你陷在有毒的關係裡嗎？- 當另一半是煤氣燈操縱者(gaslighting)

[@mandy0988210]

「就是因為你善良，所以你值得更好的人。」 看到這句差點哭出來😂🥺

[@anntaH]

Mandy Chen 這真的很想罵髒話！

[@linschannel2631]

良禽擇木而棲呢！

[@明智潤學]

大家好，我遭受很嚴重的精神虐待，請您們幫助我，好不好？拜託您們。 我已經求救很多年了，無人願意瞭解精神虐待是多厲害的手段。 直到李靚蕾大大提出〈創傷心理學〉中的專有名詞gaslight，這種精神虐待的手法才瞬間廣為人知。 但是gaslight十年前我就已經在說了，卻沒人願意瞭解。 我非常非常感謝李靚蕾大大說出這麼重要的事情，但是仍然無人願意瞭解我的遭遇，導致我無法向外界求救，生命陷入絕境。

[@明智潤學]

小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」 而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。 但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。 小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。 我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。 小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。 反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。 大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。 請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。

[@明智潤學]

寫出這個故事和精神病，是我一生最在意的事。－林奕含 用一個人的境遇，說一群人的境遇。－明智潤學 希望我的死，比我的人生，更值得。－〈小丑〉 要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。 每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。 －〈不再沉默〉陳潔皓 任何社會問題雖然暫時看不到根本解決的方法，只要在解決問題的過程中能夠凝聚共識，就是一種改變的力量。這個改變的力量是從四面八方而來，過程本身就已經充滿意義。－彭仁鐸（「心地好一點，霸凌少一點」發起人） --------------------- 絕大部分的旁觀者選擇相信外表看來人格健全、品德無瑕、擁有社會資源的加害者； 而看起來脆弱、無自信、不太正常、難相處的受害者，則難以取信於人，甚至經常受到汙衊。 與素樸的正義直覺相反，陪伴受害者揭露真相，往往是最困難的選擇。 暴力之所以能夠暢行，是因為「沒有群眾運動要求政府負起責任」，為了終結暴力，「我們需要一場政治運動」。 －節錄自〈真相與正義：暴力創傷療癒的地平線〉

[@HUCKEBEINJOSHUA]

我一直很記得，我好朋友的爸爸跟我說了一句：不要讓今天的不捨得成為明天的不值得。

[@kaiyachih8954]

那位爸爸很有智慧！

[@草原狼-n1i]

一句扯淡的廢話。首先你要知道你現在的堅持，未來是否能修成正果？而這個正果能是一種低智商的生物，只能通過比較。去獲得結果。所以能一直在後悔之中。因為他會發現曾經的他認為最不好的不成為現在是最好的。所以就像你們這種笨蛋，總會用一些哲學的思維來把自己的行為合理化。其實在這個世界上，唯一對的真理就是讓自己變得更強，從而能決定自己腳下的路，從而能成為別人的依靠，從而能主導一切，其他的都是胡扯八道的廢話。連飯都沒得吃的情況下，去談理想談抱負，談未來，吃香的喝辣的。你腦子未免有點不正常吧？

[@HUCKEBEINJOSHUA]

草原狼 那句話其實連哲學都算不太上，只是一位前輩自己的一些人生想法。退一步說，哲學並非是要合理化事情。更多的是通過討論去系統化人的思考模式，跟邏輯能力。我非常同意你的看法，人是應該努力的強化自身能力，從而追求更美好的生活，跟成就。但所謂的成功並不應該止於金錢跟社會地位這些可量化條件。再者，生而為人除了單純滿足生理需求之外，還會有各種不切實際的追求，才讓人類走出了山洞，建立起各種各樣的文明與技術。我們的社會不就是這樣發展出來的嗎？

[@Yuki-do6wo]

如果感觉父母是煤气灯关系，自己深受爸爸的毒害呢。。。。。

[@jiang0127]

@@HUCKEBEINJOSHUA 我看的懂你要表達的意思，但上一樓的我真的看不懂

[@bonniehsu]

最可怕的不是這些渣，而是他們會造成對方自我懷疑、自我貶低，有醒過來的人是幸運的，很多人被長期傷害以後造成一輩子的自卑和自我破壞，從此覺得問題都出在自己身上、自己是糟糕的。我曾經在一段有毒的關係裡待了7年，從原來的開朗有自信，變成處處低頭認錯、永遠只檢討自己，最後終於離開那段關係後再回想覺得那段時間真的很可怕、噁心，「與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭，亦與之化矣。」 看著身邊好多人都待在有毒的關係裡自我貶低，真的很心疼，可是他們也需要給自己勇氣才能脫離。 謝謝妳的影片，很喜歡妳最後下的註解：「良禽擇木而居」，說得太棒了！

[@chungjolin4653]

那種善用言語霸凌操縱別人的人，成天說你不好，事後說他講的那些只是氣話不是真的，怪你還當真了一點都不覺得抱歉，說好話時更顯得他恐怖，沒意識到自己的行為早已破壞關係，還一直說他真的很愛你。這種人很有距離感，不懂尊重和信任是什麼，讓人焦慮沮喪，希望這輩子不要遇到。唯有忍痛切斷有毒關係，才能擁有內心的平靜。大家加油💪

[@minervakuo8165]

善良是一種選擇!我可以對你很好但是不代表我應該對你很好，我可以理解你但不代表我應該認同你，我可以幫你但不代表你可以命令我，人跟人其實就是要互相尊重!任何關係都一樣!

[@yulaijiang20]

健康关系的基础

[@jsli23]

真的！ 互相尊重 很重要！

[@jayying661]

说得太好了

[@吳佳叡-e2j]

覺得理科太太狀態越來越好了 越來越散發自信 真D美

[@mingyuchen4786]

真的，為太太感到可喜可賀

[@cathywei9451]

看了評論發現自己的遭遇不是少數😭 曾經在有毒關係中三年，對方最喜歡說的話就是「你太敏感」「這小事情而已」「你情緒太多了」，當你直接正面跟他對峙他採取的永遠都是冷暴力或是直接惱羞成怒，你會覺得在關係中自己變得很渺小，他不會給你任何精神上的支持，甚至在你生活有成功或開心的事情時，還會顯露出一種「憑什麼你可以擁有這些」。而通常這些人很會說話，在一起的前段日子就是honey moon phase 過了那段時間，反差大的讓你無法理解這個人到底有幾個人格。

[@Jenny-t7t]

Cathy Wei 跟我前任天蠍一模一樣！

[@ulrikehung6183]

一模一樣⋯搞得全都是受害者的問題一樣，劈腿、曖昧、偷吃、約炮的人好像人緣都好到不行，這些行為在這世代應該要見怪不怪才對，最後自己成為大家眼中的神經質、異類，觀念扭曲到懷疑人生

[@cathywei9451]

Ulrike Hung 他們通常都缺乏同理情感的能力和基本道德感，我們值得和一樣擁有善良特質的人在一起💪🏻😊

[@米亞Z]

沒錯，就像婚後女生很直接的跟男方敘述，婆家對她態度不好以及重男輕女，男方就會開始不斷批評女生想太多，然後不斷責怪女生沒有討好婆家，這時候女方就會不斷被洗腦是自己不夠好

[@jenzgallery]

天吶..... 我們是不是遇到同一個渣？說的話一模一樣...

