¿Por qué las personas con Apego Evitativo cambian tanto de humor?

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[@LosmitosdeDaniellefer]

Es indudable la necesidad de darse cuenta primero de que algo no va bien, por así decirlo, y luego hacer terapia. Es sumamente difícil llevar adelante un vínculo en el que no sabes con quién te vas a encontrar al día siguiente, con el que quiere todo o con el que tiene miedo y te evade. La otra persona termina por volverse loca, si no opta por retirarse antes.

[@dorisacevedo1448]

Te doy toda la razon. Es como caminar en un campo minado...nunca sabes si va a explotar ...menos mal que despues de tanto tiempo ya paso de sus berrinches. Pero es verdad...termine desquiciada. Ahoa ya me da igual...Le dejo relajarse y alla vuelve de nuevo. Hasta que un dia no vuelva mas él o yo 😊 Ademas ...nada es para siempre y estoy aprendiendo mucho de él y de mi con su manera y la mia de actuar. Que twngas un hermoso Domingo Danielle❤

[@LosmitosdeDaniellefer]

@@dorisacevedo1448 Hermoso domingo para ti también.

[@carolinavergara9830]

​@@dorisacevedo1448 sino sales de ahí, él siempre te va a tener ahí...

[@hortenciapelayo7055]

Ahora entiendo todo ! 😮

[@prorraza]

Totalmente. Son insoportables ! Hay que retirarse a tiempo. Yo hasta tuve una hija con una persona así. Y les aseguro que es mejor tenerlas lejos. El costado negativo evitativo produce hace mucho daño.

[@ramirog8g]

A mi me paso que esa persona simplemente huyo y me aplico la ley de hielo. Yo soy de los que siempre esta dispuesto a hablar y escuchar a alguien y nunca quiso hablar ni me dijo como se sentía, simplemente se alejo y yo fui el que termino con ansiedad, preguntándome que paso etc. Los problemas se solucionan hablando no dejando de hablarse.

[@cbastiancruz2176]

Eso se llama ghosting...me lo hicieron el año pasado a mi también....es muy normal en las relaciones iniciadas virtualmente...en apps. Solo el tiempo ayuda a superarlo....pilas...💪😉

[@carolpaiz1602]

Me pasó exactamente lo mismo que a ti, saludos.

[@solsanmartin162]

El ghosting es la inmadurez emocional mas horrible de nuestro siglo... (Por supuesto el daño que causa depende del tiempo que llevaba la relación). La verdad que se merece que le digas que es una hdp, y una inmadura por no comunicarse. Y lo de enojarte lo digo por tí, para que te descargues... porque sino te quedas con ese dolor y esa bronca y no sabes a donde dirigirlo. Y la verdad creo que es importante que aprendamos a dirigir el enojo a quien claramente, en este caso, lo está causando. Obviamente esto no va a hacer que la persona cambie... Y el proceso de duelo que vas a atravesar es inevitable... Pero por lo menos que se entere que te hizo daño, porque sino la tiene demasiado fácil...

[@d.g.s514]

Es muy difícil vivir una relación con esa dualidad del evitativo. Eso desestabiliza un montón a la pareja, que tiene que lidiar con las emociones del otro/a y además con las suyas propias, sobretodo por la angustia y la incertidumbre que provoca relacionarse con alguien así. A la larga terminas por decepcionarte, porque ves caer tu autoestima al suelo y la ruptura es inevitable. Gracias Lluis, por tus vídeos.

[@avelinodesavidal9670]

Exacto tienes toda la razón 😢

[@toniporras7569]

Y en esas estamos, reponiendonos la autoestima

[@taobacalariservin2446]

Ya no puedo más con mi evitativa, soy de México la llevo de cumpleaños a Europa y toma el control esa parte mala, no habla y tooodo lo que ya sabemos y solo retoma la buena cuando estoy hiper desconcertado a las 11 de la noche que ya quiero dejarla, Gracias por esta valiosa información prefiero alguien estable, confiable

[@solsanmartin162]

@@taobacalariservin2446 Uff... tremendo... Que increible que pase tanto con hombres como con mujeres...

[@mof2702]

Yo tengo apego evitativo, gracias a la terapia, tengo 5 meses en que estoy muy tranquila, siento mucha paz Interior, y desde hace un año ya no hago mi maleta. Mi pareja me ha tenido demasiada paciencia y amor

[@estrellasolimones]

¡Cuánto me alegro! Es muy esperanzador saber que sí se puede. Qué valiente has sido. Gracias por compartirlo

[@editagamezcastillo6055]

Que lindo oír eso. Me gusta alguien con apego evitativo y aunque hemos sido amigos durante muchos años siempre eh visto esos cambios en él. A veces es esperanzador en lo que dice pero me da miedo su buen ánimo e entusiasmo porque se que así mismo de eufórico es cuando se aleja.... es tal como dice el doctor, como si fuesen dos personalidades. Y cuando se siente bien enganchado es cuando empieza a dudar de todo. Gracias a Dios solo es mi amigo 😅. Pero estos videos le han ayudado. Ojalá cambie porque sino no creo engancharme con alguien así.....

[@OmairaBriceno-fh6xp]

​@@editagamezcastillo6055no lo hago asta no ver un cambio mismo eso es desgaste emocional una pesadilla 😅

[@yeseniagalvez5339]

Sol@ decidiste tomar terapia, tomaste autoconsciencia?

[@mof2702]

@@yeseniagalvez5339 yo no me había dado cuenta que tenía apego evitativo, porque mi mamá, mis tías son así, para mí era normal, hasta que me fui a vivir con mi pareja, él me reclamaba y yo lo sentía como una agresor, entonces en una ocasión llorando me dijo como se sentía y aún así yo lo negaba , por casualidad me encontré con estos videos y los comencé a escuchar y aceptar que las descripciones eran tal cual , ahí fue cuando decidí tomar terapia , ya tengo varios años y algo difícil es que mi familia es así, ellos no se han dado cuenta de lo que hacen y no van a cambiar y si estoy buscando un cambio es por mi para estar más tranquila y cuando sientes paz disfrutas más todo.

[@jessicamorales2555]

Querido Lluis, yo fuí esa persona que aceptó la responsabilidad de lidiar con el evitativo, en beneficio de la pareja. El amor NO es suficiente, la frustración es muy grande, y los progresos son pequeñísimos, muy lentos, y hay hasta retrocesos. Terminé soltando, y en terapia. Esa expareja es buena persona, pero hasta que salí de ahí tuve paz y sané la autoestima. En mi caso volver a la soltería es un bálsamo, una medicina de dulce amor propio, autocuidado y mimo. Volví a tener proyectos por mí y para mí. Eso me hace plantearte una pregunta: cual es el beneficio para una persona relativamente sana, independiente, feliz, en tomar a un evitativo como proyecto de mejora? Pienso que el solo hecho de plantearselo es ya una señal de que son dos los que ocupan terapia, y no solo uno.

[@silvanacorrea4759]

Muy bueno tu análisis, gracias por compartirlo.

[@jorginapallares7501]

Muchisimas gracias,Luis por tu sabias y balsamicas palabras. Eres una bendicion!! Gracias.🙏

[@dollyzapata4505]

Qué bueno tú comentario 👍 apuntate un Díez yo voy a tomar esas palabras de lo qué has dicho cómo algo personal,para qué quiero estar con alguien así...siendo yo sana independiente y feliz 😄 con alguien tan enfermo 😅gracias mil gracias ❤

[@user-ut1gp6of2e]

Porqué cuando uno se acerca y le abraza y le habla bonito, él se aleja, busca excusas para irse, como que se asusta...es tan difícil 😢😢 amarlo...

[@jessicamorales2555]

@@user-ut1gp6of2e pueden haber muchas respuestas para eso. Yo, ya en la otra orilla, y con los estragos trabajados y superados aún aveces me hago ese tipo de preguntas. Pero con mucho respeto te digo....preguntar eso es perder tu valioso tiempo vital. La pregunta importante es: por qué aceptas que te traten así? Por que no usas ese cariño en tí? Por qué crees que una persona así merece tus mejores atenciones? Esas son preguntas duras y dificiles de responder, pero que si las mantienes en tu mente hasta que encuentres la solución, y haces los cambios, te van a traer muchos beneficios a tu vida, ...y no solo con las parejas, sino en todos los ámbitos . Ánimo a todos.

