恋愛マスターと化したエビオが語る男性が話し合いを嫌う理由【にじさんじ/切り抜き/エクス・アルビオ/エビオ】

[@yuzukiruri]

主人公みたいな顔してギャルゲーの親友みたいな良い事をいいおる

[@Xakdin]

なんでこんな恋愛めっちゃ豊富な話できるのに 子供が静かになる時ってどんな時かの質問で死んだ時？って解答でてくるんだ

[@mozambique_here_mozabi]

人生何周目だよこの英雄

[@カフェレオ_404]

何周かは女性やってそうだよね

[@longshi993]

百回転生した英雄、今世では有名vtuber～スパチャで悠々自適に生きます～

[@hamakatsu_]

@@longshi993ラノベのタイトルw

[@user-はかのひ]

死に戻りとかしてそう

[@GekidouNoShouwa]

デスルーラ

[@1日1推し]

自己肯定感って自分は何が出来たから偉い！とかそういう話ではなくて、ダメな時も何も出来ないときもあるけどそれで良いのだっていうありのままの自分自身を認めることだから、エビオの言う「低いときがあってもいい」っていうのは凄く正しいんだよね そんな日そんな時があってもいい、それが自分自身なんだと認めることが自己肯定感の獲得なんだと思う

[@nemikuni]

自己肯定の感覚がある人はイヤなことがあっても脳の信号が停滞・衰退しない、他人の評価を気にせず自分で歩ける人。 幼少期の親や友達の影響がほとんどなので、高い人はその人達に感謝したほうが良い。決して自分だけの力でそうなったわけではない。 低い人は、現代の資本主義傾倒に流されず「仕事ができない」金が稼ぐ能力がなくても、生きてて良いという感覚を意識し続けることが改善につながる。人間、自分の価値は「仕事」で決まるわけではない。「仕事」に自分の価値を依存すると老人になり仕事ができなくなればいともたやすくアイデンティティは崩壊する。

[@ぬぬねね-m2n]

セルフエスティームは自己肯定感と訳される事もあるけど、実際は自己尊重なんだよね。 「自分は素晴らしい！」というよりは「まあいいか、自分だし」みたいな感じ

[@Sak20339]

え、その言語化すごくありがたいです。私もう少し頑張れそうです。

[@user-ranran-ru]

このコメ納得したし救われたんごー

[@NG-vg7re]

話し合いの席につかないタイプは即切りして結局ゴリゴリ理系の博士卒の夫と結婚したけど、本当に納得するまで意見のすり合わせが出来るので最高なんだよな　白熱するのでホワイトボードに問題の前提を書き出したり　議論が出来るので喧嘩したことはない

[@user-omochiomochi]

たのしそう

[@user-omochiomochi]

たのしそう

[@夏夏-r4b]

めっちゃ楽しそうw

[@user-kp2io2fc9l]

話し合いを嫌がる人の中に話し合いというだけで責められていると感じたり、違う意見や感覚を伝えるだけで否定と感じてしまう人がいるからその場合話し合いは厳しくて、自分いやすり合わせや理解がしたいだけなんだが？！となることが多い だからそれ、最高すぎー

[@oo.2020]

自己肯定感低いと、自己肯定感が低い女が好き(自分が上に立てるから)っていうクズに優しくされて捕まる場合があるため、今自分が自己肯定感低いと思うなら、むやみに恋愛せずに自分を磨く努力をした方が良いかもしれない。

[@太陽-d9y]

そうして自己肯定感だけ無敵の四十路独身女とかが生まれるんやな

[@あずぱん]

​@@太陽-d9yクズと付き合ってモラハラされながら生きるより、自己肯定感無敵の独身として生きるほうが幸せだったりするからね。

[@井坂ひろなり]

@@太陽-d9yつっても恋愛経験だけ豊富な40代独身でも痛いやん 結局バランスとタイミングでしかない

[@candypopping5930]

@@太陽-d9y もうそれはそれで幸せなんじゃないか？

[@nachi9620]

​@@太陽-d9y なんか昨今のネットの風潮だと笑いものにされがちだけど、自己肯定感って人生の幸福指数にほぼ直結なんだから別に結婚が全てじゃない今そういう人が何だかんだ一番幸せなんじゃないかと思う 少し前の結婚や子供がステータスとして見られてた時代だったら苦しかったんだろうけど

[@やよい-v4k]

話し合いの1番難しい段階は相手を話し合いのテーブルに座らせるまでだと思ってる。

[@KY-pr8pt]

でも男はわかってんだよね。そのテーブル話し合いの席じゃないってw あいつら論破されたらテーブルひっくり返してキレて逃げるから要求を全部受け入れさせたいだけの業務命令を下す場なんよね

[@pmz6lb]

@@KY-pr8pt論破することは話し合いじゃないよ

[@tatami9902]

⁠@@pmz6lbそら話し合いは正論が正義よ、唯、話し合いにおいて大事なのは擦り合わせる際に曲げられないことが感情か公平性かってだけじゃない?

