Подкаст №28. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru
0:56 О термине эмоционально незрелые взрослые
Что такое эмоционально зрелый человек:
- это человек, который способен думать объективно и поддерживать эмоциональную связь с другими людьми
- открыто действуют исходя из поставленной цели и при этом не используют других людей
- ощущение идентичности
- он не стесняется своих чувств и мыслей
- очень реалистично оценивает ситуацию не зацикливаясь
- очень хорошо анализирует свои мысли и чувства
5:05 Кто такие эмоционально незрелые взрослые
критерии:
1) Мой родитель часто чрезмерно эмоционально реагировал на незначительные события.
2) Мой родитель нечасто проявлял эмпатию или интересовался чувствами окружающих.
3) Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, моему родителю становилось не по себе и он закрывался.
4) Моего родителя часто раздражали индивидуальные различия и другие точки зрения.
5) В детстве родитель часто делился со мной своими про-блемами, но не был готов выслушать меня.
6) Мой родитель часто говорил и делал что-то, не думая о чувствах других людей.
7) Мне нечасто доставались родительское внимание и со-чувствие, разве что когда мне серьезно нездоровилось.
8) Мой родитель был непоследовательным: иногда он проявлял мудрость, но иногда вел себя совершенно неразумно.
9) Если мне было грустно, родитель либо говорил что-то поверхностное и бесполезное, либо злился и отпускал саркастичные комментарии.
10) Все наши разговоры в основном вращались вокругинтересов родителя.
11) Даже вежливое несогласие могло спровоцировать защитную реакцию моего родителя.
12) Мне было неприятно рассказывать родителям о своих успехах, потому что казалось, что им все равно.
13) Мой родитель не основывал свое мнение на фактах и логике.
14) Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в сложившейся ситуации.
15) Мой родитель видел все в черно-белом свете и плохо воспринимал новое.
12:16 Типы эмоционально незрелых родителей:
1тип) эмоциональный родитель
2тип) одержимые родители
3тип) пассивные родители
4тип) отвергающие родители
18:58 Как это проявляется в отношениях с детьми ?
22:00 Как это влияет на будущее ребенка?
26:24 Как это проявляет во взрослой жизни у ребенка?
29:26 Как с этим работать?
Авторы подкаста:
Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов

[@MeleshkoD]

Спец. предложение на онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru

[@rara_atman]

Творческих успехов & всех благ Храни вас Бог 💜💜💜💜💜

[@МарияКиселева-х1к]

Очень отозвалась ваша подача материала. Хочется, чтобы вы увидели моё сообщение. Недавно мне приснился сон: я кормлю своего 4х летнего сына грудью и очень радуюсь. И мать мне говорит: "И мне-то сцыдись!" Просыпаюсь в полном ужасе. Недавно мы ездили к матери на дачу, там был и брат с семьей. Мать звонила отцу и усиленно звала его, мол, приезжай, тут внуки (а он был в запое). И он приехал, пьяный в ноль. Напугал детей. Брат обвинил мать, а мать сказала, что это я её уговорила (а я вообще ни сном ни духом, ни слова никому не сказала). И еше она сказала, что что разговаривала специалистом: мол, вот дочке жалко отца, а специалист ответила: "дочка на вас его повесит и всё". При этом они разведены. Максимум я звонила матери и рассказывала, что заходила к отцу, высказала свои переживания, но ни к чему мать не склоняла. Теперь я во всём виновата и мне снятся вот такие сны. Решила к ней не ездить, но переживаю, что теперь "отлучена" ... от груди, блин, напрашивается эта метафора. И летом не попаду на природу, куда я ездила все детство, ещё к бабушке

[@love_existence]

Мне буквально подала пример моя дочь будучи подростком. Моя мама очень сама зациклена на порядке и чистоте, и других жёстко судит по этому признаку. Так вот, однажды, когда она пришла к нам в гости (а надо сказать, мы прибрались к её приходу), мама закатила громкий скандал, увидев наш "беспорядок". Я моментально выпала в состояние пятилетнего во всём и всегда виноватого ребёнка, которому нет оправдания. А таршая дочь ответила бабуле очень прямо и резко: "Бабуля, ты не забыла? Это наш дом! Почему ты здесь кричишь и обвиняешь за то, как мы живём?" Мама была в шоке от такого ответа. Потом долго игнорила меня (это её ещё один инструмент моего "воспитания"). В первый разговор после этого случая я сказала ей: "Мама, не приходи к нам, если тебе так тяжело принимать наш образ жизни и если ты не можешь сдержаться. И мне такой стресс не нужен". И она правда не приходит. Мы встречаемся уже несколько лет либо у неё, либо на нейтральной территории. Много ещё было моментов, когда она пыталась вернуть ту "хорошую девочку", а на самом деле - неживую, вечно подавленную, послушную во всём, которую можно критиковать без запроса, и в то же время часто играющую по отношению к ней материнскую роль, её "правильную" дочь. Я "плохая дочь" уже много лет, но как ни странно, теперь она тщательно подбирает слова и даже говорит, что "любит" меня, и вообще, проявляет много заботы и даже что-то вроде "теплоты", чего в детстве ко мне не было. Для меня всегда был диссонанс в том, какой она была со мной в детстве и как её воспринимали окружающие: как чрезвычайно доброго, отзывчивого и тёплого человека. Получается, так она проявлялась к тем, над кем у неё не было власти, и вот теперь она и со мной так себя ведёт 😅 А я её просто не пускаю за те границы, где мне уже некомфортно с ней взаимодействовать, останавливаю её или перевожу разговор на другую тему. Осталось только деловое ситуативное взаимодействие, никаких личных тем и лирики. Я поняла, что у меня не было матери и не было отца (отец алкоголиком был и чрезвычайно жестоким человеком, применял к нам эмоциональное и физическое насилие). Мать была только для удовлетворения физических нужд в пище, одежде, крыше над головой. "Платила" я за это слишком дорого. Во взрослую жизнь я вышла подавленным, закрытым от мира словно в капсулу, существом, не имеющим права ни на любовь, ни на материальные блага, "потому что это сколько же придётся за это всё заплатить - я просто не выдержу". До сих пор нелегко принимать безусловные проявления любви, признательности в мой адрес, словно мне никогда не расплатиться за это.... И я очень, очень устала...

[@love_existence]

Спасибо за эти видео. Часто наворачивались слёзы, как-будто наконец-то меня поняли и признали, что я не виновата, что такая

[@АленаНикитина-ы1д]

Не знаю как Вас зовут, но мне знакомы Ваши чувства. 🫂❤

[@monzaher1326]

И мне очень знакомы Ваши чувства! Становится легче,когда понимаешь, что не одинок в своих ощущениях🌝💌 обнимаю.

[@love_existence]

@@АленаНикитина-ы1д 🤗

[@love_existence]

@@monzaher1326 🤗

[@user-olar]

Согласна. Я уехала в 48 лет в другой город, чтобы узнать себя и стать взрослой. Да, да, в 48 лет! Лучше поздно, чем никогда.

[@blade_blood_forever]

красава

[@valentinam7325]

Тоже, в 46, и в другую страну

[@egeny]

Блин, как это круто! Тоже мечтаю о переезде, и иду к своей цели.

[@digitalash1603]

Спасибо! От Ваших слов мне стало легче) Радуюсь за Вас и желаю всего самого хорошего ❤

[@onlyhits6632]

Я только в 48 начала понимать, что вообще происходит. А сейчас мне 53, и вся жизнь прошла мимо.

[@НаталияМалышенко-и8р]

Мои родители просто украли мое детство. Я всегда чувствовала свою взрослую ответственность за них. Причём мои потуги всегда обесцениваются. Моя младшая сестра совершенно не парится о них и она всегда хороша в их глазах. Страдала я очень, пока в 38 лет не открыла для себя психологию и не разобралась что происходит. Теперь "люблю на расстоянии" и даже смешны их манипуляции. Спасибо за ваши эфиры, думаю многим помогут❤

[@tanya.7812]

У меня также в семье. Вся любовь младшей сестре, которой скоро 39, они ей даже ипотеку оплачивают. А я всю жизнь с 16 лет как начала работать, им подарки постоянно привозила, но только сейчас к 40 годам поняла,что пыталась заслужить любовь, которой они мне не дали, а даже покалечили мое детство своим безразличием к моей болезни, которую не вылечили вовремя. Я наконец смогла проговорить всю горечь и гнев, который накопился, но был вытеснен. Я даже не поняла, как такое могло случиться, что я не помнила свое детство до 15 лет. Только как уехала от них в 16, хорошо помню все события. А тут сработал триггер фактор один. Я встретила женщину, у которой такая же болезнь как у меня практически. Она в моей жизни появилась из ниоткуда. И в один день после разговора с ней, я так плакала, не могла остановиться целый день, чтобы я не делала. Оказалось воспоминания пришли ....

[@НаталияМалышенко-и8р]

@@tanya.7812 Очень Вас понимаю и сочувствую. Очень сложная тема отношения родителей между старшими детьми и младшими. К сожалению, это приводит к ужасным последствиям. Когда родилась моя младшая сестра, я была совершенно заброшена. Более того стала ведром для эмоциональных помоев со стороны моих родителей, попросту " козлом отпущения". Подобное их поведение заставляло конкурировать за внимание родителей с моей сестрой, заслуживать "любовь" всеми силами. Этот патэрн в итоге привёл меня в дальнейшем в отношения " любовный треугольник". Я боролась за несвободных мужчин, чтобы доказать мужчине ( на самом деле своим родителям) что я лучше. Это клинический кошмар, конечно. Только поняв эту " детскую травму" я смогла построить нормальные отношения с противоположным полом. Поэтому совет родителям - делите любовь поровну между своими детьми, это очень важно!

[@ВикторияАнгел-е4я]

@Наталия Малышенко Вы облекли в слова то, что происходит со мной. Я старший ребенок, который "уже большой и должен потерпеть, понимать и т.д." Я тоже имела склонность к женатым мужчинам...

[@user-Aleksandra-89]

​@@НаталияМалышенко-и8р я тоже старшая дочь и я заслуживала внимание победами в вокальных конкурсах, соревнованиях по бегу, стрельбе, лыжам, плаванию... Я научилась делать просто всё. И постоянно выигрывала в соревнованиях, конкурсах всех городских... Потом служила а полиции, потому что они сказали туда идти. До 30 лет всё было хорошо. А потом я поняла, что служба - не моё и тут началось. Мне сказали, что я им не дочь. А младшая сестра сказала, что я не могу уволиться, потому что я должна помогать родителям, а ей самой было 28 лет! У нас разница полтора года. И я говорит, ты не можешь не работать, ты вот должна. Хотя на своё содержание у меня деньги были и на своего ребенка. В итоге я забрала ребенка и уехала в другой город и начала жизнь с нуля. Мы снимали дом сначала с сыном самый дешёвый, так как на квартиру не было средств. Но потом всё наладилось, я повзрослела, встретила второго мужа)) сейчас всё хорошо)

[@svetlanayudina8089]

Так знакомо. Я когда-то планировала построить дом вместо того старого,в котором мы жили. Я прикидывала,сколько денег нужно, как он будет вынлядеть, планировку,этажность. А у меня,наминуточку,отец, который сам достроил полдома бабке. Вы понимаете, как на меня сместился фокус ответсвтвенности. Причем молча. А потом у меня в голове что-то щелкнуло, я решила,что всё это-не мои проблемы и я не обязана их решать и уехала из дома заодно оборвав связи. Пару раз приезжала за остатками вещей и знаете,что происходило- меня пытались нагрузить проблемами,чтобы я их решила. Моя младшая сестра полностью переняла сторону родителей и до сих поп живет с ними и клянчит денег, а когда я однажды приехала,она даже не поздоровалась. Все эти ситуации научили меня тому,что полагаться я могу только на себя и никому нк позволять себя прогнуть.

[@Марина-ь6л7э]

Про ключ на шее- в точку. Я с ним выросла. Родителей мы с братом даже ночью не всегда видели. Они поднимали отечественную медицину в районе. А мы где только не болтались. Сейчас удивляюсь, как вообще выжили. Теперь не знаю куда свою Гиперответственность девать. Вечный спасатель всего и вся. Надеешься только на себя. Отличный исполнитель. Всё точно сказали. Та самая лошадь в колхозе, которая лучше всех работала, а председателем не стала.

[@autreelodia3456]

Как я вас понимаю! Уже 6 лет с перерывами над этим в психотерапии работаю. Вроде, отступает потихоньку, но прямо очень потихоньку. У меня оба родителя тоже врачи. Пациенты даже домой к нам посреди ночи умудрялись со своими анализами приходить. У меня такое ощущение, что я, как и вся остальная жизнь вроде праздников, счетов за ЖКХ и походов в театр - это просто какая-то фигня, которая всё время отвлекает мою маму от её тяжелой, несправедливо плохо оплачиваемой и, тащем-то, бесперспективной работы.

[@albarosa1896]

Да бросьте, тоже мне, проблема. Мы все выросли с ключом на шее, зато самостоятельные, и ответственность - это хорошо. Безответственные развалили бы весь мир и порядок.

[@МиссЧенандолорБонг]

​@@albarosa1896вы грубы,и только что обесценили чувства абсолютно незнакомого вам человека. Токс,от таких как вы надо держаться по-дальше.

