Как отец воспитывает детей

[@A.Kolmanovsky]

По ссылке akolm.com/base вы найдете больше материалов на эту тему

[@alexandrgansky156]

А я советую автору почитать Джеймса Добсона. Все книги. И остальным тоже.

[@user-lo4gj4cl2t]

Спасибо огромное!! Как-то я интуитивно пришла к такому подходу в воспитании детей, как рекомендует Александр. Не наказывать, не ругать, не обесценивать, не бить-это вообще категорически запрещено в моей семье, слушать и слышать, вникать в суть их трудностей и искать решение до результата. А моя мама мне возражала: не доведет до добра тебя твоя демократия). Когда-то мне одна женщина на мой вопрос,что делать с жалобами дочери на детский сад, какая-то там неурядица произошла, сказала :"Никому твои дети, кроме тебя не нужны, никто их не защитит, кроме тебя". Для меня это стало жизненным кредо. Всегда быть на их стороне баррикад, даже в мелочах. У меня прекрасные дети, уже взрослые люди и это моя лучшая работа в жизни, с которой я справилась на отлично!) Я- молодец😂😂.

[@natalyak4353]

Полезно не только папам и мамам, но и дедушкам с бабушками))

[@verborgen4817]

Неожиданно, с самых первых минут потекли слезы. В моей семье к занятости отца относились с благоговением: это было само слабой разумеющимся, что у папы нет на меня времени, так как он зарабатывает деньги. Любое общение с ним до сих пор происходит в формате нотаций. Мне до сих пор странно, когда мужчина (любой) интересуется у меня про мои женские увлечения: ногти, волосы, косметика.

[@klemabears888]

Самый лучший психолог и Человек с большим сердцем! Спасибо Вам огромное, Александр, за знания, благодаря которым родительство способно приносить радость, а не только беспокойство ❤

[@vrontaanna2348]

Замечательный выпуск! Александр, записывайте, пожалуйста, больше видео о воспитании детей и детской психологи. Вы даёте бесценную информацию и быть может, какому-то ребенку она спасет жизнь!❤

[@honeybadger2068]

Про то, что сказки искажают детское восприятие устройства мира, согласна. Вспоминая детство, поймала ощущение, что есть вокруг мир очень непонятный, а от тебя его нарочно прячут за выдуманными историями, не помогают разобраться в нём...

[@ЛидияБабёнышева]

Какими же идеальными должны быть родители!

[@SatevS]

Как мало думающих людей!!! Почему у Курпатова больше миллиона подписчиков, а у Колмановского и 20 тысяч нет…(((

[@Antonius77]

Так этому каналу три месяца всего, если не ошибаюсь...

[@МаринаКоптякова-к3щ]

Он так тихо и невнятно говорит, что его нужно сесть и внимательно слушать, а на это не всегда есть время, обычно я слушаю, пока что-то делаю по дому или в машине, здесь это не сработает, это лично моя причина, почему не могу дослушать до конца.

[@natalyakalinina2517]

Это естественный отбор. В случае Колмановского- качественный

[@alexandrgansky156]

​@@МаринаКоптякова-к3щлучше слушать Джеймса Добсона - любой текст на программе озвучки. И чётче, и пользы больше

[@АнастасияПросто-у7л]

​@@МаринаКоптякова-к3щ речь у него хорошая, я его тоже слушаю делая дела, разве что тихо, но это исправляется громкостью

[@nnastash]

Вот бы в терапию к Александру! ❤ Каждый выпуск - море пользы и всегда искренняя заинтересованность, принятие. ❤❤❤

[@ТатьянаДубровская-щ2б]

Как мама, которая воспитывала ребёнка сама с радостью смотрю на отцов, увлеченных своими детьми

[@анназмейкова-з9в]

❤

[@michaellou6054]

​@heiгде вы набрались таких стереотипов???)s6043

[@_heis]

@@michaellou6054 Я читаю в интернете комментарии людей, смотрю ТВ, смотрю фильмы, и вижу родственников, исходя из того что я вижу у меня складывается впечатление о таких стереотипах.

[@АлинаБелкина-ц3к]

​@@_heisстранно... Вы странный мужчина

[@_heis]

@@АлинаБелкина-ц3к Почему ? Разве в обществе нет таких установок и стереотипов что мать это любовь и забота, а отец это добытчик ? На этом ограниченная роль отца заканчивается. В обществе есть такие традиции, установки и стереотипы.

[@alesgood3308]

Как хорошо, что Александр наконец стал монетизировать свои знания! Мы очень благодарны вам за ваш опыт и советы, лекции и семинары, что это все в большом количестве есть бесплатно, это очень помогает мне как родителю! Желаю вам успехов в вашем деле, вам себя продавать вообще не нужно, все и так знают, к кому идут, как мне кажется!))

[@helix_thinker]

Первая книга «Петсон и Финдус» была нам подарена. Но потом мы купили все части. Я много читал дочке эту книгу, потом она сама перечитывала ее десяткам раз, когда научилась читать. Очень хорошая книга.

[@alexandrgansky156]

Читайте книги по списку под роликами моего канала.

[@veritasblank3643]

Петерсон не Петсон

[@helix_thinker]

@@veritasblank3643 не встречал такого перевода. Да и в оригинале на шведском Pettson

[@irinaza7298]

💯 Мы с ребёнком обожаем серию книг про котёнка Финдуса и старичка Петсона. Она и про развлечения и про подумать, а ещё оч классная книга того же автора "в погоне за шляпой" она прям и взрослым хорошо зайдет. Очень рекомендую

[@ЯнаМихайлова-н4д]

Очень поавильное направление про подростков. Спасибо, что затронули эту тему. Это очень актуально лично для меня.

