Как родители-алкоголики влияют на взрослую жизнь детей? // Это не Фрейд

В этом выпуске ведущий Андрей Самарцев и психолог Каринэ Аванесян поговорили о взрослых детях алкоголиков. Как часто такие дети, вырастая, сами становятся сами алкоголиками? Почему они страдают от тяжелой жизни в семье, а много лет спустя выбирают себе в партнеры людей с зависимостями? Как формируется механизм зависимых отношений? Надо ли продолжать спасать родителей во взрослом возрасте? И как научиться жить по-другому?
Письма в нашу программу, которые сможет прокомментировать психолог, отправляйте на адрес [e-mail]
Подписывайтесь на @RTVItainment и ставьте лайки
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi
00:00 «Это не Фрейд». Взрослые дети алкоголиков
03:30 Как у детей формируется чувство вины за зависимость родителей?
06:14 О роли спасателя, которую берет на себя ребенок
08:30 Почему дети алкоголиков часто выбирают себе в пару человека с зависимостью?
10:12 Как часто дети алкоголиков становятся сами алкоголиками?
15:00 Зачем учиться «экологично» снимать стресс?
18:03 Почему детям алкоголикам сложно социализироваться?
20:12 Что значит «высокофункциональный алкоголик»?
22:40 Как формируется механизм зависимых отношений?
24:47 Про переосмысление семейной ситуации во взрослом возрасте
27:45 Можно ли самостоятельно проработать семейную травму?
30:00 Как и зачем просить помощи?
31:12 Как научиться жить по-другому?
32:52 Надо ли продолжать спасать родителей во взрослом возрасте?

[@nata3512]

Интересная беседа, спасибо. У мужа оба родители алкоголики, он устал их спасать и отступился, много лет не общался с матерью. Отец умер 12 лет назад, он хотя бы периодически был в нормальном состоянии, а мать вообще потеряла человеческий облик уже очень давно. Муж не пил никогда, не любил пьющих людей. И да он был спасателем, он старался помочь любому человеку, взял больного щенка и выхаживал его например. Сколько мы не пытались помочь вытянуть его из этой детской травмы, не смогли, психика была искалечена у человека, так как в детстве он ничего не имел, то у него всю жизнь была болезненная тяга ко всему что он купил когда то за свои деньги, расстаться не мог ни с одной вещью, а так по жизни был преданным и любящим, мог ради нас отдать жизнь, никогда не жадничал, все лучшее для нас, лучшие вещи, поездки на отдых на хорошие курорты, руки были золотые, голова светлая, талантливый человек. Умер очень рано, сердце не выдержало, с детства здоровье было слабое. А мать алкоголичка, искалечившая его жива до сих пор.

[@user-rl8vr7oj5k]

Очень вам сочувствую ! Жаль , что ушёл хороший супруг ....

[@unretrofied88]

Как дочь алкоголика полностью подтверждаю слова Каринэ. И очень сложно сейчас с мужчинами, я только научилась не вступать в зависимые отношения, а видеть нормальных мужчин еще не научилась, "радар сломан". Просто "не вижу" хороших мужчин, хотя я знаю, что они есть! Много прекрасных друзей-мужчин, но ни к одному не тянет, и ни с одним не представляю себя в отношениях. Сейчас работаю со специалистом над тем, чтобы сломать этот барьер. И эта установка, что ребенок не должен расти без отца, даже если отец садист-алкоголик, - абсолютно разрушительная. Женщины - жены алкоголиков, бегите, не слушайте никого! Ваши дети вам скажут спасибо.

[@ksenia6119]

Удачи вам, держитесь! Я тоже перевстречалась с уймой проблемных мужчин, психопаты были, алкоголики, наркоманы, просто неприятные люди, наконец встретила нормального, он мне поначалу не особо понравился, но с ним было интересно общаться, мы два года просто разговаривали в мессенджере, при этом я жила с другим, и только через два года я наконец разглядела в нем человека, с которым я могла бы всерьез встречаться. Мы поженились, когда мне было 36. Все равно у него довольно тяжелый характер, но по сравнению с тем мусором, который был до него, он просто идеал мужчины, как минимум в нем нет подлости, жадности, лживости, он не зависим ни от чего кроме кофе)) Он психически здоров и даже о боже мой - работает!)) Я не знаю, сработала ли моя психотерапия, или мне просто повезло, но у меня получилось вступить в отношения, в которых я чувствую поддержку и заботу, а не тащу все на себе, и где мои усилия по-настоящему ценят, и меня слышат. От всей души желаю вам того же. А уходить из зависимых отношений кстати мне помогал вопрос - хочу ли я, чтобы мои дети каждый день видели этого человека, говорили с ним? Если ответ был отрицательный, я без колебаний уходила. Потому что на себя взрослую может мне и плевать, но я вспоминаю свое детство и жалею, что не нашлось взрослого, бабушки или дедушки хотя бы, которые спасли бы меня. И я хочу сделать это для своих пусть гипотетических детей)

[@unretrofied88]

@@ksenia6119 Я за вас очень рада, вы большая молодец, что смогли это преодолеть! Я прямо какое-то облегчение испытала, когда читала ваш комментарий. Не за себя и не оттого, что у кого-то такая же ситуация, а от того, что кто-то смог, кто выбрался из этого болота, и чем больше будет таких счастливых людей, тем лучше.

[@ksenia6119]

@@unretrofied88 здорово, что психологическое знание распространяются) и что "бьёт, значит любит" сейчас всерьез уже мало кто говорит. Вы тоже обязательно справитесь, самое главное - вы осознаете проблему и работаете в этом направлении. Вы большая молодец, что ответственно относитесь к своей жизни и работаете над собой! Это на самом деле очень сложно, и тяжело на это решиться, проще винить всех вокруг и оставаться в роли жертвы. Так что вы супер герой!))

[@user-fw8wl8pc4g]

Про стыд в точку, ужасное чувство стыда, и вследствие низкая самооценка. Потребовалось большое количество лет, чтобы все исправить.

[@tatianaopredeliakova946]

Дети должны отвечать за своих родителей? Нет, это родители должны нести ответственность за своих детей. Если не смогли, то и претендовать на преданность ребёнка не нужно.

[@dnevnik_p_n]

Очень жаль всех тех детей, которым пришлось повзрослеть слишком рано!

[@user-rf8of3yl8v]

Я выросла в такой семье, где спивались оба родителя. Пила сама с подросткового возраста, но взяла себя в руки, завязала с выпивкой, завела свою семью. Но, стыд, низкая самооценка, самобичевание, самоагрессия никуда не ушли. Оборвала все связи с родителями, стало легче.

[@marycrow500]

Держитесь!🌸вы умница

[@user-km4cd4pc8r]

Вот это у Вас сила воли! Респект!

[@user-cz9rm3qt5b]

Вот у меня так чувство стыда постоянное,каждый день я боялась и переживала и не спала придет ли папа или нет,теперь все проблемы как вы написали выше..

[@serikmakhanbet]

@@user-cz9rm3qt5b помню если отец не приходил после 9-ти с работы, значит опять ночные "концерты". И это беспокойство и депрессняк каждый день. Чувствовал отца чутко. Выпил или трезв. блин, это же детство, зачем так портить жизнь ребенку. Мне уже сорок лет, отца уже нет, а отпустить ситуцию до сих пор не могу.

[@diankaltayeva9297]

Есть группы ВДА, это система самопомощи и исцеления. программа 12 шагов. Может вам поможет)

[@victorpavlov5227]

Очень интересный материал Мне сейчас 48 лет и только сейчас стало понятно почему я ненавижу алкоголь, хотя родился и рос в пьющей семье Спасибо

[@sewing_lovers_school]

Боже, 5 минут и я уже плачу, отец, который ползет по детской площадке, это моя история

[@z.kostenko]

Мне очень жаль, что вы это пережили . Представить не могу, что вы чувствовали в тот момент(

[@sewing_lovers_school]

@@z.kostenko спасибо! Очень много стыда

[@shushanikgasparyan2795]

Я тоже плакала😢

[@user-kq5tx9ij8r]

И я плакала, это и моя история. Мне 37, а больно до сих пор.

[@user-em9jt4sn5k]

Это моя история

[@user-yu5ov9uz7y]

После категоричного ответа на вопрос, могут ли быть вместе дети алкоголиков, перестала доверять компетентности гостьи передачи. Если ее ответ верный, то мы с мужем единственное исключение. Что с нами не так? Наши родители алкоголики, но мы вместе уже больше 20 лет. Нас даже обединила эта беда, у нас с первых дней появилось общее, чего мы никогда в своей дальнейшей жизни не хотели повторить. Я никогда никого не спасала, не считала себя виноватой в том, что папа пьет, и всегда ненавидела тех, кто пьет. К ним реальное отвращение и неприятие по сей день.

[@multiplikaciya]

А вы внимательно слушать специалиста не пробовали ?

[@user-lq3ce6kg9z]

Эта " психолог " зарабатывает деньги своей уверенностью и некомпетентностью. Её саму лечить надо.

