Apego Evitativo. ¿Por qué llegan a romper la relación sin avisar?

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[@robertogarcia1197]

Has descrito exactamente mi situación. Hace 6 meses me dejó de repente, todo parecía ir bien (habíamos tenido problemas como todas las parejas pero nada del otro mundo) aunque la comunicación siempre fue su asignatura pendiente. Lo intenté abordar siempre desde el respeto y el cariño pero se fue. No ha mostrado arrepentimiento de ningún tipo y me hizo sentir insignificante. Yo de mi parte respeté su decisión, pasé a contacto cero y ahí quedó todo. La herida que me ha dejado es difícil de explicar, simplemente ves como alguien se desvanece de la noche a la mañana y no puedes hacer nada mas que seguir adelante. Estar con alguien evitativo es muy duro.

[@ipod23de]

Es muy difícil de comprender... por mucho que lo intentes, desaparecen, luego vuelven como si nada, claro tu decides si seguir así o decir hasta aquí...

[@AB_CH600]

​@@ipod23de A ratos sigo intentando entender. Nuestra única discusión fue porque él me dijo que seguiríamos juntos "si estaba en el destino" a lo que le respondí que así no eran las cosas. Desapareció un par de semanas, después me escribió un mensaje diciendo que yo era "muy intensa" y eso le generaba presión, que como yo era muy buena persona había preferido alejarse. Le respondí ese mensaje pero, desactivó todas las confirmaciones de lectura; no me bloqueó de ningún lado. Recién vi que vio mi respuesta hace dos semanas. Su hermana dice que a ella no le ha dicho nada de que no me habla e insiste en que ella y yo podemos seguir teniendo una relación de "amistad" pero, no sé. Antes de esa "discusión" nos habíamos ido de viaje solos, yo regresé como más encariñada 😮‍💨 no pensé que las cosas se iban a poner así.

[@ipod23de]

@@AB_CH600 vuelven, pero cuando ellos quieren , te dicen que quieran hablar y luego el otro es el culpable... Así son... Tu decides.... Pasarlo mal ahora y seguir adelante o vivir así siempre...

[@AB_CH600]

​@@ipod23de he visto más de una vez varios videos de Lluis y la verdad es que me han ayudado demasiado a tener calma pero, la verdad hay momentos donde sí digo "no le hice nada" y como que ahí me da enojo y luego tristeza.

[@ipod23de]

@@AB_CH600 no pienses que ha es tu culpa, o que le has hecho algo, es su modo de defenderse, pero para el otro resulta fuerte entender.. Son muy difíciles y por mucho que le diga que estoy ahí para ella y confíe en mi... Todavía no consigo que me vea como esa persona que está ahí para ella .. y me estoy cansando

[@catalinavillalon3855]

Es inmensamente doloroso vincularse con alguien así, sentir que hagas lo que hagas nunca es suficiente para lograr una conexión emocionalmente estable con la otra persona. Aprendí que es imposible amar sanamente si no hay una buena comunicación, respeto y reciprocidad emocional. Lo que mencioné anteriormente no se tranza bajo ningún punto o condición, porque hay que recordar que el vínculo nos entrega el súper poder de co-regularnos mutuamente y dejar esto en las manos de un evitativo es altamente riesgozo y nocivo. Sé que me falta sanar mucho, pero me doy por pagada por entender que siempre es un nuevo día, por saber que mi sensibilidad en las manos correctas vale oro, por permitirme sentir el dolor que deja una relación así, por gestionarlo y resignificarlo a favor de seguir creyendo en el amor como medio de crecimiento y no de castigo. Lluis si llegas a leer esto: gracias e infinitas gracias por tu tiempo y por tu contenido. Hoy duele menos gracias a que puedo verlo y comprenderlo de un punto de vista distinto! Saludos

[@joseantonioperez6970]

El dolor que me ha dejado no es imaginable... jamás pensé que me doliera tanto.

[@johanaabella7843]

Gracias Lluís por esto! Así me sucedió hace 4 meses. Terminó el vínculo de repente. Al día siguiente fui a su casa a buscar sus cosas y cuando veía sus ojos, noté su amor hacia mí, incluso su dolor por tomar esa decisión. No fue porque no me amara, fue porque no pudo con creerse insuficiente 😞

[@AndreaDonatien-tj8wr]

Me pasa igual ,solo q despues de 4 meses sin hablarle parece q explotó y me dijo q no soporta la idea de estar separado de mi pero q volveria como amigo ,se q ew imposible

[@alicia3130]

Qué bien me viene de vez en cuando recordar que lo mejor que me puede haber pasado es que no siga en mi vida

[@ares-yi6fh]

Con todo respeto, no estara en tu vida de forma fisica porque se canso de rechazarte o te hizo tantos desplantes que lo abandonaste, pero si lo esta de forma mental y bien presente, porque no hay video de apego evitativo donde no te vea opinando y haciendo referencia a tu ex, mira si yo voy a estar en videos en donde se opina sobre temas de salud que afectaban a un ex mio!? ni se me ocurre, a mi que me interesa... por ej.

[@alicia3130]

@@ares-yi6fh forma parte indiscutible de mi vida y, ver estos vídeos tal como digo me ayuda a centrarme, a recordar el dolor por el que he pasado y al que no quiero volver. Y sí, gracias a Dios no está en mi vida y no va a volver una quinta vez. Ahora mi rechazo es muy superior a mí afecto. Estoy suscrita a Luis desde hace mucho coincidiendo con las últimas veces que estuve con él y me siguen saltando comentarios. Si en algún momento me entra añoranza me veo el último vídeo y vuelvo a la realidad. Él para mí es sinónimo de dolor y sí, sigue presente y lo que le queda. Me enamoré con 50 años y tuvo que ser de él. Me quisiera o no tiene apego evitativo y sus pautas se repitirían una y otra vez porque nunca quiso tratárselo. Así que siempre que lo necesite o surja veré estos vídeos y si quieres, aprovecha para saludarme.

