовикова-ю7з]

@@AStrogonova мало ли кто о чём просит. Своя голова на плечах должна быть.

[@AStrogonova]

@@КристинаНовикова-ю7з должна быть, но жизнь сложная штука… сложно судить однозначно. Лично мне страшно в нашем государстве рожать больше одного ребёнка, а кому-то не страшно 5 родить и чувствовать при этом себя нормально 🤷🏼‍♀️

[@АннаКуликова-у6о]

А я считаю, что не надо попадать в такую ситуацию, когда кто-то рассказывает, опираясь на своё субъективное мнение и свой опыт, как тебе жить и твоей семье выстраивать процессы её существования. Важна гибкость - да. А то, что говорит этот психолог - это одна из жёстких крайностей.

[@auroraborealis9939]

Женщина должна иметь финансовую безопасность, а уж каким образом это происходит зависит от неё. Либо это делает её партнёр, либо она сама, главное чтобы им было комфортно в этих отношениях.

[@cumpotka]

И финансовую независимость!

[@ЛенаЕлена-б3ю]

​@@cumpotka однозначно. Финансовая безопасность, которую обеспечивает кто-то другой - иллюзия безопасности.

[@Верон-э7б]

Вместе прожили 13 лет. Забеременела, когда оба работали. Ушла в декрет, думала, что быстро вернусь. Итог - 8 год с ребёнком. Муж один обеспечивает. У дочки проблемы со здоровьем. На фоне постоянного стресса я заработала себе нервное расстройство. Лечусь медикаментозно у психотерапевта. В таком состоянии точно ничего не заработаешь, потому что просто открыть глаза и встать - это уже очень сложно. Надеюсь, что все же что-то изменится в лучшую сторону.

[@deliapsyx8773]

Держитесь 🙏

[@МаХа-н8з]

У меня похожая ситуация. Я забила на всех этих учителей жизни, приняла ситуацию и живу спокойно. Даже инстаграм удалила, чтобы подобные знатоки не мелькали перед глазами. Жить стало намного легче, а то раньше, наслушавшись подобного пыталась на всех стульях усидеть, в итоге нервы, стресс, срывы на детях. Тут многие говорят, типа муж бросит/не сможет работать и тп, что будете делать. Так вот, если такое случится, буду разбираться по ходу событий. А тратить свои нервы здесь и сейчас ради будущих возможных проблем я на намерена. Жизнь вообще сложная штука, и формулы как правильно её прожить НЕТ!

[@Ирина-т1д4в]

@@МаХа-н8з вот и я говорю всегда, а вдруг муж не бросит, не потеряет работу и т.п., а ты как лошадка на работке в поте лица зря трудилась, всё боялась как бы что плохого не случилось, а могла бы жизнью наслаждаться не работая.

[@Akariya721]

Понимаю вас Хорошо так рассуждать когда здоровье свое и ребенка позволяет

[@semkakz]

​@@Ирина-т1д4в, зато деньги свои есть, они дают спокойствие и уверенность в себе. Кроме того, к мамам домохозякам и дети, как к любимой прислуге относятся. Как уважать человека, который даже не работает? И вот если всё-таки муж бросит, умрет, обанкротится, а ты как стрекоза лето красное пропела, тебе ради того, чтобы накормить и обуть своих детей придется клянчить пусть и ненавсегда, но но придется просить у бывшего, у родителей, у друзей, государство или вообще в соцсетях и ныть будешь, никуда не денешься. Я столько таких историй видела, потому что волонтерю. Деньги это то без чего не прожить, и доверить полностью свою жизнь и свои детей одному человеку легкомысленно.

[@liklae2074]

Если мужчина не может обеспечить семью, он должен жить без семьи, без детей, без секса. Женщина может заработать на себя, на детей, а мужчина не в состоянии? Зачем делать из мужчин инвалидов? Женщины могут ходить на две работы, при этом заботиться о детях и быте, а от мужчины нельзя этого ожидать? Почему????? Что за дурь? Попадать в зависимость и работодателя это нормально? А от родного мужа, отца твоих детей это ненормально? Путь не разделяет мои ценности, но пусть выполняет свою роль в семье.

[@ЕвгенияБаранова-э2ю]

100 процентов!

[@poisonedh]

Вам отец нужен или муж?

[@liklae2074]

Мне не нужно доказывать мои способности обеспечивать себя и семью. Я это все умею. Но в этом нет никакой необходимости если женщина замужем: за мужем.

[@wildfusion6249]

Найдётся много дур с культом штанов в голове, которые и в быту и в койке ночью будут обслуживать, а утром на работу мчать, лишь бы не бросил.

[@ege_math]

Wow, даже без секса😮

[@natashastrelets5673]

Вы хороший психолог, но тема финансов в семье, уже за рамками психологии. Потому ваш опыт и вывод, такой же субъективный, как у любого из нас. Каждый выбирает свой, подходящий именно для него финансовый расклад в паре. Тут даже спорить не о чем. Когда мой муж выставил очень высокие требования к моим обязанностям жены, я поняла, что с моей работой это не совместить, если хочу быть ему хорошей женой. И мы договорились так - Я увольняюсь, подаю ему завтрак и ужин в постель, всегда встречаю его дома, красивая и довольная, а он мне со своей зп даёт каждый месяц ту сумму, что я получала работая. Так я была хорошей женой и ничего не просила, еще и подарки получала. Когда у него были проблемы, я его финансово поддерживала несколько месяцев. Обо всём можно договориться, если правильно выбрали человека. Когда мы, кстати, перестали совпадать по планам на жизнь, мы так же цивильно разбежались, с благодарностью за ценный опыт и общее счастье.

[@toshasokolova1578]

сначала порадовалась за вашу с мужем разумность, но после "разбежались " - печалька, в любом случае, такой метод не может получить широкого применения, ибо наши мужчины часто не могут элементарно обеспечить семью, не то чтобы жене з/п оплачивать

[@natashastrelets5673]

@@toshasokolova1578 Так и не должно это быть в широком применении. Я про то, что норма, это когда всё устраивает ровно двоих в паре. Если жена тащит, позволяет накидывать и дом и финансы, так это ж её выбор, она принимает это как норму. А мы разбежались, желая друг другу счастья. Не подошли генетически, чтобы родить здоровых детей. Это про другое.

[@АнфисаСайтс]

Можно догадаться, почему разбежались. Неинтересно это - подавать мужу ужин в постель и т.д. другими словами, быть его прислугой. На работу любимую ходить интереснее. Ну и потом, разбежались легко, значит, любовь прошла и нет зависимости никакой от отношений, встретили другого...

[@natashastrelets5673]

@@АнфисаСайтс Зачем гадать, я ниже написала причину, почему разбежались, да и тема - не причина моего развода, а о том, что норма у каждой пары своя и никого она более не касается. Любимая работа, меня на тот момент достала сильнее, чем забота о любимом муже, пару лет я кайфовала, потом нашла лайтовую любимую работу рядом с домом, что устраивало снова обоих.

[@lightblue544]

Я была домохозяйкой. Сейчас зарабатывают сама. Считаю, что женщине нужно зарабатывать самой, чтобы а случае, например, когда мужчина её не уважает, иметь возможность уйти и не терпеть такое отношение. При этом считаю, что основной финансовый вклад в семью-на мужчине.