[@jamiecheng739]

然而真正的煤氣燈操控者是並不會為自己使出的手段感到虧欠！甚至不會對自己得到的利益沾沾自喜，而是認為"理所當然"！這些人在成長學習的過程中，缺少了對別人情感的感受性。唯一的辦法只有勇敢轉身離開。你的“善良”和“相信別人”的美好個性，值得一個懂得欣賞和珍惜你的人！

[@林丹尼-o3t]

我想擁有你的爸爸的小孩

[@jamiecheng739]

林丹尼 那你要好好賺錢養我爸哦！ 交給你了

[@helencheung6859]

聽完印象最深的就是善良是一種選擇。

[@cheongkong9033]

知世故而不世故，才是真正的善良。

[@陳政軒宇寬]

5:50~6:17 必須打逐字稿，太經典了 踩到狗屎並不是你的錯 是狗主人之前沒有把屎清乾淨 你遇到不好的人也不是你的錯 不要責怪自己 你只需要鼓起勇氣把屎擦乾淨 然後為了自己轉身離開 人生還這麼長 溫水煮青蛙煮著煮著人生就這樣不見了 如果你身邊的家人朋友都說他不行 但你還是要堅持跟這個人在一起 這個世界不會頒任何貞節牌坊來紀念你可歌可泣的愛情 因為你終歸是要為自己的人生負責

[@yoshi7964]

「時間越久你就會慢慢降低自己的期望，說服自己這樣是正常的」 同意同意 ！ 騷擾也是覺得不舒服就成立 傷害也是覺得不舒服就成立 無需容忍 要保護自己，捍衛自己的權益

[@durga2020tw]

聽到這十句話，就想到前上司也常常這麼對我說，說到我徹底懷疑自己工作能力... 還好我脫離了，真的還好， 感謝這個影片讓我知道那是有毒的關係，而不是我自己真的不夠好...

[@astoryxp]

恭喜你逃離 我之前有逃離過這樣的職場 瞭解你的明白

[@whatispeace]

加油下次遇到這種人，不要忘記自己工作的動力，不要被這種人打倒喔

[@eth5283]

謝謝理科太太的分享！ 我曾遇過扭曲訊息、貶低他人、懷疑他人的人，真的讓我陷入一些的自我懷疑中，也感到不自信，幸好我後來有去向其他人求證一些事情，以及某些事我很確定是和他說的不同的。 同時，我也慢慢得知有一些人也遇過他扭曲事實和貶低人的情況，至少3位有類似遭遇，還有因為受到他「揣想懷疑」而困擾的人。 即便有這些的佐證，我依然走了很久才走出「混亂」（對現實的疑惑，因為他說的和我知道的不同，有種「我們是在同一個世界嗎」的感覺）與「自我懷疑」，才慢慢釐清自己的遭遇。 我覺得我遇到的這個人，還有「情緒勒索」與「PUA」的行為。他是先稱讚你，建立信任關係後，開始貶低你，扭曲訊息，一些懷疑、批評出現；然後會把自己的情緒拋在別人身上，要別人為他的情緒負責的感覺，自己情緒過了又沒事一樣；常稱揚自己的成果，使用別人的心血結晶時，卻是貶低、挑缺點、指導。 很長一段時間，我真的不懂一個人為什麼要做這樣的事，傷害他人，他是故意的嗎？ 在影片中提到，這樣的人有可能是不自覺的，也就是他自己也沒發現他做的是這樣的事。 這和我對他的觀察有對應到。 因為如果是別人這樣對他，他是會有感覺的，且不會允許別人這樣對他，但是他卻是會這樣對待別人的，加上，我覺得他對自己的自我認同是覺得自己是個善良天真的人。 所以我一直覺得他很詭異🤣。 一種：「你知道你在說什麼嗎？」、「你的行為和你所描述的你自己的形象或原則不同哇！你有意識到嗎？」 以及雙重標準（嚴以律人，寬以待己）。 現在看來，有可能他自己都沒意識到--原來自己做的事是這樣、原來自己對別人做了自己也不喜歡的事。 所以，自我覺察真的很重要。 每個人或多或少都有盲區，希望透過互動，互相映照，幫助各自覺察到自己的盲點，有了覺察，就有了改變的可能。

[@sedurl2932]

對象是男的喔？wwww

[@Yuann0707]

就遇過一個這樣的，超可怕，而且居然還是非常受歡迎的老師（大家都被操控得好開心），他會「無意識」、「不自覺」得發出「我那麼好，你怎麼還不理我」的訊息。我覺得還是要相信「自己的感覺」，「感覺有壓力 = 不對勁」切記切記！

[@duck-zen]

你的舉例感覺有點奇怪

[@linschannel2631]

你應該是感受到「情緒勒索」了吧!! 不理會她/他，你心中就會感受到一股罪惡感

[@郭樹鈁]

@@duck-zen 怎么说

[@narcissa-w2k]

我們班導師就是這樣，不會直接罵人，但喜歡用情緒勒索的方式指責，讓我很不舒服

[@eth5283]