[@marinayelova9439]

​@@multiplikaciya внимательно слушать бред???

[@Ika-gp6ud]

Вам повезло, что не развилось созависимости, значит. Это же здорово!

[@user-fx8cd1qt9u]

Скорее всего вы спасали друг друга от пьющих родителей и общая беда и видение жизни по другому вас объединило))

[@britva436]

-У Вас в семье кто-то страдал алкоголизмом? -Никто не страдал. Все радовались.

[@Ika-gp6ud]

Жестоко, но смешно

[@britva436]

@@Ika-gp6ud почему жестоко? Есть же неправильная фраза "страдать алкоголизмом"

[@user-wt1qo4st9t]

Это также, как в анекдоте про онанизм. "...Почему мучает?!"

[@C_o_R_o_t]

Смешно только где смеяться?

[@C_o_R_o_t]

Смеялись всем вытрезвителем

[@starets_fugas]

- Папка, по телеку сказали, что водка подорожает. Теперь ты будешь меньше пить? - Нет, сынок. Теперь вы будете меньше есть.

[@nonameperson-]

😭

[@user-mg5zi6og7s]

Спасибо за эфир,для меня это очень больная тема,смотрела со слезами на глазах,вспоминая свое детство!я росла у мамы алкоголички и светом в окне была моя бабушка! Прошла 15- летний брак с мужем алкоголиком,которого спасала,сейчас живу в браке с мужчиной,которого за 17 лет совместной жизни ни разу не видела пьяным! Очень много работала над собой и поэтому не ушла в пьянство..Просто я поняла ,что я стала взрослой т сама принимать решения и отвечаю за свою жизнь!Еще раз огромное спасибо за эфир!Берегите и любите себя!

[@zhenkarma]

Обалдеть, как точно можно описать моё внутреннее состояние, когда всё сжимается от детских воспоминаний.. Мне повезло.. Я попала в исключения.. Алкоголь ассоциируется с разрушенной жизнью.. Хотя в школьном возрасте дважды качественно проверила на себе что такое алкоголь и всё.. Теперь могу себе позволить бокал вина и то редко.. Мои родители оба пили и делили меня.. По факту я им нужна была как инструмент для предъявления претензий друг другу.. Сначала на меня платил алименты отец, затем мать.. В 9 лет я ушла из дома к бабушке.. Хорошо, что было к кому! Всё детство я помню счастливым.. Мне то искренне было счастливо жить, то сейчас я понимаю надевала маску позитива и она приросла и помогала мне выжить.. Было настолько тяжело.. Добровольно принять решение уйти из дома, предварительно трижды поговорив с трезвыми родителями, было расколом в моей внутренней опоре.. Но хочу поддержать тех, кто не видит свет в конце тоннеля.. Я читала много литературы.. Наблюдала за своими реакциями.. Прошла несколько марафонов, где со мной общались бережно.. Сейчас разбираюсь со своими эмоциями.. И ещё я в терапии скоро как год.. Не смогла вывезти всё, что происходит.. И я вижу как освобождаюсь от оков детства.. От реакций ужаса, которые переношу бессознательно на детей.. Я во многих моментах научилась внутренне(!) реагировать спокойно на выплеск эмоций моих детей! Боялась ошибиться с психологом, тк рассказывать тонну.. Очень помогло то, что я прочитала много из техник, которыми владеют психологи и выбрала как мне кажется специалиста с той техникой, которая наиболее подходящая мне.. Ещё выбрала тему, по которым требуется проработка, и всё совпало.. Сейчас много сайтов.. Но самое главное нужно дозреть до этого внутренне.. Если нет желания, идти бесполезно!! Всем успехов!

[@Marisha_7777]

Подскажите, пожалуйста, с каким психологом работаете? По направленности?

[@zhenkarma]

@@Marisha_7777 работаю с гештальт терапевтом.. В апреле будет как год.. Каждый приём приносил мне какие-то осознания или становилось легче.. Мне попался опытный специалист.. Сайт ясно.. Но сейчас много их! Можно выбрать любой

[@Marisha_7777]

@@zhenkarma благодарю!

[@zhenkarma]

@@Marisha_7777 на здоровье!! Успехов Вам! Ещё я штудировала ютуб-канал Евгении Стрелецкой и Альберта Сафина! И ещё много кого..

[@Ika-gp6ud]

На меня повлияло так: выработалась интуиция (в какой день папа будет пьян, где его искать и тд), ну то есть научилась "сканировать пространство". Спасать устала, отказалась от этого (теперь даже когда просят, не помогаю), прошла все стадии, от злости до отчаяния, потом научилась понимать, почему человек пьёт, научилась сочувствовать, стала эмпатом. И теперь это моё Проклятье! Избегаю людей теперь, сразу понимаю, кто друг, кто с недобрыми намерениями- чувствую всё от и до. Зато рядом с счастливыми людьми счастлива (вижу, когда счастье настоящее, когда лицемерие), поэтому люблю делать подарки, причём именно такие, которые знаю, что понравятся людям. Наверное, остаётся сказать: спасибо, пап, я тебя люблю не смотря ни на что ))

[@polzovatel100.]

А вы не думаете, что страсть дарить подарки может быть типа чем-то "заработать очки"? Сама люблю дарить подарки, но обратила внимание, что мне очень важна ответная реакция - благодарность в словах, эмоции.

[@user-td4vi8dg2y]

В таких семьях дети очень рано перестают быть детьми, поэтому такие последствия для психики. Про спасибо папе и люблю - сильно...

[@Myfavoriteme]

❤️

[@sladkosladko......]

​@@polzovatel100. недавно я подарила подарок, как мне кажется именно для того, чтобы заработать очки. У нас есть семейная подруга, она очень часто делала подарки. Не всегда то, что было нужно и нравилось, но с пустыми руками человек приходил крайне редко. И я осознала, что я ей вообще ничего никогда не дарила. Собрала ей подарок на нг, как мне кажется то, что она любит. Подарила. Никакой радости от дарения подарка я не испытала. Так и поняла, что подарила ей для галочки, чтобы уравновесить вроде она мне/я ей. Как то так. Испытываю удовольствие только тогда, когда знаю, что человек хочет именно это дарю ему это❤

[@iamflower7158]

Спасибо за ваш комментарий. Я тоже считаю свою чрезмерную эмпатию проклятием. В детстве это меня ни один раз выручало, когда маман могла пьяная полезть с тумаками, но к 40 годам я так устала чувствовать людей и видеть их насквозь. И устала сочувствовать другим, не умея сочувствовать себе(

[@pets_life8969]

Меня пугает постоянно этот токсичный нарратив, который звучит очень часто! Даже от профессиональных психологов. - Ты же не откажешься от своего отца и тому подобное!!! Это нельзя говорить и не корректно!! Ситуации очень разные и разные случаи и довольно много таких что исключают всякое общение и контакты по разным причинам и совершенного и отсутствия в итоге каких либо необходимых на это прежде всего внутренних ресурсов, которых родители же человека и лишили. И для людей у которых вопрос собственного выживания или спасения родителей которых не спасти, а часто им и не нужно или погибнуть, попасть в психушку самому. Которые просто пытаются хоть как то выжить, собрать себя по кусочкам, не всегда могут позволить достаточно психотерапии и просто вынуждены изолироваться, да отказаться. Очень тяжело слышать такие фразы, обычно они и без того задавлены со стороны социума тем что позиция - умри, но родителей не брось, их не выбирают, по любому с ними надо общаться и возится. И внушает чувство вины. Когда люди как раз отстраняются от иных родителей просто что бы их не убить как сестры которых в итоге за это посадили! Как можно это говорить! Когда есть родители что творят при этом с детьми страшные вещи и отказываются от детей довольно легко и выбрасывают на помойку. Не должно быть никаких фраз - ну ты же не откажешься от отца!! Я?! Откажусь!! И считаю это единственно правильным, возможным и даже лучшим решением и для себя и для отца и таких как я очень много и мы нормальные и никто не вправе ни осуждать, ни говорить это! А сколько отцов убивших мать по пьяни и осиротивших детей, да о чем Вы?! Да разве человек обязан все прощать! Вы только послушайте как это звучит для таких, словно отказаться от родителя тебя уже делает порицаемым и виноватым преступником и загоняет людей в угол из которого нет выхода, по сути рабство и не оставляет им выбора, либо ты терпишь и возишься как то и изыскиваешь ресурсы которых тебя лишили и не хватает даже на собственное какое то выживание и становление в нормальной жизни. Либо тебя все осуждают! И даже эти токсичные родители абьюзеры злорадно так в лицо часто и говорят своим детям при чем в момент издевательства над ними на любую их попытку бунтовать - ну ты же не откажешься от меня!! Яжмать, яжотец! Да что это вообще за внушение!! Что это!!!Это неприемлемое ханжеское утверждение. Я! откажусь и бывает много причин позволяющих и вполне допускающих это, да это плохо и это трагедия, но ситуации разные и иногда даже это меньшее из остальных зол. Родителей не выбирают, но родителями становятся не по факту что ты кого то там произвел на свет!! И если иные этими родителями так и не стали и свою роль как родители совершенно не выполнили и даже наоборот или являются ужасными людьми и фашистами и не желают никак ничего с этим делать и только им все должны. То и у детей нет перед ними никакого долга и они вправе отказаться от всякого общения и обязательств!! Другое дело те кто по разным причинам несмотря на все пороки все таки установил и испытывает к родителям привязанность и связь с ними, пусть даже патологическую и больше похожую на созависимость, так и не сепарировавшись. Где тоже было бы лучше отстранится и не всегда возможно без триггеров сохранять хоть какое то взаимодействие. Но если сам человек к родителю привязан даже патологическому, вот за это, конечно, осуждать не стоит и понять эту привязанность и что они родителя даже самого плохого не оставляют это понять и не осуждать можно. Но говорить что это правильно, героизм и всем так нужно делать, не верно. Это та позиция, которая калечит жизни и держит в заложниках этого порочного круга тысячи людей. Когда родителям можно и прощается все, вот просто потому что они родители и этого уже достаточно что бы все списать, а вы знаете сколько матерей сидит по тюрьмам за детоубийство?! и они ничего не должны, а на детей накладываются вдруг какие то обязательства...ну ты ж не бросишь мать или отца...онижмать (отец)?! Как так?! Умри, но не оставляй! Да ну? Брошу и оставлю, потому что ну очень хреновые мать или отец и заслуживают скорее понести ответственность вообще то за свои действия. Есть законы защищающие животных от жестокого обращения со стороны и хозяев тоже с их питомцами. А вам известно что родители иногда с детьми обращаются хуже ? И даже когда уже трезвые и не пьют. А сколько вовсе клинических психопатов, и они тоже способны рожать детей. Да, у них вообще то детей изымать из семьи нужно, если бы у нас были нормальная система опеки!!! Поэтому если уж Вы говорите - ну ты ж не бросишь отца, то лучше бы пояснить в каких случаях это актуально, а в каких нет!!! И оговорится что не ко всему и не всегда это применимо!