[@IndiaKomulainen]

Te destrozan la vida. Nunca hablan claro, evitan hablar y evaden cualquier conflicto, Desaparecen de la nada, no dan ninguna explicación, no te contestan, te bloquean, y hace menos de 36 h estábamos durmiendo juntos y lo vi sin máscaras, y sí, aman, pero lo ocultan.

[@mareasua7237]

El amor no es para cobardes

[@danielalovelle]

​@@mareasua7237que gran verdad

[@dollyzapata4505]

Si amaran no harían tanto daño 😢

[@paolavega2400]

Asi es. Me pasó y fue doloroso.

[@estherreyes8506]

Exactamente así mismito son

[@inmamoss]

Es una pesadilla! No se puede con una persona así..4 años para mí y me ha descolocado personalmente demasiado. Yá terminé, no sé puede.

[@solsanmartin162]

Yo sólo duré un año y aún tengo el corazón roto. Es una incertidumbre constante muy insana estar con alguien así...

[@nancybosiak8940]

Esto se está poniéndo de moda. Todos los seres humanos tenemos heridas , pero muchos nos hacemos responsables y buscamos ayuda para resolverlo y no joder a nadie. Son como la gata flora.

[@dorisacevedo1448]

No les hagan caso. Son asi y no hay manera a menos que ellos quieran. Nosotros somos los que tenemos la eleccion y responsabilidas de aceptar o no esos tratos. Yo al mio ya le he cogido el truco. Le dejo con sus berrinches y luego vuelve. Y si no...? Nada es para siempre de todos modos. Aprovechen de ver en ustedes lo que les hace seguir alli...el "para qué " ☝️ Yo estuve años culpando al mi evitativo hasta que entendi que no es cosa de él...es cosa mia si le acepto como es o no. Un hermoso domingo a todos Y especialmente a Lluis, que gracias a ti he logrado soltar expectativas con él y de mi misma. Si me permitis un consejo...buscar dentro de ustedes (nosotros) mismos el "por qué", de seguir ahi...y cuando lo sepais...y solo entonces...intentad entender y aceptar al otro con su luz y sombra. Espero les sirva. ❤ Un saludo desde alemania 😊❤

[@arianegomez6717]

Gracias por este comentario. Siento que la clave es aceptar las luces y las sombras del que tenemos enfrente porque así nos permite ver las nuestras. Necesitamos una buena dosis de humildad y de honestidad para devolver con gratitud el regalo que nos hace, aunque sea tan doloroso de vivir. Es un gran aprendizaje para las dos partes si optamos por no vernos como víctimas. Gracias 🙏

[@user-my9xc2uo1k]

Ps yo digo que si te conviene y extraes algo y no pones atención. A sus cambios de repentinos..ahí te quedes..pero si lo que quieres es sentirte amad@ segur@ ahi no es..corran

[@isa.m.cantillo]

Buah! Cuantas veces ha pasado esto con mi expareja, especialmente una vez ya fuimos conscientes de muchas cosas, en los periodos en que decidíamos darnos un tiempo, estar como amigos o similar, y trabajar en nosotros mismos. Yo por mi parte como es lógico necesitaba urgentemente reconectar conmigo misma y el resto de facetas de mi vida, asumiendo que mucho iba a hacer falta para que lo nuestro funcionase y que debía centrarme en mí. Cuando hablábamos sobre cómo estábamos y nos sentíamos (sobre todo yo, claro) o nos poníamos al día, él tenía una actitud mucho mas cercana y cariñosa, hacía comentarios muy positivos sobre mí , etc (de hecho él siempre ha estado ahí cuando lo necesitaba mientras no fuera en relación a nosotros dos) ... Luego si yo correspondía a eso: se asustaba, si yo me mantenía firme o sin ganas de más cercanía: se asustaba también. A veces incluso podía sentir como se asustaba de sí mismo y sus propias emociones, de sus ganas de estar conmigo. Aún cuando hizo auténticos esfuerzos para que funcionase y no huir a la mínima, había algo en él que trataba de hacer que la relación fuera menos relevante. Al final, te das cuenta de que uno no puede estar eternamente esperando a alguien cuyo comportamiento es incoherente constantemente. Requiere de muchísima y energía y esfuerzo que en la mayoría de casos más vale invertirlo en asuntos mas gratificantes u otras relaciones. Excelente el vídeo Lluís, como siempre!!🌻💚

[@linagonzalez470]

Yo esa ya no la hago más. Un desgaste total. Con ellos, a la primera hay que dejarlos ir y no recibirlos. Me sentía como si yo fuera una mamá educando a su hijo, caminaba 10 pasos y luego retorocedia los mismos 10 y hasta 11. En los momentos buenos están, pero en los malos, estás completamente sola. Eso no es vida para uno.

[@JuanCarAres]

Resumiendo; Relación hipertóxica de la que hay que huir, aunque sea doloroso. 🌟

[@prof.luisehs6015]

Pero tal cual así me sucedió y ella cortó la relación; gracias a Dios fue así porque me hería muchísimo y me estaba volviendo loco. Es matemático lo que dijiste en tu vídeo Lluís.

[@licetarana5622]

Que bueno! Y se ve que lo tomaste calmado..

[@prof.luisehs6015]

@@licetarana5622 En realidad fue difícil, muy difícil entenderlo en ese momento. Luego sí, me lo he ido tomando con mucha calma y recordando el Calvario que viví. Eso me ayuda a no retroceder y tan siquiera, buscarla.

[@josueherrera7652]

Se herían. Cortar es fácil, pero a veces es triste, podría ser que ella te ame muchísimo pero le resulte más cómodo haber cortado. O quizá cortó para no seguir hiriéndote. Yo tengo apego evitativo trato de comprenderme, es real lo que dice el video, una pregunta, una mirada, un gesto detona un comportamiento y no es que no se ame a la persona. Es importante la introspección.

[@prof.luisehs6015]

@@josueherrera7652 Justamente ella me dijo eso, que no podía hacerme feliz, a pesar de que yo era el hombre ideal. En fin, ahora entiendo muchas cosas pero en el momento fue para mí un destrozo absoluto y desconcertante. Y aunque me lastimaba en la relación, yo continuaba ahí por amor, pensando que simplemente debía aceptar su manera de ser conmigo y que con el tiempo todo cambiaría. Desconocía el apego evitativo aunque sabía que algo no andaba bien con ella. Yo descubrí mi apego ansioso.

[@olgapinto9503]

Las relaciones son útiles para equilibrarse mutuamente, siempre que cada uno vea el aprendizaje para su propio crecimiento emocional. No para querer cambiar al otro y nosotros estar cómodos. No somos salvadores de nadie sino de nosotros mismos. Tomar responsabilidad de lo que se siente a través de quien sea, es un gran regalo."Tenga el tipo de apego que tenga." Ahi está la evolución para generar relaciones mas equilibradas.💫

[@cesargt7]

El. Mejor comentario por lejos. ❤

[@yolandabeltran3245]

Totalmente de acuerdo. Hay que verlo como una oportunidad para sanar y trabajar en uno mismo y que cada uno se haga responsable de su parte. Una relación de pareja es el más grande espejo y no es casualidad que así sea, es para nuestra evolución.

[@lialu4088]

Super bonito y acertado comentario ❤

[@conchibelinchonpastor828]

A mí me dió igual proporcionar un espacio seguro,porque ese espacio seguro era renunciar a mis mínimos minimisimos y durante un año lo hice después de 5 años de relación y el día que reclamé un poco salió corriendo, casi diría que es imposible tener una relación con un evitativo que es cero consciente de su herida, por más que tú te trabajes terminarás dañado, es pegarte contra un muro constantemente

[@yolandamp590]

Tal cual lo dices, yo llevo así muchos años.por más espacio q le doy, da igual, el cada vez me trata de forma distante. La ley del hielo. 😢 La q necesito terapia soy yo porq no entiendo que sea tan frio y tan distante conmigo. Nunca jamás me pregunte x como estoy. Le da igual q se haya muerto mi madre o que me operen de un cáncer,q no es capaz de darme cariño. 😢😢😢😢 Amar a una persona así es un auténtico sufrimiento. Ojalá yo fuera capaz de darle de su medicina para que supiera lo mal q lo paso. No me merezco. Yo me merezco ser tratada con Amor.

