Подкаст №49. Примерный и испорченный ребёнок. Матери с ПРЛ, их дети и типы отцов. Часть №2

[@MeleshkoD]

Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш Telegram канал t.me/meleshkod_ru Бесплатный закрытый эфир "Как обрести опору и начать получать желаемое" web.meleshkod.ru/2

[@ДарьяИвановна-р2р]

Я уже перебрала несколько психологов, все в один голос говорят нужно простить мать. Нет! Никогда!!! Сейчас у меня ребёнок у самой , девочка 7 лет. Как я могу ее бить? Оскорблять, срывать свой гнев? Кричать гадости????? В голове не укладывается , как можно было так обращаться с ребенком..никогда не лечила меня если я болела, не готовила завтраки, не заплетала…забрала меня у бабушки в 7 лет, и пустила на самотек, как что у меня у жизни никогда интересно не было, каждый ее выходной это ад, это крики с утра, это ремень, это наказание……всю свою злость на мне срывала, во внешнем мире не могла никому ответить, дать отпор, отыгрывалась на мне. Отсюда я пить начала в 12 лет и курить, рано ушла жить в молодому человеку, он меня мутузил и я считала что это норма. Сейчас к 27 годам столько воспоминаний всплывает, и сразу жаль себя маленькую. Рада что нашла ваш канал читала книги которые вы рекомендовали!! Главное что я другая мама ❤️

[@ДарьяИвановна-р2р]

Добавлю, что окружающие считают ее ангелом!!! И не понимают как я могу так к ней относится…она для всех бедная овечка, а я ужасный ребёнок…а вот! Берегите слезы своих детей

[@ДарьяИвановна-р2р]

Выросла я с низкой самооценкой , ужасно неуверенная в себе, пытаюсь всем угодить, быть удобной, не умею говорить нет. И еще много много чего. Вырастит дочь, прекращу общение с ней полностью

[@user-arbuzer-c7e]

@@ДарьяИвановна-р2р в смысле ?Прекратить общение нужно сейчас.

[@trips.bylove]

Конечно, попытки прощения могут быть сильнейшей ретравматизацией в таком случае.

[@ДарьяИвановна-р2р]

@@trips.bylove да каждый раз приходится все вспоминать..

[@Маришка-ч2о]

Примерной дочери матери с ПРЛ приходится нелегко по жизни. Из-за заниженной самооценки и комплексов, привитых такой матерью, часто не клеится личная жизнь, приходится жить не той жизнью, какой хотелось бы из-за страха перемен. Дмитрий и Павел, спасибо за этот подкаст.

[@АнуроваАнтонина]

И подавленная агрессия, верно?

[@Маришка-ч2о]

@@АнуроваАнтонина конечно, если всю жизнь тебя подавляют, обесценивают и закрывают рот.

[@zjgirt]

@@АнуроваАнтонина у меня похожая история. Агрессия не только была подавлена, но вытеснена в тень. Копилась и потом вырывалась, там где это совершенно не нужно. Долгое время не мог понять почему происходят эти выбросы. Долгое время не знал и не понимал себя.

[@ЛарисаСтрелец-б4ж]

Совершенно согласна. Моя мама обожает мою младшую сестру с таким же ПРЛ, только усугубленным. Я всегда была послушной примерной девочкой, но мама меня терпеть не может. Я сделала вывод что подобное притягивает подобное. В семье психопатов я белая ворона потому что я эмпат. К сожалению мои дети как и бывший муж психопаты.

[@АнуроваАнтонина]

@@ЛарисаСтрелец-б4ж скрытый нарцисс вы, скорее всего.

[@svetlanaast4980]

Класс :)) Мать да, практиковала эмоциональную распущенность и вербальную агрессию, смешивая с грязью. Я понять не могла, как такие вещи можно живым людям говорить. В том смысле. что нельзя такие вещи говорить вообще людям. В какой-то момент я сознательно отключила у себя все тормоза и такое зеркало ей показала, что она охренела, и даже обиделась, и я услышала "как же так, я с тобой поделилась, а ты..." а я сказала -- что вот так это выглядит -- то что она постоянно делает, сколько я себя помню. На какое-то время это её притормозило, но не надолго. "Прямая речь" в общении помогает, да. Помню, когда я начала ей говорить о своих чувствах, но не с обидой, а с констатацией, объясняя, что я хотела поддержки, а её не было, что она никогда не была на моей стороне, и тд, и тогда я пошла к другим людям удовлетворять свои потребности в поддержке, любви, принятии и тд -- её это как-то отрезвило что ли. Это уже не вызвало истерик или обвинений -- это было совершенно бесполезно, тк я уже сформировала себе качественный круг поддержки. Но я очень хорошо помню, как я плакала, и испытывая сильнейшую тоску, делилась с близкими людьми, что я кажется не умею любить, раз я не могу найти в себе любви к матери. И к кому-либо в тот момент. И какую боль я испытывала, когда, уже во взрослом возрасте, отвергнутая матерью я решила, что раз уж мама меня не любит, значит я вообще любви недостойна. Это всё были её послания. Я была "доверенным лицом", спасительницей и всё такое, и безгранично доверяла матери. И только лет в 27, когда стала путешествовать и подолгу не жила дома, стала постепенно понимать, что что-то не так. Я вернула себе веру в то, что я умею любить, даже нашла свою часть, которая любит маму -- ту маму, которую видела маленькая я, отчасти вообще воображаемую. Но при этом я осознавала уже, что той мамы нет, и эта женщина токсичная, готовая уничтожить меня ради своего удовольствия -- это совсем не та мама, и не нужно на нее смотреть теми глазами, какими маленькая я смотрела на свою маму. Я научилась прятать своего Внутреннего Ребенка, а в трудные ситуации выпускать взрослого. Могу и пугающую форму выпустить, что бы остановить токсичное воздействие -- я это всё умею, училась у лучших, как-никак. В общем да, вернуть себе здравомыслие, или обрести его -- можно. Это не быстро, это местами очень больно, но невероятно увлекательно :)) И кстати да, про "скучно с нормальными" в отношениях -- это в точку :)) как и про то, что чувство покоя и безопасности -- вызывают тревогу. Ум сразу ищет, обо что бы начать тревожиться. И про то, что подарки вызывают тревогу и страх -- точно. Я помню, мне в магазине неожиданно подарили бомбочку для ванной. Они никогда не дарят подарков. Я сначала обрадовалась, но выйдя из магазина почувствовала практически панику. Необъяснимую и совершенно иррациональную. и услышала внутренний голос, что я не достойна типа. Хорошо, что было с кем поговорить об этом. Я вот этот момент, что я считаю себя недостойной подарков, не связывала с тем, что я была образцовым ребенком, а брат был вечной проблемой, за которой мне нужно было следить. потом расклад поменялся -- когда "меня испортили" и я начала пытаться своей жизнью жить, а брат превратился в "мужа-рыбака" сначала для своей жены, а когда той не стало -- для собственной матери. Удивительно, насколько жизнь идет по шаблону, если не включать внимательность и осознанность. Тему с подарками прорабатываю сейчас. Сама себе подарки дарить я учусь, и это пока со скрипом идет, прошивка золушкина глубоко сидит :) Вот точно не скучно с собой :)) Благодарю за рекомендации книг и за выжимку важного простыми словами. Хотелось бы побольше живых примеров из жизни ;) Всех благ!

[@maria_chukova]

Это у вас гипноз этой мамаши еще сидит, убирайте гипноз и не будете слышать что не достойна. Вообще не существует внутреннего голоса своего, все что внутри нас звучит, это все слова и фразы чужих людей. Мать вам записала на подкорку программы, это нужно убирать тоже терапевтом

[@MaryanaGarmash]

Очень интересно про подарки... Я это не совсем понимаю, я выросла в семье нарциссов, один патологический, другой скрытый... Подарки нам если и дарили, то редко, но подобного отношения к подаркам ни у меня, ни у брата не проявилось. Подарки обожаем и дарить и получать. У мужа же сходная с вашей история. Он подарки получать не умеет и не может от слова "совсем". У него начинается какая-то безумная истерика из-за подарков, причет после слова "дарю". Если же я просто ему покупаю какую-то вещь и говорю: "на, я тебе купила" (желательно еще и на его деньги))), то все проходит нормально. Для себя я уже много раз зарекалась ему подарки просто больше не делать, хотя через какое-то время про это забываю и опять получаю его истерику, причем ему мозг за подобное я здорово выношу, то есть сознательно он понимает, что так нельзя реагировать и ему больше ничего я дарить вообще ни на какой праздник не буду... Что касается дарить - то дарит он спокойно...

[@anny91099]

​@@MaryanaGarmash мне очень трудно принимать подарки, так как мне всегда внушали чувство вины и что я обязана за это подчиняться (мать так старается, пашет и тд только ради тебя, хотя сейчас понимаю, что мама хоть и пахала, но делала это ради себя и позволяла себе многое, а мне все время внушалось, что надо жутко экономить , ничего не хотеть = разгрузить маму). В итоге я не то, что подарки от кого-то , мне самой себе очень трудно что-то позволить.

[@ЭльвираБыченкова]

Для меня наиболее ценны советы взрослым детям в отношении к их матерям. До этого похожего не встречала. Я много лет работаю с психотерапевтами, но такую подробную картину они не выстраивали. Благодарю. Отдельное спасибо за сочувствие к нам, таким взрослым детям. Тоже не часто встретишь, особенно в нашем обществе.