[@alexandrgansky156]

Если хотите добра своим подросткам - дайте им прочесть (можете и сами прочитать) Подготовка к взрослению Как ужиться с родителями и не сойти при этом с ума

[@TatsianaZhurauskaya]

Александр, спасибо вам! Каждое видео с вами хочется пересматривать❤

[@Ksana2373]

Всегда слушаю Александра с большим удовольствием. Нахожу для себя много полезного. Благодарю!

[@melinepogosyan6886]

Как вовремя ❤спасибо ❤у меня 2 дочки, хочется быть им хорошим родителем🌸

[@yangalacola4316]

Мой муж с опаской относится к психологам... Рядом с моей книгой Л.Петрановской поставил свою А.Макаренко... но я аккуратно, периодически отправляю ему ссылки с А. Колмановским. На прохождение курса ещё не решился наш папа,но хотя бы видео обсуждаем. Спасибо Вам , Александр!

[@NataljaAbramova]

У него есть своя книга на эту тему, уже неплохо

[@yangalacola4316]

@@NataljaAbramova Наверное)

[@natalyzvereva9951]

Большой разницы между Макаренко и Петрановской я не вижу, читала обоих. Макаренко работал с беспризорниками, сначала завоевывал авторитет, а потом «отогревал»

[@jsnegireva]

Мне кажется, Макаренко - это отличный ориентир.

[@alexandrgansky156]

​@@jsnegirevaхороший, но специфичный Джеймс Добсон гораздо лучше

[@irinavyrikova8498]

Прекрасный Александр!❤

[@northern_mermaid]

Спасибо! Почти все вопросы Вашего гостя возникали и у меня несмотря на то, что я - мама, а не папа 😅

[@ВикторФартовый-р9н]

Благодарю за конструктивный диалог и крутые вопросы от Виктора! А также за тайминги с описаниями! Очень осознанный и зрелый подкаст!

[@KB-youtube-youtube]

Это одно из тех видео, которое я сохраню и буду периодически просматривать. Спасибо ❤

[@marinagreen6283]

Тоже такое желание появилось,выложу ещё в иг,чтобы как можно больше родителей послушали 😊

[@KaplanOla]

Спасибо Вам за полезную беседу ! Ко многому из вышеперечисленного пришла опытным путем (набивая шишки)😅, только удивило, что ребёнка нужно содержать до "последнего", интересно было бы послушать более раскрытый комментарий. Ещё раз СПАСИБО! ❤

[@Za-zogh1977]

Замечательные советы!🔥👍

[@ЗеленцоваЕлена-х4щ]

Александр, огромное Вам спасибо! Вам удалось задеть струны моей души и к ребенку действительно потеплело, несмотря ни на что и даже вопреки всем сложностям. Спасибо за Ваш труд и жизненный и профессиональный опыт❤

[@_heis]

Я мужчина и я думаю в обществе отцам не дозволительно заниматься детьми, ни ухаживать, ни заботиться, ни обнимать, ни целовать. Отец должен быть сухим, безчувственным и отстраненным, его роль маленькая - это добыча пропитания. Такие стереотипы, что мать и отец должны быть разными противоположностями. Мать это забота, а отец это добытчик. И меня бесят такие стереотипы. Особенно бесят стереотипы что маме можно ути-пути сюси-пуси с детьми, а отцу нельзя. Что вообще отцу можно ? Ни чего.... Поэтому у меня до сих пор нет детей. Когда стереотипов таких не будет в обществе вот тогда может быть я и захотел бы стать отцом

[@oll4959]

Очень здорово, что пригласили мужчину: это действительно вносит дополнительную и очень важную плоскость в разговор о родительстве. Вопросы гостя были очень содержательные, вдумчивые и затрагивали важные темы. Вопрос к Александру: прослушав ваши лекции на эту тему и прочитав определенный объём литературы по данному вопросу (в том числе последнии книги доктора Гордона Ньюфилда и Эрики Комиссар), я следую совету как можно дольше ограждать ребёнка от [неконтролируемого] погружения в среду сверстников. Поэтому я решила уйти в декрет на 3 года (сейчас дочери 1,5 года) и большую часть времени провожу с ней сама, а вечером и на выходных она исследует мир под предводительством любимого папы. Тем не менее к концу третьего года мне нужно будет выйти на работу. Подскажите, пожалуйста, как нивелировать процесс появления детского сада в ее жизни и какие меры предпринять, чтобы для неё это было наиболее безопасно и наименее травматично?

[@РоманМартьянов-в1ч]

Спасибо за выпуск ! Жаль, что не раскрыли тему с деньгами в обеспеченных семьях. Мэтр произнес , что тактика в таких ситуациях должна быть другой , но не сказал -какой )

[@MariGDS-5-wm2nl]

Здравствуйте! Спасибо за ваш комментарий. Я захотела на него ответить. Насколько я правильно поняла, он донес мысль, что обеспеченные родители не должны становиться жестокими, заставлять своих детей батрачить на низкооплачиваемой работе, чтобы те поняли цену деньгам и цену труда. Это плохая тактика. А какая же хорошая тактика: я думаю, что нужно обеспечить детей всем необходимым до полноценного взросления. Пока ребенок не поймет, кто он в этой жизни, чего он хочет, каким способом хочет зарабатывать себе на жизнь, какой уровень жизни (эконом, комфорт,люкс) он предпочитает и помочь ему выбрать свой путь. Думаю, что Александр Эдуардович имел ввиду это. А вы как думаете ? Буду рада узнать ваше мнение в ответном комментарии.

[@AM-pz4ws]

Благодарю за содержательный диалог 👍 много для себя из ваших видео подчеркнула не только как для родителя, но и как взрослого ребёнка, работника в ныйме, жены. Ютуб выдаёт лекции 4-5 летней давности, было бы здоров все собрать на одном канале.

[@анназмейкова-з9в]

Спасибо от всего сердца!

