Как неродные: почему так трудно любить родню?

#ниназверева #интервью #семья
Поговорили с Бэлой Рубинштейн @RubinbubinTV о слове "должен", которое у многих вызывает целую бурю эмоций, и о том, должны ли дружить братья и сестры. Короткое видео на эту тему вызвало много споров и собрало почти два миллиона просмотров. И если тема так задевает, значит, надо ее обсуждать!
онлайн-школа Нины Зверевой: zvereva-online.ru/
Канал на Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/nina_zvereva
Страница в ВК: ninazvereva
Нина Зверева в Телеграм: t.me/ninazvereva

[@user-ih2qh2vi5b]

Я просто устала, не могу больше оказывать поддержку брату-алкашу, 10 лет тянула эту лямку, кучу денег вывалила на его семью, отдача нулевая, что от него, что от его семьи. Я не жду от них благодарности, но там даже уважения ко мне нет, все принималось от меня, как должное. Когда сказала, что нет больше ни денег ни сил, жена его с племянниками отвернулись, а он требует от меня постоянной помощи, чтобы дальше не работать и пропивать все что в руки приплыло. Два месяца назад сказала, что хватит пить кровь из меня и трепать мне нервы, больше не буду помогать совсем и плевать, пусть хоть под забором умирает, видеть его не хочу. И пусть закидают меня камнями, но мне 50 лет и я устала.

[@nat-nik8011]

Вы свое "отработали", выбросьте все из головы, живите своей жизнью, теперь -своей ! Бог на Вашей стороне, Вы достаточно долго тянули лямку. Привыкают эти "кровососы" быстро, потом и дети их требовать будут.Они ведь еще верят, что осчастливливают Вас тем, что берут...По себе знаю, братец, хоть и не алкаш, но жить красиво хотел, работать соответственно не мог, так и говорил : Ну я же без образования, чтобы такие бабки зарабатывать ! 😂😂😂

[@user-ih2qh2vi5b]

@@nat-nik8011 спасибо за поддержку, но родственники меня осуждают, считают, что он больной, а я обязана помогать. Но я считаю, любой больной должен хотеть вылечиться, а ему все нравится, он любит свою болезнь больше всего на свете.

[@user-eo8gt3bv8h]

Я вас понимаю... прааильно и делаете... все равно не оценят... живите своей жизнью... любите себя. Хорошее забывают быстро.. вы не должны... я вот живу без братьев... ну вот так получилось... вышло как вышло... нельзя никого воспитать...

[@user-gf2cr3if6u]

Вы женщина, а он мужчина помоему это унизительно должно для него быть, а если он не понимает, то все безполезно. Нет у него не совести ни чести. Они все паразиты на вашей жизни. Человеку нужно помогать если он попал в беду и хочет сам выбраться но не хватает сил, но которые паразиты пускай плывут сами. Просто нужно знать православие, там все объясняется.

[@lora-2-alba-19]

И правильно Вы поступили! Сколько раз убеждалась, что сам впрягаешься в лямку обязанностей и тянешь, а когда сил нет, - сразу подвергаешься остракизму осуждения и отчуждения ....Моя мама кого не тянула на своих плечах, а вот ее не стало, и боль от потери только у меня.....Да еще и родня колоть любит, зная слабые места чела....Это проверено самой жизнью.....🧐

[@user-dv5lw7yv3y]

Мне 65, я выросла в многодетной семье, 9 детей было у моей мамы. Одевались очень плохо, но детство было хорошее. Папа не пил, не курил, с мамой не ругался. С теплотой вспоминаю родительский дом, детство. Хорошо было!!!

[@x-girl3028]

как это здорово...

[@user-nf8sd8iq7b]

В семье родителей моей мамы так было. Тогда время было другое и родные были дружны. Дети воспитывались в семье, а не в козённых яслях и в козёенном детском саду.

[@user-hk8yr4nz3m]

Дети воспитывались не в казенном детском саду" Это смотря у кого! А как насчет круглосуточных детских садов? На пятидневку отдадут детей, а сами вкалывали в три смены! Сейчас с высоты прожитых лет,никто не скажет,что детство было плохим,плохо ли,хорошо ли,все равно вспоминается с теплотой,на то оно и детство- босоногое!

[@user-nf8sd8iq7b]

@@user-hk8yr4nz3m , это в больших городах, на заводах, фабриках работали в три смены. И если есть кому забирать ребёнка, то он дома ночевал, а если один родитель у ребёнка, или оба родителя работают в одну смену, то конечно круглосуточно ребёнка оставляли. А что делать?

[@prunira]

@@user-hk8yr4nz3m Босоногое!Помню,как в Москве после ливня с великим удольствием бегали по лужам босиком.

[@user-zm9qx3vg5t]

Чужие люди бывают в тысячу раз лучше чем отношения с родными людьми!! А родные чаще бывают чужими!!!

[@user-lv4un4vg6o]

@@user-de3ko8xy7dПоработать над своими границами и спокойно говорить.что вам не нравится

[@lenin537]

Увы это так

[@user-os5et2nb7v]

Остаётся изучить и выяснить вопрос, по какой причине это так.

[@user-um5fu3qg2x]

а может стоит на себя оборотиться?! и понять почему с Вами так обращаются?! Нас у родителей было восемь и я не помню чтобы мы были "хуже других" одеты. Старшие дети уезжали и про младших не забывали, даже мальчишки-братишки приезжали кто бантик, кто тканюшку на белый фартучек, да старались покрасивше, да покачественнее выбрать... А старшая сестра так, помнится, меня в первый класс с ног до головы одела и пальто демисезонное - красное, и шубку, и сапожки, и туфельки... В первый класс я пошла в 1966 г. А формы у насс с сестрой были голубые, яркие, как небо - это к вопросу, что формы должны были быть только коричневые,скучные! Помню, как в гости двоюродные сёстры приезжали, дочери маминой старшей сестры - чемодан вещичек привезли, для нас с сестрёнкой! А всё потому, что мама, во время войны живя под Ташкентом, умудрялась в Сибирь яблоки отправлять... Тётя Таня уже совсем старенькая была, а про эти яблоки всем рассказывала...

[@astra.18]

С чужими то легче

[@lilylatypova1931]

Нельзя драться за любовь, нельзя требовать любви ,если ее нет! - очень верно сказано

[@user-kj7vy7br8d]

Объясните, попробуйте, это людям, которые одевались раньше в розовые пальто, и у которых были портнихи. Они сейчас кричат, что было им хорошо и хотят назад. Какая-то тупость у наших людей! Как можно вернуть время? Оно ушло.

[@lenin537]

За любовь надо бороться,я тоже эту фразу не понимаю,зачем....

[@user-cq2yx1zi4e]

Верно, но тяжело смириться с отсутствием, например,материнской любви. Моя мама сказала, что не может быть хорошей матерью для меня, поэтому она уходит "в сторону". Это больно слышать.

[@svetlanapronina2708]

​@@user-cq2yx1zi4e не всем дана способность любить даже собственных детей, увы. Но мы пришли в этот мир, чтобы научиться любить...😊

[@MamaMia-pr3hm]

@@lenin537не бороться за любовь, а просто быть хорошими детьми!

[@user-tj3ui5wx9m]

Мы с братом как чужие с детства , и сейчас перевалило за 60 лет , так и не сблизились . При чем ни когда и не ссорились . Я сначала набивалась в дружбу , постоянно приглашала в гости , но потом поняла что просто не нужна им . Поняла что родственники не всегда близкие , и даже не родные совсем.

[@dilarasharipova9313]

Да

[@liliahofsetz6225]

​@@dilarasharipova9313 точно моя история

[@user-dq7gb4ju3b]

У моего брата такая жена, она сделала всё, чтобы мы не общались! Вот теперь думаю:та он мужик?

[@user-kr5hj5mg1p]

Прочитайте книгу Троцкого "Пока я не я" .

[@user-kr5hj5mg1p]

Не исключайте кармические взаимоотношения, которые могли перейти из взаимоотношений в прошлых жизнях. Возможно это ваш урок в этой вашей жизни. Мне один Мастер сказал:"Ничего не жди от другого человека. Твоя задача научиться безусловной любви. Хороших любить легко. А вот любить тех, кто к вам относится плохо - это настоящий божественный труд." Всегда было непонимание, почему с самого детства брат холодно относится ко мне. И в сеансе регрессии выяснилось, что в прошлой жизни он предал меня. И его задача в этой жизни служить мне, как бы реабилитироваться и отдать кармический долг. Но по всему видно, что ему не получилось мне "служить". Как только пришло понимание, что каждый в этой жизни проходит свои уроки и будет сам нести за них ответственность, то сразу отпустили все обиды, а взаимоотношения нормализовались. Нам часто кажется, что кому-то мы так много делаем, а они не благодарны нам. Так вот делаем мы НЕ ДЛЯ ДРУГИХ, а ДЛЯ СЕБЯ , потому что в нас самих возникает порыв помочь, позвонить. И не нужно ждать, что человек в ответ будет поступать так, как мы ожидаем. Вот как только вы перестанете что-то ожидать от других, а будете думать только о своих поступках, тогда вас отпустят все обиды и разочарования

[@olgaheck7862]

В семидесятые годы продавали очень много материала и мы сами себе шили платья очень яркие и красивые!!!!

[@nelyaminiyarova9873]

А платья- то при чём? Речь вроде не об этом

[@natalyapovolyaeva743]

Мне 51,сестре 44 и прочитав многие коментарии я понимаю насколько мы счастливы. Мы с сестрой как единый организм, у нас и семья,и дети наши неразделимы. И вообще семьи наши это все общее. Огромная благодарность маме и бабушке за наше воспитание. Мы и с двоюродными и троюродными братьями и сёстрами очень дружны. И поэтому у меня огромная дружная семья.

[@user-mo3ic2xb2z]

У нас то же самое, все-все очень дружим и помогаем друг другу.

[@irinaira1301]

Я вам завидую. Я не смогла правильно воспитать детей. Сын старше дочки на 15 лет, но сумел обидется на неë и уже в сердцах,сказал, ты мне не сестра. Ему 30,изменить уже вряд ли что то можно.Всë повторяется, у меня с сестрой тоже хуже плохого.

[@qwertq8991]

А зачем вам быть с кем то,пусть и родным «единым организмом»? И детей своих заставляете быть «неразделимыми»! Про семьи единый организм тоже странно) а мужьями не меняетесь случайно ? Все же общее .видимо вы «никто» до такой степени,что одной страшно .

[@natalyapovolyaeva743]

@@qwertq8991 Я одна быть не боюсь, но когда у тебя за плечами армия ты силён. А про мужей это вы вообще сгородили глупость, я о дружбе в семье и ни о чем ином.И я не никто, как раз всё вертится вокруг меня. Я являюсь коллосом нашей семьи. А вот вы видимо одиноки и к тому-же извращены духовно, коли делаете выводы и такие вещи говорите совершенно незнакомому человеку.

[@qwertq8991]

@@natalyapovolyaeva743 ваше эго действительно раздуто до колосса)) а про духовность -это более чем смешно ,в очень хорошей книге написано ,про посторонних в доме ))) почитайте ,хорошая книга.и да,такие как вы очень одиноки в толпе родственников и как правило жесткие нарциссы (и ваш текст просто манифест нарцисса)))которым очень важно доказать всем,что он КОЛОСС,он нужен всем и без него все бы тут …а все бы без него просто вздохнули спокойно и пошли спокойно своей мононуклеарной семьей в парке мороженое есть ,в тишине))))

[@user-je8jz1se8p]

Мне странно слышать, что в Советском Союзе одежда была серых и коричневых цветов...Я жила в СССР и моя мама тоже. На фотографиях её молодости нет ни одного платья коричневого или серого цвета. А обратите внимание на одежду людей в документальных фильмах, например, когда люди идут массово в колонне на праздник 1 мая, и вы сами увидите...Или в документальных фильмах можно увидеть в чём и какого цвета одежда у людей! Она разнообразная! Коричневого цвета была только школьная форма и только у девочек.