推「相信自己的感覺」！ 不過例子我有點不懂你的意思？ 因為我抓到的關鍵是：以扭曲訊息、貶低、使人懷疑自己，作為操控手段。在你的例子中我不太確定有沒有這樣，所以有點疑惑。以上說明。 以前遇過這樣扭曲訊息的人，而這個人職業也是教師。我是到後來才意識到他可能在做這件事，一開始只覺得「怪怪的」，重複幾次不同事件後開始越來越懷疑他言語上有不實/扭曲。 真正發現與比較確定的時候（向他人求證、也聽到不同人分享他們跟他互動感到被貶低，以及有扭曲事實的事情），我感到驚訝與不敢置信並有種後怕，同時，也感到擔心，對於他仍在中學持續任教，面對著發展中的孩子。 希望他能自覺到自己的行為與心理，覺察，並反觀自照。 我相信善良是一種選擇，並且一個人只要可以（如：感到安全、有自我覺察），都願意選擇善良。 *影片提到：這種人的行為可能是不自覺的，我覺得可能是曾被這樣對待或看過別人如此做而習得，所以可能是這個人習以為常的事，是個盲區。->需要覺察。 另外，控制本身讓我想到的是害怕，因為「恐懼」著什麼，所以控制，那麼就需要去看見自己的恐懼，好好療癒自己，才能放掉控制吧。->感到安全，也許就不需要控制了。 因此，才會覺得在「安全」、「覺察」的狀況下，人是會選擇善良的。

[@poppypoppy9771]

八年了，職場關係也常有這樣的人 對方到最後反而會讓你覺得自己是沒有價值的人 還好我脫離這有毒的關係了 不然每天精神耗弱搞到想死 開始懷疑自己 後來憂鬱症 建立信心需要時間慢慢來 但是一句話就又被打回地獄 善良真的是一種選擇 但是總是避不了那些路上拿言語的刀看到人無聊就想捅一下的人 後來好好吃藥 目前盡量加強自己的心態 最後 謝謝理科太太發這個影片

[@hunghui5716]

好多老闆前輩是這種人，貶底別人來抬高自己，外加讓別人感覺好似鹹魚永不得翻身

[@袁嘉骏-m7d]

因为他们的成功往往也只是因为运气，他们对自己现有的财富和地位会不会丢掉也不安心。所以就需要找很多理由、证据说明自己的成功是有原因的，来让自己安心。去听大师讲课、看风水，还有你所说的贬低别人抬高自己都是让自己安心的方式。

[@andrewchen9560]

前幾天把一段關係結束，今天才看到這部影片 很深的感慨，沒交往前都認為自己應該看的清感情關係，沒想到到頭來自己陷的最深 感謝理科太太的分享，也給予那些還在感情泥淖中的你們一些反思，該結束無法長久下去的關係要離開，雖然你們可能聽不進去，但至少不要因為錯的人而遠離朋友以及家人

[@天使薰衣草]

天啊!!!講到心裡了!! 我才剛脫離九年有毒關係...... 如果不是這一集，我永遠不知道自己陷入有毒關係....

[@bao3668]

所有感情問題我都建議分手👌 覺得這個人怎样都無法溝通無法磨合那就離開。交往時期都那麼辛苦那么委屈，想想自己往後餘生還要跟他一起過那就更可怕了，這就等於你在親手把自己的人生送給他毀滅

[@morrisho9146]

正解，但95%的人不會懂

[@麥可傑克森-t6r]

所有人生問題我也建議自殺早日投胎

[@Kerusa7724]

我也不懂為什麼很多人都要把感情問題拿去問別人，難道自己沒有答案嗎？ 還是說沒有勇氣決定，想要別人應和他，他才能拿出勇氣決定？

[@babyz-my5wg]

当局者迷

[@JieLi123]

在生活上保持自己的獨立性，要常常有自己的活動，要學會拒絕，其實那種喜歡情緒勒索的人，特別不喜歡有獨立自主思想的人，對有自己的原則，對事情的認知有自己的一套，那種人會特別的不爽，久而久之他會轉移到更容易操控的人身上，然後他還會主動提出分手，拜託這時候不要想挽留他，也不要多問理由，直接同意就好，記得一根繩子都不要給，給了會後悔

[@pypang]

我感覺到太太說到後段有一點點哽咽，是啊我知道你都是善良和富有同理心的人，祝你未來日子一直幸福愉快

[@emily2301great]

謝謝理科太太這段影片受益良多。 真的非常討厭聽到“你真的讓我壓力很大”。他都覺得我反應過度，不應該有負面情緒，或者說我對他的期望太高。 一直在反思是不是我自己的問題。看完影片後恍然大悟，太感謝了！

[@Ben哥聊加密]

我有個認識12年交往5年的前女友 被劈腿後我還等待了他一年半 中間時好時壞 甚至莫名的被嫌棄或爭吵 理科太太所講的每一件事情 都完全發生了在我前任身上 而我最近也努力的想走出來 謝謝這部影片讓我更看清自己需要什麼該做什麼 我再也不想過著被操縱或情緒勒索的日子了

[@ahao318]

你很棒 我這個月也正努力著想走出來呢！你不是一個人 我們一起加油吧！ To 善良的你

[@EricWynne]

努力啊﹗

[@Ben哥聊加密]

PJ仔仔 謝謝你 一起努力吧 也只能向前走 也是時間讓她變得如此重要

[@Ben哥聊加密]

Eric Wynne 謝謝你 你也是喔

[@linschannel2631]

我懂你的感覺，我的情況則是被渣女利用 這段期間，我極度沒有自信，自尊心也非常低落 直到我有意圖脫離跟下定決心脫離她 她都還是讓我覺得「是我變了，是我的錯」 祝福你走出來喔！

[@GucciMaMa0815]

我真的很佩服妳，可以說的這麼仔細，我上一段就是因為很多事導致「自我懷疑」，之後憂鬱看醫生，後面發現把事件寫下來我才發現這個人不能在相信！終於擺脫有毒人生！

[@BlueBlueBaby310]

看完leehom來惡補一下gas lighting

[@z10507331]

善良是一種選擇，因為善良所以材質得更好的人，非常有感觸。 雖然在社會上往往都是善良的人被欺負，但還是要選擇善良，因為善良是一種選擇.