[@Lus-tj9qn]

Спасибо 👍 "Когда есть структура, структура создает порядок, порядок создает безопасность." Золотые слова

[@АнуроваАнтонина]

Я была и примерным ребёнком и испорченным. Озвученные послания как к испорченному, а требования - как к примерному. Получилась такая амбивалентность. Я и испорченная и примерная. Алкоголем интересовалась, мне ещё 13 лет не было. При этом хорошо училась, хорошо работала, никогда не была в плохих компаниях. Думаю, я балансирую как раз благодаря обеим частям - недостаточно примерная, чтобы становиться классическим хорошим человеком с плохой жизнью, который всегда жертва, заводит отношения либо с такой же жертвой, либо с абьюзером, и недостаточно испорченная, чтобы испортиться окончательно - спиться, сторчаться, иметь отношения с маргинальными элементами.

[@ЕленаПолякова-ш2ы]

я жила в такой обстановке с родителями, урон нанесен колоссальный, но выход есть, сейчас сравнивая и тестируя реальную жизнь и то что заложили родители, это две разные жизни. Но весь вкус в том то идешь и пробуешь эту жизнь и рушишь то старое что было

[@ElenaSemenovac]

Всем привет! Нас в семье трое, я старшая. По отношению к детям мама играет разные роли. Со мной она "ведьма". Мне 47 лет, мама неосознанно отправила меня в университет на психолога в 94 г. И я ей за это очень благодарна, с тех пор я пр.психолог , повышаю квалификацию, развиваюсь, Психотерапии расставили всё на свои места. Мама не изменилась, папа был "рыбаком"(в свои 55 улетел во вселенную) А я как то с детства работала сама с собой перед зеркалом( абьюз эмоциональный, физический- Травмы детско-родительских отношений). Я благодарна своим родителям за то что зачали и родили меня. За тот опыт, который я прожила с ними 21 год, после я вышла замуж и жизнь моя стала меняться в противоположную сторону, благодарна мужу, терапиям, пс.терапевтам, и всем людям кто приходит в мою жизнь. У меня семья ,муж, 2 детей(25;20л). Я счастлива, что живу в этом мире, а он абсолютно в балансе, что могу направлять, терапевтировать. Благодарю вас ребята за простоту подачи информации, за поддержку. Ведь в нашем мире еще столько людей кому нужна ваша помощь❤

[@maria_chukova]

Классно, вам повезло встретить хорошего человека, а мой муж после такой семьи был один в один моя мать, было домашнее насилие

[@ElenaSemenovac]

@@maria_chukova огромный труд с собой, понимание близких, терапии. Как оказалось, я была по началу семейной жизни - копия мамы, но во мне было глубокое отрицание этого. Терапии, обучение, желание, нахождение ответов на миллион вопросов , а самое главное понимание , что никто не в чём не виноват. Мы детьми учимся у значимых взрослых, ваш муж просто не умеет по другому, его не научили. Это конечно не оправдывает, но если можно допустить, что именно так он проявляет свою любовь, заботу.

[@ElenaSemenovac]

Желание, найти ответы на все ????? Почему так со мной? Познакомило меня с столькими людьми, с новой психологией и до сих пор знакомит. Верю в вас , у вас получится принять всех людей такими какие они есть, и расставить границы, потому что Сначала - Я, а потом все остальные❤​@@maria_chukova

[@НатальяКурбанова-ы6п]

И у меня муж стал моим психотерапевтом и спасением после родительского ада !

[@ТатьянаКаменева-и5х]

Но нужна помощь,до крика

[@ElenaGonchar-jj1jk]

Мне бы хотелось чтобы молодые люди понимали, что есть взрослые в мире которые смогут вам помочь и стать для вас примерами при взрослении!!! Выходите потихоньку в мир, ищите таких людей и стройте себя. Родителями мир не ограничивается. Чем взрослее и развитее, тем более это очевидно будет становиться. Удачи, детки! Вместе с поддержкой к себе идите по шажкам и Вы достроите себя до психологической кондиции самоуважения, полноты, способности любви! Удачи!

[@НаргизаПарпиева-г3з]

Почему я слушаю этот подкаст и слёзы льются? Мне очень жаль себя, очень...сложно признаться себе и другим каким тяжёлым было моё детство, для посторонних оно казалось идеальным,но это не так, слушаю и плачууу

[@Снежана-о5л]

Родители моего мужа делали хорошим и плохим ребёнком одного сына, очень много времени понадобилось что бы разобраться что за дурдом в этой семье происходит и как в эту семью я попала. Почти 12 лет я прожила в аду, совместным детям детство испортила. Муж обращаться к психологу не хочет, для него это признать что он слаб и сам не справляется - сродни смерти. Наконец-то я нашла в себе силу и мужество что бы закончить этот ад. Спасибо что так понятно всё объясняете. ❤

[@ekaterinapushkova975]

Отдельное спасибо за рекомендации книг. Подкасты исключительные по информативность и качеству. Спасибо большое

[@bestmusicproductionx554]

Я теперь ПОНИМАЮ почему мне плохо😩🙏🏼❤️❤️❤️❤️

[@Sedum-ix3yz]

В 10 лет у меня была мечта заработать много денег и выкупить себя из рабства своей матери. Через 4ре года пришлось покинуть дом и жить самостоятельно. Мне удалось отделить мать от себя редким общением и общением только сугубо выслушивая её проблемы, без принятия на себя вины. От вины и жалости помогла избавится страховая компания, небольшой ежемесячный взнос на страхование её жизни и здоровья. Такой подход избавил меня от постоянных эмоциональных и физических выгораний от паразитарного отношения матери.

[@Tataco-cm5of]

А в чем заключалось рабство? А как вы считаете, такое поведение мамы это ее вина или беда?

[@Sedum-ix3yz]

@@Tataco-cm5of вы когда-нибудь испытывали ситуации когда родитель проживат вашу жизнь? Когда у вас нет своего безопасного угла в доме, когда каждая минута вашего времени не принадлежит вам? Когда родитель заставляет чтобы вы стали ему родителем и несли за него ответственность. Есть такой фильм " Похороните меня за плинтусом" , почти идентично.

[@Tataco-cm5of]

@@Sedum-ix3yz я нет. Так вина или беда? А если беда, то в чем она виновата, что такая какая есть?

[@Sedum-ix3yz]

@@Tataco-cm5of тут нет ни вины, ни беды, просто положение вещей было такое и психологическое состояние человека. У меня к ней есть наложенные социумом обязательства и я их исполняю, винить не виню ни её ни себя, спасателем работать тоже не стремлюсь поэтому и беды нет из которой была бы обязанность выручать.

[@MaryanaGarmash]

@@Tataco-cm5of Я бы не защищала взрослого человека... Здесь одна единственная жертва - это ребенок, который пока физически сам себя защитить не может... А она... она уже давно взрослая, есть психологи, есть подруги, на крайний случай можно залиться валерьянкой (вреда она точно не принесет, а в хороших дозах работает дай Бог каждому) Сбрасывать свой негатив на ребенка или делать его своим личным психоаналитиком - это последнее дело. Вы пытаетесь защитить взрослого человека, который ломает психику ребенку. Этот взрослый человек, не смотря на его адаптации, адекватный и вменяемый и давным-давно может уже решать свои проблемы самостоятельно... но на ребенка своего проще все вылить и дешевле, и вроде видимых последствий никаких не будет, он же любит, значит простит и поймет...

[@tatyanazhdanovich2435]

Спасибо, очень нужная информация. В целом, весь этот цикл о матерях очень полезный, чтобы узнать себя не только, к сожалению, в роли взрослого ребёнка. Я смотрю, чтобы найти в себе токсичные черты и не навредить своему ребёнку. Невозможно быть здоровым родителем, когда не знаешь, как должно быть в норме. Когда слушаешь, как нельзя, понимаешь, как должно быть). Рождение собственного ребёнка- мощный триггер, вы правы, и появляется два варианта: либо идешь по стопам или начинаешь осознавать, что я вот так бы не смогла, значит и со мной так нельзя было, а вот здесь я повторяю свою маму... Отдельное спасибо за веру в самотерапию, это вдохновляет на дальнейшую работу над собой. Часто говорят, что только к специалисту нужно идти, но специалисты тоже разные бывают. Есть те, которые говорят, что анализируют детство только инфантилы. Но меня всегда это очень задевало, даже когда нравился человек (я имею в виду ютьюб). Чтобы перестать быть инфантилом, нужно осознать, откуда корни и выпустить всю заблокированную и подавленную злобу экологично (очень помог метод письма). Ещё раз спасибо, что говорите об этом и поддерживаете, что информация изложена без нагнетания и обесценивания чувств таких клиентов. Раньше трясло только от одних заголовков и терминов, сейчас смотрю относительно спокойно и с интересом, но флешбеки догоняют, конечно, потом). Хочу ещё добавить одного автора книг, который реально очень помог и открыл глаза на фазе торга: Сьюзан Форвард " Безразличные матери " и "Токсичные родители". Но бомбило неимоверно). Может где-то упоминалась уже, я не все видео ещё пересмотрела на канале.