[@alicia3130]

@@ares-yi6fh de cualquier forma, sin conocerte de nada y estando ésto plagado de gente traumatizada por su ex evitativ@ no se qué problema tienes conmigo, a no ser que seas evitativa y estés con la pataleta de no admito ni media así que lo que pasa es que sois todos unos llorones y me hoy ha tocado a mí. Ni idea, pero te deseo lo mejor y que, sea cuál sea la razón por la que tú estás en estos foros tanto como yo según parece, también te aporte cosas buenas

[@Omarcraft11]

Sí lo piensas bien, nunca estuvo ❤

[@alicia3130]

@@Omarcraft11 el sentido común me dice que tienes razón, aunque este tipo de apego va en contra del sentido común. Razonando desde un apego seguro nadie huye de quien le hace feliz pero, es a que ésta gente el enamoramiento le dura dos meses, lo demás es "estar". Da igual, ya pasó. Un abrazo

[@paulavalencia1061]

En mi caso lo dejé yo, él no tuvo valor para decirlo. Era una piedra, hasta el punto de pasar por su lado y apartarse evitando cualquier contacto, eso era muy doloroso. Cuando intentaba hablar con él sobre ésto lo único que hacía era llorar, su impotencia y la mía era tal que la relación se convirtió en una olla a presión. Me convertí en su cubo de basura o así me sentía yo, lo único a lo que podíamos aspirar para hablar era de su trabajo, cuando yo le intentaba contar algo que a mí me había pasado sólo se dignaba a responder un "ya" mientras miraba la bolsa en el móvil. A mi me hervía la sangre, pero callaba y tragaba para no verlo otra vez en la situación de no entender porqué me molestaba su comportamiento, y eso, lejos de olvidarlo, se iba acumulando, eran sucesos que ocurrían a menudo, así que decidí no contarle nada para así evitar sentirme mal por no recibir una respuesta medianamente adecuada, Creo que también era esquizoide. En fin, estuvo en casa después de romper unos 2 meses ya que no era de mi ciudad, le tendí la mano hasta el final, pero no aprovechó para nada, al revés, cargaba con más malestar. Cuando volvió a su ciudad todavía me escribía diariamente porque le consolaba y le ayudaba, hasta que de repente un día dejó de hacerlo. Ahora está con una chica un par de años ya y le deseo lo mejor, pero dudo que le diera tiempo a ocuparse de sí mismo, es más, dudo ni siquiera que pensara en ocuparse de sí mismo

[@cristinagaliana7828]

A los evitativos les cuesta romper. A veces boicotean la relación para que hasta eso lo tengas que hacer tú

[@editagamezcastillo6055]

Horrible. 😢es verdad

[@evaazuqueca8398]

Exactamente, así es. Ellos son SUPER cobardes. Se comportan de una manera extremadamente fría para lograr que la otra persona rompa la relación. Además después se inventan una historia que le cuentan a todo el mundo en donde su pareja es un monstruo, toda la culpa es de la pareja, ellos son unos ángeles santos. Y repiten tanto esa historia inventada en donde le echan la culpa a la otra persona que hasta ellos mismos se lo creen.

[@javieraguirre9135]

Así es y luego dicen que no está tan mal "no tener emociones" y ser evitativo, básicamente van por ahí saboteando su vida y sus relaciones de manera activa

[@nataliacastro3863]

Me re paso, mismo en ni cumpleaños fuimos de viaje y me dijo q cumplía un capricho mio. Yo pensando q el también estaba disfrutando. Es horrible.

[@d.g.s514]

Exactamente, eso fue lo que viví. Él empezó a enfriar la relación al máximo y cuando me di cuenta le pregunté si es que no quería seguir, pero no hubo respuesta, se quedó callado, con lo cual intuí que debía irme. Fue tan cobarde que tuve que facilitárselo yo y tomar la decisión de romper. A los 15 días me bloqueó de todas las redes y nunca más volvimos a hablar. Una pena, el daño que hacen.

[@taniaortegavega]

El "mío" se fue sin decir nada por meses y yo sufrí horrible. Me sentí traicionada. Pero gracias a eso conocí muchísimo de mí y de este tema que hoy es guía de mis relaciones, de todo tipo. Ya pasaron 2 años. Estoy mucho mejor y rehaciendo mi vida. Gracias, doctor.

[@magdalenamagda720]

Yo me alegro de que me dejo a si...sufri mucho con el...demasiado...estaba con migo y intenaba volver con su ex...al final me dejo y volvio con ella...yo hize contacto 0 no quise saber nada de el...despues de los 4 meses ya me estaba escribiendo de que me hecha de menos...es evitativo por eso no es capaz de tener una relacion de pareja...me dio hasta pena...porque me suplico que no me olvidara de el...se que sufren pero tienen que cambiar para no sufrir y no hacer sufrir a los demas...yo cambie...de ansiosa a filofobica😂 prefiero estar sola que sufrir en una relacion como esta...gracias a el aprendi a estar sola y no necesitar a nadie...tengo Paz...y eso no tiene precio...yo estando con el llege a odiar a mi misma por tener ese apego...no quieria ni vivir...busque ayuda...tube que tomar antidepresivos pero ahora estoy mejor que nunca...porque ya nadie me puede hacer daño...prefiero estar sola...hoy en dia es dificil de encontrar una persona con apego seguro con valores,una persona que sepa lo que quiere...la mayoria tiene apegos inseguros o son narcisistas controladores a si lo mejor es aprender no necesitar a nadie...

