你所有的不幸都是你允許的，是你同意別人來傷害你的 | Part 2: 四大信條

[@writing1714]

自己原本也是很在意別人情緒的人，最近已經慢慢學會..不受影響，發現在不接收別人的惡言，反而抬頭挺胸冷冷正視對方後，對方也會變得勢弱^^..就是讓對方唱獨角戲

[@betterleaf]

厲害哦👍🏻

[@ktv559]

真的很感謝你的分享，這一年我也有成長了，其中一點是: 了解自己是高敏感+完美主義類型，我一直會很自責，這一年接觸了這類型影片，令我更接受自己，了解自己，真的很感謝能夠接觸到你們的影片的緣份，還有很感謝你的用心製作❤️

[@betterleaf]

感謝你的反饋和支持！好葉一直與你同在

[@房教售-大白话学地-x6g]

是自己想不够自信 别人才有机可乘👍

[@betterleaf]

對！

[@chen1537]

@@betterleaf 是喔，被車撞也是你自己同意的喔，你們是只會回覆附和你們觀點的留言喔

[@funbebe1116]

@@chen1537 多點正面能量不好嗎！？

[@湯瑞琴-k9n]

@@chen1537 艾克哈特在「當下的力量」，對這類事有剖析過，重點就是～磁場相融，負面情緒會互相吸引，車禍就發生了，所以修身養性有實質上的效益，常可避禍。

[@YienFei]

谢谢你

[@charlene1031]

是的，我就是高敏感族群，然後遇到一個超級沒敏感度的另一半！ 期待第四個信條！謝謝好葉！

[@JiangBao7]

這集真的很true 少假設真的讓關係很輕鬆 vibe也才正面直接 而不是矛盾混亂這種有毒的vibe

[@江秋菊-r3p]

都不讓人傷害 = 不具任何實力 不具潛力 更不具爆發力 = 為人一世 需要經歷過以上三種過程 = 能力都是在被傷害中磨練出的 實力 潛力 爆發力完整 = 能具有收斂修復三種傷害帶來的能力 = 看見成果了

[@jackyguo732]

不讓別人欺壓，可以抵抗，但是職場通常是蛇鼠一窩，憑一己之力通常也很難達到目標

[@joan-id8es]

這是有共情能力的人的困擾 太在乎別人就會吃虧

[@angelineang2617]

真的！我是那种非常讲究效率的人，但是我在决策的时候共情能力一直在作祟。人家拖了进度我心态是爆炸的，但是又因为不想让他们难受，我都会说 “没事的”。啊啊啊其实我真的很想大骂一顿太难受了！

[@joan-id8es]

@@angelineang2617 其實好葉想表達的是，勇於拒絕別人並說出自己的立場啦！

[@jkr8429]

@@angelineang2617 能者多勞就不會爆炸了

[@wyseow7044]

這個給我想起阿德勒（書名：被討厭的勇氣）提過人之所以有煩惱來自於自己介入別人的事或者別人介入自己的事，只有劃分自己和別人的事情，才不會帶給自己煩惱。看起來很自私但是我們不可能替別人著想，自己是自己，別人是別人。當自己學會劃分的時候煩惱真的少很多。

[@victoriahuang9715]

謝謝你的好言，幫助的大家需要快樂的心靈

[@maggiechen8376]

我家的那位一家子可能都得到了这个的真传，对别人彻底贯彻这样心态，不关心，不需要关心，看到我这个妻子儿媳伤心难过，因为收到冷待而心伤埋怨，毫不关心，反而觉得我让他们困扰。我很痛苦，但是因为孩子我又似乎不得不继续和他们耗着。在世人看来，他们是好人。可是他们的这样冷漠的行动，让我真的好痛苦啊。

[@loraine1735]

感恩您的分享，感恩让我及时看到这个频道。

[@无味-j2b]

教材很好👍感谢分享🙏

[@ladygraceck]

有些人的個性是很極端和負面的。「一旦」負面印象形成即認定、「一旦」衝突即永不再願意交集。不幸這人若是家人，生活真是恐懼。

[@xuj62]

Yes, without your permission, no one can harm you.

