Подкаст №36. Взрослый с детской позицией / Сепарация от родителей / Как стать взрослым

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

[@эстетика_воды]

Мама когда-то сказала потрясающую фразу. Я поругалась с мужем и пришла поплакаться. Мне было лет 20. Поговорила с ней и спросила совет, что мне делать? Мама ответила: доча, я свою жизнь прожила черти как, ты хочешь чтобы я тебе советы давала? Это лучшее что она могла сказать.

[@Sevara_Ab]

Лучшее

[@irina0808]

Умница - мама

[@ЕленаТруханович-писатель]

Моя прожила чёрти как, но советы раздаёт направо и налево. И мне в 20 лет: посмотрим теперь какого ты козла найдешь😅. Но я в 20 лет, к счастью, уже была мудрее любого старца!

[@lnessabaronessa]

Моя маман черпает "мудрости" из сериалов и смело раздает советы оттуда же 😂.

[@katewallet]

Какая мама молодец!😊

[@Elena-k6z3c]

Вспоминаю анекдот " Боюсь курить на балконе, вдруг окурок упадет, начнется пожар, погибнут люди, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю"

[@checkupnutiy]

😂 Огонь 🔥

[@elizaveta6023]

Мне 30, и я нашла себя почти во всем тут, мама так радуется, какая я была послушная и никакого переходного возраста, а я понимаю, в какой же я теперь заднице и надо выбираться. Притом это отношение перешло и на свекровь. Я тоже ее боюсь обидеть, быть плохой😏

[@meru198]

Прям ,как я 😂

[@GAUBIJTSSA]

Вы не плохая, это ваши мама и свекровь плохие, ибо заставляют вас чувствовать себя виноватой ни за что.

[@alenasalty733]

​​@@GAUBIJTSSA Свекровь может и не быть плохой. 😅 Говорю вам, как адекватная ( и слегка образованная в этой теме) свекровь. Если невестка боится ' быть наказанной' ( названной плохой) с мамой, то она распространяет это далее.. Если она была ребенком с мамой, до 30 лет, она остается ребенком и с мужем, и с его матерью. Но ребенком, который хочет быть хорошим.. Если автор комментария боится обидеть свекровь.. это совсем не означает, что свекровь обижает ее. " Обжегшись на молоке, дуешь на воду". Понимаете?

[@Pollyw8]

Поддерживаю Вас❤. Я прошла через ад, когда осознала, что мать, которую раньше жалела, всё детство спасала, которой пожертвовала свою жизнь, являлась причиной моих страданий в детстве, которая могла уйти от мужа - алкаша и садиста, спасти себя и меня, но терпела и верила в чудо, видимо. И самое обидное - до сих пор говорит, что я жила как у Христа за пазухой, каталась как кот в масле, то есть человек полностью душевнобольной, без возможности выздоровления от слова совсем. Это очень больно, но лучше так, видеть правду, чем жить в иллюзиях, заставляя себя страдать все больше, дальше и глубже. Выздоровление Вам!

[@alenasalty733]

@@Pollyw8 Когда вы понимаете, что мама нездорова.. Или просто очень далека от здорового взгляда на жизнь... Ваша обида будет таять... Пока не растает, освободив место для радости. Вы у вас есть! Вы живы 💚

[@Olesya-y1r]

4 вида сепарации по Дж. Хоффману: 1) эмоциональная - научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, уменьшение зависимости от их одобрения или неодобрения; 2) функциональная - закрывать свои базовые потребности (стирать, готовить, убирать и т.д.), не обращаясь за помощью к родителям; 3) аттитюдная или социальная - когда формируешь свои собственные фильтры, жизненные принципы, своё мировоззрение (способность человека смотреть на мир своими глазами, а не глазами родителей); 4) конфликтная - жить свою жизнь без чувства вины перед родителями за свой выбор (а также без чувства гнева, тревоги, недоверия по отношению к ним), и в хорошем контакте с ними. Зрелость - это когда человек остаётся дочерью или сыном, но перестаёт быть ребёнком. То есть, такой человек становится на равных с родителями, где все взрослые, и отношения строятся на уважении. В таких отношениях все участники способны разделять разные точки зрения, сохраняя при этом эмоциональный контакт.

[@Лариса-л3ш7е]

Всё чётко и понятно. А как быть когда ребенок прошел все стадии, а родители не прошли сепарацию?

[@Olesya-y1r]

@@Лариса-л3ш7е Это мне вопрос? Я не психолог, дать вам ответ не могу. Я лишь для удобства выписала в коммент кусочек с видео про эти уровни сепарации.

[@Лариса-л3ш7е]

@@Olesya-y1r это вопрос психологу под вашим комментарием👍

[@juliyspeshna9197]

​@@Лариса-л3ш7емне кажется родители подтянутся за ребёнком, им не останется другого выхода

[@anny91099]

@@Лариса-л3ш7е это про 4 вид сепарации, то есть без чувства вины и без агрессии не позволяет родителю нарушать свои личные границы. По своему опыту скажу, что это очень сложно и реально только если родитель не абъюзивен.

[@elly_suleimanova]

У меня прям мурашки прошлись от фразы «мама проживает твою жизнь, компенсируя свою жизнь, потому что ее жизнь прожила бабушка» это прям история моей семьи

[@ИринаПинчугина]

Ужасно!

[@mymtsdi5958]

Таких семей вокруг... знал бы кто сколько таких семей 😢😢😢😢😢

[@олькахвойная]

Жутко, да? И мне

[@Ollya_Dara]

100% попадание в мою ситуацию.

[@konstantinmozgolomov3178]

Стандартная бабья яма . В народе еще называют такие семьи - змеиное кубло . Последствие первой и второй мировой - безотцовщины, гибели мужей и сыновей. Тоталитарного совка. И таких семей - родовых линий процентов 20 по СНГ. Женщины с них абсолютно не пригодны для отношений и семейной жизни, терапии - перевоспитанию не поддаются . Не дай Бог начать спасать такую женщину от нее самой и ее никчемной жизни - жизнь спасителя в руину будет превращена этой женщиной моментом

[@akaraas]

41 год, началась сепарация. Только и слышу, предала, нож в спину. Это да, тяжело, когда все вовремя не происходит.