[@やよい-v4k]

一応相手が感情を大事にする傾向があるのをわかっていて正論パンチで論破して相手をキレさせてんだとしたら、その結果としては自分の正当性を証明した気持ち良さを得て相手の不満を増加さてるだけなわけだから、話し合いを行う必要があるような近しい間柄の中だった場合は若干損をしている可能性があるのでは？というパンチも一応ある まあネットのレスバとかなら気持ちよくなった方の勝ちではある。

[@maritozzo26]

@@KY-pr8pt 論破なんて言ってる時点でお前も話し合う気ないじゃん。論破していいのはやらなきゃ学級裁判でオシオキされるのを回避する時だけだぞ

[@綾瀬-u6l]

2:05 恋愛相談に惹かれて来たと思わしき人が｢背景の木材なに？｣って言ってるのおもろいw

[@セラミック-s5r]

ガチめにキラーコンテンツで草 どうしてそんなに達観しているんだ すごいなこの男

[@塊魂ペキニーズ]

モテ男の空気感が心にグサグサくる 10:31こういうのにはガツンと言えるのがもう完璧すぎる

[@nier3838]

結婚ってなるとお互い譲歩する部分も必要だったりで難しいよね てかエビオってこんな一面あったんだね知らなくて驚いた

[@-o2223]

18歳で28歳を好きだった子、28歳と同じ目線でしゃべれてると思ってるとこがもう…て感じ 相手が大人だから合わせてくれるし優しくしてくれてそれが大人の余裕に見えてたんだろうな

[@maritozzo26]

歳上好きやホス狂になる女って学習塾の大学生バイト講師にもハマってそう

[@確かにお前の言ってることは正しい]

単純に頭悪い

[@ローマローマローマ]

しゃがんでもらってるのに背が低いだけど勘違いしちゃうあたり、優しくされたり甘やかされるのが当たり前の環境に慣れ過ぎて感覚麻痺ってるんだろうな。

[@融解物]

女性の方が精神面で成熟しやすい事を認めつつも、精神年齢が低いと言った最後のマシュマロに対し 「それを言ってしまう貴方の精神年齢はそう変わらない」とバランスを取れるところが人としての安定感、大人びた成熟さを感じさせますね。 全員が良好な関係のために使うとは限らないが、如何に相手に寄り添い、関係性を調整できるかの能力が高い人が総じて恋愛に強いと個人的に思う。

[@7morica]

話し合いできない相手とは結婚は無理 話し合いにならん持ち掛け方しかできない女はダメだけど、話し合いしたくない男もダメ それができる大人になれないなら結婚しない方がいい

[@mujo_mucha]

エビオのプレッシャーがかかるタイミングが違うのマジでそうだ…。 女性はやっぱり出産もあってか、「いつ結婚できるのか」のプレッシャーが大きいから、早く結婚して安心したい。 ただ、男性は結婚するなら、最低2～3人分のお金を稼がないといけないプレッシャーが大きい。 まあ、後は「女性は話し合いが目的」で「男性は話し合いは手段」って、違いもあるからね…。結論がない話し合いほどつまらんものはないしなぁ…。

[@nachi9620]

女性と男性っていうどうしても遺伝子レベルで構造が違う人間を相手にするってのは念頭に置いた方が楽だよなと思う。 お互いの考えをすり合わせて何かしらの譲歩も前提として落としどころを見つけるってことを大前提として相手を尊重しないとあっという間に崩壊するんだよな。途中でどっちかが諦めたり面倒に感じたりってなったらもう終わり。昔は結婚がある程度当たり前で世間体もあったし、女性は離婚するとなかなか1人で生きていくのは難しいっていう部分があったけど、今は結婚しなくても男性も女性も生きていけるっていうある種の話し合いから逃げられる道もあるから、結婚生活を続けるって難易度あがってるんだろうなと思う。

[@aae-uw9nv]

結婚しない方がいいまでいい切っちゃってるけど まあ実際は全然そんなことないと思うわ

[@北浦真衣]

@@aae-uw9nv結婚向いてる人と結婚向いてない人がいるだけだと思う

[@kyokutannasokatu]

人生エンジョイ勢とガチ勢がいて、今楽しければ良いと思ってる人とはそもそも話し合いにならないと思ってる 私はガチ勢だったからか話し合いたかったけど、向こうがエンジョイ勢だったからか十数年付き合ってたけど、まともに取り合ってもらえなかったな〜 結局別れてからこの理論にたどり着いたわけだけど……

[@ドナルドトランプ-c7x]

デリケートな話題に言葉を選びつつ、攻めた回答もできるのすごいよマジで。これ見ると自分は配信者なんてできないわ

[@葛根湯-c9s]

自分的に自己肯定感低いって思ってたけど…… エビオの話聞いて、たまに意識して上げてる(それこそ話にあった背筋をちょっと伸ばすみたいな)事あるなって気づいて、結構どん底につくくらい自己肯定感低いわけじゃなかったんだなって思えた。 無意識でも少しずつ上げてるし、上げよっていって上げられる自分に気がついて感謝してる。 ありがとう、英雄。まじで人生何回目なんだあなたは。