[@Avrora81]

Выберите мужчину, который будет вас уважать и не теряйте этого уважения. Тогда в зависимость к чужому дяде можно не идти

[@Екатерина-п8с9ж]

Может просто не надо жить с таким человеком,с которым у вас не совпадают взгляды. А наши женщины любят настроить иллюзий,а потом орут что мужик ничего не хочет,так он и до свадьбы с вами ничего не хотел,с чего он захочет сейчас

[@wie_der_mond]

Вы правы в последнем, но насчёт первого... Любой человек может подвергнуться когнитивным искажениям и заблуждениям. Любой муж, даже самый совпадающий по взглядам, в какой-то момент не захочет за что-то заплатить. Это не значит, что вы не подходите другу другу. Это значит, что он глава семьи в финансовом смысле, потому что зарабатывает на всю семью. А у вас нет особо права голоса, потому что вы только тратите. Оно как-то само в это сваливается

[@ВикторияВиттер]

Совершенно точно. Но зарабатывать надо всё равно. Болезни и смерть тоже никто не отменял

[@defender74]

Тогда мужчине нужно тоже взять ответственность и не рожать детей. Или дети сами появились из пробирки?

[@foglle]

Боже. Святые слова . именно так.

[@АнастасияАнанина-г1н]

Хорошая поговорка есть: "на других надейся, а сам не плошай". Если мужчина может обеспечить вас, детей, мам, пап, бабушек и тд, это не значит, что женщина не должна УМЕТЬ работать. Вы можете не работать, но уметь что-то делать помимо стирки, уборки, готовки надо. Случись с мужем какое-то несчастье, что делать будете? Имущество продавать, чтобы поесть купить? Или разведетесь, алименты, если дети есть, вас долго не прокормят, конечно если муж не миллионы зарабатывает. А если нет, то что? У нас в семье оба родителя работают. Не смотря на то, что я в декрете, я вышла на подработку, для того, чтобы была финансовая подушка безопасности. И это абсолютно не значит, что муж плохой, или ещё что-то. Это, в первую очередь, моя уверенность в том, что у семьи будут какие-то деньги, в случае экстренной ситуации.

[@Anna8888]

Не согласна! Женщина не должна работать хотя бы пока дети маленькие. А если муж не готов в этот даже период семью обеспечивать, то зачем такой муж и зачем от него рожать?! И если ему денег жалко на то, что очень нужно вам, тот же вопрос! В каждой семье по-своему. Работают оба и всех устраивает- прекрасно. Работает один, а другой тоже работает, но с детьми дома( это ведь круглосуточная работа!!!)- тоже хорошо, если денег хватает и все довольны! Но она НЕ должна работать, если дети маленькие и хочет заниматься ими! Ведь дети так быстро растут, как можно их переложить на няню, бабушку ради карьеры?!

[@anna_martveno]

Ну так сознательные люди и не рожают если денег нет на детей, а если с детьми на шею мужа упасть, то обеспечивать он может и будет, но за пару лет ему так осточертеть может финансовое рабство, что при первой возможности будет пытаться сбежать или уйти в алкоголь или начнёт выплескивать агрессию на жену. Мужа тоже надо понимать и на голову не садиться, особенно если он детей не просил.

[@elenalozovaya4608]

Это нормально, когда маленькие дети и муж обеспечивает. Или получается что мужчина попадает в фин рабство и ему тяжело, а женщина воспитывает детей, ведёт быт и ещё работает чтобы содержат семью и ей норм?)))

[@anna_martveno]

@@elenalozovaya4608 можно сколько угодно говорить что это нормально, но как факт у нас злостных неплательщиков алиментов треть страны, так что нормально или нет, но статистика показывает что мужчинам это содержание не особо интересно, да и дети нужны по факту женщине. Так что разумнее всего женщине иметь работу, а также копить на декрет, чтоб потом в кризисной ситуации быть защищённой, а не рассуждать что правильно, а что нет.

[@elenalozovaya4608]

@@anna_martveno Просто не нужно подать по куче детей не имея фин подушки и нормальной семьи....рожать чтобы мужика удержать. Все ситуации индивидуальны.

[@anna_martveno]

@@elenalozovaya4608 и одного ребенка достойно содержать требует вложений, а подушка всегда нужна, мужчины обычно детей не особо хотят и материнского инстинкта у них нет, так что суждение о том что кого-то можно удержать детьми изначально провально. Опять же исходя из того что дети для мужчин это обязаловка по большому счёту если все падает на его плечи, то он будет все больше и больше отдаляться от семьи, просто потому что людей любая обязаловка обычно тяготит.

[@miramoyaty2838]

Вот именно, женщина не должна ПРОСИТЬ у МУЖА на расходы по дому, по уходу за детьми, во время беременности. Потому что нормальный мужчина понимает что такое нормальное распределение обязанностей и если создать семью это общее решение, а не решение одного человека. Не надо обвинять девушек в меркантильности только потому что они не хотят до самых родов работать, при этом откладывть деньги на послеродовое время пока восстановливается, при этом брать на себя ровно половину расходов или даже как часто бывает большую часть. Я очень надеюсь что такой опыт многих обойдет стороной, но своим поделюсь. Полюбила я такого простого без кола, без двора, без работы, без денег, ну это же любовь, деньги не главное. Пол года ездила к нему в другой город, все расходы полностью на мне, билеты, съем квартиры, питания на нас двоих, кафешки в том числе и другой досуг. Спустя пол года сняла уже на длительный срок квартиру в его городе, он за это время так работу и не нашел, он и не искал. Жил с родителями, потом с одной шеи на другую перелез. Ещё пол года тянула на себе, у меня на то время очень хорошая работа была, работала на себя, его я не хотела в эту профессию приводить потому что видела что он сам ничего вообще не делает, даже по дому не помогал. Посуду помыть, мусор выкинуть, за продуктами я одна ходила. Ну он в какой-то момент понял что у меня работа очень хорошая и такие деньги хорошие включил истерику. Я повелась, думаю ладно помогу, может и правда все изменится. НЕТ. Купила все необходимое оборудование, дала денег на раскрутиться, обучила его всему, отдавала СВОИ заказы. Ну вроде как и себя разгрузить и деньги в дом все те же. Заработал в первые 2 дня 15т и предложил скинуться на сковородку по 250р. Я обалдела. Дальше больше. Давал ровно половину за съем квартиры, продукты, в дом все так же это все осталось на мне. Праздники тоже попалам. На новый год приехали на стол купить все к празднику, он на кассе дает мне ровно половину. Через 15 минут стоя у другого магазина увидел ёлку и предложил оплатить ее тоже попалам(по 1000р). И самое смешное что это не его работа, не его деньги. Работа была простая, сидя дома на жопке в телефоне, заказы мои которые я и без него могла бы сделать, соответственно деньги то мои и были. Вот и вся любовь, вот и деньги не главное. Аа ещё он в то же время ляпнул непонятно к чему что если я рожу то у меня не получится на него ребенка повесить, хотя к тому времени я не то что о детях не думала, я уже продумывал план отступления из этих отношений. Мораль в том что неважно бедный человек или богатый, если он жадный он всегда будет жадный. Если мужчина изначально придерживаться такой позиции что каждый сам за себя, так по жизни и будет. Нельзя на такого человека положиться если придется. Если мужчина изначально понимает что если у него отношения, если у него семья то нет тут твое мое и финансовый вопрос он возьмёт на себя без вопросов. И речь не о тех кто зарабатывает миллионы, дело не в зарплате, а в человеческих качествах и принципах конкретного человека. Хватит девушек учить про любовь, вот именно что если мужчина любит он не будет за свои копейки трястись и жабить на семью. Женщина все что зарабатывает тратит в дом, в быт, на детей, на мужчину в том числе. Об этом все молчат. При этом эти же женщины успевают и поработать и с детьми позаниматься и дом в порядке держать. У мужчины из обязанностей только работа. Бедный мужики. Уверена что у нее или нет мужика вообще или есть такой который её держит в таких условиях где нельзя просить, потому что нихера и не дадут. Дети общие, а деньги мужиченка только его.