[@miriamsolano340]

Si lo duro es qué no se comprometen en la relacion y son perros... 😢😢

[@zensorial7152]

Me ha pasado con mis ultimas dos novias, hasta una me decía "No entiendo porque a veces te amo y otras veces te trato mal" lo bueno es que me dolieron tanto tanto, que me estan empujando al apego seguro 😂😂, saber que las personas no estan para siempre en tu vida te dan tanta paz...

[@kirlay12]

Es miedo yo también lo sentí y escape muchas veces y generalmente es miedo, pero luego te arrepientes, tengo los 2 apegos, tengo aoego desorganizado pero ahora estoy en terapia y he avanzado mucho

[@totalinmobiliariahn-todolo6816]

Qué recomendaría ante el rechazo que dan cuando iba todo bien ¿buscar reducir el miedo con palabras y actos + distancia? o ¿expresarle las causas y formas de superarlo? O ¿algo más como fingir que nada pasa para recuperar y luego trabajar?

[@kirlay12]

@@totalinmobiliariahn-todolo6816 sabes... Trabaja en tu apego si tienes apego ansioso busca un terapeuta q te enseñe y te de herramientas para trabajar tus heridas, en mi caso me focalice en mi, no busques en otros lo q debes encontrar en ti, lo veía imposible te lo juro, pero se puede, yo pude en realidad estoy en ese proceso de cambio de hábitos y encontrarme, estoy en el gym, psicólogo y realizo mindfulness trabaja en ti y veras como todo cambia... tu serás tu centro y si el no es para ti tu misma te darás cuenta y soltaras, aconsejale q tome terapia y trabaje en sus heridas, pero ojo tu también trabaja las tuyas Suerte 😊

[@alicia3130]

Enhorabuena

[@ericarodriguez786]

Hola! Te pasaba que buscabas cualquier excusa o fallo para dejar la relación? Gracias

[@blaky56]

Un saludo 👋, muchas gracias por sus videos, yo ya me di por vencido con mi expareja con apego evitativo, sus videos me han ayudado bastante. Pero surgió una situación en la cual el despertó su herida y aunque intente estar ahí, me dijo cosas que me lastimaron y ya no lo soporte, me sentí que le estaba ahogando a una persona que se sentía saciada. Y justo siempre lo sentí así, como estar con dos personas, una que si quería, me extrañaba y otra que no le importaba como me sentía con sus actitudes.

[@danielmari6215]

Casi 4 años de espacio seguro llevo dándole, sin juzgarla e ignorando mis necesidades, a mi casi algo evitativa. Tras esto me pide matrimonio e hijos, le digo que si eso es lo que quiere vayamos paso a paso, en esa dirección. Para que seguidamente desaparezca durante 1 mes, y ahora me vuelve a contactar y me dice que me quiere ver. La entiendo porque también soy evitativo, pero su caso es extremo. Y ya estoy cansado.

[@sandrajg3836]

No merece la pena, muchos te bombardean de amor para seguidamente desaparecer.

[@josefanieto2518]

Pq aguantais esas situaciones desagradable?

[@MiladysDelarosa-ht6xg]

La​@@sandrajg3836

[@danielmari6215]

@@josefanieto2518 Ya se acabó. Por fin.

[@hirominavas4073]

@@josefanieto2518se aguantan porque nos falta fortalecer nuestra autoestima, porque no nos conocemos y ponemos en primer lugar a esta persona, no es ego ni egoísmo, pero primero yo para poder amar completa y sanamente a otro

[@lauragodoy9838]

Yo me cansé de dar oportunidades, de esperar sus distancias, su falta de interés y falta de empatia. Me generaba más dolor, malestar y hasta empezó a afectar mi salud física y emocional. Preferí elegirme a misma y darme lo que yo necesito. Estar en pareja tiene que ser un sumar y un crecer, no un restar y estar sólo pero en un "vínculo". Cuando uno empieza a trabajarse, a ver sus heridas y desde donde elije pareja, estos tipos de vínculos dejan de ser atractivos. Empecé a entender que una pareja no tiene que ser una montaña rusa, sino todo lo contrario, tiene que generarnos mutuamente paz y eso no quita que haya problemas.

[@remediosrivera4683]

Muchas gracias. Anduve con un hombre así, me hizo promesas, después me pidió perdón y dijo que independientemente del sentimiento que tenía hacía mí, yo merecía algo mejor. Me destruyó. Hice el contacto cero y ahora soy feliz. Me he recuperado. Mil gracias por estos video.

[@asuncionrodriguezgonzalez7898]

Jajajaja! 17:43 Así llamaba yo a un evitativo que conocí. Le decía: " pareces el Dr. Jekils y Mr. Haid" Entonces yo no sabía nada de apegos. Hoy creo que la solución es o dejarlos o aprender a vivir con esa dualidad. Para eso creo que la pareja tiene que tener un nivel de comprensión y capacidad de ayudar en el proceso de sanación. Sólo para gente muy preparada😂😂

[@evamoya4966]

Si compensa se puede....el problema es que no me compensa...produce desgaste...por otro lado hay muchos sentimientos......esperando un milagro!

[@alejandraursi2116]

32 años esperando q vaya a terapia..soy su amiga así me define..muestras de amor muchas pero nada definido...yo apego ansioso

[@user-ut1gp6of2e]

​@@alejandraursi2116ay Dios cómo ha hecho? Yo llevo un poco más 4 años, he sido su apoyo en sus proyectos su compañía cuando se siente solo

[@alejandraursi2116]

@@user-ut1gp6of2e bueno muchísima paciencia..va y viene muchas veces nunca nos vemos solo mensajes x messenger.pero sé que siempre que necesito su ayuda esta para mí y yo para él.sabe de su herida de rechazo...dice q este año se va a tratar... ojalá q así sea x su bien ...creo q en su caso tiene apego evitativo x parte de su padre pues él también tiene actitudes de evitación...

[@gracielaadrianabergallo905]

Muy bien explicado,pero pase por esto durante 12 años y es tremendamente agotador. Se siente vacío y el que está del otro lado pierde el rumbo. Es un juego de refuerzo intermitente. Para ser tan racional hay que transformarse en un terapeuta

[@jessicamuniz845]

Que grande desgaste emocional... espero que Dios les ayude ❤

[@04steen]

Explica usted tan bien lo que he vivido! Al detalle. Es increíble. Muchas veces he pensado "Qué me pasa? no me entiendo. Cuál es la verdad? Dónde me equivoco?" Pero después de ver sus videos, veo el sistema, el modelo de fondo. Es más fácil tomar distancia ahora que entiendo.

[@juansuarez9819]

Doctor, podría mostrarnos en otro video qué podemos hacer para crear un espacio seguro para nuestra pareja evitativa? Maravilloso contenido!

[@algaelena]

Yo tengo trastorno de personalidad evitativo. Un entorno seguro, es un entorno donde no haya reproches, gritos, y si que haya: comprensión, paciencia, paz, calma, con miradas de amor y no de odio. Es muy difícil sanar mi herida. Necesitamos q nos aceptéis q habrá momentos donde evitemos, y otros en los q no. Un abrazo.

[@mariarosado4120]

​@@algaelenapero uds son capaces de dar lo mismo que esperan de la otra persona?

[@algaelena]

@@mariarosado4120 Me lo estoy trabajando, pero es muy difícil.

[@patriciachabrerarubio4699]

​​@@algaelenaclaro, buscáis la paz que precisamente vosotros no dais. Buscáis comprensión infinita, paciencia, amor... Pero no dar nada vosotros. Eso es tóxico y agotador.