[@olgaefrem4140]

Согласна с Вами. Если папа - мразь, с какого перепуга ребёнок должен его любить?

[@mrsax6390]

Еб... ть! Война и мир

[@polzovatel100.]

Вы путаете прощение с тем, чтобы порвать связь. Можно перестать общаться, но при этом простить: прощение нужно для самого себя.

[@mrvrasar6712]

Это все хорошо и правильно, но вы не учитываете давления социальных норм, на манер чти отца своего и так далее. Россия в этом смысле недалеко ушла от 16 века, и давление ультраконсервативной среды чудовищно. Немногие его выдерживают.

[@tatianaopredeliakova946]

Психолог так и не говорила.

[@oKSin333]

Хочу оставить свой коментарий,может кому-то поможет моя история. Росла я в полной семье-папа,мама,старший брат и я. Отец сильно пил,пьяный становился агрессивный,часто бил мать. Зарабатывал мало,пропивал деньги,а мать,по-сути,сама тянула быт,тяжко трудилась,на нас времени не оставалось почти. Было и чувство стыда за пьющего отца,и чувство жалости к матери-жертве. Однажды он избил мать до полусмерти на наших с братом глазах,была скорая,больница,мать долго лечилась,но заявление на отца побоялась написать. Боялась физической расправы от него. Я не раз просила мать уйти от него. Жизнь в условиях постоянного страха,стресса,стыда была ужасной. Когда мне было 14 отец скоропостижно скончался,а через год мать снова вышла замуж,и снова за алкоголика. А я закончила школу,уехала в другой город учиться,потом вышла замуж. По началу,все было нормально,у нас родилась дочь. А муж постепенно начал выпивать,все чаще,все больше. Потом я поняла,что он мне изменяет. Я закрывала на все глаза, думала,нагуляется и успокоится. Но становилось только хуже. А когда он начал бить меня и морально издеваться над дочькой,поняла,что нахожусь на месте своей матери. Что моя дочь,как я когда-то в детстве,страдает от отца-садиста и алкоголика. Сама я может быть еще долго тепрела такую жизнь,но своему ребенку я не делала такого детства. Поэтому,ушла от мужа с 5летним ребенком на руках в ночь,вникуда. Помогли подруги,моя мама. Я сняла жилье,нашла хорошую работу. Со временем поняла,что хочу отношений. Но в этот раз искала мужчину,который не пьет,без зависимостей. С тех событий прошло 12 лет. Я замужем за замечательным мужчиной. Он не пьет,любит меня,у него хорошие отношения с дочкой. А маму бросил мой бывший отчим больную ,стала она ему не нужна. У брата жизнь сложилать плохо. Он сам стал таким же алкоголиком,как наш отец. С женой и детьми отношения у него ужасные. К маме и правда накопилось много вопросов и претензий. Как она нас не пожалела,почему не ушла от алкоголика-садиста. Думаю,сценарий моего первого брака был такой печальный,потому,что родительская история была деструктивной. А ко 2 браку я подошла осмысленно. Так что милые девушки,женшины,бегите от мужей алкоголиков,абьюзеров. Счастья с ними вы не построите! Сломаете жизнь не только себе,а и своим детям. Берегите себя,своих детей!

[@honk06]

Когда я задаю этот вопрос своей матери, она либо молчит, либо говорит что старалась чтобы мы ни в чем не нуждались. Но, работа, которая давала нам материальное обеспечение это был повод убежать от реальности. Никакие блага не стоят искалеченной детской психики. Мать не хотела чтобы ее назвали разведенкой. Неужели, семейный статус, может быть важнее, чем будущее ребенка Мне 28, я так устал от всего что хочется закрыть глаза и не просыпаться. У меня невроз. Вся моя жизнь это стресс. У меня нет брата который заменил бы мне отца. Это очень тяжело.

[@christinaromashka3866]

Я встречалась с парнем, ему на тот момент было 26 л, он рассказывал, что отец пил. А у меня в семье даже тяги к алкоголю ни у кого не было. Я не представляла, что это и как. Он работал и спортом занимался. Сначала он выпивал на выходных вечером, а потом уже с утра вискарь. Я удивилась. Потом больше, потом раз ударил слегка типа в шутку, а потом в живот уже на улице при друзьях и тоже слегка, я собрала вещи и ушла. И до сих пор его так называемый друг, который нам обоим в отцы годится, мне припоминает, что это я его бросила и именно из-за меня он совсем опустился. Ну конечно!

[@ChileYo]

Поучительная история! Хорошо, что защитили себя от всего этого кошмара.

[@EvgniyaGol]

Ну надо же крайнего найти 😂 Привильно сделали , что ушли 👍 ни кого не слушайте, Будьте Счастливы!

[@tatianadeykina8555]

У мужа отец попивал ежедневно. У меня - отец алкоголик. Ну, ничего из сказанного: ни стыда, ни любви к родителю. Да, депрессию он мне организовал. Но "спасателем" я никогда не была в отношении папы. А семейная жизнь - норм. Уже 39 лет вместе.

[@user-ss3pj4ys7i]

Радуйтесь что у вас не было стыда, у других есть

[@mollymoll-y]

@@user-ss3pj4ys7i вы, словно, чувство вины автору комментария навязываете

[@user-ss3pj4ys7i]

@@mollymoll-y это автор обесценивает слова психолога

[@mollymoll-y]

@@user-ss3pj4ys7i каким образом? я вижу, что чел говорит о своём опыте, не более.

[@user-bg9kw7np3b]

Я в детстве спасала своих родителей, пили они оба. Не запоями, но всё равно не приятно. Для себя я решила это спасение бросить в 13 лет, но душевная травма осталась. Ненавижу алкоголь! Я не бросила родителей, но оставила свои попытки по спасению. Я их приняла такими, какие они есть. Печально, конечно, но уже не так больно. Партнёров нахожу и пьющих и тех, кого надо спасать. И даже если не надо спасать, то я найду, от чего спасти )))

[@motherofdragon539]

Мой отец был алкоголиком. Слава Богу, в алкогольном состоянии он был не буйным и агрессивным, а скорее спокойным и добрым. Но мама не могла с этим жить, не могла вечно смотреть в пьяные глаза мужа. Из-за его алкоголизма его постоянно увольняли с работы, и семью по сути содержала мама. В течение трёх лет она пыталась его лечить, кодировать, а потом просто развелась. За что ей огромное спасибо.

[@littlelarrystar1999]

Какая у вас сильная мама. Многие продолжают жить из жалости. У моей мамы всегда один ответ на вопрос, почему она не подала на развод с ним - это жалость. «Ну как он один будет. Куда его деть. Кому он нужен. Он же совсем сопьется» и тд. Любви в их отношениях нет. И эти слова относятся ко взрослому мужчине. Она всегда говорит ему «Сломала себе жизнь, когда вышла за тебя», хотя всегда могла развестись

[@honk06]

​​@@littlelarrystar1999извините меня за грубость, но ваша мать не жалела его. Это всего лишь слова, чтобы оправдать себя. Она жалела только себя. Чтобы не быть разведенной. Многие не думают об этом, только лишь в старости начинают осознавать что они натворили. Лично прошел через это.

