Как преодолеть кризис в отношениях? Универсальный способ | Игорь Погодин

[@altary_eg0]

начался кризис, пыталась поговорить с партнёром. в итоге сегодня захожу на это видео и понимаю, что двигаюсь в правильном направлении. партнёру тоже показала, будем потихоньку справляться

[@ЕленаМорозова-с7ц]

Классная тема, Игорь, спасибо! еще раньше за собой заметила такое проявление любопытства к мужу. Но когда я разговариваю с ним, слышу одно "У тебя слишком много вопросов", "Зачем тебе это знать?" Человек не хочет разговаривать, уходит от прямых вопросов. Вывод из всего один - человек замкнут, не хочет работать над отношениями, живет с глубокими травмами. Хотя я не психолог, но делаю такой вывод. Человек породы "одинокий волк". Как с этим то работать? Заняться собой? И почему развод не приведет к счастью? То есть жить в холодных отношениях, как соседи, когда игра в одни ворота? когда человек не работает над отношениями? это приведет к счастью? что-то тут еще есть явно....

[@azanns9144]

Лучше разойтись. Пока будете переживать утрату и разочарование, возможно и человек думается. У меня кстати так с бывшим и вышло. Обсуждать не хотел, рассказывать о себе тоже. Замкнутый в течение 6 лет совместного проживания был. Ушла я банально из-за страха, что так и будет продолжаться а однажды человек перейдёт все возможные границы. Скидывал мне деньги просто так. Спустя год расставания приехала за некоторыми вещами, и человек изменился. Стал говорить о чувствах, о жизни, о своих мыслях, своих ценностях. Анализировал наши те отношения. И нет, я не вернусь, потому что в нем всегда будут невыносимые для меня черты. К психотерапевту со своей агрессивностью однажды уже не пошёл, что и заставило меня уйти. Я просто понимаю и вижу, что только утрата чего то даёт многим людям понять ценность потерянного. Да, после ухода вы вряд ли вернётесь. Но ведь если вам тяжело жить в холоде, где от вас отворачиваются, то из целей самосохранения лучше оставить отношения.

[@sparrows467]

​@@azanns9144,да не изменился он,это временное.Даже если хватит на два года,потом будет откат жёсткий,все нутро вылезет

[@ЕкатеринаЛогунова-ы1д]

И у меня

[@olgagrigoreva6067]

Тема-пушка! Очень актуально для меня сейчас. И у Вас, Игорь, получилось всё доступно объяснить. Благодарю.

[@vasilisavasilisovna332]

В прошлом году прошла у вас курс и впервые почувствовала, что могу оставаться в контакте с тем от чего хочу убежать. Через год этот навык вырос и я стала спокойнее, стала искать и находить свои рецепты оставаться в контакте. Это так здорово быть живой!!! Находить именно свои мечты и идти за ними и конечно осознавать истинные потребности.

[@azanns9144]

Простите, а от чего именно вы хотите убежать?

[@liudmylaskrypnyk4101]

Спасибо за видео). Цветовые решения в студии и в образе Игоря - отдельная услада для глаз🙌

[@PogodinIgor]

Спасибо, Мила!

[@photokama]

соглашусь!

[@alisa_wow_me]

Здесь уже некоторые писали, но я все же повторю. Какой смысл в любопытстве, если оно только с одной стороны? Возможно, в том, что ты ясно увидишь, что пора уходить?) Я уже столько раз пыталась поговорить о наших отношениях и обратить внимание на то, что они разваливаются. Говорила, что мне не хватает его заинтересованности во мне, вот этого самого любопытства ко мне. Задаю ему вопросы про него, а у него на все четыре ответа: «хорошо», «не знаю», «наверное», «не хочу». Я не знаю, как его вовлечь в это, донести до него важность и необходимость. Ему не хочется быть счастливым. Его счастье в том, чтобы не напрягаться. Кажется, я уже и сама знаю правильное решение для нас, но все еще терплю надежду изменить его. Как же это сложно, разочароваться, но продолжать хотеть быть с человеком и умудряться проявлять интерес.

[@Pavel_Designer]

вы пытаетесь обратить внимание на то чего не хватает вам (заинтересованности,внимания). То есть это эгоистическая составляющая-тем самым вы давите на человека и заставляете его еще больше убегать. "Его счастье чтобы не напрягаться". Это нормальное желание человека. Чтобы не напрягаться человек придумал технический прогресс. Мужчина готов напрягаться только когда осознает цель этого. С другим будет то же самое. Женщина по своей сути идеальный потребитель-так заложено природой и ей всегда чего то не хватает. Вы должны это держать в уме и разбираться в первую очередь с собой. Кризис в отношениях это про построение планов на будущее и обретение общих целей. Пара до трех лет теряет старое но еще не обретает новое. Отсюда и кризисный период-как точка невозврата и точка роста. Вам нужно перестать давить и по возможности дистанцироваться или разъехаться на какое то время. В этот момент человеческая психика производит перерасчет значимости партнера и потом можно начинать обсуждать или сходить на семейную психотерапию.