[@yukimi81923]

エビオは本当に例え話がわかりやすくて、スっと入ってくるのがいい

[@単純未来-l5g]

好かれない→自己肯定感低い、好かれなくても自己肯定感上げないと、みたいに思ってたけど、 自分のことちょっとでも認める→人に好かれるまで行かなくても周りにとって接しやすい人間になれるかも って思ったら変えられる気がした！！ 目からウロコ！ありがとうエビオ！！

[@蘭堂風光]

自己肯定感の話を姿勢で例えてたのは面白い例えだなあ

[@柚子ポン酢-r6l]

世界を救いすぎた男

[@user-s8pr5yn3d]

「なんで分かってくれないの」とか「答えが出ないこと・仕方のない（なかった）こと」を延々言う女、建設的なことや将来的なことなのにまともに取り合わない男は、マジでどっちもどっちで避けたほうがいいと思う

[@p_1__oO]

どっちも兼ね揃えてた元彼、。、ww 察してよ！は女の子だけじゃないんだって思った瞬間だったww

[@雑草-n6j]

​@@p_1__oO「察しては女」「屁理屈は男」みたいな、いつの間にか染み付いてた偏見？がぶち壊された時の衝撃ったらないですよねw

[@まるちゃん-r6u]

@@雑草-n6jマージでそれなマイナスのサラブレッド男女共に割といる

[@33hadmak]

↑の2名みたいなのって、傾向って概念を知らないのかな

[@FIREFLOWERMEN]

女性脳と男性脳自体は人間工学的に実際あるから、偏見でもなんでもないんだよな。 それは上の人間が言っている通り傾向のお話。 そりゃあくまでも傾向だから一概にそうだとは言えないけど、比較すると確実に大多数が女性は女性脳であり、男性は男性脳なんだよな。 そして、論理的な話を偏見偏見！差別差別！って言ってる奴は、感情論を優先する女性脳の持ち主だね。

[@ゆと-l2l]

自己肯定感の話くそ刺さった、そりゃそうなんだよね

[@malignant-neoplasm]

最後のなぜ男は精神年齢低いの？って言う質問に対して耳心地のいいセリフなんてなんぼでも言えるのにまさかここまでストレートに言ってくれるとは思わんくてほんとに本心から言ってるのが伝わって信用できて良いなぁ

[@フラガリア-t2e]

個人的に話し合いしてくれない男性マジで絶対にNGのタイプなんだけど、この人の「見据えなきゃいけないプレッシャーのタイミングが違う」っていうのめっちゃなるほどな……と思った 生物的なものだし社会的な縛りでもあるから今の時代そんなに気にしすぎる事じゃないのかもしれないけど、やっぱり女性には生物的な限界が来るし(まぁ男性にも来るんですが)、それが凄く目に見えてる。だから多分男性より焦りが早いし、見据えてる所が「結婚＝ずっと一緒にいる」だから根本から解決したい。 でも男性の方は、結婚ってなると「他人を複数抱えて生きていく」っていう覚悟を先に決めなきゃいけない。そんでそれを大抵の場合は一生貫かなきゃいけない。言い方悪いけど男の人はこの決断を先送りにしたって、自分の人生には何ら影響がないんだよね、自分は妊娠しないし。(勿論衰えるけど)女性ほど体に限界くるの早くないし。だから先延ばしにしたり有耶無耶にしたいってなるのかなって思った。 まぁ、将来の話し合いとはいかなくても、「ここ直して欲しい」だったり「これどうしようか？」っていう話だったり、「私はこうしたいんだけどどうかな？」っていう提案だったり、話し合いって色んな事を話すからこそ話し合いだと思うから、ちゃんとお互いの認識を擦り合わせられる事はごめんけどめちゃくちゃ大事だから、それすら出来ない人ってやっぱキツい。 別に怒りたい訳じゃなくて、「これってどういう意味だったの？」って聞きたくて話す時もある訳じゃん？どんな形であれ「逃げられた」って相手に思わせる事って良くないんだよな

[@template8225]

