你接受「無縫接軌」嗎？為何分手後還是「很在意」前任？｜【你好，世代#20】

[@阿嬤養的吉娃娃]

「如果你現在過得很好的話，你會在乎對方幹嘛嗎?」，好嗆🤣

[@yuchen1748]

聽到後來哭了，突然發覺， 被分手後，我也不知道為什麼，一直想找一個原因，很糾結，有一種沒辦法控制自己的感覺，就算對方講了很多個分開的原因，但我就是一直去找或想更多答案與原因，到後來都會覺得自己怎麼可以到這麼執著，原來都是自己，把自己的價值放在對方身上，一直想從對方身上證明自己的價值，因為他看到我的我們曾經很相愛、很懂我的人，最後自己很痛苦很委屈很累，在迴圈中無限♾️循環。 我好像走出百慕達三角洲了 謝謝你們❤ 想了解自尊脆弱的部分

[@kelison1127]

找回自我價值感， 不需完美、只求完整的自己

[@AfraOntheway___]

恭喜🎉 加油～前方的路很難走，但是真的意識到自己過去的價值是建立在他人的主觀意識上，真的會活得很辛苦，很無所適從 希望我們都可以掌握好真正無法被外在事件輕易動搖的幸福的能力

[@村民豬豬]

不一定是你不好，除非有很明確的缺點，下一段在改就好了。 換個環境，可能對你來說是好事喔

[@seansun3570]

恭喜你找到自己生命的出路!! 我才剛走過這樣心境，現在我只把我的精神。金錢，心力，花在我自己身上，買書，學語文，健身，羽球，泰拳，籃球，每個月一次旅行,美食....愛情探索之路，最後都是要發現戀愛中，你最喜歡的自己，而不是投射在別人那一份乞討來的愛......

[@tzuyinglee8130]

謝謝你們討論這個議題，分手後天天刷那些鳥人的社群，到現在已經9個月，原來最終是自己困住自己

[@AfraOntheway___]

好愛這集討論到最後發現：很多的情愛糾葛下面其實跟「愛情」無關，而是把愛情當作是自我價值的加值工具🙈 一切行動與在意都跟『你有沒有讓我感覺自己足夠好』有關，與其說我還愛你，放不下你，不如說我還需要你來配合證明我是有價值的人。 人性真是毛骨悚然R🫣🫣🫣❤

[@tomatoctss]

謝謝啟點，被斷崖+無縫痛苦好久好久🥲

[@maryamma5290]

😢😢😢

[@TheBlueFlaming0]

我就是被第一任无缝接轨的受害者哈哈哈。 但是时隔六七年以后，我去了别的国家工作生活，感觉后来自己渐渐地也放下了这件事。 期间我也有想联系对方，问对方到底为什么要这么做的想法。因为自己再怎么找到答案让自己自圆其说的话，对方的动机依然处在迷雾之中。 不过看对方跟那个无缝接轨的对象也刚好在一起六七年了，一下子就觉得算了不问也罢😂而且他们好像也挺配的，所以即便有不完全燃烧的感觉，但最后还是一言以蔽之就算了。 我当年真的很痛苦，现在过得也不算太差，这就够了。

[@KleiberHuang]

跟前女友同居快一年 因為生活步調習慣差太多 自己想分手 請她搬出去 雙方都同意分手後 事隔一個禮拜馬上又交新男友 請問算無縫接軌嗎 在我來看 我覺得是 但光想到就覺得噁心想吐 到底是多麼渴望被愛 我們現在分手一個多月了 很開心現在的我很自由 不想再次踏入愛情的迴圈 只想好好的做好自己的事情 享受一個人去看電影 一個人聽一場演奏會 原來與自己獨處是那麼的美好 希望有人可以給我一點回應 不管好與壞我都虛心接受 我要來欣賞這一集的內容了！

[@yong90128]

選擇把注意力持續放在自己身上 會越來越好的～

[@kelison1127]

找回自己真好，enjoy your time 😄

[@AfraOntheway___]