[@斯斯-z4f]

很有幫助 謝謝你～

[@foolshikki]

影片做的很用心欸!

[@邱靖明]

因為我不愛喝飲料，當闆娘要請同事們喝飲料時，我說：「沒關係你們喝，我很少喝飲料，所以不用買我的！」闆娘起初以為我是客氣，又再度詢問一次，我還是搖頭說真的不用，闆娘才沒再堅持。這時有個同事就說：「我不太合群，不太給闆娘面子，闆娘要買就隨便點一個，不然以後要買什麼東西給大家，就不會算到妳了！」我有點傻眼，有這麼嚴重嗎？也沒解釋太多，因為我真的不喝飲料，買了也是浪費錢，她要怎麼想就怎麼想，我還是堅持自己的原則，至少不會讓闆娘浪費買我的飲料錢~

[@then3205]

Well said.. Thanks so much 🙏🙏

[@TianshiGBJ]

標記推薦：接受、欺負

[@黑蚂蚁]

如果别人要伤害 不是自己同意不同意的问题 降低反击出现的后果成本 保持不输状态 比如 借刀杀人 。

[@GenuineMusicFan]

很喜欢你说的： 陪你一起学习学校没教的知识

[@liching4136]

最痛的是...你的假設最後是真實發生在你眼前

[@siuniuniu]

那，也是他的事。他要攻擊別人是他對自己的不滿反映到別人身上

[@慧如陳-u2h]

叫蔡先生離我遠一點就好.

[@shihdafu]

所以當有人對我說了讓我感覺不被認同或自尊受損的話，我當下是默默聽不回應還是立即表明立場？

[@jackers2008]

对，不假设 敢于询问

[@MrSic6766]

走在路上莫名其妙被別人撞，也是自己同意的嗎？

[@betterleaf]

可以看內容嗎？

[@慧如陳-u2h]

誰呀？捨得？

[@yuul538]

不要活在別人的嘴巴裡

[@lliu90]

Wwll done

[@淑方蕭-j4y]

一個巴掌拍不響

[@davidchen8540]

你講這個還來的及嗎

[@chase996]

發現自己平時會下意識地做假設，但當我們去詢問清楚的時候，會發現，事情其實很簡單直接，沒那麽複雜

[@free52520]

真的！還沒去面對，就一直幻想別人會怎樣講

[@ellenjdavis]

內容ok但標題太雷 「你所有的不幸都是你允許的，是你同意別人來傷害你的」這句話本身很可怕 無法解釋許多受害者 建議不要放 太雷人

[@s.koriginalfang3064]

同意。假設今天有人搶劫，我們要對被搶的人說是他允許的嗎? 對方用武力威脅他人，被害者面對武力脅迫無法反抗，這哪來什麼同意不同意之說?

[@kathyyip1480]

非常同意, 你對別人善良常常别人就覺得你可以得寸進尺了😱

[@吳家曄]

開心是一天，不開心也是一天 實在沒有必要因為他人帶給你的負面情緒或語言，而毀掉你的心情以及信心 你終究是你自己，永遠不會是他人 那為甚麼要因為他人而影響自己 你是這個世界獨一無二的存在 請好好善待自己吧 ! 共勉之

[@saneicmlee4564]

第一：千万不要否定自己（自己对自己负责），第二：不把别人的观点强加在自己身上，第三：不要对别人进行假设，

[@siuniuniu]

說的很好，愛自己，別人做壞事說壞話是他們的事，不關自己的事。另外自己經驗，一個人對你差，其實那個人對誰都沒有太大分別，一樣那麼差，只是你不是其他人沒有留意到，要是時間久了，你會發現很多人都對那個人一樣的印象。

[@miyagan3029]

謝謝在我糟糕的情緒看到這句話與這個視頻。

[@hakunamatata134]

你的話有提醒到我，謝謝你~~~

[@ddlongjenbo]

認同 因為那是他深植與腦袋中的人生觀、世界觀、價值觀，並不會因為換了一個人，就換一顆腦袋。

[@siuniuniu]

@@ddlongjenbo 對呀！棒極了你的比喻！😀

[@grumpypop517]

對高敏感族群來說，如何適時的選擇性不在意，其實是一件很辛苦的事情。

[@xushang350]

