Macht Gentle Parenting unsere Kinder zu Weicheiern?

[@JasminGnu]

Danke für alle die lieben Ratschläge und Meinungen ❤ Fühlt euch gedrückt 😊

[@JohannesR-d1r]

Das Ding ist, dass viele "erwachsene" Menschen lang, hart und viel für ein bisschen Leben arbeiten. Die Kinder checken unterbewusst, dass diese berufstätigen Eltern nicht zwingend gern diesen Job machen und riechen den Braten. Klar haben die da irgendwo kein Bock drauf, ist auch kein Wunder, nur das Schicksal des Arbeitsmarktes. Wir werden ausgequetscht und arbeiten bis ins hohe Alter. Das ist ein Jahrzente langer Kampf, wo wir Zeit und Lebensqualität verlieren. Und das hat was mit Politik zutun. Und dann kommt noch dazu, dass einfach fast alles Geld kostet, man kann sich nicht so ausleben, wie man will. Man sieht es, alles ist strukturiert und geordnet und man darf sich selbst integrieren, selbisges mit der Schule. Das ist einfach kein so schönes Leben, wie es sein könnte. Was sollen Eltern einem da erzählen? Oft sind die Eltern nicht die jenigen, die die Intelligenz & Bewusstsein in einem erwecken, denn das wäre meine Ansicht nach wichtiger, als irgend ein Studium, wo man am Ende nicht weiß, wo man danach arbeiten kann. Ich warte noch auf die Zeit, wo ein großes Umdenken in sehr vielen Köpfen passiert und wir irgendwann wieder zu klassischen Tauschgeschäften kommen, wo jeder alles tauscht und verschenkt. Ich denke, dann verschwindet alle Problem, die heutzutage Eltern mit ihren Kindern haben.

[@beastarlet]

Buchtipp zur Erziehung: Nora Imlau - Mein Familienkompass Da wird das Konzept eingehend erläutert, dass die Bedürfnisse aller Familienmitglieder zählen. Und auch erklärt, dass Kinder am Vorbild lernen. Deshalb macht das auch Sinn sich mit Erziehung zu beschäftigen - weil man sonst das reproduziert, was die Generationen davor (Schlimmstenfalls mit Ursprüngen in der Nazi-Zeit) schon gemacht haben

[@ptiteours]

Ich kann Dir Bücher von Jesper Juul empfehlen. Er war ein dänischer Pädagoge und Familientherapeut mit der Ansicht, dass sich ein harmonisches Verhältnis erst durch gegenseitigen Respekt und Gleichberechtigung innerhalb einer Familie ergibt.

[@gerlach317]

Ich fand das Buch: Das Buch von dem du wünscht deine Eltern hätten es gelesen, sehr hilfreich. Es geht auch um die eigenen Erfahrungen die man als Kind gemacht hat und wie sie uns als Eltern beeinflussen. Aber auch um Fehler, die Eltern nun mal auch machen. Die aber nicht schlimm sein müssen, wenn wir wissen wie wir gut mit ihnen umgehen können. 😊

[@DrTriblette]

Ich glaube zum Thema beißen oder zumindest meine Mutter, Erzieherin, meint es handelt sich dabei um Liebesbisse oder eben den Versuch in frühen jahren irgendwie Gefühle auszudrücken, also eine überkompensation von Gefühlen durch etwas "extremes" etwas körperliches auszudrücken, ähnlich wie wenn man sich so fühlt als müsste man schreien wenn zu viele negative Emotionen überwiegen wie einen "überfluten" und das ist dann eine einfache Methode den inneren Zustand rauszulassen

[@fabienne1382]

Das Problem ist, dass die wenigsten Eltern Gentle Parenting richtig ausleben bzw. überhaupt richtig verstanden haben. Die wenigsten verstehen nämlich, dass Gentle Parenting NICHT heißt, seinen Kindern alles durchgehen zu lassen, nur weil sie gerade Bock darauf haben bzw. die Eltern ihr Leben komplett nach den Wünschen ihres Kindes richten. Viele Eltern denken mit, Oh mein Kind weint weil es Schokolade will, als verbalisiere ich das ganze nochmal um wirklich sicher zu gehen ob es auch wirklich DIESE Schoki will und kaufe auch diese Schokolade, sei alle richtig gemacht worden. Nein, du begegnest deinem Kind auf Augenhöhe, versicherst dich, dass du dein Kind wirklich verstanden hast ("Du weinst gerade/bist traurig weil du gerne die Schoki hättest, habe ich das richtig verstanden?"), erklärst deinem Kind dann warum es die Schokolade gerade zb. nicht haben kann (Und es bekommt die Schokolade auch nicht egal wie sehr es schreit oder danach verlangt) und sprichst im Anschluss nachdem sich das Kind beruhigt hat nochmals darüber. Du zeigst deinem Kind dass du seine Gefühle/Emotionen/Bedürfnisse wahrnimmst, und dass diese auch normal und berechtigt sind und erklärst ihm dann ob diese erfüllt werden können oder eben nicht! Gentle Parentin bedeutet nicht, ich lasse meinem Kind alles durchgehen und mir von meinem Kind auf der Nase herumtanzen, verdammt.

[@xtraterrestriiial-love]

Genau! Vorallem sollte man seinen Kindern aber auch helfen mit emotionen umzugehen, denn die sind darauf angewiesen Emotionsregulation von ihren Eltern zu lernen.

[@warmsnow]

Was leider eine gewisse emotionale Intelligenz voraussetzt und die hat definitiv nicht jeder. Ich finde diesen Erziehungsstil unglaublich toll muss ich sagen. Ich selber habe eine Erziehung gehabt die aus Gewalt bestand und völliger unsicher, dass jedes Moment wieder iwas eskaliert. Hat auch nen ordentlichen dachschaden hinterlassen. Kriege auch keine Kinder 😅 Ich denke mir jedoch oft. Ich arbeite im Kundenkontakt wo man auch mal auf Eltern mit Kindern trifft und dann denke ich jedes mal wenn am Arm Gezogen wird oder das klassische lass das jetzt etc macht das nicht. Und halt aber völlig ohne direkt Kontakt zum Kind zu haben. Das versteht natürlich überhaupt nicht warum es grade nicht aus der Apotheke auf den Parkplatz rennen soll. Weder wenn es rein gezogen wird noch wenn einfach gesagt wird mach das nicht. Ich möchte mir nicht anmaßen über iwas zu urteilen, da ich selber keine Kinder habe. Glaube aber, dass Augenhöhe und klare Grenzen die verständlich gemacht werden ein guter Weg sind. Ich hoffe sehr, dass wir durch mehr Therapie und aufgeschlossenere emotionaler Erziehung, durch Eltern die ein besseres Selbstverständnis haben Generationen von Trauma langsam herausarbeiten können. Das würde ich mir zumindest wünschen. Heute gibt es viel mehr Möglichkeiten, als zu der Zeit meiner Eltern zb. Da war Therapie noch nicht in um an Problemen zu arbeiten. Hoffen wir auf eine gute Entwicklung ❤

[@Snowmirrorgirl]

genauso wie man bedürfnisorientierte Pädagogik und Partizipation damit verwechselt, dass man alles tut was das Kind sich wünscht oder wonach es verlangt Es geht nicht darum, dass sich die Welt ums Kind dreht, sondern das Kind mit einzubeziehen und wie du gesagt hast, dem Kind auf Augenhöhe zu begegnen

[@leni8744]

Ähnlich bei der bedürfnisorientierten Hundeerziehung, setzt auch jeder gleich mit "aha dein Hund darf also alles und kennt keine Grenzen". Nervig... befasst euch doch erstmal damit.

[@Vivi-901]

Das Problem ist deutlich häufiger das es überhaupt kein Wissen über kindliche Entwicklung gibt. Extrem wenig Eltern setzen sich damit auseinander. Dabei gibt es heute so viel gute Informationsquellen.. Das Problem ist nicht das Eltern gentle parenting falsch betreiben .. denn das ist ja kein gentle parenting sonder lassie fair (!) sonder wohl viel eher das es immer so dargestellt wird, von Menschen die sich eben nicht informieren und nur schwarze Pädagogik für „richtige Erziehung halten“.Da es für diese Menschen nur schwarz und weiß gibt. Hatte Hand oder Verweichlichung. Und hier auch nochmal bitte informieren und zwar den unterschied der gemeint ist zwischen „gentle parenting“ man selbst lebt friedvolles Verhalten vor und Bedürfnisorientierter Erziehung - bei der verständlicherweise viele Eltern Probleme haben .. bringe mal 4 Menschen durch die Woche mit ihren Bedürfnissen und das durch Kompromisse,das ist hart. Dafür gab es keine Vorbilder. Und es wird immer als „der leichtere Weg“ beschrieben,neveeeer! Da passiert häufiger der Fehler das mindestens ein Elternteil unten runter fällt,was wenig überraschend ist,wir machen das in der Regel alle zum ersten Mal und ohne Vorbilder. Eltern geben sich oft so viel Mühe und wer weiß was gentle parenting ist, der kauft dem Kind die Schoki nur wenn halt oke ist. Aus Prinzip nein sagen,ist auch keine feine Sache by the way. Und auch da,nicht jede einzelne Gesehene Situation bewerten. Ihr kennt die Menschen, deren Umstände und die Tage nicht. Und es ist auch völlig oke mal nachzugeben. Ich sehe keine Eltern die lassie fair machen aber meinen es wäre gentle parenting. Ich sehe nur solche Verurteilungen.

[@T4ST4TUR3NT0CHT3R]

Gentle parenting heißt nicht, dass man dem Kind alles durchgehen lässt. Viele raffen dieses Konzept leider so überhaupt nicht und ziehen sich kleine Soziopathen heran, welche null mit Grenzen und Zurückweisung klarkommen.

[@shufflebuzz7622]

Ist so. Ich will keine helikoptereltern sein. Ich finde den umgang mit kindern sollte teils umdenken

[@sonnenschein2206]

Das ist wie Bedürfnisorientierte Erziehung nicht heißt, dass nur die Bedürfnisse der Kinder zu 100% erfüllt werden, sondern die Bedürfnisse aller wahrgenommen werden sollen und man so einen respektvollen Umgang aller erreicht. Verstehen viele auch nicht.

[@shufflebuzz7622]

@ isso, ist einfach kontraproduktiv ansonsten. Kann deswegen nicht öffnen

[@annakohl2530]

Bis zu einem gewissen Punkt ist das voll okay, aber wichtig ist es, eine gute Mitte zu finden. Man sollte nie schreien oder das Kind extrem unter Druck setzen, man sollte sich aber auch nicht auf der Nase rumtanzen lassen und jedes Mal nachgeben. Ich finde dieses TikTok mit dem aufräumen am Anfang an sich gut, aber tatsächlich etwas zu sanft. Aber die “perfekte Erziehung” gibt es so oder so nicht. Jedes Kind ist individuell und hat andere Bedürfnisse und genauso sollte man das sehen. Manche Kinder brauchen mehr Grenzen und andere weniger. Manche Kinder trotzen gerne mal, andere hören immer. Solange alles in einem gesunden Rahmen bleibt, sollte jedes Elternteil bzw. jedes Paar selbst entscheiden dürfen welche Erziehung für ihr Kind die beste ist. Es ist okay als Elternteil Fehler zu machen und das ist voll normal. Eltern sind eben auch nur Menschen und gerade beim ersten Kind weiß man es oftmals nicht besser. (Wie gesagt… das meine ich alles in einem GESUNDEN Rahmen. Gewaltfrei und mit einem ernsten Ton, aber ohne zu schreien oder abfällig zu werden)

[@shufflebuzz7622]

@@annakohl2530 Auf jeden Fall. Ich sehe es auch so. Naja meine Eltern sind immer für mich da gewesen aber irgendwie hat es sich so entwickelt, bis ich mich selber garnicht öffnen kann. Das will ich an meinen Kindern beibringen sich zu öffnen

[@Adryanah1976]