[@Наталья-б8ц3т]

Игорь, благодарю за видео! Из моего опыта есть ситуации, когда вы с близким человеком стали насколько энергетически разными людьми, что просто хочется дистанцироваться от него; нет искреннего любопытства, а каков он; ты не ожидаешь каких-либо чудес и не манипулируешь им ради достижения своих целей, просто принял ситуацию, что человек вот такой, какой он есть и все, но ты сам другой. И даже если и проявишь любопытство, то, конечно, можно более отчетливо понять некие ментальные окраски этого близкого человека, но сотворчества, интересного контакта от сердца к сердцу в этом всем все равно нет, потому что вы очень разные. Да, это взаимодействие может быть искренним, но даже в этой искренности еще отчетливее видишь то, что глубины нет, так как ценности и мироощущение совершенно разные. Как же быть в подобных ситуациях, на ваш взгляд? Стоит ли продолжать проявлять любопытство или же идти дальше разными путями (если это, к примеру муж/жена)? А если и продолжать, то до каких пор? Вопрос более личного характера, но лишь в контексте данной темы - почему вы тогда все-таки приняли решение расстаться со своей первой женой, ведь, возможно, нужно было просто проявить любопытства подольше и побольше? Или все же, как не крути, есть ситуации, где вы с близким человеком стали совершенно разными по внутреннему содержанию людьми и да, ты можешь уважать его, его интересы, но именно глубоких дуэтных отношений между вами не получится?..

[@Illuminatiesh]

Я вот тоже не могу понять, как это любопытство должно улучшить отношения? В любом случае любим мы за что-то, и если оно пропадает, то чувства остывают.

[@Наталья-б8ц3т]

@@Illuminatiesh Несколько метафизически выражу мысль: я бы сказала, любим за похожую энергетику, тогда в контакте с таким человеком неподдельно приятно. В большинстве случаев энергетика, на мой взгляд, похожая, когда похожие жизненные ценности, а если ещё и есть общие интересы более земного характера, вообще круто. Лишь моё мнение, конечно. Может, у кого-то иначе.

[@Психоаналитик-х7с]

Елена Морозова , поверьте, не исправится и до конца своей жизни, идёт привыкание и ещё неуважительнее остаются отношения : вывод,,,,,,,,,,,

[@aleksi4559]

Это было понятными словами про то, что я чувствую. Действительно работает именно так.

[@marishka.lalochka]

Мужчина, дай бог вам здоровья

[@lilcarrot11]

Хочу быть как вы, спокойной и в гармонии с собой, даже если люди ведут себя неадекватно по отношению ко мне)

[@PogodinIgor]

А вот это уже лучше, чем ваш вопрос - как быть?

[@Галина-ж5п5я]

Спасибо за советы между супругами.Бывает, что с годами супруги все реже и реже проявляют друг к другу нежность и теплые чувства. Если такое происходит. Что нужно делать? Такие простые фразы, как «я люблю тебя» и «ты мое сокровище» помогут супругу чувствовать себя желанным и любимым. Слова любви можно не только говорить, но и писать: в записках, по электронной почте или в текстовых сообщениях. Библейский принцип: «Будем любить друг друга не только словом или языком, но и на деле» (1 Иоанна 3:18).Будьте со своим спутником жизни таким же чутким и внимательным, как в ту пору, когда вы встречались.

[@nataliabeauty4701]

Игорь, спасибо за Ваш канал. Из глубины души.

[@olgacotias3033]

Если я тебя придумала, Стань таким, как я хочу!...С Новым годом Игорь! Всегда говорила, что не уверена, что влюбилась не в свой образ, чем ввергала Его в ступор....У меня Нептун на куспиде 7о дома---Это я для астрологов.☺

[@Oceansoul22]

Понимаю про Нептун!:))

[@More_readings]

И я…)

[@ОльгаЛаскина-й2й]

Игорь, спасибо за видео! Поняла, что была на правильном пути. Люборытна от природы, а в кризис стараюсь интересоваться мужем больше. Но, вот беда, то, о чем Вы говорите, требует обоюдного участия. Мое разочарование в итоге превратилось в разочарование в квадрате. Мужу это не интересно, не интересно, какая я. Приговор с его стороны мне - он старается, а я выношу ему мозг своими вопросами. А его старания без знания направления только усугубляют ситуацию. Что делать? Как его вовлечь в обоюдный диалог?