[@user-fw8wl8pc4g]

Отец начал пить когда я была в 5том классе, до пьянки любила его, потом жгучее чувство стыда испытывала, когда повзрослела начала ненавидеть, сейчас он старый и больной, испытываю к нему безразличие и отвращение. Все мозги пропил, не соображает в простых бытовых вещах, хочет общения и сочувствия, а для меня он пустое место и это не исправить, и не надо говорить, что это ведь твой отец. И что что отец? Он бухал 20 лет, не заботился о семье, устраивал концерты с ненавистью, питался руки распускать, но мы не позволяли, бить себя не давали, всегда получал отпор, столько нервов у мамы потратил. Сестра старшая похоже идёт по такому же сценарию, пить начала, личную жизнь построить не может. Так что мужчины когда в очередной раз вам захочется выпить подумайте о своей старости и об отношении ваших детей к вам.

[@user-mr5oi5rg5g]

Прошла всю эту хрень, появился парень алкоголик, как мой отец, сейчас просто вкалываю и ни кого не спасаю. Люблю своих детей, и работаю, на другое ресурсов нет.

[@user-wt1qo4st9t]

Вы лучшие просветители и наставники, хотя и такие молодые! Благодарю вас обоих! Браво!!! Моя история детства. Мать психопатка, при этом педагог(физмат), развелась с моим отцом, алкоголиком и сидельцем, когда мне было месяцев пять. Отца я потом видела всего несколько раз по случаю. В нашем воспитании он участия не принимал, - признался честно, что ему не нужны ни сыны, ни дочери, даже алименты он не платил. Мать нам рассказывала, какой он гад, никогда не называла его нашим отцом, только всякими нелестными прозвищами Говорила, что мы все в него, такие гадёныши, брата, школьника, называла лагерником, хотя в отл.от меня, делала вид, что любила его. Треш, короче!.. Вот я слушаю и понимаю, что это тоже всё про меня, хотя мать сама не злоупотребляла и с алкашами никогда больше не жила. Вот вам и ВДА безалкогольное!..

[@z.kostenko]

Ужас какой ( каждый раз удивляюсь, что есть мамы, которые могут осознанно унижать своих детей.

[@user-wt1qo4st9t]

@@z.kostenko И их немало, Зара! Если вдруг пожелаете в этом убедиться, найдите канал психолога Марины Линдхолм!

[@z.kostenko]

@@user-wt1qo4st9t спасибо за наводку. Гляну обязательно. Вам всего хорошего 🙏

[@user-wt1qo4st9t]

@@z.kostenko Благодарю Вас! И Вам я от души желаю всякого благополучия!

[@user-db8km5gw7q]

Отличный выпуск, спасибо. Отец всю жизнь пил, бил маму и много чего повидали. А мы с братом пошли разными сценариями, он не употребляет вообще. Я как спасатель то в отношения созависимые вляпывалась, с тяжелой морально работой спиваться потом начала. Помогла терапия личная и групповая. 4 года искала себя, училась доверять. И эта работа еще не закончена. С камнями очень понравился пример, хотелось бы конечно свою груду камней отцу на могилу вывалить, но уже наверно это перешла, повезу в лес.

[@cosmocat7897]

Кстати говоря,у меня нет ни одного примера взрослых,последовавших по пути своих родителей-алкоголиков. Большинство совсем не приемлют такой образ жизни и берегут свои семьи.И действительно,общая черта таких людей-высокий уровень эмпатии и тревожности. И я одна из них. Мне казалось,что я не отношусь к числу спасателей,однако сейчас задумалась и поняла,что часто влезаю в подобные взаимоотношения. Не с алкоголиками,конечно,я их не терплю. Но с теми,кто пользуется моей добротой.И всегда готова взвалить всю работу на себя,так как других людей жальче. А про стыд-в самую точку. Стыжусь всегда и за всё. Словно ужасное что-то делаю. От того,всё детство была серой мышкой и пряталась за всеми. Уж очень боялась осуждения,чем,как раз,занимался пьяный отец. И чувство вины тоже-все ошибки невольно ищу в себе,хоть и очевидно,что вины моей нет. Так я как бы перепроверяю,вдруг я сделала что-то не так. И мнительность такая всячески преследует меня. Также обостренное чувство справедливости-борюсь и иду в защиту,как было и в детстве. Всегда готова была принять удар на себя,лишь бы матери не досталось. И ещё,что подмечу-это отходчивость. Моя психика работает так,что я мгновенно переключаюсь и забываю плохое. В этом большой минус-это то,что я снова и снова прощаю людей,не достойных этого. Всегда оправдываю чужие плохие поступки по отношению к себе. На сегодняшний день,первое,о чем я мечтаю-это войти в терапию. Я хочу жить.

[@alexandrazakharova2326]

Я из семьи, где отец бухал. Регулярно. Да так, что не мог дойти до туалета - справлял нужду прямо в зале. Мне было так стыдно. А ещё он мог пойти со мной в магазин, купить пиваса и не смочь дойти до дома и справить свою нужду прямо на улице, а я стояла отвернувшись и ждала. Наверное, в те моменты я поняла, что для меня просто 🚩 в мужчине - тяга к спиртному. НИКОГДА в жизни не встречалась с теми, кто выпивал или наркоманил. Никого не спасала. Скорее мои бывшие парни выступали мне в роли добрых отцов и баловали мою маленькую девочку внутри. Все парни были самодостаточные, мои ровесники (мне 24). Сейчас замужем, мужу 26, алкоголь на дух не переносит, зарабатывает отлично, живем заграницей. Я веду свой бизнес, пусть пока и маленький. Я не повторила родительский сценарий. Я точно знала тогда, в детстве, что у меня никогда такого не будет, потому что я этого не допущу. Все в наших головах🙏 А отца уволили с работы за пьянки, живет хз на что, но я не испытываю ни вину, ни желание его спасти - мне плевать, как ему было плевать на мои чувства в детстве, когда он бухал. Я его не признаю

[@Skorogovorki]

Как для ребёнка, выросшего в семье алкоголиков, чья мать пьет до сих пор, это очень тяжёлое видео. Но все-таки спасибо за него.

[@Ika-gp6ud]

Прикольный метод с камнями, надо попробовать)) Мне ещё помог метод Зины Шамоян - медитация, представить родителя маленьким ребёнком. Понять, что они не созрели, но это их жизнь.

[@user-kr4ql1bn1n]

эти техники отлично работают. помню как жабу превратил в бабочку)))

[@JacksonCFrank888]

Чаще дети алкоголиков если прям треша и страха сильного хапнули в детстве навсегда урок запоминают - никогда не связываться с зависимыми и самим не употреб

[@user-xl7ky6gx6j]

Не всегда. Родители мужа сильно пили со всеми вытекающими. Муж -алкоголик. Сейчас на коде

[@JacksonCFrank888]

@@user-xl7ky6gx6j Пусть у него все получится..

[@diamandasergeeva5685]

Далеко не всегда дети алкоголиков имеют отвращение к алкоголю и сами не пьют. Знала семью с тремя поколениями алкоголиков: дед, отец и два сына

[@user-kr4ql1bn1n]

и как результат они имеют высокую самооценку.внешнее поведение с завышенной самооценкой. но надо иметь адекватную. нормальную...

[@MamkoLenko]

​@@user-kr4ql1bn1n высокая и низкая самооценка это две стороны одной медали. Это всегда один и тот же человек. От чсв его швыряет в самоуничижение и обратно

[@pets_life8969]

Но это же очень сложно и невыносимо трудный выбор - оставить родителя, дом, родину и так далее. Да это правда! - "Ну ты же не оставишь своего отца?!" - Стоп!! это токсичная манипуляция.

[@user-ub6pp5sy9n]

Пройдя терапию, нет таких мук выбора. Ты начинаешь выбирать себя!

[@vorotnikus]

Я ребенок алкоголика. Мой муж ребенок алкоголика. Когда мы говорили о своих отцах, казалось, что они братья. Мы давно вместе - 16 лет брак и еще дольше отношения. В чем наша проблема, если по утверждению эксперта мы не должны были сойтись. К слову, мы не курим, не пьем ничего крепче пива/сидра и довольно редко.

[@user-gk7wb7wb3s]

Ни в чем. Вы спасатели друг другу. Там говорилось про тех детей, которые сами пьют.

[@user-bq8bi5fy3s]

Нет никаких проблем.Просто из любого правила есть исключения.Я-ребенок двоих алгоколиков,мне 30 и последние лет 5 вообще не п,ю и не переношу п,яних людей.Просто я имела ттаааакие травми ,что обхожу ето все стороной и смотрю с ужасом на таких людей.Может,и у вас так же

[@user-nub8]

Вы молодцы! Удивительная стойкость характера! Не принимайте все на веру. 😊 Психология - это не математика.

