많은 여자들이 꼭 알아야 하는 사실

[@iamkimdal]

- 김달 에세이 📖 헤맨다고 모두 길을 잃는 것은 아니다 (교보문고) bit.ly/3Bwtn44 (예스24) bit.ly/3wYxcvo (알라딘) bit.ly/3iu7NEo (인터파크) bit.ly/3rqhOXz 📖 사랑한다고 상처를 허락하지 말 것 (교보문고) bit.ly/2y0L7bA (yes24) bit.ly/3c576g4 📖 쓰레기처럼 사랑하라 (통합링크) bit.ly/2JaNxrm - 인스타그램 instagram.com/u12486

[@rushmellow]

*남자도 여자처럼 기대고 싶고 의지하고 싶을때도 있다는 것 *서로 이기려고 들면 싸운다 *한쪽만 져주면 언젠가 터진다 *서로 져주는게 이상적인 배려 *남자는 기본적인 것들만 딱 잘 챙겨주면 희생하고 헌신할 준비가 돼있는 사람들이다(사랑하는 사람 앞에서)

[@서다연-w7s]

모든걸 다 햇는데도 결국 이별을 맞이 햇어요 마음이 그뿐인거겟죠

[@braceling]

@@서다연-w7s 저두요.. 오히려 제가 남자처럼 늘 먼저 미안하다 사과하며 애써 꾹 누르고 화해하고, 그런데도 서운한 일들이 자꾸 자꾸 생기고.... 그러다 이 사람의 끝을 보고 크게 실망해서 너무 안좋게 헤어졌어요. 그런데 첫사랑이라 그런지 왜이렇게 보고싶은지 모르겠습니다 ㅜㅠ 안될 것 아는데 궁금하고 보고싶고 저를 좋아하던 눈빛이 그립네요 이 사람에게 커다란 나무가 되어주고싶었는데 애초에 그러지 말았어야 했나 봐요

[@Djslwjshmd16839]

@@braceling 전 남잔데 끝이 안좋은거 빼고는 완전히 다 똑같네요… 전 마지막까지 배려해준다고 좋게 끝내려다 속에 응어리랑 트라우마만 생겼어요ㅠ 그친구랑 다시 만나도 저만 손해인걸 알면서도 자꾸 생각나네요

[@글쎄-w8r]

@@Djslwjshmd16839 에효.. 저도 같은상황인데 가만히 제 마음을보니 그시절행복했던 제가 그리운거지 상대방이 그리운건아니더라구요

[@오잉-f3k]

즉, 남자든 여자든 동일하다

[@심심타-i8w]

저렇게 말하는 남자든 여자든 특징 "일단 나도 내 잘못 인정해 인정하는데... " 이렇게 시작하면서 자기 할말 시작 그럼 사과받아야하는 입장에선 그냥 자기 할말 하려고 대충 말로만 인정한다고 생각하게된다는것 근데 저렇게 말한 사람은 본인은 저렇게 말하면 사과한게 맞지만 상대방이 사과할땐 진짜 진심어린사과와 행동을 원한다는것

[@달언니-v6q]

이거 레알....

[@okiokisong]

오아~~~진짜 대박 핵공감 소오름!!

[@LuisWon]

맞아요 진짜... 소오름

[@cuzin6260]

ㄹㅇ..진심어린 사과를 요구했더니 사과는 안하고 오히려 자기 잘못보단 내 행동 개선이 더 시급하다?식인 사람들...연인관계 말고 직장에서 저러는것도 봄. 소위말하는 가스라이팅하는거죠. 자기반성없이 상대행동을 통제하려고함

[@성이름-r8j]

보통은 사과를 하면 적당한선에서 받아줘야하는데 안받아주고 자꾸 화풀이용으로 비난하니까 인정하는데! 소리가 나오는거임 ㅇㅇ

[@유기농-c1n]

1. 여자가 잘못함 2. 남자가 뭐라고 함 3. 여자가 말을 왜이렇게 심하게하냐고 따짐 4. 남자가 사과함 5. 여자 잘못에 대한 논점 흐려짐 아마 많은 남성분들이 공감하는 대화패턴일듯 합니다 ㅎㅎ 여자가 잘못했는데 남자가 사과하고 끝나는 패턴. 잘못한부분에 있어서는 충분히 사과하고 일단락 된 다음에 서운했던 걸 풀어달라고 요청해보세요.

[@꿀떡이-E]

전형적인 여자의 가스라이팅 지가 잘못해도 남자가 잘못한걸로 만들고 지가 패해자임. 남자는 더 쌓이고 속만터지고

[@하늘같은나날]

아니시바 우린 가끔 저게 반대가되는데 뭐지??? ㅡㅡ

[@user-wl6gi7bo6l]

하 전 여잔데 반대상황이네요..ㅠㅠㅠ

[@user-sgsgs22]

와 진짜 ㄱㅋㅋㄹㅇㅋ

[@Comi-h5o]

근데 여친이 잘못해서 남자가 뭐라고 할때 쌍욕하면서 뭐라고 하면 따져도 되는거 아님? 아 그냥 헤어져야하나

[@user-Mariee]

여자가 지가 잘못해놓고 이기려고 드니까 그렇지. 지가 잘못했으면 미안하다는 것만 명확히 하면 되지. 그런데 “아 근데 앞으로 우리 이런 상황에서는…” 이렇게 멘트가 시작하잖아 그럼 남자가 보기에 여자가 지가 잘못해놓고 다른 부분에서 이겨서 자존심 챙기려는 걸로 보여. 남자는 자기가 잘못했을 때 그런 변명은 잘 안하거든. 사과하고 풀어주고 그걸로 끝이지.

[@김홍욱-f6c]

와... 처음에 인서트 들으면서 딱 이생각 했어요....

[@김선휘-o5c]

맞습니다.

[@그래그래서-f6r]

참 이기적인 동물이네.여자라는게

[@user-pp1ex5of3v]

@@그래그래서-f6r 일반화 시키지 마세요 성별갈등 일어남;;

[@moony8026]

다른 부분에서 이기려는게 아니라, 규칙을 정해서 평온을 지키고 싶은거임. 은근 남자들 이기고 지는거에 집착있는듯함.

[@은브이]

남녀를 떠나 잘못한 입장에서 갑자기 본질흐리면서 섭섭하다 이런 얘기하면 얼척없지,,

[@zengas8130]

만약 섭섭해도 그 얘기는 다끝나고나서 그다음에 얘기를하면 좋을텐데....

[@나올빼미-s4t]

내말이...그건 다끝나고 감정 정리되고 해도 되지않나.. 여자입장에서 봐도 이해안감... 왜 감정해소되지 않은 상태에서...?

[@지리산맑은샘물-y2u]

진짜 사람 간에 잘못한 거 지적했을 때 핑계나 변명하는 것도 스트레슨데 본질 흐리고 꼬투리 잡고 말 돌리는 건 어우.. 절레절레

[@sonia_99]

마쟈.. 그건 본질을 흐리는 거지. 나도 잘못을 했는데, 너도 잘못하고 있네 지금! 이런 심보.. 그런 모습을 보는 상대방에게는 본인이 잘못했다는 걸 인지한 사람의 태도로 보이지 않을 거 아냐

[@천재만재억재-j4b]

남자나 여자나 “내가잘못을해서 상대방이 기분이 나쁘구나 기분이 풀릴때까지 사과해야겠다” 를 알아야하는데 “내가잘못한건 맞는데 이렇게까지 말하는건 좀 서운하네”이렇게 생각하니까 문제가 생기는것 같습니다 충분히 사과를 자기가 안해놓고 말이죠…(본인만 충분하다고 생각하는 사과는 사과가아닙니다.) 그리고 그 당시에 생기는 이런 서운한감정은 참을줄도알아야합니다 자신이 잘못했으니까요 안그러면 화가난 당사자는 더화가나고 어이가 없을겁니다 (물론 아무리 잘못했을지언정 정도가 심한 욕을한다던지 비꼬고 자존감을 낮추는 언행을 하는사람은 참을필요없고요..) 아무튼 후자처럼생각하는 사람들이 김달님이 얘기한 디폴트처럼 생각보다 여자쪽에 많이있다고 저도 연애하면서 많이 느꼈습니다. 아무리내가 잘못해도 남자친구는 나를 이해해주고 사랑해줘야한다 이런식으로 생각하는것같더라고요..

[@JasmineKR681]

윗문단 진짜 공감해요.. 그런데 그런 단순한 인간관계도 못하는 사람들이 많더라구요.. 각자 이성만 만나니까 남자는 여자는 이라고 붙는거같은데, 저는 들으면서 남자특징이라고 생각했어요ㅋㅋㅋ 그냥 저런 사람은 성별떠나서 자기감정만 소중하고 상황판단 제대로 못하는 이기적이고 공감능력 떨어지는 사람 같아요. 다르게 말하면 그냥 철이 덜든 아이 같음.. 연인이면 진짜 맘고생 헬게이트고, 주변인으로도 싫음 ㅜ

[@lvmh0]

와 소름돋네 전여친이 자기 강아지 산책시키고오라고 해서 내가 무슨 펫시터냐고 존중받고싶다고 얘기했더니 그래 그건 내가 좀 너무했네 근데 내가 피곤하고 힘든데 네가 이렇게 말하니 서운하네 당연히 네가 이해해줘야하는 거 아니야? 이런 개소릴 했었는데 자기중심적이고 자기 생각만하는 사람이구나 와 진짜 딱 맞네요

[@failed_student]

마치 일본인이 일제강점기 때 유린해놓고 지금와서 아 그건 미안하지만 그래도 일본 덕분에 한국이 발전이 잘된거 아니냐 따지는 듯한 수준

[@failed_student]

마치 일본인이 일제강점기 때 유린해놓고 지금와서 아 그건 미안하지만 그래도 일본 덕분에 한국이 발전이 잘된거 아니냐 따지는 듯한 수준

[@okiokisong]

핵공감입니다. 내가 잘못한것 알고 (설령 잘못했단 생각 안들더더라도 상대가 기분나쁘다하면 잘못 인정하고) 사과했는데 상대가 바로 안받아주면 솔직히 서운하더라구요. 내가 이렇게까지 하는데도 안받아주나? 내가 무슨 그리 죽을 죄를 지은것도 아닌데? 이런 생각이 들고요. 그런데 책을 읽어보니 사과는 내가 했다고 끝나는 것이 아니라 상대가 진정으로 사과를 받아 줄 마음이 들때까지 계속 하고 기다려줘야 한다더라구요. 그말 읽고 깨달았어요. 사과는 하고 나서 끝이 아니라 상대가 받아 줄 때까지 기다려줘야 한다는 것!

[@SYKim-td3vp]

남자들이 되려는건 든든한 인생의 동반자이지 묵묵히 감정의 쓰레기통 역할 하는 노예가 아닙니다. 화나고 짜증나는 일 있어도 입 다물고 있는건 감정이 없거나 둔해서가 아니라 참지 않으면 두고두고 더 힘들다는 걸 알고 있을 뿐입니다.