[@ONAK.ONE.illustrator]

Я в шоке, насколько в точку. Мой вариант отец лягушонок и мать спасатель. 20 лет мучений, а теперь мать удивляется откуда у меня проблемы с психикой

[@MillaBo27]

Моя бабушка распространяла про меня сплетни, когда после смерти мамы (она долго и очень тяжело болела) я ушла на съёмную квартиру (с точки зрения бабули, как я вообще посмела ее "бросить", хотя она не была одна). Когда приходила в гости, со мной половина соседей в доме не здоровалась, а я не понимала, в чём причина. Позже другие соседи объяснили 😂 А теперь у неё прогрессирующая деменция, физическая дряхлость, и из всех ближайших родственников осталась я одна, сейчас ухаживаю за ней - это жесть! Кто такая моя бабуля, я уже окончательно поняла)) Многое прояснила для себя с моими родителями, спасибо за то, что подробнее рассказали про отцов - лучше узнала папу) Спасибо большое!!!❤❤❤❤❤

[@fitgirl8812]

Вы не обязаны за ней ухаживать после всего

[@МузыкаЛета-я2б]

Не ухаживайте за ней - быстрее сдохнет ! Так она вашу жизнь пожирает

[@Sofie3093]

Про мать ведьму все просто гениально и в точку. То что скандал сам по себе это любимое развлечение это 100%, работа таким людям скучна и иногда удержать они ее не могут из-за любви к неконтролируемым скандалам. Скандал - это адреналин, это развлечение и весело, но мне это надоело. Менять никого не буду и ничего не жду. Тратить энергию на это не хочу. Прервала контакт. Но эти люди как наркоманы, когда начинает отдаляться, даже после обмена парой предложений про здоровье и погоду, ищут способ вызвать чувства и уколоть, начать скандал. Очень сочувствую детям и подросткам в таких семьях.

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

Это всегда выбесивало меня, когда мать вот так мастерски со мной манипулировала, прививая мне негативные чувства: сначала чувство злобы и отстранения, затем вины, затем шли оскорбления и унижения, чтобы вызвать чувство уничижения, ничтожества. Я потом эти манипуляции в принципе уже выучила наизусть, было тяжело сопротивляться этому, потому что нужно было сначала разобраться, чём моя вина. Это напоминает басню Крылова волк и ягнёнок, когда волк поясняет ягнёнку: "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать", и съедает ягнёнка. Просто тяжело осознавать, что у твоей матери сущность волка, вампира, который рано или поздно наигравшись сожрёт в любом случае. Моя мать всех родственников отдалила от себя, очень они не любили к ней приезжать в гости, она и меня настраивала против них. Когда мой двоюродный старший брат в моей молодости посоветовал мне бежать как можно дальше от моей матери, я ему поверила, но недооценила важности его послания ко мне. Мозги у меня конечно были запудрены. Но моя мать прекрасно знала, что делает и для чего делает. Она создала причину, по которой оправдала свои желания: из меня она лепила прислужницу с ничтожной самооценкой, заведомо зная что я никуда не денусь от неё при таком раскладе, а моего сына старшего поставила возвысила надо мной как над матерью. В результате мы все привязаны к ней вместе с моим мужем и моим младшим сыном, а старший сын теперь ненавидит и меня и её. И в принципе её теперь все ненавидят, но все привязаны, так как она уже дементная, и все должны ухаживать за ней по очереди. И никто из этой связки выйти не может, как в сказке о репке. Страшно об этом говорить, но похоже, что все с ужасом ждут, когда эта "репка" сама уйдёт из жизни. А так как она сказала, что будет жить вечно, похоже что она нас всех переживёт🤭, хотя ей уже 89 лет.

[@Sofie3093]

@@АнжелаРумянцева-д4ы Очень сочувствую. Моя лампочка загорелась, когда мой психолог сказала, что это как иметь дело с другим видом, вы ожидаете, что вы поймете белку и белка поймет вас? Или ждете от человека без рук вязанной кофты в подарок? Это все бесполезно, это человек с другой структурой мозга, не ваша вина и ее чувства и отношение к вам не делает вас хуже. Я не очень верующая, но мне понравилась одна фраза: “Мы все созданы Богом и носим частичку Бога в себе. Не любить себя - значит не любить Бога.”

[@Sofie3093]

Очень сочувствую. Люди с тяжелым характером тяжело уходят из жизни и создают такие сценарии, что бы мучить других. Что мне помогло осознать, что ничего нормального не стоит ждать от моей матери, это слова моего психотерапевта, что понять таких людей это как понять белку или собаку, они другой подвид, они отличаются структурно и не умеют любить, своего рода инвалиды. Это как ожидать от парализованного человека, участия в соревнованиях по бегу.

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

@@Sofie3093 Моя мать, когда развалились отношения с моим отцом, после 10 лет совместной жизни, очень стрессанула. Ну в принципе, этот стресс у неё тянулся похоже постоянно, а потом только усилился. Она лежала в неврологии, врачи не знали как её лечить и отправили к психотерапевту. Не знаю как я это помогло, по-моему не очень. Она всю злость высыпала на своих близких, а я была ближе всех к ней. А в 30 лет я обратилась в церковь, изучала писание, и это мне очень помогло. А она общалась по телефону с Иеговыми, но характер её не поменялся, по-моему она просто стала ещё хитрее и ловчее в своих манипуляциях. Всё равно скандалы так и продолжались изо дня в день. Это был ад. Но после кавида у неё наступила деменция, мне уже было около пятидесяти лет, её огонь постепенно снизился. Но всё равно она также хитрит и пакостит, пока никто не видит. А смерти очень боится.

[@Маришка-ч2о]

@@АнжелаРумянцева-д4ы очень Вам сочувствую, заметила, что энерговампиры часто долго живут.

[@varvarasavitskaia1215]

Спасибо большое за подкаст. Реально, когда осознала, что гуманности в ее истинных мотивах нет, прекратила любое общение, пошла в исцеление, начался очень большой прогресс. Про уничтожение внутреннего света - абсолютно согласна. Интуитивно не стала играть в пугалу и написав " старшей дочери у тебя больше нет, приняла внутреннее решение об этом, так себя и веду. Это было одним из лучших моих решений по отношению к матери. А по отношению к себе лучшим решением было растить себя и давать себе самостоятельно нормальное воспитание и исцеление, понимая, что ни матери, ни отца у меня ни в одном плане, кроме юридического и биологического у меня просто не было (отец слился, иногда швыряясь фразами "сама виновата).

[@marina_joy]

Великолепно изложено, спасибо Дмитрию и Павлу за освещение этих тем. Я получаю удовольствие от каждого подкаста.

[@oksana4162]

У меня с ПРЛ мама, папа и старший брат. Они все объединялись против меня и стояли друг за друга. Прежде чем сказать что-то маме я проводила анализ в голове - можно ли это сказать, подходящий ли для этого момент, в каком тоне лучше сказать, ведь если ошибешься мама начнет орать… Мама доводила меня криками и оскорблениями и ждала эпического момента моей боли, ярости, чтобы сказать ах вот ты какая и накинуться бить… Я начинала отбиваться и в этот момент как правило приходил папа и низким спокойным монотонным тоном комментировал какая же я на самом деле сука, потом он брал удовлетворенную маму за руку и уводил смотреть телевизор.

[@НатальяКовенкова-ц9к]

Как же Вы это пережили? Так бывает? Это родители садисты

[@finalthoughts2762]

😮🫂

[@ТатьянаТрубченко-п8е]

Боже, бедные дети😢 Возможно, ваш отец нарцисс

[@f.macsavon4175]

Таким людям жестоким и бесчеловечным опасно становиться родителями априори. Кошмар. Не дай Бог детей таким людям, они произвели ребёнка на свет, чтобы вдоволь поиздеваться и поглумиться над ним !

[@семьяКнязевых-в3х]

​@@НатальяКовенкова-ц9кда бывает и много у кого😢

[@МаргаритаТарасенко-з9ч]

Дмитрий, как всегда тема рассмотрена Вами очень глубоко! Большое спасибо! Снимите, пожалуйста, подкаст про ОКР!))) Кто хочет видеоролик об ОКР, ставьте лайк))

[@КсенияЛюбимова-к3н]

Лайк, не глядя-с нетерпением жду ваших видео. Благодарю за Вашу бесценную работу. Это помогает жить❤

[@Супердетки-ю2г]

Ну слава Богу не все дочери у кого мать с прл становятся такими же. Я поняла, что я никогда не хочу такой быть как она и своих детей я очень люблю и в отличие от неё всегда им это говорю, обнимаю их, целую и называю по имени. Все детство слышала только то, что я свинья, всегда должна была извиняться не понятно за что, но с её стороны преподносилось так как будто я должна быть виноватой. Я жила в этом аду каждый день. Ждала когда меня начеут тюкать, обвинять. Отец такой же. Я слышала только критику. Зато братику все лавры и так до сей поры. Теперь и папа наследство оставит ему, потому что для него мои дети не фамильные внуки. 🤪Занавес. Я послала их нахрен просто и больше не общаюсь с такими недородителями.

[@supergirl_online]

Господи,я не одна такая🫣

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

Моя мать проделала это со мной и с моим старшим сыном. Меня она уничтожила как дочь, а моего сына старшего поставила надо мной. Прямо как императрица Екатерина, своего сына Павла она от себя отдалила (потому что он любил своего отца), а прочила на царство своего внука Александра. О как распоряжаются судьбами своих детей и внуков. Королева, блин. Она потом в ведьму превратилась, сначала в Бастинду, а потом Гингему. А теперь как тролль ходит между нами, загадочное существо (потому что деменция) и пакостит пока никто не видит.

[@fitgirl8812]

И правильно, пусть идеальный братец теперь ими занимается, старость близко, Вы с себя сняли огромную ношу, оно того не стоит

[@юлиясвердлова-щ5ъ]

Смотрю нас много таких❤

[@AnastasiaPavlova91]

Ребята, спасибо огромное за ваши беседы, они очень мне помогают❤

[@dusha_roda.]

Я ребёнок примерный, мама для мамы. Не понимаю себя, не могу опереться на себя. Мама контролировала меня, требовала максимум. А от сестры ничего. Ей все позволено, спроса нет. У меня были депрессии, я не могу радоваться. Синдром самозванца сто процентов у меня. Мама полностью перекладывала ответственность за себя и моих сестёр на три недели во время запоев. Мне говорила - только ты можешь мне помочь. Без тебя я не справлюсь. Когда не пришла после запоя, она сказала что она умрёт. А я не прихожу. Некому было передать эту ответственность, не было взрослых. Я была одна с мамой

[@finalthoughts2762]

🫂🌸

[@ФаинаОрлова-ъ2ю]

"научиться выражать ей свои чувства" Дмитрий, я что не делаю, всё бесполезно. Я живу давно отдельно и независимо от неё. Если ей показывать свои чувства, она сразу игнорить начинает или высмеивать, а ещё и обидится на то, что ты обидишься на неё. Классика. Пол жизни отожрала, с самого раннего детства не было ни единого взрослого вокруг, кто бы мне мог помочь. У неё нет ни совести, ни эмпатии, ничего.