[@ullu-tri3fon5barn]

И мне тоже странно слышать про серость в наше время. И ещё в Гулаге рождались дети в большом количестве? В 50- е годы?

[@user-ni6rc8qd1u]

Школьная форма, это она наверно имела ввиду. Одежда была разная. Просто ее очень трудно было купить. И поэтому много шили и берегли одежду.

[@user-je8jz1se8p]

@@user-ni6rc8qd1u Возможно вы не достаточно внимательно слушали или просто не обратили на это внимания...Нина Зверева сказала: -Мне бабушка шила, потому что ходить было не в чем....И я рассказывала внуку, как всё было серое и коричневое, как всё было одинаковых цветов. Как в магазинах продавались одни и те же вещи от одной фабрики ,,Восход""

[@user-zl8bf6mv6z]

​@@user-je8jz1se8p всё так

[@user-og9ud7rq5p]

А я помню,что в магазинах были темные цвета пальто,курток.Только если шили сами или на заказ.Помню на свадьбу 2 дня шила платья из шифона,который достали по большому блату.Ткани были огромными цветами.Даже ткань купить хорошую,мама шила сама,было проблемой.Мы жили на периферии,не в Москве.Приезжали в Москву за шмотками югославскими,германскими,отстояв километровые очереди.У меня были германские сапоги,им сноса не было.

[@user-ss2sl5ns4k]

Да,не так все было! И жили радостно,и платья были яркие,шили,тканей было полно,и школу я любила .А я пятая дочка в семье,и счастливы было очень!

[@MamaMia-pr3hm]

Но не всем так повезло , я даже не знаю, кто так жил, а мне за 70 и детство и юность помню.

[@user-zl8bf6mv6z]

У наших сыновей разница в возрасте 2 года. Всегда я старалась их " сдружить". Чтобы играли вместе и в подростковом возрасте, чтобы гулять ходили вместе. Старший упирался, а младший обижался, что старший не хочет его брать с собой . Я переживала. И однажды мне один католический священник сказал:" мама, оставь их. Пусть каждый обретёт себе друга по интересу и по возрасту. Пусть они будут свободны друг от друга. Они в личном общении со своими друзьями будут счастливы, и придя домой, обогатят друг друга". Так и случилось. Сейчас они взрослые и очень дорожат своими отношениями друг с другом. Помогают и заботятся друг о друге. Слава Богу, что мне хватило ума услышать вовремя священника

[@NinaZverevaRU]

Какая замечательная история! Спасибо, что поделились

[@kotik4575]

Господи,🙏 как я рада что я подписалась на Ваш канал!!!

[@irinaz6634]

Католичекийсвященник кого вы слушать то это мафия религиозная стыдно мне завас читайте историю

[@user-zl8bf6mv6z]

​​@@irinaz6634 мне за вас стыдно.. хоть Векипедию почитайте, если сами не просвещённые. Сразу понятно, что ни когда не общались с такими священниками раз так напуганы. Нельзя судить о том, с чем лично не знакомы. Везде есть и " отстой" и " золотой фонд". Не переживайте за меня и не стыдитесь. Главное, что совет был дельный. Счастья Вам

[@aisberg7]

​@@irinaz6634 За что стыдно-то? Мудрые мысли мудрых людей. Слава Богу, что такие люди есть среди нас!

[@user-ri6ys2qu2y]

Ничего в жизни нельзя предвидеть. У меня две двоюродные сестры, дружили50 лет, В отпуск приезжали только ко мне , не спрашивая хочу ли я их, жили неразлей вода, душа в душу. Я у них в гостях не была ни разу за 50 лет. И вот пришла беда в мою семью ..и...... они просто отвернулись и уже 9 лет не общаеся. Причем мы не ругались. Сначала несколько лет было обидно, слезы душили. А сейчас я их вычеркнула из своей жизни.

[@ullu-tri3fon5barn]

Я Вас Очень понимаю, прошла через такое испытание. И я бы сказала так - вычеркнули они, а не мы. Мы приняли, пережили и живём дальше. А беда - это испытание на прочность. Вам жизнестойкости!

[@user-je7iu7oy1q]

Побоялись, что гроши будете просить

[@user-ei9xv4zk6x]

А зачем расстраиваться? Так бы ещё и продолжали их принимать. Отношения должны быть взаимными...

[@user-qz7sz8tk6j]

Сочувствую

[@miriamstanislavski6995]

Тема очень интересная, тяжелая и нужная, но комментарии безликие,не интересные и примитивные НАВЕРНОЕ автор не зацепила и сама безлико рассказывала

[@user-kx7mw8hl8l]

Всё было не так ,и у меня были самые красивые платья и банты ,бабушка шила сама ,водила нас к партнихе,и отношения были чистые ,искренние

[@user-pd1ou8nd9h]

Мне очень трудно с родней. Я в 50 лет уехала очень далеко из родного города и 90 процентов мотивации было быть подальше от родни , от их бесконечных обязательных посиделок, от их советов.. братья ,сестры взрослые , далеко не искренние, я это чувствую, хотя внешне всегда улыбаются. Сейчас на расстоянии мне легче.

[@user-zx4dy4mw9e]

Ваши проблемы, они не причем! Думаю они огорчаються, вы думаете что нет!

[@user-in2ni8ig3k]

И мне легче, всегда было тяжело с младшей сестрой. Тоже в мои 5 лет мне сказали, что я старшая и должна уступать младшей. Подруга говорила мне, что моя мама прятала младшей сестре конфеты под подушку и дала мне пощёчину при ней, при подруге. Я этого не помню совсем...В итоге мы с мужем кормили сестру 2 года, когда ей не стали платить стипендию за плохую учёбу в институте. Потом она занялась ростовщичеством, появились у неё деньги, я просила на стоматолога, она отказала. Умерла мамина тётя, я просила ковёр нашему сыну, мама отказала, сказала, что сестра запретила давать. И в тоже время мама говорила "Как это люди разделяют детей?" Мы с мужем зарабатывали мало. Сестра покупала золотые украшения, хвасталась ими. У меня хроническое заболевание с молодости и никогда сестра не навещала меня в больнице. Когда я приходила к маме(сестра и племянник жили с ней в родительской квартире), сестра устраивала скандалы, выгоняла меня. Мама умерла на моих руках в больнице. После смерти папы мне ничего не дали, даже фотографий, только старую папину тумбочку отдали моему мужу и немного инструментов. Мне ничего. Я даже не сообразила, что могла подать заявление нотариусу на долю квартиры, которую родители получали на меня тоже. После смерти мамы я не претендовала на родительскую квартиру, хотя могла законно это сделать. Но там жил ещё мой племянник. После смерти маминой тёти я тоже этого не сделала. Почему? Потому что надеялась, что сестра поделится со мной имуществом нашей бабушки - её квартирой. Она этого не сделала. Но когда сестра обманом отняла у нашей семьи деньги(якобы, чтоб отмазать нашего сына от армии, сама нам позвонила) и не вернула эти деньги, это стало для меня последней каплей. Она даже не подозревает, что виновата перед моей семьёй. Вот уже много лет не общаюсь с ней, с племянником общаюсь, приходит на дни рождения нашего сына, дети наши дружат.

[@user-ze2fo1pt2c]

​@@fugired5096 Думаю , им тоже лучше 😊

[@user-zo7fy8tl1w]

@@fugired5096 полагаю, вы его и увезли, чтоб помогал только вам. Как бы сложно ни было общаться с родителями, общение прекращать нельзя

[@user-ru2dp2tt4r]

​@@fugired5096 Не надо себя стыдить , Вы всё правильно сделали !!! Я вышла за муж 47 лет назад и мы сразу же уехали в другой город , тогда невозможно было уехать за границу и мы правильно сделали !!! Очень прааильно .

[@user-ui4gn5gu3j]

Как мне хотелось чтобы дети дружили!!!Пусть так будет у всех ❤

[@user-je5kw5vt9y]

Добрый день. Мне 61 год помню я носила вещи когда была маленькой. Но почему то я помню яркие цветные платья а не коричневые серые.Из коричневых у меня была только школьная форма,все остальные детские вещи у меня были яркие, я и сейчас люблю яркие цвета в одежде (Людмила)

[@user-pp6ls2sw1m]

Любой ребенок достоин любви. И очень страшно, если ребенок не получает в своем детстве безусловную любовь родителей

[@user-gj5nm2bg7e]

Очень часто в семьях любимчики

[@user-gq9gu7zh9z]

Особенно от матери

[@user-gq9gu7zh9z]

@@user-gj5nm2bg7e как вы правы. И к, сожалению, боль от такого отношения сохраняется на всю жизнь. Героиня тому пример. Она думает, что освободилась. Но то , что , и как , она рассказывает об отношениях с братом, который был любимчиком родителей , говорит об обратном. Я вижу в ней все ту ещё девочку, которая всю жизнь доказывает что она то же очень хорошая и достойна такой же любви, как её брат. Вот по факту у неё ведь все очень благополучно . Хотя я считаю , что бизнес это не женское дело точно. И не делает это женьщну счастливой . И никакие достижения все равно, не способны компенсировать , то что родители натворили . Это очень жестого с их стороны. Я , вот, одна из трех детей. И , уже, взрослые, мы поняли( мы очень близски и дружны) что каждая из нас считает себя самой любимой для мамы. Вот так нас могла любить наша мама. И , вообще-то, это - норма. Я думала у всех так. И трудно было поверить и понять , что может быть по другому, когда узнавала от разных людей их истории из детства. Считаю, что это предательство по отношению к ребенку

[@ArtMirra]

Души родителей кармические партнёры с детьми

[@tatyanapalmova891]

Безусловно любят желанных детей...

[@nadezdazabolotnaja2967]

Мне 71. Никогда в детстве и юности не была в серой одежде. Нас трое у матери. Она фельдшер, отец агроном. Мама сама шила нам платья, даже курточки осенние. Мы, девочки, с 10 лет вязали друг другу подарки безрукавки, шарфы, носочки из домашней овечьей шерсти, (покрашенной в любимый цвет) и дарили в праздники. На 25 лет у швеи пошила себе платье малинового цвета с юбкой солнце клёш и красивым глубоким вырезом. Эх как жаль, что тогда у нас не было смартфонов и у меня нет фотографии в этом прекрасном платье.

[@user-kk9dt8jb4e]

Это ложь, серый цвет- не лгите!!!!

[@AlmiraKon]

Автор делится СВОИМ опытом СВОЕЙ семьи. У Вас было по-своему. И это нормально. У нее были серые одежды, у вас малиновые.

[@user-cv3ik3ze2m]

Тогда не надо рекламировать свою серую семью, люди все скажут, чтобы брехни поменьше было.

[@user-id2yq8yg5g]

Вот какая неправда об одежде при советском союзе.Я 1954 г.р.Моя мама тоже шила мне платья,юбочки.А первые брюки мне мама купила,когда я училась в 6 классе.Хорошие брючки узенькие.И мы жили не в Москве,а в Кемерове.Так что не преувеличивайте.

[@AlmiraKon]

Это здорово, что у Вас было так. А у автора было все серое. И все. У каждого может быть по-своему. В чем преувеличение? Она разве сказала, что У ВСЕХ было серое и коричневое. Про свою/ ее семью говорит. Читаю и удивляюсь тем комментариям, где обязательно надо негативно обвинить в чем-то, быть недовольным. ЭТО ЕЕ ОПЫТ и ЗНАНИЯ.