[@nadyyakunina]

Я дочь алкоголика ( не общаюсь с ним сейчас) склонна к депрессии, спасательством не занимаюсь, наоборот требовательна к людям.

[@user-yt5fy2wg8e]

Моя мать ребенок алкоголика и отец ребенок алкоголика. Было всё, -- драки, оскорбления, разборки, насилие по отношению к нам, детям. В итоге отец умер, когда ему было 48 лет, у матери были мужчины, которые рано умерли, отчим у меня был запойный алкаш, бывший военный лётчик. Ужас. Сейчас мне уже за 50, живу одна, не пью алкоголь 28 лет, посещаю церковь. Исковеркали нам, детям, жизнь. Не могу без слёз вспоминать своё мерзкое детство.

[@user-ii3od5kp2g]

- Могут ли пожениться дети алкоголиков? - Нет! Не смешите мои тапки))) Вообще очень пугают категоричные полярные заявления, когда мир так сложен и многообразен - и сценариев может быть миллион. Мы с мужем оба из деструктивных семей. Пережили все прелести ползанья пьяного родителя, стыда, скандалов, драк, криков, слез и тд. Как-то, когда я рассказывала подробности своего детства, он: "Так жила каждая вторая семья в советском союзе". И действительно, если бы все травматики не переженились друг с другом, семей вообще бы сейчас не было. Все мы, наше поколение, родом не только из детства, но и из Советского союза. )))

[@user-zt5ty4rc9x]

Ну очень красивая и уютная обстановка вокруг собеседников! Дизайнеру отдельный респект!👍👏👏👏

[@olgau.9490]

Мой папа зачастил с пивасиком по вечерам. Мы с мамой ушли (мне было 6). Я выросла и так и не распробовала пиво (ну это ж моча газированная). И я прям ненавижу пьяных. Соответственно, мужа я выбрала непьющего. Это был пунктик прям: "чтоб не пил и не курил". Получается, я вышла из сценария?

[@avavika8103]

Мне кажется, эта норма, когда ребёнок задолбался в детстве с отцом - алкашем, в будущем будет обходить этих алкашей за версту. У меня так. И я искренне не понимаю, как можно вляпаться в это говно снова, но уже своими собственными ногами.

[@marcelandarchie]

Я отказалась от своего отца. Единственное о чем жалею, что не сделала этого раньше!

[@kseniyaguzheva3449]

Мой отец стал больше пить, когда мне было 4. Родился мой брат, а он пил все больше и больше. Пьяный он начинал орать, ломать мебель, поднимал руку на маму. Я в такие моменты не могла спать, я слышала как мама стояла и не пускала отца в детскую. Я прислушивалась к шорохам, чтобы понять, что он начал ее бить. Тогда я выбегала из комнаты и начина заступаться за маму, иногда вызывала полицию. На людях он тогда еще вел себя идеально, полиции боялся, тушевался. Мы собирали вещи и уходили из дома, жили одно время в у тети, там было хорошо и весело. Потом он попросил прощения, обезал бросить пить, мы вернулись, но через пол нода все повторилось. Тогда мы вновь ушли из дома. Мама подала на развод и мы вернулись в свою квартиру. Иногда он приходил и начинал ломиться, мы поменяли замок. Позже все успокоилось. Постепенно мы восстановили квартиру, купили новую мебель. Мама говорит, что брялась уйти от него, т. к. не знала как содержать нас на учительскую зарплату. Но выяснилось, что без него жить дешевле, а еще произошла реформа и зп мамы увеличилась. Мы даже несколько раз ездили на юг, сбылась моя мечта. Сейчас отец портит жизнь бабушке. Квартира в ужасном состоянии, она прячет деньги и ценные вещи, а недавно он стал ее бить. Я не знаю, как защитить бабушку, переехать она не хочет, снять побои и написать заявление отказывается, всё ждет когда он возьмется за голову, ведь он единственный сын, дочь умерла. Отца ненавижу, ведь он смеет поднимать руки только на слабых. Бабушка его кодировала, но хватило этого всего на пол года. В своих отношениях я стараюсь избегать слабых людей без амбиций, ведь такие и пьют чаще всего, но боюсь, что моя излишняя разборвость оставит меня в одиночестве. P. S . Простите за это сочинение, но при просмотре этого видео у меня полетели флешбеки

[@oKSin333]

Очень жаль,что у вас было такое несладкое детство. Думаю,вы выросли сильным человеком. Не бойтесь быть сильно переборчивой и остаться одной. Не стоит снижать планку и соверщать сделку со своей душой и совестью. Я уверена,вы встретите подходящего вам человека,без зависимостей.

[@kseniyaguzheva3449]

@@oKSin333 Спасибо за поддержку) Сейчас у меня всё неплохо и я надеюсь, что дальше только лучше)

[@user-yb9wi8nl5s]

Я искренне желаю Вам только счастья. Вы имеете на него право. Право быть счастливой и любимой. Идите в психотерапию, проработайте все детские травмы и будет Вам счастье!

[@user-nub8]

А Вы не интересовались ПОЧЕМУ отец начал выпивать? Он же не всегда был таким. Есть существенный вклад супруги. Тут, как раз, оба постарались

[@kseniyaguzheva3449]

@@user-nub8 а вы были свидетелем? Почему вы пишите так, как будто знаете нашу семью? Это крайне не тактично с вашей стороны. И вы в корне не правы. Как сейчас кажется мне, причиной была опекающая мать и работа в органах. Но это не ваше дело

[@user-gd3vd1on4q]

Никогда не жалел пьющего отца и не хотел спасать , скорее наоборот . Не общаюсь с пьяницами и алкоголиками . И пресекаю болтовню о культуре пития .

[@tatianaopredeliakova946]

Как же хорошо, что мои родители не пили и не курили. Только прочитав печальные истории, это понимаешь.

[@dariyalasper5366]

Мама пила,бытовой алкоголем под соусом нормальности. Папа вообще не пил,бабушки и дедушка тоже. Выливала бутылки и т.д. Все как под копирку. Первый муж употреблял наркотики,сказала себе хватит толкаться за ним в пытаться «спасти» и поставила на этом точку. Ненавижу алкоголь,выпивших людей. Мой муж не пьет,не употребляет и вообще решили алкоголь даже по праздникам не употреблять,это не наше. Рада,что получилось так,а не скатилась в употребление.

[@starrynight7421]

Из моих родитлей сильно пьёт только мать, отец нет. У меня в 10 лет диагностировали невроз, а в 20 лет тревожно-депрессивное расстройство. Я не связывала это с алкоголизмом матери, но недавно поняла, что моё детство было плохим, и все неврозы родились из-за алкоголизма матери. Всё детство испытывала страх, отвращение, стыд. Я просто ужасно боялась свою мать. Ещё помню момент, что я написала в своём личном дневнике, что ненавижу свою мать и назвала её алкголичкой. Моя мать нашла и прочла мой дневник, и я как ей не понравилось, что я так её назвала, она орала на меня, но это ведь это была сущая правда. Я жалею, что не выросла в хорошей приёмной семье, тогда бы мне не пришлось вечно быть в напряжении и не пришлось бы получить столь сильную психологическую травму

[@Olga-ds6gm]

Ну Вы до сих пор не выросли , если во всём обвиняете свою маму . Как только сможете простить и по5ять почему она это делала, повзрослеете .

[@Olga-ds6gm]

Вы уже давным давно живёте свою взрослую жизнь. Вы поняли это ?

[@starrynight7421]

@@Olga-ds6gm "простить и понять". Лол, я не святая, чтобы как Иисус поступать. Максимум что нужно сделать для себя это отпустить ситуацию

[@annafour8794]

У меня отец спился, когда была еще маленькой. В детстве очень тянуло к алкоголю, мама очень переживала за это и ругала, если я выпью больше 2х бокалов вина. После 18 как отрезало. Алкоголь особо не интересует. Могу выпить на праздниках в хорошей компании , но не напиваюсь до тошноты ( мерк знаю).Ругалась с парнем из-за выпивки( на праздниках к примеру, он много выпил, я начинала ругаться на него). Сейчас меня это не волнует. Никогда не привлекали люди с зависимостями. Желание спасти всех и вся-это было. Есть стыд за свое опьяненное состояние.

[@user-mb8hk7jf4o]

Замечательный выпуск! Пожалуйста, продолжайте ❤❤❤

[@user-ke8vr3es8o]

Я как дочь алкоголика, могу сказать что НИКОГДА не буду спасать другого алкоголика и быть с ним в паре, как после таких утверждений психолога идти в терапию? Каким специалистам доверять?

[@user-kt8zd]

Тк был же ответ на это в видео,что бывают исключения и дети алкоголиков могут вырасти без сценария жертвы и спасательства,все зависит же от общей картины в целом как вас воспитывал родитель и как к вам относился,зависит от того как мама вела себя в отношениях с отцом и по отшенеию к вам,в каких условиях вы росли,сверстники,другие примеры семей и тому подобное.