[@janedemocratic8524]

Спасибо, очень интересно и важно!!! ❤

[@nst3764]

Сказки - это прям боль😟 особенно классика. Спасают хоть немного современные авторы

[@ДарьяСавченко-б9ч]

Вот интересно стало, почему такими оценочными, категоричными были сказки. Неужели эмпатия это что-то современное? 🤔

[@Yezhikigolchatiy]

​@@ДарьяСавченко-б9чмне кажется, потому что раньше стратегия жизни была в большей степени выживательная. То есть категоричная. И в целом было не до сентиментов. Поэтому да, раньше люди были более бесчувственными, просто по природе своей

[@InsideSP]

Спасибо большое за выпуск. Продолжайте.

[@beohnka3633]

большое вам спасибо! Вас всегда очень приятно слушать! Очень полезная и информативная информация!

[@Veronikachetin]

Спасибо большое! Благодаря вам нахожу подтверждение своим методам воспитания. Чувствую, что "не всё потеряно", и это радует и даём силы двигаться дальше.

[@Mahlai21]

Если возникает мысль 'не все потеряно' знаяит уже поезд ушел

[@vladislavadolganova600]

Здравствуйте! Спасибо вам большое за информацию!

[@Алена-ч9и6э]

Спасибо большое❤

[@СергейБирюков-п7р]

Спасибо. Очень полезные советы и доходчиво донесены!

[@анастасияорлова-ф7н]

Это очень грустная тема...Дежурный ответ пап- " нас пороли и ничо".Или -" вырастет ,пивка с ним выпьем".

[@LendaOksana]

спасибо большое Александру за возможность стать чуть умнее, мудрее, а главное добрее (в первую очередь, как мама) Вопрос: у меня было давольно травматичное детство с ремнем, обзываниями, щелбанами и далее. Сейчас мне почти 40 лет, я мама двухлетнего сына. Порой всплывают автоматизмы того как ко мне обращались. И в первую очередь поэтому, а во вторую потому что всегда есть путь к лучшему я постоянно ищу ответы на вопросы, связанные с материнством. У моего мужа было спокойное детство и в вообще он более мягкий и теплый родитель "по своей природе", но есть много "ошибок" так сказать советского воспитания. На мои предложения что-то почитать или посмотреть отвечает: спасибо, но давай ты у нас будешь отвечать за научный подход и просто будешь говорить мне то новое, что узнала. Но это ж никуда не годится))) Как быть? Он взрослый человек, побудить его сложно к развитию в родительстве

[@ЮлияФ-о9г]

Так если он готов выслушивать от вас выжимки и принимать на вооружение, чем это плохо? 😊

[@ЛилияНикитина-т2ч]

Было бы хуже, если бы он просто махал на это рукой, а так есть возможность что-то донести.

[@Zima_blizko1]

Как здорово! Большое спасибо!!!

[@xssplater1]

А можно пойти и почистить зубы вместе с ребёнком! Очень помогает.

[@Елена-ш2м9л]

Спасибо, очень полезно!

[@svetlanaosina9493]

Мультфильм "Просто так" без оценок. И как мне кажется, о том, что не бывает "плохих", а бывают те, кому "плохо". И как меняются те, кому " плохо", когда к ним, относятся с доброжелательностью. Я правильно понимаю?

[@ЕкатеринаКривохатько-з5з]

Ну да! И потом Путин бомбит Украину, не потому что он плохой, потому что ему плохо!

[@alexzh4123]

Было бы интересно узнать об особенностях воспитания ребенка отцами, которые живут отдельно от ребенка (в результате развода).Как не вызвать предвзятое отношение к мужчинам? Как найти компромисс с женами, которые выбирают иную стратегию воспитания, транслируют иные точки зрения и мировоззрения. Как остаться отцом, когда твою роль хочет взять на себя бабушка? Миллион вопросов и так мало ответов...

[@olgab2075]

Брать а себя ответственость, а не обвинять бабушек и мам, что это у них поведение не такое как вам бы хотелось. Никаких ролей не существует

[@collapartesib]

​@@olgab2075 Ответственность можно брать, только за то ,что ты контролируешь ,и на что можешь повлиять....

[@collapartesib]

К сожалению, практически ничего вы не сможете сделать.... Обязательно будет предвзятое отношение, особенно если бывшая жена , живёт с другим мужчиной после развода,или ещё хуже меняет их с определенной периодичностью, бывшая жена и её мать ,как правило настраивают детей против отца,весьма порочная практика , тем самым напрочь убивая личность ребенка, .... Если всё таки женщина с которой вы родили ребенка, и её мать хоть немного адекватные , то они будут давать и видеться с ребенком и воспитывать и влиять на мировоззрение ( БОЛЬШАЯ редкость), в остальных случаях только дистанцирование( тогда женщины сами будут вам предлагать взаимодействие с ребенком),иначе потеряете здоровье,нервы ....

[@Mahlai21]

Никак. Семья развалена и ты уже по определению этому ребенку никто.

[@nogablg]

Жить рядом с ребенком и проводить вместе максимальное количество времени.

[@ЛараМатасова]

Потрясающее интервью! Я, как мама двоих взрослых детей, не вижу принципиальной разницы в том, как общаться с детьми ( не хотела использовать слово «воспитывать»). А ролевые модели ( женщины и мужчины) дети видят в семье естественным образом. Спасибо!

[@marinagreen6283]

Шикарно 💪🏼🫶🏼🤍🙌🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

[@ДмитрийЛогвинчук-с8ъ]

От вопросов я в восторге! Про ответы и говорить нечего. Спасибо

[@ElenaPak-p5c]

Спасибо

[@БезИмени-н7р]

А у меня всё неплохо) хотелось бы побольше услышать про отношения отцов и дочек

[@irinaza7298]

Можно,пожалуйста ,Александру делать звук чкть громче, у него тихий голос и приходится прям напрягаться, хотя слушаю на полной громкости

[@АндрейЗаболотский-п3ъ]

Спасибо большое, я нашёл ответы

[@elvirazima8338]

Спасибо,

[@mafnuf]

В нашей семье папа более нормальный чем мама 😅😊 Про подростков очень интересно. Сыну сейчас 8, дочери 6, но я как-то прям боюсь подросткового периода.

