啟點轉運站～為何說「你、我、他」，可以讓人「靠近你」？｜【一天聽一點

[@餃子-b9w]

這一集真的很犀利，在聽信的內容的時候，就有一種話說很多但又不知道在說什麼的煩躁感，不知道是不是寫信的人還很年輕所以情緒很多，認知也很模糊，但很明顯地距離覺察還很遙遠，所以才會一直在說別人的事，好像跟自己無關一樣（如同凱宇所說的保持距離以及欠缺主詞），具體來說就是人我不分，才會對誰說話都認為別人可以聽得懂自己在說什麼。其實常常遇到這樣的人，對象是誰都可以，他們都可以一直抱怨，雖然全部都是別人的錯，但他們卻把其他人都變成自己的情緒垃圾桶。但如同零極限的修藍博士說過的，所有讓我們困擾的事件，我們自己都 在 場，讓自己負起責任才是唯一有可能讓一切解套的方法。 “如果我們的語言沒辦法讓別人清晰地認識我們，我們又要怎麼要求別人用我們喜歡的方式對待我們”，這句話真的很精闢

[@three3fish]

很感謝凱宇老師不是直接回答Party的問題，而是鼓勵要把需求和主詞講清楚的方式，去思考整個大問題的脈絡在哪。 即便我們不一定和Party有一樣的經歷，但把「自己的需求清楚表達」的責任，真的是每個人自己都要扛起的。很好的反思議題。

[@peipei6443]

這就是我不敢走入婚姻跟戀愛的原因，總是覺得自己是吃虧的那一方，即便一開始大家相處愉快也是會因為對方接不住我丟得球或是除了兩個人之外家人的磨合，恐懼呀⋯⋯

[@stellali6470]

感謝兩位老師 「不要讓你的過去影響你 要讓你的過去成為你未來的一部分。」成為你的養分。踏實的活著。🎉🎉🎉

[@Alisen-qe6wt]

讓我反觀自己突破盲點，我常常跟我媽一樣，講話都講一半，喜歡讓別人猜意思，讓對方感到荒唐，謝謝凱宇老師

[@johnsnow8591]

我遇到的所有女人都这样，尤其是职场女性

[@邱-p8v]

猜中沒有賞，沒猜中有謾罵

[@imotion1982]

@@johnsnow8591 辛苦了，希望你能理解這並不是女性的標籤，許多女性不是這樣的。

[@imotion1982]

我有一位朋友受困於家庭相處和自身成長議題的朋友，對於「沒有主詞受詞」的描述到了很嚴重的程度，甚至單純要他講出「我喜歡吃牛肉麵」他都說不出口，他無法以自己之名做出任何肯定的表達。每次聽他說他的煩惱，我都要化身翻譯官，逐句反覆詢問才能聽懂他在說什麼。而這確實反應出他內心的逃避心態，只是這件事由朋友點出，即便找對時機委婉表達，對方不至於生氣，但也難以有效果。

[@Tom-t7r1p]

😮 這些人太辛苦了

[@Henry-b4o]

聽了兩位老師的分享，想起之前跟一個朋友相處，完全就是遇到這種情況。 這位朋友被診斷患有思覺失調，並且有在用藥治療，我對她起初有非常大的包容，喜怒無常的情緒或行為雖然也困擾我，但忍一忍風暴過後可以慢慢消去。 最可怕的就是完全沒有主詞跟自我概念的敘事，這點把我的耐心消耗殆盡，沒有主詞的故事常常讓我無法理解，進一步跟她核對細節馬上會遭遇她扭曲的解讀與反彈，久而久之我不再試圖理解她生活中的細節，最後也只能讓這段關係慢慢疏離了。

[@Tom-t7r1p]

我也遇過，最後太累放棄

[@語凡-o5m]

能陪伴你的人 能真正的懂 才是換位思考 才是溫柔

[@aprilly11]

我家裡長輩 ,講話經常非常的迂迴、總是要人猜心、沒猜中就氣pupu,但這種習慣會遺傳、覺得自己也有這個毛病！😅

[@openabox2150]

老師真的講得很切中我的心Ｑ 「剝奪感這件事真的要超約講話大聲」這件事，然後對於很明確的人來說，跟模糊不清的人對話真的會很有剝奪感。 要猜對方意思真的也很有剝奪感，因為那有點讓我一起做事的時候很不知所措。真的也會變得很有攻擊性，或是變得很想翻白眼，因為真的覺得很累。但是我也有點外，原來有人會把「這樣的煩就會被解釋成被壓迫」。

[@larayeh]

很多人都不想要你說清楚自己，這樣他們就不用負擔回應的責任。 然後他們都很喜歡說清楚自己，然後要你忙著回應他們。 所以搞清楚自己，然後跟自己回應的起，也有回應能力的人相處就好了。 這個時代其實愈來愈不需要太多的人際關係。夠用就好了。

[@johnsnow8591]

如果他们能很好地说清自己，回应反而比较容易，就怕那种含含糊糊的让你猜

[@AfraOntheway___]