[@karinaashirova4098]

Большое спасибо 🤗 согласна с каждым словом 🔥 спасибо за ценную информацию 💓

[@kawaisuka]

Я выросла и хочу теперь что б меня спасали, слушали, любили, прощали , понимали, и так далее. Именно по той причине , что в детстве наспасалась, натерпелась и что б я сначала алкоголика или наркомана. Нет. Даже не подойду. Люди которые бузают или принимают наркотики вызывают отвращение. Не считаю это болезнью. Это выбор. Сама принимала многое, не только алкоголь. Смогла понять что-то это не мое. Это не мое-это выбор.

[@tatianaluzina221]

Благодарю! Теперь понятно от куда… Спасатель!

[@ollywang99]

Очень жаль, что это проблема коснулась многим Любви вам, силы воли и добра ❤❤❤❤

[@AntonBaluev52]

Не согласен что дети алкоголиков не живут друг с другом

[@TanyaCherry]

Да! Часто живут и ещё пьют вместе...

[@user-or8fx3jr7e]

Как мне нравится Каринэ! Такая умница👏👏👏

[@DaryanaM]

Спасибо за интервью!!! Все в точку!! 😢😢🥹

[@user-ct9qh3ov2q]

Получился урок психотерапии!Благодарю вас обоих за это интервью!!!!!

[@marinayelova9439]

У меня есть один знакомый "завязавший" алкаш. Несколько лет не пьёт. Когда пил, напивался в @vно, иногда мог заснуть на улице. Но очень "рукастый", все умеет, всегда был готов помочь соседям. Несколько лет назад "завязал" не без помощи жены. Какой у него стал мерзкий склочный характер! Всех критикует, а уж если увидит кого-то из соседей, провожающих гостей, немного навеселе, то прямо нотации начинает читать, как будто те же соседи его с мороза не притаскивали домой.

[@user-oc3ri5dt7k]

Это точно: сначала пьют, потом бросают и надо им памятник ставить при жизни. Козыряют за каждым шагом, всем объявляя сколько он не пьет, начиная с месяца

[@user-km4cd4pc8r]

Есть теория, что алкоголизм это острый авитаминоз. Стресс вызывает авитаминоз, а организм пытается добрать его любыми способами. Об этом говорит психиатр Доринская. Нужно выяснить какого витамина не хватает. Часто, это витамины группы В.

[@user-lb7dl2wj8b]

​@@user-km4cd4pc8r очень ценный комментарий, спасибо попробую

[@kawaisuka]

Никогда не думала , что я виновата в том что делают мои родители . Спасательного ДА. Любой нормальный человек какое-то время будет иметь желание спасти родителей. Главное остановиться во время.

[@user-fx8cd1qt9u]

Это не только с алкоголиками, а также с абьюзерами, садистами

[@user-kr4ql1bn1n]

да++++++

[@nataliaz3058]

Я как-то попросила свекровь помочь, не знала,что делать с её сынком пьяным, её ответ меня обескуражил, ты молодая с этим справишься,а я старая уже... Но как можно это же её сын единственный! При чем просила совета, возможно просто выговориться, но ей пофиг...

[@user-kr4ql1bn1n]

ей не пофиг.она все уже знала знала откуда этот недуг на него свалился.небось от папаши мне сейчас почти 60 лет и я не имею сил созидать своего сына .если он не идет на контакт. мать знала что он ее пошлет

[@DamasUrala]

Тоже спасаете?

[@stornih5862]

Когда мы заикались, что отец опять напился со всеми вытекающими, его мать, моя бабушка, хваталась за сердце и тонометр и начинала " помирать", а мы должны били виновато вокруг неё суетиться. Так что мы перестали что-то говорить, а ей было все удобно

[@nataliaz3058]

@@DamasUrala нет, раньше много не понимала, но благодаря интернету поняла и разобралась, теперь пофигу, просто хочется выговориться иногда...

[@user-yg1rj9zv2k]

Читая ваш комментарий вспомнила выпуск "нам надо поговорить - матери и сыновья". Там было( дословно не вспомню), что некоторые хорошие свекрови, изначально знают изъяны сынов своих, и потому у них хорошие отношения с невестками, как компенсация недостатков сына. Очень интересный выпуск был

[@user-mm5sj1xr3e]

Хороший выпуск ☺☺😍

[@user-yh6in3yh9f]

Я бы посоветовала то что помогло мне - хобби (пение, походы, рисование, готовка - всё что в удовольствие), разговор с собой как со взрослым (то, о чем говорила психолог) и церковь, здоровая вера - то место где ты нужен и любим, где есть помощь.

[@user-tg6kx5xl2c]

Думаю не 30 , а минимум 70 . Среди моих знакомых несколько человек только знаю у кого в семье нет алкогольного родственника. У меня были хорошие ребята в женихах, я считала , что недостойна их семьи , как я приведу их знакомиться с моей семьёй, считала что парню все равно не дадут связать судьбу с такой как я . Поэтому я связала жизнь с человеком из такой же семьи в надежде, что он понимая свое несчастное детство не будет так сам делать (как я ) , но нет , такой же алкаш как его отец и дед .

[@jeronimochannel1709]

ВДА -очень хорошо,что тема вами затронута.

[@user-bq8kk7ne3r]

Да, вы правы, я дочь алкоголиков, сама не пью, веду здоровый образ жизни. Сейчас мне 42 года, личная жизнь не сложилась, всё детство я спасала родителей: контролировала, чтобы не сгорели, часто засыпали с включенной плитой или зажжённой сигаретой, чтобы не упали, не покалечились. Таскала их пьяных на кровать, вызывала скорые во время ,, Белой горячки,, которая была у отца 11 раз, 11 раз он лежал в наркологии. Разнимала их пьяные драки. Родители оба стали инвалидами, отец умер 5 лет назад, за матерью сейчас ухаживаю. У меня двое детей от разных мужчин, родила, но жить ни с одним из мужчин не смогла, держала на расстоянии, оба мужчины пьющие. Первый умер во время очередного запоя, все 13 лет наших отношений, я с ним нянчилась, спасала, ездила с ним на кодировки, откапывала его в запоях, но жить совместно не стала. Второй мужчина, с которым сейчас в отношениях, тоже любит выпить, на мой взгляд у него ещё и НРЛ, но я не психиатр, хотя все поведенческие признаки на это указывают. Я живу с мамой и детьми, с мужчиной встречаюсь на его территории, что с первым, что со вторым мужчиной только встречалась, подпустить близко не могу, совместно жить тоже боюсь. Меня мужчина и первый и второй уговаривали с ними выпивать, но я пила один- два бокала за компанию и сбегала, тк не могу выносить пьяных, сейчас стараюсь вообще отказываться от свиданий , и, простите меня мужчины, мне кажется, что нормальных нет, мне кажется, что все мужчины либо пьют, либо бьют, либо унижают, либо изменяют!

[@user-zd2hb7kn4g]

Спасибо за эфир! Всё сказаное понятно и удивительно просто кажеться обернувшись назад. Спасала маму почти всю свою сознательную жизнь, действительно нет в этом смысла, сливала свою энергию и жизнь, дело это неблагодарное. Как запои были так и есть. Исключение только то, когда человек сам просит о помощи, а так это лишь наше личное желание сделать родителя таким, какой хочеться лично нам. Про отношения зависимые также в точку, раньше я не понимала причины, сейчас стало ясно как день. Единственный плюс из этого, благодаря такой прививке употребление алкоголя мне лично не грозит.

[@user-kr4ql1bn1n]

5:04 нет и нет. не уходите в низкую самооценку Я тоже пример того, да, отец мой пил, но он имел статусную должность , его все в нашем районе знали, у нас была Волга ГАЗ-24, дача в Переделкино ... блата разного, от мебельного бизнеса в 70-90 годы до строительного, отец многим помогал, его уважали.. потом его звали за стол,обмыть хорошую сделку\покупку,он домой приходил под шафе... в пьяном состоянии отец агрессировал,ко мне придирался.. порой угнетал меня своими нравоучениями, подчинением.. деньги у нас были ... и я рано женился, чтоб уйти и семьи , порой было невыносимо. Мама моя тоже была в начальниках, цех КИПиА , человек 30 точно было в ее подчинении.. Кем стал я? Сначала я поступил в строительный ВУЗ на экономич. факультет, учился, потом работал в Главмосстрое. Потом я в самом начале 90-х занимался бизнесом купи-продай в Мск., потом я еду в Европу , ОАЭ и веу оттуда товары.. и все ничего... это был период завышенной самооценки , т.е. в период брака и ухода и родит. семьи я начинаю компенсацию (слава Богу все зачатки и условия были для этого) . Уж из роли жертвы я точно не выступал , поведение было уверенным,демонстративным... с 1995 года по 1997 год умирает отец, брат, бабушка... в 1998 году дефолт и бизнес накрывается, т.к. он у меня был международным (доллары сша) ... и я сразу принимаю решение уйти в Клиническую психологию и иду учусь... от бизнеса уже устал,устал от его взлетов и падений , а хотелось стабильности. Но жилку предпринимательскую не потеряешь и после обучения я начал частную практику. Все это к тому, что имея внешне порой высокую самооценку , никуда не деть дет. травмы, да, время прошло, все понимаешь,многое принял... но я хорошо помню своию негативное состояние (депрессивное) в детстве и школьные годы, никак иначе это причины никой самооценки. Она и внешне была низкой, сам я не пью зашитил кандидатскую. продолжаю вести частную практику. Всем удачи.