[@michaellou6054]

Будьте детям другом и авторитетом и никаких не будет проблем

[@makoveya3602]

10:59 Я только после 34 лет поняла, что не хочу регулярно чистить зубы, потому что зубные щётки со щетиной средней жёсткости наносят микротравмы дёснам, и потом во рту неосознаваемый дискомфорт. А через 12/24 часа надо снова наносить микротравмы по этим микротравмам. Как только перешла на щётки с мягкой щетиной, стала чистить каждый день. Поэтому в подобной ситуации рекомендую купить ребёнку одну или несколько разных зубных щёток с очень мягкой щетиной, а также регулярно проверять, не затвердела ли щетина, потому что в суете будней про своевременную замену щёток легко забыть, а щётина даже мягкая со временем твердеет. А может быть, что-то ещё дискомфорт вызывает, но обратить на это внимание и выявить причину даже взрослым людям бывает непросто. Потом стала замечать, что после чипсов, сухариков, некоторых хлебцев тоже дёсна слегка поцарапанные.

[@ladydi8096]

Если бы большинство пап такие вопросы задавали себе по поводу воспитания ребёнка и поведения его,то браки были бы крепче ;) и счастливее..

[@collapartesib]

Если бы женщины понимали,что у детей должно быть два родителя ,для формирования здоровой психики ,то и разводов было бы меньше....

[@nwb313]

Вот вы, например, даже посмотрев видео не подметили, что вопросы он не себе здесь задаёт, а профессионалу - именно поэтому толк есть. А уже кого-то другого обвинили

[@ЛилияНикитина-т2ч]

​@@_heis, главное - чтобы этих стереотипов не было в вашей голове и в голове вашего партнёра. А общество - дело вторичное. Не плевать ли, что там у тёток и дядек по поводу того, как надо общаться с детьми. Со своими детьми вы общаетесь, не обязательно на кого-то и что-то оглядываться при этом.

[@windygirl8582]

​@@collapartesibесли бы мужчины понимали, что надо не только себя утверждать за счёт приниженмя детей и жены, а умели быть доброжелательными и уважительно общаться с семьёй, женщины бы не подавали на развод, а были бы счастливы и благодарны в любящих отношениях, воспитывая детей в полной семье.

[@collapartesib]

@@windygirl8582 женщина, может,по абсолютной любому поводу подать на развод!!! Принижение ,утверждение , для чего этот стереотипный набор слов?

[@irinakoala3713]

Благодаря Вашей лекции стало понятно, что, к сожалению, подростка до этого времени не приучала к домашним обязанностям, а наваливала силой какой-то труд, то ли давила на жалость, мол, не успеваю, то ли делай, потому что просто надо. Теперь ему 16, отказался делать все, даже свою одежду в стиралку не кинет. Как быть? Нотации не включаю. Но наблюдать и делать все матери за парня невозможно. Одна надежда на подсказку, если появится видео про подростков.

[@tatianakozmine7774]

А вот возьмите и ничего не делайте за него: одежду не постирал , пусть ходит в грязной, еду не приготовили , тк пока он посуду не помоет, в холодильнике еды нет и только список продуктов

[@ЕвгенияПантюхина-з6з]

Ни за что бы так не сделала) делала бы сама, иногда потихоньку просила бы помочь сделать что-то, только не командным тоном)​@@tatianakozmine7774

[@alesgood3308]

Спасибо огромное за как обычно содержательный разговор! Подскажите, пожалуйста, правильно ли я делаю вывод из ваших слов, что если у моих детей в принципе нет таких затяжных истерик, о которых все говорят (почти 3 года, мальчик, девочке год), то у нас хорошие отношения с детьми и мы все правильно выстраиваем? Наши истерики - это плач, что само по себе естественно, если что-то идёт не так, как хочет ребёнок, и он (плач) достаточно быстро заканчивается после разговора или жаления с обнимашками. Или нас это все ещё ждёт?)

[@annabogacheva9916]

Хороших отцов на всех не хватает...😢

[@akvamarin5000]

У моего сына две дочки , старшая копия его высокая, умная занимается робототехникой, учатся он лайт, в школу не ходят, он обучение оплачивает, младшей сестре по проще чем старшая , сын отличный папа 👍

[@parktronik7120]

Школа это "тюрячка", коллектив собранный по территориальному признаку. И дети уголовников и приезжих и начальников мелких. И социопаты малолетние и спокойные детишки.

[@ludanicol5332]

ЄФФЕКТИВНО НА РЕБЕНКА ДЕЦСТВУЕТ ИГРА, К ПРИМЕРУ ПРЕДЛОЖИТЬ ПОЧИСТИТЬ ЗУБИ ЛЮБИМОЙИГРУШКЕ ИЛИ ПОМОЧЬ ПАПЕ ПОЧИСТИТЬ ЕГО ЗУБИ ))

[@АлександрКоваль-р6к]

Чтоб отцу активно участвовать в жизни ребенка, его воспитании надо иметь к ребенку доступ. Но! Против этого активно выступают: опека, упр, одн, пдн, кдн, приставы... суды.

[@nwb313]

Или мамки? А что, у нас все отцы по умолчанию разведены с матерями своих детей?

[@АлександрКоваль-р6к]

@@nwb313 1.Даже разбежавшись многие сохраняют способность договариваться и ребенок общается с обоими. 2.Для неадекватных родителей есть закон, решение суда. При нежелании исполнять, государство способно их заставить. Но, практически все эти чиновники, против исполнения закона, суд.актов. Что даёт, неадекватному родителю, возможность нарушать права и интересы ребенка.

