L'ÉVITANT ET LE CONFORT PSYCHOLOGIQUE

Découvrez le concept de "Confort Psychologique" chez les profils évitants avec Arnaud et Maly
Dans cette vidéo, Arnaud, psychologue clinicien et sexologue, et Maly explorent un sujet essentiel : le confort psychologique chez les personnes au style d’attachement évitant.
💡 Qu’est-ce que le confort psychologique ?
Les évitants ont souvent tendance à rechercher un équilibre entre indépendance et proximité, mais cela peut les amener à éviter l’intimité ou les situations émotionnellement engageantes. Arnaud et Maly décryptent les mécanismes derrière cette dynamique et proposent des pistes concrètes pour mieux comprendre et apprivoiser ce besoin de distance.
🛠️ Ce que vous apprendrez dans cette vidéo :
Les raisons psychologiques derrière le comportement des évitants.
Comment reconnaître les signes d’un manque de confort psychologique.
Des stratégies pour créer des espaces sécurisants favorisant des connexions authentiques.
👉 Pourquoi c’est important ?
Que vous soyez vous-même un évitant ou en relation avec une personne de ce profil, comprendre ces dynamiques peut transformer vos relations et améliorer votre bien-être émotionnel.
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www.eveil-rela...

[@catpesca8181]

Un entretien qui expose les faits essentiels, avec objectivité et sans affect. Merci ! C'est un soulagement de comprendre qu'en dehors d'être en totale soumission ou d'être non engagée (de type volage), il n'y avait pas de solution. J'avais tout misé sur la connaissance de soi et la communication... Dans ces conditions, ça ne risquait pas de marcher ! Je trouve le contenu de votre chaine d'une grande qualité. Gratitude.

[@fabiennebourgeaud7463]

Merci pour ces vidéos formidables !!! Et même si je ne suis plus en relation avec un évitant, cela permet de comprendre son fonctionnement.......et surtout comprendre qu'il n'y a rien à attendre dans la plupart des cas. Le changement est une porte qui s'ouvre de l'intérieur comme dirait Jacques Salomé.....sauf qu'ils ont barricadé la porte 😅

[@sabinefrering9494]

En tant qu’evitante, ce n’est pour le confort psychologique que l’on quitte le partenaire ,mais par la peur du rejet.au plus la personne est importante pour nous, au plus nous avons peur de le perdre en étant rejeté. Donc on préfère rejeter avant pour ne pas ressentir la souffrance que l’on a ressenti étant petit. Merci pour vos vidéos sur ce sujet qui m’ont vraiment éclairées.

[@Merveille-07]

@@sabinefrering9494 Bonjour merci beaucoup pour votre intervention très intéressante. J’aimerais vous demander (si vous êtes à l’aise pour répondre bien sûr) Pourquoi êtes-vous « persuadé » que cette personne (qui en plus est importante pour vous) va vous rejeter ? Cela est-il dû à votre fonctionnement inconscient, une faible estime de soi ou autre ?

[@sabinefrering9494]

@@Merveille-07merci, je vous réponds avec plaisir car ce sujet me passionne. c'est avant tout un fonctionnement inconscient sans doute dû au fait que ceux que j'aimais le plus au monde (parents et fratrie) m'ont rejetée. Je ne pensais pas comme eux, j'ai préféré l'autonomie à la soumission, mais à quel prix !

[@Eveil.Relationnel]

@@sabinefrering9494 Merci beaucoup pour votre réponse, c'est toujours très positif d'avoir des évitants qui s'expriment ... Pourriez vous nous donner les détails de ce "prix à payer" ?

[@cathyc5228]

Plusieurs de ses réponses me reviennent en mémoire. " Je ne veux pas ressentir ta colère, elle ne m'appartient pas" "Quand je ne réponds pas je me protège" "Si tu viens en paix je suis là,si tu viens en pet tout se complique " " Dire m'aimer et me trouver des défauts, c'est totalement incohérent " Effectivement, je vois bien à présent" son confort émotionnel " qu'il ne veut absolument pas perturber....ni comprendre d'ailleurs ou même juste un instant se poser des questions sur sa façon d'être...

[@bettybijou13]

Un gros égocentrique comme tous les évitants.