[@АннаГумницкая]

А зачем «ожидать»? В мире 8 млд человек, среди них явно есть тот, у кого такие же ценности как и у тебя. По мне, так необходимо выстраивать отношения изначально с тем, кто подходит тебе, тогда и проблемы в перспективе минимизируются. Имхо

[@nasha_paseka]

Базовый доход и профессия в любом случае у женщины должен быть. Полностью впадать в финансовую зависимость от мужчины нельзя. Даже на тот случай, если с супруг неожиданно погибнет (сердечный приступ, несчастный случай). Есть печальные ситуации у знакомых: жена не работала много лет, муж содержал и ее и ребёнка, а потом в 32 года не проснулся и все. Ей очень тяжело было искать работу

[@jeniak8615]

Всё верно! 👍Тоже так считаю

[@kotyara-n1c]

И что? Ну нашла же. Да и с нормальной работы попросят по собственному написать, когда на больняках с ребенком начинаешь сидеть.

[@nasha_paseka]

@@kotyara-n1c нашла, а куда деваться, кушать-то хочется. А вы предлагаете забить и ни о чем не заботиться? Нет, как бы я мужа ни любила, а "соломки постелить" никогда не помешает.

[@P_IrSa]

быть самостоятельной и не просить на свои хотелки это залог психического здоровья номер 1! К семье как и к бизнесу нужно подходить прагматично! и все просчитывать на перед!

[@ValenTina-gn5uw]

Полностью разделяю это мнение и всегда стремилась к финансовой независимости. Теперь жизнь подтверждает, что я оказалась права: подруги разводятся и дерутся за деньги с мужем.

[@cumpotka]

​@@Imhotephp аналогия которую мы заслужили 🤦‍♀️ Если работодатель на ровне с твоим мужем имеет власть над твоим жильем,телом и будущими планами, то перестань спать с первым. Финансовая зависимость она не про любовь, а про беспечность и недальновидность

[@ValenTina-gn5uw]

@@Imhotephp, финансовая независимость ДЛЯ себя. Я зарабатываю СВОИ деньги и трачу как Я хочу. Мне не приходится быть от кого-либо зависимой. Цель не быть зависимой и от обстоятельств: развод (ты уже самостоятельно себя обеспечиваешь), пенсионный возраст (копи, покупай дополнительное жильё), потеря рабочего места (приобретай подходящие навыки, обеспечивающие хорошие возможности для поиска достойного рабочего места)… при таком раскладе упомянутые вами выше сценарии отпадают сами собой.

[@ЛенаЕлена-б3ю]

@@alenapg3724 абсолютно согласна

[@ЛенаЕлена-б3ю]

@@Imhotephp в смысле зпвисишь от работодателя? Ты с ним живешь в одном доме и не можешь уйти? Работодатель - это средсво реализовать свои навыки и конвертировать их в деньги. Один уволит, другой наймет, да и вы сами можете его поменять в любой момент. Вы главное дело умейте свое делать. Работодатель от хорошего работника так же зависит. Какое-то рабское сознание

[@VlasovaMaka]

Не так страшны стальные яйца, как то, что выросли они у хрупкой девушки Оксаны в процессе жизненных невзгод.

[@Gelforreal]

Согласна ! Девочки, все просто) зарабатываем, но не рожаем)

[@alexn4976]

Да что хотите делайте, вы ж не свиноматки

[@ElenaPavlova125]

Да почему не рожаем-то!!! Рожаем, ,два года сидим, потом выходим на работу!!! Никто же не говорит, что если родим, то надо в декрете 30 лет сидеть🤔Хотя, здесь многие были бы не против и безлимитного декрета :) Типа, я занимаюсь ребенком... не важно, что ему уже 15, ну да ладно....

[@ЛенаЕлена-б3ю]

Я вот тоже не понимаю. Кто вам вообще внушил идею, что родить - это то же самое, что обеспечить себе пожизненное содержание. Вижу такие примеры. Выходит девочка замуж по залету, который сознательно устроила вопреки договоренностям с парнем, и потом он всю жизнь ей должен все до копейки, а когда закономерно происходит развод еще и ребенка не жалеет, бесконечно им манипулируя. Внушает ребенку, что отец подлец. От одной вообще услышала, как она говорит дочери : "ты после восеанадцати не будешь нужна ни отцу ни бабушке". Причин для этого нет - у них прекрасные отношения, просто она так называет то, что сама алименты получать не будет. И это все отвратительно на самом деле. Женщины всю жизнь проживают в фрустрации, что им недодали за то, что у них есть матка.

[@ElenaPavlova125]

@@ЛенаЕлена-б3ю 👌👍👍👍

[@Dianam4210]

​@@ЛенаЕлена-б3ю ого Так может рассуждать лишь человек которому недодали в принципе )

[@Радуга-е9д]

Все эти слова верны, когда нет детей. А если случиться долгая болезнь жены? Когда женщина сама зарабатывает-это огромный плюс. НО!!!! Лучше найти мужчину, который хочет и готов содержать семью, а не создаст финансовую зависимость для жены во время декрета или каких-либо трудностей.

[@gengnch14]

Если женщина не имеет лично заработанных денег или пассивного дохода (от сдачи добрачной квартиры,например), то она в любом случае находится в финансовой зависимости, потому что ее финансы ЗАВИСЯТ от другого человека. И не стоит забывать, что мужчины тоже люди, и они тоже могут тяжело заболеть. Интересно, и что тогда делать семье, где единственный добытчик не может приносить денег в семью? Бомжевать? Женщина, если она взрослая, а не инфантилка, должна уметь зарабатывать деньги и иметь источник дохода. Это для ее же безопасности и стабильности семьи в целом. Это не отменяет того факта, что во время декрета расходы ложатся на мужа, хотя и декрет можно поделить - половину декрета сидит мама, а другую половину папа. И все в выигрыше.

[@ЛенаЕлена-б3ю]

Я с вами абсолютно согласна! Люди в паре страхуют друг друга, это нормально! И нужно выбирать себе мужчину, который на это способен! Но ! Друг друга, а не один другого тащит постоянно, как ждут многие женщины от мужчин. Заболеть надолго ведь и он может!

[@tetianastepanenko5323]

Комментаторы, мужчина так же должен убирать, готовить и детьми своими заниматься. А женщина тоже должна работать. В этом смысл

[@Maximus-kg8ks]

Почитал комментарии - недовольство высказывают те, кто не сумел выстроить гармоничные отношения, и ищет виноватых вокруг, а надо в зеркало посмотреть, виновный именно там...

[@МаринаГеннадьевна-ж5п]

Я работаю,мой муж ведёт хозяйство:лежачего отца,огород,дом,еду.я Вас благодарю😊

[@ackyashytotorey2937]

Действительно. Иди поработай беременная или с ребенком на руках, а муж пускай тратится на спиннинги или компьютерные игры. Вот прям мотивация. 4 месяц беременности, работа спокойная. Но такое ощущение, что щас сдохну + погодные условия. И работаю не "патамушто надо", а чтоб мысли всякие в голову не лезли. Представляю, каково тем женщинам, которым действительно нужно зарабатывать на содержание себя, ребенка и мужа ненаглядного. Женщины, вы героини!

