Подкаст #3. Сильная независимая женщина и славный парень. Конфликты в отношениях.

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru *ТАЙМ КОДЫ* 0:00 Тизер 0:26 тема "Женщина - я сама" 1:19 Представление Дмитрия 1:52 Кто она - сильная и независимая женщина? 5:21 Портрет "Славный парень" 7:42 Славный парень ищет себе маму 9:04 Кого ищет женщина "я сама"? 12:35 Женщина "я сама" охренительно устала 14:44 Борьба в семье за власть 15:48 История происхождения женщина "я сама" 19:38 Кто воспитатели в детском саду? 21:54 Если я буду добрым, заботливым - тогда я стану счастливым 22:48 Славные парни не позволяют себе очень важную эмоцию 25:03 Когда ребенок осознает, что он отдельное существо 25:51 Когда мужчина добивается всего сам 27:27 Что отличает славного парня от мужчины? 29:40 Мужчина "я сам" 30:49 Желание пойти на сторону 32:20 Манипуляция славным парнем 32:54 Как перестать быть в роли "я сама"? 35:45 Какую программу стоит пройти, чтобы решить этот вопрос? 36:20 Подробнее о курсах Дмитрия 42:17 Можно ли измениться в отношениях? 45:50 Как правильно начинать отношения, чтобы не повторять сценарий предыдущих?

[@НадеждаЧмиль-о2с]

ї0

[@tatsianahancharova9813]

Моя мамулечка в 73 года держит свиней, курей, уток, огромный огород. У неё астма и больные суставы. И она умрет в работе. И так было всю жизнь. Мне 39 лет. И полжизни Я изучала психологию, чтобы избавиться от проблем в жизни, вынесенных из детства. Когда-то была обижена на маму. Сейчас это в прошлом. Так вот. Я нормально так жила жизнь и рассчитывала только на себя. Гнев - была моя самая яркая эмоция. Раздражение. Усталость. Потом я научилась говорить "Боже, как я устала" (вместо того, чтоб злиться на людей, думая,что это они меня бесят). Потом у меня появился прекрасный муж. Первое время я не могла спокойно лечь и полежать, всё порывалась убирать или готовить. А он мне говорил "Отдохни. Я всё сделаю". Ну я решила послушать его и отдыхать. Потом я порывалась работать на полторы ставки. Он сказал "Больше отдыхай. Денег хватает". И я волевым усилием перестала перерабатывать. Потом я сказала "Любимый, мне в терапевтических целях надо научиться тратить деньги на себя". И он сказал "Конечно!" И вот я записалась на массаж и на фитнес. И вот капля за каплей, с трудом, я учусь вот это вот всё. Расслабляться что ли. Надеюсь, эти мои размышления подходят к теме подкаста😊

[@MeleshkoD]

Какой чудесный путь в уже прошли и идете. Спасибо, что поделились! 🙏🏻

[@DianaS-2024]

Мне кажется , мамочка быстрей загнётся без кур и свиней . Они - ее смысл жизни . Да и пусть она ими наслаждается ! Что может быть лучше гектара картошки ? Правильно - два гектара картошки !😉😁

[@tatsianahancharova9813]

@@DianaS-2024 я именно так и смотрю на эту ситуацию, поэтому её не учу и не спасаю, а занимаюсь собой😊

[@rossignolet5532]

Что будет с ей хозяйством после её смерти? Всех на мясо? Или умирать своей голодной смертью?

[@tuyet1116]

Повезло с мужем)

[@LMNLMN-fd5iv]

Я превратилась в "я сама" из-за своего мужа, подходя к нему с просьбой, в ответ слышала нет или ругань или он говорил :я подумаю. В итоге было легче сделать самой. Итог: весь семейный воз запрягли на меня. Он считает, что мужчина должен зарабатывать деньги, остальное видно должна делать женщина. Причём он не зарабатывал миллионы. Я была семейным рабом с минимальным обеспечением, когда была в 2 декретах. Вообщем отношения у нас после более 15 лет совместной жизни разрушены в ноль. Живём вместе, но только из-за жилья. Самое смешное, его всё устраивает, он и дальше бы жил так, лежал на диване и жил в своё удовольствие. Только вот я поумнела, думаю, зачем мне быть лошадью при таком мужчине. Я лучше для себя и детей поживу. Курс держу на выход из ситуации и решение жилищных проблем.

[@lyuba-hindi]

Похожее описание мужа нарцисса. Они вполне довольны минимумом, но все обязанности и работу спихивают на жену, и ее ее доходы знают и часто забирают себе, саму женщину обесценивают и вгоняют в депрессию.

[@mopsovna]

Это 100% моя история. Тоже решилась на развод. Очень страшно остаться одной, хотя по сути я и так одинока. И очень от этого устала.

[@Татьяна-э7ц6э]

​@@mopsovna одиночество вдвоём ещё хуже: вроде человек рядом, а вроде и нет его...

[@LMNLMN-fd5iv]

@@lyuba-hindi Нарцисс 100%, только жаль, что я поздно это распознала.

[@LMNLMN-fd5iv]

@@mopsovna не переживайте, представьте сколько людей в мире, найдёте себе достойного человека. Потом спустя годы, всё только усугубится, и Вы уже не будете молодой, плюсом будет огромная не удовлетворённость своей жизнью с этим человеком. А одиночиство это кайф - время пожить для себя, любить себя, наполнится ресурсами, а потом уже выбирать себе человека с которым будет по жизни тепло, интересно с взаимными чувствами к друг бругу🤝.

[@YuliaMittova]

От себя скажу, что в моем детстве мужчина в доме означали ужасные проблемы: 1. Отец алкаш, пропивает последние деньги, и нам нечего есть 2. Вечно сидишь до 2х ночи на кухне с мамой, чтобы ее поддержать и успокоить, пока ждём отца с пьянки. А мне 6. Меня аж тошнит, так хочется спать. 3. Постоянные крики, скандалы и мои разбитые игрушки. Которые убирать, естественно, мне 4. Побои от матери, так как она так стресс снимает 5. Вечная ложь и притворство, что у тебя все так и все нормально "Я сама" -- это позиция тупо выжить, так как быть папенькиной дочкой тут вообще не вариант. И маминой тоже. Да вообще ты просто сама по себе с рождения. Доверять незнакомому дядьке, зная на что способен твой отец, вообще за пределами безопасности.

[@elizabethtripp9994]

💯💯💯

[@ТамараСиницына-ы1й]

Я такая же.

[@user-olololga]

❤нас много таких😢

[@Maraqva]

Это так🤦🏻‍♂️

[@ОльгаФедорова-ж6у]

Посмотрите ещё про Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА). Есть ролики по этому поводу, которые мне тоже много, что прояснили.

[@vikneverov111]

Я сама появляется тогда- когда мужчина отвечает на любые вопросы- тебе надо- ТЫ И ДЕЛАЙ! А я тратить свою жизнь ( деньги, силы , время) НЕ БУДУ!!!!!

[@DOLLines]

Тогда почему эта сосиска рядом с вами? Чтобы что? 🤨

[@alisasugar7371]

Очень много печали. Так и есть. Нельзя было грустить, слова отца : на меня не рассчитывай. И вот тебе 38 лет и ты понимаешь, что ты всю жизнь пытаешься держать контроль над жизнью, никого не подпуская к себе. И да, много строгости к себе😢

[@eugene7492]

Мне было около пяти лет, когда отец матами орал на нас: вы жрёте за мой счёт, я вкалываю на вас! В тот момент я твёрдо решила, что никогда не буду жрать за чужой счёт. Сразу после школы уехала в другой город и больше ни от кого не зависела, в том числе от мужей, которых ментально держала на дистанции.

[@Яблоко-ь5о]

Грустно очень! Выходить замуж и держать человека на дистанции. Или вы привираете или действительно дистанция присутствует, самое главное это ваша жизнь и вам решать, как ее прожить.

[@eugene7492]

​@@Яблоко-ь5о печально признавать, но просто отсутствует функция близости. Я только в теории могу предположить, что это такое, но не почувствовать. Сбой на уровне нейронных связей.

[@swetlanamarbach1594]

Моя бабушка: Светонька, мужчина понятие зыбкое, надеяться можно только на себя! Помни ты должна сама зарабатывать , сама ...и т.д.С этими установками и жила.А с такой установкой нет и претензии к избранику, какая разница какой, я же сама.Нет претензий к коллегам, ах , я сама! И в итоге, здравствуй вечный стресс и станция Выгорание.

[@margarita.ivanovna]

Бабушка ваша молодец, правильно говорила. Но еще одна бабушка говорила- надо все уметь самой, но не дай Бог все делать самой) вы немного перегнули, но все поправимо😊🤗

[@ludmilagrebe4987]

Это и есть работа над Собой, один из пунктов- над убеждениями, заложенными в детстве, тоже травма ит. Д Только Самопознание и работа над собой и применение решит наши проблемы и улучшит жизнь..... А, Мы, копаемсч в чужих головах.... 😊

[@renavasenkova3285]

Бабушка Ваша прожила долгую жизнь и много чего в ней повидала. Плохого не посоветует. Часто бывает что сегодня он муж, а завтра....

[@DianaS-2024]

Бабушкина установка не говорила вам , что парень не должен зарабатывать , не должен быть сильным и умным ! Это вы уже сама ослабили мужичкам вожжи . Мужчина действительно боится потерять самодостаточную и самостоятельную даму . Она ему нужна !

[@arthurarthur613]

Я сама это переход в СИЛУ. Я ВСЕ . Далее никто не нужен, ни Царь ни Король. Церковь у таких забирает силу и дает ей женственность, слабость, чтобы отдохнула. На глубоком уровне это к болезни Души.

[@albarosa1896]

Наши бабушки (прабабушки нынешних молодых) стали "я сама", когда их мужчины не вернулись с войны, я сейчас про Великую Отечественную Войну. Что им оставалось, им нужно было вырастить своих детей! Мои родители оба выросли без отцов, они изначально не знали, что такое полноценная семья, они выживали в своем голодном военном и послевоенном детстве. Вот откуда это идёт, до сих пор расхлебать последствия не можем.