結婚についてはマジでその通り。 付け加えるなら「本当にこの人で大丈夫なんだろうか？」という見極めで慎重になってるパターンもある。 男は法律的に圧倒的に立場が弱くて、離婚ってなると高確率で財産半分と子供を連れていかれた上に養育費も取られるので離婚の可能性は出来るだけ減らしたいんよ。 財産半分って結婚してる間の年収が半分になってんのと同じだからね。 それに恋愛において女は男よりも感情的に高ぶってる人の方が多いから、結婚後に熱が冷めて「男と女」じゃなく「人間と人間」の関係になった時にもちゃんと一緒に居れる（居てくれる）人間なのかどうかを見極めたいって感じになるのよな。 あと普通の話し合いに関しては「議論じゃなくただの要求の押しつけ」のパターンが多いからそれが嫌って人は多いよ。（勿論内容にはよる） 「ここ直してほしい」とかはまさにそのパターンが多くて、 こっちはそういう事を思っても口に出したら不機嫌になられるだけだから我慢してるし、そもそも環境が違う人間同士が一緒に住むならお互い許容と譲歩し合う必要があるのに、そういう我慢も配慮も無しに一方的に要求を突きつけられるから「やっとれんわ」となる。 だって「ここ直してほしい」ってのは相手を受け入れるんじゃなくて「相手を自分の好みに作り替えたい」って事だからね。 そんな事簡単に受け入れられる人間は居ないわけで。 例えば大げさな話「僕の実家ではラーメンフォークで食べてたから君も明日からそうしてくれ」って強制されたら嫌でしょ？それをやられてるのと同じパターンが多いのよな。 「これどうしようか？」ってのも最初から答えが決まってるパターンが多くて、相談とは名ばかりの「相手の意見を求めてない、ただ承諾を得る為の形式的な作業」である事が多い。 だから男からすれば「最初から決まってるなら俺に聞く必要ある？」ってなるので、その手の話は話すだけ無駄っていう消極的な態度になる。 「男の話し合いは問題解決が優先で、女の話し合いはただ話を聞いて背中を押してほしいだけ」ってよく言われるのはこういうところ。 男はお互いの為により良くなる建設的な話がしたいのに一生ワガママ押し付けられて噛み合わないからその手の話を避けたがるってわけ。 勿論問題解決のために論理的に話せる女も居るけどね。あくまで傾向の話ね。

[@ino9128]

最後のマロ返がすごくてエビオの恋愛相談を追うと決めた

[@pyom555]

すごいな。恋愛系個人VTuberとして素でもし出てきても思わずチャンネル登録してしまうくらいにはキラーコンテンツ

[@user-cm9vy3vc4c]

恋愛相談からエビオに入った人がコメ欄にいっぱいいそうなのが1番おもろいww

[@umito189]

エビオはそういう職に就いた方がいいよ ただしライバーはやめるな

[@utata_nyanco]

女性は子どもを産める年齢に限りがあるから、なぁなぁで付き合って、先の見えない恋愛は怖いよね。色々話し合いたい気持ちはわかる。

[@user-lo9es7gd8d]

まぁ男性も自分の精子が使い物にならなくなる40〜50代はさすがに結婚に焦る人多いけどね。 ただその頃には若い女は自分よりずっと若くて体力があり決断力のある男性と結婚してるってだけ。 選り好みしてる場合じゃないのよね。

[@ogataoushiza]

自己肯定感と姿勢を同じにするのめちゃくちゃいい！ABOいいねー

[@zoizoi9774]

これは恋愛に躓いたときにまた何度でも見返さなきゃな

[@BANIYAMA]

別にそこで決めろって言ってるんじゃなくただ話し合いしたいんだよね… 特に仕事において話し合い＝決定の為の場である事が多いから、そこがエビオの言うプレッシャーになり話し合いしたくない男性は本当に多い世の中

[@damo_zero]

間違いない。男において話し合う事は決定の為の場。男は必ず｢問題の解決｣の為に話し合う。故にエネルギーを膨大に消費する、精神もすり減る。つまりはハチャメチャに疲れる。 疲れるとどうなるかってーと、少し相手の話にまとまりがないように感じたり、整合性がないように感じたらイライラして相手にあたる。そしたらケンカになる。 こんな風に｢マイナスの経験｣を積み重ねる事で女性との｢話し合い｣がどんどん億劫になる。 こんな感じだろうな。

[@かきもち-h8c]

これはキラーコンテンツにもなるってもんだ

[@tritriy]

エビオさんの雑談見たことなかったけど見たくなりました。良い切り抜き！

[@KechiroH]

さすが異世界転生n回目で世界救ってきた男や。まじで言語化うまいな頭の良さを感じる。

[@user-zettaisaikyouman]

男女に問わず、「話し合い」から逃げたくなるのって、いつも譲歩してあげてる側だと思う。 相手がいつも折れない場合、それは話し合いというより一方的な要求に近い。 「話し合い」が始まった時点で、否定して喧嘩になるか、自分の意見を飲み込んで肯定するかの2択になる。 はっきり言葉として肯定させられるくらいならいっそ、せめて曖昧にしておきたいって心理。

[@eeee4767]

これやろなぁ 実質的には話し合いではないんだと思う

[@赤丸-j4f]

マジでそうだったわ 両親の間での力関係逆転したら話を持ち掛ける側が変わったしそれが真理なのかも

[@maobbo]

ほんとこれ

[@銀道]

片方は折れない・理解してもらえるのがデフォだからいくらでも話持ちかけてくるけど、もう片方が話持ちかけると聞かれない・理解されない・機嫌損ねるが大半だったりして そりゃ一方的にもなりますわな

[@セド-c5w]

実際問題、「話し合おうとしてるのに相手が取り合わない！」って息巻いて、付き合っている相手に対してではなく、こう言うと身も蓋もないけど全く関係の無いVTuberのマシュマロに(多かれ少なかれ脚色が入っている上で)送り付ける人が、「真っ当な話し合い」が出来ている人間かどうかっていうのはだいぶ疑問ではある。

