КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ПСИХОПАТА / НАРЦИССА / САМООЦЕНКА / Клинический Психолог Алена Егорова

Это видео о том, как сохранить себя в контакте с психопатом, нарциссом и вообще любого рода манипулятором. О важности самооценки и самоценности в этом деле.

[@annapanfilova6950]

Спасибо вам за тезис о самоценности,действительно очень много людей стараются нами манипулировать на фоне искажённой или вообще отсутвующей самоценности,надо будет об этом подумать...

[@Alenayegorova]

Спасибо Вам за обратную связь! Да, люди часто нас «любят» за те качества, которые им удобны или выгодны, но важно понимать , что это лишь проявление личности, а не ее основа. Основа в том , что человек есть ценен и достаточен для себя самого уже только потому, что он есть, а не за какие-то заслуги. Если этого не учитывать можно легко стать жертвой манипулятора, который вечно будет диктовать какой мне надо быть для того, чтобы быть достаточной.

[@annapanfilova6950]

@@Alenayegorova Да,этому надо учить с детства,чтобы ребенок это сам понимал,если в семье этого нет

[@Alenayegorova]

@@annapanfilova6950 в идеале. Но и в любом возрасте - никогда не поздно начать.

[@user-nm3xf8dx4j]

САААмое полезное видео на эту тему из всего интернета !!! Спасибо !! И от себя хотела б еще добавить , когда мне психолог предложил привести с собой на консультацию родственника , я подумала , а вдруг он узнает про мою боль еще больше и это даст ему дополнительные козыри для манипуляций .

[@Alenayegorova]

Спасибо Вам за отклик, очень приятно, что было полезно! 🫶🏻 И спасибо, что поделились. Очень здорово, что Вы доверились своему чувству и опыту, а не предложению психолога!

[@vigu8333]

Мой опыт отношений как-то так и выглядит, только вот скорее не с психопатом, а с пограничником. Можно писать сборник манипуляций по его общению со мной в начале отношений. Этого было настолько много и настолько все было энциклопедично, только вот я не сразу уловила абьюз и манипуляции. Со временем до меня начало доходить, что наши отношения выглядят неадекватно, мы часто расставались, ссоры - истерики с битой посудой и кучей издевательств и оскорблений. В какой-то момент я начала ходить на терапию, так как начала подтекать крыша (и это спустя 4 месяца от начала этих бурных отношений). Ещё спустя месяца 3 я не выдержала и решила поставить точку в этих отношениях, только вот ещё не была готова к разрыву, сама пограничница, терапия длительная. И тогда я поставила ультиматум - либо мы реально расходимся, либо он тоже начинает ходить на терапию. На том и порешили, правда, отношения оставались сложными ещё очень долго. Каждый из нас работал в терапии индивидуально, благо, попалась очень хорошая психотерапевтка. Мы до сих пор в отношениях, и я настолько изучила все возможные манипуляции и газлайтинг, научилась их называть. Да, сначала это вызывало у него агрессию, так как его ловили на каждой фразе, но терапия начала действовать. Сейчас наши ссоры выглядят совсем иначе: происходят редко и из-за ещё непроработанных проблем, я всегда подмечаю попытки газлайтинга и манипуляций и совершенно на них не ведусь. Важно здесь одно: насколько я понимаю, психопата не изменить, на них не особо действует терапия, от таких только уходить. У нас не совсем тот случай, так как пограничное расстройство личности можно привести в относительный порядок и научиться сосуществовать мирно. Поэтому у нас и получается. Спасибо за видео, очень информативно, этично и профессионально 🍀

[@Trecoolerok]

Удивительная история. Рад за вас.

[@Alenayegorova]

И вам спасибо за поддержку и за то, что поделились! 🫶🏻 Меня впечатлила ваша готовность бороться за отношения и я рада, что у вас все получилось! Да, он , судя по всему, не психопат у вас.

[@user-mg4ou5hk8n]

Благодарю🌹❤️ за видео, да это правда всегда нужно доверять своим чувствам

[@JuliaScorpio]

Да, вроде много психологов есть на ютубе, у всех есть что почерпнуть, и вроде те же темы, но как-то гораздо более доходчиво объясняете! Очень понятно, все четко укладывается в сознании и в памяти! Как хороший преподаватель! Спасибо!