[@MarynaBilan]

Игорь, благодарю вас за это видео - так актуально, полезно и своевременно, простыми словами о такой большой проблеме, которая рушит большинство отношений! вот уж действительно - жизнь простая штука, но люди так любят все усложнять и доводить до абсурд!

[@Violetta-r3h]

Спасибо большое! Просто и доступно! Мы всегда изобретаем велосипед…красота в мелочах! 👍👏👏

[@elenamalahova2366]

Спасибо. За метафору о Лунтике которому все интересно каждый день

[@julyashiryaeva4446]

Спасибо за видео! Сейчас у нас с будущим мужем кризис, мы вместе 5 лет.

[@ЮлияКоваленко-ц9н]

Очень полезно, спасибо Игорь . Есть огромное желание пройти эти лабиринты ума )

[@silviaklar7888]

Очень мудрые мысли! Спасибо❤️

[@natalliagavrichenko3918]

благодарю вас! ваши советы раскрыли мне глаза. огромное спасибо за то, что вы делаете!

[@PogodinIgor]

Удачи вам!

[@alonaaloha8182]

Благодарю ❤. Замечательные советы! 👍

[@ДарьяКальченко-й6ш]

Отлично сказано,буду применять!

[@Елизавета-щ8н]

Согласна!Спасибо большое за пользу❤

[@ВикторияВасильева-й1к]

Как-то странно, ведь после долгих лет брака, ты его знаешь как облупленного. И нечего выискать нового, все слишком примитивно. Не знаю как это работают в таком случае. И как преодолеть кризис, если он не ценит тебя и не идет на компромиссы, не делится своими чувствами.

[@ЮрийГагарин-я9ф]

Абсолютное большинство взрослых людей ТВЕРДО уверены что своё внимание стоит уделять только тому, что может быть использовано ими с пользой. Предложение уточнить основание- с пользой для чего именно, может вызвать у них недоумение, раздражение, агрессию и даже в дальнейшем депрессию при признании своей неспособности дать убедительный ответ.

[@Polina_maykova]

Игорь, очень захотелось видео на тему рутины и скуки. Как бы вы посоветовали обращаться с этими гостьями в отношениях?)

[@PogodinIgor]

Осознавать. Природа скуки глубже

[@azanns9144]

Но вы всегда можете разнообразить рутину и скуку интересными занятиями

[@Bagtygul88]

Я когда говорю со своим мужчиной, он меня не слышит и на все один ответ. У тебя месячные начались дорогая? Или же Ты сама себе всё придумала. Честно, у меня уже нет желания с ним о чём-то говорить, если человек занял позицию дебила, считаю что в нашем случае нужно расходится.Если мой мужчина не хочет работать над отношениями, не хочет за них бороться и вместе совместно пройти этот кризис, то и мне это на хрен не нужно. Пустая трата времени друг на друга, которая рано или поздно приведëт к разрыву. Хоть я и люблю этого мужчину, я переживу это не простое расставание и научусь жить заново. Я обязательно встречу мужчину который будет меня слышать, любить итд и тп и он тоже встретит ту самую, с которой ему тоже будет хорошо. И всё у нас будет прекрасно, но по раздельности.

[@ЭльданаМырзакалиева]

Дружили 6лет, в браке 5лет, 2детей он не хочет меняться, я устала делать первые шаги..

[@jannamir3626]

Т.е. жена должна любить заново,интересоваться)) а как же действия мужа?

[@АнастасияАрт-э6г]

Первое видео в этом году!!! Всех с Новым годом!

[@PogodinIgor]

И вас с новым годом!

[@lilcarrot11]

Пожалуйста, снимите видео про то, что делать и как изменить то, что партнер обманывает.... Есть зависимости, которые он может скрыть полугодиями, а потом выясняется и так неприятно становится. Я говорю ему, чтобы не боялся говорить, а он все равно...Очень интересно

[@PogodinIgor]

Вряд ли я сниму это видео.

[@Sergeymayorov9]

Благодарю вас ❤

[@victorzharun8188]

О нет ! Как это не вовремя мы это услышали , я надеюсь бог поможет мне

[@НастяЛивандовская-б8л]

Какое красивое кресло 😍!))

[@anastasianas7962]

Игорь, круто!!! Спасибо 🙏🏻

[@anviMuse]

Практически бесполезное видно. Что такое кризис, люди которые его переживают, понимаю и так. Зачем большую честь видео это объяснять? А «универсальный» метод вовсе не универсальный. Можна, например, так понаблюдать и еще больше разочароваться, понять окончательно, что человек не твой. Такой себе способ «влюбиться» заново… Можно много комментировать пунктов. Одним словом, не зашло

[@maki_macrame]

Да-да! Как раз в таком кризисе расстались. Тумблер ‘любопытство’🤔 Да, я думаю образ любила. Быть реальными непросто.