[@user-cv3ik3ze2m]

Вот так делаются вбросы, а молодежь поверит и уже верит.Понятно, на кого работают. Руки должны быть из правильного места. Ткани были просто загляденье! Сейчас такие ещё поискать! Машинки швейные были! Я бы постеснялась такое говорить.

[@user-yw9nb6rk4q]

Мне 63 года,не помню чтобы все ходили одинаково серыми или коричневыми.Школьная форма, да .Были очень развиты ателье по пошиву одежды,тканей было полно.С обувью были проблемы.Отечественная обувь была неинтересной,старались купить импортную.У меня были замшевые австрийские сапоги оливкового цвета,да и много чего другого.В Белоруссии была развита лёгкая промышленность Мы жили тогда на Смоленщине,дочек одевала полностью,когда ездили в отпуск.

[@user-yq6ih2hs2h]

Нина Витальевна говорит всё верно про одежду.Она выросла в закрытом городе Горьком(.Сейчас Нижний Новгород.)Поставок не было,иностранцев в город не пускали,пыль в глаза пускать было некому.У нас не было ничего!!!Некоторые пишут про ателье.Да,были ателье,но это было дорого,шили там плохо,долго. А к хорошим портнихам была очередь несколько месяцев. Была барахолка,но вещи там стоили несколько месячных зарплат.Поэтому все в Горьком ходили серые и коричневые.((((((

[@Aminasuuana]

Два сына с разницей 3 года Какие были бои.... Не могла разнять, очень боялась, что покалечат друг друга. Сейчас взрослые, дружные, друг за друга горой! И Слава богу🙏

[@user-me8cr9vw7v]

Часто однополые дети дерутся. Типа война за внимание и любовь родителей.

[@raisazheshko]

У нас сестра старше брата на 2 года. Вечная война, делят и считают даже пельмени. 15 и 13 лет.

[@Aelita_s_Marsa]

@@raisazheshko о, двое детей в пубертате, сочувствую вам.) Но может потом дружить будут всю жизнь.

[@user-uq1cd3qt8i]

Где то встречала мнение психолога что в некой мере если не замешаны родители, если они сами их не сравнивают и не обделяют кого либо весомо, но дети все равно воюют, то это нормально, потому как это генетически заложено в мальчика самоутвердится, быть главным, вот и бои. А когда подрастают и вырастают, приходит психологическая зрелость и понимание, и все встаёт на свои места.

[@user-uq1cd3qt8i]

@@user-me8cr9vw7v слышала мнение психолога что это в некой мере норма и это заложено генетически занять главную позицию, особенно у мальчиков быть главным, самоутвердится, завоевать, с возрастом проходит. Главное что бы родители не мешали и не усугублчлм сравнения и и о делением внимания, потом все выровняется

[@user-vi6go1qq9o]

Как всем нам не хватает таких семейных, тёплых историй, с родителями, детьми, братьями, сёстрами, с мамой зятя! Какие же мы все неприкаяные, лишённые любви и лишающие её самых близких. Спасибо за уроки.

[@user-bt4of3ht3v]

Не жалуюсь , мы собираемся и я ценю это и всех люблю

[@user-hc1lj6by4f]

А у нас в семье росло пятеро детей. Две старшие сестры, брат и мы, младшие. Всё погодки. Было нелегко. Мама много сама шила нам, пока были маленькие. А потом покупали, и не выделяли особо никого, нам маленьким, чтобы не завидовали друг другу даже одинаковые вещи. Всегда мама говорила, что вот на руке пять пальцев, какой не порань, одинаково больно. Сейчас мы пенсионеры и дружим, помогаем и "должны". Спасибо🙏💕 родителям. Хорошо, что есть родная кровь рядом.

[@user-vi6go1qq9o]

@@user-hc1lj6by4f, так и должно быть.)))

[@user-sz5ib5qy2g]

@@user-hc1lj6by4f щ

[@gulnarakyskaraeva3662]

Живешь на расстоянии и только как бы делаешь вид, что не замечаешь всех пробелов в воспитании внуков, и в выборе партнера по жизни. Это и есть, видимо, выход, из "роли" родителя. Хотя каждое слово своих покойных родителей ценили как святое.

[@gazimaximova3554]

P.s Тут про детскую одежду говорилось. Хочу напомнить, что в 60-е годы Китай поставлял в Союз великолепные шерстяные детские костюмчики. У меня их было два: коричневый и розовый - кофточка на трёх пуговках, штанишки и берет. И ещё у меня было шерстяное оранжевое платье с корабликом на кармане и воротником как у моряка. Шикарное платье из тонкой шерсти. Жалко, тогда фото были черно- белые. А платье было фабричное. И шубка у меня была цигейковая и шапка тоже цигейковая. То есть я хочу сказать, что семья у нас была обычная, не профессора, родители работали в геологии. Но моё детство было ярким и счастливым.

[@alfiaalfia619]

У меня была кофточка из Китая зеленая с белым и розочка большая вышитая. Как долго я ее носила. Потом младшая сестра носила. Вот качество было.

[@user-cv3ik3ze2m]

У меня и шуба цигейковая и шапка! Пальто яркие под бархат! Королевами были! И это в селе! Так что спасибо проклятым коммунистам! Сейчас сплошной сентипон!

[@fatimasmetanki8501]

Когда в очередной раз я вслух призналась детям, что мы, родители так счастливы, что они у нас есть, одна из дочерей спросила, что делать им, чтобы и их дети выросли такими же. Я сначала растерялась, ведь никогда не считала нас с мужем (особенно себя) идеальными родителями. Потом сказала, что ничего специального делать не надо, просто оставаться такими же хорошими - добрыми, внимательными, заботливыми, ... каковыми они есть..

[@user-rt3yj5hb9l]

Помогите,как подружить взрослых сыновей с разницей в возрасте 13,5 лет.

[@user-ct1gp9eu3f]

Пока я ничего ценного не нашла у Нины Витальевны. Всё очень банально и примитивно.

[@user-gq9gu7zh9z]

Хорошо помогать тем, кто не считает что ты им - должен!

[@alinalina9940]

Кстати,правильные слова!

[@user-gc4dq3zz8b]

Как вы правильно сказали.

[@user-ij4wt2ik1o]

Но не мешало бы за добрые дела благодарить.

[@user-im4jy7oz9h]

​@@user-ij4wt2ik1o "После того, как подали, спасибо не говорят".

[@user-ij4wt2ik1o]

@@user-im4jy7oz9h А Вы уверены , что говорите истину?

[@user-kw7wv7sj6q]

Однажды сказала своей сестре: если вдруг мы когда-нибудь почему то разругаемся, я умру. Мы уже очень взрослые и маме за 80. Очень переживаем друг за друга, за наших детей и внуков. Всем здоровья и добра!

[@user-so4ge3qn3p]

Родни много, родных мало!!

[@user-rq7zn7kc7d]

Вранье я намного старше и не помню себя в коричневом.Все было ярко и весело.Правда скромно.И было счастливое веселое детство. Я росла в рабочей семье.

[@user-dm6rf7gq1j]

Что яркого было? Одинаковая коричневая форма школьная?

[@user-ts2je7wg5c]

​@@user-dm6rf7gq1jне только о форме идёт речь.Действительно шили и перешивали сами и фасончики выдумывали сами,даже пальтишки и шапочки шили мамы детям.А что здесь такого.

[@natalislobodian532]

Самое яркое впечатление детства моей мамы как ей на Пасху купили ботинки. Такие черные с шнурками впереди. Она их нюхала и надышаться не могла. Не было ничего. Она 49гр. В 20лет первый раз увидела холодильник. О чем вы говорите.. какие яркие платья

[@user-cv3ik3ze2m]

Ну и что, обувь была натуральная, поэтому она пахла. Я в 3 классе в новых туфлях тайно ложилась спать! Красивые и удобные! Размера могло не быть, а обуви тоже хватало. Не надо работать на Америку!

[@user-on7fy8lo6u]

На мой взгляд отношения между детьми в семье будут основываться в их взрослой жизни на общих духовно-нравственных принципах, интерсах, взглядах и отношении к жизни в целом. Так же как и с остальными людьми. Когда все это идет вразрез- дружбы не будет и жизнь просто разведет. Так и произошло у нас с братом...это жизнь и ничего тут не поделать. А еще как показал мой жизненной опыт, любая семья держится на 1 человеке, которвый всех мирит, обьединят и т.д. Как только этого человека не становиться, все разваливается...

[@raisazheshko]

Да, обычно это старшая женщина в семье. У нас не стало мамы и не стало семьи.

[@user-fm9tm5cc3o]

Это наш случай. Как только не стало папы, почему-то ключи от гаража... который был общим, оказались только у брата.... мама старалась, так и вовсем другом. На опросы... тишина, а со стороны брата грубость. Очень много негатива.

[@user-gj5nm2bg7e]

Почему-то в семьях очень часто разнополые дети не дружат. Да, изредка общаются и только

[@gazimaximova3554]

Ой, про серый и коричневый цвет в одежде вы лукавите.Мама моя 1931 года рождения. Где-то с середины 60-х годов (я 1958года рождения) помню многие ее наряды. Все было яркое, красивое. Летом на повседневку были великолепные китайские очень яркие разноцветные платья. И помню, что стоили они пять рублей каждое. И мама говорила: « Чем больше стираю, тем цвет платьев ярче». И ещё мама считала, что платье может быть недорогим, но туфли и босоножки должны быть шикарными. И обувь я мамину помню: чёрные лакированные на высоком устойчивом каблуке с вырезанным узором туфли, белые с дырочками на высокой шпильке, розовые тоже на шпильке, а бледно-голубые она вставляла в резиновые ботики. А её из шерсти светло - зелёное шикарное с отрезной талией и рукавом три четверти платье тоже помню. Лимонного цвета шелковое платье, платье из чёрного набивного атласа с большим вырезом (это было вечернее платье) мама надевала с прекрасными чешскими трехъярусными бусами фирмы Яблонекс. Ведь в то время пошить в ателье любую вещь мог позволить себе каждый работающий человек. И ещё - на лето мама в ателье заказывала себе пару новых платьев из весёленького цветастого крепдешина , а из остатков выходили мне блузки - безрукавки с воланами. Рассказ про осенне - зимний сезон опущу. Зато про маму написала. Она всегда рядом со мной, хотя её уже нет двадцать два года.

[@AlmiraKon]

Человек рассказывает про свою семью, и у них были серые одежды и коричневые, у них. У вас яркие были. И это нормально. В чем лукавство?...

[@user-cv3ik3ze2m]

Брехать не надо этим несчастным, потом ещё рассказывают, как их не любили в семье. Куда ж психологам без этого?

[@user-dh2wi1to3j]

Вам просто повезло... Вам не говорили в детстве, не обижайся, но у нас нет для тебя подарка, но есть подарок для твоего младшего брата. С меня даже снимали шапочку с головы и отдавали ему. Я сделал вывод, заработаю и куплю себе все что захочу. Вот результат... зарабатываю и живу, а брат живет за счет родителей и считает, что ему должны... все. Даже я должен работать, чтобы кормить его и его малину. А маму он даже в больницу не повез... Вы думаете у него задумалось? Теперь он считает, что я должен... при этом, его малина даже работать не хотят. Должен ли я поддерживать с ним отношения, с учетом того, что он гадости говорит про меня... грязь... Я не могу позволить чтобы меня унижал мой же брат, живущий за мой счет. Нет, я отошел в сторону.

[@user-cc7vj1ox5t]

Точно ,как у моего мужа.Его Мама все для младшего и старший (мой муж),будучи семейный человек с тремя детьми должен был ему помогать.В итоге сейчас никто ни с кем не общаются.Старший всю жизнь опекал младшего,пока не наступил предел…

[@sholpantolepbergenova7580]

Правильно сделали.