[@hervegodefroy8307]

incapabales de trouver un terrain d'entente ils ne lachent jamais rien, bien qu'ils nous laissent une grande liberté.... a nous ignorer cest sur quils ne sont pas du tout dans le harcelement

[@adaline-o9q]

Dans cet entretien, on parle comme d’une façon systématique que l’évitant est toujours avec un profil anxieux mais ce n’est pas toujours le cas. Et même si l’évitant a une relation ou une fréquentation avec une personne sécure ou ayant eu un profil évitant et qui tend maintenant vers le profil sécure ( connaissant donc les mécanismes de l’évitant et sachant comment entrer doucement en relation et lui permettre cette sécurité émotionnelle), il trouvera toujours à saboter ou à s’enfuir en douce. En fait, ce n’est qu’une question de temps. Tant qu’il n’a pas eu ce déclic ou cette prise de conscience qu’il perd des personnes significatives pour lui, il continuera à ne pas être capable de franchir l’étape de la lune de miel qui ne dure que quelques rencontres avant que la distance s’installe. car il évite constamment l’engagement sous toutes ses formes, il se protège constamment pour ne pas être vulnérable. Il rêve d’une relation amoureuse mais en réalité ses peurs sont trop grandes pour aller de l’avant. Je dirais même que c’est une terreur, presque de l’ordre de la phobie.

[@Eveil.Relationnel]

Merci beaucoup et félicitations pour votre analyse très juste.

[@Eveil.Relationnel]

Toutefois, il me semble que Maly insiste sur ce que vous dites également ... Il ne limite pas le problème à une dynamique anxieux/évitant.

[@adaline-o9q]

Oui, tout à fait.

[@jmlaveissiere]

Entièrement d'accord ! Et pire, quelqu'un de sécure peut tomber dans l'anxiété ou sous une forme de dépendance affective temporaire, du fait de ces comportements de fuite, retour, chaud, froid, attention, disparition. Les neurosciences ont démontré la puissance des "montagnes russes émotionnelles" sur la psyché. C'est aussi douloureux qu'une atteinte physique, ça touche la même zone du cerveaux, et ce sont, ont le sait, des mécanismes bien connus de déstabilisation. Ils ne le font pas exprès, mais ce sont les risque et les conséquences des relations avec une personne évitante...

[@sabinefrering9494]

​@@jmlaveissierec'est en fait ce que l'on a vécu étant petit qui fait que l'on fonctionne comme ça. On ne connaît pas autre chose. On se sent donc en danger de perdre le peu de relation affective que l'on a si l'on va plus loin car on est alors en terre inconnue.

[@nadinelanza]

merci pour vos vidéos qui apportent un réel éclairage à ces profils, quand on se retrouve confrontée à un évitant, on se retrouve démunie, et bien seule, quand bien même on comprend le mécanisme qui active la fuite, quand l'évitant reste enfermé il n'y a rien d'autre à faire qu'accepter et se comprendre un peu mieux soi même pour avancer vers des relations plus saines, l'introspection dont parle Arnaud ..

[@cdit6075]

Excellent encore. C’est dit avec un naturel et une profondeur qui rend l’échange riche.

[@mikasib6737]

Ma femme évitante a fuit cet été notre relation pour retourner dans son appartement et retrouver son cocon, se recentrer sur elle car besoin d’indépendance… La séparation est dure pour nous 2, j’espère vraiment qu’elle prendra conscience de ces blocages et différents masques sur ces sentiments et émotions. De mon côté cela m’a permis de faire une introspective sur moi même, me guérir de mes blessures, me comprendre et m’aimer ! Ce fut douloureux mais libérateur, je l’aime toujours autant et j’espère un jour la retrouver elle aussi guéri

[@Eveil.Relationnel]

Bon courage...

[@jmlaveissiere]

Est-ce qu'elle suit une thérapie ? Sans accompagnement, ca semble peine perdue, même si je vous souhaite le meilleur !

[@JessicaNetofrai]

Un réel plaisir de vous écouter. Merci pour ces entretiens de grande qualité qui devraient êtres portés à la connaissance de toute personne fréquentant une personne au profil évitant. Ce qui limiterait certainement bien des souffrances et déconvenues à un grand nombre.

[@CoralieCourtalon]

Merci pour cet échange très instructif comme toujours et merci Maly pour ta perspicacité 😊🙏

[@Eulalie10]

Hate de vous entendre sur l'anxieux , j'adore vos partages , c'est une aide precieuse 🙏🏼

[@LeaLaJuive]

Ce serait bien de faire une vidéo pour expliquer les différences entre un évitant et un profil narcissique.

