Отношения со взрослыми детьми: откуда берутся проблемы? | Нина Зверева

#ниназверева #хорошиевопросы #взрослыедети
Приходите на бесплатный интенсив «Навыки счастливого человека»! www.zvereva-online.ru/intensive Три встречи с Ниной Зверевой. Три навыка, которые нужно развивать, чтобы чувствовать себя счастливым www.zvereva-online.ru/intensive
В этом выпуске ваши #ХорошиеВопросы о непростых отношениях со взрослыми детьми.
Спасибо за доверие всем, кто написал! Жду ваши комментарии и ваши варианты решения ситуаций, которые порой кажутся безвыходными
00:00 Анонс
03:20 Взрослый сын обвиняет родителей в том, что они не дали ему материальной базы
06:01 29-летняя дочь заблокировала мать
11:41 Сыновья не поддерживают морально в трудной ситуации
21:35 Мать боится за сына
24:48 Сыну 33-года, финансово зависит от родителей
30:05 У дочери депрессия, как ей помочь
35:08 Сложные отношения и с пожилыми родителями, и со взрослым сыном
39:53 Сын был амбициозным и активным, стал вялым и беспомощным. Как помочь
Пишите свои хорошие вопросы в комментариях под видео или на почту [e-mail]
онлайн-школа Нины Зверевой: zvereva-online.ru/
Канал на Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/nina_zvereva
Страница в ВК: ninazvereva
Нина Зверева в Телеграм: t.me/ninazvereva

[@userMarchal]

Уважаемая Нина Витальевна! Вам не кажется, что тема «детской травмы» чрезмерно эксплуатируется современными взрослыми детьми? Я пишу потому, что с моими детьми тоже происходят попытки повесить на меня какую то вину, в основном со стороны старшего сына. Я для себя решила и сыну объясняю, что когда я его родила, то оказалась один на один со всеми проблемами. Мне 20 лет)) и я первый раз стала мамой)) Свекровь нам не помогала, а моя мамочка на излечении от рака. И все. С тех пор я все делала сама, получила образование, зарабатывала, растила детей, бегала по детским садам и школам, зарабатывала на квартиру, и много чего другого. Я эту жизнь живу и жила первый раз. Поэтому, наверное, сделала много ошибок. Но это не повод обвинять меня))это повод задуматься, что жизнь штука сложная ее надо жить, а не обиды в копилочку собирать! А как наши родители жили? Они войну пережили, голод, мои родители пережили оккупапацию. Мы с сестрой росли в семье, где оба родители болели раком. Т.е, я хочу сказать, друзья получать травмы , переживать боль- это нормально! В этом нет ничего сверхъестественного! Из плохого и хорошего состоит жизнь. Нас этому не учили, нас учили переживать трудности, невзгоды. Нам объясняли, что в эти моменты надо больше работать и больше заботиться о своих близких! Все! Ничего нового! Так было и так есть! Конечно, если мы дали ребенку в руки пульт от приставки вместо молотка или веника, конечно для него будет травмой то, что оказывается надо за собой убирать! Простите, может я резка, но все равно уверена, надо с детства объяснять детям , что жизнь состоит не из игрушек! Нет детских травм (если это не инцест или еще какой- то ужас), есть трудности, которые надо уметь пережить! Всех обнимаю ❤❤❤❤❤❤❤ Всем желаю душевного покоя)))

[@user-pq5wo3jr5q]

Очень понравился ваш комментарий, я с вами полностью согласна. Когда дети начинают рассказывать сколько я сделала ошибок всегда им говорю, вы не знаете сколько сделаете вы.

[@user-rw9is3ox3l]

Очень с вами согласна!

[@user-qb1ui5hw6e]

Когда взрослые дети винят в своих бедах родителей это говорит о том, что они не хотят брать ответственность за свою жизнь.

[@user-wb7cv8jf3x]

Лучше и не скажешь, знакомая ситуация.

[@jeannalife2094]

Как вы правы, согласно 💯👍

[@user-fb9ch6cm1e]

Когда дети обижаются, что ничего не дали, значит вы слишком много дали, взамен ничего не требовали.

[@user-jk4yt4bi3w]

И в этом вина только родителей - они взрослее, умнее, опытнее, а сами порой ведут себя с детьми как дети. Детям надо давать всё, что можете дать, при этом детям надо прививать ответственность и ценность того, что дают родители, а не поважать каждую их прихоть и откупаться от них подарками. В результате чего они начинают считать, что родители им обязаны всё. Родители сами виноваты в том, что такое допускают. Воспитание детей - тяжкий труд. И вначале родители сами должны научиться - читать и обучаться этому. И в СССР было много литературы на тему воспитания детей, а сейчас и того проще - интернет всем доступен.

[@user-jw5pw5of5p]

Как пример, гляньте на Нину Звереву. Родители дали ей столько ,что вам и не снилось. Всё чего она достигла это заслуга её родителей.

[@user-jk4yt4bi3w]

@@user-jw5pw5of5p А при чём тут Нина? Вы написали - почему дети обижаются. Я ответила вам, что это вина родителей - не привили детям ответственность. А Нина на кого обижается?

[@user-fr9bw2sp1r]

Как это верно.

[@user-nb9xv1er1b]

Вы правы 💯👍👍👍

[@olgosolovjeva7975]

Даже дети выросшие в идеальных условиях,всё равно найдут обиды на родителей.

[@Germana25]

Да уж это точно . . .

[@user-zc1tz5xq8j]

Это так!! Надо просто поговорить с родителями о том времени,когда мы были детьми!! У меня были обиды на папу и маму..мама умерла рано и я не успела с ней поговорить,хотя вряд ли она стала бы откровенничать!! А с папой мы целыми днями когда я приезжала или он приезжал, вспоминали!! И вот когда я его

[@user-zc1tz5xq8j]

@@Germana25 не только поняла но очень полюбила!! Его уже 12 лет нет с нами,а я все скучаю...

[@user-np7uq3pv6v]

Добавьте - и в идеальных отношениях ,все равно найдут повод выразить претензию, всегда! Даже если вы будете ангелом, им будет мешать шорох ваших крыльев И ещё- есть такая поговорка: если вы постелетесь ему под ноги, он ( взрослый ребенок) скажет, какой неравный пол!

[@user-bs7xe7ho3u]

@@user-np7uq3pv6v очень точно сказано. Это моя дочь - ей все мешает, раздражает. Я как то пыталась не обращать внимания. Потом так устала от придирок, что решила лучше меньше общатся.

[@user-zp9kt7jf6m]

Удивительно, дети, выросшие с родителями, которые получили всё, что могли дать им родители, получаются, зачастую ,эгоистами, а брошенные, выросшие как трава при дороге, ищут своих родителей, любят их, прощают за всё. Парадокс

[@user-cy8cv3qj4b]

И это так!!!

[@MamaMia-pr3hm]

И мне это не понятно, почему так?

[@swetlananuss644]

Они по ним соскучались😊, а наши устали от нас, каждый день слышать , делай так , делай не так, поучения и т.д.

[@kassandra_rej]

​@@swetlananuss644Даже не поучения. Они часто просто устают от нас, и мне немного странно об этом говорить, потому что я сразу живо вспоминаю свои отношения с моей самой лучшей в мире мамой. Она никогда не была навязчивой, но я была девушкой, во многом погруженной в себя, и иногда уставала от нашего общения, часто сама первая не шла на контакт. Сейчас у меня тревожное расстройство и просто букет других тяжелейших проблем с душевным здоровьем. И мой сын очень устает от меня, а я помню, как у меня это происходило с матерью, я не просто его понимаю, я себя вижу в нем, но все равно болезнь вынуждает меня иногда быть навязчивой. Но болезнь - это крайний случай. У кого-то житейские проблемы, кому-то просто скучно-грустно, и вот мамы нарушают лишний раз личное пространство детей. А особенно если живешь вместе, то есть склонность ощущать и воспринимать ребенка как продолжение себя, вроде и мысли, и чувства у вас должны быть общими. А у них в голове свои проблемы, куча, и... да, они устают от нас. Хорошо, я себя в молодости помню и не обижаюсь на это, и цель моего комментария - призвать всех не обижаться, не расстраиваться, принять это, может, тоже вспомнить себя и свои отношения с родителями. И поменьше трогать своих и так задерганных детей.

[@user-zi6qx1hy9v]

Мой.сын.пред,явил.претензию .я.вас.не.просил.меня.рожать.так.что.взядки.гладки.

[@user-zc1tz5xq8j]

Не идите на поводу у детей!! Особенно в пожилом возрасте!! Берегите себя!

[@user-qi6nc4bx1e]

А детей беречь не надо?

[@user-zc1tz5xq8j]

Здоровые родители могут больше дать детям и внукам!!

[@maryl5137]

К сожалению, дети сейчас взрослеют позже. Делают большие ошибки, а понимают когда сами сталкиваются с жизнью.

[@alenabudnikova]

@@maryl5137да, раньше рожали в детстве считай, вот это ранее взросление

[@lidiyagaldobina7338]

Всем добрый день.Первый раз попала на эту передачу,прочитала много комментарий.Что хочу сказать.Я и муж ( все наши дети- их трое,две дочери и сын) родились в Узбекистане,в Ташкенте.И очень благодарю судьбу.У меня теперь сложилось мнение,как правильно мусульмане воспитывают своих детей.Главное - уважение к старшим,в первую очередь к родителям.У них это свято.А мы русские,в раннем возрасте сильно "сюсюкаемся" с ними,прощаем им грубость в отношении к родителям.Только их потребность и исполнение их желаний."Я хочу,мне это нравится,"Я не буду,я не пойду, мне это не нравится," Фу, это гадость". Вот лексикон детей-избалаваных. Чувство уважения, к родителям,к старшим, у наших детей отсутствует.В транспорте сейчас - это катастрофа.Никогда молодой человек или девушка не уступит место пожилому человеку.В 2008 г.Я последний раз была в Ташкенте.Зашла в трамвай, и тут же,несколько молодых людей,девушки и юноши,встали и стали приглашать меня, присесть.У меня в груди защимило,УВАЖЕНИЕ,КО МНЕ,РУССКОЙ,ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНЕ. В России этого нет.В России мы живём с 2000 года. Я сильно переживаю,если дети,перестают любить своих родителей,уважать их, КАК ЖЕ, ЭТИ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ЛЮБИТЬ И ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ???!!!! И это наше ПОКОЛЕНИЕ.Вот, с чем и с кем, мы теперь живём. Помню слова моего папы.Когда я целовала мою первую,старшую дочку(1972г.) ей было тогда,всего шесть месяцев,маленькая,пухленькая,так вот - папа сказал."ЛЮБИ КАК ДУШУ, ТРЯСИ КАК ГРУШУ" , я тогда сильно,задумалась над словами папы.Запомнила их на всю жизнь.Своим троим детям,тоже не один раз эти слова повторяла. Мудрое изречение и ОЧЕНЬ весомое.

[@user-hx7ss2rh5v]

В свое время , я своим, ещё школьникам , дочери и сыну ,сказала , что никогда не буду ругать ни за плохие оценки, ни за поступки . Только говорите нам правду , чтобы мы могли вам в любой ситуации помочь . Им уже 35 и 30, у нас доверительные отношения ! Мы не вмешиваемся в жизнь детей. Но они знают , что в любую минуту они могут к нам обратиться и мы им поможем . И с их стороны такая же отдача ! Мы построили дом . И детям сказали , что это их дом тоже . И останется , естественно, им ! Дети - самое дорогое , что есть у родителей! Кому , как не им помогать ? Мы благодарны детям за то , что в школьные годы и сейчас спим спокойно ! Есть хорошее выражение :" Не воспитывайте детей , воспитывайте себя !" Будьте примером им ! Часто родители , предъявляя завышенные требования , сами не являются примером нравственности , культуры и морали !

[@user-kj5hd5xb6v]

Спасибо большое. Вы-- молодец!!!!!

[@user-zc9bb1ys3o]

Всё правильно написали! Прежде всего начни с себя, а потом требуй от других...! Будьте здоровы 🌹💕!

[@user-hx7ss2rh5v]

​@@user-zc9bb1ys3oСпасибо большое ! И Вам здоровья, радости !

[@user-hx7ss2rh5v]

​@@user-kj5hd5xb6vСпасибо большое! Пусть Вас обходят невзгоды ! Хорошего Вам настроения !

[@KatyaMishka]

Ещё не вечер…

[@LarisaIsupova]

Со взрослыми детьми всегда так, особенно с дочерьми: Мать дала образование - навязала не то, что дочь хотела. Не дала - денег пожалела. Мать купила квартиру - не ту. Не купила - всем купили, а мне нет. Мать развелась с отцом - лишила дочь папы. Не развелась - зачем терпела, испортила мне детство скандалами. Мать вышла второй раз замуж - отчим был деспот, не вышла - ты ущербная, не нашлось мужика. И так далее.

[@VasilisaGavrilina]

Нет никаких проблем со взрослыми детьми, если вы их в детстве любили! Не откупались, нет. Любили. Выслушивали, интересовались их жизнью, книжки ом читали, уважали их мнение. И сами были достойным человеком- не лжецом и труженником. Дети чувствуют лицемерие, по отношению к другим людям, дети берут пример с нас. Дети- наше отражение.