Ich hab jetzt lange überlegt, ob ich meine Geschichte erzähle, oder nicht. Aber vielleicht hat jemand ähnliches durch und kann sich durch meine Erzählung etwas herausnehmen. Ich bin ein EKA (das erwachsene Kind eines Alkoholikers) und habe dadurch in meiner Kindheit vieles durchgemacht, was ein Kind nicht durchmachen sollte. Es ging weniger um Erziehung, als ums Überleben. Gewalt war an der Tagesordnung und zwar in den vielen Facetten, zu der Gewalt fähig ist. Mein Bruder und ich haben tatsächlich überlebt und das besser, als es viele andere gekonnt hätten. Trotzdem tragen wir beide unsere Päckchen bis heute und wir gehen beide auf die 50 zu. Was ich eigentlich erzählen wollte, war über meine eigene Mutterschaft und wie es ist, keine Mutter - jemals - sein zu wollen. Mein jetziger Mann und ich waren gerade erst einige Monate zusammen, als mein Frauenarzt mir offerierte, dass ich vermutlich nie schwanger werden könnte. Jeah. Das war eine gute Nachricht. Also ließ ich die Pille weg und es kam, wie es kommen musste, 6 Wochen später war ich schwanger. Ja, ja, ich weiß, dumm und unverantwortlich. Aber geschehen war geschehen. Was nun? Ich erzählte meinem Mann, was uns bevorstand und wir entschieden uns, das Kind zu behalten. Ich hatte monatelang Albträume von meiner Mutterschaft und so verlief auch die Schwangerschaft. Trotz einiger Komplikationen bekam ich einen perfekten kleinen Jungen. Ich empfand vom ersten Tag an ein großes Verantwortungsgefühl... aber Liebe ... das hat gedauert. Zu groß war meine Angst so zu werden, wie meine Eltern. Zu groß die Furcht, eine Versagerin zu sein. Ich las einen Ratgeber nach dem anderen, und war am Ende verwirrter als vorher. Andere Vorbilder hatte ich ja nicht, denn selbst in meinem Verwandtenkreis lief es bei Familien auch nicht anders, als bei uns damals. Ich hatte nur Glück, dass mein Sohn bereits sehr früh durchgeschlafen hatte und auch sonst extrem Pflegeleicht war. Aber das Säuglingsalter war auch nicht der Teil mit der Herausforderung. Die kam erst, als der junge Mann ein Bewusstsein für sein eigenes Selbst entwickelte. Eines Tages, er war ungefähr 2, entdeckte er die Tatsache, dass man Türen von Schränken öffnen konnte und eine neue Welt voller aufregender Dinge wie Ordner entdecken konnte. Ich erlaubte mir 3 Minuten auf der Toilette (bei geöffneter Tür), um meinen Sohn noch im Blickfeld zu haben. Doch er hatte unseren Aktenschrank entdeckt und ich hörte, wie er da hantierte. Klar hörte er nicht, als ich rief, denn er hatte ja etwas viel tolleres entdeckt. Die Geburtsurkunde seines Vaters. Irgendwie hatte er es geschafft, das Dokument herauszufischen. Ich war gerade fertig und rannte schnell ins Wohnzimmer. Da stand der kleine Frechdachs vor mir, hielt mir die Urkunde lächelnd mit beiden Händen vors Gesicht und zerriss sie, bevor ich reagieren konnte. Der Tag war ohnehin schon richtig mies gelaufen (was keine Entschuldigung ist) und ich sah rot. Mit einem Schritt war ich bei ihm und schlug ihm mit der flachen Hand auf die Pampers. Einmal. Zweimal. Dreimal. Erst, als er vor Schreck und Schmerz aufschrie ließ ich von ihm ab. Ich atmete so heftig, dass ich dachte, ich würde ohnmächtig. Schnell zog ich meinen kleinen Jungen an mich heran und tröste ihn und sagte ihm immer wieder, wie leid es mir tat. Ich hatte das getan, wovor ich so schreckliche Angst gehabt hatte. Ich hatte das wertvollste verletzt, dass ich in meinem Leben hatte. Mein Kind. Ich schämte mich und verabscheute mich so sehr, dass ich mich am Liebsten selbst verletzt hätte. Aber kurze Zeit später kam mein Mann nach Hause und ich erzählte unter Tränen, was ich getan hatte. Wir redeten die ganze Nacht und ich erzählte ihm zum ersten Mal von meiner Kindheit. Irgendwie war das die Therapiestunde, die ich gebraucht habe, denn mein Mann sagte mir, dass es nur wichtig sei, dass das nie wieder passierte und wir das zusammen schaffen würden. Die Erziehung läge nicht nur auf meinen Schultern und das es völlig OK sei, sich auch mal überfordert zu fühlen. Jedes Kind ist ein Individuum und wir müssen lernen, welche Charakterzüge er hat um ihn besser zu verstehen und ihn besser auf das Leben vorzubereiten. Es war tatsächlich das letzte Mal, dass ich mein Kind verletzt habe und noch heute, beinahe 20 Jahre später hängt mir dieses Ereignis nach. Aber ich habe es letztendlich geschafft, das Band der Gewalt in der Erziehung zu durchtrennen und als ich begriff, dass Erziehung kein Kampf ist, sondern ein Geschenk, fühlte ich eine Liebe in mir, die mich bis heute überwältigt. Mein Sohn ist nun 21 und führt ein gutes, eigenständiges Leben und führt eine gesunde Beziehung. Er kam letztes zu mir, nahm meine Hände in seine und sagte: "Habe ich dir eigentlich jemals für meine absolut mega geniale Kindheit gedankt?" Überrascht zog ich die Augenbrauen hoch. Klar freute ich mich sehr über das Kompliment, doch es kam aus heiterem Himmel. Dann erzählte er mir aus seinem Freundeskreis und die Art und Weise, wie schlecht es vielen seiner Freunde in der Kindheit ergangen war. Er sagte: "Ich habe vielleicht nicht immer bekommen, was ich wollte, aber ich habe immer bekommen, was ich brauchte und so viel mehr." Ich hab nicht mal gemerkt, dass ich angefangen hatte zu weinen, bis er mir über die Wange strich. Ich kann euch nur auf den Weg geben, ihr werdet nicht immer die perfekten Eltern sein. Ihr werdet Fehler machen. Aber auch ihr dürft lernen. Auch ihr habt einen Weg vor euch. Als nehmt eure Kinder an die Hand und geht diesen Weg gemeinsam und eines Tages, wenn es soweit ist, lasst ihr diese Hände los, damit auch sie ihre Kinder begleiten können in ihre eigene Zukunft. Und damit beende ich meinen Roman 😅 Ich fürchte, als Autorin geht es wohl nicht anders. Passt auf euch auf und habt ein gutes und liebevolles Leben mit euren Kindern ❤

[@lily8873]

Hab’s mir gerade durchgelesen und habe Tränen in den Augen Danke für deine Ehrlichkeit! So eine selbstreflektion und stärke ist wirklich bewundernswert und aber auch wichtig. Hat mich sehr berührt wirklich

[@Adryanah1976]

@lily8873 Ich danke dir. Obwohl es manchmal ein Risiko ist, etwas von sich zu erzählen (Menschen sind nicht immer freundlich und verständnisvoll), war mir das jetzt doch wichtig ♥️

[@beefda]

@@Adryanah1976 Danke dass du deine Geschichte hier geteilt hast! Hatte auch Tränen in den Augen. Ich glaube, viele Eltern und gerade Mütter kennen diese Momente der Hilfslosigkeit und Reaktionen darauf, die nicht „perfekt“ sind - aber das Wichtige ist doch der Umgang damit und dass man seinem Kind immer wieder sagt und zeigt, wie lieb man es hat! So können diese emotional gesund wachsen und lernen aber auch, dass jeder Mensch Fehler macht und das eben auch normal ist. Ich finde auch toll wie dein Mann reagiert hat ❤️

[@Adryanah1976]

@@beefda mein Mann ist der vermutlich letzte Schatz auf diesem Planeten. ☺️ Und er hat schon viel mit mir durch. Nicht zuletzt, als ich 2010 an MS erkrankte und er dennoch hartnäckig blieb. Ich hab damals gelächelt und gesagt: Dir war es echt ernst mit "in guten wie in schlechten Zeiten" Er schüttelte den Kopf und sagte: Keine Ahnung, was du meinst. Noch hatten wir keine schlechten Zeiten. Ich weiß, wie viel Glück ich mit diesem Menschen habe und seit 22 Jahren liebe ich ihn jeden Tag ein kleines bisschen mehr. ♥️

[@DwynTwo]

Alle Eltern machen Fehler. Ich finde, du hast gut reagiert. Meine Eltern waren immer sehr, sehr liebevoll und auch gegen Gewalt, aber einmal, als ich 3 war, ist auch meiner Mutter der Kragen geplatzt und sie hat mich übers Knie gelegt. Für mich ändert das nichts daran, dass sie eine großartige Mutter war und immer noch ist.

[@marieleh342]

Marlies wird mir von Zeit zu Zeit vorgeschlagen und ich finde ihren Content dann immer wieder schön, einerseits, weil ich es richtig gut finde, wie sie mit ihren Kindern spricht, andererseits aber auch, weil sie das alles zeigt, ohne die Privatsphäre ihrer Kinder wegzuwerfen. SO geht Familiencontent. Die wichtigen Sachen sieht/hört man und doch weiß man nichts über die kinder

[@Hanniballinda]

Lustig, ich find sie mega schlimm. Denk mir bei ihren Videos oft, wie soll ein Kleinkind kognitiv bei den Ansagen noch mitkommen? Also ich finde das sorgt mehr für Verwirrung als für Sicherheit. Ausserdem ist finde ich ihre Art extrem moralisierend und ihren Standpunkt priviligiert, spiegelt in keinster Weise die Lebensrealität der meisten Eltern wieder (Zeitdruck, Stress, Ansprüche von Schule, Partner et.)

[@Soozely666]

​@@Hanniballindadass sie privilegiert ist durch Selbstständigkeit und daher teils viele Freiheiten hat, betont sie aber tatsächlich auch immer wieder in ihrem Podcast

[@xphie]

@@Hanniballinda voll!! Es ist natürlich super dass das Gesicht nicht gezeigt wird, aber sie filmt eben oft unterm Tisch mit oder schneidet das Kind aus dem Bild, sodass es nur zu hören ist. Das Kind checkt ganz jung davon natürlich noch nichts, aber irgendwann Safe. Wann rede ich alleine mit Mama? Wann ist irgendwo heimlich ein Handy, das uns gerade aufzeichnet, obwohl ich es nicht sehe? Mit was kann man alles Audio aufnehmen und wo kann man es gut verstecken (externes Bluetooth Mikro in der Tasche), damit Mama ihr Video so echt wie möglich und nicht gestellt aufnehmen kann oder oder oder. Da kann sich n ganz mieser Überwachungswahn bilden und man weiß nie, wann man vielleicht aufgezeichnet wird, heißt, es gibt keine Privatsphäre mehr. Ich spreche da leider aus Erfahrung. Und DAS ALLES dann noch ins Internet zu stellen… boah… also ihre Videos, wo sie Szenen selbst nachspielt (bsp im Video mit dem weinen) ist ein guter Weg, das anders zu lösen. Aber dieses heimliche mit Filmen finde ich noch viel schlimmer, als wenn das Kind weiß, jetzt läuft die Kamera 😢

[@lenaly24]

Sie hat ihren Sohn gezeigt!!

[@nessnever]

Ja, sie hat ihren Sohn gezeigt und nun realisiert, dass das nicht richtig war und das geändert. Auch macht sie inzwischen deutlich weniger Content MIT ihren Kindern, weil sie auch gemerkt hat, dass sie das aus dem Moment reißt und das miteinander mit den Kindern stört. Im Gegensatz zu vielen anderen Influencern stellt sie selbst oft fest, dass etwas nicht richtig war oder im Moment nicht mehr gut ist und passt das an und verändert das. Videos zu denen sie nicht mehr steht, nimmt sie wieder runter... Ich bin nicht immer ihrer Meinung aber ich seh nicht, weshalb man bei Stress nicht trotzdem VERSUCHEN kann, einen möglichst guten Weg zu finden. Das geht auch bei wenig Zeit. Und NATÜRLICH funktioniert nicht immer alles, auch bei ihr übrigens nicht, sie sagt selbst, dass sie auch letztens eine Zeit hatte, in der sie total überfordert und deswegen unfair zu den Kindern war. Man darf sowas als Anregung verstehen, sein Mindset gegenüber der Kinder zu hinterfragen. Dann ist auch der Zeitfaktor egal. "Schatz, es tut mir leid, ich hab keine Zeit, wir müssen jetzt los" ist eben was anders als "Jetzt zieh dich verflucht nochmal sofort an, wegen dir kommen wir zu spät". "Ich weiß, dass das ne tolle Schokolade war, aber wir haben genug Schokolade deshalb möchte ich sie nicht kaufen" ist was anderes als "Hör auf hier so ein Theater zu machen wegen der blöden Schokolade". In beiden Fällen weint das Kind aber ihm wird anders begegnet.

[@Red_Cat_Kitty]

Ich habe einen erwachsenen Sohn, den ich sehr früh bekommen habe, weshalb ich mich in meinen 20ern komplett hinten anstellen musste, da der Vater mich kurz vor der Geburt verlassen hat und sich null beteiligt hat. Ich habe in der Schwangerschaft und die ersten Jahre die Eltern - Zeitschrift gelesen, zusätzlich noch ein paar Ratgeberbücher, aber nachdem ich realisiert hatte, dass die sich teilweise widersprechen, merkte ich, dass Erziehung zu individuell ist, um 1:1 aus einem Buch übernommen zu werden. Vom "Grundtyp" her habe ich eine bedürfnisorientierte gewaltfreie Erziehung verfolgt, aber zu 100% perfekt schaffen wohl nur die wenigsten. Trotzdem ist mein Sohn ein wunderbarer junger Mann geworden, der eine echte Bereicherung für die Welt ist. ❤Das klingt jetzt klischeehaft, aber ich denke das wichtigste ist, dass sich ein Kind bedingungslos geliebt fühlt, auch wenn man als Elternteil nicht perfekt ist.

[@B0RN-in-the-8ies]

Da können wir uns die Hand geben. Habe mit 21 auch meinen ersten Sohn bekommen, aber aufgrund eines gewalttätigen Mannes diesen auch verlassen. Das ist 17 Jahre her. Habe mittlerweile schon 2 Jungs. Was ich mir mit der Geburt des Kindes geschworen habe und es ist auch mein Ziel: egal ob du Fehler in der Erziehung gemacht hast, Hauptsache das Kind kann auf eigenen Beinen stehen und sagt rückblickend, ich hatte ne geile Kindheit!

[@felixicuss]

Ja, wenn die Eltern nur nach einer Bedingung lieben, gibt es große Probleme

[@B0RN-in-the-8ies]

@@felixicuss Ja da hast Du Recht. Heißt ja nicht umsonst bedingungslose Liebe. Die will man schließlich ja auch selber erfahren. Ich hab z. B. Große Probleme, meine Eltern einfach so zu umarmen, nicht weil es ne schlechte Kindheit oder so war, sondern weil auch meine Eltern es nicht kannten. Aber mein fast erwachsener Sohn kommt heute immer noch einfach zum kuscheln oder umarmen, weil ich Liebkosungen von klein an "beigebracht" habe. Und es ist so schön, wenn er einfach Lust drauf hat und mich in dem Moment dafür braucht. Hört sich jetzt vlt etwas komisch an so wie ich es beschreiben, aber da weiß man, dass man alles richtig gemacht hat. Und ich weiß auch, dass ich Fehler gemacht habe. Wer macht das nicht. Aber man will ja immer das Beste und er kann rückblickend sagen, ich bin und war für ihn die beste Mutter 😄

[@leni8744]

Marlies ist natürlich vorreiterin für einen gentle parenting Kanal OHNE ihre eigenen Kinder zu zeigen oder direkt zum Thema zu machen.

[@AnniWho600]

@@leni8744 Hallo, bleibt abzuwarten was die Kinder dazu sagen, wenn sie so 16/17 sind...auch wenn deren Gesichter nicht zu sehen sind.

[@psy1883]

Es ist eine ganz normale Familie. Ich kenne vor allem ein Kind und den Papa. Sehr nett. Das Kind ist etwas frech, aber absolut im Rahmen, also ne süße Flitzpiepe, so wie sich das gehört. ;) Die Kinder sind ja auf dem Kanal quasi "Nebensache", von denen ist ja wirklich nix sichtbar und Marlies macht das echt gut mit dem Schutz der Kinder. Da kann ich mir nicht vorstellen, dass die Kinder die Arbeit ihrer Mutter später nicht gut finden. Es ist ja auch wirklich hochwertiger und sehr hilfreicher Content, der mit Sicherheit viele Kinderseelen rettet.

[@hefeve]

Ich finde es immer ultra schön zu hören, was für tolle Erfahrungen du mit deinen Eltern gemacht hast. Da kann man sich echt eine Scheibe abschneiden!

[@aileenhartmann6705]

Ich bin Ergotherapeutin und habe viele Kinder in Behandlung, die keine Grenzen und Konsequenzen kennen und/oder mit ihren Emotionen alleine gelassen werden. Liebevoll und gewaltfrei kann ich absolut unterschreiben, allerdings sind Extreme nie gut. Auch Eltern haben Gefühle und dürfen sich abgrenzen. Meine Kollegin wurde letztens von einem Kind im Gesicht abgeleckt, ich wurde mehrfach getreten. Irgendwann sind diese Kinder erwachsen und haben kein Gefühl für angemessenes Verhalten.