前任有她自己的議題啦～ 我覺得我跟樓主有一樣的習慣，就是對自己的人生很認真負責的時候，看到其他（本來是自己重要存在的）人這麼隨便過人生，明明問題很大卻充耳不聞、卻裝作沒事假裝自己用表淺的“幸福快樂親密關系”、“多采多姿的生活”等樣貌包裝自己的人生，就覺得：很無言😕 但自己想想我也真的不想把我的人生浪費在假裝很開心給別人看，所以即便現在的選擇自己看電影、自己旅遊、自己學習新的興趣，不是什麼令人羨慕的生活型態，但我是真的覺得踏實很多😀 然後雖然覺得好像要祝福那些用光鮮亮麗的外在生活佯裝自己活得很成功的人幸福..... 但....我真的蠻確定他們不會幸福的，他們根本不懂自己要什麼，他們在追求的都是他人肯定的目光，人們的注意力瞬眼即逝，那這樣每天心情都起起伏伏的人是要怎麼幸福呢？

[@shucingjhuang2287]

對啊 無縫，我也是一個多星期被前任無縫，我那個前任有自己的議題，所以才需要趕緊找新人，證明他不是前一段感情錯的那一方，他還是有人愛（但我們分手其實是因為他受不了自己去一夜情被知道的羞恥，所以逃跑） 自己一個人超棒的，剛開始不太好，因為我的案例我是那個被背叛又被前任責怪我害他過得不好，很認真的找資料認識自己，還有嘗試新事物，現在有新的生活方式跟成就，舊朋友再往來，也認識了新朋友，更重要的是我從來沒有這麼了解過自己，甚至好喜歡現在這個版本的自己❤ 恭喜你往更好的生活邁進了關鍵的一步

[@yuchen3897]

上禮拜和藕斷絲連的前任終於將好不再這樣下去 …然而我發現 我們藕斷絲連期間他有家人安排準備結婚的對象 = =

[@MichaelaSyu]

我覺得只要是分開的兩個時間軸認識、培養感情不算無縫，但無縫（快速在一起）確實是比較不愛、薄情的人才能做到

[@AfraOntheway___]

可是以心理學宏觀的方式去看待那個很快跟他人在一起的人的心理狀態，其實也不會去用含糊的詞彙：薄情、比較不愛 去形容 因為他們很明顯的課題是：沒辦法跟自己相處，不自愛，需要透由外界予以的熱情跟肯定感受到自己的存在。 而他急著進入下一段關係的心理動力也是來自於他個人的缺憾。我覺得討論這樣有滿嚴重的心理議題的人是不是薄情、用情不深好像太早..... 因為他們還沒有能力去愛別人，他們在關係裡主要目的可能都是滿足自己的需要。 我們也可以看到有很多人在關係裡極致付出，可是關係一旦無法滿足他的想像、他的需求，也是可以當機立斷結束這一切..... 我認為用結果去反推一個人的付出的感情深不深很容易陷入盲點。 這些人的議題從來就不是有沒有真心、用情深不深。

[@c.l.c.2024]

@@AfraOntheway___沒錯！我有個朋友從我認識她20年來從來都是無縫接軌、零空窗期，以我對她的了解，她只想要別人去滿足她的想像、無法獨處，甚至沒有親自駕駛過任何交通工具，從來都是她甩人再馬上無縫接軌下一位 很多這種人不是”比較不愛”，而是更殘酷的，根本沒愛過，甚至沒有能力去分辯自己整個是空的、無法愛己愛人 重疊接軌跟劈腿的累犯其實也是這種人，而無縫接得剛剛好的人可能更自命不凡、認為自己跟劈腿的人不是同一卦，自戀程度可能是更勝ㄧ籌

[@MichaelaSyu]

@@AfraOntheway___ 天啊我好認同你說的，我前任就是沒辦法和自己相處，一有空窗期就會很快地喜歡下一個人(未必會馬上進入關係)，容易暈船也容易下船，我也是覺得他無法好好地和自己獨處，總是要透由喜歡/追尋一個目標來讓自己有動力生活；容易投入一份感情給予深情承諾，但關係無法滿足他的想像時不會先溝通，而是自己做好決定慢慢抽離。他的言語深情對比行為冷戰煩躁讓我不知道他有沒有愛過我，我覺得他有愛過，但不深也不久，他是把全世界投射壞人的人(可以看【心理敲敲門#162】矛盾對決～你會直覺把人當「好人」還是「壞人」這集)，沒辦法和自己好好相處，也把生活中的惡投射在我身上，我覺得他很可憐在一起時總是疼惜他，可是讓我心碎一地遍體鱗傷的人也是他...

