Подкаст #3. Сильная независимая женщина и славный парень. Конфликты в отношениях.

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru *ТАЙМ КОДЫ* 0:00 Тизер 0:26 тема "Женщина - я сама" 1:19 Представление Дмитрия 1:52 Кто она - сильная и независимая женщина? 5:21 Портрет "Славный парень" 7:42 Славный парень ищет себе маму 9:04 Кого ищет женщина "я сама"? 12:35 Женщина "я сама" охренительно устала 14:44 Борьба в семье за власть 15:48 История происхождения женщина "я сама" 19:38 Кто воспитатели в детском саду? 21:54 Если я буду добрым, заботливым - тогда я стану счастливым 22:48 Славные парни не позволяют себе очень важную эмоцию 25:03 Когда ребенок осознает, что он отдельное существо 25:51 Когда мужчина добивается всего сам 27:27 Что отличает славного парня от мужчины? 29:40 Мужчина "я сам" 30:49 Желание пойти на сторону 32:20 Манипуляция славным парнем 32:54 Как перестать быть в роли "я сама"? 35:45 Какую программу стоит пройти, чтобы решить этот вопрос? 36:20 Подробнее о курсах Дмитрия 42:17 Можно ли измениться в отношениях? 45:50 Как правильно начинать отношения, чтобы не повторять сценарий предыдущих?

[@НадеждаЧмиль-о2с]

ї0

[@АннаВавилова-з7ж]

О, я сама, наверное. Сейчас послушаю. На днях недавно сама сетевую вилку поменяла. 😂 про остальное не буду говорить. Но я сдохла уже. Не, я не сама, я не могу всё сама, меня не хватает быть везде и во всем хороша

[@dzagoevanv]

Здравствуйте!!! Как стать женой не "Я сама"??

[@tatsianahancharova9813]

Моя мамулечка в 73 года держит свиней, курей, уток, огромный огород. У неё астма и больные суставы. И она умрет в работе. И так было всю жизнь. Мне 39 лет. И полжизни Я изучала психологию, чтобы избавиться от проблем в жизни, вынесенных из детства. Когда-то была обижена на маму. Сейчас это в прошлом. Так вот. Я нормально так жила жизнь и рассчитывала только на себя. Гнев - была моя самая яркая эмоция. Раздражение. Усталость. Потом я научилась говорить "Боже, как я устала" (вместо того, чтоб злиться на людей, думая,что это они меня бесят). Потом у меня появился прекрасный муж. Первое время я не могла спокойно лечь и полежать, всё порывалась убирать или готовить. А он мне говорил "Отдохни. Я всё сделаю". Ну я решила послушать его и отдыхать. Потом я порывалась работать на полторы ставки. Он сказал "Больше отдыхай. Денег хватает". И я волевым усилием перестала перерабатывать. Потом я сказала "Любимый, мне в терапевтических целях надо научиться тратить деньги на себя". И он сказал "Конечно!" И вот я записалась на массаж и на фитнес. И вот капля за каплей, с трудом, я учусь вот это вот всё. Расслабляться что ли. Надеюсь, эти мои размышления подходят к теме подкаста😊

[@MeleshkoD]

Какой чудесный путь в уже прошли и идете. Спасибо, что поделились! 🙏🏻

[@DianaS-2024]

Мне кажется , мамочка быстрей загнётся без кур и свиней . Они - ее смысл жизни . Да и пусть она ими наслаждается ! Что может быть лучше гектара картошки ? Правильно - два гектара картошки !😉😁

[@tatsianahancharova9813]

@@DianaS-2024 я именно так и смотрю на эту ситуацию, поэтому её не учу и не спасаю, а занимаюсь собой😊

[@rossignolet5532]

Что будет с ей хозяйством после её смерти? Всех на мясо? Или умирать своей голодной смертью?

[@tuyet1116]

Повезло с мужем)

[@vikneverov111]

Я сама появляется тогда- когда мужчина отвечает на любые вопросы- тебе надо- ТЫ И ДЕЛАЙ! А я тратить свою жизнь ( деньги, силы , время) НЕ БУДУ!!!!!

[@DOLLines]

Тогда почему эта сосиска рядом с вами? Чтобы что? 🤨

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

Именно! Почему бы эту простую логику жизни не понять психологу?! 😂

[@alisasugar7371]

Очень много печали. Так и есть. Нельзя было грустить, слова отца : на меня не рассчитывай. И вот тебе 38 лет и ты понимаешь, что ты всю жизнь пытаешься держать контроль над жизнью, никого не подпуская к себе. И да, много строгости к себе😢

[@LMNLMN-fd5iv]

Я превратилась в "я сама" из-за своего мужа, подходя к нему с просьбой, в ответ слышала нет или ругань или он говорил :я подумаю. В итоге было легче сделать самой. Итог: весь семейный воз запрягли на меня. Он считает, что мужчина должен зарабатывать деньги, остальное видно должна делать женщина. Причём он не зарабатывал миллионы. Я была семейным рабом с минимальным обеспечением, когда была в 2 декретах. Вообщем отношения у нас после более 15 лет совместной жизни разрушены в ноль. Живём вместе, но только из-за жилья. Самое смешное, его всё устраивает, он и дальше бы жил так, лежал на диване и жил в своё удовольствие. Только вот я поумнела, думаю, зачем мне быть лошадью при таком мужчине. Я лучше для себя и детей поживу. Курс держу на выход из ситуации и решение жилищных проблем.

[@lyuba-hindi]

Похожее описание мужа нарцисса. Они вполне довольны минимумом, но все обязанности и работу спихивают на жену, и ее ее доходы знают и часто забирают себе, саму женщину обесценивают и вгоняют в депрессию.

[@mopsovna]

Это 100% моя история. Тоже решилась на развод. Очень страшно остаться одной, хотя по сути я и так одинока. И очень от этого устала.

[@Татьяна-э7ц6э]

​@@mopsovna одиночество вдвоём ещё хуже: вроде человек рядом, а вроде и нет его...

[@LMNLMN-fd5iv]

@@lyuba-hindi Нарцисс 100%, только жаль, что я поздно это распознала.

[@LMNLMN-fd5iv]

@@mopsovna не переживайте, представьте сколько людей в мире, найдёте себе достойного человека. Потом спустя годы, всё только усугубится, и Вы уже не будете молодой, плюсом будет огромная не удовлетворённость своей жизнью с этим человеком. А одиночиство это кайф - время пожить для себя, любить себя, наполнится ресурсами, а потом уже выбирать себе человека с которым будет по жизни тепло, интересно с взаимными чувствами к друг бругу🤝.

[@bykatesemeniuk]

Я тоже была «я сама». Слышала советы о том, что мужчинам нравятся слабые женщины, и нужно иногда прикидываться дурочкой. Пробовала - не моё, мне это противно. Притворство же. И потом всё равно вылезает «слабость» мужчины, у меня появляется к нему презрение, а это всё, крах всем отношениям, точка невозврата. Мне полегчало, когда я поняла для себя вот что: ДА, я сильная! Я многое могу! И притворяться тем, чем я не являюсь, мне не хочется. А хочется мне найти мужчину, который будет сильнЕЕ, который нормально выдержит меня, а не начнёт включать обидки, чтоб я его успокаивала, и опять шло переключение ролей в «мать-сын». И я его встретила 🤩 Мужчину, которым я искренне восхищаюсь. Годы идут, а он мне нравится всё так же, я могу на него положиться. Брыкаюсь временами, он тогда спокойно говорит: «зачем ты так делаешь? Почему тебе важно, чтоб было по-твоему?»

[@ainamkozalieva6458]

Я стала «я сама» из выводов из детства , что не хочу как мама. У меня родители по отдельности классные сами по себе, но как муж и жена - плохой пример. Нас детей не били, кормили, учили, одевали , ну и все прочее, что было доступно обычной советской семье , имели мы. Этики семейной жизни не было, как в учебниках в школе учили. Папа как муж главный, мама как жена - должна была подстраиваться и подчиняться. Обычная восточная семья. С тех пор я отпор давала всем и на работе и в отношениях , не позволяла помыкать , замуж вышла поздно. Думаю , если б была тряпкой - было бы хуже, чем так , как сейчас.

[@albarosa1896]

Наши бабушки (прабабушки нынешних молодых) стали "я сама", когда их мужчины не вернулись с войны, я сейчас про Великую Отечественную Войну. Что им оставалось, им нужно было вырастить своих детей! Мои родители оба выросли без отцов, они изначально не знали, что такое полноценная семья, они выживали в своем голодном военном и послевоенном детстве. Вот откуда это идёт, до сих пор расхлебать последствия не можем.

[@olga_ryazanova]

Прабабушка и прадедушка, 2 детей. Прадед участвовал в войне, как итог - повесился в собственном доме во взрослом возрасте. Бабушка и дедушка, 3 детей. Ветераны войны. Дедушка работал на заводе и лишился пальца. Итог - утопился в Москве-реке. Мама и отец, я - единственный ребенок. Отец ветеран Афгана - птср, кошмары по ночам, алкоголизм, смерть, когда мне было 15 лет. Было весьма сложно вытравить из себя этот страх вбиваемый в 3х поколениях. 😢

[@Vlad_the_Impaler]

Так и есть и ничего хорошего в этом нет.

[@YuliaMittova]

От себя скажу, что в моем детстве мужчина в доме означали ужасные проблемы: 1. Отец алкаш, пропивает последние деньги, и нам нечего есть 2. Вечно сидишь до 2х ночи на кухне с мамой, чтобы ее поддержать и успокоить, пока ждём отца с пьянки. А мне 6. Меня аж тошнит, так хочется спать. 3. Постоянные крики, скандалы и мои разбитые игрушки. Которые убирать, естественно, мне 4. Побои от матери, так как она так стресс снимает 5. Вечная ложь и притворство, что у тебя все так и все нормально "Я сама" -- это позиция тупо выжить, так как быть папенькиной дочкой тут вообще не вариант. И маминой тоже. Да вообще ты просто сама по себе с рождения. Доверять незнакомому дядьке, зная на что способен твой отец, вообще за пределами безопасности.