[@user-il6iq3rd8o]

Я любила своих детей и муж тоже! Много уделяли им время,в гости только с ними,бабушкам не подкидывали,кружки ,школы искусств ,гимназии,старались детям дать хорошее образование,у всех высшее! Но сын стал наркоманом,сейчас уже с большим стажем,все равно помогали ему,есть внучка от него,помогаю растить ее,за него,дочь еле еле окончила вуз ,но все еще себя ищет,мужа не стало давно,тяну эту лямку одна… очень горько жить,благодарности ни какой,особенно от сына,промотал уже все наследство,истрепал все нервы,не хочу и не могу видеть как он деградирует,дочь взрослая тоже,не замужем,претензий к жизни много,сдает свою квартиру,живет у меня,еще и с собакой,Сава богу хоть пошла работать в кофейню ( доя этого видимо получала высшее образование) получает копейки,но и то подспорье… вот так и живем…грустно

[@user-bi9mf7nv7j]

​​@@VasilisaGavrilinaсовершенно верно, есть разница любить и баловать. Если ребенка баловали, а не любили, то и будут обвинения и все остальные последствия. Многие родители сами не знают, что такое любить. Под словом любить многие подразумевают кружки обеспечение деньгами и т.д., а это не любовь....

[@user-bi9mf7nv7j]

​@@user-il6iq3rd8oочень сочувствую вам, что у вас так с детьми сложилось. Но такое бывает, если у детей в душе пустота, если в душе пусто, то молодежь ищет заменителей- алкоголь, наркотики, шоппинг и др. В душе у человека не должно быть пустоты. В душе у людей пустота без Бога.

[@user-ge4ro6vb5h]

​@@user-il6iq3rd8o Как я понимаю Вас и сочувствую! Терпения и здоровья желаю Вам.

[@user-qw1li7xd5i]

Давно замечено умными наблюдательными людьми -- если человек стал плохо к вам относиться, значит вы сделали для него очень много хорошего, забывая про себя. Это касается и выросших детей.

[@user-vr2di8wi8s]

Точно

[@user-nr3zg3zo3b]

Вы 1000 раз правы: не твори добра - не получишь зла.

[@user-lv3ji1cp5f]

Я, тоже согласна, что взрослые дети,осознано, особенно дочери, которой 40, считает,что мама ей всё должна,а она может издеваться и жить в её квартире и ещё кричать,я тебя не навижу,я вообще ничего не прощу от детей,себя сама обеспечиваю

[@ladaakintyeva7580]

Согласна😢

[@user-lv3ji1cp5f]

Я,с Вами согласна.

[@user-th5pt6gs4i]

Я так люблю своих мальчишек! Им 39 и 34 . Они ни разу не упрекнули меня ни в чём, хотя ни машины ни квартиры мы им не купили. Помогаю чем могу ,но не отдаю последнее. А самое главное,ничего не жду и не требую. Слава Богу!

[@taniaonesku2341]

Надо все принимать как должное и незабывать за себя

[@user-bs6rn2iu8e]

Все беды между поколениями пошли от этих горе психологов,никто не может давать человеку советы в отношениях в семье,никогда такого не было раньше ,типа любить себя,никому никто ничего не должен,было должен вырастить детей,должен досмотреть стариков и больных,это семья... Все может быть в жизни а винить вовсе мать и отца,подло,они дали через огромный труд,все что могли,а то что оказались не миллиардерами...извините

[@user-rg8kb4bb2q]

Получается я всем должна:мужу, потому что он муж, родителям,потому что я дочь,детям,потому что я мама....Родителей досмотрели,забрали к себе!За мужем ухаживаю (инвалид 1 гр),детей вырастили, дали образование. ...и в итоге все сама...мне никто и ничего не должен....

[@user-fr9rf5sw5l]

Это бред! Дети обязаны уделять внимание своим родителям.

[@user-yl9of1pl5s]

Вас они все очень любят, поэтому не переживайте дорогая, у меня только дочь, отношения не очень, но я рада, я ее люблю. А вы богатая женщина, у вас столько родственников. Терпения вам с мужем.

[@user-zf2uo88qn65x]

Какая вы молодец Добрая, сострадательная, незлобоивая❤❤❤🎉🎉🤗🤗🤗Пусть всё у вас будет хорошо и радость в жизни🙏🙏🙏

[@user-up3fy3pz5k]

​@@user-yl9of1pl5s😅

[@mikk9420]

​​@@user-fr9rf5sw5lэто теория, а на практике,к сожалению, совсем обратные ситуации,в БОЛЬШИНСТВЕ случаев! Так,что давайте без пафосных лозунгов обойдемся.

[@annavend3464]

Последнее время, когда слушаю психологов, слышу: "Вы много поработали в этой жизни, так поработайте еще на то, чтобы вашим близким было с вами комфортнее". А что, если мне надоело работать над собой, чтобы потом еще поработать над собой, чтобы всем было хорошо? Чем больше я работаю над собой, тем больше я чувствую себя усталой. Очень хочется, чтобы другие поработали над собой. А они - никак не хотят

[@user-vh6nn2gv6l]

Если хотите ороших отношений, то да, работайте над собой. Если не нужны хорошие отношения, то можно одиноко ждать, когда другие над собой поработают.

[@juliyaavantis3071]

Гордыню свою усмирить не пробовали?

[@MamaMia-pr3hm]

Никого не слушайте, наши дети выросли в лучших условиях,как мы, послевоенные и придираются к мелочам и обижаются. Вы детей вырастили, я тоже, можем жить свою жизнь,а не слушать мелкие капризы наших взрослых детей. Счастья и благополучия вам.

[@user-ez5dd7wx9i]

Не хотите, отдыхайте, какие проблемы? Отдыхайте и имейте то, чтт имеете, раз не хотите усмирить гордыню и попытаться понять кого то, кроме себя, без устали над собой работающей))) Только и от других ничего не требуйте, они тоже хотят отдохнуть ( от вас в том числе)))

[@user-wo5kf7ik7v]

Лучший совет из лекции,, не позволяйте себя унижать, а то потеряете себя,,

[@zinalevchyshyna8463]

Сейчас очень сложное время, тем более когда со всех сайтов и страниц психологи "открывая глаза" нашим детям, что во всех их проблемах виноваты родители :не до любили, не додали, перелюбили, давили... и прочее, прочее..И это ужасно!!!

[@mariamodina6934]

Я не понимаю, почему молчит "Российское психологическое общество"! Это - союз настоящих, професиональных психологов, которые должны бить тревогу по поводу "обработки" людей через интернет самозванцами-"психологами" , которые приносят огромный, иногда трагический, вред своими рекомендациями. Порой совершенно бесчеловечными!

[@user-eo9xk2yp2o]

Абсолютно с Вами согласна! Эти горе-психологи пропагандируют не любовь, а ненависть к родителям, призывая уже взрослых детей начать копаться и зациклиться на самых незначительных ошибках родителей, тем самым обвиняя их во всех неудачах детей!

[@user-dn3ku9he7e]

Согласна полностью

[@user-cx2wp9br2u]

Это заказ глобалистов. Нищие родители без помощи детей быстрее помрут.

[@user-ng1co7lq9t]

Самое главное, приучить детей с детства, что не смотря ни на ччто, вы самые близкие лююди, и чтобы не случилось, вы всегда рядо и готовы поддержать и советом и если нужно, материально. Главное, покажите свою любовь к ребенку, хотя он уже взрослый, и есть у него свои дети, ваши внуки. Это самое важное что вы должны сделатьдля своего же благополучия, и комфорта в общении с близкими и детьми.

[@user-mu1xd6lk7t]

Мне - 64.Маме было 80, когда она умерла.Я всегда завидовала сама себе, что она была у меня. Мне так повезло.Я от рождения выиграла лотерию.Мои родители - самые лучшие в мире. ❤❤❤

[@user-rp4cq4to8r]

Здорово❤❤❤❤❤❤

[@lyubovvoznyuk2248]

Моя мама самая лучшая в мире она дала мне золотие гени доброти щедрости верности справедливости мами нет а ее мудрость умножилась на земле

[@user-rp4cq4to8r]

@@lyubovvoznyuk2248 умница мама Ваша , как Вам повезло что Вас родила такая хорошая умная женщина! Царствия ей небесного.

[@lubovtomilina7437]

Это потому,что Вы сама такая,Вы так воспринимаете родителей.А многие ненавидят родителей,хотя они своих детей любят и полностью свой родительский долг выполняют.Но им всё равно всё не так.

[@user-mu1xd6lk7t]

Я просто очень люблю своих родителей и всегда буду любить. Буду надеяться на встречу с ними в неведомом мне мире, на небесах.

[@user-ps1pf6pw4o]

Вы судите по себе . У нас большая часть населения живет за чертой бедности , от зарплаты до зарплаты , о какой квартире может идти речь о квартире детям ? Полный бред!

[@shrella15]

Вы абсолютно правы, состоятельная тетка учит жить... Но людям, судя по комментариям, нравится

[@user-et9fy4qq4r]

Действительно, у кого-то жемчуг мелкий, а кому-то на еду не хватает... Огромное социальное расслоение общества! А Зверева - богатая пенсионерка, выплывшая в катастройку из провинциального Горького в столицу, на этой волне сделавшая карьеру... Сейчас зарабатывает в ютюбе( Флаг в руки! Но души здесь нет и не ищите...

[@user-kt3lh6nw6y]

Так и есть в реальности😊

[@user-ex1pq6ly2m]

Посмотрела 20 минут , Делить письма на плохие и хорошие ,делить матерей на плохих и хороших это ужасно. Плохие матери писать бы вам не стали . Все мамы которые пытаются наладить отношение, переживают -не могут быть плохими

[@user-uq1cd3qt8i]

Не согласна, некоторые мамы "переживают" и делают вид, а на самом деле переживают о том что бы заполнить свои пустоты или вернуть обьект для манипуляций, дабы через токсичное отношение самоутверждаться и не умереть от страха одиночества, потому что ничем другим кроме присутствия детей не может заполнить свою жизнь, и это ужас, когда так родители действию.

[@OlenkaSkvorcova]

1 6 2,вы правы!!!

[@user-hy4fo5if6x]

​@@user-uq1cd3qt8i как же Вы начитались лжепсихологов. Как можно такое писать?

[@user-zt7sm5uw3l]

​@@user-uq1cd3qt8i, абсолютно с Вами согласна.

[@user-kt3lh6nw6y]

Полностью с вами согласна.

[@user-ls2pm3yv9p]

Как вы правы. Эта тема - благодатное подспорье для лентяев и неудачников. Нам родители не имели возможности много дать, но мы им благодарны- за все. А детям - мы дали все, что не было у нас, и они нас обвиняют. А я для себя решила так- мы им дали самое главное и самое ценное - это жизнь. А дальше они вольны распоряжаться ею как они хотят.

[@user-wh4eu9io2v]

Ох и верна пословица,как никогда,не делай добра -не получишь зла.Слишком мы их разбаловали,научили только брать,а отдавать похоже не научили.Нас же учили,что любить себя -это эгоизм,но вот и результат-своей любовью махровых эгоистов вырастили.Все им,все лучшее детям и ,как результат,большие тети и дяди так и не хотят быть взрослыми и брать ответственность за свою жизнь на себя.Да девочки,облажались мы по полной со своей любовью и самоотдачей.Ну теперь и остается только отпустить ситуацию и жить для себя как уж получится.Кто-то из мудрецов говорил,что наши дети-это сосуды,данные нам только на сохранение.Сохранили,а теперь они пусть сами его наполняют.Мы свою работу выполнили кто как смог и можно пожить просто для себя

[@divyasitara]

​@@user-wh4eu9io2vтолько эгоист может вырастить эгоиста ✌️

[@user-te8ix6ym8t]

Мама не виновата ни в чем , что ее дочь неблагодарная, вина ее и многих нас родителей - много давали и нич его не требовали.

[@olgosolovjeva7975]

Мама виновата или слишком избаловала,или наоборот росла сама по себе.

[@user-ho4nu1bs6v]

Очень верно, что Много Дали, Ничего Не Потребовали. Старалась и дочери , и сыну дать больше Душевной радости, человеческой Доброты, но Что Стало с ними теперь? Изменилось их мировоззрение, отношение к чести, совести. Ушла доброта, Материальные Ценности Захлестнули и перевернули сознание. Теперь ждут, когда получат свои . Считаю, что Огромное влияние оказали, помогли"разрушить" Отношения наши Мои Близкие, Их"Половинки", и Доброжелательные ЗАВИСТНИКИ

[@user-nn3cm4xu5m]

У мусульман почему тогда все в порядке ? Значит,там правильное воспитание детей Там старых родителей ни в чем не обвиняют .

[@user-ft1tp7yp2s]

А может наоборот ничего не дали,а много требовали и требуют.

[@larissaromagnoli2750]

Яблоко от яблони

[@user-ze2gg8xi3k]

Нет ни одной похожей ситуации в отношениях людей. Ни одной. Причины разные. И можно только послушать. А решения принимать только самому человеку. У каждого свой урок.

[@user-fm3vj2ov5v]

Удивляюсь,как люди могут давать советы по очень личным вопросам?Отношения родители - дети очень личные,глубинные... Сейчас приветствуется тенденция во всем обвинять родителей.

[@ludaspektor6379]

Согдасна@@user-fm3vj2ov5v

[@taniaonesku2341]

Немного позже все равно все идёт на своё место

[@user-fe5md8ol3o]

Почему людям хочется "изобретать велосипед", хотя он давно изобретён? Почему с 90-ых годов стало модным по любому поводу бежать к психологу? Почему в начале 90-ых у нас в городе ( а я знаю, что и в других) в Педагогическом ВУЗе были открыты полугодовые бесплатные курсы психологов для бывших преподавателей? ( Они к тому времени работали кем угодно, но только не учителями) . И пошли эти психологи - скороспелки в ШКОЛЫ! Вы правы, что причины у всех разные, но ответ есть один. Только не полениться надо и открыть Книгу Жизни, места из которой многие любят цитировать. А почему же её не изучают в школе, в ВУЗе? А это для того, чтобы человек "по каждому чиху" к психологам бежал. Восемь лет работала в ПНД ( психоневрологический диспансер). Навидалась психологов - пациентов. И молодых и зрелых. Спросишь их, а почему вы не ипользуете психологические практики и советы на себе? А в ответ: "Психологу может помочь только врач! 😂 Психолог помогает другим людям. " Вам не кажется это бредом?