[@zerocoke__]

현명하십니다

[@물불-m3g]

참다가 선넘으면 이제 아 얘랑은 결혼까지는 못하겠다 싶으면 해어지는거지..

[@tyuiop-r8u]

완전 공감합니다 댓글도 대댓글도

[@jaykim175]

남자친구가 괜찮은 사람이든 아니든간에 우선적으로 본인이 잘못한 상황에 대해 "나는 내가 잘못한거에 대해서는 사과를 했으니 이 부분은 너도 사과해" 라고 하는건 정말 좋지 않은 발언입니다 기본적으로 남자는 싸움이 시작된 원인을 생각합니다 그 원인에 집중해서 남자 스스로에게 잘못이 있다고 하면 반드시 다른 얘기 꺼내지 않고 여자친구에게 사과합니다 사과 후에 덧붙여 서운한 점 말 안합니다 왜냐하면 자신이 잘못한 이 상황을 해결하고 여자친구의 화를 풀어주는게 1순위지 이 순간에 내 서운한 점을 어필한다는 생각 자체를 안합니다 쓸데없는 행동이라고 생각하며 '이건 나중에 얘기하자' 라고 속으로 생각하죠 여자친구를 당연히 배려하는 겁니다 모든 남자들이 똑같다고 할수는 없습니다 하지만 최소한 이런 마인드를 확실히 갖고 여자친구에게 배려하고자 하는 남자에게 사연자분처럼 본인의 잘못으로 싸움이 시작됐는데 사과를 했다고 직후에 바로 서운한 점이나 싸울때 좀 이래줬으면 좋겠다 라고 말하는건 그다지 남자들 눈에 좋아보이진 않습니다

[@dukjilnugaba]

미안하면 미안한 거임. 미안한데~ 그건 그런데~ 잘못한 건 맞는데 로 시작하는 순간 미안하다고 안느껴짐 ㅋㅋㅋ 이건 친구관계에서도 똑같음 ㅠㅠㅠ 미안하면 미안한거지 왜 자꾸 뒤에 말을 붙여ㅠㅠㅠ 두루두루 잘지내거나 깊은 관계를 잘 지내는 사람을 보고있으면 고맙다는 말이나 미안하다는 말에 인색하지 않음...

[@화당-l5s]

특히 여자들중 지기 싫어하는 애들보면 저러더라고? 그런걸 공감이라 치부하고 ㅋㅋ 그러니 오래 못사귀고 남자들이 다나가리되지 ㅋ

[@Margolman]

그래서 고맙다 미안하다 라는 두가지말을 인색하게 쓰시거나 아예 안쓰는 사람들을 제가 정리했더니 더 주변이 윤택해진거같네요

[@user-rq9st8ux3n]

사람 말은 항상 맨 뒤에 오는게 진심임 ㅋㅋ

[@링링이-i1s]

@@user-rq9st8ux3n 키야 띵언

[@링링이-i1s]

ㅋㅋㅋ이거지 이거지 이거야

[@skxnekdnc-p6k]

저는 원래 미안하다는 말에 정말 인색한 사람이었어요. 근데 남자친구는 잘못하거나 제가 속상하면 바로 미안하다고 하더라고요. 그러다보니까 저도 어느순간부터는 잘못하면 미안하다고 얘기를 하니까 남자친구는 바로 괜찮다고 자기도 미안했다고 하면서 오히려 저를 달래줘요. 그리고 저도 남자친구가 항상 져주는거 아니까 화가 나다가도 풀리는 순간이 많더라고요. 그 순간엔 자존심이 좀 상하더라도 꾹 참고 진심으로 사과하면 바로 풀리는 게 사람 마음인 것 같아요 ㅎ

[@뀽-k2e]

저는 원래 미안하다는 말 잘하는 편인데 계속 미안하다 하고 풀어주려고 하는데도 거절하면 어떻게 해야할까요..? 대부분은 진심으로 사과하면 풀어져서 다시 잘 화해하고 이런느낌인데 지금 남친은 사과를해도 안풀려서 어떻게 해야할지 모르겠네요 ㅠㅠ

[@skxnekdnc-p6k]

@@뀽-k2e 음 제가 감히 뭐라 단정짓기가 좀 그렇지만 애초에 성격 자체가 풀리는 데 시간이 좀 걸리는 타입이거나 옹이님이 사과하는 걸 적극적으로 받아서 화해로 이끌고싶을 만큼 옹이님을 좋아하지 않거나 둘 중 하나일 것 같아요.. 아마 정답은 옆에서 지켜보고 느끼는 옹이님이 더 잘 아실 것 같아요 ㅎㅎ

[@contemporarymusic080]

예쁜커플이시네 서로복받았네요

[@쫑쓰-l9y]

남자친구 부럽네요 ㅎㅎ

[@빙수르르]

저는 제가 남자친구에게 미안하다는 말을 하게끔 상황을 만든 것 같아요. 지금 시간을 가지고 생각중인데 돌이켜보면 제가 제 고집만 늘어놓고 상대방이 져준다는걸 인지하지 못한게 큰 실수네요..

[@ghdjebss]

그냥 저런 사연보내는분들한테 제일 알기쉽게 설명해주는방법은 똑같이해주는거임 반대인 상황에서 남자가 잘못하고 여자가 화를 냈는데 남자가 똑같이 "이런상황에서는 내가 잘못한게 맞지만 너가 이렇게까지 화내는게 좀 바람직하지않은거같다 화가나도 상냥하게 이러한 부분이 기분나빴다고 말해줄수있는 부분아니냐"라고 말하면 백퍼 "내가 지금 이렇게까지 화났는데 그런말이 나와?!지금 내 화도 제대로 못풀어주면서 무슨소리하는거야 ! "버럭버럭 할꺼임 즉 내로남불임 모든여자가 그렇진않지만 자기는되고 남자친구는 안됨 하는여자가 정말 많음 그냥 저 사연보내신분 스타일이 "나는 여자잖아 내가 화내는건 당연하고 당연히 니가 감수하고 나 풀어줘야지" 라고 말하실분임 반대로 남자가 화내면 "넌 남자친구잖아 그래도 남자가 여자친구한테 화난다고 그렇게까지 화내면 안되지" 이렇게 말할게 안봐도 뻔함

[@푸피푸피-o7l]

아아... 오늘 이야기는 정말 공감됩니다 김달님. 한쪽만 져주는 관계는... 어느 순간 현타가 쎄게 올 수 밖에 없더라구요

[@V__Vv]

ㄹㅇ이징 이건 연인뿐만 아니라 인간관계 자체에도 포함이 되는 듯

[@파편-j2p]

사과한 직후에 저런 말이 나온다는 것 자체가 남친이 화내는 동안 자신이 잘못한 것에 대한 반성보다 자기 서운한 감정이 더 중요하게 느꼈다는 증명이 되기 때문에 남친 입장에서는 더 열받을 수 밖에 내가 뭐땜에 화가 났는지 내용은 얘가 제대로 안 듣고 속으로 서운해만 하고 있었구나 바로 그생각들지

[@kkyunilo]

이거지

[@spot5005]

서로 져주기 위해서 가장 먼저 할 일은 내가 져줘야 된다는 것. 공감합니다

[@s_zye]

와... 최근에 남자친구에게 연락문제로 서운한 게 생겨서 카톡을 느리게 했단말이죠...? 그랬더니 전화도 안 해, 카톡은 하루에 4번만 해, 카톡에도 애정이 안 느껴져... 그래서 친구에게 나 속상하다고 하면서 이야기를 늘어놓으니, "연락하고 싶으면 너가 먼저 해. 사귀는 사이에 밀당이 어딨어. 더 아쉬운 사람이 하는거지. 그리고 남친이랑 연락되는 시간이 서로 안 맞아서 그런거 아냐? 괜히 서운하다고 연락 늦게 하지말고 그냥 해. 난 그러거든." 그래서 그 날 부터 서운해 하기 전 처럼, 연락오면 거의 바로 답 하고 보고싶다고 표현도 하고 그러니, 점점 연락하는 횟수가 늘더라구요. 그리고 스스로 뭐 하고 있다고 알아서 이야기하더라구요. 항상 '기분이 태도가 되지 말자.' 라는 걸 되새기고 있는데, 이게 잘 안 되더라구요...ㅠ 이번을 통해서 제가 서운하다고, 기분이 나쁘다고 티 내면서 행동하면 남자친구가 풀어주는게 당연한 게 아닌걸 다시금 느꼈어요. 이 영상이랑 맞는 주제인지는 모르겠지만? 영상 초반에 "서운한 부분이 뭔지는 알지만 지금은 풀어주고 싶지 않아." 라는 말에서 느껴서 적어보아요!

[@user-dr8ht3un4z]

사과하고 나서 그런데 너도 이런부분은 잘못하지 않았냐는 식으로 따지기 시작하면 앞에 했던 사과도 진정성 없어보임

[@cuzin6260]

한국말은 뒤에 오는 말이 본래 의도라고 하잖아요 ㅋㅋ 처음부터 내가 기분나쁜거 티내기 위한 거짓사과 빌드업이었을뿐

[@yuneli4161]

잘못하고 변명하는건 남녀차이라기보다 남자도 타고난 특성으로 그런 사람은 꽤 많이 존재함. - 사과하는 사람: 변명하지 말고 미안함만을 강조하며 사과한다. - 사과받는 사람: 변명없이 상대가 사과하고 진심이 느껴진다면 너무 질질 끌지않는다.(애초에 뭘해도 받아줄 생각없으면 헤어져야된다고 봄) 사과하는 사람이 자신의 일말의 자존심 챙기려고 상대의 배려와 이해를 모르고 변명하는 건 좋지않으며, 사과받는 사람도 상대가 너무 잘못했다고 계속 곱씹으며 장기간 몰아세우면 제2의 자존심 싸움으로 번질 수 있음. *싸움 원인에 대한 조정은 서로 감정을 추스르고 문제가 해결되었다싶을때 차분하게 "담부턴 서로 이렇게 조정하자!"라고 대화하는거라 생각함. 싸움진행중에 현문제도 안끝났는데 조정하자고 말하는건 변명같이 들리고 더 상대를 빡치게 할 수도 있음(애초에 열불난 상태에서 이성적인 대화불가)

[@홍토리-l4k]

난 솔직히 여자들 공감이라는 단어 좀 남발 안했으면 좋겠음. 영상 사연에서 남친이 자기 서운한 감정에 공감 못한다 했는데 정작 본인은 왜 남친의 화난 감정에 공감 못함??? 공감은 내가 현재 느끼고 있지 않은, 느껴 본 적이 없는 감정에 대해 느끼는게 공감이지. 자기 기분 알아달라는건 동조임. 동조도 공감안에 들어가는건 맞는데 공감이 더 큰 범주의 뜻을 가지고있음. 그리고 여자들이 공감 공감 이야기하는거 거의 대부분의 사례에서 동조임. 예를들어 남친한테 직장상사 욕을 하는데 상황을 듣더니 남친이 그건 니가 잘못했네라고 하면 왜 이렇게 공감을 못해주냐하는데 남친은 동조를 안해준거지 공감은 오히려 여자보다 더 잘한거임. 그 직장 상사의 감정도 공감을 하고 여친의 감정도 공감을 했을 때 이성적으로 직장 상사의 감정이 더 일리가 있다는 판단을 한거니까. 반면 여자는 직장상사의 감정엔 1도 공감 못하고 지 감정밖에 모르는거고.