[@user-es9xy7ux5u]

En los evitativos hay una gran capa de egoismo inconciente creo yo. Yo se que mi novio me quiere pero no puede demostrarlo y sus dramas o cualquier cosa que le pase lo maximiza y dramatiza mucho se olvida que yo existo muchas veces y solo es el y sus problemas, tampoco me quiere incluir para darles solucion 😢. No me escribe o me pregunta como estoy . Ahora yo si le escribo siempre contesta de la misma manera si le pongo iconos de besos o abrazos el igual. Cuando viajo le digo me vas a desear un Feliz viaje alli recien el me lo desea😅 a veces parece que le deba poner las palabras de lo que quiero que me diga 😅" lo peor es que el lo hace " si no lo hiciera seria mas facil dejarlo. Yo se que el sufre mucho y eso creo es lo que me impide dejarlo, es un chico muy bueno e inteligente . No se que hacer para ayudarlo . 😢

[@user-vr9we9pl5w]

No hay magia para eso, es aceptarlo así y bloquear tus necesidades emocionales y poner foco en otro punto. Si estás dispuesto a eso podrías vivir con el Ya que tus expectativas emocionales quedan en segundo plano. Yo hago eso con mi pareja , el es evitativo Mi hijo chico de apego ansioso y mi hija mayor es autista. Jajaa tengo una ensalada de frutas perooo aprendí a vivir con eso y todos contentos

[@pili377]

​​@@user-vr9we9pl5w qué suerte.....yo no tengo hijos y me iré d su vida pronto, es muy bueno detallista y se preocupa pero no me da lo importante

[@pili377]

A mí doctor me ha faltado el respeto varias veces,tb me ha hecho sentir q soy tonta ,q soy una enferma mental ,loca hazte lo mirar q el problema no es mío ni d otros el problema lo tnes tú,yo no soy perfecta pero cnd quiero quiero d verdad

[@mareasua7237]

Siempre dando en el clavo. Es tal cual, en la relacion siempre me decia que yo era mas estable, y ella mas cambiante, pero es horrible pq en cualquier momento cambia de humor y al final te lo cambia a ti tambien. Se queblo que dice es para el bien de la relación, pero es casi imposible dar ese espacio seguro sin que haya reciprocidad, pq seria mas una relacion de padre a hijo que es mas incondicional, para que aqui sirva, el e apego evitativo tb tendria que dar ese espacio seguro, pero es bstante intermitente.

[@algaelena]

Gracias, mil gracias por tu comprensión a las personas evitadora como yo. Necesitamos mucho que nos comprendan, y q nos acepten. No hay nada peor que la soledad de la persona con trastorno mental, como puede ser en mi caso q tengo trastorno de personalidad evitativo. Te lo agradezco de corazón. Has conseguido mitigar, en parte, mi soledad. Un abrazo. 💖💐

[@mucora04]

Me recomendaron tus videos en una conversación sobre narcisismo yapego evitativo. A mi, despues de vivirlo, no me acababa de cerrar la relacion entre los dos y me esta ayudando mucho verte.... Son devastadoras estas relaciones y se agradece tanto verlo asi de claro, asi de real, es asi tal cual lo cuentas....

[@ireneacosta163]

¿No es preferible simplemente alejarse de estas personas?

[@Delmy86]

Solo dos con apego evitativo pueden entenderse, es un sufrimiento interno que solo otro que viva lo mismo puede comprender.

[@fgghfruukkhfrt2020]

no duran...la rutina les llega...la chispa desaparece

[@pablobeunza3337]

Al final deje a mi pareja tras casi 8 años de relacion , los 4 primeros muy bien por que ella me demandaba mucha actividad sexual ...tras la menopausia empezaron los apegos evitativos que tambien antes tuvo , dejar la relacion 6 veces en 2 años , un infierno y desesperante a pesar de que me amaba , por lo menos eso me decia . Observando los comportamientos de ella alejandose y alargando las citas sin vernos en 10/15 dias empece a indagar , descubri en You Tube todo este asunto ... En un principio hasta pense que yo pudiese ser de apego ansioso pero familia me decia que no pedia nada anormal en una relacion buena . Hable con ella y me cercioré de que habia alguna herida antigua , hijo diabetico , separacion del marido , padre bastante autoritario ... Le observe miedos que ella no asumia , ni herida alguna , es muy orgullosa , eso si lo reconocia . Hablando con ella le anime a terapia pero me hacia sentirme a mi el responsable de los acontecimientos . Es curioso como desde el lado evitativo CREEN que protegen la herida emocional de forma inconsciente , llama la atencion , ahora lo entiendo todo pero ya tarde , supongo que me extrañara peeo de querer retomar no me siento ni con ganas ni con fuerzas a pesar de que le quiero mucho , como bien dices en otro video , ell@s no se dan cuenta de esa actitud , no es mala , de ser perjudicial es para la propia persona , creo que se debe sufrir en el fondo . Gracias por el video 🙏 , muy bueno .

[@anao.9946]

Me pasó, me sentí responsable, perdida, desorientada. Hasta teníamos fecha en el registro civil. Me mando 1 WhatsApp diciéndome q no podía...y nunca más supe de él. Más de un año intentando comprender, quedé destruida. Gracias Lluis xq x tus videos pude entender todo. Un abrazo

[@linagonzalez470]

Qué 💩 eso! Me pasó algo similar, con la diferencia que reapareció a los 2 años y lo mandé a volar. Aún así, intenta que yo lo "vea" de nuevo cada vez que está solo o mal con su pareja actual. Le trato con total indiferencia porque a veces nos cruzamos por casualidad (tema laboral). Ya no me mueve nada, pero parece que me convertí en su "ex fantasma".

[@anao.9946]

@@linagonzalez470 increíble lo q me contas! Es q no tienen límites? . El día siguiente de q me canceló y me dijo q " no estoy preparado para dejar de ser soltero nuevamente" me escribió un " buen día como estas? "...imagínate mi cara, se me resolvieron las tripas, no respondí y el me dijo " es q no te interesa saber más de mi? No me vas a preguntar como estoy?"...jamas había vivido semejante locura y desconcierto. Poco después, unos meses , puso en su perfil una imagen q dice algo así como " hay q agradecer lo que no fue" ...como si el problema hubiera sido yo. Quede tan inconclusa q aun hoy no pude volver a tener pareja. Te mando un abrazo!

[@linagonzalez470]

@@anao.9946 ellos ven la vida de otra manera. Aparecen como si nada y así mismo salen corriendo. Lo mismo, cuando terminamos me dijo que yo era muy sensible y que sí no discutíamos era por él, porque quería evitar siempre inconvenientes. Jajaja es gracioso porque me culpó de las cosas que él no podía hacer (conversar y sentir). Me quedé con la tranquilidad de que lo bajé de la nube y ese mismo día le saqué en cara una a una. Este está enganchado conmigo porque ya no le presto atención, pero te aseguro que se le pasa cuando otra se la da. Y eso que yo lo ignoro de una forma descarada, he sido clara con él desde que terminamos, pero cree que tal vez con el tiempo podamos ser "amigos"🤣. Qué descaro! Será que depronto tu ex tenía algún rasgo narcisista?. El mío sé que no. Sabes también qué pasa? Que uno sabe que siempre hubo un problema con ellos en ese tema de vincularse, profundizar y comunicar. Uno se hace el ciego y luego la vida le pasa la factura. Es mejor no perder el tiempo con personas así. Ellos no suelen cambiar. Es un mínimo porcentaje el que lo hace y cuando lo hacen es porque se sienten muy mal y quieren hacerlo.

[@matiasconterno]

4 años y lo di todo lo intente todo, aun asi imposible, crei que habia avanzado algo, pero basicamente siempre volvemos al mismo punto de partida, y auto-destruye todo. todos los años con un motivo para cortar, cosas ocultas, un dia bien y es el amor de tu vida y al otro parece que te odia... no hay forma. Termine con ataques de ansiedad y pensamientos super feos. Consejo? hablenlo con su entorno, no se queden solos, hablen con la familia con los buenos amigos, busquen a Dios. Salgan de a poco, No digo que sea imposible, pero realmente es demasiado riesgo, un vinculo sumamente dificil.. y no sano. Duele una locura, pero bueno hay que tratar de ver las cosas en perspectiva, tratar de ver que esos comportamientos no son normales

[@debydg4395]

Cuanto agradezo estos videos!!! Por fin alguien pone en palabras lo que siento, por que muchas pienso que estoy loca y veo esos cambios son terribles y me hago mil preguntas a mi misma... gracias por explicarl!!!!!

[@hpcp71]

Así fue el hombre con quien me casé hace 24 años. Aguanté 3.5 años, hasta darle fin. Sentía que me iba a volver loca con tanta contradicción. Un día estaba loco de amor por mí y, de repente, me rechazaba. Imposible entender algo así, sin una explicación como esta; e imposible no sentirse terriblemente mal con tanta inconsistencia y contradicción. Me hirió y destruyó mi autoestima, pero con los años, aprendí a llevarme bien, porque tenemos dos hijos, y rescatar su lado bueno, sin nunca más ser una pareja, solo padres. Un reto muy difícil para mí del cual salí fortalecida, al fin.