[@elizabethtripp9994]

💯💯💯

[@ТамараСиницына-ы1й]

Я такая же.

[@user-olololga]

❤нас много таких😢

[@Maraqva]

Это так🤦🏻‍♂️

[@user-fh9ck9uk3q]

Посмотрите ещё про Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА). Есть ролики по этому поводу, которые мне тоже много, что прояснили.

[@АнастасияКузнецова-ж8и]

То чувство когда ты и я сама и славный парень сама сразу 😀

[@habrahrabra]

😂😂😂

[@Evgeniya_Sim.]

Да, да)))

[@thereisonlyonelife5307]

😂

[@Userfgdt]

Слушайте, ребята, я многое посмотрел по психологии, сам ходил к психологу. но, как вы раскидали по полочкам за 20 минут-это... Очень круто!!! Моё почтение!!!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@swetlanamarbach1594]

Моя бабушка: Светонька, мужчина понятие зыбкое, надеяться можно только на себя! Помни ты должна сама зарабатывать , сама ...и т.д.С этими установками и жила.А с такой установкой нет и претензии к избранику, какая разница какой, я же сама.Нет претензий к коллегам, ах , я сама! И в итоге, здравствуй вечный стресс и станция Выгорание.

[@margarita.ivanovna]

Бабушка ваша молодец, правильно говорила. Но еще одна бабушка говорила- надо все уметь самой, но не дай Бог все делать самой) вы немного перегнули, но все поправимо😊🤗

[@ludmilagrebe4987]

Это и есть работа над Собой, один из пунктов- над убеждениями, заложенными в детстве, тоже травма ит. Д Только Самопознание и работа над собой и применение решит наши проблемы и улучшит жизнь..... А, Мы, копаемсч в чужих головах.... 😊

[@renavasenkova3285]

Бабушка Ваша прожила долгую жизнь и много чего в ней повидала. Плохого не посоветует. Часто бывает что сегодня он муж, а завтра....

[@DianaS-2024]

Бабушкина установка не говорила вам , что парень не должен зарабатывать , не должен быть сильным и умным ! Это вы уже сама ослабили мужичкам вожжи . Мужчина действительно боится потерять самодостаточную и самостоятельную даму . Она ему нужна !

[@arthurarthur613]

Я сама это переход в СИЛУ. Я ВСЕ . Далее никто не нужен, ни Царь ни Король. Церковь у таких забирает силу и дает ей женственность, слабость, чтобы отдохнула. На глубоком уровне это к болезни Души.

[@NWthinkout]

За слабость не любят. Ей пользуются. И уж точно не уважают. Ты можешь сделать вид, что "не сама", но подсознательно партнер считает конкуренцию, будет рад победе над сильным. А если партнер любит свой образ благодетеля, то это до поры, пока ему не надоест.

[@dhjjdbnj8976]

Я сама - это не всегда про успех и успешных женщин. Это типично мужское рассуждение, что если сама, то обязательно ради успехов. В постсовке я сама означает, что всё (доход семьи, ситуация с жильем, учеба детей, отношения членов семьи, планы, долги и т.д.) в стабильной опе, а муж с утра до позднего вечера на работе, а когда появляется дома, кажется что его и нет, и денег ни на что нет, т.к. чаще всего таких мужчин все устраивает. Дистанцировался и все. Да и не новое это явление, так всегда было.

[@Росинка-з4п]

100% верно

[@Slavianophile]

Женщины часто ищут такого мужчину, которого можно держать под каблуком. А потом жалуются на то, что муж пассивный, скучный, безынициативный. Так вы именно такого и искали!

[@ДашаЖильцова-п8н]

Очень частный случай описан в видео. А есть разные варианты "я сама". Это и женщины, вырвавшиеся из родительской гиперопеки; и женщины, которые должны "показать класс", которым стыдно просить, потому что "никто тебе ничего не должен". И вот таких я например вижу больше. А вот женщин с реализованными амбициями и легализованный агрессией - их по-прежнему не так много, и совсем необязательно у них мужчина под каблуком.

[@СвітланаВечеровська]

Каждый видит своё в "я сама". Для меня - это взять за себя ответственность + свобода выбора. Это показатель осознанности и взрослости. По наблюдениям, самый крепкий союз как раз таки, когда двое "я сам(а)" + принятие границ друг друга. К сожалению, не так часто такое бывает.)) Мы только начинаем взрослеть в свои 30, 40, 50...😊

[@ollysv5012]

Дорогой Дмитрий Мелешко! Сегодня я получила ответ на вопрос , который мучил меня 20 лет: что не так с моим браком? Внешне он вполне хорош, но внутри временами мучительно и мне, и ему. А оказывается мы в ролях. Абсолютно всё узнаваемо. Правда неприятна и даже горька, но как здорово, что я ее наконец узнала. Огромное спасибо Вам за профессионализм!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю

[@laser1korolev168]

Вот и я сама ) Только не контролирую никого . Просто сама

[@elenaosipenko1414]

Такое, вродеб я сильная девушка, работаю и учусь одновременно. Но суть в том, что это исходит из минимальной поддержки родителей. Быть сильной по сути стало вопросом выживания. И мне честно говоря больше нравится быть самостоятельной, инициативной и активной. Просто так веселее жить. И мне всегда было сложно с инициативными мужчинами, просто они хотят чтобы я их слушала, готовила и постоянно была на заднем плане. А потом встретила своего "славного" парня. И наконец-то стало комфортно. Мы неплохо работаем в команде, он думает и планирует, я претворяю в жизнь. У него хорошо развиты те стороны, которые у меня развиты слабо и наоборот. И я считаю что при своей мягкости он очень умный человек, и в некоторых вопросах он разбирается лучше меня.

[@smotryu1]

Вот-вот, вцепились в давно прописанные роли мужчины и женщины, а люди ведь разные. Много женщин инициативные, активные и социально- направленные и много мужчин тихих, кому не надо локтями пихаться. И им очень нравиться их жизнь. Почему-то навязывается мысль, что если человек не вписывается в стандартные роли, то он сильно страдает. Но это не правда. Статистика браков в развитых странах, где женщинам для выживания мужчина не нужен, отлично это показывает - женщины замуж там не бегут, даже при наличии детей.

[@tatianagandrabura2605]

​@@smotryu1не факт что мужчине такая жизнь нравится .

[@wersa45]

@@tatianagandrabura2605 умные мужчины только рады чтобы "инициативные, активные и социально- направленные" женщины от них наконец-то отвязались и дали спокойно своими делами заниматься.

[@ЖаннаЗолотова-х4й]

​@@wersa45свои дела у мужчин - это грести под себя?

[@wersa45]

@@ЖаннаЗолотова-х4й это ходить на рыбалку, на спортивные состязания, в гараж к друзьям, собирать роботов, играть в компьютерные игры и куча других вещей свободных от женского недовольства.

[@Skiniya-g1r]

«Я сама» формируется именно тогда, когда маленькая девочка понимает, что не на кого рассчитывать не может, не в чем. Ее жизнь- это ее ответственность и если не она, то ей никто не поможет. Плюс Ответственность за младших, за родителей. У тебя просто нет выбора, как стать сильной, привыкнуть что ей надо идти на выживания и она идет. Находясь многие годы в таком режиме, очень трудно отказаться, расслабиться, доверится кому либо. Ты же не имела право на это с самого детства. Она очень устала от всего, ей это очень хочется сделать, но она реально не может. Да, ей нужна психотерапия, ей нужна помощь. И возможно это сработает на время, но то, что сформировано в детстве, его не вырубишь. Поэтому остаться только научиться с этим жить…. Это все про меня…

[@вишня-к2х]

И про меня

[@eka-korol]

ну не знаю. Слышала уже такую идею, что мальчиков учат быть послушными..удобными.. Такое где-то возможно, но есть и совсем другие сценарии, которые распространены не меньше: когда мальчикам позволяется не выполнять обещания, хулиганить, портить имущество и далее. А втык делают за это девочкам с фразой "ну он то мальчик, ему можно но ты ЖЕ ДЕВОЧКА".. "Девочки, вы куда смотрели?! Почему погром? ВЫ должны были остановить это, ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКИ/будущие матери." Точно так же многие матери претензии предъявляют не своему сыну, а учителям, а затем девушке/жене сына. "Почему ОН У ТЕБЯ НЕ...накормлен/отглажен/успешен?" ПЫсы: я не умоляю проблемы, с которой сталкиваются "славные парни", я хочу подкорректировать мысль о глобальности этого явления. И напомнить, что "жертвой" могут быть оба пола.

[@маруська-з9у]

Так психолог это и не отрицает. Это уже другая тема и другое видео, про хороших девочек.

[@havanagila4935]

Спасибо большое за это видео

[@НадеждаСтаценко-к7л]

Благодарю за ролик,от себя хочу добавить ,что женщина"я сама" от безысходности,если б рядом был мужчина,а не пупсик с претензиями,то и женщина бы изменилась,мы очень часто говорим,вот изменить женщина и тогда изменится все вокруг,а мужчинам тоже можно это так сказать...мы одинаковы-будьте мужиками и рядом с вами будут женщины,а не "я сама".Женщина всегда с раннего детства воспитывается в ответственности...вот и результат.

[@eugene_loca]

Мне было около пяти лет, когда отец матами орал на нас: вы жрёте за мой счёт, я вкалываю на вас! В тот момент я твёрдо решила, что никогда не буду жрать за чужой счёт. Сразу после школы уехала в другой город и больше ни от кого не зависела, в том числе от мужей, которых ментально держала на дистанции.

[@Яблоко-ь5о]

Грустно очень! Выходить замуж и держать человека на дистанции. Или вы привираете или действительно дистанция присутствует, самое главное это ваша жизнь и вам решать, как ее прожить.

[@eugene_loca]

​@@Яблоко-ь5о печально признавать, но просто отсутствует функция близости. Я только в теории могу предположить, что это такое, но не почувствовать. Сбой на уровне нейронных связей.