[@user-vc1em9wr9s]

У меня вышел позитивный вариант! У моего мужа мать пила и отец не редко, у меня мать! Но мы сошлись и оба не пьем и с такими не общаемся! Компенструю это работой я, а он чтением

[@detectiveroot]

Чувствую выпуск будет тяжелый (привет от моего кптср), но важный

[@marwell7389]

Есть хорошая книга ВДА взрослые дети алкоголиков и могу посоветовать Пита Уокера комплексное ПТСР для всех, кто детство провел в деструктивных семьях, включая эмоциональную холодность родителей. Ну и психотерапия с хорошим специалистом. Эти книги дадут вам хорошие знания по теме.

[@alinakhanifovna]

Отличная рекомендация, сама сейчас в процессе чтения этих книг👍👍👍 единственное - читается с тяжелым сердцем, что ни страница - новые триггеры😅

[@user-dh2vo1bd5k]

У меня папа и дядя пили. Но мама с отцом развелась, дядю не каждый день видела. Но отвращение к алкоголикам есть. Спасать их не хочется, хочется бежать. Сама могу выпить пару бокалов вина, шампанского. Но когда чувствую, что пьянею, то больше не пью. Меня не возможно уговорить, если не хочу. Пью вообще редко, на дни рождения близких и крупные праздники. Раз 10 в год. С первым мужем разошлась из за его измены. Со вторым после того, как тот стал много пить. Предупредила и после очередного раза сразу развод. Это однозначная позиция. Прямо фу из детства. Отвращение. То же самое с курением. И отец и дядя курили. Я даже не пробовала. И мужья не курили. Не переношу запах.

[@user-wp4ti4wi3t]

У нас с первым и вторым мужем у всех отцы уходили в запои и детьми мало занимались. И я понимаю, что я спасатель всегда. Первый муж не пьёт, но в итоге ушла, потому что маменькин сын. А второй подбухивает, не в запоях, но частенько банками пива обложится, и это напрягает. Не раз уходила, но как итог возвращаюсь в созависимость

[@user-kg2eh3yv1v]

Тоже вот слушаю, это какая-то среднестатистическая книжная ситуация. Могу сказать, что вообще судьба может сложиться не так абсолютно. И чувства, которые она описывает , всё вообще не так может быть. Опять-таки в мое детство в 90 е годы родители очень часто были алкоголиками или наркоманами. Вся страна была в депрессии и упадничестве, не было работы, в семьях беда была.

[@user-nw5nm9gk3c]

моё детство восьмидесятые, пили все

[@user-oc3ri5dt7k]

@@user-nw5nm9gk3c Вы просто в такой среде общались. Не все пили. Это как сейчас заявляют, "все сидят в интернете". Ну не все же. А Вы выросли вполне адекватным, правильно?

[@user-fr5km5vk7u]

Как всегда шикарная Каринэ 😍

[@violettafiolet2250]

Какая хорошая молодая психолог,, буд то пережила она все за всех. Конкретные жизненные примеры,

[@marinachegentsova450]

Крутой у вас канал и классная заставка!

[@user-qj4go5cc8c]

Какая мудрая девушка и хороший психолог!

[@Energu]

Очень хорошее интервью и полезное, теперь решусь пойти в терапию, так как отец был алкоголиком, дисфункциональя семья, личные отношения не выстроить никак😢

[@user-vk2lc5fv6x]

Полубред. Ведущий более компетентен, чем психолог.

[@user-zs1uk5cv6p]

У меня был отец алкоголик и психически больная мать. Они оба умерли своей смертью на шестом десятке. Меня родили с пролапсом митрального клапана, кистой головного мозга и слабыми сосудами. И с хронической астенией. И с возрастом моё состояние ухудшается. Я никогда не выдерживала пятидневный график работы. А сейчас мне самой уже шестой десяток и сил почти уже совсем нет... Кстати, очень часто дети алкоголиков создают семьи во взрослом возрасте!!

[@kostya_phoenix]

Спасибо за выпуск! У меня к счастью работает позитивный сценарий - долгое время алкоголь обходил стороной. Сейчас нашёл для себя наиболее здоровый подход. Могу разрешить себе выпить в компании на нг или др и только то что мне нравится по вкусу и слабо алкогольное (сидр, медовуха) и в количестве не больше 0,5-1л. В обычное время в тяжёлые периоды есть тяга, но не поддаюсь. Для расслабления и отдыха использую другие методы. Пока что работает) а со временем надеюсь поможет психотерапия и группа.

[@gowardgame5655]

У меня соседи - большая семья алкашей.Мать семейства 61год,две дочери 33 и 35 лет,сын 37лет. Отец семейства тоже пьющий,но он знает,что нужно работать,поэтому бухает только на выходных.Мама с дочерьми пьют в обязательном порядке с вечера пятницы по вечер воскресенья.Если дело подходит к праздникам - "генеральная репетиция" начинается дней за 5 -7 до и прекращается дня через 4-5 после.Зачинщица попоек мать семейства.Дочери и сын живут отдельно.Так вот дети дочерей,а их четверо по понедельникам в школу не ходят т.к. у мам отходняк.Заметили с соседями,что эти дети,когда играют с нашими ,исключительно со словами и с действиями типа "мотать пацаны,я сегодня в хлам" ,"поехали в магаз за бухаловом '....... Для этих внуков норма,когда мамы приезжают к бабушке,а столик уже накрыт ,рюмочки полные и до часу,двух ночи восседают за столиком(некоторые рядом/под столиком) .Они другой жизни не знают и естественно будут вести исключительно такой же образ жизни.Эти дети думают,что все семьи так живут.Таких не мало и с 30% статистикой по детям алкоголиков согласна.

[@wonderfullife4857]

У нас так соседский сын умер после выстрела в голову, ребенок хотел спасти маму и прикрыл маму от прокурора алкоголика. Что самое ужасное женщина продолжила жить с ним, так как он был прокурором то как то не сел в тюрьму, незнаю что произошло потом, ноони переехали

[@galinamarkwart3659]

Молодец 💯 точно!

[@dangauer_anton]

"Влияние на взрослую жизнь детей" - это сильно.

[@user-mary30]

Каринэ обожаю!!!

[@user-so5li4zq2b]

Тот самый момент, когда живёшь в глухой деревне, где каждый первый алкоголик, а про терапии разные даже не слыхали, ибо даже интернет ещё тебя не нашел.

[@user-ub6pp5sy9n]

Спасибо за выпуск. Хорошо, что тему поднимают всё больше и глубже. Я с августа узнала, что ВДА. Мир перевернулся. В 12 шагов зашла сразу, иду сейчас по ним + 4 года неостанавливающейся терапии. Всё правильно Карине сказала, что ВДА намного сложнее, во-первых от того, что ПТСР, во-вторых, что травма ВДА, как якорь тянет вниз. И нужно очень много силы, желания, дисциплины, чтобы сдвинуть эту бетонную плиту. Да, это того стОит! Я сразу начала двигать тиктанические пласты через малую группу 12 шагов. Очень грамотно выстроены задания, шаги. + нужен хороший психолог, который знаком с Программой и знает и умеет работать с ВДА. Потому что, предыдущий опытработы с психологами, был для меня больше гуманитарный, они не знали ни про ВДА, ни как работать с КПТСР, ни про 12 шагов. Очень много времени ушло. Но я Счастлива, что наконец-то знаю, кто я и как и куда двигаться дальше. Остальное - опыт.

[@yehala3398]

Скажите пожалуйста, а 12 шагов как то связаны с религией? Хотела бы попробовать, но у меня родители были помимо прочего религиозные фанатики и для меня тема эта - очень болезненный триггер, не хочу ничего общего иметь ни с какими религиозными течениями.

[@user-ub6pp5sy9n]

@@yehala3398 именно с религией - нет. В русском сообществе, звучит слово "Бог", но на самом деле, в текстах звучит так - Бог, как мы его понимаем. Я это не воспринимаю, с точки зрения Бога и религии, для меня это про другое (если что, я совсем не религиозный человек, более того, я атеист). Высшая сила у всех своя. Но в Шгах, я ещё до этого раздела не дошла и пока не определилась для себя, что заключено у меня в этом сочетании слов, какой смысл я вкладываю.

[@Riktorinka]

Книга очень крута. Я когда читала плакала.