裘老師點出「沒有主詞」的時候，也是：欸～對耶 的反應😮 很喜歡這集，這個切角聽得非常過癮，雖然我沒有這種講話不清不楚的習慣，但身邊真的有這樣的人.... 然後，白目的我都會直接說：他們是誰？你要說清楚，我才知道你在講什麼 然後過來他們好像就不太想跟我講話了，呵🙃

[@蔡燕蕙]

嗯⋯不知道該不該講，但當事人其實是很難為的，這畢竟是公開平台，說盡家人的壞話，還要指名道姓，對她跟家人來說，也許又是二次傷害⋯沒有人絕對沒錯，每個人也有每個人的侷限跟苦衷，若這幾年受的言語爆力的苦，可以因為大家的體諒跟寬慰，而稍微疏心ㄧ點，也是對她莫大的慈善了～雖然心有千千結的人，要有三言兩語就能開脫，其實是很難的⋯但請不必為了這個戰觀念⋯因為我們都不是她⋯

[@kkimch3963]

推～ 跟別人對答案、給別人對答案 取代兩方猜來猜去真的會輕鬆很多

[@t8w2]

太感謝凱宇老師這集的解說了！！因為最近剛好遇到新案子要執行，同事給了一張表格，說 照上面的進度跑就可以了，但是有很多細節 例如遇到連假、加班日 的工作進度和人員配置，並沒有另外說明，我詢問、追問、問團隊中不同的人...怎麼問都問不到答案，問到我發脾氣，團隊還是不懂我在氣什麼 於是我就開始懷疑是不是我以為我有修練，但其實我還是太難搞了？還是太情緒化了？ 聽這集的過程，我頻頻點頭，深深被理解了 一直以來常常因為想要弄清楚細節，被說太愛計較、太霸道...莫名奇妙變成壞人。其實我真的只是想弄清楚而已呀~~~😭 原來我真的不是壞人~~~😂

[@utl88]

有同感。

[@佳妤-k3s]

蠻有感觸，主詞模糊的確是因為痛苦 反問自己，為什麼這樣，因為從小說了沒人在意，還被說愛計較，無助就不說了 長大沒人問我，就無故被灌上很多罪名，後來只好跟那些人保持距離 然後又被說逃避，想靠近又被質疑想搶奪資源 那我還是離遠一點，心情保持平靜比較重要 也有試圖表達清楚，發現有些人是可以接受他人的表達，有些人完全不行，就是好像要忤逆他😅大逆不道

[@fluenauto4051]

原來妳跟我有一樣的悲悽童年。 這些潛意識不好的經驗真的會跟著長大 若沒透過諮商 普通人真的難以察覺核心的問題

[@佳妤-k3s]

@@fluenauto4051 大人有他們的認知侷限，但我知道他們已經在裡面做到最好了，其實他們心裡也很辛苦，但又害怕改變

[@moyuanzhen2307]

因為表達自我會有衝突，會面臨更多危險，所以很多時候不得不模糊的晦澀表達

[@派大豬]

真的!!凱宇老師真的點破我們的內心~ 就是那種剝奪感!真的要講清楚~表達好好說明 不得不說，確實不太想負責就會說個"模糊"的方式~去猜就不用負責🥺

[@寶-m8l]

不錯，我覺有道理，講話或敘事含糊是很多人問題... 我猜當事人，聽到這樣回答，應該會很生氣...他會覺得你沒回答的他問題 哈哈哈... 我聽信敘事，"隨興"可能就是寫信者問題所在...他的隨興，可能也造成別人的困擾。 我覺最好的方法，就是搬離...

[@語凡-o5m]

有耶 都希望別人懂 自己要學習表達清楚

[@Tom-t7r1p]

遇過一個人總是要旁人猜測他的需要 一開始還會設法滿足 最後放棄 這種狀況時間久真的磨耗心智 尤其模糊不清的人還處處使辮子

[@廖麗貞-d9g]

老師在結尾精闢的解說，令我感動！

[@linlee5366]

跟对的人说自己的想法。感恩两位老師引導分享👍🏼👍🏼👍🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟👏🏼👏🏼👏🏼🌻🌈

[@linlee5366]

很好主題分享⋯⋯處理好你我他的關係⋯⋯多沟通很重要，学会換位思考，把自己的想法都让对方知道才不會有误會。

[@yijiakang4822]

凱宇老師每次的分享 都讓人腦洞大開

[@aprilly11]

這一系列真的好實用！

[@mayuko068]

我可以理解Party的表述方式，認真覺得每個人都需要好好的學習語言表達，這樣別人才能懂。這也是我從小學習的部分，所以聽老師在回答問題時，非常的認同

[@Peter-ts6pt]

真的 你不想付責任的時候 你可以很有餘裕的生出很多理由

[@peipei6443]

我有個朋友，一直跟我抱怨他婆婆很可惡很難相處，一開始是站在朋友的立場的，但相處久了覺得她的嘴巴非常惡毒，嫌我的外表、工作事業、全身上下都被她數落一番，不知道她背後的情緒是什麼，真的一頭霧水為什麼攻擊型那麼強？但這件事教我一堂課也想自己也許是那個看不見自己問題的人

[@johnsnow8591]

Patty is a family scapegoat.