[@Eveil.Relationnel]

Nous prenons note de votre remarque ... Il y a des similarités très marquées mais les intentions et la raison d'être des comportements de l'évitant sont très différents.

[@amiedamish542]

Dans les périodes de "grandes déclarations", je lui ai posé, en vain et ce, pendant des années, cette question: -"Mais quelle relation souhaite-tu entre nous? Puis, un jour est venu "La" réponse: -"Je veux que la relation soit calme, légère et confortable". En creusant, j'ai finalement compris qu'il voulait que je l'aime de loin et pouvoir faire des sorties de loisirs de temps en temps. 😂 Je ris... un peu jaune.

[@Eveil.Relationnel]

C'est malheureusement le cadre relationnel le plus proche de ce que l'évitant désire, quand il n'a pas fait un travail sur lui/elle même. D'où l'importance de cette vidéo sur le "confort psychologique".

[@jmlaveissiere]

En fait, il ou elle ne sait pas ce qu'elle veut. Vous lui proposez d'avancer, simplement, sans pression, elle vous répond qu'elle ne veut pas d'une relation légère. Vous lui proposer de vous engager. Elle vous répond qu'elle ne veut pas d'engagement. Elle veut un truc qui n'existe pas (comme le rappelle d'ailleurs l'un des deux protagonistes de cette vidéo) qui est entre les deux, sans vraiment de partage, mais avec un peu de chaleur, de temps en temps, quand elle, le souhaite, sans vraiment donne ou au compte gouttes, et évidemment sans attache. Bref, elles veulent un doudou qu'elles peuvent prendre dans les bras quand elles en ont besoin, mais qu'elles le reposeront tout de suite après un câlin, et rapide le calin, et avec qui elles n'auront aucun véritable échange... sans éveil ou prise de conscience... qui peut mettre des années, voire, ne jamais arriver...

[@vladimirdelmotte7032]

Excellente vidéo! Avez-vous en projet de faire une vidéo sur comment se sent les phases que la personne évitante va ressentir après être partie ? Merci

[@julieg9991]

Fascinant, merci pour cette vulgarisation. ❤

[@xfauthoux]

merci pour toutes ces videos sur les évitants

[@flamand-rose8941]

Bonjour, merci pour ces éclaircissements 👍

[@jmlaveissiere]

Très bonne comparaison avec la claustrophobie !

[@veroniqueguerin8969]

Merci beaucoup pour toutes ces informations, riches et tout en finesse. Auriez-Vous la possibilité d’aborder prochainement : les addictions des évitants ( droguerie, alcool, vitesse..), leur rapport à leur sexualité ainsi que celui à leurs enfants ? Par avance merci.

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, je crois que vous posez plusieurs questions intéressantes en une : 1- Le rapport aux sensations extrêmes est plutôt lié à leur donner une sensation de "vivre", sachant que leur dissociation leur donne une sensation de vide intérieur. 2- Leur rapport à l'alcool ou aux drogues est lié à leur gestion du stress et une stratégie d'évitement du réel. 3- Leur rapport aux enfants est intéressant. Soit ils reproduisent l'évitement, soit ils rendent l'enfant anxieux par un surinvestissement qui est lui-même une stratégie d'évitement. L'enfant étant totalement vulnérable, il n'active pas l'évitement de l'évitant.

[@veroniqueguerin8969]

Merci pour vos réponses ; cela ne fait que confirmer ce que j’avais compris. L’alcool comme anesthésiant, les sensations fortes pour avoir l’impression d’être en vie ( de bonheur éphémère selon lui) et le surinvestissement envers ses enfants (qu’il ne « sait pas aimer inconditionnellement « )en insécurité émotionnelle.

[@Anna-vf7tz]

Bonjour, serait il possible de faire aussi des vidéos explicatives sur les personnes avec un attachement anxieux ? Ce profil de dépendant affectif que je crois être le mien, même si je travaille dessus, est souvent "complémentaire" à celui de l'évitant et il me semble intéressant de parler des deux, merci pour vos vidéos très précieuses, je vois en fin de vidéo que vous prévoyez de faire une vidéo à ce sujet 😉

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, vous trouverez sur notre site le lien vers le descriptif du profil anxieux et évitant en 33 points. Ici : www.eveil-relationnel.com/les-33-traits-de-l-anxieux www.eveil-relationnel.com/les-33-traits-de-l-evitement Nous allons bientôt commencer les vidéos sur les anxieux et dépendants affectifs également.