[@Alenayegorova]

Спасибо 🫶🏻

[@SERJANT_SALLIWAN]

Как морковка перед лицом .... Вот пример отношений с манипуляторами, это под эгидой женская мудрость ! Не то, не так , да уже не надо , вообщем мозги потом как после блэндера ! Умение критически мыслить , и быть самодостаточным человеком , вот это пригодится ! Разбор с психологом , даже 2 сессии изменят жизнь !

[@user-no7tn2cx1h]

Мне нравится, что вы подробно разбираете все, вплоть до самых неочевидных нюансов . Спасибо Вам за по-настоящему полезные видео ❤ Еще интересно было бы послушать о методах психотерапии высокофункциональных психопатов и какие могут быть результаты, очень мало информации на эту тему

[@Alenayegorova]

Спасибо! Мне очень приятно, что было полезно. 🫶🏻 А Психотерапии психопатии, на данный момент, эффективной нет. Потому и рассказывать, к сожалению, пока, нечего.)

[@user-vl6qp5mh4y]

Алёна! спасибо вам, это было великолепно. С момента про самоценность я даже приостановилась с семечками и замерла, настолько полезная и актуальная информация ) Про крючки, ниточки тоже всё понятно. Интересно смотреть ваши экскурсы по психопатам, однако никогда с ними не сталкивалась. Не представляю каково это. Просто жесть

[@Alenayegorova]

И Вам спасибо за обратную связь, мне очень приятно, что для Вас это было ценно и интересно! 🫶🏻

[@muna744]

Мой жених был психопатом. Мдаа, что же мне пришлось пережить… Благо, что уже почти восстановилась. Но последствия еще есть. Берегите себя

[@Alenayegorova]

Берегите себя!

[@tanzja]

Вы очень приятная девушка и говорите о полезных вещах. Желаю удачи с вашим каналом!

[@Alenayegorova]

Спасибо Вам! 🫶🏻

[@mmmangalalala]

На ютубе много контента об этом, но вы так профессионально преподносите! Спасибо❤️ Я из раза в раз попадала в подобные отношения, пока не поняла 2 момента: 1. Я хочу сама любить и ценить себя. 2. В семье моих родителей был такой трэш, что оскорбления и рукоприкладства я стала воспринимать как обычную часть отношений. То есть мне нужно умом себя останавливать, если я не чувствую, что это не ок.

[@Alenayegorova]

Спасибо, что поделились! 🫶🏻

[@inessaminsadyrova]

Классное видео! ❤ Очень понятно и полезно

[@Alenayegorova]

Спасибо! ❤️

[@zozulay]

Все снимают видео как противостоять нарциссу/манипулятору и тд, но не снимают о том, что делать, если нарцисс ты(((

[@Alenayegorova]

Терапия очень хорошо подходит в таких случаях. Самостоятельно справиться крайне сложно. Разве что само - психоэдукация , читать побольше литературы на эту тему. И еще, повторять себе , что Вы заслуживаете любви уже по праву своего рождения, Вам для этого не нужно быть каким-то, Вы не должны быть идеальным , такого как Вы есть, на самом деле, уже достаточно .

[@TV-RoSo]

Сделайте пожалуйста видео на эту тему. Есть адекватные 😅нарциссы, которые хотят стать нормальным

[@zubkova_alina]

Вы говорили, что расскажете про воспитание садиста. жду это видео)

[@goodbyelullaby4894]

Спасибо за интересный ролик

[@Alenayegorova]

И Вам за отклик! 🫶🏻

[@user-sz2xs6cf1k]

Спасибо за интересный урок

[@Alenayegorova]

И Вам за просмотр! Приятно, что Вам было интересно.

[@Nastya_astro]

Если бы я знала сразу, что он психопат, я б конечно и ушла сразу, и как минимум на парную терапию не пошла. А получилось так, что меня заобьюзили сразу трое. Он, мой, и его психолог. О профессионализме этих психологов можно отдельно поговорить))

[@Alenayegorova]

Ого! Сочувствую Вам. Очень жаль , что среди психологов столько недобросовестных людей.

[@user-tg2oq9fw1v]

Кажется, похожая ситуация))

[@PalitraAromatov]

Спасибо! Очень полезное видео. Всё чётко и ясно.