[@Ana-vo9nm]

Le agradezco inmensamente Licenciado o Doctor, xq el mensaje me llegó profundamente. Que manera tan delicadamente magistral de no herir a nadie y dar licencia para que uno pueda salir de la situación sin sentir ninguna culpa. Usted me liberó y no sabe cuánta paz y seguridad tengo ahora. Recuperé en un segundo la autoestima q x 6 años había casi perdido. Para mî, usted es un Genio. Logró hacerme ver en lo que su video duró, lo que nadie ni nada lograron hacerme entender, que no soy yo la culpable. Ahora soy yo nuevamente, sana y responsable del camino a tomar. Mil gracias y q sigan sus éxitos,xq si dió conmigo, quiere decir q es un profesional super exitoso. 👍

[@nurycastellanos9380]

Lo mejor es dejar la relación, el evitativo es egoísta y capaz de dañar irreparablemente a sus parejas, son personas peligrosas y lo mejor es huir y dejar que el evitativo resuelva sus asuntos solo.

[@user-xb9lv3lg5e]

Mi ex es evitativo y narcisista. Sacrifique mis necesidades emocionales para que no se enfadara, no me dejara de hablar etc…. Nos veíamos muy poco por trabajo y me decía que por verme a mi, no podía quedar con nadie, así que decidí darle más espacio y cuando se lo di se enfadaba porque decía que no le hacía caso…. Increíble!. Estando en la relación empecé con terapia y poco a poco fui abriendo los ojos. A mi alrededor todo el mundo me decía que no era una buena persona y que debía pensar en dejar la relación, pero yo no lo veía. Al salir de la relación(me dejó el), me di cuenta de muchísimas cosas y te llegan sentimientos de vergüenza, culpa… de todo lo que has permitido. Ahora quiere volver, pero yo a ese infierno no vuelvo. GENTE ASÍ, BIEN LEJOS!.

[@dollyzapata4505]

Qué bueno me está pasando exactamente lo mismo,pero aún siento qué no logró soltarlo de un todo aunque hace mes i medio no nos vemos sólo hemos cruzado algunas palabras por Wapsapp quisiera tener esa valentía de dejarlo por siempre 😢todos me lo describen cómo mala persona para tener una relación y aún así no eh podido.

[@dollyzapata4505]

Al cuánto tiempo quiso volver.

[@Anorak-pl2vx]

Es muy difícil darle un espacio seguro a una persona que al mínimo conflicto quiere terminar con la relación. Mucho desgaste. No merece la pena.

[@Anorak-pl2vx]

@keysantana9450 en mi caso. A la tercera vez que me lo dijo , me retiré yo. 😅.

[@molkofrasquita3596]

Lo peor que éste evitativo con el que yo salía él hacía referencia a esta película de y me decía señorita Hyde (cuando yo presentaba mi conducta de protesta) cuando el pinche loco era él

[@andyolivares5574]

Hola, cual es la película puedes compartirla por favor

[@Pablo-cq3su]

Mi ex pareja, tiene un apego evitativo filofóbico de libro, y volvió al cabo de 3 años de dejarme (ella a mi). Le di otra oportunidad, dado que en teoría había conciliado sus partes y adivina... Ha vuelto a pasar, como si no hubiera hecho ningún trabajo. Y frustrante es quedarse corto 😓

[@ericarodriguez786]

No me imagino lo que debe ser eso. Me daría algo... Gracias por el comentario. Ayuda a entender que aunque te dejen, no es culpa tuya.

[@maurenvillalobos1467]

Me acabas de describir y soy muuy consciente y siento que daño a los demás por consiguiente me mantengo sola 😬

[@pablobeunza3337]

Haz terapia y sana heridas del pasado , reencuentrate con tu esencia y armonia consciente , el cerrarte a esas comprensiones solo te llevara a seguir protegiendo la nada inconsciente . 🙏❤️

[@waleskaolay8601]

Ufffff.....El Dr. Yekil y Mrs Hight es TERRIBLE 😢 hay que tener pasiencia y mucho AMOR ❤

[@superdeprofundis86]

Dr Jeckill y Mr Hyde; dos personalidades en una misma persona. Hay películas.

[@alicia3130]

Creo que es Mr.Hyde

[@waleskaolay8601]

@@superdeprofundis86así es jajaja

[@waleskaolay8601]

@@alicia3130 así es hajaja

[@jessicamorales2555]

El amor NO es la solución. La solución son los límites claros, y un amor propio a prueba de chantaje. Es como dice Lluis,...la frustracion por ese comportamiento dual, es insoportable y si uno se deja llevar en esa codependencia, la autoestima se daña mucho. Es exactamente como lo describe Lluis,..lo mejor es alejarse, protegerse, seguir adelante, y si en algún momento ese evitativo se trabaja a si mismo para dejar de dañar, ...ahí veremos. No son malas personas, todas sus facetas son genuinas, pero ellos si saben que dañan. La palabra clave es : Compromiso.

[@isislluch8455]

Hola... Yo tengo una relacion de casi 5 meses con una persona que conozco de hace mas de 4 años... Mientras fuimos amigos, aunuqe tenianos diferecias, nunca nos llevamos mal, siempre respetamos la manera de pensar diferente de cada, ajnque a veces ai notaba una que otra cosa rara de el, cabe mencionar que el tuvo situaciones sigamos que traumaticas en su infancia, por lo que ha acudido a terapia. Cuando comenzamos la relación todo iba muy bien, pero a raiz que se complicaron sus problemas económicos, decia que se sentia muy cansado, y hasta deprimido y despues de casi 3 meses de relacion todo comenzó a cambiar en el, se fue alejando al grado de olvidarse de mi cumpleaños, o pedirne de comer para el dia siguiente y dejarme la comida, las pocas pláticas se tornaron en discusiones, la distancia se hizo cada vez mas grandes, hasta que llegamos casi a cobtacto cero... En su momento lo hablé con una psicóloga y me habló sobre que tal vez tenia apego evitatovo por la situación de su infancia con su papá. El poco contacto que tenemos es para que yo le haga favores o ver cosas de mi sobrino (porque es su entrenador), pero mi trato con el TIENE que casi monosílabo, por si contesto de más se victimiza, cree que lo ataco o lo quiero manipular, o incluso es agresivo. Por lo poco de psicología que se siento que incluso tiene brotes narcisistas... La vdd si es muy frustrante y maa xq despues de 4 años de conocerlo, me atrevia a decir que lo desconocia, hasta que entendí que era su apego, no se si pueda continuar con una relación asi, xq gracias a la inteligencia emocional que me ha generado, no ha golpeado mi autoestima, pero ai es muy dificl poder manejarlo, sobre toso cuando no sabes como poder ayudar... Y justo esa es mi pregunta, como se hace para que esta persona tome conciencia y x el bien de todos acuda a terapia??

[@carolinagarciagomez0709]

Muchas gracias por explicarlo asi de bien, tus videos me ayudan mucho a entender por qué las personas con apego evitativo se comportan asi. 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻☺️☺️☺️☺️

[@yolandabeltran3245]

Gracias infinitas 🙏 por este video. Por fin la respuesta a toda esta confusión e incoherencia que viví con mi ex y que no lograba entender. Era como estar con dos personas a la vez, nunca sabia quien iba a aparecer. Al final le espejé tanto sus sombras que ya era un rechazo continuo y salió huyendo. Me dolió mucho, aún me estoy recuperando, pero ahora se que fue lo mejor. No sé puede vivir así, ni tener una relación sana. Estoy recuperando la paz, sanando y trabajando en mi y eso es lo importante.

[@licetarana5622]

Dios quiera! Este video lo vieral y lo asimilaran muchas personas con apego evitativo. Y captaran y entendieran voluntariamente su situacion. Para que su pareja pueda ayudar y salvar la relación

[@SusyGI]

gracias por este video, es literal el tema de las 2 personas, en mi caso de la noche a la mañana todo estaba bien perfecto, y vamos juntos con todo, vamos juntos a construir nuestra relación porque te amo y al día siguiente terminó la relación, es desgastante la verdad, decidí alejarme para siempre porque duele muchísimo, pero así es imposible construir una relación sana cuando una persona esta constantemente yendo y viniendo y queriendo dejarte... Así que aquí sigo sanando, le deseo que logre sanar su apego y pueda salir adelante... un abrazo

[@OnlyHaiHai]

Los apego evitativo sabrán el daño que hacen al decirte que te aman y al final decirte que no están listos para estar contigo?...