[@qwertq8991]

И у меня так)) я младшей должна и обязана .а она только и может капризничать ,что хотела другое ,а не такое)) так иди-заработай.нет все мешают.от Путина ,до мужа ее.мне никто зато не мешает))) в итоге свела общение к вежливому минимуму и дарю точно такие же подарки ,как и она мне,готовлю такие же столы ,как и она мне,квартплату за квартиру мамы платим пополам(!!) впервые за 5 лет.и человек очень удивляется ,а почему же это так,почему же не все все для неё,она же маленькая (ага 42 года правда,но это же дела не должно менять)))

[@silversoul8608]

Вы правильно поступили!

[@user-ip8rn6wl3j]

Представляю, как Вам обидно! Живите для себя и своей семьи.

[@OksaninSad]

Меня воспитывала тётя! Да в детстве ,пока я была маленькой она заботились обо мне ,баловала! Но я выросла стала самостоятельной и отношения стало ужасным. Она придумывала ужастики и гадости про меня, настраивала все семью ( моих сестёр) Проклинала даже моих маленьких детей..В итоге старший сын умер в 19 лет а младший болел ,много лет в институте на операциях... Я не выдержала ,уехала в другую страну .Мне полегчало ,но 4 года из за этого со мной родня не общалась ...почему я бросила тётю я не благодарна!! Мои сестры приезжали к ней ...сюсюкались и увозили хороший ,очень хорошие деньги! Тётя была богатой ! Но наступил момент и тётя похоронила мужа...осталась одна в квартире беспомощной! Она уже была лежащей и с деменцией! Конечно же я приехала к ней, это было 24 февраля 2022 года прифронтовой город...Я была в ужасе от увиденного...В квартире я застала помойку! Конечно сердце моё разрывалось..имея столько денег а умирать в помойке! А куда смотрели мои сестры? Конечно же я вылизала все квартиру,мусор выносили по ночам а это 50 огромных мешков! Моей тёте с каждым днем становилось хуже, она падала и мне пришлось её таскать на себе ( она женщина крупная, я маленькая 140 рост и 40кг веса) Я была со свое тетей до конца ,два с половиной месяца ! Кормила ,купала,веселила! Она уходила медленно и очень мучительно ,перед смертью я высказала все свои обиды и простила её ! Я была с ней до конца,держа за руку! Похоронила её как положено! Я отдала ей долг!!!

[@user-xr3wz7dy7q]

Какие вы добрые и ответственные. Я без любви тоже долг исполняю. Так мало в жизни счастья... От родных.

[@user-sk5ku7iz8z]

Первый раз встретила женщину моего роста, как живётся крохотной? Мне бывает сложно ,иногда..

[@OksaninSad]

@@user-sk5ku7iz8z Людмила я не замечаю своего роста...И я вам скажу как ты себя чувствуешь..так и тебя воспринимают в обществе!!! Все самые красивые и высокие парни были мои! Несколько раз выходила замуж и сама бросала своих мужчин я..Родила двоих детей! Построила бизнес!Купила машину, квартиру! Вообщем живу полноценной жизнью..и никому не уступлю свое место под солнцем! Я очень люблю себя и ценю свою особенность!

[@lav22745]

Долг - это внутренняя потребность человека. Не из-за страха. Не из-под палки. Потребность помочь, облегчить жизнь кому-то, проявить участие

[@user-ln8sf5kv7l]

Бред.

[@dahliahiacinthus592]

Там, где есть потребность - там и долг не нужен.

[@_gosha777]

Для меня нет,,зова крови,, Иногда посторонний человек поможет больше чем кто то из родных. Родные кусают больнее,потому что знают тебя до мелочей. Дети не могут быть все под одну гребенку,у всех есть с рождения свой характер,лишь с годами начинает приспосабливаться и ловчить

[@tatianaguminiuc5508]

Zdractvuite u menea brat posle jenilsea i stal ciujim

[@user-ny7xy9kq4y]

Как говорят, никому ещё не удавалось жизнь прожить без ошибок. И как жаль, что их было столько много. Я у родителей была одна. Папа умер, когда мне было 1,5 года. И мы всегда жили с мамой вдвоем. А в семьях двоюродных было всех по двое. И я страдала, что у меня нет ни родной сестры, ни брата. Родила двоих девочек, думала, что они будут дружны. Младшая всегда тянулась к старшей (разница в возрасте 2 года), но старшая с самого раннего возраста отталкивала младшую, гнобила ее. Так и не были никогда дружны. Сейчас им уже под 50 лет. Живут в разных городах. Не общаются. Совсем не общаются. И со мною старшая дочь не общается. В смысле совсем. Я очень страдаю из за этого. Раньше даже просто не понимала как это можно не любить родного человека. Сейчас думаю, значит так господь решил, что такое испытание мне послал. Значит есть для чего. Живём с мужем (муж очень хороший) недалеко от младшей дочери и она говорит мне: хорошо, что сестра не в нашем городе живёт. Нам было бы труднее жить с нею в одном городе. Может быть она и права. А мне все равно больно очень.

[@tamarahurme4667]

Почти моя история. Но мои дочь и сын стали лучше к друг к другу относиться уже взрослыми. А я так мечтала, что они будут близки с детства. Они очень разные, это мешало.

[@user-cy2kq9hi6p]

Вы не одиноки в своей печали. Что чудно - как часто я засунув свои обиды ниже пояса со спины пыталась просто просить прощения, чтобы улучшить отношения, но все попытки разбивались о стену упертости. Все, решила, если меня не хотят, не надо навязываться.Возможно Господь не считает, что наше общение будет нам полезно.

[@user-uq1cd3qt8i]

Нет дыма без огня. Просто так дети, братья, сестры не будут не общаться и просто так дети не перестают общаться с родителями, значит есть обида или злость, значит чего то сами недодали детям и не понимаете этого. Дети, это наше отражение, любой психолог вам подтвердит. Дети нам возвращают то, что дали или не дали мы им когда то. Моя свекровь сейчас обвиняет моего мужа, сына, в том что он чёрствый, холодный, не хочет с ней общаться, ходит всем жалуется как ей болит и какой у неё жестокий сын, но не говорит о том что она сама всегда была холодной матерью, никогда не давала ласки детям, всегда работала и заботились лишь в быту (одеть, обувь, накормить) все! Чувствами детей не интересовалась, не давала теплоты. На дочь давила и сейчас давит, а когда дети выросли, мама стала лезть в личную жизнь за все рамки, пытаться выбирать мужей и жён детям, естественно никому это не нравилось. Когда дети пытались защищать свои границы, мать в ярость впадала, интрижки крутила, семьи разбить наши пыталась из ревности, потому что ей хотелось внимания только себе. Просили, разговаривали, предупреждали, не успокоилась - пришлось прекратить общение - так теперь она жертву из себя строит, и нас деспотами выставляет, что мы её до сердечного приступа доводим, мытается манипулировать на этом. А ещё, в свое время дочь против брата настраивала и наоборот. Теперь и брат с сестрой не обещаются. Вот такие, "святые" обиженные мамы бывают. Сейчас хочет помириться, извинится, попросить прощения у детей огромная гордыня и неуважение к своим детям не позволяет, подход у нее "давайте все забудем", и все. В общем мама натворила, признать не имеет смелости и совести, всех обвиняет и жалуется, при этом не понимая что сама к этому привела.

[@user-uq1cd3qt8i]

@@user-cy2kq9hi6p дети ваше зеркало. Значит и вы не хотели когда то к ним повернуться, вот они вас и отразили. Мама которая даёт любовь и теплоту, искренне любит детей, не относиться с безразличие к их чувствам и ним самим, такая мама всегда останется близкой мамой.

[@user-pj7ic4yd2v]

ИщИте проблему в своём отношении к детям. Возможно к старшей дочери Вы были более требовательны, проявляли нетерпение,скрытую агрессию, а к младшей были более снисходительны. То есть ,то, что не прощалось старшей- младшей сходило с рук. Либо сравнивали не в пользу старшей и она чувствовала несправедливость, но в силу детского возраста не могла себя защитить. Вы не осознаете, что невольно причиняли боль и не хотите понять,что человек живёт с этой детской болью. Вот из за Вашего нечувствия ,дочь и отстранилась. Классика жанра.

[@olgaoverchenko2214]

Нина как жаль, что лет 25 назад, не было ваших передач на такие темы. Спасибо вам, ваш опыт бесценный.

[@user-cv3ik3ze2m]

Никто мозги не пудрил 25 лет назад.

[@user-mf6ei9qh9u]

Мне кажется надо, жить как ты хочешь.... Нас в семье пять деток было 4 сестры и братик. Самый маленький.... Я средняя. И мне пришлось. Когда родился он... Маму парализовало. И так вышло что он самый, любимый и старшая сестра. А мы сами по себе жили. Мама болела. Папа работал. Он был военный. Я новые вещи купила уже будучи замужем. Мама так воспитала и мы помогали друг другу... И так вышло что я тоже вышла замуж за военного и в 70 годы.. Жила лучше чем мои сестры и братик... Помогала чем могла.. А это сами знаете что было чем.. И так до тех пор пока я не пошла не пенсию. Муж в Чечне погиб... И вышло так что мне надо было ростить детей. А потом и внучку сироту. Зять погиб в Чечне А доча умерла от ковида. И теперь мои сестры и брат как чужие.. И порой не видимся по два три года. Хотя живем в одном городе. Я не обижаюсь. Я их люблю. Я знаю что они есть. Они мне родные моя кровь.. У меня сейчас мои ученики и подруга. Они ходят ко мне.. Дом мой всегда открыт... Значит этим Я нужна.... И это здорово. И Я думаю так.. Значит мои сестры и брат не нуждаются.. Значит у них все хорошо. И слава богу. Пусть Всевышний хранит всех людей на планете. И пусть любовь и нежность будет в каждом сердечке... Спасибо за то что вы есть!!!!

[@svetlanapolivina7759]

И мы все с Вами!❤

[@user-kj7vy7br8d]

И Вам счастья! Просто люди, у которых были портнихи не понимают...

[@user-vd8rf9jr6o]

Бог с маленькой буквы, а "Я" с большой... Странно, может здесь ответ?...

[@user-kj7vy7br8d]

@@user-vd8rf9jr6o странно то, что вы-не пользователь клавиатуры, которая может не переключаться с маленькой буквы на большую, но вы сюда попали и судите. Это странно, правда же?

[@user-mf6ei9qh9u]

@@user-vd8rf9jr6o Леночка милая. Это так написал комп... Я не молодой человек мне 82 и судить как писать слово Бог с большой или маленькой я знаю это всё к нему к компу если что..

[@madlenasimonyan]

Спасибо за ваши советы. Я всегда жду выпуска и внимательно слушаю и анализирую. Прекрасный человек, умный и рассудительный. Спасибо вам.

[@user-ho2jp9fc3f]

Напрягает постоянный отсыл на западныее отношения, где не дружить с сестрами и родителяси - норма. Это не норма!

[@irenludvikovskaja4264]

Никакого постоянного отсыла, человек просто сказал, что так бывает! А бывает так и здесь и там, к сожалению!

[@tatianayhalko8167]

Да, европейские отношения. Вот отсюда и берет молодёжь отношения. Нашего русского христианского не ничего в интервью. Мне не понравилось

[@user-we9rx2we2s]

Человек сам запутался, что наговорила и сама, наверное, не поняла

[@user-dm6rf7gq1j]

Норма это или нет, но это есть везде!