[@olga_ryazanova]

Прабабушка и прадедушка, 2 детей. Прадед участвовал в войне, как итог - повесился в собственном доме во взрослом возрасте. Бабушка и дедушка, 3 детей. Ветераны войны. Дедушка работал на заводе и лишился пальца. Итог - утопился в Москве-реке. Мама и отец, я - единственный ребенок. Отец ветеран Афгана - птср, кошмары по ночам, алкоголизм, смерть, когда мне было 15 лет. Было весьма сложно вытравить из себя этот страх вбиваемый в 3х поколениях. 😢

[@Vlad_the_Impaler]

Так и есть и ничего хорошего в этом нет.

[@Userfgdt]

Слушайте, ребята, я многое посмотрел по психологии, сам ходил к психологу. но, как вы раскидали по полочкам за 20 минут-это... Очень круто!!! Моё почтение!!!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@АнастасияКузнецова-ж8и]

То чувство когда ты и я сама и славный парень сама сразу 😀

[@habrahrabra]

😂😂😂

[@Evgeniya_Sim.]

Да, да)))

[@thereisonlyonelife5307]

😂

[@ollysv5012]

Дорогой Дмитрий Мелешко! Сегодня я получила ответ на вопрос , который мучил меня 20 лет: что не так с моим браком? Внешне он вполне хорош, но внутри временами мучительно и мне, и ему. А оказывается мы в ролях. Абсолютно всё узнаваемо. Правда неприятна и даже горька, но как здорово, что я ее наконец узнала. Огромное спасибо Вам за профессионализм!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю

[@dhjjdbnj8976]

Я сама - это не всегда про успех и успешных женщин. Это типично мужское рассуждение, что если сама, то обязательно ради успехов. В постсовке я сама означает, что всё (доход семьи, ситуация с жильем, учеба детей, отношения членов семьи, планы, долги и т.д.) в стабильной опе, а муж с утра до позднего вечера на работе, а когда появляется дома, кажется что его и нет, и денег ни на что нет, т.к. чаще всего таких мужчин все устраивает. Дистанцировался и все. Да и не новое это явление, так всегда было.

[@Росинка-з4п]

100% верно

[@Slavianophile]

Женщины часто ищут такого мужчину, которого можно держать под каблуком. А потом жалуются на то, что муж пассивный, скучный, безынициативный. Так вы именно такого и искали!

[@ДашаЖильцова-п8н]

Очень частный случай описан в видео. А есть разные варианты "я сама". Это и женщины, вырвавшиеся из родительской гиперопеки; и женщины, которые должны "показать класс", которым стыдно просить, потому что "никто тебе ничего не должен". И вот таких я например вижу больше. А вот женщин с реализованными амбициями и легализованный агрессией - их по-прежнему не так много, и совсем необязательно у них мужчина под каблуком.

[@СвітланаВечеровська]

Каждый видит своё в "я сама". Для меня - это взять за себя ответственность + свобода выбора. Это показатель осознанности и взрослости. По наблюдениям, самый крепкий союз как раз таки, когда двое "я сам(а)" + принятие границ друг друга. К сожалению, не так часто такое бывает.)) Мы только начинаем взрослеть в свои 30, 40, 50...😊

[@bykatesemeniuk]

Я тоже была «я сама». Слышала советы о том, что мужчинам нравятся слабые женщины, и нужно иногда прикидываться дурочкой. Пробовала - не моё, мне это противно. Притворство же. И потом всё равно вылезает «слабость» мужчины, у меня появляется к нему презрение, а это всё, крах всем отношениям, точка невозврата. Мне полегчало, когда я поняла для себя вот что: ДА, я сильная! Я многое могу! И притворяться тем, чем я не являюсь, мне не хочется. А хочется мне найти мужчину, который будет сильнЕЕ, который нормально выдержит меня, а не начнёт включать обидки, чтоб я его успокаивала, и опять шло переключение ролей в «мать-сын». И я его встретила 🤩 Мужчину, которым я искренне восхищаюсь. Годы идут, а он мне нравится всё так же, я могу на него положиться. Брыкаюсь временами, он тогда спокойно говорит: «зачем ты так делаешь? Почему тебе важно, чтоб было по-твоему?»

[@ainamkozalieva6458]

Я стала «я сама» из выводов из детства , что не хочу как мама. У меня родители по отдельности классные сами по себе, но как муж и жена - плохой пример. Нас детей не били, кормили, учили, одевали , ну и все прочее, что было доступно обычной советской семье , имели мы. Этики семейной жизни не было, как в учебниках в школе учили. Папа как муж главный, мама как жена - должна была подстраиваться и подчиняться. Обычная восточная семья. С тех пор я отпор давала всем и на работе и в отношениях , не позволяла помыкать , замуж вышла поздно. Думаю , если б была тряпкой - было бы хуже, чем так , как сейчас.

[@elenaadaktilos6330]

Моё "Я сама" довело меня так далеко и глубоко ,что выбраться из этого очень трудно. В доме одни "ребенки" и я одна "взрослая". Контролирующая,знающая , как надо. В какой то момент поняла,что устала быть "главной" и отдала бразды правления всем рядом живущим. И что тут началось😅. Я увидела ,что мне ни кто не сочувствует,не жалеет да и не любит. "Ты сильная,сама выберишься". Как будто бы я мужчина. Когда я стала разбираться со всей этой "кашей" в своей голове ,то поняла откуда это все. Нас четверых детей простила мама сама. Она была "главным" человеком в доме. Другого сценария Я не видела. И продолжение принесла уже в свою семью. Мои 2 мужа "славные парни" отдали бразды правления и умыли руки😂 Хочешь командуй, а мы в сторонке постоим ты же все сама! Как результат я везде и всегда все сама,а уже то и не хочется. Ко мне новой окружение привыкает с трудом. Я озвучила им ,что по другому не будет. Я девочка я отдыхать хочу.😊

[@MeleshkoD]

👏🏻👏🏻👏🏻🔥❤️ здорово, очень за рад за вас!!! Прекрасный пример, спасибо.

[@ekaterina2353]

Та же история. Славный мальчик закатил истерику, развод требует. Дети говорят : мама ты же сильная. А я устала быть сильной, жить и спасать других, тащить семью славного мальчика.

[@jsnegireva]

Подскажите, какие практические шаги вы делали, чтобв свалить с себя ярмо? Я чувствую, что на последнем издыхании, на грани панических атак, слезы постоянно. "Славный парень" не впрягается ни во что, даже лампочку вкрутить. Ну дети есть дети, с них спрос другой.

[@jsnegireva]

У нас был даже случай, когда мне было плохо, скорая забрала меня в больницу в ночь, за мной закрыли дверь и забыли. Муж телефон отключил, чтоб спать хорошо. А мне оказали необходимую ромощь и к раннему утру отпустили. Доехала до дома общественным транспортом, а там дверь заперта и звонок отключен. Сидела на лавочке, ждала, пока проснутся. Мысль позвонить мне и спросить как дела после моего отъезда в больницу мужа даже не посетила.

[@margarita.ivanovna]

@@jsnegireva он вас не любит. А для чего вы с ним живете, это вы и сами знаете, наверно.Ему пофиг , что с вами. Зачем вы с ним?

[@eka-korol]

ну не знаю. Слышала уже такую идею, что мальчиков учат быть послушными..удобными.. Такое где-то возможно, но есть и совсем другие сценарии, которые распространены не меньше: когда мальчикам позволяется не выполнять обещания, хулиганить, портить имущество и далее. А втык делают за это девочкам с фразой "ну он то мальчик, ему можно но ты ЖЕ ДЕВОЧКА".. "Девочки, вы куда смотрели?! Почему погром? ВЫ должны были остановить это, ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКИ/будущие матери." Точно так же многие матери претензии предъявляют не своему сыну, а учителям, а затем девушке/жене сына. "Почему ОН У ТЕБЯ НЕ...накормлен/отглажен/успешен?" ПЫсы: я не умоляю проблемы, с которой сталкиваются "славные парни", я хочу подкорректировать мысль о глобальности этого явления. И напомнить, что "жертвой" могут быть оба пола.

[@маруська-з9у]

Так психолог это и не отрицает. Это уже другая тема и другое видео, про хороших девочек.

[@NWthinkout]

За слабость не любят. Ей пользуются. И уж точно не уважают. Ты можешь сделать вид, что "не сама", но подсознательно партнер считает конкуренцию, будет рад победе над сильным. А если партнер любит свой образ благодетеля, то это до поры, пока ему не надоест.

[@mariiamaltseva7471]

Я думала, что я сильная и не зависимая, но кажется я «славный парень»

[@НадеждаСтаценко-к7л]

Благодарю за ролик,от себя хочу добавить ,что женщина"я сама" от безысходности,если б рядом был мужчина,а не пупсик с претензиями,то и женщина бы изменилась,мы очень часто говорим,вот изменить женщина и тогда изменится все вокруг,а мужчинам тоже можно это так сказать...мы одинаковы-будьте мужиками и рядом с вами будут женщины,а не "я сама".Женщина всегда с раннего детства воспитывается в ответственности...вот и результат.

[@elenaosipenko1414]

Такое, вродеб я сильная девушка, работаю и учусь одновременно. Но суть в том, что это исходит из минимальной поддержки родителей. Быть сильной по сути стало вопросом выживания. И мне честно говоря больше нравится быть самостоятельной, инициативной и активной. Просто так веселее жить. И мне всегда было сложно с инициативными мужчинами, просто они хотят чтобы я их слушала, готовила и постоянно была на заднем плане. А потом встретила своего "славного" парня. И наконец-то стало комфортно. Мы неплохо работаем в команде, он думает и планирует, я претворяю в жизнь. У него хорошо развиты те стороны, которые у меня развиты слабо и наоборот. И я считаю что при своей мягкости он очень умный человек, и в некоторых вопросах он разбирается лучше меня.

[@smotryu1]

Вот-вот, вцепились в давно прописанные роли мужчины и женщины, а люди ведь разные. Много женщин инициативные, активные и социально- направленные и много мужчин тихих, кому не надо локтями пихаться. И им очень нравиться их жизнь. Почему-то навязывается мысль, что если человек не вписывается в стандартные роли, то он сильно страдает. Но это не правда. Статистика браков в развитых странах, где женщинам для выживания мужчина не нужен, отлично это показывает - женщины замуж там не бегут, даже при наличии детей.