[@pergeogranada6755]

lo que hay que hacer es dejarlo antes, desparecer en cuanto empiece con sus tonterías...de todos modos, nunca se llegará a una relación satisfactoria ni saludable con un evitatio

[@perezfecto]

Cuando recién se produjo la ruptura normalmente hay rencor contra la pareja evitativa, pero con el tiempo (y lecturas o contenidos como este) uno entiende que son víctimas más que culpables, en el sentido de que no buscan intencionalmente herir sino que están continuamente defendiéndose porque aprendieron a bloquear emociones, seguramente a causa de padres ausentes o poco afectuosos. Y claro, como todo adulto no pueden pasarse la vida entera culpando a sus padres y en algún momento deben hacerse cargo de sí mismos, pero quiero decir que ya no guardo un sentimiento acusativo o de enfado contra mi ex pareja. Simplemente creo que la ruptura es lo mejor cuando la manera de procesar y expresar emociones o afecto es tan disímil o tortuosa que remediarlo exige prácticamente "formatear" al otro y hacerlo de nuevo, cosa que aparte de injusta es un trabajo demasiado costoso que no garantiza resultado favorable. Mejor buscarse a otra persona con quien la relación sea eso y no otro trabajo.

[@alicia3130]

Trastorno evitativo o porta-traumas

[@jacquelineguerrero2656]

Íbamos para escasos 4 meses, en cada ocasión que intenté comunicar lo que sentía me acusaba de estar peleando, de hacerle sentir culpable, de hacerlo sentir insuficiente. Al principio todo parecía perfecto, pero cuando tenia problemas me hacia a un lado, incluso llegó a decirme que no sabia si sentia algo por mí porque su problema lo tenia muy mal, tomé mi distancia, pero al alejarme se alejó aún más decía que yo era fría de la nada y lo hacía dudar. Me volví insegura, ansiosa. Y en cada error mío, por muy mínimo me lastimaba y acusaba de infidelidades. Al final simplemente dijo que mis problemas lo cansaban, que todos teníamos problemas que no era la única persona que sufría (cuando traté de externarle que me estaba volviendo ansiosa por la falta de comunicación) le comuniqué que sentia falta de tiempo de calidad y sentia su poco entusiasmo y conexión, me pidió que no supusiera cosas negativas, que me amaba y que no lo viera como enemigo. Se molestó, se tornó frío. Dos días después se ausentó por horas sin querer explicarme nada para finalmente terminarme por mensaje y me bloqueó. Es muy difícil tratar de entender, te quedas al final con muchas culpas e inseguridades de sobra.

[@Burrito69killer]

Absolutamente nadie merece ese tipo de trato como la que te dio. Mereces mucho mejor y ojala lo encuentres en el futuro. Nota aparte, lo mejor es no tratar de hacer tanto sentido de gente que simplemente no hacen sentido, y tienen una realidad completamente distorsionada en torno a la intimidad emocional

[@heliosbafun474]

Muchas gracias Dr. Lluis por este video. Es un dolor inmenso cuando el ex evitativo te deja y más cuando ocurre codependencia y ahí mi experiencia. Me paso que a mi ex evitativa, comencé a sentir una inmensa empatia hacia su herida de tal forma que me olvide de mis necesidades y solo me importaba como se sentía ella. Siento que me hice codependiente por el sindrome del caballero blanco y de repente me dejó sin otra explicación. Entonces me dolió cinco veces más porque me dije: pero si cuidaba más que nada que se sintiera bien y ahora me deja? Esto realmente deja secuelas. Me encantaría y siento que serviría mucho para resignificar una ruptura con un ex ansioso el ¿Por qué se aburren de una relación sana? Y que sucede para que su sistema de creencias los haga decir que falta algo en la relación

[@user-xb9lv3lg5e]

Tus vídeos son oro!!!!!!❤❤❤ Mi ex era así. Te dejaba, volvía, te dejaba, volvía…. Más frío que el hielo…… No me podía quejar de nada, todo lo que hacía siempre era broma, yo era una exagerada según el… Yo era la sensible, la que ponía pegas etc…. Ósea el nunca hacía nada mal… era yo la que siempre me equivocaba 🤦🏻‍♀️ Empecé en terapia para cambiar mi modo de relacionarme con él y ver mis defectos… Yo empecé a cambiar y él también cambio… pero a peor….. La última vez me dijo: quiero dejarlo. Le dije: si te vas, no vuelvo y me dijo (tal cual): vale….! 😮 Luego quiso volver, pero YO YA NO. A día de hoy tengo claro que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado.

[@brillacochecitos]

A mi me pasa que con mi pareja que enzima tiene fibromialgia intento cuidarla pero ella hace cosas que empeoran su salud, le digo que no haga algo que puede perjudicarla y soy un dramático, que hablo mucho. Me doy vuelta y hace lo que quiere y después me dice que no soy atento con ella, realmente me enloquece y tengo que andas bajando mi ansiedad y preocupación regulándome solo, se siente horrible.

[@CrossFitterinRealtime2359]

Admirable! Que le dijiste que NO cuando el quiso volver.! Bravoooo!! Eres tú 😎

[@user-xb9lv3lg5e]

@@CrossFitterinRealtime2359 llega un punto que el daño que te hacen es tan grande que por mucho amor que les tengas, no quieres continuar ahí. Gracias 🩷

[@mirianbenitez6685]

En mi caso y creo que en la mayoría siempre tenemos la culpa de todo 😢, es tan desgastante

[@pegagonza3784]

😮 tu descripción muy similar al papá de mis hijos 😢. La última vez que quiso irse le dije que yo no iba a regresar y aún así se fue. Después de todo lo que hice para llegar a aceptar su frialdad . Gracias a Lluis por sus videos

[@alexandrapociello7000]

Asi fue mi relación de PE a PA! Y te deja esa horrible sensación de que todo ha sido mentira que no te han querido… y la de hasta donde ha sido real y que no? y gracias a eso no confío en nadie! Ni quiero conocer a nadie… el autoestima por los suelos… sensación de haber perdido el tiempo y no hablo de meses no, hablo de añitos… es como hablar con una pared, porque le decía que si había algún problema se hablaba abiertamente y te dicen: “ si si por supuesto” spoiler, no lo hacía, reventaba un día y te echaba en cara cosas de hacía meses o incluso años que se habían hablado y pensando tú que ya resuelto… hacen mucho daño, no se si con intención o no pero lo hacen y por eso dudo de que quieran… (hablo de mi caso) porque a una persona que has querido mínimamente o tenerle aprecio no la tratas así… puedes tener tus más o tus menos pero no ese menosprecio… por eso yo creo, que en mi caso, nunca me quiso, aunque la gente me diga que no lo creen por como le veían cuando me trataba… que era cariñoso y dulce pero eso solo me hace pensar que también fue mentira… en fin… el diálogo de mucha gente imagino…