[@user-fn6gt4tf3t]

​​@@tatianayhalko8167как на заказ-плохо о советской действительности ,хорошо -о Западе

[@user-bd8ej4ul8h]

Пару лет назад моё внутреннее "должна" заботиться о близких превратилось в "хочу". Это свобода моего выбора и жить стало легче. Полностью согласна с Ниной Зверевой.

[@user-kj5hd5xb6v]

Спасибо. Как я рада, что вы у меня есть. Продолжайте. И дай Бог Вам здоровья и радости. И всей вашей семье того же.

[@NinaZverevaRU]

Спасибо!!

[@Ludmila_87]

О какой серости вы говорите???Я удивлена !!!мы с сестрой близнецы,родились в 1950 году ,да,соглашусь,тогда не было уж такой роскоши как сейчас ,НО…мы ходили в ярких ,красивых платьях,мама помимо своей работы ,закончила курсы кройки и к каждому празднику шила нам наряды,да такие красивые ,и ткани были яркие-из крепдешина,креп-жоржета,батиста!!!Помимо тяжелой работы,в свободное время вышивала ,делала мережки -в доме была красота и уют,сразу оговорюсь,она была просто рабочей!!

[@user-kj7vy7br8d]

Это вам захотелось к маме в 50 е. А я не скучаю по позднему СССР , и больше не хочу туда, хотя детство и родители были хорошие и все у меня там было хорошо, но не хочу больше туда! Назад не ходят, там мы уже были!

[@nataliawagenleitner2682]

платья яркие да. но ввшоле всё ходили в черном форма и фартуки. и пальто и гетры и бурки и платки всё было темное .

[@Anastasia1802]

​@@nataliawagenleitner2682скорее из соображений практичности.

[@user-uj9xe3fd3l]

​@@nataliawagenleitner2682 это платье было из тонкого кашемира, между прочим. Сейчас тоже форма школьная. Мода меняется. В девяностых разрешили ходить кто во что горазд. Некрасиво получилось.

[@user-uj9xe3fd3l]

​@@nataliawagenleitner2682 пальто, обувь и т.п. цветное было с шестидесятых годов. И платье форменное было шоколадного цвета. Вот передник - черный. Ещё и нарукавники у некоторых были. Чтобы локти не протирать. У меня голубое было пальто, белые бурки. Причем, я из бедной семьи. Школа завтраки бесплатно, как бедному ребенку, давала. А спорт-школа форму выдала. Все завидовали. Лучшую дали. У мальчишек форма не фонтан была. Серая. Добротная. Удобная. Но, серая. Шарфы, шапки, платья, юбки, кофты, свитера цветные носили. Не надо ля ля. Да, лишнего не было, как сейчас. Но, не чёрное же.

[@tatianapodolina1818]

Наша семья была сплошной ложью. Два педагога, которые - один бил , другая молчала.... Я старшая, было 9 лет ( с 5 месяцев по бабушкам и дедушкам, дома обосновалась только к 7 годам), мамам целует младшую , спокойной ночи желая... А мне - ты большая уже, тебя не буду.... Она, сестра, все свои сопли, болячки, радости и горе - все рядом и вместе с родителями, я - вечно не такая( отличница, спортсменка, все своим трудом, и все равно - не такая....) Долгое заслуживание любви , постоянное - помолчи , потерпи, уступи.... Отца нет , умер, на сестру посмотрела со стороны и поняла, что мною всегда пользовались , нагло , беззастенчиво, пока не взбрыкнула , маме - звоню, иногда приезжаю,потому что надо.... Любви нет, мне ее не дали и мне не откуда ее взять.... Более того, с сестрой не общаюсь, не хочу знать, не хочу видеть и слышать. Чужие обе.... Была девчонкой, поклялась , что в моей семье такого не будет !!!! И не было . мне 60, двое взрослых детей, люблю и уважаю их. Очень жалею, что раньше не смогла послать родню подальше.... Нервы целее бы были

[@user-fg3zq9wj4d]

Вы как будто про меня рассказали.

[@user-dg9bk8rc6h]

Мне 67 лет, я родилась и выросла в Советском Союзе и могу сказать, что не было такого, чтоб нечего было одеть. Не было у меня и сестры одежды серого и коричневого цвета, а семья наша была небогатой, работал один отец. Да, после старших донашивали одежду, но с дырками никто не ходил, считалось неприлично. Если порвется, то делали аккуратные заплатки и носили. Помню в 3-ем классе мы поехали в Детский мир и папа купил мне шерстяной костюм нежно-розового цвета: юбка плесировка и кофточка, невероятно красивый. Я была очень рада. Позже уже в 6-ом классе, когда я выросла, я перешила эту юбочку, сделала прямую с широким поясом, было замечательно. Так что дети в нашей стране были такими же красивыми и счастливыми, как и в любой другой стране.

[@user-to4ej8pr6i]

Многие братья ,сестры воспитываются и живут в семье вместе в любви. И повзрослев дружат семьями,но приходит время,когда родители умирают и оставляют наследство.Вот тогда , появляются Шекспировские страсти, алчные, ненавидящие друг друга братья и сестры,в этой ситауции познаются близкие родственные связи.

[@irenedokwadse618]

Как мне знакома эта ситуация....

[@user-eu3qh1mx5j]

алчность проявляют как правило не сестра, или брат, а муж сестры или жена брата((( накручивают их, выносят мозг, манипулируют(((

[@OlgaOlga-ck7vw]

Это классика !))

[@user-eu3qh1mx5j]

Т О Ч Н О !!!!! моему брату его жёнушка мозг выела на эту тему и он забыл, что он мужчина, а я одна ребенка воспитываю.

[@OlgaOlga-ck7vw]

@@user-eu3qh1mx5j , точь в точь и у меня такая же была ситуация...я ж говорю - классика !)))

[@yaninayar]

Отношения детей 100% зависят от родителей, я в этом уверена. Знаю семью, где мама четко делит всё пополам между двумя детьми - деньги, силы, время. Перекос может быть только в случае болезни кого-то из детей или внуков. Очень мудро, я считаю, и отсутствуют возможности для манипуляций.

[@tatiana-ly9bw]

А как оценить это пополам? По количеству времени, улыбок, денег...?

[@yaninayar]

@@tatiana-ly9bw мама оценивает сама, себя-то не обманешь. А если у тебя совесть чиста, то и дети это чувствуют.

[@Ludmila_87]

Может вы ошибаетесь,есть еще другое,что может все это разрушить,несмотря на то,что родители все делили поровну,еще существуют…Гены!!!!вот в них частенько и зарыта собака,,,а в генах несмотря на воспитание может присутствовать эгоизм,зависть и очень много плохого!!

[@yaninayar]

@@Ludmila_87 Вы психические заболевания имеете в виду? Так это заболевания и тут уже, как я писала выше, перекос в распределении родительских сил очевиден. А вообще те качества, которые Вы перечислили, эгоизм, зависть - это воспитуемые качества, опять же от родителей зависит остановить того, кто тянет одеяло на себя. Но соглашусь, что после смерти родителей, отношения детей зависят уже только от них самих.

[@user-kw4qw2pp7u]

@@Ludmila_87 это моя больная тема, Вы правильно всё сказали, у меня дочь старшая такая и сестра, всё мало, жадность, зависть, родители мои дали что могли, я тоже дочке старшей, квартиру, от родителей наследство отдала свою долю, а ей всё мало, это я уже незнаю как назвать??. Больно делает всегда

[@ollopublic]

"семья - это группа поддержки!" какое ценное определение! Я этого не знала. Но интуитивно уже в своей семье именно так и действовала.

[@caa6614]

Поддерживаю. Моя родительская семья никогда не была мне поддержкой. А вот свою семью я строю интуитивно на этих принципах.

[@walentjnaodnoromanenko8920]

Да,, действительно,если ,что не дай Бог плохое,то семья поможет и почувствует,но вот поделиться радостью.. и не думайте

[@user-jg4ld9mx3o]

Родственники не всегда близкие и даже не родные бывают по жизни, к сожалению....Близкими люди бывают тогда , когда ваши Души находятся на Одной Энергетической Волне ! И тогда вам комфортно и хочется общаться и дружить ! Вот так !

[@ArtMirra]

В семье собираются кармические партнёры для развязки узлов увы..

[@irinafilova6524]

Благодарю за эфир! Мы с сестрой разные,она инвалид. Мама меня никогда не любила,а когда я набралась смелости и спросила,почему она меня не любит? Она растерялась . И ответила,что не любит и все… Я перестала выпрашивать ее любовь,хотя в детстве понимала,раз сестра больная и мне надо болеть,чтобы получить хотя бы чуть-чуть любви от мамы.Мне много досталось любви от Папы! Признания,восхищения и этим самым все как-то компенсировалось. Но с сестрой мы чужие друг другу. Так бывает!!

[@irenedokwadse618]

У меня такие же отношения с сестрой.

[@svettashtimir6393]

Я всегда думала, если б была у меня сестра, мы бы ьыли неразлучными. А оказывается тоже всякое бывает. А у меня с братом , чуть младше меня, нет отношений уже более 20 лет.

[@user-zv9ii1jz2t]

Ничего себе ответ мамы!

[@user-ng3zx2qy3z]

Так Вам хоть с отцом повезло ! А есть такие , как я , что мать , что бать , при живых ,как сирота ....

[@mariadobro7060]

Благодарность Как приятно слушать умную и интеллигентную женщину 👏👏👏👏👏

[@mazizik7]

Очень зацепило что хороший человек много кому должен .. спасибо есть о чем чем подумать.. и выражение : -мы из одной утробы .. прям тоже сильно зацепило🙌

[@user-ju5zr3hk7n]

Нина Витальевна, как Вы правы! Всю жизнь стараюсь помогать и не жду ничего взамен. Мне так нравится это дело. Так легче жить! Мира Вам и добра!

[@user-mp6vc4rd7d]

Мне тоже нравилось, пока я не поняла что все просто мной пользуются.Надоело.

[@user-dy3kl5jd4g]

Это до поры, до времени... Когда-то вам надоест эта игра " в одни ворота", и вам захочется, что бы вам элементарно хотя бы сказали " спасибо"...

[@user-ju5zr3hk7n]

@@user-dy3kl5jd4g нет не захочется, я это делаю ради Бога.

[@user-mp6vc4rd7d]

@@user-dy3kl5jd4g уже надоело давно.Закончила

[@user-dy3kl5jd4g]

@@user-ju5zr3hk7n время покажет... Я тоже так думала лет до 55...