[@MamaMia-pr3hm]

@@user-fm3vj2ov5v советы можно давать, но каждый сам решает, пользоваться ими, или только выслушать это! Сейчас советы принимаются детьми как наезд, а нас учили, выслушать должны и решайте сами как вам быть.

[@user-zg9dj1uw5e]

Родителям: Читайте незабвенного Булгакова: " Никогда и ничего ни у кого не просите, САМИ ПРИДУТ И ВСЕ ДАДУТ" . И про обеспечивать детей : ОБЕСПЕЧИВАЙТЕ СЕБЯ, и будет вам в старости материальная подмога

[@user-dt8ov8gg7m]

Я не уверена что сами придут и всё дадут... Послушаешь... Так не то что придут а даже не позвонят лишний раз

[@lapochka140]

Спасибо за напоминание про Булгакова. Любила и люблю много читать, но стала подзабывать народную мудрость.

[@lapochka140]

@@user-dt8ov8gg7m Не люблю давать советы, но сама охотно слушаю, что другие говорят. Часто в куче руды, находятся крупинки интересных и полезных мыслей.

[@user-ut8ur2nq3t]

Как Вы правы!!!

[@user-jt5gf1wb2b]

Золотые слова.

[@enjoythelive6367]

Я вас прослушала и думаю, боже мой какое счастье, что я до сих пор у таких как вы психологов небыла.И это счастье. 😂🎉😂

[@user-rs5dw8oq8t]

Взялись разделять не только народы …

[@user-ou7di4gv8b]

Это конечно не психилог, а трэш! Даже слушать неприятно. Родители детям ничего не должны, выростили до 18 лет и всё, дальше сами. Невозможно их содержать всю жизнь, а многие просто требуют этого.

[@svgilkog8181]

Детей нужно вырастить и дать образование, а материально родители детям ничего не должны после этого. Дети должны всего добиваться сами, они взрослые люди. Родители не должны содержать здоровых взрослых детей

[@Alloniya]

а дети должны своим родителям? должны их содержать?

[@svgilkog8181]

@@Alloniya вы рожали детей чтобы они вас содержали? Очень часто родители не хотят материальной помощи от детей, но хорошо воспитанные, материально обеспеченные дети могут найти способ помогать родителям

[@kedrovka22]

Должны!

[@kedrovka22]

​@@Alloniyaа дети не должны, только по доброте своей и по желаниям, возможностям. Река жизни течет в одну сторону: от старших к младшим. Воронка и в реке и в жизни не хорошо.

[@sakura666]

​@@AlloniyaНет не должны , они просто обязаны . Пункт 3 ст .38 Семейный кодекс ст 87

[@katiche9885]

Во многих вопросах речь об избалованности детей, плавно перешедшую в ищвращенный инфатилизм. Очень плохо, что подобные родители не понимают как портят этим детей и к каким последствия это может привести. "Ребеночку почти 40, активно ему помогаю"... Как будет жить этот "малыш" после того, как вы не сможете помогать? Через год за кредиты отдаст вашу квартиру, а сам пойдет по миру?! У меня есть подобный пример. Отцу родители помогали решать все проблемы. Даже мать в уже поестарелом возрасте с пенсии что-то наскребала. Сейчас его сын живет по тому же пути. Родители пенсионеры, но очень активно участвуют в его жизни. А у него несколько семей, в каждой по ребенку и сам наркотиками балуется. Дом в запустение, у родителей нет сил, у него желания и времни. Вот такой малыш вырос. И, к сожалению, это не единичный пример. И , причем, родители то тоже не от большой любви к детям это делаю, а от большой любви к себе. Вдруг малыш сам жить начнет, а как же я?! Живите своей жизнью, не растворяйтест в детях и отпускайте их ао взрослое плаванье вовремя, а не 40 лет составлять бизнес план его жизни!

[@user-km4cd4pc8r]

Очень часто родители никогда не хвалят маленького ребенка, постоянно ему говорят: "Не лезь, не трогай, отойди, не бери, ты глупый, тебя никто не спрашивал, у тебя руки из жо.ы растут" и всё в подобном духе. А потом родители удивляются, почему сын (дочь) такой безынициативный, неуверенный в себе, ленивый (тут возможно, еще малокровие)

[@kedrovka22]

Это только 1 пример, но на самом деле развилка этого пути очень широкая, положительных примеров тоже много.

[@TabTi0402]

Всё решать за своего ребёнка, разумеется, неверно. Конечно, надо давать возможность, с самого детства, самостоятельно принимать решения... с этим не поспоришь. Но... такой пример - мальчику уже почти шесть лет. Уже умеет бегло читать, писать, как на бумаге, так и пользуясь клавиатурой. Очень хорошо играет в шахматы, успешно решает шахматные и арифметические задачи и т.д., ещё умеет много того, чего не умеют его сверстники. Но мальчик, всё ещё носит памперсы! Со здоровьем, в этом плане, нет никаких отклонений. На мой вопрос родителям, почему, до этого возраста , не отучили ребёнка от памперсов, получила ответ : ,,ребёнок сам должен решить, когда ему отказаться от памперсов! Мы хотим, чтоб наш сын умел сам принимать решения!" Дочка, в этой семье, воспитывается тоже, как человек, умеющий сам принимать решения.... девочке, сейчас, 4,5 (!!) года... она ещё не приняла решение, САМА отказаться от маминой груди.... Поэтому девочка засыпает только с маминой грудью во рту... всегда, когда необходимо девочку успокоить, она получает грудь и т.д. Напомню, девочке 4,5 года! Я не против того, чтоб в детях воспитывали умение самостоятельно принимать решение... но границы разумного нужно видеть...

[@user-eg5fy8jc8x]

​@@TabTi0402Капец, 6 лет и памперсы. Это не норма, да и титька в 4.5 . У родителей всё в порядке с головой.

[@TabTi0402]

@@user-eg5fy8jc8x Ох, да... у родителей, с головой, всё хорошо, это высокообразованные, очень любящие и , во всём остальном, разумные, родители... но... вот это желание, воспитать в детях способность самостоятельно принимать решения... Мне думается, они уже сами видят, что, в этом плане, воспитание приняло уродливые формы, но не торопятся менять свою точку зрения...

[@user-tc3ku9km7s]

С таким интересом читаю все комменты ...спасибо всем👍🙏

[@user-vz8fm9so8b]

Я тоже

[@user-rs5dw8oq8t]

Не стала слушать… читаю коменты. Молодцы мамочки.

[@user-ls7ix6ih3x]

Спасибо большое Вам и подписчикам, посмотрела и подумала, какая я счастливая у меня жива мама 87 лет, живёт в деревне, занятий и дел много, радуется каждому дню, строит планы.Очень теплые и добрые у нас отношения.Два сына, работают и учатся, друзья, увлечения, любовь.Внучка 9 лет, очень интересно с ней, не всё принимаю, но хочу понять, что именно интересует её в интернете, слушаю внимательно и заинтересованно .Хорошие отношения с мужем, есть о чем поговорить и помолчать.Хочеться сказать много хорошего вокруг нас, надо замечать это и ценить.

[@lapochka140]

Мама очень счастливая в 87 лет одна в деревне! Там тихо и спокойно: никто не говорит - не так села, не так стала и т.п.

[@user-mq9ik3mb5r]

Поэтому и хорошо, что живёте все отдельно! Поживите все вместе 3 недели , а лучше 3 мес и увидите, насколько всё резко изменится. Это не в гости ездить на 1-2 дня или на неделю. Я пробовала😊.

[@user-kt3lz3zk3w]

А как же мама ваша живёт в таком возрасте ОДНА.Она в любую минуту может умереть и никто не узнает.

[@svetlanapronina2708]

​@@user-mq9ik3mb5rувы, жить по отдельности и абсолютно автономно не гарантия хороших взаимоотношений с родителями и взрослыми детьми. Из личного негативного опыта...

[@lidijavakarova555]

Вы счастливая...

[@user-pi1nu4ek8i]

Зачем внушать щас детям чтоб они жили в свое удовольствие и забыли о своих родителях. Я тоже все сделала для детей внука выучила платно. Щас одна глупая они сказали. Почему другие народы почитают старших а нашим внушают жить в свое удовольствие. Такая политика

[@Tina-cy6fn]

у меня тоже тяжёлая ситуация.не знаю.как быть.дочь выгнала своего сына.и он у нас.тяжело.но ÷÷÷÷

[@user-xe4oc3qg4q]

Живу на Кавказе.И наблюдаю, почему то в семьях других народов никогда даже не обсуждается, люблю маму не люблю.Мама это святое.А у нас мама не долюбила и всё время должна.

[@benice2998]

@@user-xe4oc3qg4q Похоже, что у них любовь не в приоритете и женщина особой ценности не имеет. Невестка будет батрачить на свекровь, потому что ее "замуж взяли" и потом будет точно также долбить свою невестку, за единственную крошку на столе. Таковы традиции, по-которым славяне жить не смогут.

[@user-rs5dw8oq8t]

Разделяют людей по всем направлениям и за родителей и детей взялись.

[@MariaZ1954]

@@user-xe4oc3qg4qдругой менталитет, другие устои, другие традиции. А у нас этого нет, а если и были какие-то традиции, их уничтожили. Посмотрите что льётся из телевизора, одна помойка, одно неуважение друг к другу. Да и культуры уже никакой😮

[@user-me8ko3wn2d]

Главное чтобы они услышали. И поняли что убивает не болезни ,а не внимания дорогих и родних людей. Один звонок в неделю. Это не много.

[@user-wl4sd2uj8d]

Я была бы счастлива, если бы мой сын звонил мне хотя бы раз в неделю.

[@user-ko3jy6mv5t]

Я тоже всё хотела от сыновей внимания. Но не дождалась и смирилась. Со старшим закрыла переписку, с младшим иногда созваниваемся.Но Мир не рухнул; живу, много интересов, хобби,радуюсь жизни и Благодарю.

[@user-zc7xu1tp1r]

У нас в стране беда!! Мальчики за 30 все дети, ответственность брать не хотят не то что за семью, даже за себя! Девчонкам не за кого выходить замуж!

[@user-wy3uv4eb2e]

Зато девчонки ждут от мальчишек,что те возьмут на себя всё-быт,заботу о них,восхищение ими,будут одаривать по первому запросу.Но сами не считают,что должны что-то в семье

[@user-of1nx4cv9s]

Я сама сына. Удивлена, что ,,бедным девочкам,, не за кого выйти замуж? Это нормальному трудолюбивому парню не найти себе достойную пару. Современные девицы ищут только кошелёк с деньгами и квартирой. Если хищницы удаётся вывернуть одному, то потом она ищет следующую жертву. Моя невестка первой свекрови должна 600 тысяч рублей, своему второму свёкру не собирается возвращать 350 тысяч. Следующий ,,навигатор,, по жизни обеспечивает её отдых с детьми от двух браков. Может быть, её пожалеть надо? Сын прекрасно готовит, построил дом на участке, которую мы с мужем подарили ему. Вместо подмоги невестка приехала с подругой, оставила после ,,шашлыка,, на улице грязную посуду и уехала... Сын стал лишним - за границу на отдых отвёз, когда семья была уже на грани развода, но ей захотелось из зависти к подруге вывернуться наизнанку и тоже попасть за пределы России. После поездки выгнала, потом позвала, потому что решила переехать ближе к месту работы. Мне сразу было всё ясно в этой ситуации. Но я молчала до конца - это его выбор. Мой муж тоже не верил, что после переезда сыну дадут ,,отставку,, - бесплатно перевёз, у нас занял деньги, собрал полки, письменный стол для детей, даже занавески не повесила сама. Сына выставила, - появился очередной ,,друг,,. Когда внучка заболела, я внезапно поехала к ней с гостиницами. В холодильнике бала банка килек в томате и слипшийся комок макарон. Это всё, что было оставлено больному ребёнку с высокой температурой... Пошла в магазин, купила продукты, свалила куриный суп. КАК мамы дочек воспитывали своих детей. Мама внучки не любит держать иголку в руках, поэтому мне было предложено пришить вешалку к куртке перед походом с внучкой в театр. О сыне: помогаю всегда, когда есть возможность, а когда нет возможности (времени), то всегда честно говорю НЕТ. Сын не обижается, он понимает, что взрослеет не только он и что усталость накапливается не только у него. Всегда было взаимопонимание, поэтому оно, надеюсь, сохранится надолго. У нас принято сразу говорить, что не нравится в конкретной ситуации и в наших отношениях к событиям. Сожалею, что сразу не подсказала ему, КАК выбирать спутницу жизни.

[@svetlanabelichenko1297]

1. Мамочки, взрослыx детей, перестаньте манипулировать своими детьми, они вам не принадлежат, у них своя семья и жизнь. 2. Будьте дpyзьями для своих детей. 3. Любите свою невестку или зятя больше, чем своего ребенка. 4. Отдайте им все, что у вас есть (если ви их воспитали правильно), в благодарность они вам отдадут все, что у ниx будет, когда придет ваша старость. 6. Будьте взаимовежливы со своими родными. 7. И пусть придет добро и счастье в ваш дом. 🙏❤❤❤❤

[@user-cv3ik3ze2m]

Хорошая методичка. Все семьи разные. Не сработает . Одна мама не вмешивалась в семью сына. А там итог: невестка ударила сына в сердце ножом, спасли, на лекарствах. Крайность? Да! Вот так они сами дружно жили, помощь им шла материальная. Философии может быть много, а на деле. Ничего не пишите. Советы и вопросы не нужны. Просто один из массы примеров. С уважением к Вам.​@@svetlanabelichenko1297

[@user-le6qc3ug2s]

​@@user-of1nx4cv9s это мои слова, моя ситуация, моё горе, моя боль. Учила уважать , не обижать женщину, Я ВИНОВАТА .