[@chusmacotera4448]

Hola, a veces cuando están fuera de casa y de cara a la gente, te cogen de la mano, parecen que muestran interés, sonríen... y tus amigos comentan, vaya pareja!, te viene a buscar, no te quejarás...y tú te lo crees y piensas que te quiere. Pero no es real, es por la gente porque en casa parecía otra persona diferente. En mi caso con sus amigos se mostraba extrovertido, simpático, con humor, hablando siempre...luego, en casa, no se mostraba así, lo que te hacía sentir culpable porque no entiendes nada. Un saludo

[@lourdesbagaloni3862]

Hola Ale! Te mando un abrazo, a mí me pasó exactamente lo mismo. Estaba todo bien en la relación y de repente me dejó de una manera muy cobarde. Por suerte con mi psicóloga me dí cuenta de que nada fue mi culpa, de que yo le dí el espacio y él no supo comunicarse.

[@beniramoncalatayud8392]

Yo he dado todo lo que tú dices, pero encima a mí siempre me deja de un día para otro y sin decir nada .,ni una palabra,ni una explicación. Eso es cruel e injusto. Desde luego,no se merece a una persona como yo.

Así me paso a mi, me he sentido utilizada, es desgarrador. Ahora se ha juntado con la muerte repentina de una buena amiga y estoy por los suelos. Espero salir de esto,creo que lo tenía decidido hace un tiempo pero estaba esperando al momento oportuno. Yo dejé de presionar con querer avanzar más después de 8 años juntos, nunca hizo planes conmigo.

[@fcoperez169]

El día anterior me cogió de la mano y me dijo: "ya somos una pareja". Pero, siempre me decia que se despertaba varias veces pensando en mi. Al día siguiente se colocó mezclando cerveza y vino a mediodía, estaba agresiva y cariñosa a la vez, cómo otras veces. Cuando le comenté que no me gustó verla colocada a mediodía y menos contandome como había conocido a un novio anterior sin venir a cuento; y que prefería dejar pasar unos dias, se enfadó mucho. Al final nos vimos un rato, me dio la mano, vimos la puesta de sol en silencio, con su cabeza sobre mi estomago. Pero algo se cocía. Fuimos a comer algo y forzo la ruptura rompiendo todos los puentes. La acompañé a su coche y lloré por la ruptura. Me gritó que que no le montara un número en la calle e hizo comentarios hieientes. Con su video la entiendo más: siempre evitó mostrar su dolor y estres. Hasta que explotó

[@germanasis]

Es tan lindo enamorarse, pero tan doloroso pasar por una ruptura y más de este tipo.....Hay amores que matan.

[@anasamayoa2806]

Algo asi em sucede... estoy sufriendo mucho y el simplemente me terminó por mensaje y me bloqueo de todos lados... Me he quedado con muchas preguntas y con un gran vacio

[@germanasis]

@@anasamayoa2806 Lamentablemente ellos ni siquiera saben muchas veces qué sienten o te van a dar respuestas que no tienen que ver con la realidad. No dependas de esas respuestas para volver a tomar valor y creer que podes encontrar alguien que corresponda a tu amor. Simplemente él no era la persona para vos. Mejor tenerlo lejos, aunque ahora duela mucho. Poco a poco pasará. Ánimo.

[@chusmacotera4448]

Para mí fue una traición, un desengaño de lo más cruel por su parte. Nunca he visto tanta frialdad y desapego, cero empatía. Le deseo lo mismo que hizo.

[@Burrito69killer]

Es que en realidad, ya le habia pasado lo mismo tantas veces, que termino convirtiendose en justamente lo que le hizo daño. En realidad gente como nosotros merecemos mucho mejor que alguien que no esta dispuesta en phacer su parte por luchar para que las cosas siguen adelante

[@chusmacotera4448]

@@Burrito69killer Hola, perdona, no sé muy bien qué es lo que quieres decir o a qué te refieres.

[@guadalupelucero2426]

@@Burrito69killer exacto. Exigen empatia y no son capaces de brindarla. Es difícil estar en nuestros zapatos porque a veces ni nosotros mismos entendemos nuestras reacciones. Yo estoy en terapia por mi apego , ya que mi pareja me marcaba mis comportamientos y cómo lo afectaba a él. Aunque cuando hago referencia a su apego ansioso y cómo me agobian ciertas actitudes suyas , hace oídos sordos. Nos ven a nosotros como el problema cuando su tipo de apego tampoco es sano

[@Burrito69killer]

@@chusmacotera4448 basicamente que el apego evitativo surge a partir de traumas que son producto de negligencia emocional de parte de ciudadores de la persona en su infancia, normalmente sus padres. Y pues resulta que al hacerse adulto, repiten patrones de negligencia emocional, lejania, y de poner altos limites, hacia sus parejas. Al final nada de eso los exime de la responsibilidad de sus actos, y ademas creo que es peor pq si tanto se quejan de lo que les hicieron cuando eran ni;os, pq no se den cuenta en lo que se han convertido en la actualidad?

[@guadalupelucero2426]

@@Burrito69killer tanto el apego evitativo como el ansioso se desarrollan en la niñez como medio de protegernos ante el rechazo( figurativo o real del progenitor del mismo sexo). Creces protegiéndote del rechazo. O rechazas , o buscas agradar de cualquier modo al otro para que no te deje. Ninguno de éstos apegos es sano , ya que te privas de ser realmente como eres para evitar el sufrimiento. Lo importante es detectarlo y con ayuda , cambiar los patrones a la hora de relacionarnos

[@ursulawow8437]

Gracias por esta información, sobre todo por la confirmación de la realidad que planteas; que yo creo, que es algo que, quienes hemos estado en una relación con un evitativo, sí tenemos casi por certeza, pero es bueno que un experto nos lo confirme.