[@ЕленаЖарихина-л8ю]

Не смотреть мультфильмы конечно хорошо, но это на грани фантастики.

[@jsnegireva]

Муж считает, что не должен заниматься детьми. Ему "скучно". Пусть, мол, они смотрят на него со стороны, восхищаются его величием и берут пример. В итоге дети его избегают. И явно переживают по поводу своей ему ненужности.

[@_heis]

Я мужчина и я думаю в обществе отцам не дозволительно заниматься детьми, ни ухаживать, ни заботиться, ни обнимать, ни целовать. Отец должен быть сухим, безчувственным и отстраненным, его роль маленькая - это добыча пропитания. Такие стереотипы, что мать и отец должны быть разными противоположностями. Мать это забота, а отец это добытчик. И меня бесят такие стереотипы. Особенно бесят стереотипы что маме можно ути-пути сюси-пуси с детьми, а отцу нельзя. Что вообще отцу можно ? Ни чего.... Поэтому у меня до сих пор нет детей. Я бы хотел стать отцом тогда когда не будет глупых стереотипов.

[@sabrinaot5267]

Было бы здорово, если бы нам составили список здоровых сказок, мультфильмов и рассказов для детей, а то даже не знаю что можно давать для ребенка

[@makoveya3602]

3:53 В мультсериале Вспыш и чудо-машинки есть прогресс: когда преступник пойман, у него спрашивают, почему он так поступил, и предлагают ему адекватное решение его проблемы, и не наказывают. Например, серии про воришку сладостей, про торт для Смельчака. Насколько этот мультсериал стимулирует оценочность и соревновательность, пока не понимаю.

[@natalia5736]

Подскажите, пожалуйста, что за книга про котенка Фикуса ( так я услышала))). Не найду

[@A.Kolmanovsky]

Петсон и Финдус, автор Свен Нурдквист

[@natalia5736]

@@A.Kolmanovsky благодарю вас! И за ответ тоже!🙏🏻

[@igorvasilyev12345]

Всё зависит от конкретного ребёнка. С кем-то получится так решить, а кому-то без звиздюлей не становится ясно, что так вести себя нельзя. Путь постоянного прогибания плох только в одном: у него нет гибкости (хотя и получается масло не масляное). Нужно искать подход в каждом случае. И даже с тем же ребёнком подходы постоянно меняются, т.к. меняется его поведение, вкусы и пристрастия. По поводу телефонов.. пока в школе или на площадках у других детей есть девайсы, а у вашего чада его нет, это будет рождать конфликт между вами и ребёнком. Считаю, что лучший вариант - ставить "родительский контроль" и вводить нужные лимиты. То есть без вашего согласия смартфон будет просто кирпичом, показывающим время.

[@АнастасияПросто-у7л]

Ремень не работает. Говорю как человек испытавший это на себе, ремень внушает только ненависть к родителям и ощущение равнодушия к себе и своим чувствам. Ребенок не котенок, его не нужно "приручать" его нужно принимать с его характером и темпераментом, есть более гуманные и рабочие методы, а сила это выражение сладости родителей, обычное бессилие. А это решается изучением детской возрастной психологии.

[@ЛидияЗахарова-и9ц]

Позовите бабушку, как правильно вести себя с внуками. Особенно, когда их много

[@_heis]

Почему бабушку а не дедушку ? Опять только женщинам можно заботиться о детях ?

[@valentinav.3979]

Спасибо за советы. Некоторые из них, например *Содержать ребёнка как можно дольше, чтобы он не начинал пробовать подрабатывать* , вызывают много вопросов. Здесь хочется побыть адвокатом дьявола.

[@kolomietsbruh5323]

Думаю частично связано с тем, что дети, которые не вынуждены работать в подростковый и чуть позже период(до конца учёбы в унивеситете), учатся с бОльшей охотностью, больше времени попробовать разное и определиться, что им интересно, в будущем более перспективные, при правильном воспитании, конечно. Сужу по себе, так как после 9-го хотела уйти в колледж, в итоге осталась до 11-го, го под конец уже начала работать, поступила в университет, но на заочное, чтобы работать. А все из-за того, что родители не давали карманных денег практически, хотелки приходилось с выпрашивать с большим трудом(не дорогие, плюс минус базовое, что нужно девочке-подростку), естественно самой это не нравилось. Из-за такой финансовой ограниченности единственное, что хотелось - зарабатывать деньги, а учёба интереса не составляла вообще. Ну и девочки с моей школы, у которых таких проблем не было и учились примерно на те же оценки, что и я, поступили в Москву/Питер(кто на бюджет, кто на платное), естественно родители полностью обеспечивали и там. У девочек классно сложилось студенчество, и мне жаль, что у меня такого не было) Извините за много текста😅

[@Mahlai21]

​@@kolomietsbruh5323верно пишите если до этого соблюдено правильное воспитание. У меня было так. Пока был в школе был в полной 'зоне комфорта' до школы 400 метров, одет, сыт и т.п. Потом поехал на учебу: 50 баксов в месяц, сомнительная одежда на фоне столичных модников хотелось провалиться под землю и т.п. Хотя у отца всегда была работа очень денежная. Об учебе мысли все пропали начались подработки и закономерно отчисление. В очередной раз когда приехал к ним на выходные и слушал очередной вой 'вот ты учебу бросил теперь мучайся без образования' высказал претензию, на что было сказано 'но ты никогда не просил'. Конечно не просил, ведь с детства как вспомню эти вопросы на 'мама дай 5тыщ (я из рб)' начиналось' а тебе зачем, а что, а почему' и т.д. так они потом нахер не нужны после такого допроса подсудимого эти деньги

[@user-ux1qd8tu5n]

А я вижу обманщиков в своих родителях которые врали про деда мороза, потому что не хочу чтобы моя жизнь была так устроена. Считаю что лжи во благо не существует. Нет никакой трагедии в том что Гари Поттера не существует. Мы способны получать удовольствие от вымыслов. Я редко встречаю взрослых людей способных отделять реальность от художественных вымыслов. Это трагедия

[@elizavetayma]

Всегда хочется посмотреть на детей психологов 😊

[@ДарьяСавченко-б9ч]

Погуглите Илью Колмановского :)

[@Любовь-ж5и5л]

Это его сын Илья

[@ЛилияНикитина-т2ч]

Он многодетный отец, насколько я знаю.