[@veronikakaplun7759]

На секунду подумала скинуть это видео маме, но засомневалась. Слова "Не надейтесь, что там что-то изменится" подтвердили сомнения 🤣

[@veronikakaplun7759]

@@koshka993 да, бывает такое( сочувствую

[@evgeniyaprokaeva]

Это плохая идея! У них активизируется чувство вины, а защита от вины - еще большая агрессия, чем была. Если родители за несколько десятков лет не поняли, не приняли, не извинились, не полюбили, то уже НИКОГДА этого не сделают. Любовь как беременность, она либо есть, либо нет. Если совсем немощными станут, может смягчатся из-за страха умереть в одиночестве и по уши в дерьме, но это не точно и тоже не любовь.✌️👯‍♀️

[@ЮлияГолубева-г1ь]

Ха, так же подумала и передумала

[@ironfeather9652]

@@evgeniyaprokaeva точно!! Эти плачущие старички и старушки еще больше похожи на испуганных детей, причина страхов-то одна. Кто делает ошибку и смягчается к ним - на том они с новой силой ездят, пока кто-то один не умрет.

[@ironfeather9652]

Я своей подсовывала раньше то статьи, то книги, но всегда, всегда у нее наступал момент отрицания. Только сам человек, если сроки реального детства прошли, сможет вытащить себя из этого детства ментального.

[@elenasuman5822]

Мой ребенок говорит "нет" очень часто. Для меня это очень ценно, потому как помню как мне было больно в детстве когда мне нельзя было говорить "нет". Я прямо радуюсь за себя что я это осознала и смогла применить и принять несогласие ребенка! Нет зависти совсем

[@MeleshkoD]

Очень рад, за вашу семью и вашего ребетёнка!

[@dariagorbacheva7792]

А я даже учусь от своего ребенка этому. И наконец говорю "нет" своей матери))

[@nataliam464]

Я говорила своему второму сыну, добряку, всех жалевшему, когда ему было лет 8-9: научись говорить " НЕТ" любому и мне, в том числе. И он научился и я постоянно держу в голове мои слова, когда не согласна с сыном.

[@anastasiabatalova_rieltorperm]

Я тоже чувствую гордость, когда мой ребёнок говорит нет, отказывается , не соглашается, решает по-своему, делает так, как решил сам. В этом очень много силы.

[@ОльгаМакеева-д5ф]

Да вы абсолютно правы. Моя мама сделала из меня свою подружку она рассказывала как ей плохо с отцом. Он ей изменял. Показывала мне маленькой девочке следы его измен. И однажды меня всю трясущеюся потащила на разборки с другой женщиной. Она хотела чтоб я маленькая девочка пожалела ее. И ненавидела отца за это. Но ей почему то в голову не приходила, что я нечего не знала о взрослой жизни. И то что я не могу так же ненавидеть отца как она. Потому что я дочь. А она жена. И у нас разные роли.!

[@Татьяна-я2о9ш]

А мне мать сливала всю ненависть к отцу, говорила ты такая же как твой отец и его родственники, это 6-летнему ребёнку. Я не понимала о чем она, но видела силу этой ненависти и понимала, что я ей мешаю жить, так она говорила, что живёт с ним из-за меня😰

[@ОльгаМакеева-д5ф]

@@Татьяна-я2о9ш Тоже самое. У вас есть чувство вины? Что если бы небыло вас, ваша мама и папа были бы счастливы?

[@so-so2737]

Вы так четко написали,я тоже самое говорю про мои отношения с мамой,мы с ней ПОДРУЖКИ-сначала это было очень круто,по фану, особенно когда я была младше и мне казалось, что это круто,я достаточно взрослая и интересная,чтобы дружить со взрослым человеком. А потом я начала чувствовать ненависть к своему отцу,которого мы с мамой ненавязчиво обсуждали как 🙌подружки🙌и в этом внутриличностном конфликте "любить одного человека как отца,но при этом ненавидеть его как мужа моей мамы" я осталась одна,я только недавно это поймала,стараюсь прикладывать усилия к сепарации от мамы

[@ТатишаОрхоева]

​@@Татьяна-я2о9шо, это прям как про меня, только мне было 8. Сочувствую вам

[@АннаСмирнова-ш8ю]

@@ОльгаМакеева-д5ф А у меня нет чувства вины. Я понимаю, что ребенок не может быть виноват в том, что взрослые люди решили жить вместе через "не хочу" ради него. Он ведь ничего не мог с этим поделать, и даже не понимал тогда. Но зато у меня осталось чувство, что семья - это нечто, что держит тебя, как кандалы, как гири на ногах, просто мешает двигаться и свободно дышать. Поэтому у меня нет своей, и я еще ни разу не пожалела об этом, дожив до пенсии. )) Но ведь у других людей может быть не так. Человек может страдать от того, что не создал собственной семьи. И вот таким людям я очень сочувствую. Хотя и родителей не виню, они искренне хотели как лучше. Но уж вины за папу и маму нести точно не надо! Жить вместе из-за ребенка - выбор взрослых людей. Вы в этом не виновны.

[@laraara7189]

Сократ сказал: когда отец занимается сыном, оба смеются, когда сын занимается отцом - оба плачут.

[@fockem]

Гениально 😍

[@СытоваЛидия]

👍😊

[@Valkiriya22]

Очень круто сказано, коротко но по делу, в античной культуру много всего актуального даже и по сей день

[@annaonearth7747]

Это наш больной социум - потерян институт семьи и дети предъявляют претензии не к себе за свою жизнь, а к родителям. Это трагедия - потому что старость "детей " никуда от них не убежит и они хлебнут по полной от следующего поколения " судей ". Почитайте Л. Н. Гумилёва о последствиях 1917 года. И так ещё 400 лет . Неблагодарность и непочитание родителей приведет к неожиданному " кейсу " 😂😂😂

[@МаринаОрлова-г5ъ]

Согласна, выросло больное поколение детей.

[@ЕленаКорякова-с6у]

Я бы послушала про то, как перестать себя гнобить за то, что принял решение не спасать родителей и отстраниться от балагана их жизни

[@loveandpeace7968]

Поддерживаю!

[@oeaoo]

Осознать что вас ест тот, кого вы оттолкнули. Неверно. Нужно именно отпускать, а не отталкивать. Нейтрально и спокойно.

[@СветланаИ-л5х]

О кстати да и не испытывать никакого чувства вины

[@ЮлияЗотова-м8ъ]

Я тоже. Но думаю ответ один. Взять и отстранится.

[@OOOOOO668]

@@СветланаИ-л5х , плохо получается "не испытывать чувство вины". Научиться себя прощать - самое трудное. Оставаться в этом состоянии прощения себя нужно учиться. Это словно тренировка мышц - тренировка сердца жить в прощённости.

[@Sneszniiybars]

Как же правильно описали мое внутренне состояние. "Сирота при живых родителях" Как мне это знакомо к сожалению. И правда очень долго детей не хотела,так как у меня, по моим ощущениям уже и так двое детей:отец и мать. И тоже хотела от них съехать на съёмную квартиру,так те устроили скандал по этому поводу и угрожали оставить меня без наследства в таком случае. Приходилось терпеть. Потому меня постоянно не было дома,я то на работе,то на учебе,то в гостях,то ещё где то лишь бы не дома. Упрекали меня что меня постоянно нет дома,что уборкой не занимаюсь,и рукоделием,что в комнате у меня порядка нету. А на самом деле,я люблю заниматься рукоделием,вышивать бисером,вязать. И чистоту я люблю,но дома убираться не хотела,так как родители наводили срач в доме,(да и ещё я эту квартиру не считала своим домом,мне не давали забыть что там ничего моего нет) И если я куда то что то переставлю то устраивали скандал. Перерывали верх дном мою комнату,в поиске своих мелких вещей ,после моей уборки они якобы исчезли,и по их мнению они лежат в моей комнате. В комнате тоже убирать не было желания. Во первых потому что я там редко появлялась,только поспать,или переодеться,если удовалось отдохнуть,то мне было не до уборки. И во вторых,моя комнате мне не пренадлежала,мне это постоянно подчеркивали,и постоянно наводили там срач,со временем мне надоело и я перестала убирать в комнате вообще. Ещё и парень бывший парень был у меня тогда,вечно критиковал меня что я нику до некудышняя хозяйка,когда был у меня в гостях. Когда жаловалась ему на родителей,он мне не верил,и обвинял в избалованности. Ведь родители мои вечно стыдили меня перед парнем,и перед друзьями,что мол я плохая хозяйка,и неблагодарная дочь. Когда познакомилась с мужем,не хотела его долго знакомить со своими родителями,потому как знала чем это может обернуться. Даже искала фиктивную семью,которой я могла бы заплатить,что бы они сыграли роль моей семьи.Когда он узнал что я не хочу его знакомить специально,обиделся,и вывел на честный разговор. Тогда мне пришлось рассказать так как оно есть,уже не надеясь на понимание. Но он меня понял,принял,и решил спасти,забрав меня замуж. Когда вышла замуж стала жить отдельно,муж был в шоке,что я оказывается акуратистка,рукаделица,хорошая хозяйка,и домоседка. Кстати муж меня любит больше чем мои родители вместе взятые. Благодарна ему за это. Многие женщины,когда выходят замуж,жалуются на отсутствие времени на себя,и что как будто уже устали от замужества. А у меня наоборот. Я жить начала только когда замуж вышла.

[@polunna345]

Здорово. Правда если ваш муж куда-то денется (умрет или разлюбит), то вы точно справитесь?

[@ariche2558]

Муж-спасатель - тоже нездоровая фигня

[@retro_Bon]

Я так рада за вас🥲 Будьте счастливы и психологически здоровы❤️ Я тоже, когда начала встречаться с моим будущим супругом, поняла что это такое по-настоящему быть любимой в семье: меня никто не ругал, не бил, не критиковал, прислушивались ко мне. Это очень ценно)

[@smotritel1082]

@@ariche2558 неправда

[@ariche2558]

@@smotritel1082 к психологу

[@ЯнаЯдринцева-к4ю]

А разве были здоровые семьи? У всем моих друзей , начиная с 80 года рождения, родители как дети, в том или ином смысле. Я вообще поражаюсь как выжила в этой среде и в своей тогдашней семье😂

[@marinaburikina5939]

Думаю, были

[@annaonearth7747]

А как они выживали в 90-е ? Вы не задумывались? Как выглядят моральные уроды - можно увидеть в комментариях и на видео.

[@ЕленаВасильева-н9й]

Мы с мужем вот такие незрелые родители...социалистические. Воспитывали также как и нас..Главное, накормить, одеть, дать образование...По другому ума не хватило. И так воспитывать как нас воспитывали, недостаточно оказалось. .Итог печален: из двух детей, жив один..Только благодаря вам поняла, почему все так горько получилось в нашей семье.. Считала очень долго, что мы хорошие, порядочные родители..Сейчас всё понятно..И горько..И больно.. Но исправить нельзя ничего..Теперь главное, не досаждать другому ребенку и не мешать ему жить и его семье.. Конечно, ужасно это осознать, но я долго не могла найти ответ на вопрос "Почему так всё случилось". Ответ горький, но это правда.Люди, если решили родить, то самое главное, быть с ребенком душой с рождения и пока он сам скажет, что он готов и желает отвечать за себя сам..Прислушиваться к его тревогам и не допускать депрессий.

[@gulnari.1709]

Я - эмоционально незрелый родитель. Прожила в жертве 21 год брака. Муж - эмоционально незрелый тиран. Сейчас мне пришлось уехать в другую страну, чтобы повзрослеть и быть способной прервать эту страшную цепочку на своих пятерых детях. Я обязательно стану психологически здорова и продолжу уже осознанное материнство.

[@xemavanakhun3768]

❤молодец

[@Volonter_SO]

Я такой спасатель своей мамы. Защищала ее от пяных побоев с детства, потом финансово помогала с 13 лет, совмещая работу и учебу. Но я всегда была нелюбимой, не такой. Сейчас начала работу с психологом и впервые осознала свою роль. До сих пор я помогаю ей финансово в надежде наконец стать любимой дочерью. А когда я спросила за наследство ( это дом в которой я сильно вложилась) она ответила, что ещё не думала об этом и скорее всего он останется тому, кто будет за ней ухаживать. То есть не на всех детей поровну. Ну и так как я точно не буду с ней, так как это невыносимо. Мы можем общаться только на расстоянии. Как только приезжаю к ней в гости ее сразу все раздражает, мои дети не так дышат не так сидят, я все не так делаю... Ну в общем я наконец то приняла реальность. И теперь отказалась от роли спасателя и ожидание принятия и любви от мамы.

[@tanya.7812]

Как я вас понимаю. Мама, которая не любила свою дочь, которая не была хорошей матерью, не может быть и хорошей бабушкой. Попробуйте начать заботиться о себе. Родители уже ничего не поймут, только обидятся на нас. Мол яйцо курицу не должно учить

[@DianaS-2024]

Вкладываться можно только в своё личное жильё ! А не в то , которое пойдёт делиться на всех ! Это правило жизни . И не ждать плюшек от других людей . Пусть даже они и родители . Они имеют право выбрать для своей любви другого ребёнка . И не запретишь ....

[@rossignolet5532]

Не стоит с такими родственниками вообще поддерживать связь. К сожалению адекватные нормальные родители достаются меньшинству. Хорошо если процентам тридцати.