[@Alenayegorova]

Спасибо Вам за отклик! Мне очень приятно, что было полезно. 🫶🏻

[@AlenaPas]

Спасибо, это очень полезно! ) ❤️🌹

[@Alenayegorova]

Благодарю! Приятно, что так 🫶🏻

[@user-gz9wk5np1c]

Спасибо за дельные советы!

[@Alenayegorova]

И Вам за обратную связь! 🙏🏼

[@EvaEva-lf3ww]

Благодарю Вас

[@Alenayegorova]

🫶🏻

[@maryvander1612]

Спасибо огромное, очень полезное видео, все это на личном опыте к сожалению испытала на себе

[@Alenayegorova]

И Вам спасибо за обратную связь! 🫶🏻

[@user-iz4qn1vs3k]

Алена,здравствуйте!Ваше видео сейчас очень в тему для меня.Мой парень(на данный момент уже бывший) вот такой манипулятор.Как только я каким-то словом или действием задеваю его ЭГО-сразу в ответ молчание и полный игнор. Проходит какое-то время он заявляет,что мы расстаемся,я вся на нервах,но через 40 минут он может подойти и позвать меня в кино... Когда все хорошо-никаких унижений и манипуляций от него не чувствовала.Но тут при очередной молчанке,когда он решил из нее выйти и помотать мне нервы,я не выдержала и взорвалась.Началась перебранка и он на меня напал,по лицу не бил,но повалил на диван,стал класть на меня подушку и укладываться сверху и при этом просил,чтобы я его ударила кулаком в лицо и он от меня отстанет.Я этого сделать не смогла.2 часа он меня мурыжил,потом я собралась и ушла к сестре и теперь живу у нее.Он,конечно,же раскаялся,говорит,что любит,видно,что переживает,зовет меня домой на ужины,но я в нем разочаровалась и быть с ним не хочу.Борюсь с чувством жалости к нему и гоню мысли из головы,что может все-таки простить его,он исправится и все будет хорошо.

[@Alenayegorova]

Катерина, сочувствую Вам! Представляю, что Вам пришлось пережить, так еще и какой это не легкий сейчас для Вас выбор. Но, манипуляторы , к стати, еще и прекрасно давят на жалость. Спасибо, что Вы написали об этом, я забыла упомянуть об этом в видео. Вам не стоит его жалеть, он не жертва, а тиран. Он опасен и Вы в этом уже убедились. Похоже, он себя не контролирует в определенном состоянии и нет никакой гарантий , что в следующий раз это не закончится гораздо хуже. Он не сможет измениться даже если сильно захочет, ему необходима помощь специалистов и то, не факт , что это сработает - смотря в чем причина. Помните, что Вы у себя одна и Вы не виноваты в его психологических проблемах. Как бы его не было жаль, Вам надо думать прежде всего о себе - о своей жизни и здоровье. Потому , что иначе - кто потом будет жалеть Вас? А он взрослый человек и сумеет о себе позаботится.

[@user-iz4qn1vs3k]

@@Alenayegorova Алена,спасибо большое за ответ!

[@Alenayegorova]

@@user-iz4qn1vs3k берегите себя!

[@Alenayegorova]

И , к стати, Вы правильно сделали , что не ударили его , когда он просил. Тогда могло быть все гораздо хуже и вообще не известно, чем бы все закончилось. Вполне возможно, что Вас спасла интуиция .

[@tetianaodegova1213]

Дуже круто ! Дякую за етер !

[@Alenayegorova]

І тобі дякую за каменяр 🫶🏻

[@user-vo1sf3gm1n]

Спасибо ! У моего брата жена психопатка.

[@Alenayegorova]

Ох, сочувствую вашему брату…

[@user-nm5it3gg3l]