[@Qwertyuuipasdf]

보통 여자들이 말하는 공감이라는게 어떻게 보면 사회적 가스라이팅처럼 느껴짐... 뭔가 자기들만 감정적으로 우월하고 그걸 모르는 너희들이 문제다 이런식으로 가버리니깐 이젠 여자들이 말하는 공감 감정 이런거에 휘둘리지 말아야겠음

[@홍토리-l4k]

@@호소-c6w 생물학적으로는 맞는말인데요. 님 배고프면 도둑질까지 해가면서 배를 채우나요?? 똥이 참기힘들정도로 마렵다고 참아보지도 않고 바로 아무데서나 싸버리나요?? 잠온다고 길바닥에서 자나요?? 성욕이 끓어오른다고 길가다 아무나 붙잡고 욕구를 풀어버리나요?? 전부 다 아니죠?? 왜죠?? 우린 사람이고 이성적인 판단을 할 수 있는 존재니까요. 자신의 욕구가 본능이 그렇다 하더라도 그걸 이성으로 제어하는게 정상적이죠. 제가 여자들에게 비판하는건 그 본능을 이성으로 제어하지 못하는 것도 문젠데 더 큰 문제는 남자들한테 자신의 감정에 동조해주지 않는게 마치 큰 잘못인냥 말한다는거죠. 공감이라는 단어를 오남용해가면서요. 정작 본인들은 타인의 감정에 공감도 못할 뿐더러 자기들이 원하는건 묻지도 따지지도 않는 무조건적인 동조면서요. 그게 잘못인걸 알면 아무리 본능이라 하더라도 이성으로 제어하는게 옳다는 겁니다.

[@liv6267]

이새끼 모쏠아니냐

[@민지-g2q5i]

영상내용과는 무관하게 댓글보다가 생각나서 씁니다. 여자들이 원하는 공감이 그냥 자기기분알아달라는 동조라고 하시는데,,,어디까지나 엄청나게 사적이고 주관적인 관계인 연인사이에서 그래도 여자친구나 남자친구 입장을 먼저 생각해서 공감을 해달라는 의미로 그런 행동이 나오는거라고 생각합니다. 정말 누가봐도 본인이 잘못한거면 본인도 인지를 하겠죠 근데 그래도 그 상대방이 잘못한 부분에 대해서 화가난 상태라면 사랑하는 사람 입장에 서서 잠깐 그 감정에 공감해주는게 그렇게 어려운일인지....상사감정 공감하고 애인감정 공감하면서 딱딱 잘잘못을 따질 관계면 공적인 관계가 아닌지...함

[@badaolittle1230]

ㅎㅎㅎ 그 놈의 공감! 이성적인 타입은 문제를 이성적으로 생각하고 해결해서 재발 방지 조언 듣고 싶은 거고! 저건 걍 징징대는 건데요! 그냥 나 욕 먹었어 나 위로해줘! 나 한개 얻어 맞았어, 호 해줘, 우쭈쭈해줘?! 허! 애기 때 엄마한테 떼쓰는 습관 못 버린 몸은 성인, 정신은 애기 같음! 대화가 안 통하니까!

[@Oasis-0to100]

하도 당해서 사연 읽자마자 조금 과몰입하게 되는데, 제발 많은 여성분들이 이 영상보고 저렇게 행동 안하셨으면 좋겠습니다.. 남녀간의 문제를 떠나 사람대사람으로서도 별로인 행동이에요 본인이 잘못했으면 깔끔하게 사과하는게 맞는거지, 거기서 “근데 왜 말을 그렇게 해?, 왜 반응을 그렇게 해?” 하면 그때부턴 사과의 진정성 자체가 떨어집니다 오히려 깔끔하게 미안해하면 상대방 입장에서 감정을 추스리고 나면 ‘내가 너무했나 ?’ 하는 생각이 들면서 자연스레 미안함을 느낍니다

[@----------___----------]

내가 잘못한 일이면 마땅히 내가 사과하는 것이지 상대방에게 져준다고 생각하면 안 되는 거 같아요. 져준다는 건 내가 그러지 않아도 될 때 상대방에게 무언가를 베풀거나 희생하는 걸 의미하는데, 내가 잘못해서 사과하는 상황은 그게 아니거든요. . 물론 사과도 쉬운 게 아닙니다. 용기가 필요하죠. 하지만 이건 사과받는 사람이 가져야 할 생각이지 사과하는 사람이 그런 생각을 품고 사과를 하면 사과받는 상대방은 그걸 고스란히 느낍니다. 분명히 사과를 받으면서도 뭐라 형용할 수 없는 이상한 찝찝함을 느껴보신 분이라면 공감하실 거예요. 다만 자칫 다른 논점으로 싸우게 될까 봐 가타부타 하지 않고 넘어갈 때가 많을 뿐이죠. . 서로 잘못한 일인데 내가 먼저 사과를 할 때, 또는 상대방이 잘못한 일이지만 적당히 덮고 넘어갈 때 ‘져준다’라는 표현이 의미가 있는 것 같습니다. 이때는 내가 져준다는 걸 상대방이 알아차려도 기분이 나쁘거나 찝찝함을 느끼진 않으니까요. . 공감의 시점이라는 것도 있잖아요? 그래서 상대방이 공감을 바랄 때 섣불리 해결책만을 제시하는 게 독이 될 수가 있듯이 내가 사과할 때라면 최대한 상대방에게 공감하고 감정이 가라앉았을 때 내가 서운했던 감정도 차근차근 공유해보시는 게 좋은 것 같습니다. . 화도 먼저 낸 쪽이 먼저 후회하기 마련이잖아요. 주제와 포인트가 다르긴 하지만, 달님이 영상 ‘이런 남자는 믿고 결혼하셔도 됩니다’에서 (화를 낸) 상대방을 미안하게 만들라고 하셨듯이, 현재 영상 04:55에서 말씀하시는 내용도 바로 이런 부분이라고 생각합니다.

[@예다나-f2p]

본인이 잘못한 상황에서 상대방의 반응에 대해 서운함을 가질 순 있지만 그 자리에서 바로 얘기하지 마세요. (욕하거나 때리는 사람은 예외) 더 싸움 납니다. 그리고 잘못한 상황에 대해서만 얘기하시고 나중에 시간이 지난 뒤에도 서운함이 남아있다면 얘기하는 겁니다. 내가 계속 생각이 나서 그랬다고. 근데 지나고 나서 보니 그럴 만 했다 싶고 말하는 걸 잊었다 싶음 그건 얘기 안 하는 게 맞아요. 연애하다 보니 화나고 서운한거 그 자리에서 바로 말하는 것 보다 화해하고 시간이 흘러서 둘 사이가 꽁냥꽁냥 거릴때 좋게좋게 얘기하는 게 잘 먹히더라구요. 저도 그러는 편인데 남자친구도 항상 나한테 화내고 나면 마음 안 좋다고, 그러지 말아야지 하면서도 자꾸 그래서 미안하다 고쳐보겠다. 좋게 나옵니다. 서운한 거 다 말하고 화나면 그대로 화내고 상처줄 거 서로 상처주는 게 연애고 사랑은 아니잖아요. 다들 현명하고 지혜롭게 연애합시다!

[@okiokisong]

맞아요. 화나거나 서운한거 있음 바로 그자리 그상황에서 하지말고 나중에 기분좋을때 하라는데...전 시간지나면 그걸 잊어버리거나 말할 타이밍을 놓치게 되더라구요. 심지어 나중에 얘기하면 뒤끝쩐다(?)는 얘기까지 듣기도 했고요. ㅜㅜ

[@hwyun4102]

기본적인 것 만 해줘도 희생하고 헌신하는게 남자. 찐 공감

[@jaejaesoo6506]

2:36

[@초록부추]

진짜 정확히 겪었던 레퍼토리라 소름돋네요.. 달님이 마지막에 의아하다하신 여자 심리까지..그땐 그게 맞다고 생각했는데 이거랑 베댓보니까 남자친구가 왜 그렇게 딱딱 나눈 거에 대해 화냈는지 알겠어요 ㅠ

[@sjca0829]

지고 이기고의 문제가 아님..서로 사랑한다면 이해가 전제가 되는거고 상대방을 진정으로 이해를 하면 져준다? 이긴다? 이 자체가 말이 안되는듯

[@oldtypedozle]

요즘은... '사과' 라는걸 잘 못하는 사람들이 많습니다. 이게 뭐 그렇다고 이유없이 그런건 아닌듯 한게.. '사과' 를 하면 져주는거라고 생각한다 & '사과' 를 했으니 넌 잘못했고 이제부터 난 너를 자유롭게 줘패겠다 라는 분위기가 맞물려서 그런 것 같아요. 그래서 굳이 연애가 아니더라도 '사과' 를 잘 할 줄 알게 되면 그것부터 평균 이상의 사람이 되는 거라고 생각함. 저도 참 쉽지 않음 이게...

[@dhsyxgahqi7930]

막상 사과 쉽게하면 개호구로 봄 ㅋㅋ 그냥 알아서 잘해야함

[@thomasanderson2542]

잘잘못과 옳고 그름 문제를, 이기고 지는 문제로 치환해서, 잘못한 건 자신임에도 이 악물고 사과를 '교환'받아 결과적으로 이기려 듦. 응석에 불과합니다. 아버지와 딸 관계에선 딸한테 져 줘야겠지만 육아 상담채널이 아니죠 여기가.

[@ahstmxjahsahstmxjahs2702]

상대방이 받은 상처의 크기나 깊이를 생각하지 않고 내가 사과했으면 그만이지 언제까지 꽁할거냐 라는 이런 마인드를 갖고 계신분들과의 연예는 발암물질 그 자체입니다 상대에 대한 배려나 존중이 베이스에 애초에 깔려있지 않기 때문에 본인의 감정에만 충실한 극 이기주의적 사람들 또 사건의 발단이 본인이며 사건이 처음이 아닌 두번 세번 반복적인 일을 지속한거라 가정하면 더더욱 사과 한번으로 아무 노력없이 훅 풀어지는 남자가 있을까 그걸 속이 좁다 그릇이 작다라는 말까지하면 발암1급물질 그자체

[@djdhsiq8370]

이 댓글을 보고 암이 30퍼정도 치유됐습니다 제 남친이 저러고 있네요 왜 쌩판 얼굴도 모르는 사람보다 상황판단을 못하는지

[@하하핫-w7p]

지금 니가뭘하든 마음에 안든다 서로 져주면 이상적인배려다 인내심의 한계가 되는 순간까지는 접고들어가보자

[@이온-d6r]

자기가 잘못했음에도 그 순간 드는 자기 감정이 더 우선시 되는 사람은 그냥 남자여자할것 없이 이기적인 사람인거죠ㅎㅎ 내가 잘못을 했다면 내가 잘못한건 맞는데 왜 그렇게 까지 말을 해서 나를 섭섭하게 해?할게 아니라 오죽하면 니가 그렇게까지 말을할까 라고 생각해야지..