[@tatianagandrabura2605]

​@@smotryu1не факт что мужчине такая жизнь нравится .

[@wersa45]

@@tatianagandrabura2605 умные мужчины только рады чтобы "инициативные, активные и социально- направленные" женщины от них наконец-то отвязались и дали спокойно своими делами заниматься.

[@ЖаннаЗолотова-х4й]

​@@wersa45свои дела у мужчин - это грести под себя?

[@wersa45]

@@ЖаннаЗолотова-х4й это ходить на рыбалку, на спортивные состязания, в гараж к друзьям, собирать роботов, играть в компьютерные игры и куча других вещей свободных от женского недовольства.

[@ЛюбовьСмирнова-в4л]

А есть ещё посыл родителей- тебе не на кого надеяться, зарабатывай сама, строй дом сама, и ещё тащи потом всех на себе сама!

[@Aurellia94]

Надо сепарироваться от их идей и создать свою

[@НатальяКом-э7ь]

Один в один, мамины установки- ты никому не нужна, все сама делай, мужчины враги. В итоге первый брак с абьюзером, второй брак с мужчиной славным парнем, который в итоге сидел на шее с моего позволения. А после развода влюбилась в афериста и мошенника! Просто Джек пот 😂

[@Aurellia94]

@@НатальяКом-э7ь пиздец)) цените себя и любите. Может какое-то время побыть с самой собой и в терапии? Желаю исцелить себя и тогда нормальный мужик подтянется. Считайте, что до отрабатывали карму)

[@ЕленаЕлена-в4г]

В пизду все это, слушать родственников !!! 🎉😂

[@aminaa9520]

Я все 39 лет сама))) я именно так и привыкла жить, для меня унижение просить кого - либо о чем либо, я слишком горда, мало того это везде и во всем. Фигура отца - вот именно, положиться на него нельзя, я и не доверяю мужчинам, в общем отношения с отцом не сложились, он не захотел чтобы они сложились, вернее он об этом не подозревает))) ну и с в жизни я также одна я сама! Вряд ли что изменится, я уже все тысячу раз все перекрутила и осознала, характер - это судьба.

[@annars2822]

Плюсую

[@ЕленаМусинова-р7в]

Знаете, прожив 40+ лет, я пришла к выводу, что по крайней мере у нас в стране с нашим менталитетом режим "я сама" включается из чувства самосохранения. Не будешь "я сама", будешь "без ничего". С подавляющим большинством мужчин (вижу по себе, своим знакомым и родственникам). Так что все эти советы позволить мужчинам заботиться о себе выливаются потом в предъявление " не тобой куплено", "ты здесь никто", и всякие остальные " киндер-кюхе-кирха". Может, и есть искренне заботливые и готовые договариваться мужчины, но их меньшинство, на всех не хватит. Считаю, правильно все делаете

[@ludmilagrebe4987]

​​@@ЕленаМусинова-р7все, верно, все складывалось из поколения в поколение, много. Войн и прочих событий в стране, наложили этот отпечаток на женщин, что они, взяли роль - я, сама..., должна ит. Д. Выживание рода шло за счёт силы женщин... Но, всё же, Дмитрий донёс эти моменты, - почему это происходит, уже с нами, из нашей семьи, либо, папа был слабоват, либо авторитарный и, не один из них и не дал нам эту защиту и безопасность... Во, всяком случае, я впервые, наконец, понимаю это, почему, иу меня - так... И очень благодарна, что всё сложилось в пазлы... Дмитрий, вы большой молодец и профи!!!!! Всё чётко и по существу! Но, выбираться из этого нужно и опять с помощью доп. вебинара, а вот неб. Моменты, все таки нужно было дать, как выбираться и отпускать эту Печаль для женщин и всякие зажимы и хотелось бы ещё, более, развёрнуто про эту Тему, однозначно!!!!! Всем Добра и счастья! Елена, веьте в Себя и действуйте ( познавая Себя, все меняется) А, вы - Елена - очень сильное имя и много дано- все получится!!!!! Но, важный момент, что развиваются больше женщины, а большая армия иныантильнвх мужчин, которые не могут взять на себя ответственность, хотя бы за свою жизнь., увы.. И, почему - опять, - проблемы из детства, нет сепарации с мамой.... Поэтому работа над Собой, чтобы жить счастливее и самопознание необходимо Сегодня ( очень), чтобы воспитывать детей и внуков более адекватными, без травм....

[@efremovaelena1798]

Дак это и правильно почему женщину ненадо ни о чём просить ? Она сама знает и справляется с женской ролью 😂 а мужчину надо просить что бы он проявился как мужчину . Это просто потребительство не попросила значит делать ничего не надо . Позиция выгодная такая нефига не делать 😮

[@astralious]

Для меня вы один из лучших каналов по психологии! Спасибо Вам!

[@Полянская-ю6м]

Моя мама в семье решала все вопросы начиная от того какие в комнате будут обои, до где мы будем жить. Папа в этом только номинально присутствовал, точнее отсутствовал. И я когда создала свою семью даже не могла себе представить, что может быть по - другому!! У меня даже таких мыслей не было. В итоге решения которые принимал муж меня не устраивали, я переживала безумные эмоции раздражения, если что то делалось не по моему сценарию. В итоге я забрала под контроль ВСЁ. Сейчас мне 39, я устала, и я не умею делегировать и в целом мне некому доверять т.к. муж за прожитые годы накопил столько негатива, что открыться ему будет небезопасно. Я не знаю что делать, я не умею просить, это унизительно и не могу отдать контроль.

[@imhuman7604]

Обратитесь к психотерапевту. К хорошему конечно же. Или Циклы силы) Вам подскажут шаги. Всё можно поправить 🙏

[@user-dp666]

Слушайте, я вам обещаю, что всё получится. Потихоньку просите. И благодарите и хвалите. Начните вести дневник героя. Его ежедневные поступки. Мелочи. Раз он порывался принимать решения, значит справится❤

[@DianaS-2024]

Задача мужчины - зарабатывать прилично ! А ваша - придумывать куда тратить ! Покупать путевки на море , ходить в салон красоты , ходить по магазинам , выбирать и покупать квартиру побольше и получше , и тд . Наоборот , очень удобно тратить деньги , заработанные не тобой . Он же должен содержать семью . А иначе - на хрена в доме мужик то ?😉😁

[@DOLLines]

@@DianaS-2024Вам тогда замуж за банкомат надо выходить.

[@helpposuomenkieli_opiskelu]

У меня: Кто, если не я! Дело в том, что это, да, может быть семейное, а может быть и лично принятым решением. То же самое в дружбе: я с детства верила, доверяла, ждала. Ждала, когда человек пойдет гулять, мы вместе поелем, как и куда планировали вместе. Меня столько раз кидали... С мужчинами та же история. Сейчас я живу в Европе и вижу другую картину действительности. Поэтому я сделала такой вывод: Я сама возникает тогда, когда, если не Ты, тогда ничего! Мы исходим из обстоятельств и социума, который нас окружает. У здорового человека недоверие складывается со временем. Может не совсем удачный пример, но я напишу: на первом курсе универа наша дверь комнаты всегда была открыта, мы не закрывали ее на замок. К четвертому курсу мы ее не просто стали закрывать, мы не всегда открывали дверь, когда в нее кто-то стучал. Наша реакция на действительность со временем становится результатом взаимодествия с окрудающим миром, опыт!

[@ЕленаМусинова-р7в]

Абсолютно согласна, стала "я самой", потому что хоть запросись, ничего не будет, пока сама не сделаешь. Фигня все эти вдохновлялки, по крайней мере в моем окружении. Ну и да, опыт показывает, что мужчинам полностью доверять нельзя

[@lyuba-hindi]

​@@ЕленаМусинова-р7в мой личный опыт доказывает, что вообще никому доверять нельзя.

[@ЖаннаЗолотова-х4й]

Ну в Индии то наверняка и мужчинам, и женщинам доверять нельзя . Ведь там патриархат.

[@NWthinkout]

100%❤

[@esenia3317]

Когда-то мне в детстве запала в голову чужая мысль, что в семье нужно, чтобы мужчина тебя боялся потерять, а не ты его. Видимо, по этому принципу я и выбирала мужей. Выбирала всегда славных парней, лёгкую добычу. Безопасных, не хватающих звезд с неба, честно сказать трусоватых, и жадноватых. Наверное, мне было то ли страшно, то ли лень выбирать мужчин посильнее во всех смыслах. А тем более мужчину который бы мне очень нравился - а вдруг он бросит меня, а это страшно. Ведь сильный мужчина может уйти, а славного парня легко прогнуть. Я так и вела себя в браках - сиди,я сама! он "неудачник, слабак", поэтому я всё только сама. И зарабатываю, и всё решаю. Вечно злая, раздраженная. К мужьям - ноль уважения и физическое отвращение. Я была сама себе очень неприятна в этой роли - смотря со стороны удивлялась - откуда во мне эта мерзкая злобная баба берётся. Так как была несчастлива и "голодная" на эмоции, то "сбегала" в измены, перебор со сладким, алкоголь периодически. И постоянно провоцировала их на измены или ошибки, чтобы был повод развестись. Потому что со славным парнем легко начать отношения. А вот уйти из брака со славным парнем очень сложно. Как болото с постоянными его обидами и собственным чувством вины. Такое уже привычное распределение ролей - он хороший и слабый, я плохая, злая, сильная. Со стороны все завидовали, что такие у меня "славные" "любящие" и верные мужья. А я была глубоко несчастна с ними, которых не хотела ни в каких смыслах. Зато они безопасны, и сами не бросят, видимость крепкой семьи. и я не имею морального права бросить такого. Боже, какую же хрень я творила по одному и тому же сценарию! Спасибо, благодаря Вам увидела это со стороны. А это шанс что-то изменить в жизни. И быть, наконец-то, счастливой в отношениях, если еще есть шанс

[@Летнийденёк-з9ж]

Скольким же мужчинам вы отравили жизнь...😢

[@Findyourcall]

У вас обязательно все будет хорошо и если захотите, воздадите отношения с равным себе партнером ❤ где-то тут на канале сказали что бывает что слабых мужчин не уважаешь а сильных боишься, мне это знакомо.