[@jmlaveissiere]

Si je peux me permettre, je crois que vous avez oublié quelque chose de fondamental, dans le fonctionnement de l'évitant. Il n'y a pas que le besoin d'espace ou les comportements de l'autre qui activent la personne au profil d'attachement évitant, mais aussi et surtout ce qu'elle ressent ! Et c'est un point important qu'on ne pourra jamais gérer pour elle ! On peut avoir la bonne distance et le bon comportement, lui laisser tout le temps et l'espace nécessaire, si elle est dans votre entourage, c'est qu'elle a des sentiments pour vous qui, inévitablement, vont l'activer à un moment ou à un autre ! Et c'est ce qu'il se passe après la période dite de lune de miel : elle ressent des choses qui lui font peur, qui l'active, et elle commence à fuir... Et que ça soit après une belle soirée en votre compagnie ou suite à une attention particulière, ça va l'activer autant que le comportement d'un anxieux. Parce qu'ils ou elles ressentent les choses. Et sans déclic ou prise de conscience de l'évitant, rien n'avancera ou ne fonctionnera. Malheureusement pour vous...

[@Eveil.Relationnel]

Merci pour cette juste et excellente remarque ...

[@CS-xu3dd]

Très touchée par votre vidéo ou je me retrouve entièrement je n’ose pas espérer pouvoir changer ce fonctionnement ce serait miraculeux Très hâte d’entendre le sujet anxieux

[@CatherineC6929]

Excellent entretien sur notre thème de prédilection.... effectivement il n'y a pas de protocole existant pour soigner ces évitants. Le mien a consulté une jeune psy très très avancée en connaissances diverses et pointues (techniques EFDT, MDR et plein d'autres extraits des pays anglo-saxons) et lors de la première séance elle lui a clairement fait comprendre que c'était structurel (le fameux logiciel intégré) et qu'en gros ça ne se rectifie pas. Il n'y esr jamais retourné. Alors j'ai une question pour vous...Que pensez-vous de l'hypnose pour déprogrammer le cerveau et modifier les croyances qui induisent ces peurs, et donc cette sur-protection systématique et automatique ? Merci à vous, cest brillant et passionnant, comme à chaque fois.

[@jesusmasauve]

Mdr l hypnose c de la flûte comme l eft ect... des charlatans

[@Eveil.Relationnel]

A notre connaissance, le traitement de l'évitement prend énormément de temps et requière une déconstruction complète des croyances l'ayant bâtie. Une thérapie de fond avec un psychologue spécialiste des styles d'attachement est nécessaire. L'hypnose ne semble pas être efficace dans le traitement de l'évitement malheureusement.

[@patrickbau1825]

L'interviewer pose d'excellentes questions !

[@Eveil.Relationnel]

C'est son rôle ... Mais il connaît bien le sujet lui-même.

[@SamiraE]

Le problème c’est qu’il fait par moment les question et les réponses. On aimerait entendre Arnaud répondre plus et sans être orienté par la réponse apportée avant de céder la parole 😅

[@patrickbau1825]

​@@SamiraEvous avez absolument raison de dire qu'il oriente et c'est justement pour cela que je trouve ses interventions très pertinentes, car c'est bien là où j'aurais voulu qu'on en vienne. Il cherche à l'amener sur le terrain des possibles dynamiques relationnelles durables et de la remise en question par l'evitant. En somme à s'interroger sur ce qui pousserait l'evitant à sortir de son 'confort psychologique' (cf.17min20).

[@Eveil.Relationnel]

@@SamiraE A quel moment a t'il dit quelque chose avec laquelle Arnaud ne serait pas d'accord selon vous ? A quelle minute et sur quel thème ? Et quelle réponse a t'il donnée sur laquelle vous pensez qu'Arnaud pourrait ne pas être d'accord ou plus nuancé ? Arnaud a très souvent repris Nahi dans les 4 vidéos sur les conséquences relationnelles que vous pouvez trouver sur notre chaîne, ce n'est pas du tout dans ses habitudes de ne rien dire s'il n'est pas d'accord.