[@sarahvonengelhardt5465]

Hey, ich bin gerade in der Ausbildung zur Ergotherapeutin, hättest du einen Vorschlag, wie man mit solchen Kinder in den Einheiten umgeht? Grundregeln lege man ja immer fest, aber in solchen fällen werden sie wahrscheinlich nicht greifen….. Lg

[@miaswelt8203]

Du unterscheidest da nichts zwischen Gentle Parenting und lasziv fair. Gentle Parenting ist, wenn auch die Grenzen der Eltern klar kommuniziert werden und durchgesetzt werden aber eben liebevoll. Lasziv fair ist, wenn den Kindern alles einfach ohne jegliche Konsequenz durchgegangen werden lassen

[@Trinity-rt6mk]

In erster Linie wird das Verhalten der ganzen Umgebung gespiegelt. Durch Spiegelneuronen wird das Verhalten einfach nachgeahmt. Und da können Kinder nicht unterscheiden, wann man was macht. Wenn Eltern sich küssen oder Kinder Kuss auf die Stirn geben, oder ein Hund sie abschleckt, könnte das Kind dann jemanden, den es mag, ungewollt so unangemessen behandeln. Es gibt Kinder mit starkem Autonomiebedürfnis oder die affektiver handeln und nicht so überangepasst sind. Ich habe auch so ein Kind. Ich habe es immer wieder versucht und leider haben alle anderen im Umgang mit meinem Kind sich gehen lassen, sich selbst nicht reflektiert und mich dann jedes Mal verantwortlich und runter gemacht, anstatt selbst geeignete Lösungen zu finden. Kinder probieren auch ob das was Mama macht auch allgemein gültig ist. Sie gehen vom bekannten zum Unbekannten und jeder der mit Kindern umgeht ist verantwortlich. Man schaut dann im schlimmsten Fall nicht auf die Bedürfnisse des Kindes, sondern nur auf die eigenen und fördert dann Egoismus. Man ist ja immer ein Vorbild. Und Kinder sehen und sich ausdrücken und verstanden werden ist so eine wichtige Erfahrung. Gerade in Kita und Schule werden sehr fragwürdige und kontraproduktive Methoden angewendet, die gespiegelt werden, schaut man in sehr auffälliges Verhalten rein und gerade Kinder die nichts mit Schule zu tun haben wollen sind negativ konditioniert worden. Und immer alles nur auf Eltern abzuwälzen, macht einen selbst passiv. Denn man könnte versuchen das Kind zu erreichen durch Bindungsarbeit. Kinder probieren viel aus durch Als-ob-spiele. Man kann da gut anknüpfen und nachfragen und dann eben durch altersgerechten sokratischen Dialog bei Kindern und Handeln was erreichen.

[@Baldrianette]

​​​@@miaswelt8203 Sry, aber das muss jetzt sein: *Laissez - faire. (Lasst/ lassen Sie machen). "Lasziv fair" wäre "frivol gerecht". 😅

[@arunmummel5771]

​@@miaswelt8203Ich kenn das noch als Antiautoritär.

[@soulhunter165]

Liebe, Konsequenz und Vorbildrolle. Selber mehrfacher Vater seit mehr als einer Dekade. Liebe dein Kind, zeig ihm das und sag ihm das. Zeige deinem Kind Grenzen auf. Steh auf diesen Grenzen und jegliche Überschreitung hat Konsequenzen. Gutes Verhalten und Erfolge haben auch Konsequenzen. Lebe dein Leben so wie du willst, dass dein Kind wird. Kinder lernen fast nur durch Nachahmung der Eltern. Jeder macht Fehler und jeder hat mal einen schlechten Tag, Eltern und Kinder. Deshalb ist man kein schlechter Vater/Mutter. Wir sind alle zum ersten Mal Eltern und alle Kinder sind verschieden.

[@JiXu-vh8si]

Und deshalb sollte man trotzdem Grenzen setzen dem Kind gegenüber. Es ist nicht ok, dass das Kind die Mutter schlägt/tritt.

[@Lunascoresby]

Ein tolles Video. Ich möchte fast schon weinen, wenn ich höre, wie gut es die heutigen Kinder haben (können!), also aus Dankbarkeit. Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem durch Liebesentzug und Erpressung erzogen wurde, inklusive "klaps". Es gab natürlich auch gute Seiten. Wir wurden auch in Entscheidungen mit einbezogen, je älter wir wurden. Ich denke, gerade meine Eltern zeigen sehr deutlich, wie dieser Wandel vonstatten geht. Wenn ich ihr Verhalten aus heutiger Sicht beschreibe, dann wirkt es alt und teilweise schrecklich und ich habe mit den Auswirkungen zu kämpfen. Aber wenn man genauer hinschaut, sieht man auch, wie stark meine Eltern mit ihrer eigenen Erziehung gebrochen haben und was sie im Gegensatz zu ihren Eltern schon alles besser und richtiger gemacht und verstanden haben. Und genau das ist einer der Gründe, warum ich für eine Art "Elternführerschein" bin. Nicht nur aus diesen negativen Gründen, die gerne herangezogen werden, Führerschein als Erlaubnis ein Kind bekommen zu dürfen, ich sehe darin vielmehr die Chance auf Bildung. Die Chance alte Muster aufzubrechen, zu lernen und auch, die eigene Kindheit aufarbeiten zu können. Viel Liebe für alle jungen Mütter und Väter.

[@Mayorality]

Ich habe höchstwahrscheinlich Dyskalkulie. Als Kind habe ich von meinen Eltern über Jahre Sprüche gehört wie: "So schwer ist das nicht." "Stell dich nicht so an!" und der Spruch, der sich am meisten eingeprägt hat: "Du tust ja nur so, als würdest du es nicht verstehen." ...während ich meinen Kopf ganz nah vorm Matheheft hielt, damit sie meine Tränen nicht sehen konnten. Das Resultat war, dass ich kein Vertrauen mehr in meine Eltern hatte. Erst Jahre später erfährt jetzt meine Mutter nach und nach wie meine Kindheit war (Mobbing, soziale Ausgrenzung, selbst bestehende Krankheiten ect.). Als ich ihr den Grund für mein Schweigen erzählte, wurde sie erst ganz still, dann entschuldigte sie sich und wird seitdem immer mal von Schuldgefühlen geplagt. Sie war keine schlechte Mutter, es zeigt mir nur, wie unterschiedlich Auffassungen sind. Sie meinte nichts böse, aber es kam verdammt böse bei mir an.

[@moonhunter9993]

Tut mir leid, bin froh du hast mit deiner Mutter später geredet.

[@MitsukiInsanity]

Das tut mir Leid. Ich hab Dyskalkulie und hatte zum Glück Eltern, die mich da unterstützt haben, damit ich z.B. Einzelstunden bzw Nachhilfe in Mathe bekomme. Gemobbt und ausgegrenzt wurde ich aber leider trotzdem. Zum einen wohl weil ich nicht mit den anderen Mathe hatte und zum anderen halt wegen meines Hobbys, also Anime. War damals Anfang der 2000er leider noch "uncool" Anime zu mögen.

[@thereallieheart]

Manchmal müssen Kids beißen, wenn sie Zahnen. Weil das den Druck nimmt und ein Bisschen den Schmerz stillt^^ Ansonsten testen gerade kleine Kinder immer Reaktionen. Also: "Was passiert, wenn ich das mache?" Weil die das ja schlicht ein einfach gar nicht wissen^^ kleine Kinder machen ja alles zum ersten Mal

[@Svenjaja]

Finde ich sehr gut erklärt 🥰 Es gibt noch andere Gründe fürs beißen. Zum Beispiel wenn ein Kind sich noch nicht verbal mitteilen kann, greifen manche Kinder auf beißen zurück um zu zeigen, dass sie sich ungerecht behandelt fühlen. Manchen Kindern hilf es mehr sensorische Reize zu bekommen z. B. kneten oder matschen. Einige Kinder sind auch einfach reizüberflutet und beißen deshalb. Gibt bestimmt noch einige andere Gründe

[@minimumimun]

Ich finde es wild, dass "ein Kind wie einen Menschen behandeln" was so besonderes ist 😅 für mich ist Bedürfnisse orientierte Erziehung genau das - ehrlich zu dem Kind sein und das Kind mit seinen Gefühlen und Bedürfnissen ernst nehmen. Natürlich haben Kinder ganz andere Bedürfnisse und werden schnell wegen vermeintlicher "Lapalien" wütend, traurig etc. Aber Kinder lernen das halt alles auch erst mit den Gefühlen. Für die sind halt kleine Dinge groß. Das heißt nicht dass man jeden Konflikt aussitzen muss und immer komplett sich jedem Gefühl des Kindes ergeben muss. Nur ernst nehmen was das Kind fühlt und umgekehrt auch ehrlich zeigen was man selbst fühlt - das ist doch der einzige Weg wirklich Empathie zu lernen und zu lernen wie man mit seinen Gefühlen Gesund umgehen kann. Ich sehe SO viele Erwachsene, die nicht mit Wut oder Enttäuschung oder Trauer umgehen können und so oft viele Menschen in schwierige Situationen bringen, weil sie das eben nie gelernt haben. Ich denke wenn Kinder einfach früh lernen "Mama hat Gefühle und äußert sie" und "wenn ich Gefühle habe ist das okay und es wird nicht dafür bestraft", dann gäbe es schon viel mehr Empathie in der Welt...

[@Vivi-901]

🙌🏻

[@JustXX]

Bestes Buch "Menschenkinder - Artgerechte Erziehung", erklärt vor allem, in welcher Phase welche Entwicklungsaufgaben das Kind gerade erlebt, warum diese Phasen wichtig sind und was sich die Natur dabei "gedacht" hat.

[@salamandrina1994]

Herbert Renz-Polster ist generell sehr empfehlenswert

[@BadNessie]

Gegen 23:05 spricht, dass man damals mit dem Marshmallow-Experiment herausgefunden hat, das Kindern Konsequenzen in der Zukunft verhältnismäßig wurscht sind. Der Deal im Experiment war: 1 Marshmallow sofort essen oder die Alternative: den Marshmallow jetzt nicht essen und dafür später einen zweiten bekommen - also eigentlich der bessere Deal, weil mehr Marshmallows. Die meisten Kinder haben den Marshmallow gleich gegessen und damit auf den zweiten verzichtet. Ich glaube daher nicht das "wir haben dann später weniger Zeit für die anderen coolen Dinge" wirklich zieht? Hat da wer Erfahrungswerte?

[@warmsnow]

Vielleicht ist der Trick eher die uncoolen Dinge cool zu machen. 🤔 Siehe a la Idee im Video wer sammelt am Schnellsten die meisten Schnipsel auf? Sicher nicht auf jede Alltagssituation anwendbar, aber ich finde Kinder lassen sich manchmal unglaublich gut zu Dingen begeistern 😊

[@snowmetalflake1230]

Das ist altersabhängig 😅 Ab nem gewissen Alter (not sure, 4/5 iwie so) können Kinder auf zukünftige Belohnungen warten

[@leni8744]

Naja das hat halt die dummen von den schlauen kinder separiert.

[@camisacaramell7497]

hey, Kindheitspädagogin hier: Was vor allem beim Marshmallow-Experiment herausgefunden wurde, ist, dass Kinder (grade sehr junge Kinder) quasi keine Impulskontrolle haben. Das, was sie jetzt möchten, möchten sie jetzt. was in 5 Minuten ist, keine Ahnung. Auch das Zeitgefühl ist erst ab so 4-5 Jahren halbwegs zuverlässig (und da auch begrenzt). Also tatsächlich ist die im Video gezeigte Verhaltensalternative erst bei etwas älteren Kindern so ab 4 Jahren umsetzbar (kommt auch aufs Kind an natürlich). Was bei den unter 4 Kindern hilft: Warten. Daneben setzen, weiterhin betonen, dass es die Schoki, Spielzeug etc. jetzt nicht gibt und dass es verständlich ist, dass das traurig oder wütend machen kann. (Situation akzeptieren, Gefühle benennen.) Solange das Kind schreiend auf dem Boden liegt, ist es nicht in der Lage zu lernen oder zu hören oder irgendwas zu tun. Die Gefühle überfluten das kindliche Gehirn und es ist im "Notfall" Modus. Du kannst Nähe/Trost anbieten, ansonsten einfach warten. Hat sich das Kind langsam beruhigt, kann es sein, dass die Situation schon vorbei ist (Kind wollte ggf. nur gesehen/gehört werden, brauchte Aufmerksamkeit, brauchte hilfe beim stressabbau etc und die Schoki war nie das eigentliche Problem) Alternativen: Anbieten, den gewünschten Gegenstand für später (morgen etc.) zu fotografieren. Am Ende ist wichtig: Konsequent bleiben ohne laut/respektlos zu werden, Gefühle des Kindes akzeptieren, annehmen und benennen (begleiten).

[@Vivi-901]

Da geht’s nicht ums egal sein sondern darum das ihr Gehirn zum Aufschub schlicht noch nicht in der Lage ist. Das muss es erst lernen. Mit liebe und Geduld.

[@millania2108]

Als ich ungefähr 10 waren, haben meine Eltern aufgehört, mich zu schlagen (was sie übrigens immernoch verweigern, dass sie das je getan hätten) und sind stärker in die emotionale Gewalt übergegangen. War 1000x schlimmer und in Kombination mit extremer Armut und ständige Angst vor dem Tod habe ich mir dadurch eine kPTBS und chronische Depressionen gegönnt. ✌️ (Bin in Therapie seit Jahren, Medikamente, Klinik etc., kann mittlerweile halbwegs normal leben.) Finde Gentle Parenting, wenn richtig verstanden, sehr gut. Tolles Video.

[@jinx.h.]

Die Glaubenssätze die man bei psychischer Gewalt aufbaut sind so tiefgreifend und schwer abzulegen. Ich wünsche dir auf deinem Weg so viel Liebe wie du sie als Kind verdient hättest und so viel Weitsicht, das du in der Depression immer erinnerst, das es wieder besser wird. ❤ 🙏

[@BadNessie]

Was auf jeden Fall hilfreich ist, ist dem Kind möglichst früh Wege zur Kommunikation zu geben. In meinem Umfeld haben viele junge Eltern eine vereinfachte Zeichensprache gelernt und ihrem Kind beigebracht. Der Grund: das Handzeichen für Hunger lässt sich viel leichter umzusetzen als zu sagen, "ich hab Hunger". Es gibt so ein paar ganz leichte basic Zeichen, die extrem hilfreich sein können, solange das Kind noch nicht verbal sprechen kann. Anekdote von einem stressigen Einkauf: Mutter und sehr kleines Kind, das noch nicht sprechen kann, verlassen den Supermarkt. Kind weint. Mutter fragt, was los ist. Kind macht Zeichen für "Lärm/Geräusch". Mutter lauscht und hört Baumaschinen. Die Baustelle mit dem spannenden Bagger wird kurz besichtigt, keiner weint mehr und alle haben einen guten Tag. Wäre ohne die Zeichensprache komplett unmöglich gewesen rauszukriegen, was eigentlich das Problem ist. Die Handbewegungen haben selbst die Kleinsten meist sehr schnell drauf!