Ваши советы очень ценны. К сожалению, отношения с манипуляторами бесперспективны в любом случае. Было на подработке недавно. Я художник, сотрудничала со студией. Был небольшой доход, но комфортные условия, хороший коллектив, интересные задачи, мало по времени. Я всерьез увлеклась керамикой, поэтому училась в "полевых условиях". Все было хорошо до того, как начальница вернулась из декрета. Мы (администратор и несколько художников) справлялись сами. Сначала начальница повысила зп на 200 рублей, угостила едой, затем принесла метафорические карты. Коллеги всю свою подноготную рассказали, а меня напрягло, поэтому я сказала, что у меня нет ни запросов, ни ассоциаций, ни проблем. Неприятно, когда пытаются залезть в голову. Тогда начальница стала с коллегами предполагать мои проблемы. В общем, я зря заикнулась, что проходила психотерапию. Я на сделке. Мы мыли рабочее место, посуду, раковину, инструменты и выбрасывали мусор каждый за собой, я это делала. Однако, правила изменились, что увеличило время уборки до двух часов, но за нее не платят. Также стали появляться угрозы в моей адрес, например, что начальница разрешила другой коллеге меня бить. Я сказала, что это незаконно, и получила ответ: "Я серьезно". В чате стали появляться фотографии плохой уборки по новым правилам, коллеги вдруг заговорили, что я их достала. Было много мата в духе "тебе п*злец", оскорблений, угроз насилия и замены имущества студии. Будучи дремучим шизоидом, я слишком сосредоточена на процессе и не беспокоюсь о бытовых неудобства, однако меня не устраивают новые условия и сложившаяся манера общения. О чем я сказала прямо и предложила пересмотреть нагрузку и оплату за уборку, прекратить хамство и оскорбления в мою сторону, в противном случае придется расставаться. Начальница сказала в чате, что я не имею право ее критиковать, указывать на ее ошибки, если мне не нравится, она не держит. На ее стиль руководства я могу только жаловаться коллегам наедине, а мое мнение о ситуации однобоко. Я согласилась с субъективностью, но это мои условия как наемного сотрудника в ответ на условия работодателя, а не просто мнение . Однако, она позвонила и наедине мы поговорили спокойно, обсудили новые обязанности, мне обещали бонусы. Признаюсь, я ей посочувствовала и сделала скидку на свои условия. Те пошла навстречу, тк она заговорила о своих проблемах, как она устала от бардака. У меня сложилось впечатление, что мы друг друга поняли, услышали и нашли компромисс. Однако, на следующий день все стало хуже. Первое, что бросилось в глаза, это изменившиеся отношения с коллегами. Позже меня ждало новое шоу летучих обезьян с фотографиями в чате, там говорилось о неуважении к коллективу, причем докапывались до того, что не обговаривалось заранее. Например, нужно раскладывать инструменты параллельно направляющим ящика, а не просто класть на место (несколько инструментов лежали под углом двадцать градусов). И я поняла, что речь не о чистоте, а уже р перфекционизме и контроле (нужно теперь фотографировать каждый инструмент после работы и перемывать, кроме того, некоторые предметы умышоенно расположены так, что находятся в грязных местах, что испортить легко. Кроме того, увеличился процент брака из-за реформ начальницы, за что тоже стали прилетать угрозы) Однако, несоблюдение новых правил выставилось под соусом "неуважения к коллективу, поставили сотрудницу буквально следить за чистотой. Коллеги поддерживали инициативу, я одна против. Последней каплей стало новое условие, что работа (сделка) считается невыполненной, если недостаточно убрано после себя (не разложены ровно инструменты, которые даже не трогал). Я сказала, что с новыми условиями не согласна, напомнила, что мне задерживают оплату за две недели, попрощалась, вышла из чата и перестала выходить на работу. Начальница позвонила и сказала, что не поняла мою истерику. Что мне нужна психотерапия, тк неправильно реагирую. Но она верит, что внутри я хороший человек. Я ответила: "Взаимно". Также она утверждала, что никогда не было такого, что зп задерживали, я все вру, однако это было постоянно, и так и не заплатила мне. Короче, суть в том, что если ты несколько раз открыто выражаешь несогласие с условиями при свидетелях, то в результате, какой бы не было твое психическое состояние, манипулятор никогда не пойдет на уступки, даже если сделал вид, что вы договорились. Да еще выставит все так, что это с тобой что-то не так и убедит в этом окружающих. Поэтому один шанс давать - не прислушался, сразу уходить, ни о чем не жалея. Меня спасла моя дремучая шизоидность и в принципе избегающее поведение, а вот коллеги в туалете рыдают, реагируют на публичные порки, чувствуют вину и не хотят подводить, в итоге живут на работе и возвращаются домой в полночь.

[@Alenayegorova]

Спасибо вам , что поделились!

[@felisparva7904]

Не знаю, психопат был он или нет, но манипулятор точно. Но я тогда ничего этого не знала, зато знала, что есть парная терапия, и уговорила его пойти и попробовать разобраться, что не так. И мне совсем не понравилось, потому что психолог не просто выбрал сторону, так ещё и обесценил, типа вот твой партнёр бедная малолитражка, которую нужно понять и простить, а я просто невротик и мне надо смириться, задвинуть свои потребности и помалкивать. На самом деле надо было просто выходить из отношений с этой малолитражкой, но это уже совсем другая история.