[@user-qn9zf6or4w]

Нина Витальевна, Ваш взгляд на разницу между мальчиками и девочками полностью разделяю. Да , маленькие мальчишки бесхитростные , наивные такие. А девочки более осознанные в этом мире. Это я из своего жизненного и опыта , и наблюдений сделала

[@user-le9yp2wf7r]

Мне 66 лет, я совсем недавно ушла с работы, много зарабатывала, помогала детям и квартиры покупать и на ремонт и на мебель, поддерживала, наверное излишне заботилась. А теперь я им совсем не нужна, нет тёплого общения, хотя совсем недавно все было иначе. Когда у меня сломался телефон, то дочь через полицейских меня нашла, так волновалась за меня. А теперь месяцами не звонит, если звоню, трубку не берет. Переехали на юг с мужем, он лежачий инвалид 15 лет. Помощи от детей не прошу, сама справляюсь. Этим летом заболела на 2 месяца, в жару, даже поливать не было сил. Просила приехать, но получила окрик, что сама справляйся, не надоедай. Как то все вовремя случилось, когда нуждаюсь в помощи и здаровье не очень.

[@user-nh9sk7qb9s]

Да вы не одна такая. Больные и бедные никому не нужны. Моя тоже пишет и звонит когда ей чтото нужно,а так пошла нафиг. Оставляйте квартиру государству,вам за это должны платить деньги,посмотрите в интернете или чужим людям,которые смогут вам помогать за квартиру

[@user-fz5lk5ly7l]

Надо детей растить в Боге, в вере! Духовные ценности им прививать с пеленок, а не ставить материальные на первое место! Что родители сеют в своих детях, то и пожинают...

[@user-nh9sk7qb9s]

@@user-fz5lk5ly7l еще одна макаренко нашлась,которая знает как всех детей воспитывать,вот у нее бы точно все идеальные как под копирку вышли))

[@marinasmirnova5504]

Господи терпения вам и сил ,любви божей,людей добрых,и всего что сами себе пожелаете.

[@user-nh7ei5cq4e]

Вот вам и вся благодарность..... ((

[@user-mm9kx4ek5i]

Не вмешиваться в жизнь взрослых детей, не советовать, если не просят, не звонить надоедая, а просто держать связь. Любить безусловно. Очень полезный разговор получился. ❤

[@user-ht3wj2nt2z]

​@@user-ki4gs6lk3wпочитайте Салтыкова- Щедрина..... уже давно описано как поступать с детками, которые проматывают наследство😊

[@user-gl3rt4vv9q]

Самый классный комментарий!!!!!

[@user-wl6zh3hs9v]

@@user-ki4gs6lk3w Согласна с Вами на сто 💯

[@user-vc7cl7le9r]

Советовать родители должны. А прислушиваться к советам или нет -их дело.Каждый учится на своих ошибках. К сожалению, иной раз больше слушают "советы" чужих ,чем родных людей.

[@user-nh5ep7vn4r]

@@user-vc7cl7le9r А Вы, в молодости, много родительских советов слушали?

[@user-pc9ur3uf4r]

Спасибо огромное за эфир,я задумалась.У меня очень сложные отношения с младшим сыном.Мне 66 а ему 40,мамой не называет никогда.Недавно случилось большое горе,похоронили моего старшего сына, с которым у меня были сердечные отношения,который любил меня поддерживал,защищал,был очень добрым,он болел 😢ушёл из дома ,искали 4 с половиной месяца,отказал в помощидаже моральной,думала что как-то измениться,но этого не произошло,он брата не любил и не верил что об болен.Нас связывает только внучка.Жаль что она видит и слышит как он унижает и оскорбляет меня ,на одно надеюсь что она вырастит и поймёт.Простите накипело.Всем света и любви❤

[@alash773]

второй сын да у вас? у первого ребенка энергия по роду отца, у второго по роду матери, у третьего родоначальник нового рода, поэтому может будете устраивать хорошие эмоциональные современные вечеринки с родственниками вашими по вашей линии, а вы сами какой по счету ребенок в семье, вобщем отнеситесь шире, ему не надо пихать ваше, просто любите, поймите что ему нравится - дарите это, может обиды есть, или ревновал или что, нужно поработать, просто нужно понять это, наверное как то так..а почему мамой не называет, может у отца это видел такое отношение? или что, короче ему не хватает информации о хорошей вас..

[@userMarchal]

@@alash773 Вы так интересно и широко ответили, что открываются широкие горизонты проблемы))) Оказывается третий ребенок зачинатель следующего рода! Тогда почему, интересно, на трон заходили по старшинству? Не знали, наверное!

[@userMarchal]

Это очень обидно! Я Вам так сильно сочувствую! Будьте здоровы! Скоро Пасха)) Напеките пасок и после службы все соберитесь! Обнимите его и скажите «Христос Воскрес, сыночек!» Я уварена- он Вам ответит!

[@user-hi3xz3ze8d]

Сочувствую😢😢😢

[@user-zu8og4gw3x]

​@@userMarchalя третья,действительно,меня даже спрашивали в кого я такая. Если так,то всё понятно

[@user-wx3nm2lc8u]

Слушаю, а душа плачет. И светлыми, и горькими слезами. Как всё точно, верно и ёмко. Жалею, что многое нам, родителям, уже не исправить... Спасибо Вам огромное за такие беседы.

[@user-wj5dg1io7w]

Я нашла утешение в Боге, молитесь за своих детей,это помогает.

[@user-em1kw4cr2k]

Когда у детей все хорошо, они и родителей любят!

[@lapochka140]

А, если у детей всё не клеится, всё плохо, то "виноваты" родители?! А, когда родителей не станет - кто виноват будет?! И сдают в приюты и дома престарелых родителей, за которыми надо ухаживать и дарить им тепло и душевную ласку. А дарить то и нечего - души пустые.

[@LARAdobrota]

Жить по Закону Творца и все будут счастливы! Подробнее в беседах Валентины Когут 🌈💖💖💖💖

[@MariaZ1954]

@@lapochka140ну так включайте мозги, почему так а не иначе, у несчастливых родителей, не могут быть счастливые дети.🤔

[@eugene7492]

Я сама была плохой дочерью своим родителям. В детстве боялась и избегала, взрослой имитировала теплые чувства к маме, с отцом было скорее эффективное сотрудничество... Сейчас мне кажется, что сама не заслуживаю той ласки и заботы, которыми меня окутывают мои дети и даже зять, которого люблю всем сердцем.... Даже циничный бунтарь, младший, ещё подросток по характеру , хотя ему уже 20, предлагает вместе вечером прогуляться, если мама за день не сильно устала, а после работы несёт маме вкусняшку (мама ругается, совсем не стоит тратиться на излишества!))) Недавно купил маме удобную сковороду, и даже зубную нить ..).. Такие ненавязчивые и тёплые проявления внимания и заботы.... Благодарю небеса за детей и мужа 🙏♥️

[@user-km4cd4pc8r]

Если в детстве Вы избегали своих родителей, то, скорее всего, родители давили на Вас. Не так же просто Вы их боялись...

[@eugene7492]

@@user-km4cd4pc8r Я давно простила родителей. То, что мне перепало в детстве - лишь результат их детских ран и такого же жестокого насилия. Со своими детьми поступала с точностью до наоборот. И благодарна своим родителям, что ясно показали мне, как нельзя поступать с детьми ...

[@user-qq5qc3jw1j]

Наверно, вы очень хорошая, раз вас все так любят.

[@user-vg5uo7pn4h]

Вам просто повезло с детьми, чего не скажешь про Ваших родителей

[@liudmilazaman2569]

Правильно пишут, что мама давала много и вырастают эгоисты. У меня такой же сын, лучшая гимназия, высшее образование где он хотел учится .Квартира, и сейчас материальная помощь и помощь с внучкой. И он просто довел меня до инфаркта. И думайте он понял? Ничего подобного. Сама виновата, плохо воспитала. Поэтому когда говорят что родители плохие, бред. И никто меня переубедит. И еще про любовь, долгожданный ребенок, долго не было детей, вы поймете какая была любовь, а то говорят все дала а любви нет, все дала, и что получила

[@raisakozlova28]

Как вы правы Я согласна с каждым вашим словом

[@OlenkaSkvorcova]

Людмила,вы правы:Не угадаешь.

[@user-rq4kq1tw5k]

А как часто вы ему напоминаете,что все ему дали?

[@user-ls2pm3yv9p]

Я тоже заметила. Самые благодарные дети у нелюбящих родителей. Вот почему так?

[@user-vv1dj5bw9n]

У алкашей благодарные дети

[@user-sk7vr6pp7p]

Послушала Вас и поняла, Плоха та мать, которая не содержала своего ребёнка до его пенсии!

[@Luda_Timoshenko]

Это моя поговорка😅

[@distant792]

Очень распространённая в России установка

[@user-fm3vj2ov5v]

Короче - до седой бороды...

[@user-vu4xv9tm7e]

@@distant792 Да нет (если по-русски): многие родители сейчас придают ускорение своим отпрыскам пенделем под зад! Очень хочется придать ускорение младшему сыну (35 лет), но жалко: своё Г не воняет, как говорится. Кормим, поим и одеваем на свою пенzию. Похоже, это наш крест и нам его нести до гробовой доски.

[@__ggg_]

​@@user-vu4xv9tm7eвыгоните и все, 35лет уже дылда, иначе он никогда не станет ответственным. Нельзя содержать 35летнего мужчину, вы его портите, портите его жизнь. Он должен научиться быть взрослым и ответственным мужчиной!

[@user-rp9uq9xv3b]

Ваш ребенок на выходе - не всегда результат вашего воспитания, есть еще фактор врожденного характера, вот оно - "в семье не без урода". Если вам не повезло, и ваш ребенок - чужой для вас, не остается ничего другого, как принять, смириться и отпустить. Мы свое предназначение выполнили, тем более получив от своего материнства много приятных бонусов, когда ребенок бал маленьким. А теперь все, действительность и реальность. "Жизнь такова, какова она есть, и больше на какова". У меня нормальные отношения со старшей дочерью и ненормальные с младшей: как началось подростково-переходное отторжение матери в 14 лет, так 25 лет и продолжается. Манипуляции и абьюз с ее стороны. Раньше очень переживала, и плакала, и надеялась, что сама станет матерью - поймет. Смирилась, живу своей жизнью, кстати очень активной, интересной, творческой - работа, хобби, друзья, мужчина. Больно, да, но жить можно. Вот человек без ноги, без руки живет - больно ему? Конечно. И с рукой-ногой жить было бы лучше. Но один спился, а другой ездит по миру с лекциями и вдохновляет людей. Все дело в кочке зрения, на которой сидишь :)

[@user-yl9of1pl5s]

Спасибо вам за поддержку именно родителя, мать, а не ребенка, которому всё время нужна поддержка и тепло. У меня родители были алкоголики и с дочерью сейчас плохие отношения, у меня нет и не было поддержки и тепла. Но и оскорблять себя позволять всё труднее позволять. Хотя конечно страшно остаться в одиночестве.

[@user-rp9uq9xv3b]

@@user-yl9of1pl5s А чего именно вы боитесь? Вы давно в одиночестве, в смысле участия дочери в вашей жизни. Все, этот ломоть отрезан. Идите к другим людям и займитесь собой, здесь Нина Зверева права. Боитесь, что умрете и будете месяцами лежать в квартире? Так это не ваша проблема, вам будет все равно. Тем более, и она решаема: всегда можно иметь рядом человека, который будет с вами на связи, да и похоронит вас на ваши деньги, к которым у него на этот случай будет доступ. А пока просто живите и получайте от жизни удовольствие.

[@ninaanikiy]

Именно такая ситуация с моей младшей дочерью. Мне тяжело когда ее нет рядом, но еще хуже когда она рядом. Будучи подростком ей друзья показали как можно безнаказанно вытирать ноги об родителей, требовать, посылать куда подальше. ,, А что ты мне сделаешь?,, Все делала для нее. Вот сейчас у нас война и она живет за тысячи км и мне так больно, что она просто не может мне написать,, мама, как ты?,, И я на мой вопрос ,, как ты?,, получаю ответ либо ,,норм,, либо ,, что за допрос?,, Вот и остается мне следить за ее постами в соцсетях и отгадывать что с ней происходит.

[@user-sg4mn1cm3j]

Не забывайте, что такое деструктивное поведение, может быть результатом употребления наркотиков, а не Вашего воспитания.

[@Feya_Feyskaya]

Спасибо вам, подтверждение моих мыслей, та же ситуация, только нет второго ребёнка, а есть только один, как ваша младшая. Но я всё ещё надеюсь...

[@user-qc7lr7uo7n]

Я всё дала сыну - вырастила, любила, оберегала, заботилась, вкусно кормила, дала образование, квартиру, деньги... сейчас он со мной даже разговаривать не хочет. Живём отдельно, когда прихожу узнать как дела, он злится, агрессирует и ненавидит меня, предъявляет какие-то детские обиды (типа, ты меня в садике оставляла) 🤦. Видимо, чтобы вообще не общаться, совсем. Спасибо, сынок.