[@Диана-5]

Жизнь за жизнь. Жена для мужчины это привилегия. Дети для мужчины это роскошь. Если при первой встрече трезво оценивать ситуацию и прямо сказать, что он физически не потянет, женилка у него отпадет сама собой. Перестаньте притворяться, тогда не нужно будет себя принуждать.

[@asta_rif]

Почему женщина не может положится на мужчину? Если она не может это сделать в самом начале, то как он сможет защитить семью когда будут дети? Ей придется бросить детей, придется придумать, научится зарабатывай столько, чтоб хватило и на няню. Научится совмещать, дом, работу, семью. А мужик че? От радости, что жена всё сама после работы пивасик под футбол или танки попивать?

[@alexeybykov3376]

А у нас равноправие, если хочеш чтоб мужик что-то закрывал из твоих хотелок то учти что и он хочет чтобы ты что-то закрывала из его хотелок и потребностей! Сейчас уже многие мужики это понимают и психологи женщины в учат мужчин что женщину надо ставить на место если она борзеет или ленится, и учат что она что-то должна давать в замен!

[@Anna8888]

Да, я с Вами согласна. Если женщина всегда должна зарабатывать, то когда же ей детей рожать- растить? Ведь не у всех беременности идеальные, некоторые месяцами на сохранении лежат, да и тяжело это- беременной до последнего работать и домашние дела делать. А с маленькими детьми сильно много заработаешь? Перекладывать на нянь- бабушек, зачем тогда их рожать, если для мамы главное- карьера?! Если муж не может обеспечить семью, то приходится, конечно! Но если может, и всех устраивает( не нужно выпрашивать на женские хотелки), зачем тогда в ущерб семье и детям работать всегда?! Дети подрастут, освободится время и пожалуйста- выходи работай. Но не превращаться в ломовую лошадь, как наши мамы и бабушки в советские времена! Мы же на улице беспризорными росли, им некогда было нами заниматься, я с 8 лет и готовила и убирала и свои вещи стирала, мама уставала на работе. А у меня детства не было😢

[@hopser6587]

Вы подменяете понятия

[@ЕкатеринаМатвеенко-г3г]

​@@alexeybykov3376уговорили. Буду содержать семью. А он пусть рожает, я за. ЗП у меня как раз больше, а рожать мне не очень понравилось

[@Aurellia94]

​@@alexeybykov3376женщина не постамент и не вещь,чтобы ее ставили на место.

[@Анастасия-ш7ж8д]

Согласна. Правда в таком случае мужчина тоже должен понимать, что его жене может не хотеться того же, что и ему. И он это тоже должен принимать и не обижаться.

[@deliapsyx8773]

На мой взгляд в счастливых отношениях женщина работает, если сама этого захочет. Мужчина, партнёр, всегда поддержит, любое решение. Скажу честно, счастливых работающих оба пар не доводилось встречать. Один делает усилие, другой восстанавливает, облагораживает и наполняет совсемтную жизнь, это тоже своего рода работа, её нельзя обесценивать. А когда работают оба... Дай бог сил на себя время найти

[@ЛенаЕлена-б3ю]

А почему нельзя все разделить на двоих? И работать обоим и 'своего рода работу' тоже делать обоим? Я сколько читаю, столько не могу понять почему женшины сами отстаивают эту свою должность домашней феи. Причем еще и сами стараются создавать иллюзию, что это вот все и есть волшебство, чтобы муж не видел в фартуке, в мыле, а приходил - и все всегда идеально. Как бы само. И сидит жена вся такая красивая и довольная жизнью, а потом вдруг истерики, что никто этого ничего не ценит....Что вы сами то так держитесь за эти роли, которые вам придумали? А счастье в паре зависит не от того, кто где работает, а от того насколько люди благодарны друг другу, добры друг к другу, насколько они друг другу позваляют быть собой. Я вот не понимаю как можно быть счастливой, посвятив жизнь бесконечной рутине, не дающей никакого развития, хоть бы я и из чистого золота ложки мыла. И я не вижу, что я среди женщин такое уж исключение в этом. При этом во всех своих желаниях рассчитывать только на возможности другого человека, даже если они могут, ну просто не могут соответствовать твоим запросам. Какоэе тут счастье? Либо вечная неудовлетворенность либо начинают смотреть по сторонам в поисках более обеспеченных или щедрых мужчин. Это вот реальность, которую я вижу вокруг.

[@deliapsyx8773]

@@ЛенаЕлена-б3ю ну...женщины бывают разные, и конечно амбициозным достигаторам дома не усидеться :) у них свой замечательный путь. Но в том то и дело, чаще женщина работает, просто потому что у неё нет выбора, а не потому что так хочется. В мире есть миллион занятий, которые развивают и тело и душу, зачем посвящать своё время сплошной нервотрёпке на работе, а потом приходить и выливать это всё ещё и на близких, или замалчивать свои переживания? Женщины становятся мужественными, они черствеют, пропадают банальные вещи как чувственность, нежность, доброта, сострадание, мягкость, мир и спокойствие в душе. Эти вещи - невидимая опора человечества, это бесценный ресурс, который не добудешь ни за какие деньги, это идёт из души женщины, любви, мудрости и уважению к мужчине и близким, тут важность никак не в чистых полах. У неработающей вообще могут быть и няни и клининги, и в этом нет ничего страшного. В нашем мире мягким быть порицаемо обществом, все покрутят у виска и скажут, что ты просто слабак, нужно быть амбициозным, достигатором, постоять за себя, зарабатать мильон и жизнь будет счастливой. При всём уважении, если вы выходите на большую арену и становитесь в эту гонку - несомненно. Агрессия, беспощадность и конкурентоспособность ваше главное оружие. А что если все будут такими? Как мы сможем потом остановить этот зверинец? Должна быть сила, которая сбалансирует эти жёсткие рамки и игры. Эта сила и есть женственность. Это очень тонкая тема душевного развития. Чаще конечно жизнь в ритме "нельзя расслабляться", а потому что если нет надёжного тыла и хорошего материального фундамента - и правда нельзя. Жизнь вынесет и прибьёт к берегу. Поэтому это большая работа в жизни самой женщины - организовать своё положение таким образом, чтобы она в случае раздора с мужем, была материальная устойчива и знала, что деньги будут в любом случае. А когда вы доросли до состояния "деньги, это всего лишь деньги" в этот момент вы успокаиваетесь и максимально, постепенно, возможно ни один год, расскрываете новые грани своей личности. Тут уж путь у всех разный, мы взращиваем волка, которого кормим. Но почему-то в таких условиях, проявляется именно та самая недостающая этому миру доброта, мягкость и женственность.

[@МаринаК-ъ6ш]

Очень актуально ❤

[@FedyaKostrov]

К сожалению, я не встретила мужчину, которому могу полностью доверять и на него полагаться. Поэтому каждую минуту готова к разводу, соответственно зарабатываю какие-то денежки, хоть не особо большие. Нельзя впадать в полную зависимость от мужчины. Глубоко нравственных мужчин крайне мало! И как он с вами поступит в случае расставания, одному богу известно.

[@katelnikovanatalya8361]

Чтобы женщина себя чувствовала в безопасности, ей мужчина должен приносить все заработанные деньги. А если этого нет,то надо работать непременно. И ведь часто женщина не выходит на работу не из-за лени.

[@ЕкатеринаНю-р7ж]

И с многими комментариями согласна и с оратором

[@bambithedestroyer]

Верные слова❤

[@АлександраСидорина-о6р]

А мне вот не понятна позиция психолога. То она рассказывает о здоровых отношениях с детьми и мужем и тут же говорит о независимости. Так вот ,по моему мнению чтобы были хорошие и здоровые отношения в семье,женщине нужно уделять этому свое время,время семье, а не карьере. На двух стульях усидеть не получается.