[@SERJANT_SALLIWAN]

Бегите, чтобы потом психосоматику не лечить! Это не люди , это дети люцифера !

[@user-pu8mv9ps3s]

Идейка на новое видео) Смотрите. Если по типам привязанности отношения вроде выглядят как отношения избегающего и амбивалентного типов привязанности. Но когда смотришь видео про психопатов, улавливаешь какие-то совпадения. Когда спикер описывает механики манипуляции, абьюза и газлайтинга, крючки и ниточки, в голове возникают конкретные ситуации. Ещё какое-то время назад, я заметила, что так или иначе и абьюзивное поведение и манипуляции свойственны обоим партнёрам, в той или иной степени. И казалось, что это возможно нормальные типы поведения в небольших дозах. Это вообще возможно? Страшно пропустить высокофункционального социализированного психопата. Но является ли партнёр таким, если "жертва" вполне способна понять, что что-то не так, и даже точно понимает, что вот в этой ситуации поведение явно токсичное. Если жертва, пусть и не сразу, а спустя много лет, уже и не загнана, а вполне может что-то делать со своей жизнью самостоятельно, несмотря на все крючки и явные попытки остановить любые действия к самостоятельности, под соусом умудренности жизнью. При всех крючках и ниточках, что сигнализирует о психопате, при попытке уйти сначала протест, типа "не разрушай мою семью", но потом демонстративная холодность и отстраненность. В общем, вопрос в чем. Это такой психопат, который хорошо социализировался, и достаточно сглаженный, но он всё равно опасен? Или такие типы поведения могут присутствовать в норме? Ну как в норме, не несут под собой опасности, и поддаются корректировке вот так просто в течение обычной жизни, хотя уж за десяток лет перевалило, и всё испробовано, но всё равно "ты плохая жена/мать/хозяйка" и "да как ты жить то собираешься?" или "да кому ты нужна... Там таких как ты тысячи". Но, на вопрос зачем я тебе такая нужна, "люблю", "ты классная", "это, наверное, мой крест"? То-есть, бежать или пробовать договариваться?) все же используют манипуляции, я например, даже иногда расстраиваюсь, что у меня нет никаких инструментов для манипуляции)

[@user-pu8mv9ps3s]

Ну то есть, человек же может просто злиться, потому что у него плохой день на работе, да ещё и дома не убрано... И с горяча начать ругаться, что хозяйка плохая? По крайней мере я себя так успокаиваю) и это позволяет не принимать близко к сердцу такие высказывания. Но выходит не всегда, потому что иногда резонирует с внутренним ощущением, что я что-то уже не Ок, и тут ещё он с такими высказываниями, сразу возникает чувство вины и обида из-за неподдержки. А иногда напротив, возникает диссонанс с внутренним ощущением. Например я сегодня столько сделала, и я себя уже похвалила, может что-то где-то не доделала, но по сравнению с тем что сделала, я вообще Ок. А тут он со своим недовольством, и как-будто не замечает хорошего, только плохое. Обидно, защищаюсь, скандал. И уже через некоторое время, всё как ни в чём не бывало...)

[@Alenayegorova]