[@jessiechang5357]

精神虐待被說成你自己的幻想，真恐怖......狂讚這支影片QQ，當痛苦有人理解時，心裡就會好一些~繼續勇敢生活

[@jasonchen6590]

理太未來可以去念心理學的博士了～ 很久以前看過〈煤氣燈下〉電影，感慨人不能依賴另一個人太多，一定要要有自己的主心骨。

[@nat404notfound]

理科太太可以講一講情緒勒索嗎？🙇

[@明智潤學]

寫出這個故事和精神病，是我一生最在意的事。－林奕含 用一個人的境遇，說一群人的境遇。－明智潤學 希望我的死，比我的人生，更值得。－〈小丑〉 要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。 每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。 －〈不再沉默〉陳潔皓 任何社會問題雖然暫時看不到根本解決的方法，只要在解決問題的過程中能夠凝聚共識，就是一種改變的力量。這個改變的力量是從四面八方而來，過程本身就已經充滿意義。－彭仁鐸（「心地好一點，霸凌少一點」發起人） --------------------- 絕大部分的旁觀者選擇相信外表看來人格健全、品德無瑕、擁有社會資源的加害者； 而看起來脆弱、無自信、不太正常、難相處的受害者，則難以取信於人，甚至經常受到汙衊。 與素樸的正義直覺相反，陪伴受害者揭露真相，往往是最困難的選擇。 暴力之所以能夠暢行，是因為「沒有群眾運動要求政府負起責任」，為了終結暴力，「我們需要一場政治運動」。 －節錄自〈真相與正義：暴力創傷療癒的地平線〉

[@明智潤學]

大家好，我遭受很嚴重的精神虐待，請您們幫助我，好不好？拜託您們。 我已經求救很多年了，無人願意瞭解精神虐待是多厲害的手段。 直到李靚蕾大大提出〈創傷心理學〉中的專有名詞gaslight，這種精神虐待的手法才瞬間廣為人知。 但是gaslight十年前我就已經在說了，卻沒人願意瞭解。 我非常非常感謝李靚蕾大大說出這麼重要的事情，但是仍然無人願意瞭解我的遭遇，導致我無法向外界求救，生命陷入絕境。

[@明智潤學]

小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」 而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。 但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。 小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。 我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。 小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。 反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。 大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。 請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。

[@ass20323]

樓上你現在還好嗎？

[@voodoohuang445]

@@明智潤學 樓上還好嗎？

[@山金運]

從小看著我爸對我媽用了所有煤氣燈手段，然後現在傳到我哥手上，兩個男人不但對另一半這樣，對自己的女兒或妹妹也一樣，所以這是可以擴大到身邊的人，不是只侷限在另一半的身上。

[@yanyanchen930]

謝謝你！ 我跟一個好朋友相處了兩年 一直都盡心盡力的照顧她陪她 對她好是因為她不停的跟我說她需要這個那個。 結果某一天也是在她‘需要’的情況下傷害到我家人的利益，我才好好的反省這段關係。 之後及時止損，她回來問我為什麼不再友好了，第一天還發道歉文 之後便不停的扭曲事實 反過來指責我的不是 拼了命的讓我感到愧疚。 謝謝你 讓我更加堅定她不是朋友

[@ginwang8857]

剛分手，經朋友介紹看到這個詞彙，看完影片後才發現真的完全符合...，糾纏的這陣子變得很討厭自己生活過得不開心，諸多朋友也漸漸放棄自己，但相信接下來會愈來愈好 ! 當頭棒喝耶 ! 也謝謝留言區這麼多人的分享，不同的際遇但卻有類似的情況，很感同身受 ! 我們是值得被更好的人對待與愛的 !

[@daiccar5303]

理科太太，謝謝你的這條影片。 我有個最好的朋友就陷入了一個有毒的關係，對方控制了他的財政，思想，以及社交自由，而他完全不覺得有問題，反而覺得是自己的問題，操控者亦逼使我和其他朋友離開他，想繼續操控他，不讓我們救他。我因為見到他自己自甘墮落我也放棄了，但其實我知道他只是被操控，並不是他的問題，只是我現在說什麼他都聽不進去，我自己也在想幫他和放棄他之間掙扎。 希望理科太太可以給我一些建議。 還有真的很謝謝你這個影片😊

[@林羿廷]

讚讚讚，講的真的很好🙂收藏起來沒事多聽聽，一直是這樣的人就是不尊重對方的人

[@Sara-rs4oq]

長輩是操控者才可怕 @

[@amyz8560]

我家婆就是😭什么东西都要在她的掌控下，什么事都要有意见，我老公不听她的，她就哭诉小孩不尊重她。我问她：你三十几的时候，还听你家婆话吗？快四十岁的人，听妈妈的话才奇怪好不好？ 然后她就好一点点了，可是还是会不知觉想要操控家里所有人，最后集中在我姥爷身上。造孽了！ 她还说我不管老公，不要让他出去跟朋友聚会、不要乱花钱、不要抽烟喝酒、不要乱花钱。我说：他的还是属于正常范围内，普通人的日常生活吧？我OK呀。而且他自己会自觉啦。

[@aliceffree]

尤其如果是爸媽的話............................... 不管怎麼樣所有人都會說是小孩的錯...超可怕

[@alisonc7031]

認同。 年紀大了個性已定型的最恐怖。

[@レイラハミルトン]

而且很噁心！！

[@amyz8560]

反正我们的传统教育是尊重老人家。问题是值得尊重的人就尊重，不值得的管你你多少岁。流氓、废柴、毒贩、人贩子、小偷、骗徒、性格有缺陷的人……谁都会随着岁月变成长辈，问题是无奈论怎样，有些人就是不值得尊重，甚至应该避而远之。

[@lindawu7763]

這期腳本寫的真好 「因為你很善良，所以你值得更好的人。」

[@justestephan9446]

实际上吸渣

[@袁嘉骏-m7d]

@@justestephan9446 maybe insightful

[@ciri4kgaming7]

有毒情侶對話： 男：「我覺得是你記錯了」（9） 女：「你可不可以不要每次都這樣」 （3） 男：「沒有啊我只是開玩笑」（5） 女：「這都是你的錯」（7） 男：「這沒什麼啊」（6），「你太敏感了」（2） 女：「就是因為你怎樣怎樣才會變成今天這樣」（10） 男：「沒有啊，是你自己想像的吧」（1） 女：「你真的讓我壓力很大」（4） 男：「你反應過度了，這根本沒有這麼嚴重」（8）

[@rendezvous_17]

勢均力敵!! 說不定相安無事XD

[@梟騏]

哈哈哈 中肯+認同+經典=完美舉例😂

[@kingyuenmok5474]

公關家庭

[@sallyho8930]

我經常會說第3和第4，有點怕自己是氣油燈，但自己也沒甚麼自信。。。

[@timchiang1386]

這種會毒到雙方家人和朋友...