[@user-zi6if1qz5h]

Благодарна.Очень.Из- за благодарности.Это была очень хорошая мысль.Видимо у меня с мамой изменились отношения и пропала любовь к ней , потому,что я поняла,что нет благодарности с ее стороны ко мне.Я переломал свою жизнь ,переехала к ней из города в деревню,чтобы помогать ей.А вернее,делать все,садить огромный огород,который она не хочет сокращать.Топить печь,баню.Стирка ,это целое дело на несколько часов Накачать воды на стирку ,полоскание.Мне самой почти 60 лет.Зачем мне все это.Но в квартиру ко мне она не хочет.Подстраиваюсь под нее я.А ничего не ценится,благодарности ноль.Может и матюками меня покрыть.Я себе такое не позволяю.Мат для меня неприемлем вообще. Я верующий человек и она тоже.Как же тогда можно материться постоянно.Меня все уже в нее раздражает..Я ,видимо тоже не благодарна.Я не помню и не знаю её жертвы,на которые она шла ,чтоб растить меня.Видимо,любовь - это все таки не безусловное чувство .Его надо воспитать или заслужить.Но от вас я взяла ,что многие проблемы ,именно ,из- за нехватки благодарности!

[@user-cv3ik3ze2m]

Ищите чужих людей, они больше понимают. Сочувствую очень.

[@user-gb3dc8cx2t]

Может сейчас лучше просто отпустить ситуацию. Займитесь собой, своим здоровьем, тем что принесет вам много хороших эмоций. А сын - он взрослый человек, пусть живет как хочет. Возможно придет время, когда вы ему будете необходимы. Дайте ему это время , не навязывайтесь. Это не значит перестать его любить , просто доверьтесь времени, оно все расставит по своим местам. ❤

[@user-xo8yr7hs5x]

Похожая ситуация

[@benice2998]

Может я неправа, но видимо вы часто ему напоминали, что "вырастила, любила, оберегала, заботилась, вкусно кормила, дала образование, квартиру, деньги". Если так, то вы его сделали вечным должником, а теперь требуете все это обратно, а он вам не в состоянии все это отдать. Подспудно так и звучит " я тебе дала, а теперь ты мне обязан". Ведь есть же причина для того, что он не хочет с вами общаться?

[@user-mh2nm5gb7j]

При каждом вашем вздохе.. нутром чувствую как тяжело переживать даже чужую боль. Сама ее чувствую. И слезы при каждом этом вздохе.Как больно слышать иногда правду о себе. Ведь в некоторых сказанных словах многие видят себя и свои ошибки . Гораздо спокойнее думать, что я мать , хочу хорошего , а значит всегда права. Я всю жизнь , а мне 52 года терпела от матери упреки и указы жизни. Мирилась и разговаривала.но чаще извинялась ни за что. Стена не пробиваемая Обидеть боялась. Сердце истрепала. И только 7 лет назад решилась на совмем серьезный разговор. Указав границы и темы , которые вообще под запретом. После этого тяжелого разговора 3 дня пролежала без сил. 3 месяца она со мной не разговаривала. Больно!! Но оно того стоило. Нужно почаще вспоминать и родителям и взрослым детям куда вымощена дорога благими намерениями. Со своим взрослым сыном осторожна в выражениях.. но все равно ..нет- нет да и проснется во мне Я Ж МАТЬ.. я считаю, что это повышенная тревожность дает и желание контролировать. Не для его..а именно для своего спокойствия. Нельзя быть эгоистичными родителями..никак нельзя.

[@marianna4272]

👍👍💖💖💖

[@Natik387]

Слёзы навернулись на глаза при прочтении Вашего комментария.. Очень схожая ситуация с моей! С мамой с каждым годом становится всё сложнее коммуницировать (( С отцом у меня всю сознательную жизнь была конфронтация / он у меня очень бескомпромиссный и консервативный человек/, которая ещё больше усугубилась после моего развода. Но я уже давно с этим вроде бы как смирилась. Мама была всегда между нами как меж двух огней, во многом была дипломатична. Но последние года 2 я её совсем не узнаю - когда я приезжаю к ним / а это бывает и надолго, в отпуск, чтобы им же помочь с хозяйством/ она начинает как будто бы сама провоцировать напряжение между отцом и мной!😖 В результате происходит скандал и я в слезах уезжаю(( Я всё прекрасно понимаю, что им доживать этот век вместе, но и совсем наплевать на них - т.е. не приезжать я не могу! Им обоим уже по 74 нынче, держат до сих пор хозяйство и немаленький огород. Всё делают своими руками, по старинке. Мама даже стирается до сих пор вручную в бане/ даже постельное/ и всяческие доводы и уговоры установить машинку попросту бессмысленны и приводят лишь к очередной ссоре! Дело в том, что у нас в конце огорода прудик, который отец чистит без конца от тины и боится, что с машинной стиркой из-за слива он вообще загадится..😐 Да! ..вот, казалось бы из-за таких вот банальных мелочей мы не можем найти общего языка!🤦‍♀️ Как быть - не знаю, но совсем отвернуться от них мне совесть не позволяет!...

[@user-me8cr9vw7v]

​@@Natik387надо уметь послать даже мать. А то в дурку уедете.

[@Natik387]

@@user-me8cr9vw7v признАюсь, иногда "в глубине Души" в минуты отчаяния я это делаю. Но где то очень глубоко и не надолго.. Я отходчивая и долго зла никогда не держу, тем более на родителей. А вслух это произнести - это для меня совершенно недопустимо!..

[@user-rp4cq4to8r]

​@@user-me8cr9vw7vпотому что матери бывают душой чужими

[@user-gl3rt4vv9q]

С ребёнком надо быть дипломатом, а не диктатором!

[@user-yl9of1pl5s]

Дипламатом надо быть в Африке, а с ребенком надо быть родителем. И всё. И не придумывать ничего больше.

[@nataliaberman6176]

Дипломат=манипулятор.

[@user-mz4ub6ve5h]

Какая глупость!

[@MariaZ1954]

@@user-yl9of1pl5sвот от таких родителей… и дети такие несчастные😮 как в Африке.😅

[@eyyubabbasov5090]

Живу в Европе уже 25лет. Родители могут иметь 5 домов, но дети знают, что они идут своей дорогой, учатся, зарабатывают и сами обеспечивают себя. И никто никому ничего не должен. Это воля или желание родителей. Поэтому пуповина отрезана. Поэтому и бедные и богатые могут учиться в универе, и добиваться успеха в жизни. Я не смогла помочь, значит я плохая мама?

[@nathmarch5088]

Здравствуйте, живу во Франции, да- детей рано готовят к самостоятельной жизни, но УЧАТ! И помогают на первых порах, никто не бросает детей просто так в большую жизнь

[@nathmarch5088]

Здравствуйте, живу во Франции, да- детей рано готовят к самостоятельной жизни, но УЧАТ! И помогают на первых порах, никто не бросает детей просто так в большую жизнь

[@May-hp8do]

Я живу в Германии и здесь детям помогают родители хотя бы пока эти учатся. Те которые считают, что всё должен сам, во всем мире одинаковые и не особенно то своих детей любят.

[@user-rl8vr7oj5k]

Смысл рожать ребёнка в белый свет , если даже гостинку жалко ему дать ! Сами жопами в пяти домах , а ребёнок по чужым углам мыкается ? Зачем рожали ? Издеваться ?

[@pikir01]

@@nathmarch5088 а скажите пожалуйста, каким образом приучают к самостоятельности?

[@user-dl2zd1kl1n]

Я навязала своей дочери образование, сейчас она мне благодарна, она сдалала не плохую карьеру!!!Тот случай когда я в парке ,ганяла её своей сумкой ,она рассказывает всем своим друзьям, и если сейчас кто либо из детей не хочет учиться,то дочь спрашивает ,,У твоей мамы ,что нет сумки???

[@lapochka140]

По возможности давала сыну всё, что может ему пригодится в жизни. Нет, речь не о материальном. Не захотел учится после 9 кл, отправила в училище, где ему дали технические специальности (слесарные, обращение с газовым инструментом). Закончил, приобрёл навыки, но по возрасту не брали (нет опыта). Отправила учиться дальше в техникум, где приобрёл новую дополнительную специальность. То есть вложила в руки "удочку" - лови рыбку. Но теперь советов не надо, а вот от цветных фантиков никогда не отказывается.

[@distant792]

😊☝👍 вполне адекватная реакция

[@user-vg5uo7pn4h]

😆🔥🔥🔥🔥🔥👍

[@user-cv6kr9wo6t]

А если бы карьера не случилась, не раз припомнила бы вам ту сумку!

[@user-dv8qf5dk5s]

Нина Витальевна! Спасибо за прекрасную беседу! Мне 63, двое взрослых детей,дочь и сын.Свои семьи и все сложилось.Когда растила,думала,что хорошая мать и все делаю правильно...но как оказалось тоже накосячила по полной,только недавно это поняла,ну где то лет 5 назад. Вот уж точно детям всегда есть,что расказать своему психологу! Слава Богу отношения с детьми и их семьями сложились хорошо.Но ,как бы много я хотела бы поправить! Всем добра,здоровья и гармонии во всем,что есть в жизни! Спасибо Вам,что Вы есть на ютубе!

[@user-hu2zw8mr5t]

Мне 60, всё аналогично. Надеюсь сохранить с детьми и их семьями теплые отношения. Было время, переживала очень за свои "косяки". Думаю, дети в своем пути родительства поймут, как это сложно. Все мы живём впервые, родителями становимся впервые, нет годного опыта предыдущих поколений- гуманизация детства началась где-то в 50-60-е, наши родители относились к нам лучше, чем к ним в их детстве, но всё же держали в ежовых рукавицах, мы к своим помягче, они к своим- с точки зрения психологии детства с безусловной любовью и поддержкой. Что делать, это один из аспектов проблемы отцов и детей.

[@distant792]

@@user-hu2zw8mr5t В военное и послевоенные 40 - е, 50 -е безтцовщина и сиротство сделали своё дело. Это поколение выросло без присмотра и пригрева, матери вынуждны были пахать " за себя и за того парня". Какой "семейный" опыт? Не заметили, ни один из этого поколения не предъявляет своим матерям претензий, поскольку выживали как могли. А сейчас? Кошмар. . . сплошь и рядом, нет слоа. Мне 80+. Живу с вопросом зачем почему я всё ещё здесь? Похоже пора пришла уходить. . .

[@user-mq9ik3mb5r]

​@@user-hu2zw8mr5tкак вы четко описали иерархию строгости и любви в отношениях по поколениям.

[@larissaromagnoli2750]

Хорошо, когда родители говорят про свои косяки.

[@user-js8gv1wj3n]

В советское время мы жили ничего не требовали от родителей, всё понимали,никаких обид,сами всего добивались,а сейчас детки обижаются,что что то мы им недодали, наверное неправильно воспитывали, слишком любили, слишком баловали?!😊

[@nataliaberman6176]

В Советские времена все получали от государства квартиры и образование. Не сравнивайте.

[@user-vo2gq6ce4h]

​@@nataliaberman6176в советское время детей с детства учили, что у них есть не только права, но и обязанности. И детям никто не вкладывал в голову, что "ты достоин лучшего", а ребёнок с детства понимал, что сам всего в жизни должен добиться, а не родители должны дать. Да образование было безплатное и квартиру можно было безплатно получить, но для этого нужно было десять- двадцать лет в очереди постоять. А сейчас детки хотят всё и сразу. И при этом не напрягаться, а жить в своё удовольствие. Почувствуйте разницу.

[@user-cv6kr9wo6t]

​@nataliabermaне все получали квартиры. Я родом из станицы, все мои предки тоже и никому ничего , никаких квартир не давали. Кто как могли, так и лепили себе жилье по мере возможностей и способностей. А бабушка моя всю жизнь проработав в колхозе, пережила революцию, коллективизацию, две войны, потеряв двух мужей, так и прожила всю жизнь в хате мазанке без удобств , с земляным полом и камышаной крышей. Даже колодца не было во дворе, спасибо соседи позволяли брать воду у них. А вы говорите - все давали. Кому давали, а у кого отбирали, чтоб вам дать. n6176

[@user-if6yp4wx8t]

@@user-cv6kr9wo6t а вашей бабушке просто нужно было подать документы с заявлением на предоставление квартиры (чего видимо ни она, ни вы так и не сделали, а сейчас вините советскую власть).

[@rosinabragi1150]

Умнейшая женщина.Согласна со всеми её ответами.У меня тоже в семье всякое было, порой я доходила до отчаяния такого, что даже умываться не хотела (так херово мне было) при всём том , что я страшная чистюля, но шла , умывалась и душ и кушать - всё вовремя.Благодарна себе,что терпела, не запилась, пыталась все равно идти на позитиве.И вот теперь все с огромнейшими трудностями встало на свои места.Я сейчас сама собою восхищаюсь- молодец я 👍

[@user-qq5qc3jw1j]

Интересно было бы узнать вашу историю.

[@user-mq9ik3mb5r]

Расскажите для науки нам и другим, более молодым родителям.😊

[@user-fy4kp2vk8w]

Как, на какой адрес написать вам? Я старый человек и многое в современной жизни не понимаю, в современной связи...