[@АннаБубнова-р1е]

Это всё про меня и про мою жизнь. Вот просто во всём. И это правда: я очень устала.

[@ЛюбовьСмирнова-в4л]

А есть ещё посыл родителей- тебе не на кого надеяться, зарабатывай сама, строй дом сама, и ещё тащи потом всех на себе сама!

[@Aurellia94]

Надо сепарироваться от их идей и создать свою

[@НатальяКом-э7ь]

Один в один, мамины установки- ты никому не нужна, все сама делай, мужчины враги. В итоге первый брак с абьюзером, второй брак с мужчиной славным парнем, который в итоге сидел на шее с моего позволения. А после развода влюбилась в афериста и мошенника! Просто Джек пот 😂

[@Aurellia94]

@@НатальяКом-э7ь пиздец)) цените себя и любите. Может какое-то время побыть с самой собой и в терапии? Желаю исцелить себя и тогда нормальный мужик подтянется. Считайте, что до отрабатывали карму)

[@ЕленаЕлена-в4г]

В пизду все это, слушать родственников !!! 🎉😂

[@elenaadaktilos6330]

Моё "Я сама" довело меня так далеко и глубоко ,что выбраться из этого очень трудно. В доме одни "ребенки" и я одна "взрослая". Контролирующая,знающая , как надо. В какой то момент поняла,что устала быть "главной" и отдала бразды правления всем рядом живущим. И что тут началось😅. Я увидела ,что мне ни кто не сочувствует,не жалеет да и не любит. "Ты сильная,сама выберишься". Как будто бы я мужчина. Когда я стала разбираться со всей этой "кашей" в своей голове ,то поняла откуда это все. Нас четверых детей простила мама сама. Она была "главным" человеком в доме. Другого сценария Я не видела. И продолжение принесла уже в свою семью. Мои 2 мужа "славные парни" отдали бразды правления и умыли руки😂 Хочешь командуй, а мы в сторонке постоим ты же все сама! Как результат я везде и всегда все сама,а уже то и не хочется. Ко мне новой окружение привыкает с трудом. Я озвучила им ,что по другому не будет. Я девочка я отдыхать хочу.😊

[@MeleshkoD]

👏🏻👏🏻👏🏻🔥❤️ здорово, очень за рад за вас!!! Прекрасный пример, спасибо.

[@ekaterina2353]

Та же история. Славный мальчик закатил истерику, развод требует. Дети говорят : мама ты же сильная. А я устала быть сильной, жить и спасать других, тащить семью славного мальчика.

[@jsnegireva]

Подскажите, какие практические шаги вы делали, чтобв свалить с себя ярмо? Я чувствую, что на последнем издыхании, на грани панических атак, слезы постоянно. "Славный парень" не впрягается ни во что, даже лампочку вкрутить. Ну дети есть дети, с них спрос другой.

[@jsnegireva]

У нас был даже случай, когда мне было плохо, скорая забрала меня в больницу в ночь, за мной закрыли дверь и забыли. Муж телефон отключил, чтоб спать хорошо. А мне оказали необходимую ромощь и к раннему утру отпустили. Доехала до дома общественным транспортом, а там дверь заперта и звонок отключен. Сидела на лавочке, ждала, пока проснутся. Мысль позвонить мне и спросить как дела после моего отъезда в больницу мужа даже не посетила.

[@margarita.ivanovna]

@@jsnegireva он вас не любит. А для чего вы с ним живете, это вы и сами знаете, наверно.Ему пофиг , что с вами. Зачем вы с ним?

[@Robbi726]

Вы так говорите про сильных женщин будто это проблема какая-то😂

[@interesnoochenda]

Сильная женщина может созидать, а может разрушать. Типаж "я сама" разрушает.

[@ЖаннаДмитриева-щ9о]

​​@@interesnoochenda кого разрушает, она подбирает славного парня и рулит семьей. Масса семей- они находят друг друга.

[@yana7275]

Вот-вот! Типичное мнение женоненавистника, что «я сама» - это плохо, зато вот «я сам» - это тв молодец, парень!

[@Findyourcall]

Если все счастливы и женщина живет не наизнос но все супер. Сильные женщины прекрасны и хочется чтобы были счастливы и заботились о себе в достаточной мере и не отказывались от помощи которая всем нам иногда нужна

[@bogdankovalenko5096]

конечно проблема. чем вы слушали? одним местом? ;)

[@СТУДИЯЮлииРегиневич]

Здесь есть комент о том что реплика "я сама" это нормальная фраза взрослого человека. Полностью согласна Не надо косяки и инфантилизм мужчин сваливать в тему, которая вообще не относится к проблеме " не хочу делегировать тому, кто не хочет делать".

[@bogdankovalenko5096]

у инфантильных женщин всегда виноваты иужчины 😂

[@astralious]

Для меня вы один из лучших каналов по психологии! Спасибо Вам!

[@user-uin84]

Счастлива, что нашла канал в этом океане информации❤

[@ДашаЖильцова-п8н]

А моя "все сама" бабушка в 81 год - цепкая, шустрая, физически сильная, и не унывающая. Была замужем всего полгода. Ее не сломала трагическая гибель сына, она любит и умеет трудиться, но и отдых умеет себе устраивать. Да, не без перекосов, "совковый" менталитет проявляется; но в остальном она живёт так, как я хочу жить в старости. И глядя на нее, я не вижу ничего плохого в ее силе и независимости.

[@helpposuomenkieli_opiskelu]

У меня: Кто, если не я! Дело в том, что это, да, может быть семейное, а может быть и лично принятым решением. То же самое в дружбе: я с детства верила, доверяла, ждала. Ждала, когда человек пойдет гулять, мы вместе поелем, как и куда планировали вместе. Меня столько раз кидали... С мужчинами та же история. Сейчас я живу в Европе и вижу другую картину действительности. Поэтому я сделала такой вывод: Я сама возникает тогда, когда, если не Ты, тогда ничего! Мы исходим из обстоятельств и социума, который нас окружает. У здорового человека недоверие складывается со временем. Может не совсем удачный пример, но я напишу: на первом курсе универа наша дверь комнаты всегда была открыта, мы не закрывали ее на замок. К четвертому курсу мы ее не просто стали закрывать, мы не всегда открывали дверь, когда в нее кто-то стучал. Наша реакция на действительность со временем становится результатом взаимодествия с окрудающим миром, опыт!

[@ЕленаМусинова-р7в]

Абсолютно согласна, стала "я самой", потому что хоть запросись, ничего не будет, пока сама не сделаешь. Фигня все эти вдохновлялки, по крайней мере в моем окружении. Ну и да, опыт показывает, что мужчинам полностью доверять нельзя

[@lyuba-hindi]

​@@ЕленаМусинова-р7в мой личный опыт доказывает, что вообще никому доверять нельзя.

[@ЖаннаЗолотова-х4й]

Ну в Индии то наверняка и мужчинам, и женщинам доверять нельзя . Ведь там патриархат.

[@NWthinkout]

100%❤

[@ЮлияЖигула-р3м]

Вы только что пересказали историю моего первого брака😅😅я в нём была мамочкой 😂сейчас выхожу замуж второй раз, проработала все паттерны и сейчас под крылом заботливого мужчины ,а не маленького мальчика😊😊а первый ушёл к малолетке,слава богу😅

[@romiozzo]

Получается, развернули историю на 180 градусов, и теперь вы маленькая девочка под крылом заботливого папочки?

[@ВикторияКомкова-ы4т]

Роль маленькой девочки,о которой заботятся,приятна обоим сторонам,в отличие от ма

[@mariafedorova6660]

Просто все в точку. Даже грустно

[@Полянская-ю6м]

Моя мама в семье решала все вопросы начиная от того какие в комнате будут обои, до где мы будем жить. Папа в этом только номинально присутствовал, точнее отсутствовал. И я когда создала свою семью даже не могла себе представить, что может быть по - другому!! У меня даже таких мыслей не было. В итоге решения которые принимал муж меня не устраивали, я переживала безумные эмоции раздражения, если что то делалось не по моему сценарию. В итоге я забрала под контроль ВСЁ. Сейчас мне 39, я устала, и я не умею делегировать и в целом мне некому доверять т.к. муж за прожитые годы накопил столько негатива, что открыться ему будет небезопасно. Я не знаю что делать, я не умею просить, это унизительно и не могу отдать контроль.

[@imhuman7604]

Обратитесь к психотерапевту. К хорошему конечно же. Или Циклы силы) Вам подскажут шаги. Всё можно поправить 🙏

[@user-dp666]

Слушайте, я вам обещаю, что всё получится. Потихоньку просите. И благодарите и хвалите. Начните вести дневник героя. Его ежедневные поступки. Мелочи. Раз он порывался принимать решения, значит справится❤

[@DianaS-2024]

Задача мужчины - зарабатывать прилично ! А ваша - придумывать куда тратить ! Покупать путевки на море , ходить в салон красоты , ходить по магазинам , выбирать и покупать квартиру побольше и получше , и тд . Наоборот , очень удобно тратить деньги , заработанные не тобой . Он же должен содержать семью . А иначе - на хрена в доме мужик то ?😉😁

[@DOLLines]

@@DianaS-2024Вам тогда замуж за банкомат надо выходить.

[@helenrast]

Мы с мужем такая пара, но не на столько запущено.он моряк, возможно это помогает поддерживать страсть и влюбленность. У него есть свои желания, слава богу не все упущено. Но все равно грустно, хочется чтоб он был сильнее, инициативнее, а я могла бы позволить себе быть слабей. Наверное ещё не все так запущено потому как я доверяю ему на все 1000%, он видит только меня, нет в этом сомнений, но мы оба поломанные с детства. Надеюсь сейчас он вернётся с моря и мы сможем вместе начать работать. Когда звонила ему говорит читает книги по психологии, прям на одной волне🥰

[@aminaa9520]

Я все 39 лет сама))) я именно так и привыкла жить, для меня унижение просить кого - либо о чем либо, я слишком горда, мало того это везде и во всем. Фигура отца - вот именно, положиться на него нельзя, я и не доверяю мужчинам, в общем отношения с отцом не сложились, он не захотел чтобы они сложились, вернее он об этом не подозревает))) ну и с в жизни я также одна я сама! Вряд ли что изменится, я уже все тысячу раз все перекрутила и осознала, характер - это судьба.