[@ОльгаИгоревна-е3в]

Ребята, нет слов, чтобы выразить вам мою благодарность за ваши видео. Эта тема просто топ. А я всю жизнь думаю, ну чего мама меня гнобит, весь список оскорблялок что она знала "переругала" на меня.

[@ЕленаЛукина-ж3о]

Клеветническая компания была многолетняя, за спиной. В глаза улыбалась. Периодически ее срывало с глазу на глаз, но на людях все прилично выглядело. А глаза бегали. Для меня стало шоком, когда всплыла клевета.

[@UtkinaS_LFK]

В процессе личной психотерапии, узнала что такое ПРЛ и пограничная акцентуация. Сей час работаю над последним. У мамы, вероятно, прл или акцентуация прл, у бабушки прл или нрл, вероятно. Для меня со временем стала раскрываться историческая причина этому. И одновременно, хоть и сохраняется злость на старших родственников, но появляется понимание, что иначе не могло и быть и благодарность за то, что выжили и за свою жизнь. Так же хочется закрыть этот порочный круг, где нет места истиной любви, зато закреплена корнями, пусть несознанная, но все таки манипуляция, судьбой самых близких, особенно детей. Дети рассматривались больше или только как функция для продолжения рода и самовыживания, самообслуживания. И не было место личности и личным границам. Даже, когда этот ребенок вырастал и хотел идти по жизни самостоятельно. Конечно из поколения в поколение эта тенденция ослабела, но все еще есть и сей час мне почти 40, но у меня нет семьи и пока нет желания заводить детей и хорошо, что этого не случилось раньше. Возможно случиться позже и я очень верю, что уже искренне любяще смогу относиться к свои детям. Очень хорошо узнала тип своей родительской семьи про отца "охотника". Живу самодостаточно финансово, продвигаюсь в работе, часто трудоголю. Но семья для меня это целое табу пока. Хочу поделиться историей нашей семьи для Вас Прадед по маминой линии вышел из детдома, как обрусевший немец, был сослан с семьей в Сибирь. Был очень деспотичен в молодости, со слов родственников, я же его помню когда у него уже случился инсульт. И даже после потери подвижности и частично потери речи я помню этот страх перед ним и помню, что то похожее на страх даже у взрослых. Моя бабушка вышла замуж на деда, с ее слов он любил погулять и выпить, пользовался вниманием у женщин, был такой своеобразный, но веселый, помню как я в детстве его боялась и очень боялась проводить время у них дома. Не было чувство как к дедушке. И как дедушку его не очень помню. Бабушка после оставила его и уехала помогать своей матери, ухаживать за уже больным отцом, они так и прожили всю оставшуюся жизнь - она в одиночестве ( муж сильно запил и умер через несколько лет после ее переезда) ухаживая за родителями, мы с братом, на лето отправлялись к бабушке в помощь. Причем это было не как пожелание, а как обязанность. Бабуля же порицала нас за отдых в любом виде, осуждала. Ругала за лень и легкомыслие, но нам было по 7 - 10 лет. Всегда ощущалась деспотичность и обязанность помогать во что бы то не стало! Будь хорошей девочкой, делай только так и веди себя так, чтобы не расстраивать, чтобы за тебя не было стыдно, остальное не принимается. И это отношение к детям и деспотичность и стыд передавалась и передается из поколения в поколение. Такая едкая, но теперь уже не физическая, а пассивная. Уже не клали поперек лавки, но все же съедали этими порицаниями и молчаливыми упреками. Это ужасно, ты не понимаешь в чем виноват. Ведь ты же ребенок и ты личность и у тебя есть свое право на ощущение себя личностью. И было жуткое чувство униженности перед остальными родственниками, как будто мы недостойная еще и рабсила с которой можно не считаться, можно осуждать и надсмееваться. Хотя семья моих родителей уже не жила так бедно, даже в 90е. Папа много работал на всю семью и днями и ночами. Мама и работала и откладывала, много экономила. Но я всегда так себя ощущала, думаю и брат тоже и конечно это ощущение веяло от мамы, хотя папа всегда ругался на это, но в компании родственников эту свою плотность, ничтожность, бедность невозможно было смыть ничем и это чувство было привито с детства, оно ощущалось рядом с бабушкой, мамой, у нас в семье есть шутка " что вы как бедные родственники..." И сей час, когда я встречаюсь, хоть и крайне редко с родней, я именно так себя ощущаю, хотя сама уже уважаемый человек, со своими профессиональными и человеческими достижениями. Это чувство, переданное из поколения просто заражает. Оно не соответствует действительности, но все еще живет и в моей матери и оказывается во мне. Спасибо Дмитрий Вам за терапевтический подкаст и за возможность писать комментарии это тоже терапевтирует! Очень понравился Ваш канал и Вы❤

[@user-lskusstvennii_intellekt]

Удивительно точно про некоторые моменты, надо же, я это и сама подозревала, но не могла до конца поверить

[@aidanai4222]

Прекрасно осознавать что ты Разумный Отдельный человек. Слава Всевышнему❤

[@PavelSwitch]

МАЛО ПРОСМОТРОВ!!!! Качнём! Мне как мужчине очень не хватает нормального (не сказочного и менее эмоционального) объяснения таких вещей от спеца мужского пола (специалисток тоже сиотрю☝️😌) Очень информативно ! Все по списку про Мать как вы и говорили в первой части, прям портрет 😮‍💨у себя пока только подозреваю ПРЛ.

[@marinajoy5273]

Великолепный контент! Благодарность Дмитрию и Павлу.

[@ИраКащенко-ц2ц]

Привет Дима прошла Циклы Силы .Прошла Сценарии победителя .Люблю тебя благодарю тебя очень .Не могу себя назвать успешной .Мама всегда рядом и ей надо чтобы она меня любила я должна быть несчастной ..Ты дал шанс все изменить .Рассказываешь прям для меня и моего брата мне его жалко .Но могу помочь только себе .

[@KristianDoreas]

Я был в семье примерным ребёнком, нашёл у себя паттерны охотника. Очень в точку фраза, про сбился с пути, связался с наркоманами. Потихоньку выхожу из симбиоза, даётся болезненно, но уже чувствую, что смогу вырасти только так. Для меня проблема это доверие, так как скрытый смысл я ищу очень часто. Как ребёнок, родителей с прл, мама отшельник+ есть признаки королевы в гневе проявляются паттерны, при отказе от просьб, было тоже самое в детстве. У отца проявленный нарциссизм, вижу что повторяю его паттерны, поиск заботы и защиты себя. Дмитрий, спасибо за подкаст, я на курсах циклов силы и могу сказать уверенно, выход есть, да через признание боли, гнева, печали, этот процесс того стоит, потому что в дальнейшем меняется отношение к себе, медленно, но верно можно прийти к своей самости. Я только начал этот путь, буквально 3 месяца и уже вижу результат работы над собой. Спасибо ещё раз, вы делаете огромную работу❤

[@MeleshkoD]

🙏❤️🔥

[@ДанилКоваленко-й1о]

Тревога такая, что ты ее не чувствуешь когда входиш в отношения с нарциссом,психопатом, абьюзером. Тревога встроена с детства и думается, что это нормально. Напряжение в теле постоянно. С возрастом физика начинает сдавать от такого напряжения , а все в голове. Опыта жить без тревоги нет. Дмитрий, Павел Благодарю, как всегда познавательно глубоко и интересно.❤

[@AngelleGTS]

У меня походу тоже самое.. Опыта жизни без тревоги нет. Самое интересное я ощущаю тревогу, когда наоборот всё нормально.. или когда попадается человек нормальный, то сразу мысли.. тааак тут точно что-то не так 😅 И вообще я генератор проблем. Если нет проблем, то чувствуется тревога. И нужно срочно создать проблемы))) Ездила отдыхать, сняла посуточно квартиру и невозможно там долго находиться, мне нужно уже домой ехать.. ведь там ремонт надо доделать, да и вообще там мильон дел. А я тут занимаюсь ничего неделаньем.. Когда только заехала, и в арендной квартире, хозяйка позвонила и сказала что там сломана душевая лейка, что она заедет новую привезёт.. у меня сразу возникло знакомое, родное ощущение) что-то сломано, значит всё в порядке 😂

[@АнуроваАнтонина]

Насчёт поведения матери-Ведьмы, я все просекла ещё в подростковом возрасте. Отдалилась эмоционально, кстати, с матерью до сих пор общаемся, разумеется, очень поверхностно. И твёрдо помним: «не верь, не бойся, не проси». Оно самое)) «Аллё, я маменька-скандал». Да, верно, наедине это совершенно неуправляемые люди. Абсолютно без совести. Там ее в помине не было

[@АнастасияМ-р8т]

Я сейчас в такой же ситуации. Возможно, я бы хотела пообщаться с такой же несчастной как и я. У меня в довесок отец, который всегда ее поддерживал и они в двоем дружили против меня. Либо я с ней дружила против отца. Это какая то любовь вывернутая на изнанку. Ощущаю пустоту и одиночество, понимаю как сильно я травмирована. Попросила паузу в отношениях. Все равно лезут. Вобщем я просто очень устала и вымотана всем этим. Мне хочется защиты, с самого детства.