[@ghdjebss]

선생님한테 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ제가 결석한건 잘못한건 맞지만 그렇게까지 체벌을 하셔야 겠어요? 라고안하잖아요 ㅋㅋㅋ잘못했으면 사과하고 그사람 화 풀릴때까지 노력을해야지 ㅋㅋㅋ 사과했으니 니가 화낸거 이제 나한테 사과해라 이건좀...

[@cuzin6260]

요즘은 체벌 금지법 때문에 체벌-> 꾸중으로 바꿔야 더 자연스러울것 같습니다 ㅋㅋ

[@동글동글방긋]

미안한데, 내가잘못한거아는데. 라는말이들어간건사과아니고현실도피임 지금이상황과관계회피하는거임. 그냥사과를하지마그럴거면싶음. 플러스로 이제풀렸겠지간보면서장난치면진짜딥빡침. 자존심?그거남앞에선펼치지도못하면서, 내앞에선오지게챙기는거. 이겨먹으려한다.그거, 상대무시깔린마인드잖아.

[@radiodayz1]

마음이든 감정이든 선물이든 뭘 전하려고 하면 상대방이 받아들일 수 있는 상태인가를 꼭 생각해봐야 하는 것 같습니다. 오늘도 영상 잘 봤습니다 😄

[@color_tutu]

내친구 생각난다 선민의식 갖고있는 여자 경험도 없으면서 자기가 정의내리고 규칙을 정하는 친구 유도리도 없어 꼭 하나라도 물어서 자기가 이겨먹으려고 함 싸우기 싫어서 그냥 넘어가지만 얘 만날 사람은 불쌍함

[@zzang9u0]

진짜 싸우기 싫어서 넘어갔었는데 못참겠다 싶어서 맞대응 하면 개난리남요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@포뇨-e8k]

06:25 완전 공감합니다. 전 남자처럼 생각하는 유형의 여잔데,. 지금 말씀하신대로 공과 사 구분도 못하는 & 본인 이겨먹으려고만 말 바꾸는 여자동료때문에 정~~~말 업무 스트레스 받습니다😂 인생 너무 피곤하게 만듦…

[@cuzin6260]

역시 연인관계가 아니라 직장에서도 저런 사람 있는거같다 저만 느낀게 아니라 뭔가 안심되네요 ㅠ 내가 잘못했건 상대가 잘못했건 항상 내 사과로 끝이 났던 ㅁㄴㅇㄹ 같은 사수ㅡㅡ

[@user-ym7wd8sz9y]

1:36 여잔데 너무 공감돼요 전 평소에 정말 잘해주고 잘들어주는데 예전에 싸울 때 좋지않은 소리 몇번하면 남자친구가 그거에 되게 속상해 하고 서운하다고 했었어요 '내가 평소에 얼마나 잘 하는데 이런 순간까지 다정하게 대해야하나? 난 지금 화가나니까 평소만큼 다정하게 나오지 않는 것 뿐인데..' 라는 생각이 들고 화가나도 그냥 참으라는 건가 싶더라구요 지금은 그래도 남자친구도 많이 져주고 저도 그 모습 보면 누그러지면서 많이 안싸우게 되더라구요 남자친구가 많이 져주는 거 잘 아는데 새삼 너무 고맙게 느껴지네요ㅎ

[@구릉구릉-g8j]

네 화가 나도 참으라는 거 맞습니다 ㅋㅋ 지금 많이 개선되셨다니 다행이네요!

[@박중현-e2f]

7:11 이거 남자친구로써는 너무 힘들어요 모순이라는걸 느끼는 순간 큰 혼란이 찾아오는데 그 혼란한 상태에서 결국 여자친구의 감정을 풀어줘야 하는게 머리가 너무 복잡하고 너무 감정소모가 심하게 와서 힘들어요 자기 객관화가 잘 되고 이성적인 판단이 되는 사람이 그래도 대화가 가능한거 같아요 F와 T를 떠나서 저는 F여도 이성적인 판단이 된다고 생각해서. 자신이 감정에 지배되고 있는지, 이성적인 판단이 되는 상태인지 분별할 수 있는 사람이 연애하기는 좋은거 같아요

[@kimyiungi]

아직 연인관계인데 아이들 다루듯 소리지르고 ㅅㅂ이라고욕하는 남자는 무조건 거르세요 결혼하면 더합니다 남자들 여자우습게보면 가스라이팅부터합니다 말투부터 애다루는듯 재수없어요 횡설수설 무조건 자기가맞고 너는 잘못이다 우격다짐 여자는 내가 잘못했나하며 참고 넘어갑니다 작은 실수부터 꼬투리잡아 지랄합니다 첨에는 참죠 어느정도 볼장다봤다 내여자다싶으면 막합니다 충격받으실필요없구요 화낼때 모습이 싸하면 무조건 거르십시요 감정낭비할것없이 무짜르듯자르세요 반대라도 그렇습니다 항시 연애라도 결혼생활을 염두하고사귀십시요 결혼하라는게 아니라 같이살만한 성격어남자인가부터 상상하란그런이야기지요 나뿐아니라 미래의 아이들에게 좋은 아빠나엄마가 될수있을까 판단을하시고 결단을 빨리하세요 아주작은잘못도 쥐잡듯이 닥달하며 가스라이팅하는게 결혼후 남자들모습인거 알아야합니다 애까시낳으면 후~ 인생쫑난거죠 안갈길을 꼭가는 머저리같은인간들이 참많아요 😂😂

[@ghdjebss]

남자가 폭팔해서 화를 내면 여자들 생각은 헉 내가 잘못했으니 반성해야지가 아니라 어떻게 나한테....소리를 질러....?인듯 그리고 눈물찔끔 핵심은 소리를 지른게 포인트가 아니라 소리를 지르게 만든게 포인트입니다.

[@Qwertyuuipasdf]

ㅇㅈ

[@iilliilliilliilliillii]

뭐 때리거나 물건을 집어던지거나 하는 정도면 그때부턴 앵간해선 그게 더 큰 문젠데 소리지른거 갖고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ후

[@CheeseAlpaca]

소리 꼭 질러야 해요???

[@Qwertyuuipasdf]

@@CheeseAlpaca 남자는 왠만하면 소리 안지름 소리를 질렀다는 건 여자가 개 ㅆㄹㄱ짓을 했다는 뜻. 또 여기서 핀트 못잡고 소리를 질러야 하냐고 물어본다면 댓글의 내용을 증명한 셈임

[@iilliilliilliilliillii]

@@CheeseAlpaca 잘못을 꼭 해야 해요???

[@주해원-d8r]

제 생각으론 아무래도 여성이 감정적인 공감을 많이 원하는 게 있는거같아요~ 사람마다 다르긴하겠지만.. 본인이 잘못한 상황이라고 해도 사과도 했는데 연인사이의 할수있는 태도가 아니라 사랑이 없는 질책같이 느껴지면 서운한 감정이 들게 되고 알아줬음해서 바로 표현하게 된 게 아닐까싶어요 근데 남자 입장에선 여성분의 잘못의 포인트가 맞춰져있는 상태라 사랑이 없는 행동이라기보단 이성적으로 지적한거고 거기에 서운하다하니 또 어이가 없는? 휴.. 그냥 싸우면서 이해하려고 노력하고 맞춰가는 수 밖에..

[@초코송이-j6z]

1. 객관적으로 누가 잘못인지 서로의 입장을 밝혀서 잘잘못을 정확히 해야하고. (더 잘못한 사람은 원인될 행동을 한 사람) 2. 정확히했으면 사과. 말로만 될 수준이 아니면 헤어지던가. 사과하면 사과 받아주고 화해. 유치원 애들도 알 정도로 굉장히 쉬운데, 못하는 경우 많더라. 가짜 자존감을 가진(=자신감만 많은) 사람들이 잘 안되던데.

[@초코송이-j6z]

그리고 피해자 코스프레하는 거에 넘어가서 져주는 사람들 없었으면. 제일 ㅈ같은 인간부류들.

[@이름-g9q8p]

사과했으면 남은 화까지 풀어줄 생각을 해야지.. 사과 직후에 근데 이건 좀 좋게 말할 수 있지 않았냐고 따지는 건 싸우잔 걸로 밖에 안보인다... 역으로 돌려서 하면 노발대발 할 인간들이.. ㅉㅉ

[@irisk7059]

모든 영상 통틀어 제일 공감갑니다… 여러번 느꼈는데 저는 여자지만 보편적인 남성성향에 가까운거 같아요 아무리 성별로 나눌 수 없고 개인차라지만 주변만 봐도 다툼상황에서 사과에 조건을 달고 어떻게든 다른 잘못 짚어서 역으로 사과를 받고 끝내야되는 사람들은 대부분 여자인건 맞아요ㅋㅋㅋ 그게 너어어어어어어무 피곤하고 열받아서 그런 낌새가 있는 사람한테는 굳이 말로 알려주지 말고 행동으로 밀어내는게 낫더라고요 딱 이런 면 때문에 다툼 분쟁 상황에서 남자들이 훨씬 깔끔하다고 느꼈어요

[@두나-o6f]

내가 항상 입에달고 사는말. 사과를할려면 제.대로 납작엎드려서 충분히 하라고...어설픈 사과는 같잖은맘으로밖에 안보이고 진심이통하지도않기땜에 상대가 기분이풀리지도않는다 .라고 얘기합니다 사과를할때는요 어설픈 조건 달지 마시고 명확하고 충분히 상대가 기분이풀리도록 하시는게 사과입니다.사과로 딜을할려하지마세요

[@룰루랄라-k6t4k]

..이런성격 진짜 남자입장에서 피곤해요 ㅠㅠ

[@두나-o6f]

@@룰루랄라-k6t4k 여기서왠남자얘기를...

[@박주연-v2t8k]

아우.. 제가 여자인데여 제남자친구가 공과사가 나눠지지 안아서 진짜 힘들더라구요. 아무리 싸워도 해야하는것들이 있는데 그렇게 한다고 서운해 하더라구요. 아;;;진짜 좀 화가 나더라구요.. 그래서 감정없는 기가 연이가 되어서 .. 맨날 놀리던데ㅎㅎ 어이가 없어가지고.. 솔직히 꼭 여자만 그런건 아닌것 같은데여. 그건 여자만 꼭 그렇고 남자만 꼭 그렇고가 없는것 같아여... 남자여자가 사귈때 누가더 이성적인것에 따라 다른듯요...;;; 감점 조절 못하는 내남친 진짜 피곤해 .. 손댈게 많아여ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

[@andrewnoh3086]

난 아직도 연인간에 서운하다는 말.. 그말이 제일 무섭다. 다름이 틀린게 아니고 서로가 분명 다른 사람인데 모든걸 이해해주고 져주길 바란다는게 그게 싫다. 져줄 준비는 되어있지만 다 그렇게 해주기가 싫다.