[@fania633]

@@DianaS-2024 Я помогла маме съехать от отчима, подкинула тысчонку (дом стоил две. но на тот момент это были все мои сбережения))). Так как боялась, что их скандалы закончатся тупо убийством. В итоге я очень хорошая доча, на меня не катят бочки, в отличие от братьев. И мама предложила, что дом она оставит мне. А меня прям взбесило это, потому что сейчас там вкалывают вовсю братья, она их пилит, если они не проводят там свои выходные и отпуска. И вот я не могу понять, почему мне эта идея не нравится, дом оставить мне. Она как будто пытается меня зацепить этим, а их наказать. Хотя они вкладываются усилиями как могут, просто на двух работах вкалывать, а потом ещё выходные в сараях-огородах, человек не железный. Меня эти мысли сильно смущают. Один из жизненных принципов - никогда не спорить из-за наследства, даже если получу одну алюминиевую ложку. Просто смотрю, как они ругались вечно с дядьями-тётями за какое-то барахло, а на дедов своих вроде как до фонаря. Такое чувство, что родня просто создана друг для друга, чтоб мозги пылесосить друг другу. А наследство уже прижизненное получено - куча говна и нелюбви и желания просто дистанцироваться и как-то всё это поправить хотя б в своей жизни.

[@DianaS-2024]

@@fania633 маманя у вас прирожденный манипулятор . И сыновьями вертит .... Не подключайтесь вы к ней . Я бы и денег ей не давала .... Ну уж как вышло . Не подходите к ним близко - а то зацепит . Пострадаете за свои же деньги .

[@evgeniya6649]

Про осутствие детей в точку. Мы не могли забеременеть до тех пор пока я не поняла что ко мне удочермлась моя мать😢 когда я ее отсекла- сразу забеременела

[@ОпятьДвадцатьпять-т3ш]

У меня 1 вариан. Круто эмоциональная мать, которая своими эмоциями вводит в ступор всех окружающих, что все начинают бегать. Так вот я сделала это в 39 лет. Уже год с мужем живет отдельно от неё и так повзрослели, что даже наша мать приняла это и теперь готова слушать нас, а не наоборот. Но сразу скажу что это было ооочень-ооочень трудно и больно психологически для неё на столько, что она на нервной почве заработала опоясывающий лешай и слегла на 2 месяца. Но мы прошли это всё таки. Обидно что прошло столько лет и наши лучшие годы, были потрачены на то, чтоб только она не нервничала. Запомните если вы решитесь бороться за свою свободу, то знайте без боя победы не будет.

[@Lar4iki]

Я такой незрелый родитель. 2 сына. 38 и 31 год. Сама выросла не пойми как, не понятно как жива осталась. И 2 сына воросли с большими проблемами. Я поняла это несколько лет назад. Моя мать удочерилась ко мне в моём детстве. У меня агрессия была на это, но скинуть не могла тогда. Какие вы молодцы. Низкий поклон❤

[@МарияКиселева-х1к]

Вы тоже молодец, если будучи в зрелом возрасте, это осознали. Редкая мать себя в грудь не бьёт: мол, какая я молодец, это дети- поганцы. Если вы осознали, это уже помощь вашим детям. Как бы я хотела, чтобы моя мать что-то осознала и перестала меня винить за то, что я мальчика в садике укусила. Ведь мне 40 лет уже. И вообще за всё на свете и хотя бы просто общалась без нападок.

[@Lar4iki]

@@МарияКиселева-х1к моему старшему 39. Я дикий стыд испытываю, я у них прощение прошу ежедневно, покаяние прям какое то. Я представляю тот ужас, что они могли пережить, так как сама испытывала это всё детство. И вы знаете, старший сын начал рассказывать. Просто всё подряд, я ничего не знала оказывается. Это ужасно. Бракованные люди плодят бракованных детей и ВЫРАЩИВАЮТ бракованных взрослых. Это надолго ещё в мире, если не навсегда. 😐

[@Lar4iki]

@@МарияКиселева-х1к может попросить маму посмотреть это всё и комментарии почитать.

[@martinrothwell4636]

Ого, откуда у вас такая осознанность взялась? У меня родители в жизни не признаются в этом, хотя там все факты на лицо.

[@Lar4iki]

​@@martinrothwell4636 само пришло. Не знаю откуда. Как то фраза услышалась, "что раньше было лучше, потому как мы были молодыми и счастливыми". Мне прям слух резануло. Я выросла в аду, с жутким комплексом неполноценности, вспоминаю с содроганием свое детство и юность. Кого я могла воспитать с такой картиной мира? Да таких же , не знающих любви с рождения сыновей. Я рыдалаа поняв это, как покаяние было. Сыновья взрослые, я умоляла их простить, мне сложно передать словами какую боль я пережила поняв всё это. Пишу сейчас это, и опять..ком в горле, глаза полные слёз. Я до конца жизни видимо буду чувствовать это. А знаете, мне кажется моё признание, снял груз с них или мне кажется. Но мы плакали все вместе, обнявшись.. Мне 60 сейчас, мне кажется я только сейчас начала жить счастливо.

[@аналитикадивана]

Мой отец вычеркнул меня из всех наследственных листов после конфликта. Он из тех у которых есть личное правильное мнение и неправильное у всех остальных. Мегадеспатичен, проявился деспотизм в том, что переехала в другой город и ослушалась его. А ведь только он знал где мне жить, чем заниматься, где работать и как воспитывать моих детей. Моего мужа он просто не переваривает и это было триггером конфликта. Теперь он звонит раз в 3 года и унижает человеческое достоинство и смеётся надо мной потому что я по его меркам нищеброд. Он очень обеспеченный человек. Недавний разговор кончился тем, что он мне сказал что таким долбанутым людям как я нельзя оставлять никакое наследство потому что я умею все только продалбывать. Хотя за последние 8 лет я выросла и профессионально и финансово. Такие звонки оставляют осадочек на год-два. Хорошо что росла не с ним. Меня воспитывал шедевральный прекрасный замечательный отчим. О да, и у него конечно есть ещё дети и все от разных браков. И они шедевральны. А я самая худшая, возможно наркоманка потому что нормальный человек себя так не ведёт и не живёт. Рождённая по ошибке молодости и теперь в семье не без урода. А те остальные дети очень покорные. За их покорно ты их осыпают золотым дождём и машинами по 5 лимонов. А я такая вот 🤷‍♂️ хуже не бывает. Но в этом что то есть) быть самой худшей))) и одновременно самой лучшей для своих сыновей))))

[@ЕленаИванова-е2щ]

Забей на тех, для кого плохая. Будь ты хоть из золота, всё равно будешь плохая, даже если за спиной крылья ангела, то они будут шуршать для них неприятно.. (слова Анны Кирьяновой)

[@ОксанаКуприна-э4м]

я думаю, что он вам все и оставит наследство.

[@ЛюбовьИвановнаЛюбовьИвановна]

У Кафки есть повесть Письмо отцу. Он пишет о своём отце. Очень похожая история с вашей. А по существу Всё внутри человека . Все силы и Любовь !!!

[@ОксанаКуприна-э4м]

Мои отец ушел когда мне было 6 лет. Женился во второй раз и все ушло другим детям. Я с 7 лет вместе с матерью работала. Что по итогу, сын которому все досталось промотал и пропил все. Поэтому наследство вещь такая, неоднозначная. Что сами не нажили, того и нк жалко. И любимые детки проматывают все на раз два.

[@dr.lev127]

Зачем вы продолжаете с ним общаться?

[@aidaberdaliyeva160]

У меня папка тип 1,2,4. Мама 3! Мои ещё и халатно относились. Мы голодные ходили. В одной и той же одежде целый год. Пасли скот с утра до вечера на поле в любую погоду ю, с 6 утра до 23:00 ночи. Прожжужали все уши с пеленок, как им тяжело нас кормить. Какие расходы космические. Хотя благодаря детям получили квартиры. Этими квартирами ещё трясут как трусами перед носом. Я сама свою учебу оплатила, обучала младшего брата. И сама накопив деньги уехала на учебу в Европу. И мне втирают, что на меня ой-ой-ой, денег немерено ушло. У меня мечта с детства вырасти быстрее. Навык спасателя - вычеркиваю.

[@dhjjdbnj8976]

Мои родители - два ребенка, с плохим безлюбовным советским детством, они нам с сестрой здорово "подгадили", если разбирать психологически. Но я их не обвиняю, и благодарна им за то, что они нам дали. Да, умудрились и дать, а не только испортить. Мне почти сорок, нет потребности иметь семью, нет потребности иметь собственность, и очень стыдно заявлять о своих желаниях.. Я почетный жертвователь во всевозможных волонтерских организациях, фондах, но спроси меня чтобы я хотела - даже ответить не смогу. Наверное потому, что со своим "Я" можно и переборщить? Бессмысленно обвинять родителей и дедов в том, над чем они были не властны. Любовь растет на всякой почве, и я благодарна за нее❤

[@Анастасия-ш7ж8д]

Когда начинаю пытаться разговаривать с мамой в спокойной обстановке о том, что чувствую, что для меня важно, я прям чувствую, как она выстраивает стену между нами. И сразу же меняет тему разговора. И да, забавно получается: родители считали достаточным физически обеспечить детей, вообще не обращая внимания на эмоции ребёнка. А сами же в старости ждут, что дети будут им родителями: поддерживать, понимать их чувства. Но так редко бывает, ведь что посеяли родители в детей, то и соберут от них в старости.

[@nadibrands]

Ага, я тоже эту стену чувствовала…

[@Peaceful-v9l]

Спасибо, что поделились своими чувствами. У меня такая же ситуация, Вы описали и мои чувства... Я понимаю, что моя мама колоссально травмирована с рождения (родилась в войну; ей было 2 месяца, когда немцы убили родителей, детдом, нелюбимый ребенок в приемной семье, 2 развода), и ей пришлось эмоционально закрыться, выставить всевозможные психологические защиты (особенно отрицание) и стать сильной, чтобы выжить, состояться как личность, поднять одной троих детей. Понимаю, что она пожилой человек и стараюсь морально поддерживать в ее переживаниях и ее позитивных действиях. Но и я травмирована жесткой, бескомпромиссной, категоричной мамой, и иногда так тяжело с ней общаться… Хочется эмоциональной близости, открытости. Ведь она и сама говорит, что мы родные и самые близкие люди. Но я вынуждена о многом умалчивать, скрывать, держать свое мнение при себе, потому что натыкаюсь на стену непонимания, непринятия, осуждения. Когда она в сотый раз повторяет мне свои убеждения, вредные для меня (например, в духе «не жили богато - нечего и начинать»), которые мешают мне жить и от которых я стараюсь избавиться, мне хочется закрыть уши и кричать от бессилия… Мама хочет разговаривать только на свои бытовые темы, про СССР только в положительном ключе, или темы, по которым я согласна с ее мнением. Она не способна спокойно вести диалог на спорные темы. Если у меня иное, свое мнение, то я как будто не имею права озвучивать его - раздражается, злится, обвиняет или затыкает рот: "Давай закроем эту тему. Давай не будем об этом". Вот так, категорично: сама высказалась, поставила запрет, перевела разговор на другую тему, либо тягостное молчание. Мои мысли и увлечения, то, что для меня важно, - ей неинтересно, дает реакцию осуждения, критики, нападает, упрекает, обвиняет, напоминает о своем возрасте и болезнях. Поделишься своими переживаниями - раздражается. Как будто (по ее поведению) я не имею права на свои мысли, чувства, увлечения, отличающиеся от ее. Какое-то время, когда я работала с психотерапевтом, мы были с мамой ближе, чем когда-либо. Но я много расспрашивала ее о своем детстве, и она увидела в этом упреки в свой адрес, ей непонятно, зачем там копаться: «что было, то было, забудь и иди дальше». Агрессивно относится к психологии, видит в психотерапевте врага и причину того, что наши отношения испортились. Я хочу двигаться дальше, развиваться, меняться в лучшую сторону, а мама - чтобы я статично замерла и оставалась неизменной. Мама отторгает все новое, потому что это ее пугает. После очередного ее раздражения и упреков я замолчала. Не знаю пока, как разрешить конфликт, как выстроить личные границы и отношения с ней, чтобы они не травмировали ни ее, ни меня.

[@Анастасия-ш7ж8д]

@@Peaceful-v9l Чем больше я разбираюсь в себе и психологии, тем больше приходит понимание, что уже не будет тех тёплых отношений между мной и мамой, как мне всегда хотелось (по факту их никогда не было). Поняла, что мозг моей мамы уже не способен меняться в силу её возраста, и нет смысла рассказывать ей мои какие-то глубокие размышления, переживания. Поэтому разговоры теперь у нас поверхностные и короткие. Раньше мне было больно от этого. А потом поняла и приняла: нам слишком ото всюду навязывают, что мамы - это святые, что они любят безусловно, и что ради детей готовы на многое, что мама самый близкий человек. Это не так. Не у всех так. И чем раньше приходит это осознание, тем легче идти вперёд и жить СВОЮ жизнь, а не ждать тёплых отношений с мамой. Их не будет. Я приняла тот факт, что моя мама такая какая она есть, она просто человек со своими нерешенными психологическими проблемами.

[@nadibrands]

@@Peaceful-v9l без ответной травмы не получится

[@inga6194]

Ваши хоть физически обеспечивали, а тут и "не хлеба и не зрелищ" не было -- зато теперь.... Как же так? Я же мать, да, я мать плохая, но я же не полезу живой в могилу, дайте мне денег и любви, любви побольше, я без любви не могу...ужас, никогда бы не поверила, если бы не переживала этого сама...а тут ещё жалельщики со всех сторон, ну этоже мама...а никто с этой мамой из них не жил и не знает, что это за счастье, потому как мама эта для соседей сама доброта и мёд -- УЖАС.