[@Glitzerstaub]

ich mag das buch „das gewünschteste wunschkind treibt mich in den wahnsinn“ und auch den podcast dazu :) meine kinder sind 5 & 8 mein mann und ich erziehen so, dass wir liebevoll und authentisch sind. Kinder sind alles individuelle kleine selbstständige Wesen ❤ ich bin so dankbar, dass ich meine Kinder kennenlernen darf 😊

[@rebiimeow]

Gentle Parenting ist richtig genial, und ich denke es funktioniert sehr gut, wenn man es von Geburt an gut umsetzt. Ich als Erzieherin finde den Ansatz toll und sehr am Kind orientiert. Das wichtigste ist, sich dabei immer zu reflektieren und auch seine Erziehung auf das jeweilige Kind gut anzupassen. Ich finde es super, dass beim Gentle Parenting immer über alles gesprochen wird, Gefühle, Handlungen, Gründe. Ein Kind kann Konsequenzen nur verstehen, wenn man ihm kommuniziert warum. Es geht ja auch nicht darum, dass man alles perfekt macht und es kann auch mal sein dass man mal lauter wird, aber wenn man es im Nachhinein mit dem Kind bespricht und sich selbst auch reflektiert, dann lernt das Kind die eigenen Emotionen auch besser kennen.

[@LilliCherry]

Es ist immer wichtig, mit dem Kind zu reden. Es ist ja ein kleiner Mensch und möchte ja auch verstehen, warum etwas so ist wie es ist oder warum man das machen soll.

[@lollaecs]

Unsere Kleine soll in genau 3 Monaten auf die Welt kommen. Wir sind schon so voller Vorfreude und Ehrfurcht❤ Ich bin ein Fan von Mittelwegen, also dass man versucht, nicht zu streng zu sein, aber auch nicht zu lasch. Aber ich glaub, das wird nachher auch auf die Situation und die eigene Intuition ankommen. Die drei wichtigsten Dinge, die ich mir vornehme, sind: Liebe, die nicht an Bedingungen geknüpft ist und niemals im Streit oder Stress Sachen sagen, die man später bereut. Und natürlich lernen, die Welt wieder durch Kinderaugen zu sehen.

[@eowyn7179]

Ich kenne gentle parenting Kanäle (also zwei) bei denen wird die Privatsphäre der Kinder zum Glück geachtet.

[@babykrabbe1566]

Ich hatte eine gewaltvolle Kindheit gehabt, heute habe ich Angststörung, Depression, Traumata und noch so einige Körperliche Beschwerden. Durch Therapien habe ich gelernt das Jedes Gefühl da sein darf und man diese Raum geben darf. Das hatte ich mir zu Herzen genommen. Und eines Tages hatte ich mal ein Schlüssel Erlebnis gehabt und auch da wurde mir das ganze noch mal bewusst das Muster zu durch brechen. Als mein 1. Kind geboren war, war das klar Gefühle sind wichtig und bin eben auf Sozialmedia auf Bedürfnisse orientierte Erziehung gestoßen und das war für mich der richtige Weg. Für mich war auch vorne rein Klar gewaltfrei muss sie sein und ohne strafen. Duch Sozalmedia konnte ich vieles lernen und habe immer mehr Dinge erfahren auch über mich selbst. Und auch ich sehe das ganze als Richtlinie und weil ich durch meine Kindheit zum Perfektionismus neige muss es für mich weniger sein. Es ist etwas von allem, Erfahrung, Erziehungsstil und Bauchgefühl. Eben Individuell, was eben schwer ist, weil jedes Kind anders ist. Wir als Eltern müssen quasi den Menschen erst mal kennen lernen. Aber dieser kleine Mensch macht in gefühlt Monaten immer wieder Veränderungen durch, das heißt es ist immer wieder ein neues kennen lernen. Im Video hat Gnu gemeint das das Kind Std lang das Baltt betrachten darf, das ist einfach extrem und wenn es um Bedürfnisse geht, geht es um aller Bedürfnisse. Das Kind muss lernen seine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und auch die der anderen Menschen. Es ist ein Komplexes Thema aber im ganzen sollte es kein extrem in alle Richtungen geben. Wichtig find ich Gewaltfrei, ob es körperlich, Physisch, verbal oder Psychisch ist. Und das geht nicht immer und wenn es mal passiert, sollte sich jeder sein Felhler bewusst machen und entschuldigen. Kinder lernen von uns sie sind das Spiegelbild unserer selbst. Sind wir gut zu uns sind die Kinder es auch. Ich bin Stolz auf meine Tochter (4j.) sie kann es gut erkennen und hört besser auf ihren Körper und Seele und macht mir bewusst, daß ich weiter an mir arbeiten möchte das Muster zu durchbrechen und das ohne Druck. Was ich wiederlich finde, das Kinder so in der Gesellschaft verachtet werden. Einerseits sollen sie existieren, aber bitte nur wenn sie still sind und nix machen. Dann sind es perfekte Kinder..... Und am meisten regt es mich auf, das man gleich als Helikopter Eltern betitelt wird wenn man auf sein Kind aufpasst. Erst mal verwenden das viele Falsch und es ist meine Pflicht mein Kind vor Gefahren zu schützen. Da kann man sich ruhig mal die Gesetzes Lage angucken. Gentle parenting ist deshalb so schwer für uns, weil wir es nicht in unserer Kindheit hatten. Unsere Kinder werden es dann in Ihrer Erziehung leichter haben und wenn es weiter gegeben, wird es leichter und leichter.

[@rumpelstilz941]

Ich habe mir auch immer vorgenommen mit meinen Kindern so respektvoll umzugehen gehen. Oft habe ich es nicht geschafft, aufgrund von gravierenden Problemen mit mir selbst. Und dann habe ich mich so schlecht gefühlt. Heute kann ich nur sagen, ich habe mein Bestes gegeben und hoffe meine Kinder kommen mit starken Wurzeln und Flügeln glücklich durchs Leben.

[@YorunohanaKuma]

Bis vor fünf Jahren hatte ich leider noch den autoritären Erziehungsstil. Das hat viel kaputt gemacht. Mit viel Arbeit und Therapie habe ich es geschaft mit meinen Kindern auf Augenhöhe zu komunizieren. Das geht soweit, dass ich mit meinen Kindern keine großen Probleme habe. Aber ich bin gespannt wie es wird, wenn meine Jüngste in der Pupertät ist. Also, mit dem Gentle Paryngten (oder wie das geschrieben wird) fühle ich da schon sehr.

[@Eeee-xl4xb]

parenting, kommt aus dem englischen wort parent

[@JiXu-vh8si]

Ich finde man sollte aber trotzdem Grenzen setzen.. es ist nicht okay wenn z.B. das Kind die Mutter schlägt

[@Vivi-901]

Deine Kinder werden dann genauso pubertär wie anders erzogene Kinder. Nur im best case bei guter Bindung und Vertrauen.. werden sie .. nach dem sie Scheiße gebaut haben nach Hilfe fragen.

[@YorunohanaKuma]

@@Eeee-xl4xb Danke dir. Ich bin im englischen nicht so bewandert. 😅

[@jinx.h.]

Als Mama habe ich mich mit einem abgefunden. Wir werden verkacken! Egal was wir tun. Aber auf dem Weg tun wir zu jederzeit das Beste, holen uns Hilfe wo wir sie im Alltag und in der Erziehung brauchen und behandeln unsere Kinder mit Respekt damit auch sie Respekt verstehen. Meinem Kind werde ich Therapie ermöglichen. Wenn er sie will, fein. Wenn nicht, fein. Wenn er mich während der Pubertät scheiße findet, Gott sei Dank dann hab ich einiges richtig gemacht 😂 das gehört zur normalen Gehirn Entwicklung. Und besonders letzteres ist das, worauf wir in der erziehung ein starkes Augenmerk legen sollten. Gehirnentwicklung. Wer sein 4 jähriges Kind aufs Zimmer schickt weil es seinem Geschwisterchen nicht genug Empathie zeigt, der geht besser selbst aufs Zimmer. Mit 4 kannst du das Kind dressieren (konditionieren) wie einen Hund aber das Gehirn hat noch gar kein ausgearbeitetes Areal für Empathie. Hör auf Dinge von deinem Kind zu erwarten die es biologisch nicht kann. Wenn du dein Kind stresst weil es mit 6 "trödelt", ja Bro wer hat denn die Verantwortung fürs Zeit Management? Das Kind das kein Zeitbewusstsein hat? Nein. Plan mehr Zeit ein und hilf deinem Kind ein Situationsbewusstsein zu erlernen wann bummeln geht und wann nicht. In einfachen Worten. Wenn du willst, das dein Kind etwas lässt, hinterfrage doch erst mal warum es etwas tut und erwarte bitte nicht das du es anschreist (ihm einen Feuerball zuwirfst) und es dann entspannt reagiert. Es wird Benzin ins Feuer kippen, denn das ist es was du ihm ja gerade beibringst. Erziehung auf Augenhöhe ist fucking schwer. Es ist so viel leichter sein Kind in den ersten anderhalb Jahren zu unterdrücken und dann mit Konditionierung nen feinen Affen zu trainieren der ein Rädchen fürs System wird. Nur wird in Zukunft keiner Rädchen brauchen sondern eigenständig denkende human Computer. Die dürfen Gefühle haben, mal kaputt sein, ihre Wünsche äußern, dafür müssen wir ihnen aber Kommunikation beibringen und ein eigenständig denkende Gehirn aufbauen das Fehler als Chance und nicht als Weltuntergang sieht... Und genau deshalb werden wir verkacken, und das ist ok, das ist ne Mammut Aufgabe. Und wir tun auf dem Weg unser Bestes.

[@AnuHerself]

Super Video! Zusatz zum Thema was tun wenn man gereizt und überfordert ist und gentle parenting gerade richtig schwer fällt: Emotionen benennen (ich bin gerade gestresst / wütend etc.) bestenfalls Verhalten von Person trennen (dieses Verhalten stresst mich etc.), das schafft meist schon mehr Raum für Rationalität. Dann auch einfach nachbearbeiten und entschuldigen wenn mal eine Situation nicht „ideal“ gelöst werden konnte. Das zeigt dem Kind, dass Fehler machen dazu gehört, wie man sich entschuldigt und erkennt dessen Realität an.

[@ringxxring]

beisen und knabbern ist wichtig für zahnwachtum danke für dein Video

[@pfeffergemahlen3284]

Ich habe zwei Kinder und bin Alleinerziehend. Als ich letztens einkaufen war habe ich ebenfalls mitgeweint. Das heißt ein, zwei Tränen waren in meinen Augen versteckt, da beide Kinder geweint und geschrien haben und Spielzeug wollten. Ich war unfassbar dankbar für meine Mitmenschen in diesem Moment. Zwei Damen (auch Mütter) haben mir den Druck angesehen und mir Mut zugesprochen und gesagt, dass ich es genau richtig mache. Und noch eine Situation: Wir waren einkaufen und einer der Beiden wollte ein Auto, welches ich mir nicht leisten konnte. Auf meine Ablehnung folgte sehr lautes Gekreische und Geweine. Eine Dame sah dies und kam zu mir. Sie sagte mir: "Sie machen es genau richtig." Diese Unterstützung manchmal auch von Fremden tut so gut. Blicke fremder Menschen kann man nämlich nicht immer richtig einschätzen. Natürlich rede und erkläre ich meinen Kindern die jeweilige Situation allerdings kommt es nicht immer wie gedacht an.😂

[@MrTurkey129]

Ich finds erschreckend dass man heute alles benennen muss. Für uns war es klar dass unsere kleine ganz klare regeln hat die wir aber immer mit ohr besprochen haben und auf ihre Bedürfnisse eingegangen sind. Sie wusste wo ihre grenzen sind jedoch durfte sie auch immer einen einwand geben da es menschlich ist dass man andere ansichten hat und sie durch die gespräche auch unsere seite erklärt hat.

[@ohhhhsandra758]

Meine Mama war eine fürchterliche Mama. Sie hat uns und meinen Papa immer total unterdrückt. Im Endeffekt sind meine Schwester, ich und mein Papa ihr entflohen und ich finde es wirklich schockierend, beispielsweise Marlies zu sehen, wie sie ihre Kinder erzieht. Das ist etwas, was ich gar nicht kenne und ich bin so dankbar in einer Zeit zu leben, in der man gentle parenting lebt und teilt

[@jennywons4079]

Bei mir hieß es als Kind immer „mach eine gute Miene zum bösen Spiel“ und das im eigenem Elternhaus. Dadurch, dass ich nie meine Meinung äußern durfte, hab ich bis heute Schwierigkeiten mich in Stress- und Konfliktsituationen auszudrücken. ( zzgl. emotionale Erpressung / Gewalt) - nach heutigem Stand habe ich zu meinem Erzeuger den Kontakt abgebrochen und zu meiner Mutter ist es oft sehr am krieseln. Ich ziehe mittlerweile meine Grenzen und bin froh, dass ich nach vielen Jahren für mich gelernt habe, wo mein Selbstwert liegt. Gentle Parenting hat viele schöne Aspekte. Und ich selbst ziehe da gerne meine Inspirationen draus für die Zeit, wenn es irgendwann für mich soweit ist

[@nik2262]

ich glaube eher, die mischung macht es. aus strenge und augenhöhe. bei manchen sachen muss man einfach streng sein, damit die kinder auch grenzen lernen. sonst tanzen sie auf der nase herum und als erwachsene werden sie probleme haben im alltag. ich hatte eine liebe mutter. sie war entspannt, aber auch leicht streng. man kann auch eine forderung freundlich ans kind richten und nicht gleich drohungen aussprechen. was noch angst macht. aber wenn sich ein kind mal schlägt oder anderen größeren mist baut, kommt für mich diese sanfte erziehung wie ein lob noch vor. man tätschelt verbal den kopf und sagt, es ist noch in ordnung. was es nicht immer ist.

[@xtraterrestriiial-love]

Ich glaube du verstehst nicht ganz wie gentle parenting funktioniert.. es wird sicher kein Kind „gelobt“ wenn es grösseren Mist baut. Es geht eher darum nicht von oben herab über das Kind zu verfügen sondern sich die Zeit zu nehmen und den Kindern erklären wieso man welche Entscheidung trifft. Also gibt es bestimmt auch „Bestrafung“, nur halt nicht so autoritär rüber gebracht und das ist doch gut so. Streng sein bedeutet nicht, dass man nicht auch gentle parenting machen kann.

[@piano_and_bouldering]

Grenzen setzen geht auch ohne Strenge😊

[@cakelove02]

@@xtraterrestriiial-lovedanke, wollte ich auch schon sagen

[@karinatrottelini6777]

Meine Cousine war das beste Beispiel für auf der Nase rum tanzen. Hat selbst mich als Kind genervt.