對啊

[@ladygraceck]

阿德勒的信念不就是說「完全」不在意，而非「選擇」。敏感到，不等於要在意。我也是高敏感，甚至可算是超敏感。

[@攝司馬]

違反人性的事 辦不到叫正常

[@shurdanh2482]

當感到很在意的時候 問自己 "為什麼這麼在意? 在意的點是甚麼? 真的有必要在意嗎?" 當發現到很多的在意其實都沒必要的時候 焦慮感就會減少了 諮商的過程中體會到的 某種意義上跟阿德勒的觀念差不多 這些都是自己的課題 無關別人

[@chen-zhuqi4594]

@@ladygraceck 是的，"敏感到"和"在意"是两码事。"敏感到"意味着"已经发生在你身上(身不由己)"，而"在意"意味着"你自己已经这样选择了" ... 而事实上，你原本可以不这样选择的: 尽管"敏感到"，但却停留在"不在意"的状态 (就好像什么也没发生似的 .... 心不由人)。

[@吉姆卡維佐]

賈伯斯： 你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念裡。不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要。 愛因斯坦： 直覺是上天的恩賜，理性則是忠實的僕人。 然而我們營造的社會，卻把榮耀歸給僕人，遺忘了恩賜。 無聊可以試著 當一個觀察者 頭腦當下在想什麼 當念頭 情緒 想法 思考出現 不給批評 沒有對錯 沒有非黑即白 而覺知（觀察者）一切才是本來面目之一 心 不要隨 想法 思考 念頭 情緒而去 保持 覺知 與 臨在 然後再觀察 如果我把 這些 想法 思考 念頭 情緒 都放下了 剩下什麼

[@GenuineMusicFan]

好喜欢这些名句， 座右铭

[@taki2003taki2003]

讚

[@KhinMyoMyo]

我尝试过，所有事都放下时，心很宁静。

[@GenuineMusicFan]

@@KhinMyoMyo 怎样才能把人/事/物放下

[@KhinMyoMyo]

@@GenuineMusicFan 早上睡醒梳洗好后，心中默想正能量的语言，尽想好话。我自创六句，我是健康的，我是快乐的之类的话。你所遇到的事，都是你能解决的，那就来什么事体验什么。这是宇宙吸引力法则，默想好事自然吸引好事临门。我相信轮回因果，所以我被骗被伤害时，只想着这是我欠她们的，当我觉得还完时，就是受够了，就直接拉黑他们。这也是吸引力法则，向宇宙宣布，我不允许伤害我的人出现在我生命当中。这是修心，有难度，每天持续默想并且相信，你的能量磁场会慢慢改变。做到这些后，没什么事情是你放不下的。这是我的经验并且成功了。加油，只要你相信就会成功化解任何事的。 最后，也是我现在努力学习的，不造新业然后还清旧业。很简单，伤害你欺骗你的，都是来讨债的，必须还。这是清旧业。还完即拉黑。 怎么才能不造新业，就是现在别人怎么对待你是他的业，他会以另外的方式还的。 你不想造新业，接下来发生在你身上的事情，都以正能量的想法去解决，以德报德。珍惜对你好的人，拉黑对你不好的人。不用反击他们，以后会有人收拾他们。

[@dawkinsjason1455]

别人怎么对待你，不是因为你，是别人的问题，共勉！

[@s.koriginalfang3064]

作為被霸凌過的人，我得跟你說，我是在毫無假設情況下因為外在條件因素被對方欺負，完全沒想過我會被對方惡意攻擊，還是在我被攻擊到心靈受傷我才意識到被他人給欺負和霸凌。 有時候對方的惡意是一個純粹的惡意，他把對自己的不滿投射到他人身上，同時他本身是一個極有攻擊性的人，看人不順眼便主動去攻擊對方，或因為自己利益而主動攻擊他人，這些傷害案例有太多其他複雜成因，不一定是你單方先假設或是你對他人事物有干涉才被牽扯。 不過當遭受到欺負時，能反擊時自己一定要反擊，不反擊吃土的是自己，那種惡人也只會欺善怕惡而已。

[@INSZE]

認同

[@allyw1574]