[@shkfdjhrg47intfj]

Моя ситуация вообще очень интересная. Пил отец, но тираном в семье была мама. В итоге я выбираю мужчин только не пьющих, в целом хорошие мужчины у меня, но всегда есть между нами что-то, какое-то препятствие, где я должна спасти. Первый мало зарабатывал - сделала из него бизнесмена и разлюбила. Второй был женат на своей работе, ничего его больше не интересовало. Третий просто женат) Но когда я представляю, что он придёт ко мне с концами - мне страшно. И я сама к слову их тираню, именно по вот этим причинам. То есть выбираю тех, кого есть за что. А на хороших не тянет. И есть тема из семьи тоже: внушать чувство вины. Типо человек тогда более покладистый. Сейчас на это мне открыл глаза мой женатый любимый, пытаюсь трансформироваться в данный момент в отношениях с ним, а дальше как Бог даст. Даже чтобы осознать это всё ушло 34 года, а хочется поскорее начать ЖИТЬ счастливо и ни с чем не сражаться, и никого не спасать и не тиранить.

[@NailyaDanilovna]

Статистика статистикой, но кого вы считаете алкоголиками? Все врачи и ученые говорят, что если человек периодически употребляет, хоть раз в неделю пиво, хоть раз в месяц вино - он все равно алкоголик. Исходя из этого, куда ни глянь, везде алкашня, очень много народу тупит с пивом у телека в пятницу.

[@user-sk6dg4qw1j]

Вся Европа алкоголики. Бокал сухого вина за ужином

[@NailyaDanilovna]

@@user-sk6dg4qw1j так о чем и речь! Не алкоголик - это тот, кто вообще не пьет и его не тянет.

[@user-cr4rs1ys3j]

Речь идёт о том когда алкоголик разрушает свою семью и себя

[@sewing_lovers_school]

Алкоголик это тот, кто не может остановится

[@otbp]

Бутылку еще ни кто не смог победить ее просто не надо брать.

[@MrPilith]

невероятно грустная тема(

[@Ves_Tim]

Мне 32, отцу 72 отец пьёт всю мою жизнь,т.е. примерно когда мне было 3 год он начал пить. Отец пил и был агрессивный, поднимал руку на мать, приходилось уходить ночевать к родственникам. Позже мама стала постоянно нервная, её поведение сильно изменилось для нормального функционирования ей надо периодически орать на кого-то, постоянно работать во дворе и доме( мне кажется она уходила в ежедневную рутину,чтоб успокоить свою тревогу ). Детство прошло в состоянии стыда перед другими( отец под забором валялся там мне одноклассники говрили), страха и тревожности , низкая самооценка ( помню случай, когда в школе в первом классе надо было рассказать про родителей, я даже имена не смогла сказать). После девятого класса старшая сестра и брат забрали в город, стало конечно спокойнее, да и отец вроде снова стал работать и практически несколько лет не пил( там ещё и мама тетураму ему в еду добавляла). Далее было обучение в университет, не могла сосредоточиться на учебе, дикая неуверенность в себе,с горем пополам закончила в другом ВУЗе. Отношения были разные,но в основном деструктивные , а те парни которые были адекватные я старалась держать во френдзоне, потому что так безопаснее, не надо будет знакомить его с моими родителями, т.е. с отцом алкоголиком. Были длительные отношения с М. , который старше меня на 12 лет ( думаю неосознанно я в нём нашла "отца", он заботился, поддерживал в тяжёлых ситуациях), этот человек предавал и обманывал с самого начала отношения , позже я узнала что он находится в отношениях с другом девушкой и не смотря на это я продолжала принимать его( потому что он был для меня опорой. В общем я периодически пыталась переключиться на другие отношения, но меня всё равно тянуло назад,т.к. парни в других отношениях не давали того состояния безопасности, заботы, как с М. . Закончить с М. и отделиться помогли последние отношения Т., но тут засада этот человек подсадил на эмоциональные качели.Т. мог пропасть на несколько месяцев и потом проложить отношения. Мы постоянно спорили, ругались , но мерились ,он ревновал, просил уйти с работы, лазил в телефоне, в общем дело дошло до того, что он поднял руку ( это первый человек который меня ударил), мне было обидно . При этом последние полгода появилась " подруга/ сестрёнка друга " , на которой он после нашего расставания женился через месяц. В уже почти полгода одна. С карьерой тоже неясно, просто нехватает смелости и веры в себя, думаю дело в самооценке и то что я боюсь выйти из зоны комфота. В детстве и подростком просила маму развестись , когда отец начинал драку я изображала что у меня болит сердце, чтоб они прекратили насилие друг над другом.Сейчас я очень редко езжу домой, езжу раз в несколько лет и все заканчивается слезами, отец продолжает пить и выводит меня из себя. Несколько лет назад был ужасный случай, я приехала домой и в одну ночь отец по пьяне не давал спать своими орами, маму это раздражало и она просила его лечь спать, но он продолжал орать и в итоге я взяла подушку и начала его душить, я конечно вовремя остановилась, но как же было больно ,что я до такого дошла. После этого случая я не могла 2 года поехать домой. Я понимаю,что наверное стоит ходить в группу ВДА ,чтоб проработать свой триггер и вдохнуть жизнь. Такую кашу написала, но думаю что-то в этом есть.

[@kawaisuka]

В зависимые отношения могут попасть не только дети алкоголиков.

[@galina5194]

Если родитель понимает, что у него проблема с алкоголем и хочет от этого избавиться, то есть смысл помогать. Но не вырывать бутылки, а например, оплатить психотерапию, потому что сам ты не сможешь помочь ему психологически.

[@alexandrnamesanya4902]

Да, ребята, вырасти в семье алкоголиков и выбраться из нее - это одно. Самое сложное начинается потом : найти нормальную работу по- душе, встроиться в социум, в котром порой и здоровым людям тяжело, а нам, травматикам, невыносимо. Устанавливать дружеские связи, строить близкие отношения, семьи. Все это тяжелый и дорогой финансово труд

[@is3595]

Нас трое, две сестры и брат. Мать алкоголичка. В детстве выливали водку, присматривали за ней. Мы с сестрой выросли самостоятельными, никого не спасаем, наши мужья и жены не страдают зависимостями, алкоголики вызывают отвращение, брат раненый, но тоже не спасатель. Никто из нас не пьёт вообще. Партнеры наши не нуждаются в спасении. Раненые это да. Не знаю как у них, у меня самооценка ближе к высокой. У всех все по разному. С матерью мы кое как с сестрой общались, брат нет

[@user-ys6kv4lj1t]

Папа пил и курил. Я ненавижу алкоголь и табак и пьющих и курящих людей. И всё равно я ,,спасатель,, с ветеринарным образованием

[@Katerina_Orchids_at_home]

Не согласна с гостьей. Я, как ребёнок алкоголика, на дух не переношу пьяных людей и отказывала всем парням, которые любили "весело провести время" с алкоголем. Никогда не свяжу жизнь с зависимым человеком. За детство насмотрелась! Благо выхожу замуж за прекрасного человека. Порой гостья говорит довольно странные и спорные слова 🤔

[@PanarinTV]

Хех... я до 37 лет искренне верил, что проскочил. Все получалось, семья, работа все дела. Хотя жена жаловалась на мою отрешенность от семейньіх проблем. В итоге с 37 по 43 начался гигантский слалом. Все потерял, но не спился. Обратился к Богу, стал понемногу осознавать причиньі. Сам я трудолюбивьій и увлекающийся человек, но вот уже которьій год инфантилизм мой вечньій спутник. И вот, омг, я начал осознавать, что от влияния пьющего отца не денешься. Оно настигнет палюбе. Хех. Лол. 😅. Задачка со звездочкой, короче, ребята. Решение самое принеприятное - понял из Библии. Вспомните про Ноя. Надо найти в себе сильі уважать даже пьющего человека. Ух... пока не понимаю как, но чую вьіход тут.

[@user-qh4jv6ei1c]

У меня мать прожила всю жизнь с отчимом - алкаголиком, который напивался по два раза на день, становился агресивным, устраивал побои и понажовщину и мы втроем все это видели! Мать с ним не развелась не когда я выросла и слезла с шеи, и даже когда сестры стали самостоятельно жить. В итоге он умер от цироза печени, а я бегаю по психологам, прорабатываю кучу проблем, обиду на мать уже отпустила благо. Но это все для меня вылилось и в физический дефект - у меня обнаружили ночной бруксизм (стирание зубов), когда я их уже стерла! Так проявилась моя ненависть к отчиму, которую я не только прорабатывала с психологом, но и в кабинете стоматолога два месяца восстанавливала все зубы! И меня всегда поражало, что одни из самых крепких пар это зависимый и созависымый! Я так не хочу!!

[@user-iv6mx4ww6o]

Они просто не спали в лопухах с пауками когда пьяный отец выгонят всех из дома.Потому и мелят лижбы деньги заработать ,а с каким безразличием .Тот кто жил в пьющий семье тот знает почём фунт лиха.

[@Marko-jj4om]

Думая, как же неплохо быть сиротой…