[@Findyourcall]

@@Летнийденёк-з9жу славных парней тоже есть вторичные выгоды находиться в таких отношениях, отношения это всегда двое

[@kirant4049]

Спасибо вам ща такие откровения. Я так долго не могла понять, что со мной происходит. А вы описали мой случай.

[@КристинаТкаченко-ж3и]

Моя знакомая один в один .

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

Когда же наконец мы отдадим дань уважения тем, кто «тупо выжил»?! И оплачем тех, кто не выжил… Это круто - выжить, когда тебе угрожала смертельная опасность! Выжить и дать жизнь новым поколениям, как то сделали и наши прабабушки, и бабушки и мамы!!! Я восхищаюсь этими прекрасными женщинами и призываю многоуважаемых психологов шире смотреть на вопрос, видеть исторический контекст.

[@ОльгаМартыненко-з1б]

Согласна,наши мужики то сидят то воюют,по их воле или нет.а мы сами)))

[@albarosa1896]

Поддерживаю! 100%!!!!

[@lovely3908]

Вы абсолютно правы, прабабушка осталась одна с двумя детьми, прадед погиб на войне, таких семей было тысячи, нужно было выживать, флаг «я сама» тащим до сих пор…

[@gubinalara]

Уже отдали в свое время.

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

@@gubinalaraчто отдали? И в какое такое время? ВСЕГДА нужно относиться с уважением и без пренебрежения к трагическимиобстоятельствам и без обесценивания их жизней и их подвига ради нас!!!

[@rossignolet5532]

Со многим не согласна, не только в этом видео. Вроде бы сидишь, смотришь, думаешь: "Да, вроде дело начинают говорить", потом придвигаешься, слушаешь, и плюёшься - тут не туда свернули, там - опять не угадали...

[@yana7275]

Согласна, потому что видео пестрит женоненавистническими предрассудками.

[@user-ot1ke7ni2e]

​@@yana7275я был в таких отношениях, это так и есть, один в один.

[@DOLLines]

Они как будто лично ВАС должны были угадывать…🤪🤨 А я вижу, что очень точно всё. Опыта достаточно и браков тоже.

[@Дарья-ш5ф8ц]

Мужчины очень сложные, очень противоречивые. Если женщина я сама - садятся на шею. Если женщина я не сама - начинают избыточно командовать и корчить лидера. Чтобы был какой-то баланс - вообще нереалистично в реальной жизни.

[@MarinkaMandarinka51]

А может все же сильные женщины находят себе мужчин, которые охотно сядут на шею или склонных к этому, а «слабые» - тех, кто будет подтверждать их слабость и тыкать в нее носом? 🤔

[@Дарья-ш5ф8ц]

@@MarinkaMandarinka51 не только женщины "находят" мужчин. Мужчины также выбирают женщин. Не всё зависит от выбора и желания женщины.

[@MarinkaMandarinka51]

@@Дарья-ш5ф8ц я бы сказала, что это взаимное притяжение) И в отношениях оба ответственны за выбор партнёра.

[@yana7275]

Да тут само утверждение, что «я сама» - это плохо, уже в корне мизогнистично. Потому что «Я сам» - это супер, а «я сама» - это баба с яйцами, и осуждение. Просто ребята сексисты.

[@ОльгаЧерная-п4щ]

Вполне реалистично

[@user-uin84]

Счастлива, что нашла канал в этом океане информации❤

[@СТУДИЯЮлииРегиневич]

Здесь есть комент о том что реплика "я сама" это нормальная фраза взрослого человека. Полностью согласна Не надо косяки и инфантилизм мужчин сваливать в тему, которая вообще не относится к проблеме " не хочу делегировать тому, кто не хочет делать".

[@bogdankovalenko5096]

у инфантильных женщин всегда виноваты иужчины 😂

[@nexagoon3534]

Я сама гуляла с сыном 6 лет и решила расслабиться, не контролировать его и поболтать с подругой по телефону. Через минуту смотрю кто-то упал из детей, оказалось, что скользкий самолет, дети постоянно с него падали, затылком об асфальт, 1,5 метра, легли в больницу с сотрясением и там такого насмотрелись. Смотрите в оба за детьми, берегите их, здоровье не купишь, а потерять за секунду можно.

[@newtown1110]

Этот пример не корректен. За ребёнка вы в ответственности. Или убедились бы что место безопасное. Здесь речь идёт о другом

[@Robbi726]

Вы так говорите про сильных женщин будто это проблема какая-то😂

[@interesnoochenda]

Сильная женщина может созидать, а может разрушать. Типаж "я сама" разрушает.

[@ЖаннаДмитриева-щ9о]

​​@@interesnoochenda кого разрушает, она подбирает славного парня и рулит семьей. Масса семей- они находят друг друга.

[@yana7275]

Вот-вот! Типичное мнение женоненавистника, что «я сама» - это плохо, зато вот «я сам» - это тв молодец, парень!

[@Findyourcall]

Если все счастливы и женщина живет не наизнос но все супер. Сильные женщины прекрасны и хочется чтобы были счастливы и заботились о себе в достаточной мере и не отказывались от помощи которая всем нам иногда нужна

[@bogdankovalenko5096]

конечно проблема. чем вы слушали? одним местом? ;)

[@АннаБубнова-р1е]

Это всё про меня и про мою жизнь. Вот просто во всём. И это правда: я очень устала.

[@АленаЯскина]

У меня идет «я сама» от родителей и бабушек, всегда заставляли решать самой все свои проблемы, бывая создавая специально проблемы для меня . Так же я нашла инфантильного мужа, но он далеко не славный парень , ему просто удобно, что я могу все сделать Сейчас ему говорю дать денег на ребёнка , на что он мне отвечает «ты же работаешь, вот и купи/корми/лечи ребёнка»

[@ЮлияКалужская-к2ч]

Это не муж.

[@albarosa1896]

А вы питаетесь отдельно? За ЖКУ платите как? Если всё раздельно, то это сосед. Подайте на алименты, и получите с него деньги на ребёнка. И ничего не делайте для него.

[@adelinakhmeleva6804]

А вы не работайте

[@bogdankovalenko5096]

лол муж инфантильный, но денег дай 😂😂 какое же говнище у них в голове, капец

[@overtimes1459]

Прожили 18 лет. Первую половину работала минимально, растила ребенка, но жили очень бедно, так как он пытался работать коучем, но деньги были нечастые. Он пинал меня, чтобы работала больше. Я начала работать больше, меньше уделять время семье, естесственно. Ко мне пошли претензии, что я уставшая, не всё дома идеально. Он говорил, что будет зарабатывать больше, но ничего не менялось. Я в итоге начала психовать, а он обвинял, что отрастила железные яйца и его не вдохновляю. Когда я психологически дошла до ручки, то всё рассчитала, купила квартиру и ушла. Ушла еще любя... А у него через пару лет появился человек, который раскрутил его на год. И этот год муж хвалился, что он молодец и получает большие деньги! Завёл бабу на 25 лет моложе. Но в итоге опять работы нет, живёт с ней в режиме выживания. А она пока ему верит, что всё будет, надо только подождать! Молодая еще. Ему 52года. Сколько еще ждать то?))) У меня теперь квартира, машина, достаток. Да, работаю немало, но на себя, и не приходится содержать мужика. Прошло 4 года и я только недавно поняла, что теперь люблю жизнь!!! Появился мужчина. Нормальный, работящий. А мой бывший врущий нарцисс в прошлом. Пусть пока строит новую семью, все достойны счастья, даже иллюзорного!

[@АнастасияГришина-ъ8и]

Какая вы молодец❤

[@ЛилитМиндарова]

Все правильно сделали🦾🤝

[@anncom6870]

У меня были такие отношения, где я была "я сама" и яко бы сильная женщина и ко мне прилип "славный парень" и яко бы я его муза, ради которой он все сделает , но не делал. Все верно сказано в подкасте, чувства у меня к нему были очень сильные , материнские с безусловной любовью и я за него беспокоилась, как мама и не могла на него положится ,а он вел себя, как меленький , не брал за себя ответственность, ждал моих указаний , а получая их переворачивал все, как ему было удобно и выгодно, а потом кидал в меня обвинения и обиды. Напряжение в таких отношениях был мега разрушительным , секс лишним и отвратительным для меня, да это инцест и он порочит, разрушает мою светлую, от сердца любовь к нему из - за этого я испытывала обратное чувство к нему ненависть, раздражение и ощущение, что мною только пользуются , а я в свою очередь ничего не имею с этих отношений , только растраты. После таких отношениях, я развалилась и уже не до я сама и надо было выстонавливатся и в мою жизнь пришел мужик , который сам все расставляет по своим местам и берет ответственность за все и за меня, напряжение стало сходить , и удовольствие от секса стала получать , и с годами становится все лучше . Но я вижу в своем мужчине не доверие к женщинам , да и ко всем людям и поэтому он стремится всех контролировать, от чего сильно устает сам и портятся отношения у нас . Надо с этим разбираться ...

[@ЮлияЖигула-р3м]

Вы только что пересказали историю моего первого брака😅😅я в нём была мамочкой 😂сейчас выхожу замуж второй раз, проработала все паттерны и сейчас под крылом заботливого мужчины ,а не маленького мальчика😊😊а первый ушёл к малолетке,слава богу😅

[@romiozzo]

Получается, развернули историю на 180 градусов, и теперь вы маленькая девочка под крылом заботливого папочки?

[@ВикторияКомкова-ы4т]

Роль маленькой девочки,о которой заботятся,приятна обоим сторонам,в отличие от ма

[@ИннаЯременко-м1г]

Как здорово, что есть такие подкасты. Замечательно что Дмитрий так просто и доступно объясняет. Спасибо Павлу и Дмитрию! От себя хочу сказать, что слушать мало, те кто хочет измениться и понимают, что что-то в жизни не так обязательно должны идти в терапию и затем параллельно проходить курсы. Курсы Дмитрия замечательные и они про то настоящее и про раскрытие человеческой души и сути.