[@susarell6156]

Wenn man einem Kind alles erklärt, behandelt man es wie einen Erwachsenen. Kinder können noch keine Prioritäten außerhalb ihres Bedürfnisspektrums nachvollziehen. Kinder müssen erst einmal lernen, du gehorchen und zu Vertrauen. Mit ca 11 kann man beginnen, die Ansätze des Kindes zu erfragen, was die Entscheidungen anbetrifft. Gehorsam und Disziplin ist sehr, sehr wichtig. Nur wegen diesen Grundregeln war die Generation der Babyboomer Generation so Leistungsfähig. Ich selbst habe 6 jaim Kinderheim in einer Intensivgruppe mit Jungs zwischen 7 und 12 gearbeitet. Da habe ich viele meiner Ansichten noch mal überdenken dürfen. Bindung, Vertrauen und Gehorsam sind unverzichtbar.

[@KalleVonEi]

Als jmd der als kind eig nur geschlagen wurde, Bin ich für gentle parenting, hauptsache leute erziehen nicht wieder so ihre kinder wie damals Angst und schmerz sind kein weg einen gesunden menschen aufzuziehen

[@xtraterrestriiial-love]

Sehe ich genauso🙏🏻

[@JiXu-vh8si]

Das was du heutzutage siehst, dass Eltern ihre Kinder nicht mehr erziehen, ist nicht besser 😅

[@KalleVonEi]

@@JiXu-vh8si doch ist es Es ist DEUTLICH besser als immer blaue flecken erklären zu müssen, besser als eine angststörung und essstörung zu entwickeln, besser als sich seine ganze kindheit komplett wertlos zu fühlen.

[@warmsnow]

Fühle ich war bei mir auch so. Und an den kommentar vor mir. Es geht ja auch gerade darum nicht nicht zu erziehen und alles laufen zu lassen. Sondern darum zu erkennen, dass auch Kinder emotionale Wesen sind die einfach alles im Leben erst lernen müssen. A la gentle parenting erzogen zu werden setzt auch voraus, dass die erziehenden eine gewisse emotionale Intelligenz besitzen und die hat leider nicht jeder weil er es selber ja auch eventuell nicht gelernt hat. Ich denke die Richtung in die Erziehung sich entwickelt ist schon ne ganze Ecke besser als durch Gewalt, Verbote und nicht über Dinge reden.

[@salamandrina1994]

@@JiXu-vh8siist ebenfalls schädlich, das ist wahr

[@ShadowDragon105]

Mal abgesehen davon, wie gut das Thema an und für sich ist, zeigt es für mich persönlich sehr deutlich, unter welchen Umständen man "groß" geworden ist. Ich kann mich definitiv in die Kategorie Vernachlässigt zählen. Das Thema wühlt einiges auf, gutes wie negatives. Die Entscheidung, von Zuhause abzuhauen und bei jemand anderem zu wohnen, zu dem Zeitpunkt meine Großeltern, danach mit meiner Partnerin, war das Beste, was ich hätte machen können. Wäre ich länger bei meinen "Eltern" geblieben, wäre ich mental und physisch nicht an dem punkt, an dem ich heute bin. Zwar nicht 100% gesund, aber am Leben und nicht Alltagsdrogen abhängig.

[@ChloexPrice]

Ich studiere Soziale Arbeit und dort lernt man viele Geschichten kennen, die so auch wirklich passiert sind. Da fällt oft auf, dass einige Eltern das Verhalten ihrer Kinder unkommentiert akzeptieren (z.B. wenn die Kinder schlagen, respektlos sind, beleidigen etc.) nur, damit es zu keinem Konflikt kommt. In einer Geschichte ging es darum, dass der Sohn einer Mutter immer das Essen auf den Boden wirft und sagt, dass sie das aufräumen soll oder absolut gar nicht darauf hört, was sie sagt. Sie hat dann gesagt, dass sie sich wünscht, dass er mehr auf sie hört, aber dass sie nicht will, dass er sie nicht mehr mag :/ Echt schwierig...

[@leni8744]

Das ist ganz und gar nicht schwierig und das solltest du als angehende Pädagogin hoffentlich auch wissen. Der Junge wird seine Mama nicht weniger lieben wenn sie ihm auf Augenhöhe ein nein entgegen bringt. Wieso zur Hölle sagt ihr ihr das nicht?

[@xxxxx4422]

​@@leni8744ist doch nur ein Fallbeispiel

[@Vivi-901]

Wir sollten aufhören gehorsam zu verlangen und Wege finden dem Kind klar zu machen was für Regeln gelten. Das ist auch total Alters abhängig. Kinder entdecken, was passiert, gehen Lebensmittel immer zu Boden wenn ich sie runter werdfe z.B. wie gesagt sehr altersabhänging. Sie sind keine Tyrannen die absichtlich jemanden ärgern wollen. Sie schauen maximal ob mama immer gleich reagiert und lernen daraus und finden es spannend.

[@Baldrianette]

​​@@leni8744 Warum gehst du automatisch davon aus, dass es der Mutter/ den Müttern nicht gesagt wird? Ich hatte das "echt schwierig" darauf bezogen, dass solches Denken (der Mutter) schwierig ist.

[@ChloexPrice]

@@leni8744 Weil das ein Skript ist und ich die Frau nicht persönlich getroffen habe, deshalb *kann* ich es ihr nicht sagen 🙂

[@not_gray_enough]

Ich bin selber die jüngste in meiner Familie, aber meine Mutter war so überfordert bei mir, dass ich stundenlang schreien musste, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich merke auch jetzt, welche Auswirkungen es hatte, weil ich Angst habe allein zu sein, viel Selbstdisziplin habe, aber auch mich nicht als Teil meiner Familie fühle

[@libera7161]

Ich bin Mutter und befasse mich auch mit dem Thema Erziehung. Ein paar Ratschläge die ich gut finde sind; dass man seinen Kindern zwar Verständnis und Liebe entgegen bringen soll, ihnen aber nicht erlauben darf seine eigenen Grenzen zu überqueren. Und wenn man so wütend ist, dass man sein eigenes Kind am liebsten schlagen würde, sollte man den Raum verlassen und erst zurück kommen wenn man sich beruhigt hat. Und wenn ein Kind sich nicht beruhigen lässt oder nicht beruhigen lassen will, soll man einfach es in Ruhe lassen und da sein sobald das Kind wieder bereit ist zu reden bzw. sich trösten zu lassen. Das sind die Tipps die ich gut finde. Ein Beispiel zu meinen Grenzen: Mein Sohn wollte sein essen nicht haben. Ich habe es in den Kühlschrank gegeben. Am nächsten Tag wollte er es wieder nicht. Ich wollte es essen, aber er wollte nicht, dass ich es esse. Er hat schon zweimal das Essen abgelehnt, ich habe es dann trotzdem gegessen, denn ich finde, er sollte lernen, dass er mir nicht vorschreiben kann, ob ich etwas essen darf wenn er es sowieso nicht wollte und es sonst schlecht geworden wäre und man schon wieder was hätte wegschmeißen müssen. Außerdem hätte er später eine frische Portion haben können. Übrigens wollte er es später auch nicht. (Die frische Portion)

[@tis5yoab]

Danke für das tolle Video, Gnu! Du bist toll vergiss das nicht ❤❤✨✨

[@NiikuraChan]

Meine Mutter hatte mich relativ locker erzogen, mir Freiräume gelassen, solange ich mich zumindest an ein paar Basics gehalten habe. Also grundlegende Abmachungen wie wann ich zu Hause sein soll, Schule leidet nicht unter meiner Freizeitbeschäftigung. Aber immer alles unter einem Aspekt der Nächstenliebe. Also gegenseitige Wertschätzung und Offenheit und Verständnis gegenüber allen Personen waren ihre grundlegenden Weerte, die sie mir mitgegeben hat. Dafür hat sie mich im Haushalt nichts machen lassen, wodurch ich später alles allein lernen musste und in der Hinsicht kein Vorbild hatte. Alles zusammen haben aus mir einen Gesellschaftsfähigen Menschen gemacht. Heute hab ich vieles davon für mein Kind übernommen und sehe im Verhalten unseres Kindes extrem viele Parallelen zu mir damals. Der Charakter ist ähnlich, daher kann ich vieles meiner Mutter auch übertragen. Aber nicht alles. Ich diskutiere mit ihr mehr, als es meine Mutter mit mir gemacht hätte. Aber ich habe gemerkt, dass unser Kind diese Diskussionen einfordert, dass sie daran wächst, sich über das Reden und noch dazu meistens ohne Druck dahinter auszutauschen. Sie merkt schon jetzt im Teenager Alter, dass sie im Gegensatz zu anderen aus ihrer Klasse eine liebevolle, aber auch sehr klare Erziehung genießt. Es gibt klare Abmachungen und Grenzen, die keiner in der Familie überschreiten darf und innerhalb eines solchen abgespeckten Rahmens kann sie sich alles erlauben, was hr hilft, über sich hinauszuwachsen. Gental Parenting wird es heute genannt. Von vielen wurde das liebevolle Strenge genannt oder andere bezeichnen es als zu locker und grenzenlos, aber an sich ist es nicht verkehrt, den Druck rauszunehmen in der Erziehung. Später wird das "große Kind" genügend Druck ausgesetzt sein in unterschiedlicher Form. Es sollte wenigstens einen Hafen haben, wo es sicher ankern kann, weil dort nichts oder wenig erwartet wird. Auch ohne den Druck in einer Erziehung kann ein Kind grundlegende Fertigkeiten erwerben, die ihm dabei helfen, mit späterem Druck besser umzugehen.

[@mika5819]

Ich schaue Marlies so so gern. Ich finde den Umgang mit ihren Kindern wundervoll und inspirierend. Und ehrlich gesagt, tut es meinem Inneren Kind gut. Mir selbst verzeihen und Dinge erlauben, mich selbst regulieren, etc pp.

[@holyxanax]

Ich denke das die jetzige Generation wie im Video gesagt, wir emotional gelernt haben was für uns wichtig ist und vernachlässigt wurde. Das Grundgerüst der Erziehung stand ja schon, nur wie man das umsetzt war stehts im Fortschritt. Und wir wissen was uns teilweise ein Trauma oder erinerungsmäßig so hängen geblieben ist wo die Erziehung der eigenen Eltern eher geschadet hat, als uns emotional Erwachsen zu werden. Emotional werden die Kinder von Gentle Partenting Eltern ein gutes selbstbewusstsein und - wert entwickeln, sowie emotional sich sehr gut ausdrücken weredn können. Was im erwachsenem Leben halt auch ein sehr großer Vorteil sein kann, da die Kinder lösungsorientiert zu handeln von anfang an lernen.

[@piano_and_bouldering]

Wir versuchen unsere beiden bedürfnisorientiert zu erziehen. Jedes Gefühl darf sein, ist richtig und wichtig. Möglichst wenig Medien, zusammen spielen und lesen. Die beiden sind 2 und 5. Dabei stoßen wir auch oft an unsere Grenzen: Job, Haushalt, Kinder, Hobbys und auch mal Zeit für sich. Das ist echt viel. Aber ich merke schon jetzt, wie empathisch die beiden sind. Die große nimmt uns in den Arm, wenn wir uns mal weh tun, tröstet z.b. Früher hieß es dann "Stell dich nicht so an" oder "ein indianer kennt keinen Schmerz". Darum fällt es mir jetzt schwer, das anzunehmen. Unser Weg ist für uns toll, anstrengend aber toll😊❤

[@salamandrina1994]

Habt ihr auch eure eigenen Bedürfnisse dabei im Blick und gewichtet sie genauso wie die eurer Kinder?

[@piano_and_bouldering]

@salamandrina1994 wir haben beide unsere Hobbys, Bouldern und Gym, aber erst abends, hat ja zum Glück bis 22 Uhr auf, ich lerne noch Klavier, Konzertbesuche, Freundewochenende usw. :) mehr geht immer, aber für jetzt ist es gut so, die Kinder werden ja größer

[@Vivi-901]

❤🎉

[@liyasdalia]

Neues Video von Gnu, entzückt im Nu!!

[@martina7654]

Richtig cooles und lehrreiches Video danke gnu ❤❤❤❤

[@MJsGamingZone96]

Meine Mutter besaß kein Konfliktmanagement; sie ist, wenn's ihr zu viel wurde, immer laut geworden, ist bockig geworden und hat mich dann aufs Zimmer geschickt. Dadurch wusste ich überhaupt nicht, wie ich mit Konflikten umgehen soll bzw weiß es bis heute nicht so richtig. On top hat sie dann immer die Schuld bei mir gesucht, aber sich nie entschuldigt, das sie laut geworden ist. Und dann wundert sie sich heute, das ich ungerne Zeit mit ihr verbringen möchte...

[@waynestorts3127]

Ich wende auch Gentle Parenting bei meinen beiden Kindern (3 Jahre; 5 Monate) an. Natürlich klappt es nicht immer, gerade wenn man noch ein Baby zu versorgen hat und mit beiden Kindern alleine ist. Aber was mir wichtig ist: Wenn ich meinem 3-Jährigen gegenüber laut, unfair oder ungeduldig war, dann entschuldige ich mich ein paar Minuten später dafür bei ihm. Ich selbst kann mich nämlich nicht daran erinnern, dass sich jemals ein Erwachsener bei mir früher entschuldigt hat, selbst wenn ich zu Unrecht ausgeschimpft wurde.

[@ReenaKoenig]

Man kann Kinder nicht nach einem Handbuch erziehen. Jedes Kind ist anders aber wir sind uns sicher alle einig, dass es wichtig ist, dass es den Kindern gut gehen soll und Gewalt keine Lösung ist. Ein guter Mix aus strenge, Respekt , Fürsorge, Einfühlungsvermögen, Verständnis und Geduld ist glaub ich ganz wichtig. Wir müssen auch berücksichtigen, das es Kinder mit bestimmten Förderbedarf gibt. Da muss man dann schauen wie man mit speziellen Verhaltensweißen umgeht. Es gibt nicht nur 1 Weg. Solange das Kindeswohl durch die Erziehung nicht gefährdet wird, denke ich mal ist alles ok. Wir wollen schließlich alle nur das Beste fürs Kind. ❤ Müsste ich jetzt sagen wie ich mein Kind erziehe, würde ich sagen ich bin der Typ Autoritativ🙈

[@nri363]

Meine mutter meinte mal, dass es nicht einfacher wird sondern jedes kind anders und eine neue Herausforderung ist. Wir 5 sind uns einig, dass sie es von mal zu mal mehr verkackt hat bzw anders verkackt hat (durch sie wissen wir, wie man Kinder nicht erzieht, 4 von und sind alleine quasi lebensunfähig bzw waren es beim auszug)

[@steffis843]

Als Buchvorschlag: ich fand "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn" sehr hilfreich. Habe mir auch das Folgebuch für die Altersgruppen ab 5 Jahren besorgt.