[@gogogo8660]

댓글보니 남자가.. 여자가.. 편가르기 되는 글들이 많이 보이네요~ 남자던 여자던 확실하게 잘못한게 있어 상대가 화가 났다는 감정표현하는 건 이해해줘야 하는 부분이라고 생각해요ㅠㅠ 저는 여자인데 전남자친구가 잘못을 해놓고 잘못이라는 걸 인지를 못하는 타입이라 그 부분까지도 설명을 하다가 감정이 올라와서 나중에는 답답한 마음에 화 낸 적도 많거든요... 물론 이 부분이 해결되지않아 제가 지쳐버려 헤어짐까지 선택했지만! 온순했던 성격이 이 과정을 거치면서 내가 이렇게 속에 화가 많았던 사람이었나 싶고 화가 차오르는 상황에서 참고 좋게 말하는 건 쉽지 않다는 걸 깨닫고 난 후로는 내가 잘못을 한 상황일 때 상대가 화내는 건 그만한 이유가 있을거다 그 부분은 이해해줘야한다는 결론이 났어요... 잘못에도 정도의 차이라는게 있어 사소한걸로 매번 화내는건 문제가 될 수 있겠지만 화를 주체 못할만큼의 잘못이라면 사랑하는 사람이 화나는 감정은 풀어낼 수 있게 깔끔하게 사과하고 앞으로 그런 일이 반복되지않도록 조심하는게 중요한거 같아요... 거기다대고 화나는 것도 참고 좋게 말할 순 없냐라는 말은 더 화나는데ㅠㅠㅠㅠ 애초에 화날 수 있는 상황을 만들지 않는게 중요하지 화나는 상황을 만들어놓고 화는 내지말아라???? 이게 대체 무슨 소린가요...

[@꽃길-k8r]

합리화를 열심히 하시는 것 같은데. 님이 실수를 하지 않고 있을 확률은 0이에요. 주관적 감정 원툴이신데 전형적으로 본인이 무슨 실수를 하고 있는지는 관심이 없는걸 넘어서 아예 알고 싶지 않아하고. 관계적 갑질하고 도덕적 우위를 동시에 갖고싶은게 그 행동의 동기인 평범한 여자 사람이시네요.

[@gogogo8660]

​@@꽃길-k8r 저한테 남긴 댓글이 맞나요? 합리화를 한다? 어떤 부분에서 그렇게 느끼신건지는 모르겠지만 제가 말하고자 하는 의견과는 맥락이 아예 다르신데... 제가 평범한 여자사람인건 맞지만 실수는 최대한 인정하려고 노력하는 부분이고, 실수를 안한다는 말은 어디에도 없는데요; 다른 여자들과는 다르다라는게 중점이 아니라 남자던 여자던 잘못한 입장에서는 그 부분을 인정하고 상대가 화를 내면 그걸 참으라며 강요할게 아니라는거죠~

[@gogogo8660]

​@@jyoa704 양비론아니고, 사연자 남친분이 의아해했다는 부분에 공감이되어 제 생각을 표현했을 뿐이에요~

[@꽃길-k8r]

@@gogogo8660 지금 하는게 합리화에요 자기 시점에서의 감정이 님 사고의 핵심이고 그거 말고는 아무것도 없는 수준이이신데 여러 상황에서의 판단도 주관적 감정과 주관적 경험을 통해서만 이루어지겠죠? 님 맥락은 별 상관이 없는게 님이 길게 쓴걸 간단히 줄이면 '난 나쁘지 않아 나는 보편적인 당위성에서 벗어나지 않아' 이 얘긴데 님은 무지하고 그 무지함 자체를 즐기기 때문에 나쁘지 않을 수가 없거든요 그게 명백한 악의는 아닐 수 있지만 협상이 가능한 악인보다도 질은 더 나빠요 자기가 잘못해놓고 피해자 행세까지 할 수 있기 때문에요 실수를 인정한다는것도 대강 어떤식인지 예상이 가는데 주관적으로 공감 가능한 제한적 범위 내에서 인정을 하지만 주관적인 감정 상태에 따라서 깨끗하게 인정은 안 하실 가능성이 높겠네요 특히 남자친구한테는 더 그러시겠고 동성 친구한테는 훨씬 더 못 그러시겠죠 이게 당신의 모순입니다. 당신이 인지하는것을 거부하는 모순이죠.

[@gogogo8660]

​@@꽃길-k8r 음.. 연애를 사회생활처럼 하시나요? 사랑을 감정적인 부분을 다 배제하고 직관적인 판단으로만 하고 계신가요? 본질을 왜 자꾸 흐리시는건지 모르겠지만 지금 상황은 연애, 인간관계에 대한 부분에 대한 내용이구요~ 여러 상황에 대한 제 판단이 주관적인 감정과 경험을 통해서만 이루어진다는 확신은 어디서 나오는걸까요? 제 댓글의 의도파악 자체를 잘못하신 것 같은 느낌인데 그냥 본인이 원하는 말을 하고 싶으신걸로 밖에는 안보이네요;; 맥락이 상관이 없다니... 제가 말하고자 하는 의도는 그냥 무시한채로 멋대로 이런 뜻이다라고 단정을 지어버리시고... 앞 뒤 논리도 없이 무지하다 아무것도 없는 수준이다라며 폄하까지 하시는걸로 봐서는 감정적인 대응에 대한 혐오감, 넓게는 여자에 대한 혐오가 어느정도 밑바탕이 되어있어 부정적인 단어들로 표현이 되는 것 같기도 한데요; 뭐 생각은 자유니까 멋대로 생각하셔도 상관은 없지만 말을 있는 그대로 받으셔야지ㅠㅠ 자기 멋대로 판단하고 다 안다는 식의 그 오만함은 대체;; 맘대로 의미부여하면서 말은 지어내지 맙시다! 사람은 완벽하지 않기 때문에 어느정도 모순점이라는게 하나씩은 있을 수 있고, 수학공식처럼 딱딱 떨어지기는 힘든 부분이라 더욱 어려운 영역아닌가요? 무엇보다 본인은 모순점 하나 없이 완벽한 삶을 살아내고 계신걸까요? 혹여나 본인이 말씀하시는 수준 낮으신 분들을 만나 상처가 많은거라면 본인 수준도 그 정도 밖에는 안되는 걸지도 모르겠네요~ 편협한 시각으로 판단질하지 마시고, 여자와 남자가 다르다는 부분을 좀 인정하시면서 배려받는 예쁜 사랑도 좀 해보시길 바라요! 다른 의견도 어느정도 수용하고 존중할 줄 알면서 본인의 의견도 담백하게 표현을 할 줄 알아야 상대도 받아들일 수 있겠죠 ㅎㅎ 제 의견을 부정적으로 해석해서 불만스러우신 느낌이지만 아무쪼록 이런시각으로 받아들이시는 분도 있다니 조금은 놀랍네요... 오해할 수 있을만한 표현이 있었는지는 살펴보겠습니다. 많이 배워가요~~

[@야호-m8n8y]

싸우다가 남자가 거친말 하면 진짜 충격이긴해요. 가끔 막 생각나고 비참한 기분까지 들죠. 근데 그게 심각하다고 느끼면 헤어지면 되고, 심각하지 않으면 나중에 말해도 되는 일이에요. 3시간만 있다 말했으면 반응이 달랐을 것 같네요.

[@호호-z3p3d]

맞아요 잘못에 사과하는건 맞지만 정말 잘못에비해 엄청 상처주는 말하면 .. 말 그대로 충격 그리고 상처…

[@Baheieujlsksnen]

막말은 정떨어지는 지름길임 진짜

[@lasts_forever]

아 저도 가끔 싸울때 막말을 들으면 내가 잘못해서 저렇게 화나는구나보다 내가 서운한 감정이 앞설때도 있는데 진짜 안그래야지 하면서도 그 순간만큼은 너무 서운하더라구요 ㅋㅋㅋㅋ 내 감정만큼 상대방의 감정을 공감해주는 것도 중요한데 그게 잘 안되네요 ㅠㅠ 감정이 격해져 있는 순간에 한 발 물러설 수 있도록 컨트롤 하는 것이 끊임없는 숙제입니다 ㅋㅋㅋㅠ

[@CheeseAlpaca]

싸울 때 왜 막말을 하는 것이며, 그걸 왜 듣고 있어야 하는 거죠?? 잘못했다 하더라도 막말은 하면 안되는 거 아닌가요?

[@lasts_forever]

@@CheeseAlpaca 맞죠ㅠ 제일 베스트는 막말을 하지 않고 화났을 때도 이성의 끈을 놓지말고 차분히 말하는게 좋지만, 너무 감정이 격해져 있었을 때 서로에게 상처주는 말을 하는건 대부분의 사람들이 그렇다고 생각해요.. 막말에도 정도가 있는데 저는 선넘는 쌍욕하는게 아니라면 상대방이 화나서 저러는 거라고 어느정도 이해는 합니다. 그렇지만 그걸 이해해도 서운한 마음이 드는건 어쩔수 없네요😭

[@HANNAH_c4k]

저희 싸움패턴은 대부분 이럽니다 1. 남자의 어떤행동 2. 잘못 지적함 혹은 서운함 토로 3. 남자가 내가 그렇게 잘못했냐 or 이전 일끌고와서 너나잘해 나는 참고있었다 or 내가 언제 너한테 뭐 바랬냐 4. 그때 기분이 나빴는지 몰랐어서 사과 or 알았어 그럼 일단멈춤 5. 남자 계속 비아냥댐 6. 들어주고 사과하다 끝남 ??? 살려줘요 이러다가 4번에서부터 요새는 4. 여자가 지금 그얘기가 왜나오는데부터 이성잃고 전화 끊어버림 5. 둘중에 누가 대화 다시 시도하다가 서로 막말시전 둘다 하루이틀 연락안함 6. 막말한거에만 서로 사과 어떻게 해야할까요.... 남자친구말로는 2번을 말할때 말이 너무 많대요 그래서 듣다가 화가난대요 저는 내가 왜그렇게 생각했는지를 전달하려고 하는거였는데

[@HENZIDAY]

정말 연인사이에서 쉽게 그리고 자주 싸우는 이유가 되는 상황에대해 이번에 다뤄주셔서 정말 공감이 가네요 이건 남녀차이인지 성향차이인지 모르겠는데 저는 제가 잘못할 경우에 상대방 기분을 풀어죽위해 설명을 해서 납득시키려고 하는데 (저 스스로도 그런식의 사과에 잘 풀려서) 남자친구는 그냥 사과해 한마디에 끝냈으면 되는걸 뒤에 변명이 많은것 같다면서 제가 풀어주려고 한 노력을 변명이라 생각하더라구요. 대화 끝에 서로 각자가 바라는 사과를 상대방이 해주기로 했어요. 이런 문제는 자주 발생가능하니깐 화두가 꺼내졌을 때 확실히 방향을 집는게 좋은 것 같애요

[@먼둥]

저도 같은 이유로 많이 다퉜는데 좋은방법인거 같아요~~

[@LIM-ze8fd]

이거 정말 공감..