[@joannahong8593]

我之前就在一段有毒關係兩年，真的很痛苦，他讓我變得很不自信，他會一直不段的打擊我的抨擊我的個人意識，好像不好的什麼事情都是我所造成的。 最經典的案例就是他會怪罪我因為我的運勢不好害他工作不順利（他居然還帶我去廟宇拜拜😭😭） 真的很痛苦的兩年，好險我已經脫離了，但因為他害我從此以後再也不敢碰跟他同星座的人，已經有陰影😭

[@z22935437]

什麼星座?

[@joannahong8593]

@@z22935437 雙子座🤫但不是針對每個雙子啦，他是特殊案例，只是我自己有心理陰影🥺🥺🥺🥺

[@deleteellen]

雙子跟天秤…少碰

[@archbishop5341]

拍拍 我也是過來人

[@888PEI-YU]

我也是欸！ 也是在一起快兩年過程中每次惹他不開心就是鬧分手叫我滾 很常把我講對一文不值罵的狗血淋頭😂 但我理性要談分手的時候他又不要 謊言不斷試探不斷 在一起沒多久就要求同居 24小時在一起 連工作都要求要做同一份工作 諸如此類講不完😂天蠍男 脾氣超火爆+控制狂 （單指我前任這隻蠍 沒有針對天蠍 身邊很多很好的女性好友都是天蠍🙂） 去年12月中被分手的 （聖誕節跨年我直接一個人哭爛 😂 還因為他瞬間失去工作生活環境等等 因為我們一起去澳洲打工他是在澳洲突然提分的 總之影響到我一堆事 細節我也懶得說了 剛分手還一直覺得自己一定哪裡做不好做不對 那燈還照在腦袋深處還沒醒 超白癡😂 花了半年才想通吧 近期才有種豁然開朗的感覺 現在很快樂 我很懂妳辛苦妳了（抱 但我看待這段其實結論很正面耶不後悔也不怨恨 我覺得因為這段感情讓我成長很多也更會看人了 我覺得是一種收穫很棒哈哈很期待下一段感情🥰 然後也沒有因此對天蠍懼怕 我還是蠻喜歡天蠍某些特質的 不排斥再交天蠍哈哈 廢話多了 總之希望妳早日走出陰影 因為星座真的因人而異 不要侷限自己的可能性跟緣分了 最後祝妳幸福 還是要相信愛 我們都會幸福的🔆❤️

[@Eric-oy5ci]

不只是感情上的問題，之前在職場上遇到有這種傾向的主管，也是運用類似手法不斷讓我懷疑自己的能力不足，好像很需要他要向他學習。 等到離開之後回頭去看才發現，原來那些自我懷疑，都是被創造的。

[@siyuewang3892]

哎 太有共鸣了 但是会不会这种情绪操控能力很强的人领导力普遍也比较强？通过这个工具让大家无论如何都能完成任务？

[@Sssttonee]

今日我跟5年的有毒關係攤牌了，決心跟他一刀兩斷了，雖然很快在兩三個小時內又出現後悔和自我懷疑，還有可怕的離癮症狀，於是我在不斷翻關於脫離有毒關係的影片看，於是看到你的影片，我又再一次被堅定和鼓勵了，感謝您。

[@MrBigmac]

"你就是因為善良和容易相信別人才被操控 時間越久 你就會慢慢學會降低自己的慾望" 沒錯 掰了 初心 掰了 最原始100%的信任

[@amberlazyday]

真的有人是自然而然的這樣做，遇到過真的是見鬼怕黑。請及早遠離這種為己為利的人！！！！！！！！

[@pinshine1895]

終於脫離一段對自己不好的關係 現在在看到這種影片 就鬆一口氣 給自己一個擁抱哈哈哈哈哈

[@ml2826]

我本來還在想「可是每周一次，跟他一起散步的時候我好開心，分手真的是對的嗎...」 聽到理科的比喻，我立刻假想我好友遇到和我前任一樣的男友，遭遇到和我一樣的事情， 然後我就痛哭了，為好友痛哭、為自己痛哭... 原來我忘了愛自己

[@jennyleung1457]

我談過一埸5年有毒的關係，現在回想都覺得好可怕，真的，慢慢温水煮蛙，自己受了得多委屈也不察覺。他很窮，我算小康，經常嘲笑我是富養化，跟我說話常常會用手指指着我胸口教訓我，明明說過的話死口不認，當我指出他的不對，往往會冷暴力我，要我主動示好他才會和我和好。現在回想起來，發現他經常會說一些奇怪的謊話，制造出他很受歡迎的大話，到最後分手時，也不斷說謊為要挽留我。

[@margretrita1111]

我有一位朋友，她從小被父母情感操控，婚後流產丈夫出軌，諮詢心理醫生，才發現創傷症和有焦慮抑鬱傾向，才醒覺一直丈夫都是情感操控，可跟父母說，父母都只怪她自己選擇，或是她自身不好。 到現在醒覺一直親密關係的人，如父母丈夫都會一開始很像正常，慢慢的，什麼也挑，拿獎學金也挑，忍受他們情緒發洩，累積到自己也脾氣暴躁了，表達感受，又被說成她自己性格有問題。 她現在很想好好過生活，但已經很害怕相信所有親密關係

[@ChuangSarah]

從小到大都被父母煤氣燈操控，快40歲時我才在因緣際會下發現他們有嚴重的自戀型人格，因為他們的關係，導致我和親戚，手足都分手了。但寧可一個人孤單，也不要生活裡充斥著各種有毒的人

[@lau9592]

我们都是npd幸存者

[@QQQQQQ-c7u]

父母就是煤氣燈操控者 能活到大真是不容易

[@andywu346]

理科太太散發的能量愈來愈厚實了，說話很有自信，也加入了比較多個人的情緒(in a good way)，內容也很有智慧、深度，鼓勵你持續創作~~~

[@poingpopo5610]

我真的好喜歡理科太太這探討心理的系列，讓我可以重新審視周遭的朋友跟自己！真的很感謝！❤️

[@潘俊豪-e8w]

曾經的我也是操控者....但是謝謝前一任不嫌棄的陪我走過那段苦日子.... 最後因為其它事情也走向終點了... 我永遠會記得自己，不能再度變成煤氣燈操控者

[@ed258789]

我笑著開始看，看完哭出來

[@美華-t3g]

我本來不知道什麼叫媒氣燈，聽妳們說才知道，其實我覺得，情感不合適，就容易造成雙方心理都有問題，所以不合適分開比較好，但若沒有很愛，不要生太多孩子，因為很難切割!