[@andreyvasilyev3834]

Слушая подкаст о детях алкоголиков я почти плакал. И на этом покасте я снова узнаю себя.

[@Мария-у2г8р]

Потому что алкоголики, это и есть эмоционально не зрелые личности, которые не умеют справляться со своими чувствами, и не могут научить этому своих детей.

[@veronikazip]

очень вас понимаю

[@ИринаАсташова-ы7э]

Я с вами. Взрослая маленькая девочка, 31 год

[@andreyvasilyev3834]

@@ИринаАсташова-ы7э сочувствую... Но если вы это поняли - это уже хорошо, да? Я к тому что это можно поправить.

[@ИринаАсташова-ы7э]

@@andreyvasilyev3834 не получается. Психологи и таблетки не помогают. Боюсь всего и всех вокруг *

[@svetlanaefanova3686]

Про заходят в дом -это моя история. До меня в 35 лет дошло( была уже семья и трое детей) , что когда мать вваливается ко мне в дом без приглашения, мне некомфортно. Я ей об этом сказала и была просто буря. Меня из завещания, кстати, вычеркнули. С формулировкой:" Я тебя плохо воспитала!" Сейчас не общаемся, потому что человек не понимает факта наличия у другого человека границ. Вероятно, потому что своих нет.) Как только начинается какое-то общение, человек снова пытается залезть на голову. Нет плохих людей, есть плохая дистанция.

[@anastasiakisler3318]

у меня конечно нет детей, но я даже не могу представить, что вот так припрусь. Даже к родителям. Никогда не понимала этого. Это же не твой дом. И банально, дома может кого-то не быть.

[@Helga-v6y]

​@@anastasiakisler3318 если никого нет дома, это не проблема! Как правило, у таких родителей есть ключи)

[@alex_brog]

Последнее предложение я точно запомню)👍

[@avatarka555]

У меня противоположность. Мама с выученной беспомощностью(бабушка властная была) и ей до фонаря я и мои дети. Я её поняла, перестала быть спасателем, помогаю по случаю. Ребёнок психологически(моя мама) родил детей и привёз нас с сестрой к бабушке(своей матери). Отсюда и не любовь и неприятие своих детей, соответственно и внуков. Приняла, объяснила детям своим. На праздники поздравляем, приходим, не часто. Поддерживаю детей, уважаю их точку зрения. Тут оба варианта плохи морально: лезть везде в твою жизнь и попрекать, и не лезть в твою жизнь и попрекать. Границы надо соблюдать, это очень важно!

[@ГузельА-р2и]

)) плохо воспитали? А мне говорят, ты с детства была такая плохая. Перевожу), имела свое мнение. И добавляли - у тебя ничего не получится

[@evz7522]

Моя мать открытым текстом мне говорила, что родила меня в 35 лет с целью удержать мужа. А муж (мой папа) умер через 6 лет, оставив, как выяснилось, беременную любовницу. В общем, я не справилась с возложенной на меня миссией. Я только к 41 году решилась сепарировалась от матери, месяц не ела и не спала, заработала гастрит и нервное истощение. С тех практически не расстаюсь с психологами в попытке найти ответ на вопрос: на хрена нужна семья?

[@Игорь_Торопов]

Мои родители удивляются, почему я не люблю праздники и не отмечаю день рождения, не считая всё это вообще чем-то необходимым. В детстве все дни рождения и праздники детей проходили так: "Поели? Идите играйте". После чего взрослые занимались застольем и песнепением. Вроде бы праздник у тебя, а празднуют его другие. При этом если подарки какие-то и делались, то это было что-то вообще не в тему или какие-то покупки вещей, просто приуроченные к дню рождения. Я всё понимаю, советский период был не самый щедрый много на что, нет никакой обиды на родственников, т.к. у них самих психологических проблем хватает (которые не замечают и полностью их устраивают), но это всё сформировало абсолютную нелюбовь к праздникам. Плюс к этому, очень приятное философское отношение к ним же, когда не обращая внимания на любые даты и праздники получаешь от этого некоторое удовольствие, но понять которое никто не может и не хочет.

[@olgameier9056]

Очень страшно, насколько точно вы описали внутренние ощущения. Ещё страшнее узнавать себя в роли незрелого родителя

[@andreyvasilyev3834]

Тихий ужас. Почитал комменты. Очень много страшного, про то как ребенка на разборки с любовницей тащили... Меня мать отправляла на работу к отцу, что бы я проследил что-бы он не напился. А я не понимал как я могу отцу что-то сказать против. А потом драки дома. Я пытаюсь защитить мать, но куда мне против крепкого и пьяного мужика... Рассеченная бровь, кровь и слезы... И претензии- ты не проследил, я же тебя для чего посылала. А мне лет 10 кажется было. Я почти избавился от эмоций по поводу родителей и этих воспоминаний.

[@НатальяКурбанова-ф6н]

Отделитесь и предайте её забвению

[@ironfeather9652]

Страшно, когда дети заводят детей. "проследить, чтобы отец не пил" - это она на вас ответственность переложила в деле, на которое была неспособна. Но себе оставила право вас же упрекать в случае неудачи. 😢

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

Есть ли в вашей жизни алкоголь?

[@andreyvasilyev3834]

на меня переложили вину за то что она не развелась с ним. А причина оказывается была в том что она уже была беременна мной.

[@andreyvasilyev3834]

@@ЕленаАлексеева-р2ц Трудный вопрос. Сейчас нет, и надеюсь уже никогда не будет. Алкоголик ли я - наверное да. Просто в долгой ремиссии.

[@juliamaxagava7207]

Я много похожих видео пересмотрела и могу резюмировать следущее: я эмоционально не состояласть, меня тяготит общество, я просто даже представить себе не могу, как это - начать, блин, отношения, это же другой человек, как ему можно довериться? И знаете - ничего не хочу делать с этим, проживу сычом в затворничестве и буду безмерно счастлива. Спасибо, что прочли, надеюсь у вас тоже всё будет хорошо, по-вашему)

[@Nadezda_live]

Julia, но если Вам так комфортно, то это хорошо!

[@ИринаМустафина-ю6у]

Нас таких много. Но если мы сможем стать эмоционально зрелыми, общество исцелится.

[@fockem]

Как сказал один мужик "я уже ни во что не верю и ничего не жду" 😅 Найдите по этой фразе видео в ютуб и гляньте 😂там буквально минутка))

[@kikijay3992]

Аналогично, никогда не смогу доверять другому человеку. Спасибо родителям, постарались на славу.

[@zlatam2113]

Чтооооо 😲😲😲😲 А почему бы не попробовать, раз, два, три. Может понравится и расправите крылья и будете тащиться и род продлите здоровым без травм.

[@ЗилияТимирбаева]

Как всё знакомо. Я уже 7 лет изучаю эту тему. Тоже самое. Я была никем, и являюсь никем для́ родителей. Мама болела 5лет, не вставала с кровати. Чтобы мы дети, особенно я ухаживали за ней. Но я в то время уехала,со своей дочерью. Мама ушла. Но 5 лет болезни, её.я чувствовала себя виноватой. И кстати выпивала алкоголь. Отец деспот, всю жизнь меня ругал никчемнной. Для сестры я обязана была всю свою жизнь, её должна была обеспечивать. Когда перестала её опеспечивать. Я стала врагом. Все эти 7 лет я изучаю,эту тему. Наконец то до меня начало доходить,что я не ничтожество. У меня прекрасные отношения с дочерью. Я ценю её как человека, её пространство. Благодарю своих родителей, за прекрасный урок. И что я иду в осознанность. Благодарю вас. Очень чётко всё объясняете. Жизнь прекрасна ❤

[@blackblack-ef2ev]

Надо же. Недавно я шла по улице и поняла, что я внутри одинока. Да, у меня есть муж, дети, близкие. Но я все равно чувствую одиночество. И так было всегда. Учусь быть взрослой.

[@НадюляндияФомаСомневающаяся]

У меня тоже так, но это не тяготит, если хочу поделиться чем-то - достаточно выбрать из близких того человека, кому тема моего спича наиболее близка и вперëд, делиться. Я у себя есть, нам со мной хорошо и есть чем заняться🐥🐥

[@lce3289]

Мне как то удалось "прожить" в аду, где нарушает мама границы, где её любимое выражение"я сказала!", те авторитарный тип поведения, где личность ребёнка-это ничего, где ребёнок-это домработница, нянька младших двух детей, никаких объятий, разговоров по душам не помню. . Удрала от неё в 18..но все что случилось до этого, гребла долго.. Даже сейчас в 45, какие то флэшбэки прилетают, иногда.. Сейчас, так получилось, что живём в одном городе, но иногда забываю даже, что она есть. Те.общаюсь от случая к случаю..нет не вины, не стыда,не обиды. Будто просто знакамая женщина.

[@nadibrands]

У меня также. Но я уже не болею, не зову, не плачу, мама прошла, как с белых яблонь дым. Мне 29, и я конецто освободилась от материнского влияния после рождения свой собственной дочи и переезда в закрытый город.

[@Sonic-o6q]

Это здорово

[@ritasadovskaya8385]

Огромное спасибо за подкасты!!!!!!!!!

[@эмилия-ц1к4ж]

Как же все знакомо. Мои родители постоянно перетягивали все внимание на себя. Ни моя учеба, никакие мои дела словно не существовали. Все мое время должно было отдано заботе о них, бытовым вопросам. При этом возмущались, если учителя жаловались:"Ты нас позоришь" Все вокруг восхищаются: какие у тебя молодые, красивые родители. Мама как подружка". А я думала, что подруг у меня хватает, мне бы маму заботливую. Не помню, чтобы она была хоть чем-то довольна, улыбалась. Все время плачет: "какие дети у других, а мне за что такая дочь". Родителями они стали, повзрослеть забыли. Однажды, когда мне было уже 32 года, мама смотрела телепередачу о педофилах. Была в праведном гневе и была полна сочуствия к детям. Я решилась и рассказала, что я в первом классе тоже столкнулась с педофилом, когда отправилась за младшей сестрой в детский сад. Спасла меня женщина, дай бог ей здоровья и счастья. Ничего плохового не случилось. Помню, что я очень тяжело переживала, боялась ходить по улице. Еще стыд, не дай бог кто узнает, чувство вины. Стыдно словно в чем- то виновата. Если бы узнали родители, застыдили бы, сама виновата. В чем ? Но точно знаю, нашли бы причину. Я столько лет не могла этого забыть. Знаете, что мне сказала мама? "Любишь, ты гадость какую - то вспоминать. Зачем меня расстраивать? Хорошая дочь мать бы пожалела. А у тебя нет совести". Об отце и говорить не стоит. Я у них в доме была козлом отпущения и служанка, вечно виноватая, хуже всех на свете. Сейчас когда разобралась во всем, думала хоть поживу без вечных забот. Ага, мама стала инвалидом. Вдвоем требуют заботы 24 часа в сутки. Никакого сочуствия, никакой блогодарности ко мне не испытывают. Словно я не человек, робот, который не устает, не болеет, никаких дел своих не имеет. Постоянно упрекают в равнодушии.

[@inga6194]

Ужас, пошлите их на фиг...а мамашу нельзя куда-нибудь пристроить? У меня тоже нарцисс-божий одуванчик...всё я должна долг какой-то отдать, а за что? Она мне и бутерброда никогда в школу не завернула, я её видела начиная с 12 лет и заканчивая когда мне было уже 28 -- пробегающей мимо тёткой...,а весь мир оказывается должен крутится вокруг неё...Вот так задумаешься иногда и понимаешь, что именно она причина всех тех непроходящих бед, что вошли в душу и наложили неизгладимый отпечаток на психику... Как можно иметь одну-единственную дочь и быть абсолютно отстранённой и безучастной к её жизни в период самых важных лет становления психики, ведь именно потом начинается твоя жизнь и тот богаж, который тебе загрузили родители тебе нести до конца твоих дней...я не перестаю этому удивлятся, хотя обиды стёрлись, померкли -- осталась пустота, но требования её никуда не делись -- это просто поразительно...

[@ariche2558]

Нанять сиделку и не посещать их

[@KeepCalmAndThinkSummer]

Это настолько страшный рассказ, что у меня волосы зашевелились. Одного этого случая уже достаточно, чтобы оправдать свою свободу от них. Найдите в себе силы. Вы сможете.

[@NataliaA1312]

Милая, подумайте о Доме престарелых. Пусть позаботятся о ней специально обученные люди. И берегите себя!

[@gulnari.1709]

Вы отмучались и сейчас имеете право на свою жизнь и границы. Повторяйте это себе каждый день!❤

[@am_i_right_or_am_i_wrong]

Ребята, привет! Вторую неделю залипаю на ваши видосы, полная перестройка в голове. Тяжело, но пройду через это, спасибо за доступный терапевтический контент! Прошу, сделайте видео на тему: когда ты вскрыл все эти вавки в голове, осознал, что происходит - что делать дальше, конкретно - нормальная и СВОЯ жизнь - это как? Что делать и куда идти? Чем занимаются в жизни нормальные люди? Пока осознание есть, а гайда нет - а как это, жизнь, не заткнутая другими людьми и нездоровыми тягами. Че делать с пустотой, которая высвобождается, если убрать яд? Прошу подробно раскрыть эту тему. Друзья по несчастью, поддержите коммент, чтобы ребята увидели.

[@ironfeather9652]

У меня эта же пустота с самого ее возникновения воспринималась приятно. Раньше там была область тревоги. До того доходило, что я начинала тревожиться, когда долго не тревожилась. У вас есть детские мечты? Что сейчас возможно кажутся глупыми, но в детстве очень хотели? Перемена мест также может помочь, буквально поспать несколько раз на новом месте -> ваш организм может воспринять это как новую жизнь.