[@kyourrrrrd]

雑談の切り抜きはBGM小さめがいいな

[@Vヨシ切り抜き]

気をつけます！ありがとうございます！

[@紅茶-w8u]

「話し合いしよう」と言われた時点で相手に何か不満があって自分が責められるのが確定してるようなもんだから嫌なのかなぁとは思う 責めるような言い方をせずに「話し合い」にネガティブな印象を付けないことが大事なのかもしれない とはいえ自分が責められるのが嫌！僕は悪くない！ってなっちゃうのも精神年齢の低さなんかな 「男はいつまでたってもガキ」は一緒にいたら楽しい面もあるけどね

[@takeomiakiyama]

男に対して「精神年齢低いｗｗｗ」とか言って笑いものにしてる方こそガキと思うけどね

[@user-lo9es7gd8d]

でも、男がそれを続けると女はずっと不満を抱えたまま我慢して付き合うことになる。 それって人としてどうなの？って感じ。 そこでその男をスパッと捨てられる女性なら問題ないんだけどね。

[@bako3345]

女は責めるだけ責めていざ自分が責められる番になるとキレて逃げるからね

[@でんちこ]

自己肯定感の話聞いて、自己肯定感が低い自分を愛してくれる人が欲しいと思ってる自分は一生恋愛できないなって改めて思った。 ただあげといたほうがいいなって思っとけばいいって言葉が普通の人に擬態しようとしてる自分を肯定してくれてるみたいで嬉しかったよ。

[@bako3345]

普通の人に擬態するとか、演じるとか、なろうとしてるって言うやつが嫌い お前はそんな特別な人間じゃないよ、ただの普通の人だよ

[@anko0202]

みんな特別で唯一無二です 素直に受け入れる姿勢もとても素敵 擬態でいい、いつか本物になるかもしれないし、その姿に元気付けられる人がいます🎂

[@NT-jv4bi]

例えば毎日掃除したい人と、掃除は1週間に一回で良いと思ってる人が一緒に住んでいたとして、 「話し合い」はお互いが譲歩できるラインを探して週に2,3回の掃除、みたいにお互いが妥協するラインを探すことなのに 「どうやったら毎日お前は掃除するのか？」と押し付けることを話し合いと言ってる輩の多いこと多いこと。

[@かれースパイス]

男性に察するのを求めたらダメって言うからちゃんと言葉でコミュニケーション取ろうとしたらそれもダメなのかよ…

[@TAGUCCHI-h2d]

コミュニケーションと話し合いは少し違う気もするけど同じに感じるのかな？

[@cc-li2ss]

@@TAGUCCHI-h2d別々の単語としてコミュニケーションと話し合いは確かにちがうけど(コミュニケーションの方が広い) ここでコメ主が指してるのはコミュニケーション=話し合いだと思うよ

[@かれースパイス]

補足ありがとうございます。言葉ではないコミュニケーション(例えば表情とか声色とか行動とか)を男性に求めてはいけないと聞いたけど、言葉のコミュニケーション（話合いとか）もあかんのかい！という意味です。分かりにくくてすみません。

[@pecan3150]

言葉でのコミュニケーションが大切なのは間違いなくて、ただお互いの気持ちを考えながらアプローチのしかたを工夫しようということだと思う。難しいよなあ。

[@TAGUCCHI-h2d]

@@かれースパイスなるほど ありがとうございます

[@ぼるびっく-o7e]

こういう話聞くと一緒にいることが負荷にしか思えなくて、限界が来て別れを切り出す形しか想像できなくなる

[@ぺとろにーゆ]

エビオの恋愛関連の話めっちゃ好き

[@AbsoluteRAID]

「話し合い」を「討論」、「議論」、「審問会」「雑談」とごっちゃにしてる人が多いと感じる 「話し合い」とは？

[@ながい-w5x]

自分を愛せない人が他人を愛せるわけも愛してもらえるわけもないよなぁってのはマジで思う

[@2072_mk]

最後の気持ち良すぎる。 結局人を下に見てる時点でお前を好きになるやつはおらん

[@YAYA-sq7jv]

エクスが恋愛wwって思って聞いてたらめっちゃしっかりした意見でびっくりした

[@けい-p2z]

そろそろエビオの恋愛相談室レギュラー化してくれ

[@secret_noko]

なんか何故かわかんないけど泣いちゃった

[@SeraphicKaraAge]

デビュー当初のエビオを知ってると、今のエクスさんを見てるとデカくなったな……ってなるな

[@UMA-te6lk]

結婚や子供は女性だけの問題ではないから男性も願望があるならある程度は焦った方が良いとは思うわ。結婚も子供も若い頃スルーや拒絶してきて、いざしたい時にできずに手遅れってあるあるだから。周囲の友人知人に結構いる。

[@ポップマン-w2k]

寄り添いつつもズバッと言ってくれるから納得感が得られてすごい良いな

[@紗々-s8b]