[@tatikazabella8463]

Абсолютно согласна с вами: хорошо получается то, на чём концентрируешься😊, и тут про "два стула" - в точку ❤.

[@nataliyakorneeva1682]

Конечно нужно быть финансово самодостаточным. Но если муж добровольно (!) не дает денег жене, то вряд ли нужен такой муж. Муж должен получать удовольствие от того, что тратит деньги на жену и детей. То есть делая приятное домочадцам, он получает удовольствие сам.

[@danjn1043]

Ахуенная логика. Так пусть тогда жена зарабатывает и обеспечивает мужа, раз это так приятно и от этого такое удовольствие)

[@Амбрелла-е1ъ]

Почему ты в канаве вчера валялась?

[@ВикторияКалабина-ц9й]

Не видела такого человека, который бы получал удовольствие от подобного

[@slobodyanvp]

Так может дело в жене.

[@A-el4qp]

Умница👍👍👍

[@АлёнаАнтонова-ь7х]

Не каждый мужчина должен иметь дитей. Не рожайте от инфантильных мальчиков не понимающих как жизнь устроина. Я 10 лет замужем. Ребенку 4. До беременности у меня был свой маленький бизнес. Но я родила и в добавок ковид, война. В итоге как я не пыталась сохранить свое дело, все разрушилось, с ребенком времени ни на что не хватает. Я с ребенком одна, нет ни бабушек ни нянь. В садик ходит плохо, все время болеет. Пытаясь жанглировать всем я довела себя до ручки. И к осени 22 я все отпустила и поняла, что дикрет придумали не просто так. Ребенок это то еще испытание. Инфантильным мальчикам очень не хочется понимать, что ребенок это ответственность, причем обоих, а не галочка в списке достижений. В их голове все по дому, по детям, женские обязанности, а деньги в бюджет по полам. Разговаривайте с мужчиной, как он видит себе будующее, если он только за 50/50 подумайте надо ли вам это. Жизнь сложная, а с ребенком она в сто раз сложнее. Я не видила мужчину так же 50/50 готового делить быт и заботу о ребенке. Любите себя, не обрекайте себя на каторгу. Пусть мальчики ростут и понимают как устроен мир, а потом делают детей. Что бы дети росли в полноценных семьях. Где мама и папа любят, уважают и заботятся друг о друге.

[@Maomaoqv]

Я прошла все этапы. На тот момент когда он начал устраивать скандалы и орать, что я должна зарабатывать больше, я подумала, зачем он мне тогда? Секс раз в пол года, помощи с детьми ноль, дома по хозяйству помощи ноль, еще и деньги я должна сама... Развелась, вздохнула. С шеи слез здоровый мужик, это знаете ли очень много

[@Светлана-е3ы3ф]

Никто не знает как правильно жить! Главное, договориться

[@НадеждаЗверева-я8з]

Все верно!

[@ЕкатеринаСоловьёва-й4з]

Какие умные мысли. А если когда жена в декрете муж не хочет работать вообще, говорит что ты родила для того чтобы сидеть дома и не работать и во время декрета думаешь как заработать? При том что муж ещё бухает и таскает деньги на пропой из детской копилки. Муж должен обеспечивать стабильность, а не упрекать декретом. Или я не права? В том моменте когда дети уже пошли в садик/школу жена по желанию может идти работать. И ещё когда замужем но при этом всегда одна, даже чтобы душ принять некого попросить присмотреть за детьми. Конечно нужно бежать искать работу, а то лодырище дома сидит, нарожала чтобы не работать

[@alexeybykov3376]

Ну конечно должна работать! По двум причинам... Видела кого выбирала в мужья! И вторая причина... если вдруг мужик был нормальным и потом вдруг стал пить то похоже есть в этом и твоя заслуга, видно проблеммы в жизни у него не только по жизни но ещё и жена у него такая что он предпочитает запить весь этот негатив.

[@ЕкатеринаСоловьёва-й4з]

@@alexeybykov3376 Вам не идёт пытаться казаться умным. Я ни на что не намекаю, возможно мозг это просто не Ваше

[@СветланаСтепанова-к8з]

​@@alexeybykov3376если муж пьёт, то жена в этом не виновата. Виноват он сам, потому-что слабый человек, и гнать его надо из семьи

[@drawingcat22]

Надо уметь зарабатывать самой. Не обязательно это делать, если оба согласны. Но вдруг муж разлюбит и уйдет, или ТТТ заболеет, умрёт, что тогда?

[@Aurellia94]

вы просто выбрали не того мужчину

[@Agent_Darya]

Я наоборот училась просить и принимать. Это оказалось очень сложно. Мне проще, было, просто из последних сил, без сна и отдыха, с кучей болячек, зарабатывать на свои хотелки, нежели просто попросить и объяснить зачем мне нужно еще что то. Это было унизительно, расписывать необходимость, вещей и впечатлений. Пояснять мужу, что после родов у меня болит спина и нужно оплатить массаж. Постоянные скандалы. Я уже думала выходить из декрета на 4 месяца, потому что было невыносимо отчитываться за каждую копейку. И вот это очень серьезный барьер. Я умею зарабатывать и обеспечивать, муж даже не знал сколько было на что потрачено, пока не стал единственным добытчиком. В итоге то что? Я психовала, он не понимал. Поговорили, я перешагнула через гордость, доверилась, и как то постепенно поняла что это кайф, не работать 😊

[@ВикторияКалабина-ц9й]

Вы правы - просить что - то у кого-то это унизительно. Или у Вас общие деньги и каждый берет без отчётов столько сколько хочет, либо - каждый работает сам на себя. И да, конечно, женщине сложнее с ребеноком, ибо, при втором варианте мужчине до ребёнка дела нет

[@ИринаРудЕнко-п8ы]

Спасибо.

[@ТатьянаИванова-м5е8и]

Поражает отношение к детям как щенкам. Родились и ладно, как-нибудь вырастут. Если хотите здоровых физически и Психически детей, мама не должна быть как загнанная, уставшая лошадь. Ребенок должен быть рядом с мамой, а не чужой тетей-няней. Ни одна няня не заменит маму ! По хорошему должны быть работы на полдня. В скандинавских странах это есть для мам.

[@gulnaz3382]

У мужа не должна быть ответственность перед семьёй? Почему женщина рожает, зарабатывает, поднимает детей, а муж это очередной ребенок? Я не говорю,что женщина должна сидеть на шее мужа. Но на женщине очень много всего, ей сложно посвятить себя полностью карьере,так как у нее декреты, дети, больничные с детьми, кружки,школы...и ещё по дому много работы. Она ограничена в своих возможностях. А мужчина не распыляется так,он не живёт в таком режиме многозадачности.. Но при этом доходы у мужчин все ниже и ниже по сравнению с теми же женщинами. Зто говорит о том, что мужчины не считают, что они ответственны за детей и семью. Им лень развиваться, достигать чего-то. Деградация...

[@istinaryadom62]

Объясните мне, почему готовка, уборка, воспитание и обучение детей не считается работой??! При условии занятости мужа на своей работе. Почему есть оплачиваемая работа няни, кухарки, клининговые компании, репетиторы... и есть бесплатная жена, которая одна выполняет все эти обязанности?