[@rosinabragi1150]

@@user-fy4kp2vk8w Я не профессиональный психолог и не могу взять ответственности за другого человека, но маленькие советы все же дать могу.Возраст тут особой роли не играет, мне самой 62 года.Одно могу сказать, что чтобы ни случилось надо начинать с себя, что я и сделала.Честно признаться себе, что ты был не прав когда- то и нынче.Здесь может быть 3 момента: либо вы были когда - то слишком жестки, либо слишком мягки и разбаловали ваше окружение, либо мягки, но действовали эгоистично.Я призналась себе честно, что сама я была изначально виновата- в итоге родственники меня возненавидели, а дочке я сломала психику, а параллельно избаловала: середины не было.Я стала работать над собой, меняться.Мне помогли Лазарев " Диагностика кармы", философия Дзен- Жикаренцев.Великая книга знаний "Бхагават гита" - древняя мудрость Вед., молитвы Богу, йога.Надо стать мягче, но не мягкотелым, быть твёрдым, но не жестким.Порой надо уступить, помочь , простить, самому раскаяться, попросить прощения.Это нелегко : ломать - то легче, чем строить.Постепенно отношения наладились между родственниками, тут правда еще несчастный случай помог-увы , любимый брат умер еще молодым, так они ко мне побежали за помощью- я помогла...Дочка любит меня безумно, работает, мне денюжку высылает.Я сделала в своей квартире прекрасный ремонт, все оформила со вкусом , в разных стилях, а занятия йогой почти на 20 лет омолодили и оздоровили меня. А люди почувтвовали от меня теплые энергии и стали тянуться ко мне.Так - то вот друзья.Не отчаивайтесь- все исправимо, терпение, молитва, любовь, прощение сделают свое дело. Поменяйтесь вначале сами и тогда ситуация сама начнет меняться. Помните , есть мудрость от Дзен- Что внутри- то и снаружи.Удачи вам.Это трудный путь, но интересный...

[@rosinabragi1150]

@@user-mq9ik3mb5r Здравствуйте. Тут еще люди попросили написать мою историю- я повторяться не хочу, загляните на эту страничку еще раз и там увидите краткое описание моих реализаций...

[@user-di2hw7ue8y]

Удивлена сколько трезвых комментариев на очень сомнительную информацию, втюхиваемую в ролике. Рада за людей, за их самостоятельность во мнениях и трезвость суждений. Не смотря вот таких вот «учителей»…

[@user-cv3ik3ze2m]

Особенно поехать учиться за границу, флаг вам в руки --- радужный!

[@user-db9cz7jv8r]

Поэтому "учитель" Живёт прекрасной жизнью и кто желает меняться тоже. А вы свой бред считаете трезвым суждением живете в вечном недовольстве. Я вот в шоке, что столько женщин, которые себя не любят и не уважают, а требуют этого от своих детей.

[@user-eh1uc3tx6u]

Не слушайте таких,,психологов,, Бред несёт,чушь вообще.Сидит,матерей осуждает,а сама вся правильная,святая просто

[@MariaZ1954]

@@user-eh1uc3tx6uтак и не слушайте, кто вас заставляет? живите своим умом, так нет же, пришли и пакостите. Действительно сколько ноющих, брюзжащих мамашек.😮😅

[@user-dt9hg6bf3k]

Нина Витальевна, огромное спасибо за ваши теплые и такие нужные слова! Ваши советы помогают выжить в такое нелегкое время! Здоровья вам и вашим родным и близким! Берегите себя!

[@vira7576]

Картины у Вас прекрасные❤🎉

[@user-ew5vg3lu7b]

Нина Витальевна!!!! Огромная благодарность за программу. "Родителями не рождаются ими становятся".

[@user-td7em7rn5s]

Родителей не выбирают ещё и с мужем надо ужиться мне дочь одна сказала травмы ей нанесли а есть такие вещи что выхода нет другого и живёшь

[@distant792]

@@user-td7em7rn5s как я вас понимаю!

[@lalaokshun7971]

Слушая вас,ну прям деток надо понимать и не правы скорее родители. Я считаю это далеко не так! Читаешь коменты и понимаешь,что с детками взрослыми происходит,они реально превращаются в чудовище. Остановитесь детки! Вспомните своё детство,юность и лучшее с родителями и может вы будете человечнее.

[@Tina-cy6fn]

да.тяжело бывает.дочь отдала нам своего сына на перевоспитание

[@lalaokshun7971]

​@@Tina-cy6fnВот именно мало того от деток самих проблем да ещё у родителей,по их мнению не должно быть личной жизни. Не жизнь с такими а инквизиция. Желаю вам лучшей жизни и мира🌎🕊

[@frokenbock2000]

Согласна с Вами. Родители дали жизнь, воспитали, поставили на ноги! И что получают взамен?! Претензии и потребительское отношение. Уже давно не маленькие, а все родители им должны! И деньгами прежде всего...

[@lfybksx1]

​@@frokenbock2000то то

[@g.annasmith9834]

Тема очень важная. Никогда нет идеальных ответов. Почему возникают много вопросов? Ответ относительный, но не абсолютный ; Разные поколения живут и развиваются в разные временна. Вот и люди живут по разному и рассуждают соответственно по разному . Здесь нет виноватых . Родителей не виноваты не в чем и детей тоже не виноваты не в чем. При Советском союзе были плюсы и минусы . При сегодняшний день тоже есть плюсы и минусы. Например: раньше мы кушали все натуральные ( лет 50 назад). Теперешний период потребляем мы натуральные продукты хотяб 50%? Вот и выводы отсюда сами подумайте? Что мы едим? И о чем мы говорим? Особенно молодежь потребляет ли тоже самое что родители??? Думают ли то же самое что родители?

[@user-yp7es5nn7g]

У меня сыну 31,дочери 28,младшему сыну 15.С дочерью отношения ровные, а вот со старшим, просто хочется плакать. Когда пишут в комментариях, что родители где то сами виноваты, мне кажется такие люди или без детей, или их дети само совершенство, поскольку ситуации не могут быть одинаковыми у всех. Слова вы сами виноваты, вы так воспитали тоже не во всех ситуациях применимы, ведь у прекрасных родителей могут быть дети воплощением зла и наоборот, в семьях где нет достатка или родители с низкой социальной ответственностью, дети баготворят своих родителей.

[@ana.mak.]

Вот воспитываешь детей в одной семье одинаково,а дети разные.Так что не надо валить все на воспитание.Дети рождаются уже с характером.Дочь характером в мою сестру,а сын в бабушку.Вот так.

[@FABIANA..]

В каждом человеке с рождения заложено многое.Это далеко не чистый лист.И воспитание может только немного подкорректировать.У нормальных любящих родителей часто рождаются монстры не поддающиеся никакому воспитанию.Просто они уже родились такими

[@user-jg4oh3yh1t]

​@@ana.mak.Полностью с вами согласна. Генетика перевешивает воспитание. Иначе никак не объяснить почему в одной семье совершенно разные по поведению дети. Но человек на то он и человек разумный должен думать, что хорошо, а что плохо, развиваться, работать над своими недостатками. А если человек не хочет этого делать, то значит он родился с каким - то недоразвитием. Это уже болезнь , а не характер. Много ещё мы не знаем о человеческом организме.

[@user-tb8zk9vm9r]

​@@ana.mak.Вы точно заметили, у меня две дочки похожи на свёкровь , часто делают мне больно. А сын похож на моего отца , добрый внимательный и заботливый. Мой отец ,свекр и свекровь ушли из жизни, а характер передалось по генам. А я слишком чувствительная поэтому и страдаю чаще других людей наверное.

[@user-sn4yc7bi1y]

​@@user-tb8zk9vm9rсейчас вспомнила, моя 35летняя дочь как-то смеясь мне сказала :"Мама, когда я хорошая, то это я у тебя такая родилась, а когда плохая, то это всё гены от папиной родни" 😂

[@user-ss9qp4no3d]

Государство так обокрало пожилых людей, что им без помощи детей никак... ни морально , ни материально... тем более если женщина осталась одна.. другое дело, что дети не особо то и хотят помогать ... вот действительно, как подобрать слова, чтобы дети не отвернулись от нищих родителей окончательно.. ведь когда у человека тяжелое материальное положение он действительно становится никому не нужен, даже собственным детям...(((((

[@user-vu4xv9tm7e]

Вы будете смеяться, но когда взрослые сыновья ушли из дома в съёмные квартиры, нам абсолютно на ВСЁ хватало наших пенсий! Мало того, сыновья то и дело приходили поесть «маминого». Да и звонили периодически с просьбами принести им на работу перекусить чего-нибудь. Потом одного сократили, второго уволили по надуманной причине (не сработался с начальником) и детки вернулись ...к маме с папой. Старший стал приносить зарплату (2/3 в общий котёл, 1/3 оставляет себе на мелкие расходы). Младший никак не найдёт себя и сидит у нас на шее - на шее пенсионеров и брата. Денег стало катастрофически не хватать, несмотря на сыновий ежемесячный вклад в 30.000 рублей. Да, _нас_ государство не обкрадывало: пенсии регулярно индексируются, но от бо́льших мы не отказались бы. Обратила внимание, что с возрастом не только вкусы изменились, но и аппетит уже не тот, что в молодости: если раньше в день съедали килограмм мяса или рыбы, то сейчас вполне сыты и 0,5 кг. Потянуло на сметану, творог... А сыновья едят, как нанятые! Младший (35 лет) хоть что-то по дому делает - пылесосит, моет посуду; старший (36 лет) - только уставший с работы приходит и садится отдыхать за компьютер. Устроили ему как-то проверку на вшивость: дали тысячу и список продуктов, которые надо купить. Так он картошку купил за 80 ₽/кг, хотя в магазине через дорогу картоха сто́ит 22 ₽/кг! Точно такая же! ps пенсионерам с маленькой пенсией сочувствую от всей души.

[@liliyam7022]

Родители всегда нужны своим детям. В любом возрасте. Не зависимо от того - богаты они или нет. Только надо, чтобы родители перестали командовать и требовать, а научились понимать и уважать взрослых детей.

[@user-cv3ik3ze2m]

​@@user-vu4xv9tm7e Ну есть же здравые люди, спасибо Вам!

[@user-cw6kc9gn8e]

Отключила этого советчика, и спокойно прочитала все комментарии. Спасибо всем!

[@tamaraananina7181]

Нина Витальевна, спасибо Вам, за ваши искренние эмоции и желание помочь, я наблюдала за вашим выражением лица... какой же Вы хороший, с большой буквы Человек! Нам, Вашим подписчикам, очень повезло встретить Вас... ❤

[@user-tb1vp5vs3i]

Сердечно благодарю вас за искренние, душевные, мудрые разговоры со зрителями и слушателями! Ваши разговоры, как родничок живой воды в сильную жажду! Напьешься и немного полегчает. Многие вам лета!

[@user-vg9uh7sz9e]

Вроде все идеально сказано, но ощущение, что все-таки не все так... Разные жизненные ситуации, разные характеры и у детей в том числе... А еще, когда родители состоялись в карьере и социуме , как Н.Зверева и др. успешные известные люди - с ними проще ладить взрослым детям. А есть невыгодные родители... Есть дети-потребители.. Знаю случаи, где детям ,которым все дали (квартиры, машины, свадьбы), а им все не так и родители все равно не такие... А есть дети, которых бросили в детский дом или к бабушкам, а они все равно тянутся к общению со своими непутевыми родителями... Есть тут секрет какой-то в жизни... А то, что я услышала сегодня, похоже больше на разговоры у самовара...

[@user-yl9of1pl5s]

Вы абсолютно правы! Согласна!

[@user-nm9ph8pi3j]

​@@user-yl9of1pl5sТочно

[@user-eg5fy8jc8x]

Мне не понравилось. До конца не дослушала.

[@user-vg9uh7sz9e]

@@user-eg5fy8jc8x я тоже.. Литье воды и "нюханье пампасов "одно...

[@user-bm7tm4vh2e]

Одно успокоило,что я не одна с такими проблемами

[@user-np8ho7cl1d]

Потрясающий человек!!!! Насколько искренне сочувствует и переживает авторам писем!!!!!! Умнейшая женщина и очень мудрая!!!!! Спасибо за советы, полезны всем!!!!!

[@user-vc1es9lj2x]

Деферамбы от родственников? А что нового она сказала? Все это мы знали. Есть деньги,есть отношения...и т.д.

[@OlenkaSkvorcova]

Ужас,сюсюсю.противно!!этой нине место на овощной базе.пусть там свою.демагогию картошке вещает.трепло!!.

[@user-kr5le4io4o]

Все хотя и ждут от матери внимания,ласки,жалости,понимания...А мать ничего не хочет? Матери ничего не надо? Мать должна только ждать,когда может быть когда нибудь д,возвожно до кого то дойдет...Несправедливо и жестоко ..И это невозможно принять без слез....

[@user-iw9ot3sx1k]

Вы тут не правы. У мамы есть своя МАМА и требовать такой безоговорочной любви Вы можете только от нее и то не всегда. А у Ваших детей мама ВЫ, и другой у них нет и не будет. У Вас своя мама

[@kovalmaro]

А может вы возлагаете на ребенка роль мужа, от которого что то не дополучили или которого не было? Или ребенок должен стать вашим психологом, понимать вас? О безусловной родительской любви не слышали, не?

[@kovalmaro]

А может вы возлагаете на ребенка роль мужа, от которого что то не дополучили или которого не было? Или ребенок должен стать вашим психологом, понимать вас? О безусловной родительской любви не слышали, не?

[@user-uq1cd3qt8i]

Инфантильная мать хочет, а психологически зрелая дает все это само собой и потом все это само собой получает, и просить не надо. А если у вас нет в ответ любви-значит и вы ее не давали, будьте честны с собой. Любовь это не только одеть, обуть, накормить и дать образование, любовь - это мамина теплота, объятия, понимание, ласка, умение слышать и чувствовать своего ребенка, эмпатировать, хвалить, смотреть в глаза с любовью... если вы это давали-ребенок будет этому обучен, он это получил от родителей, если нет- то имейте что имеете.