[@ТатьянаПетракова-м3ю]

А начни ка заниматься тем, что родители считали глупым и бестолковым. Или сам себе запрещал, но хотел. Можно всё в рамках закона.

[@am_i_right_or_am_i_wrong]

@@ТатьянаПетракова-м3ю слушайте, отличный совет, спасибо! Вы сказали прям в формулировке моего папы, «бестолковое»)))))) в яблочко, вот все «бестолковое», а на самом деле чувственное - обесценено, вот в этом направлении и копаю)

[@nadibrands]

@@ironfeather9652я лет 20 просто тревожилась от матери 90% времени в день, вышла замуж, уехала в закрытый город за 300 км, родили доченьку. И только недавно полностью дала себе право на СВОЮ жизнь с мужем и дочей.

[@Mishadaisovet]

Да, поддерживаю автора этого комментария - как живут «нормальные» люди и как научится жить «нормально» после осознания и исцеления!

[@kate9339]

Интересно время поменялось . Лично моему отцу было важно что б мы поели, уроки сделали, и спать в 9 легли - все. И все воспитание, вся забота. А сейчас учат эмоции проговаривать, что ребенок тоже личность. Лично я в своей жизни не помню ни одного момента что б я рассказывала свои мысли и чувства отцу. Если я рассказывала что нибудь что узнала от подруги - то всегда встречала только негатив, «подруга глупая, что она сама ничего не знает а я верю всему что она рассказывает» если я просила помочь в уроками то «вот книга - ищи нужную тему, читай, пока не найдешь ответ не встанешь из-за стола, через пол часа прийду проверю» советовалась с выбором профессии, какой вариант не предложу - «это не для твоего ума» в общем я просто перестала просить помощь или что-то рассскзаывать. До сих пор иногда что нибудь рассказываю но все не так. Купила машину - не той модели. Устроилась на работу - ищи другую, плохая зарплата.

[@user-pusser03]

Может ваш отец имеет нарциссическое расстройство личности? Проверьте, очень похоже. Постоянное обесценивание. Там вместо души чёрная дыра, ее никогда не наполнить

[@kate9339]

@@user-pusser03 о нет, я совсем недавно читала книгу о нарциссах - совсем не похоже, они умелые манипуляторы и все свое зло переворачивают так что ты ж сама виновата вынудила меня так поступить а я д такой белый пушистый и невинный. Нет он прямо говорит что я всегда прав и с этим не спорить. Обесценивание его фишка это да, постоянно слышится что то типо - у всех дети нормальные а лишь у меня идиоты, причем мне он говорит что хорошо что брат есть а то я семью подвела, ему же он говорит что девочку всегда хотел и я любимая дочка. Окружающим говорит какие у него замечательные дети - но я это слышу только от окружающих но никогда лично от него. Никогда не слышала похвалы от него за какие нибудь успехи, всегда делаю не достаточно хорошо. Сейчас на старости он немного поменялся , стал добрее, но как раз на днях писала ему что б сказать какая я молодец - а он в ответ - тут вообще нечем гордиться вот Даша уже давно так делает

[@ЕленаАлексеева-р2ц]

Забейте.

[@fania633]

@@user-pusser03 Согласна, был знакомый, которому тоже всё было не так. Сначала небрежно отозвался о муже знакомой, что он так себе муж. Не придала внимания. Потом смотрю он на меня начинает пальцем указывать - квартира у меня гамно, работа тоже абы что (а я в тот момент сменила и квартиру, и работу, причем чел не особо предлагал как-то помочь). В последний раз как разговаривали, жаловался бедолага, что на сайте знакомств всё девушки какие-то не такие попадаются. Простые. Ну ищи, что еще можно было пожелать. Очень сейчас рада, что сказала адьё, хотя на тот момент сильно переживала. Зато теперь все такие закидоны узнаю за милю, нарциссов шлю далеко, искренне даже не волнуют их нападки - пролечилась называется)))

[@user-pusser03]

@@fania633 я с таким 8 лет прожила. Все гамно, квартиру купила - сарай, делаю ремонт - неумека, то не так, это не так. Работу обосрал, название моей фирмы исковеркал. А сам ни жилья не имеет, долгов понабрал как разошлись. Я его сдерживала раньше, чтоб как дите пальцы в розетку не совал) счас тоже уже плевать, я поняла что я сама себе творец, делаю, что хочу, как хочу и не жду ни чьей оценки

[@ОльгаНовикова-т1н]

Мне 36 лет, я ребёнок ВДА, и эмоционально невзрослой матери. Прослушав два подкаста нашла много схожего с моей жизнью. Но мне хватило сил уйти в 17 лет из дома и никогда больше туда не возвращаться. Жили с матерью на одной улице, встречаясь даже не здоровались. Ей не нужна была я, и читая комментарии, понимаю, что Слава Богу. Мы не общаемся с моего ухода из дома. Она не требует от меня заботы, любви и стакана воды, а я свои обиды и боль отрабатываю с психотерапевтом. Были попытки с моей стороны понять, договориться, и войти в положение. Для чего я это делала? Потому что из вне постоянно слышу, но это же твоя мама, она тебя родила. И на этом ее роль в моей жизни закончилась. Я много добилась, но построить отношения не могу, сбегаю, закрываюсь. Мне просто страшно. Смирилась, что буду одна и никогда не смогу построить семью.

[@ЗояСамофеева]

Понять ребенка и понять родителя это определенная ступень духовного развития

[@ОльгаВиноградова-р6ч]

Когда мне было 11, мама посадила меня за стол и спросила, стоит ли ей делать аборт или оставлять очередного ребенка. Я сказала, что, конечно, оставлять, мама спросила, буду ли я ей помогать с ребенком, я обещала. Со всем своим детским энтузиазмом я учила наизусть колыбельные, намывала полы, стирала и гладила пеленки, после школы гуляла с малышкой, укачивала ее, учила читать, писать, говорить, заступалась за нее в школе, водила на секции… В 17 лет, когда я уже переехала в другую страну, малышка выбросилась из окна. Я принимаю антидепрессанты и плотно работаю с психологом, но честно, бывают моменты, когда я просто не вывожу. Я могу лежать целыми днями и не хотеть ничего, кроме смерти. Маму я понимаю и не виню, у нее тогда не было другой поддержки, кроме меня, но и что теперь мне делать тоже не совсем понятно. В такие минуты я не способна ни на дневник эмоций, ни на погулять, ни на позвонить психологу, вообще ни на что. И тогда выручает только и только молитва. Филлипийцам 4:6,7 - всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом,- и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе. Сочувствую всем, кому эта тема откликается болью 💔 мы справимся, я верю в это. Что я поняла за время этой борьбы, что эмоциональные проблемы - так же как и проблемы с физическим здоровьем - при грамотном лечении отступают. Любовь к жизни и к близким обязательно победит ✊

[@LiaShubina]

У меня тоже эмоционально незрелая мать. Старость к ней пришла одна, без мудрости. Ее любимая фраза:"даже алкоголичек дети любят больше, чем ты меня!" Ее родительский опыт - 9 лет, а не 18, так как я половину детства жила у бабушки и благодаря этому выросла более-менее нормальной. Мой родительский опыт 20+, и она мне пытается давать советы, не прочитав в жизни ни одной книги по деьской психологии. Отношения у нас сейчас прохладные, но не враждебные, я выстроила прочный забор.

[@nadibrands]

У нас также, очень прохладные отношения, я с соссодеями в квартире в закрытом городе ( куда переехали с мужем), общаюсь теплее, чем с собственными родителями!

[@martinrothwell4636]

У меня тоже ласковый но бетонный забор, видимся редко и вообще они тригеррят меня при встречах.

[@Okasan-9g]

Мы способны к изменениям, нейронные сети перестраиваются постепенно. Знаю это по НЛП, это помимо психотерапии. Пора перестать ждать автобус на остановке, где нет линии. Как это верно! Благодарю вас за грамотный подкаст,Дмитрий😊

[@ИринаШолохова-ф4з]

Да, все очень сложно. У многих такие проблемы, в разных степенях. Поэтому никогда не осуждаю людей, бросивших своих родителей в старости, неизвестно что с этим ребёнком было в детстве. Так вынимают душу пока дети зависимы, не дай бог.

[@liudmilabrus7017]

И даже не только когда зависимы. Бывает, и уже самостоятельным насилуют мозги. Но в этом случае можно хотя бы переехать и дозировать общение…

[@Ирина-и4л6ж]

​@@liudmilabrus7017Сбежать за тридевять земель и сменить номер телефона. Отказаться от квартир и повесить присмотр за родителем на кого-то из родственников

[@ОльгаЧернышова-к8ь]

А я в 40 уехала в лес. С нуля построила себе дом. Жила в сарае. Общаюсь только по стройке и хозяйству. Чувствую ,что наконец не надо общаться! Не всем это надо! Не всем нужны отношения.

[@ЕленаК-х1я]

Всем. Поэтому Вы здесь. Иначе бы у Вас и телефона с интернетом не было)

[@ОльгаЧернышова-к8ь]

@@ЕленаК-х1я телефон Нокиа. Кнопочный. И он нужен для связи с близкими.

[@ОльгаЧернышова-к8ь]

@@ЕленаК-х1я а интернет сейчас везде, даже там, где нет населенных пунктов. Новый мировой порядок и монетарный фашизм.

[@Алет-ъ2о]

❤❤❤

[@aliona8909]

Не ждать, что родитель поймет. Как же блин это сложно. Понимаю-понимаю. А потом опять жду

[@Dmitriy.Denisenko]

Так же 😔

[@marinaburikina5939]

Я столько раз натыкалась, что мечтаю и плачу, что поймет и изменится. А потом такие события... Поняла, что ничего не меняет, я уже и все разбивала, и даже била. Но это совершенно напрасно. Так не работает. Будет работать думаю только то, что я буду жить так, как хочу, без поправок на ветер, т.е на нее. И молиться. И если вдруг положение вещей изменится, тог изменится, слова изменятся, то можно будет заобщаться. А так: я и так без нее жила все эти годы. Как говорил мой друг: я сирота при живы родителях не лишенных родительских прав

[@Nadezda_live]

У меня мама была обсессивно-компульсивной, а папа - избегающим. У них всю их сознательную жизнь была рядом мамина приёмная мама, моя бабушка. Я, к сожалению, тоже была незрелым родителем, скорее избегающая. Когда сейчас я это понимаю, я чувствую себя ужасно. Но моя дочь прервала эту "прекрасную" семейную традицию и воспитывает дочь великолепно! И я вынуждена подстроиться под её запрос ко мне. Однако сама я так и не стала взрослым человеком, а мне уже 60. Сейчас моим "родителем" является мой муж и, тоже эмоционально незрелый человек.

[@ya_govoru]

Как это все знакомо. До слёз. Уехала давно в другую страну, работаю с психологом над детско-родительскими отношениями. Но взрослеть трудно. Эмоциональное одиночество очень болезненно переношу, но и создавать контакты сложно, боюсь их и часто избегаю, хотя мне их нехватает.

[@ТатьянаСкородумова-ь6д]

В 60 лет уехала от родных, т. К. Всю мою жизнь обсуждали меня, ныли, тащили мои ресурсы и без моего разрешения и с моего согласия тоже, к сожалению. До 27 лет мать забирала мою хорошую зарплату, всегда была мною недовольна и ругала меня, чтобы я не зазновалась.... Я вышла замуж очень хорошо и 28 лет прожила с отличным мужчиной. У него мать также нуждалась в нем, как в своем муже. Он постоянно её тянул с сыном от другого брака. Своих детей мы так и не завели, тк у нас было две матери со своими сыновьями, которые все у нас высасывали, как пылесосы и никогда не благодарили, т. К. Считали, что мы им должны. После смерти мужа поняла их алчность и холодность к нам, ведь мы были с мужем успешны на своих работах... Жаль, что всю жизнь пахали на этих 4-х четырёх...выращивая в них ненависть к нам с мужем... Они считали, что я не достойна хорошей жизни.

[@Алет-ъ2о]

😢😢 у меня одна такая мать, и работает как 4 пылесоса, удочерялась она сначала к своим мужикам, а потом как стала постарее ко мне, тоже детей не завожу, так как такая нагрузка от родителей, что на себя то нет сил, ни внимания, ни энергии не остаётся, не говоря о детях

[@ТатьянаСкородумова-ь6д]

@@Алет-ъ2о понимаю💐

[@Kukku-Rukku]

Я-тот самый скрипач, и в прямом, и в переносном смыслах 😂. Мне помогло то, что я уехала получать вышку в другой город, где не было ни друзей, ни знакомых, ни родственников. Пришлось с чистого листа выстраивать свою жизнь. Было тяжело первый год, потом все получилось. Наконец, поняла, кто я и что мне нравится, как могу одеваться и проявляться, с кем дружить и работать. Процесс сепарации очень важен в становлении личности.

[@nadibrands]

Я в 29 лет окончательно сепарировалась, после отъезда в закрытый город за 300 км, и рождения доченьки.

[@НатальяКом-э7ь]

Я заполняла замужеством, рождением детей, алкоголем, наркотиками, работой без выходных, покупкой квартиры и прочего. Но не понимала, почему мне только хуже. В 37 начались панические атаки, депрессия. И я пошла в терапию

[@Игорь_Торопов]

Когда я матери во время разговора о детстве сказал, что я такой, какой есть, потому что сам себя таким воспитал, а не они, тогда одна заревела.