[@annars2822]

Плюсую

[@ЕленаМусинова-р7в]

Знаете, прожив 40+ лет, я пришла к выводу, что по крайней мере у нас в стране с нашим менталитетом режим "я сама" включается из чувства самосохранения. Не будешь "я сама", будешь "без ничего". С подавляющим большинством мужчин (вижу по себе, своим знакомым и родственникам). Так что все эти советы позволить мужчинам заботиться о себе выливаются потом в предъявление " не тобой куплено", "ты здесь никто", и всякие остальные " киндер-кюхе-кирха". Может, и есть искренне заботливые и готовые договариваться мужчины, но их меньшинство, на всех не хватит. Считаю, правильно все делаете

[@ludmilagrebe4987]

​​@@ЕленаМусинова-р7все, верно, все складывалось из поколения в поколение, много. Войн и прочих событий в стране, наложили этот отпечаток на женщин, что они, взяли роль - я, сама..., должна ит. Д. Выживание рода шло за счёт силы женщин... Но, всё же, Дмитрий донёс эти моменты, - почему это происходит, уже с нами, из нашей семьи, либо, папа был слабоват, либо авторитарный и, не один из них и не дал нам эту защиту и безопасность... Во, всяком случае, я впервые, наконец, понимаю это, почему, иу меня - так... И очень благодарна, что всё сложилось в пазлы... Дмитрий, вы большой молодец и профи!!!!! Всё чётко и по существу! Но, выбираться из этого нужно и опять с помощью доп. вебинара, а вот неб. Моменты, все таки нужно было дать, как выбираться и отпускать эту Печаль для женщин и всякие зажимы и хотелось бы ещё, более, развёрнуто про эту Тему, однозначно!!!!! Всем Добра и счастья! Елена, веьте в Себя и действуйте ( познавая Себя, все меняется) А, вы - Елена - очень сильное имя и много дано- все получится!!!!! Но, важный момент, что развиваются больше женщины, а большая армия иныантильнвх мужчин, которые не могут взять на себя ответственность, хотя бы за свою жизнь., увы.. И, почему - опять, - проблемы из детства, нет сепарации с мамой.... Поэтому работа над Собой, чтобы жить счастливее и самопознание необходимо Сегодня ( очень), чтобы воспитывать детей и внуков более адекватными, без травм....

[@efremovaelena1798]

Дак это и правильно почему женщину ненадо ни о чём просить ? Она сама знает и справляется с женской ролью 😂 а мужчину надо просить что бы он проявился как мужчину . Это просто потребительство не попросила значит делать ничего не надо . Позиция выгодная такая нефига не делать 😮

[@Дундохизкски]

Самое главное,что я здесь услышала-что это можно изменить,что все поправимо.

[@mariiamaltseva7471]

Я думала, что я сильная и не зависимая, но кажется я «славный парень»

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

Когда же наконец мы отдадим дань уважения тем, кто «тупо выжил»?! И оплачем тех, кто не выжил… Это круто - выжить, когда тебе угрожала смертельная опасность! Выжить и дать жизнь новым поколениям, как то сделали и наши прабабушки, и бабушки и мамы!!! Я восхищаюсь этими прекрасными женщинами и призываю многоуважаемых психологов шире смотреть на вопрос, видеть исторический контекст.

[@ОльгаМартыненко-з1б]

Согласна,наши мужики то сидят то воюют,по их воле или нет.а мы сами)))

[@albarosa1896]

Поддерживаю! 100%!!!!

[@lovely3908]

Вы абсолютно правы, прабабушка осталась одна с двумя детьми, прадед погиб на войне, таких семей было тысячи, нужно было выживать, флаг «я сама» тащим до сих пор…

[@gubinalara]

Уже отдали в свое время.

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

@@gubinalaraчто отдали? И в какое такое время? ВСЕГДА нужно относиться с уважением и без пренебрежения к трагическимиобстоятельствам и без обесценивания их жизней и их подвига ради нас!!!

[@dashacrossotka3768]

Благодарю. Казалось бы, всё знаешь, хожу к психологу. Но здесь. За 40 минут всё разложено по полкам. Слезы на глазах

[@MeleshkoD]

Даша, благодарю 🙏🏻 рад за вас, работа с психологом пойдет лучше, когда вы знаете чего хотите!

[@rossignolet5532]

Со многим не согласна, не только в этом видео. Вроде бы сидишь, смотришь, думаешь: "Да, вроде дело начинают говорить", потом придвигаешься, слушаешь, и плюёшься - тут не туда свернули, там - опять не угадали...

[@yana7275]

Согласна, потому что видео пестрит женоненавистническими предрассудками.

[@user-ot1ke7ni2e]

​@@yana7275я был в таких отношениях, это так и есть, один в один.

[@DOLLines]

Они как будто лично ВАС должны были угадывать…🤪🤨 А я вижу, что очень точно всё. Опыта достаточно и браков тоже.

[@nexagoon3534]

Я сама гуляла с сыном 6 лет и решила расслабиться, не контролировать его и поболтать с подругой по телефону. Через минуту смотрю кто-то упал из детей, оказалось, что скользкий самолет, дети постоянно с него падали, затылком об асфальт, 1,5 метра, легли в больницу с сотрясением и там такого насмотрелись. Смотрите в оба за детьми, берегите их, здоровье не купишь, а потерять за секунду можно.

[@newtown1110]

Этот пример не корректен. За ребёнка вы в ответственности. Или убедились бы что место безопасное. Здесь речь идёт о другом

[@anncom6870]

У меня были такие отношения, где я была "я сама" и яко бы сильная женщина и ко мне прилип "славный парень" и яко бы я его муза, ради которой он все сделает , но не делал. Все верно сказано в подкасте, чувства у меня к нему были очень сильные , материнские с безусловной любовью и я за него беспокоилась, как мама и не могла на него положится ,а он вел себя, как меленький , не брал за себя ответственность, ждал моих указаний , а получая их переворачивал все, как ему было удобно и выгодно, а потом кидал в меня обвинения и обиды. Напряжение в таких отношениях был мега разрушительным , секс лишним и отвратительным для меня, да это инцест и он порочит, разрушает мою светлую, от сердца любовь к нему из - за этого я испытывала обратное чувство к нему ненависть, раздражение и ощущение, что мною только пользуются , а я в свою очередь ничего не имею с этих отношений , только растраты. После таких отношениях, я развалилась и уже не до я сама и надо было выстонавливатся и в мою жизнь пришел мужик , который сам все расставляет по своим местам и берет ответственность за все и за меня, напряжение стало сходить , и удовольствие от секса стала получать , и с годами становится все лучше . Но я вижу в своем мужчине не доверие к женщинам , да и ко всем людям и поэтому он стремится всех контролировать, от чего сильно устает сам и портятся отношения у нас . Надо с этим разбираться ...

[@overtimes1459]

Прожили 18 лет. Первую половину работала минимально, растила ребенка, но жили очень бедно, так как он пытался работать коучем, но деньги были нечастые. Он пинал меня, чтобы работала больше. Я начала работать больше, меньше уделять время семье, естесственно. Ко мне пошли претензии, что я уставшая, не всё дома идеально. Он говорил, что будет зарабатывать больше, но ничего не менялось. Я в итоге начала психовать, а он обвинял, что отрастила железные яйца и его не вдохновляю. Когда я психологически дошла до ручки, то всё рассчитала, купила квартиру и ушла. Ушла еще любя... А у него через пару лет появился человек, который раскрутил его на год. И этот год муж хвалился, что он молодец и получает большие деньги! Завёл бабу на 25 лет моложе. Но в итоге опять работы нет, живёт с ней в режиме выживания. А она пока ему верит, что всё будет, надо только подождать! Молодая еще. Ему 52года. Сколько еще ждать то?))) У меня теперь квартира, машина, достаток. Да, работаю немало, но на себя, и не приходится содержать мужика. Прошло 4 года и я только недавно поняла, что теперь люблю жизнь!!! Появился мужчина. Нормальный, работящий. А мой бывший врущий нарцисс в прошлом. Пусть пока строит новую семью, все достойны счастья, даже иллюзорного!

[@АнастасияГришина-ъ8и]

Какая вы молодец❤

[@Лили-н5к]

Все правильно сделали🦾🤝

[@АленаЯскина]

У меня идет «я сама» от родителей и бабушек, всегда заставляли решать самой все свои проблемы, бывая создавая специально проблемы для меня . Так же я нашла инфантильного мужа, но он далеко не славный парень , ему просто удобно, что я могу все сделать Сейчас ему говорю дать денег на ребёнка , на что он мне отвечает «ты же работаешь, вот и купи/корми/лечи ребёнка»

[@ЮлияКалужская-к2ч]

Это не муж.

[@albarosa1896]

А вы питаетесь отдельно? За ЖКУ платите как? Если всё раздельно, то это сосед. Подайте на алименты, и получите с него деньги на ребёнка. И ничего не делайте для него.