[@SamiraE]

@@Eveil.Relationnelce n’est pas du tout ce que je voulais dire. Je voulais simplement dire que par moments, c’est un peu frustrant que Maly fasse à la fois les questions et les réponses. J’aurais aimé écouter Arnaud développer sa pensée sans être interrompu ni orienté même si j’entends bien que le professionnel qu’il est ne laissera pas passer des choses sur lesquelles il n’est pas d’accord. Il n’en reste pas moins que la discussion est passionnante et le contenu de qualité, merci à vous. J’attends la prochaine vidéo avec impatience! 😋

[@hervegodefroy8307]

ils cherchent des gens deja en couple ou qui vivent loin voire meme en prison.... pour eux la distance est une sécurité... ils pensent que l'autre est un ennemi mais quand on regarde bien ils sont loin d'etre des anges

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, inconsciemment, ils veulent des gens émotionnellement peu demandeurs. Merci pour votre juste et excellente intervention.

[@Milou2000]

Dommage que vous n’ayez pas plus aborder la notion de fidélité dans le couple. Je pense qu’idéalement pour lui, il faudrait une épouse sage ( avec peu de sexualité)à la maison qui s’occupe des enfants. Et lui pourrait aller voir ailleurs quand ça lui chante. Vu qu’il compartimente il n’y verrait aucun problème. Merci à vous 🙏

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, oui c'est également une question fondamentale où il y a des différences significatives entre hommes et femmes évitants. Nous allons tenter de faire une vidéo sur ce sujet sensible.

[@Emma-lr1wt]

La sagesse dont vous parlez revient à lui laisser le contrôle des choses. Les évitants veulent garder le contrôle. Ils ont donc besoin d'une partenaire "sage" ou plutôt docile. S'il va voir ailleurs, c'est qu'il a besoin de se sentir puissant, et également d'avoir des relations légères pour ne pas être questionnés sur leurs zones d'ombre.

[@saturnalien_5291]

​​​@@Emma-lr1wtC'est ça... Ce sont donc bien des pervers narcissiques que l'on essaie de nous faire passer pour des agneaux. Eux-mêmes font ça d'ailleurs avec des comportements enfantins pour nous attendrir, surtout les femmes. La semaine d'après elles sont plus cruelles et froides que des tueurs en série. Véridique. Triste société où tout est psychologisé à outrance pour nous éloigner de la vérité à savoir ; c'est bien ou mal, il y a les Bons et les Mauvais. Mais non à l'image de Grand Capital où tout s'achète et donc, au final, tout se vaut. On veut nous perdre dans un dédale de soit disant "nuances" ,qui, en réalité n'existe pas, car elles ne seront jamais à l'équilibre et pencheront toujours vers l'un ou l'autre des absolus cités plus haut. On essayera même de les entourer de pseudo mysticisme New age à la sauce flamme jumelles pour nous les romantiser. Alors qu'il n'y a pas moins romantique que l'époque dans laquelle on vit et que les "évitant(e)s" qui sont des purs produits du Système actuel.

[@lisElise-r9g]

Merci infiniment pour vos précieuses vidéos 🙏 Est-ce que le comportements contrôlants et autoritaires du partenaire peut justifier le comportement évitant? Merci ❤️‍🩹

[@Eveil.Relationnel]

Bonsoir, oui... Les évitants sont souvent activés si on leur impose un cadre relationnel et des limites. Cela touche directement à leur rapport à l'indépendance et leur liberté.

[@lisElise-r9g]

@@Eveil.Relationnel Merci 🙏

[@crisvic7113]

Merci très intéressant 😊!.. après toujours garder son esprit critique et ne pas confondre un évitant et le gars qui s en f***😊

[@Eveil.Relationnel]

Merci pour votre intervention. Le problème avec l'évitant est toujours lié au décalage existant entre ce qu'il/elle ressent et ce qu'il/elle montre.

[@isabelleclotilde3119]

@@crisvic7113 J'ai vite compris qu'il ne s'en foutait pas quand il m'a dit après un long baiser langoureux. " La peur n'évite pas le danger" et moi qui lui répond " Je ne veux pas te faire du mal". Grâce à cette vidéo, j'en ai vite compris le sens.