[@user-uf3yl8df7m]

Люблю Вас❤️,спасибо за ваши жизненные ,,подсказки,,...за помощь осознавать себя...,своих близких...🤝

[@user-kd8fi8ql8y]

🙏Господи, спасибо тебе что ты устроил мою жизнь, спасибо за родителей и семью... Даже и не задумывалась что могут быть такие проблемы

[@user-xs4vh4zt4m]

Благодарю вас за прекрасную беседу ❤

[@user-li4xc9ls9g]

Нас было четверо у родителей. Мы сейчас вспоминаем-как весело, как интересно мы жили, но, при этом, все время помним, что у родителей, да и у дедушки с бабушкой (маминых родителей) не было жизни, все было положено на нас. Мама работала маркшейдером, работа очень ответственная, зарплата хорошая, отец был очень красивый, любитель женщин, как оказалось, всю жизнь имел женщину на стороне. Он никогда не получал хорошую зарплату, был правдоруб, таких не любят. Хотя, мы в детстве этого не ощущали - горки высоченные, походы, елки до потолка, а игрушки! Какие у нас были игрушки! Если кто-то помнит электрическую железную дорогу, так вот у нас она была! А какие новогодние костюмы нам шила мама! Таких не было ни у кого. Мне завидовали все одноклассники, потому-что такого не было ни у кого. Жили в рабочем посёлке, как - то, видимо, не было принято так носиться с детьми. Бабушка часто выговаривала маме-Дома работы полно, а вы на горку, а вы в лес! Жили в своём доме, держали корову, свинью, курицы , огород.Жили сытно, но денег не хватало, мама нас обшивала, терпеть не могла серое, тёмное. До сих пор помню платья с вышивкой купальники нам с сестрой (ведь это невозможно было купить) шила сама и вышивала на них всякую красоту. Сама всю жизнь проходила в одной юбке и кофте, зимой в полушубке, работа на улице, у нас Морозы сибирские. Летом-покоя. Ужас! Когда стали старше, всего этого вкусили с лихвой. Сейчас так жалко маму, она ничего не видела в жизни, кроме детей, работы на работе, и дома. Но! Какая она была оптимистка и жизнелюбка! Последние 5 лет (мы с ней, жили вместе, она помогала мне учить дочерей, опять помогала, подбадривала) она была после инсульта, часто горевала, что жизнь так быстро прошла, а было так здорово! Мы с сестрой вспоминаем, и не можем понять - где мы все размещались в нашем доме, где кто спал, самое главное - как могли родиться дети, при такой скученности)))? Через 25 лет мама узнала, что у отца есть женщина и отправила к ней. Отец, что нас очень удивило, ушёл с лёгкостью. И о нас никогда не вспоминал. Брат учился в Риге, я в Свердловске, старшая сестра работала, а младший брат учился в школе. Мама тянула нас одна, отец ни разу не поинтересовался о нас, о деньгах, разумеется и речи не шло, мама не позволила нам перейти на заочное, учились, закончили хорошие вузы Но, самое обидное, что в старости она быстро стала не нужна никому. Вот это какая-то загадка для меня. Что случилось со всеми? Последние 5 лет, после инсульта, меня все родственники жалели, мол, бедная, достаётся. Но мама горевала, что не приходят сыновья, сестра приходила навещала, но не скрывала, что так тяжело, видеть маму вот такой,и она старалась поскорее уйти. Но, ещё одна непонятная вещь, в нашей, такой дружной, на зависть многим, семье, как-то начали распадаться родственные связи. У братьев жены смогли поменять вектор заботы. Мы совсем мало общаемся, хотя и не в ссоре. Но, нет желания видеться. Хотя уже всем за 60 Вот что грустно

[@NoName-db9ln]

Вы были дружны благодаря Вашей маме, она вмех держала. А сейчас ей нужна помощь и забота

[@miaverio4252]

Да правда, наверное центром притяжения всегда была мама, все были вместе вокруг неё. А по отдельности никто никому не нужен. Это так грустно и таких ситуаций очень много, да и у нас похожая

[@user-cv3ik3ze2m]

Создавайте свой центр притяжения, так бывает.

[@user-zl8bf6mv6z]

У нас всё так, как вы говорите! На это нужна смелость. Проще душить стереотипами и рамками. Ой да молодец Вы, Нина!

[@user-ps2lw3rg2x]

Когда есть между людьми любовь, то и долга не надо. Тогда мы общаемся с любимыми людьми (родителями, бабушками-дедушками, детьми), потому что желаем этого сами. Желаем быть рядом.

[@user-nm1gg8zg8j]

А у нас почти нет родственников, моя старшая дочь попала в семью, где дорожат семьей и родственниками. Мне это нравится. Если кому-то нужна помощь, сразу помогают.

[@murkamish3556]

Как же подкупает ваша откровенность, прям в самое сердце. От сердца к сердцу) Благодарю

[@user-yw5ox6lv4e]

Нина Витальевна,спасибо огромное за вашу откровенность, очень нужен такой разговор,как будто доброго друга послушала.

[@annaivanova2039]

Белла и Нина Витальевна, огромное спасибо, что подняли эту тему, поделились своим опытом с нами!

[@user-sc5gf6eb2f]

Я бы на месте брата тоже не очень хотела с вами общаться.Сначала прилюдно унизила , рассказав всем ,что дала денег на зубы потом обвинила в зависти .

[@Larisa96366]

))

[@tatjanake499]

Меня тоже это резануло. Уже не первый раз Н.В.про своего брата говорит,что он завидует ей, как более успешной. Это брату,наверняка, очень больно слышать. Тем более на такую широкую аудиторию. Конечно же, есть общие знакомые,которые знают их.. Тем более,что муж героини -друг юности брата. Интересно, сохранили ли они дружбу? А про помощь -и на похороны и на зубы.. (2 раза в одном ролике)- это унизительно для брата. Разве не так?

[@user-eo8fg5ci6o]

@@tatjanake499 А что тут унизительного!?-что есть,то есть Непридуманная же история-это факты...

[@aisberg7]

Просто иначе было до нас не донести смысл ситуации. Ценность диалогов Н.В. в откровенности, в подаче "без купюр", без фальши, без приукрашивания. Поэтому и комментарии такие многочисленные и живые, трогает людей искренность

[@tatjanake499]

@@aisberg7отчего же по-другому не довести? Публика такая тупая ? Или монетизация дороже брата?

[@user-qz4vf6je1r]

Благодарю за искреннее, душевное...... интересно. Восхищаюсь, восторгаюсь... Замечательные дети Здравия нам всем на долгие года. Да хранит нас всех Творец. Благодарю вас за служение людям планеты Земля. Мира в душе и на планете Земля земля.

[@user-us8cc4iz8y]

😊ф😊😊😊

[@250marc]

Мой брат всегда, почему-то , считает , что я ему должна. Прямо требует. Старше меня на 7 лет. Не общаюсь с ним. Душа не разрешает.

[@user-mp6vc4rd7d]

А я родилась в многодетной семье.3 сестры и брат.Я младшая.Сейчас мне 63.Я только начала задумываться о своем характере.С детства сестры меня шпыняли.Я была Золушкой.С раннего детства мне внушили что я страшненькая, не знаю почему.Сестры меня обижали.И родители почему то не заступались.С 10 лет я мечтала по ночам что выросту и уеду в Питер или Москву.После школы уехала в Питер и поступила учиться.Я выучилась и вышла замуж.Так получилось что я была очень благополучной.Сестрам и брату и родителям помогала всегда. И вот смотрю свои фото с раннего детства, я очень красивая девочка.В 14 лет за мной ухаживали вполне красивые мальчики.Вообщем у меня появилось куча комплексов.Которые я стала разгребать в себе с 7 лет.Училась быть аккуратной, чистой, хорошо учиться, училась владеть своими эмоциями.Стала красивой успешной женщиной.У меня трое детей, которые намного успешнее детей сестер и брата.Слово ДОЛЖНА вообще удалила со своего лексикона.Поняла только лет 5 что я НИКОМУ И НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. От них ничего хорошего ни разу не видела.Даже старшая сестра своих старших детей ко мне прислала, мол им у тебя лучше будет.Мама наша хорошее видела только от меня одной, и когда сильно болела, то у ее постели была одна я.Глаза закрыла ей только я.Папа умер в мои 18 лет, поэтому я не успела ему сделать хорошее.Мама умирала и сказала мне ПРОСТИ, ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ ДОЧЬ.А теперь я долго не могу общаться с сестрами и братом.Мне так надоело что я все время им должна.И чувствую даже укор с их стороны, зачем у меня все лучше чем у них.Почему я раньше не понимала что дрлжна я только родителям и детям? Детям пока они не выросли.А вот мои дети дружные.Помогают друг дружке взаимно.

[@user-mp6vc4rd7d]

@@user-gf8tb8ln8o так и сделала.И чувствую себя хорошо.Обиды нет.Надоели .

[@sunrisesunset1863]

Флора, вы точь в точь описали мои отношения с братьями, с сестрой, с племеннниками , хотя я младшая в семье из детей, и одна я такая худенькая 50 кг маленького роста 170 по сравнению с их баскетбольным ростом. Всю жизнь СПАСИ, ПОМОГИ сестрёнка Вера! Только в 45 лет удалось скинут всех с шеи , и сразу ПЛОХАЯ стала...

[@user-mp6vc4rd7d]

@@sunrisesunset1863 Вам повезло, рано ярмо скинули

[@nataliyanomofilova2003]

А вы не задумывались о том, что ваши дети дружны именно потому что они видели ВАШЕ отношение к матери и сестрам. Ведь дети учаться на примерах, а не на словах.

[@user-mp6vc4rd7d]

@@nataliyanomofilova2003 прочтите сами , что написали глупость.

[@user-rg8kb4bb2q]

Вот так и в семье у моего мужа.Их трое.Наша семья всегда всем им во всем помогали!Думала,что будет и обратная связь, но.....В итоге - с начало съели НАШЕ,а теперь каждый есть СВОЕ!Обидно очень!

[@EvgeniaPetrova-zo6yk]

Нина, как же прекрасно, что вы занимаетесь ютуб-каналом. Я отдыхаю тут. Как будто говорю со страшим другом. Не с мамой. Мама у меня замечательная. А именно с мудрым старшим другом.

[@asteurt6283]

Самая главная работа - дети, их любовь и воспитание. А у многих дети мешают работе.

[@user-zp4pj9qj5u]

Нужны эти темы.. Правильные слова. Мудрый подход. Родные души. Семейные отношения. Любовь дорогих тебе людей. Спасибо. Простым доступным языком, о наболевшем.....

[@tanyabarbaris8352]

Нина Витальевна мудрая и добрая женщина. Хорошо, что она делится своими знаниями и опытом. Спасибо, здоровья Вам и всех благ!

[@user-pw2ht7mu3b]

Мудрая женщина, спасибо большое!

[@olgav6782]

Родители с такой целью и родили, чтоб в жизни родной человек был.С сестрой поддерживаем друг друга.

[@user-im4jy7oz9h]

Есть родители, которые специально стравливают(!)детей, чтобы они не были вместе. Говноубиралку для себя готовят.

[@lybaivanova488]

Olga V ,а вы уверены,что брат или сестра будут родными и поддержат друг друга?Я -нет.И жизнь подтверждает это.

[@MiaMia-gf4mv]

​@@user-im4jy7oz9h о, это я😏 меня не смогли обортировать( с детства мне рассказывала в подробностях, как вытравливала меня в бане а я с ука такая родилась на ее погибель) так вот, не пропадать же, пусть будет девочкой для битья и бесплатная прислуга. Надо ли говорить, что послала всех и не общаюсь. У нее есть старший, любимый и очень правильный сын, который с трёх месяцев сползал с кровати и писил на пол а не в кровать, как я обоссыш!

[@user-im4jy7oz9h]

@@MiaMia-gf4mv 😔

[@irinasteingardt]

Очень ценный контент в хорошем душевном формате.. Спасибо всем учавствующим в создании этих вдохновляющих и пропонячивающих видео. Душевно, деликатно, достоверно

[@user-ym1ce6un8i]

Душевно 2 раза))

[@user-dv8qf5dk5s]

Нина Витальевна,огромное спасибо за беседу! Как глоток родниковой воды!

[@user-pm5zd1kc6k]

Все зависит только от вашей совести и желания.Это идёт от твоего внутреннего желания помочь,подбодрить,и т.п. родному человеку.Кто этого не понимает внутренне,все бесполезно...

[@user-xz3do8bj7q]

Спасибо большое Нина Витальевна,за Вашу искренность.

[@user-ht1nh3ig7p]

За что ее благодарить? За то, что несет европейский образ отношений к нам русским? Вы ее еще за поддержку ЛГБТ поддержите! Гнать в шею таких просветителей надо!