[@ЕленаИсаева-н4ш]

У каждого своё "вовремя". Много нас таких.

[@venkianpetru]

Не расстраивайтесь, даже если это происходит вовремя, те же проблемы. Это не зависит от времени и возраста. Наоборот, у вас больше преимуществ, финансовая независимость, место, где вы можете скрыться для перезагрузки и защиты. Наоборот, сепарация с родителями во взрослых отношениях для ребёнка минус в том, что он потерял время своей независимости, а плюс в том, что он может пережить сепарацию менее безболезненно в практическом плане.

[@lizakulimanova7248]

Мне 35....

[@КааРишна]

Знаете, за 5 дней пересмотров различного контента обобщу - возрастной диапазон с такой проблемой 25- 78лет. Это только те кто пытается понять,что происходит! А есть, которые просто и не думали об этом!

[@ЕленаТруханович-писатель]

У меня в 40 началась. Моя мать сказала, когда потеряла всякую власть: "Разбогатела, отвернулась". Я не спорила, но удивилась, как она всё перевернула, сманипулиповала... но она может думать, что угодно! Мне безразлично!

[@ДарьяБелым-х6у]

«Я живу только ради тебя», «Ты мой смысл жизни». Так говорила и говорит мама мне. И каждый раз у меня от этих фраз мурашки от кошмара

[@Anechka2802]

😮😮😮😮 я в шоке Просто у нас в семье не было добрых слов .. удивительно такое слышать

[@punkdaemoness4961]

У меня были на протяжении 5 лет отношения с абсолютно несепарировавшимся человеком 30 годиков. Дорогие мужчины и женщины, не занимайтесь такой ***, не спите с великовозрастными детками, пусть сначала вырастут. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет.

[@ЕленаКосова-л7у]

Я мама, которая долго не соглашалась с поступком сына переехать с семьей в другой город. Страшно было остаться одной. Очень долго боролась с собой оставить жизнь сына и не влазить советами. Получалось плоховато. Спасибо за передачу, многое узнала про себя. Моя мама также влазила в мою жизнь. Получается она жила мою жизнь, я пыталась жить жизнью сына, но он поступил как самостоятельная личность. Я за это его уважаю.

[@Asstra_space]

Все-таки шерше ля фам.

[@РозаВетров-з8щ]

Здорово, что Вы всё осознаете! А вот моя мама всё ещё пытается контролировать жизнь меня, своей малышки (мне на минутку, 53😂). Не стОит бояться изменений, они могут оказаться гораздо менее болезненными, нежели нам кажется. Возможно, переезд сына даст Вам возможность более полно жить свою собственную жизнь. ❤

[@aleksankhondkarian9017]

Первую треть жизни, лет до 30 боролся за сепарацию. Оно того стоило! И чем раньше, тем лучше.

[@KeepCalmAndThinkSummer]

Кратким описанием всего выпуска может служить частушка группы ЗабейХ: «…огорчать я не смею маму и, хотя мне уже за тридцать, я живу, как бреду по туману - не повеситься, не застрелиться.»

[@arda_moves]

Топ контент. Искал медь, нашел золото, как говорится 👍

[@rostikfolee7855]

Отличный эфир господа. Пару тройку раз надо переслушать. Патологический симбиоз, равно как удерживающая утроба. Никакие войны, катаклизмы, эпидемии не сгубили столько жизней, сколько смертоносные семейные отношения.

[@ikartiny]

Пока смерть не разлучит нас

[@Олеандр-е5щ]

​@@ikartinyБыло бы смешно, если бы не было так печально...

[@tatiana.efimkova]

В точку!🔥✊🏻

[@ТатьянаЗайковская-к5е]

И даже после смерти могут успешно доставать

[@asia1117]

Хочу вас поблагодарить за вашу работу, сколько подкастов не слушаю все так, очень откликается. Разорвала отношения с мамой и старшей сестрой после долгих попыток наладить контакт и со взрослой позиции сепарироваться и продолжать общаться, но только как взрослые здоровые люди. Им это не подошло, так как они привыкли видеть меня маленькой девочкой для битья. Сейчас моя жизнь кардинально поменялась, я впервые в 33 начала жить свою жизнь, так, как я хочу. Стала счастливее и расслабленнее. Очень надеюсь снова общаться с родными, когда придет время.

[@svetlanapaholkova50]

Как я вас понимаю....в 34 началась другая жизнь, полная уверенности, немыслимых ранее событий и в принципе стало легче. А то раньше была палочкой-выручалочкой для отца и брата, при этом постоянно плохой.

[@yanochka868]

Я это сделала незадолго до моих 40. Мама и младшая сестра. Взлет во многих сферах жизни. Дышу 4 месяца как

[@elly_suleimanova]

Мне 33 и я тоже прохожу уже год сепарацию с мамой. Очень откликаются все слова. И я стала замечать, что многие люди проходят кризисные моменты в интервале 30-35 лет. Или возможно мне кажется и это эффект «красной машины»?

[@asia1117]

@@elly_suleimanova думаю, потому что именно в это время ты осознаешь что все, детство позади, дальше сам, и старые паттерны мешают, отнимают силы, когда хочется работать, отдыхать, посвящать время семье, а тут еще и вопросы с мамой решать, когда хочется просто общаться .

[@НадеждаВолодина-ь2ф]

​, точно! С 33 лет начала замечать, что что-то не так с моими родителями, они меня стали раздражать, потому что, заставляли чувствовать беспросветный стыд и вину! В 35 лет со скандалом прервала общение, стало легче дышать!