[@OlenkaSkvorcova]

​@@user-uq1cd3qt8iперестаньте!!вот я козерог.не выношу об'ятий,прикосновений.не говорю"люблю",потому что и скпзать не могу и не хочу да и не знаю,люблю ли.а черт его знает.сын обижается,лезет,-отталкиваю.помню.обиды,он тоже помнит обиды.но родителей не выбирают.детей тоже.сложно все

[@user-it5dy1jt1c]

Когда мой взрослый сын предьявил мне, что у него проблемы из детства и ему чего то не додали в детстве, просил денег в долг очередной раз я просто на время от него отстранилась, как? Да заблокировала его, чтобы не слушать это и занялась своею жизнью. Через полгода я его разблокировала и как ни в чем не бывало спросила:как у тебя здоровья, чем занят, поделилась своими новостями в жизни и сын с радостью рассказал о своих событиях доводьно положительных, я порадовалась за него, сказала об этом ему и снова занялась своей жизнью. Сейчас он самостоятелен, нашёл интересную работу, занимается музыкой. Спасибо Богу за то, что это моё экстремальное поведение обернулось пользой для сына. Это была встряска для него

[@marinamalinsky-kv1up]

Большое Вам спасибо ! Темы всегда очень интересны и актуальны. Да...совсем не просто найти нужные слова в ситуации, когда дети влюбляются, а потом расставшись впадают в депрессию... Хочу поделиться своим маленьким опытом, что сказала я сыну в такой ситуации (...он перестал есть...пить.., было очень тяжело). Я ему сказала такую вещь : " ...Посмотри как тебе повезло в жизни, ты счастливчик ! Ты узнал что такое любовь ! А ведь многие проживают жизнь, женятся ..., растят детей так и не испытав этого чувства...". Вроде как не сказала ничего особенного, но это сработало .

[@larisakochorova6913]

Нина Витальевна, глубокоуважаемая и дорогая! Какая Вы классная, современная, мудрая, доброжелательная!! Спасибо Вам за Ваши выпуски, темы. Передачи очень помогают услышать второе мнение, кроме своего. Ваше мнение можно считать реально экспертным, тк это подтверждается результатом воспитания детей, безусловно! Спасибо большое! Здоровья Вам, на Вас очень приятно смотреть и Вас слушать!! Здоровья Вам!

[@user-rp1ti5qz9z]

Спасибо всем мамам за вопросы, за честность)). Как с родными повидалась. Спасибо, Нина Витальевна.

[@user-it5dy1jt1c]

Добрый вечер, Нина! Не первый раз слушаю Ваши беседы. Чувствую что Вы наделены природной, генетической мудростью, я сама педагог дошкольник со стажем работы 40 лет. Даже в том, как вы отвечаете на вопросы, коментируете их чувствуется и благородство и интеллегентность и та же мудрость. Дай Бог Вам здоровья и благоденствия!!!

[@user-mc7iv2sf2g]

Чем больше мы берём излишнюю нагрузку, когда они сами могут. И это приводит к краху межличностных отношений в семье. Я уехала из дома в 15 лет. Мне дали образование, нас в семье 5 детей, всё. Далее сама, сама, сама... И в 19 лет я стала заботится о семье, чем могла... Я счастлива , что я сама, сама, я горда , что справилась... А мой один из 2х. Как не помогай, все должны🙉🙈.... Так что получил образование и сам, сам, сам... 👍👍👍Ни обид, одна гордость за себя🤲🥰👍👍👍

[@user-fm9si3bt6q]

Взрослым сыновьям,которым по 40 лет,говорить что-то бесполезно,да и не надо,если не дошло раньше,то сейчас тем более не дойдет,того отношения и обязанностей которое наше покаление проявляли к своим родителям,уже не будет,мы от родителей ничего не ждали,мы помогали и отдавали свой долг,а нынешним детям родители все должны и обязаны,а обратного долга они не ощущают,жестокий мир.

[@nataliarevenko5893]

Всё зависит от воспитания. Моим детям в голову не придёт чего-то от нас требовать! Наоборот, они сами нам помогают без просьб с нашей стороны!

[@user-gb3dc8cx2t]

@@nataliarevenko5893нет, далеко не все зависит от воспитания. У меня сыновья двойняшки по 25 лет. Один в 20 сказал что будет жить отдельно . Взяли ему ипотеку , которую он за 3 года выплатил сам , ничего с нас не требуя. И есть второй , до недавнего времени живший с нами . С постоянными требованиями и претензиями, что мы ему все должны. И квартиру купить и машину. Итог - они разные и по характеру и по мировоззрению, отнюдь не от воспитания !

[@benice2998]

Может не надо детям напоминать, что они вам за все должны - за бессонные ночи, за то что вы их родили, кормили. Вы ведь это делали в первую очередь для себя. Разве не так?

[@liliyam7022]

Согласна с главной мыслью: надо выйти из отношений родитель-ребенок и научиться отношениям взрослый-взрослый. Это сложно, потому что отношения все равно ассиметричные: один взрослый все равно старше, другой младше, один - все равно мать / отец (то есть не просто взрослый, а очень особый взрослый), другой - сын / дочь. Иногда взрослому бывает тяжело и ему нужно "к маме на ручки". А иногда другой взрослый оказывается не в "ресурсе", чтобы что-то понять в представителе другого поколения.... и т.д.

[@tatianakosovicheva2945]

Нет сомнения что ваши дети будут вас любить, если вы без расспросов будете оказывать им финансовую помощь каждый раз когда вас об этом просят. И конечно, любить вас до тех пор пока вы это делаете. Как же иначе? Несправедливо когда у богатых родителей бедные дети. Конечно, им нужно помогать. Но для справедливости нужно сравнить свой доход и доход ребенка. И для справедливости также важно знать на что ваш ребенок расходует деньги, как разумно он ими пользуется и давать деньги только для определенных расходов. И если речь идет о крупной сумме, то желательно в долг, так чтобы взрослый ребенок понимал ответственность, хорошо подумал и хотел посоветоваться прежде чем он делает покупку. Но дети не любят этих всех правил, хотят чтобы финансовая помощь оказывалась без всяких расспросов и правил. И на этом вся любовь кончается. Это значит что во имя справедливости вы должны идти на конфликт. О каких хороших отношениях с детьми вы говорите? У большинства родителей нет столько денег, чтобы их раздавать налево и направо для "хороших отношений".

[@user-ph5di7hf8h]

Как же вы правы.

[@user-lq5qh7vr8w]

Мне родители давали деньги, хотя я не просила. Ноонисами видели мои трудности: отец ребёнка умер. Зато когда выросла внучка, то отдача была бабушке и дедушке Была сознательной. А после 25 лет что-то у нее внутри сломалось. Влияние подруг я думаю.

[@user-me8cr9vw7v]

Я не люблю свою мать. И деньгами мою любовь ей купить не удалось. А оттолкнула она меня, влезая в воспитание моего сына.

[@user-qi6nc4bx1e]

Что то все увас вокруг денег крутиться. Печально. Любовь это не про деньги. Любовь это доверие и радость общения, которые ни за какие деньги не купить.

[@user-rf5yj9di3q]

Нельзя не любить мать свою, это большой грех. И не пишите больше, стыдно😢

[@user-ou4ro7rp1q]

Интересно было слушать Вас! Но мне ближе тема как люди зарабатывают, нашла тут один актуальный метод приносит не так много 4 тысячи рублей в день, но кому как мне лично хватает если бы не команда Санткод было бы тяжеловата на одну зарплату протянуть и хочу сказать им огромное спасибо за их дело.

[@mariyamelikzade8630]

Какая же вы мудрая женщина ❤, и как же мне помогают ваши передачи. Вот после сегодняшней я поняла, что сделала правильный выбор, изменив систему отношений со своей взрослой дочерью. Об этом даже писать стыдно, а тем более проживать этот ужас годами, и я приняла трудное решение, прогнав ее из дома, но годы унижений меня с ее стороны не оставили мне выбора. Посмотрев сегодня ваше видео, я убедилась, что это было невероятно тяжелое, но единственно правильное решение. Мне уже 63 года, хочется прожить оставшуюся жизнь хоть в небольшую, но радость. Не дать ей окончательно растоптать себя.

[@user-pe5ug4hd9j]

😮а какие отношения с дочерью сейчас,?

[@mariyamelikzade8630]

@@user-pe5ug4hd9j к моему огромному сожалению никаких отношений нет. У нее на меня большая обида, что прогнала. Не вижу и не слышу уже 1.5 года. 💔

[@nelliwiesner9743]

Я считаю..если отношения не складываются между родителем и детьми..нужно просто отпустить ситуацию,как бы тяжело не было,пережить и жить дальше.Ведь в основном речь идёт о родителях,которым уже за 60..И что.. теперь нужно убивать свое здоровье для выяснений отношений, заставить полюбить себя.

[@mariyamelikzade8630]

@@nelliwiesner9743 полностью с вами согласна…заставить своего ребенка любить себя невозможно. Я пробовала всей своей жизнью, своим примером, привить ей хотя бы уважение к себе, но и это у меня не получилось. Приходится жить без нее рядом с собой, и верить и надеться, что когда нибудь мы встретимся и простим друг другу наши обиды…

[@user-qe5nd8ho9z]

Ох, как интересно было бы послушать дочь

[@user-sw9sh1zh5q]

❤Большое спасибо! Как интересно слушать умного и мудрого человека!

[@marinasmirnova5504]

Ниночка ,вы затронули самую нужную жизненную тему,это момент истины ,который не все дети осазнют !Вы несёте такое тепло и заботу ,оберегая и спасая нас,от всех невзгод ,это просто нужное дело..❤️ Внимание!!Большие Дети,просто дарите своим родителям минутку счастья в день, внимания и помощь,так как они вас растили ,кормили, с большой любовью ,себя не жалея, дарили ,отдавали ,и теперь у них пустота ,одиночество ,которое нужно заполнить нашей любовью, это просто❤️💐☀️ .

[@user-qt8fl7ii1y]

Добрый день ! С большим интересом слушала вас , советы как поступить очень полезные , у нас в семье проблема с 8 летним внуком , родители и мы дедушка и бабушка не знаем что делать Внук не хочет учиться говорит что ему скучно и что он не может справиться со своей ленью, отказывается делать уроки , сидит за столом часами и тупо смотрит в окно с 12-го этажа. Не помогают никакие уговоры и беседы, наказания тоже не действуют, наказываем лишением телефона, планшета, телевизора в ответ говорит ну и ладно я как нибудь перетерплю ))

[@user-qt8fl7ii1y]

Может с этой ситуацией нам сможет помочь ваш сын))

[@user-bm7ve9md8s]

@@user-qt8fl7ii1y сейчас такие дети.Окружающий социум создает невидимое, но отрицательное депрессивное поле, оно чувствуется эмоционально и нет смысла ни в чем, но приходится трудится и на работе и в саду и дома и везде! По накатанной.А дети есть с тонкой душевной организацией, они раньше по взросления много размышляет и чувствуют. Вы ничего не сможете сделать.Ладно, пока мал , а вот взрослые дети бросают, к примеру, вдруг институт и что? Что вы будет е делать.? Ничего не сможете.Я думаю, нужно о пустить ситуацию, те.Есть фраза- Совет мудрых- Делай, что должно и будь что будет.Давить нельзя этаж высокий, осторожно! Будут происходить какие либо события, изменения и потихоньку он может и сам собой впряжется в это дело учёбу.Кстати зачем детей загоняют по 9 уроков?Что а депутаты готовят? Сейчас одна профессия- продавец магнита и охранник! То,что здесь хвастаются своими детьми- полов на фантазии.На самом деле нерадужно все и это наша жизнь.Относитесь к внуку так же хорошо, как раньше, давить бесполезно.Может он индиго или интраверт.Ему не хочется много общения.

[@user-mx5lz7jx5u]

Нина Витальевна! Как всегда- браво! Душевно,жизненно, оптимистично!

[@user-ll1cn4km1c]

Спасибо Вам, за душевную беседу. Тема отношений со взрослыми детьми всегда актуальна. С Вами мы познаем себя, хоть уже и пожилые и многому у Вас учимся ...❤❤❤

[@user-tj1xj4qp9k]

Дорогая, много уважаемая Нина Зверева, Благодарю Вас за то что Вы Есть и можно слышать Ваши мысли

[@user-iv9ff6fv4o]

Просто слезы накатываются от таких историй как с парнем из Сургута, Вам низкий поклон, храни Вас Господь!

[@user-rp2nw4uq1i]

Когда Нина Витальевна рассказала про свою дочь, вдруг вспомнила свой случай. Младший сын был слабенький, часто болел и ему дали путёвку в санаторий. Санаторий был довольно далеко. Пришлось довозить его до большого города, а потом брать такси. Это было не дёшево! Увёз сына муж. Было трудно с деньгами, но здоровье ребенка стояло на первом месте. Вечером сынок позвонил и сказал как ему там плохо, холодно и одиноко!😢💔 Мы с мужем не спали всю ночь... А утром муж собрался и поехал обратно за ребенком! Деньги пришлось занять. Как сынок был рад, просто не передать словами! А самое главное, что это случилось в день его рождения! С тех пор прошло 16 лет и он ни разу не упрекнул нас, что мы его отправили неизвестно куда, поправить так сказать здоровье!😡 Любите своих детей, даже когда нет денег!❤️😊

[@user-uq3xd8lo2c]

Так именно деньги и портят детей,превращают в потребителей. Раньше и в голову бы не пришло обвинять родителей в чем- то. Мы стремились сами добиться чего- то большего. Родители не виноваты,просто пришел капитализм,оказались разными возможности родителей и у детей появилось недовольство,что одни дети могут что - то от жизни получать,а другие нет.

[@user-mq9ik3mb5r]

​@@user-uq3xd8lo2cсогласна с вами.