[@melodiam7]

Spannendes Thema! Danke für das Video 😊

[@edi8298]

Wir haben damals in Pädagogik viel über den demokratischen Erziehungsstil gesprochen, und der sagt mir sehr zu. Es ist wichtig, Kindern eine Richtung vorzugeben und sie nicht alles entscheiden zu lassen, da sie dann überfordert werden. Aber es ist genausowichtig ihnen auf Augenhöhe zu begegnen und Fehlverhalten z.B. Mehr zu erklären als mit Drohungen zu kommen. Ich bin selber kein Elternteil und ich glaube es ist schwierig den einen richtigen Stil bei so vielen individuellen Familien zu finden, aber es gibt so Grundstrukturen wie Entwicklung und Kinderhirne funktionieren, die einen orientierungwert geben können

[@MorzForz]

Meinst du den demokratischen oder den autoritativen, wie im Video beschrieben? Denn demokratisch heißt eigentlich das, wie in einer Demokratie alles abgestimmt und verhandelt wird und wenn die Kinder eine Mehrheit haben, dann können sie halt mehr oder weniger über den Kopf der Eltern entscheiden. Zu sagen wir handeln aus aber als Eltern habe ich das letzte Wort und entscheide letztenendes ist eher autoritativ

[@curiousmoa3998]

@@MorzForz ein demokratischer Erziehungsstil bedeutet nicht ohne Grenzen und Struktur zu erziehen, wie du es beschreibst. Soweit wir das besprochen haben, heißt es eher dass man das Kind mit einbezieht und Rücksicht auch auf die Bedürfnisse der Kinder zu nehmen

[@MorzForz]

@@curiousmoa3998 Okay aber was wäre dann der Unterschied zum autoritativen Stil? Demokratisch wäre auch nicht ohne Struktur oder Grenzen, wenn du Entscheidungen immer abstimmen lässt ist das ja schon eine Struktur, aber du musst dich dann dem Willen der Mehrheit beugen auch wenn das unrealistisch ist. Beispiel: deine drei Kinder sagen "wir möchten einen Pool in den Garten bauen. Lasst uns darüber abstimmen". Wenn alle Kinder dafür stimmen wäre das beschlossen obwohl die Eltern vielleicht gar nicht die finanziellen Mittel haben. Das wäre schon unrealistisch und hier wäre es ja sinnvoll zu sagen, wir wollen die Kinder einbeziehen und Vorschläge hören, aber die letzte Entscheidung haben wir Eltern und wenn wir uns dagegen entscheiden dann geht es nicht. Und das ist autoritativ wie im Video beschrieben: einbeziehen im Rahmen der Möglichkeiten.

[@curiousmoa3998]

@@MorzForz bei einem autoritären Stil bindet man die Kinder nicht ein, gibt keine konstruktive Kritik, sie haben nichts zu melden, Regeln und Grenzen werden ohne vernünftige Begründung aufgestellt usw. Bei einem demokratischen Erziehungsstil bezieht man die Kinder mit ein, gibt konstruktive Kritik statt persönliche, es heißt nicht "weil ich das so sage!" etc. Offensichtlich sagt man nicht "lass uns abstimmen" aber demokratisch wäre es z.b. wenn man dem Kind 2 Oberteile vor die Nase hält und fragt welches es anziehen will. Man führt das Kind trotzdem und legt Grenzen fest.

[@MorzForz]

@curiousmoa3998 Ah danke für die Erklärung, jetzt weiß ich wo unser Kommunikationsproblem bestand, wir haben über unterschiedliche Stile gesprochen. Ich meinte den autoritativen Stil und du meintest den autoritären Stil, das klingt ja sehr ähnlich, ist aber glücklicherweise nicht das gleiche. Ich gebe dir vollkommen recht, vom Autoritären bin ich auch nicht überzeugt. Davon haben Kinder später sehr wenig und hat viel mit Gewalt zu tun! Danke für die nette Diskussion zum Thema :)

[@simoneschwarzer6090]

7:42 bei mir wars genau andersherum. Meine Mutter konnte ich immer weich kochen. Meine schwester nicht. Meine grose Schwester hat mich erzogen,nicht meine mutter😂❤ Die verbindung zu ihr ist deutschlich stärker als es die zu meiner Mutter je war.

[@Nikitomate]

Kinder in dem Alter beißen meistens als Emotionsregulation. Vor allem wenn sie sehr aufgeregt sind und ihre Gefühle nicht mehr anders ausdrücken können, da ihnen noch die Worte fehlen. Darunter können Wut, extreme Freude oder auch cute agression fallen. Dieses Verhalten verschwindet auch wieder, ist aber zwischen 1-3 Jahren vollkommen normal. :) Bei Erwachsenen fällt dieses Verhalten warscheinlich unter cute agression, sprich wir sind so verliebt in den anderen, dass wir die Person anknabbern wollen. Leider wurde mir verboten mein Kind zu essen. Sie sagt, dann wäre sie ja weg und leider ergibt ihre Logik Sinn.

[@Nikitomate]

Oh, und es gibt Beißketten und Armbänder um diesen Drang in eine sichere Richtung zu lenken, wenn er Überhand nimmt. Da das Kind sonst regelmäßig sich selbst oder andere verletzt ohne es zu wollen. Es hilft aber immer, genau hinzusehen womit das vermehrte Beißen ausgelöst wird, da es ein Anzeichen auf Neurodivergenz oder eine Reaktion auf die Umgebung sein kann. Z.B. kam meine Tochter in der Krippe nicht damit klar, dass ihre Bezugserzieherin weg war und danach das Personal innerhalb kürzester Zeit immer wieder gewechselt hat (äußere Unruhe). Hinzu kam, dass sie mit ihrere neuen Bezugserzieherin absolut nicht klar kam (das ging so weit, dass meine Tochter sie sogar in den Fuß gebissen hat). All diese Probleme haben sich aber nur innerhalb der Kita gezeigt und meine Tochter hat jeden Morgen eine große Abneigung dagegen gezeigt in die Gruppe zu gehen. Erst nach einem Wechsel in eine neue Kita wurde es mit dem Beißen wieder besser. Wenn man ein Kind hat, das immer wieder beißt oder starke agressionen zeigt, kann ich absolut die Beratung der Familienhilfe empfehlen. Die ist kostenlos und das Personal gut geschult. Meine Beraterin damals hat mich darauf aufmerksam gemacht, dass es etwas in der Kita sein muss, wenn dieses Verhalten mit anderen Kindern außerhalb nicht auftritt.

[@colorfulmotivations]

Ich bin 2-fach Mama von einem 8 jährigen und einem 13 Monate alten Kleinkind. Ich mache ein Mittelding zwischen strenger Erziehung und bedürfnisorientiert. Aber grundsätzlich höre ich einfach auf mein Bauchgefühl denn das ist das wichtigste. Und ich erinnere mich daran was meine Mutter getan oder nicht getan hat und das was ich nicht mochte lasse ich bei meinen Kindern weg. Ich persönlich bin viel entspannter seit ich 2 Kinder habe. Natürlich muss man mehr organisieren. Aber für mich gehen meine Kinder immer vor. Dann komme ich halt mal zu spät zu einem Termin - wobei ich so viel vorher einplane, dass das eigentlich nie der Fall ist. Und zur Not muss ich halt umplanen oder verschieben. Wenn ich gestresst bin sind die Kinder gestresst. Und ja ich schreie auch mal rum - hey ich bin auch nur ein Mensch und manchmal ist auch mir alles zu viel, das ist normal. Ich versuche meinen Kindern aber immer alles zu erklären, entschuldige mich wenn ich laut und wütend war und zB wenn ich einkaufen gehe mache ich das entweder wenn die Kids nicht mit sind (Kita, Schule, Papa) oder ich nehme nur den kleinen mit weil der große eh lieber mal alleine ist.

[@9311Karen]

Ich sag immer , dass Eltern die behaupten das es mit den Kindern ist alles super toll und total entspannt lügen, denn jedes Elternteil hat andere Punkte , die nicht so laufen wie man es sich vorgestellt hat. Ich hab zwei Kids und seit kurz nach der Geburt von jünsten Kind allein mit den Beiden und ich sag auch das ich eigentlich einfache Kinder habe, aber auch sie sind des öfteren sehr anstrengend und können wirklich sehr nerven aufreibend sein. ich versuche zwr auch immer ruhig zubleiben, aber was soll ich sagen es klappt leider nicht immer, dafür ist es mir dann sehr wichtig , sobald man sich wieder beruhigt hat , darüber zu sprchen und zu erklären wieso man jetzt so reagiert hat und man versucht es beim nächsten mal nicht mehr so zu reagieren.

[@moonhunter9993]

Danke für die Ehrlichkeit. Ich stimme mit dir überein.

[@nadine.verzaubert]

Du hast nach Erziehungsratgebern gefragt, die geholfen haben. Ich muss da Nora Imlau ins Rennen bringen. Sie ist so super. Hat einen Podcast und auch mehrere Bücher. Mein persönliches Highlight sind "Bindung ohne Burnout" und "So viel Freude, so viel Wut" (für gefühlsstarke Kinder).

[@JasminGnu]

Vielen Dank ❤

[@anninteressiertdichnicht5036]

Wir (mein Mann und ich) lieben Nora Imlau auch sehr und haben nicht nur ihre Bücher für uns Eltern, sondern auch ihre wirklich tollen Kinderbücher in denen es auf liebevolle Weise darum geht, dass alle Gefühle wichtig sind und man einfach lernen muss damit umzugehen.

[@nadine.verzaubert]

​"... weil alles kneift und kratzt und zwickt und klingt und klongt und kracht und klickt und mieft und müffelt, matscht und stinkt und wie mich das in Rage bringt." Wie lieben Quirin ❤

[@Baldrianette]

​@@nadine.verzaubert Ich glaube, je suis Quirin. 😭

[@MakeLoveNotWa]

Ich denke das wichtigste in der Erziehung das man so gut es geht die Gefühle seines Kindes nachzuvollziehen. Man sollte Gefühle nicht absprechen nur weil man, als erwachsener denkt, das ist doch total unnötig wegen einer (vermeintlichen) Lappalie. Mein Sohn darf frustriert sein das er die Schokolade jetzt nicht mehr bekommt. Warum auch nicht ? Sind wir nicht auch frustriert wenn wir uns was ganz fest gewünscht haben ? Nur können wir (hoffentlich) besser damit umgehen. Das Kind muss es noch lernen. Jedes Gefühl ist willkommen und werden begleitet. Das ist mir immer sehr wichtig. Klappt das immer ? Nein ! Da bin ich ganz ehrlich. Wenn wir ein Streifen Tag hatten kann ich auch mal gereizter sein. Aber ich entschuldige mich aufrichtig dafür. Sich deinen Gefühlen bewusst sein, macht uns zu starken Menschen und ich hoffe ich erziehe meine Kinder zu starken Erwachsenen. Weinen ist okay, lachen ist okay, sauer sein ist natürlich auch okay. Ich glaube das keine Mama perfekt ist und nicht immer alles richtig macht, wichtig ist nur damit richtig umzugehen. Denn auch davon können Kinder lernen.

[@Alexus_69]

Mag Marlies content sehr hab zwar keine Kinder aber habe früher nie groß von meinen Eltern gelernt mit Emotionen umzugehen und das hilft . Hilft auch generell mit Kinder umzugehen zum Beispiel bin ich in der jugendfeuerwehr und ab und zu passen wir älter aus der Jugend auf die kleinen oder sogar auf die Minis auf und da ist es ja auch wichtig die Bedürfnisse der Kinder zu beachten

[@littlemisssunshine5961]

Ich bin Erzieherin und finde auch wenn wir in der Ausbildung verschiedene Methoden und Konzepte lernen ist die Erziehung gerade zuhause Trial and error. Das klingt vielleicht hart, aber jede Familie und jedes Kind sind eben individuell und hede Familie hat das Recht auszuprobieren, zu verändern und zu erziehen wie es eben am besten in ihren Alltag passt. All die Dinge über die immer groß diskutiert wird z.b.: wickeln: überhaupt Windeln, vielleicht lieber abhalten, stoffwindeln, einmalwlndeln oder schlafsituatiion: eigenes Zimmer, Familienbett, beistellbett oder Ernährung: zuckerfrei, vegan wann abstillen? Überhaupt stillen?. ich maße mir nicht an darüber zu urteilen. Jede Familie braucht was anderes. Ratgeber sind toll aber denkt dran alles mit Maß und Ziel, am Ende macht es die Mischung. In einer KiTa gehen wir immer erstmal davon aus, dass jedes Elternteil das beste ist, das es sein kann. Und da hat jedes Gefühl Platz. ❤

[@guniwue5013]

Danke❤

[@Piggelgesicht]

Ich empfinde es als eigenartig, wie viele ihre Kinder (nicht) erziehen. Die Aufgabe von Eltern ist doch, das Überleben ihrer Kinder zu sichern - in allen Situationen. Sollten Kinder nicht so erzogen werden, dass es ihnen einfach fällt, sich an alle Möglichkeiten anzupassen, resilient zu sein und auf Neues offen und selbstbewusst zugehen zu können und trotzdem die eigenen Grenzen zu kennen? Dazu gehört halt auch zu einem großen Teil die Grenzen anderer einschätzen zu kònnen und instinktiv zu erfühlen. Natürlich ist es wichtig, die eigene Persönlichkeit auszubauen und zu erforschen, dafür ist die Pubertät da und die restliche Jugend. Die Zeit davor ist da, um andere lesen zu lernen, um langsam zu lernen sich selbst nicht im Mittelpunkt zu sehen, um zu lernen sich anpassen und einfügen zu können (was man ja später nicht machen muss, es aber können sollte), um Empathie zu üben, um zu lernen sich in einer vielfältigen Gesellschaft bewegen zu können. Das kann liebevoll beigebracht werden, mit viel Verständnis - aber Kinder müssen Grenzen lernen. Es braucht nur einen Autounfall und die eigenen Kinder sind Waisen, wäre dann gut wenn die sich so benehmen können, dass sie bei Vertrauenspersonen aufgenommen werden und nicht im Heim landen. Strengere Erziehung ist nicht lieblos und unbedacht, kinderschädlich und altmodisch. Ich mag das nicht, dass man kritisiert wird, weil man nicht mit einem Dreijährigen über das Für und Wider einer Jacke im Winter diskutieren will. Es sollte sich einfach alles in einem sinnvollen Rahmen bewegen.

[@AnniWho600]

🎉❤danke für den Kommentar. Das ist genau meine Erfahrung, auch beruflich.