[@adelinakhmeleva6804]

А вы не работайте

[@bogdankovalenko5096]

лол муж инфантильный, но денег дай 😂😂 какое же говнище у них в голове, капец

[@АлександраКузьмина-ь6ъ]

«Я сама»- лидер, все по женской линии мамы такие 😂я ушла от «сложно назвать славным парнем- назовём пустышкой)…я не была в гармонии с собой 12 лет…теперь счастлива сама с собой и с ребёнком 🎉

[@bogdankovalenko5096]

и обоекли своего ребенка на несчастную жизнь. эгоистка

[@АннаДорофеева-я7э]

Я вспомнила, что приняла решение не быть слабой и не показывать что мне плохо тогда, когда меня бил отец. Он бил, а я молча стояла и старалась не заплакать. В семье где я росла это называлось воспитание. Били меня резиновым шлангом от стиральной машины, скакалкой, ремнем с большой пряжкой до лет 10. Мои родители с высшим образованием отец инженер, а мать педагог. И да, вы верно говорите печали столько, что страшно ее проживать. Казалось что она накроет как гигантская волна и все не вынырнуть. Это состояние у меня прошло после того когда я набралась смелости и сказала отцу что все помню. Помню побои. А муж у меня славный парень. Был. Он молодец умел долго держать паузу. Так долго, что я не выдерживала и решала вопрос. Вот его слова: "Если проблема не решается сама собой, то ее решить нельзя". Ваша история происхождения таких женщин похожа на правду.

[@Марина-х6и2ф]

Есть моменты, которые мне близки, не предполагала, что эта тема затронет. Понравился пример, как действует мужчина ( а не славный)...не игнорирует себя и не разрушает женщину. В очередной раз убеждаешься,как важно давать растущему ребёнку свободу в проявлениях. Просмотр подкаста доставил удовольствие, вы замечательные и приятные люди, успехов вам и всех благ 😊❤

[@MeleshkoD]

Благодарю за теплые слова. Рад, что полезно 🙏❤️🔥

[@esenia3317]

Когда-то мне в детстве запала в голову чужая мысль, что в семье нужно, чтобы мужчина тебя боялся потерять, а не ты его. Видимо, по этому принципу я и выбирала мужей. Выбирала всегда славных парней, лёгкую добычу. Безопасных, не хватающих звезд с неба, честно сказать трусоватых, и жадноватых. Наверное, мне было то ли страшно, то ли лень выбирать мужчин посильнее во всех смыслах. А тем более мужчину который бы мне очень нравился - а вдруг он бросит меня, а это страшно. Ведь сильный мужчина может уйти, а славного парня легко прогнуть. Я так и вела себя в браках - сиди,я сама! он "неудачник, слабак", поэтому я всё только сама. И зарабатываю, и всё решаю. Вечно злая, раздраженная. К мужьям - ноль уважения и физическое отвращение. Я была сама себе очень неприятна в этой роли - смотря со стороны удивлялась - откуда во мне эта мерзкая злобная баба берётся. Так как была несчастлива и "голодная" на эмоции, то "сбегала" в измены, перебор со сладким, алкоголь периодически. И постоянно провоцировала их на измены или ошибки, чтобы был повод развестись. Потому что со славным парнем легко начать отношения. А вот уйти из брака со славным парнем очень сложно. Как болото с постоянными его обидами и собственным чувством вины. Такое уже привычное распределение ролей - он хороший и слабый, я плохая, злая, сильная. Со стороны все завидовали, что такие у меня "славные" "любящие" и верные мужья. А я была глубоко несчастна с ними, которых не хотела ни в каких смыслах. Зато они безопасны, и сами не бросят, видимость крепкой семьи. и я не имею морального права бросить такого. Боже, какую же хрень я творила по одному и тому же сценарию! Спасибо, благодаря Вам увидела это со стороны. А это шанс что-то изменить в жизни. И быть, наконец-то, счастливой в отношениях, если еще есть шанс

[@Летнийденёк-з9ж]

Скольким же мужчинам вы отравили жизнь...😢

[@Findyourcall]

У вас обязательно все будет хорошо и если захотите, воздадите отношения с равным себе партнером ❤ где-то тут на канале сказали что бывает что слабых мужчин не уважаешь а сильных боишься, мне это знакомо.

[@Findyourcall]

@@Летнийденёк-з9жу славных парней тоже есть вторичные выгоды находиться в таких отношениях, отношения это всегда двое

[@kirant4049]

Спасибо вам ща такие откровения. Я так долго не могла понять, что со мной происходит. А вы описали мой случай.

[@КристинаТкаченко-ж3и]

Моя знакомая один в один .

[@DariaCCB]

Такой классный подкаст! Это прямо мои родители) мама контролировала вообще всё. Я с детства мечтала о другом браке. Конечно пришлось хлебнуть всякого. Но после многих перепетий и терапии к 30 годам мне удалось-таки со второй попытки выйти замуж удачно. Так, как я всегда мечтала :)

[@Алёна-Рад]

Долго не могла доверять, в итоге доверилась и мне сказали, что я слабая 😂 и почему я такая беспомощная...эх. Нужно срочно снова стать сильной а зачем доверять, если итак сама... Кошмар

[@yura2424]

Ну возраст уже не тот наверное. Что катит в 18, не катит когда уже постарше

[@Листик-ъ6ч]

😊😊😊хз как баланс найти ….

[@ЛейлаСулейманова-х3р]

Спасибо вам огромное. Просто бриллиантовая библиотека подкастов!!! Сколько пользы даете. Всей душой желаю вам мира в семьях и благодарных слушателей, высоких результатов в вашей сложной работе!!!

[@user-ot1ke7ni2e]

Оставлю коментарий как славный парень. Их тут не особо много. Спасибо Вам за Вашу работу, Вы открыли мне глаза. Недавно закончились отношения с такой моделью. Я прохожу через это с трудом, так как мою жизнь задела война и многое поменялось. В самый трудный для меня момент она ушла. Теперь я понимаю в чём была проблема, мне будет намного легче принять этот факт. Уже легче.

[@ТатьянаМедведева-н9м]

Может стоить поговорить, обсудить, Славный Парень❓☝️

[@Liliya_F]

Я лично разрешаю сыну подраться, если нужно. Сначала учила так, драться не сразу, что сначала поговорил с человеком, предупредил его, потом сказал о конфликте учителю, или тренеру чтобы потом вопросов не было, почему драка произошла. Если не сработало ничего, можно и двинуть. Дома если агрессия пошла, так груша есть до этого, он её дубасит, тоже одобряю эти проявления. Не разрешаю ему только гнев направлять на людей, себя и ценные вещи. А спец. груша, маты, вполне, подбадриваю чтобы сильнее бил.

[@Дарья-ш5ф8ц]

Мужчины очень сложные, очень противоречивые. Если женщина я сама - садятся на шею. Если женщина я не сама - начинают избыточно командовать и корчить лидера. Чтобы был какой-то баланс - вообще нереалистично в реальной жизни.

[@MarinkaMandarinka51]

А может все же сильные женщины находят себе мужчин, которые охотно сядут на шею или склонных к этому, а «слабые» - тех, кто будет подтверждать их слабость и тыкать в нее носом? 🤔

[@Дарья-ш5ф8ц]

@@MarinkaMandarinka51 не только женщины "находят" мужчин. Мужчины также выбирают женщин. Не всё зависит от выбора и желания женщины.

[@MarinkaMandarinka51]

@@Дарья-ш5ф8ц я бы сказала, что это взаимное притяжение) И в отношениях оба ответственны за выбор партнёра.

[@yana7275]

Да тут само утверждение, что «я сама» - это плохо, уже в корне мизогнистично. Потому что «Я сам» - это супер, а «я сама» - это баба с яйцами, и осуждение. Просто ребята сексисты.

[@ОльгаЧерная-п4щ]

Вполне реалистично

[@Дайпять-ж8п]

Слушайте, это невероятно. Я когда увидела название поморщилась, типо опять пристали со своим я сама. Да ,я сама и мне это нравится! Потом через несколько дней решила всё-таки прослушать, не хочу быть ригидной) и каждое, блин, каждое слово про меня. Это просто невероятно, у вас огромный профессионализм ещё и в том, что вы описываете типажи без обвинений и осуждения. Очень благодарна вам! Спасибо!

[@ТаняБаркова-б3щ]

Но когда сама-получается лучше😅да, может и тяжелее. Я косячу- я переделываю. Кто то делает хуже меня- я ворчу и злюсь. Зачем? Когда можно всё сама😁

[@lenivyivarenik]

Мой муж практически все делает лучше, чем я . Многие люди делают многое лучше, чем я, поэтому я стараюсь делегировать им то, что они делают лучше. Например, моя дочь (13 лет) мои вещи зашивает и прибивает пуговицы. У меня криво получается.

[@NWthinkout]

Без шуток. Если можешь сам - делай сам, если это для себя или для своих целей. Можно и делегировать, но когда в любой момент сможешь оказаться на подхвате, подсказать, исправить. Это сложнее, но приятнее. Знания и сила - власть. Ну а если не можешь и не умеешь сам, довольствуйся тем, что дают. Так что сомнительно психолог (или кто он) объясняет, как будто меняться "ролями" - это плохо. Плохо, только когда кому-то не нравится. А если нравится, то хорошо.

[@ИннаСултанова-т4ы]

Супер информация ! Вот это про меня. С одной стороны, хочется быть слабой, чтобы муж решал все сам. С другой стороны хочется всегда все проконтролировать. И , вот, неразрешимая задача. Тоже учусь скидывать полномочия на мужчину и не волноваться о том, как он это сделает. А он в свою очередь пытается все время угодить мне. Хотя , лучше бы он выстраивал свою независимую позицию. Так и учимся взаимодействовать.

[@Userfgdt]

Именно это я и говорю своей жене. Прям слово в слово. Отпусти. Позволь сделать не идеально, доверься. Сложно ей.

[@jsnegireva]

Неидеально ладно, бог с ним. А если вообще никак? Или вот если достали по самое немогу, то как можно хуже, чтоб больше не просили. Не включаясь в процесс.