[@liualice6443]

自願來的才是愛 ，我47歲 終於明白這句話😂

[@lowvivian2084]

对我来说，在感情里面在拍拖的时候我就会观察自己的内心是不是合跟男朋友走到结婚。他的性格我能不能接受，我跟他在一起会不会快乐?在这段感情哭多过笑?哈哈哈我每次在冲凉的时候就会思考这个问题，我提出分手我是想很久了，才做出决定我不会后悔，我分手后感觉很快乐。我也是祝福对方找到适合的另一半，我个人分手后一年后才开始下一段感情。但是我遇到我老公只用一个月的时间😂

[@c.l.c.2024]

認清自己只是不甘心、只是不想輸給他前任或下一任而已，這煩惱就消ㄧ大半 問題是，無力給自己愛跟能量的時候容易分不清楚「不甘心」真的跟「愛」無關 其實要承認自己不愛別人，可能要比承認別人不愛自己還難，包括面對自己的孩子父母家人 而情感的糾結都來自於此，怕失去、自我能量不夠就會難以面對彼此之間互相不是真愛，索取就只是索取，人只是必須就近找個代罪羔羊，不是因為有愛

[@kelison1127]

從內心找回自己的自我價值感，更勝其他

[@chichi1975]

無縫這件事情有一部分的痛苦，可能是來自於懷疑自己被欺騙的那種憤怒與不甘心。😢 前任分手前我就覺得他人怪怪的，我猜他劈腿，但也找不到證據，受不了他脾氣越來越古怪，就提分手，但我在最後的最後還是試著跟他合對，他心裡是不是有了別人，還是想試著相信他。 然後他就無縫了，我氣死耶，開始查他是不是劈腿，還真的是，劈腿不敢承認還不想當那個提分手的人，有夠俗辣。

[@kelison1127]

妳辛苦了，內心很勇敢，煎熬地過來了； 此時此刻的觀點⋯十年後有機會再回過頭來看， 也許會有截然不同的感覺跟想法

[@cocosuntube]

跟我一樣 我也是覺得這人怎麼突然怪怪的 怎麼樣溝通都無法正常 分手理由也是一萬個聽不懂 結果有天撞上他無縫的新女友 當時還不敢公開 跟我坦承之後才敢公開 fk :)

[@chichi1975]

@@kelison1127 謝謝你，一開始真的很辛苦，要慢慢建立自己的新生活。 神奇的是我現在打從心底感謝那個臭俗辣離開我的生命，對前任的想法已經變成「他陪伴了我生命的好長一段時間」，但也是花了三、四年。

[@chichi1975]

@@cocosuntube 其實對方有真誠的要處理關係的過渡期，大家就不會覺得那麼受傷了🤕️，可惜那是我們無法控制的部分。

[@村民豬豬]

因為對方不想當壞人😂 只要是正常分手就不算劈腿

[@1031hungjun]

好喜歡這集，真的都是目前的心路歷程，期待能成為越來越好的自己

[@maggieguo6067]

謝謝～這一集有很好的觀點👍👍造福自己困自己的每一個需要幫助的人🙏🙏 希望都可以越來越快活越來越自在！

[@peterwu1150]

😮‍💨 遇到了一個不會好好說再見的女生，算是自己倒霉。 至於她有沒有無縫接軌。 都跟我無關了。 😊我喜歡一個人的生活😊

[@peipei5234]

哇 天哪 時隔多年聽到這個好解惑 以往都會把控制佔有權利當愛情 但其實是選擇 在這段關係我持續堅定選擇你 雖然內在還有很多害怕跟恐懼不自覺會投射在對方身上 慢慢來吧

[@Jason-nu2cp]

我是昨天剛訂閱頻道的觀眾 很高興第二支影片就聽到這個主題 自己也是好奇大家對無縫的看法，因為自己也曾經經歷過 覺得內容講得很好，可以幫助到困住自己的人 當初的自己在一開始真的是各種氣憤，後來重心拉回自己身上真的就好很多了 甚至當朋友議論你的感情是被綠阿什麼的，其實心裡已經不會很在意，因為彼此都分手了，糾結是不是被綠真的沒有意思，放過自己會更好的

[@kbkg4985]

我自己是半年以上，对方除了无缝接轨我都无所谓。因为我需要时间处理我在感情里看到的我的议题，打破重建。对方只要不是在感情存续期间找下家，我都无所谓。

[@Ling-x1z]