[@okiokisong]

상대방 기분 풀어주려고 설명을 길게 해서 내가 왜 그런 행동 (또는 말)을 했는지 납득시키려고 한다 하셨는데 그것 자체가 상대방입장에선 사과로 들리기 보단 진짜 말 그대로 변명으로 들릴것 같아요. 님께서도 얘기하신것처럼 "설명을 해서 납득을 시킨다" 이부분에서요~ 사실 저도 님처럼 그런 경향이 있는데 사과할땐 그저 상대방 입장에서 다시 생각해보고 상대가 사과를 받아줄 마음 들때까지 기다려주기로 했어요. 내가 왜그랬는지 구구절절 얘기해봐야 내입장 변호하는거밖에 안되고 상대는 그것봐라 너는 지금도 너입장만 생각하고 얘기하지 않느냐면서 더 화내더라구요.

[@dolmaenge12]

맨날 내가 접다가 자존감 박살나버려서 요즘은 적당선에서 어떻게 현명하게 말하고 사과는 사과대로 적당선에서 하고 내 자존감도 지킬지 방법찾는중... 진짜 사람관계에서 내가 계속 접어주는데도 그러면 한번은 들이박아야하는데 내가먼저 들이박지는 않는게 좋은 것 같음 속시끄러워지고 자존심싸움으로번지는것 같음 그리고 사람마다 다른거같은데 그냥 저런사람은 잘안됨 자존심이 너무 쎄서 접거나 사과를 진짜 막 그렇게 하는게 잘안됨 진짜 머같이 마음먹으면 될..지도

[@yuniee100]

연애는 진짜 어려운거 같네요 ....ㅎㅎㅎ 전 예전에 만났던 친구는 항상 싸우면 자기가 옳았던 친구였어요. 설득력도 좋았구요. 물론 자기가 잘못한거는 미안하다고 사과하고 제가 잘못한걸 꼬집어준 친구였는데, 처음엔 절 풀어주고 나서 제가 기분이 좀 풀리면 나중에 자기가 기분이 상해서 결국 항상 제가 풀어줘야 했던 친구였어요. 그래서 결국은 항상 싸우기만 하면 어찌됐든 제가 나중에 풀어줘야 하는 상황이 되니 점점 피곤해져서 아예 그 친구가 싫어하는걸 제가 피하게 되는 상황이 왔는데, 제가 결국 그 친구 눈치를 너무 보는 사이가 됐어요. 좋은친구였지만 워낙 까탈스러웠던터라, 항상 제가 잘못을 하게 느껴지는 관계가 되더라구요. 그러다간 나중엔 제가 폭발을 하긴 했네요. 그래서 지금 남자친구랑은 만나면 서로 풀건 같이풀고 서로 뒷 감정 없게 하는게 중요하다고 생각하는거 같아서 서로 서운한건 다 말하고 잘못한건 서로 잘못했다고 다 말하고 빨리 화해하는 사이가 된거같아요. 가끔 지금 남친은 싸우다가 예전에 있었던 이야기도 가져올때가 있는데 그때 제가 무조건 스탑 시켜요. 제가 지금 우리가 싸우는건 이 주제니까 이 주제로만 싸우자고, 과거 자꾸 가지고 오면 더 싸우니까 이걸로만 해결하자고 이야기 하네요. 무슨일이 생길땐 지금 일어난 일로, 바로바로 서운한거 말하고 해결하는게 나은거 같아요. 속에 담아두고 있다가 과거이야기 다 불러오면 " 아니, 왜 그걸 이제서야 말해?" 란 사건들이 꼭 생겨서... 싸울땐 싸우더라도 서로 쌓아두기전에 바로 바로 말하는 관계가 건강한거 같아요.

[@도톨희-s1s]

이거 자식키울 때도 문제됩니다 A에 관한 훈육을 하면 A에서 끝내야하는데 자식이 훈육 상황애서 보이는 태도 등 다른 부분까지 책잡아요 훈육도 제대로 하기 어려워요 이거는 여자는 이래~ 로 끝낼게 아니라 스스로 고쳐야 해요ㅜㅜ

[@꿀떡이-E]

여자가 이기적인거죠 자기감정만 있고 남자의 감정을 배려해 주지 않는. 자기 기분이 나쁘면 결과 상관없이 남자 잘못, 반대의경우 남자가 잘못했으면서 그렇게 말했으면 어땠을지

[@hoon-p7d]

이러한 영상을 보고 '여자가~, 남자가~'라며 일반화하고 비난하기 보다는 내가 이런 비슷한 생각을 가지고 있었다면 '내 생각이 잘못된 부분이 있었구나'하며 고쳐나가고, '전에 어떤 사람이 이런 심리때문에 이런 행동을 했구나'라며 이해하고 이런 상황이 있을때 상대방에게 어떻게 말 해줘야할지 고민해보며 성숙한 사람이 되기위해 노력해 가는게 맞다고 생각합니다. 세상에 완벽하 사람이 어디 있나요? 누구든 부족한 부분, 미성숙한 부분이 다 있고 경험을 쌓아가면서 성숙해지려고 노력하는거죠~

[@김소리-w2w]

멋진 태도

[@식빵qwer]

사연자분 과거의 제 모습을 보는거같아 할말이 없네요,,ㅎ 지금은 나이먹고 깨우쳐서 안그런답니다! 저도 어릴때 저렇게 말하는 버릇 있었는데 그냥 자존심도 있고 지기싫고 내 서운한 감정에만 더 중요해서 저런 말이 나오는거같아요 ㅋㅋ 저는 그랬었습니다! 다들 이런 마음인건 아닐수도 있어요!

[@라니라니짱]

어떤 잘못인지는 모르겠지만 저도 많이 남친과 싸워본 결과 내가잘못한 상황에는 진심어린미안해와 상대방이 풀릴 수 있는 시간이 필요한거 같아요. 화해하는 과정에서 상대방이 로봇이 아니고서는 바로 웃으면서 좋은 말투와 표정은 보기 힘들어요 상대방이 불만있는 어투와 어두운 표정이더라도 시간을 조금 주면 사랑하는 남친이라면 곧 이해가 되고 다시 웃고 돌아오겠죠. 그때 이야기해도 되었을텐데 굳이 바로 그런이야기만 한다면 2차 싸움만 될텐데ㅜㅜ대화도 타이밍이 필요해욤ㅜㅜ

[@용용-t3t]

공감합니다… 기분이 풀리고 말했었다면 달랐을 것 같아요..

[@박중현-e2f]

남자와 여자가 완전 다르다해도 나의 감정이나 서운한거나 고마운거 알아주길 바라는건 성별과 상관없이 사람이라면 똑같은거 같아요 남자니까 여자의 감정이나 서운한 마음 말하지 않아도 이래서 서운하겠다 속상했겠다 이렇게 해주는걸 당연하게 생각하지 말고 여자도 남자의 서운한 마음을 알아주고 남자는 표현에 서투니까 남자의 입장이 되어서 알아주면 남자들도 감동 받고 좋아해요 서로가 상대의 입장이 되어서 속상했을 것에 대해 얘기하고 대화한다면 좋은 관계가 될거라 믿어요

[@user-es6di8ig4v]

솔직히 작은 일에 화부터 냈다면 그런 얘길 해도 될 수 있지만 어느 정도 큰 일이면 상대방이 화를 냈을 때 그걸 최대한 풀어주는게 우선인듯. 완전히 풀어준 후 대화이지 사과하자마자 바로 내가 서운한걸 말하면 풀어지려다가 다시 화날듯

[@simply4u780]

싸움을 하는 이유와 목적을 정확히 알면 도움이 되는 것 같아요. 이 싸움의 목적이 '내'가 이기는 건지, 아니면 서로의 관계를 향상시켜 둘 다 더 행복하려는 건지...🙂🤍 한 쪽이 그런 마음으로 감정을 내리고 이성적으로 대처하며 먼저 사과한다면, 다른 한 쪽도 반드시 박자를 맞춰 줄 거 같아요. 좋은 사람이라면요.🙃 그런데 내가 먼저 그렇게 했는데 자기가 잘못한 부분을 인정하지 않는다면, 그런 사람은 어차피 인생에 필요 없는 사람이라 생각해요 전.

[@진-s5p]

맞아요

[@simply4u780]

@@진-s5p 😄💙👋👋

[@MusicMixMM]

이성적으로 생각하고 이성적으로 판단합시다 모두 감정적으로 징징대지 말고 표현을 뚜렷하게 해봐요

[@소하-y3n]

나이어릴땐 힘들지만 경험좀 쌓이면 여자대하는법도 알고 다 비스무리 합니다 세부적인것만 다르지 져주다가 선 넘으면 한번씩 대노 해야합니다 그때 잘못했다고 하는 여자가있고 더 큰소리내고 이기려하는 여자가 있는데 후자면 가치없이 버리십쇼

[@kimjong-kook]

김달님도 상처가 있어 보이는데 그래도 여자에 대해 호의적이신 것 같아 보이네요. 순간에는 여자가 감정이 앞서지만 전체적으로 보면 여자가 더 현실적이라고 생각해요.

[@슉틱탁]

이 얘기가 끝나지 못하는 이유는 기본적으로 앞에서 남자가 소리치며 화내면 무서움. 본능적으로 드는 위협임. 잘못했어 하며 사과하면서도 계속 눈물이 나는 이유임. 잘못하고 아빠한테 혼났던 경험을 떠올려보세요. 내가 잘못한건 아는데 무서워서 울음이 안 멈추고 사과도 울먹울먹 나오지 않았나요? 비슷합니다.