我正在經歷呢😂

[@INSZE]

ally w 加油，撐過去💪🏻

[@cacti9205]

同正在经历。职场有个领导，每段时期或者说每隔几年都有不同的霸凌对象。有的离职了，有的被她弄走了，有的提早退休了。每次都只针对一个人，等把人弄走了，人没了，不久就换个对象了。这算不算病态行为？最不幸的是新对象是我，正在考虑转换工作岗位，见过三位同事的凄惨生活，不想患上忧郁症。

[@方安琪-c5z]

@@cacti9205 是的！你所說的觸動我心，因我也經歷過,就是當他發現下屬能力超過他的時候,會有不安全感,想要把對方弄走.我後來體會到該反擊就反擊.這個漫長的過程雖然很辛苦,但是熬過來了，會對自己產生信心。

[@路人先生-s5i]

總之就是學會不要在意任何人的言語或挑釁， 只需要在意自己的內心感受， 因為自己只是在對自己負責， 其他人的言論都只是要誘導你走向負面， 他們都是些見不得你好的人。

[@hakunamatata134]

真的!!!謝謝你的建言~都是見不得人好 才會說些有的沒的言語攻擊，但傻子是我，還會自我懷疑是自己的問題

[@springgal265]

听到也会不舒服。

[@candych5073]

即便一個人是否高敏感的人，別人都不應該傷害對方，那是來自一個成熟大人該有的自律。

[@klopddf5217]

問題這社會成熟的大人並不多

[@felix6905]

善良不是軟弱，可是中國人總是喜歡把善良當做軟弱，還得寸進尺的傷害你。

[@INSZE]

跟這些人共事多要命，他們還引此為傲「以暴易暴」的處事方式。

[@pollylin119]

其實這個標題下得有點太過武斷，影片看起來想強調的是在心理層面、人際關係上、別人話語上的傷害，而不是指所有的「不幸」，但標題這樣下，會讓天生就過得坎坷的人，很憤恨不平

[@naenimchu2066]

一位舊識曾對我說：人善被人欺啦，君子報仇十年不晚。 她之所以這麼說是因為有天我發現了她的許多謊言，索性就攤牌她是用兩套劇本將我當白癡耍 她曾說人是互相的，其實照她的邏輯我也可以反過來騙她對她說謊，或者像她對我進行情緒跟言語勒索時我也能如法炮製對她還以顏色 不過我覺得可能是見過相處過的人多了吧，好聚好散不必再有往來對自己而言是就是最好的處置了 以前會有下意識將他人對自己的言論放入心裡，不過這樣生活會累，苦的也是自己，學習「過濾」對自己有建設性的東西比較重要

[@betterleaf]

說得真好！

[@wingsumng2420]

誰說你自己不幸是你自己允許是你自己同意別人來傷害你的？人禍、魔鬼、耶穌、天使、優點、缺點、盲點是什麼來的？別再二次傷害、別再傷口撒上鹽！

[@lc5195]

可能你正經歷一些不幸？希望你能早日解決不快的事。 相信阿葉這段片的原意是談談人際關係上、內在心靈安慰上的事情，我覺得能安慰到我。 當別人出惡言，自己會很不開心，阿葉希望我們別往牛角尖𥚃鑽吧。 如果是因為愛人不再愛自己、別人傷害自己身體、生離死別那類，這片子的意思就不適用了。

[@siuniuniu]

要是人家傷害你，你只要心裡不允許，利益衝突時就站出來為自己出頭。好葉明明就這個意思，好葉說的是人際關係上的不幸要如何處理，你扯到那麼遠，什麼天災人禍，大哥，你

[@wingsumng2420]

@@siuniuniu 中國社會…你懂的！

[@新版土撥鼠]

我很不懂很多視頻或者書籍，告訴我們建立高情商是必須擁有同理心，但這視頻給我的感覺又不一樣，像是往反一個方向走，當你想做一個更好的人時，你就會發現超多矛盾的！因為你尋找可以幫忙你解脫的知識時，每個看起來都好像很有道理，但卻彼此衝突著

[@蜜蜂小姐]

有同理心且保持健康的人我界線。更重要是提升自我價值感，自愛，愛人💕

[@mayshen6805]