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥 очень тепло от ваших слов

[@Алёна-ъ4л7п]

Долго не могла доверять, в итоге доверилась и мне сказали, что я слабая 😂 и почему я такая беспомощная...эх. Нужно срочно снова стать сильной а зачем доверять, если итак сама... Кошмар

[@yura2424]

Ну возраст уже не тот наверное. Что катит в 18, не катит когда уже постарше

[@ЕКАТЕРИНАПопова-о2г]

😊😊😊хз как баланс найти ….

[@ТаняБаркова-б3щ]

Но когда сама-получается лучше😅да, может и тяжелее. Я косячу- я переделываю. Кто то делает хуже меня- я ворчу и злюсь. Зачем? Когда можно всё сама😁

[@lenivyivarenik]

Мой муж практически все делает лучше, чем я . Многие люди делают многое лучше, чем я, поэтому я стараюсь делегировать им то, что они делают лучше. Например, моя дочь (13 лет) мои вещи зашивает и прибивает пуговицы. У меня криво получается.

[@NWthinkout]

Без шуток. Если можешь сам - делай сам, если это для себя или для своих целей. Можно и делегировать, но когда в любой момент сможешь оказаться на подхвате, подсказать, исправить. Это сложнее, но приятнее. Знания и сила - власть. Ну а если не можешь и не умеешь сам, довольствуйся тем, что дают. Так что сомнительно психолог (или кто он) объясняет, как будто меняться "ролями" - это плохо. Плохо, только когда кому-то не нравится. А если нравится, то хорошо.

[@vikneverov111]

«Я САМА»- это когда мужик не мужик, а яйценосец; и бабе ПРИХОДИТСЯ всё делать самой, когда мужик ей говорит: тебе надо- ТЫ И ДЕЛАЙ. Не при чём сильный- слабый отец, Флаг тут НЕ ПРИ ЧЁМ, тут дело в её мужике, который сроду НЕ МУЖИК. Вы рассматриваете ЕДИНСТВЕННУЮ СИТУАЦИЮ, где женщина САМА ВЗЯЛА ВСЁ В СВОИ РУКИ. А таких семей не так уж и много. Гораздо больше семей - в которых муж ВЫНУЖДАЕТ СВОЮ ЖЕНУ РАБОТАТЬ, ЗАРАБАТЫВАТЬ, открыто говоря бабе: ты ДОЛЖНА РАБОТАТЬ! Тебе НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ! И когда баба говорит такому мужчине- нам надо то то и то-то- такой «мужик» говорит: «ну ТЕБЕ надо ты и ДЕЛАЙ», «а я НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ НАМЕРЕН, Я НЕ СОБИРАЮСЬ ТРАТИТЬ С В О Ю ЖИЗНЬ и С В О И ДЕНЬГИ НА РЕМОНТЫ И ПРОЧЕЕ БАРАХЛО», и ВСЁ. Он показывает бабе- что он её НЕ ЛЮБИТ, НЕ ХОЧЕТ И НЕ УВАЖАЕТ. Но расходиться он с такой бабой НЕ ХОЧЕТ! Он хочет жить - КАК ОН ХОЧЕТ, не вникая в потребности жены, а в целом она его устраивает! Что остаётся такой бабе, а??? Вот она поплачет вначале о том, что её мужик- не мужик, а баба, что теперь ей и трахаться с ним погано и она уже не будет его никогда хотеть и спать с ним, решит- что ей больше подходит развод или пусть сидит ручной хомяк на диване, вытрет слёзы, сцепит зубы и начнёт ВСЁ ДЕЛАТЬ САМА. И любовника молодого находит себе- при муже, потому - что молодой любовник показывает ей свою силу , свою любовь и своё уважение к ней.

[@ДарьяТризна-с4г]

«Приходится»? Про удовольствие от процесса что-нибудь слышали? У вас там полный фарш, конечно😂Возьмите ответственность хотя бы за своё мнение, не говоря о жизни. Если вы так живёте - не транслируйте отбросы во вне, не портите воздух. Ваш муж правильно говорит, если что, кисунь)

[@fit-kse]

Что останется такой бабе? Может быть уйти от такого мужика, если не устраивает. А если живёте так, значит устраивает. И отношение мужа. И "я горбачусь тут за всех и все решаю, иначе все вокруг помрут". Это называют грандиозность. С попытками спихнуть ответственность на окружающих.

[@Дундохизкски]

А намерена она так решает? Любовник при муже-это *лядство. Разводить и строй нормальные отношения. И не надо все переть. А если влипла уже в это по неопытности(как я), осознай это и выгребай, в терапию, меняйся, живи по другим правилам

[@bogdankovalenko5096]

лол сколько же говнища в голове. вы лечитесь ;)

[@DOLLines]

Ручной хомяк 🐹 Не дороговато ли обходится? Дичь какая-то…😳 Вас на цепи при нём держат? Заставили жить и всё самой делать? Он вам - тебе надо ты и делай, вы - как пионер и рады стараться. Лишь бы хомяк не плакал? И любовник ещё, ага. Ему тоже, небось, подарочки дарите, да ещё и денег даёте? Ручная морская свинка? 🙈 Дааа, я валяюсь с наших бАгинь: Что значит «Корону сними»?! Может ещё и кровь голубую слить?🤨 🤣

[@Ichwillnicht0]

Как женщина скажу, что такое властное воспитание и доминирование мамы для девочки также губительно. Женщина тоже хочет ощущать свою силу, свою свободу, свои решения, уверенность в себе. Не меньше , чем мужчина. Так что, на выходе мы получаем не только славных парней, но и правильных девочек, которые всю жизнь выбирают не себя, а других. А потом во взрослом возрасте мы учимся взращивать в себе "я хочу этого, я хочу добиться сама, я хочу не просить, а иметь своё и быть полной хозяйкой своей жизни и своей территории". Почему вы называете это маскулинностью, для меня - загадка. При этом я вполне умею принимать помощь, подарки. Но не хочу опеки ни от кого. И сама не хочу опекать. И вообще не хочу контролировать мужчин и указывать им , что делать. Мне это противно. И противны такие мужчины, которые вытаскивают из женщины опеку. Делают себе маму.

[@Robbi726]

Все мои мысли описали! Верно, тоже резануло слух, будто «я сама» это проблема, которую надо решать. Видимо надо дышать маткой и быть инфантильной и зависимой.

[@Ichwillnicht0]

@@Robbi726 да, именно. "я сама" - не проблема, это круто. "я опекаю всех вокруг" - вот это проблема. "я - мама для своего мужика' - и это проблема. Но "я сама" - это такая же независимость и внутренняя сила, как и у мужчин. Нет разницы. Но мужскую силу они называют маскулинность, а женскую "я сама- проблема". Пусть в жопу идут

[@m.n5699]

​@@Ichwillnicht0 тем более что часто это не её вина, действительно, если не она то больше некому, у него лапки, усталость, стресс и вообще другим занят. Как в анекдоте, хорошо тебе, греби да греби, не то что мне, думать за нас как дальше жить. Ну если не туда приплыли, сама дура виновата, не так гребла, слишком сильная.

[@lyuba-hindi]

Уже не первое видео сквозит сексизмом. Считаю, что для психолога это не позволительно.

[@Ichwillnicht0]

@@lyuba-hindi да, есть такое

[@yana7275]

Давайте начнем с того, что за «я сама» женщину осуждают, а за «я сам» мужчину хвалят. Не вызывает диссонанс?

[@NWthinkout]

Точно👍

[@bogdankovalenko5096]

нет, потому что у мужчин и женщин разные естественные роли и соответственно психика работает по разному

[@DOLLines]

Вы не понимаете. «Я сама» это беда женщины! Она даже сексуально «я сама»! 🤦‍♀️ Кому оно надо?! Не нужно женщине быть «мужиком»! Это травмирует и разрушает. Если она живёт одна, ещё полбеды. А если рядом яйценосец, который только укрепляет в этом, то «тушите свет» 😢

[@1-1-1www]

@@DOLLines а что для вас значит "быть мужиком"? Нести ответственность за свою жизнь, распоряжаться своей сексуальностью? Кого это разрушает? А почему женщине этого нельзя, почему она от этого "мужиком" становится? Ощущение, что у нас в обществе считается, что только мужчины настоящие люди, а стоит женщине начать жить, как ей комфортно, так тонна осуждения, что будь она тряпкой, была бы "счастливее" (нет).

[@helenrast]

Мы с мужем такая пара, но не на столько запущено.он моряк, возможно это помогает поддерживать страсть и влюбленность. У него есть свои желания, слава богу не все упущено. Но все равно грустно, хочется чтоб он был сильнее, инициативнее, а я могла бы позволить себе быть слабей. Наверное ещё не все так запущено потому как я доверяю ему на все 1000%, он видит только меня, нет в этом сомнений, но мы оба поломанные с детства. Надеюсь сейчас он вернётся с моря и мы сможем вместе начать работать. Когда звонила ему говорит читает книги по психологии, прям на одной волне🥰

[@АлександраКузьмина-ь6ъ]

«Я сама»- лидер, все по женской линии мамы такие 😂я ушла от «сложно назвать славным парнем- назовём пустышкой)…я не была в гармонии с собой 12 лет…теперь счастлива сама с собой и с ребёнком 🎉

[@bogdankovalenko5096]

и обоекли своего ребенка на несчастную жизнь. эгоистка

[@ЛейлаСулейманова-х3р]

Спасибо вам огромное. Просто бриллиантовая библиотека подкастов!!! Сколько пользы даете. Всей душой желаю вам мира в семьях и благодарных слушателей, высоких результатов в вашей сложной работе!!!

[@Дундохизкски]

Самое главное,что я здесь услышала-что это можно изменить,что все поправимо.

[@user-ot1ke7ni2e]

Оставлю коментарий как славный парень. Их тут не особо много. Спасибо Вам за Вашу работу, Вы открыли мне глаза. Недавно закончились отношения с такой моделью. Я прохожу через это с трудом, так как мою жизнь задела война и многое поменялось. В самый трудный для меня момент она ушла. Теперь я понимаю в чём была проблема, мне будет намного легче принять этот факт. Уже легче.

[@ТатьянаМедведева-н9м]

Может стоить поговорить, обсудить, Славный Парень❓☝️

[@USEH]

Стала "я сама" от бездейственного мужа. Вечное недовольство от элементарных просьб. Проще самой, но и без него, а то это как тащить чеможан без ручки

[@bogdankovalenko5096]

так может запросов слишком много?