[@mariamarthacolasuonno370]

Lluis me siento tan identificada, aun teniendo el conocimiento sobre el tema, no se puede hacer nada con la cabeza del otro, No tenemos control, sino, nos terminamos perdiendo nosotros. Sabia que en algun momento iba a boicotear la relación. Veniamos genial, yo le traia paz, segun el y se sentia seguro y querido, pero... no les cierra, sienten que hay algo raro tambien en eso. Empezo con que se sentia agobiado, asfixiado, que queria mas espacio, después que dudaba si quería estar en pareja. Aparentemente venia acumulando, no lo comunica y de repente, "no quiero pareja".(y esto despues de un año y medio y de vincularnos con hijos y todo) Pero por algun motivo, siempre me escribe o un enganche hay, como para tenerme cerca. Es como que aveces hasta me culpara a mi por aceptar que es el el que dejo la relación. Tienen malos modos de un dia para otro, como excusa para irse. Después vuelven a contactar como si nada, pero no retoman nada de tipo emocional, ni se disculpan, tampoco dice que no me quiere, solo que no puede estar en pareja. Estaba dependiendo mucho de mi, y supongo que eso lo aterra. LLuis volvera a querer retomar la relación? que se hace en estos casos? es mejor actuar mas indiferente?

[@lluisrodriguez]

La pregunta es por qué crees que si vuelve van a cambiar las cosas. Si no tienes una respuesta objetiva y clara, es mejor que no te hagas expectativas...

[@andyswatch]

El auto-dialogo de la glándula pituitaria 😢 en modo evitativo no es nada agradable; yo lo estoy trabajando y aveces puedo pisar el freno, sentirme a salvo llegando a un acuerdo y/o siendo vulnerable. Pero aveces no y solo experimento esa desesperación por salir corriendo junto con la sensación de que lejos estaré a salvo. Ánimo para todos los que trabajamos por buscar un apego seguro.

[@scomu6171]

Hola Andy, mucho ánimo con el proceso 😊, esa necesidad de alejarme también la tengo yo y soy apego ansioso, creo que la diferencia es que aunq me aleje para sentirme a salvo, me permito "sentir" en lugar de buscar distracciones para evitar. Quizás te funcione el mindfullness

[@luciavillafafila5655]

Muchas gracias por su contenido. Perfectamente descrito. Pese al dolor que provoca esta ruptura, el hecho de tener esta información ayuda a superarla. Un abrazo

[@MauroDellaRovere]

El gran Lluis Rodríguez, gracias por sus enseñanzas desde hace mucho tiempo.🙌

[@johannarias2774]

Mi ex pareja decía que yo era evitativo...y aunque no soy la persona más extrovertida, no me identifico con la mayoría de descripciones de los evitativos. En cambio, he podido identificar que muchas de las conductas de ella encajan muy bien dentro de este tipo de apego: 1) ella no confiaba en mí...por más que hice de todo y hablé con ella para que confiara en mí, de repente algo quebraba la confianza (y aclaro que fui siempre muy legal y transparente con ella), 2) me terminaba constantemente y bloqueaba la comunicación al eliminarme de WhatsApp y bloquearme del teléfono. Luego de volver no mostraba empatía con el rechazo que yo sentía y la confusión que me causaba, 3) No se podían hablar los conflictos...ella decía que cada quien sabía en qué había fallado y se negaba a hablarlos. En fin, muchas de las cosas que ella decía que yo hacía, ahora veo que quien las tenía era ella. Era como una suerte de proyección psicológica. Es muy triste. Al final vine a entender que ella tenía apego desorganizado, y que tenía muy marcada su parte evitativa en la comunicación. Obviamente la pareja es de dos y yo no marqué limites tempranamente, ni tampoco me retiré a tiempo. En realidad todo es muy confuso. Quedas devastado emocionalmente.

[@nancyafortunadanancyafortu1417]

Tenia trastorno de la personalidad narcisista y te dio vuelta la tortilla para hacerte responsable de los problemas.

[@javieraguirre9135]

Exactamente así pasa, lo bueno es que mucho de eso se lo expliqué así que al menos me siento menos mal por eso y en el sentido de que también la comprendí

[@gracia6323]

Pero según lo que describen las personas acá la verdad no aparecen perfiles evitativos sino narcisistas en descsrte

[@mariadelcarmencuyas5297]

Lo ha descrito y expresado tal y como es y como estas personas se expresan!

[@alvaroc6824]

Yo me fui exactamente así con la excepción de una pelea previa. Realmente no me arrepiento pero es necesario aprender para que en un futuro no se repita. Gracias por tus vídeos Luis, transcribes la realidad de los evitativos maravillosamente y es de gran ayuda. Para mi ya es norma leer comentarios de personas muy dolida con su ex evitativo/a... Y tirando de empatía solo me sale decir que lo siento y que ojalá les deje un aprendizaje, no un trauma. No creo que odiar a tu ex sea el camino a seguir

[@nataliaperalta5313]

Amo a este hombre ❤un gran genio! Gracias por existir y compartir toda tu sabiduría y amor con el mundo❤

[@luna-pn3es]

Hola vengo a comentar mi caso porque me estoy volviendo loca…me gustaría vuestras opiniones !! He estado un año con una persona evitativa y hace 8 meses que me dejó,el mes de antes ya venía haciendo cosas raras como dormir en el sofá , tenía silencios incómodos , me miraba de forma fija como dentro de su mente pensando algo pero no lo decía , una noche provocó una discusión y se cogió todas sus cosas y se fue , al día siguiente se acostó con otra y me lo dijo en un libro…posterior a eso bloqueo a toda mi gente de redes sociales ,después de eso estuvimos teniendo relaciones hasta el mes de enero pero algo muy esporádico y desde el mes de enero ya no supe nada de él y ahora después de 3 meses separados sin contacto ha desbloqueado a mi gente y ha empezado a subir historias a Instagram con otra chica… no entiendo nada , solo quiero que me deje tranquila y vivir !! Yo soy estilo apego ansioso y estoy en terapia para intentar estar bien ya que me ha dejado bastante tocada , alguien me puede decir porque ahora está haciendo esto ,querrá provocarme o para hacerme daño o para que