[@tasi9716]

Могу пообщаться

[@НадеждаЛунева-б4м]

Могу пообщаться тоже, мать с прл и с нарциссическим расстроством им и психопатка и отец психопат. Брат нарцисс психопат.

[@Yoyo-xz6de]

Я как ребенок матери с прл и отца с нрл подписываюсь под всеми вашими словами! Теперь понимаю почему ваши видео мне интересны и весьма полезны, но слушать ваш «доверительный и заботливый тон» мне из раза в раз тяжело и тревожно🤪

[@zjgirt]

Жил с девушкой в квартире, которую выдали отцу по безвозмездной сделке. Я туда въехал. Отец жил в квартире матери. Внуков матери захотелось. И понеслось. Тебе дали квартиру строить семью. Тебе дали квартиру в пользование, в каком виде дали в таком и вернуть. Ты меня использовал и т.д. И пришлось съехать к родителям подруги. Короче абзац. Сам отдалился от матери чтобы "выжить". Самое противное, что я хочу с ней общаться, но не могу, ничего хорошего не выходит. Когда отдалился и не общался сразу пошло спокойствие. Так что все сказано очень четко

[@ЮлияШакирова]

Я уже не верю в гуманность . Я предпочла больше не общаться… скандал это цель, так и есть, а мне эта цель не интересно.

[@thoughtsofthesoul5954]

Моя мама это комбо всех этих типов к сожалению и что самое страшное , я вижу в себе такие же проявления ( очень много работы проделано и еще стоит проделать . Поэтому я еще ни разу не была в отношениях , меня кидает от инфантильности до полного недоверия . Я очень рада что все это можно изменить , хоть это сложно и нужно время. Спасибо вам за вашу работу 🫂

[@bestmusicproductionx554]

Мать ведьма- королева, отец рыбак… и тоже с ПРЛ… боже как я выжила вообще???! Видимо вопреки….😭😭😭😭😭

[@МортФергюсон]

Вы молодец, значит научились слушать себя

[@Grevich]

Как же точно, 100% точно описана моя мать ведьма и мое детство. Интересно, что в моей матери понемногу есть все типы, но ведьма это ее сущность. Не общаюсь с ней уже 14 лет. Из дома ушла в 15 лет, но потом все же пыталась с ней общаться, и напрасно. Мы живем в маленьком городе, она ходит и настраивает всех кто меня знает против меня, сочиняя страшные вещи, что я наркоманка, сутенерка и прочую чепуху. Естественно, кто меня знает ей не верит. Папу описали 100% верно, он во всем ей потакает и никогда меня не защищал, сестра ее любимица. В общем вся семья со мной не общается и я этому рада. Спасибо вам за эти подкасты, я стала понимать сущность проблемы. Желаю вам всего самого лучшего ❤

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@ольгаСтепановна-ш1п]

У меня тоже "смесь " Ведьмы и других по чуть-чуть...

[@anastasiabelozerova5276]

И у меня тоже

[@сделайсам-б3ч]

Как это мне все знакомо... Я попала в жернова, как испорченный ребенок, потому что была похожа на папу, в его "породу", как она говорила. И я постоянно боролась и борюсь с этим навязыванием мне того, что я "плохая". Я всегда внутри себя кричала: "Нет, я хорошая!" Но все равно чувство неуверенности когда я жила с ними было постоянно. А сестра "золотой ребенок". Только когдя я съехала от родителей сестра тоже в глазах матери стала испорченным ребенком, для того чтобы мать смогла ее отпустить. А я находясь на расстоянии стала в ее глазах привлекательнее, но это недолго длилось.

[@aciddementia]

Я, к сожалению, являюсь одновременно и примерным, и испорченным ребенком своей прл матери, она самоповреждалась и алкоголик, отец не участвовал в воспитании. От меня - парентификация и угождание, слияние. Это ужасная боль и расщепление, эмоциональные качели и огромное чувство вины. Мне уже 30, у нас с ней болезненные отношения до сих пор. Сдаю ее периодически на лечение в психбольницу после острых эпизодов и снова забираю, снова сдаю, я, с ее слов, "предатель и шлюха", как бы не любила и заботилась, в ответ от нее - оскорбления и, если повезет, маленькие проявления любви. 10 месяцев терапии, и конца края не видно, но уже чуть получше. Спасибо Вам, Дмитрий, благодаря Вашим подкастам я вижу маленький свет среди бесконечной боли.

[@varvarasavitskaia1215]

Дима, привет. Не досмотрела еще до конца, но хочу написать, а-то забуду. На счет хорошего ребенка и испорченного, у меня был микс с рождения и до появления младшей сестры - я то была свет в оконце и единственной надеждой матери на то, чтобы иметь смысл жизни, то демоном с рогами, а когда появилась младшая, на мне поставили крест (11 лет), и слава Богу, меня просто вышибло из этой семейной системы волной насилия, у меня не было шанса не задуматься, как мне кажется. Не задуматься для меня было равно окончить свою жизнь, как раз попытка меня и развернула в сторону терапии, и тут выбора у меня не было, потому что было четкое понимание, что еще один день "так" я не проживу, нет сил и желания. Младшая до сих пор с ней в симбиозе и я не представляю, что должно случиться, чтобы появилась мотивация посмотреть на свою жизнь. Надеюсь, она справится. Про "испорченная дочь сама станет матерью с ПРЛ" - хочу конфронтировать своим примером. Я не вступала в брак и не рожала детей, понимая, что я не хочу быть такой, как моя мать, и понимая, что буду такой. В череде созависимых отношений, если попадался адекватный партнер, который еще и хотел вступить со мной в брак, меня как ветром сдувало от страха, я на глазах становилась как мать, и заканчивала это все, пока партнер еще даже не успевал особо понять, что что-то не так (не очень красиво выходила из отношений, но лучше так, чем развитие вот этой моей стороны). Моей мотивацией к терапии после того, как отпустило острое состояние было то, что когда я задумывалась о детях, в голове загоралась красная табличка NO WAY , потому что я чувствовала про себя, что буду вести себя также как мать. Я лучше не стану матерью, чем стану ТАКОЙ матерью. И даже ей однажды сказала на аргумент "меня отец тоже бил и что", что я не потащу вот это их * censored* дальше, и на мне это колесо насилия остановится. Не знаю, откуда столько мудрости во мне было в 24 года, но я очень большая молодец и низкий мне поклон от меня сегодняшней за это. Хотя семья и дети - это моя голубая мечта EVER, пока я не буду уверена, что я буду адекватной мамой, пардон, демографию я не повышу. С симптомами ПРЛ я справилась, однако осталось КПТСР (я даже не вполне уверена, было ли ПРЛ, или это были проявления КПТСР), которое у меня тоже очень очень давно. Про бесконечное умерщвления своей самости и запрет на игру и развитие - все в точку. В рамках прицельного лечения ПТСР буквально в воскресенье на сессии после билатеральной стимуляции пришел в голову образ могильника с бесконечными копиями мертвой себя, у каждой свой гробик, своя одежда, свой возраст и своя травма. Это то, о чем ты говоришь - каждый раз, когда мое "нет" улетало в никуда, каждый удар ремня, каждое убитое желание, каждая подавленная сильная эмоция, каждое наказание за попытку проявиться и далее уже самостоятельные выборы в пользу замолчать, спрятаться, не проявиться - это все оно и есть. Интереснейший для меня подкаст, спасибо большое, что отсняли и выложили. спасибо за поддержку, особенно тем, у кого "ведьма", смотрю дальше 🙏

[@varvarasavitskaia1215]

Дима, и "шлюха" с рождением младшей сестры стало моим вторым именем, не из ее уст, из уст матери отчима (ее свекрови), они друг к другу притягиваются.

[@finalthoughts2762]

❤🫂

[@varvarasavitskaia1215]

@@finalthoughts2762 🫂❤️🙏

[@ЛюдмилаШляхова-в7м]

Ааа, увидела себя! Я ребёнок "короля и королевы"😢 спасибо

[@MillaBo27]

Разрешите - поддержу вас❤

[@717-y7i]

Зачастую они себя так открыто и называют:"моя королева..."

[@ОксанаСиницина-ь9р]

Здравствуйте, пытаюсь отправить комментарий, правда достаточно большой , мне тут отказывает... А в общем спасибо за ваш труд . Он спасает жизни. Помогает понять, почему я такая, какая есть и так себя веду😊

[@АннаКуколкина-к1т]

Здравствуйте. Тема несомненно интересная. Могу предположить, что у моей бабушки было ПРЛ и она воспитала мою мега тревожную маму, живущую не свою жизнь. Моя мама вечно мной недовольна, отцом тоже, но зачем то живет с ним. Не умеет искренне радоваться жизни, не умеет отдыхать. Имеет синдром отличницы. Мне с мамой трудно и тяжело. Она постоянно лезет в мою семью своими нравоучениями и советами.