[@Juventa111]

Никто не заставляет вашим общим ребенком заниматься на 100% ( и делами по дому). Отец в его жизни не должен присутствовать? Максимум как банкомат? Проблема в том, что когда вы столкнетесь с «нет» на свое очередное «хочу», вы не сможете себе это позволить и это полбеды. Когда что-то изменится и ваши отношения не будут такими идеальными, вы не сможете даже съехать и обеспечивать ни себя, ни ребенка.

[@istinaryadom62]

@@Juventa111 Покажите мне папу, который делит быт и воспитание детей с женой 50% на 50% и при этом успевает работать. Я хочу спросить, как ему это удаëтся. А первоначальный мой вопрос был вот о чëм: почему работая няней женщина имеет статус трудозанятой и ей платят зарплату, а делая всё тоже самое плюс быт для своего мужа, она не трудозанята?

[@Juventa111]

⁠​⁠​⁠@@istinaryadom62 Я понимаю ваш вопрос про трудоустройство, согласна, что няня за это деньги получает, а мама нет. Здесь можно уйти в дикрет, будучи рабочим человеком , но не у всех могла быть возможность на тот момент иметь работу. Вопрос интересный, но чаще всего ответят, мол есть материнский капитал и все остальное. А про отца, который не может уделять внимание ребенку те же 50%, хоть какую то часть вполне должен осилить. И по дому помогать тоже. Если считать клининг и уход за детьми работой, а еще и какой никакой интим, это уже три работы, у мужа при этом она одна, а у жены еще и бесплатные. Может есть варианты, где муж мог бы найти менее занятую должность, хоть и с меньшей зарплатой, как и мама устроиться на работу. Если это конечно вообще волнует кого-то, чтобы выполнять обязанности как родителя и мужа/жены и поддерживать друг друга.

[@burnedbylove0711]

Пусть тогда мужчина не обижается, что жена не захочет рожать при таких раскладах. Брак в принципе нужен потому что рождение ребёнка делает уязвимой женщину.

[@harekrishna_dima]

По моим наблюдениям, у некоторых женщин нет ни сил, ни разума, чтобы зарабатывать. И это не вопрос их желания. Это знаете, как есть воробей, а есть лебедь и возможности и силы у них разные. Коммунистическая уравниловка - в жизни не работает. У кого есть силы и способности - тот зарабатывает, а у некоторых их просто нет. Если психолог этого не понимает - он не психолог. А что касается семьи - нужно друг другу помогать по-человечески. Вот и все. Не способные быть людьми - не должны жениться.

[@poisonedh]

Кто их спрашивал есть ли у них силы или разум зарабатывать? Это их обязанность по жизни, прокормить себя и обеспечить себя крышей. Никому это нытье неинтересно😂

[@CamiCat135]

Денежная независимость такой кайф. И надеяться на дркгого человека, хоть муж или не муж, это такое себе. Моя сестра сидела дома муж говорил сиди дома занимайся семье, детьми, в итоге изменил ей. Она хотела уехать к родителям, но денег на самолет у нее не было. В итоге наш отец все оплатил. На мужа надейся, а сам не плошай.

[@ВалентинаСкляр-ч1к]

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА❤

[@anastasiaelis3291]

Я имею финансовую безопасность! Каждый месяц с зп мужа я откладываю себе деньги. Всё что я хочу купить, я покупаю с денег мужа, потому что моя работа дома такая же работа как и его

[@БекКулагин]

😂

[@ЕленаГришина-н8в]

23 года работала, даже в отпуск по 2 года не ходила, в декрете только год была- сразу вышла на работу... Сегодня я не работаю, поменяли регион ПМЖ.я занимаюсь домом, воспитываю 2 детей, ухаживаю за престарелой мамой., огород и это тоже работа, каждодневная.Только бесплатная

[@ВикторРешетняк-и7з]

Есть очень большая разница между индивилуальным опытом и среднестатистическим(а это самый распространенный) опытом. И проецировать свой личный опыт на большинство нужно очень осторожно. А лучше вообще этого не делать, потому как какова вероятность что ваш один на 70 млн опыт может быть универсальным для всех? А этим грешат почти все инфоцыгане, потому что это часть успеха. Такие люди продают свой успех, потребитель тянется к их успеху, полученному(заложенному) задолго до формулирования предлагаемых правил успеха. Если бы она(и ещё 1000 девушек) в 21 год заявила все эти правила, следовали им, и через 18 лет получили(990 из них, или хотя бы 600) гарантированный успех, можно было бы говорить о некой закономерности. А так, у меня получилось, по этому все мои мысли правильные по определению.

[@Ирина-ч4о9п]

Согласна, всё индивидуально

[@ВикторРешетняк-и7з]

@@Ирина-ч4о9п универсальны только законы логики физики и диалектики, но людям ведь хочется съесть быструю пилюлю и чтобы за 5 минут ушла болезнь которую растили десятилетиями

[@ОксанаТурчина-ш9ф]

А зачем тогда выходить ЗАМУЖ( за мужа).???рожать от него детей? Заботиться о ребенке ,доме и муже? Если этот муж не может и не хочет заботиться о жене когда она не в состоянии работать,так как занята его ребенком? Ведь женился он чтоб иметь детей.а не персональную няньку,повариху,уборщицу и любовницу в одном лице.

[@jadeemerson6200]

А что вы скажете про инициативу переориентировать женщин с реализации в работе на семейный лад? Как совместить работу и детей, жить когда? Нужно стольким критериям соответствовать, что хочется всё послать и пойти просто спать две недели

[@АннаГумницкая]

И что это за партнер такой, у которого проблема «попросить»? Ничего не понимаю)

[@Инна-ъ6о]

Это ваш опыт.... У вас наверное не было такого мужчины.... В основном женщина идёт зарабатывать из-за нужды!

[@losvioletta3435]

Семья это и есть просить и говорить спасибо,просто у мужчины свои обязанности,а у женщины свои и нельзя заходить на территорию противоположного пола,чтоб не стать им.Если женщина финансово независима,то она заведет себе любовника,не будет просить ни о чем мужа,потомучто он ничего не даст,раз она сама уже зарабатывает и не служит ему,не наполняет своей любовью,и дети обычно болеют,когда женщина работает,а муж изменяет,потомучто она им ге додает энергии матери семьи.

[@VIK_A44]

Должен !

[@tst2254]

Женщины в комментариях пишут, что муж должен обеспечивать и жену и детей это понятно, но выходит что и домом и детьми занимается при таком раскладе жена. Неужели же не лучше работать, и чтобы и бы и дети все поровну, а то как ни посмотри у одних муж бытовой инвалид, у других с ребёнком неделю сам не может пожить, зовёт бабушку... Это же тоже не нормально.

[@gengnch14]

Вот-вот. И такие женщины потом абьюз терпят, потому что в жизни ни дня не работали и уйти им некуда и жить не на что… ну нафиг такую жизнь

[@МарианнаГата]

​@@alenapg3724просто мужчина должен зарабатывать столько, чтобы и на домработницу, и на няню хватало. Иначе это не "обеспечивать семью", а выживать называется. С очень богатым можно и дома посидеть при правильно составленном брачном контракте. Все остальные случаи слишком ненадёжны.

[@olyastarkova7082]

Зачастую неработающие женщины к части домашней работы всё равно так или иначе привлекают мужа, чтобы помогал и не относился к домашнему труду, как к должному. Хотя если уж разделять зоны влияния, то до конца. Или полностью заниматься хозяйством или на работу иди и зарабатывай хоть сколько.