[@johannarias2774]

Hola, espero que hayas mejorado en tu situación. Lo que podría decirte en primera instancia es que apliques el contacto cero. Es decir, elimínalo de tus redes, no veas sus estados. Aléjate del estímulo. Y obviamente, no tenga sexo con él. Si no eliminas el estímulo, difícilmente avanzarás en el proceso. Yo llevo 3 meses en contacto cero y ha sido realmente duro, pero estoy avanzando. No intentes descifrar la mente o las intenciones de la otra persona. En mi caso eso me ha dificultado el proceso. Mi ex pareja luego de 4 meses de la ruptura empezó a salir con un hombre con el que me amenazó irse luego de que rompimos. Cuando me enteré hace tres meses me destrozó el alma. Me habló feo y me comparó con él. Eso me ha dolido demasiado, pero sé que no debo intentar entenderla más. Lo que te puedo decir es que elimines el contacto con él y si tú círculo social te habla de él o te lo recuerda, al menos momentáneamente aléjate de ellos o pídeles que no te lo nombren. Sé que duele. Yo nunca había sentido este dolor tan grande, pero ánimo que de esa salimos. Un abrazo y echemos para adelante.

[@mercedessciolla4576]

Excelente explicación! Gracias

[@melumor]

Exactamente me esta pasando 😢 asi se fue mi pareja evitativa fue una relacion a distancia decidimos tener un bb y a los 6 meses nos abandonó,dice que se hará cargo del bb pero conmigo ya no quiere más nada toda la culpa es mia segun el😢 y no no le fui infiel ni nada,solo discusiones de pareja y por el tema del parto y se ofendio que lo maltrate y me termino,no tuvo compasión de mi y mi bb sabiendo que vivo sola y yo solita veo como le hagó para tener un embarazo sano por que es un embarazo de alto riesgo. Inclusó 1 dia antes de ser intervenida quirurgicamente debido a una complicacion del embarazó,me termino 1 dia antes y solo aparecio esporadicamente para saber si estabamos bien. Es tan doloroso todo esto,no le importo el bb ni yo. Prefiero su "paz mental" que estoy segura que ni sabe de "paz mental" solo de cobardia y evitacion eso siempre hacia con sus parejas salirse de la relación por que " el era bueno" y no supieron aprovecharlo,si como No 😒

[@ximena8149]

Ya casi llega a los 100 mil seguidores 😊 Qué emoción ✨

[@LosmitosdeDaniellefer]

Gracias Lluís por ayudarnos a entender.

[@luc3405]

buenísimo!!! gracias, justamente eso me dijo

[@user-cp8jc7fu9n]

Igual a mi. Es que son de manual

[@jaluen6143]

Gracias Lluis, por estos videos y la claridad al explicar cómo funciona la mente evitativa. Realmente ayudan. Cómo muchos me siento identificada, y en este vídeo especialmente al 100%. Desde mi tristeza aún por el shock que supuso el ser dejada, girando literalmente el comportamiento de la persona a quien quise, sin explicación, ni motivo y con suma frialdad. En mi experiencia jamás exigí presencia o más atención, pues él sí las daba, y además me gusta que respeten mi espacio. En fin, el aprendizaje es lo valioso, que existen personas así, y que mejor lejos de ellos 😉

[@Ibarra2002]

Don Lluis, gracias.

[@ileanaaldrichcespedes7222]

Fue así Doctor.

[@fer_fdi]

Tal cual! : )

[@Mimimarlin122]

A alguien le ha pasado que su ex evitativo haya vuelto? A mi me dejó diciendome que no estaba bien y que necesitaba tiempo.

[@user-xb9lv3lg5e]

A mi!!! Casi siempre acaban volviendo…… Luego será tu decisión saber si quieres volver con esa persona o dejarlo ir y vivir en paz.

[@Mimimarlin122]

@@user-xb9lv3lg5e cuanto tardo en volver? Porque se fue?

[@user-xb9lv3lg5e]

@@Mimimarlin122 tardo escasamente dos semanas. Se fue porque no soportaba que le dijera lo que me sentaba mal, y cuando hacía algo que yo no veía correcto, me sentaba con el a explicárselo para ver cómo podíamos equilibrar la relación y explicarle cómo me sentía. El se sentaba a mi lado, miraba al techo y hacía que me escuchaba…. o estaba al móvil, o se dormía….. Lo más patético que he vivido en mi vida!

[@DiegoLopez-dy6fj]

Pregunta dr en estos casos que es recomendable hacer? Muchas gracias por su ayuda

[@raularias2968]

Siempre que veo tus videos de apego evitativo pienso que los haces para explicar mi relación!!!, me siento tan identificado. Como se puede distinguir (si es que es útil) entre apego evitativo king size y que simplemente no te quieren?

[@johannarias2774]

Llevo 7 meses de ruptura. Por primera vez yo tomé la decisión de romper con ella. Me ha dolido en el alma y me pregunto muchas veces si fue lo mejor. El tema es que ella me terminó mas de 20 veces por cualquier razón y luego volvía sin ninguna empatía. Además la comunicación era muy difícil. Teníamos relación a distancia y de repente me dejaba, y no se podía hablar porque me bloqueaba o eliminaba del WhatsApp. Desconfiaba de repente. La amé mucho pero me hacía mucho daño. Lo intenté todo, e inclusive después de romper hace 6 meses la busqué para arreglar y no se pudo. Ahora sé que está con otra persona. Ha sido tan fría. Duele demasiado.