[@ЮлияЛебедева-й4з]

Во многих психологических источниках люди с ПРЛ обязательно наносят себе повреждения, на этом заканчивается "отличительные черты" и начинаются какие-то туманные неясные описания. Это первое видео, при просмотре которого многое прояснилось, встало на свои места, структировалось. Ведь от "постановки диагноза" зависит дальнейшее лечение. Мне 45 лет, больше 10 лет в личной и групповой терапии. У нас в семье ПРЛ передается по женской линии, насколько я изучила от прапрабабки (тогда это называлось просто тяжелым ужасным характером). Больше всего ненависти доставалось старшим дочерям, вот такой патерн. Бабка была явно с ПРЛ подтипов королева+ведьма. Ей обязательно было сломать человека, она так и орала на меня в 15 лет, когда я защищалась от её физического нападения "Я тебя не сломала, так жизнь теья сломает!". Нормальное такое напутствие для внучки, да?) Или под конец жизни орала на мать, брата и меня - "Вы от меня произошли, я имею право делать с вами, что угодно, хоть убить". Огромное облегчение для всей семьи, когда её не стало. У матери тоже явное ПРЛ по типу Беспризорница. И она всю жизнь боялась и запугивала всех вокруг концом света, ядерной войной и тп. И на полном серьёзе рассматривала небольшой железный погреб, как спасение от этого. Муж у неё (мой отец) - явно Рыбак, и до недавнего времени я жалела его очень, мне всегда казалось, что он жертва. Но на самом деле, Дмитрий прав, он добровольно находился всю жизнь с ней, и даже защищал её, только недавно я поняла и почувствовала, что по сути он - предатель, а не бедная овечка. У меня, похоже, акцентуация в сторону ПРЛ Отшельница. Детей нет, но если бы были, то скорее всего я замучила бы их своей гиперопекой, сделала бы их беспомощными, так как были тенденции с младшим братом всё делать за него. Слава богу, вовремя попала на психотерапию и многое изменилось. Пока, к сожалению, не всё так идеально, как хотелось бы. Интересно, конечно, откуда изначально происходит эта Тьма, если не передаётся по наследству. Я с детства её чувствовала, и даже постоянно снились сны про тёмные сгустки, так бессознательное показывало существующую ситуацию в семье. И конечно очень важно уметь защищать свои границы, соблюдать баланс брать-давать. Потому что ещё лет 5 назад я наконец открыла доступ к личной Силе, к неиссякаемому источнику энергии, и начали происходить наикрутейшие изменения в карьере, личной жизни, улучшилось здоровье. Дистанцию с родительской семьей держала приличную, но из-за внешних тревожных событий, две мои близких подруги реально съехали с катушек и начали вести себя агрессивно и тревожно, что стало влиять и на наши отношения. В итоге, как я понимаю, я получила ретравматизацию, такую же как и с матерью, они превратились в ведьм после 10 и 30 лет дружбы. Шок, боль, непонимание, как из адекватных знакомых людей люди превращаются в озлобленных на жизнь чудовищ, и как выливают свой гнев на детей, мужей, подруг. Сейчас выбираюсь из ямы, уже многое понятно, как действовать, а не просто залипать в состояниях. Спорт, насыщенная интересная жизнь, любимая работа, адекватные люди вокруг. И да, нашла себе новый круг общения, поддерживающий и доброжелательный. И приняла внутреннее решение, что никому не позволю портить своей больной головой мою жизнь - ни маме, ни папе, ни подругам, никому. Тем более, что такие люди никогда в терапию не идут, психологов высмеивают, значит, нужно взять ответственность на себя в таком случае, и при неадекватном повторяющемся поведении прерывать отношения

[@irinakozlova01]

Практически с первых слов прямое попадание. Буквально на днях вышла на идентификацию отношения матери «хоронила заживо». На тему мурашек - тоже прямое попадание. От неё веяло могильным холодом. Ее ярость была как горячий лёд. Холод, который обжигает. Интересно про болевой порог. Кремень. В своё время отсекла что меня прям тянет на боль. Я себя живой хоть начинала себя чувствовать. И нравилось ощущение собственной силы в такие моменты.

[@UnitGamesOfficial]

Дмитрий,благодарю вас!!какой вы теплый человек,спасибо за разбор этой темы🙏🏻

[@jamalfna]

Очень горько.Жизнь ради признания инфантильными и не здоровыми родителями (прл нрл), и множество трагических последствий..Моя мать была мне как "ведьма-жена", мой отец - "король-ребенок", а я то "охотник-сирота" то "рыбак в пустыне"

[@717-y7i]

Отцы рядом с такими мамами, как призраки.

[@семьяКнязевых-в3х]

Дааа они просто стараются смотаться из дома с утра под любым предлогом

[@ЯнаЯдринцева-к4ю]

А мне прямо так и говорили «мне кажется ты моя мама». Типа в шутку, я тогда тоже думала что в шутку, потом все поняла и про гиперотвнтсвенность и про спасателя и про «треугольник» 😅

[@семьяКнязевых-в3х]

И мне так говорила, и не только она но и бабушка и другая родня

[@anastasiabelozerova5276]

Моя тоже считала меня своей матерью, которая умерла до моего рождения. Я еще и родилась в день рождения бабушки и похожа внешне. Хотя сейчас понимаю что не так уж и сильно, но мать очень часто акцентировала на похожести внимание.

[@bolgeolga2387]

Послушала, еще раз убедилась, что бабушка и ее муж - "короли", прабабка видимо была королева/ведьма, а мама с отчимом (и папой) - беспризорница и принц лягушонок. С очень большой благодарностью думаю сейчас о маме и о том, сколько она всего смогла мне дать, несмотря на шибанутость ее родственников) Мне кажется, это тоже очень важно видеть: что такие родители смогли дать, несмотря на свои травмы. Но всё равно, выходить из этого тааак долго - я 2 года в терапии и только полгода назад пошёл ощутимый сдвиг. Спустя 1,5 года сопротивления, кстати, мама начала говорить мне "я вижу, что твоя терапия работает и рада за тебя"🔥 Очень интересные выпуски, получаю удовольствие, большое спасибо.

[@larisanyc5308]

Огромное спасибо за ваш труд. Обязательно пройду вашу программу.

[@annachist2649]

Очень круто и полезно! Спасибо огромное 🫶🫶

[@maria_chukova]

Мне моя мама говорила всегда, что это я ее мама)) я была ее психологом. Выслушивала каждый день, кааааждый день перед сном! Она мне рассказывала все что с ней произошло, кто какой мудак и козел, кто ее обидел, все это, мылила мне уши гадина.

[@maria_chukova]

Уточню, примерно всю школу она так делала, сколько лет я не знаю

[@МыслиАиды]

Очень глубоко раскрыта тема ПРЛ . Огромное спасибо. Про мать мазохиста , и запрет на счастье рядом со страдающей матерью . Пожалуйста, может книги , может ролик 🙏.

[@msnatapusya]

Меня очень тронул этот ролик. Внутри что-то отозвалось и перевернулось, как и истории в комментариях. Не буду ставить диагнозы, но расскажу свою историю. По сравнению с остальными она может показаться лайтовой, но я большую часть своей жизни прожила с чувством, что со мной все не так. И только после знакомства с психологией пришло осознание, что со мной все так, но есть влияние внешних обстоятельств и неумение с ними справляться. Скажу сразу, что алкоголизма в прямом смысле нет ни у моих родителей, ни у меня. Семья была не бедная прям, но всегда все было подсчитано, ничего лишнего. Меня не дубасили ремнем, но в совсем маленьком возрасте армейский ремень висел на видном месте, а в подрастковом возрасте мне об этом вспоминалось с посылом "жаль, что не били". Мне в целом было некомфортно находиться дома, были постоянные упреки, сравнения меня с кем-либо, с мамой, "она то в моем возрасте..." обсуждение других, какие они плохие. Папа меня любил, но никак это не проявлял особо. Деньги принёс - молодец. В конфликтах с мамой максимум уводил её из комнаты, за что ему спасибо. Я, когда приходила в гости к друзьям удивлялась, что можно с родителями обсуждать что-то кроме учебы, а какие-то ништяки получать за просто факт твоего существования. Даже замечала, что провожу слишком много времени в общении с родителями друзей и мне становилось неловко, но с другой стороны, я прям впитывала их инаковость. После 11 класса я очень хотела уехать из дома, пыталась поступить в СПб на бюджет. Мне было сказано, что родители либо оплачивают мне учебу, либо покупают комп, а тогда все уже учились с компом. В общем поступления были жутким стрессом. Меня постоянно прессовали, я покрылась какими-то пятнами, которые не лечились. Но от меня немного отстали после очередного врача. Весь подростковый возраст я мечтала о большой любви, но себя считала совершенно недостойной внимания парней. Вся жесть началась, когда мама узнала, что я не девственница ( ей рассказал гинеколог, она была в ярости). Ранее она говорила, что "мальчикам нужно только одно" и "не вздумай в подоле принести", и еще что-то про жуткие болезни. Но было непонятно отчего же все только этим и занимаются😂. В итоге в 19 лет мне надоела эта ноша, и я переспала с мужчиной старше лет на 10, понимая, что отношения не по любви и не перерастут. Он просто проявлял ко мне знаки внимания и я была рада. И тут я стала замечать, что нравлюсь парням! Но у меня не было перед глазами хорошего примера. Родители постоянно сами ссорились по пустякам, кричали, ссорились из-за меня, а я считала себя виноватой. Вроде даже хотели развестись. Я помню, как мама пришла ко мне в слезах ища защиты со словами "мы справимся", но я понимала, что на папе были все основные вопросы и мама вряд-ли справится, слово инфантильность я еще не знала. В общем я на 1 курсе начала встречаться с обычным, не самым хорошим парнем. Мама каждый раз истерила, когда я была у него, хотя он меня отправлял домой на такси. Могла позвонить на домашний и поистерить в трубку даже его матери. Дома на пустом месте просто заходила в комнату и промывала мозги, я сразу же вновь покрывалась пятнами😅.👇

[@msnatapusya]