[@yanochka868]

Как я жила раньше без ваших подкастов ?!!! Вы даже не представляете, как помогаете мне. А я ведь такая не одна 🤷‍♀️

[@KeepCalmAndThinkSummer]

Еще раз говорю вам спасибо за эфиры. У меня холод по коже от этого выпуска, произошло полное переосмысление поведения моих двоюродных братьев, которых я всю жизнь считала избалованными хамскими инфантилами и переносить не могла. Жены от них сбежали и детей забрали, братья ушли в адские запои и прочие зависимости, в итоге один, по всей вероятности, помог себе сам, второй просто долго и упорно спивался, пока тоже все не получилось. Второй даже бегал с гранатой за матерью, крича, чтобы она убиралась. Замки поменял в своей квартире - она вломилась со слесарем, потому что там же сына пьяный, вдруг что случится. Жилье, бизнес - все было от родителей. У них никогда не было ничего своего. Моя ненависть к ним сменилась жалостью. Бедные, несчастные пацаны, как их поломало. А жалеют их мать, про них же даже после их смерти сказали «как они так могли, мать оставили теперь совсем одну».

[@rikitikitami]

Залюбила до смерти.. очень много сил надо, чтобы от такой матери сепарироваться

[@ТатьянаЧерникова-п4ш]

Свободой тоже нужно уметь правильно распорядиться. Многие её путают со вседозволенностью.

[@AzamatSapiens]

Про меня 🙌про нас🙌😁Благодарю👏Теперь решить бы как сохранить свою семью в 37 лет(жена, двое детей) сепарироваться от одинокой матери(отец ушел), не дать ей проживать мою, наши жизни, не дать ей довести мою жену😁Сейчас ей 60, думаю это мой последний шанс пока она физически активна. Материально все супер и у нее и у нас, но как только начинаю намекать - сразу мама начинает болеть, страдать, задаривать меня подарками). Люблю ее, но не могу хочу жить Сам🙏🙏🙏Желаю всем коллегам по диагнозу - Решительности! Жизнь летит!

[@верасадикова-ч9щ]

Ребята, спасибо от всей души за этот подкаст. Сейчас как раз нахожусь в раздумьях о том, чтобы наш сын, которому в конце месяца исполнится 18, вовремя и правильно сепарировался от нас. Потому как симбиоз в семье присутствует. Особенно муж хочет бессознательно оставаться в симбиозе с сыном. Мужу очень тяжело переживать смену настроения сына, т.к. это влияет на его настроение. Как Вы, Дмитрий, и говорили. К сожалению, муж пока ещё не взрослый. И не очень хочет им быть. Ранее также мы всё влияли друг на друга своим настроением. Но я очень много работаю над собой самостоятельно и с психотерапевтом. Сама только недавно закончила процесс сепарации от родителей. А мне уже 41😊

[@alenasalty733]

Просто хочется пожать вам руку, за откровенность. И вашу работу над собой. И на благо близких

[@SaWL16]

Интересно вас было прочитать, спасибо!

[@АнуроваАнтонина]

А как идёт работа с психотерапевтом у вашего супруга? Это же свойство "прошивки" психики - управление эмоциями.

[@ЕленаТруханович-писатель]

Я тоже осознала только в 40, что мама- не должна быть моей семьей. Я раньше с мужем бы развелась, если бы он маме чего-то сказал плохого😮. Но Вселенная помогла мне, открыла глаза и я прозрела. Всё расставила по местам, мать- восвояси, мужа с детьми к сердцу. Мне 45 -я счастлива, свободна, отношения с детьми прекрасны. Ранее моя мать унижала меня и в глазах дочери. Но Вселенная справедлива и мать сейчас отгребает по полной. Мои дети с ней не общаются и я соответсвенно.

[@Pollyw8]

Мне 37, я до сих пор полностью не сепарировалась, так больно от каждого слова, потому что так хочется начать жить свою, отдельную от мамы, жизнь и встретить мужчину для построения семьи. Годы идут, одиночество прожгло душу, хотя есть сын. Спасибо ❤

[@marinaburikina5939]

Мне пока 36, и я без сына, но иду тем же путем. Давайте идти вместе👍😉

[@sergey_nn1]

мне 30 я без девушки без детей)) го исправлять ситуацию) приеду сниму кв) @@marinaburikina5939

[@sergey_nn1]

@@СофьяКирсанова-з7и согласен.На самом деле, я бы создал группу где можно было найти человека похожего,чтобы сьехаться вместе ведь твоем все таки проще учитывая нынешние цены на жилье

[@sergey_nn1]

@@СофьяКирсанова-з7ия думаю что нужна группа) для людей которые могли бы сьехаться вместе , ведь двоим проще чем одному) так зато решится одна проблема

[@elenasuvorova4523]

Вам родители запрещают это сделать?

[@АннаКоберник-р8х]

Мысль о ступени взросления: «человек перестаёт быть ребёнком, но не перестаёт быть сыном или дочерью» - мб самая важная для понимания и успокоения родителей, боящихся потерять своё чадо. Спасибо!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю

[@ВикаСива]

Просмотрела ролик и вспоминаю , как были проблемы с сепарацией у мужа, я очень страдала и пыталась отстаивать семью, говорила всем, что мы отдельная семья и мы сами решим, что нам делать. Год мучений и страданий(а в этот год еще и ребенка хотели делать) привели к тому, что все таки муж постепенно обретает свободу)) К сожалению, столько времени будучи не сепарированным, не знает, кем вообще хочет стать. Конечно он еще в этот год проходил психотерапию , все далось безумно тяжело, мужу сейчас 31 год. Его родители дали первый взнос на квартиру, который составлял 35% от стоимости квартиры, остальное сами платили, но при ссоре они и на это давили, и про свадьбу вспоминали. Хорошо, что моя мама дала такую же сумму за ремонт и они после этого особо не говорили про деньги. Всем, кто попал в такую ситуацию, хочу пожелать терпения и разумеется сепарации , чтобы быстрее стать свободными!