[@larisadron8998]

Слушаю и плачу. Как жаль, что я раньше не знала о таком психологе и его советах. Моему сыну почти 20, и он не хочет совсем видеть отца, даже называет его "родитель номер два". Муж не может без назидательности, его так воспитывали, считает, что надо только так. Сын уже не выдерживает такого натиска. Ненавидит отца. Ушёл из дома. Я много раз пыталась поговорить с мужем, понимаю, что он не виноват. Но только хуже. У меня ощущение, что муж специально так делает. Что ему приятно оскорблять и унижать сына и выводить его на ответную реакцию. Что можно сделать в такой ситуации?

[@ЛилияНикитина-т2ч]

Поддерживайте и того, и другого. Говорите про свою любовь или проявляйте её, как у вас принято. Сын молод ещё достаточно, со временем примет своего отца таким как он есть. Я не принимала свою мать. Разное было. Жить с ней невозможно. Но мы, конечно, общаемся. Мне 44, я и сейчас иногда "кидаю трубку" из-за её назидательности, самоуверенности, осуждения и обесценивания. Потом всё равно звоню, стараюсь держать связь.

[@НатальяА-л1н]

Такая же ситуация у меня. Сыну 15. Уверен что не нужен отцу. Муж постоянно критикует его , гордится тем, что он в жизни сам всему научился, его никто не учил ,злится, что сын не такой как он, чуть что орет на него. По мнению мужа роль отца это добытчик и всё. теперь они даже не разговаривают друг с другом. Пока так живем. Как из этого выбраться не знаю

[@ДарьяКудрина-э2в]

👍

[@Воинствующийзануда]

А мальчик не должен быть нежным и заботливым??? Много хорошего, но опять эти гендерные стереотипы... У меня мальчик очень эмоционален, вплоть до истерик. А девочка (хоть и маленькая пока) явно шалопутная и нуждается в свободе манëвра

[@ЕкатеринаБричкина-л7у]

Вроде бы всё просто, но не получается :( сиблинги очень враждуют друг с другом.

[@annabogacheva9916]

Виктор назвал книгу про котенка...название протороторил...та та та.. ?

[@ЕгорКрупко-м7й]

34:55 "Петсон и Финдус" шведского писателя Свена Нурдквиста.

[@pavelrekant8102]

@@ЕгорКрупко-м7й потрясные книжки, увидите берите ВСЕ

[@belcantoarte]

Уважаемый Александр, у дочки 8 лет, подружка в классе и продленке, часто ей угрожает, что не будет дружить, если моя не будет выполнять её распоряжений. Моя расстраивается, плачет. Что я могу сделать?

[@Mashik-s5i]

Родителям подружки написать.одна «подружка»водила мою дочь по магазинам чтоб она ей воровала,а та стояла в стороне тока командовала

[@ЛилияНикитина-т2ч]

Объяснить, что настоящие друзья так себя не ведут. Очень серьёзный, подробный разговор необходим по существу. На этой девочке свет клином не сошёлся, почему она дружит именно с ней?

[@Mahlai21]

Не знаю. Я боюсь заводить детей. Потому что глядя какая огромная пропасть между моими родителями и мной в мироощущении, в общественном строе и реальности в которых росли они и я мне кажется, что как бы я не старался быть правильным родителем к моменту сознательности детей мир поменяется и я окажусь тираном, ублюдком в глазах детей, какой для меня с 17 до 21 была моя мать. Если родится такой же 'деликатный' как я как его воспитывать тогда. Да я ходил по струнке, а толку? Как только в 18 вырвался уже через 3 месяца забил на учебу так как словил волну разочарований от самостоятельной взрослой жизни и обиды на родителей. + дебильные методы воспитания моей матери (дикие крики до звона посуды на полках) и при попытках аргументировать или объяснить свою ошибку крик еще сильнее. Теперь я не могу психологически конфликтовать с более менее близким человеком. На улице кому-то сказать отстань или проигнорить - окей. Но с братом, работодателем с которым был налажен неформальный контакт и т.п. я попросту не могу пойти на конфронтацию. Просто затыкаюсь и молча выслушиваю как тот пацан в детстве. Я то понятно допустим так делать не буду, но если вдруг моё воспитание будет 'не в духе времени' и ужасным в глазах моего ребенка, то я себе такого не простил бы. Но где гарантия, что так не получится. Ведь в глазах моей мамы она может и нормально воспитывала. А если вспомнить книги наших соотечественников, как 'дедушка розгами лупил' и т.п. Да можно сказать, что мы стали 'ванильными и нежными' но если проследить историю человечества, то так происходило всегда и с каждым поколением люди становятся менее жестокими в методах воспитания. Но как тогда соблюдать баланс чтоб не вырос невыносимый человек которому плевать на всех и т.п. Я ответа на этот вопрос для себя пока не нашел. Парень 24г

[@Ольга-ч9ш4й]

Не брейтесь! Идеальных людей нет! Честность и интерес к ребенку, желание интересоваться его жизнью- важные вещи

[@Elle.....]