[@andreacastano6935]

Ah Sido la mejor decision de tu vida creeme no es justo vivir así pass por lo mismo ideas venidas ya perdí la cuenta solo está en nosotros decir no!! E encontrar nuestra propia paz, un abrazo y ánimo. ❤

[@johannarias2774]

@@andreacastano6935 oye muchas gracias por tu mensaje de apoyo. Voy en el proceso, no h sido fácil, pero de verdad que me ha resultado liberador poder ver todos estos vídeos y comentar en esta comunidad en la que muchos de nosotros hemos tenido casos similares. Un abrazo y espero que tu también estés mejor.

Me siento tan identificada y es lo que me ha pasado a mi. Estoy en una tristeza tan profunda que creo que nunca puedo salir de este agujero. Siento un dolor en el alma tremendo. Estoy con una depresión terrible. Estoy en tratamiento. El comportamiento ha sido de esa manera y no me di cuenta. Es muy doloroso. Espero salir de esto. Pero tiene solución?, vuelven en algún momento? Gracias

[@toniporras7569]

Tal cual lo describe Lluis, sucedió..

[@lauralombardo1058]

Muchas gracias por este vídeo que me trae mucho alivio al comprender a mi ex pareja, mejor dicho la forma inesperada de romper la relación, lo cual aún me duele.

[@EXA054]

Mi ex, chica muy linda y atractiva actuó justamente así! Sumado a que yo no sabia nada de esto de los Apegos. Yo considero que soy Seguro, pero ella al alejarse luego de varios meses muy lindos (aunque con ciertas cosas sospechozas) pues simplemente se alejó…. Todo un mes de esperarla y tenerle paciencia hasta que se me prendió la Ansiedad y por unas discusiones en chat se ofendió y bloqueó en todos lados! Desapareció! Yo unos 6 meses! Hasta me debe dinero pero hasta se mudó y le perdí el rastro! Mucho cuidado con esta gente!

[@taniaortegavega]

A mí también me quedó a deber dinero. Simplemente desapareció.

[@EXA054]

@@taniaortegavega no sé en tu caso pero mi ex chica tenia varios problemas economicos :(

[@mercedessciolla4576]

Así es,hace 2 meses me dejó de un día para el otro!

[@paolaordonez7444]

Me pasó justo así que se debería hacer cuando hacen todo esto y empiezan una relación enseguida con otra persona ? Cómo no sentirse mal y no pensar que jamás nos quiso 😢

[@sandrajg3836]

Esa sensación se irá con el tiempo. La mayoría de ellos son así, en su fantasía creen que con la siguiente si funcionará pero en la gran mayoría de los casos siempre acaban igual porque mentalmente no sanan. Yo siento que fui eso, un proyecto para mi ex al igual que las anteriores y las que seguirán.

[@BlancaLopez-yi2mn]

Tengo 13 años pero eh aguantado tanto y estamos ahora en países separados y de la nada me bloqueo y me arte ahora yo lo ignoro si me rebolvio el pensamiento pero lo siento como un sicopata

[@valeriaespinozavelarde7838]

Wow leo los comentarios y me siento identificada. Despues de mas de 1 anho de relacion, mi ex se esfumo despues de una discusion. Nunca mas supe de el. De esto hace escasos 5 meses y todavia sigo pasandolo mal, porque aun tengo una minima esperanza de que vuelva o al menos que vuelva a escribirme. Como se sana esto? :( Nunca pense pasar por esto...

[@magdavelasquez8308]

hace poco el se alejo inventando una escusa de la nada , cuando estabamos bien, apenas llevo 12 dias desde que me termino pero creame , y busca ayuda, de verdad yo tambien paso pensando en lo mismo que tu a veces que si va a volver y asi pero es enfermiso, yo deseo de corazon sacarlo y que no vuelva por que por mas que lo ame , esto no es vida no es justo, que se vayan asi, uno se siente como abandonada pero ellos de verdad que estan mal estan enfermos me da tristeza por el 😞

[@rosarioblanco7166]

Ami simplemente me bloqueó y no me llama por teléfono así dela noche ala mañana

[@DiegoLopez-dy6fj]

Mi historia contada en este video. Cada día veo que el dr tiene una puntería para explicar los casos

[@arielvazquez2437]

🙁👌

[@estherfrida745]

Le dije q quería hablar con él y desapareció de mi vida

[@juanpablorg700]

Eso es ghosting

[@vaniliicecream]

A mi me paso y aun asi decia que me queria y a la fecha me sigue buscando se siente bien conmigo pero el no quiere una relacion me ha dicho que no le imteresa nadie mas, incluso me lleva a cenas aveces no se que hacer porqur yo le quiero

[@yurianniperezreyes6559]

Con 6 años el nos hemos bloqueado algunas veces en ese ir y venir ha conocido otras chicas pero luego las descarta y nloquea y me enterado de una mas en diciembre cuando nos dejamos y volvio sin decirme nada le pregunte aunq ahora ha mejorado su comunicacion y habla un poco mas se expresa ..le dije lo q estaba mal y los limites q no ha respetado de mi ha yescuchado todo lo q le eh dicho pero dice q no tenemos compatibilidad...no se si es una forma de manipulacion o si en verdad no se siente compatible , tenemos los mismos gusto y aficiones

[@AndreaDonatien-tj8wr]

Despues de 4 meses el mio .e escribió y dijo q no soporta la ides de estar lwjs de mi ,lo q me sorprendió ya q el lo tuvo q haber sobrepensado mucho porq nunca se expresa ,pero solo quiere amistad "dice"

[@Mexico_Catolico]

XQ TENER A BUDA DE FONDO CUANDO TODO LO Q DICE SOBRE EL DESAPEGO RADICAL ES TOTALMENTE FALSO Y SUMAMENTE DAÑINO

[@Paula-ic5sx]

Eso pasa con l@s terapeutas. A veces están peor que uno mismo y salen corriendo.pobrecit@s.

[@josuesitorodriguez]

Oye si. Yo tuve un terapeuta que me ghosteó!