[@surayyokhalilova303]

Очень удобно сепарироваться после того, как родители оплатили первый взнос за квартиру и ремонт квартиры😂

[@АндрейСкырков]

От "родни" надо рвать когти. Чем раньше и дальше - тем лучше. Иначе - сожрут твою жизнь, чавкая слюнями. Не тратьте энергию на "вникнуть". Это просто конкуренты.Стареть и взрослеть - разное. Личный опыт, к сожалению.

[@buhuj]

Соглашусь.А иногда такие родственники,что и врагов не надо😂

[@СтефаВельферт]

​@@buhujСогласна 👍

[@AzamatSapiens]

Четко - точно сказано 👌

[@aghavniseyranian6822]

Говорю с ноткой сожаления -вы совершенно правы 😔

[@mariatrifonova7715]

С токсичными родственниками необходимо рвать контакт. Они как вампиры, которые «сосут» кровь при каждой встрече.

[@ГульзадаДаулетова]

слушая этот подкаст благодарю папу что он дал мне свободу❤❤❤

[@Солнце-ю5ш]

Я чётко поняла самое важное для себя, что когда у человека есть своя интересная и насыщенная жизнь, полная целей и задач, работа, хобби и прочее, то сепарация от родителей происходит сама собой. Человеку просто напросто некогда, нет времени, энергии и сил вникать в нравоучения и хотелки других людей. И пришло осознание того, что взрослые, совершеннолетние, дееспособные люди способны решать все свои вопросы и задачи с а м и, не опираясь на других. Я многое чего могу, так почему я решила, что другие с а м и не могут, а пытаются на постоянной основе делегировать свою жизнь другим?🤔 Слушать и слушать себя в самую первую очередь, умение говорить нет, очень полезные навыки для взрослого, самодостаточного, уважающего СЕБЯ человека. Всем людям мира, добра и благополучия!❤

[@malyok6677]

Вы реально протрезвили меня, я понимаю что сепарация прошла ещё давно, но когда я осталась одна и временно (уже 3 года😮) живу в квартире мамы типо "своей" у меня нет ощущения что это моё. Я как всё ещё ребёнок - такой большой уже, но неудачный экземпляр. Пора дёргать 😂😂🎉 спасибо 🙏

[@MeleshkoD]

🔥

[@letas_diary]

Какая отличная фраза-большой ребенок,но неудачный экземпляр!

[@ЕленаГаврилова-н4з]

Блин, в моей съёмной квартире живёт моя мама и я не знаю, как пересилить её к себе в дом. У неё постоянно, какие-то отговорки.( Типо, я без неё не справлюсь.)

[@ГалинаКобыльская]

Где взять деньги. На сепарацию? Сын творческий,все время занимаеется саморазви.тием,в своей области стал профессионаблом,но созда ть семью не получается,она должна понимать что все не сразу приход т и надо поработать ,но его подруги ставят очень высокую планку и он ее не потянет.Вот кратко о сепарации от робдителя(мамы)'''

[@ЕленаБелова-х3н]

​@@ЕленаГаврилова-н4зперевозите все её вещи, чтобы дома ничего не осталось. Потом её саму, без вещей ей делать в квартире будет нечего. Пообещайте, что будете помогать, и уже потихоньку отучайте от вашей постоянной помощи. Эту манипуляцию мам видела не раз.

[@ГеллаБулгакова]

Зрелость - нести ответственность за свою жизнь самостоятельно. Собственно все.

[@googleuser8425]

Супер подкаст. Особенно конкретные примеры с капиталом квартирой. У меня срезонировало. Купили для меня квартиру. Я живу в ней. Но на меня не оформлена. Когда я сказала почему не оформите на меня. Сказали родительская недвижимость тяжкий груз для ребёнка. При том что абсолютно точно были скрытые договоренности. Недавно при конфликте мне припомнили что я общаюсь с ними ради квартиры. О чем вы родители. Не о какой то договоренности озвученной не было. Странно что купили несколько и все с моим участием. Ибо первая квартира так и не была получена ими. Из за недобросовестного застройщика. Я много сил, времени, сама вбухала в квартиру которая мне не принадлежала. Зачем 🤦

[@krkatica]

Классный контент. Много отсылок к исследованиям и фундаментальным работам, внимательный подход к раскрытию темы, качество съёмки и монтажа на уровне. Что отдельно понравилось - нет нагромождения психологических метафор, вещи названы своими именами, подача простая, но в то же время глубокая. Сейчас редко такое встретишь. Успехов вам!

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥 рад, что вам нравится

[@НатальяВенедиктова-н7н]

Сепарация это не уход в эгоизм и обесценивание родителей, как кто-то пишет. Нужно стремиться не жить в ролях треугольника самому, и уметь видеть, как крутятся грани треугольника в близком человеке: - спасатель (обеспечивает жильем, готовит еду, покупает одежду. Делает то, о чем его не просят прямо или не позволяет делать ребенку самостоятельно) - агрессор (после "спасения" все должно быть под контролем и так как хочет агрессор: ешь, носи, восхищайся, благодари за "спасательство". Если ожидания не случаются, агрессор негодует) - жертва (говорят: я жертвовала деньгами, временем, ночей не спала. Обижаются, манипулируют чувством вины. Не могут открыто просить, не могут принять отказ.) Задача человека выращивать внутри себя взрослую личность, даже если вокруг тебя незрелые люди. Важно делать это с любовью, ведь незрелые внутри пожилые родители очень болезненно выходят из ролей и не понимают, что значит жить свою жизнь: не контролировать, просить прямо, принимать отказ, уметь отказывать.

[@НатальяВенедиктова-н7н]

И важно не находится в постоянном обвинении окружающих в незрелости, раз нам Богом суждено быть с ними рядом, значит, надо взрослеть в данном окружении. Родители дали максимум того, что могли, и за это мы им благодарны: - не дали принимающей любви, так как сами не были приняты своим родителем и собой; - не дали свободы, гипер контролировали - у них у самих не было внутренней свободы. И т.д. Сейчас мне Господь дал возможность взрослеть (читать, смотреть видео, анализировать), я пользуюсь этим. Взрослеть - не грех, грех - искать причины не взрослеть, обвиняя в этом близких.