[@alicia3130]

A mi se me acabó la posibilidad de ser feliz en el amor romántico. Me moriré enamorada de una persona imposible con la que nunca podré estar

[@alejandraursi2116]

Me está pasando

[@alphaheartblack]

A mí también 😅 joder que desastre

[@laural.m7949]

Este vídeo me ha salvado literalmente la vida, la vida de mi Salud mental …. yo en terapia y el a saber donde !!! Tuve k dejarle ….mucha incomunicación!!!! Y tal vez le dejé de una manera muy enérgica y acalorada y por la única vía k me dejó… mensaje….pero esk luis está explicando lo k yo detectaba y lo k no sabía explicarme a mí misma …sin más victimismo de verdad, pork entiendo k yo traía a la relación mis cosas también pero muchos entenderéis cuando afirmo que ha sido el rompecabezas de mi ida sentimental y van pa 5 meses y no se si algún día lo olvidaré… cuando venía la parte buenaaa yo no lo pedía más a la vida…y me sentía la mujer más afortunada del mundo, k pena k tuviera k renunciar a la relación y que no pudieramos trabajar juntos … parecía duro pero bonito a la vez. No es muy sorprendente que tantas personas estemos pasando por lo mismo ? Cada vez me impresiona más el trabajo de este doctor, con un respeto trata el temaaaaaaa….Muchas gracias a Luis… Ni se imagina la luz que aporta.. y gracias a todos por compartir vuestras experiencias, me alivia sentirme acompañada.

[@solsanmartin162]

Gracias Luis... Lo explicaste muy bien. Viví todo... Intenté tomarme sus retiradas como algo sin importancia pero nunca pude evitar que me duela... Me duele y me lastima, intenté explicarselo a él, sin éxito todas las veces. Cómo me desenamoro de una persona así? Porque intentarlo ya no me sirve...

[@oliverpoblete-pw4tw]

Gracias por enseñarme esto doctor, mi bella evitativa es complicada de entender a veces pero la quiero tanto que seguiré tratando de entenderla más

[@katiaverdugo7863]

Excelente video, Luis, como todos, donde prima sobre todo el respetos a las heridas de cada estilo de apego. Gracias por explicarlo tan bien.

[@manuelmunoz1341]

Lluis ya está bien de hablar de nosotros dos 😂😂😂😂 . En serio, muchas gracias por tú esfuerzo, aquí estamos en modo supervisión de mister Hyde 😅

[@marianabee1559]

Muchas gracias si una pareja que me vuelve loca y no entendia sus cambio a pesar de su sentimientos todo me queda muy claro Muchas gracias

[@josefanieto2518]

Vivir cn una persona d estas caracteristicas es no tener una vida afectiva normal y sana, hay q preguntarse si merecen la pena

[@lisygomez4263]

Wuao no sabia que era esto de apego evitativo y son las características de un narcisista. Pero este profesional lo explica desde la cabeza de la persona y lo que pasa en su interior. Buenísimo

[@user-vb4ju7vo8f]

Es muuuy complicado, porque empiezan bien y cualquier error de su pareja hace que vayan dando menos amor y atención, me bastaron 7 meses para darme cuenta que no es la mejor compañía para mi, el amor no es suficiente, 5 días a la semana bien y 2 que no sabía de el, me bajo el autoestima, solo me daba su bidones de amor como comer chocolate, decido NO MAS, por salud mental, primero mi paz y tranquilidad

[@nancy.asanchezpacheco9320]

Dígale a la persona evitativa como sanar su herida de rechazo y todo será mejor , haga terapias para los evitativos ellos necesitan saber que tienen una herida

[@silvanacorrea4759]

Esa es buena... bien ahi...si no nosotros que tenemos otros asuntos... tenemos que andar de enfermeras/OS de ellos ....!

[@baur55]

Pero claro, como no se me ocurrió... si al hacer contacto con sus heridas tiende a ponerse a la defensiva y generar espacio. Si uno tiene que sacrificar sus necesidades emocionales para que la otra persona sane (muy lentamente y bajo mucha paciencia) ¿Para y por qué la relación?

[@libelulaz]

Esa dualidad me recuerda mucho al personaje de Christian Bale en la película The Prestige.

[@user-kc5ri4gv8h]

Qué buen video Luís! Nadie mejor que tú para explicar estas dinámicas.

[@claudiaocampo9403]

Tal cual, uno tiene relacion con dos personas diferentes, yo elegi mantenerme en esa relacion porque el es un espejo para mi, me ayudo a verme y conocerme , a superar esas inseguridades del rechazo porque el porque igual vuelve en otra actitud entonces me di cuenta que no tenia que ver nada conmigo y eso me ayudo a fortalecerme en todos los autos de bienestar

[@claxmax5627]

A mi también me esta ayudando a reconocer mis miedos y superarlos. Es cierto que siempre se dispara la ansiedad pero muy poco ya. Lo acepto y lo amo como es, solo Dios sabrá hasta cuándo

[@algaelena]

Tal cual como lo describes. Así me siento yo como evitadora. Tengo un familiar que se ha enganchado a mí, y a mí eso me produce muchas ganas de huir de ella. Gracias por tus vídeos. Un abrazo.

[@Delmy86]

No nos gusta que la gente se sienta dependiente de nosotros, a mi me sofoca que alguien me diga que no puede vivir sin mí, automáticamente siento un desespero por huir.

[@carmenfernandezalvarez8708]

Gracias Lluis, muy buena exposición, sólo una persona que está metida en una relación así y que conscientemente quiere apostar por esa persona, porque le compensa, entiende tu exposición. No se trata de humillarse, ni de aceptar una relación tóxica, se trata que desde tu propia responsabilidad tomas esta decisión. Mi única duda es: ¿el evitativo puede surgir o hacerse más clara su herida después de vivir un suceso traumático como que su expareja le fuese infiel y él la dejase...? el hecho de haber formado una familia con hijos y q se le viniera abajo todo...su contínua pelea interna ¿pueden incapacitarle para tener una nueva relación? La duda siempre es... y si no quiere estar conmigo por qué no se va... cuando deberíamos decirnos si ves que no quiere estar contigo por qué no te vas TU... y sobre eso reflexionar.

[@nardaone]

Doctor, tengo una pregunta: ¿Por qué los evitativos se ponen hostiles cuando una corta comunicación con ellos, siendo que fueron ellos mismos los que rechazaron o despreciaron el vínculo? . A ver, le explico: salí con un evitativo durante 3 - 4 meses, más o menos. Él me buscaba, me regalaba flores e incluso viajamos juntos por iniciativa suya. Yo me entusiasmé y en el 3er mes le dije que lo quería. A esto me respondió que no quería compromiso ni presiones. Me molestó tanto su actitud que terminé la relación inmediatamente. Al cabo de un mes de nuestra última conversación sobre la ruptura, decidí bloquearlo de Whatsapp (no tengo redes) porque no mostró señales de interés. Por casualidad, coincidimos un par de veces en eventos sociales. Yo le saludé normal sin buscar interactuar porque me desenamoré y perdí el interés en él. Ha pasado 1 año de contacto cero de mi parte. Ahora, cuando coincidimos en algún lugar de MI mundo laboral, lo siento sumamente hostil. Ya no me saluda y hace lo posible para que lo vea saliendo con amigas mías. Su presencia me molesta porque es sumamente desagradable, aunque no hablemos. Preferiría no encontrarmelo. No entiendo su actitud. Él me dijo que no quería compromiso y me rechazó cuando le dije que lo quería. Yo acepté su "decisión" y me alejé para poder hacer el duelo sola y poder proseguir con mi vida. Entendí que nunca funcionaría con él. Me pareció que estaba jugando conmigo. ¿Por qué hace lo posible para que lo vea con otras mujeres y es hostil en su energía conmigo, si yo lo dejé libre como él quería?