[@ОльгаУ-ц4ь]

А я когда вышла замуж и уехала, плакала первый месяц, как же моя семья( папа-алкоголик, брат-токсикоман и алкоголик, и мама-созависимая, эмоционально незрелая), будет без меня жить. Потом долгие годы я чувствовала вину и бессилие что-то там изменить, при этом позволяя себе строить Свою семью. Теперь же, в 40 лет я наконец стала просыпаться. После многолетней депрессии, болезни, бесконечных копаний в себе. Да, это трудный путь, и он продолжается. Но теперь я хотя бы вижу свет в конце тоннеля. Позволяю себе потихоньку жить свою жизнь, и наконец чего-то хотеть для себя.

[@DianaS-2024]

А почему вы их жалели ? Я твёрдо уверена , что алкаши наслаждаются пьянством . Поэтому не мешаю , и держусь подальше . 😉😁

[@ОльгаУ-ц4ь]

@@DianaS-2024 Во-первых, семья. Какая есть. Во-вторых, я тоже созависимая была

[@ОльгаУ-ц4ь]

@@DianaS-2024 И это, к сожалению, не смешно

[@DianaS-2024]

@@ОльгаУ-ц4ь Да уж что смешного .....Поменьше им сочувствуйте .Им все нравится и устраивает . Живите своей счастливой жизнью ! 👌💪

[@DianaS-2024]

@@ludmilagrebe4987 Социального работника вызовите через собес . Не дорого будет . Заботу переложите на кого нибудь . За деньги желающие найдутся . Самой не надо впрягаться .

[@ironfeather9652]

Вы делаете великое дело!!! Меня часто спрашивали (в т.ч.психотерапевт) кто из моих родителей пьет. Никто. Но поедали они меня прекрасно. Так случилось, что сперва я прочла одноименную книгу, потом этот подкаст. Видео конечно, доходчивее книги, его посмотрит больше людей. Надеюсь когда-нибудь в нашем обществе будут преобладать здоровые люди, а не как сейчас - большинство донянчивает своих родителей, мучительно наблюдая как своя родная жизнь проходит мимо.

[@nadibrands]

Отлично сказано. Я от роли няньки отказалась, когда родила салю дочь в 29 лет.

[@marinaburikina5939]

Как в точку. Но я не собираюсь никого донянчивать. Готова скидывать деньги на лекарства, еду и похоронить. Больше- нет.

[@GalevskayaNatalia]

Да-да-да!!! Отлично описали разные типы! Моя мама, большей частью, третий тип - "пассивный". Как вы и сказали: одет, обут, накормлен, формально функция родителя выполнена идеально... Но безумно нехватало эмоционального взаимодействия! Понимания тонких эмоций, понимания того, что она не пережила сама, понимания того, что в жизни бывает не все по правилам... Думаю, в детстве, лет с трёх до пяти, она пережила запрет от своих родителей. Запрет на переживание эмоций. Ей нужно было быть просто хорошей маленькой, послушной и правильной девочкой, не мешающей взрослым. И что же выросло? А выросла женщина, которая сдерживает в себе ВСЁ! (В прямом и перенрсном смысле. Поэтому зажимы у нее по всему телу. И т.п. вещи.) И ей очень сложно поставить себя на место другого. Невозможно! Отталкиваться может только от своего жизненного опыта. Который, конечно же, норма. 😊 остальное - уже не норма, поэтому порицается. А жизнь-то много сложнее!!! И донести до неё все сложные моменты из жизни - нереально. Взгляд расфокусируется и она "отплывает". Т.е. никакой реакции не выдаёт! Но в глазах появляется испуг и страх. Отрицает это, когда озвучиваешь: "что тебя так испугало?" Ей можно рассказать любое, действительно серьёзное негативное событие из своей жизни, (не с целью поддержки, понимания, помощи... этого не будет), и уже знаешь её реакцию - полная отрешённость. Ни эмоционального возгласа, ни эмоционального и словесного сочувствия, ничего! Максимум - сухое уточнение деталей. Для того, чтобы убедиться, что не придумываю. Я ж "всё люблю придумывать". И дальше - ноль реакции. Ну, в лучшем случае, её возмутит, что я слишком эмоциональна... В юности она меня к неврологу посылала провериться. 🤣 Ей казалось, что моя зашкаливающая эмоциональность, это что-то с нервами не в порядке. А я просто хотела докричаться до её сознания... Кстати, сходила я тогда к невролгу-то. 😊 Она улыбнулась и признала меня абсолютно нормальной. Ясное дело, что уже в детстве, лет с семи, я с мамой не делилась ничем серьёзным. Мы ни о чём, кроме "погоды" не разговариваем. Она вообще со мной не знакома, как с личностью. Потому что ей рассказать ничего нельзя. Или испугается, и мне же потом её успокаивать, или вообще не поймёт, что ей рассказали... Какие-то тонкости жизни... Зачем они? Всё же много проще. Спасает одно - любовь. Я вижу, что она всю жизнь очень старалась проявлять обо мне заботу, старалась понять меня, безуспешно. Поэтому просто приняла меня такой, какая я есть. И искренне что-то не понимает из хитросплетений жизненных ситуаций. Мне повезло в том, что меня родители просто любили и всё. И делали всё , что могли. А это дорогого стоит! Любовь ребенок всегда чувствует. А понимание... Да, хочется... Но все мы разные. Да, кто погружался в социотипы, 😂 кому так яснее будет, так мама моя социотип "Габен", а я - "Гамлет". Небо и земля в шкале эмоций, другими словами. Да и не только в эмоциях... Ну, это так, к слову пришлось. Видео интересное, познавательное. Всё "разложено по полочкам". Благодарю.

[@annashelkovskaya]

Я сейчас как будто про свою маму услышала и про себя ))

[@milenasnezhevska8833]

О, это моя мама. все детство было ощущение что она мне завидует, все время чувствовала что я функция, что меня родили для того чтобы сделать маму счастливой, для того чтобы я ее любила, а не наоборот. лет до 25 пяти не понимала что со мной не так, почему у меня внутри черная дыра и чтобы я в нее не запихивала, даже людей, ничего не помогало. у меня не было друзей я в целом не понимала и не знала что такое доверие и близкое общение. проблема что тебе плохо все время но ты не можешь понять почему. по идее я думала что мной что то не так, что я бракованная и неправильная ибо всем вокруг же вроде нормально было. спустя наверно года 3 терапии ощущение дыры пропало, сейчас я понимаю, что и отдельно я имею ценность даже когда я не удовлетворяю чьих то потребностей. что я имею право на все свои проявления. но конечно же до сих пор бывают тяжелые моменты. ирония в том что когда ты ребенок ты ведь не знаешь что может быть по другому, что так как в твоем семье это неправильно. тебе кажется что ты во всем виноват и ничего не изменить.

[@nataliakoshi196]

наших с вами мам на одном конвейере печатали, потому что все что вы описали - один в один жиза. и поведение мое до 27 лет было каким-то непрекращающимся ужасом в странных компаниях со странными решениями

[@alexc2882]

Ок. Допустим. "Сажать родителей на вилы". Мне 37. И я не общаюсь с мамой 4 года. С тех пор как я начал самостоятельную жизнь и уехал за 3000км, мать продоожает через друзей не давать покоя ни мне ни себе, запросами чтобы я отчитывался где я, как у меня дела. При том что каждое мое самостоятельное решение продолжает нести в себе чувство вины и я подсознательно смотрю на реакцию своей внутренней мамы. Но она как обычно всегда недовольна. Мне кажется я уже потерял свое собственное "я" и психически не здоров

[@alinaustyuzhina-mk5iv]

Мне всегда было эмоционально тяжело находиться рядом с мамой,нет,она не ругала меня,не била,но мне тяжело потому что,она часто не настоящая,часто играет как актриса,даже перед детьми своими,если ей дети что то дарят,она немного показывает вид огорченный,будто хотела отпуск в санаторий,а тут подарили какую то фигню Даже на расстоянии я долго жила без нее,но как только она звонила,я не хотела брать трубку,тищу раз на день спрашивала про мои дела, У меня всегда было чувство что меня подменили в роддоме,я совершенно другая,я хочу например,чтоб с утра встать с кровати,и минут 10 молча делать чай,при этом она уже задаёт тыщу вопросов,хотя я постоянно с детства ее прошу просто с утра дать мне прийти в себя,но это бесполезно,она соглашается,но на следующее утро снова начинается,,,

[@nadibrands]

Я стыдилась ее все детство и хотела быть похожей на папу.

[@СоветницаЭльфов]

Моя мама скиталась по бабушкам. Её мама умерла , когда маме было 5 лет . В 38 лет её первая беременность. Я - долгожданный ребенок. С папой моим тяжёлые и не благополучные отношения. В итоге я совершенно четко поняла, что мама искала во мне ту любовь, которая ей не досталась от мамы и от мужа. Однажды она сказала, да, я хочу быть твоим ребенком. Я обалдела. И четко ей сказала, что это - ненормально. И такого не будет

[@yogafox5185]

Смотрю ваш гениальный подкаст! Такое впечатление, что в моей семье, семье мужа, семьях близких подруг и друзей большинство родителей эмоционально незрелые. Эти людям сейчас от 53-65 лет примерно... Это что поколение такое?!

[@marinaburikina5939]

Несчастное больное незрелое тревожное спившееся поколение. Пусть мы и наши дети будем другими🙏

[@julybogomolova9603]

Все в точку 🤔мы с мужем огребли 2х таких мам 🤕все вокруг потребностей мам, мы "не успевали" свою жизнь жить - очень устаешь от чужих эмоций =/ я себе 37 лет мозг вывихивала со своей мамой и я ппц как удивилась, когда мамы не стало, а глюки в голове у меня остались ... мне 42, детей нет - какие к черту дети, у меня за 16 лет с мужем было ощущение, что их у меня 3е (муж и 2 мамы)... мужа не стало 2 года назад - и меня спасло НЛП, анализ, наблюдение себя, я осилила дойти до психотерапевта (правда мало говорили - но по симптоматике подобрали лекарства) и сейчас не жалею, легче думать, лучше восприятие и можно этих тараканов из головы брать за лапку , препарировать и менять свои реакции, свое восприятие 🤗🤗🤗

[@НатальяКурбанова-ф6н]

Мы с мужем обеих мам послали, правда не сразу , родили 2 детей , занимаемся наше семьёй и говорим открытым текстом про дома престарелых ( можно обеих сразу на один адрес ) . В получении наследства не нуждаемся , как и в самих мамах ...

[@nadibrands]

У вас все отлично будет 🙏 у меня такой же путь, только за 28 лет я его прошла. И только сейчас родили доченьку, как только сепарнулись.

[@ИмяФамилия-ы5г]

@@НатальяКурбанова-ф6н, вот я тоже сразу говорю, что только дом престарелых. Я ни копейки тратить на мать и ее вонючего мужа не собираюсь, а тем более общаться. Они на меня на потратили ничего, только нагадили так, что до сих пор, в 37 лет, выгребаю. Не общаюсь, они у меня в блоке. Спокойно живу с тем, что у меня нет родни и родственников, только моя собственная семья. Полет нормальный, уже спокойно и нормально это воспринимаю. Так намного лучше, чем с токсичными паразитами, которые называют это семьей.

[@FSLinven]

Спасибо за видео. И всем кто комментирует. Когда осознаёшь, что ты не одна такая - становится легче. У меня оба родителя эмоционально незрелые. В итоге 5 лет назад диагноз официальный депрессия, учёт. Лечусь с периодическими проблесками до сих пор. И вот только только забрезжило выздоровление по словам врача. Самое тяжелое, что родители начинают беситься и цепляться, злиться, когда понимают что выходишь из под их контроля. Тут же в ход идут все приемчики, которыми раньше пытались держать рядом. От игнорирования до обесценивания. И ты вроде такой: «окей, ребята. Дайте просто пожить спокойно. Ничего мне не надо от вас». Но не тут то было. И главное, они ничего не поймут, разговоры не помогут. Сейчас приходится часто контактировать с родителями. И мечта только одна: вытерпеть, убежать от них подальше и больше никогда, никогда не вестись на эти манипуляции

[@fe1ine]

Присоединяюсь к благодарности Автору и комментирующим. Недопонимала раньше ценности поддержки тех, кто был в аналогичной ситуации, но именно сейчас поняла силу поддержки и душевной общности

[@ЕленаИванова-в4й1д]

Вот ведь как точно описали и мой опыт. До меня долго не доходило, что родителей будет бесить не только факт, что я живу своей жизнью, другой, чем они предполагают, но и даже то, что мне от них ничего не надо. И точно - обесценивание есть, моё мнение -ноль, просто его как будто и нет, при этом при любом удобном случае навязывается их картина мира

[@nadibrands]

Желательно полностью материально оторваться, далее - эмоционально ( что труднее). А также очень хорошо уехать в закрытый город. После рождения дочери в 29 - я наконец-то определилась на чьей я стороне. Я дала себе право выбирать СВОЮ жизнь, СВОЮ семью ( мужа и дочь), и более не играть ни под чьи дудочки.

[@Барышня-крестьянка-ц1я]

Очень помогает психотерапия постепенно выбираться из созависимых отношений и из депрессии. Это большая инвестиция в свою будущую счастливую, комфортную жизнь.

[@nadibrands]

@@Барышня-крестьянка-ц1я да, мне помогла психотерапия.