[@林立偉-o7b]

政治人物最愛這招.模糊焦點

[@子銘黃-t5z]

尊師重道 束脩而上 不難吧？

[@good5209]

其實許多人也習慣不說清楚「自己到底要什麼」，要別人去猜他們想要什麼來下決策 如同 15:32 的不明確表態，這樣就不用為選擇的成本和風險負責

[@johnsnow8591]

“随性”大概这里指的是“迁就”

[@purple2012]

对，真正爱你的人会鼓励你说出你自己的想法的，不爱你的人根本就没有必要解释，她们也不会给你机会解释。关键是，找到爱你的那个人，一切都没有那么痛苦了

[@AfraOntheway___]

還是覺得要『找到愛你的人，讓他為你做那些你期待的事情』是一個看似很積極，實則超消極的想法🫣 如果有長期聽啟點的關係經營的心理動力分析，都會被再三的提醒：沒有人應該要為你的需要負責，你才是那個該把自己接住的人 其實你想要好好說出來，不用找到愛你的人，就可以有很多方法去練習，去試著為自己勇敢的開口，然後從大量的嘗試中慢慢找到自己的聲音，進而可以不帶過多期待的好好表達自己 然而不實際去針對自己的恐懼表達去努力，反而希望從茫茫人海中找到一個自己可以完全放心託付的對象來改善情況..... 然後自己也清楚要找到這樣的存在有多困難，所以問題沒解決也是情有可原....？ 我真的覺得這也是很多人的思考慣性，喜歡設一個莫名難的條件來去處理問題，然後再雙手一攤說：真的太難了，算了 😶....這真的超級消極的啊

[@purple2012]

@@AfraOntheway___ 我的意思是说，在她的那种情况下，给她空间解释的人才是爱她的人，那些不给她说出口的人并不是爱她的人，她不需要费心思去说了，就算她说出口也是没有用的事，因为她们可能根本就知道问题是什么，只是故意这么对待她的。 她可以锻炼对别人说出她要说的话，可我觉得在她的诉说中她只是对她家里的人有这个问题，她对外人并不一定说不出来。她能找到爱她的家人就不会那么痛苦了，既然找不到那就远离那些不爱她的人。

[@purple2012]

@@AfraOntheway___ 自私的人都不愿意给别人关爱，你有权利不爱，她也有权利去找爱她的人，她又没找你🤢

[@餃子-b9w]

不過不是每個人都能在外在找到愛自己的人呢，而且那個名為愛的東西，其實也未必真的那麼有能耐（或許經歷過才會知道吧）

[@purple2012]

@@餃子-b9w 不知道你说的能耐是什么意思，反正有负担有压力的事情就不要做吧

[@林-u1b6h]

好奇請問 從18：35到19：07的部分 ，雖然表達出自己 期望對方如何。 不過不是很多都說不要期望改變一個人除非他自己願意改變？

[@simonchao1719]

喔天哪...被命中要害的感覺 這集完全就是我需要的🥺

[@il583929]

個案的論述感覺心智還是國中生，我以為四十幾歲的人應該有辦法清晰的論述，好幾集凱宇老師都快變國文老師了😂😂😂

[@sat6226]

11:13 筆記

[@微風-v2o]

這封信聽起來讓人很累，沒有主詞，太模糊了，很不喜歡這樣要人猜。

[@爆走捕手]

這該不會是我姐寫的吧

[@purple2012]

真的听不下去了你的说法，这个patty其实是不能明确指出她要说的什么，因为当她尝试着指出是那些人是不给她任何机会或空间让她把话说出来的，或者会倒打一耙说她小心眼和家里人计较什么的，这就会让她更说不出来不如不说算了，这些人对她的习惯已经不会再改变也不想改变，她唯一的办法就是和他们断绝关系，只要她自己能做到，再也不受伤害

[@AfraOntheway___]

你怎麼知道的呵呵？ 投射很多自己的經歷在上面齁

[@purple2012]

@@AfraOntheway___ 你“投射”太多你的想象力了，呵呵

[@purple2012]

@@AfraOntheway___ 你“投射”太多想像力了，呵呵

[@Pupy90386]

如果嘗試失敗。就迴避吧

[@johnsnow8591]

@@AfraOntheway___信的信息量不够，不投射想象的话就无法解读

[@qazwsx760220]

不是很喜歡旁邊的應聲蟲「OK、OK」「嗯、嗯」

[@粟糬鼠]

真的，有時候 嗯、嗯哼、ok 附和的聲音，太頻繁到會影響聽眾在聽podcast的連貫性，就像在說話還沒說完，對方一直嗯嗯嗯的回答，可能是希望讓別人知道自己有在認真聽，但這是在錄製podcast就會干擾到說話的內容