[@bidondebilardo7590]

Me pasa exactamente lo mismo, ella hizo todo por terminarme, respete su decisión, lo que si hice fue eliminarla de WhatsApp y redes sociales porque me dijo que no íbamos a volver, hice esto por la dependencia que me generó y porque realmente estaba muy enamorado de ella. Al mes empezó a verse con alguien mas, con el que es su actual pareja, pero también pareciera que me quiere dar celos, a los 5 o 6 meses de total indiferencia comenzó a mostrar nuevamente señales de interés, las cuales contra mí apego y dependencia hacia ella no correspondí, fue muy doloroso hacer eso. La cuestión es que pareciera que me odia por no haber correspondido, osea, respete su decisión y no pienso meterme en su actual relación porque es algo que simplemente detesto y no me gustaría que me lo hagan. Pero solo ellos saben, nunca entendí si uso a su nueva pareja para poder superarme... si se dan cuenta de que perdió a alguien que realmente la amaba y entonces por medio de ese supuesto odio se justifica... O vaya uno a saber, pero como dice Luis en el vídeo, uno se queda muy enganchado a esa parte de ellos que quieren tener la relación, los planes a futuro, la promesas no cumplidas y a que el día anterior a qué te dejen te están diciendo que sos lo mejor que les pasó en la vida... Termina uno por pensar que es narcisismo duro y puro. Lo que si, reconozco también mí parte de culpa que hizo que la relación se rompiera, pero nunca me dejó tener esa última charla de agradecimiento y disculpas por las cosas que me di cuenta que hice mal, en fin, ojalá algún día pueda decírselo, pero lo veo muy poco factible sinceramente

[@bidondebilardo7590]

Agrego esto también, hubo mucho maltrato de su parte, sobre todo al final cuando quería terminar la relación, pero también aveces se daba cuenta del daño que hacía y que no podía estar con alguien al que sabía que iba a lastimar, pero a los días nuevamente todos estos comportamientos pasivos agresivos, mentía mucho, ocultaba cosas e hizo mucho gaslightin, me dijo que no podía darme lo que yo quería en una relación y que no podía hacerse caso ni a ella misma, pero a los días me hecho la culpa porque, pienso yo, que al haberla eliminado de todos lados, me dijo que no quería saber más nada de ella. Osea me dijo en una ocasión "hiciste todo bien en la relación" y después me dijo que se había dado cuenta de actitudes mías que no estaban bien, pero cuando le preguntaba nunca me las respondía. Perdón por tanto texto, pero es para quien lea en un futuro se de cuenta de la dualidad que se manejan en estás dinámicas lamentablemente

[@nardaone]

Muchas gracias doctor por su respuesta y por todoslos videos que hace. Olvidé agradecerle.

[@pergeogranada6755]

Pero qué espacios seguros ni qué ocho cuartos!? Para un evitativo no existe nada seguro, su trastorno es precisamente antiseguridad, todo en esos desequilibrados es incierto y variable... EVITATIVOS NO ⚠️ gracias

[@nardaone]

@@pergeogranada6755 ¿¿?? ¿A qué viene su comentario? No tiene relación con lo que se está hablando en esta conversación...

[@mashalagoon6130]

Doctor es muy complicado y uno se va desgastando poco q poco qunq uno quiera a la persona evitativa

[@emmagallegomunoz4493]

La frase favorita de mi pareja evitativa era " me voy" . Ahora que llevamos meses separados y estoy pasando pof un periodo de enfermedad, ni si quiera se ha interesado por saber como estoy, lo cual respeto, ojo, pero es algo que yo no podría hacer si le hubiera sucedido a él. Lo mejor; cortar cuanto antes mejor...😅. Era, por ejemplo, pinerle a nuestro bebé en sus brazos porque yo tenía que irme a algún sitio y él, según se cerraba la puerta, coger a nuestro hijo y confiarselo a cualquier persona ( vecinas, un familiar) cualquier cosa excepto cuidarlo el , aunque se teatara de unas horas.

[@marisa21_12]

Entonces el apego evitativo también es con tu hijo?

[@sofiabandarra6461]

A pessoa pode ter apego evitativo... Mas se estás doente e ele não está ao teu lado.... Ele não te serve de nada ! Vais encontrar melhor para ti.

[@emmagallegomunoz4493]

@@marisa21_12 pues no puedo responder a eso con seguridad pero creo que sí, cualquier cosa que sea pasar tiempo dedicándole atención la evita. Si son cosas concretas que cubran sus necesidades no emocionales no lo evita ( llevarle a algún sitio, comprarle ropa, darle dinero para algo )...

[@yolanda2036]

Es que por mucha terapia que se haga, el cambio real no sucede hasta "poner en práctica lo visto terapia". Me recuerda muchísimo la educación de terrores en niños o reactividades en perros, donde se les da un espacio seguro, se actúa con unas estrategias y un tiempo confiable. Sin eso, ni personas, ni niños ni animales logran dar el salto y el cambio.

[@monicaarias7163]

Doctor... yo entiendo todo lo que ud explica porque conozco a una persona así... pero con todo respeto le digo que al escuchar su explicación termino agotada... porque revivo todas las situaciones con esta persona... y noo.. noo yo creo que hay que estar super mega hiper enamorada para querer quedarse con esta gente... esta gente no es buena para una persona empática... chupan el alma... y la energía.... como lo he dicho en otros videos... ellos inventan cosas para pelear y gritarle a uno... dan vuelta la situación y uno termina pidiendole perdón...nooo yo lo digo bien seriamente... termino como un globo desinflado..... súper cansada... arranquen de estas bestias poseidas... porque lo he vivido lo digo

[@silviafernandezherrero9903]

La verdad es como estar luchando contra corriente siempre ...estás en alerta no t sientes tranquila y querida para estar con este tipo de personas tienes k ser sicólogo de la nasa y se queda corto ...mejor estar sola k mal acompañada ..😊😮❤

[@carmenmargullon1915]

Cuando hay una discusión, yo no existo. Me ignora. No sé comunica. Son dos personas, la buena es muy buena pero la mala.... es horrible no hay forma de hacerle salir de ahí. Salí de un narcisista y ahora un evitativo

[@hamsia20001]

Es lastimarse con ácido . Mejor huir de esas dolorosas experiencias

[@VirginiaG.M-rm8li]

Muchas gracias por tu labor, Lluís. Me has ayudado do muchísimo los últimos dos años.

[@solekay4641]

Si soy apego ansioso y vivo recibiendo respuestas malas, y que te abandona cuando más los necesitas ...cuando está todo bien se acerca, y si le llegar a pedir un favor desaparece. Es una amiga súper egocéntrica. Si ve q necesitas algo de ella se borra. Es narcisista egocéntrica ...es feliz con ella sola.

[@isabel33calderon]

Que horror! Que estrés, q angustia … inestabilidad total… q dolor por Dios … hace dos años me encontré con mi ex después de 25 años y como lo conocía de antes le abrí mi vida y empezó así con todo intenso q lo quería todo! Me enganche totalmente me enamoré y aunq vi su intensidad rara , el me gustaba mucho y dejé pasar muchas banderas rojas … hasta q después de dos meses empezó a desaparecer regresar desaparecer drama un día bien otro triste … ufff y a los 5 meses me terminó x un mensaje de texto!!!! Me quede molida desilusionada hecha un lío! Hace 6 meses q desapareció y recién me siento recuperada , más tranquila , aunq pienso en el todos los días , no muevo un dedo y espero q si no se ha trabajado no regrese .

[@deisycruzlemus7905]

Magnífico video. Gracias profesor.

[@karinamarte9302]

Buenisima explicacion. Gracias por ser tan claro y brander en cierta manera paz. Un abrazo y saludos desde Belgica

[@iluzdeorion]

Yo creo que también lo hacen porque les gusta sentir que pueden tener poder sobre tus emociones...

[@Pam1155]

Que buena información, muchas gracias

[@mucora04]

En mi experiencia, no me sirvió hacer ese espacio seguro....puede q si pero ese espacio deberia ser constante, pasando siempre x encima de mis necesidades. Si hubiera sido devota hasta el fin de los tiempos, la "relación" habria seguido. Desde el momento en q mi devoción cambió a una demanda (q en ese tiempo pensaba q era demasiado xi q era eso .. mínimos) la "relación" empezó a degenerar. Cuando ya no era él el primero y el unico, empezo a degenerar. Si hubiera seguido adorando al dios evitativo y entendiendo todas sus maldades (creo q no conscientes del todo, xi maldades) seguiria esa relación. Desde el momento en q me puse por delante, q dejé de adorar y empecé a buscar mi sitio, la " relación" fue cada día a peor....y muy orgullosa de haber salido de ahí. Lo q no me gusta decir, xo es la realidad, es la devastación q conlleva, lo undida q t deja y el tiempo y la energía q necesitas xa salir de ahí. Y q no quiero dejae de recordar lo q me pasó xa no volver a estar expuesta a esa gente...😢😢

[@yolandamp590]

Paso x lo mismo y x mucho espacio q le doy .da igual , se aleja y se distancia. No recibo ni los mínimos. 😢😢😢😢😢sufro muchísimo y el a lo suyo siempre.