…а зачем быть идеальным родителем и требовать от ребенка быть идеальным? Мне вот😂отлично быть не идеальной мамой и так же не ищу это в людях и своей дочери, жизнь легка👐если ее не утяжелять….

[@ludanicol5332]

ВО ВСЕХ СЛУЧАЯХ ,ИГРА В РЕШЕНИИ КОНІЛИКТА ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТ )

[@ДмитрийЖ-п8ж]

У вас основание абажура у торшера вверх ногами

[@ligand1100]

Хорошо, что каждый раз, когда появляются мысли об адекватности психологии и ее постулатах, можно посмотреть любое психовидео и понять, что не зря психология в стоп-листе у нормальных людей

[@kat3903]

Финдус на все времена!

[@Салют-р4о]

Если не хотите терять время на ролик, то : Сказки написаны не для детей, а для родителей, которые считают их поучительными. Категорич не согласен, что сказки делают психол шаблоны. Шаблоны делают сами родители. Бесполезно читать сказки, книжки детям. Ребенок берёт пример с родителей, с их здравого смысла. И : проговаривайте / обсуждайте все его переживания, страхи с ребенком. Всё остальное - воля случая.

[@ВладиславЧиж-э4г]

Ваще обидно за сказки стало! Спасибо вам за этот коммент, я искала возражений на эти "громкие слова" дедушки😊 сказкам быть!

[@КонстантинФилиппов-е1ю]

"...надо бороться другими средствами." А какими? Сказать "все дураки" - легко. Ок'кей, дураки, ты - умный, на так научи! p.s. Сплошная софистика.

[@КаменьЖивой]

Могу сказать с полной уверенностью, что тот факт, что я ставил перед первым сыном достижимые, но всё-таки очень высокие цели, например, получить пятёрки по всем предметам за год, а в качестве стимула использовал материальные вознаграждения, такие, как айпад, привели его к тем высоким результатам, которых он в итоге достиг. Призёр всероссийской олимпиады по программированию и красный диплом высшей школы экономики, с последующим трудоустройством в одну из самых престижных компаний мира, разумеется, в другой стране. Такие же оценки этой стратегической позиции даёт и сам сын. Так, что что-то тут не так в рассуждениях о глубинных ошибках материальных вознаграждений за успехи в школе.

[@Yezhikigolchatiy]

"Не то" здесь то, что награды и трудоустройство - это не смысл жизни

[@АндрейМарков-ш5п]

Надеюсь, Вы любите Вашего сына не за то, что он такой успешный!

[@ВладиславЧиж-э4г]

"Разумеется, в другой стране" - хлопаю стоя 😏

[@ЛилияНикитина-т2ч]

Ваш сын по-настоящему счастлив?

[@michaellou6054]

Почему опять про отцовство рассказывает человек без отцовского воспитания???

[@СашаЯковлев-м3э]

Глупейшая предъява. Я могу рассказать про историю Египта, но я там никогда не был. Я могу рассказать про Луну, но я там никогда не был.

[@iskanderov19]

А я согласен. 1. Один ребенок это не два, не три или более. 2. Сын и дочь - разное воспитание. По итогу это видео просто хайп. ИМХО

[@michaellou6054]

@@СашаЯковлев-м3э вот такие потом и мужчины с суррогатом и полуфабрикатом мужского воспитания и населяют нашу многострадальную, если бы оно было у тебя, ты бы не считал это предъявой и тем более глупой. НЕТ ни одного психолога в медиа пространстве у которого есть мужское воспитание, я по крайней мере не видел. Это совпадение тебя не смущает. Отсутствие мужского воспитания это корень всех проблем страны

[@Fed_fed23]

Такое же бестолковое замечание, как вопрос к Пушкину или Достоевский, почему они занимались своим делом не будучи потомственными писателями.

[@michaellou6054]

@@Fed_fed23 оно было бы бестолковым если бы это было исключением. А так бестолковое твое

[@_heis]

Я мужчина и я думаю в обществе отцам не дозволительно заниматься детьми, ни ухаживать, ни заботиться, ни обнимать, ни целовать. Отец должен быть сухим, безчувственным и отстраненным, его роль маленькая - это добыча пропитания. Такие стереотипы, что мать и отец должны быть разными противоположностями. Мать это забота, а отец это добытчик. И меня бесят такие стереотипы. Особенно бесят стереотипы что маме можно ути-пути сюси-пуси с детьми, а отцу нельзя. Что вообще отцу можно ? Ни чего.... Поэтому у меня до сих пор нет детей. Я бы хотел стать отцом тогда когда не будет глупых стереотипов.

[@ЮлияФ-о9г]

Удивил Ваш комментарий... Может быть, конечно, такой подход ещё жив в маленьких городах, в групных точно нет такого уже. Немало современных пап ❤

[@anzoranzor948]

если вы хотели бы стать отцом, то вы бы им давно уже стали. а ваши отговорки это та причина которой вы сами себя оправдываете, но не та причина которая мешает вам быть отцом. вам мои слова любой психолог подтвердит. вы врёте сами себе, не хотите вы быть отцом, и это истина а не ваша правда.

[@АндрейМарков-ш5п]

Если Вам комфортно так жить, то живите и кайфуйте! Знаю мужчин, которые не были женаты и у них нет детей. Живут и кайфуют! Может, встретите с ребёнком. Может, не встретите. А стакан воды- это ещё на двое сказано.

[@_heis]

@@anzoranzor948 Хотите сказать в обществе нет стереотипов о разных ролях матери и отца ? И попробуйте пойти против любых устойчивых стереотипов и посмотрите на реакцию общества и родственников, они будут не довольны этим.

[@кактусДжо-к3у]

Название как будто претензия в сторону женщин. Мужчины - не взрослые люди, сами не понимают что надо участвовать в жизни ребенка?