[@marlenegarnier561]

L'idéale serait des chaotiques ensemble 😊

[@adv3848]

Bonjour, J'ai découvert votre chaîne hier ... Merci et bravo pour votre travail ! Je souhaiterais vous soumettre une question / suggestion de thème de vidéo. Vous avez soulevé, lors de capsules précédentes, le rapport particulier de l'évitant à la dopamine. Quid de l'ennui, des addictions et de la fidélité ? (Je fais court, sans doute trop, mais vous aurez compris le lien que je fais. Dans le cas contraire, je me tiens à votre disposition pour expliciter). Merci d'avance pour votre réponse. Audrey

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour Audrey, je comprends le lien que vous faîtes mais je ne suis pas certain que chez l'évitant, la notion de fidélité soit intrinsèquement liée à l'ennui et aux addictions qui ont une autre origine. D'autre part, sur le rapport au choix des partenaires et leur profil, il y a des différences significatives entre hommes et femmes évitants et c'est un sujet sensible à aborder, pour des raisons diverses. Nous essayerons d'aborder cela en prenant le plus de pincettes possible ... :). Si toutefois, vous avez l'impression que vous parliez d'autre chose, vous pouvez expliciter votre question.

[@adv3848]

@Eveil.Relationnel Non c'était tout à fait ça ! Je reste donc dans l'expectative de la vidéo qui traitera de tout cela. Merci encore pour vos contenus à la fois sérieux et passionnants ! Bien à vous ...

[@marechaldefer3077]

Faut fuire , j'étais dans le cas où j'ai accepté sont fonctionnement. Sincèrement vous allez tomber en dépression d'avoir un mur en face de vous . Je lui disais même qu'elle n'a pas d'âme t'en la connections émotionnel est impossible ( je ne connaissais pas la psychologie de l'évitant).

[@hervegodefroy8307]

ils savent quils sont des forcenés.... a nous de nous adapter ou pas

[@Merveille-07]

Vos échanges sont très pertinents merci beaucoup. Je me questionne sur une chose. Lorsque l’évitant fréquente un anxieux et que celui-ci commence à devenir plus sécurisé, cela ne devrait-il pas naturellement le conduire à être « moins » évitant aussi ? Ou bien finit-il par être déclencher tôt ou tard ?

[@Eveil.Relationnel]

Malheureusement, tant que l'évitant ne fait pas un travail sur lui/elle, pour ne pas le déclencher, il faut accepter une dynamique relationnelle unilatérale et son "non" cadre relationnel qu'il va vous imposer ou combler vos besoins ailleurs et accepter de partager avec lui/elle ce qu'il/elle a à offrir. Quant à votre question, si vous l'activez en tant qu'anxieux, vous n'allez faire qu'empirer la dynamique relationnelle.

[@laetitiajo9007]

D'après moi, la réponse à ma question : "que se passe t'il si l'évitant n'est jamais activé ?" Il fini au bout d'un certain temps par vouloir mettre fin à la relation et aller chercher la chaleur ailleurs car il a besoin d'émotions intenses et même s'il n'est pas en relation avec un anxieux et que l'évitant est libre dans sa relation, il n'y trouvera quand même pas son compte

[@isabelleclotilde3119]

Je suis sécure, c'est moi qui l'ai quitté.

[@Eveil.Relationnel]

C'est une question fondamentale et elle est également très sensible à aborder. Si un évitant n'a pas fait de travail sur lui/elle, malheureusement, il n'y a que trois types de relations qui ne l'activent pas : 1- La relation asymétrique et unilatérale avec un partenaire qui va se soumettre à une dynamique relationnelle unidirectionnelle. 2- La relation toxique avec un menteur/manipulateur qui va "profiter" du paradigme de l'évitant et l'utiliser à son avantage. 3- Une relation où le partenaire comble ses besoins ailleurs et ne demande rien à l'évitant.

[@isabelleclotilde3119]

@@Eveil.Relationnel J'étais dans la situation 1, j'ai vite compris que cela ne me convenait pas. Je vous remercie beaucoup pour votre éclairage.

[@joyjuliacrombe4417]

Merci INFINIMENT pour cette vidéo sur ce sujet si bien expliqué ici. J'en ai vu beaucoup et cependant, celle-ci m'a semblé extraordinairement éclairante sur tous les mécanismes qui s'enclenchent chez l'un et chez l'autre, et respectueuse tant vis-à-vis des évitants que des anxieux. Et vous avez raison...après 25 ans ensemble, ce que nous avons actuellement est bien plus un LIEN qu'un réel RAPPORT de couple...