[@Olga_Italia_Russia]

Спасибо вам большое 🙏

[@bmwbavaria3551]

Мне 21. Я прохожу сепарацию. Наконец-то я начинаю понимать свои эмоции 🥺 Гиперопека, гиперконтроль, тревожность, эмоционально незрелые родители, эмоц.качели, холодность, треугольник Карпмана, страхи, психосоматика, эмоц. и физ. наказания, одиночество и пустота внутри с детства... Наконец-то я знаю названия своим пережитым чувствам 💔 и смогу это решить❤️😢

[@marinaburikina5939]

21 это же очень крутой возраст! Мне 36 и я только дошла до этого осознанно и очень страшно... Уже не вся жизнь впереди, а половина дай Бог...

[@liubovsergeewna9915]

Я очень много изучила и всё стало понятно, а то что услышала от вас это нож в сердце! Совершено верно, всё так и есть! Я потратила всю свою жизнь на мать и потеряла всё. Самое ужасное, потеряла сына, борюсь с глубокой депрессией, нет никакого смысла жить дальше. Моей матери 89, она живёт и переживёт меня…Ненавижу её и продолжаю возить её к врачам и другое, хотя всё знаю и понимаю. Моя сестра от неё отказалась, а я нет. После каждой встречи с ней, я оказываюсь в глубокой яме. Такой матери, нет ни у кого! Это единственный экземпляр, таких которые не должны иметь ПРАВА рожать детей! Матери - эмоциональные и физические убийцы. Спасибо за Вашу работу!

[@Nadezda_live]

Любовь Сергеевна, что же такого делала по отношению к Вам Ваша мать?

[@liubovsergeewna9915]

В комментариях рассказать невозможно.

[@margarita.ivanovna]

@@liubovsergeewna9915по моему неправильному мнению и личному положительному опыту- запретите ей брать энергию свою и верните ей все то зло, что она причинила. Мысленно, но твердо и уверенно. Конечно, если хотите, может вам нравится страдать, такое тоже бывает. Можете не проклинать ее, просто все слова и действия, пусть вернуться к ней, вам же чужого не надо😄 пусть заберет свое.. вот увидите, вам сразу станет легче. Она так долго живет наверно пьет вашу энергию. И не только вашу. Потому что там ей придется за все отвечать, а никто отвечать не хочет. И вам надо будет отвечать, что позволили так с собой обращаться. У вас еще есть время.

[@liubovsergeewna9915]

@@margarita.ivanovna Здравствуйте, спасибо за Ваш совет. Нет, страдать мне не нравится. Такая мать лепит ребёнка с детства под свои потребности. Нарциссизмом она обладает огромным. Ребёнок вырастает в окружении родителей и других. Я не могу сейчас в двух словах рассказать о своей жизни. 8 лет изучаю психологию, теперь всё понимаю, а раньше от куда! Я помню её с детства она всегда говорила, что умрёт, отдаст нас в дет. дом. Била чем угодно… Я могу отказаться, но нужно в суд и это займёт год, а на это нет сил. Я пишу книгу, может помогу другим. Это те матери, которые показывают себя беспомощными и свою жизнь сваливают на детские плечи, а потом манипуляциями всю жизнь. Если бы я была такой умной в 15 лет, оборвать с ней контакт. Жалко этого не случилось! Она в доме престарелых год и это легче, но я исполняю все обязанности, которые от меня требуют, поэтому только через суд. Она только жалуется всю жизнь, какая она больная и плохо и хочет постоянный контакт и тра ля ля… Нет, я делаю только необходимое, но она 24 часа сидит в голове и от этого ненависть к ней. Я же её всю жизнь спасала и её мужиков, верила, жалела. Этого делать нельзя! Мы узнаём об этом поздно. Это те матери, которые не отпускают своих детей. Даже у нас было расстояние 30 лет 2,5 т. км. Но она мне писала, звонила и постоянно умирала, жаловалась… Единственное, если она раньше меня умрёт, останется дыра, неразрешенная тема. Мне всегда хотелось выяснить, почему она так поступала, чтобы извинилась. Теперь я знаю, что этого никогда не произойдёт. Она патологическая врунья, своих ошибок не признаёт. Давайте, на неё забьём! Теперь я свою жизнь не верну и сына тоже. Я бы за него свою жизнь отдала! Я рада, что познакомилась с человеком, как мой сын! Я мечтала о сыне и такого великолепного родила, хоть один подарок в жизни, узнала, что бывают чистые, с сердцем люди, как мой сын!

[@marab5172]

Вы ошибаетесь, что ни у кого нет такой, у меня бабушка такая была, своих двоих детей съела, жизнь им по полной испортила еще и невестку в асфальт закатала, ей только зять не поддался но там такая личность он сам какого хочешь переживет. У меня свекровь такая бывшая, своих детей поедом ест, дочь от нее за границу сбежала и 15 лет скрывалась, сын ее мой муж бывший- морально убитый человек несостоявшаяся личность. Так что это очень распространенная история.

[@НатальяКом-э7ь]

Вот вот, моя мама говорит- ну ты молодец, стараешься, работаешь, все у тебя вроде хорошо, и красивая, но вот волосы тебе бы погуще 😅😅😅 и всю жизнь так, ты НЕ Дотягиваешь в чем либо. Сейчас я это поняла, а раньше все пыталась дотянуться, заслужить, угодить.

[@МаринаБлинова-ф4э]

Спасибо ребята, тема очень актуальная!!

[@НатальяП-ь8к]

Теперь мне понятно, почему за всю жизнь я не получила родительской любви и заботы. Все пыталась что-то исправить, помогать родителям, поддерживать их. А в итоге я все равно плохая. Брат и сестра дома только требовали и ничего не делали. Зато они хорошие и жизнь у них сложилась хорошо. А у меня одиночество и ненавистная малооплачиваемая работа. Конечно, можно сказать, что сама виновата и все такое. Но по жизни приучена, что я ни на что не имею право. Мой отец придумал, если я полная, то моя участь носить - что достанется, есть - что останется и быть вечной прислугой без желаний и нормальной жизни.

[@ЛюдмилаГалеева-ь4р]

К счастью я уехала в другой город, Когда я ушла, с детьми от мужа - алкоголика, мама пожалела его, он ведь пропадет...

[@fockem]

Я Вам разрешаю посылать наxyй людей, которых хочется послать. ❤

[@АнжелаРумянцева-д4ы]

У нас с мужем у обоих родители эмоционально не зрелые. Не знаю, как отцы, мой отец уехал, когда мне было 9 лет, а его отец страдал алкоголизмом и на этом фоне садизмом, пока его мать где-то на работе. А моя мать тоже с расстроенным характером. Но все люди при этом были работающие. Удивляться не приходится, почему мы с мужем оказались вместе, хотя я раньше очень удивлялась, не понимала и очень страдала от этого, но искала ответы. Вся жизнь ушла на поиски, и жизнь прошла, как в аду. Но наконец-то к 50-ти годам осознание пришло. Я уже не первого психолога слушаю, и до меня полностью дошло с научными доказательствами, что я не смогла бы по другому себя вести, тогда в молодости, тк другого примера перед глазами не было, кроме матери. Да и муж мой тоже. И вот я сейчас начинаю приходить к эмоциональной зрелости, в принципе, я поняла и стараюсь контролировать себя. Но мой муж, страдающий алкогольной зависимостью, не торопится что-то менять, пользуется во всю тем, что в квартире живёт дементная мать моя, что сын тоже шизотипик и на перепутье, ещё не совершеннолетний, в общем воевать уже нет сил. Я как будто всегда связана, по рукам и ногам, как заложница, и приходится терпеть, к тому же надо работать, деньги нужны, взялась заниматься зубами, тк тянуть уже было некуда (в процессе жизни, на верхней верхней челюсти остался всего один зуб. И муж тоже глядя на меня занялся зубами.😂

[@nadibrands]

Я родилась в довольно состоятельной полной глубоко интеллигентной семье, но на всю жизнь привыкла к эмоциональному одиночеству. Вместо близости получила депрессию, панические атаки и бесконечную тревогу. Благо сейчас прошла длительный курс психотерапии, вышла 5 лет назад замуж, уехала в закрытый город родила доченьку и наконец-то сепарировалась от эмоционально незрелых родителей. жизнь есть и она не ужасная, как я считала с ранних лет! От родителей больше эмоциональной близости НЕ ЖДУ, ее не будет❤всем причастным к теме удачи в пути на противоположный берег, где есть близость 🎉 теперь у меня задача не повторить ошибку моих родителей.

[@БелыйВетер-к5ц]

А если муж вдруг бросит тебя? Как ты будешь себя чувствовать? Ты просто заимела другую семью более лучшую

[@nadibrands]

@@БелыйВетер-к5ц если бросит, то буду думать) муж татарин, я еврейка, для нас семья - больше, чем для русских.

[@raccoonmomentous4569]

Вы как будто говорите про меня, мне нельзя было иметь своё мнение, на все был псих в ответ и сейчас внутри пустота и отчуждение от других, хотя в это время могу смеяться и шутить, всегда кажется, что меня оттолкнут, не примут, отмахнутся от меня

[@MeleshkoD]

🙏🏻🤗

[@nadibrands]

У меня также было, но я уже проработала. Мне 🤞29, у вас все тоже непременно получится!

[@ALFEDAL]

Отвергающий отец - все прямо про моего, кроме всего прочего, я еще и огребал, когда мама пыталась напрячь его моими проблемами, он наверное хотел чтобы я сам развивался по вшитой отлаженной генетической программе, а если этого не происходит, то гнев и раздражение...

[@ТатьянаСук-н8ю]

Ребята, я аплодирую стоя. За полчаса столько вопросов сняли. Про 2 роли детей незрелых родителей это прям в точку. Мой брат на 10 лет старше ушел в роль- я ребёнок и мать всю жизнь его опекала. А я ушла в роль взрослой примерно с 12 лет. С тех пор ни разу в жизни не чувствовала себя ребёнком своих родителей. Теперь мне понятно, что у нас было только 2 варианта, и каждый выбрал свой. Он не выжил. А я жива и отдуваюсь за двоих.

[@ЛенаШмыга]

Слушала и волосы шевелились. Мне 53 года мои родители алкоголиками были, но работающими и все пункты о детях зависимых людей я узнавала в себе .Со зрелой личностью у меня , конечно, тоже проблемы, но я патаюсь меняться для своего развития понимания себя, особенно для свободы и счастья дочери и ее будущих детей. Пока я как в темной комнате знаю, что надо выйти, а дверь не вижу.

[@elve111]

Классная мысль - не отношения, а связь. Оказывается, все мои отношения были просто связью.

[@marinaburikina5939]

Я до этого в видео еще не дошла, на паузе и читаю комментарии, но стопудово у меня та же ситуация с отношениями, от этого очень больно. Это нужно еще принять

[@blade_blood_forever]

даа, как же долго разгребать эти "подарки" от родителей. поклон им до земли😂 а если честно, испугало, что с ребенком не смогу быть нормальной, как надо. хорошо, психология сейчас в почёте, буду стараться.

[@andreyvasilyev3834]

Я тоже не знаю каким я буду родителем. С учетом что всё сказано в этом видео описывает меня. Единственное, хотел заметить: наши родители просто не умели по другому, когда это понимаешь - становится проще и обида на них начинает "отпускать".

[@Viktoria-pd8ly]

Я смогла стать с ребенком нормальной Жизнь мою рассказать волосы дыбом Чуть рассказывала подруге она молча переваривала у нее как шоковое состояние было Но у меня ещё отец ребенка был нормальный,хотя эмоционально незрелый Он просто добрый,не кричит,может заботиться Хотя 3 раз сидел,алкаш,игроман

[@Шедуле]

Расскажите о родителях, которые, вообще, не хотят выстраивать никакую эмоциональную связь. Я не помню чтобы я отца хоть раз в жизни назвал папа или просто обратился по имени. Он день за днем уничтожал меня как личность и издевался морально. Он умер, когда мне было 20. На кремации я рыдал от жалости к себе, потому что, провожая этого человека в последний путь я не чувствовал ничего, вообще ничего. Сколько не пытался не вспомнил ни одного счастливого момента связанного с ним. Сейчас понимаю как мне повезло что он умер так рано и у меня появился шанс стать человеком, а не остаться запрограммированным неудачником по жизни.

[@marinaburikina5939]

Вы же простили его?)

[@nickvlogs4511]

Супер подкаст, один прям лучше другого, узнаю себя практически в каждом подкасте 😂🙈🤪

[@MeleshkoD]

Благодарю 🙏❤️🔥

[@0_SHTEFAN_0]

Просто от начала до конца, я не знаю сколько раз сказал "да", но это видео было про мою жизнь. У меня есть девушка но я чувствую себя одиноким, я люблю помогать людям но не люблю и не прошу помощи, живу с родителями потому что по их мнению так НАДО. И на каждое самостоятельное решение ответ у них один "так не делай, я переживаю, нервничаю, если что-то случится со мной то ты виноват". Не родители а энергетические вампиры. Спасибо за видео👍😊

[@duckdeduct522]

Как больно оказалось мне читать комментарии. Как много оказалось нас, замученных невинных детских душ. Не прожитое детство. Не прожитая жизнь. Ты никогда и ни с кем не вернёшь себе то, что у тебя украла мама. Что с обществом не так, что оно пожирает своих собственных детей, пожирает свое собственное будущее?!