[@dashacrossotka3768]

Благодарю. Казалось бы, всё знаешь, хожу к психологу. Но здесь. За 40 минут всё разложено по полкам. Слезы на глазах

[@MeleshkoD]

Даша, благодарю 🙏🏻 рад за вас, работа с психологом пойдет лучше, когда вы знаете чего хотите!

[@akiragreen7197]

Если мужчина изменяет - нет этому оправдания.😡 сначала развод, потом уже пусть ищет новую. Это безответственно, а вдруг любовница чем-то заразна, отвратительно.

[@ЕленаГусева-щ9з]

Измена-это всегда ответственность двоих в паре. И развестись не сложно, но главное понять, чтобы сделал не так))))

[@davayDeutsch]

Суть видео в том что что то плохо или хорошо. А обьясняется корень причин случившихся ситуаций. Пока человек думает, что внешние проблемы у него не из за того, что у него внутри - он никогда не излечится И все будет как в театре в разных сценах, но одно и тоже.

[@davayDeutsch]

@@ЕленаГусева-щ9з прикол не в «не сделал» Причины намного глубже.

[@светланамайстрова]

​@@ЕленаГусева-щ9з виноват тот кто изменяет точка. Всё остальное оправдание подлости.

[@маруська-з9у]

​@@светланамайстрова, не бывает, что одна солнышко на небе, а другой - чудовище. Оба хороши. Изменяет не потому, что все бабы дают - надо брать. Потому, что в семье не дополучил, пойдёт искать в другом месте. Вопрос, что не дополучил. Женщины по той же причине изменяют. Да, не прав, его вина, пошёл лёгким путем, не стал искать, что не так, не пытался поговорит, изменить. А может и пытался, но его не хотели слышать.

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

Это классно -быть самостоятельной и автономной. Вся хрень в жизни взрослых людей возникает от зависимости. Любить друг друга могут двое автономных людей, и вместе они решают как и во что и как инвестировать свое время и усилия каждого. Я испытываю и огромное уважение к женщинам «я сама» и всем советую признать их заслуги! Это чертовски круто! Я живу во Франции последние 7 лет и вижу, что здесь ценна автономность человека ( без разницы мужчина, женщина или квир). Мужчинам ничто не мешает красиво и классно ухаживать за смелый и яркой автономной женщиной! Конечно, есть и те, кто сразу решают, что не потянут энергетически. Это нормально.

[@ЛенаРич-и7ч]

Лучший комментарий,я живу в Италии с 96 года,мне все эти проблемы проблемами не кажутся,а кажутся мудовыми страданиями.Все женщины и мужчины должны быть сильными и все себе сами построить.если в паре то тоже хорошо.если нет то тоже хорошо!!

[@bogdankovalenko5096]

по этому западные страны и предельно атомизированы, не размножаются и коренных жителей вытесняют мусульмане, у которых нет этих навязаных извне глупостей в голове

[@1-1-1www]

@@bogdankovalenko5096 вообще-то в Европе рождаемость выше, чем в России... А при нынешних "традиционных ценностях" детей рожать просто страшно.

[@bogdankovalenko5096]

@@1-1-1www выше ха счет неевропейцнв мусульман. и все равно ниже уровня воспроизводства

[@bogdankovalenko5096]

@@1-1-1www снйчас "традиционные ценности" наиболее мягкие за всю историю человечества. с чего это вам вдруг страшно? лечите параною тогда

[@Татьяна-э7ц6э]

Лозунг я сама появляется благодаря инфантильности мужчин

[@yana7275]

Лозунг «я сама»/«я сам» - это нормальная фраза взрослого ответственного человека. И не надо тут мракобесие женоненавистническое разводить.

[@Fire290]

Катись в помойку. Инфантильность вы сами развиваете. Теперь оказалась на улице - катись к четкому Ахмеду, уж он то точно не инфантильный. Как настоящий мужик тебя раздолбает и выкинет.

[@bogdankovalenko5096]

он появился благодаря фесинизму и недалеким женщинам

[@efremovaelena1798]

Совершенно верно только мужчины лезут на голову не выполняют свои обязанности аааа по типу и так сойдёт и делать ничего не надо и на свой трон садят женщину саму же косят под слабых инфальтильных детёнышей ищущих маму а папой становится не хотят 😮

[@Франсуаза-ж9с]

Я сама- у меня возникло потому что действительно просить в семье ни о чем было нельзя и если я сама себе не помогу никто не поможет,мужчины мне по жизни не помогают а причиняют страдания и я им не доверяю.

[@bogdankovalenko5096]

так вы сами не с теми мужчинами связываетесь

[@Дундохизкски]

Женщина, которая говорит,что виноваты слабые мужчины, что психологи не правы и хотят только денег, это работает сопротивление, себя менять трудно и лень, виновных найти проще. Это видео не для них,а для тех,кто задолбался так жить и реально хочет менять себя для себя же

[@MeleshkoD]

🔥😊

[@NWthinkout]

Я бы себя в сторону силы с удовольствием поменяла, где я сама всё могу, что мне нужно. И не обязательно хорошего мальчика искать. Можно найти мужчину сильнее. Или равного. Кому как больше по вкусу. В общем, дисклеймера не хватило, что "это видео бесполезно для всех, кроме".

[@ingam5293]

Одна оговорка «там всегда мужик-сынок», тоесть он и сам вот хочет быть в этой роли. Тоесть это не только вот она выстраивает отношения именно так а там мужик находится именно такой. «Не такой мужик» никогда не даст ей это все проделать, возможно они и не привлекут внимание друг друга надолго. Осторожнее в словах пожалуйста, а то уже по интернету сплошное «во всем баба виновата»- это ничего хорошего самим мужикам тоже не делает

[@nataviky]

Как всегда НЕОЦЕНИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!! 😍🤗

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻 очень ценна поддержка!

[@ИннаСултанова-т4ы]

Супер информация ! Вот это про меня. С одной стороны, хочется быть слабой, чтобы муж решал все сам. С другой стороны хочется всегда все проконтролировать. И , вот, неразрешимая задача. Тоже учусь скидывать полномочия на мужчину и не волноваться о том, как он это сделает. А он в свою очередь пытается все время угодить мне. Хотя , лучше бы он выстраивал свою независимую позицию. Так и учимся взаимодействовать.

[@Userfgdt]

Именно это я и говорю своей жене. Прям слово в слово. Отпусти. Позволь сделать не идеально, доверься. Сложно ей.

[@jsnegireva]

Неидеально ладно, бог с ним. А если вообще никак? Или вот если достали по самое немогу, то как можно хуже, чтоб больше не просили. Не включаясь в процесс.

[@ИннаСултанова-т4ы]

@@jsnegireva Постепенно, закрыв глаза. 😀

[@Liliya_F]

Я лично разрешаю сыну подраться, если нужно. Сначала учила так, драться не сразу, что сначала поговорил с человеком, предупредил его, потом сказал о конфликте учителю, или тренеру чтобы потом вопросов не было, почему драка произошла. Если не сработало ничего, можно и двинуть. Дома если агрессия пошла, так груша есть до этого, он её дубасит, тоже одобряю эти проявления. Не разрешаю ему только гнев направлять на людей, себя и ценные вещи. А спец. груша, маты, вполне, подбадриваю чтобы сильнее бил.

[@MultiCocosa]

Я сама с подавленной агрессией познакомилась со славным парнем сильно старше меня. Забавная парочка, он хочет заботиться, а мне ничего не нужно, я шашкой периодически машу и буртно отстаиваю свои границы, его это немного пугает. Но всё же благодаря ему я учусь просить, благодарить и быть уязвимой. С ним это пробовать безопасно. Хочется верить, и он что-то полезное получает из этих отношений))

[@yana7275]

Причем здесь «я сама»? Вы просто общаться не научились, на равных и уважительно. Нафига себе приписывать диагнозы, которых нет. Вы шашкой машете, потому что возможно не считаете себя лучше и за его счет самоутверждатетесь (ну он же стерпит). Не надо путать «я сама» (что абсолютно нормально, так как является признаком взрослости) с желанием возвыситься за счет самооценки другого человека

[@MultiCocosa]

@@yana7275 а вы научились общаться уважительно и на равных? И почему вы мне ставите диагнозы, а я не могу этого делать зная себя гораздо лучше, чем человек из интернета? Вы сейчас не про своё желания возвыситься пишите? Задумайтесь)))

[@УльянаБеляева-ц8и]

Не путать доброту со слабостью, вот теперь мы оба много говорим о нас, что б восстановиться после развода. Оба стараемся меняться, он быть мужественнее, я благодарее, а женственность именно он мне вернул.

[@MultiCocosa]

@@УльянаБеляева-ц8и здорово! Это такая редкость, когда люди работают над отношениями вместе, это вдохновляет! 🔥

[@СемьяВладимировых-м6ш]

А вот если кроме тебя никого нет. Многие женщины и делают все сами, потому что помощи ждать неоткуда. И если человек сам может сделать, то это хорошо, чем они просто будут сидеть и ждать чего то

[@DariaCCB]

Такой классный подкаст! Это прямо мои родители) мама контролировала вообще всё. Я с детства мечтала о другом браке. Конечно пришлось хлебнуть всякого. Но после многих перепетий и терапии к 30 годам мне удалось-таки со второй попытки выйти замуж удачно. Так, как я всегда мечтала :)

[@НаталияСоколова-ю8р]

31.07 Хоботов, Маргарита Павловна и Людочка

[@laser1korolev168]

Вот и я сама ) Только не контролирую никого . Просто сама

[@ИринаЯ-л3с]

Большое БЛАГОДАРЮ !!!! ЛУЧШЕЕ объяснение что я слышала за мою историю изучения психологии

[@маруська-з9у]

Это типичная ситуация моих родителей. Один в один. Классика. Папа хороший, добрый, мама властная, жёсткая, все на себе тянет, папу вечно критикует. Моего мужа жутко выбешивают их отношения, он псешит, высказывает мне. Но в его семье все ещё хуже. Ощущение, что сошлись два агрессора манипулятора и тянули одеяло каждый на себя. И разошлись каждый, уверенный, что он/она хороший, а другой тварь конченая. Свекровь орала "я сама", а свекр - эгоист с признаками нарцисса. Сошлись два чудовища. Я бы сказала два уебища.