[@poisonedh]

У них мозг в эту сторону не работает. Они заранее мужчину расценивают только как бытового инвалида, который может только на работу ходить, другого ему не дано, ну и Бог с ним, сама всё потяну, сама всех воспитаю, сама всё сделаю, а потом буду сидеть и ныть, что муж не помогает чем-то конкретным, кроме денег.

[@elenamatushka3695]

100%🎉

[@just_the_girl]

Очень близка ваша позиция, поэтому до рождения ребёнка обговорили с мужем все нюансы, мелочи и прочая, прочая, прочая. Да и пожили в браке до этого не один год, чтобы начать понимать друг друга, и приоритеты и желания друг друга в том числе.

[@Irina.v.a]

Ага😅 обговорили. В жизни всякое бывает... знал бы - соломку подстелил. С мужем 3 года до брака жили, поженились, всё запланировали... В августе 2008 я родила и!!! В это время в стране случился кризис... мужу тут же зп сократили (убрали все бонусы), он днём программист, а вечерами таксист 🙈 Естественно, помощи никакой от него, злой и уставший. Роды были у меня тяжёлые, ребенок очень беспокойный, я не спала... Короче, нервишки были на пределе! Но сейчас всё хорошо.

[@just_the_girl]

@@Irina.v.a понятное дело, что прям всего не учтёшь, но, как я и написала, хотя бы понять, что вы хотите, и как на это всё смотрите, уже большое дело. Я, например, оговаривала, что постараюсь, как можно скорее выйти на частичную подработку, потому что трёхгодичный декрет мне казался и до сих пор кажется (подчёркиваю, лично мне!!!) кошмаром на яву, ну итд

[@jeniak8615]

Мы обговорили эти вопросы детально до сложительства, и заверили у нотариуса после брака😂поэтому все довольны

[@dashaa5740]

Вы молодец! А я в 20 лет замуж вышла золотой медалисткой с высшим обр. и круглой дурой. Думала, всё на любви и по любви строится.

[@АлёнаАфанасович-ж2г]

Многие женщины «полные дуры» в отношениях, потому что ещё и мамы всякой чуши порой учат - тому, что считают правильно; или тому, что самой хочется.

[@margarytaiankovska7406]

Почему сожительства, а не союза?

[@jeniak8615]

@@margarytaiankovska7406 потому что 5 лет мы прожили вместе, потом поженились) мы как "бригада" всё вместе и в радости и в горе🤣и все нажитое ннпосильным трудом, тоже вместе. Даже у адвоката консультацию проходили. Любовь любовью, а сегодня муж есть, завтра нет. И я не только развод имею ввиду.

[@Dianam4210]

​@@margarytaiankovska7406потому что надо называть вещи своими именами 😂

[@Severnayanauge]

Согласна с ней. У меня трое детей, муж достаточно зарабатывает, у меня в кошельке его карта и я могу тратить столько, сколько считаю нужным. Но… мне все время некомфортно, да и на разные мелочи для меня нужно спрашивать. Я вышла на работу. Вообще ни у кого ничего не спрашиваю, трачу сколько считаю нужным😊

[@cumpotka]

Вот это идеальная ситуация, и муж как добытчик обеспечивает, и у самой подушка есть !

[@Dianam4210]

Интересно.. Не "у нас", а "у меня" трое детей )))

[@marinamelnik2741]

Первый человек, который говорит правильные вещи) Конечно, любой женщине хочется, чтобы её обеспечивали, но... Муж должен обеспечить необходимым: жильём, одеждой, обувью, едой, лекарствами. А вот на роскошь желательно зарабатывать вместе)

[@АндрейКолесников-г1у]

Марина ты очень мудрая женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[@НаталияЧ-л1ц]

Нет! Нужно что бы ГОСУДАРСТВО обязало содержать ребенка, и не подачками в процентах от зарплаты, а реальными цифрами.. Ребенка нужно Кормить! Но не только. Ребенка нужно Одевать! Воспитывать! И ещё нужны крепкие нервы у мамы, а какие нервы если мама должна ВСЁ , просто и деньги заработать, накормить, одеть, обеспечить безопасность, нормальную школу и т.д. И я поняла в жизни -НЕ НУЖНО РАВНЯТЬСЯ на плохие!! примеры. Нужно на Лучшие равняться. А лучшее , это когда папа любит своиз детей и не жалеет для них внимания и денег.

[@poisonedh]

На работу устройся блин))) Все им должны, а я буду просто ноги раздвигать. Достижение)

[@volkovi77]

Женщина пусть зарабатывает! Но! Обеспечивает мужчина! А у женщины всегда есть и будут только свои деньги.

[@leylavolskaya2886]

Если мужчина не готов содержать семью - жену и детей, то ему НЕЛЬЗЯ жениться!!! Для чего нужне трутень? Что бы его обслуживать, кукусика? Он даже родить не может, а вот сесть на шею и изображать из себя добываку, при том что все сам проедает, что приносит и еще от него куча проблем - запросто.

[@ЕленаБ-н9м]

Так многие мужчины и не женятся. И я их понимаю. Зачем им обуза? Что женщина сейчас может дать мужчине, чего он не может иметь сам? Даже ребёнка может завести без обременения в виде ожидающей ништяков бабенки

[@Aurellia94]

​@@ЕленаБ-н9мчто он сам себе поимеет? тепло,искренность,любовь? семья- это обуза для тех,кто не готов нести ответственность ни за кого,кроме себя и потакает только своии желаниям

[@МаріяПоліщук-ц8м]

​@@ЕленаБ-н9мвсе что Вы написали можно применить и к мужчинам, только " бабенка" заменить на " мужиченка"

[@alexn4976]

Не готов семью что? Содержать?

[@АлёнаАфанасович-ж2г]

Кто сказал? И почему вы поверили?

[@user-nu4ow4xc6t]

👍👍👍👍👍👍👍👍

[@ТатьянаИванова-м5е8и]

Типа каждый сам за себя ? Странно. У сестры старший сын так и вырос, сам по себе. Мать все время на работе. Сейчас проблемы с алкоголем, нервный и конфликтный. Одним словом заброшенный парень.

[@СветланаДолгих-у8ж]

Права на все сто.

[@TanyaDoroni]

Это не бред, это нормальная функция муда, иначе зачем он нужен?

[@Idaaaaaaaa3193]

Да пожалуйста, только пусть муж научится заниматсья домом, а ещё лучше - рожать.

[@СергейСергеевич-э3р]

Хрень говоришь..ты глупая

[@ТатьянаМиссалиевна]

Дорогие девочки, муж может уйти и вам самим придётся зарабатывать на жизнь и вы на фиг не нужны будете, со своими детьми другому мужчине. Он не будет тратить свои деньги на вас и Ваших детей...

[@Nara-uttama]

Категорически не согласна! Если вы психолог и вам не повезло с мужем, то не надо это преподносить как аксиому счастливых семейных отношений

[@giasgiasik7057]

Разумная женщина.

[@ege_math]

Иногда мне кажется, что люди во всем мире одинаковые. А потом почитаешь комментарии, и понимаешь, что в каждом уголке планеты свои особенности местной культуры...эх, сложно постсоветским женщинам принять полную ответственность за материальное блпгополучение на себя и оно понятно, когда телевизор кричит про традиционные ценности.

[@Nadia_lanur]

В России полстраны мужчин, которые не платят алименты. И всё равно женщина выходит замуж с установкой, что ее должны содержать до смерти. Речь о том, чтобы при необходимости смочь прокормить себя и ребенка😊

[@Юлия-п6о3ш]

Подскажите, а как быть, когда сидишь с ребёнком, или несколько детей? Непонятно

[@АнечкаЗаечка-н3х]

Пусть муж сам всё делает по дому, варит себе сам, и ищет суррогатную мать его детей...., нянь, репетиторов и т. д...., а то перебор.... при таком раскладе.