[@abfmfodlnsbab]

전아빠가혼낸적이없어서 몰르겟지만 남자친구가화내면 무서워용

[@샤이니즈-백]

참... 개인적으로 정말 너무 힘든 주제가 나왔네요.. 여태 영상들은 보면서 끄덕끄덕하고 배울게 눈에들어오거나 힐링받거나했었는데 이번 주제는 진짜 솔직히 어떻게 해야될지 답을 못 정하겠어서 보자마자 숨이 턱막히고 나중가면 공황도 올거같은 느낌이 오는 주제네요 이번 주제로 저라는 사람이 이렇게 침착할 수도 이렇게 파멸적일 수도 있구나 싶었습니다. 영상의 내용으로 여자친구와 다툼이 있고 난 후 제 자신의 언행에 다소 거침이 있음을 판단하고 다툼이 있었거나 다툼이 찾아오려하면 정말 안간힘을 다해 이성을 붙잡고 침착하게 호흡을 하거나 감정을 눌러서 다툼이 없게끔 유도한 뒤 여자친구의 감정이 사그라들면 상황 정리 후 다시 얘기하곤 했습니다. 그리고 여자친구에게 진심어린 사과를 받기때문에 해결을 원만하게한 초반에는 문제가 크지 않을거라 생각했습니다. 하지만, 날이 갈 수록 제가 감정을 다스리는것이 깨지는 날에는 작던 크던 다툼으로 번질때가 생겼고, 이 또한 얘기를 통해 저 혼자 감정을 억누르는것만으로는 해결할 수 없다는걸 인지시켰고, 여자친구또한 동의하였으나 다시 일이 벌어졌을때는 여자친구의 인지능력이 감정을 조절할 수 없을때가 더 많다는걸 둘다 깨닫게 되었습니다. 따로 훈련을 해야될 정도인걸 파악할 정도였습니다. 이게 하루 한달 일년으로는 쌓여가는것들이 괜찮았으나 여자친구와 교제한지 햇수로 8년이 넘어간 현 시점에선 공황이란걸 처음 겪어봤을정도로 많은 데미지가 쌓인것 같네요. 여자친구의 인지능력이 오히려 귀엽고 사랑스러울때도 많고 여자친구의 진심어린 사과와 미안함이 한치의 거짓이 없음을 알지만 오히려 이 내용들이 칼이되어 꽂힐때는 답이없음을 머리에 다시 새기는것 같아 제 인생 최고의 답이없는 난제인것 같습니다. 정말 이 주제에대해 너무나도 쌓인게 많아 두서없이 글을 작성한 것 같고 정말 쓸떼없는 이야기를 길게 늘어놓았네요.. 혹시라도 읽어주신분이 있다면 감사드리고 작고 큰 문제 어려움없이 해쳐나가시길 바랍니다.

[@팩트로팰때쓰는계정]

8년이라... 허허 고생많으시군요.

[@asdasd2da]

헤어지세요..

[@celinek5321]

외람되는 말일스도 있는데 행복하고 건강한 연애와는 조금 거리가있는듯 느껴지네요.. 믈론 100퍼센트 잘맞는 사람은 없겠죠, 8년이라는 긴세월 동안 분명 서로 노력하며 맞춰가셨을 거라 생각합니다. 그맞지않는 부분이 내가 감당 할수있는사람끼리는 결혼하고도 나름 행복을 유지 하는것 같더라구요, 그부분은 사람마다 생각,가치관에 따라 다른거라 생각하구여, 저또한 그런 부분때문에 오랜연애했던 결혼까지 생각한 남자 친구와 해어졌던 경험이있던터라 안타까운 마음에 적어봅니다. 불쾌하셨 다면 죄송하구요 부디 행복한 건강한 연애 하시기 바랍니다

[@샤이니즈-백]

@@팩트로팰때쓰는계정 그저 푸념이었는데 걱정해주셔서 감사합니다

[@샤이니즈-백]

@@asdasd2da 정말 수도 없이 생각을했는데 매번 결과가 다른것 같지만 저희 둘의 환경과 상황이 나아진 후에도 지금과 같이 서로에게 여유가 없다면 그때는 헤어질 수 있을거같아요

[@betterthantoday6404]

이건 누가 먼저 져준다의 문제가 아니지 않나? 그냥 상식적으로 생각해봐도 본인이 잘못해놓고 그런 얘기를 한다는 게 남친 입장에서는 적반하장의 태도를 보이고 있다고 오해할만한 건데.. 그냥 어떤 상황이든 자신의 감정이 상하는 것에만 신경쓰고 집착하는 걸로 밖에 안 보임..

[@betterthantoday6404]

@-ㅅa- 애초에 영상제목부터가 ‘여자들이 꼭 알아야 할 사실’인데, 이걸 왜 갑자기 남녀 떠나서 저러는 건 문제다라는 이야기로 논점이 바뀌죠? ㅋㅋㅋㅋ 그냥 영상 내용대로 받아들일 건 쿨하게 받아들이고 지나갑시다.. 그런 식으로 논점 바꾸는 건, 저 영상에 나오는 여친 분이 한 행동이랑 다를 바가 없는 행동 패턴입니다 ㅋㅋㅋ

[@fdsaasdf1851]

저건 딱딱 나누는게 아님. 말로만 미안하다하고 실상은 본인 기분 나쁘다고 물타기하고 역으로 어떻게든 상대도 깎아 내리고 싶은거지. 저런 사람들 특징이 매사에 뭘 잘못하면 깔끔하게 사과를 못하고 어떻게든 상대 지적할거리 찾는다ㅋㅋ

[@글쎄-w8r]

이게 팩트임

[@안까망까망]

세달전에보고 다시 보다보니 생각이 드는게 미안한걸 사과하는데 이런점은 서운하다고 하는건 상대방에게 내가 잘못해서 미안한 마음에 사과하는거보단 이야기를 하다보니 내가 잘못한 행동을 한 점은 내가 알았으니 사과를 하는데 과정에서 내가 기분이 상한게 생겨버렸네로 보인다는 생각이.... 잘못해서 미안하다는 말을 하는데 저런 소리를 하면 아 얘는 나한테 미안한건 맞나? 자기 기분이 무조건 우선인가라는 생각이 들 것 같은데 ㅋㅋ.. 입장바꿔서 상대방 때려놓고 아 때린건 잘못한거고 미안한데 너 너무 화내는거 아냐? 내가 그런 잘못하더라도 너무 과해 이러면 누가 사과라고 받아들이겟음..

[@quookka]

2:38 기본적인 것들에 대한 자세한 예시나 설명 관련 영상도 찍어주신다면 좋을 것 같습니다

[@hasaba2]

달님~~😊 제가신랑이랑살아보니, 이겨먹으려는..내안의 욕심이 우리관계에 그릇된영향을 끼치더라구요..져줄줄도알고 , 져준다는것도 이해하고나면..어려울것도,힘들것도없는거같아요!! 제가 늘,사람들한테 일방적인건 아무것도없다..서로에게 잘해줘야..그 시간들이 지속되는거라고!!^^ 어렵지만 꼭 지켜야할일인거같아요! 달님,5월인데 살짝쌀쌀하쥬~~ 예쁜주말시간보내셨나요?? 오늘 남은시간도 아내님과,수박이와 푹쉬시고,우리 수박이 통잠자즈아~~~♡ 달님..달(굿)나잇💕

[@lovelyvoice7]

저와 저희 남편에게도 해 주시는 말씀 같네요… 감사합니다

[@Qwertyuuipasdf]

인정!

[@달팽-r5n]

맞음 근데 사과를 하고 받아준 다음엔 이제 그 이야긴 꺼내면 안됨. 자꾸 그걸 불리하면 꺼내서 이용하는건 안되는거임 지난건 지난건데 뒤끝쩌는건 답없음

[@Lemonadelife812]

아 미안해! 이럼 뭐 다 끝나나 ... 그래도 좀 그 미안함을 좀 행동으로도 풀어줘보기도 하고 기분도 맞춰줘보기도 하고 이쁜짓도 하고 시간도 지나야 그 맘이 풀리고 아 얘가 미안하긴 한가보다 하는거지 그건 남녀를 떠나서 다 그런거 아녀요? 내가 미안하다 햇자나! 너는 그럼 받아줘야지! 이럼 나는 갑이고 너는 을이야! 이거임? 췟

[@Tamongs]

요걸 다른부분에서 느끼는가? 라고 다르게 생각해보면 좀 건드리면 안되는 부분인가?라고 느끼기도 하는데 이런 경우가 형제거나 자매거나 남매거나 어릴적에 작은 싸움을 하다가 어머니한테 혼날때 하는 변명이 이런거랑 비슷하네 "미안한거 하는데 쟤가(형이,누나가,언니가,오빠가)먼저 이러쿵저러쿵 했어요" 하면 바로 그자리에서 어머니가 해결책을 내주지 그게 요거랑 닮았네 그러다보니 저런게 무의식적으로 나왔을수도? ㅎ

[@south662]

거의 이번 영상은 연인 사이에서 일어나는 과반수의 다툼을 줄여줄 만큼 중요한 부분을 집어주셨네요. 잘 정리해주셔서 감사합니다.

[@hyeun_mood_life]

저도 상대방이 의견이 다르면 넘어가기보다 말을 덧붙이려고 했던거 같아요. 어느 순간에 이 생각이 들더라구요. 사람대하다보니 의견이 다를때이사람은 나랑 다를 수 밖에 없다는 걸 먼저 인정하게 되더라구요. 싸울때 잘못한건 미안하다고 이야기하고 그 뒷말을 붙이지 않는게 서로를 위한 배려라고 생각이 들었습니다.

[@김뚝딱-b1n]

친구가 제 가족사에 대해 훈수를 두길래 제가 짜증을 내서 친구가 기분이 상했어요. 저 또한 친구가 오지랖 넓게 내 가족사에 참견해서 기준이 나빴던건 맞지만 그래도 짜증낸 건 나니까 먼저 사과했습니다. 그렇게 친구는 제 사과를 받아주고 사건이 일단락 되었는데 제가 짜증을 낸 이유에 대해서는 이해를 받지 못한 것 같아 괜히 억울하더라고요 그래서 그런 부분에서 나도 이해를 받고 싶다고 말했다가 친구랑 갈라졌습니다. 김달님 말이 이번 영상에서는 조금 이해가 가질 않아요 잘못의 크기에 따라 다르겠지만 내가 미안한 정도 이상으로 상대방에게 질책 받으면 미안한 마음 쏙 들어가는 건 사실입니다.

[@gyeommyu]

저는 거의 다 맞춰주고 져주는 스타일인데 어느샌가 져주는걸 당연하게 여기는걸보면 상실감도 오지만 현타가 진짜 크게옵니다..내가 뭐하고있나싶고.. 말해도 답이없다면 관계정리의 길로 가죠

[@Jpark9]

팩트만 얘기하자면 잘못한부분 있으면 인정하고 사과만 딱하고 끝내자… “그런데 있잖아 우리” 가 또 왜 나오는걸까 ㅋㅋ

[@수진이-q7g]

여자든 남자든 일단 싸우고난거면 기분이 바로 풀리지 않잖슴. 싸움을 유발한 사람이 자기가 서운한거 있어도 참고 미안하다고 완전히 하는게 맞는거. 그리고 서로 기분 많이 풀렸을때 말하면 되잖아. 나 그때 뭐뭐해서 서운했어. 일케. 어느 누가 상대방때문에 화난 상태에서 상대방이 서운한거 말한다고 그걸 바로 알아주냐. 그건 쉽지않음. 아무리 잘못했다고 사과했다 하더라도.