[@yctien4760]

如果是家人這樣對自己呢？感覺比情人更可怕，想切也切不開的關係 關於渣男跟渣女的統稱，我第一時間想到的「渣渣」欸，好像也點太可愛

[@ghleung1525]

有時真的不知道是怕寂寞，所以沒有斷舍離父母。但其實共著的感覺完全不好。

[@deqqueend3861]

這個影片很受用，完全是前任寫照，我為了不讓自己心軟復合，這半個月反覆回頭看這片不下10次，仔細釐清對方行為，總算果斷想把踩到屎的鞋全擦乾淨，感謝理科的影片

[@Dgghjjddg]

我遠離了很多親戚和家人，就是他們很喜歡精神控制我。

[@22301573swen]

家庭中 友情中 婚姻中 ..從家庭擴到婚姻,一直讓自己暴露著被燃燒有毒氣體....理科太太這影片...出現的正好.. 希望自己這次可以離開這些毒氣....

[@LuLuandPuPu]

加油！你可以的！

[@497731117]

超棒的分享，就是有些人看對方的善良而一直說那些扭曲自己所發現的事實。 很喜歡這句：就是因為你的善良，所以你值得更好的人!

[@小金玉-q5k]

兩個人打鬧，他推我，我跌倒，撞倒了他沒喝完的隔夜飲料，飲料倒在床單上。他的結論:我的錯因為沒有幫他把飲料收拾，飲料也是我撞倒的，害他晚上沒被子蓋，所以我要去洗被單和出錢烘乾。這樣的關係維持一年，分手後分的很乾脆，只給自己難過一星期，男生還想復合，立馬拉黑。

[@吳俐臻]

最近剛好看了志祺七七談PUA的影片 刻意貶低一個人、讓對方離不開自己作為操控別人感情的技巧 這集又更深刻談到操控者的背景和如何覺察

[@tofujeff]

要統稱渣男或渣女，很直覺就會聯想到「人渣」這個詞，好像太重了XDDDD

[@u3m4yiyu]

渣人 可以

[@linschannel2631]

我並不覺得這有很重，反而恰到好處

[@jellymandy]

我個人認知是渣男渣女因為有刻意冠性別，所以通常是形容跟感情有關時用。 而人渣是個更大的類別不一定是感情有關，也可以是隨機殺人放火搶劫強姦那些大罪行。

[@wyang2024]

人渣 哈哈哈哈 笑翻我 聽起來真的很嚴重

[@peichichen7139]

這個也適用在職場，朋友關係。 朋友不每天見面，好避開，但職場天天見面，事主永遠不懂尊重，想維持表面和平都沒辦法，只好選擇進行最低度交流⋯

[@alexgreen8526]

當家人是煤氣燈操控者 才更可怕

[@NaruKousaka]

斷捨離還會被指責XD

[@明智潤學]

大家好，我遭受很嚴重的精神虐待，請您們幫助我，好不好？拜託您們。 我已經求救很多年了，無人願意瞭解精神虐待是多厲害的手段。 直到李靚蕾大大提出〈創傷心理學〉中的專有名詞gaslight，這種精神虐待的手法才瞬間廣為人知。 但是gaslight十年前我就已經在說了，卻沒人願意瞭解。 我非常非常感謝李靚蕾大大說出這麼重要的事情，但是仍然無人願意瞭解我的遭遇，導致我無法向外界求救，生命陷入絕境。

[@明智潤學]

小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」 而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。 但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。 小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。 我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。 小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。 反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。 大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。 請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。

[@明智潤學]

寫出這個故事和精神病，是我一生最在意的事。－林奕含 用一個人的境遇，說一群人的境遇。－明智潤學 希望我的死，比我的人生，更值得。－〈小丑〉 要受害者打破沉默的第一步是非常困難的，這種無法打破沉默的困境來自各種因素。 每個受害者的脈絡差異很大，但同樣的是，我們都在掙扎尋找更好的出口，以脫離過去的傷害。 －〈不再沉默〉陳潔皓 任何社會問題雖然暫時看不到根本解決的方法，只要在解決問題的過程中能夠凝聚共識，就是一種改變的力量。這個改變的力量是從四面八方而來，過程本身就已經充滿意義。－彭仁鐸（「心地好一點，霸凌少一點」發起人） --------------------- 絕大部分的旁觀者選擇相信外表看來人格健全、品德無瑕、擁有社會資源的加害者； 而看起來脆弱、無自信、不太正常、難相處的受害者，則難以取信於人，甚至經常受到汙衊。 與素樸的正義直覺相反，陪伴受害者揭露真相，往往是最困難的選擇。 暴力之所以能夠暢行，是因為「沒有群眾運動要求政府負起責任」，為了終結暴力，「我們需要一場政治運動」。 －節錄自〈真相與正義：暴力創傷療癒的地平線〉

[@明智潤學]

美國精神科醫生寫的〈媽媽的公主病〉書中提到： 自戀型母親會養出兩種極端的女兒，一種是高成就型女兒；一種是爛攤子型女兒。 造成兩種極端的關鍵就在於：成長過程中，有無貴人代替「只愛自己而無法給予孩子母愛的自戀型母親」來給予孩子溫暖。 結論：有貴人很重要！那會改變一個充滿孤獨與仇恨的孩子的一生。 另外，她也有提到： 爛攤子型女兒的人生旅程中，不一定是完全沒有貴人，有，是有貴人的，但每個貴人的存在時期都不長久，通常是曇花一現，以致於，在爛攤子型女兒的人生當中，起不了多大的作用。 這位美國精神科醫生非常有智慧！她能夠洞悉那些普通人們看不見真相的盲區，對受虐者的處境十分有同理心。 這本書中，還提到許多其他的重要觀點與理論，例如： 「小時候不被家庭關心與疼愛，必須用乞討愛的方式去獲得人格成長必須的心靈養份，來掙扎著拚命生存下來；長大後就會變成乞討錢，那個乞討錢的深層心理動機，其實仍然是在乞討愛。」 「問題家庭都是三角式溝通。」 日本社會學家與心理學家也有寫相同的書籍在討論以上這些觀點。 〈教出殺人犯〉 〈誰都可以，就是想殺人〉

[@zaynleon1211]

情緒勒索真的很可怕 對方為了自己想要的會一直打擊你 靠這些拿到他要的 拿到了不會怎樣 持續給你傷害

[@我是一个兵-g3t]