[@Olesya-y1r]

Согласна с каждой мыслью. Думаю так же 🤝

[@Наталья-т2б5у]

Спасибо за духовное просвещение! Приняла всем сердцем!

[@surayyokhalilova303]

Наталья, спасибо за комментарий. Читая другие у меня внутри похолодело. Как будто люди ждали, что кто-то разрешит им обливать грязью и обвинять во всём своих родителей. Виноваты родители всякие - даже те, кто любил детей и обеспечил, оказывается, ,,задушил любовью.

[@Equals11]

я училась водить на машине уже взрослой - причем мне вшили дикий страх что я не справлюсь и разобьюсь... после каждой поездки могла только лежать... эмоционально еле проживала эти установки..

[@user-doc-ultrasound-all]

Жаль, что только один лайк можно поставить. Супер-лекция! Каждому надо это знать.

[@sonnayakanareika6140]

Очень интересно. Нахожусь в сепарации , с матерью не общаюсь . Чувствую себя лучше ,чем еще год назад,когда я считала ,что если мама моя несчастная, то я счастливой быть не могу. Сейчас все лучше, но я вижу что прохожу определенные этапы от агрессии к ней до жалости к себе. Надеюсь настанет тот день когда я со спокойствием смогу ее разблокировать ,без страха ,что она опять заставит делать меня то, чего я делать не хочу. 37 лет

[@ЕленаТруханович-писатель]

У меня тоже во время сепарации кидало от агрессии до безразличия к матери, потом прошло. Думала никогда этот кошмар не закончится.

[@sonnayakanareika6140]

@@ЕленаТруханович-писатель как вы справлялись ? Терапия?

[@AliceForza]

Я шла через игнор, психология, а потом йога - покой ума. С родителями не общаюсь, но уже нет той былой агрессии. Молюсь за них, за свет в их душах.

[@ЛенаУфтилова]

Когда мне было 30 лет, мама предложила открыть школу иностранного языка , чтобы она ушла со своей работы и чтобы я ее обеспечивала. Хорошо что я чувствовала что что то не тот и не согласилась. Мама умерла от рака , потому что никогда не следила за свои здоровьем , я следила за ней, ухаживала , постоянные претензии ко мне. В итоге оставила мне: 2 сережек серебряных и , немного денег. Вот всю жизнь должна ей была. Хорошо что от бабушки была квартира , хороший начальный капитал начать свое дело. Сейчас прошла курс у Мелешко, подрос Взрослый и Заботливый Родитель и чувствую что уже могу работать и не обращать внимание на мамины установки

[@surayyokhalilova303]

Жаль вашу маму. Даже после смерти её никто не любит и не вспоминает добрым словом

[@ТихаяПерсона]

Оверахренеть насколько крутой, четкий, конкретизирующий, расставляющий критерии приемлемости, информирующий, упорядочивающий подкаст. Супер мега вселенское спасибище! Затронуты и эмоциональные и экономические аспекты отношений между взрослыми детьми и их родителями.

[@HYIPchannel]

Спасибо за этот выпуск, во всех симптомах нашла себя, никак не могу отделиться, сами родители не отпускают, говорят что я их бросаю..

[@KateBeris]

Теперь с Вами каждый день , снимайте больше, а то скоро всё пересмотрю 😂 ВЫ МОЛОДЦЫ! Хожу в групповую терапию, хожу в личную терапию, буду поступать на психолога. И конечно смотрю ваши ролики и мечтаю тоже завести полезный канал на KZbin 🙏

[@УТатьяныдома-н1л]

Добрый день, очень интересно. 4 этап сепарации, когда человек учится создавать внутри собственные суждения и мысли. Хочется добавить если в семье, с детства были заложены основные принципы, не своруй,обещанное сделай, не диви в долг, не пей, не изменяй.Это основа личности, на которой строятся уже свои, личные правила.

[@layzet.pishet]

я думала, что родители меня "не любят" или наказывают, если не дарят квартиру/ машину. А после просмотра этого видео поняла, что это, наоборот, лучший вариант -мотивация добиться всего самой. благодарю за осознание

[@konstantinmozgolomov3178]

Почитайте - посмотрите , как воспитывали детей например Рокфеллеры . Дети с 5-6 лет за 10 центов в день - пахали на огороде. Учились вести бухгалтерию и тд. Их учили быть взрослыми , знать цену деньгам - вещам , желаниям и тд..

[@ФаринаДжамирзе]

Какие Вы приятные и ПОНЯТНЫЕ!!! Пожалуйста, продолжайте свои подкасты! ❤

[@BloominfCat]

У меня сейчас был такой сепарационныц момент как раз. Хотя в моей семье принято суаать нос в чужую жизнь и якобы помогать, но в последний раз когда мне было Оооочень тяжко, я даже не подумала маме звонить. Теперь радуюсь.

[@КааРишна]

Ребят,Дима и Павел, благодарю за подкаст, с первой темы подписка и лайк! Конструктивно, профессионально, доходчиво и вставляет мозги! Мне 43, сыну 20,после конфликта с сыном, после "взрыва" шерстила интернет 3 дня, пока не пришла к тому, что происходит сепарация. И его точки боли увидела и свои ! Спасибо Вам! И ютубу!

[@beatricheli]

У меня умерли уже все родители, но я понимаю, что с сепарацией все равно проблемы. Поэтому стала слушать. Мысленно думаю: "а одобрила бы бабушка мое решение?" Это же ужас ужасный, я осознала это только после ее смерти!