"你所有的不幸都是你允許的，是你同意別人來傷害你的“ 這種事不可能發生，因為人性。這種不幸就是你的問題被傷害都是你自己同意的觀點，還是不要散播的好。這只是給惡人多一個藉口傷害別人而已。

[@人間失格-j1s]

我都同意，正如我在家洗澡，有變態偷窺我日常洗澡，不是我自願樂意，但我上門責罵等都沒用，報警警察愛理不理

[@湯瑞琴-k9n]

@@人間失格-j1s 設法不讓人偷窺，如財不露白⋯⋯

[@人間失格-j1s]

@@湯瑞琴-k9n 我已經貼防走光貼在窗，再掛上毛巾，但是之後發現鏡也是雙面鏡，對面曾經多次偷窺洗澡，但在圍村沒人做完會認，而且警察也愛理不理

[@湯瑞琴-k9n]

@@人間失格-j1s 真的？你是大陸人？你們治安要加油囉！臺灣要看裸體，花錢就有，而且還可以真槍實彈，眼睛吃冰淇淋不過癮。而且脫光了，也沒有什麼好看，就是那樣子。

[@湯瑞琴-k9n]

@@人間失格-j1s 你又沒有證據，不能怪警察，裝針孔攝影機如何！

[@rachelchong8207]

感恩，这影片适时的出现在我的时空，为我解答了正在面对的一些问题，也让我看清了自己的处境，而消除了心中的疑虑，谢谢你用心预备的视频，祝福你！

[@鳳姐-t3v]

在職場正面臨這樣的問題感謝這個影片 給我 內心 的引導 及 矛盾的解方

[@angelichi2033]

傷人的人還自稱有理，難道人與人相處時，ㄧ開始就應該先設定對方可能會傷你，而以武裝的樣態去相處嗎？而發現對方比較沒自信時，就應該乘機得寸進尺，佔別人便宜嗎？是把善良當軟弱嗎？

[@betterleaf]

不帶做假設就不會覺得別人想要傷害你

[@angelichi2033]

Better Leaf 好葉 那不就又變成，所有的不幸是我默許的

[@chen1537]

@@betterleaf 你們是只會回覆附和你們觀點的留言喔

[@謝誌航]

我覺得他講的傷害 比較偏向 精神上的傷害 嘴巴在別人身上 我們管不著 太在意永遠處理不完！

[@pytsang1913]

It’s amazing to see that someone is making this kind of videos for others to feel better. Thank you for your effort!

[@sufenzhuo4375]

谢谢你的影片 我看了后真的感觉好多了 我最近也陷入了极度的焦虑和状态 每天的情绪都很负面因为最近发生了一些不好的事情 每天都担心受怕的 担心会发生的事 这种情绪真的不容易赶走

[@betterleaf]

只要盡心盡力，就問心無愧，不需要嘗試趕走問題。我們人類就是喜歡追求問題。一個解決了就會追求下一個目標。😊

[@hakunamatata134]

@@betterleaf 真的😂就是我，喜歡自尋煩惱 追求問題，一個終於解決是因為有下一個問題煩惱🥲

[@angelahe4883]

谢谢探讨..我觉得这对成年人有建设性意义👍 社会对文化传统、家庭教育、普及教育不断地反思其效果, 取其精华,去其糟粕. 帮助人们成为更合付其道的自己及社会一分子. 愿更多人参与讨论

[@愛宜]

我們很難超越別人去執行任何事情，因為我們所做的所有事情，也是受到某人的影響。年紀大些，累積看到的好壞行為愈來愈多，於是我們終於有能力決定不要自己心目中的壞行為，但我仍然要承認我選擇性的好行為也是受到他人影響！如果誰的話都不信，你自己心中的話語難道都是你自己從出生就有的嗎？你又要用何以值得信賴的生活方式會比你認識的人更好？一切都是環境中理性感性的選擇。多看多思考、仔細想清楚你要的是什麼。感謝小葉。

[@amber09260303]

最近很低潮 身邊的另一半又是蠻負面的人 常常因為他一句話 就覺得自己是不是很不好 但從今天起我要更勇敢一點 謝謝好葉～

[@shengcui2490]

小心被pua

[@yvonneclinton7366]

阿德勒很多想法我不认同，按照他的方法更是死路一条了。

[@betterleaf]

【IB 盈透证券】 全球最低手續費券商，點擊了解詳情：rebrand.ly/IBRK

[@喬J-b1r]

謝謝好葉 看完影片後心情好很多🥰

[@Joan1949inTaipei]

畫的內容很好 寫成英文也很好 畢竟是老外的思考方式 用原文來呈現 更貼近現實生活 Good job.