从你这个视频入了坑然后一口气看了好多个视频，理科太太真的是在做“有内容”的视频，用很简单的语言讲述出其实真的很有深度的内容。真的和其他吃吃穿穿打扮的油管主不一样！！！欢迎太太回归！真的太好了！！！

[@imsubunny]

學生時期第一段感情真的就是超有毒，分手那一刻心裡瞬間感受到放鬆自由，我才恍然大悟。

[@kinkitan2835]

你如何知道你在有毒的关系呢

[@babyz-my5wg]

感觉不开心

[@mingrong6721]

其實理科太太蠻適合講這種感性類的話題，不需要侷限在理科方面，用你的理科腦袋來分析一些感性方面的主題，感覺蠻有看頭的

[@王薇信]

無意間看到煤氣燈電影，谷哥煤氣燈效應，恍然大悟... 理科太太說到善良的人才容易被抄控，，，找回自信 勇敢離開

[@袁嘉骏-m7d]

我也刚离开，祝福你

[@yuchan667]

非常感謝理科太太，特別是最後一句因為你是善良，所以值得更好。我剛剛從一段沒有安全感的感情中慢慢學習走出來，另一半常常失蹤。學習慢慢找到更好的自己。

[@rosatsai2773]

謝謝妳 影片內容很精準反應了 我另一半有的狀況，所幸最近剛分手了，我弟弟 妹妹都不希望看到我再蠢下去 ，我也都認為自己陷入有毒關係，讓自己很難過 ，謝謝妳，也更讓我看清我的困境

[@pinklady3022]

因为你善良，所以值得拥有更好的人。说的太好了，一下子点亮了我！谢谢！

[@emma2471]

有毒的关系最大的特点就是重复的pattern。（精神）虐待然后和好，和好的时候也会gaslight 让你重新相信有希望，然后又到下一个虐待。就像毒品的addiction， addiction to endorphins rush。会想要去再相信再复合。但是这种pattern没有改变的办法。 这样下去一直陷入有毒的关系。

[@Hane32952]

長時間被說不好 自己就會開始懷疑是自己有問題.....

[@annita820831]

天啊...我第一次看影片看到覺得自己真的遇到這些問題，甚至一直懷疑自己是錯的！謝謝理科太太

[@minjiazheng2058]

😂我前夫離開我和三個孩子時就是說這樣～～現在才明白前夫被牽走是最好的人生禮物

[@imto1218]

辛苦你了

[@袁嘉骏-m7d]

祝贺你

[@itsa147]

我看着妳成长看着妳休息再看着妳变得更自然更好。我从爱妳到不爱到现在更喜欢妳的作品已经content。 感谢妳，因为我也在当作学习了很多生活中的事物。

[@jeantay91]

天啊這根本就是我的經歷！最近在 dating app 上喜歡上一個非常聰明幽默看似溫柔的男生。後來我發現原來他一直在對我說謊，而且我還是第三者！他反過來說我瘋了，因為我們根本不是男女朋友，他不需要跟我交代。很可怕的是他真的是個很有魅力的人，讓我put him on a pedestal！還好我逼自己理性一點，跟渣男現在沒有任何瓜葛了。我覺得他也有narcissist 的症狀

[@InuyashaPan]

歡迎收看理科太太的 'Toxic Relationship & How To Identify Them~" 😶 謝謝理科太太讓我更堅定的確認, 我是時候想辦法離開了 能不能也做一集怎麼離開常情緒勒索你的人 >

[@juihuiLife]

面對情緒勒索, 我的建議是..冷處理, 找其他事情給對方做, 去轉移焦點..

[@ahao318]

我比較需要知道 怎麼離開一個 人間蒸發 而且不做任何交代的人 因為人間蒸發 所以不知道到底是還有要繼續 還是沒有 所以糾結

[@JieLi123]

​@@ahao318 當然是不要繼續，你不為你自己想，也要為你未來的家庭生活和孩子想，如果是你，你希望你的父母是那種人嗎?那種人特別的麻煩，也特別的找事，結論就是封鎖他的電話和所有有關他的訊息，然後重新開始找對象

[@明智潤學]

大家好，我遭受很嚴重的精神虐待，請您們幫助我，好不好？拜託您們。 我已經求救很多年了，無人願意瞭解精神虐待是多厲害的手段。 直到李靚蕾大大提出〈創傷心理學〉中的專有名詞gaslight，這種精神虐待的手法才瞬間廣為人知。 但是gaslight十年前我就已經在說了，卻沒人願意瞭解。 我非常非常感謝李靚蕾大大說出這麼重要的事情，但是仍然無人願意瞭解我的遭遇，導致我無法向外界求救，生命陷入絕境。

[@明智潤學]

小時候我不會綁頭髮，有段時間頭髮稍長了一些，所以每天早上上學前就會請媽媽幫我綁頭髮，她就會邊梳頭，邊用手指戳我的頭或用梳子打我的頭，邊罵我：「妳以為妳留頭髮很漂亮嗎？蛤？圓仔花不知自己醜！(←台語的罵人話)」 而且她很愛把我的頭髮剪短，不准我留長髮，所以我的整個童年時期幾乎都是短髮，因為只要長一點，就會被抓去剪掉。 但是毒母卻讓我姊留長髮。我姊從兒童時期一直到研究所畢業都是長髮，從小到大在毒母的家庭家族中都受到疼愛與歡迎，所以她很有自信，人生也很成功。 小學四年級以前，我的頭髮是正常的，但是媽媽一直虐待我，因此，五年級之後，就開始禿頭了。 我因為是亞斯伯格症，從小被媽媽、舅舅、姊姊聯合虐待到嚴重焦慮，長大後得了重度憂鬱症和創傷後壓力症，外公外婆卻認為我是卑劣的、有精神病的壞孩子，一直夥同全家族（媽媽、阿姨、舅舅、親姊、表兄弟妹）排擠、孤立我。 小時候我曾多次因被外公外婆嫌棄、討厭，而把我綁在屋外樹下，不讓我回家。他們一直只喜歡我姊姊，所以我姊姊是在一個平安快樂的環境中成長，因此現在人生很成功幸福。 反觀我因為從小到大都遭受虐待，現在的我是一個重度憂鬱的社會邊緣人，還被毒母聯合惡鄰、流氓警察共同陷害我，把我污名化成一個會攻擊人的精神病患。 大家好，我是住在台中市的姚潤學，我是亞斯伯格症與創傷後壓力症患者，長期被家人及歹徒虐待，社工、警察、狗官都故意認為因為我有精神科病史，所以不必調查和處理我被家人及歹徒虐待的真相，導致我這樣的社會邊緣人無法求救，我姊姊姚亭琇從小就和媽媽共同虐待我，造成我嚴重焦慮、重度憂鬱，她現在是台南市後甲國中國文科的老師。 請人們記得這則消息，記得我此刻曾經的求救，將來希望各位能像楊又穎、洪仲丘事件一樣，替被霸凌的社會邊緣人追討公平正義，謝謝您們。