[@ИннаСултанова-т4ы]

@@jsnegireva Постепенно, закрыв глаза. 😀

[@katealm5042]

По поводу роли отца: у меня тоже такая ситуация, когда я должна быть сильной, но фигура отца не слабая и не авторитарная. Он просто хаотичный. Я никогда не понимала как он отреагирует, что от него ждать и т.д. И на особо яркие эмоции было табу, потому что реакции могли быть любыми. Плюс, самые первые отношения с парнем старше закончились изнасилованием. С той поры фигура взрослого мужчины для меня=опасность. В тот момент я решила, что я никогда не буду слабой, уязвимой и сломленной. В итоге, я полагаюсь только на себя, а брат вырос ‘славным парнем’, по большей части не из-за мамы, это я, старшая сестра его подавляла, контролировала и воспитывала (а он младше на 7 лет и меня всегда с ним оставляли водиться). Для меня проявлением любви стало ощущение, что человек полностью предсказуем, реагирует одинаково и его действия можно предугадать. Жених теперь такой же славный, младше на 7 лет. Все спокойно удобно и правильно. Но я просто охренительно устала все контролировать. Я пью антидепрессанты из-за ПТСР и пыталась в психотерапию, но после полугода разругалась с врачом, потому что он обычный маскулинный взрослый мужчина, а мне сложно себя контролировать и не выражать с ними гнев. Сейчас все это слушаю и плачу от того, как я задолбалась все вывозить.

[@ИринаСкар]

Мне всегда казалось, что очень здорово быть "я сама" и выстроить себе кирпичный заводик, квартиру, машину, личный самолет и т.д. Но все мечты кончаются в тот момент, когда я понимаю, что для этого надо делать деньги, а не предметы искусства😅 То есть, это будет классная жизнь, но безрадостная)

[@НадеждаОгурцова-л7щ]

Ребята, какие вы крутые!!! Рада с вами познакомиться!!! Рада вас рекомендовать!!!

[@USEH]

Стала "я сама" от бездейственного мужа. Вечное недовольство от элементарных просьб. Проще самой, но и без него, а то это как тащить чеможан без ручки

[@bogdankovalenko5096]

так может запросов слишком много?

[@MayyaDurand_ArchiAbeille]

Это классно -быть самостоятельной и автономной. Вся хрень в жизни взрослых людей возникает от зависимости. Любить друг друга могут двое автономных людей, и вместе они решают как и во что и как инвестировать свое время и усилия каждого. Я испытываю и огромное уважение к женщинам «я сама» и всем советую признать их заслуги! Это чертовски круто! Я живу во Франции последние 7 лет и вижу, что здесь ценна автономность человека ( без разницы мужчина, женщина или квир). Мужчинам ничто не мешает красиво и классно ухаживать за смелый и яркой автономной женщиной! Конечно, есть и те, кто сразу решают, что не потянут энергетически. Это нормально.

[@ЛенаРич-и7ч]

Лучший комментарий,я живу в Италии с 96 года,мне все эти проблемы проблемами не кажутся,а кажутся мудовыми страданиями.Все женщины и мужчины должны быть сильными и все себе сами построить.если в паре то тоже хорошо.если нет то тоже хорошо!!

[@bogdankovalenko5096]

по этому западные страны и предельно атомизированы, не размножаются и коренных жителей вытесняют мусульмане, у которых нет этих навязаных извне глупостей в голове

[@1-1-1www]

@@bogdankovalenko5096 вообще-то в Европе рождаемость выше, чем в России... А при нынешних "традиционных ценностях" детей рожать просто страшно.

[@bogdankovalenko5096]

@@1-1-1www выше ха счет неевропейцнв мусульман. и все равно ниже уровня воспроизводства

[@bogdankovalenko5096]

@@1-1-1www снйчас "традиционные ценности" наиболее мягкие за всю историю человечества. с чего это вам вдруг страшно? лечите параною тогда

[@MultiCocosa]

Я сама с подавленной агрессией познакомилась со славным парнем сильно старше меня. Забавная парочка, он хочет заботиться, а мне ничего не нужно, я шашкой периодически машу и буртно отстаиваю свои границы, его это немного пугает. Но всё же благодаря ему я учусь просить, благодарить и быть уязвимой. С ним это пробовать безопасно. Хочется верить, и он что-то полезное получает из этих отношений))

[@yana7275]

Причем здесь «я сама»? Вы просто общаться не научились, на равных и уважительно. Нафига себе приписывать диагнозы, которых нет. Вы шашкой машете, потому что возможно не считаете себя лучше и за его счет самоутверждатетесь (ну он же стерпит). Не надо путать «я сама» (что абсолютно нормально, так как является признаком взрослости) с желанием возвыситься за счет самооценки другого человека

[@MultiCocosa]

@@yana7275 а вы научились общаться уважительно и на равных? И почему вы мне ставите диагнозы, а я не могу этого делать зная себя гораздо лучше, чем человек из интернета? Вы сейчас не про своё желания возвыситься пишите? Задумайтесь)))

[@УльянаБеляева-ц8и]

Не путать доброту со слабостью, вот теперь мы оба много говорим о нас, что б восстановиться после развода. Оба стараемся меняться, он быть мужественнее, я благодарее, а женственность именно он мне вернул.

[@MultiCocosa]

@@УльянаБеляева-ц8и здорово! Это такая редкость, когда люди работают над отношениями вместе, это вдохновляет! 🔥

[@oz4329]

Классный контент, спасибо, 🎉

[@nataviky]

Как всегда НЕОЦЕНИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!! 😍🤗

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏🏻 очень ценна поддержка!

[@ИринаЯ-л3с]

Большое БЛАГОДАРЮ !!!! ЛУЧШЕЕ объяснение что я слышала за мою историю изучения психологии

[@АннаМанн-п9и]

Большое ВАМ СПАСИБО за Ваши подкасты!! Очень доходчиво и полезно !!!!🙂

[@MeleshkoD]

Анна, кайфовать!)

[@TYana7874]

Ребята, спасибо за ваш прекрасный канал, очень рада, что буквально недавно вас нашла!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@ludmilagrebe4987]

Дмитрий, как всегда, просто огонь. Впервые услышала, то, что нужно, хотя работу. Начала над собой ( из-за токсичных родственников), где как раз там модель славный парень, а она " -" сама"😅, но, там многочего, ещё, думаю у неё есть психические нарушения, много чего( воспитание лежало младших ит. Д.) О нём все так ( брат), наконец, все понимаю до конца, взаимоотношения, очень сложные, а, я тоже была в их сценарии ( треуг. К - НА), вышла, но сложно все равно, работаю над этим, манипуляции продолжаются, такая жизнь с жалобами, провокация и. Обоих. Сторон, это Жесть и люди ничего не меняют... Благодарю, Бога что есть психологи, с помощью которых постепенно удаляла ь из этого, сделав ди станцию и теперь многое понимаю, что это не моя ответственность спасать кого-то и т. Д Границы, манипуляция, контроль, самооценка.... Вопрос по себе, я так понимаю, что я тоже из категории- я, сама.. Развелась, все сама, папа авторитарный был( боялись), редко видели, но не могу сказать,, то плохое совсем детство, но травмы есть, однозначно, Замуж больше не вышла и теперь понимаю природу этого всего, о чем вы рассказали и огромное спасибо за ЭТО🎉. Как, все таки выбираться из всех зажимов, контроля и выхода высвобожления Печали?!? Понимаю, нужен. Семинар, это процесс долгий, познать и работать над этим и все же, хотя бы в двух. Словах ( путешествие к себе...) Если, честно, то, что вы даёте эти знания, оде чел. понимает, что с ним ит. Д, наконец то(!), Просто восторг!!! Продолжайте... Благодарю!!!!!

[@Shalheira-bu6pw]

Ох как откликается, у меня мама и бабушка такие и после школы уехав учиться в столицу мой лозунг был - если не я то кто, помоги себе сама, иначе не выжить. В общем с одной стороны это плохо, а с другой я могу себе позволить то что я хочу без зависимости от других.

[@ИннаЯременко-м1г]

Как здорово, что есть такие подкасты. Замечательно что Дмитрий так просто и доступно объясняет. Спасибо Павлу и Дмитрию! От себя хочу сказать, что слушать мало, те кто хочет измениться и понимают, что что-то в жизни не так обязательно должны идти в терапию и затем параллельно проходить курсы. Курсы Дмитрия замечательные и они про то настоящее и про раскрытие человеческой души и сути.

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥 очень тепло от ваших слов

[@yana7275]

Давайте начнем с того, что за «я сама» женщину осуждают, а за «я сам» мужчину хвалят. Не вызывает диссонанс?

[@NWthinkout]

Точно👍

[@bogdankovalenko5096]

нет, потому что у мужчин и женщин разные естественные роли и соответственно психика работает по разному

[@DOLLines]

Вы не понимаете. «Я сама» это беда женщины! Она даже сексуально «я сама»! 🤦‍♀️ Кому оно надо?! Не нужно женщине быть «мужиком»! Это травмирует и разрушает. Если она живёт одна, ещё полбеды. А если рядом яйценосец, который только укрепляет в этом, то «тушите свет» 😢

[@1-1-1www]

@@DOLLines а что для вас значит "быть мужиком"? Нести ответственность за свою жизнь, распоряжаться своей сексуальностью? Кого это разрушает? А почему женщине этого нельзя, почему она от этого "мужиком" становится? Ощущение, что у нас в обществе считается, что только мужчины настоящие люди, а стоит женщине начать жить, как ей комфортно, так тонна осуждения, что будь она тряпкой, была бы "счастливее" (нет).

[@МаринаСтепанова-ъ1е]

На самом деле почему то так устроено. Я тоже люблю всё сама. Так удобнее и комфортнее. Однако это возможно только когда живёшь одна с детьми - тогда да, как то спокойно живёшь, и человеком себя чувствуешь. Если "я сама" и находиться в браке при этом (ну или сейчас чаще в сожительстве), то мужик очень быстро становится лишним ртом, который не делает абсолютно ничего. На себе проверено. Я не знаю почему так происходит и почему мужики, в отличие от женщин, очень быстро свои обязанности и ответственность перекладывают. Этой мной лично проверено на собственной жизни. Так что "я сама" - это не про отношения. Хотя так комфортнее, я согласна с этим.