[@Alice-fe6lk]

"Отношения налаживаются, когда славный парень наконец бунтует", "женщина хочет чтобы он ударил кулаком по столу". С этим я в корне не согласна. Если бы "славный парень" умел не бунтовать,а договариваться, выходить на адекватный прямой диалог, для меня это был бы рай на земле. А "удар кулаком по столу" у меня вызывает непреодолимое желание нанести удар в ответ - в самом прямом смысле. С удовольствием слушаю Ваши подкасты, спасибо. Было бы интересно, если бы Вы разобрали тему "избегающее поведение", как наладить контакт с человеком, который с трудом идёт на прямой контакт, не может открыто заявлять о своих потребностях, ноет, выводит на конфликт, обманывает, обещает и в который раз нарушает свои обещания.

[@NWthinkout]

Да, да, аналогично по поводу кулака. Умный словами пользуется.

[@DOLLines]

@@NWthinkoutмой не пользуется. Он на подобных подкастах сразу засыпает 😂 А если я пытаюсь поговорить, то только слушает(а думает о своём). Если настаиваю участвовать в диалоге, начинает конфликт и обвиняет(как ребята и описывали). Не любят они ни думать ни решать вопросы, так как все их программы в _бессознательном_ , а ходить туда им СТРАШНО. Вот и крутятся в колесе Сансары. Чемодан без ручки…🤦‍♀️

[@АннаСтенская]

Хм… я погорячилась с комментом. а, что, если… если у мужчины Сочетаются недоверие и контроль И «Славный парень» У абьюзеров достаточно часто на мой взгляд сочетаются забота и желание понравится и контроль. - что? Ты наденешь это😡? - почему ты не отвечаешь моментально? Я же так делаю! И - да, дорогая… что, дорогая? Конечно, дорогая! Будет сделано, моя дорогая. - Меня друг пригласил в баню… но если ты хочешь - я никуда не пойду… - а можно я это куплю/сьем? - мне понравился этот пиджак…, я не настаиваю… Если ты скажешь, что ерунда - я его брать не буду. Меня всегда удивляло как это сочетается…😳. Вот этот страх о чем-то уверенно в социуме или в отношениях попросить. И вместе с тем … Потом эта 100 килограммовая бочка негатива - за то, что ты не догадалась! Ты не ценишь! «Вот я ради тебя так стараюсь! Могла бы тоже!»

[@bogdankovalenko5096]

элементарно работает..человек жертвует многим, прислушиваясь к мнению другого и наступает на свое. и ожидает точно такое же отношение взамен, что к нему будут прислушиватся. и называть такое "абьюзом" - нужно иметь не больше двух извилин в голове

[@АннаМанн-п9и]

Большое ВАМ СПАСИБО за Ваши подкасты!! Очень доходчиво и полезно !!!!🙂

[@MeleshkoD]

Анна, кайфовать!)

[@TYana7874]

Ребята, спасибо за ваш прекрасный канал, очень рада, что буквально недавно вас нашла!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@galinasafronova231]

Спасибо огромное вам ребята за информацию, за подачу! Чувствуется искренность, естественность и открытость! Это очень ценно и важно.❤❤❤ Пожалуй даже скажу так: для меня это показатель уровня внутренней свободы, а значит качества работы. Отдельная благодарность за возвращение к нашему русскому слову Случай вместо Case. Для нас кейс это чемоданчик))) слава великому и могучему Русскому Языку)))))

[@Shalheira-bu6pw]

Ох как откликается, у меня мама и бабушка такие и после школы уехав учиться в столицу мой лозунг был - если не я то кто, помоги себе сама, иначе не выжить. В общем с одной стороны это плохо, а с другой я могу себе позволить то что я хочу без зависимости от других.

[@tatsianahancharova9813]

Мой личный запрос: нет желаний. А если что-то хочу, то замечаю, как сама себе это обесцениваю и объясняю, почему я сейчас это делать не буду, или быстро перегораю и теряю интерес. Как с этим работать? Может, у Вас будет желание раскрыть эту тему.

[@MeleshkoD]

Отличный вопрос и частый запрос. Я о нем говорил и в 13 подкасте О синдроме замозванца kzbin.info/www/bejne/ipaog6BpoM6JfM0 и в 26 подкасте kzbin.info/www/bejne/hIGnhmCprtCgb80, там очень понятна будет причина возникновения. А так же приглашаю вас на закрытый эфир, где разберу, что с этим можно делать: mnlp.cc/mini?domain=meleshkod&id=7

[@galinasmal1509]

Сегодня стукнул кулаком по столу - завтра тебе по голове. Что да культ "мкжыыыык". А вы точно психолог?

[@bogdankovalenko5096]

это только в впшей больной фантазии

[@Дайпять-ж8п]

Слушайте, это невероятно. Я когда увидела название поморщилась, типо опять пристали со своим я сама. Да ,я сама и мне это нравится! Потом через несколько дней решила всё-таки прослушать, не хочу быть ригидной) и каждое, блин, каждое слово про меня. Это просто невероятно, у вас огромный профессионализм ещё и в том, что вы описываете типажи без обвинений и осуждения. Очень благодарна вам! Спасибо!

[@НадеждаПехова-о8к]

А что, в семье мужчина имеет право открыть бизнес, не посоветовавшись с женой?? ( на 12й минуте как что то плохое " Спрашивает у жены, открыть ли бизнес"Женщины " я сама" правы. Вам, мужчинам, доверять нельзя. В том числе и психотерапевтам.

[@NWthinkout]

Так-то людям вообще рискованно доверять. Хорошо, что заметили❤

[@Наталья-ы3ы7г]

Я с 2ух лет говорю-я сама. Такой родилась.и наслушавшись психологов пыталась это изменить. Доминантами рождаются. В нашей стране таким женщинам сложно строить отношения потому что весит ярлык,какой должна быть женщина. Вот и все.мне не нравится когда мужчина ширкается постоянно рядом. Но я могу обратиться за помошью в быту или за советом.редко,но могу

[@yana7275]

Да нормально все с вами! Блин. «Я сам/ Я сама» - это просто признак взрослого человека. А такого рода видео - очень сексистские, женоненавистнические, так как основная идея «я сама - это плохо» и «это не я не вкладывался в отношения, это она виновата, потому что мне не давала это делать».

[@NWthinkout]

​@@yana7275, 100%❤

[@bogdankovalenko5096]

​@@yana7275вам везде сексизм мерещится. вы лечитесь ;)

[@АнастасияКлимина-б8г]

В силе и независимости нет ничего плохого, если женщина в этом счастлива. Так же, как и в состоянии "славности". А ведущие говорят о тех, кто несчастлив - об усталых женщинах и мужчинах.

[@ОленаЯцина-э3л]

Замечательный доктор. Всё доступно и понятно Объясняет.❤❤❤

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю, рад, что интересно

[@ВикторияМатлашевская]

«Я сама» формируется именно тогда, когда маленькая девочка понимает, что не на кого рассчитывать не может, не в чем. Ее жизнь- это ее ответственность и если не она, то ей никто не поможет. Плюс Ответственность за младших, за родителей. У тебя просто нет выбора, как стать сильной, привыкнуть что ей надо идти на выживания и она идет. Находясь многие годы в таком режиме, очень трудно отказаться, расслабиться, доверится кому либо. Ты же не имела право на это с самого детства. Она очень устала от всего, ей это очень хочется сделать, но она реально не может. Да, ей нужна психотерапия, ей нужна помощь. И возможно это сработает на время, но то, что сформировано в детстве, его не вырубишь. Поэтому остаться только научиться с этим жить…. Это все про меня…

[@ДашаЖильцова-п8н]

А моя "все сама" бабушка в 81 год - цепкая, шустрая, физически сильная, и не унывающая. Была замужем всего полгода. Ее не сломала трагическая гибель сына, она любит и умеет трудиться, но и отдых умеет себе устраивать. Да, не без перекосов, "совковый" менталитет проявляется; но в остальном она живёт так, как я хочу жить в старости. И глядя на нее, я не вижу ничего плохого в ее силе и независимости.

[@Mirashakti]

Ребята как же здорово слышать вас , со стороны мужчины психолога , я словно с другой стороны посмотрела на ситуацию , очень круто , ведь все мои терапевты женщины 😊, а вот со стороны мужчины , мальчика посмотреть на женскую опеку - очень ценно, мне многое стало понятно ))

[@marinaabdrahmanova7706]

Это про нас, Лёша если смотришь это видео я все поняла, вернись 🤗😃

[@MeleshkoD]

😂🔥👏🏻

[@АннаДорофеева-я7э]

Я вспомнила, что приняла решение не быть слабой и не показывать что мне плохо тогда, когда меня бил отец. Он бил, а я молча стояла и старалась не заплакать. В семье где я росла это называлось воспитание. Били меня резиновым шлангом от стиральной машины, скакалкой, ремнем с большой пряжкой до лет 10. Мои родители с высшим образованием отец инженер, а мать педагог. И да, вы верно говорите печали столько, что страшно ее проживать. Казалось что она накроет как гигантская волна и все не вынырнуть. Это состояние у меня прошло после того когда я набралась смелости и сказала отцу что все помню. Помню побои. А муж у меня славный парень. Был. Он молодец умел долго держать паузу. Так долго, что я не выдерживала и решала вопрос. Вот его слова: "Если проблема не решается сама собой, то ее решить нельзя". Ваша история происхождения таких женщин похожа на правду.