[@arielvazquez2437]

😁👌

[@alicia3130]

Psicólogos o coaches?

[@josuesitorodriguez]

@@alicia3130 El mio era psicologo

[@Paula-ic5sx]

@@alicia3130 La "psicóloga"

[@mayte.apolinar]

😶💭🤨💬😔🙏✨

[@atreyu9535]

Ni si quera lo dicen, desparecen o te envían un WhatsApp

[@eliot27]

Porque te dejan de repente, es simple ya se canso de ti, ya quiere estar con otra persona o quiere estar solo, no se hagan responsables de personas tan frías y como dice el tmach mandela a la v.... Y listo

[@javieraguirre9135]

Jaja por favor no compares al temach con el dr Louis Rodríguez, el temach no es tan malo a mí me gusta escucharlo a veces tiene.buenos consejos pero digamos que es para personas con inteligencia emocional y un nivel mental 0, los que apenas pueden sostenerse y actúan de manera primitiva instintiva por el dolor, si, te servirá para salir del hoyo por ejemplo y tiene buenas intenciones y me cae bien, mientras que hay otros youtubers psicólogos que están en el nivel 1 a nivel básico de entendimiento, para mí el dr lluis Rodríguez ya esta entre los de nivel 2, en donde ya comienzas desde el nivel 1 a dejar de actuar reactivante e instintivamente a un nivek visceral y desde el miedo y empiezas a comprender que no es todo sobrevivencia y yo debo sobrevivir, que tu estaras bien por que mediante estas enseñanzas comienzas a obtener mas y mas recursos y un apego seguro y no necesitas mandar a nadie a la v, solamente poner límites saludables y esto por qué simplemente tienes un entendimiento mayor y seguridad donde sabes que eres capaz de guiarte de manera saludable por la vida y manejar cualquier tipo de problema y persona que te pongan en frente sin dudar de quien eres y tus capacidades, tanto que incluso puedes extender esa seguridad y entendimiento de la vida hacia tus propios oponentes, donde ya no es un tema de sobrevivir sino de incluso en esa seguridad proteger a los que estab a tu alrededor incluso de si mismos, y eso no significa que serás sus psicólogos personales, solamente entender que son personas que viven en un estsdo de miedo, dolor y poca inteligencia intelectual y emocional y los ves desde un lugar de empatía y compasión, y no te sientes agredido o asustado por sus actos simplemente no pueden dañarte, al contrario te preocupas por ellos por que entiendes todas las dinámicas y procesos mentales y de todo tipo que hay debajo En resumen, el temach es bueno, intenta ayudar a sobrevivir a personas con una baja inteligencia emocional, pero sigue siendo de una forma visceral e instintiva, mientras que el dr lluis Rodríguez te enseña a llegar a un apego seguro mediante el conocimiento interno y de las diferentes dinámicas dejando de actuar por instinto y permitiéndote ver el mundo desde esa seguridad y compasión por lo demás y sus procesos Así que te recomiendo escuchar al temach pero ir transicionando a otro nivel pues eso te permitirá dejar de vivir desde el miedo, vivir mejor y poder vivir mejor con otras personas desde la empatía y seguridad haciendo también este mundo un lugar mejor y dejar de causar más daño desde esa reactividad impulsada desde el miedo Y bueno si no estuviera claro, que el temach, por bien que me caiga no está al mismo nivel que el dr Lluis Rodríguez y que deberías comenzar a transicionar más hacia este otro tipo de contenidos para tu salud y la de todos

[@Andres_F23]

@@javieraguirre9135totalmente de acuerdo.

[@ernestinaperezjimenez8572]

Yo esperndo q el me deje y no quiere😊

[@ELVI.8541]

Dejalo vos

[@ares-yi6fh]

Si hubiera que elegir soy team evitativos, los ansiosos son demasiado cansinos, hasta parecen acosador@s, ya que muchos son conscientes de que estan mal y quieren cambiar... haganlo por favor, mejoren su calidad de vida y alivianen la vida de los que tienen que padecerlos. Por el bien de la humanidad XD

[@chusmacotera4448]

Creo que tanto apego ansioso como apego evitativo son inseguros, pero se atraen. Lo que debemos hacer es tratar de sanar las heridas emocionales que todos tenemos para mantener relaciones sanas, sin dependencia emocional, disfuncionales o tóxicas. La vida es demasiado corta para no ser feliz. Ánimo!

[@Burrito69killer]

Esto me paso hace 6 dias. Por fin llegue a convencerla a que hablaramos en persona y con calma de como poder discutir sin pelear, por fin tuve una buena semana con ella, y que hablara con sus amigas para que le dieran una perspectiva diferente sobre las dramas que me habia dado pq esto o esa pequeña cosa le gatillo su instinto de evitar, y su miedo al rechazo. Dsps de que llamo a sus amigas, salio diciendome que ellas le hicieron darse cuenta que en realidad nunca me quiso y que todo el año en que estuvimos juntos en realidad, solo me queria como un amigo, y que por eso no podia descifrar como se sentia conmigo (siempre decia no se). Ella me dejo completamente destrozado, no solamente por perder a ella, sino por los recuerdos que tengo con ella, que ahora parecen ser todo una mentira. Todavia estoy confundido sobre que es real y que no. Deseo nunca haberle conocido

[@Andres_F23]

No permitas que la situación te controle. Si desde tu conciencia sientes que hicistes las cosas bien, entonces no hay porque sentir remordimiento alguno. Tu solo amaste lo demás era problema del otro. Solo vive en el presente, invierte en ti, dale al otro el espacio necesario y lo que será, será…. Confía en la vida.

[@Burrito69killer]

@@Andres_F23 Muchas gracias Andres, todavia lo estoy procesando todo, todavia estoy confundido sobre como sentir. Solo se que estoy muy triste y ojala el tiempo y la buena compania me ayuden

[@anasamayoa2806]

Justo lo que esto pasando... teníamos planes y para terminar de destruir.. me dijo fríamente no te quiero y me bloqueo de todos lados... me siento fatal