[@A999102467927]

謝謝理科太太 我還真因為這個影片檢視自己的感情^^曾經太愛對方 現在真讓我釐清自己了

[@姓江的雙魚座薑絲こうさん]

4:35此生最討厭的兩大金句：你真的太敏感了、不要想這麼多

[@AK-ge9ml]

還有：你要這麼想我也沒辦法

[@amosbrook0000]

我父親就是煤氣燈，很早就被我發現。前一個也是，完全煤氣燈，一開始就發現，還好趕快離開了。 理科太太真的非常有深度！

[@dsapr149121]

理科太太可以講一集家人父母或是朋友間的情緒勒索、情感綁架嗎～～🙏

[@mcosmossauros_]

説起來每次看到這種影片或者文字我都會不由自主往自己身上對照，去思考自己是不是壞人😂。但是看到後面，善良是一種選擇，這句話，覺得真讚！

[@MYCARAT5]

覺得也可以運用在工作上，老闆經常說的「學習機會」和「經驗值的貶低」，也時常讓還年輕的工作人，覺得可以再下修自己對工作條件，最後連自己的立足點都會失去，直到離開該職場才發現原來自己不僅踩到狗屎，還落入屎坑😨 幸好離開了哈哈

[@yayaduck1107]

因為最近的蕾神連續劇學到新單字gaslighting 搜尋跳出來~ 喜歡理科太太淺顯易懂的分析!

[@DesignerQoo]

那位蕾大學與碩可是學心理的, 竟然要婚姻諮詢教她gaslighting? 有時候, 形象真的經不起推敲.

[@chofans]

我媽媽對我就是這樣。長大後也很難從童年陰影走出來

[@TessEdaPHause]

嗯嗯，我也是，就是這樣在家裡犧牲奉獻了快40年，就是因為她是我母親，孝順擺第一。可身心靈最終承受不住地比她先病倒，而她卻仍一直認為是我自己的問題。誠心跟你說，你一定要盡早遠離這樣的父母(我父親也有同樣問題，只是因為他同時也是受害者，因此比較輕微)，所以首先要好好穩定自己的經濟面，在社會立足，然後生病的部份就找醫生，千萬不要讓自己在精神和財務上有一柱失控(失控就是人生玩完了)，也不要在自己不健康或有缺乏的時候，想從愛情獲得任何匱乏的彌補，這樣反而會更糟糕(因為多一個角色會多一個義務、責任，會更匱乏，衍生更多問題)。然後請讓自己繼續保持良善和自制意識，不要當任何人的煤氣燈。至於這種父母，他們會自己找別人控制或用其他手法變本加厲控制我們，死不了，倒是我們該為自己的未來和晚年，早早規劃才是，不然老了會變成街友！

[@chofans]

@@TessEdaPHause 很好的意見，謝謝你。幸好剛大學畢業就醒覺，還有改變自己命運的時間和機會

[@peedanl1176]

感觸很深！跟這種人相處合作真的會在不知不覺中喪失自信心，而且相同的認知狀況會一直循環，很可怕。 謝謝理科太太這麼溫暖正向的解說，解答了我對這種人的困惑~~❤️❤️

[@Abby-zj1io]

太強的解說了啦！我終於有機會告訴他我的感覺了。不然我都快在一段感情找不到自己懷疑人生了

[@tigerexo6577]

真的！我一開始就是選擇去忽略了輕微的紅燈，我還以為我可以接受，那些都不會惡化成大紅燈。怎知。。。唉 他變成了一個不一樣的人，變成了一個渣男😅看走眼了。

[@vincang27]

這些話是我爸媽從小對我說到大的。

[@EricWynne]

關於「善良是一種選擇」 沒有錯。 只是 善良 也多數是一種自欺, 值得加以反思。 (當然渣男渣女還是壞的 XD )

[@EricWynne]

「兩個修行人」想起兩個和尚 有趣的比喻。 遇到「操縱者」, 也可看成一種修行, 有勇氣離開嗎﹖「操縱者」都是聰明且有自欺欺人的才能, 事件都會演繹成全是對方問題自己全對的樣子, 突然變臉玩消失等, 都是針對對手渴求感情弱點的技倆, 問題也可以歸回自己「修行不足」, 對方是知道你有此渴求才予以操控。

[@wuzichill8889]

看完王力宏事件後我來補功課的 😁

[@sandychen1171]

我大學也曾經遇過這種男友，導致後面交往時都會有陰影，謝謝理科太太的解釋，不然我就只是把他歸類在恐怖情人的族群中，原來有毒關係也有這種的。

[@jtracy3349]

之前我有一个NPD自恋人格相处过，那个时期我严重的自卑觉得自己一无是处，语言暴力就算了他还会拿我童年最疼痛的事情来讽刺我，最后分手，他把我形容是一个神经病告诉所有的人。

[@cathylee3262]

我都是勸離不勸合，通常會鬧到朋友要雙方都勸的時候，早就是爛帳一筆，沒有人要覺得自己有問題，那還在一起做什麼，不過是食之無味棄之可惜。

[@jacky2020x]

祝那些深陷泥沼的人可以早日脫身

[@ahao318]

這部影片來得正是時候 在所有人告訴我不要再跟他聯絡或留戀時 我仍然想著他 關心他 我就是太善良 雖然這件事情只過了一個月 但我卻開始討厭他了 不是因為家人、朋友告訴我他怎麼不好 而是因為我腦袋理性思考的部分非常清楚 他的個性真的很差勁 他最大的問題就是人間蒸發 事後表現的行為還讓我覺得是我的錯 現在的我很清楚 他就算已經有現任了 他現任也很有可能會因為他很難過 但現在 我不應該多想 我只能為了自己而轉身離開 現在很需要建立自己的信心

[@tungtracy9052]

謝謝分享 我喜歡的 就是這樣 是時間放手了

[@oscaryo3583]

理太這個主題好棒，相信很多人心有所感