[@luMaGB]

Yo como eneatipo 9 y apego evitativo, A mi me abruma demásiado que me presionen, siento que no hago lo suficiente y me siento rechazado pero no lo digo por que me cuesta mucho, y no lo hablo por que me cuesta mucho expresar la ira y me siento mal al expresarla, pero realmente el que me exigan, me esfuerze y me vuelvan a exigir mas me siento muy rechazado y mejor no me esfuerzo, pienso: haga lo que haga no es suficiente mejor no lo intento mas

[@hubbadouble8025]

Les pidan más o te pidan menos siempre se sienten rechazados, es el único resultado posible, por algo no es un apego seguro, ojalá vean lo irracional por no decir paranoicas que son sus reacciones. El rechazo la mitad de la veces no está más que en su imaginación pero hasta que no lo vean y dejen de culpar a los demás podrán salir de su espiral dañina y personal.

[@mariarosado4120]

Pienso que confunden el rechazo con desaprobación de algo, una cosa no tiene que ver con la otra. Muchas veces ven fantasmas donde no los hay, deben bregar con éso, por éso es tan importante la comunicación.

[@kellyrodriguez8942]

Mi ex evitativo, era asi, si yo le decía, o le reclamaba algo se ponía a la defensiva de una forma desproporcionada, yo le dije que sentía que no me ponía atención y que quería que me llamase más seguido, pero para el era como si yo le estuviera desaprobando diciendo que es insuficiente. Y en sus palabras, " me estas insultando" solo porque le pedí que quería que me llamase, ya qye nunca lo hacía y casi no nos veíamos, nunca había comprendido porque siempre que yo le pedía algo para el era que yo lo juzgaba y le insultaba, al punto que huía de mi. Un día le dije, que yo también necesito que me comprendas, y el solo no quiso, lo más mínimo le activaba la evitacion.

[@keniagara4935]

El tema es que el evitativo destroza gravemente la autoestima de la pareja

[@luc3405]

Gracias infinitas, estoy descubriendo que mi pareja tiene apego evitativo narcisista :O me esta desestabilizando de una forma increible, se ha juntado con el duelo por la muerte de mi madre y es para darse con la cabeza en la pared. He intentado todo y tenemos que dejar la relación, me esta empezando a faltar el respeto y desprecios, le he explicado todo de cualquier forma posible, pero yo cada vez me veo peor emocional y mentalmente, me siento bien cuando esta bien pero cuando se pone mal es rompedor. Como bien has explicado, dice que el problema lo tengo yo... asi que asi es imposible. Tu explicación es buenísima, le he dicho que tiene un problema relacional pero dice que no que soy yo...

[@manuelchouza4282]

Muy importante lo que compartes aqui Luis, se agradece. Para el que está del otro lado del evitativo, te digo es un dolor en las pelotas olímpicamente. Esto debe ser muy pulular Lara el.tiempo en que nuestros hijos sean adultos. Slds

[@user-xq3ym1rf2n]

Gracias por su sabiduría y compartirla!! Ahora entiendo que tuve apego evitativo porque de verdad le tenía fobia al vínculo amoroso por temor a sufrir. En terapia fui trabajándolo.... ahora parece que tengo apego más seguro y algo de apego ansioso, jeje. pero aquí voy, identificando para transformar!

[@marianelapioggia3224]

Increíble explicación, gracias por tanto.

[@sazhory]

Les contaré al. Principio ella fue una gran chica amorosa atenta me decía de su vida me celebró mi cumpleaños etc etc ya después del año se fue alejando dejo de venir a mi casa y así pasaron más de 6 meses estaba agotado mentalmente le preguntaba que pasa solo me daba mil excusas que no tenía tiempo, que la familia no le gustaban las personas de mi país, que solo no quería venir, etc etc paso fin de año no quiso estar conmigo aniversario tampoco mi cumpleaños me desprecio y yo sin saber que hice mal, al. Final me canse de esa humillación ella me dijo que sufría apego evitativo pero creo que también era narcicista, lamentablemente me. Ilusione y creí que siempre iba actuar como al principio lastima.

[@mashalagoon6130]

Peeo esos espacios q ellos necesitan muchas veces es hablarle bonito a sus amigas

[@rosamora5742]

Es así como yo lo vivo, parece que estoy con dos personas diferentes. Gracias por explicarlo.

[@nayladank9462]

Muy interesante, gracias. Bueno pienso con una pareja así es una ventaja si ya sabe q es evitativo, porq sino si no se tiene diagnóstico o nadie entiende nada, más si le sumamos las inseguridades q hay de la otra parteama mia!, me imagino q cantidad de evotarivos andarán rompiendo y rondando pensando " no tengo suerte en el amor

[@user-sf5ef8zf1x]

Gracias siemplemente usted me iluminó que tengo que hacer por la relación

[@anniagomez8227]

Es idea mia, pero es mas difícil lidiar con una pareja ecitativa que con un ansioso 😥😥

[@mareasua7237]

Hola Lluis,, te queria hacer una pregunta. Porque la mayoria de evitativos/as, no tienen inicitiva en la relacion? Parece que solo están a gusto cuando hacen sus cosas y cuando los sacas de sus cosas, se vuelven inseguros y normalmente no son ellos los que proponen hacer algo, ni ir de fin de semana ni nada... otro rasgo que dime si es de todos es aue cambian de humor por cualquier pequeña cosa insignificante, puede ser por una opinion tuya de cualquier cosa o por otra cosa insignificante, cambian mucho de humor. Tambien es un rasgo comun que contigo pasados los 5 o 6 primero meses esten serios y de repente ven a una amiga o les llama alguien y se ven super contentos... o contigo no se quieren ir de finde y luego te dicen que se vam de finde con los del trabajo. Tampoco suelen tener chispa por la vida y la mayoria de veces son muy dramáticos, cualquier cosa pequeña es un drama. Podrias hablar de todos los rasgos de los evitativos en un video? Es mas que nada para reconfirmar a los del otro lado, que nosotros no tenemos nada defectuoso, porque te hacen sentir asi. Gracias

[@Takitosan]

Simplemente es baja de autoestima 😅 por eso no son capaces de hacer más cosas, o "esforzarse" porque sienten que las cosas son "así" y que no hay que hacer nada. Como tienen una herida de abandono tiene miedo al rechazo y no toman la iniciativa de nada para no ser juzgado si eligen mal el plan para salir y cualquier comentario que le des se sentirán mal por la baja autoestima y sintiéndose mal se alejara pero todo viene del miedo.

[@stephanieaguirre9682]

Es muy complicado! En mi caso me cuesta mucho ayudar al evitativo será x mi apego ansioso, ansiedad que despertó el en mi !

[@stephanieaguirre9682]

Después de 3 años de idas y venidas el está más abierto a escuchar sus videos y gracias a usted el se conoce mejor y entiende porque le pasa eso

[@prof.luisehs6015]

Sal huyendo de ahí, eso no va a ningún lado. Cuídate y no seas la terapeuta de él. 😢

[@konkosko5878]

No salgas huyendo. Si lo quieres y está dispuesto a luchar daros la oportunidad. Es tu reflejo, puedes aprender mucho de él. Recuerda lo del 50%. Si no se cumplen los tratos, entonces si.

[@prof.luisehs6015]

@@konkosko5878 Tuve la experiencia con una evitativa y lo fundamental que aconsejan todos los terapeutas es mejor dejar a una persona que nunca va a poder corresponder. Si alguien anormal como vos piensa que es posible, genial, pero no es lógico ni normal, ni mucho menos sana esa evitación constante. A menos que se sane. No somos terapeutas, la pareja no es para eso.

[@coordinacionsemid5669]

Excelente explicación! Muchas gracias!!!

[@silviacastillo6841]

Es una persona totalmente disfuncional en la parte afectiva. Es mejor alejarse si te quedas te destruirá. Ya lo viví 😢😢😢😢

[@juliaq18_]

El evitativo, lo veo como alguien inseguri, con nuchas fracturas emocionales, lleno de miedos