[@katerinan4048]

@@user-ht1nh3ig7p что за глупости? Я без всяких просветителей сама определяю свое отношение к таким вещам. Мне никогда, с самого детства не нужны были двоюродные. А мамина сестра постоянно привозила на все каникулы своего сына, типа мы старше, присмотрим. Надо ли говорить, что взрослые мы не общаемся. И все эти родственные сборы меня всегда напрягали. Помню, как на свадьбу старшей сестры писали список гостей. Она просила, чтобы были только те, которых она знала, то есть ближние. Нет, ну как так! Родня же! Приехали непонятные незнакомые люди, некоторые со странным поведением. То то радость невесте была от кучи "родни". Каждый человек должен сам выбирать формат ообщения с родственниками. И никакая Европа тут ни при чем. Вам нравятся таборы? Пожалуйста, роднитесь хоть хоть с пятиюродной тетей второго мужа первой золовки. Мне лично не нужны. У меня свой тесный круг, мне достаточно этого. Очень по-русски навязывать отношения зятя- тещи, невестки- свекрови, родителей мужы- жены . Пусть ненавидят друг друга, собачатся, почитайте иногда, что пишут и те, и другие. Но при этом все упорно варятся в этих отношениях, иначе нельзя, народная традиция. А по мне, мазохизм в чистом виде.

[@user-fc2vj5nb8b]

У меня сын и дочь, разница 7лет, сын старший. Даже с такой разницей они умудрялись драться. Конечно сын уступал, а мелкая шла в атаку. Мы с мужем установили такое правильно для них: как бы вы не обижалась и ссорились, никогда нельзя отказывать друг другу в хлебе и воде. И вот, после очередной разборки сын просит дочку принести ему большую кружку воды( ей 5, ему 12), она обижена, зарёваная, не хочет, а надо, это же правило! И вот она молча, уже без психа, взяла литровую кружку, налила воды- чуть дно прикрыла, и понесла брату. Шла, как буд.то кружка полная, тяжёлая. Он взял рукой за ручку кружки и его рука полетела вверх. Оба стали хохотать и конечно же от обиды не осталось и следа. Потом эта просьба принести воды или кусочек хлеба означала призыв к примирению. Сейчас им 36 и 29, до сих пор вспоминают своё детство , все праздники ,дни рождения отмечают вместе. Помогают друг друг всегда, видимо это маленькое правило/ хлеб и вода/ сыграли свою роль в их дальнейших отношениях🌷

[@user-cl8pj3mx3s]

Ну, зачем эти мифы повторять и распространять . Я жила в Беларуси, одевалась лучше, чем сейчас. В детстве мы носили пестрые платьица( выбор был колоссальный в детском мире)- это летом, а потом начиналась школа,ну, и форменное платье было , кстати, за мою школьную жизнь форма менялась , были ещё синие сарафанчики из буклированной ткани и жакеты, бретельки были на таких интересных пряжках, можно было опустить ниже и носить долго, кофточки из трикотажа, кстати шерсть, были тоже отнюдь не серые, костюмчики теплые, всю свою одежду тех лет люблю и помню. А чем плохи шубы и шапки из цигейки? Курточки были самых разных цветов . Это 70 и 80 годы. Многое диктовала мода, так что глупо сравнивать

[@user-qo2vj4kf9u]

Я согласна с Вами.Мифы и штампы

[@irinablizniuk2758]

Все свое детство носила цегейковые шубы.Какие они тяжёлые.Всегда покупались на вырост,по тому,что были в дефиците и стоили дорого.В это шубе было трудно бегать .После этого во взрослой жизни никогда не горела желанием заиметь шубу,даже лёгкую.

[@user-cl8pj3mx3s]

@@irinablizniuk2758 ну, знаете, это дело вкуса и возможностей: многие носили искусственные лёгкие шубы или пальто, в нашем климате обходились также куртками. Если вам в мороз нужно было побегать, то могли одеть демисезонную куртку. Дело же не в этом. Мы в нашем детстве каждый день играли на улице в любую погоду кто в чем, мы, дети, ценили другое, всем было весело, знали много игр, лыжи, санки, коньки... У каждого мальчика была своя клюшка, играли в хоккей не обязательно на катке, а так,"разскользят" площадку и играют до темна.

[@user-rita72]

Вам значит повезло, я из питера и жили и одевались очень бедно тк жили без отца и пдатили за клопеоативную квартиру.

[@user-cl8pj3mx3s]

@@user-rita72 плохо, конечно, что у вас была только мама, представляю, как не легко ей приходилось. Но это частный случай. Надеюсь, зато сейчас у вас хорошо сложилось. А у меня, вот, наоборот. Просто обобщать не стоит,а также сравнивать с временами полувековой давности

[@user-eo5ly8qo5h]

Мне 65 лет. Да, где то до шестого класса приходилось донашивать за старшими сестрами их вещи. Однако все изменилось, когда я вошла в пору девичества. И платья мама шила мне наравне со старшими, иногда даже из ткани по дороже! Так как я была папиной любимицей. Училась лучше, безотказно помогала по хозяйству и не помню что бы я кому то в чем то перечила. Помню к шестнадцати годам, дядя по маминой линии, а он доставлял дефицитный товар по стоянкам чабанам, предложил родителям купить мне пальто из джерси! Оно было небесной голубизны и очень красиво сшито! Боже, как же я красиво и модно в нем смотрелась!!! Но и сестер родители не обижали. Обновки и им доставались: модные нейлоновые куртки, сапоги-чулки. А они были писком семидесятых! Единсьвенная коричневая вещь в наших гардеробах- это школьные формы. Однако и их мама украшала кружевными воротничками и атласными фартуками! Не смотря на то, что в семье нас было десять детей, а работал папа один, он преподавал в нашей школе историю, семеро моих братьев и сестер получили высшее образование. Отдельная тема- наше питание. Оно было полноценное, разнообразное и очень очень вкусным! До сих пор чувствую вкус плова, и бешбармака, приготовленный моей мамой!!! Вся округа, еще долгие годы после ее ухода в иной сир, помнили эти запахи и ее доброту! Мама могла запросто выйти за ворота, а мы жили рядом с центральной районной больницей, и пригласить на обед пару тройку человек! Нам детям, она обьясняла это просто, говорила люди лежат в больнице и конечно же соскучились по домашней пище! Разве можно их не угостить обедом? Может это им пойдет на пользу и они быстрее выздоровеют! Разве подобное возможно сейчас? Конечно нет! Наша жизнь тогда и сейчас- это как небо и земля! Но не смотря ни на что, мы должны, хотя бы не забывать, что мы россияне! И нам чужды западные установки. Где каждый сам за себя. Люблю свою семью, своих братьев и сестер! И хотя, нас разделяют теперь тысячи километров , жду всегда встреч и общения!!!

[@user-qi5es8ip7w]

Не надо думать,что нам кто-то что-то должен,мы должны делать поступки добрые и хорошие по своему желанию,это зависит от традиций в семье.

[@user-te9ov7jr7f]

В советском фильме "Вам и не снилось", девочка Катя в беседе с учительницей говорит:"Долгом только вяжут. Только любовь может побуждать к заботе о других."

[@user-ir7km8zs7n]

Елена Никомарова Эта Катя по фильму еще девочка без опыта жизни и без своей семьи и поэтому все её рассуждения на эту тему чисто юношеские, молодые и "зелёные" основанные только на юношеской влюблённости. Подрастёт, обзаведётся своей семьёй, работой тогда и поймёт, что в жизни существуют еще и обязанности и долг. Любовь она сегодня есть, а завтра утратила свою свежесть и беззаботность. На смену приходят обязанности. И к тому же насильно мил не будешь. Уверена, например, что очень многим не сильно то нравится ухаживать за пожилыми больными и часто очень вредными родителями, но родные и близкие это делаю, потому-то внутри себя понимают, что ДОЛЖНЫ это делать. Много чего нам не нравится в жизни, но мы делаем это по своему долгу. Иначе никак. Иначе езжайте на необитаемый остров и там выживайте как хотите, как умеете, если вас не сожрут в первый же день местное зверьё-хищники.

[@user-te9ov7jr7f]

@@user-ir7km8zs7n Спасибо за ответ. Да порой, среди "людского зверья" выжить бывает труднее. Да долг обязывает человека держаться в рамках приличия, но любовь дает сил человеку, даже в безвыходных ситуациях. Например, у подруги мама больна деменцией. Мама уже не узнает никого (и прочие "прелести" этого заболевания). Подруга человек очень обеспеченный и может отдать маму в наилучший дом престарелых, где за ней будет круглосуточный уход и не только медицинский. Но она оставляет маму дома, нанимает сиделку к ней на время, пока она на работе. А на вопрос почему не по другому? Отвечает:"Люблю". И бессмысленно спорить на эти темы. Не любишь, тогда долг, а остальное по любви. Но верно лишь одно, всегда лучше оставаться человеком.

[@user-ic3zl9te5d]

Любовь это как раз долг, жертвенность. Человек жертвует для кого-то ничего не ожидая взамен. И никогда не упрекает за свою жертву, он счастлив тем, что есть возможность пожертвовать, чтоб вы понимали. Мир не знает любви, только " африканские" страсти, сначала люби, потом убил. Не надо путать любовь с похотью.

[@user-te9ov7jr7f]

@@user-ic3zl9te5d Любовь не может быть долгом, иначе, по приказу можно было бы полюбить. Любить можно, просто ни за что, иначе, как тогда можно объяснить, что любят не очень достойных людей. Любовь никому ничего не должна. А долг это всегда обязанность.

[@tatianaegorova1174]

Спасибо вам за то что делитесь искренне вашими глубокими и мудрыми выводами

[@pavlinahnatyuk9276]

Я так благодарна вам за поучение,наставление,за ваш талант и вашу искренность

[@user-un4mj1eg9t]

Я сначала переживала, что у нас не складываются отношения с сестрой, а потом посмотрела на другие семьи и успокоилась. Она себя так вела, не я. Я просто общаюсь очень редко:да, нет... Больше помогать не буду как раньше. Не думаю об этом ,не общаюсь и живу спокойно.у меня есть с кем общаться. .

[@usermila60]

Все то же самое у меня с сестрой. Она поступила не честно по отношению ко мне. Я очень переживала. А сейчас успокоилась. У меня есть моя семья.

[@user-mp6vc4rd7d]

Ирина, тоже не общаюсь с сестрой, зависть и постоянно обесценивание моих поступков, детей, внуков, покупок и всей моей жизни.Иногда хочется взять ее за шкирку и потрясти.И зачем тогда общаться? Мне есть с кем общаться, не то что ей.

[@user-un4mj1eg9t]

@@user-mp6vc4rd7d я всегда помогала своей сестре. Даже как донор спасла жизнь еë дочери, дала свою кровь. У той была отслойка плаценты.в районной больнице не было крови, я только забеременела долгожданным ребёнком. Малыш племянницы умер, а еë спасли. Потом от племянницы получила такие слова: подумаешь 20 грамм крови, сдашь ещё. И грубость. Больше я с ней не общаюсь. Забыло об этом, вот вспомнила, потом забуду. Нет для меня этого человека. Когда нужна была помощь моя сестра плакала в телефонную трубку:помоги! Сама не может быть донором:был гепатит. Я из другого города ехала, мчалась на машине.... Если бы моя сестра дала кровь для спасения жизни моего ребёнка, я бы не относилась так к ней, как она ко мне. Не желаю этого никому.когда встречались сестра орала на меня по каждому поводу. Например я предложила еë внуку учится на курсах перед поступлением, тогда баллы для поступления за это добавляли. А как она мне деньги швырнула, когда я привезла для помощи.отметить 40 дней мамы....ужас! Пусть живут, как знают. Зря я это вспомнила...