[@АйгульАю]

Ведущии -🔥🔥🔥, психолог-💣💣💣. Благодарю !!!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@ludmilagrebe4987]

Дмитрий, как всегда, просто огонь. Впервые услышала, то, что нужно, хотя работу. Начала над собой ( из-за токсичных родственников), где как раз там модель славный парень, а она " -" сама"😅, но, там многочего, ещё, думаю у неё есть психические нарушения, много чего( воспитание лежало младших ит. Д.) О нём все так ( брат), наконец, все понимаю до конца, взаимоотношения, очень сложные, а, я тоже была в их сценарии ( треуг. К - НА), вышла, но сложно все равно, работаю над этим, манипуляции продолжаются, такая жизнь с жалобами, провокация и. Обоих. Сторон, это Жесть и люди ничего не меняют... Благодарю, Бога что есть психологи, с помощью которых постепенно удаляла ь из этого, сделав ди станцию и теперь многое понимаю, что это не моя ответственность спасать кого-то и т. Д Границы, манипуляция, контроль, самооценка.... Вопрос по себе, я так понимаю, что я тоже из категории- я, сама.. Развелась, все сама, папа авторитарный был( боялись), редко видели, но не могу сказать,, то плохое совсем детство, но травмы есть, однозначно, Замуж больше не вышла и теперь понимаю природу этого всего, о чем вы рассказали и огромное спасибо за ЭТО🎉. Как, все таки выбираться из всех зажимов, контроля и выхода высвобожления Печали?!? Понимаю, нужен. Семинар, это процесс долгий, познать и работать над этим и все же, хотя бы в двух. Словах ( путешествие к себе...) Если, честно, то, что вы даёте эти знания, оде чел. понимает, что с ним ит. Д, наконец то(!), Просто восторг!!! Продолжайте... Благодарю!!!!!

[@Марина-х6и2ф]

Есть моменты, которые мне близки, не предполагала, что эта тема затронет. Понравился пример, как действует мужчина ( а не славный)...не игнорирует себя и не разрушает женщину. В очередной раз убеждаешься,как важно давать растущему ребёнку свободу в проявлениях. Просмотр подкаста доставил удовольствие, вы замечательные и приятные люди, успехов вам и всех благ 😊❤

[@MeleshkoD]

Благодарю за теплые слова. Рад, что полезно 🙏❤️🔥

[@irok-zveroksemenova1237]

Мне кажется тут немного перепутаны причины и следствия. А вы не думали о том, как много женщин, которые не обладают возможностями героинь типа "я-сама", вынуждены жить с партнёрами, которые им совсем не подходят, потому что находятся в материальной зависимости и не могут просто уйти? Как много браков держатся не на душевной близости, а на материальной зависимости? Может у героинь выпуска просто нет необходимости терпеть, то что им не нравится, отсюда частота разрывов?

[@Дундохизкски]

А этих многих женщин замуж выдавали насильно? Они не видели будущих мужей до этого? Я не про "примерки членов", а про то,что это за люди.

[@irok-zveroksemenova1237]

@@Дундохизкски многие люди меняются с течением времени и начинают вести себя совершенно не так, как в начале отношений. Вроде это общеизвестный факт.

[@Дундохизкски]

@@irok-zveroksemenova1237 Я тоже так думала.И однажды обнаружила себя с тремя детьми в полной *опе,без угла и средств, выжатым лимоном. И тут начался путь наверх, к себе ,от себя-жертвы в себя-женщину. Теперь я счастлива, хотя проблемы есть и будут. И детям моим развод дал возможность жить с живой мамой, знать,что все поправимо, что выход надо искать.

[@interesnoochenda]

Какая может быть материальная зависимость у я сама?

[@jsnegireva]

​@@Дундохизкски молодость, наивность. А как прозрели, то поздно уже. Дети, ипотека.

[@Юлия-й9в2к]

Благодарю вас за такой интересный продукт. Интересно и исцеляюще слушать. Сколько осознаний и инсайтов за несколько дней просмотра. Все складывается в ясную картину. ❤

[@Joker-em6ho]

О какой силе идёт речь? Такие люди независимо от пола не умеют договариваться, не слышат другого человека, считают себя самыми умными. В отношения с таким тираном человек с адекватной самооценкой не ввяжется. Вот и попадаются жертвы, привыкшие к сильной руке

[@Moonlight-xj8po]

Я сама благодаря мужу. Мне было 18, ему 32. Он ходил на работу, а быт весь был на мне . Дома ничего не делал. Я научилась работать всеми инструментами, менять краны, ремонтировать унитаз, делать ремонт ... потом стала работать ИП и зарабатывать в несколько раз больше чем он. Купила себе квартиру и ушла. Без него жить оказалось на много легче. Слабый и ленивый мужчина вынуждает женщину стать сильной ради детей.

[@bogdankovalenko5096]

а где лень, если он ходил на работу? тут как раз пример непригодной женщинки - как только начала зарабатывать боьше и не зависить от мужа финансово - сразу ушла. вывод - она его никогда не ценила, как человека, а использовала, как паразит

[@Любовь-п4у7е]

Вот как понять. Ранее везде говорилось, что женщина должна быть сильной, уметь всё делать сама и тогда к ней притянется такой же сильный партнёр. То есть успешные мужчины обращают внимание на таких же успешных женщин. Поэтому всем девочкам хотелось получить хорошее образование, сделать успешную карьеру. Теперь почему то все перевернулось на сто восемьдесят градусов. Вот в чем причина?

[@yana7275]

Причина в том, что то, что вы пишите - это туннельное видение. Иными словами - подогнали реальность под позицию жертвы. Совсем иными словами - вам так кажется, потому что вы так хотите это видеть. Ну или живете в месте, где нет мужского пола, хз

[@NWthinkout]

Действительно сильные мужчины таких и выбирают. Просто их немного. А моного тех, кто власть любит (любого пола), сам не много из себя представляет, а потому выбирает партнера, которого легче подмять, слабого. Обычно неосознанно. Да и сильного в отношения завлечь сложнее, а слабый сам идет за поддержкой.

[@bogdankovalenko5096]

вам намеренно врали. сильные женщины отталкивают мужчин. мужчин не привлекает маскулинность. это и была цель - разрушить отношения между полами, внушив женщинам ложные установки

[@1-1-1www]

@@bogdankovalenko5096 и где связь между силой и маскулинностью? Женщины как бы не только для мужчин живут, у них своя жизнь и свои интересы есть. И свои интересы гораздо проще блюсти, когда ты "я сама".

[@bogdankovalenko5096]

@@1-1-1www не ну свои интересы блюдут толлько эгоистки. и потом, с каких пор делать что то одному прозе чем с кем то? Илон Маск ракету сам зарускает или вместе со своей командой?

[@Arving_25910]

О, как все верно. У меня нашлось две модели - и я сама и желание чтобы кто-то распаковал и желание действовать именно ради других. Сильные женщины в семье берущие на себя ответственность за все. Да смотрящие на мужчин снисходительно и несколько с высока. Устающие делать все. Мужчины более слабы и инфантильны, мало за что берущие ответственность. И я помню как сказала себе - хочу быть независимой от мужчин. Как все это изменить? Как построить счастливый сценарий своей жизни и найти приносящие радость отношения?

[@havanagila4935]

Спасибо большое за это видео

[@АнастасияВолкова-ы4и]

Ой, бабоньки, не могу - как же мужчин коробит, что женщина, о не дай же бог, может и зарабатывает сама. Как их выносит от того, что в современном мире женщине уже не нужна прокладка в виде мудчины между ней и ее деньгами. ИМХО лучше уж самой кирпичный завод построить и обеспечить себя и свои хотелки, чем всю жизнь провести рабыней-обслугой домашнего царя, наваривая ему каши из топора и отстирывая трусы. Ну его нах... Девочки, есть простая истина: за деньги можно получить всё, в т.ч. и мужчину, если уж ну так хочется. А мужики вас ловят, чтобы самим за собой жопу не подтирать и чтоб комфорт получить, к которому не надо сил прикладывать.

[@imhuman7604]

Противно читать такое, если честно. Где уважение к мужчинам?

[@NWthinkout]

Да, стоило сказать "многих мужчин". Не все такие. Но таких станет больше после этого видео(

[@adv39]

Ты бы хоть видео сначала посмотрела) Будет тебе полтинник - вот там начнётся самый кайф от твоей свободы и независимости 😊

[@ОльгаМартыненко-з1б]

А уж в полтинник,поверьте,мужики вообще не нужны)))

[@bogdankovalenko5096]

передавайте привет вашим 40 кошкам 😂😂

[@moon_star_ebru]

Я стала "я сама" в браке с эмоционально недоступным мужчиной, который не хотел никакого взаимодействия, сотрудничества и не реагировал на просьбы о помощи с детьми. В итоге собирала себя заново из полностью разрушенного состояния после 9 лет психологического насилия. Но фактически подсознательно я хотела быть разрушенной в этой своей силе, потому что таким образом я реализовывала программу многих поколений женщин в моей семье, против которой бунтовала. В итоге 5 лет "я сама" в разведенном состоянии я встречаю мужчину "славного малого", который прекрасно вписывается в мою устроенную внешне жизнь, своя квартира, свой бизнес, дети подростки и он просто как любовник и ребенок одновременно, потому что никакой материальной помощи. Не знаю, сколькл эта история длилась бы, но я забеременела и доход мой упал и меня ограбили мошенники, мужчина был растерян р помощи не стал предлагать. Все дальнейшие конфликты кружились вокруг его "никто никому не должен" и моего "мне нужна забота, возьми хоть каплю ответсвенности". В итоге погиб ребёнок потому что я продолжила "я сама" и заболела ковидом. Я развалилась до состояния ребёнка. Из сильной независимой женщины я превратилась в эмоционально неустойчивую с хроническими проблемами с деньгами и крепко цепляющуюся за мужчину. А он так и не захотел взрослеть и заботиться. И ушёл к другой женщине. Причём она априори слабее, но она ничего не просит и он ее поставил плавно в роль мамы. И только сейчас!!! когда я ушла разрушенная слабая уязвимая он стал проявлять заботу, отзываться помочь. При этом он не хочет отношений только со мной. Ему нужна та женщина как мать и я как любовница. Я устала чудовищно от того, что отношения стали каторгой и полем боя. Я стала агрессивной , очень чувствительной. Я не хочу больше "я сама" и не хочу зависеть от трусливого мужчины. Ну то есть возврат силы нужен и самостоятельности, но не для того чтобы усыновить любовника

[@БелыйВетер-к5ц]

Рви отношения окончательно. Тебе мало умершего ребенка????

[@НадеждаОгурцова-л7щ]

Ребята, какие вы крутые!!! Рада с вами познакомиться!!! Рада вас рекомендовать!!!