В общем с тем парнем мы встречались/расставались. Я познакомилась опять с мужчиной на 11 лет старше. Поняла, что это мой шанс уехать в большой город (тогда мне казалось, что все это любовь). Мама каждый раз истерила уже в мобильный телефон, тот сам предложил познакомиться. В итоге мама истерила, что он старый козел. Пришло все к тому, что он уехал в СПб искать норм работу, я училась на 2 курсе. Мама в какой-то ссоре замолчала, в итоге мы жили в одной квартире и не разговаривали почти год. Мне удалось устроиться на малооплачиваемую работу, но я все равно впала в фин зависимость от старого козла. С отцом она тоже такое творила. Долгое время они не разговаривали, но спали в одной кровати, мне причины не говорили. В итоге после очередной с ней ссоры отец выгнал меня из дома. А у меня тогда денег было только на электричку в один конец. В общем в итоге мой старый козел оказался обычным абьюзером-алкоголиком/наркоманом. В моем послужном списке также есть употребление нар-ков/склонность к незащищённым па на одну ночь. Моя настоящая жизнь началась, когда я нашла в себе силы уйти от абьюзера. Я осталась без друзей, без жилья, с долгами. Вытаскивала себя из всего этого сама. И в процессе начала чувствовать свою силу, уверенность, что могу жить по другому. Маме потом сама позвонила, когда легче стало, порадовала её, что мы расстались. Она, кстати особо не расспрашивала меня, но сказала, что ей было очень плохо, ведь она смотрела все выпуски ДТП и ЧП, искала меня 😆. Был в моей жизни ещё и маминькин сынок, замуж вышла за хорошего парня, но со своими тараканами. Сейчас в себе замечаю склонность к истерикам по лайтовым поводам, особенно когда устаю, прям огромный вулкан внутри меня. Кажется, я знаю, куда копать, хочу усмирить эту стихию. Мне 36, детей нет, если честно боюсь. Где-то в 30 лет родители сами предложили купить мне квартиру, я бы никогда сама их об этом не попросила, а одной было страшно тянуть ипотеку. И насчёт квартиры тоже сразу появились мысли, что это повод для манипуляций, в итоге нашла в себе силы сказать, что буду очень рада такому подарку, но оформим её сразу на меня и в гости только с предупреждением. Они повозмущались, но потом согласились) Сейчас я им иногда звоню. У нас есть нейтральная тема - животные, о ней и говорим. шаг влево/ шаг вправо - может привести к взрыву, мы все об этом знаем. Один раз мама сказала "ну пора ребёнка делать", меня, конечно, взорвало, больше не говорили об этом. Спасибо, что дочитали. До того как узнала о ПРЛ, думала, что это все нормально 🥲. Всем психического здоровья и мирного неба над головой 💔.

[@stoikova4525]

Моя мать королева говорила что мало меня била.

[@AZ-gs7xb]

Много мыслей. Просто - спасибо большое за последние два видео! В конце невероятно важные слова сказали, это очень помогает!

[@nallytally]

Дмитрий, благодарю Вас за подкаст! Все сошлось для меня, наконец-то, понесла в терапию🙏🏻❤ Подтвердила все свои догадки, клубок распутан И, конечно же, благодарю Вас за цс и сценарии! Вы делаете мир прекраснее, а нас - счастливее ✨

[@ivydark9741]

Еще один момент: все эти подтипы могут со временем прогрессировать. Например, охотник женится на отшельнице. Когда она становится матерью, она прогрессирует в королеву, а он в короля. А когда у ребенка начинается пубертат, она становится ведьмой, он же со временем становится рыбаком. Например, после выхода на пенсию - теряет свой королевский статус и начинает ей во всем потокать. Такое запросто может произойти в течении 45 лет. Это долгое время.

[@user-ut3sr1ey6k]

Моя мама наверно все-таки ведьма и отец - рыбак. Мама меня в детсве могла бить. Не просто по попе шлепнуть. А именно бить от злости. Орать что лучше бы она меня не рожала. Да, это было редко. Но очень эмоционально ярко. Папе кстати тоже от нее иногда достается. Один раз она в него сковородкой кинула и в нос попала... "Хочу быть столбовой дворянкой!" И т.д по возрастающей. Это мама. Присем хочет быть кем-то она за счет другого. В основном это папа, я. Но за счет нас не получается (все ее желания на счет меня не сбылись) и от этого она бесится еще сильнее временами

[@SimaKivi]

Моя бабушка очень яркая "беспризорница". Я помню её ещё относительно молодой, и каждая встреча с ней была похожа на театр одного актёра: заламывание рук, закатывания глаз, фразы типа "никого у меня кроме сыночка нет/вот умру, никто и не заметит/я самая несчастная/никто меня не ценит". Раньше я думала, что моя мама (её невестка) преувеличивает, когда говорит, что не может выдержать с ней ни минуты рядом, но сейчас я живу с ней в одной квартире и, хоть и пересекаемся максимум раз в неделю, осадок остаётся такой, что хочется сбежать навсегда и никогда не пересекаться. Сына держит на постоянном чувстве стыда за всё на свете, распугала своими капризами всех подруг, даже в санатории люди не могут жить с ней в одной комнате больше двух дней🥲

[@imbolkwitch]

Очередной мной просмотренный очень нужный подкаст. Дмитрий, что вы делаете? Ещё немного и я приду к вам на "Циклы силы" 😄

[@Детивтренде]

Я Елена и я мать- беспризорница.... Как больно узнавать себя в этом описании ((( сыну 10 лет, он такой ребёнок- ураган, с детства громкий , с ноткой СДВГ) иногда сорвусь, так на него наругаюсь, хотя нет,наору как ненормальная на него, что себя потом ненавижу, после ссоры всегда извиняюсь что не смогла сдержать свои эмоции, отвечает что всегда меня простит,ведь я его мама и он меня очень любит,от этого еще хуже на душе станосится и чувство вины раздирает. Не понимаю откуда это у меня,не могу сказать что в моём детстве была жестокость от родителей.....так стыдно. Разница с родителями в том что мы часто обнимаемся с сыном, говорим , что любим друг друга. Перед сном всегда о чем то разговариваем, в карты, домоно играем.

[@dverimira]

Это потому что у вас нет ресурсов, дети с СДВГ требуют больше ресурсов и внимания чем обычные дети и больше выматывают своих родителей.

[@АлександрЦыпцов]

Моя мать вычеркнула меня из своей жизни, настроила всех родственников против меня, только из-за того что не живу её интересами. Зато сынок, который сидит у неё на шее, не женат(45 лет) хороший.

[@MaryanaGarmash]

Есть подозрение, что это самый легкий способ выйти из ее "игры"... Только боюсь, что она это сделала для того, чтобы вы помучались, вас совесть заела, а потом вы сами с повинной головой вернулись к ней и делали уже все на ее условиях. Родственники были привлечены, чтобы они вам на мозги капали потихонечку... Как по мне, я бы пользовалась таким положением и наслаждалась жизнью. Она сама лично сняла с вас всю за себя ответственность! У нее есть второй любимый сын, так пусть и отдувается он. У меня до сих пор не получается скинуть с себя ответственность, хоть я и уехала на 1000 километров, официально с ней не общаюсь, и брать на себя ответственность - я не брала))) Там моя мама таких глупостей не делает, так как понимает, что это будет мне только на руку и вспоминаться ей будет всю жизнь при любом удобном случае)))

[@oksana4162]

Идея: «Если хотим сохранить связь, нужно отказаться от своей силы».

[@АлександрЦыпцов]

@@oksana4162 как отказаться от силы?

[@АлександрЦыпцов]

​@@oksana4162как отказаться от своей силы?

[@supergirl_online]

А меня мамочка сначала обобрала (я сама по доброте всё отдала),а потом послала))) Я не одна такая,вижу) Обнимаю всех!Всем тепла❤️

[@ЛарисаСиротенко-ж7ж]

Добрый день, очень люблю ваши подкасты, столько много узнала и начала понимать, что происходит с моей жизнью. Подскажите, есть ли смешенные типы мам с ПРЛ, т. к. вижу в своей матери и отшельницу и королеву. В разных ситуациях по разному.

[@НадеждаЛунева-б4м]

Я вижу все 4

[@Natali1002_K]

Благодарю ❤❤❤

[@ольгаСтепановна-ш1п]

Я остановила три суицидальных попытки матери. Моя жизнь- это страшно.

[@yanaqrcod977]

Если бы моя мать, ведьма, решила бы покончить с собой, я бы была бы рада.

[@alenpadalka8303]

Благодарю за ваш труд.

[@user-yo3zt4ds4p]

Вот от чего это все? От того что наших мам и бабушек в основном ремнем воспитывали? Или женщинам и мужчинам тяжело нести растить детей, или это гиперответственность, или в принципе человечество не способно к такому труду, а только развлекаться хотят? Ссср отчасти старался решить эту проблему яслями, садами, хорошими добросовестными учителями, которые учили, и родителям не приходилось мучаться с уроками как нашему поколению, ведь все орут на детей от того, что ребенок лениться или не понимает, а родители учить не умеют, не всем гении достаются. И на фига тогда мы в семьях живем... судя по коментам счастливчиков мало. Сепарация по денежному вопросу рано невозможеа, вот и терпят дети. Вообще это вопрос философский.

[@rahimcahangirov1355]

расскажите пожалуйста о СДВГ.увас нету видео об этом

[@maria_chukova]

А Гари Поттер, чем не сказка о таких родителях. Гари был козлом отпущения, а тот другой сын, он золотой ребенок. Посмотрите самое начало, как эта семейка с детьми обращалась.

[@balvic_]

Технически Гарри был неродной🤔

[@maria_chukova]

@@balvic_ ну технически, но он жил с родной теткой, которая над ним издевалась и ненавидела свою сестру.

[@АнуроваАнтонина]

Да, но там нарциссичная семья.