[@Ichwillnicht0]

Как женщина скажу, что такое властное воспитание и доминирование мамы для девочки также губительно. Женщина тоже хочет ощущать свою силу, свою свободу, свои решения, уверенность в себе. Не меньше , чем мужчина. Так что, на выходе мы получаем не только славных парней, но и правильных девочек, которые всю жизнь выбирают не себя, а других. А потом во взрослом возрасте мы учимся взращивать в себе "я хочу этого, я хочу добиться сама, я хочу не просить, а иметь своё и быть полной хозяйкой своей жизни и своей территории". Почему вы называете это маскулинностью, для меня - загадка. При этом я вполне умею принимать помощь, подарки. Но не хочу опеки ни от кого. И сама не хочу опекать. И вообще не хочу контролировать мужчин и указывать им , что делать. Мне это противно. И противны такие мужчины, которые вытаскивают из женщины опеку. Делают себе маму.

[@Robbi726]

Все мои мысли описали! Верно, тоже резануло слух, будто «я сама» это проблема, которую надо решать. Видимо надо дышать маткой и быть инфантильной и зависимой.

[@Ichwillnicht0]

@@Robbi726 да, именно. "я сама" - не проблема, это круто. "я опекаю всех вокруг" - вот это проблема. "я - мама для своего мужика' - и это проблема. Но "я сама" - это такая же независимость и внутренняя сила, как и у мужчин. Нет разницы. Но мужскую силу они называют маскулинность, а женскую "я сама- проблема". Пусть в жопу идут

[@m.n5699]

​@@Ichwillnicht0 тем более что часто это не её вина, действительно, если не она то больше некому, у него лапки, усталость, стресс и вообще другим занят. Как в анекдоте, хорошо тебе, греби да греби, не то что мне, думать за нас как дальше жить. Ну если не туда приплыли, сама дура виновата, не так гребла, слишком сильная.

[@lyuba-hindi]

Уже не первое видео сквозит сексизмом. Считаю, что для психолога это не позволительно.

[@Ichwillnicht0]

@@lyuba-hindi да, есть такое

[@galinasafronova231]

Спасибо огромное вам ребята за информацию, за подачу! Чувствуется искренность, естественность и открытость! Это очень ценно и важно.❤❤❤ Пожалуй даже скажу так: для меня это показатель уровня внутренней свободы, а значит качества работы. Отдельная благодарность за возвращение к нашему русскому слову Случай вместо Case. Для нас кейс это чемоданчик))) слава великому и могучему Русскому Языку)))))

[@akiragreen7197]

Если мужчина изменяет - нет этому оправдания.😡 сначала развод, потом уже пусть ищет новую. Это безответственно, а вдруг любовница чем-то заразна, отвратительно.

[@ЕленаГусева-щ9з]

Измена-это всегда ответственность двоих в паре. И развестись не сложно, но главное понять, чтобы сделал не так))))

[@davayDeutsch]

Суть видео в том что что то плохо или хорошо. А обьясняется корень причин случившихся ситуаций. Пока человек думает, что внешние проблемы у него не из за того, что у него внутри - он никогда не излечится И все будет как в театре в разных сценах, но одно и тоже.

[@davayDeutsch]

@@ЕленаГусева-щ9з прикол не в «не сделал» Причины намного глубже.

[@светланамайстрова]

​@@ЕленаГусева-щ9з виноват тот кто изменяет точка. Всё остальное оправдание подлости.

[@маруська-з9у]

​@@светланамайстрова, не бывает, что одна солнышко на небе, а другой - чудовище. Оба хороши. Изменяет не потому, что все бабы дают - надо брать. Потому, что в семье не дополучил, пойдёт искать в другом месте. Вопрос, что не дополучил. Женщины по той же причине изменяют. Да, не прав, его вина, пошёл лёгким путем, не стал искать, что не так, не пытался поговорит, изменить. А может и пытался, но его не хотели слышать.

[@Франсуаза-ж9с]

Я сама- у меня возникло потому что действительно просить в семье ни о чем было нельзя и если я сама себе не помогу никто не поможет,мужчины мне по жизни не помогают а причиняют страдания и я им не доверяю.

[@bogdankovalenko5096]

так вы сами не с теми мужчинами связываетесь

[@Дундохизкски]

Женщина, которая говорит,что виноваты слабые мужчины, что психологи не правы и хотят только денег, это работает сопротивление, себя менять трудно и лень, виновных найти проще. Это видео не для них,а для тех,кто задолбался так жить и реально хочет менять себя для себя же

[@MeleshkoD]

🔥😊

[@NWthinkout]

Я бы себя в сторону силы с удовольствием поменяла, где я сама всё могу, что мне нужно. И не обязательно хорошего мальчика искать. Можно найти мужчину сильнее. Или равного. Кому как больше по вкусу. В общем, дисклеймера не хватило, что "это видео бесполезно для всех, кроме".

[@Alice-fe6lk]

"Отношения налаживаются, когда славный парень наконец бунтует", "женщина хочет чтобы он ударил кулаком по столу". С этим я в корне не согласна. Если бы "славный парень" умел не бунтовать,а договариваться, выходить на адекватный прямой диалог, для меня это был бы рай на земле. А "удар кулаком по столу" у меня вызывает непреодолимое желание нанести удар в ответ - в самом прямом смысле. С удовольствием слушаю Ваши подкасты, спасибо. Было бы интересно, если бы Вы разобрали тему "избегающее поведение", как наладить контакт с человеком, который с трудом идёт на прямой контакт, не может открыто заявлять о своих потребностях, ноет, выводит на конфликт, обманывает, обещает и в который раз нарушает свои обещания.

[@NWthinkout]

Да, да, аналогично по поводу кулака. Умный словами пользуется.

[@DOLLines]

@@NWthinkoutмой не пользуется. Он на подобных подкастах сразу засыпает 😂 А если я пытаюсь поговорить, то только слушает(а думает о своём). Если настаиваю участвовать в диалоге, начинает конфликт и обвиняет(как ребята и описывали). Не любят они ни думать ни решать вопросы, так как все их программы в _бессознательном_ , а ходить туда им СТРАШНО. Вот и крутятся в колесе Сансары. Чемодан без ручки…🤦‍♀️

[@АннаМалышева-й7х]

Очень нравятся ваши подкасты ! Без воды , все по полочкам ! Интересно ❤

[@Юлия-й9в2к]

Благодарю вас за такой интересный продукт. Интересно и исцеляюще слушать. Сколько осознаний и инсайтов за несколько дней просмотра. Все складывается в ясную картину. ❤

[@АйгульАю]

Ведущии -🔥🔥🔥, психолог-💣💣💣. Благодарю !!!

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@ОленаЯцина-э3л]

Замечательный доктор. Всё доступно и понятно Объясняет.❤❤❤

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥 благодарю, рад, что интересно

[@Mirashakti]

Ребята как же здорово слышать вас , со стороны мужчины психолога , я словно с другой стороны посмотрела на ситуацию , очень круто , ведь все мои терапевты женщины 😊, а вот со стороны мужчины , мальчика посмотреть на женскую опеку - очень ценно, мне многое стало понятно ))

[@АннаСтенская]

Хм… я погорячилась с комментом. а, что, если… если у мужчины Сочетаются недоверие и контроль И «Славный парень» У абьюзеров достаточно часто на мой взгляд сочетаются забота и желание понравится и контроль. - что? Ты наденешь это😡? - почему ты не отвечаешь моментально? Я же так делаю! И - да, дорогая… что, дорогая? Конечно, дорогая! Будет сделано, моя дорогая. - Меня друг пригласил в баню… но если ты хочешь - я никуда не пойду… - а можно я это куплю/сьем? - мне понравился этот пиджак…, я не настаиваю… Если ты скажешь, что ерунда - я его брать не буду. Меня всегда удивляло как это сочетается…😳. Вот этот страх о чем-то уверенно в социуме или в отношениях попросить. И вместе с тем … Потом эта 100 килограммовая бочка негатива - за то, что ты не догадалась! Ты не ценишь! «Вот я ради тебя так стараюсь! Могла бы тоже!»

[@bogdankovalenko5096]

элементарно работает..человек жертвует многим, прислушиваясь к мнению другого и наступает на свое. и ожидает точно такое же отношение взамен, что к нему будут прислушиватся. и называть такое "абьюзом" - нужно иметь не больше двух извилин в голове

[@Arvin25ijraiyl10g]

О, как все верно. У меня нашлось две модели - и я сама и желание чтобы кто-то распаковал и желание действовать именно ради других. Сильные женщины в семье берущие на себя ответственность за все. Да смотрящие на мужчин снисходительно и несколько с высока. Устающие делать все. Мужчины более слабы и инфантильны, мало за что берущие ответственность. И я помню как сказала себе - хочу быть независимой от мужчин. Как все это изменить? Как построить счастливый сценарий своей жизни и найти приносящие радость отношения?

[@Татьяна-э7ц6э]

Лозунг я сама появляется благодаря инфантильности мужчин

[@yana7275]

Лозунг «я сама»/«я сам» - это нормальная фраза взрослого ответственного человека. И не надо тут мракобесие женоненавистническое разводить.

[@Fire290]

Катись в помойку. Инфантильность вы сами развиваете. Теперь оказалась на улице - катись к четкому Ахмеду, уж он то точно не инфантильный. Как настоящий мужик тебя раздолбает и выкинет.

[@bogdankovalenko5096]

он появился благодаря фесинизму и недалеким женщинам

[@efremovaelena1798]

Совершенно верно только мужчины лезут на голову не выполняют свои обязанности аааа по типу и так сойдёт и делать ничего не надо и на свой трон садят женщину саму же косят под слабых инфальтильных детёнышей ищущих маму а папой становится не хотят 😮

[@marinaabdrahmanova7706]

Это про нас, Лёша если смотришь это видео я все поняла, вернись 🤗😃

[@MeleshkoD]

😂🔥👏🏻

[@СемьяВладимировых-м6ш]

А вот если кроме тебя никого нет. Многие женщины и делают все сами, потому что помощи ждать неоткуда. И если человек сам может сделать, то это хорошо, чем они просто будут сидеть и ждать чего то

[@zx3215]

Очень тонко! Не в бровь, а в глаз :)

[@tatsianahancharova9813]

Мой личный запрос: нет желаний. А если что-то хочу, то замечаю, как сама себе это обесцениваю и объясняю, почему я сейчас это делать не буду, или быстро перегораю и теряю интерес. Как с этим работать? Может, у Вас будет желание раскрыть эту тему.