[@himbeer-oz2ox]

Absolut toll erklärt! Ich hätte es nicht besser schreiben können. Vor allem der Punkt, dass strengere Erziehung nicht lieblos und unbedacht ist. Ich habe mich immer ausnahmslos geliebt gefühlt, obwohl ich im Vergleich zur heutigen Zeit strenger erzogen worden bin (bin 38Jahre alt). Meine Eltern haben mir nicht alles erklärt. Es gab Sachen die ich einfach machen musste, ohne zu diskutieren, ohne „aber..“. Denn ein Kind ist ein Kind und wenn es bockig ist, ist auch egal was du dem erzählst. Es ist alles schön und gut was gentle parenting anbietet, aber glaube kaum, dass jemand das so durchziehen kann. Eltern die Arbeiten und einfach einen normalen Alltag haben, haben keine Zeit und Kraft immer wieder alles zu erklären. Manchmal muss es einfach „weil ich es so sage“ sein. Ich habe keine Kinder, aber die Möglichkeit vieles zu beobachten und bin der Meinung, dass Eltern die immer für alles Verständnis haben und das Kind alles ausleben lassen wollen, eigentlich eher nicht das erreichen was sie sich vorstellen. Natürlich muss man öfters auf Augenhöhe kommunizieren, aber eben nicht immer, denn ein Kind ist kein Erwachsener. Viele werden mich viell kritisieren, aber das ist eben meine Meinung. Nicht alles macht Sinn und das ist einfach so. Man muss es akzeptieren. Wenn ich mein Kind mehrmals erzählt habe dieses darf mit Fremden nicht sprechen, tut es aber trotzdem, oder neigt dazu, dann muss man einfach eine Ansage machen und Schluss ist es. Nicht weil ich keine Lust habe, sondern mein Kind schützen möchte. Kinder können nicht alles verstehen und bis einem bestimmten Alter brauchen sie es auch nicht, denn so viele Informationen können auch einem belasten.

[@mmercator5833]

Als ich in den Kindergarten ging (also vor 10.000 Jahren in etwa) gab es den Trend, Kinder mit dem Laissez-Faire Stil zu erziehen. Meine Klassenkameraden durften tun und lassen was sie wollten, weil ihre Eltern dachten, das sei das Gegenteil von Gewalt in der Erziehung. Während meine Eltern streng waren und auch schon mal mit mir schrien, durften meine Klassenkameraden sogar Gegenstände zertrümmern, ohne Konsequenzen zu fürchten. Da war nichts mit Kommunikation und nichts mit Emotionaler Intelligenz, es wurde alle Verantwortung dem Kind überlassen und die Eltern lebten nebenher und entzogen sich aus jeder unangenehmen Situation. Das war echt seltsam. Ich habe mich mal beschwert, dass ein Junge auf einer Geburtstagparty mein Spielzeug kaputt gemacht hat. Die Gastgeberin sagte dann zu dem Jungen „Kuck, jetzt ist das Kind traurig! Jetzt weißt du was passiert wenn du Spielzeug kaputt machst und überlegst dir vielleicht das nächste Mal, ob du Spielzeug von anderen Kindern kaputt machen willst“ Dem Jungen war das ganz egal und er fand es sogar lustig dass er mich zum Weinen gebracht hat. Gelernt hat er nicht wirklich etwas, aber ich kam mir sehr veralbert vor. Der Junge hat später übrigens die Schule geschmissen und wurde irgendwann obdachlos. Hat mir seine Schwester mal erzählt als ich ihr im Bus begegnet bin. Ich fand das irgendwie seltsam und habe mich irgendwie gefragt ob dieser Laissez-Faire Stil am Ende Schuld daran sein könnte, dass der Junge nicht den Ehrgeiz hatte, mehr aus sich zu machen. (Wobei es vermutlich sehr viele Ereignisse gegeben hat, die am Ende zu diesem Schicksal geführt haben. Die Erziehung wird es nicht alleine gewesen sein.)

[@mexxes01]

33:00 man sieht wie gut dir das getan hat. Unser Vater hat uns nur anerkannt wenn wir Leistung gebracht haben. Mir wurde auch sehr früh AD(H)S diagnostiziert. Medikamente hab ich keine bekommen. Meine Hefte von der Schule wurden kontrolliert, nicht so schön geschrieben Hefteinträge wurde rausgerissen und ich musste sie in schön neu schreiben und das ist nur ein kleiner Teil von dem mentalen Terror den wir erlebt haben. Bin mittlerweile über 30 und immer noch am Aufarbeiten.

[@Arikael]

Das ganze Konzept an sich ist ja super und sicherlich auch gut als Erwartung an sich selbst. Nur gibt es eben hier paar Probleme. - Alle Beispiele, nicht nur hier auch in Büchern, gehen davon aus, dass die Kinder jeweils vernünftig mitmachen, wenn man Ihnen auf Augenhöhe begegnet. Das dies ist immer so funktioniert ist schlichtweg eine Illusion. Gerade auch, wenn die Kinder älter werden. Viele der Tipps funktionieren so, nur bis zu einem gewissen Alter. - Grundsätzlich Dinge erklären ist super, aber auch 10x,20x immer dasselbe? (ab einem gewissen Alter, 5/6 Jahre) Ich habe da irgendwann keine Lust mehr dazu, insbesondere wenn die Kinder zu 100% wissen, warum wir X jetzt so machen. Kinder vergessen diese Dinge nicht einfach, sie ignorieren sie z.t. einfach oder wollen herausfordern. Zähneputzen ist ein schönes Beispiel dafür. Schönes Beispiel auch, wenn man Ihnen Konsequenzen erklärt. In den Beispielen wird immer davon ausgegangen, dass das Kind dann einsichtig ist. Weit gefehlt, was (und das ist durchaus realistisch), wenn das Kind grundsätzlich nicht kooperiert, weil ihm die Konsequenzen aktuell gerade völlig egal sind. Und irgendwann kann mann dann auch nicht weiteres warten, weil z.b. andere Personen davon abhängig sind, dass man pünktlich ist. - Und schlussendlich gibt es auch einfach Regeln in einer Familie, die sind einfach fix, egal ob das Kind, diese grundsätzlich toll findet oder versteht (im Sinne von nachvollziehen). Zähneputzen, Hygiene etc. Als Leitlinie finde ich die Ideen super, mann sollte sich einfach bewusst sein (und erwarten!), dass sie immer wieder mal (öfters als einem lieb ist), nicht funktionieren. Zum Thema finde ich die Bücher von Jesper Jull, das Konzept von Haim Omer und das Konzept des Familienrats super. Die sind z.T. anspruchsvoll, herrausfordernd und auch nicht für jedes Alter und Situation geeignet. Nicht einfach blind einem Konzept folgen. Pick and Choose, was auch für das jeweilige Kind sinnvoll ist. Einige Kinder brauchen weniger Regeln und Leitplanken andere brauchen (ja sie selber benötigen) mehr. Und mann darf nie vergessen, dass man als Eltern auch eine "Verpflichtung" gegenüber einer (mentalen) Gesundheit hat. Die darf nicht vernachlässigt werden und das verstehen die Kinder auch, schon ziemlich früh.

[@ThePapajo]

Nicht nur Kinder sind individuell und auch mal rebellisch, auch Erwachsene haben in nicht zu unterschätzender Anzahl einfach nicht die Reife, intelligent nach solchen Schemata zu handeln. Auch handelt man im gesellschaftlichen Umfeld keine "Kompromisse" aus, denn dort muss man sich einfach zivilisiert benehmen. Nur liegt die Vermutung nahe, dass sich viele einfach auch im Erwachsenenalter nicht an feste Normen halten wollen und die sind auch nicht willens, ihren Kindern grundsätzliche Regeln beizubringen, weil es eben "spießig" rüber kommt oder einfach anstrengend ist (so gar nicht gentle). Was dabei herauskommt, sehen wir tagtäglich im Straßenverkehr, auf dem Schulhof usw..

[@Bella430-s4e]

Geiles Video und ein spannendes Thema!

[@shiroikasumi]

Ich kann auf jeden Fall die Bücher von Ross Greene empfehlen. Sein Leitspruch ist "Kids do well when they can" ("Kinder machen es gut, wenn sie können") und bietet sehr praktische Ansätze an. Genauso dir Bücher von Adele Faber/ Elaine Mazlish. Eigentlich alle Bücher, die ich zu dem Thema gelesen habe (hauptsächlich zu verhaltensauffälligen Kindern, aber das lässt sich eigentlich auf alle Kinder und Menschen übertragen) haben den Ansatz, dass es eben wichtig ist, sein Gegenüber zu verstehen und die innere zugrunde liegenden Logik der Person nachzuvollziehen. Erst einmal hilft das auch, selbst ruhig zu bleiben und sich etwas emotional zu distanzieren, aber es hilft halt auch, gemeinsam nach Lösungen zu suchen. Die Einstellung dazu ist als erstes mal das wichtigste. Erst dann kann man bestimmte "Techniken" verfolgen. Es ist eben auch extrem wichtig, dabei authentisch zu sein. Ansonsten bringt auch die beste Technik nichts. Wenn man andere (nicht nur Kinder) als selbstständige Menschen mit Bedürfnissen wahrnimmt, ist man schon relativ weit. Klingt nach totalen basics, aber leider ist das nicht so selbstverständlich, wie es klingt.

[@svenkawalek8686]

Hi gnu ich finde deine Videos gut und sehr informativ

[@Lisa-ky1mm]

Ich praktiziere Gentle Parenting bei meinen 3 Stieftöchtern. Es tut ihnen unfassbar gut und sie brauchen genau diese Art der Erziehung. Ich gebe ihnen das Gefühl wichtig und richtig zu sein. Ich bekomme sehr viel Liebe von ihnen zurück.

[@Toni_2011-x5p]

Du bist mein savespace ❤❤༼ つ ◕_◕ ༽つ

[@vasch2016]

Ich finde die autoritative Erziehung am besten. Es gibt klare Regeln und Konsequenzen, aber das Kind weiß, dass es trotzdem geliebt und unterstützt wird.

[@NikinskiDE]

Danke für das interessante Video! 🙂

[@antoniaermisch7912]

13:17 Elternschaft verändert jeden. Keiner weiß wie man am Ende drauf sein wird.

[@salamandrina1994]

Ganz genau 😊 entsprechend sind Debatten über Themen wie diese geführt von Leuten, die noch keine Kinder haben, müßig. Gerne informieren, aber erst selbst erfahren und dann urteilen und positionieren

[@jinx.h.]

​@@salamandrina1994und selbst dann kann man nicht urteilen. Mein Sohn hat ADHS genau wie mein Mann und ich.. Ich weiß nicht wie ein super einfaches Kind ist, genau so wie ich nicht weiß wie hart es mit einem hart ADHS Kind mit mehrern Meltdowns pro Tag ist. Jeder Alltag sieht nunmal anders aus. 😊

[@Fcsonthegood.wmarie]

seit wann bin ich so früh 😭

[@Nova_edits30]

Isso ich auch

[@Left2Leave]

Same…

[@irrelevant2437]

Feel you

[@Delicate-midnight]

Same

[@evanpllana2760]

Fakt ist, dass deine Wahrnehmung, wie du die Dinge wahrnehmen tust, wie du die Dinge verarbeiten tust, in den ersten Jahren sich formen und das das Grundgerüst für deine Psyche im restlichen Leben ist. Es liegt an dir selber das zu durchschauen und wenn du damit ein Problem hast, es zu ändern, aber die meisten hinterfragen sich gar nicht soweit.

[@simonchenbohnchen6208]

An Kindergeschrei kann man sich durchaus gewöhnen und jedes Kind ist auch anders. Ich habe gerade zwei Mädchen in unterschiedlichen Lebensphasen und es ist wirklich herausfordernd. Man zweifelt als Mama wirklich oft😅 28:30

[@Eckenblitz]

Als Papa von zwei Töchtern gebe ich werdenden Eltern immer folgende Erfahrungen mit: "Lasst euch nicht verrückt machen" - Gerade in den ersten Wochen / Monaten / Jahren hört man regelmäßig wie man Dinge zu tun hat. Vertraut auch mal eurem Gefühl. Unsicherheit ist normal. Und im Zweifel holt euch professionelle Unterstützung. "Ruhe bewahren" - Es wird stressige Situationen geben. Versucht immer Ruhe zu bewahren, aber seid euch bewusst dass euch das nicht immer gelingen wird. "Vergleicht euch nicht" - Kinder sind sehr unterschiedlich. Kinder entwickeln sich unterschiedlich und haben unterschiedliche Charaktere und Fähigkeiten. Es gibt keine Schablonen für Individuen. Spart euch die Energie und steckt sie in eure Familie. "Nichts ist perfekt" - Es wird eh nie laufen wie ihr euch das vorgestellt habt. Es wird Rückschläge, Enttäuschungen und Fehler geben. Akzeptiert diesen Umstand. Bei anderen Familien sieht man auch nur die Fassade und niemand redet gern über die unangenehmen Dinge. Mir fällt bestimmt noch mehr ein aber das muss erstmal reichen :D

[@B0RN-in-the-8ies]

Also diese Erziehungsart bei männlichen Jugendlichen mit 14 würde ich gerne sehen 😂😂😂😂 funktioniert VIELLEICHT bei Kleinkindern. Ich schätze als Autor Jan Uwe Rogge sehr, der die Psyche mit Erziehungstipps sehr gut erklärt. Hab ich auch von einer Erzieherin empfohlen bekommen, da mein jetzt 17 jähriger als junges Kind sehr sehr problematisch war. Heute hat er ne Ausbildung, gute Noten und er knuddelt mich immer noch gerne! Aber bestimmt nicht, weil ich gentle erzogen habe. War eher konservativ. Aber bis heute lieben mich meine beiden Jungs. Daher hab ich alles richtig gemacht 😊

[@AnniWho600]

Oohhhh ich weiß genau was du meinst😂❤.. haben wir gut gemacht😊

[@B0RN-in-the-8ies]

@@AnniWho600 😘

[@EifelKami]

5:09 Es tut mir wirklich leid, aber bei dem Satz bin ich fast vom Stuhl gekippt vor lachen 😅😂

[@annakoch865]

20:38 dass Kinder beißen ist wichtig. Natürlich nicht Andere! Sondern eher Beißspielzeug. Saugen, kauen und pusten sind die Grundvoraussetzungen des Sprechens und daher kommt das Verlangen nach dem Kauen/Beißen tief aus dem Nervensystem. Dass das Eine Kind öfter das Beißen einfordert als ein anderes liegt daran, dass es den Reiz stärker/öfter braucht als ein anderes Kind. Meist reicht ja bereits das Kauen der ersten festeren Kost aus. Der Druckimpuls auf das Zahnfleisch fördert das Zahnwachstum. Deswegen bemerkt man, dass bei Kindern, die im Zahnwechsel das Kauen um ihre Lücken herum stark meiden, die neuen Zähne langsamer aus dem Zahnfleisch hervorkommen.