[@PogodinIgor]

Да, непросто. Но стоит того.

[@meint7928]

Спасибо огроменное !!!

[@julyashiryaeva4446]

У парня начался кризис 5 лет. Он моряк и сейчас находится в рейсе. Мы поссорились. Можно решить это?

[@ЮрийАндрианов-л7ж]

Благодарю

[@ДмитроДворніцький]

Поучительно

[@marmal7339]

Ахаха… у моего мужа перегруз приключается от моего любопытства: какие у тебя ценности? Что значит для тебя Мужчина и Женщина? и самое страшное любопытство: Что ты сейчас чувствуешь? Реально весело и мило.

[@ССС-ф5х]

Мой муж тоже скажет «ты что с дуба рухнула?»😁

[@ОльгаЛяпина-й4ь]

Ну вот если эта реальная я разочаровала своего мужа, что он не хочет быть вместе ( в браке 22 г) , мои ценности стали ему чужды. Как выйти из этого кризиса?

[@PogodinIgor]

Продолжать быть реальными. случится то, что должно произойти. Но вы пытаетесь контролировать. А так трудно быть реальной. Поэтому я бы не был столь уверен в этих ваших словах

[@ОльгаЛяпина-й4ь]

@@PogodinIgor спасибо что так быстро ответили. Продолжу быть реальной и не играть. И да, я получается даже тут контроль держу. Благодарю за виденье.

[@alexpoopkeen3041]

А по отношению к родителям можно тумблер любопытства включать?

[@PogodinIgor]

Разумеется.

[@nervenerve276]

Были 6 лет вместе , у нее 2е детей не от меня, последние 5 месяцев начали часто ссорится, в итоге она сказала что не чувствует себя нужной.... расстались. Но я ее люблю и строил планы на будущее , и она говорит своей маме что любит меня, но вместе не хочет быть.. это как понимать?

[@Море-з2э]

Все просто, понимайте буквально. Окружите опекой, любовью и теплом и все у вас будет прекрасно.

[@nathanhill2893]

супер

[@mariaduda1832]

Если наблюдения и вот этот интерес все больше и больше разочаровывает, отличия пугают?

[@PogodinIgor]

Это же ваши чувства - я не знаю этого

[@sofiiazhuk9016]

Що робити якщо людина не відповідає на питання або дає "правильну" відповідь, або відповідає так, що стає нецікаво...?

[@ЮрийГагарин-я9ф]

Возможно стоит просто отложить общение- может быть он находится совсем не в бодрствующем состоянии, и вы со своими вопросами не вписываетесь в его сновидения... А может с вопросами что-то не так

[@ЮрийГагарин-я9ф]

"Включение тумблера любопытства" доступно лишь для личности которой присуще качество субъектности. То есть лишь для абсолютного меньшинства, которое вряд ли нуждаются в советах "как преодолеть кризис в отношениях?")) Так что может быть сначала заняться вопросом "как можно продуктивнее продвигаться к обретению большей субъектности"?

[@PogodinIgor]

Поверьте, любопытство доступно всем

[@ЮрийГагарин-я9ф]

@@PogodinIgor Всем, кроме тех у кого неосознаваемая зависимость от соответствования...

[@AnastasiiaJBerry]

А если интересуешься, а в ответ ничего - это конец, к сожалению.....

[@PogodinIgor]

сочувствую

[@PogodinIgor]

возможно, конец

[@jannaromanova9083]

Искать и замечать новое в партнере - а если это новое будет сплошь отрицательным

[@abiz1687]

Ну да, только что делать, если этот новопознаный человек вообще не нравится…

[@АнастасияЧетверткова-з6ц]

Ой хоть бы мне пройти наш кризис

[@ТОПБрянск]

Ложь, так это не работает. Автор наговорил приятностей (каждый хочет, чтобы его слышали и понимали), но так это не работает. Автор говорит, о том как самому влюбится в другого человека. И подчеркивает важную деталь, если это будут делать оба, то кризисов не будет. Ага, вот тебя в кризисе послушает другой человек: дорогой, ты это просто, посмотри на меня другими глазами... А он такой, вот я дурак, действительно, сейчас посмотрю... Автор подводит к мысли, что если человек не посмотрит, на вас другими словами, то это не ваш человек. Потому что "любимые" так себя не ведут. А секрет в том, что ведут себя именно ТАК. И только преодоление кризиса, позволит изменить ситуацию. А кризис продлевается путем изменения себя, а не другого человека. Потому что человек, может отвечать только за самого себя.

[@ZagirKhay27]

Здравствуйте можно я вам задам вопрос

[@ZagirKhay27]

Здравствуйте

[@victoria_tortini]

Партнер не отвечает, а наоборот ойкает и закрывается. Занавес!