[@黃靖雅-f8j]

太感謝您了，婆媳問題的癥結，都分析整理出來了！我太傻了，傻了34年！

[@hakunamatata134]

這集好有感觸!!!很在意別人的看法 尤其還是親近的人，要不在意 不自我懷疑好難，要告訴自己他怎麼說是他的事 好難做到，因為都會覺得我是"因" 才造成他們說那些話的"果"

[@celinehuang6765]

能大方提問並不為對方的回答所影響，前提是你的自信心充足，否則只會愈問愈糟，迷失方向（而且對方的答案不一定為真）

[@花艸嗚]

不好意思，＆@g％！ 大部分那些「 別人認為的同意 」 是隱晦在設計與套路之中的 譬如保險業中的「 同意行銷 」手段般的

[@linschannel2631]

這標題是真的喔～這說明了自己界線的重要性，與其自責慚愧的解釋是自己不夠好，不如起身思考對方的做法合不合理 公不公平

[@jeanliu0772]

謝謝好葉，此時的我好需要這份知識的傳遞與力量

[@flyingkitty3320]

論點不太正確，要知道有一個傷害是咄咄逼人，欺負別人還禁止別人為自己發聲。這種惡劣行徑在職場很常見。那種完全聽不進別人的話的人，往往也是冷暴力的習慣操作者 如果這個論點成立，我們就可以開口閉口都在傷害別人，反正一句話，「我罵你，你可以選擇不聽啊！」就免責了，不是嗎？非常不負責任的態度

[@牙仙子-n2h]

這隻影片只是在教大家提升「自己對他人言語的免疫力」，沒有延伸到「大家有藉口可以對別人隨便講話」，你過度解讀了

[@cherish8866]

第一次看到這個頻道。 然後，發現，每當有讓自己不順心時，都會剛好看到跟當下發生的事情有關係的文章。 這篇，剛好也是遇到問題。 現在網路的發達，就連line 人家的“已讀不回” 也可以讓我陷入焦灼，思考為何會這樣，以前不會，現在會，是哪裡出問題。 原來，這一切都是自己在對別人的設想，對自己的沒有自信。 明明就沒有的事，也可以想的好像真的一回事。 所有的劇情都是自己編造的。原來最大的敵人就是自己，自己畫地自限，給了自己“否定”，這樣怎麼讓自己勇敢。 感謝這篇影片帶給我的啟發。 原來一切的一切，都是自己設想，亂想。 做自己的事，不去亂設想其他事，就不會讓不好的事圍繞在自己周遭或身上。

[@gogao]

說得容易，做得難啊 人類就是群居動物 會在意別人對自己的看法這件事 是刻在基因裡的

[@klopddf5217]

沒錯，刻在心靈裡。

[@wilsonchoi937]

非常感謝好葉老師的耐心教授,我也要改變自己的錯誤信任,願主保佑！🙏🙏🙏🙏🙏

[@chiuchiu9975]

沒錯，千萬要學習不在意父母說酸言酸語 早點學會勝過考上醫學院

[@許連連]

不在意是其一，但表達出自己的感覺也很重要，我女兒在成年後（小時候不敢講）我的言行她不喜歡的都會直接告訴我，當然聽到的當下其實是不舒服的，但如此我才能調整和她相處的模式，彼此尊重，不踩對方底線，這樣相處會越來越和諧！

[@maysyummy5267]

同样一张脸，不同的人看会有不同的好恶，我们把脸洗好就行了😊😊😊

[@鳳凰-i3z]

胡說八道

[@jajawu4590]

敏感的人如果不去假设而是直接询问会得到更糟糕的结果 !因为对方也同样会假设对你,结果可想而知 !