[@SaWL16]

Аналогично, родителей уже нет, но сепарации тоже нет. И также по моему с сыновьями. Буду выходить до конца. Бог в помощь

[@ikl-12IX]

наверное, может помочь только здоровых по**зм, который надо в себе взращивать умение забивать на мнение остальных, и делать так, как (в первую очередь) ты считаешь нужным - дорогого стоит, и не каждый человек способен к этому прийти

[@rara_atman]

47:00, Творческих успехов и процветания каналу 🥇🏆🥇🏆

[@ЛидияАлександрова-ы1б]

ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!! Вы оба говорите грамотно во всех отношениях, но чтоб было ещё лучше,❤😊блАга (ударение) и НАдеть рубашку (а Одеть ребенка)😉! Пусть Бог благословит Ваш труд!😘❤

[@Маришка-ч2о]

Дмитрий и Павел, всегда с удовольствием слушаю ваши подкасты. У Дмитрия талант доступно доносить информацию, а Павел удачно поддерживает беседу. Спасибо вам.👍💖

[@veronikazip]

У меня так отец хотел подарить квартиру подарить с условием что я буду жить как он хочет) и все держал меня как будто на крючке. Я подумала, нафиг надо. Лучше с будущим мужем свою иметь, чем жить на поводу отца

[@МузыкаЛета-я2б]

У меня мать начала манипулировать наследством делай так иначе перепишу квартиру на внука от сводного брата , но я не стала под дудку плясать свое достоинство мне важнее

[@tanyaavangrey7849]

Дмитрий, вы очень крутой. Отличные лекции, самая суть!

[@НаташаИванушкина-д4м]

Здравствуйте! Спасибо большое за Вашу работу! Очень полезно и интересно. Сделайте, пожалуйста, программу о взаимоотношениях взрослых людей с пожилыми родителями. Интересно Ваше профессиональное видение. Минск

[@ТатьянаГончарова-э3ъ]

О!как точно о тех,КОМУ 60+!!! Занятия с психологом в группе от Долголетия-это 100% подтверждают… люди ждут волшебной таблетки,что :дети уважали,внуки любили,и никто не плевал… на асфальт😁

[@ЕкатеринаАстахова-ч6п]

Очень хорошее видео. Про сепарацию много сказано, написано, снято. Но это видео оооч. интересное.

[@margaritaavetson5298]

Какие красивые глаза у Психолога❤❤❤

[@elenamastyuk7215]

Начали с актуального: страх, что мама заругает кажется никогда не пройдет! 😂

[@GAUBIJTSSA]

Ну не знаю, у меня такого никогда не было, либо я уже не помню. Возможно потому что рано стала жить самостоятельно.

[@1974lilli]

@@GAUBIJTSSA Я живу самостоятельно уже лет 30. И всё равно такой внутренний посыл быть хорошей девочкой для мамы. Я полностью сепарированна на функциональном уровне и в системе ценностей, но абсолютно нет - на эмоциональном уровне. Это всё очень непросто и практически все сложности в моей жизни именно от этого.

[@RinaSereda]

​@@1974lilli 😊все непросто, что мы сами усложняем, говорю из понимания ситуации. Быть хорошей для мамы надоедает, хочется быть собой, а не поддерживать образ. Это круто изменит жизнь и вашу и мамы.

[@МтсМтс-л2э]

Проще жить не пробовали?

[@dontstopmeoww]

​@@GAUBIJTSSAс 22 лет живу самостоятельно, но эмоционально начала сепарироваться только сейчас. И это сложный процесс.

[@anny91099]

Про скрытые контракты - это прям в точку. При этом очень трудно, когда родитель сам влазит и «причиняет пользу» и не возможно не то, что остановить, доходит до истерики и скандала (так как понятия личных границ в семье не существовало никогда) , а потом тебя упрекают и требуют подчинения. Иногда необходимо прекратить полностью контакт с родительской семьей, чтоб тебе дали просто жить.

[@MillaBo27]

Благодарю Вас, Дмитрий, а также команду Ваших коллег - вы помогаете людям обрести себя) У меня с каждым подкастом поднимается внутри много тем и вопросов, но уже однажды встав на путь исцеления, невозможно свернуть, даже если цена личной самостоятельности и самоценности оказывается иногда значительным ограничением общения с близкими или его прекращением вообще (мой случай). Понимаю и спокойно принимаю, что возобновления контактов может не случиться вовсе, но, в конце концов, это выбор моих родных считать меня свои приложением и никак иначе - они имею право так ео мне относиться)) А я имею право выбрать личную ответственность за свою жизнь (с благодарностью к родным, независимо ни от чего и без иллюзорных ожиданий, что когда-нибудь они изменят свое мнение) и проживать свой опыт в этом мире. Благодарю всем сердцем!❤

[@seetara]

Моя мама в свои 76 любит чтобы ее называли "зайкой". и сама очень любит не к месту начинать сюсюкать и разговаривать с детьми как с грудничками - такая молодая мама детей за 40. Но естественно внукам было запрещено называть ее бабушкой - она у нас мамуля. Всегда задавалась вопросом зачем она рожала детей - ну ни к чему мы ей были совершенно- каждуюминуту детства чувствовала эту ненужность - совершенная невидимка в ее жизни. Сейчас, вступив в определенный возраст и не имея никого вокруг (ни подруг, ни добрых знакомых) мама требует жить вместе с дочерью - вламывается в дверь и в жизнь, не считаясь ни с чем.

[@DianaS-2024]

Под зад мешалкой такую активную мамашу ….😉😁

[@liliaonuoha8322]

Поздравляю! У Вас новый ребёнок!

[@tatianasurkova2847]

Тут уже слабоумием старческим веет

[@Мария-в2я1ж]

Как понятно этот специалист объясняет. Огромное спасибо.

[@MeleshkoD]

🙏

[@Sharapova_fortuna]

Маму ещё бывает живет в голове, даже к тех, кто по телефону с ней не говорит. Но мало кто осознает ее там😮

[@Sandrabulka]

Живет и властвует! пытаюсь выгнать - не уходит, сопротивляется. Еще и бабку с собой привела 😂

[@marinaburikina5939]

Как в фильме с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайфер, где они долюшли до развода, забыла название, там есть сцена как ругаются их родители а не они сами... Шикарно показано

[@psev1do_nim]

Процесс сепарации должен быть запущен самими родителями. В этом и сложность зачастую.... Сепарация зависит от обеих сторон. Поэтому детям очень сложно бывает с незрелыми родителями ...