恋愛においては女子の方が将来とかの現実見てて、男子は今その時を楽しんでるから、話し合いという水を差す行為を男子は嫌がるんだと思う

[@CD-nf3gf]

男の方がロマンチストってのは聞いたことありますわ

[@シロくろ-i5z]

本来なら恋愛の先にある将来を見据えた結婚をどうするかがあるはずなのに、ハッキリと言い出さない女も、水を差すって思ってるような男もどっちも結婚向いてないのかもな…

[@コクヨかパイロットか]

@@CD-nf3gf体癖的に六種の方がロマンチストの傾向がありますね。

[@familiar-p7z]

​@@シロくろ-i5z恋愛はしたいけど結婚はしたくないって男は多いと思う

[@VoxAC-yh1ux]

@@familiar-p7z結婚したくないと言うか、責任を負いたくないってことや。 結婚を宣言したら人一人分の責任を追うし、当然子供を考えたら＋αの責任だしね。 男女関係なく責任は負いたくないし自分の人生気楽に楽しみたいでしょ。パートナーとか親になるって自分の人生を放棄しなきゃなれないもの。

[@ダイr-i2l]

エビオ頭の回転速いし言語化能力も高いな

[@HAW-jc9zq]

これが英雄のキラーコンテンツさんですか…

[@Mayu_hoMura]

自分の場合、知り合いに精神年齢高い人ばっかりでたまにすごく自分が幼く感じるのよね…追いつけるように頑張らねば 自分は大丈夫的な考え方してる時は大抵ヤバい時だから、客観的に自己評価する技術も磨いていきたい。

[@ささかま-k3m]

男やけどめっちゃ話し合いしたいけどな〜。すれ違いが起こって嫌われるのが1番嫌なのと、そもそもお喋りすぎる自分の性格もあって、問題や不安な事が起こったらその都度話し合って解決しないと気がすまないかも。

[@yuzuuuuuuun]

わかる 生活の延長にずっと不安とか問題があるの耐えられないからお互いの妥協点探し合って一旦でも解決の方向に持っていきたいよな それができないなら一緒にいられないわ

[@第号]

話しをしたくない側だけども、話したら良い事が逆になく、話した事を逆手に攻撃される経験が幼い頃からもやたらあって、 いじめっ子の標的になって聞く言葉がいじめを受ける時の言葉と態度を反射的に覚えてて出しちゃうのをわかって、止めよう別の言葉があるけどどれだ？って葛藤するエネルギーに疲れるせいなのかも？って思ってる

[@YAMADA2588]

話し合いの基本は妥協点を見つける事で お互いが不満を抱える状態って事 その不満が受け入れられないなら、一緒にいない方がいい あと話し合いではなく『押し付け』『審問』『雑談』になる人もいて億劫になる一因

[@湯間]

ある部分では論理的かもしれないけどある部分では感情的なことは沢山あるよ。どちらも人間だからね。

[@kida3269]

ほんとこれよ。

[@秋月さくら-p9r]

建設的な話し合いをするの好きだから当時付き合ってた彼女とはたまにぶつかった時お互い落ち着いた後話し合うこともあったけど色々な案を出していく内に向こうがもういいやって態度出してき始めるから話し合うの辞めちゃったな この切り抜き見て相手の感情に寄り添えない事ばっかり言ってたんだろうな〜となんとなく思った

[@amane4325]

向こうは共感して欲しいって場合が多いから仕方ない。 だから話し合いに価値を見いだせなくなる男が発生するんだけど そしたら今回の事例みたいなこと言われる悲しい事実

[@めあ-j3y]

コメ主さんめちゃくちゃわかります…！改善ってより良くなることのはずなのに嫌がるの意味わかんないだろと昔の私も思っていました…… 原因もわかってて、改善策があって、それがどんなに完璧だったとしても、悪い言い方ひとつなげかけてしまえばいくらでも寄りそてない証拠になりうりますよね エビオ大人すぎる……

[@maritozzo26]

@@amane4325 言葉に出さない態度って、実は思ったより不正確なんだよな だから察してちゃんは男女双方に嫌われるわけで きっと相手の本質は共感してほしいだけだろう、きっと相手は自分の言い分なんか理解する気もなく俺に責任なすりつけてるだけだろう、で勝手に自己完結してるとどんどん負のスパイラルに陥るぞ もちろん理屈こねてないでアタシの言うこと黙って聞きなさいよ！ってタイプの女もいはするだろうけど

[@ギラノコ]

全体的に優しめの答えだなと思ったけど最後2つでぶっ刺してきてワロタ ある程度物事を見据えられて、なおかつちゃんと自分の中に基準を持ってる人何だな

[@user-bo2lv9rm3m]

話し合いしたくない、将来から逃げたいってのは若ければ全然いいと思うけど、アラサーくらいになってくるとマジでキツいんじゃないかな、良い女から見放される。

[@千紘-ama]