[@cocozeng1007]

謝謝你分享這個我一直為人際關係所苦，期待下個影片。

[@user-cm8br6ed1w]

好難做到呦～雖然我都懂，但通常我會需要花一些時間去排除別人給我的負面情緒

[@joywong9409]

可能是共感人，容易吸收別人負面情緒，所以必須辨別清楚別人的情緒是別人的，不干自己的事，隨時說「物歸原主、物歸原主」讓負能量回到它主人身上，當然自己平常要多調理自己的身心靈，建立強大的防護罩，才不容易被情緒病毒汙染。

[@user-cm8br6ed1w]

@@joywong9409 謝啦❤️

[@klopddf5217]

@@joywong9409 怎麼將負面思想情緒作用力，全部歸還？

[@麗萍黃-x3p]

不放手又如何面對難解 的三角習題 爭吵不是解決問題是擴 大事件的本身 如果感情因為一方放手 而產生質變想必對方並 非如此愛你放手只是剛 好而已

[@鸡尖王浩晨11]

前三条总结：我不自己制造垃圾，我不接受别人的垃圾，我不把自己的垃圾丢给别人。第四条难道是 大家一起洗干净？

[@724土木三班陳同学粉]

謝謝分享解說good

[@dogcat6407]

然後說一套做一套的youtuber又要在那裡賣慘、裝可憐說「有個酸民罵我，今天心情又不好了~又要霸氣回覆酸民了~嚶嚶嚶嚶~」

[@劉宏祥-j2v]

💖☕✍️

[@周大順-z2h]

要修綀

[@butterflyblack4122]

能夠陪自己到最後的人是自己

[@tesstera]

人一生下来就处在一个社会中，並非完全的自由。如果你选择做一个老树上的新枝，另一个方法就是去找一片属于自己的天空。

[@鍾欣倩-s7x]

2:52 對於自己的選擇；對於自己「負責」的選擇，前者較具「自我意識的自私」，後者更著重「適切處理眼前發生的..」ps.我是看影片時注意字幕與念的內容不同，也有感當前人們在模仿他人言行所缺乏「發自內心」只管有樣學樣時，看似無違和，但真心去做過後的人是能感受「怪怪的」，言行一致時是能從聲音聽出來的，好葉謝謝你的影片，獲益良多

[@tong5534]

真的有人會刻意貶低別人來獲取成就感， 這種人超討厭的，今天開始不再讓別人來影響自己

[@wongclara4545]

謝謝分享☺️ 好像要多勸自己不能因為以前種種，就假設另一半對自己不著緊不在乎🤭

[@waifatchong3949]

唉，我同意佢嚟傷害我，我反而仲開心喎😄😄😄成日都撞到佢，無咗佢反而仲悶悶不樂

[@lp9264-happy]

謝謝你好葉，看你的影片覺得心裏踏實了很多，有一股暖流

[@betterleaf]

不客氣，謝謝你的支持！ 我每週日830都會直播，記得來捧場！

[@mariya_zhumabek]

讲的真好!就因为不善于表达内心的很多事，我的婚姻毁了！

[@思源-u2y]

加油

[@newctnw]

謝謝你~正處於某負面狀況,聽完之後,感覺舒服多了

[@naitldr8243]

當up主哪天生大病，或在路上被車撞了，再來發表這種言，會比較有說服力，否則都是詭辨~

[@黑蚂蚁]

要伤害 要怎么样都同意，但前提下的潜规则是 我加倍反伤你时就不经过你同不同意了。

[@前世非]

大家都這麼說：我很難擺脫，這些言語暴力，有其來自父母，姐妹兄弟更痛

[@truly-alive]

几岁的时候,父母天天吵架怪我咯.小时候挨打,怪我咯,小学受欺负,怪我咯

[@林伶-o8i]

自以為是的判斷 徹底的會掉一個家四口人 不配當醫師

[@dr.strange-backtofuture3991]

無人能傷害你，除非先得你允許

[@叶子-b8f]

很难做到！别人施加给你的恶毒是别人已经想好的了。

[@yanozaki3121]

因为人有罪性，罪使人自私！而自私会只顾自己而会间接或直接伤害到别人！