[@katriona4086]

En relation depuis 45 ans il m’a quittée pour la deuxième fois (et après être revenu deux ans )très brutalement et sans explication pour aller s’installer directement chez une autre femme A lecture de ces entretiens j’ai compris que j’avais un attachement anxieux mais cette rupture, cette fois définitive me fait horriblement mal car je l’acceptais tel qu’il était. Lui ne donnait rien ou presque alors que je me sur adaptais. Je sais que c’est mieux pour moi mais que de souffrance

[@DeborahWilliams-xw3uh]

Merci, quel soulagement de mettre des mots sur ce que je vis avec mon partenaire évitant. S’il acceptait de se faire suivre, auriez-vous des recommandations de psychologues à Genève? Ou pourrions-nous nous faire suivre par vous à distance? Merci!

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, malheureusement nous ne connaissons personne en Suisse mais vous pouvez contacter Arnaud sur le site www.eveil-relationnel.com . Il fait des séances en distanciel. Bon courage.

[@DeborahWilliams-xw3uh]

@ merci beaucoup pour votre réponse!

[@antt9586]

Oui on en bave avec eux!

[@ihsana.7771]

Peut-on devenir anxieux en ayant été en couple avec un évitant?

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, oui, c'est un scénario tout à fait classique ... Cela augmente l'anxiété de l'anxieux et cela peut même développer de l'anxiété chez un sécure. Le style d'attachement est dynamique, même s'il se construit principalement à la petite enfance, il se développera également au cours de votre vie.

[@almaantonia5852]

Tout à fait et je confirme avec mon cas, je suis secure, et en fin de relation j'ai commencé à avoir un comportement anxieux. Je ne suis pas quelqu'un qui attend beaucoup d'une relation, je laisse de l'espace (car consciente que j'en ai besoin aussi), mais au bout d'un moment, lorsqu'il n'y avait rien, je me demandais si en fait la personne que j'avais en face s'en foutait royalement de moi (car l'attitude de quelqu'un qui s'en fout et l'attitude d'un evitant est la même), il n'y avait aucune envie, aucun projet, aucune évolution possible et ça a commencé à me provoquer de l'anxiété.

[@djenebaniamatie7641]

​​@@almaantonia5852 j'étais comme toi et malheureusement je suis devenu anxieuse limite je frôlait la dépendance et comme toi aucune évolution de notre relation depuis bientôt 10 mais grâce à toutes ces vidéos je suis entrain de reprendre mes esprits même si c'est pas facile. je refusais de devoir recommencer à zéro et rencontrer quelqu'un de nouveau mais j'ai plus le choix que d'avancer

[@nahawand80]

Bonjour. J’ai rencontré un évitant et je ne savais encore quel comportement adopter ça fait 3 ans qu’il courait après moi et quand j’ai enfin accepté la rencontre et que nous avons eu notre premier rapport intime il a commencé à être évitant et moi anxieuse il a réveillé en moi mes blessures d’abandons car il me laissait des remis de 1 semaine voir plus et j’ai envoyé des très longs messages de colères et il m’a avoué ne pas être capable de répondre à mes besoins et il m’a dit je veux vivre seul en paix 😢 Il m’a dit qu’il veut arrêter la relation ensuite moi j’ai promis de lui laisser de l’espace de ne plus envoyer des messages coups de gueules. Il m’a dit ok .. on va se revoir mais là il est reparti de nouveau dans son pays d’origine il m’a dit que c’était juste pour 4 jours mais après il me dit c’est pour deux semaines. Je suis épuisé et je pense que je n’aurais pas la force pour essayer de sauver la relation au détriment de ma santé psychologique.

[@Eveil.Relationnel]

Bonsoir, il ne nous est pas possible de juger votre situation avec le peu d'éléments donnés mais le seul conseil que je peux vous fournir est de travailler sur votre anxiété. Vous ne pourrez pas changer les autres, encore moins l'évitant, mais une chose est certaine, la dysfonctionnalité de la dépendance affective en relation doit également être traitée.

[@nahawand80]

@ Oui j’en suis consciente c’est pour cela que je me suis recentrée sur moi-même et ma vie , ma carrière , mes amis , ma famille mes passions. Mais je pense que si il cherche à me contacter je ne vais pas accepter de continuer la relation car c’est beaucoup trop toxique. Je ne me sens pas capable pour aller dans le sens de l’évitant sans que lui fasse des efforts de son côté. Merci pour votre réponse.

[@djenebaniamatie7641]

​@@nahawand80 je vis ma même situation que toi depuis bientôt 10 ans et même là il c'est replié sur lui-même

[@Emma-lr1wt]

Que faire pour aider un évitant à comprendre ses mécanismes inconscients et à guérir ? On aurait envie de lui envoyer votre audio car votre analyse est très limpide. Comment le faire sortir de son silence de plomb? Comment minimiser ses protections et l'ouvrir à l'amour? Lui donner confiance? Comment ? En entrant discrètement dans sa sphère ? En avançant tout doucement ?