[@_heis]

Я мужчина и я думаю в обществе отцам не дозволительно заниматься детьми, ни ухаживать, ни заботиться, ни обнимать, ни целовать. Отец должен быть сухим, безчувственным и отстраненным, его роль маленькая - это добыча пропитания. Такие стереотипы, что мать и отец должны быть разными противоположностями. Мать это забота, а отец это добытчик. И меня бесят такие стереотипы. Особенно бесят стереотипы что маме можно ути-пути сюси-пуси с детьми, а отцу нельзя. Что вообще отцу можно ? Ни чего.... Поэтому у меня до сих пор нет детей. Я бы хотел стать отцом тогда когда не будет глупых стереотипов.

[@ВладиславЧиж-э4г]

​@@_heisа вы не руководствуйтесь стереотипами. Есть голова и сердце для этого. Мой муж играет с сыновьями так, как ему и им нравится. И я вижу, что детям это на пользу - видели бы вы этих бандитосов😅

[@_heis]

@@ВладиславЧиж-э4г То есть нарушить традиционные устои общества ?

[@_heis]

Не руководствоватся стереотипами ? То есть нарушить традиционные устои общества ?

[@ВладиславЧиж-э4г]

@@_heis прошу вас, не путайте кислое с пресным. Традиционными устоями общества следует считать лишь то, что дает добрые плоды. Остальное чушь)

[@KaterinaKemskaja]

Тема отца не открыта(((( много лишнего.

[@windygirl8582]

8ачем тогда читать эти глупые сказки? Половина литературы ужасна, школьная программа ужасна

[@kiskis6110]

Слишком много "как не надо". Лучше расскажите "как надо"

[@ЯнаМихайлова-н4д]

А как быть, если ребенок 19 лет решилась на самостоятельный зароботок и спокойно варганит себе завтраки, осознав, что я реально не могу себя заставить быстро утром рвскачаться, чтобы приготовить горяченькое. Однако, дочь делает это исключительно для себя. Также с полученных первых денег ничем не порадоаала нас. Это ее выбор, но как тактичнее подсказать, что иногда можно порадовать родителей вкусняшкой, купленной самостоятельно на свои же деньги. Спасибо. Извините за эгоизм. Не могу его побороть.

[@akomatana]

мне кажется про завтрак не нужно намекать, можно просто попросить ❤

[@user-sl4ih4tg8k]

У меня дочери 11 лет. Примерно такая же- все о себе. Если попросить сделать для кого-то из семьи что-то, то прирекается,что мол почему я должна это делать. Очень эгоистичная. Все детство с ней считались, нормальная семья. У меня сын также есть, 21 год, с 18 уехал учиться в др город. Спрашивала его ну как вот вас воспитывать, что я не так делаю, почему так все... говорит это лечится "отъездом"... когда оказался вдали от семьи-сразу начал ценить все что дали, говорить спасибо, а до этого такой же эгоистичный ребенок

[@ОксанаАндреева-г5в]

Все будет но позже, дайте ей насладиться самостоятельностью. Ей потом тоже захочется о вас заботиться.

[@kolomietsbruh5323]

Не надо заставлять её что-то делать, просто поддерживайте, потом обязательно будет отдача в виде заботы и сюрпризов) У меня было так же, как у вашей дочери, не покупала что-то родителям не со зла или чего-то такого, просто когда начинаешь получать первые деньги, весь фокус уходит на закрытие своих потребностей, а только потом уже начинаешь думать, а что бы такого сделать, чтобы порадовать близких)

[@Mahlai21]

Это нормально. Дайте ей насладиться самостоятельностью. Желательно чтоб пожила отдельно. После время жизни предоставленной самой себе (года 3+) и дефицита общения с вами + начнет замечать, что не молодеете и в голове щелкнет забота о родителях. А она наверняка даже еще больше чем на пару месяцев в разлуке с вами не была. В её голове еще стадия детство такая же. Ощущение меняется со сменой обстановки, а не с 18годиков или сколько там нарисовано в паспорте. Говорю как прошедший эти этапы совсем недавно парень 24 года.

[@lenaaverina7604]

А я бы дала изваляться ребёнку в луже или на грязном полу в метро. Подумаешь, можно постирать всё :-)

[@ЕкатеринаКривохатько-з5з]

Ну да! «Бишимбаев убил Салтанат не потому что он плохой, а потому что ему плохо!» по этой логике.

[@ТатьянаБолсуновская-б9ь]

У меня не возникло желания зарабатывать и вкуса денег я не почувствовала, когда мама заставляла что-то продавать на рынке. Только унижение и отвращение к этому делу, к продажам в общем и к деньгам.

[@ЕвгенияДавыдова-ъ3ь]

а почему унижение? кто то из школы видел и смеялся? у меня другой пример- я помогала сначала бабушке на базаре, потом родителям в магазине, первые деньги да, заработала там. Я потом получила три высших образования- иняз, ресторанное дело и управление в индустрии гостеприимства. В итоге я, спустя 30 лет после моих первых проданных вещей тогда в детстве, делаю карьеру в экспортных продажах😁так что наверное, нужно смотреть на особенности конкретного ребенка. Я помню мне нравилось продавать в детстве, и торговаться нравилось)

[@АлександрИванов-ъ7ю1к]

Можно так не орать в микрофон?

[@axbut]

Есть мысли хорошие, но сколько же бреда в том числе в словах этого специалиста. Особенно по поводу раннего заработка.

[@gorathegreatest]

наш папа ушел на сво

[@Deletedeletedelete]

Почему?

[@АндрейМарков-ш5п]

​@@Deletedeletedelete я думаю уместно спросить: зачем?

[@ВладиславЧиж-э4г]

Пусть вернется живым душевно и физически. Храни его Господь.

[@annabogacheva9916]

Чаще отцы пьяницы и психопаты ...ну и матери не лучше...