[@오후5시-g2k]

뭐 왈가불가 할필요잇나요.결국. 연애는. 내자신과의 싸움입니다.내여친이저런데 내남친이그런데가아니라. 그냥. 그사람이그런사람이에요. .도저히 힘들면. 놓으세요. 걍. .연애를. 계속해보면 이런사람 저런사람잇기마련이고 그중에 선택하면되요. 저도. 저런여자 만나봣는데 또 안그런사람도 있더라고요 ㅋㅋ그냥 모든건 선택이고. 그선택에 책임만 뒤따르는겁니다 그냥.. 간단한거아닌가 헤어지세요. 다음여자 만나보시고 또 다음사람 만나보고 결론을. 도출하시면 되요..헤어짐도. 결혼도. 결국. 강요해서. 헤어지는것도아니고 결혼도. 강요한다고 되는거아니잖아요..그냥. 저 사람은. 원래. 그렇구나 하고. 그사람이. 뭘하든 그냥. 존중해줘요 서로가. 괜찮은사람이라 인지하면 관계를 위해 그여자도. 님도. 각자 알아서. 노력할거고 남자입장에선 져주는데 여자는. 그걸. 너무나도. 당연하다 생각하면. 그냥 헤어지세요 ㅋㅋㅋ 결혼하기전에 헤어짐은. 특권입니다 진짜 ㅋㅋ

[@hy-rj8nz]

비슷한 문제로 사랑했던 남자와 이별을 경험했습니다. 너무 너무 좋은 주제에요ㅠㅠ개인적으로 공감이 많이 되고 이제서야 전남친의 마음도 조금은 이해가 됩니다. 달님~ 너무 감사합니다👍👍👍❤

[@글쎄-w8r]

궁금한게 있어요. 이게 이제 본인의 잘못이 있다는걸 깨달으신거같은데 앞으로는 안그러실 수 있으실거 같으세요? 사람을 고쳐쓸 수 있는지가 조금 궁금합니다

[@hy-rj8nz]

@@글쎄-w8r 사람을 고쳐쓴다?! 어감이 기분 나쁘지만. 사람의 행동은 바뀔수 있는거죠. 뭐든 처음부터 잘하는 사람이 있나요? 경험을 통해서 배우고 성숙해지고. 다음번엔 더 나은 연애를 하는거 아닌가요? 물론 고치지않는 사람도 있겠지만. 연애 많이 해본사람이 결혼을 잘한다는말이 왜 나왔겠나요? 처음부터 완벽한 사람없죠. 연애하면서 배우고 자기반성도하고, 다음 연애때는 같은실수를 안하게 되는거라고 생각합니다. 경험 없는 사람이 미숙하잖아요.

[@user-hw821as23]

여자가 감정적인게 '대체적으로' 많아서 그런지 이기적인 경우가 많습니다. 진짜 정 떨어집니다. 남자도 그러는 경우가 있지만 여자들의 비중이 높더라구요. 그냥 사과만 하면 끝나는 일을 주저리주저리 이야기하다가 주제를 바꿔서 역공격합니다. 영상에서도 나오지만 대게 그래요 -.-.... 좋아요 귀찮아서 누르지도 않는데 처음 눌렀네요.

[@꿀떡이-E]

ㅇㅇ 가스라이팅이죠 나쁜여자들은 지가 잘못해도 인정안하고 꼬투리잡아 남자잘못으로 만드는. 남자는 더 싸우기 싫으니 그만하자하고

[@HJJJz]

제 전남친은 툭하면 그랬어요 본인 잘못한거 사과만 하면되는데 그치만!! 근데!! 너두 이런게 잘못된거야 내가 먼저 잘못했지만~~ 꼭 그렇게만 사과를 하더라구요 ㅠㅜ 진짜 기분나쁘고 왜그러는지 모르겠고 자존심이 상하는건지 아무튼 돌이켜보니 헤어지길 잘한거같아요

[@HJJJz]

@@user-ei4bi8do3x 다행입니다 ㅜㅜ

[@마이크-z4w]

우아 서로의 입장이 다르기 때문에 배려가 더욱 중요한 것 같아요! 저는 남자친구랑 싸울 때 서운함을 느끼는 이유가 비언어적인 부분 때문인 것 같아요 남자쪽은 보통의 화를 내는거라지만 제 입장에서는 흠칫하고 조금 무섭게 느껴질 때가 있었거든요ㅠ 내가 여자친구라는 걸 잊었나.. 🥺하는 서러움이 폭발..할때도 있는데(이건 제가 F라 더 그런가봐요ㅎ) 그럼에도 싸움을 풀어갈 때는 둘 다 차분히 대화를 나누는게 가장 좋은 것 같아요

[@샬유]

와.. 역시 효자손 맛집이십니다 형님.. 영상만 봤을 뿐인데도 너무 시원합니다ㅋㅋㅋ

[@dat-star]

저도 무엇이든 물어보살 클립영상 볼때마다 이수근씨가 아내한테 져준다는 말씀 종종 하시는걸 봤는데, 타 유튜브 영상에서도 봤던 내용이 서로 대화를 자주 하는것도 중요하지만 서로 싸우지 않는다는건 어느 한쪽이 죽도록 참고 있다는 뜻도 된다 그러더라구요, 그 말에도 이해가 갔고 공감을 했어요, 말씀하신 것처럼 서로가 배려하고 이해하는 관계가 가장 이상적이긴 하지만 연인관계도 그렇고 부부가 되서도 더욱이 그런 패턴은 부정 할 수 없는 부분이더라구요, 저희도 연애 횟수로 2년반, 결혼 3년째 접어들면서 신혼때도 흔하다는 "신혼 초" 에 하는 싸움? 이라는걸 해본적은 없는데 주변에서는 신기하다고도 하지만 패턴?이 서로 비슷하거나 성향이 비슷하거나 그러면 또 안싸우게 되기도 하구요😌 이상적인 관계라는게 참 어렵죠,,ㅎㅎ 달님, 주말은 잘 보내셨나요?😃 저는 모처럼 얼마만에 억만년만에?ㅋㅋ 그만큼 오랜만에 노래방도 가고 둘이서 오늘 하루 어제 특근한 남편과 여유로운 시간을 보냈네요^^ 쉬는날은 시간도 빨리 가는 느낌적인 느낌이죠🤭 지난번 라이브 들어가니까 끝나가서 오랫동안 참여하진 못했지만 아침시간 여유로운 시간에 유튜브 켰는데 라방중이실때면 반갑더라구요~ 수고하신 하루도 마무리 잘 하시고 한주동안에도 힘내시는 매일이 되시길요🤗 이쁜밤 되세요🌜

[@Lee-lf2vw]

상대방이 느꼈을 속상한 감정보다 본인 감정이 더 중요한 사람이네요 남여 문제를 떠나서 배려심이 부족하고 본인밖에 모른다라고 생각되네요

[@Ehffkddlrnldudnjd]

그래도 이건 사람마다 다른 거 같음 난 누구 하나가 잘못해서 싸우는 상황이 된다했을 때 잘못한 사람이 진심으로 사과하면 그건 그걸로 오케이 됨. 그리고 그 싸우는 과정은 분명히 좋은 대화가 오갈 수가 없음. 그러다보니 서로 서운한 감정이 충분히 생김. 그래서 항상 싸우고나면 싸우는 과정 중 서운했던걸 서로 말하고 서로 이해함. 이 연애를 하고있는데 서로 건강한 연애를 하고있는 거 같아요

[@김쀼-f8e]

연인사이라고해서 다 당연하다고 생각하지마세요 사람관계 다 똑같고 사회생활하면서 안그러시잖아요

[@흣칫뿟]

싸우다가 서운한게 생기더라도 싸울때 바로 뱉지마시고 생각하고 참았다 흥분이 가라앉히고 얘기하면 여자든 남자든 대부분 이해합니다. 만약 그 순간이 참기 힘드시다면 말을 예쁘게 해주세요 말 예쁘게 하는거 별거없습니다 대화 끝에 강조형 끝내는게 아니라 맞춰가자는 의문형으로 되려 물어보는겁니다 서운한 감정+어떻게 생각해? 요런느낌??

[@오후5시-g2k]

그리고 ㅜ제발 연애다운 연애 하세요. 사랑으로만 연애를. 하는게. 아니라 상대랑 하는거에요 내남친은. 이럴때이렇구나. 이런때는 급발진하는구나 성격은. 이런면이잇구나 알아가는거지 뽀뽀하고 손잡고 이런거 걍. 어느정도 호감만잇는사람하고도 다가능해요.

[@user-sgsgs22]

남잔데 살다살다 내가 김달 영상 보다가 공감하는 영상은 처음이네 ㅋㅋ

[@뚱인데요-j6p]

와이프가 그랬냐는 말이 너무 웃기다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@주느-x1l]

알량한 자존심 챙기고, 지가 오롯이 우위인 입장에 있고 싶어서 만용부리니 부조화스러운거임

[@poppopdog]

그런 남녀 경향성이 있는지는 딱히 모르겠음 ㅎ 전 여자고 전 남친이 딱 이 사연자분처럼 본인이 실수해놓고 적반하장식이었어서 어이가 없었죠 본인은 의견차이가 있는 문제에 대하여 대화할때 딱히 말 순화해서 하려는 노력 안했으면서, 그럼으로 인해 툭툭 튀어나온 말실수에 대해 그런 말은 하지 않았으면 좋겠다고 하면 악의는 없었음으로 시작해서 난 너가 그런 말실수해도 역지사지 이해해줄거같은데 라는 헛소리와 함께 왜 진작 안말했냐가 되어 오케이 그럼 다음부터 내가 듣기에 기분나쁜 말 있으면 최대한 바로바로 이야기해보도록 노력해보겠다고 오히려 기분 상했던 내가 다짐하는 마무리 ㅋㅋ 거기에 그치만 말은 이쁘게 해줬으면 좋겠다는 바람도 살포시 얹어줌 ㅎ 본인은 애초에 쉽게 툭툭 내뱉으면서 그거 지적받을 땐 마음 상하니까 언어순화해서 말해달라는 재밌는 사람이었었지 ㅎㅎ

[@Qwertyuuipasdf]

갑에 위치해있는 사람이 보통 그런식으로 나오는듯

[@poppopdog]

@@Qwertyuuipasdf 그럴수도 있는데, 인성+경험치 문제임 ㅎ 본인은 날카로운 말 듣기 싫으면서 상대방이 듣기에는 자기 말이 어떨지를 생각 안하는거, 본인이 똑같은 사람한테 당해봐야 깨닫고 변화 가능함

[@Qwertyuuipasdf]

@@poppopdog 혹시 그 사람 편부모 가정에서 자랐나요??

[@poppopdog]

@@Qwertyuuipasdf ?? 무례한 질문 쉽게하지 마세요, 멀쩡히 부모님 다 잘 계신 사람이었음 ㅎ

[@새벽을여는달]

이건 남자친구를 떠나서 '남자'한테 특히 적용되는 이야기인 것 같아요. 전 아빠와의 관계가 정말 많이 떠올랐네요. 근데 왜 우리아빠는 여자성격이야 왜 ㅠㅠ. 우린 엄마가 더 남자같이 이성적이고, 아빠가 더 감정적임. 하 ㅠㅠ😂

[@mijinyoon6062]

몇달 전에 남자친구랑 다퉜을 때 느꼈던 레퍼토리가 이 영상에 다 담겨있네요😂 격하게 공감하고 갑니다!

[@syk9927]

이럴 땐 참 보면 상황에 대한 객관화가 서로 잘 되어있고 미안한 일은 사과하고 서로 잘 받아주는 게 제일 좋은 것 같아요

[@breath6072]

6:53 네 진짜 큰일 나신거..ㅎㅎ 영상 올린지 1년이 지나셨지만 잘 풀리셨으리라,,