[@АллаСказинова]

Согласен. У меня мама реализована в профессии, но в личной жизни одинока. И когда я своей семьёй уезжала из города, то ощущения обиды на меня за этот поступок, меня преследовал долго, Я на мать злилась, обижалась в ответ, но все 7 лет моего брака, Я не росла ментально, не строила семья, а лишь подстраивались под мужа, родителей мужа, отдалялись с мамой друг от друга. Лишь теперь я понимаю, что маму не выбирают, её надо принять такой и простить, тогда и сама перейдешь на другой уровень

[@Олеандр-е5щ]

​@@АллаСказинова Очень схожая ситуация... Теперь хочу отделиться от всех. И жить только свою жизнь.

[@ИннаМахматова-т5ф]

Вы абсолютно правы!

[@konstantinmozgolomov3178]

Стать взрослым , то же что и получить власть. Это можно только взять самому))). Никто не может сделать взрослым и никто не может дать власть.... да , родители могут создать условия ... невыносимым давлением )) и человек сделает шаг. Могут перевести отношения в строго материальные форматы - мы тебе это, ты взамен это. Никакой любви , подачек, потаканий и тд. То есть перерезать пуповину со своей стороны. ( что собственно и нужно делать при зависимостях - переставать финансировать алкоголика, нарка или лудомана, сексоголичку)....

[@Марина-х6и2ф]

При эмоциональной близости становится не по себе, возникает стремление убежать, сверхреакция, невозможность контролировать эмоции - это всё моё. Сейчас перед глазами картина: волна к тебе, ты от неё, она от тебя, ты за ней. Да уж , до открытого сердца пока далеко, хотя очень хочется.

[@NT-qd2rs]

Погуглите fearful avoidant attachment

[@Ольга-о7я1х]

Каждое ваше видео очень ценное и важное. И обязательно пересматривать. Спасибо большое.

[@НатальяГалич-м9о]

Как всегда очень актуальная информация! Спасибо за пункты идентификации взрослого человека. До психотерапии была инфантильна, и одновременно принудительно «взрослая»(родители навесили отвественности). Сейчас, слушая вас, радуюсь, что работа над собой очень сложная, но даёт такие классные результаты.

[@ТавусМаккаева]

Гениальный выпуск! Все в точку, буду переслушивать, дабы не упустить ничего. Когда объединяется опыт и знания получается магия!✨ благодарю!!

[@Tony_mentor]

Самый лучший подкаст про сепарацию 👍🏼

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏

[@ОльгаТюльпан-щ1б]

Привет! Начинаю слушать, очень важная тема, спасибо!

[@Mishadaisovet]

Космический выпуск! Огромное спасибо - это было очень полезно и актуально! Желаю процветания каналу!

[@venkianpetru]

Прохожу сепарацию во взрослом возрасте. Благодарю за лекцию, очень интересная и полезная информация.

[@АнастасияЦветаева-п6с]

Супер! Как же много полезной информации!! Даже конспектировала) Тема актуальная для меня

[@ИльяРязанцев-ъ9й]

Шикарные ребята! Много слушаю видео на данные темы, но вы искренне лучшие!!! С уверенностью наслушанного и проработанного человека Вам говорю ❤

[@AndriiTumachok]

Отличная лекция ❤

[@kgdschneider]

Спасибо вам за подкасты. Это лучшее, что я видел на ютубе.

[@ЕкатеринаРр-р8о]

Ох, как все про меня. И про выбор мужа, и про эмоциональный симбиоз. Ох, ох. Какое счастье, что я сейчас это вижу.

[@asya-sy2dy]

Огромное спасибо! Как интересно и как все правильно. Особенно про патологический симбиоз, непройденная сепарация ломает браки. В моей семье 2 разрушенных судьбы. Учиться и еще раз учиться разбираться в себе.

[@МаринаЕвстигнеева-ч5ь]

Благодарю вас 🙏🙏🙏за вашу работу.....это так потрясающе что вы есть....я сейчас только начала смотреть вас и меня так накрыло от осознания всей моей жизни....мне 31....у меня как раз такие родители, стараюсь уже год как отсепарироваться от родителей даже живу уже в другой стране, но они все равно сопротивляются....зовут меня обратно к своей юбке и так больно😢😢😢😢осознавать.....нужно было взять эту силу в себе ещё раньше.....я вроде все понимала.....но как-то не до конца видимо..... благодарю вас за все ваши подкасты они бесценны🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

[@dinam1651]

Рада, что была максимально близка с мамой, проводила все свое свободное время с ней. Ее не стало в мои 39 лет. Но у меня осталось огромное количество воспоминаний, а если бы я с ней раз в неделю говорила по телефону, то я осталась бы не с чем. Так получилось, что мать у меня была самый для меня интересный человек, единственный любимый. И вот это утверждение, ты должен сепарироваться от родителей, прям должен. Как вам приятно так и живите. Может так сложиться жизнь, что лучше родителей в вашей жизни людей не будет. В угоду модной психологии вы не будете проводить время с любимыми людьми.

[@MeleshkoD]

ПОжалуйста не путайте сепарацию и отсутствие эмоциональной близости с любимыми людьми, это разные вещи. Повзрослеть это задача каждого человека и как последствия уметь выстроить близкий контакт с родным и любимым человеком это и есть награда при успешной сепарации.

[@marinamarina7220]

Вы всё смешали в одну кучу, так ничего и не поняв

[@ladystar3595]

​@@MeleshkoDглавное не перейти грань сепарации до такой степени, что на родителей становится абсолютно наплевать, а многие рассматривают сепарацию иммено в этом ракурсе.

[@ladystar3595]

​@@MeleshkoDполовина "повзрослевших" людей вызывает искреннее сочувствие. Так и хочется сказать: "И кто же тебя воспитал, такого "самостоятельного и независимого" ?..."