如果前任和我一起和他之前的那段 時間用一年才和我一起 但和我分手 不到二個月就和新人一起 我就覺得是 無縫接軌🙄

[@cocosuntube]

前任說 跟她是和妳分手後才開始 沒有腳踏兩條船 只是無縫而已 但跟我在一起時就在暗通有無 哎～只能說Olivia Rodrigo的歌真的讓我心有戚戚焉 Guess you didn't cheat But you're still a traitor

[@PhraChan]

無縫接軌就是先偷吃阿，不然就是早就準備好備胎了 我很冷靜的問過前任這個問題，她說這樣子才是最快的失戀療傷方法。

[@kelison1127]

好好說再見

[@村民豬豬]

本來想發給朋友看 但怕她把我封鎖還是算了

[@AfraOntheway___]

😂😂😂😂😂😂

[@Chuchu11150]

好喜歡這集❤

[@Bewholethangood]

謝謝，最近也發現那麼痛苦是自尊議題😢

[@lockechad]

我對節目前大半段太不認同，首先所謂的無縫接軌絕大部分的情況是其中一方找到更好的對象想要結束這段感情，只是想體面的下車的藉口，另一個你們預設的情況，雙方都真的沒有新目標的情況下分手，有一方很快的找到另一半這種情況有多少？第二，你們一直把男女感情用工作來比喻我聽得很火，你對老闆忠誠但是老闆對你忠誠嗎？第三，我認為男女朋友關係是建立在雙方信賴，責任上認定對方是男女朋友關係就與其他朋友關係不同了，所以你們認為男女朋友跟一般朋友只是感情比重的問題，感情忠誠還有趴數？

[@louis11116]

無縫接軌，我還可以。 如果無縫的對象是在分手之後，才認識的，不管多快認識並交住，我都還接受，也會祝福。 但無縫的對象是入侵，甚至破壞我們的關係的人，這樣我會好憤怒，因為覺得被欺騙。 對我來說，有overlap 或no overlap 是憤怒或祝福的分水嶺。

[@weichiang6866]

其實並不嚴重 就如同工作 有些人覺得換工作需要有空窗期、有些人覺得不需要 認為對方無縫接軌是件嚴重的事的人，勢必也還是放不下對方或不肯放過自己

[@julietsai3496]

點歌， 戴佩妮“往前飛”～

[@王三鼻]

關鍵點的是有沒有好好說再見~

[@廖宜賢-c1q]

是啊，沒好好說再見又無縫，真的是很大打擊。

[@微風-v2o]

先問自己真的那麼愛？ 還只是不甘心！

[@13485]

這集救贖好多人喔

[@Lu-vu5gv]

求解 一直好奇所謂的最後說了那兩個人當晚上床是指前任和現任 還是前任和前任？

[@l0983012390]

無縫跟新歡

[@拿鐵抹茶-n8x]

那大家能接受自己是被無縫交往的那位嗎？（第三者？）

[@TheBlueFlaming0]

不，我交往之前一定会问好对方的空窗期

[@yuchen3897]

我之前就是 如果說你們是很順的在一起 那我恭喜你 我的狀況是對象最後選擇原來的人 然後我還在試著走出來 …照顧好自己 等眼睛夠亮再來選人

[@Pupy90386]

不能接受。也要接受⋯⋯⋯又不能強迫對方

[@Ida-bi1qs]

其實不是不能接受對方心裡有其他對象 而是不能接受欺騙說謊 例如心裡有其他對象 卻說我只有你一個 那傻傻的心裡只有對方不就很蠢嗎

[@kimosteven]

如果你是被包養的，跟公司一樣是商業利益，也就不會奢求對方忠誠

[@emma.q.newlife]

在一起二十年，结婚十年；男方从一哭二闹三上吊不愿离婚到离婚手续办完不到一个月就有稳交女友；我怀疑我被绿了哈哈

[@陛姬希22]

不忠诚还是人来的吗？ 无缝出轨不可怕。可怕的是被设计伤害一辈子。

[@張珉瑋-s8v]

我之前其實會盡可能快速的交往下一個，是為了要儘快的忘記深愛過卻很失望的前任。 不然我會很痛苦😣 現在的話就是找不到下一個，只能繼續跟上一個糾纏了😂

[@陛姬希22]

逃避现实更痛。我就是逃避型人格也间接痛了20多年。