[@MeleshkoD]

Отличный вопрос и частый запрос. Я о нем говорил и в 13 подкасте О синдроме замозванца kzbin.info/www/bejne/ipaog6BpoM6JfM0 и в 26 подкасте kzbin.info/www/bejne/hIGnhmCprtCgb80, там очень понятна будет причина возникновения. А так же приглашаю вас на закрытый эфир, где разберу, что с этим можно делать: mnlp.cc/mini?domain=meleshkod&id=7

[@vikneverov111]

«Я САМА»- это когда мужик не мужик, а яйценосец; и бабе ПРИХОДИТСЯ всё делать самой, когда мужик ей говорит: тебе надо- ТЫ И ДЕЛАЙ. Не при чём сильный- слабый отец, Флаг тут НЕ ПРИ ЧЁМ, тут дело в её мужике, который сроду НЕ МУЖИК. Вы рассматриваете ЕДИНСТВЕННУЮ СИТУАЦИЮ, где женщина САМА ВЗЯЛА ВСЁ В СВОИ РУКИ. А таких семей не так уж и много. Гораздо больше семей - в которых муж ВЫНУЖДАЕТ СВОЮ ЖЕНУ РАБОТАТЬ, ЗАРАБАТЫВАТЬ, открыто говоря бабе: ты ДОЛЖНА РАБОТАТЬ! Тебе НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ! И когда баба говорит такому мужчине- нам надо то то и то-то- такой «мужик» говорит: «ну ТЕБЕ надо ты и ДЕЛАЙ», «а я НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ НАМЕРЕН, Я НЕ СОБИРАЮСЬ ТРАТИТЬ С В О Ю ЖИЗНЬ и С В О И ДЕНЬГИ НА РЕМОНТЫ И ПРОЧЕЕ БАРАХЛО», и ВСЁ. Он показывает бабе- что он её НЕ ЛЮБИТ, НЕ ХОЧЕТ И НЕ УВАЖАЕТ. Но расходиться он с такой бабой НЕ ХОЧЕТ! Он хочет жить - КАК ОН ХОЧЕТ, не вникая в потребности жены, а в целом она его устраивает! Что остаётся такой бабе, а??? Вот она поплачет вначале о том, что её мужик- не мужик, а баба, что теперь ей и трахаться с ним погано и она уже не будет его никогда хотеть и спать с ним, решит- что ей больше подходит развод или пусть сидит ручной хомяк на диване, вытрет слёзы, сцепит зубы и начнёт ВСЁ ДЕЛАТЬ САМА. И любовника молодого находит себе- при муже, потому - что молодой любовник показывает ей свою силу , свою любовь и своё уважение к ней.

[@ДарьяТризна-с4г]

«Приходится»? Про удовольствие от процесса что-нибудь слышали? У вас там полный фарш, конечно😂Возьмите ответственность хотя бы за своё мнение, не говоря о жизни. Если вы так живёте - не транслируйте отбросы во вне, не портите воздух. Ваш муж правильно говорит, если что, кисунь)

[@fit-kse]

Что останется такой бабе? Может быть уйти от такого мужика, если не устраивает. А если живёте так, значит устраивает. И отношение мужа. И "я горбачусь тут за всех и все решаю, иначе все вокруг помрут". Это называют грандиозность. С попытками спихнуть ответственность на окружающих.

[@Дундохизкски]

А намерена она так решает? Любовник при муже-это *лядство. Разводить и строй нормальные отношения. И не надо все переть. А если влипла уже в это по неопытности(как я), осознай это и выгребай, в терапию, меняйся, живи по другим правилам

[@bogdankovalenko5096]

лол сколько же говнища в голове. вы лечитесь ;)

[@DOLLines]

Ручной хомяк 🐹 Не дороговато ли обходится? Дичь какая-то…😳 Вас на цепи при нём держат? Заставили жить и всё самой делать? Он вам - тебе надо ты и делай, вы - как пионер и рады стараться. Лишь бы хомяк не плакал? И любовник ещё, ага. Ему тоже, небось, подарочки дарите, да ещё и денег даёте? Ручная морская свинка? 🙈 Дааа, я валяюсь с наших бАгинь: Что значит «Корону сними»?! Может ещё и кровь голубую слить?🤨 🤣

[@moon_star_ebru]

Я стала "я сама" в браке с эмоционально недоступным мужчиной, который не хотел никакого взаимодействия, сотрудничества и не реагировал на просьбы о помощи с детьми. В итоге собирала себя заново из полностью разрушенного состояния после 9 лет психологического насилия. Но фактически подсознательно я хотела быть разрушенной в этой своей силе, потому что таким образом я реализовывала программу многих поколений женщин в моей семье, против которой бунтовала. В итоге 5 лет "я сама" в разведенном состоянии я встречаю мужчину "славного малого", который прекрасно вписывается в мою устроенную внешне жизнь, своя квартира, свой бизнес, дети подростки и он просто как любовник и ребенок одновременно, потому что никакой материальной помощи. Не знаю, сколькл эта история длилась бы, но я забеременела и доход мой упал и меня ограбили мошенники, мужчина был растерян р помощи не стал предлагать. Все дальнейшие конфликты кружились вокруг его "никто никому не должен" и моего "мне нужна забота, возьми хоть каплю ответсвенности". В итоге погиб ребёнок потому что я продолжила "я сама" и заболела ковидом. Я развалилась до состояния ребёнка. Из сильной независимой женщины я превратилась в эмоционально неустойчивую с хроническими проблемами с деньгами и крепко цепляющуюся за мужчину. А он так и не захотел взрослеть и заботиться. И ушёл к другой женщине. Причём она априори слабее, но она ничего не просит и он ее поставил плавно в роль мамы. И только сейчас!!! когда я ушла разрушенная слабая уязвимая он стал проявлять заботу, отзываться помочь. При этом он не хочет отношений только со мной. Ему нужна та женщина как мать и я как любовница. Я устала чудовищно от того, что отношения стали каторгой и полем боя. Я стала агрессивной , очень чувствительной. Я не хочу больше "я сама" и не хочу зависеть от трусливого мужчины. Ну то есть возврат силы нужен и самостоятельности, но не для того чтобы усыновить любовника

[@БелыйВетер-к5ц]

Рви отношения окончательно. Тебе мало умершего ребенка????

[@irinamaltsev6907]

Спасибо огромное за подкаст. ❤Меня очень интересует тема именно возрастной депрессии ( 60+). Что с ней делать и возможна ли помощь или нужно это так сказать, " благодарно принимать"?

[@MeleshkoD]

🙏🏻 Работать с депрессией можно в любом возрасте, нет ограничений

[@ЛейлаСулейманова-х3р]

Спасибо вам огромное за ваш труд! Я бы бвла очень благодарна от вас услышать такую глубокую тему, которую вы озвучили в конце. Про то как начать с нуля все заново. За фразой "люби себя" тысячи действий же. Начать жить иначе женщине-"я все сама" и "славному парню"

[@НаталияСоколова-ю8р]

31.07 Хоботов, Маргарита Павловна и Людочка

[@ИринаДостиан]

Интересно было послушать про себя любимую))). Я выросла при отце, который запрещал мне негативные эмоции, мои слезы воспринимались как что-то непонятное. Никогда не слышала слов любви,только критику. Мама все мое детство держала меня за свою повереную и рассказывала про папу нелицеприятные вещи. Касалась даже интимных подробностей. Отец не бывал дома,при этом не был алкоголиком,просто вел разгульный образ жизни. Умный,красивый - мечта всех дам. Мама вечно уставшая,работала сутками. С мамой доверительные отношения,она была для меня самым близким человеком. С отцом отношения наладились уже во взрослом возрасте. Обид не было, так как я не злопамятный человек. Вообщем,вот результат : я женщина "я сама", тотальный контроль и власть мне присущи,но я постоянно одергиваю себя, стараюсь не давлеть над мужем и ребенком( у меня сын). Всегда давала мужу самому решать проблемы,из-за чего мы часто оказыаались в жопе. Многие ситуации приходилось разруливать самой. Ждала до последнего,что он решит. Нас выгоняли из квартиры за неуплату, ребенка не пускали в садик по этой же причине и т.д. В отношениях научилась говорить о своих чувствах,за этим стоит огромная работа с собой,так как "оголяться" для меня было всегда болезненно. Муж ни разу не эмпат, ему зачастую непонятны мои излияния. Он не может мне дать столько внимания и душевного тепла,сколько мне необходимо,чтобы чувствовать себя защищенной. Основная его потребность : оставь меня в покое,женщина. Слезы мои ему так же ,как и отцу,не понятны. И дома его ,как и моего отца, не бывает. Не пьет,не гуляет. Просто много работает. Причем ,не могу сказать,что мы ни в чем не нуждаемся. И я чувствую,что гасну с этим мужчиной, исчезаю. Парадокс в том,что любим друг друга. Но эти отношения обоих опустошают. Как-то так...

[@prosto_zhit]

Прочёл книгу "хватит быть славным парнем" Сейчас 1,5 года в терапии, и уже что-то стало понятнее и жить становится легче. Спасибо за ваши подкасты🙌

[@MeleshkoD]

Браво! Благодарю и очень за вас рад! 🙏🏻❤️🔥

[@yana7275]

Круто, надеюсь женоненавистником не станете и не будете думать что «я сама» это привилегия исключительно мужская

[@ДианаИгнатова-ю1к]

У нас с мужем модели семьи разные и обе такие, что повторять не хочется, поэтому у нас свою модель, верная или нет, неизвестно. Дети хотят так же с небольшими доработками, но я слушаю подкасты и понимаю до идеала нам еще работать и работать... Спасибо Вам, ребята ❤