Спасибо, что поделились. Тут самое главное Вам понять - получаете ли Вы удовольствие от совместной жизни с ним или не ? Если «да», то все остальное нюансы с которыми можно иметь дело. В абьюзивных отношениях «удовольствие» похоже на американские горки - то Вам очень плохо, то Вы сама не своя от счастья от того, что вроде пронесло до этого. Хотя, со временем это, все-таки , все больше, похоже на депрессию. Если с Вами такого не происходит, то это все вариант нормы. Судя по тому, как Вы описываете Ваши отношения - он не психопат, а нарцисс. То есть, он в принципе , в какой-то степени , способен любить и любит Вас. У психопата же может быть только одержимость, но не любовь . Максимум их тип привязанности это дезорганизующий . И Вы верно подметили , что в бытовом смысле мы вообще все друг друга, в той или иной степени, абьюзим. Мы учимся манипулировать с раннего детства. Трех летний ребенок уже прекрасно манипулирует матерью и окружающими. Разница только в том, что дальше кто-то учится держать себя в руках, в этом плане, а кто-то продолжает оттачивать эти навыки. Но, неосознанно мы все это делаем. Настоящий абьюз (который считается деструктивным) это когда один человек имеет ощутимую власть над другим и пользуется ею, причем сознательно, подменяя любовь властью. В Вашем случае что-то мне подсказывает, что это не совсем так. Прислушайтесь к себе и Вы точно поймите чего хотите. Попробуйте представить себе, что Вы уже от него ушли. Представьте это как можно реалистичнее во всех деталях. И прислушайтесь к тому, какие чувства и ощущения у Вас возникают. Если возникает легкость, эйфория , облегчение - то я бы на Вашем месте задумалась бы о том, чтобы уйти. При этом может быть и тревога, но тревога всегда сопровождает неизвестность и желание, потому это нормально. Если наоборот - тяжесть, грусть и так далее - то, похоже, что Вы теряете что-то ценное с ним и важно осознать что именно прежде чем что-то предпринимать .

[@Alenayegorova]

Вот тут Вы можете с ним говорить о то, какой эффект на Вас это производит. Попробуйте применить в таких случаях (да и вообще) «Я сообщения». Если у него есть с Вами эмоциональная привязанность это должно сработать. А вот если он начнет это использовать против Вас - это плохой знак. Это снижает конфликтность ситуации и способствует возможности понять друг друга. Вот этапы : 1. Говорите, что чувствуете к нему в целом . Например : «ты же знаешь, как я тебя люблю». 2. Говорите о том, как Вы видели ситуацию до его вмешательства и что вы чувствовали. Например : «Пока тебя не было я и ужин приготовила и в квартире убралась , а еще сходила на маникюр , чтобы все успеть к твоему возвращению. Я устала, но была собой довольна и ждала тебя .» 3. Говорите о том, как менялись Ваши чувства в ответ на его воздействие . Например : «Но, когда ты мне говоришь , что я плохая жена, не замечая всего этого, мне становится больно потому, что я делала это , прежде всего, для тебя и мне было важно твое признание». 4. Просьба делать так как Вам подойдет. Например : «не мог бы ты в следующий раз замечать то, что я делаю потому, что для меня это важно?». 5. Обещания выгоды . Например : «и тогда наши отношения станут еще глубже и теплее». К тому же, Вам было бы очень хорошо используя Я - Сообщения обучить Я-Сообщениям его. Это самый экологичный способ общения . Иногда люди ранят друг друга только потому, что не умеют подбирать форму. Так же , если он эти Я-Сообщения использовать не будет и Вы решите с ним остаться - помните, что все , что начинается с «ты» является попыткой использования. Так делают не только психопаты, а и все остальные люди. Потому, если он Вам говорит , что Вы какая-то помните, что это не про Вас, а про его потребность, которую он пытается, манипулируя на Ваших чувствах, удовлетворить. То есть, это не делает Вас плохой в чем бы то ни было, это вообще никак не говорит о Ваших качествах. Это говорит лишь о нем и его желаниях и потребностях. Далеко не все, что вылетает у человека изо рта в Ваш адрес, на самом деле, к Вам имеет хоть какое-то отношение, но это точно относится к нему. Желаю Вам удачи и сделать правильный выбор!

[@ave2614]

скажите пожалуйста, где грань между "со мной так нельзя, я отказываюсь так общаться" и манипуляцией? я как психопат тоже стараюсь дать максимальное внимание человеку, и не вижу смысла продолжать если вижу негатив в ответ, разве это манипуляция?

[@Alenayegorova]

Если вы при этом так и говорите ему прямо - то это не манипуляция. Манипуляция это когда прямо заявляется одна цель, а на самом деле преследуется другая.

[@TV-RoSo]

Как обезопасить своих родных если ты психопат или нарцисс? Сделайе пожалуйста такое видео

[@Alenayegorova]

Если психопат , то скорее всего вам было бы все равно. Если нарцисс - лучше всего идти в терапию.

[@zubkova_alina]

психопаты могут измениться? с чем это связано?

[@Alenayegorova]

Есть такое наблюдение, что психопаты ближе к старости становятся спокойнее и немного социальнее. Это связывают со сменой баланса гормонов и нейромедиаторов.