[@Eveil.Relationnel]

Bonsoir, il n'y a malheureusement pas de formule magique, il faut qu'il/elle le veuille lui/elle même avant tout. Si ils ne voient pas leur évitement comme un problème mais comme une "protection" leur donnant de la "sécurité", vous n'arriverez pas à quoi que ce soit si vous cherchez une relation avec eux.

[@fabiennebrecy2700]

J'ai écouté toutes vos videos sur le profil évitant qui sont top ++ par contre un chose que je n'ai pas retrouvé et qui m'interroge c'est les mensonges et le floue de l'evitant, ses infidélités et la manipulation. Es ce caractéristique de l'evitant ou est on plus sur un autre profil ?

[@Eveil.Relationnel]

Bonjour, Nous avons pourtant abordé certaines de ces questions dans plusieurs vidéos. Le "flou" de l'évitant quant au cadre relationnel a été très bien développé par Arnaud dans les 4 premières vidéos sur les conséquences relationnelles. C'est une stratégie consistant à garder un lien tout en vous tenant à distance. Pour ce faire, l'évitant ne va que très difficilement s'engager pleinement dans un cadre contraignant qu'il va percevoir comme une "prison". C'est la raison principale qui va vous faire ressentir un "flou" quant au cadre relationnel car il cherche des choses contradictoires. La chaleur relationnelle + ses sentiments d'attachement - la distance pour se protéger - le détachement - ses peurs et son insécurité émotionnelle. L'addition et la soustraction de ces éléments se traduit par un flou du cadre et de la dynamique relationnelle qui est très déstabilisant pour les partenaires, qu'ils soient anxieux ou non d'ailleurs. L'infidélité n'est pas nécessairement propre aux évitants. Cela peut être une stratégie d'activation de son évitement, surtout chez les hommes évitants, mais ce n'est pas obligatoirement une prérogative d'évitant, loin de là. Il n'existe pas vraiment de preuves ou d'études faisant un lien entre le mensonge comme stratégie comportementale et l'évitement ... Si vous l'avez vécu, c'était plutôt dû à la personnalité de votre partenaire plutôt qu'à son style d'attachement. Sa manipulation est souvent inconsciente et s'ancre dans des stratégies de préservation qui peuvent paraître complètement aberrantes et contradictoires de l'extérieur. Toutefois, c'est ce qu'il/elle ressent et son déni de réalité l'empêche souvent de se remettre en question et d'entamer une profonde introspection. Quant on a étudié l'architecture du profil, c'est parfaitement "normal" puisque l'évitant perçoit cette forteresse comme son "bouclier". Se remettre en question dans la relation sera donc perçu comme une "menace" plutôt que comme une occasion d'évoluer.

[@patriciat8117]

L'interviewer s'écoute parler et parle d'ailleurs trop, ne laissant pas assez de temps et de place au Psy qui est bcp plus intéressant et informé. Dommage !

[@julieg9991]

Merci infiniment. J’ai eu « un lien » avec un homme évitant ,qui m’a quitté brutalement par écrit après une demande que j’ai formulé (le voir davantage). Il a effectivement utilisé les mots « pas à l’aise », et a rationalisé sa fuite en disant que qu’il ne voulait pas « m’affecter davantage ». J’ai tenté de lui parler, mais j’ai eu un mur devant moi. Je n’ai pas insisté. Ensuite j’ai découvert les « évitants » et j’ai compris ma situation. L’ennui est que je suis amenée à le revoir régulièrement. Je suis très peinée car je n’ai pas eu de réelle clôture de cette histoire qui a été balayé d’un coup avec 0 possibilité d’en parler ou de s’ajuster. Comment agir au mieux avec lui quand je vois ? Je me fais violence en faisant « comme si de rien n’était », c’est très dur. Auparavant, je lui apportais beaucoup de gratification, maintenant, je ne suis pas distante mais je ne nourris plus du tout son ego. De son côté, je constate qu’il essaye de recréer un lien normalisé, mais à la fois, il tente de me « ré séduire » inconsciemment (ou pas). J’aimerai bien savoir ce qui se passe dans sa tête. C’est tellement frustrant et douloureux pour moi.