話し合いができないカップルって男女どちらかに問題があって、男が問題な場合はエビオの言う話し合いが嫌いなタイプで、女が問題な場合は最終的には譲歩が必要になる事が分かってなくて話し合いという名の説得を行ってるタイプ、後者は付き合いたてとかは話し合ってるのよ。どうせ押し付けられるになってることが多い。 前者はモテ男に多くて、我儘が男らしく映ってたパターンが多い。

[@めう-h1v]

話し合いの問題に対する前提として、人間関係が全部論理で解決するわけねぇだろって気づく必要がある。 感情論を忌避しすぎるのも良くない。

[@kida3269]

ほんとにこれ。問題解決するために話し合うのであって論破大会ではない。

[@Yorumu_UNABSD]

母さんが付き合って最初にするべきことは「座って小便するように教育すること」と「話し合うことに忍耐力をつけさせること」って言ってた

[@こめつぶ-x1i]

喧嘩した時って原因究明と解決策の提案しないと落ち着かない。でも相手の気持ちも尊重したいから落ち着ける時間を取ったり気をつけるようにしてる…。

[@ぷにすけ-p2r]

わかります( ˇωˇ )同じこと繰り返したくないですもんね😢

[@satakeAki]

自分が今までする前から嫌だな、逃げ出したくなるなと感じたような話し合いのタイプは2つ ①「話し合い」という名の宣告 折れるか決別するかの極端な2択しか結論の用意されてない要求で、折り合いは存在しない。しかも今までの生活に染み付いている言動なことが多いからすぐには直るはずないのに一度言ったことを盾にして責め立てられることが多い ②原因分析のできていない感情を抑えるためだけの話し合い モヤモヤや負の感情を目に見えやすい相手の非に当てはめてるだけで、実際の問題が何なのか持ちかけた側がわかってないことがある。約束通り修正したところで、「それだけじゃない」「なんか違う」と不満が収まることはない

[@user-jv8xy9mc5k]

自己肯定感は身分相応の人が素敵

[@がぶぶ-m8t]

エビオ、、いやエクスあるビオ先生！！

[@刹羅-x7v]

この切り抜きに出会えてよかった

[@麦の人-q2p]

話し合いたい(考えを擦り合わせたい) ならするべきなんだけど 話し合いたい(自分の考えを受け入れて欲しい) なら男性側はただのサービスになっちゃうからね こちらも相手の考えを受け入れられているかは振り返ってみてもいいと思う 男性側も女性側も

[@えなが-m7q]

人間同士の関係性を良好にするという目的で、感情を抜いた話し合いほど非合理的なものはないだろう。論理的、感情的というのは結局のところ相手の状況に配慮できるかどうかだと思う。「思いやり」という感情をお互いに持つことで例え望む結果が得られないとしても、関係性をよくするという目標へは近づくと思う。 あと男女問わず論理的感情的といのは状況によって可変性あるものだから「こいつは感情的だ」って決めつけて議論を進めると、実は自分が相手を軽んじて交渉ではなく論破しようとする感情論派になるかもしれないから気をつけようね。（体験談）

[@nsn-l9b]

恋愛1本でもいけそうなくらい達観してるのえぐい笑

[@ましが]

私(27)付き合って8年目、同棲して3年目になる彼氏(30)が1年半以上前から勤め先の後輩と浮気してた。 浮気する前に話合わせてほしかった。 でもエビオの話聞いて、コメント欄見て、話し合いをしてくれる男の人もいるんだと思ったので切り替えます😄

[@ゆのみ-o8c]

強く生きて😭

[@ましが]

@@ゆのみ-o8c ありがとう😭 もっと良い人がいると期待して強く生きます😭😭

[@ささささ-r9p]

8年、、、つらいなこれ、、女の8年てやっぱり長い(T_T)いい人が見つかりますように

[@ましが]

@@ささささ-r9p 本当にそう~！私の青春捧げたのにコレかよ~！！ ありがとうございます😊 幸せになります絶対😤

[@HAIZUhuwa]

浮気は麻薬だから仕方ない。男女ともに「辞められない」が存在する行為。

[@_love_d]

流石に世界救ってから人間始めてそう

[@ccnkmx]

女だけど友達とちょっとした話し合い？言い合い？してため息つかれてもういいよって言ってくるのやめてほしい、私もその言葉言いたかったけど言っちゃったら何の解決にもならないから我慢してたのに

[@大地と共に生ける]

もう分かりみすぎてがちオモロいw

[@シヴィちゃん]

コメ欄で香ばしいレスバが始まるの好き

[@めりこみさん]

自己肯定感か　とりあえず日本語を読めて書けるのマジで凄いことだから自信を持つんだ　天才だぞ ひらがな　カタカナ　漢字　一つの漢字で複数の読み方を判断できる等々

[@liaria7216]

そうだね。 覚えることが多くて7〜18歳の代まで10年近くかけて漢字を学び続けなきゃ言語なんてそうそうない。 2、3000個あるオノマトペもそう。 そんな言語と向き合っている自分を誇りに思うべきよ。

[@ravevar]

言語化うますぎん？？ より好きになった

[@鷹白-f9k]