[@zubkova_alina]

@@Alenayegorova ничего себе! Ну лучше, чем совсем не меняться

[@blackblack-ef2ev]

Мой зять психопат. Сестра верит ему, и хочет вернуться. Я понимаю, что это не моя ответственность, и не мое дело. Но все равно тяжело на все это смотреть. Я не вмешиваюсь.

[@Alenayegorova]

Сочувствую вам. Но, если он действительно психопат, то она и правда может не замечать того, что видно вам. И тогда, возможно, вы сможете протянуть ей руку помощи, когда она ей понадобится.

[@TV-RoSo]

Почему в примерах всегда манипулятор и абьюзеры - мужчины? Женщины тоже умеют и любят это делать. Мать изначально создатель мужчин абьюзеров

[@Alenayegorova]

100%! Просто замечаем мы чаще мужчин .

[@user-hb2pd9ye7m]

Как продать глупеньким женщинам иллюзию свободы.)

[@Alenayegorova]

Как?

[@user-hb2pd9ye7m]

@@Alenayegorova Например рассказать им, что готовить кофе мужу по утрам, убрать у себя дома, и заняться опекой детей своих это абьюз, а вот сделать кофе начальнику, это финансовая независимость.)

[@Alenayegorova]

@@user-hb2pd9ye7m вообще, когда Вы диктуете другому человеку что ему делать - это абьюз. 😉

[@user-hb2pd9ye7m]

@@Alenayegorova и под это определение, можно впечатлительной женщине, которая воспринимает всё болезненно, рассказать кто виноват и что делать. ) И паралельно с нее стричь, и стричь.) Вместо возможно комфортной и сытой жизни, предложив ей иллюзию свободы. И решать и решать ее " проблемы". Но ладно.) Почему бы и не делать на этом деньги, продавая лёд эскимосам.)

[@Alenayegorova]

@@user-hb2pd9ye7m но, это ведь уже проблема конкретной женщины, что она сама не может обеспечить себе сытую жизнь. И это так же решается в терапии. Отношения должны быть удовольствием, а не вынужденной мерой.

[@112dsm_com]

Алёна, привет. Карающая мать - не всегда та мать, котоар не любит ребенка и не дает ему, тем самым, ощущение самоценности. Взять пример моей мамы. Любила меня очень. Делала все, что могла и знала. Тем не менее, была карающей матерью не по причине того, что не любила, а по причине того, что не знала, как дать мне это. А не знала она этого потому, что у неё мама была пуританкой. Тут писать много, и при желании смогу с тобой поделиться этим не в рамках комментариев тут. Карающее, кастрирующее материнство имеет, как я позже после попадания в нарциссический ад с психопаткой понял, более обширные рамки, чем это принято понимать под этими словами.

[@Alenayegorova]

Привет! Спасибо, что поделились. Да, любовь может иметь очень разное проявление и быть не всегда на благо тому, на кого она направлена. Конечно, было бы интересно поговорить об этом больше.

[@112dsm_com]

@@Alenayegorova Алена, после прочтения можешь удалить сообщение (по желанию). Лучше на "ты", по-возможности. Я смогу дать тебе много полезной информации, потому как прошел сам нарциссический ад во всем при всем его ядовитом цветении и до полной потери себя. То есть до потери того, что несколько месяцев после ада не чувствовал боли физической, холодную или теплую воду и вкус. Короной не болел при этом. Только спусть 8 мес начало постепенно возвращаться это ко мне. И также я в контакте со многими блогерами KZbin, помогаю жертвам, они мне шлют переписки с биомассой (и я помогаю им переводить с нарциссического пиджина). Посему есть достаточно интересной информации, кою ты можешь публиковать и образовывать людей. Сейчас, например, у меня есть подробная информация и переписки с жертв с Сэмом Вакниным. Это редкая дрянь, которая на просторах KZbin безобидный дедушка. А в реалии - убийца, гей, любитель детей, животных (с опытом), анальных игр со страпоном (причем в этих актах всегда обсерается), изнасиловал со своим другом Грэнноном 20 летнюю даму вот-вот недавно, та жить не хочет. А подписота на него молится и ставит лайки, сердечки, ничего не зная, как эта тварь работает за экраном. А как посмотришь на него на экранчике телефона - ну, такая лапочка и няшка осознанная, добрая и благонадёжная. Я в телеграме под ником @millionbl пиши, отвечу.