[@user-wi5uv1ff5k]

Как я обожаю слушать Вас, Нина Витальевна! Ваш голос, Ваша манера речи так успокаивает и вселяет веру в то, что всё будет хорошо🙏🏻❤️ Здоровья и чудесного настроения Вам💕🙌🏻

[@melreo1127]

Очень полезная тема! Спасибо, Нина Витальевна, за Ваш анализ ситуаций и мнение

[@user-lk2yz3vv6x]

Низкий поклон и огромнейшая благодарность за Вашу мудрость, сердечность и искренность! Иногда слушаешь чужие откровения и слышишь отголоски своих собственных переживаний. Как важно, что есть Ваш канал мудрых житейских советов❤️🙏

[@olgae-l9980]

Я удивляюсь вам граждане..неужели вас , взрослых, жизнь ничему не учит? Что вы до сих пор спрашиваете совета у чужого человека. Ваш ум и ваше сердце вам ничего не подсказывает? Это же ваш ребёнок/ дети. Мы же хотим , чтобы их жизнь была лучше нашей? Так помогайте ж им, если можете. Вот и " вся любовь и всё воспитание.Собственным поведением и хорошими чувствами.

[@elenaarmstrong5316]

Секрет хороших отношений со взрослыми детьми- быть личностью, иметь собственные интересы, жить своей собственной жизнью. И только это может привлечь ваших детей к Вам во взрослом возрасте. Требовать любви бесполезно, ее можно только подарить! Отдавайте свою любовь, дарите ее безвоздмедно! Сотрудничайте с детьми, а не требуйте отношений! Развивайтесь, дышите, наслаждайтесь жизнью и будет Вам счастье! С детьми или без них… Всем мира и добра!!❤️

[@user-qq4ll3ij1i]

У Вас не советы, а осуждения, особенно родителей!

[@elenaarmstrong5316]

@@user-qq4ll3ij1i Я сама мама взрослых детей, бабушка. Поверьте, знаю, о чем говорю! Прошла свой нелегкий путь отторжения и непонимания с их стороны во время развода с их отцом. А посему это не осуждение, а мой личный жизненный опыт! Вы пройдете свой собственный путь, я желаю Вам доброго пути! А рассуждения- что ж, это Ваше решение принять или не принять! Но поразмыслить стОит!❤️

[@user-tb8zk9vm9r]

Согласна с Вами.

[@Juk-te1gp]

Секрет хороших отношений начинается с рождения детей.А если мамаши орали ,как потерпевшие,обзывали,унижали,а теперь на пенсии удивляются почему им не звонят,это странно😮И почему вдруг🤔Отношения -это работа.

[@MamaMia-pr3hm]

@@Juk-te1gp любить, если мамы не заслужили, по вашему, не обязаны, но уважать родителей нас учили! Все таки 18 лет они ухаживали, растили как могли , а ошибки все делали, нас тоже никто не учил, сейчас вы растите своих лучше и Бог вам поможет.

[@galademchenko6035]

Спасибо, Вам , большое Нина Витальевна за ответы на хорошие вопросы. Вы зачитали сегодня и мой. Я все поняла. Отброшу все свои обиды и поговорю с сыновьями. Буду готовится к этому разговору..... Спасибо

[@loralyloraly5724]

Послушала. В очередной раз убедилась в том что учиться жизни надо у народа, т.е. в простых-сложных, правдивых, мудрых примерах в комментариях! Жизнь всех ставит на свое место. Но не у людей, ставящих себя в пример покупкой всем детям квартир и пишущим потоки книг-бестселлеров и анонсирующий себя рекламой как Советская и Российская журналистка, член Академии российского телевидения, бизнес-тренер, автор книг, телеведущая. Преподаватель Московской школы управления «Сколково». Учредитель и директор тренинг-центра «Практика». Кандидат филологических наук. Гениальная женщина, успех по американски! Это все про бизнес!

[@annarebeza1082]

Всегда говорю, что наши дети максимально по доброму обязаны или должны относится к своим пожилым родителям, с большим терпение, ведь их дети видят отношение к бабушке и у них отложится на не под сознательном уровне как правильно себя, вести потом со своими пожилыми родителями и если кто плохо относятся к свои родителям, то их ждет детей наших такая же участь, если не хуже.

[@user-hv9si8ex2l]

Любите своих детей, участвуйте в их жизни и будут у вас самые близкие друзья на всю жизнь. Я всегда интересовалась увлечениями и желаниями сына. Если мне не нравилось что то, я говорила: даю тебе совет, а ты поступай так, как считаешь нужным. Если его опыт был не удачным, это был его опыт. С дочерью вообще не было проблемм. Сейчас отношения с детьми просто потрясающие, сын утро и вечер звонит пишет нежные смс, постоянно говорит: мы должны жить рядом. Я смеюсь: теперь все сами, у меня наконец должна быть своя жизнь. Но, до сих пор, я для них самый главный человек. Сейчас мне возвращается все, что я в них вложила.

[@user-yo6qe4ph5y]

Ужас какой вы написали! Ваш сын психологически женат на собственной матери (т.е на вас), взрослый мужчина не сепарирован. Бедная его жена (настоящая или будущая). Пожалейте хотя бы внуков своих (настоящих или будущих), не лишайте их возможности расти в здоровой семье.

[@user-vg5uo7pn4h]

У сына нет своей личной жизни, некому по утрам и вечерам отправлЯть нежные смс? И не с кем « жить рядом»? Ужас какой 🤦‍♀️

[@TatianaVlog]

Спасибо Вам! Спасибо зрителям за вопросы.

[@user-kh3qm6go4b]

Недавно услышала мысль от известного ученого - генетика: к 21 году у наших детей нивелируется почти все, что мы в них вкладывали в плане воспитания, и на первый план выходят гены. Причем, неизвестно, чьи гены " выстрелят" наиболее сильно: это могут быть и дедушки, и бабушки, и дяди, и тети. Так что " не воспитывайте своих детей, а воспитывает лучше себя".

[@galkobz12345]

Гены выстрелят конечно, но воспитывать детей всё равно надо.

[@irina04_72]

Полностью согласна

[@user-wh4eu9io2v]

Да ,генетики утверждают,что 80 процентов -это гены неизвестного может нам пра-пра-пра и 20 процентов-воспитание.Главное заложить правильные нравственные основы,А остальное все равно сделают гены.Естественно,не будешь же безучастно смотреть,если ребенок дурит или заносит его куда-то не туда и какие-то вещи обязательно будешь объяснять,чтобы хотя б себе не навредил и окружающим,но,наверное,надо это делать без особого фанатизма,потому как бесполезно похоже и только свою жизнь и нервы портим..Может так и любить нас так будут больше и тянутся к нам ?

[@user-os1lp1nd8k]

Я полностью поддерживаю мысль ученого генетика- гены на первом плане. Как ни воспитывай ребенка, все равно гены окажутся сильнее

[@user-dv9bh3vd6e]

Какая чушь! Какая чушь! От ученого - копчёного.

[@user-lu1id3dy5w]

А я сейчас смотрю на свою взрослую дочь ,у которой уже есть своя 5 летняя дочь и понимаю, что своей безграничной любовью и добротой сделала ее эгоцентристкой и совсем не добрым человеком, не только по отношению ко мне, но и к окружающим и своему ребенку. Я воспитывала ее одна при этом еще продолжала заботиться о своих больных родителях, но дала ей высшее медобразование, сейчас она занимается только своей персоной и все свалила на мои плечи, воспитание ее ребенка тоже на мне, я уже не молодой человек мне 62 года, но приходится работать, благо, что я тоже медик и не занимаюсь тяжелым физтрудом. У нас частный дом с территорией сада, но помощи и там нет. Задаю себе один и тот же где я напортачила и упустила дочь, сделав ее такой.

[@user-rt7yr4pt5m]

Благодарите вселенную за то что имеете, Я живу с сыном младшим 25 лет ему, слабовидящий, летом вот накопит пенсию получила, съездили в Тайланд, первый раз за границей на экваторе побывали , а домашние дела не переделать, он радуется и я рада, так и живём,....

[@olgagrishina6386]

Ни в чем Вы не виноваты. Просто, дочь сама все выстроила так как ей выгодно. Сегодня в мире потребления и эгоцентризма люди потеряли совесть, а неблагодарность, стали нормой. Психологи разного плана, кругом твердят- полюбить себя, результаты налицо. Кто- то делает добро во имя других, другие используют всех кого могут, самоутверждаясь в своей неотразимости.

[@user-ph7ii4kh7e]

Как найти ту золотую середину, между любовью к ребёнку и что бы не воспитать самовлюблённую личность с потребительским отношением...Ой, как в жизни всё непросто ((

[@user-bm7ve9md8s]

@@user-ph7ii4kh7e никак

[@user-vg5uo7pn4h]

Нигде. Вам просто не повезло с дочерью

[@marinaanisimova3084]

Если сын отгородился от меня морально, привет и пока, больше нет тем. Говорит через силу со мной. Когда я пытаюсь поговорить, просто, что-то рассказать, он молчит и отвечает односложно, Да, Нет. У меня чувство, что я чужой человек для него. Пока пишу, все внутри сжимается( Что делать?

[@liliyam7022]

Если подросток, то все норм - просто переходный возраст. Повзрослеет - будете дружить.

[@zoyamarkina6181]

Как Вам к лицу эта прическа) какая Вы красивая в этом образе!))) Спасибо за ролики!) Всех благ!)

[@marinakagan8600]

Дорогая Нина Витальевна. Как же я люблю ваши программы. Всегда чувствуется, что вы говорите из сердца, с желанием помочь. У меня тоже 2 взрослые дочери. И все бывает. Но мы все равно одна семья. Стараемся любить, и понимать друг друга как можем. Благодарю вас!!!!

[@user-mt8gc4oi3i]

Далеко не всегда дети в 16 знают, куда им пойти, куда податься. И, далеко не всегда, достаточно направлять. Иногда надо заставлять. Младшая дочь не интересовалась ничем, кроме телефона. Три года настоящей войны (с 9-го по 11 класс) и сегодня она успешный программист. И очень благодарна маме

[@user-pd3tn3le6f]

Тоже самое с сыном. Просто заставляли учиться. Поступил в институт с материнским капиталом. Ныл, выл, хотел бросить, но из за нас доучился. Из всего этого вынес урок, что "надо, значит надо". Это ему по жизни очень помогло. Сейчас он айтишник в крупном банке с зарплатой 180000. Пришёл стажёром, за 3 года 2 раза повысили до ведущего специалиста. И сын поблагодарил нас за то, что его толкали вперёд. Сказал, что мы были правы.

[@benice2998]

@@user-pd3tn3le6f А бывает и наоборот, когда толкают не туда. Вам просто повезло, что совпало.

[@user-pd3tn3le6f]

@@benice2998 Нет, не совпало. Просто мы никогда сыну не ограничивали время на компьютере. Он этим увлекался. Собирал компьютеры. Нам и знакомым, чинил ноутбуки, устанавливал программы и прочее. Мы видели, что это ему нравится. Но учится он не любил.

[@gukshteinlidia9663]

Огромное вам спасибо! Даже не находясь в подобных ситуациях, есть чему поучиться, есть что исправить вовремя

[@user-fy1dh9mb7m]

У меня в жизни все очень неплохо, но иногда возникают проблемы, с которыми вы помогаете мне разобраться. И за это, дорогая Нина Витальевна, вам огромное спасибо.

[@user-by8km1if4x]

Спасибо большое за Ваш труд❤

[@user-bv4fl5ot1i]

Со своей дочерью всегда были подружками, а в её 30 лет почему-то я стала токсична. Обижаюсь, плачу и пр. После этой передачи поняла: оторвусь от неё, как бы не было больно.

[@lapochka140]

Одна моя знакомая сказала: чтобы быть интересным человеком для своего ребёнка, надо иметь СВОЮ жизнь. Сказано было лет десять назад и только теперь осознала всю её правоту.

[@user-ut8ur2nq3t]

Иногда это бывает слишком поздно.

[@distant792]

Видимо впечатлилась читая большинство публикаций про "токсичных" матерей. Долже же когда-то закончиться этот бардак. Потерпеть придётся некуда деваться нашему брату матерям. Малые детки малые бедки, большие детки . . ,

[@user-mq9ik3mb5r]

​@@lapochka140это смотря на кого набредете вы и она, каждая в своей личной жизни. Может случится, будете как 2 корабля, проплывая мимо друг друга, не приветсвуют друг друга. А могут, спаси Господи, столкнутся. Все у всех бывает по-разному. Это как найти отличия у 2-х или 3-х разных кукол, сравнивая с 10-ю такими же другими.

[@user-mq9ik3mb5r]

​@@distant792сестрам- матерям правильнее.

[@user-lr3or3jw7h]

ранее с удовольствием смотрела умные передачи психологов,а потом поняла-среди них 98% ущербных , которые еле еле разобрались со своими тараканами..

[@mariamodina6934]

Совершенно согласна. Собственные "тараканы" + любовь к денежным знакам!

[@user-lr3or3jw7h]

@@mariamodina6934 и ещё свои взгляды зачастую пытаются навязать большому количеству людей

[@mariamodina6934]

Это у них - "бизнес". В половину своих "взглядов" они и сами не верят, но вбрасывают специально провокационные темы. Которые заденут многих. А, значит, будет много просмотров и комментариев. А "психологам" это и нужно. Потому что, просмотры и комментарии - это деньги от You-tube.

[@user-ep7yc6pz7d]

Нина Витальевна ! Мы Вас обожаем ! Вы лучший психолог и человек !

[@user-zd4og3yl2r]

спасибо Вам, мудрая наша, Нина Витальевна, очень очень нужны такие разговоры, пусть уже и пройдены жизнью некоторые моменты, важно знать как могло бы быть иначе

[@user-zf5xw2vv4r]

Ах, как всегда интересно, познавательно и душевно! Не оторваться! Обожаю эти истории, разговоры и рассуждения. Маленькие Мальчики и девочки - да!, очень разные.

[@NadieMyr]

Благодарю Вас Нина❤ Рада, что Вас встретила 🎉