[@НатаНатали-д9е]

Ви прави ,вся жизнь в режиме виживания.😢😢😢

[@НадеждаМелентьева-э8ч]

спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[@Хельга-ш9ь]

Хэлп как вести себя со взрослой такой мамой, то что было в детстве то прошло , но как сейчас, если ей наплевать на твои чувства и она нарочно издевается унижает и постоянные качели ближе дальше холодный душ, ухожу совсем в некотакт, потом возвращаюсь понимая что она уже постарела и становится ее жалко

[@user-arbuzer-c7e]

Тут уж надо сделать выбор . Либо себя пожалеть , либо мать . Она не изменится. Станет только хуже с возрастом. А вы свою единственную жизнь осознанно отдаете на растерзание женщине,которая вас родила для питания себя.

[@СветаКабанова-ф7ъ]

Не включаться эмоционально, но и бросать не стоит. Помогать по мере потребности материально.

[@Buka_Suka_Dimka]

Относитесь к ней как к больной, перестаньте ждать от нее любви, примите то, что вы для неё всегда плохая и никогда не будете хорошей, хоть наизнанку вывернетесь. Примите свою плохость в её глазах, и жить станет легче. Как говорится - хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят

[@ЮлияШакирова]

Не общаться

[@Супердетки-ю2г]

У меня такая мамаша, уйдите от неё нафик. Живите своей жизнью наконец

[@ЕкатеринаКарженкова-ф7у]

Благодарю, очень полезно👍!) ❤

[@Anastasia-Boyarentseva]

Спасибо большое за выпуск ❤

[@polinab7798]

Спасибо! Очень точное описание!

[@АнуроваАнтонина]

Моя мать ближе к Ведьме-Королеве, а отец - типичный Король. С обидами постоянными, он и мне мстит, обижаясь. Кстати, Рыбаки мою мать не привлекают, они слишком слабые и нересурсные, чтобы обеспечивать ее запросы. Хотя видела, как такие к ней подкатывают.

[@ольгаСтепановна-ш1п]

Спасибо за рекомендации

[@daryasel9394]

Помню как маму умоляла не прыгать с окна и не резать себе вены.. и вы говорите о том, что ребенок становится родителем своему родителю -да, это ужасно. Это очень больно. Спасибо терапии 😊

[@nadezhdalapina]

Спасибо🙏💕

[@eu7768]

18:38 "Лучше бы вы маленькими умерли", говорила мне мама про нас с братом. "Я бы один раз поплакала и всё"

[@АннаФонарева-щ9ч]

А у нас было: " Лучше бы аборт сделала" , но и было " Если вы умрёте, я сойду с ума" Но вот с ума сходили мы из-за таких качелей.

[@arecgos]

Ох&еть просто 😳 таким людям противопоказано родительство, я считаю...

[@a.k.6045]

А мне отец в мои 5 лет сказал: «А мама тебя не хотела». Прям в лицо. Та всё слышала и даже глазом не моргнула.

[@Anechka2802]

Ужас 😢

[@user-to6qs6if7n]

И мне мама как-то сказала, что хотела сделать аборт, но уже срок большой был. А потом говорит, ну ты чего расстроилась, я же тебя оставила 🤦🙄

[@bykatesemeniuk]

Этот выпуск подтвердил моё предположение из предыдущего: мать точно ведьма. Немного с примесью бедняжки, которую нужно спасать, и королевы. А отец рыбак, действительно, хотя он вовсе не был слабым, но он сам говорил, что мужчина - голова, а женщина - шея, то есть реальная власть у неё.

[@ТатьянаКаменева-и5х]

Мы так нуждаемся в поддержке,,,благодарю за добрые слова ! Теперь только искренне меня любит только Бог.С родней отца не общаюсь,папа -отчим 3 года назад умер-он единственный,кто мудро советовал и поддерживал меня.Он жил отдельно,в деревни,они развелись ,когда мне было лет 11(мне 47).На его похоронах ко мне подошла старушка незнакомая и сказала,что папа очень переживал за меня,когда я ездила на конкурсы,он верил в меня и любил больше ,чем родную дочь.Я онемела,мы с ней друг друга не знали и не виделись,она отыскала меня в толпе для этого сообщения.... Мать это слышала. Для прояснения:он никогда не финансово,ни технически мне не помогал,просто приезжал к маме в дом,привозил дары огорода,а мой дом в шаге,я его перехватывала.От него мне нужна была лишь поддержка и понимание,это самое ценное .Я его тоже очень любила,и его мама ,видя это,была благодарна мне..Оказывается моя мать вышла за него замуж,потому что я однажды подошла к нему ,обняла и назвала его папой. У папы была саркома,моя мать умудрилась даже обвинить меня в его смерти и вся его родня отвернулась от меня.Вранье!!!Невыносимо,когда тебя из за ревности втаптывают в грязь.Потому что ты не низменный,не трусливый,а искренний,эмпатичный.Она умудрилась меня обвинить даже,когда я привела его дом в порядок и сделала ремонт,повесила свои шторы,сказала ,мол он был мне не рад был и я ему плохо сделала,ремонт не доделала-обои закончились.А у меня на руках был годовалый ребенок с проблемами по здоровью.А она шторы хотела себе забрать и повесить в ее беседке,но я не отдала их,они ей на фиг не были нужны.Просто повод. Я знала,что хочет папа,мы многое обсуждали,до смерти за 4 года,он признался мне.Как сейчас помню: 6 утра,мы сидим на крыльце ,сёрбаем кофе и курим,размышляем в божественной тишине деревни о жизни.И он мне выпаливает,что не хочет жить.У него была какае то страшная боль,он не признался,может и не до конца сам понимал.Я пыталась "поднять" его,видимо этого не надолго хватило.Хотя я догадываюсь почему. Я в тот период осталась совсем одна,у меня не было средств приехать к отцу,и они меня не взяли даже попрощаться с ним.Я продала все свое золото. За месяц до ухода с этой земли,он советовал мне и даже первый раз приказал: Иди в церковь! Я была тогда в положении после страшного газлайтинга мати и сестры,скрывалась на съемной квартире,Так как он -папа моей сестры,я никогда не заводила разговоров о ситуации с моей семьей.Когда я была беременна,6 раз теряла детей,не могла выносить,вынужденно поставила директором своего бизнеса папину дочь,потом,с участием моей матери,я потеряла свой бизнес.Ну ,они старались.Подло ,ложью.Вышло! Я за месяц перед смертью папы все таки спросила о ситуации у него,на что он ответил по французский:"Я сам себе пиздатый друг"Этого было достаточно. А где она хотела похоронить его,Господи!!!!!Для себеудобства в нашем городе,но я же знала,что в той деревни,где жил отец,там Бог есть,там территория рая,там вся его семья похоронена.Она решила,что здесь,он мне сказал,я соглашусь,чтоб меньше ляля.Его похоронили на родине,рядом с предками,СЛАВА БОГУ! О ней он так сказал:"девиз матери-разделяй и властвуй!" Страшно,когда ты сам все пытаешься осознать.долгий путь.Раньше не было никаких видео,ни тем таких.Я искала,но тщетно. Я продемонстрировала малюсю часть своей жизни. Вы,так точно и с любовью к нам относитесь,что предела благодарности нет,действительно.Я эту тему изучаю несколько лет,вы просто и четко даете ответы,спасибо огромное С уважением Таня

[@Equals11]

вот я идеализировала отца который был в отключке.... как на него можно было злиться если он вел себя как маленький и беззащитный... почти 3 года в терапии заняло у меня разозлиться на него

[@maria_chukova]

Что за терапевт вялый у вас :((

[@хихихаха-ш8у]

Смотрю подкасты прошлый и этот, очень интересно Узнаю историю из нашей семьи, есть девушка с ПрЛ, после развода ее жахнуло и случилось сильное обострение- мания преследования жесткая, таблетки пьёт, перестала следить за ребёнком. Дочке 7 лет, мать ее не кормит, не моет посуду, дома грязь, мама на работе и после работы спит, а дочь сама играет, будит мать чтобы та отвела ее в школу и тд. Ищу в подкасте ответы- что же с ней будет когда вырастет? Она как будто не нужна маме, она не может о ней заботиться. Но есть бабушка и девочка у бабушки постоянно, это спасает ребёнка или ещё больше вредит?

[@MeleshkoD]

Если есть хотя бы одна заботливая фигура в мире ребенка, то это может спасти жизнь. ❤

[@supergirl_online]

Точно….

[@tasi9716]

Обо мне мама не заботилась и я сама ходила и в садик и в школу. Выросла. Во взрослости самое плохое началось. Агрессия на меня, выгнала, лишила жилья, била, угрожала убийством

[@АленаЛеу-л3б]

Я и моя сестра те, про кого Вы рассказываете! Мне, наверно, больше повезло, я примерная дочь. Но я была матерью своей матери! А вот сестра…. Так и живет с мамой в свои 34. Когда проходила сепарацию, все как Вы говорите, слезы, истерики и скорые ….

[@ЕленаЛукина-ж3о]

Про не участвовать в войне матери- королевы. Моя настраивала нас с с братом против дяди и его семьи. Завтсть к ним была огромная. Я не стала в этом участвовать. Дядю и его семью люблю, ценю, уважаю. Мне с ними хорошо и интересно. Прошло немного времени и мать дядю настроила против меня. Теперь она с ним воюет против меня. Хаос. Так и есть. Сегодня дружим с одним, завтра дружим проиив него. Но общаться продолжаем. Ненавидим за спиной.

[@МаріяАвдєєва-в9ч]

Спасибо за Вашу работу ❤классно было бы посмотреть видео про темпераменты у детей и как их воспитывать в зависимости от темперамента , думаю было бы актуально молодым родителям , да и вообще , каждому узнать о себе , может посоветуете какие то книги на эту тему. Спасибо ❤

[@ivydark9741]

Пропустили самую важную для нашего социума тему: единственный ребенок матери с ПРЛ. Он же и примерный, он же и плохой. Это вообще полный ад.

[@MM-fp4ff]

❤