[@М.М.Н]

Зачем нужен муж, если он не будет выполнять свои гендерные (половые) роли, раз женщина должна зарабатывать всегда, не надеясь на него? Ведь возвращаясь с работы, он желает лечь на диван и раслабиться! А женщина, приходя домой, готовит, стирает, уборкой и другими делами занимается! Вот вам и равенство! Именно после таких выводов многие предпочитают не тратить свою жизнь на таких или долго выбирают, пока не встретят СВОЮ ПОЛОВИНКУ!

[@ouniverse7824]

Из любопытства открыла видео, чтобы услышать, какую "истину" преподнесет психолог по этому очевидному вопросу. Неужели кто-то этого не знал...

[@irinamadzhuga8652]

Чтобы не попадать в зависимость, надо самой из себя что-то представлять, а это сложно для многих. Легче повиснуть на ком-то паразитом.

[@ДианаПаркер-с1р]

Вы никогда не думали,что у людей разные приоритеты,для кого-то муж,дом,дети,для кого-то карьера,деньги и т.п.,для третьего творчество и тщеславие,для четвёртого свобода?Каждый выбирает по себе,нельзя осуждать за сделанный выбор,иначе завтра вас осудят за ваш

[@ДианаПаркер-с1р]

Причём здесь сложно или не сложно,мне легче было работать,например,чем ребенка растить и что?Мне бросить сына и бежать на работу,как это сделал его отец?Просто в приоритете у меня сейчас сын,пока маленький,откуда вы знаете,что кому легче или тяжелее даётся?Вы в шкуре каждого побывали?

[@tatikazabella8463]

​​@@ДианаПаркер-с1р Спасибо за комментарий (про разные прилритеты); мыслю в унисон с вами❤.

[@JohnSnow-fy9he]

Слава Аллаху Всевышнему По закону Божьему Мужчина обязан содержать свою семью полностью + давать деньги 💰 на карманные расходы. Перед свадьбой муж обязан подарить предбрачный подарок 🎁 примерно в размере 10 тыс. 💶, который не имеет права забрать Купить квартиру 🏠и переписать на имя жены, купить машину 🚗 и переписать на имя жены, и после развода содержать там свои тоже правила на стороне женщин. Заниматься бытом жена не обязана (по желанию)+ муж обязан помогать жене в быту.

[@Василиса-т1з]

Муж , это не родня .Странно , но верно .Люби себя , зарабатывай для себя . Рожай столько детей , сколько сама сможешь поднять . Спасибо мужу если поможет .

[@deathgod9294]

Как полыхнуло у женщин😂😂Весь посыл в том что взаимообязаны оба и лучше сразу договориться кто и за что отвечает а то две крайности, мужчина ложится на диван и ничего не делает а женщины заявляют что не кухарки не домработницы и не няньки два инфантила короче😊

[@MarfaSax]

А смысл семьи в чем тогда? Если мужчина не может быть опорой, то зачем такой ненадежный инфантил нужен женщине? Без него такого проще жЫть.

[@Juventa111]

Вопрос стоит же не здесь и сейчас, когда у вас любовь-морковь, а когда в любой переломный момент у вас не будет средств даже на съем квартиры и обеспечивание себя и ребенка одной! Мужчина тоже не обязан обеспечивать ваши хотелки, а вы и уйти не сможете, финансов то не будет своих

[@MarfaSax]

@@Juventa111 вопрос в том, что такое семья для вас и почему вы вместе? Если у женщины есть средства на жизнь с ребёнком, ей мужчина зачем? Зачем этот балласт женщине? И закон энергии работает немного по-другому. Работа женщины- беречь очаг. А работать или нет, она сама должна решить. Важно, чтобы дома была теплота, уют. А не лошадь ломовая, взмыленная встречала мужа с работы. У женщины на первом месте муж и дом должен быть. Женщина так устроена, что отдаёт всю себя. И это либо мужчина, дом, дети, либо работа. А если баланс соблюдать, то это точно не про обеспечение семьи женщиной. Я недавно на работу отвлеклась - потеряла кошку..на руках умерла. А мог бы быть ребёнок!!! Важно, очень важно женщине заниматься ДОМОМ!!!! А мужчина должен это ЦЕНИТЬ и женщину свою БЕРЕЧЬ!

[@Juventa111]

@@MarfaSaxважно вам, а не всем женщинам на свете. Женщины разные и устроены по-разному

[@MarfaSax]

@@Juventa111 Не поняла. Что мне важно? 😅 Я что-то пропустила.

[@user-lw6xt8us6g]

Жаль я не слышала этого два года назад... Договорились с мужем что как забеременеем, то я сразу ухожу с работы. Сейчас в декрете, без декретных. Зп мужа сильно выше среднего, но часто слышу "нет"((

[@Lina-GoId]

Пипец, в следующий раз будьте умнее

[@elonpla3854]

Марина, ваш самообман в том, что обосновать необходимость что-то приобрести мужу для вас хуже, чем служить чужому дяденьке( тетеньке) за деньги, чтоб муж меньше трудился.

[@ОксанаЗайцева-и1ч]

Думаю она не совсем. Нельзя сравнивать мужа с чужим дяденькой. С мужем строят отношения, не важно какие, финансово зависимые или нет, партнёрские или нет, а с дяденькой отношений не строят, с дяденькой это базар, это отношения "купи-продай", если с дяденькой не сошлись в цене, дяденьку модно и послать

[@elonpla3854]

@@ОксанаЗайцева-и1ч с мужем строят семейные отношения, с дяденькой рабочие. И там и там отношения, предусматривающие финансовые.

[@АлёнаАфанасович-ж2г]

Вы забываете, что пока женщина самореализуется в семье, она совершенно не реализуется профессионально. Через три года это специалист, которого надо ПОЛНОСТЬЮ переучивать. И если там нет такого внутреннего желания, то проще увольнять или понижать.

[@ElenaPavlova125]

Отсылка к вездесущему Бартону ?😂🤣

[@polina-rs4lr]

вы ржете? а что делать будете, когда муж свалит от вашей бытовухи к молоденькой нерожавшей? а вы не знаете даже как самой заработать

[@СашаИванова-т6й]

Расскажите, как!)

[@Какое-тоимя-ъ6е]

С точки зрения безопасности-я 100% согласна. Ооочень часто бывает,даже слишком часто) что мужчина уходит и даже детям не дает столько,сколько прежде. В семье один человек,из семьи вышел-другой. Женщина 100% должна сама решать ,сколько она деток сможет обеспечить. Мы с первым мужем разошлись мирно,но как только это случилось,дочкой занимаюсь только я,помимо работы я с ней болею,езжу на кружки,занимаюсь досугом. Его как ветром сдуло-новая женщина. Денег дает мало на ребенка. И поверьте с одним ребенком очень тяжело: дать ей хорошую одежду,интересный разнообразный отдых,хорошие кружки,внимание качественное,в конце концов. Психологически непросто совмещать работу и родительство,и самой быть примером достойной женщины. Какое уж иметь второго-третьего. Женщины,думайте головой! Создавайте себе подушку безопасности всегда и при любом мужчине. Работайте 🙏🏻

[@ИринаГригорьева-ъ4ж]

Зачем тогда выходить замуж?😮

[@margorita3526]

Если вы живете вместе и вы важны друг для друга то есь понимание чтт важно для партнера