[@angii.9282]

'Das buch von dem du dir wünschst deine eltern hätten es gelesen' von Philippa Perry Klare Kaufempfehlung! Ich habe so viel geweint 😅

[@Aim19924]

Also wenn ich an meine kindheit zurück denke, kann ich mich grundlegend nicht beschweren, es gab viel liebe und Zuspruch aber meine mum war oft überfordert und heute kann ich mir denken woran es liegt, ich selbst habe adhs und bemerkte sehr stark überschneidungen in umgang mit meinen kindern,welche mich heute sehr traurig machen(also meine Reaktionen). Ich versuche mein bestes die alt angewöhnten muster zu durchbrechen und das ist überhaupt nicht leicht. Jede rückschlag macht mich sauer auf mich selbst aber ich sage mir jedes mal "morgen mache ich es besser" und hoffe dass es irgendwann so läuft

[@Flauschball-fq7rd]

als Erzieherin in einer Intensiv-WG kann ich sagen, Kinder müssen lernen auch mal was auszuhalten. Sie vor allem beschützen zu wollen und alles tot zu diskutieren hilft ihnen nicht weiter, sie müssen lernen Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, ebenso gehört nicht dazu fragen zu stellen, was sie denn möchten..Kinder möchten meist was anderes als ihnen vielleicht gut tut als Mutter kann ich sagen, dass man sich in bestimmten Situationen zurücknehmen sollte und sich nicht dem Druck und der Kritik anderer aussetzen solltet, dass macht nicht nur die Eltern fertig sondern auch die Kinder, wenn ihr euren Kindern nicht schadet, ist eure Erziehung in Ordnung, ein Kind kann auch mal länger aufbleiben, wenn es den nächsten Tag länger schlafen kann, es darf auch mal naschen oder sich danebenbenehmen, wichtig ist, dass die Eltern konsequent bleiben und dem Kind nicht das Ruder übergeben

[@Marina89229]

Man kann schon fragen was sie möchten. Und dann kann man trotzdem die Entscheidung treffen und erklären. Also z.B. "Wir gehen jetzt nach Hause" "Nein" "Was möchtest du denn?" "Ich möchte noch auf den Spielplatz". Dann kann man dem Kind erklären, dass es jetzt schon überdreht und müde ist und es besser ist, wenn wir nach Hause gehen, weil das Kind sich sonst überfordert. Das dann auch unbedingt so durchziehen. Falls das Kind weint und protestiert kann man wieder sagen "Ich sehe du bist frustriert und das verstehe ich, aber es ist das beste für dich". Und vielleicht versteht das Kind so irgendwann selbst und kann dann die Grenze bald für sich selbst ziehen. Weil: wie soll ein Kind später als Erwachsener seine eigenen Grenzen ziehen, wenn es nie erfahren hat, wo diese sind.

[@Silvie.1]

Das Alter des Kindes ist total entscheidend welchen Ansatz man fahren kann und was man den Kindern zumuten kann. Ich beobachte eher, dass Eltern nicht zu streng sind, sondern auch bei Schulkindern gar keine Regeln aufstellen können. Die Kinder tanzen ihnen auf der Nase herum. Nur weil man Struktur vorgibt und auch im Zweifel entscheidet was passiert, heißt das nicht, dass man gewaltvoll erzieht oder keine Kompromisse eingeht. Kann auch sein, dass man damit Bedürfnisse des Kindes schützt, zB Thema Schlafenszeit, Medienkonsum etc. In vielen Altersklassen kann das Kind das noch nicht entscheiden. Ich habe auch oft gedacht, oh meine Reaktion oder diese Situation war unschön, das mache ich nächstes Mal anders, man lernt und wächst zusammen und sowohl das Kind als auch man selbst entwickelt sich weiter.

[@Anonymus-p3x]

Also ich hab auch zwei Kinder 7&4 und ich kann das rumschreien auch nicht ab 😂 es zerrt an meinen Nerven, dieses geschreie zu hören. Ich würde sagen ich bin eine Mischung aus Strenge und Gentle Parenting bzw eher autoritativ. Ich sag zu meinen Kindern „wenn ihr traurig seid, dann weint gerne, lasst alles raus, aber brüllt dabei nicht einfach so rum“ weil ich als Mutter den Unterschied kenne, ob mein Kind weint weil es traurig ist, oder einfach Brüllt weil es lauter sein möchte. Meine Kinder sollen halt auch nicht lernen, dass es immer dann besonders starke Aufmerksamkeit gibt, während sie brüllen, dann hörts halt auch selten auf. Klappt ganz gut. Bin schon stolz auf meine Kids, dass die auf mich hören, gleichzeitig wissen ich bin für sie da, sie dürfen Fehler machen und sie wissen, Kinder sind immer ein bissl „frech“ und erwachsene auch manchmal einfach genervt und daher auch mal lauter oder ungeduldiger mit ihnen. Eltern sind auch keine Roboter und man hat nicht immer Zeit und Energie alles explizit zu erklären.

[@salamandrina1994]

Deine Einstellung klingt ziemlich gesund 😊 man merkt, dass du Kinder hast. Es gibt kein Schema F, die Haltung zur Erziehung entwickelt sich, vor allem, wenn man sein eigenes Kind SIEHT und intuitiv auf es reagiert und nicht nach irgendwelchen Vorgaben. Wenn man vom Gebrülle genervt ist, sollte man das als Eltern auch kommunizieren, sonst denken die Kinder ja, es stört nicht, sie spüren vllt auch den elterlichen Frust, aber die Dissonanz die entsteht, wenn ich dann anders reagiere und meine säuselnden Worte nicht zum Gefühl passe . Das ist unauthentisch. Ich denke, Authentizität und Intuition sind die Schlüsselwörter, an denen man sich langhangeln kann

[@Baldrianette]

​​@@salamandrina1994 Ich weiß noch, dass es mich als Kind nachhaltig verstört hat, wenn weder Stimme noch Mimik von Anderen zur getätigten Aussage passten. Ich bin bis heute sehr, sehr schlecht in "Vertrauen"- ich weiß sozusagen rein technisch nicht, wie das geht. (Edit: Und ich bin nicht etwa autistisch).

[@Anonymus-p3x]

@@Baldrianette Hast du vielleicht ein Beispiel dafür? Ich kann mir darunter nicht viel vorstellen

[@Anonymus-p3x]

@@salamandrina1994 Das stimmt, das hilft uns auch enorm. Kommunikation ist in jeder Art von Beziehung von hoher Bedeutung. 😊

[@Kiwilein1988]

Kinder machen nichts um dich bewusst zu schikanieren. Ich habe irgendwo den Satz gelesen "bevor ein kind Probleme macht, hatces welche" also auch im Kindergarten ein kind das immer haut, kratzt, beißt ärgert wird irgendwie einen Grund haben und wenn es Schwierigkeiten in der Kommunikation sind ....

[@thereallieheart]

Ich fühl mich alt Xd ich bin noch mit den Erziehungsstilen: Autoritär, Anti-Autoritär, Demokratisch und Laissez-Faire groß geworden und hatte das auch in der Ausbildung XD

[@salamandrina1994]

Ich glaub das ist alter Wein in neuen Schläuchen und kommt einfach dem demokratischen Erziehungsstil sehr nahe. Bei mir gabs noch Attachment Parenting - also alles neue Wörter m, die das gleiche beschreiben

[@lukanobes140]

Ich kann nur sagen das ich deine begriffe ebenfalls vor 2 jahren in meinem abitur-pädagogik-grundkurs hatte xd

[@M.Ahnungslos]

Hab's 2017 auch so in der Ausbildung gelernt 😅

[@vereyable]

Ich kann dir sehr das Buch du darfst heilen von Psychologin Sophie, die auch im Video dabei ist, sehr empfehlen. Dort arbeitet sie auch das ganze Thema auf, wie deine Erziehung dich geprägt hat. Ganz tolle Frau ❤

[@Selenjo]

Wie ist das wenn das Kind oder Eltern mit Gesetz oder Justiz in Konflikt geraten? Bricht man dann das Gentle Parenting oder zieht durch? Flughafen oder Grenzkontrolle als Beispiel?

[@lisareich4823]

Das beißen ist eine Art Selbstregulation. Kids müssen das lernen 21:41 wie hier auch erklärt wird. Ich beiße auch. Fingernägel kauen ist auch eine Art regulation.

[@midnightsecurity]

Bei kleinen Kindern ja, wunderschön anzuhören diese Stil. Ich frag ich immer wie sieht es in der Pubertät aus? Also bei mir ist es mit einem Kind extrem schwierig und ich bin weit über meine Grenze hinaus. Und har es immer gut geklappt meinen Kindern was zu erklären. Deshalb, betrachte ich das erstmal mit abstand, denn die Jugendzeit kommt bei allen

[@danatomie]

Ich möchte an der Stelle gerne den Film "Totto Chan - Das kleine Mädchen am Fenster" empfehlen. Die Geschichte spielt in den 40ern und es geht um ein kleines japanisches Mädchen, welches einfach nicht ins System passte und deshalb auf eine besonders bedürfnisorientierte Schule kam. Der Film ist wirklich höchst pädagogisch wertvoll und bewegend. Er basiert übrigens auf eine Autobiographie, welche ich ebenfalls bald lesen möchte ❤

[@Komische_rennmaus]

Wo kann man den Film anschauen?

[@aleksd2109]

Und hat sich dann relativ schnell beruhigt auf meinem Arm durch die Nähe. Und ich habe schon einen großen Sohn und ihm muss man bis heute alles erklären und ihm reicht das auch. Also ja jedes Kind ist individuell 😊 und reagiert unterschiedlich.

[@chs4845]

"Babyjahre" von Remo Largo. Ist schon recht alt, aber immer noch aktuell. Es ist kein Erziehungsratgeber im klassischen Sinn weil es nichts rät. Es erklärt nur. Die individuelle Lösung muss jeder selbst finden. Uns hat es geholfen. Eigentlich bin ich ein sehr ungeduldiger und aufbrausender Mensch und hatte daher großen Respekt vor der Mutterrolle. Erstaunlicher Weise bin ich mit unserem Kind sehr geduldig und würde meinen/unseren Erziehungsstil als gentle parenting bezeichnen. Allerdings habe ich bis zu deinen Video nicht gewusst, was dieser Begriff genau meint. War eher der Meinung dass er in die Richtung "antiautoritär" geht.

[@jacquematt]

Bei meiner Mutter hieß es: "Du hast eine Woche, um den Zeitschriftenstapel zu bearbeiten, ansonsten wandert dieser in den Müll." >>> Diesen "Müll" stapelte ich in meinem Kinderzimmer.

[@karinatrottelini6777]

Meine Mutter hat immer mit dem blauen Müllsack gedroht. Ja was soll ich sagen? Es hat funktioniert 😂.

[@lulus8122]

@@karinatrottelini6777Same, aber gut angefühlt hat es sich nicht😅 meine Mutter hat auch ab und zu Sachen einfach aussortiert, ohne mir das zu sagen. Mein Keyboard, ein Brettspiel,… „Mama, weißt du wo xy ist?“ „Das hab ich gespendet, ich dachte, du benutzt das nicht mehr“ 😐 meine Schwester hat zB bei ihrem Sohn jetzt immer Bescheid gesagt, wenn es zu viele Sachen wurden (bzw. vorher) und hat ihn selbst entscheiden lassen ob und was er aussortieren will (aber dann eben mit Konsequenz „wenn du die große neue Burg haben willst, muss vorher was raus, sonst haben wir nicht genug Platz“)

[@bergshow8340]

Ich habe immer folgendes Problem mit dem Gentle Parenting: Oft wird ja versucht den Kindern jedes Problem oder Fehlverhalten zu erklären. Man stellt sie also in die Rolle eines kleinen Erwachsenen. Aber die Entscheidungen von Kindern oder ihr Fehlverhalten basieren nicht immer auf Logik oder aufgrund einer Gefühlslage. Wenn ein KInd beispielsweise ein anderes Kind mit einem Ball abwirft und ihm weh tut, liegt es nicht daran, dass das Kind jetzt eine "böse" Person ist, es dem anderen Kind weh tun wollte oder sauer auf das abgworfene Kind ist. Es ist sich oft der Handlung und deren Folgen gar nicht bewusst und wollte Dinge einfach austesten. Das Kind kann auch kognitiv oft mit der Erklärung noch gar nichts anfangen. Es braucht oft einfach ein simples Aktion - Reaktion - Prinzip, damit Kinder feststellen, dass sie gerade Fehlverhalten zeigen. Und dazu gehört meines Erachtens auch Bestrafung. Wenn Kinder irgendwann feststellen, dass auf ihr Fehlverhalten "nur" eine Erklärung folgt, kann es sein, dass sie diese gar nicht mehr ernst nehmen. Oder sogar noch schlimmer, sie antizipieren, dass bei Fehlverhalten "nur" eine Erklärung folgt und entscheiden sich dann bewusst für Fehlverhalten.

[@geraldineschroter4534]

Heute gibt es Ratgeber ohne Ende über Erziehung und die ersten Schritte für Eltern. Früher gab es das nur sehr wenig. Das merken wir in unserem jetzigen Leben auf jeden Fall. Viele Probleme die wir als Erwachsene haben kommen aus der Kindheit. Erzeugte Ängste, nicht umgehen mit Drruck, Beziehungsprobleme etc.

[@KisjaKotiksona]

Gentle Parenting finde ich toll! Ich wurde sehr autoritär erzogen und merke auch, wie ich ab und an in diese Schiene verfalle. Möchte jedoch die Beziehung zu meinem Kind nicht dadurch ruinieren, dass ich mich über sie stelle und auch möchte ich ihr keine Kindheitstraumata aufbürden. Klar ist es total schwer immer ruhig zu bleiben, gerade wenn Kinder mal super die Wutanfälle aus dem Nichts haben, das schaffe ich z.B. nicht. ich denke es geht aber darum es zu versuchen und nicht das Kind einfach zu zwingen aufzuessen, aufzuräumen, allein schlafen und am Besten im Dunkeln und wenn es das nicht macht, dann anzuschreien

[@MelanieKritzler]

Bei mir war die Erziehung meiner Eltern eher geteilt, meine Mutter hat alles für uns Kinder getan, immer unsere Entscheidungen respektiert und war für uns da, hat uns unterstützt doch war gerechtfertigt streng. Mein Vater hingegen war voll vernachlässigend hat sich allein für sein Leben interessiert selbst als meine Eltern noch zusammen waren, meine Bindung zu ihm wurde noch schlimmer als ich mich als trans outete...(hingegen wurde die Bindung zu meiner Mutter nur enger xD)....mein Psychologe sagt mir trotzdem noch das ich zu sehr auf die meinung und Zuneigung auf meinen Vater hoffe...ich glaube ich hätte selbst zu große angst mich um ein kind oder kinder zu kümmern. Da habe ich wirklich Respekt vor Eltern. Da bin ich lieber Tante❤🤭

[@ani.3211]

Mir hat in der Schwangerschaft das Buch "Das Buch, von dem du dir wünschst, deine Eltern hätten es gelesen: (und deine Kinder werden froh sein, wenn du es gelesen hast)". Es hat mir viel weitergeholfen. Trotzdem bin ich mir mit manchen Dingen unsicher. Aber man wächst mit dem Kind und der Wille, es anders als die Kinder zu machen, treibt einen voran - auch wenn man, wie du eingangs gesagt hast, eher ein vernachlässigtes Kind war. Ich denke, es liegt in der Persönlichkeit und Stärke jedes einzelnen Elterns es anders zu machen, als die Eltern, egal wie grausam die Kindheit war. Man benötigt nur eine Portion Selbstreflexion!