[@user-mp6vc4rd7d]

@@user-un4mj1eg9t я вас хорошо понимаю.Старшая сестра тоже отправила мне старшую дочь 18 лет, и дочка вскоре нашла парня в нашей местности.Свадьбу решили гулять.Сестра с мужем приехали ко мне без денег совсем.Мне пришлось одеть невесту.Сестру одеть.И еще половину за свадьбу деньги отдала.И вкалывала 2 дня, а они сидели за столом.Сестра мне спасибо не сказала.Еще билеты купила в обратную дорогу им.Вот такая дура.Сейчас думаю, зачем? А мне понадобилось в другом городе срочно 4 тысячи, она не дала.Я сильно заболела и денег не было на лекарства и еду.Она потом сказала, а вдруг ты не отдала бы.Не общаюсь с ней и везде заблокировала ее.Жадная и противная .А она обзвонилась мне.Ноги в моем доме ее не будет.Не ругалась с ней и ничего не высказала.Бог ей судья.

[@user-un4mj1eg9t]

@@user-mp6vc4rd7d да, так всегда и бывает, мы выручаем помогаем, они нет. Хорошо всё объясняет по ютубу Анна Кирьянова. Слушаю и учусь быть мудрой.

[@user-pr3lg2yt4q]

Как вы прекрасно выглядете. Спасибо вам за ваши откровения. 🤗. Будьте счастливы и любимы. 💖🌤️

[@user-qz3yw2mp8l]

Мне повезло: я сейчас слушаю вас и по полочкам свою жизнь раскладываю. Интервью закончилось, мне так себя жалко стало, что я поздно вас услышала. Вы все говорили обо мне и мне. Спасибо огромное. Вы упомянули о своей книге. Постараюсь найти и читать, читать. Спасибо.

[@user-dq3vs5em1p]

Я тоже из СССР. У моей мамы были цветные платья.Все платья мама шила в ателье.

[@user-ms2ft5nz1i]

Это прекрасно! Спасибо за верные слова!

[@tatianatibulco2002]

Спасибо!Мне очень надо было услышать все это именно сегодня.Душа успокоилась.

[@user-td7kr9dy1b]

Послушайте Вячеслава Боровских

[@user-gt8vw6wg9m]

Добрый день! Как с Вами интересно!!! И это видно по значительному росту числа подписчиков. Поздравляю, это так здорово- слушать умного человека. Благодарю Вас за мудрость.

[@yanochka868]

Так уж получилось, что родители развелись, когда мы с сестрой были маленькими. С моих 9 лет я отца больше не видела, сейчас мне 39. С сестрой мы не дружны от слова "совсем ". Причин много. Но не так давно стала свидетелем, как мама нелицеприятные вещи ей говорила про меня, а мне - про нее. И наши недолгие перемирия заканчивались, когда мама начинала вести открытую войну против одной из нас ( часто - по надуманным причинам ). Зачем ей это надо было, наверное только психолог разберёт. Итог сейчас такой - мы не общаемся лет 5 совсем, понятия "семейные" праздники у нас нет. Но мама чувствует себя комфортно. Не знаю, что у сестры, но у меня незаживающая рана внутри: иногда болит до невозможности, а иногда отпускает. Но ☝️ что самое страшное - в таких отношениях между нами обвиняют только меня ... только меня выставили виновной перед всеми родственниками 😥 А я ... я не комментирую никому и ничего, просто стала ходить на терапию.

[@svety43]

Мама это фундамент семьи..

[@olgabukh]

Вот. Сколько людей, столько и историй. И нет никаких рецептоа готовых. ((

[@elenasever383]

У меня так я же ситуация. Мать развелась когда нам с братом было 3 и 1 год. И она так же нас сводит виски с вискарь как говорят. Нам уже по 40 лет и надоело это ща всю жизнь как горькая редька. Хочется от такой матери убежать.

[@user-mc4dw8jt9j]

Хорошо, что есть деньги на психотерапевта. А если их нет?

[@user-rb4cs5ec3b]

У нас тоже самое. Старший брат родился от любимого человека, но вне брака и своего отца не знал. Затем мать вышла замуж за прописку... Меня никогда не любила, рассказывала что я такая сякая, но когда нужна была помощь, то брат умывал руки. Соседи в деревни, где они жили это видели, а вот родня судили о нас со слов матери. С возрастом мы стали дружны с братом, но события этого года нас сделало врагами.

[@user-ty8yi6li2g]

Здравия всем! Очень благодарна за ваши советы и примеры по жизни))) 🤗 Важно понимать и чувствовать себя... как человек, чтобы видеть хорошее в других... именно через себя...🤗🙏🌹

[@user-ks5sp1yp2u]

Странно, но в моем детстве не было серых и коричневых одежд, Мама и покупала, и шила сама, одежда была разных цветов. Не правда, что в советское время не было в магазинах детской одежды. Видимо, у вас было такое грустное детство и очень практичная бабушка.

[@tatjanapamann7471]

День добрый Нина Витальевна, Благодарю Вас. 💐 Привет из Германии.

[@nadezhdabychkova5974]

Я должен, потому что хочу это делать😊

[@allavelykodna2751]

Я старшая на полтора года от моей сестры и я постоянно была "должна",а моя сестра- нет!потому, что она меньше.Никогда не скрывалось,что она была любимой дочерью мамы.Лучше,краше и т.д.Даже когда мы вышли замуж,детки появились- история продолжилась и с моими детьми.Я сказала -хватит! Хватит меня сравнивать,хватит моих детей сравнить т.д и т.п... Мы перестали общаться. Они обиделись и всё.200раз скажешь-"да"и один "нет"-автоматически начинаешь быть сволочью,потому,что отказала.. И мы много лет не общаемся... Очень грустная история и вообще,это болезненная тема и мне пришлось обращаться к психологам. И я не могу сказать,что проблема решена

[@user-ct1gp9eu3f]

Я вам советую постараться найти общение среди других людей, целенаправленно искать новый круг общения. Забыть родственников не получится, этого и не надо. Но новое общение, сначала неблизкое, отвлечет вас от боли, начнёт залечивать её. У меня подобная ситуация. Я справляюсь с ней именно так, уже заметна положительная динамика . Видно, что вы добрый и хороший человек, это значит, что люди к вам потянутся. Вы сможете найти близких людей среди новых знакомых, а может возобновить какие-то старые связи . Послушайте психолога Михаила Лабковского, он говорит: если с человеком ( или людьми) вам плохо, надо расставаться. С родственниками поддерживайте поверхностные корректные отношения, а душевно уходите от них и стройте отношения с другими.

[@user-on4bs4ri2y]

У нас было совсем по другому. Мы больше времени проводили на улице. Одеждой менялись с подружкой и не обращали такого внимания оделись и гуляли. Потом поменялись и опять в новом. Надела мамину кофту закатала рукава и пошла гулять. Я с 1954 года с радостью вспоминаю тт время

[@tatyana8984]

У меня с братом разница 9 лет, я старшая, и я всегда его любила и сейчас люблю, хотя нас разделяют страны. Мама как то очень давно, сказала мне; вас всего двое, и вам надо быть близкими. Родители всё оставили брату, они думали если я живу за границей, значит мне ничего не надо. Я согласилась с ними. И я знаю, что это огромное счастье, когда близкие люди ни в чём не нуждаются и им не требуется моя помощь; спокойны моя душа и совесть.

[@marinasafonova892]

А обида на родителей, что они оставили всё брату глубоко в душе останется навсегда. Не правы родители, потому, что наследство - это символ любви. Кого любишь больше, тому всё и оставляешь. Это грех на родителях. Брат не виноват. Дружите с братом.

[@user-by3xx5kj4b]

Думаю брат должен был поделиться с сестрой .

[@tatyana8984]

@@marinasafonova892 Никто не виноват! Я тоже в первый момент расстроилась, когда узнала от мамы, что всё оставляет брату. А чуть погодя поняла, что это нам только на благо. Я узнала своего брата с лучшей стороны, он сам предложил мне половину наследства. Но я отказалась. Сложно управляться из далека недвижимостью. И потом в Сибири такая сложная жизнь.

[@vasyav256]

@@marinasafonova892 Я думаю, надо поровну. А если родили ребенка, но не любите, отдайте его государству, хоть жилье какое никакое дадут.А так одному все , а другому ничего, это ж такой грех, а требуют потом ухода, что ты им должен. Вот кого обеспечили благами наследства, вот и пусть ухаживают. Надо ещё один момент учесть, если тебе выкинули так за борт жизни, нельзя в эту программу обратно, не любят и не надо. Надо это пережить. Это как надо не любить, чтобы потом в глаза другому чаду смотреть. Это прям какие то чудовища .

[@katerinan4048]

@@vasyav256 Как любовь связана с наследством? Люди так крышей поехали на фоне недвижимости, что караул. После смерти мамы остался дом. У меня есть свое жилье. И финансами не бедствую. Сказала сестре, чтобы делала сним все, что хочет. Она внука сироту воспитывает, ей нужнее. Мы с мужем с самых молодых лет вставали на ноги сами, ничего не просили, даже из скудных первых финансов выкраивала на бандерольк и родителям, мне так было приятнее, типа, мы вон какие взрослые. Обид людей по поводу наследства никогда не понимала. Распоряжайтесь своим, как считаете нужным, а на чужое обижаться странно. Еще и грех какой-то приплели. Какой грех, в чем? Оставить свое имущество тому, кому считаю нужным? В Англии веками существовал обычай оставлять все старшему сыну. Младшим ничего. И все как-то жили, сами выбирались, никто под забором не умирал. Просто чтоб не дробить наследство. А у нас мусорное ведро и то пополам распилить надо, а то обидно же.

[@user-tw1hg1wv9m]

Не всем дано иметь детей,но тем,кто их имеет,не всем дано быть любящими родителями. Количество детей не определяет силу любви к ним, скорее любовь к себе. зачастую в многодетных семьях у детей крадут детство, обреименяя их своими же обязанностями и т.д.

[@user-zl8bf6mv6z]

Я- мама многодетной приёмной семьи. Все семьи разные. У нас - " где сядешь- там и слезешь")) Я- как лошадка. Однажды " впряглась"- так и везу. Конечно, какие то элементарные навыки прививаем. Но вцелом- считаю, что то, что видят- им достаточно. Вырастут и всему , чего не добрали, доучатся во взрослой жизни. С большим удовольствием и рвением. Детям свойственно лениться в быту. На то оно и детство. )

[@user-yr4un6gi8x]

Моя мама выросла в большой семье и детства у неё не было .

[@user-ot7ov1wh2y]

А я выросла в небольшой семье. А детства, ну такого, где любовь в семье и забота и поддержка, у меня тоже не было. Хотя и не обременяли вообще никакими забота и по дому от слова вообще. Потому что меня как будто и вообще не замечали. Так что даже попросить что-то сделать или посуду помыть или ещё что-то по дому вообще никогда. Как будто я призрак была для матери, она меня вообще не замечала. Так что, думаю, это не всегда связано с кол-во детей в семье. Хотя сама я бы не хотела иметь много детей именно из-за опасения не успеть для всех одинаково найти душевное тепло и любовь.

[@user-zl8bf6mv6z]

@@user-ot7ov1wh2y Вы точно другая по жизни. Вряд ли захотите копировать жизнь мамы. И наперёд нам трудно судить о себе, какие мы будем родители. На скольких детей любви хватит. Мы " не заказывали" большую семью. Сначало родили первого ребёнка. И была уверенность, что так будет всегда. Нас трое ...но по ходу жизни меняется и мнение исходя из опыта. Сейчас у нас 7 детей. Четверо из которых уже выросли. Любви точно на всех хватает. Сил не всегда. Здоровья не всегда. Но то, что получилось в жизни, за то Богу спасибо.

[@nataliaN888]

👍

[@svetlanagazalova2732]

До слез ❤ Нина Витальевна спасибо вам огромное 🙏