エビオめっちゃ言葉選んでるなw 偉い 自分は男だけど、男女関係なくどこをゴールかって決めるんじゃなくてそこを通過する・したいならこうしたいよねって思うのが大切なんじゃない？って思うよ

[@SORA_daYo1222]

経験したことがない話、今の自分の気持ちのままじゃこのまま経験しなさそうでなんか焦ってきた

[@kida3269]

気持ちがまだ恋愛に向いてないならしなくていいんじゃない？人間性の深めかたとか経験値の積みかたって恋愛以外にもたくさんあるよ。無性愛者でも立派な人はいるし、めっちゃ浮気しまくるくらいモテてもダサい人もおるやん。

[@繝繝九き]

元彼が話し合い嫌いマンだったけど別れ際に色々聞いてたら「正論を言われるとカッとなるのを自覚してるから、カッとなりたくなくて話し合いが嫌だった」って言われたな。プライドを傷つけられるのは嫌だし好きなように振る舞いたいし彼女も手放したくないし真面目に相手を慮って行動してそもそも怒られるような機会を作らない、って事さえできない男もいるんだよねえ

[@user-mk9ep9qz4h]

女性は出産のこともあるから早く結婚したいけど、男性は今が良ければ色々先延ばしにしたくなるのも分からなくもない。 でも髪の毛あるうちに彼女作ったり結婚したりする方がイージーだよ。これ絶対。

[@picopico8668]

それな 白髪になる前に　も付け加えたいところ

[@野良句朗]

すげー真っ当な相談だ

[@muta_toru]

断定で話してくれる人が輝いて見えるときあるよね。疲れてるのよ。

[@morimori_yamo]

男が女がというより、コミュニケーションが苦手なタイプは、問題提起や要望に対して『面倒(不快)になった=悪口を言われた』と認識して、言い返して黙らせようとするところがある。だから、会話がしづらい。 一方からすれば問題を早く片付ける為に話したいし、一方からすれば不快な情報を遮断しなければならない。 この場合、双方がやるべきことは、思いつくまま口走ることより、 相手の考えを聞く時間をとり、知った情報を整理して、歩み寄った答えを提示することだけど、それが難しい状態なら、関係を切ってもいい。 相手が、お前がバカだから話にならないんだよ！という態度で、自分の心を守らなければならないうちは、埒が明かない。 相手が身内(両親や兄弟姉妹)の場合は、様子を見つつ、そっとしておくしかない。

[@ガラスパン]

今まで話し合いしたいのにしてくれないの女性側だったから性別問わないんじゃねって思ってる

[@amhreczh8520]

3:44あたりで話してる内容の真実みが10:30あたりに見て取れる構成なのがいいね

[@白湯-k1g]

エビオがマシュマロ女性を気遣って男性側の意見に嘘を混ぜてるのもわかるからすごいんだよな。頭良いわ。

[@みかどですさい]

ええ、恋愛マスターですやんエビオはん。

[@ib8246]

真面目で優しくて芯があるっていうのが本当なら、彼氏が途中で寝るという失礼な態度をとってまで話し合いを拒むのは腑に落ちない。寝るのが話の途中って事は最初から拒んでるわけじゃないので話の内容が解決出来そうもない事なのかも。というよりこのマシュマロは恋愛相談と言いつつただの惚気かつ共感してほしいだけなのではと思ったのは自分だけか？

[@あげなすび-s4n]

たぶん事後やろ。

[@gide9851]

話し合いって話し合いに至るまでの前段階（お互いの権力差,下準備,どちらが口達者かetc）の時点ですでに勝敗というか、どういう結論に至るかというのはほぼ出来レースなので、話し合いを持ちかける時点で相手に若干マウントを取れるんだけど、相手もバカじゃないからそういうことを無意識に感じ取ってるはずなんだよな。話し合いを持ちかけても取り合ってくれない、寝てしまうというのはすでにマウント取られた側のささやかな抵抗なんじゃないかと思う

[@user-UnkonoBury]

よく結婚を「ゴールイン」と捉える人がいるけど、一部の人は「人生の墓場」と言う。 人生の墓場と捉えるのは、結婚した後に自由がない例が多いから。 よく付き合い始めの女性が「釣った魚に餌をやらない」事に不満を持つけど、男にとって自分の好きな人と付き合えたことは1つの「ゴール」なんだよな。 付き合うと結婚でここまでハッキリ逆転現象が起きてるのは面白いね

[@no_name1250]

最後wwww

[@しずる-z2u]

自分に関係ない話すぎて泣けてきた

[@ギョーザ爆弾]

エビオは異世界だけじゃなく俺のことまで救ってくれるのか

[@men-bou]

7:32 これは、シンプル聞いてほしいだけならほんとに別れたりはしないから、多分相談する側は「別れちゃいな」と背中を押してほしくて相談してる説 自分でも別れたほうがいいんじゃ…と思ってるけど本当に別れるべきかどうか悩んだときに頼られてるんじゃないかな きっと真剣に話聞いてくれて考えてくれる良い人なんだろなあ

[@letasnekos]

ラブコメの世界から転生してきたんか