[@MeleshkoD]

Вы можете стать для себя тем родителем, которого у вас не было никогда. Никогда не поздно иметь счастливое детство🙏 Как раз об этом моя программа Циклы силы

[@MeleshkoD]

Никогда не поздно иметь счастливое детство. Вы можете стать для себя тем родителем, которого у вас не было никогда 🙏

[@Добро-х7х]

Благодарю за знания, за то что есть куда обращаться за помощью. Успеха Вашему делу.

[@juliju1635]

Открывание двери своим ключом в самый неподходящий момент - это прям моя история! Сбежала от родителей в 23 года, было время, когда общались раз в 2-3 месяца и реже. В детстве постоянно меня втягивали в свои разборки, все мои начинания критиковались, про границы вообще молчу! В итоге к 45 годам я больной, одинокий уставший от жизни человек, который так и не смог создать какое-то подобие семьи...

[@lighthope1872]

сочувствую Вам. я сбежала в 28 лет, только в 31 построила семью. до этого жизнь была просто адом.

[@nadibrands]

Я сбежала в 16 лет, планировала побег в бюджетную учебу за 200 км с 14 лет, получилось. Далее - брак, спустя время уехали за 300 км в закрытый город, родили дочу, и только сейчас в 29 лет, я эмоционально оторвалась от мамы и перестала с ней «сливаться» в едином тревожном поле.

[@elmiramykysheva181]

Как знакомо... И мне тоже почти 45...

[@marinaburikina5939]

Ооооо, как жаль это читать(((( очень вам желаю не сдаваться, не опускать руки и пробовать еще раз. Помните: все можно исправить, пока не пошли титры❤

[@martinrothwell4636]

То что семьи нету скорее плюс, а не минус учитывая как бабища сейчас используют мужчин, а потом их выкидывают когда выжать нечего.

[@janed.959]

Связь - не равно Отношения !!! Взрывная фраза, я в таком контексте посмотрела на свои отношения, которые по большей части оказались связями 😂🤘 Благодарю! Есть над чем поработать .

[@angellina4038]

Вспоминаю, как мать рассказывала мне про своих мужчин, про секс с ними, про их измены Про то, как она хочет умереть, совершить самоубийство Когда у нее были проблемы с очередным мужиком она шла рассказывала это мне, истерика В плане бытовом был пиздец: она была увлечена уколами красоты и всякими улучшательствами, при весьма средних доходах, поэтому еду она покупала всю только себе, а мне говорила сварить макароны Спасибо, теперь я, каждый, поняла, что со мной было не так

[@КаринаКарпова-в4д]

Жесткач

[@Lar4iki]

А моя мать, меня в 13 лет вместо подружки притащила на свидание в гостиницу в ресторан

[@satori292]

Аналогично. Рассказывала про кекс в подробностях, ходила по дому голая, говорила "что стыдно тебе? , ты из этой, (извиняюсь) , звезды вылезла! Я вас (детей) этой самой грудью кормила!". Итд. Вспоминаю и такой трэш, испанский стыд 🤦🏻‍♀️ я тогда испытывала ужас и отвращение, дискомфорт на 10 из 10 прям. Сейчас уже ничего не чувствую, это мне просто кажется настолько ненормальным, насколько это возможно

[@ДженияТаро]

Даа, то видео про детей алкоголиков влетело в просмотры!!! Очень все четко понятно обьяснили. Мне кажется, что выросло поколение детей постсоветского пространства, родители которых были воспитаны частью общества ,а не взрослыми личностями, поэтому тема крайне в тренде! Вижу вокруг себя огромное число женщин и мужчин 50-60 лет, которые вррде бы технически взрослые, а в общении сливаются и капризничают😁 спасибо за умное и простое видео и ваш огромный интеллектуальный и аналитический труд!!!! Вы супер!!!😍👍👍👍🔥🔥🔥

[@MeleshkoD]

Большое спасибо, Джения 🙏❤️🔥

[@ЮлияКолесникова-н3п]

Потребовалось 28 лет своей жизни,что бы понять,что проблема не во мне.

[@Mr._Stein_goes_on_rails]

Думаю, и не родителе. Проблема в нашем современном обществе.

[@ЮлияКолесникова-н3п]

@@Mr._Stein_goes_on_rails возможно. Еще,как мне кажется,большой отпечаток нанесло советское воспитание,не смотря на все его положительные стороны. Годы войны,перестройка,лихие 90- все наложило отпечаток.

[@Берегиня-п7ц]

Это ещё не много. Я в 40 начала осознавать. Живи девочка свободно и счастливо, у тебя вся жизнь впереди 💖

[@ЮлияКолесникова-н3п]

@@Берегиня-п7ц спасибо за добрые слова! Главное что Вы нашли силы изменить жизнь. Никогда не поздно выбрать себя! 💐

[@Берегиня-п7ц]

@@ЮлияКолесникова-н3п у меня наоборот, сперва жизнь в лучшую сторону изменилась, а потом пришло осознание и вместе с ним облегчение.

[@nataliparanko305]

Завжди зтверджувала, що найбільший труд - це виховання дітей. Треба навчити, щоб дитина могла поважати себе і шанувати своїх батьків, могла знайти своє місце в суспільстві і улаштувати особисте життя, і це зробити без насильства, упередження, зберегти емоційне здоров'я дитини і себе. Гармонія - тонка реальність.

[@ronjavvv]

Как же больно от слов: "не будешь жить по-моему, я от тебя отрекусь". Пришлось второй раз кусочек переслушивать, т.к. на первый был эмоциональный взрыв. В первый раз посмотрела на отношения со стороны того, что я не личность, а функция в отношениях. Те ужасы, которые были, стало возможно понять хоть как-то. И как хорошо, что я уже поняла, что я личность, со своими желаниями, потребностями, целями. И мне не нужно больше носить костюм"функции" в угоду кому-то.

[@ironfeather9652]

О, как знакомо! "Костюм хорошей дочери" - так я называла свой набор реакций на горе-родителей.

[@nadibrands]

Мне всю молодость так говорили) сейчас я бы и рада, чтоб отреклись, да не отрекаются.

[@nadibrands]

Мы теперь с Вами на одной волне ❤ у нас уже все хорошо! Начинаем жить нашу жизнь!

[@ИринаМаяслва]

Да ....а....очень интересно!Всегда волновала эта тема....понимала ,сто в семье что-то происходит не так как надо.Всего в комментариях не расскажешь.Семья-мама,папа,старший брат.Я люблю всех .Мама почему-то любила за обедом поскандадить с папой,высказывать свои претензии,настраивала меня против папы,я должна встать на ее сторону....и так по жизни я то на папиной стороне ,то на маминой.Родмтели не должны вмешивать в свои отношения детей.Брата я всегда считала любимчиком мамы,Он меня тихо ненавидел.Как только принесли из роддома-хртел на помойку выбросить,а потом сказал"она нам еще пригодится".Так и получилась....всю жизнь приходится кого-то спасать...даже на моих днях рождения были разговоры у мамы только о брате.В результате-папа умер,брат переселился к маме,лежал на диване 15 леь до 59(потом умер).Мама пожилая и готовила себе замену (няньку )ему искала.И приказала "брат будет здесь жить,когда меня не бедет(а квартира у него своя есть) и будешь приезжать готовить,обслуживать его.На это я ответила отказом.Личная жизнь моя не устроена,живу с мужчиной без брака.К маме после этого приходила со страхом,она запрещала мне вступать в брак и приходилось показывать паспорт.....полный маразм ...теперь все проясняется....жалко времени потраченного конечно😂но лучше все таки знать правду и изьавляться от роли спасателя и жертвы...😊

[@elenahelen2528]

Спасибо вам огромное за раскрытие такой важной темы. Я всегда была и есть для моих родителей вещью, с помощью которой они решали свои проблемы. Итог у меня аутоимунное заболевание (я понимаю что это психосоматика), нет детей, не умею выстраивать отношения нормальные и влипаю вечно в созависимые. В детстве постоянно болела простудой. Косоглазие, 4 операции. Именно так я пыталась получить любови и внимание родителей, отвлекала от постоянных ссор.

[@Алена-д5ж7ю]

Я ребёнок ВДА, у отца была бутылка, у матери - не знаю, штаны? Созависимость? Страх остаться одной? Но эти два ублюдка устроили мне не детство, а зону боевых действий. И до 17-18 лет пока я не съехала учиться и далее, я тупо жила на вулкане / войне / зоне боевых действий. Не в доме. Стыд, вина и страх - это были мои друзья большую часть моей жизни. Хотя по сути мне нечего стыдиться и не за что себя винить и теперь уже нечего бояться. Из описания ВДА я узнаю себя. Последние четыре года я в терапии и чем больше я вспоминаю свое детство , из взрослой позиции смотрю на события, ставлю себя на место матери и жены алкоголика , тем сильнее мой гнев и ненависть на двух близких людей, которые вместо безопасности устроили мне ад на земле. И которые до сих пор так боятся посмотреть правде в глаза, что мои попытки выйти на прямой разговор заканчиваются тупыми манипуляциями в стиле «а я вот это и это для тебя сделал», а еще ты пьяным сел за руль когда я была на заднем сиденье машины и мы сбили кошку, прикинь ! А мне до сих пор это надо расхлебывать

[@martinrothwell4636]

Да смотри на всё своё детство со стороны и пойми им глубоко плевать на тебя, чтобы не было чувства вины выстрой с ними забор и очерти свои границы, если доставляют неудобства или проблемы смело действуй также как они с тобой в детстве то есть должно быть глубоко плевать на них, а если это не так, то они манипулируют тобой.

[@ЮляМироненко-р4б]

Можете записать подкаст о неполных семьях,когда нет отца,как происходит развитие детей в этих семьях.

[@ОксанаК-х9э]

ничего не происходит плохого, если мама сама лично не парится что это стыдно, плохо и унизительно. если вашей маме стыдно перед людьми, что вы живете без отца, люди будут это считывать с вашей матери и вас будут жалеть или чувствовать неприязнь к вашей неполной семье. в этом вся проблема. ребенок будет жить с этим чувством что с ними что то не так, как то неправильно. вот основная проблема неполной семьи.

[@Queen-30]

​@@ОксанаК-х9э👍100%так

[@АлмаАғаш]

Приобрела ту книгу которую здесь советуют. Очень полезный материал. Спасибо за рекомендацию.

[@ВикторияТен-э8п]

Спасибо вам!!! 15 лет работаю с психологами, много читаю и все равно открываю для себя что-то новое!!! Метафора про остановку, на которую не приедет автобус - аж до слез😢 Очень классный подкаст🙏

[@ЮлияЗотова-м8ъ]

Эмоциональная незрелось родителей это ужас. Никому этого не пожелаю. Мне 46 лет до сих пор эта история тянется. Никакой моральной поддержки и понимания не будет. Появились половые органы, можно размножаться. Так появилась я на свет. Мои дети появились на свет в 32 и 34 года. Для моей жизненной ситуации это Вовремя. Я много выкладывала в себя до их рождения и мне сейчас есть что вложить в них. Сейчас у меня собственная семья. Хорошая семья. Ещё в моей жизни не все сложилось, но те кто похож на меня, ищите, боритесь, что то Лучшее из этого получится.

[@ironfeather9652]

Жму вашу руку!

[@aida2866]

Мне 31. Я не замужем и мне сложно выстраивать отношения с мужчинами. Я не реализована ни в одном деле и мне страшно идти в развитие и новое. Я максимально избегаю любых эмоциональных потрясений, потому-что я не умею из переживать. Чувствую себя отвратительно. Единенное, я хотяб в 30 лет переехала от родителей. Но опять таки, закрылась в кокон.

[@juliak9328]

Дмитрий, спасибо вам за вашу работу.

[@MeleshkoD]

🙏🏻❤️🔥

[@marinaburikina5939]

Да, спасибо. Это просто спасение в моей ситуации сейчас: просто Ангел мой хранитель дал эти видео в рекомендациях... Видео 7 мес давности... Если бы не та летняя связь, я могла бы еще летом прийти ко всему этому. Но нужно было и это пройти..

[@hellgafinaartdesign]

Отличное видео. Спасибо. Вы подтвердили мои мысли к которым я пришла сама. Не надо винить родителей, они такие же бедные дети своих родителей.

[@elmedia1789]

Абсолютно точно! Мне их жалко, у меня оба такие.

[@elenapostnova4535]

Очень познавательное видео! Дисфункциональная семья с эмоционально незрелыми родителями!

[@Versuch89]

Ощущение что я иду через темный лес. Я не знаю что с этим делать. Не умение наслаждаться реальностью передалось с молоком матери; сейчас очень сложно выстроить отношения со своими детьми. Хочется выбраться из-под гиперопеки и желания всех спасти.

[@laraara7189]

Когда хочется всех спасти, это вам подсказка, что нужно спасать себя.

[@fania633]

Разрешите себе кайфануть, нет, даже просто заставьте себя кайфануть. Всё, за что стыдно, но хочется. Только чтоб не нарушать уголовный кодекс)

[@nadibrands]

Я 29 лет учусь наслаждаться Реальностью ❤ с каждым днём все больше и больше получается! Главное перестать общаться с токс мамой.

[@АлександраСоболева-и5у]

мне просто хочется сказать спасибо за эти горящие голубые глаза Дмитрия, это так вдохновялет высвободить свои травмы и стать свободной и так же гореть в мир!

[@juliajune1667]

Спасибо, очень важный разговор. Психология - сила, на себе проверила. Не передаю свои "тараканы" своему ребенку, как радостно видеть, как она растёт самодостаточнрй, здоровой, счастливой, без стереотипов и ограничений. Спасибо!