[@balvic_]

​@@ladystar3595 такие люди, скорее всего не сепарировались, не стали отдельными, самотоятельными людьми, а перешли в контрзависимость.

[@НаталияБерлинкая]

Я Украинка. , вы из россии. пишу намеренно так. Но опыт и знания, образование ваше стирает границы. Смотрю, помогает. Дякую

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@АннаМатюшенко-й1с]

Тоже-самое😅спасибо ,очень жизненно

[@ЕЛЕНАЕРАНОВА-к2з]

А я из России и слушаю вашего замечательного психотерапевта Азарова

[@rikitikitami]

А я слушаю и украинских психологов и много других каналов, кто ещё говорит на русском.

[@Di777Na]

Хосподи, когда кончится все это сумасшествие...люди нормальные ищут похожесть, несмотря на все ужасы. вероятно не при моей жизни и хоть бы сын застал немного доброты

[@aliyakassenova5888]

Прекрасный подкаст❤такая глубокая,интересная и познавательная беседа.Очень приятно когда интервьюер не перебивает и задает уточняющие вопросы вежливо и спокойно.Благодаря Марине Голомаздиной узнала о вас

[@ЛидияЦветочная]

Супер низкий вам поклон！Информативно！Спасибо！

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@МартаБалина]

Шикарный эфир !!!! Благодарю 🙏

[@АсемСагатова-э6щ]

Супер эфир! Благодарю! Согласна на 1000%. Увидела себя с мужем и поняла причины😊

[@allakurilech4844]

Суперовий діалог. Дякую. 🙏🌷

[@katrin_kass]

Ребята, благодарю Вас! Все отозвалось❤

[@sheridandetulemis8187]

Дмитрий, все всегда так просто и понятно! Благодарю, что есть такие люди, как Вы. Позитивные, увлеченные своей работойс профессионалы своего дела 🙏

[@VidanaSolnechnaya]

Конечно, мы сами решаем кем нам быть ежедневно 🌷 Не замечайте мнения других, они подвинутся

[@irinaskakodub1039]

Огромная благодарность. В процессе отделения😢😢😢да, это тяжко

[@МадинаБарамбаева-л6с]

Очень полезный и интересный подкаст. Спасибо

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏

[@adalotus3854]

Вы такие отличные специалисты 🙏 спасибо, что помогаете! Просто спасаете! Контент классный! ❤

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥 Рад, что полезно!

[@МиссХедик]

Спасибо вам за ваш канал и ваш труд. Вы помогаете 💕

[@ЮлияТвердислова-н7ы]

спасибо вам за дельные лекции по психологии, очень полезные я считаю!

[@Arvin25ijraiyl10g]

Какие злободневные вопросы и глубокие развернутые ответы, спасибо! А с другим человеком, партнером, до какой степени может быть симбиоз и участие в жизни другого? Допустим, когда спрашивают что ты делаешь, чем занимаешься, с кем общался или что ел, каждый день?

[@КсенияАлленова-я7ч]

Как так дядька в слова все складывает круто❤

[@koritsa_13]

У Вас супер полезные эфиры! Спасибо огромное, что доносите до нас столько ценой информации ❤🙏

[@olgasavich9394]

Как я Рада, что нашла Ваш канал! Супер подкасты! Спасибо ❤

[@olga74761]

Сепарация потрясающая вещь! Все обиды, претензии, травмы от родителей, конечно не исчезли, но претерпели колоссальные изменения со взрослением и сепарацией, мне жаль, что процесс этот затянулся на десятилетия моей жизни.

[@arishkaer1404]

Огромная благодарность за подкаст!❤

[@kseniyagarnier2816]

Мне 30 лет, я до сих пор боюсь родительского мнения. В свое время я искренне не могла понять ни кем я хочу быть, ни что мне нужно сделать. Все закончилось плохо. Ужасная неудовлетворенность собой и своей жизнью. Пытаясь избавиться от этого эмоционального гнёта, пришлось сделать хотя бы географическую сепарацию. С родителями стараюсь теперь вообще особо не делиться подробностями своей жизни или рассказываю уже в прошедшем времени, ибо это очень раздражает. Печально. Интересно, можно ли снять с себя этот эмоциональный поводок и пройти сепарацию будучи уже взрослым...

[@MeleshkoD]

Благодарю, что поделились именно этим и занимается психотерапия, сепарация во взрослом возрасте не просто возможна, она необходима для качественной жизни.

[@user-Aleksandra-89]

Не переживайте, я в 29 съехала от родителей со своим ребёнком физически. Сейчас мне скоро 34 и скажу, что сепарация случилась)) я замужем, счастлива, развиваюсь в любимых занятиях. Единственное, осталось подтянуть финансы, они есть, но хотелось бы больше). У вас всё получится) в психотерапии я тоже была и работала над собой каждый день сама.

[@kseniyagarnier2816]

@@user-Aleksandra-89 спасибо за поддержку. Такая же история с финансами, хотелось бы подтянуть😊 я на психотерапии ни разу не была, все как-то хочу помочь себе сама. Удачи вам!

[@dontstopmeoww]

Эмоциональная сепарация самая сложная. Но это возможно.

[@ЕленаИсаева-н4ш]

Пока мы живы, мы всегда можем проснуться и принять себя как личность❤

[@Евгений1987-д6х]

Весь день вас слушаю на работе, и тут новый выпуск☺️ Я эмпат, и многое на вашем канале мне близко и понятно. А вот с партнёром совсем другая история, уже не знаю с какой стороны подойти

[@e.dmitrieva5537]

Отличная тема. Благодарю вас!

[@azimjanbakiyev2978]

Огромное спасибо вам! Вы делаете титанический труд. Очень признателен вам. Прохожу сейчас взросление, проживаю много страха, Страшно пойти своим путём. Ваш подкаст, как елей на душу

[@adam.o.f]

Очень крутой выпуск, спасибо за то, что вы делаете!